계부 “벌써 그런 영예를 안았나요?” 의붓아버지는 가족에서 점점 더 중요한 위치를 차지하고 있습니다. 그리고 이제 어린이의 눈에 특별한 지위를 지정하고 더욱 공식화하는 방법에 대한 질문에 많은 관심이 집중되고 있습니다. 아이들은 종종 새 남편에게 잔인하게 행동합니다.

남자가 여자를 사랑하는 한, 그는 그들의 사랑의 열매, 즉 그의 아이를 우상화한다고 말합니다. 그리고 아내에 대한 사랑이 사라지 자마자 아이도 그에게 관심을 갖지 않습니다. 다행히 모든 남성이 매번 처음부터 삶을 시작할 수 있는 것은 아니며, 이전의 모든 관계를 끊고 자녀에 대해 잊어버릴 수는 없습니다. 아버지로서의 책임을 매우 진지하게 받아들이고 심지어 자녀 양육에 적극적으로 참여하려고 노력하는 사람들도 있습니다.

당신이 좋든 싫든 아버지와 그의 친척은 어느 정도 아기의 삶에 항상 존재할 것입니다. 남편 (또는 그 사람)에 대한 사랑을 멈춘 것은 바로 당신 이었지만 일어난 일은 아이와는 아무 관련이 없습니다. 그리고 아빠와 조부모님이 아기와 계속해서 소통하고 싶어하신다면, 여러분은 그들을 방해할 권리가 없습니다. 기억하세요: 아빠는 결코 전 애인이 아니며, 조부모님도 마찬가지입니다. 지금은 같은 지붕 아래에서 그와 함께 살지는 않지만, 각자 아기의 영혼 속에서 그에게 할당된 자신의 자리를 가지고 있습니다. 결국 그는 이혼하기 전에는 엄마 아빠를 똑같이 사랑했고 조부모님 사이에도 차별을 두지 않았습니다. 그에게는 그들 모두가 가족이다. 그리고 이혼 후에도 달라지는 것은 없습니다. 당신은 남편과 헤어지려고 합니다. 그러나 당신은 자녀에게서 자기 아버지를 빼앗거나 아버지에게서 자식을 빼앗을 권리가 없습니다.

이혼 후에는 전남편뿐만 아니라 "이전"친척과도 관계를 유지하는 것이 귀하에게 이익이 됩니다. 귀하의 관계가 잘 진행되지 않고 그들이 귀하를 일어나는 모든 일의 범인으로 간주하더라도 귀하는 그들에 대한 귀하의 생각, 감정 및 판단을 자녀에게 강요할 권리가 없습니다. 조부모님이 아직도 손자(손녀)를 보고 싶어하신다면, 이곳을 활용해보세요. 이혼 후 처음으로 이러한 회의가 귀하의 면전에서 열리는 것이 좋습니다. 당신은 그들이 당신의 개인적인 삶에 대한 세부 사항을 물어봄으로써 당신의 자녀를 당신에게 적대적으로 돌리거나 그를 "스파이"로 이용하지 않도록 해야 합니다.

시간이 지남에 따라 아이는 누가 옳고 그른지 스스로 이해하고 "이전"친척들과 연락을 유지해야 할지 여부를 결정할 것입니다. 그동안 아이가 모든 사람에게 사랑받는다고 느낄 수 있는 관계를 구축하세요. 적어도 그에게 있어서 그들은 혈연관계이고 우리에게 많지도 않고 버려져서는 안 되는 사람들이다. 물론 각각의 구체적인 사례는 별도로 고려해야 합니다. 그러나 전남편이 알코올 중독자가 아니고 그의 친척이 고속도로 도둑 갱단이 아니라면 그들과의 의사 소통은 아기에게만 도움이 될 것입니다.

아기 앞에서 전남편을 꾸짖지 마십시오. 그는 그에게 최고였으며 앞으로도 그럴 것입니다. 그에게는 몇 가지 긍정적인 특성이 있기 때문에 모범으로 삼는 것이 좋습니다. 아이들은 누군가를 모방해야 합니다. 작은 사람에게는 이전 친척과의 의사 소통이 중요하며 성인인 당신 사이에 잘 ​​풀리지 않은 관계에 대해 그를 처벌 할 권리가 없습니다. 개인적으로 비극이더라도 이혼을 자녀에게 비극으로 만들 필요는 없습니다. 감정을 표현하기 위한 독립적인 대상(어머니, 친구, 자매)을 찾으십시오. 그리고 아이는 부모 중 하나가 좋고 다른 하나가 나쁘기 때문에가 아니라 상호 합의에 따라 부모가 헤어졌는지 확인해야 합니다. 그리고 기억하십시오 : 전남편과 그의 친척이 자녀 양육에 참여하는 것은 새로운 행복한 가정 생활에 장애물이 아닙니다.

무엇을 위한 희생인가?

부모의 이혼이 (아무리 평화롭게 일어나더라도) 아이에게 심리적 트라우마가 된다는 것은 비밀이 아닙니다. 그리고 '두 번째 교황'의 등장은 이중으로 충격적이다. 이혼 후 많은 여성들은 "아이를 위해서"라고 스스로 말했듯이 새로운 가족을 시작하는 것을 두려워합니다. 그들은 두 번째 결혼을 함으로써 자녀를 배신하는 것이라고 확신합니다. 이건 실수야! 물론, 누구도 친아버지를 대신할 수는 없지만, 어른들이 아이를 위해 어떤 결정을 내리면 원칙적으로 그 아이에게 기정사실을 제시합니다. 모든 부모는 자녀가 작고 지능이 없다고 생각하며 자녀의 나이가 5세 또는 15세인지는 전혀 중요하지 않습니다. 사실 아이들은 우리 어른들보다 훨씬 똑똑합니다. 아마도 그들은 아직도 뭔가를 이해하지 못하더라도 모든 것을 느낄 것입니다. 그러므로 결정을 내리기 전에 자녀에게 자신을 희생하는 일이 없도록 자녀의 의견을 물어보십시오. 때로는 네 살짜리 아이도 좋은 조언을 해줄 수 있습니다. 행복을 포기함으로써 당신은 자녀를 위해 자신을 희생한다고 믿습니다. 하지만 그에게 이런 희생이 필요할까요? 10~15년 안에 그가 이 일을 해준 것에 대해 감사할 것 같지 않습니다.

어렸을 때 친구가 있었어요. 우리는 함께 많은 시간을 보냈고, 가장 깊은 비밀을 공유했으며, 자연스럽게 서로 자주 방문했습니다. 그러던 그녀가 갑자기 다른 지역으로 이사했습니다. 우리는 여전히 거의 매일 전화를 하고 자주 만났고 때로는 그녀가 나를 찾아오기도 했습니다. 하지만 그녀는 나를 초대하지도 않았고, 새 아파트로 이사한 이유에 대한 질문도 능숙하게 피했다. 그때 우리는 열 살이었습니다. 그리고 학교가 끝날 무렵 그녀는 나에게 그녀의 "끔찍한 비밀"을 밝혔습니다. 다른 지역으로 이사 한 이유는 부모의 이혼과 결과적으로 아파트 교환 때문이었습니다. 어린 소녀가 이 사실을 조심스럽게 숨기는 방식은 경험 많은 빨치산의 부러움일 수도 있다. 그러나 그녀는 스스로 인정한 바에 따르면 이혼 자체가 아니라 재혼을 원하지 않고 '딸을 위해'가족 생활을 끝내는 어머니가 부끄러웠다.

자녀를 위해 행복을 희생함으로써 자녀에게 견딜 수 없는 부담을 지우는 것입니다. 결국 이제 아이만이 어머니를 행복하게 하거나 불행하게 만들 수 있으며, 어머니의 기분은 그의 성공과 행동에만 달려 있습니다. 물론 엄마는 이것을 공개적으로 말할 것 같지 않습니다. 그러나 아기는 모든 것을 매우 미묘하게 느끼고 기대에 부응하지 못하는 것을 두려워합니다. 결과적으로 그러한 어린이는 많은 심리적 복합체를 발달시킵니다. 부모가 이혼하고 어머니가 재혼을 결정하지 않은 자녀는 성인 생활에서 이성과의 관계, 자존감, 직업 등 많은 문제에 직면하는 경우가 많습니다.

재혼할 생각이 없다면 아이에게 집중하지 마세요. 직장, 친구, 취미, 남성 등 자신 만의 개인적인 삶을 가져야합니다. 자녀 양육을 인생의 유일한 목표로 삼지 마십시오. 모든 것을 잊어야합니다. 남성에게 낭비되지 않는 모든 사랑과 애정을 자녀에게 샤워시키지 마십시오. 그의 연약한 어깨 (및 신경계)는 이러한 부하를 견딜 수 없을 수도 있습니다. 그렇지 않으면 몇 년 안에 기대되는 감사 대신에 성숙한 자녀로부터 "아무도 나를 위해 희생하라고 요구하지 않았습니다. "라는 비난 만 듣게 될 것입니다. 그리고 직장 동료, 여자 친구의 남편, 할아버지, 지인 등 남성을 집에 더 자주 두도록 노력하십시오.

두 번째 시도

당신은 오랫동안 생각했고 마침내 두 번째 시도를 하기로 결정했습니다. 이번에는 행복한 가족을 만들 수 있지 않을까요? 당신의 기대를 어둡게 만드는 유일한 것은 아이에 대한 두려움입니다. 그는 양아버지와 잘 지낼 수 있을까요? 그들이 당신을 더 이상 신뢰하지 않게 될까요? 심리학자들은 아이와 새로운 친척의 관계가 잘 풀리지 않으면 주로 어머니의 책임이 있다고 말합니다. 여기서는 모든 것이 중요합니다. 어떻게 이혼했는지, 양아버지를 처음으로 집에 데려온 방법입니다. 많은 여성들이 무의식적으로 아이를 개인 생활의 장애물로 인식합니다. 원칙적으로 아이들은 이것을 느끼고 어머니에게서 멀어지고 새 아빠에게 적대적입니다.

새 가족의 아기 연결 시스템은 간단하지 않습니다. 또 다른 아빠가 있고 아마도 조부모도 있습니다. 작은 사람이 자신과 가까운 사람들의 복잡한 관계에 대한 "지도"를 이해하는 것은 여전히 ​​​​매우 어렵습니다. 귀하의 주요 임무는 성인 문제의 부담에서 자녀를 해방시키는 것입니다. 올바른 행동 전술을 선택하면 현재 상황으로부터 이익을 얻을 수도 있습니다.

우선, 아이와 우호적인 관계를 맺도록 노력하세요. 완전한 신뢰만이 행복한 사회를 만들 수 있다 가족 생활. 아이는 자신의 의견이 당신에게 중요하다고 느껴야 합니다. 자녀에게 양아버지를 아빠라고 부르도록 강요하지 마십시오. 물론, 대부분 유치원 이전의 아이들은 어머니와 함께 살고 그를 사랑하는 남자에게 "아버지"라는 개념을 아주 쉽게 전달합니다. 하지만 아빠는 한 명만 있을 수 있고, 아기에게는 이미 아빠가 있어요. 아빠는 상수이고 양아버지는 변수입니다. 결국, 당신이 얼마나 많은 남편을 바꿀지 아무도 모르고, 당신의 새 남편은 여전히 ​​그에게 낯선 사람입니다. 그러나 올바른 접근 방식을 취하면 그는 같은 지붕 아래에서 함께 살아야하는 다른 사람의 삼촌뿐만 아니라 나이 많은 친구가 될 수 있습니다. 자녀에게 자신의 관점과 일치하지 않더라도 자신의 관점을 갖고 존중할 권리를 부여하십시오. 자녀는 "새 아빠"를 사랑할 의무는 없지만 성인처럼 존경심으로 대해야합니다.

양아버지와의 관계가 개선되면 일반적으로 새 조부모에게는 문제가 없습니다. 미취학 아동은 자신의 도착을 기쁘게 환영합니다. 이제 친척이 더 많아지고 선물이 더 많아지기 때문입니다. 그리고 나이가 많은 어린이에게 "새로운"친척을 강요하지 마십시오. 이것은 습관의 문제입니다. 가장 중요한 것은 "새로운" 것들이 아이의 영혼에 들어 가지 않는다는 것입니다. 어느 정도 시간이 지나면 아이는 더 이상 "이전"할머니와 "새"할머니 사이에 선을 그을 수 없습니다.

아버지 또는 계부? 선택의 여지가 없습니다!

얼마나 가끔 처음부터 다시 시작하고 싶을 때가 있죠! 첫 번째 실패한 결혼은 잊어 버리십시오. 이제 남은 생애 동안 함께 살 준비가 된 사람이 당신 옆에 있기 때문입니다. 왜 아이는 자신의 진짜 불운한 아빠를 기억해야 할까요? 이제 근처에는 아빠 역할을 맡을 준비가 된 사람이 있는데, 이를 활용해야 합니다.

다시 시작하고 오래된 관계를 끊고 싶은 유혹을 이겨내도록 노력하십시오. 양아버지의 등장으로 전남편과의 관계를 끝낼 권리가 없습니다. 그와 그의 부모는 여전히 자녀 양육에 참여할 모든 권리를 가지고 있습니다. 새 남편이 당신에게 '그 사람 아니면 나' 중 하나를 선택하라고 강요한다면, 포기하지 마십시오. 따라서 당신은 당신의 아이를 배신하게 될 것입니다 (적어도 아기는 당신의 행동을 배신으로 인식할 것입니다). 두 번째 결혼하기 전에도 새 배우자와 이러한 문제에 대해 논의하십시오. 그는 아빠가 영원하다는 것을 이해해야합니다. 그렇지 않으면 새 남편뿐만 아니라 자녀의 신뢰도 잃게 될 것입니다.

이혼 후 Olga는 전남편과 좋고 우호적 인 관계를 유지했습니다. 그는 정기적으로 다섯 살 된 딸을 방문하고 여가 시간을 그녀와 함께 보냈으며 여름에는 그녀를 데리고 부모님을 방문했습니다. 모든 것이 잘 진행되는 것 같았습니다. 몇 년 후 올가는 다시 결혼했고 문제가 시작되었습니다. 전에 결혼식새 남편은 전남편의 방문에 대해 침착했고, 주말에 소녀를 데리고 갈 때에도 아버지로서의 열정을 북돋아 주기까지 했습니다. 그러나 결혼 증명서를받은 그는 집의 질서를 회복하기로 결정하고 자신이 가족의 가장이라고 상상했습니다. 아이 앞에서 그는 아버지와 '남자의 대화'를 나누며 이제 소녀에게 충격을주지 않기 위해 자신의 삶에서 사라지는 것이 더 낫다고 설명했습니다. "아이에게는 아빠가 한 명만 있을 수 있는데, 이제는 나뿐이고 아이에게는 더 이상 전 아빠가 필요하지 않습니다." 올가는 약한 항의를 시도했지만 새 남편을 너무 사랑했고 그를 잃을 까봐 두려웠습니다. 그 결과 소녀는 중립지대에서 계부로부터 몰래 아버지를 보았고 어머니를 신뢰하지 않게 되었습니다. 올가는 이러한 회의에 반대하지 않았으며 새 남편에게 숨기기 위해 최선을 다했습니다. 하지만 언젠가는 모든 비밀이 밝혀집니다. 자신이 속고 있다는 사실을 알게 된 두 번째 남편은 이혼을 신청했습니다. 이제 올가는 딸과의 관계를 재건하고 있습니다. 그녀는 두 번째 남편의 지시에 따라 매우 어리 석고 무모하게 행동했다는 것을 이해합니다. 오래된 연결을 끊는 것은 쉽지만, 그 자리에 새롭고 똑같이 강력한 연결이 형성될 것이라는 보장은 어디에 있습니까?

논의

기사의 일부를 "전 애인을 본보기로 삼고 그에게서 긍정적인 특성을 찾아보세요"라는 단어까지 읽었습니다. 더 이상 읽을 힘이 없었습니다... 모유 수유 중에 그가 나를 때렸다면 말해주세요.. .. 별로... 그 사람이 뒤에서 다가와서 내 뒤통수를 툭 치며 "아누, 경찰 불러서 내가 때렸다는 걸 증명해봐"라고 했고, 그 순간 내가 그랬다는 걸 강조하고 싶다. 길거리에서 노숙자로 지내는 것 외에는 아이와 함께 갈 곳이 없습니다. 이제 나는 그와 함께 살지 않습니다. 나는 정말로 나 자신에게서 강점을 찾고 그를 모범으로 삼아 아이와 의사소통할 수 있는 편안한 조건을 만들어야 할까요?? 개인적으로 나는 그에게 빚진 것이 없다고 생각합니다. 아이는 2살인데 아버지가 무서워서 도망쳐 내 뒤에 숨어 있는데, 전남편은 아는 사람들에게 아이가 그와 연락하지 못하게 한 사람이 바로 나라고 말한다. 그리고 그는 자신의 괴롭힘을 완전히 부인하는데, 이는 제가 어떤 식으로든 증명할 수 없습니다.

나는 아내와 이혼하고 아들이 있습니다. 우리가 이혼한다고 해서 내가 아이를 보고 싶지 않다는 뜻은 아니다. 나는 그를 미치게 사랑하지만 불행히도 가족은 무너졌습니다.
그리고 내가 그 집을 떠났다고 해서 내가 아이에게 관심이 없다는 뜻은 전혀 아니다.
그리고 기사를 직접 시험해 보니 저자의 의견에 전적으로 동의합니다.
나는 일주일에 한 번 이상 내 아들을 만나고 싶습니다. 그리고 적어도 하루 동안은 그를 할아버지에게 데려가거나 전시회에 데려가거나 낚시를 하고 싶습니다.
제 아들은 7살이에요. 그리고 그가 자랄 때 나를 이해해주기를 바랍니다.

이혼 후, 나는 아들(아들은 이미 9살)에게 우리 아빠가 얼마나 훌륭하신지 이야기하는 데 오랜 시간을 보냈고, 오랫동안 나는 아빠가 적어도 일주일에 한 번은 만나지 않고 만나도록 노력했습니다. 한 달 또는 그에게 편리한 때. 저는 할 수 없었습니다. 아버지는 매우 간단하게 말씀하셨습니다. 만약 당신이 두 번째 결혼을 하고 그 아이의 인생에 다른 남자가 생긴다면 제가 왜 아이를 돌봐야 합니까? 날뛰다? 날뛰다! 그런데 제가 이생에서 얻은 것은 아빠가 좋다는 등을 아이에게 설득하려고 노력했다는 것뿐입니다. - 오랫동안 우리 아이는 아빠가 우리와 함께 살지 않는 것이 내 잘못이라고 믿었고 그를 사랑하지 않고 아빠를 화나게 한 엄마 였기 때문에 그에게 오지 않습니다. 흙이 많이 쏟아졌습니다. 오랫동안 버텼는데 이제는 안 오고, 아빠가 오기 싫으면 아들한테 말하고 전화해서 왜 안 오냐고 물어보면 된다. 그리고 아시다시피 그는 전화와 질문을 중단하고 일반적으로 휴일에 아버지를 가게 주인처럼 대하기 시작했습니다. 나에게는 남자가 있고 실제로는 동거를 계획하고 있지만 아직 동거는 아니지만 자주 함께 시간을 보내려고 노력하고 있습니다. 예, 아직 질문이 있습니다. 우리가 3년 동안 데이트를 해왔다는 사실에도 불구하고. 그리고 아이의 아버지는 저와 아이에게 다시 한 번 불쾌한 말을 하려고 합니다. 친구에게 당신과 함께 가기가 부끄럽습니다. 당신은 부적절한 옷을 입었습니다. 패자처럼, 고아원 소년처럼 머리도 자르고, 뿌듯한 일도 많이 하고, 엄마는 왜 저럴까. 먼지가 많습니다. 그리고 나서 질문이 생깁니다. 왜 그런 아버지가 필요한가요?

어떤 새끼가 이걸 썼어? 그녀는 아버지가 무엇인지 이해하지 못합니다... 아버지가 된다는 것은 단순히 정자 기증자가 되는 것이 아니라 완전히 다릅니다. 그리고 그러한 조언자들은 먼 거리에서 접근할 때 총에 맞아야 합니다. 피해를 입지 않으려면...

저는 위의 메시지에 별로 동의하지 않습니다! 이 기사는 우리에게 가장 중요한 것, 즉 어떤 상황에서도 상호 존중을 요구합니다. 전 아버지에게 진흙을 던지지 않고, 아버지가 좋은지 나쁜지 아이가 스스로 알아내게 하면 모두에게 더 좋을 것입니다.

나는 이혼한 여성이 자신과 자녀를 위해 최선을 다해야 한다고 믿습니다. 따라서 나는 일반적인 권장 사항과 "책임"목록이 포함 된 기사를 완전히 쓸모 없다고 생각합니다. 그들은 방향 감각을 잃고 죄책감을 느끼게 될 뿐입니다. 이혼한 여자는 자기 아이 외에는 누구에게도 빚진 것이 없습니다. 아버지와 자녀 사이의 의사소통은 아버지와 자녀만의 문제입니다. 아이가 작은 동안에는 아버지가 회의와 의사소통을 조직합니다(자신의 요청, 아이의 희망 및 아이의 어머니와의 예비 합의에 따라). 그리고 일반적으로 기사에는 논란의 여지가 많은 내용이 있습니다. 예를 들어 "아이는 어른처럼 양아버지를 존경심으로 대해야합니다", "미취학 아동은 새 조부모의 출현에 기뻐합니다. 친척이 더 많으면 선물도 더 많이 받게 될 것입니다.” 등이 있습니다. 등등. 모든 성인은 어린이의 삶과 현명한 행동에 진지하게 참여함으로써 어린이로부터 존경과 권위를 얻어야 합니다. 모든 어른에 대한 무조건적인 존중은 아이가 자신의 의견을 갖고 있지 않고 다른 사람의 삼촌과 이모의 설득에 쉽게 굴복할 때 많은 문제를 야기합니다. 그리고 선물에 관해서는 완전히 말도 안됩니다! 새로운 애착을 선택할 때 아이들은 이기적인 물질적 고려에 따라 인도되지 않습니다. 다시 말하지만, 그들의 삶, 게임, 생각에 대한 진정한 관심과 참여는 그들에게 중요합니다.

'아빠는 Exe가 될 수 없다'라는 제목 이후 저자의 추론에 흥미를 잃었습니다. 나는 내 아버지를 전남편뿐만 아니라 일반적으로 아버지로 간주하고 싶지 않기 때문에 2 살 때부터 내 인생에 아버지가 없었기 때문입니다.
다른 모든 것은 2x2=4로 견고하며, 여기에 전직 역할의 과장으로 인해 상당한 양의 분수가 추가됩니다. 나는 특정 여성이고, 내 아이가 아빠에 대한 인식을 주로 지폐의 원천으로 보여 준다면 나는 그녀를 설득하고이 이미지를 분홍색 에나멜로 칠하지 않을 것입니다. 그에게 합당한 것을 얻게 해주세요.

글쎄요, 이혼한 여자의 책임은 이미 100번이나 쓰여졌네요.
모든 이혼한 여성은 다음과 같은 의무를 집니다:
1) 전 남편과 우호적인 관계를 유지하고 유지하십시오. 왜냐하면... 그는 그녀 아이의 아버지입니다.
2) 모든 친척들과 우호적 관계를 유지하고 유지하십시오. 그들은 아이의 가족입니다.
3) 전남편과 자녀간의 만남의 기회를 제공한다.
3.1. 아이가 아버지와 의사소통할 필요를 전혀 느끼지 않는다는 사실
3.2. 아버지가 자녀 양육에 재정적으로나 다른 어떤 방식으로도 참여하지 않는다는 사실
3.3. 더욱이 이러한 만남은 여성 자신에게도 불쾌하고 가족의 분위기를 악화시킵니다.
이 중 어느 것도 회의를 거부할 이유가 되지 않습니다. 그들의 조직은 여성의 비자발적 의무입니다. 더욱이, 집회는 주로 “아버지”의 편의와 관심에 기초하여 조직되어야 합니다.
4) "이전"의 친척들과 마찬가지로
5) 모든 이혼 여성은 자신이 생각하는 것과 객관적인 현실에 관계없이 자녀의 마음 속에 아버지의 밝은 이미지를 유지해야 할 의무가 있습니다.
6) 이혼한 모든 여성은 행복해야 합니다. 그녀는 약점, 피로, 문제에 대한 권리가 없습니다.
다음을 수행할 수 없는 여성:
a) 자신과 자녀를 전적으로 부양하기 위해 (하나님께서는 그녀가 "전"의 재정적 도움에도 의존하는 것을 금하셨습니다)
b) 아동과의 긴밀하고 신뢰하는 관계를 완전히 교육하고 유지하며,
c) 개인적인 생활을 준비하십시오. (나중에 "나는 당신을위한 것입니다 ..."라는 말로 자녀를 괴롭히지 않도록)
수치심으로 낙인찍힌
7) 직업, 오락, 남성을 선택할 때 여성은 자녀의 이익을 최우선으로 생각해야 합니다.
8) 목록은 계속됩니다 ...
그리고 이 기사는 이 주제에 대한 또 다른 호언장담입니다.
이혼한 여성의 권리에 관한 기사 링크를 제공해 주실 수 있나요?

Veronika Vitalievna Kazantseva, 심리학자, Semeynaya 의료 클리닉 네트워크의 교사

많은 사람들이 "관계는 일이다"라는 표현에 익숙하지만 어떤 이유로 남자와 여자의 관계와 가장 자주 관련됩니다. 예를 들어, 양아버지와 자녀 사이의 강력하고 우호적인 관계에는 그다지 많은 노력이 필요하지 않습니다.

올바른 행동 전략을 선택하려면 어머니는 우선 "재난의 규모", 즉 갈등이 얼마나 심각한지 평가해야 합니다. 아이와 의붓아버지가 전혀 사이가 좋지 않은 것은 본질적으로 세계적인 것입니까, 아니면 일반적인 일상 상황입니까?

글로벌 갈등: 원인과 해결책

의붓아버지와 아이의 관계가 처음부터 잘 진행되지 않는 경우가 종종 있습니다. 이에 대한 원인은 각각에 따라 여러 가지가 있을 수 있으므로 적절한 조치를 취해야 합니다.

아이가 질투해요

이것은 일반적이고 매우 일반적인 이유입니다. 아기의 삶은 변하고 있으며, 엄마는 더 이상 아기의 소유가 아니며, 엄마의 관심을 다른 사람(다른 사람의 삼촌!)과 공유해야 한다는 요구로 인해 폭력적인 항의가 발생합니다.

무엇을 해야 할까요?아이의 생활 조건을 극적으로 바꾸지 마십시오. 그가 주말에 산책을 가거나 매일 밤 당신과 함께 노는 데 익숙하다면, 새로운 가족 생활에서도 동일한 전통을 지키십시오. 이렇게하면 아기가 더 빨리 익숙해지고 동시에 안정감을 느낄 수 있습니다. 어머니는 동일하며 아기와의 모든 활동은 변경되지 않았습니다.

자녀와의 의사소통에 의붓아버지를 적극적으로 포함시키고, 공동 게임을 준비하되, 귀하와 귀하의 아기가 둘만 있을 시간을 남겨 두십시오. 그리고 당신이 그를 얼마나 사랑하는지 자주 그에게 말하는 것을 잊지 마십시오.

아이는 아빠가 돌아오길 바랐다이런 일도 발생합니다. 최종 이혼과 단호한 부모에도 불구하고 아이들은 마지막까지 모든 것이 잘되기를 희망합니다. 그리고 모든 것을 망치고 모든 희망을 파괴하는 삼촌이 나타납니다. 폭동을 시작하지 않는 방법은 무엇입니까?

무엇을 해야 할까요?처음에는 자녀에게 솔직하게 대하고 헛된 희망을 주지 마십시오. 종종 불필요한 걱정으로부터 자녀를 보호하기 위해 부모는 정보의 일부만 제공하고 나머지는 "뒤에"남아 있습니다. “아빠는 당분간 따로 살겠다”, “아빠가 떠났다”, “우리가 말다툼을 해서 아빠가 할머니에게 갔다” 등 아이들의 상상의 여지를 많이 남겨준다.

있는 그대로 말해보세요. 극적인 세부 사항을 모두 다룰 필요는 없지만 상황이 실제로 어떤지 말할 필요가 있습니다. “아빠와 나는 당신을 매우 사랑하지만 우리는 이혼했고 더 이상 함께 살지 않을 것입니다.”, “아빠는 다른 아파트로 이사했습니다. 이제 따로 살 것이고, 당신이 그를 방문하거나 그가 방문할 것이지만 우리는 함께 살지 않을 것입니다.” 아기에게 솔직하게 말하세요! 그가 무슨 일이 일어나고 있는지 잘 이해한다면 변화하는 조건에 익숙해지기가 더 쉬울 것입니다.

계부는 기대가 크다전혀 아이가 아닌 경우도 발생합니다. 일반적으로 공평하게 말하면 아이들과 관계를 구축하는 책임은 어른들에게 있다고 말해야합니다. 즉, 적절한 노력을 기울이면 엄마와 의붓아버지가 아기와 공통 언어를 찾을 수 있다는 뜻입니다.

때때로 계부는 아버지를 대신하고 싶어하는 마음으로 어린 아이를 키우는 데 매우 적극적으로 참여합니다. 그의 좋은 의도에서 그는 때때로 너무 멀리 나아갑니다. 그는 또한 아이에게 호혜성을 기대하고, 그것을 바로 받지 못하면 아이에게 실망하기 시작한다.

무엇을 해야 할까요?먼저, 다시 진실을 직시하세요. 새 남편은 아이의 아버지를 대신할 의무가 전혀 없습니다. 특히 아기가 아빠와 계속 소통하는 경우에는 더욱 그렇습니다. 이는 프로세스에 참여하는 모든 참가자가 잘 이해해야 합니다.

주요 임무는 계부와 자녀 사이에 상당히 편안한 관계가 발전하도록 보장하는 것입니다. 마치 아버지와 아들처럼 아주 친해지고 따뜻해질 수도 있지만, 결과가 달라도 괜찮습니다!

공통 언어를 찾는 것이 중요합니다. 따라서 특히 관계가 시작될 때 "그는 그를 아버지처럼 꾸짖습니다"와 같은 옵션은 작동하지 않을 것입니다. 어려운 순간을 모두 함께 해결하겠다고 남편과 동의하고, 자녀를 훨씬 더 잘 알고 있기 때문에 옳은 일이 무엇인지 남편과 상담하게하십시오!

남편과 자녀가 함께 할 수 있는 흥미로운 활동을 생각해 내도록 도와주세요. 어쩌면 양아버지가 아들이나 딸에게 사진 찍는 법이나 자전거 타는 법을 가르칠 수도 있습니다. 그들이 함께 보낼 수 있는 시간을 갖게 해주세요. 이렇게 하면 양아버지는 자신의 중요성을 느끼게 될 것이고(그는 아이를 가르칩니다!), 아기는 자신이 사랑받고 있다는 것을 이해하게 될 것입니다. 서로에게 관심이 있다면 모든 급박한 상황은 더욱 순조롭게 진행될 것이다.

남자와 여자는 기능이 다르기 때문에 둘 다 아이를 키워야 한다는 것을 이해해야 합니다. 어머니의 역할은 수용이며, 어떤 방식으로든 아이를 사랑합니다. 남성의 기능은 다릅니다. 남성은 경계, 경계 및 규율을 제공합니다. 자녀와 의붓아버지가 함께 의사소통하고 공통 언어를 찾는 방법을 배우게 하십시오.

“아이를 올바르게 키우는 방법,
아이가 없는 사람만 알죠.”

많은 어린이들이 아주 어린 나이에 가족이 해체되는 것을 목격합니다. 그리고 시간이 지남에 따라 새 아빠나 새 엄마가 그들의 삶에 들어옵니다.

그러나 이혼 후에도 두 번째 부모는 어디에서나 사라지지 않지만 대부분 주말이나 공휴일에 자녀를 자신의 집으로 데려가면서 자녀와 계속 대화합니다.

교육에 관해 부모의 생각이 다를 때 어떻게 해야 합니까? 전 배우자와 합의하는 방법은 무엇입니까?그리고 계부(계모)가 아이를 키우는 것이 가능할까요?

이러한 질문에 대한 명확한 대답은 없습니다. 부모는 종종 양육의 중요한 측면을 서로 협상하고, 자녀 앞에서 다른 부모를 바보처럼 보이게 만드는 사람들도 있습니다.

www.psyhosom.ru

이야기 1. 아빠는 좋으나 엄마는 나쁘다

아이(4세)는 부모가 이혼한 후 엄마와 함께 살고 있다.집에는 TV가 없습니다. 어머니에 따르면 TV는 건강에 해를 끼칠 뿐이고 아기는 "모든 종류의 말도 안되는 소리로 머리를 채우지" 않기 위해 일주일에 한 번 30 분 동안 만 만화를 시청하기 때문입니다.

나의 주요 취미는 건설 키트, 조립식 모델, 모자이크입니다.

아버지는 주말 동안 2주에 한 번씩 아이를 자신의 집으로 데리고 갑니다. 그곳에서 아기에게는 모든 것이 허용됩니다.마음이 원하는만큼 만화, 24 시간 내내 TV 등 집에서 금지되는 많은 것들이 있습니다.

대부분의 경우 아빠를 방문한 후 아기는 매우 짜증이 나서 잦은 스캔들을 일으키고 만화를 요구하며 엄마가 나쁘다고 말합니다.

그리고 설날, 전남친이 태블릿을 가져다가 아이에게 줬어요! 그래서 지금은 무엇입니까? 버릴 수가 없군요. 아버지께서 주신 선물입니다. 아이가 하루 종일 좀비 게임을 하는 모습을 보고 싶으신가요? 이것은 그의 시력, 정신 및 자세를 망칩니다! 네 살짜리 아이에게 태블릿을 주는 것을 어떻게 생각할 수 있습니까? 책이나 조립세트를 사면 더 좋을 것 같아요

엄마는 영원한 금지와 도덕으로 인해 아빠가 값 비싼 선물과 장난감을주고 모든 것을 할 수 있도록 허용하기 때문에 아이에게 정말 나빠집니다.

심리학자의 의견:

종종 부모는 이런 방식으로 계속해서 서로 의사 소통합니다.모든 사람이 관계와 감정을 명확히 한다고 해서 이별에 성공하는 것은 아니며, 그 결과 많은 분노와 분노, 원한이 쌓이게 됩니다.

그러한 상황에 처한 아이는 이러한 감정을 서로에게 보여주는 이유일뿐입니다. 부모들은 논쟁의 여지가 있는 모든 문제를 서로 이야기하고 명확하게 하는 동시에 자녀 양육에 있어서 중요한 점들에 대해 합의하도록 노력하는 것이 좋을 것입니다.

부모는 교육에 대해 서로 다른 견해와 접근 방식을 가질 수 있으며 그러한 갈등은 완전히 번영하는 가정에서 종종 발생하며 그곳에서만 협상하기가 더 쉽습니다. 따라서 가장 확실한 단계는 협상을 시도하는 것입니다. 그리고 가장 중요한 것은 극단적으로 가지 마십시오!

여러 교육용 게임을 태블릿에 다운로드하고 자녀가 태블릿을 사용할 수 있는 시간에 대해 동의하십시오. 원칙적으로 어린이가 규칙과 합의(20분 만화, 식사 후 과자 등)를 따르는 데 익숙하다면 태블릿 사용에 대한 새로운 규칙을 도입해도 폭력적인 항의 반응이 발생하지 않습니다.

design-for-kids.livejournal.com

이야기 #2: 엄마가 너를 버렸어

- 아빠, 엄마 보고 싶은데 주말에 엄마한테 가도 될까요?

- 엄마에게?! 알았어, 하지만 그녀는 당신을 전혀 사랑하지 않아서 당신을 떠나 다른 도시로 이사했습니다. 그 사람은 패배자야, 너도 그렇게 되고 싶니? 네 엄마는 바보이고 바보야! 하지만 당신이 고집한다면 내가 당신을 그녀에게 데려가겠습니다!

- 아냐, 아빠, 난 아빠랑 같이 있고 싶어요...

일부 가족에서는 유사한 아동 조작이 발생합니다.부모는 자신의 자녀를 다른 사람에게 주고 싶지 않지만 이를 일반 텍스트로 말할 수는 없습니다.

그러나 딸 자신이 원하지 않는다며 전처가 아이를 보는 것을 거부하는 것은 이상적인 복수입니다.

심리학자의 의견:

아동 조작-배우자에 대한 끔찍한 복수로 아들이나 딸의 정신에 충격을줍니다. 전 파트너가 배우자에게 아무리 부정적인 성격으로 보일지라도 모든 자녀가 자신의 뿌리, 즉 어머니와 아버지를 느끼는 것이 중요합니다. 자녀에게는 이것이 엄마 또는 아빠입니다.

완전한 발달과 심리적 안정을 위해서는 아이가 부모를 사랑할 수 있는 기회를 갖는 것이 중요합니다.이런 상황에서 아버지는 아이가 엄마를 보고 싶어 한다는 죄책감을 느끼게 만든다.

아버지가 자신의 감정에 대처할 수 없어서 아이를 조종함으로써 “이겨내려고” 노력하고 있다는 것은 분명합니다. 즉 아내와의 관계 실패에 대한 모든 책임을 아이에게 전가시키는 것이다. 슬프다.

아이가 자라면서 모든 것을 스스로 이해하고 누가 옳고 누가 그른지, 어떻게 부모와 소통할 것인지, 소통하지 않을 것인지를 알아낼 수 있을 것입니다. 그 동안 그가 성장하는 동안 전 배우자에 대한 모든 의견, 결론 및 감정을 자신에게만 유지하고 자녀에게 부모와 대화 할 기회를 제공하십시오.

전 배우자의 "나쁜" 영향으로부터 자녀를 보호하는 동시에 파트너는 자녀와 부모와의 의사 소통을 제한하거나 완전히 배제하는 경우가 많습니다. 그러한 "선"을 행함으로써 실제로 "악"을 범하고 있다는 것을 부모가 이해하는 경우는 거의 없습니다. 아이는 이러한 의사 소통을 금지하는 사람을 비난하고 화를 내기 시작하는 경우가 가장 많습니다.

pokupon.ua

이야기 #3: 그 사람이 내 아이를 키울 권리가 있나요?

아이는 또 다른 짜증을 냈고, 어머니는 그녀에게 날아오는 장난감, 비명, 완전한 불순종에 대처할 수 없었습니다. 계부가 구조하러 온다.

그는 아이를 꾸짖고, 뺨을 때리고, 구석에 쳐넣고,또한 모든 작업은 대략적인 형태로 이루어집니다. 양아버지에 대한 두려움과 어머니가 어떤 식으로든 자신을 보호하지 않는다는 분노로 아기는 침묵하고 조용히 구석에 서 있습니다.

내가 옳은 일을 했는지 모르겠습니다. 한편으로는 아이가 모든 경계를 넘어 통제할 수 없었기 때문에 히스테리가 중단되어야 했지만, 다른 한편으로는 특히 아기에게 친아버지가 있기 때문에 그 아이가 내 아이를 키울 권리가 있습니까?

심리학자의 의견:

다음은 몇 가지 관심 사항입니다.

• 엄마는 정말 아이를 다룰 능력이 없거나 대처할 의지가 없는 걸까요?아이들의 울화통은 특정 연령에 흔하고 매우 자연스럽습니다. 그들은 자신의 감정에 대해 이야기하는 방법을 모르고 다른 방식으로 자신을 식별하는 방법을 모릅니다. 엄마는 민감하고 반응이 좋아야 하지만 동시에 허용되는 경계를 명확하게 정의하면 히스테리의 원인이 줄어들 것입니다.
• 얼마 전 가족 중에 '새 아빠'가 나타났나요?어린 아이들조차도 이 사건을 스트레스로 경험하며, 아이가 어릴수록 변덕, 나쁜 행동, 히스테리, 공격성 공격 등 아이의 반응이 더 충동적입니다. 이 기간 동안 엄마는 더욱 예민해지고 예민해져야 합니다.
• 신체적 처벌은 누가 했는지에 관계없이 아이의 정신에 충격을 줍니다.새 배우자가 가족에게 처음 온 경우, 이러한 상황은 자녀와 의붓아버지 사이의 화해 과정을 복잡하게 만들 수 있습니다. 그리고 한 가지 더: 어떤 가정에서 처벌이 발생하든(자신의 부모가 있든 없든) 자녀는 처벌을 목격하고 보호하지 않은 부모에게 항상 기분이 상하고 화를 더 많이 냅니다...

의붓아버지는 자녀 양육에 적극적으로 참여할 수 있지만, 극도의 주의를 기울여 참여하는 것이 중요합니다. 그러다 보면 아이는 이미 자신의 권위를 인정하고 신뢰감을 느끼게 된다.

친애하는 독자 여러분! 비슷한 상황에 처해본 적이 있나요? 자녀가 전 배우자와 의사소통하는 것을 허용합니까? 자녀가 친부모와 접촉하는 것이 정말로 필요한가요? 다른 사람이 아이의 어머니(아버지)를 대신할 수 있습니까? 우리는 귀하의 의견을 기다리고 있습니다!