당신은 곧 할머니가 될 것입니다. 이것은 중요한 행사이며 새로운 역할이 당신에게 기쁨의 원천이되고 삶과 자녀와의 관계를 망치지 않도록 적절하게 준비해야합니다. 왜 이런 일이 일어날 수 있습니까? 이유는 다를 수 있으며, 그 중 하나는 "할머니"가 무엇이며 이 직함이 부과하는 의무에 대해 귀하와 귀하의 자녀가 서로 다른 생각을 하기 때문입니다.

우리나라는 서구와 달리 부모가 자식을 거의 정년까지 도우며 의무로 삼는 것이 관례이다. 아이들은 이것을 거부하지 않으며 때로는 부모가 부모를 "버리고"자신의 장치에 맡겼다는 사실에 대해 부모를 책망하기도합니다. 이러한 태도는 성인 자녀가 손자를 돌보는 데 조부모가 참여해야 한다고 주장하면서 자신의 책임을 부모에게 전가하기 시작할 때 손자를 포함한 모든 사람에게 자동으로 이전됩니다. 그리고 그들이 이것을 하지 않거나 하지 않는다면, 그들의 의견으로는 충분하지 않다고 생각하는 아이들은 화를 내기 시작하고, 그들의 부모를 원망하며, 죄책감에 사로잡혀 있는 아이들은 자유인으로 변해 그들이 할 수 있는 한 많은 것을 떠맡게 됩니다. 유모나 가사도우미, 일반적으로 손주를 부모로 대체하고 평생 동안 딸이나 아들의 이기심을 희생하십시오.

그러나 할머니는 아무런 결정을 내리지 않고 손자가 생길 것이라는 사실에 직면했습니다. (물론, 그녀가 손자에게 물어보고 그를 돌보겠다고 약속한 조건은 아니지만, 그때도 결정을 한 것은 그녀가 아니었지만). 그러나 당신의 손자는 당신의 자녀가 아니며 부모가 있고 그들은 이미 성인이며 그들의 결정이자 책임이었습니다.

그리고 당신이 할 일은 전적으로 당신의 욕망, 당신이 원하는 것과 옳다고 생각하는 것에 달려 있습니다. 이것을 굳게 믿으면 결코 자녀에게 조종당하지 않고 침착하고 단호하게 자신의 견해를 변호할 수 있을 것입니다.

또한 불필요한 책임을지지 않고 주소, 즉 손자의 부모에게 보내면 모든 사람에게 유용하다는 것을 잊지 마십시오. 왜요? 귀하의 이점은 분명합니다. 당신은 당신의 생명을 희생할 필요가 없을 것이며, 당신은 비난과 정당하지 못한 죄책감으로 고통받지 않을 것입니다. 당신의 손주들은 무엇보다도 그들의 부모가 필요하며 그들의 엄마와 아빠가 누구인지 분명히 이해해야 합니다. 그렇지 않으면 버림받았다고 느끼며 괴로워하고 가족이 무엇인지 혼란스러워 하고 나중에 성인이 되어 가정을 꾸릴 때 큰 피해를 입을 수 있습니다. 자녀가 진정한 성인, 독립, 자립, 자신에 의존하고 자신의 결정과 행동에 대한 책임을 지는 법을 배우는 데 유용할 것입니다.

따라서 이 입장을 수락한 후 이를 유지하기 위해 어떤 조치를 취해야 하는지 알아보겠습니다.

1단계

첫 번째이자 가장 중요한 단계는 할머니로서의 역할을 어떻게 생각하는지 명확하게 정의하는 것입니다. 손주와 어떻게 관계를 맺고 싶은지 생각해 보십시오. 이것을 스스로 정의할수록 나중에 더 쉬워집니다.

이 경우 중요한 임무는 새로운 상황의 희생자가되지 않는 것입니다. 새로운 역할에 얼마나 많은 시간을 할애할 의향이 있는지, 일주일 또는 한 달에 몇 번 자녀와 함께 앉을 수 있는지, 몇 시간을 할 수 있는지 결정하십시오. 귀하의 고용, 건강 상태, 가족 상황을 고려하십시오. 물론 새로운 역할을 위해 시간을 내려면 삶의 일부를 희생해야 하고, 그렇게 해서 그들이 많이 고통받지 않고, 가능하다면 전혀 고통받지 않도록 하는 것이 매우 중요합니다. 이것은 어려운 작업이지만 해결할 수 있습니다. 당신의 현재 활동 중 당신에게 가장 덜 도움이 되는 활동과 포기하기 쉬운 활동이 무엇인지 생각해 보십시오. TV 시리즈를 보거나 전화로 이야기하고 쇼핑을 하고 침대를 치우는 데 시간이 얼마나 걸리는지 모두 알고 있습니다. 이러한 활동이 당신에게 얼마나 중요한지, 그리고 손주와의 의사소통을 위해 희생할 가치가 있는지 생각해 보십시오. 그렇게 할 때, 당신의 의견에 의존하고 다른 사람의 말을 듣지 마십시오. 이것은 당신의 삶이며, 가장 중요한 것은 그 삶에서 편안함을 느껴야 합니다.

삶에는 희생하기 매우 바람직하지 않은 더 중요한 것들이 있습니다. 이것은 건강, 일 및 남편과의 의사 소통입니다. 남편은 당신이 아들이나 딸의 가족에게 항상 사라지고 집에만 있으면 버림받았다고 느낄 수 있습니다. (여기서 해결책 중 하나는 손자를 키우는 데 공동 참여 일 수 있습니다. 그는 할아버지이므로 함께 시간을 보내고 자신과 손자에게 더 많은 즐거움을 줄 것입니다). 일을 희생하는 것은 항상 위험합니다. 손주들이 자랄 것이고 더 이상 당신의 도움이 필요하지 않을 것이며, 당신이 그들을 위해 일을 떠나면 공허하게 남을 위험이 있습니다. 건강에 관해서는 설명 할 수 없다고 생각합니다. 무엇보다도 긴장을 풀고 자녀를 지원하는 대신 자녀에게 부담이 될 위험이 있습니다.

당신이 가장 좋아하는 손자를 키우는 데 어떤 유형의 도움이 가장 적합한지 생각해 보십시오. 누군가는 숲이나 공원에서 아이와 함께 걷고 싶어할 수 있고, 누군가는 그를 다양한 수업이나 박물관과 극장에 데려가고 싶어할 수 있고, 누군가는 그를 집으로 데려가서 집안일에서 자유 시간에 그와 함께 놀고 싶어할 수 있습니다. 육아에 참여하는 다른 방법이 있습니다. 어떤 방법이 당신에게 가장 즐거움을 주고 지루한 부담이 되지 않을지 고려하십시오.

최종 결과는 당신의 욕망만을 기반으로 한 그림입니다. 이제 정확성 측면에서 수정해야 합니다. 손자의 보살핌과 양육에 대한 그러한 기여가 얼마나 옳다고 생각하는지 생각해 보십시오. 당신의 부모가 당신을 도왔던 방법, 당신의 양육 경험을 다시 생각해 보십시오. 그때 내린 좋은 결정과 실수를 생각해 보십시오. 그리고 남편과 위치를 조정하십시오. 위의 모든 것은 그에게도 적용됩니다. 그도 당신보다 덜 중요한 새로운 역할을 맡아야 할 것입니다. 그는 자신의 입장을 어떻게 보고 당신의 입장에 얼마나 동의하는지 생각해야 합니다. 그리고 당신의 비전이 공통되고 두 사람 모두에게 적합하다면 가장 좋을 것입니다.

여기서 가장 중요한 것은 극단적으로 가지 않는 것입니다. 욕망의 수준에서 예를 들어, 당신은 아이에게 완전히 자신을 바치고, 아이를 돌보는 모든 책임을 지거나, 반대로 자신을 완전히 고립시키고, 아무것도 희생하지 않고, 어떤 일에도 자신을 제한하고 어떤 일에도 참여하지 마십시오. 물론 당신은 모든 욕망에 대한 모든 권리가 있지만 이성의 관점에서 볼 때 그것을 공정하다고 인정하는 것은 거의 불가능합니다.

지금까지는 할머니 역할이 스스로에게 부담이 되지 않도록 하는 방법밖에 없었다. 그러나 덜 중요한 또 다른 측면이 있습니다. 할머니(물론 할아버지도)는 손주들에게 매우 필요하고 중요하다는 것을 잊지 마십시오. 부모는 아직 어리고 다른 문제가 많으며 이미 가진 시간, 인내심 및 지혜가 부족한 경우가 많습니다. 손자들이 더 많은 사랑과 애정을 받을수록 더 좋을 것입니다. 또한, 아이들은 어른들에게 많은 기쁨, 사랑, 애정, 재미있고 흥미로운 공동 모험을 가져다주고 더 생생하고 젊게 느끼게 하므로 어떤 경우에도 손주들과의 의사 소통을 박탈하지 마십시오. 행복그들이 당신을 가져올 수 있습니다.

두 가지 이야기

Tanya에게는 Ira와 Marina라는 두 명의 할머니가있었습니다. 할머니 Ira는 항상 손녀를 돕고 돌볼 준비가 되어 있었습니다. 그녀는 Tanya와 함께 걷고, 그녀와 함께 쉬고, 놀고, 책을 읽고, 노래를 불렀습니다. 그녀는 손녀에게 많은 시간을 할애했으며 소녀의 부모는 공부하고 시험을보고 아이를 가질 시간이 없었습니다. 그러나 동시에 할머니는 다른 일과 책임을 잊지 않았습니다. 그녀는 남편과 막내딸을 돌보고 일을 했습니다. 그녀의 딸이 보모 대신 손녀와 함께 집에 머물도록 은퇴를 권유했을 때, 그녀는 모든 설득과 서비스 제공에 대한 제안에도 불구하고 거절했습니다. 그녀는 자신의 일에 감사했고 딸의 편의를 위해 희생하고 싶지 않았습니다. 또한 딸과 금전적 관계를 맺고 아이에 대한 모든 책임을 지는 것이 옳다고 생각하지 않았습니다. 딸은 화가 났지만 아주 침착하게 결정을 내렸습니다.

마리나 할머니는 일을 하지 않았음에도 불구하고 아주 드물게 아이를 키우는 일에 참여했고, 일 년에 두 번 그녀와 함께 앉았고, 그녀와 놀거나 걷고 싶지 않았습니다. 그녀는 자신의 삶이 있었고 매우 바빴고 어린 아이와 함께 지루했습니다. 일 년에 한 번, 그녀는 한 달 동안 손녀를 데리고 마을로 갔고, 그곳에서 그녀의 주요 직업은 침대의 잡초였습니다. 물론 그녀는 그녀를 최선을 다해 돌보았지만 불행하고 외로웠고 마을로 떠날 때마다 마치 고된 노동을 하는 것처럼 보였습니다.

수 년 뒤. Tanya는 성인이되었고 자신의 가족과 자녀가있었습니다. 할머니 Ira는 여전히 즐겁게 일하고 할머니 마리나는 집에 있고 둘 다 이미 아주 늙은 여성입니다. 할머니 Ira는 사랑하는 가족에게 둘러싸여 있고, 딸들은 그녀의 도움과 지원에 감사하고, 손녀는 그녀를 매우 사랑하고, 자주 그녀를 부르고, 그녀를 방문하고, 그녀를 집으로 초대하고, 산책을 하고 그녀와 함께 놀자고 요청합니다. 손자. 그녀를위한 할머니 마리나는 일반적으로 낯선 사람입니다. 그녀는 때때로 그녀에게 오지만 욕망이 아니라 의무감에서 나옵니다. 지금은 손녀가 주요 관심사가 되었고 우선 순위가 바뀌었고 친구들은 도망쳤고 그녀는 아들을 거의 보지 못했습니다. 그녀는 의사 소통, 잦은 회의를 원하지만 아무것도 바꿀 수 없습니다. 그녀는 손녀가 중요하고 필요하고, 그녀를 사랑하고 필요할 때 돌봐주는 것을 원하지 않았습니다. 손녀는 성장했고 그녀의 세계관은 발전했으며 할머니 마리나는 그녀의 가까운 친구가 될 수 없을 것입니다.

보시다시피, 이 이야기에서 다른 결론을 이끌어낼 수 있습니다. 지적인 손자 돌보기와 좋은 관계를 결합하여 보람 있고 즐거운 삶의 일부로 만드는 것이 가능합니다. 할머니 Ira는 더 현명해졌으며 그녀는 인생의 여러 측면을 성공적으로 결합하고 즐길 수 있을 뿐만 아니라 좋은 관계를 구축하고 유지할 수 있었습니다. 마리나 할머니는 그녀의 확고한 입장에도 불구하고 그녀의 이기심과 제 시간에 관계를 맺지 않으려는 마음이 그녀와 잔인한 농담을했기 때문에 인생이 끝날 때 완전한 공허함을 유지했습니다.

따라서 자신의 위치를 ​​세울 때 우선 순위가 바뀔 수 있음을 잊지 말고 자신의 이기주의의 희생자가되지 않는 것이 중요합니다. 현재와 ​​미래의 이익 사이에서 올바른 균형을 유지하는 것이 필요합니다. 할머니의 역할이 지금 당신에게별로 매력적이지 않더라도 그녀를 버리면 손자와 자신을 크게 박탈 할 수 있다는 사실을 생각해보십시오.

2단계

욕망과 태도를 조정하면 이상적인 할머니의 모습을 보게 될 것입니다. 이것이 당신이 원하는 것이고 당신이 옳다고 생각하는 것입니다. 그러나 이제는 그것을 자녀의 머리 속에 있는 그림과 비교하는 것이 중요합니다. 그리고 이것은 두 번째로 매우 중요한 단계입니다. 많은 것은 당신이 이것을 어떻게 관리하는지, 그리고 무엇보다도 - 당신의 추가 관계에 달려 있습니다. 어린이들에게 자녀 양육에서 귀하의 역할을 어떻게 생각하는지 물어보십시오. 그들에게서 더 많은 것을 배우고 그들의 비전을 가능한 한 명확하고 이해할 수 있도록 만드십시오. 서두르지 마십시오. 이제 배운 차이점과 인식에 대해 생각하고, 비교하고, 아이들이 당신에게 원하는 것과 맞지 않는 것을 결정하고, 기꺼이 포기하고 희생해야합니다. 관심사, 그리고 무엇에 - 아닙니다. 예를 들어, 그들은 아이가 일주일 내내 당신과 함께 살기를 원하고 주말에는 아이를 자신의 집으로 데려가거나 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 당신이 이 관점을 어떻게 공유하는지, 그것이 옳다고 생각하는지, 왜 그런지 생각해 보십시오. 그것이 당신에게 편리하고 당신의 손주와 그의 부모에게 유용할 것이라고 상상해 보십시오. 그리고 나서야 논란이 되는 문제에 대해 결정을 내립니다.

3단계

결정이 내려진 후에는 자녀와 논의할 가치가 있습니다. 이것이 세 번째 단계입니다. 이제 할머니로서의 역할에 대해 어떻게 생각하는지, 맡을 준비가 된 것, 하고 싶은 것, 참여하고 싶지 않은 것을 이야기합니다. 당신의 입장이 이의 없이 즉각 받아들여지면 좋겠지만 그렇다고 해서 잊어버려야 하는 것은 아니다. 먼저 당신이 한 가지를 요구할 것이고, 그 다음 다른 것, 세 번째를 요구할 것입니다. 그런 다음 그들은 당신이 네 번째를 취하지 않는 것에 대해 기분이 상하기 시작할 것이고, 다섯 번째를 하지 않은 것에 대해 당신을 비난할 것입니다. 따라서 자신의 입장을 더 명확하게 공식화하고 더 잘 기억할수록 유지하기가 더 쉬워집니다.

그리고 놀라지 마십시오. 이 팁은 어렵게 들릴 수 있지만 실제로는 더 간단하고 훌륭한 작업을 수행할 것입니다.

결론적으로 주요 단계를 다시 한 번 상기시켜 드리고자 합니다. 가장 중요한 것은 자신의 위치를 ​​명확하게 정의하는 것입니다. 두 번째는 최대한 현실과 조화시키는 것입니다. 세 번째는 침착하고 건설적으로 방어하는 방법을 배우는 것입니다. 그리고 거절하는 것을 두려워하지 마십시오. 귀하는 항상 그렇게 할 수 있는 모든 권리가 있습니다. 가장 중요한 것은 올바른 균형을 유지하는 것입니다. 과도한 자기 희생에 도취되어서는 안되지만 완전히 거리를두고 손자와의 의사 소통을 박탈하는 것도 잘못입니다. 그러면 매우 후회할 수 있습니다.

관계를 망치지 않도록 어떻게 행동합니까?

• 자신의 입장에 대해 단호하지만 침착하게 말하십시오. 소리 지르지 말고 아이들을 꾸짖지 말고 그들과 다투지 마십시오. "나는 당신에게 정말로 공감하지만 불행히도 지금은 당신을 도울 수 없기 때문에 ..."라고 말하는 것이 훨씬 낫습니다.
• 거절에 대해 항상 명확히 하십시오. 자신의 입장이 명확할수록 화를 낼 이유가 줄어듭니다.
• 유연하되 합리적인 범위 내에서 하십시오. 때때로 상황은 무언가를 포기하고 양보할 가치가 있는 상황입니다.
• 불만을 두려워하지 마십시오. 그들이 거절하면 아무도 그것을 좋아하지 않지만 그것을 극복하는 것은 그렇게 어렵지 않습니다. 며칠 기다리십시오. 아마도 아이들이 조금 마시고 진정하고 당신의 입장을 받아들일 것입니다.
• 원한이 너무 오래 지속되는 것을 보면 아이들을 만나러 가십시오. 이것은 귀하가 동의해야 함을 의미하지 않으며, 귀하가 그렇게 생각하는 이유를 다시 설명해야 하며 그렇지 않으면 설명해야 합니다. 아마도 당신은 잘 이해되지 않았고 더 명확하게 논쟁하고 자녀에 대한 당신의 권리와 의무를 상기시키는 것이 가치가 있습니다.
• 모든 관계의 중요한 부분으로서 당신에 대한 존중을 잊지 마십시오. 당신의 아이들은 당신에게 화를 낼 수 있지만 당신이 자신의 위치, 자신의 삶을 가지고 있다는 것을 알면 훨씬 더 존경 할 것입니다. 자신이 조작되는 것을 허용하지 않지만 때로는 중간에 만날 수 있습니다. 그들은 완전한 타협, 신뢰성과 묵인, 또는 강인함, 완고함, 어떤 이유로든 무조건적인 "아니오"보다 이것을 훨씬 더 가치 있게 여길 것입니다.
• 당신이 어떤 약속을했다면 그것을 포기하지 마십시오. 당신은 아이를 낳기로 결정하지 않았으며 그에 대해 책임을 져서는 안 되지만, 당신은 당신의 약속에 대해 책임을 져야 합니다.

논의

3월에 할머니가 됩니다. .. 남자들은 따로 따로 산다. 그들은 돈을 요구하지 않습니다. 그들은 프렌치 불독이라는 개가 있습니다. 멋진 아가씨. 로켓. 매우 영리한. ... 때때로 그들은 그녀를 우리와 함께 둡니다. 그러나 그들은 스스로를 키웠습니다. 그리고 카카키를 제거하고 걷고, 의사를 찾아가고, 밤에 일어나면 산책을 한다. 이것이 내 말은 .... 아이는 확실히 더 복잡합니다. 그러나 그들은 이미 보살핌과 책임을 연구했습니다. 뿐만 아니라 당신의 컴포트 존. 더 쉽게하기 위해해야 ​​할 일.
남편과 나는 콘서트, 클럽, 회사, 리조트, 친구, 여행 등 매우 활동적인 삶을 살고 있습니다. 필요하면 도와드리겠습니다. 하지만 가족에게 피해를 주지는 않습니다.

어제 나는 할머니가 되었어요. 바지락이 가득한 기쁨. 나는 양육에 참여하는 것에 대해 생각하지 않고, 전통에 대해 생각하고, 나는 이것을 위해 돈도 필요합니다. 내 아이들은 스스로 교육을받을 것입니다. 그러나 도움이 필요하면 기꺼이 할 수 있습니다. 돕다.

2018-01-17 03:59:32 AM, 나짐굴

좋은 글, 정말 잘 봤습니다. 모든 것이 선반에 있습니다.

읽고 싶지도 않습니다. 18세 이후에는 아이들에게 빚진 것도 없고, 의무도 없고, '할머니 되기'를 준비하지 않을 예정이다. 나에게 이것은 사건이 아니기 때문이다(누군가의 '사촌 조카딸이 되는 것 이상' "). 나이가 다를 뿐 아니라.

2006-01-11 16:00:04, 흠...

"할머니는해야하지만 ... 의무는 아닙니다"기사에 대한 의견

내가 아는 한 Laris는 의무가 없습니다. 모든 것은 학교의 재량입니다. 전반적으로 이미 너무 필요하다고 생각하지 않지만 이것이 내 IMHO입니다. 아들의 학교에서는 모든 것이 장로들에 의해 조직되고 극장과 같은 특별한 그룹이 있습니다.

아기의 나이는 1.5세 이상이어야 합니다. 수유 상태 - 얼마 동안 유선의 퇴행 징후가 실제로 있습니까? 이를 확인하기 위해 어머니는 하루 동안 아기와 헤어져야 합니다. 하루에 유방이 고통스럽게 채워지지 않고 조밀하고 뜨거워지지 않으면 여성이 이유식을 할 준비가 된 것입니다. 12시간 후에 엄마가 아이에게 달려가서 아이가 ...

그리고 조직은 부록에 게시했음에도 불구하고 기사의 불일치에 대해 자신의 비용으로 참가자에게 변상할 의무가 없으며 기사에 결함이 없습니다. 그리고 참가자가 "나는 의무가 없습니다"라는 말로 중간에 만나기를 꺼리는 것은 참가자에게 유리하지 않습니다.

말해봐, 누군가는 알고 있을지도 몰라. 담임선생님은 아이들과 함께 견학을 가야 하는 의무가 있나요, 아니면 선의의 표시인가요? 물론 소풍이 학교에서 오는 경우는 아닙니다. 교사 중 한 명이 오고 있지만 반드시 손 클래스 10/24/2015 09:39:52, Dezi는 아닙니다.

부모는 학교 과목을 가르칠 의무가 있습니까? 아니면 학교 교사의 요청에 따라 교사를 고용합니까? 4. 기초교양은 의무교육이다. 부모나 그들을 대신하는 사람은 아이들이 기본적인 일반 교육을 받도록 합니다.

"다정한 사형 집행인". 낯선 사람이 자녀를 키우는 방법을 가장 잘 압니다. "지난 호 ​​[link-1]에서 우리 특파원과의 인터뷰에서 부모 전 러시아 저항 운동의 수장인 Maria MAMIKONYAN, 러시아 연방 아동 권리 옴부즈만 산하 위원회 위원 , 우리의 전통, 국내 양육, 서양 버전의 청소년 정의에 대한 외계인을 우리에게 부과하는 아이디어의 지지자들에 반대하는 부모의 공공 조직의 활동에 대해 이야기했습니다 ...

그리고 1월 1일부터 합법화된다. 비디오: [link-1] 이번 가을, 사회 서비스의 예의 없는 행동에 대한 불만으로 모스크바의 부모가 RVS에 더 자주 호소합니다. 악의적 인 사람의 단순한 비난에 기초하여 그들은 무례하게 아파트에 뛰어 들어 상황의 잘못을 찾기 시작하고 "어린이에 대한 위협"을 선언 할 핑계를 찾습니다. 동시에 그들은 "통제하에"있는 가족을 정기적으로 방문 할 권리를 선언하고 어린이를 제거하고 여러 경우에는 실제로 어린이를 위협합니다 ...

내가 큰 딸 류바샤를 낳을 때 나는 NTV의 오늘의 영웅 프로그램의 편집자이자 프로듀서였습니다. 아직 프리젠터로 일한 적도 없고 책임감도 훨씬 덜해서 무사히 출산휴가를 가서 1년 반 동안 앉아 있었습니다. 처음에는 어머니가 다른 도시에 사시면서 우리에게 와서 도움을 주기 시작했습니다. 그러나 할머니는 자신의 규칙을 세우기 시작했고 우리는 그녀와 매우 빨리 헤어졌습니다. 나는 어리고 완전히 경험이 없었기 때문에 어머니가 매일 나를 위해 준비했습니다 ...

오늘은 판결문과 집행 영장을 받기 위해 법원에 갔는데... 45분 동안 내 사건을 찾아 헤매다가 어제 수프가 도착한 것으로 나타났습니다. 법원 판결 사본 5부를 주문했습니다! 그는 직업을 바꿀 것이라고 말했고 여분의 사람이 있도록했습니다 ...: / 위자료 양도에 대한 세부 정보를 요청했으며 지불에 대한 결정을 내 회계 부서에 제공하려고했습니다 ... 그리고 그들은 내가 처형 영장을 가지고 집행관에게 가야한다고 말했습니다.

나는 내가 누군가를 도울 의무가 전혀 없다고 생각합니다. 누가 내 친척이든 내 남편이든 상관없습니다. 당신은 확실히 더 싸움을하기 위해 그녀와 의사 소통하고 싶습니까?

그러나 그는 임명하지 않을 것입니다. 분명히이 돈을 고아에게서 가져갈 수없는 이유가있을 것입니다. 따라서 더 고르게 호흡하고 아무 것도하지 마십시오. 하지만 18세가 되어도 부채로 팔 수 없고, 갚을 의무가 있습니다.

[link-1] 사회 제도로서의 러시아 가족은 지금 최고와는 거리가 멀다. 사회개발부에 따르면 고아원 아동의 80%는 자녀를 버린 부모나 친척이 있는 경우 고아원에 간다. 따라서 노보시비르스크 지역의 모로조보 마을에서 발생한 것처럼 안전하고 생존 가능한 가족이 강제로 해체되는 경우에 각별한 주의가 필요합니다. 2012 년 8 월 14 일, 후견인은 Borisevich 가족의 7 세 Fatima를 데리고 ...

아동의 건강에 관한 이 책은 주로 부모뿐만 아니라 아동이 성장하는 모든 가족 구성원을 대상으로 합니다. N. Parygina는 어린이 및 어린이에 관한 책을 포함하여 많은 책의 작가이자 작가입니다. 작가는 어린이와 성인의 건강을 주제로 여러 책을 할애했습니다. 저자는 이 책이 부모가 신체적, 도덕적으로 건강한 자녀를 러시아의 행복하고 합당한 시민으로 키우는 데 도움이 되기를 바랍니다. 파트 1 당신의 아기가 원하는 아기 현대 의사 ...

그는 나를 키웠고 나는 그를 아빠라고 불렀고 나는 그에게 많은 빚을 지고 있다. 바람직하지만 필수는 아닙니다. 모두가 대학에 가고 효과만 다릅니다. 누군가는 우수한 학생이고 누군가는 "가난한 학생"입니다.

내가 어렸을 때 어머니는 종종 친구와 지인들에게 이렇게 말했습니다. 고의로인지 우연히인지는 모르겠지만 그녀는 종종 내 앞에서이 문구를 말했습니다. 그리고 나는 자부심과 책임감으로 가득 차 있었고... 거짓말을 하지 않았습니다. 엄마가 나를 믿었기 때문에 나는 할 수 없었다!!! 간단한 교육적 트릭이지만 효과가 있었습니다! 어머니가 발명한 것인지 어디선가 읽은 것인지는 아직 모르겠습니다. 그리고 나는 항상 그것을 믿었습니다.

아파트 임대, 유모 고용 등을 위해 약 26000r의 급여를 받았습니다. 남편은 한 푼도 주지 않습니다. 말해줘, 어쩌면 내가 이번 생에서 이해하지 못하는 게 있을지도 몰라. 우리 유모 비용은 약 18,000입니다. 그러면 우리는 무엇으로 살까요?

5월 초부터 나는 항상 울기 시작합니다. 나는 감상적이 되었고, 2차 세계대전 연대기의 영상은 내 목에 덩어리를 일으킨다. 전쟁 노래는 흐느끼는 소리에 적합합니다. '카츄샤'나 '다크나잇', '굿바이, 보이즈'를 들으면서 눈물을 참을 수 없다. 그리고 2에서 10까지 그들은 모든 곳에서 들리기 때문에 내 감정은 자부심과 괴로움의 영역에서 기어 나오지 않습니다. 우리의 과거, 우리 할아버지들이 할 수 있었던 위대함에 대한 눈물. 그것은 우리의 어린 시절에 몇 년 동안 자랐습니다. 영화, 노래, 추억...

그러나 모든 사람의 상황은 다릅니다 ... 그리고 저는 분명히 제 딸에게 말할 것입니다. 그녀는 여동생의 꿈을 꿉니다. 그녀는 잠을 자고 그녀를 봅니다. 요컨대, 남편과 나는 즉시 그녀의 요청이 있을 때만 아이들을 도와줄 의무가 없다는 데 동의했습니다.

큰 아이는 학교에 다니는데, 집에서 가장 가깝지만 공식적으로 "지정된" 것은 아니며 우리를 데려가야 할 "의무도 없었고" 거기에 가는 것이 매우 어려웠습니다. 하지만 우리 교장은 남매를 무조건 받아들인다.

발달에 관해서는 당신 말이 맞습니다. 당신의 가족에게 올 때 입양된 아이는 (반드시 그런 것은 아니지만) 그의 또래만큼 발달하지 않을 것입니다. 게다가 내가 세상의 모든 아이들에게 다정한 감정을 가질 필요는 없잖아요?

할머니는 왜 필요한가? 얼마나 자주 우리는 스스로에게 이 질문을 합니까? 그리고 우리는 스스로에게 묻습니까? 대부분 아니요. 결국 이것은 이해할 수 있습니다. 할머니들의 도움이 필요합니다. 손자를 키우고, 재정적으로 돕고, 심리적으로 도우십시오. 도와주세요, 도와주세요 ... 그러나 이것이 유일한 요점은 아닙니다. 할머니는 우리 모두를 지켜주고 우리를 미래로 인도합니다. 이것은 우리 할머니에 관한 것입니다. 그들에 관한 것은 아니지만.

그리고 할머니 ... 고래가 필요한 이유는 무엇입니까? 범고래에게도 할머니가 있다는 사실, 알고 계셨나요? 네, 있습니다. 이들은 어린 동물을 돌보고, 바다 깊은 곳에서 어린 범고래를 안내하고, 먹이를 찾는 것을 돕고 가르치는 종의 노인 대표입니다. 그리고 가장 흥미로운 점은 번식이 중단된 후 가족을 떠나지 않는 노년 여성, 즉 할머니가 포유류 3종에만 존재한다는 점이다. 이들은 돌고래 가족을 대표하는 범고래, 그라인드, 그리고 당신과 나입니다.

그리고 할머니에 관한 이 모든 이야기는 할머니가 왜 필요한지 설명하는 하나의 "할머니 가설"을 따릅니다. 그리고 이 가설에 따르면, 노년의 여성들이 그들의 삶의 길을 계속 가는 데는 이유가 있습니다. 할머니는 딸이 젊은 세대를 교육하고 양육하도록 도와줍니다. 그리고 이러한 도움은 유전자를 보존하고 미래 세대로 전달할 기회를 제공하고 심지어 증가시킵니다. 그리고 이 가설을 뒷받침하는 사실이 있습니다. 그들은 원시적 인 공동체 시스템에 갇혀 있던 아프리카 원주민 인구에 대한 연구에서 발견되었습니다.

범고래를 관찰하면서 영국 엑서터 대학교(British University of Exeter)의 해양학자 로랑 브렌트(Laurent Brent)와 그의 팀도 같은 결과를 얻었습니다. 과학자들은 그들의 연구에 대해 이야기했고, 이후에 할머니가 필요한 이유에 대해 이야기했습니다. 관찰 과정에서 범고래의 각 조건부 가족은 번식을 위해 성숙된 암컷, 성숙한 수컷, 그리고 그들의 나이든 어미의 세 그룹으로 나눴습니다. 그리고 이 그룹들 각각은 먹이를 찾아 태평양을 끊임없이 서핑하고 있습니다.

그리고 이러한 검색은 범고래가 형성될 때 그룹의 실제 연공서열에 대한 아이디어를 제공합니다. 이때 범고래는 가장 경험이 많고 따라서 권위 있는 그룹 구성원이 주도적인 위치를 차지합니다. 그리고 노인 범고래는 음식을 찾는 동안 그러한 지도자가되었습니다. 그래서 그들은 할머니가 왜 필요한지에 대한 질문에 답했습니다. 결국 그들은 어리고 경험이 적은 그룹 구성원에게 물고기를 찾는 법을 가르쳤고 사냥 기술을 그들에게 전수했습니다. 그리고 이것은 젊은 세대에게 생존의 좋은 기회를 줄 것이고 따라서 게놈의 더 많은 이전을 줄 것입니다.

그리고 그들의 딸과 손녀가 아니라 나이든 범고래의 아들과 손자가 1차 와드였을지 궁금합니다. 그리고 이 사실에 대한 과학적 설명도 있습니다. 범고래는 본능적으로 암컷이 아니라 암컷이 강할수록 자신의 유전자를 다음 세대에 전달할 가능성이 훨씬 더 크다고 느낍니다.

그러나 이 현상에 대한 또 다른 설명이 있습니다. 그리고 고래 할머니가 필요한 이유를 다시 알려줍니다. 몇 년 전에 앞서 언급한 해양학자 그룹은 사용 가능한 데이터를 기반으로 흥미로운 결론을 내렸습니다. 수컷 범고래는 말 그대로 "엄마의 아들"이라고 부르는 것입니다. 따라서 나이든 여성의 지속적인 보살핌을 받지 못하면 생존할 수 없습니다. 그리고 할머니-범고래는 우리 할머니가 우리와 그들의 손주, 손녀를 돌보는 것과 같은 방식으로 그들에게 이러한 보살핌을 줍니다.

그리고 이것은 할머니가 왜 필요한지에 대한 질문에 대한 답이 바로 표면에 있음을 의미합니다. 단지 우리가 때때로 명백한 것을 알아차리지 못할 뿐입니다. 고래의 할머니와 인간 세계의 할머니는 같은 기능을 수행합니다. 그들은 젊은 세대를 보호하고, 생존을 돕고, 지혜를 가르치고, 귀중한 삶의 경험을 아이들에게 전수합니다. 그러나 마법은 이런 식으로 자신의 수명을 연장한다는 것입니다. 그들은 문자 그대로 그리고 비유적으로 어린이들에게 자신을 구현합니다. 할머니들을 돌보세요.

부모가 일하는 동안 누가 아이들을 돌봐야합니까? 할머니 또는 유모? “보모는 성매매 창녀와 같은 교육 전문가입니다. 그것은 기술이 있어야 하지만 사랑은 의무 사항이 아닙니다. "Alexander Etkind는 1994년 그의 책" 불가능의 에로스(Eros of the Impossible)"에서 썼습니다. 어느 시점에서 유모가 할머니를 대체했다고 암시함으로써, 자녀 양육에 훨씬 더 "자연스러운" 후보가 되었습니다. 이제 할머니들이 다시 우리 삶으로 돌아가고 있습니다. 러시아의 위기 덕분에 그들은 아이들과 함께 돌아왔습니다. 미국에서는 특별관이 열리고, 역사상 처음으로 할머니가 백악관에 정착했다. 영국에서 그들은 변화하는 현대 가족의 삶에서 조부모의 중요한 역할에 대해 논의하기 시작했지만, 아이들은 그들과 함께 있으면 더 기분이 좋다는 것을 이미 알고 손주와 함께 앉는 사람들을 위한 특별 보험을 마련했습니다.

나는 지금 나의 시어머니 집에서 논평을 쓰고 있다. 나의 남편의 부모님은 뉴욕에 살고 있고 아이들은 그들을 아주 자주 본다. 저는 시어머니와 좋은 관계를 유지하고 있지만 첫째 아들을 낳고 나서는 많이 힘들었습니다. 우리는 종종 "하지만 우리는 이것을 해야 했다"(일련의 목욕, 충분히 강해질 때까지 아이들을 유모차에 태우지 마십시오 등)를 근거로 충돌했습니다. 시간이 지남에 따라 우리는 합의에 이르렀습니다. 그녀의 조언 중 일부는 과거의 유물이 아니며 그녀는 많은 현지 습관이 그녀의 관행이 그녀에게 말하는 것보다 낫다는 것을 깨달았습니다.

우크라이나에 사시는 부모님과 뉴욕에 사시는 남편의 부모님 모두 할머니가 시간에 바친 것처럼 손자 양육에 완전히 전념하기에는 아직 너무 어립니다. 그래서 나는 유모에게만 의존합니다. 당신은 그녀와 전문적인 관계를 구축할 수 있고, 내가 적절하다고 생각하는 대로 일을 하도록 요청할 수 있고, 할머니는 일이 아니라 영혼을 위해 머물도록 할 수 있습니다.

우리 손자에게는 양쪽에 조부모가 있습니다. 손자보다 더 많은 조부모가 있으므로 이것은 전체 소대입니다. 우리에게는 두 살짜리 소년과 한 살짜리 소녀의 두 손자가 있습니다. 그들은 아름다운 이름 Lyuba를 가진 멋진 유모가 있습니다. 그러나 물론 여전히 그들과 함께 앉는 데 도움이 필요합니다. 평균적으로 우리는 일주일에 한 번 그들과 함께 앉습니다. 그리고 휴일 동안 내 아이들이 일부 섬이나 더운 나라로 떠나기를 좋아할 때 우리 시계는 며칠 또는 몇 주 동안 지속됩니다.

손자를 가르치는 과정이 아직 시작되지 않았기 때문에 주된 임무는 그들을 즐겁게하고, 걷고, 잠자리에 들게하는 것입니다. 내 주요 임무는 솔직히 정말 좋아하는 그들과 함께 노는 것입니다. 그러나 우리는 이미 오래된 재고에서 일부 책을 준비하고 있으며 곧 사용할 예정입니다.

어렸을 때 우리는 아내의 부모님과 함께 살았고 그녀의 어머니는 우리 아들 Alyosha를 끊임없이 돌보는 불가분의 할머니였습니다. 무엇보다도, 그녀는 예를 들어 그가 시골의 키 큰 소나무에 올랐을 때와 같은 중요한 순간에 그와 대처해야 했습니다. 우리는 보통 직장에 있었고 이 모든 공포를 보지 못했습니다. 그리고 그녀는 나무 아래 서서 그에게 내려오라고 간청했습니다. 그래서 우리의 경우 할머니는 손자를 우리, 부모와 동등하게, 때로는 더 많이 키웠습니다. 그러나 이제는 아이들이 따로 살기를 원하고 많은 사람들이 그러한 기회를 가지기 때문에 조부모가 오기 시작했습니다.

우리 유모는 거의 친척이되었지만 할머니는 가족 교육, 도덕 등 가장 중요한 문제에 대한 책임이 있습니다. 일반적으로 할머니는 어린이 고백자입니다. 아이들은 부모보다 자신의 비밀을 더 신뢰합니다. 이제 우리 할머니는 한 도시에 살고 다른 하나는 여기에 살고 있기 때문에 자주 오지 않지만 그녀에게는 많은 손자가 있습니다. 설날이면 우리는 항상 모인다. 어린 시절과 마찬가지로 우리 가족에서는 할머니에 대해 나쁜 말을 할 수 없습니다. 아이들은 뜨거워지기 시작하고 보호합니다. 할머니는 가장 친한 친구입니다.

나는 할머니에 의해 창의적으로 자랐습니다. 할머니는 할아버지처럼 Favorsky의 학생이었고 할아버지도 Grabar였습니다. 그래서 그들은 나를 위해 모든 창조적 인 길을 열었고 언제든지 할머니에게 달려갔습니다. 걱정. 할머니들이 멀리 사시지 않았다면 우리 아이들도 달려갔을 것 같아요.

아이에게 할머니가 필요한 이유: 5가지 좋은 이유

할머니 전리품, 할머니 전리품, 할머니는 올바른 양육에 대해 개를 이해하지 못합니다. 글쎄, 그래, 그래, 하지만 누가 널 그렇게 멋지게 키웠니? 의심할 여지 없이 드라마 동아리와 피겨 스케이팅 섹션은 매우 중요하지만 너무 친절하여 자녀의 일정에 최소한 하루는 할머니와 함께 보낼 수 있도록 하십시오. 할머니는 당신이 그에게 줄 수없는 무언가를 가지고 있기 때문에 아이는 이것으로 만 혜택을 볼 것입니다.

세대 간 연결

아이에게 자신이 누구이며 어디에서 왔는지 알려주는 사람은 할머니입니다. 일에 지친 어머니는 지난날의 일에 대한 기억을 거의 깊이 파고 들지 않기 때문입니다. 그녀는 아마도 그들에 대해 전혀 알지 못할 것입니다. 우리 나라의 가족 기억은 증조부와 증조모보다 더 확장되는 경우가 거의 없으며 그 뒤에 오는 모든 것은 안개와 고대 역사입니다.

주목

할머니는 너보다 시간이 훨씬 많다. 그녀가 이미 침착하게 은퇴했다면 그녀는 할 일이 거의 없으며 아이는 중요한 일에서 그녀를 산만하게하지 않습니다. 따라서 할머니를 자주 방문하는 아이들은 문제없이 그들의 관심을 받고 있습니다. 그리고 그들은 더 이상 사소한 감정적 협박으로 그를 성인들로부터 제압할 필요가 없습니다.

역할 선택

일반적으로 부모는 할머니보다 훨씬 엄격합니다. 그들은 또한 책임이 있습니다! 그들의 관점에서 할머니는 지나치게 수줍어하고 일반적으로 전체 규율을 망칩니다. 그리고 그는 옳은 일을 합니다. 아무도 24시간 걸을 수 없습니다.

총기 난사를 당할 위험을 최소화하면서 과시할 수 있는 안전한 환경에서 아이는 자신의 영향력의 한계를 탐색하고 다양한 사회적 역할을 시도합니다. 간단히 말해서, 어머니와 난동을 부리지 않고 좋은 사람이 되는 것이 더 낫다면 할머니와 함께 "신의 벌" 모드를 테스트하고 어떤 일이 일어나는지 볼 수 있습니다.

안심하다

아이는 당신의 프로젝트입니다. 예산, 전략, 전술, 계획 및 위기 관리. 그리고 할머니에게 이것은 손녀, 달콤한 파이와 핥기입니다. 그녀는 이미 자신을 관리했습니다. 감사합니다. 이제 한증탕을 할 차례입니다. 하지만 할머니는 이제 그런 걱정과 걱정 없이 후배들과 소통하는 즐거움을 드디어 긁어모으고 있다. 교육학 측면에서 할머니는 경박하고 아이와의 의사 소통은 그녀에게 오락이며 그녀와 함께하는 아이는 규칙과 그에게 놓인 희망에서 휴식을 취합니다.

좋은 분위기

나이가 들면 성격이 나빠진다는 것은 사실이 아니다. 콜레라에 걸린 20 세의 사람들에게만 상합니다. 그리고 평균적으로 수년에 걸쳐 사람들은 진정되고 마침내 세상을 겸손하게 바라보기 시작합니다.

첫째, 그들은 이미 불쾌한 사람들을 모를 정도로 똑똑하고, 둘째, 그들은 더 이상 일 때문에 또는 거기에 누군가가 그들을 빤히 쳐다봤다는 사실 때문에 더 이상 경련하지 않습니다. 셋째, 그들은 더 이상 미래를 두려워하지 않습니다. 사실 일어날 수 있었던 모든 일은 이미 일어났습니다.

이 즐거운 그림은 호르몬 불균형과 폐경으로 다소 망쳐 놓았지만 결국 할머니는 여전히 긍정적이며 보편적 인 비극을 일상적인 문제와 구별하는 방법을 알고 있습니다. 그러나 어머니는 항상 그런 것은 아닙니다.

텍스트: 올가 리센코