할머니가 손자를 화나게 하면 어떻게 해야 할까요? 손자가 할머니를 모욕합니다. 내 아들은 내 형제야

안녕하세요. 상황은 다음과 같습니다. 저, 남편, 아들(5세), 시어머니 이렇게 4명이 살고 있습니다. 남편은 어려서부터 어머니와 함께 살지 않았으나 전처와 헤어진 뒤 어머니와 함께 살게 됐다. 그는 7년 전에 나를 그곳으로 데려왔습니다. 시어머니는 참 어려운 분이십니다. 벌써 88세인데 소처럼 건강하시네요. 병원을 모른다. 나는 내 인생의 절반을 마시고 담배를 피웠지만. 그녀는 젊었을 때 장물 밀매 혐의로 감옥에 가기도 했습니다. 너무 초라해요. 남편은 품위 있고 교육받은 사람이고 담배를 피우지 않고 어렸을 때부터 자신의 삶을 살았으며 어머니에게서 좋은 것을 본 적이 없습니다. 당연히 그녀와의 관계는 처음부터 잘 풀리지 않았습니다. 그녀는 남편을 존경하고 남편과 엄격하게 소통하며 내가 기분을 상하게하는 것을 허용하지 않습니다. 그리고 그녀는 보통 공개적으로 말하지 않고 모든 일이 교활하게 이루어집니다. 물론 그녀의 행동은 매우 성가시다. 그는 하루 종일 돌아 다니며 숨을 쉬면서 부정적인 말만 중얼 거리며 때로는 욕설도 빠져 나가고 악의적으로 웃습니다. 우리의 아침은 그녀의 표준적인 "창녀"가 나에게 숨을 쉬면서 시작됩니다. 나는 그녀가 정신병이 아니라고 즉시 말하고 싶습니다. 금액은 계산기처럼 계산되며(그녀는 돈을 좋아합니다) 기억력 문제가 없습니다. 그녀는 여전히 이웃과 함께 보드카를 마실 수 있지만 최근에는 남편이 기회가 있을 때 보드카를 마시는 것을 금지했습니다. 우리는 방 3개짜리 아파트를 가지고 있습니다. 남편은 오래 전에 어머니를 위해 아파트를 구입했습니다. 아니면 그 금액의 80%를 그가 투자했고, 그녀는 20%를 투자했습니다. 우리는 다른 곳에서 살 기회가 없습니다. 시어머니도 어딘가로 옮기세요. 우리는 있는 그대로 살아야 합니다. 최근에 리모델링을 잘 마쳤으며 가구가 완비되어 있습니다. 좋아요, 저는 이 상황에 어느 정도 익숙해졌고 필요하다면 어떻게든 대처하는 법을 배웠습니다. 그러나 사실 그녀는 내 아들, 즉 그녀의 손자를 싫어합니다. 물론 남편 앞에서는 공개적으로 보여주지 않습니다. 끊임없이 척합니다. 하지만 남편이 출근하자마자 시작됩니다. 나는 부엌에서 뭔가를 하고 있는데 그녀가 그와 이야기하는 것을 듣습니다. "개자식"과 "괴짜"를 모두 부를 수 있습니다. 그녀에게는 딸과 남편의 여동생의 다른 손주들도 있습니다. 그녀는 그런 것들을 거의 보지 못합니다. 왜냐하면 그녀의 여동생이 보기를 원하지 않기 때문입니다.

그래서 그녀는 그 손자들이 그녀의 손자이고 이것은 외설적 인 표현이라고 끊임없이 숨을 쉬며 중얼 거립니다. 나는 남편에게 이것에 대해 말했고 그는 그녀가 단순히 정신이 나갔다고 대답했습니다. 그 자신도 그녀가 항상 이랬다는 것을 잘 알고 있지만 젊었을 때 그는 나에게 그것에 대해 말했습니다. 그녀는 나에게 손자를 가까이 두지 말고 그녀에게 전혀 관심을 기울이지 말라고 말했습니다. 그래서 요점은 그 이후로 그녀를 향한 내부 공격성이 많이 커졌다는 것입니다. 겉으로는 보여주지 않아요. 하지만 속으로 나는 끊임없이 그녀의 죽음을 기원합니다. “당신은 언제 죽을 것인가, 지구는 언제까지 당신을 짊어지고 우리는 당신 같은 사람 없이도 평화롭게 살 것인가, 당신의 존재로 언제까지 공기를 망칠 수 있는가 등과 같은 것입니다. 나는 그녀의 아들에 대한 이런 태도를 용서할 수 없습니다. 이제 으깨서 가루로 만들 준비가 되었습니다.

이 상황을 해결하고 분노에 대처할 수 있도록 도와주세요.

이제 저는 17살이고 할머니와 함께 혼자 살고 있습니다. 부모님은 제가 11살 때 이혼하셨고, 어머니는 2년 전에 해외로 가셨고, 아버지는 다른 도시에 계십니다. 그들은 우리에게 재정적으로 거의 도움이 되지 않습니다. 왜냐하면... “아직 기회가 없어요.” 문제는 이것이다. 우리 할머니는 나를 싫어해요. 그녀는 끊임없이 저주하고, 내가 친구들과 어딘가에 나가면 나를 매춘부라고 부르고, 어머니를 모욕하고, 나 때문에 이혼했고, 나 때문에 모두 떠났고, 내가 "새끼"라고 말합니다. 비명을 지르고, 문을 두드리고, 욕하고... 누구와도 소통할 수 없게 하고, 친구들과 다투고, 마약에 중독됐다고 경찰에 반대 성명서를 썼지만 시도조차 해본 적이 없습니다. 그런 건 없고, 그들도 마찬가지다. 친구들도 나와 연락을 끊지 않았고, 나도 그들에게 문제를 일으키지 않기 위해 연락을 끊었다. 같은 이유로 사람을 못 만나요... 이제 곧 성년이 되고, 어떻게든 생활을 꾸려나가야 하는데 집에 틀어박혀 앉아 있어요. 그녀는 내가 전혀 좋아하지 않는 대학에 나를 보냈고, 나는 이 전문 분야도 마음에 들지 않으며, 그곳에서 공부하고 싶지도 않고, 그것은 내 것이 아닙니다. 하지만 그들은 나에게 강요합니다. 밤에는 24시간 내내 울고, 거의 방을 떠나지 않고, 식사도 거의 중단했습니다. 그렇지 않으면 "모든 것을 다시 삼켜버릴 것"입니다. 창의력을 발휘하고 싶고, 바느질도 잘하고, 친구한테 주문할 물건도 많고, 커튼, 옷도 많이 만들었어요... 저도 인터넷으로 5년 정도 일했는데, 안정적으로 괜찮은 수입을 얻었는데, 그녀가 알게 됐을 때, 그녀는 내가 해야 할 일이 아니고 사람들이 뭐라고 할 일이 아니라고 말하면서 그 말을 잘랐습니다. 돈은 어디서 구할 수 있나요? 그녀는 나에게 한 푼도주지 않지만이 나이에 직업을 구할 수없고 공부할 때도 할 수 없습니다. (어떻게해야합니까? 내가 나쁘지 않다는 것을 알고 모든 문제가 있다는 것을 알고 있습니다. 나 때문이 아니라 나는 어렸을 때 가족이 훌륭했고 부모님이 나를 사랑 하셨을 것입니다. 나는 이미 비명을 지르는 데 익숙해졌습니다. , 끊임없는 모욕으로 인해 자존심을 잃지 않으려 고 노력하지만 어떻게 그녀가 내 의견을 듣게 할 수 있습니까? 이것이 내 삶이지만 그녀는 이해하지 못합니다. 집을 떠나면 나는 거리로 나가지 않을 것입니다. 그녀는 나를 정신 병원에 넣겠다고 약속하고 내가 아프고 못생겼다고 말합니다. 실제로는 그렇지 않습니다. 전혀 그렇지, 그녀는 예쁘고 날씬하다.. 그녀는 왜 나를 그렇게 싫어하는가? 나는 더 이상 견딜 힘이 없다..
비율:

아델리타, 나이: 2012년 9월 17일

안녕하세요! 나는 이것이 당신에게 매우 어렵다는 것을 이해합니다! 할머니는 아마도 좋은 삶을 살지 못했을 것입니다. 그래서 그녀는 당신에 대한 모든 부정적인 감정을 털어 놓습니다. 당신이 나쁘기 때문이 아니라 당신이 그녀와 함께 살고 재정적으로 그녀에게 의존하기 때문입니다. 다른 사람이 그녀와 함께 산다면 그녀도 그들에게 평화를 주지 않을 것입니다. 불행히도 노인을 근본적으로 바꿀 수는 없습니다. 성인이 될 때까지 벌써 1년 남았으니 아파트로 가보세요. 나쁜 친구와 어울리지 않도록 조심하세요. 바느질하는 법을 아는 것은 매우 좋습니다. 빵 한 조각 없이는 남지 않을 것입니다. 이 방향으로 발전하고 고등 교육을 받을 수 있습니다. 하지만 내가 좋아하지 않는 직업을 위해 공부하는 것은 가치가 없다고 생각합니다. 그것은 단지 시간 낭비일 뿐입니다. 다시 교회에 가라고 권유하면 더 쉬워 질 것입니다.

스베타, 나이: 24 / 2012년 9월 30일

아델리타, 안녕하세요.
거기 참느라 수고했어요. 당신을 소중히 여기지 않는 사람들의 말을 마음에 새기지 마십시오. 그들은 도움이 되는 말을 거의 하지 않을 것이며 전혀 부정적인 태도를 취하지 않을 것입니다. 당신은 이것이 부정적이라는 것을 알고 있으므로 당신의 영혼을 돌보고 그 위로 올라가십시오! 노인들에게는 힘든 일이고 당신도 그녀를 당신 자신의 방식으로 이해할 수 있습니다. 그녀는 삶에 기쁨과 행복이 거의 없어서 화를 내지만 당신에게 무너지고 당신을 비난합니다. 왜냐하면... 당신은 바로 근처에 있습니다.
최선을 다해! 그리고 나는 당신에게 강한 인내심을 기원합니다! 나는 이것이 다른 사람들을 유능하게 용인하고 올바르게 인식하는 법을 배워야 할 때 미래를위한 필수적인 학교라고 생각합니다. 당신 자신의 이익을 위해, 아니면 적어도 당신에게 해를 끼치지 않기 위해.

디마, 나이: 24 / 2012.09.30

실험을 위해 Adelita가 그녀를 꾸짖을 때 "아름다운 할머니, 당신은 나에게 얼마나 좋은지, 내가 당신을 얼마나 사랑하는지! "라고 말해보세요. :))) 힘들다면 배우라고 생각하고 진심으로 도전해보세요! 당신은 당신의 관계에서 잃을 것이 없습니다. 뭔가 바뀔까요? 적어도 나는 그녀가 놀랄 것이라고 생각합니다 :)
그녀를 만화 캐릭터, 바바 야가(미안해요:) 또는 실제로 자신으로 고통받는 다른 해로운 노파라고 상상해 보세요. 어쩌면 아무도 그녀를 사랑하지 않았고 친절한 말을 한 사람도 없었을까요?
나는 농담 반, 진지 반으로 이렇게 말한다. 조금이라도 도움이 된다면 어떨까요?
일반적으로 나는 당신에게 매우 공감합니다! 기다리다! 용서하세요, 그녀는 불행한 사람이에요...

나탈리아, 나이: 30 / 2012년 10월 1일

오, 내가 당신을 어떻게 이해하는지! 나는 비슷한 상황에 처해 있습니다. 엄마는 다른 도시에 있어요. 저는 2살 때부터 조부모님과 함께 살았습니다. 그런데 나에게 소리를 지르는 사람은 할머니가 아니라 할아버지다. 그는 끊임없이 나를 잔인하게 저주하기 시작하고 나를 창녀와 창녀라고 부릅니다. 나는 어려운 성격을 가진 사람이고 나 자신에 대한 그러한 태도를 용납할 생각이 없습니다. 이 모든 것을 안고 살아야합니다. 그리고 무엇보다도 어머니는 그곳에서 연인을 만나 아이를 낳고 행복하게 살고 있는데, 여기서 나는 매일 내가 얼마나 창녀인지에 대해 듣습니다. 그리고 이제 저는 20 살이고 아무것도 변하지 않았습니다. 모두 똑같은 욕설과 모욕입니다. 그리고 가끔 내가 왜 이런 벌을 받는지 궁금할 때도 있다.

야나, 나이: 20 / 2013년 4월 2일

당신이 할머니와 함께 있는 것이 매우 어렵다는 것을 이해합니다. 하지만 당신만 그런 것이 아닙니다. 저도 같은 문제를 겪고 있습니다...

에고르, 나이: 12 / 2016년 6월 22일

나는 당신을 부러워하지 않습니다. 우리 할머니도 똑같습니다. 그는 매일 나에게 강의를 한다. 매일 엄마는 긴장해요. 지금은 41세고, 할머니는 88세예요. 저는 이제 13살이에요.
당신에게 공감하다

루다, 나이: 13 / 2017년 4월 5일

나는 당신을 완벽하게 이해합니다. 저도 같은 상황입니다... 매일 할머니가 나에게 흙을 던지고, 욕을 하십니다... 정말 당신을 좋아합니다. 버텨보세요.

할머니는 애정, 부드러움, 맛있는 파이, 끝없는 동화입니다. 할머니는 손주들을 돕고, 보살피고, 지켜보고, 치료하고, 키우고... 불평하고, 갈등하고, 삶을 가르치고, 자녀에게 원치 않는 조언을 제공합니다.

라리사는 어머니로서 실패했다는 절망과 확신 때문에 심리학자를 찾아갔습니다. 아이는 그녀의 말을 듣지 않고 변덕스럽고 무례하며 한마디로 그녀를 괴롭히기 위해 모든 일을합니다. 그러나 할머니와 함께 그는 완전히 다릅니다. 다정하고 다정하며 순종적인 소년입니다. 최근 알료샤는 어머니의 말에 전혀 반응하지 않았다. 조금-비명을 지르고 울고 있습니다.

내 아들이 내 동생이야?!

Larisa는 변호사이며 대부분의 일하는 여성과 마찬가지로 직장에서 많은 시간을 보냅니다. 두 살 때부터 전직 교사이자 박식하고 박식한 여성이었던 Alyosha의 할머니가 그녀를 돌봐왔습니다. 그녀는 그 소년과 잘 어울린다. 가정 교육보다 더 나은 것이 무엇일까요? 그러나 Larisa는 어머니가 자신에게 불공평하다고 믿고 아이를 자신에게 반대하게 만듭니다. 할머니는 손자 앞에서 딸을 꾸짖고 모욕한다. 그리고 Alyosha는 그녀의 말을 반복하기 시작했습니다. 그리고 이것은 특히 어머니에게 상처를 줍니다.
라리사는 때때로 자신의 아들이 어머니의 막내이고 자신은 투표권이 없는 누나라고 생각합니다. 할머니는 손자를 지나치게 탐닉하고 어머니가 살 수 없는 값비싼 선물을 손자에게 준다. 할머니는 자신의 관점이 유일하게 옳다고 생각하며, 아들의 양육을 방해하려는 딸의 모든 시도는 적대감에 직면합니다. 여섯 살 된 알료샤(Alyosha)는 자신이 어머니와 할머니를 모두 사랑하며, 그들이 다투면 기분이 매우 안 좋다고 말합니다. 아이는 모든 것이 자기 잘못이라고 생각합니다. 이것은 여러 세대의 대표자가 자녀 양육에 참여하는 가정에서 매우 전형적인 상황입니다. 그리고 그러한 불일치가 항상 화해로 끝나는 것은 아닙니다. 어린이의 정신, 성인 세계, 삶 자체에 대한 태도 형성에 해로운 영향을 미치는 만성 갈등과 다툼도 가능합니다.

갈등 상황의 원인은 다를 수 있습니다
- 어머니와 할머니는 아기의 소유권에 대해 논쟁을 벌입니다.
- 교육에서의 경쟁, 타협을 꺼리는 것.
- 많은 할머니들은 아이들에게 해롭고 위험하며 바람직하지 않은 것이 무엇인지에 대해 흔들리지 않는 생각을 가지고 있습니다(얼어버리고, 울고, 웅덩이에 빠지는 것은 해롭습니다). 따라서 매우 자주 그들의 양육은 보살핌이 증가하는 특징이 있으며 때로는 병리학에 접해 있습니다.
- 할머니는 외로움을 두려워해요.
- 이미 자란 딸을 키우는 할머니의 모성 권위주의, 독립성과 주도성을 억압.
- 다른 사람의 의견을 듣기를 꺼리고 자신의 관점을 절대화하는 경향이 있습니다.
- 새로운 역할(할머니, 어머니)을 받아들이는 데 어려움을 겪습니다.

"버뮤다 삼각 지대"

엄마는 길거리에서 아이스크림을 먹는 것을 금지했고, 할머니는 쟁반에서 에스키모 두 잔과 코카콜라, 먹을 수 없는 빵 한 개를 구입합니다. 아버지는 장난감을 모아 부엌에서 점심을 먹으라고 요구하고, 할아버지와 할머니는 즉시 아이를 "돕습니다". 할아버지는 재빨리 곰, 자동차, 병사들을 옷장에 집어넣고 할머니는 서둘러 수프 한 접시를 넣습니다. TV 앞 커피 테이블에서-손자에게 만화를 보도록 놔두세요. 결국 그는 피곤해서 충분히 놀았습니다. 부모는 단호하게 "아니요"라고 말했고 할머니는 부드럽게 덧붙였습니다. "어쩌면..." 기본 규칙은 시간 제한, 명령 요구로 바뀌어 "엄마 말을 들어야 할까?"라는 게임으로 바뀌었습니다. 가장 정의로운 처벌은 실패합니다. 할머니들은 그것을 눈물의 폭포수로 만들고 “그들이 우리를 때린다”는 절박한 비명을 지르게 됩니다.
심리학자들은 갈등의 원인은 할머니가 어머니에 대한 과도한 가혹함에 항의하면서 어머니에 맞서 아이와 단결하려는 끊임없는 시도라고 믿습니다. 그리고 부모는 할머니가 조장하는 버릇없는 행동에 반항합니다. 그러한 삼각형 속에서 부모와 할머니는 아기를 서로 구하려고 노력하여 현재 그에게 유익한 사람과 단결할 권리를 아기에게 남겨줍니다. 아버지가 아내를 돕기 위해 개입하면 시어머니가 그를 공격하고 그는 물러난다. 그러나 어머니는 여전히 아이를 감당할 수 없습니다.

모두가 진다

그러한 갈등은 무엇을 초래합니까? 우선, 아기가 자라는 것을 방해합니다. 엄마가 젊고 할머니가 자신과 손자를 모두 친자식처럼 대하면 아이도 엄마의 독립을 위한 투쟁에 가담하게 된다. 그러한 가족에서 아기의 위치는 모호합니다.
가장 흥미로운 점은 그러한 이야기에 참여한 모든 참가자가 자신이 옳다고 확신한다는 것입니다. 할머니는 자녀와 손자에게 이 삶을 올바르고 잘 사는 방법을 가르치기 위해 최선을 다하기 때문에 감사를 믿습니다. 부모는 기성세대의 권위로 인해 부담을 받습니다. 그리고 불행하게도 긴장된 가정 환경은 아이에게 큰 타격을 줍니다. 성인은 그의 명백한 (또는 상상의) 단점을 공격하면서 동시에 이러한 단점이 원칙적으로 존재한다는 사실을 서로 비난합니다!
그리고 여기서 가장 중요한 것은 아기를 그대로 받아 들일 수 없다는 것이 점차 드러납니다. 할머니가 우위를 점하게 되면 아이는 엄마와 필요한 정서적 접촉을 잃게 되고 그 결과 많은 심리적 어려움이 발생하게 된다. 어른들의 관심을 끌기 위해 아기가 심하게 아플 수도 있습니다!
어머니가 금지했지만 할머니가 즉시 허용하면 아이가 행동 규칙을 탐색하기가 어렵습니다. 따라서 두려움, 불안, 공격성, 성격 특성의 변화. 아이는 점차 가족을 조종하는 법을 배웁니다. "그리고 할머니는 당신보다 더 중요합니다!" - 그는 어머니에게 말합니다.
아이의 부모와 기성세대 모두 이 싸움에서 승자는 없다는 분명한 사실을 인식해야 합니다. 패배하는 사람은 단 한 명뿐입니다. 바로 당신의 아기입니다!
그리고 또 다른 가능한 결과는 가족 불화입니다. 사랑하는 사위는 원수 1호로 변할 것이고, 사랑하는 며느리는 게으른 무능력자로 변할 것입니다. 배우자가 서로의 관계를 정리할 때 "당신의 어머니"(다양한 경우)라는 문구를 점점 더 많이 사용하게 될 것입니다.
불행히도 부모와 조부모가 자녀를 위해 본격적으로 "싸우는"상황이 종종 있습니다. 그들은 적에게 "해를 끼치려고"노력합니다. 그러나 여전히 대부분의 조부모는 손자나 부모에게 해를 끼치고 싶지 않습니다. 그들은 단지 자신의 마음이 말하는 대로 행동합니다. 즉, 겸손하고 용서합니다.
예, 할머니의 영혼 속에는 가을입니다. 모든 감정은 "시간을 지키지 못하는 것"에 대한 두려움으로 물들어 있습니다. 한때 그들은 아들과 딸에게 무언가를주지 않았고 일부 꿈은 성취되지 않은 것 같습니다. 이제 할머니들은 놓친 것을 보상하려고 노력하고 있으므로 손자를 거부할 수 없습니다.

아이가 패배하지 않도록,

엄마, 아빠, 조부모님
해야 하다:
- 책임과 소유권의 개념을 정의합니다.
- 처벌과 보상에 대해 동일한 원칙을 준수합니다(어머니가 단호히 금지하는 경우 할머니는 천천히 허용해서는 안 됩니다).
- 아이에게 가해지는 요구에 일관성을 유지하십시오.

하지 말아야 할 것:
- 사랑을 교육 도구로 사용하십시오.
- 값비싼 선물을 이용해 아이의 애정을 얻으려고 노력하세요.

할머니!
삶이 많이 변했다는 것을 이해하십시오. 당신은 아기를 단단히 싸야한다고 배웠고 당신은 그것을 감쌌습니다. 당신은 밤에 아기에게 젖을 먹이지 말라고 배웠는데도 그렇게 하지 않았습니다. 가슴에서는 젖이 흘러나오고, 아기는 배고파서 비명을 지르고 있었는데...
할머니!
자녀의 생활 방식에 관해 부모에게 결정을 강요하지 마십시오. 엄마와 아빠는 아기의 건강과 행복을 책임집니다.
할머니!
당신의 도움은 값을 매길 수 없으며 항상 선물이라는 것을 기억하십시오. 그러나 그녀는 원할 것입니다. 이것이 가족의 평화와 평온, 세대 간의 정상적인 관계를 향한 유일한 방법입니다.
할머니!
진짜 할머니가 되는 기술은 바로 어머니, 아버지, 아이 모두에게 그들이 가장 중요한 교육자라는 환상을 심어주는 데 있습니다.

부모!
아기가 태어난 직후에는 "영향권을 나누십시오."
부모!
기성세대의 관심과 걱정을 감사한 마음으로 받아들인다. 결국, 조부모님은 당신을 도와줄 의무가 없습니다.
부모!
가족에 대해 무례하고 무관심하지 마십시오. 화해할 수 없더라도 시민관계를 유지하세요. 아이 앞에서 시어머니나 시어머니의 결점에 대해 이야기한다면 아이가 그들에게 불명예스럽게 행동할 것이라는 사실에 놀라지 마십시오.

그런데
의견이 있습니다. 자녀가 잘 자라기를 원한다면 할머니에게서 멀리 떨어지십시오. 아이들을 망친다고 하네요. 그러나 실수로부터 면역되는 사람은 아무도 없기 때문에 더 오래된 세대를 비난하지 마십시오. 심리학자들은 부모가 조부모의 영향력을 과장하는 동시에 교육적 실수를 알아 차리지 못하는 경향이 있다고 믿습니다. 사실, 어머니의 불일치, 초조함, 영원한 "바쁨", 아버지의 "교육적 노력"은 할머니의 "애지중지"와 할아버지의 "허용"보다 아이의 정신에 훨씬 더 심각하게 충격을줍니다.

옥사나 PRIDATKO,
의료 심리학자

잡지 "Family World", 2004년 4호

안녕하세요. 제 아들은 2.6살입니다. 저와 어머니, 아들 셋이 함께 살고 있습니다. 아이의 아버지는 일주일에 한 번 또는 그보다 덜 자주 오십니다. ) 아버지가 부재 중일 때는 거의 기억이 나지 않습니다.. 어머니와의 관계 전남편은 아버지와 잘 놀고 아버지는 거의 항상 빈손으로 오며 아이는 반응합니다. 할머니는 직장에서 집에 오실 때 그에게 맛있는 음식을 가져다 주려고 하는데, 그는 달려와서 무엇을 가져오길 원하느냐고 묻습니다. 내가 할머니가 지금 오셔야 한다고 말하면 아이는 말합니다. 당신을 그리워하지 않고 그녀에게 가고 싶지도 않습니다. 어머니와의 관계는 정상입니다. 할머니가 당신을 사랑하는 방식이 아니라고 그에게 말하려고 노력하지만 그는 변덕스러워지기 시작하지만 필요하다면 (내가 없을 때) 그를 침대에 눕힐 수 있습니다. , 그리고 내가 바쁠 때가 있습니다 (예를 들어 요리 중입니다) 할머니와 놀러 가면 그는 부인하고 장난감을 빼앗기 시작하고 할머니가 무언가를 허용하지 않으면 최근에 와서 때리고 화를 낼 수 있습니다. 그는 아침에 일어나서 할머니에게 가고 싶다고 말하고 그녀에게 달려가서 원하는 것을 요청할 수 있습니다(예를 들어 차를 끓여 달라는 것). 할머니는 그와 갈등을 일으키지 않으려고 노력합니다. 그가 그녀에게 더 이상 화를 내지 않도록 모든 것을 스스로 해결하십시오. 나는 그를 그의 방에서 프라이버시로 처벌하고 3 분 후에 나오면 다시는하지 않을 것이라고 대답합니다. 나는 할머니를 화나게하지 않습니다. 할머니가 키스 할 수 있다고 말하면 당연히 할 수 있다고 조언해주세요 !!! 어떡하지??? 엄마가 너무 억울하게 일을 시키시고, 지금은 출산휴가 중이라 일도 못가고(아이가 너무 활동적이라) 꼭 3살이 될 때까지, 그런 다음 유치원에 가려고 노력할 것입니다. 할머니가 우리에게 먹이를 주시고, 아버지는 아이가 항상 도움이되지 않고 일반적으로 할아버지가 1 년 반 전에 돌아가 셨습니다. 우리 모두(나, 엄마, 언니) 그래서 할머니는 최선을 다하고 너무 감사해요!!! 아이들이 배은망덕한 건 알지만, 인간적인 사람, 진짜 남자로 키우고 싶어요.

심리학자의 답변

안녕하세요 타티아나.

당신이 무엇을하고 있는지보세요. 당신은 자녀에게 정서적 협박의 예를 보여주고 있습니다. 할머니가 당신을 사랑하기 때문에 당신은 이것 저것 빚을졌습니다. 항상 의사소통할 준비가 되어 있고 언제나 친절합니다. 재정적 지원에 대해 어머니에게 감사하지만 아이는 이에 대해 어떻게 알 수 있습니까? 2.6에서? 할머니는 아이에게 선물을주는 법을 가르쳐 주었고 그는 나에게 무엇을 가져 왔는지 묻습니다. 그리고 당신은 감정적으로 가족 중 더 큰 아이(아들 또는 할머니)가 누구인지에 대한 질문에 대답합니까? 할머니는 왜 화를 내시나요? 아이가 인간적인 감정을 가지고 있고 그것을 표현한다는 것인가요? 그리고 당신은 그녀를 위해 당신의 아들과 관계를 구축하지 않을 것입니다. 자신과 관련하여 허용되는 경계는 그 사람 자신이 설정합니다. 내 친구의 아들은 엄마의 머리카락을 잡아당기지만 나는 절대 잡아당기지 않습니다. 나는 당신이 그렇게 하는 것을 허용하지 않습니다. 그리고 그는 그것을 알고 있습니다. 할머니가 자신을 때리도록 허용하면 아이는 그렇게 할 것입니다. 당신은 진짜 남자를 키우고 싶기 때문에 그의 행동, 선호도, 기분이 감사에 대한 당신의 생각에 따라 달라지도록 즉시 가르치지 마십시오. 할머니가 하시는 일은 당신에게도 꼭 필요한 일입니다. 그녀는 필요하다고 생각해요, 그렇죠? 그리고 아들은 집 고양이가 아닙니다. 이 고양이는 원하든 원하지 않든 언제든지 붙잡고 껴안을 수 있습니다. 제 생각에는 아이는 귀하의 설명에 따라 나이에 따라 행동합니다. 당신의 사회적, 재정적 경험은 그에게 외계인입니다. 그리고 당신, 타티아나는 정의의 개념, 실제 남자의 개념, 어머니와의 관계에 대한 당신의 태도를 재고해야합니다. 아이는 악의로 행동하지도 않고 고의로 기분을 상하게 할 의도도 없습니다. 이것은 이 나이에 그에게 지적으로 불가능한 구조입니다. 그리고 그는 어른들의 반응에 대해 책임을 지지 않습니다. 진짜 남자는 정서적으로 성숙한 사람이며, 가족 여성의 의견과 일치하지 않더라도 항상 자신의 의견을 가지고 있으며, 결정의 결과에 대한 독립성과 책임이 있습니다. 편리한 소년으로 밝혀진 모든 편리한 남자. 감사의 문제가 심각하다면 어머니의 도움에 대해 감사와 말, 보살핌으로 보상하되 두 살 난 아기를 희생시키지 마십시오.

유디나 엘레나 블라디미로브나, 심리학자 노긴스크

65세의 Irina Grigorievna는 일을 하고 있으며 적어도 그녀가 계속해서 그렇게 하도록 강요받을 때까지는 은퇴할 의사가 없습니다.
직장에서는 이미 귀족을 존중하고 젊은이들에게 양보해야 할 때라는 매우 명확한 힌트를 주고 있지만 그들은 말합니다. 그러나 Irina Grigorievna의 자리를 차지할 젊은이들이 없기 때문에 경영진은 특별히 은퇴를 고집하지 않습니다. 급여가 적고 일이 쉽지 않으며 직위가 높지 않으며 구식 인 Irina Grigorievna는 성실하고 책임감있게 일합니다. 그렇기 때문에 그들은 나이에 눈을 감는다. 그리고 Irina Grigorievna는 행복합니다. 그녀가 직장에 있는 동안 그녀는 근로 연령에 속한다고 Irina Grigorievna는 주장합니다.
그리고 집에 자리를 잡고 뜨개질을 하고 TV 시리즈를 시청하면 어느새 노파로 변하게 됩니다.

그리고 문제의 물질적 측면은 Irina Grigorievna에게 많은 의미가 있습니다.
그녀 자신에게는 많은 것이 필요하지 않지만, 힘이 있는 동안 대출금 문제로 어려움을 겪고 있는 아들을 돕고 싶어합니다.
내 아들에게는 심각한 알레르기로 인해 유치원에 가지 않는 가족, 아내, 거의 5살짜리 아이가 있습니다. 며느리는 집에 앉아 추가 돈을 벌려고 노력하고 있지만 솔직히 말해서 돈이 많이 들지 않기 때문에 젊은 가족에게는 쉽지 않습니다. 모든 페니가 중요하며 Irina Grigorievna의 지원이 제공됩니다. 매우 편리합니다. 아니요, 아이들은 아무것도 요구하지 않으며 Irina Grigorievna가 봉투를 가져올 때 정중하게 거절합니다. 그러나 Irina Grigorievna는 이것이 당신을위한 것이 아니라 손자를위한 것이라고 단호하게 말합니다. 그런 다음 그들은 그것을 가져 가서 감사하다고 말하고이 돈은 때때로 가족에게 실제로 도움이됩니다.

동시에 Irina Grigorievna는 며느리 Katya와 공손하고 중립적인 관계를 유지하고 있습니다. 멀리서 차가운 것들도 있습니다. 왜 이런 일이 일어나는지는 불분명합니다. 공유할 것도 없고, 함께 살아본 적도 없고, 서로 지칠 시간도 없었던 것 같다. 시어머니는 젊은 가족을 방해하지 않고 일주일에 두 번씩 아들에게 전화를 걸고 그를 통해 손자에 대한 소식을 듣습니다. 그는 훨씬 덜 자주 방문합니다. 두 달에 한 번씩, 가장 자주 돈을 이체하고 아기를 보기 위해 방문합니다. 일반적으로 방문 시간은 휴일에 맞춰 정해집니다. 그들은 일요일에 당신에게 와서 선물을 줄 것이고 차를 마실지도 모른다고 말합니다. 그럼에도 불구하고 며느리에게는 이렇게 자주 만나는 만남조차 어쩐지 어렵고 불쾌하다는 느낌이 든다. 어떤 식으로든 그녀는 터무니없고 터무니없는 이유로 계속 회의 일정을 변경하거나 회의를 완전히 취소하려고 합니다. 예를 들어, 오늘은 식료품 배달을 주문했는데 다음에 해보자!.. Irina Grigorievna가 할 수 있는 방법 식료품 배달을 방해하는지는 불분명합니다. 그녀는 항상 차에 마실 케이크를 가지고 옵니다.

아, 그만하세요, 엄마, 꾸며내지 마세요! -아들이 말합니다. - 우리는 항상 당신을 만나서 매우 기쁩니다. 원할 때마다 오세요!
그러나 종종 Irina Grigorievna는 상황을 악화시키지 않기 위해 가지 않습니다. 그는 항상 일주일 전에 미리 방문 일정을 정하고, 오래 머물지 않으며, 누구에게도 함부로 접근하지 않습니다.

그러나 최근 그러한 방문 중에 Irina Grigorievna는 손자의 행동에 불쾌감을 느끼기 시작했습니다.
- 할머니, 왜 그렇게 무서워요? - 아이는 Irina Grigorievna의 눈을 바라보며 부드러운 미소를 지으며 말합니다. - 늙고 못생겼어요! 지방! 혹시 당신은 바바 야가가 아니신가요?
그리고 저녁에 여러 번 – Baba Yaga가 우리에게 왔습니다! 진짜 바바 야가!

물론 상황은 다소 모호합니다. Irina Grigorievna는 부모가 아기를 질책하기를 원합니다.
그러나 그들은 단지 웃을 뿐입니다. 그들은 그가 너무 발달했고 박식하다고 말합니다! 바바 야가에 대해 기억했습니다!
- 엄마, 저 사람은 어린애예요! 아이가 기분 상하진 않겠죠?? 이거 웃기지 않나요? 그는 겨우 5살이에요!
물론 Irina Grigorievna는 자신이 아이라는 것을 이해하지만 아이들을 키워야하지 않습니까? 다섯 살 된 아들이 할머니에 대해 그런 말을 허용했다면 별 것 아닌 것처럼 보일 것이다. 아니, 때리지는 않겠지만, 할머니에 대해 나쁜 말을 할 필요는 없다는 점을 단호하고 분명하게 밝혀준다.

나는 손자에게 심지어 구두로 언급하고 싶지 않습니다. Irina Grigorievna의 입장에서 이것은 며느리와의 취약한 관계를 긴장시키는 것을 의미합니다. 소년은 5년이 지났음에도 불구하고 상황과 자신의 처벌을 잘 이해하고 할머니를 더욱 괴롭히기 시작합니다. 그는 팔을 휘두르며 그를 걷어차려는 흉내를 낸다. 아직 시작되지 않았습니다. 감사합니다. 아들과 그의 아내는 그저 웃습니다. 이것이 그가 연기하는 방식이라고 그들은 말합니다. 그는 충분한 만화를 보았고 자신을 슈퍼 히어로로 상상합니다. 괜찮습니다. 글쎄, 당신은 아기 때문에 심각하게 불쾌감을 느끼지 않을 것입니다. 그렇죠?
마지막 방문에서 Irina Grigorievna는 일어나 눈물을 숨기고 서둘러 집으로 돌아갔습니다.
솔직히 말해서 나는 아들에게 이제 그녀가 집에 발을 들이지 않을 것이라고 말하고 싶었습니다. 너무 공격적이고 고통 스러웠지만 제때에 혀를 깨 물었습니다.
그녀는 조용히 떠났다.

며느리는 이제 관자놀이에서 손가락을 빙빙 돌리며 시어머니가 얼마나 바보인지 모든 사람에게 말하고 있습니다. 그녀는 5 ​​살짜리 아이에게 기분을 상하게 할 사람을 찾았습니다! 아들은 솔직히 조금 낙담해 있지만 심각하게 받아들이지는 않습니다. 어머니는 잘못된 발로 일어나 방문하여 울화통을 던졌습니다. 때로는 노년기가 기쁨이 아닙니다. 그는 집에 갈 것이고 모든 것이 잘 될 것입니다. 즉, 이전과 같이 계속됩니다...
Irina Grigorievna는 진심으로 화가났습니다.

그녀는 관계를 더 발전시키는 방법을 전혀 모릅니다.
전화를 받을 때까지 기다려요? -그들은 당신에게 전화하지 않을 수도 있습니다. 젊었을 때는 쉽고 단순하며 삶은 단순하고 끝없는 것처럼 보입니다. Irina Grigorievna는 아들 및 손자와 소통하고 싶어합니다. 반면에 그렇게 공격적인 어조로 의사 소통하는 데는 기쁨이 거의 없습니다. 그녀는 누구에게도 나쁜 짓을 한 적이 없으며 적어도 존경받을 권리가 있습니다.
몇 달 동안 삐죽거리다가 아무 일도 없었던 것처럼 다시 며느리에게 면회 신청서를 제출하시나요? - 그러면 모든 것이 이전 패턴에 따라 계속됩니다.
손자와 직접 이야기하십시오. 하지만 미친 어머니 인 며느리가 이것을 어떻게 볼 것입니까?
아니면 Irina Grigorievna가 정말 과장하고 있을까요? 다섯 살은 정말 아기입니다. 나는 다른 사람들과 함께 웃을 것이고 괜찮습니다. 나는 그 아이와 함께 놀 것이다. 글쎄요, 바바 야가는 바바 야가입니다. 생각해 보세요... 그렇지 않으면 산을 산으로 만들었죠...