오늘날의 의학 

십대의 마음에 이르는 다섯 가지 방법: “십대는 나와 대화하기를 원하지 않습니다. Thorny Years: 십대 자녀와 의사 소통하는 방법 십대 자녀는 부모와 이야기하고 싶어합니다.

많은 가족과는 거리가 먼 "아이가 모든 것"이라는 원칙에 따라 양육됩니다. 부모의 매우 흔한 실수는 자녀에게 지속적으로 압력을 가하고 자녀에게 자신의 의지를 강요하는 것입니다. 이것은 할 수 있지만 할 수 없습니다. 부모는 자녀가 자신의 결정에 대해 독립적인 목소리나 책임감을 표현하지 못하도록 하는 권위주의적 양육 전략을 사용합니다.

반면에 다른 부모들은 관용을 실천합니다. 연구에 따르면 두 극단은 감정을 통제하고 성인과 건강한 관계를 형성하는 어린이의 능력에 부정적인 영향을 미칩니다. 최고의 육아 유형은 목표 달성을 위한 공포가 아니라 공정성, 유연성, 십대 자녀에 대한 존중 및 지속적인 교육입니다. 아이의 의견을 경청하고 존중하여 아이가 선택을 할 수 있도록 하는 한편, 가정을 깔끔하게 유지하기 위해 공정하고 명확한 한계를 설정합니다. 이 기사는 비효율적인 부모-십대 의사소통 방법을 피하는 방법을 안내합니다.

실수 # 1. 너무 많은 잡담

부모가 거칠고 요구하는 어조로 점점 더 많이 말할 때, 아이들은 듣기와 인식을 멈춥니다. 연구자들은 인간의 뇌가 한 번에 두 가지 논제만 인식하고 단기 기억에 저장할 수 있다는 것을 보여주었습니다. 실제로 이것은 약 30초, 즉 하나 또는 두 개의 육아 문구가 걸립니다.

한 메시지에서 엄마나 아빠가 한 번에 여러 가지 지시를 하면 아이는 결국 혼란스러워하고 부모의 가르침에서 아무것도 이해하지 못할 것입니다. 또한 부모의 말투가 무섭거나 거칠거나 요구가 많으면 아이는 잠재의식에 대해 불안과 의심을 갖게 됩니다. 그는 그러한 요구 사항을 전혀 충족시키고 싶지 않을 것입니다.

“이번 달에 복싱 등록이 가능하고, 게다가 매일 설거지도 해야 하고, 킥복싱을 하기에는 너무 이르다. 내일 모레 손님이 올 테니 엄마가 아파트 청소를 도와주셔야 해요."

자녀에게 한 번에 모든 정보를 제공해서는 안 됩니다. 이 정보를 보다 쉽게 ​​이해할 수 있도록 별도의 블록으로 나누는 것이 가장 좋습니다. 십대가 한 가지 문제에 대해 자신의 의견을 표현하게 하면 두 번째 문제로 넘어갈 수 있습니다.

효과적인 대화의 예

  1. "이번 달에 복싱 등록은 가능하지만 킥복싱을 하기에는 너무 이르다. 동의하느냐?"
  2. "매일 설거지를 해야 해요. 엄마가 퇴근 후에 피곤하니까 엄마와 당신의 시간을 아껴주세요. 이것에 대해 어떻게 생각하세요?"
  3. "내일이면 손님이 오는데 엄마가 아파트 청소를 도와주셔야 해요. 모레 오후 3시에 계획이 있으신가요?"

이 예에서 각 블록의 부모는 대화를 두 문장으로 제한하여 인식을 훨씬 쉽게 만듭니다. 또한 부모의 일방적인 독재가 아닌 합리적인 대화가 이루어지고 있습니다. 마지막으로, 아이는 압력을 받기보다 자발적으로 협력하기로 동의하고 자신의 필요를 고려합니다.

실수 # 2. 비난과 끊임없는 비판

대부분의 부모들은 아이가 아침에 오랫동안 일어나야 하거나, 아파트에 물건을 던지거나, 학교에서 잘못된 시간에 집에 오는 상황을 잘 알고 있습니다. 그런 다음 그들은 효과적인 속임수를 사용합니다. 십대의 나쁜 태도에 대해 불평하거나 그를 날카롭게 비판합니다. 사실, 이것은 상황을 더 악화시킬 뿐입니다. 당신은 십대들에게 당신을 무시할 이유를 줍니다. 왜냐하면 당신은 매일 같은 말을 가장 역겨운 어조로 아이에게 반복하는 데 지치지 않기 때문입니다.

비효율적인 대화의 예

"당신은 제시간에 준비할 수 없기 때문에 한 시간 일찍 깨웠어요. 당신은 지금 옷을 입어야 합니다. 내가 서명할 수 있도록 당신의 일기를 보여주세요."

10분 후.

"옷 갈아입고 일기장 내놓으라고 했잖아. 아직 준비 중이야! 늦을 텐데 내가 같이 갈게! 가서 양치질하고 옷 준비하세요."

10분 후에.

"시그니처 다이어리는 어디 있지? 가져오라고 했지? 옷도 아직 안 입었잖아. 확실히 늦겠다."

이 부모는 아이에게 너무 많은 다양한 작업을 부여하고 모든 것을 즉시 즉시 수행해야 합니다. 이것은 십대가 상황에 대처하는 것을 방지합니다. 10분마다 부모가 그를 서두르며 수집 과정에 불안과 공포를 불러일으키기 때문입니다. 이것은 부모의 명령에 십대의 불안, 과도한 의존으로 이어질 수있는 소위 "육아 헬리콥터"입니다. 부모 메시지의 어조는 부정적이고 방해가 되므로 십대의 불만과 저항이나 그의 수동적 공격성을 초래합니다.

효과적인 대화의 예

"학교 출발까지 45분 남았습니다. 짐을 꾸릴 시간이 없고 사인할 일기장을 저에게 주시면 선생님께 지각한 사실을 직접 설명해 드리겠습니다."

이것은 부모가 자녀에게 무엇을 기대하고 과제를 완료하지 않을 경우 어떤 결과를 초래하는지 이해하는 데 도움이 되는 빠른 안내서입니다. 부모는 아이를 판단하지 않고, 아이를 통제하려 하지 않으며, 불안과 공황 상태를 조성하지 않습니다. 부모는 청소년이 자신의 행동을 주도하도록 허용합니다.

실수 번호 3. "부끄럽게 해주세요!"

부모에게 가장 어려운 생각 중 하나는 자녀가 자신의 필요에 대한 공감 능력이 부족하다는 것입니다. 아이들은 나이가 들수록 공감(공감하는 경향)을 천천히 발달시킵니다. 그렇기 때문에 아이들이 자신에게 공감하고 모든 일에 도움을 줄 것이라는 부모의 기대는 단순히 청소년의 심리적 발달의 특성으로 인해 정당화되기는 어렵습니다.

그들은 여전히 ​​어린애입니다. 그들은 당신의 편을 들지 않고 당신의 입장에 서지 않고 그 순간에 재미에 집중합니다. 대부분의 부모는 자녀가 이기적이며 자신에게만 관심이 있다고 강조합니다. 원칙적으로 그렇습니다. 이것은 아이가 무언가를 도와주기를 원할 때 부모에게 불만으로 이어질 수 있습니다. 그러한 순간에는 진정하고 심호흡을 한 다음 차분한 어조로 당신이 지금 도움이 필요한 정확히 당신의 소원과 요청을 아이에게 표현하는 것이 중요합니다. 감정이 격렬하게 흐르면 십대 자녀와의 상호 작용이 비효율적일 수 있습니다.

비효율적인 대화의 예

"방을 몇 번이나 정리하라고 했는데 뭐가 보이니? 바닥에 여기저기 흩어져 있다. 내가 하루 종일 서 있고, 가족을 돌보고, 너는 "아무것도 하지마. 이제 네 방 청소를 해야겠어. 퇴근 후 쉬는 대신 방을 치워. 부끄럽지 않아. 왜 그렇게 이기적인거야?"

이 부모는 많은 부정적인 에너지를 생성합니다. 우리 모두는 다른 사람의 행동에 실망할 수 있지만 십대를 비난하는 것은 무례한 행동입니다. "너는 이기주의자야!"라는 말 때문에 무의식적인 도전을 듣게 되는데, 이는 아이의 정신과 자존감에 매우 해롭다. 점차적으로, 아빠나 엄마는 그에게 뭔가 문제가 있다는 영감을 줍니다. 아이들은 이러한 부정적인 레이블을 선택하고 흡수하며 스스로를 "충분하지 않다", "이기적"으로 보기 시작합니다. 아이에게 모욕을 주거나 수치심을 주는 것은 부정적인 감정과 아이에 대한 나쁜 생각을 형성할 수 있기 때문에 매우 해롭습니다.

효과적인 대화의 예

"당신 방이 청소되지 않은 것을 보았고 매우 속상했습니다. 아파트에 질서가있어 우리 모두가 여기에서 살기를 즐겁게하는 것이 중요합니다. 방에 흩어져있는 모든 것들 오늘 밤 식료품 저장실로 보내야 할 것입니다. 다시 가져갈 수 있습니다. 방을 청소할 때 가져갈 수 있습니다."

이 부모는 분노나 비난 없이 자신의 감정과 필요를 십대에게 명확하게 전달합니다. 명확하지만 지나치게 징벌적이지 않은 청소년 행동의 결과를 설명하고 아동이 재활할 수 있는 기회를 제공합니다. 이것은 십대에게 부정적인 동기를 유발하지 않으며 그가 나쁘다고 생각하지 않습니다.

실수 # 4. "안 들려요"

우리 모두는 자녀에게 다른 사람을 존중하는 법을 가르치고 싶습니다. 이를 위한 가장 좋은 방법은 우리 쪽에서 존중하고 배려하는 행동을 발전시키는 것입니다. 이것은 십대 자녀가 존중과 공감의 의미를 이해하고 효과적인 의사 소통 기술을 가르치는 데 도움이 될 것입니다. 많은 경우, 아이들이 자주 방해하기 때문에 부모가 아이의 말을 듣는 것이 가장 어렵습니다. 이 경우 아이에게 “저녁을 차려야 해서 지금은 듣기가 어렵지만 10분 내로 잘 들을 수 있도록 준비하겠습니다.”라고 말해도 괜찮습니다. 아이의 말을 반신반의하거나 아예 듣지 않는 것보다 자녀와 의사 소통하는 시간. 그러나 십대가 오랫동안 기다리는 것은 그들이 말하고 싶은 것을 잊어 버리거나 기분이 좋지 않을 수 있기 때문에 어렵다는 것을 기억하십시오.

비효율적인 대화의 예

학교 성적에 대한 십대의 이야기에 대해 부모는 이렇게 대답합니다. “상상할 수 있습니까? 결국 이 골을 넣었습니다!"

효과적인 대화의 예

"축구 관전이 끝나는 대로 10분 내로 당신의 말을 주의 깊게 들을 준비가 되어 있습니다."

십대와 대화하는 것은 미묘한 예술입니다. 그러나 그것은 단순히 자녀를 배려하는 것만으로도 배울 수 있습니다. 그리고 당신은 반드시 성공할 것입니다.

가정에서 십대의 책임이 많은 갈등의 원인이되지 않도록 다음 규칙을 준수해야합니다.

  • 자녀가 자신의 방에서 청결과 질서를 전적으로 책임질 것이라는 데 동의하십시오. 그는 스스로 청소를 돌보고, 언제, 어떻게 청소를 할지 결정하고 스스로 한다. 십대 자녀와 협상할 때 "언제"와 "어떻게"의 범위를 설명하는 것을 잊지 마십시오.
  • 청소를 함께 하십시오(모두가 "자신의" 영역을 청소합니다).
  • 주문하지 마십시오. 친근한 상호 작용이 훨씬 효과적입니다.
  • 언제든지 도움을 요청하세요. 그가 어른으로서 당신을 돕고 있다고 느끼게 하십시오.
  • 필요한 경우 자녀에게 자신의 책임을 부드럽게 그러나 단호하게 상기시키십시오. 때때로 십대는 약속을 잊어 버립니다.
  • 친근한 분위기를 조성하십시오. 예를 들어, 함께 요리하는 것은 친근한 대화로 보완될 것이라는 점을 아이에게 알려주십시오.

청소년기에는 어린 시절부터 그에게 심어진 청결을 유지하려는 경향이 있으므로 상황을 크게 바꾸는 것은 불가능합니다. 인내와 이해가 필요합니다. 아이와 협상을 시도하면 점차적으로 중간에 당신을 만날 것입니다.

흡연을 예방하는 방법?

이 나이에 아이들은 종종 담배, 술, 마약과 같은 성인기의 악덕에 익숙해지기 시작합니다. 자녀가 중독에 대해 부정적인 태도를 갖도록 돕기 위해서는 다음이 필요합니다.

어려운 십대와 무언가를 하기 전에, 그에 대한 귀하(및 귀하의 배우자)의 태도, 자녀가 자라는 심리적 환경에 주의를 기울이십시오. 싫어하는 아이들은 종종 어려운 십대가 됩니다. 부모 중 누구도 이 재앙에서 면역이 되지 않습니다. 심지어 반항적인 자식을 끝없이 사랑하는 부모도 마찬가지입니다.

자신이 쓸모없다고 느낄 때, 가정에서 부모 사이에 다툼과 불화가 있을 때, 학교에서 또래나 선생님과 문제가 있을 때 행복하고 올바르게 발전하기가 어렵습니다. 싫어하는 아이들은 성장과 발달을 위한 비옥한 땅이 없습니다.

이것이 주변 사람들 (그리고 무엇보다도 부모)이 자신의 손으로 어려운 십대를 만드는 방법입니다. 아이는 그에 대한 잘못된 태도로 고통받을 뿐만 아니라 모든 죄를 지은 것으로 드러났습니다(주변 사람들은 일반적으로 "어려움"과 "잘못"에 대해 그를 비난합니다).

현재 상황을 바로 잡기 위해 부모는 우선 ""라는 이름으로 현상의 본질을 이해해야합니다. 그러면 아동과의 관계 및 환경에서 변경해야 할 사항이 명확해질 것입니다. 그를 둘러싸고 있습니다. 일단 버그 작업을 시작하면 빠른 결과를 기대하지 마십시오. 우리는 십대가 잃어버린 신뢰를 다시 얻고 우리의 사랑으로 그를 치유해야 합니다.

가족 내 문제만 제거하고 아이에게 사랑, 이해, 존중 및 합당한 조언이 제공되더라도 가족의 상황은 천천히 그러나 꾸준히 개선될 것입니다. 그러나 아이가 지금까지 혼자 싸워온 모든 전선에서 행동해야합니다 (다른 사람들과의 관계를 개선하고 학업을 정리하는 등).

십대를 올바른 방향으로 보내려면 특정 행동 조합이 필요합니다.

  • 부모의 질적 예.
  • 동시에 아버지의 친절한 태도와 엄격한 규율.
  • 인내와 어머니의 사랑.

공정성을 위해 십대는 유전, 질병 등의 다른 상황으로 인해 어려워 질 수 있다고 말할 가치가 있습니다. 이 경우 부모도 절망해서는 안되며 가능한 한 상황을 바로 잡으려고 노력해야합니다.

어떻게 하면 관계를 개선할 수 있습니까?

아이가 조건 없이 사랑받고 있다고 느끼게 해줘야 합니다. 다른 사람의 평가나 의견도 부모의 사랑을 약화시킬 수 없습니다.

부모는 10대에게 엄마와 아빠가 가장 헌신적인 친구이자 자녀의 보호자라는 단순한 진리를 확신시켜야 합니다. 그들은 마지막까지 싸울 것이며, 그가 잘못한 상황에서도 자손을 보호 할 것입니다. 따라서 어떤 불행이든 어떤 문제가 있더라도 십대는 우선 부모에게 가야합니다. 그들이 위법 행위에 대해 꾸짖도록 내버려 두지 만 문제의 늪에서 자녀를 구하기 위해 가능한 것과 불가능한 모든 것을 할 것입니다.

부모와 십대 사이에 신뢰 관계를 만들기 위해 노력해야 합니다. 중요한 주제에 대해서만 의사 소통하는 것이 필요하지 않으며, 이는 양측 모두에게 종종 불쾌합니다. 친근한 분위기에서 가능한 한 자주 의사 소통하고 함께 시간을 보내는 것이 모든 가족 구성원에게 즐거움을 제공하도록 노력해야합니다 (영화관에 가기, 여행 가기 등).

당신은 아이와 친구가 되어야 하고, 그의 취미에 관심을 보여야 하고, 몇몇 사건에 대해 함께 논의해야 합니다(예를 들어, 새로운 영화의 줄거리). 친절한 의사 소통 덕분에 십대는 귀하의 의견을 감사하게 생각하고 조언을 들을 것입니다(십대들이 매우 부정적으로 인식하는 명령과는 반대로).

십대 딸과의 관계를 회복하는 방법?

십대 딸과의 관계는 무엇보다도 어머니에 의해 확립되어야 합니다. 이상적인 엄마는 친구 엄마입니다. 사람들은 그녀에게 조언을 구하고, 그녀의 지원을 구하고, 그녀를 비밀로 신뢰하고 그녀와 함께 중요한 결정을 내립니다.

사랑하는 어머니의 임무는 딸이 자립할 수 있도록 최선을 다해 준비시키는 것입니다. 성인 생활에서 무능한 소녀는 많은 문제에 직면하기 때문에 십대에게 가사에 대해 가르 칠 필요가 있습니다. 쓸만한 기술이 없다는 것을 눈치채고 주위 사람들은 험담을 아끼지 않고, 창녀나 나쁜 주부라는 낙인을 쉽게 받아 자존심을 상하게 한다. 안주인의 경험 부족과 오래된 여성의 의무를 완수하지 않으려는 마음은 종종 젊은 가정에서 갈등의 원인이됩니다.

엄마의 임무는 딸에게 올바른 방향을 제시하고 삶이 어떻게 돌아가는지 설명하고 필요한 모든 것을 가르치는 것입니다. 아버지는 딸에게 안정감을 주어야 하고, 유용한 기술 습득을 승인하고 격려해야 하며, 인생의 동반자를 선택할 때 딸에게 모범이 되어야 합니다. 부모는 가족을 예로 들어 "사회 세포"에서 올바른 관계 모델을 소녀에게 보여 주어야합니다.

십대 아들과의 관계를 회복하는 방법?

무엇보다도 아버지는 십대 아들과 관계를 맺어야 합니다. 왜냐하면 남자만이 청년에게서 남성적 자질을 개발할 수 있기 때문입니다. 아버지는 아들과 침착하고 신뢰할 수 있는 관계를 구축하고, 남자의 세계가 어떻게 돌아가는지, 다른 사람들이 존중받을 수 있도록 행동하는 방법을 알려주고, 문제가 있을 경우 도움을 제공해야 합니다.

아버지는 남자아이에게 집안일을 가르쳐야 합니다. 가족에게 자동차나 오토바이가 있다면 면허 시험에 합격할 수 있도록 십대를 준비시키고 차량 수리 방법을 가르치는 것이 좋습니다. 많은 젊은이들에게 자동차나 오토바이를 운전할 가능성은 매우 유혹적이므로 아들과 친구가 되고 아들과 권위를 얻을 수 있는 이 기회를 놓치지 마십시오.

아버지는 모범을 통해 아들에게 남자가 어떠해야 하는지, 사람의 삶이 어떠해야 하는지를 보여 줍니다. 가장에게 나쁜 습관이 있다면 아들이 조만간 아버지의 행동을 따라할 것이라는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

엄마는 여전히 매우 중요한 역할을 하고 있습니다. 즉, 성장한 아이를 사랑하고 돌보고 보호하는 것입니다. 엄마는 여성 행동의 기준입니다. 미래의 많은 젊은이들은 인생의 동반자를 선택할 때 어머니의 행동을 모델로 삼을 것입니다.

사랑과 보살핌은 기적을 일으킬 수 있고 모든 가족을 구할 수 있으며 가장 어려운 관계를 고칠 수 있습니다. 어려운 상황에서 포기하지 말고 독립적으로 그리고 전문가 (심리학자, 심리 치료사 등)의 도움을 받아 탈출구를 찾으십시오. 그것을 위해 가십시오, 그러면 당신은 성공할 것입니다!

또한 십대 자녀의 부모가 기사를 읽을 것을 권장합니다. 이 기사는 흥미롭고 무엇보다도 나쁜 습관(방에 더러운 양말을 던지는 것)에서 아이를 빠르고 고통 없이 떼는 자세한 예를 포함하고 있습니다. 다른 경우에도 같은 방식으로 행동할 수 있습니다. 이 팁은 엄마에게도 유용할 것입니다.

심리학자나 심리 치료사와 상담이 필요하다면 이곳이 당신을 위한 곳입니다.

댓글 (1)

    니나(유료 상담):

    이것들은 모두 올바른 단어이며 인생에서 모든 것이 훨씬 더 복잡합니다. 아버지가 다른 가족을 가지고 있고 아들의 양육에 영향을 미치려는 아버지의 모든 시도가 적대적으로 받아들여지고 어머니가 두 명의 십대 아들을 키울 만큼의 힘이 없다면 십대가 어떻게 16세에 생존할 수 있습니까!

  • 희망:

    안녕하세요. 방 안의 질서에 대해 끊임없이 이야기하는 14세 딸과 함께 행동하는 방법을 알려주십시오. 그녀는 동의하고, 구석과 벽장에 더러운 물건을 밀어넣고, 어느 날 제가 이것들을 집에 퍼냈을 때 방 한가운데에서 그녀는 집을 나와 한 시간 후에 돌아왔습니다. 질문에 대답하지 않습니다. 무엇을 할까요?

  • 알렉산드라(유료 상담):

    어떻게 해야 할지 조언 부탁드립니다. 내 딸은 16살 때 그녀에게 끊임없이 말을 하려고 할 때 무례하고 부정적인 공통 언어를 찾는 방법은 이미 모든 것을 시도했고 자신의 세상에서 좋은 삶과 좋은 삶을 위해 아무도 허용하지 않습니다. 아빠도, 엄마 공부 잘하고 집에서 이것에 대해 아무것도 거부하지 않으며 필요에 따라 방을 전혀 떠나지 않으며 여자 친구가없고 산책을하지 않습니다 이제 나는 다이어트를 발명했습니다. 정말 먹고, 나는 이미 많은 살이 빠졌고 여전히 계속되고 있습니다.

    • 엘레나 로스트코바:

      안녕하세요 알렉산드라입니다. 딸 마음의 열쇠를 찾아보세요. 우리 각자에게는 약간의 취미가 있습니다. 누군가는 바위를 사랑하고 누군가는 낚시를 하고 누군가는 자수를 좋아합니다. 사람이 그와 의사 소통하려는 우리의 시도에 응답하기를 꺼리는 경우가 종종 있지만 관심 분야에서 질문을 하자마자 상황이 어떻게 바뀝니다. 우리는 취미와 그에 대한 성취에 대해 이야기하게 된 것을 기쁘게 생각합니다. 그냥 진심으로, 자연스럽게, 그런데 마치 그런 것처럼(적어도 겉으로는 그렇게 보여야 한다). 당신의 딸이 이것이 그녀에게 접근하는 또 다른 시도라는 것을 이해한다면 당신의 주도권에 감사할 것 같지 않습니다. 예를 들어, 이 상황을 고려하십시오. 예를 들어, 딸은 특정 아티스트(Dima Bilan, Yegor Creed 등)와 그의 노래를 좋아합니다. 그건 그렇고, 딸에게 다음과 같이 말하십시오. “오늘 우연히 Bilan의 노래를 들었습니다. 그가 정상적인 노래를 가지고 있다는 것이 밝혀졌습니다. 나는 그것을 좋아했습니다. 지금까지 이 노래가 맴돌고 있어요...". 그런 다음 Bilan이나 그의 작업에 대해 질문하십시오. 물론, 먼저 그의 노래를 듣고 그에 대해 읽어야 합니다. 열쇠를 찾는 즉시 같은 주제에 대한 커뮤니케이션을 더욱 발전시키십시오. 딸의 열쇠를 많이 찾을수록 좋습니다. 도움이 되도록 노력하고 딸에게 정말 가치 있는 서비스를 제공하십시오. Bilan과 함께 주제 계속하기: 그녀에게 콘서트 티켓을 사십시오(당신의 딸에게 콘서트에 갈 수 있는 친구가 없기 때문에 이 이벤트에 대해 조심스럽게 당신의 딸에게 당신의 회사를 제안하십시오). 가능하면 딸에게 취미를 주제로 한 다양한 물품이나 기념품(Bilan이 있는 포스터, Bilan에 관한 잡지 또는 책, Bilan이 쓴 책, 노래 디스크(딸이 아직 가지고 있지 않은 경우))을 주십시오. Bilan의 팬이 아니라면 그와 그의 작품에 정기적으로 관심을 갖는 사람이 되십시오. 그러면 딸에게 말해야 할 "합당한 이유"가 항상 있을 것입니다(예: 그녀의 우상의 삶에 대한 흥미로운 소식). 다른 어떤 키를 사용할 수 있습니까? 1) 시험 준비. 딸을 도울 수 있는 방법에 대해 생각해 보십시오. 가정교사 고용, 독학 도서 구입, 이론 또는 실용 자료 선택 지원 등. 물론 딸에게 어떤 도움이 필요한지 물어보는 것이 좋습니다. 그러나 거절에 직면할 것을 미리 알고 있다면 그녀의 책을 사서 줄 수 있습니다. 그리고 그녀가 그것을 사용하도록 요구하지 마십시오. 결국, 그것은 단지 당신의 선물이었습니다. 물론 과외 교사를 고용하려면 자녀와 동의해야 합니다. 2) 영수증. 이 주제에 대해 딸과 주의 깊게 이야기하십시오. 그녀가되고 싶은 사람, 가고 싶은 곳을 찾으십시오. 그녀의 욕망을 존경심으로 대하고 어리석고 미성숙하고 순진한 것으로 대하지 마십시오. 그렇지 않으면 당신은 그녀를 당신에게서 쉽게 밀어낼 것입니다. 직업을 선택했으면 문서를 보낼 교육 기관을 선택하십시오. 딸과 상의하고 가능한 옵션에 대해 논의하십시오. 다음은 귀하의 딸이 관심을 가질 만한 대화 주제입니다. 아마도 성공적인 입학을 위해서는 코스나 튜터에 참석해야 할 것입니다. 일반적으로 자녀가 성공적으로 입학할 수 있도록 최선을 다하십시오. 이것은 당신의 전반적인 승리가 될 것입니다. 3) 다이어트. 당신의 딸은 외모에 대해 걱정하고 그녀를 개선하기 위해 노력하고 있습니다. 그녀가 성인처럼 행동하도록 초대할 수 있습니다. 예를 들어 영양사를 방문하여 그녀를 위한 식단을 개발하고 체중 감량 방법을 알려주십시오. 또는 체육관이나 피트니스에 회원권을 제공하십시오(먼저 그녀에게 필요한지 알아보십시오). 그녀의 취미를 도울 수 있는 다른 방법을 생각해 보세요. 그리고 아이디어를 구현하십시오. 이것들은 "건너 뛰기"에 내 머리에 들어온 열쇠입니다. 나머지는 딸에게 흥미로운 것들을 바탕으로 스스로 생각해 보십시오. 당신의 소녀는 이미 덩치가 크므로 존중하고 친근한 방식으로 성인과 성인과 동등한 위치에서 그녀와 의사 소통을 시도하십시오. 십대들은 어린아이 취급을 받는 것을 좋아하지 않습니다. 당신은 당신의 딸과 친근한 의사 소통을 구축하기 위해 노력해야합니다. 그리고 이를 위해서는 자녀가 관심 있는 주제에 대해 자녀와 이야기해야 자녀가 귀하와 의사 소통하는 데 관심을 가질 수 있습니다. 더 발전된 수준의 의사소통은 마음을 나누는 대화입니다. 그러나 이것을 위해서는 아이가 당신을 신뢰하기 시작하고 그의 비밀을 맡길 수 있어야합니다. 이를 위해 노력해야 합니다. 아이와의 친근한 의사 소통은 "아무것도하지 않는"불순종의 문제를 해결합니다. 결국 친구(부모일지라도)는 기분을 상하게 하고 싶지 않습니다. 좋든 싫든 친구의 요청은 반드시 들어주어야 합니다. 그렇지 않으면 관계가 깨질 위험이 있습니다. 처음에 아무 효과가 없다고 포기하지 마십시오. 야생 동물을 길들이는 것처럼 행동하십시오. 아마도 길고 어려울 것입니다. 아마도 그는 당신을 조금 허용할 것입니다. 실패한 시도에 대해 딸에게 화를 내지 마십시오. 결국 그녀를 "길들이는"것은 당신이며 그녀는 처음에 당신과 의사 소통을 시도하지 않았습니다. 열쇠를 찾는 행운을 빕니다!

    • Olesya(유료 상담):

    안녕하세요! 17세 십대(남편의 아들, 우리와 1년 동거, 공부)와 공통 언어를 찾는 방법을 알려주십시오. 우리와 엄마(그녀는 다른 도시에 살고 있습니다)와의 관계는 좋습니다. 그를 걱정하는 것은 그가 컴퓨터 게임을 제외하고는 전혀 관심이 없다는 것입니다. 그것은 거리로 나오지 않을 것입니다. Otuchitsya. 집에 와서 하루 종일 침대에 누워있을 것입니다. Otvei 혼자, 나는 그것을 좋아합니다!

  • 올레샤:

    조언을 주셔서 대단히 감사합니다. 그것은 당신을 생각하게 만들었습니다. 실제로, 그들은 아이를 "누르고" 동의하지 않았고 동일한 컴퓨터에 대한 대가로 아무것도 제공하지 않았습니다. 새로운 가족 구성원이 추가되었고 우리 모두는 시도합니다 서로 적응하고 공통의 접점, 공통 관심사를 찾아 외부의 조언을 듣는 것이 유용합니다. 다시 한 번 감사합니다.

  • 나탈리아 :

    안녕하세요, 11세 딸과 어떻게 행동해야 하는지 알려주세요. 우리는 정상적으로 말을 할 수 없으며 종종 비명을 지르곤 합니다. 당신이 무엇을 해야할지 묻는다면 그는 즉시 그것을 할 것이지만 첫 번째 또는 두 번째로부터 듣지 않기 때문에 당신이 맹세하기 시작할 때 더 자주 발생합니다. 우리는 싸우고, 말하고, 울고, 화해합니다.

  • 나탈리아(유료 상담):

    아이가 배우도록 설득하는 방법을 알려주세요.
    제 아들은 17살로 방과후 공부를 하러 들어갔는데 학년도 중간에 자퇴를 해서 설득이 안되네요.

    • 엘레나 로스트코바:

      안녕, 나탈리아. 먼저 공부를 거부하는 이유를 찾아야 합니다. 청소년들은 종종 부모에게 자신의 어려움을 말하지 않습니다. 따라서 어른들은 종종 문제가 갑자기 발생했다고 생각합니다. 사실은 그렇지 않습니다. 문제에 직면했을 때 청소년들은 종종 어른들이 볼 수 있는 해결책을 보지 못합니다. 당신의 아들이 1학년 중간에 자퇴했다는 사실이 나에게 가능한 이유에 대한 아이디어를 준다. 한 해의 중반에 많은 교육 기관에서 세션이 열립니다. 인생의 첫 번째 세션의 접근 방식은 많은 신입생을 두렵게 만듭니다. 일부 청소년들은 너무 불안하고 "실패"하는 것을 두려워하여 시험이 시작되기도 전에 자퇴합니다. 그건 그렇고, 학교 시험 (OGE 및 USE) 전에도 마찬가지입니다. 분명히 아이들은 다음과 같이 추론합니다. 불명예를 당하는 것보다 스스로 떠나는 것이 좋습니다 (시험에 합격하지 않고 인증서없이 학교를 그만두고 대학, 중등 학교에서 퇴학을 당하는 것 등). 자녀가 필요한 모든 작업(시험, 초록 등)을 제시간에 완료할 시간이 없을 수도 있습니다. 이러한 모든 문제는 십대에게는 극복할 수 없는 것처럼 보일 수 있습니다. 상담할 사람이 없습니다. 당신은 부모에게 말할 수 없습니다. 그들은 맹세할 것입니다(준비되지 않았으며, 시간이 흐르지 않았지만 해야 했습니다). 따라서 다른 방법이 없는 십대는 문제를 근본적으로 해결합니다. 그는 학교를 그만둡니다. 사실, 그는 그런 어려운 상황에서 그에게 매우 유용한 지원이 될 것입니다. 예를 들어, 한 번에 이러한 모든 테스트를 통과한 어머니는 아들을 안심시키고 모든 학생(잘 준비한 학생 포함)이 세션을 두려워한다고 설명할 수 있으며 세션을 더 잘 준비하는 방법을 알려줄 수 있습니다. 시험에 통과하지 못한 경우 수행해야 합니다(이는 학생회에서 자주 발생합니다). 특히 어려운 과목에 대해서는 교사를 고용할 수 있습니다. 결국 십대가 필요한 작업을 수행하거나 필요한 자료(예: 각 시험 문제에 대한 이론)를 찾도록 도와줄 수 있습니다. 어려운 문제를 혼자 해결하기 위해 고군분투하는 십대와 도움과 지원을 받는 십대 중 어느 십대가 더 잘 대처할 것이라고 생각합니까? 물론 시험에 대한 두려움이 십대를 중퇴하는 유일한 이유는 아닙니다. 아마도 동료 학생들과의 관계가 잘 풀리지 않았을 것입니다. 교사와 갈등이 있습니다. 십대는 그가 전문 분야 (너무 어렵거나 흥미롭지 않음) 등을 선택하는 데 실수를 저질렀다는 것을 깨달았습니다. 따라서 아들에게 강요하지 말고 공부를 거부하는 이유를 찾아 해결 방법뿐만 아니라 제안하십시오 문제이기도 하지만 당신의 도움이기도 합니다. 십대가 세션을 두려워한다면 시험에 통과하도록 도와주세요. 급우 나 교사와 갈등이 있으면 상황을 분석하고 아이와 함께 가장 잘 할 수 있는 일을 결정하십시오. 여기서 관계를 개선하거나 학습 장소를 변경하십시오. 십대가 전문 분야를 좋아하지 않는다면 그가 좋아하는 것으로 변경하십시오. 일반적으로 성공하고 싶다면 십대 자녀에게 문제에 대한 다양한 해결책을 가능한 한 많이 제공하십시오. 이러한 옵션 중 하나가 그에게 어필할 수 있습니다. 유연하고 타협하십시오. 예를 들어, 아이는 공부할 준비가되었지만 다른 전문 분야에서만 공부할 준비가되어 있기 때문에 한 학년도를 잃게됩니다. 후자가 당신에게 얼마나 불쾌하더라도 그것은 여전히 ​​당신의 승리입니다(당신은 목표를 달성했고, 아이는 계속 배울 준비가 되어 있습니다). 행운을 빕니다!

  • 라리사:

    안녕하세요. 십대의 아버지와 관계를 개선하고 싶지 않다면 모든 사람이 불화에 대한 이유가 있기 때문에 아이는 여전히 부모가 서로 사랑하는 곳, 척하는 곳을 봅니다. 당신의 충고는 피상적입니다. 나는 당신이 화를 내지 않고 당신의 어머니에 대해 자신을 존중해야한다고 생각합니다. 사소한 말다툼을 넘어서면 십대는 자신이 어떤 부모인지 이해하게 될 것입니다. 아버지는 담배를 많이 피우고 투덜거리며 친절한 말을 하지 않고 아무 것도 가르치지 않고 저녁에 보드카를 마십니다. 우리 엄마가 그를 보호? 당신의 조언은 피상적입니다. 불행히도 저는 아들과 친구가 되려고 노력하고 그의 의견을 존중합니다.

  • 라리사:

    이 모든 "Sovdepovskie" 가정은 그 유용성보다 오래 지속되었으며 심리학자 여러분이 청소년 양육과 같은 흥미로운 주제에 대한 토론에서 최소한 신선한 흐름을 가져와야 할 때입니다. 아이에게 선택의 자유, 사랑이 없다면 존엄성을 가지고 파트너에게 작별인사를 해야 한다는 자신감을 심어주고, 그를 비난하지 않고, 모든 문제를 그에게 떠넘기고, 책임을 지고 용기를 키우는 것이 어떻겠습니까? 결정을 내리십시오. 자녀에게 변화를 두려워하지 않도록 가르치고 누구에게 빚진 사람도 없다는 것을 이해하십시오. 자신을 심고 거둔다는 것을 이해하십시오! 일반적으로 귀하는 독서에 관심이 없습니다. 용서하십시오.

  • 갈리나(유료 상담):

    여보세요! 할머니가 십대에 대한 접근 방식을 어떻게 찾을 수 있는지 궁금합니다. 제 손녀는 14세이며 종종 부모님(가족 중 한 자녀)과 갈등을 겪습니다. 어느 날 그녀는 여름 동안 살기 위해 우리에게 데려 올 것입니다. 그래서 나는 생각하기 시작했습니다. 물론 나는 내 손녀를 이성적으로 존중할 것입니다.

    • 엘레나 로스트코바:

      안녕하세요 갈리나입니다. 부모에게 제공되는 조언에 집중할 수 있습니다. 각 조언을 아이디어로 삼으십시오. 그런 다음 기존 상황에서 가장 잘 사용하는 방법과 일반적으로 사용할지 여부를 스스로 결정하십시오. 물론 조부모는 부모보다 손자에게 “선한” 사람이 되는 것이 훨씬 더 쉽다는 것을 알게 됩니다. 결국, 청소년과 성인 사이의 갈등의 상당 부분은 아이들이 일부 학교 의무(시간에 앉지 않고, 나쁜 성적을 받고, 시험 준비를 하지 않는 등)를 수행하지 못하는 데서 발생합니다. 다행히 학교에는 여름 방학이 있습니다. 논쟁의 주제가 하나 줄어듭니다. 물론 청소년 캐릭터는 다르다. 누군가와 어울리기는 쉽고 누군가와 어울리기는 어렵다. 그러나 어린이의 성격은 자연스러운 성향 일뿐만 아니라 양육의 결과라는 것을 잊지 마십시오. 자녀의 성격상의 결함은 종종 부모의 "결점"입니다(그들이 하도록 배운 것은, 익숙하지 않은 것은 하지 않음). 따라서 그건 그렇고, 나는 어려운 아이가 그의 양육에서 부모의 실수의 희생자라는 것을 다시 말하고 싶습니다. 그리고 어려운 아이의 어려움을 탓하는 것은 (우리 사회의 관습처럼) 불공평하고 잔인합니다. 왜냐하면 그에게는 선택의 여지가 없었기 때문입니다("좋은" 또는 "어려워지는"). 제가 어려운 아이를 언급할 때 당신의 손녀를 말하는 것이 아니라 일반적으로 아이들을 말하는 것이라는 점을 유념하고 싶습니다(예를 들어). 종종 할머니는 손자를 키우는 과정에 적극적으로 참여하고 싶지 않습니다. 결국, 젊은 세대와의 갈등은 종종 할머니와 관련이 있으며 할머니는 피하려고합니다. 그들은 아이들의 결점을 바로잡으려 하지 않고 그저 눈을 감고 아이들에게 특별한 요구를 하지 않습니다. 따라서 그러한 할머니를 방문하는 손자는 낙원과 같은 삶을 살고 있습니다. 학교에 가지 않아도 되고, 숙제를 하지 않아도 되고, 최대한 오래 자고, 늦게 자도 되고, 집안일을 하지 않아도 되고, 강의도 안 듣습니다. 개인적으로 저는 이 할머니의 "정책"을 정말 좋아합니다. 결국, 그들은 이미 아이들을 키웠고(이것은 힘든 일입니다), 이제 아이들이 손자를 키우는 데 참여하게 하십시오. 그런 할머니의 이미 다 자란 손자들은 따뜻함과 부드러움으로 "평온한 어린 시절"이라는 단어를 언급 할 때 조부모, 집, 어린 시절에 보낸 시간을 정확히 기억합니다. 이 기억은 평생 사람을 따뜻하게하고 삶의 어려움을 존엄하게 견딜 수 있도록 도와줍니다. 선택은 여러분의 몫입니다. 손주를 대할 때 어떤 "정책"이 ​​가장 마음에 드는지, 그 정책을 선택하십시오. 십대와 좋은 관계를 맺을 수 있다면 그는 당신의 말을 들을 것이고, 당신의 의견은 그에게 무게가 될 것이며, 당신의 요청은 응답되지 않을 것입니다. 이 경우 손주들의 머리와 영혼에 무언가를 새기거나 가르칠 수도 있습니다. 할머니가 직면한 문제 중 하나는 손주들이 집안일을 도우려 하지 않는다는 것입니다. 다음은 이 주제에 대한 몇 가지 팁입니다. 아무도 (어린이와 청소년을 포함하여) 자신의 실수를 강요하고 찌르는 것을 좋아하지 않습니다. 아무도 "상사 - 부하직원"과 같은 의사 소통을 좋아하지 않습니다. 그러나 많은 아이들은 나이 때문에 요통이 있는 할머니가 도움을 요청하면 기꺼이 응답할 것입니다. 아이가 당신을 후회한다면, 그는 당신의 요청에 훨씬 더 기꺼이 응답합니다.도움을 요청하는 것이 임무를 수행하도록 지시하거나 지시하는 것보다 훨씬 더 효과적입니다. 왜냐하면 첫 번째 경우에는 당신이 아이에게 일종의 협력을 하고 두 번째 경우에는 강제로 아이를 데려오기 때문입니다. 그렇기 때문에 "주문"하지 말고 도움을 요청하십시오.물론 매번 질병을 언급할 필요는 없다. 그러나 할머니가 이미 늙었고 손주들의 도움이 없었다는 사실은 그녀에게 쉽지 않을 것입니다. 어린이와 청소년은 알아야합니다. 휴가가 시작될 때 이것에 대해 한 번 이야기 할 수 있습니다. 1) 집안일에 도움이 필요한 이유를 "인간적으로" 설명하십시오.그리고 2) 추가 신체 활동이 당신을 위협하는 것(다리, 등, 머리 등이 아프다). 3) 그런 다음 자녀에게 집안일을 도와달라고 요청하십시오.(일회성 도움이 아니라 아이가 당신을 방문하는 동안 내내 도움을 의미합니다). 4) 그러한 지원에 대해 강제가 아닌 자발적인 동의를 얻으려고 노력하십시오.다음 사항에 유의하십시오. 대화 중에 특정 통증(허리, 다리의 통증 등)을 언급하고 진단("고혈압이 난다", "혈압이 상승한다" 등)을 언급하지 않는다. 아동은 특정 통증을 이해하지만 진단은 그렇지 않습니다(무엇이 아프고 아픈지 여부가 명확하지 않음). 도움을 받기 위해 자녀와 협상할 때 자녀에게 완료하도록 요청할 과제의 예를 제시하십시오(가게에 가기, 바닥 청소 등). 어떤 도움이, 얼마나 자주, 얼마만큼의 도움이 필요한지 알지 못하면 어른도 도와주겠다고 약속하기 어렵습니다. 십대와 관련된 다른 어려움이 있는 경우 동일한 원칙에 따라 행동할 수 있습니다. 십대와 "인간적으로" 이야기하고, 자신의 관점을 설명하고(요청의 타당성을 그에게 납득시키려고 시도) 다음 사항에 대해 우호적으로 동의합니다. 당신이 필요로하는 결과. 행운을 빕니다!

    • 갈리나:

    고마워요 잘 버틸 수 있기를 바라요 저는 겨우 55세이므로 손녀와 수다를 떨겠습니다!!! 나는 당신에게 완전히 동의합니다. 십대는 어렵게 태어나지 않고 아이에게 잘못된 접근 방식이됩니다.(나는 이것을 딸에게 확신시킬 수 없습니다.) 다시 한 번 감사합니다.

  • 이리나 :

    안녕하세요, 비밀리에 연락하는 13세 딸의 서신을 읽었습니다. 2016년 11월부터 노보시비르스크(우리로부터 2700km 떨어져 있음)에서 온 30세의 이 친구는 내가 이해한 대로 게임 전용 그룹에서 어딘가에서 만났습니다. 딸은 그에게 사랑을 고백하고, 오랜 시간 동안 생각을 모으고, 일상의 대화로 구성된 당신은 어때요? 오늘 어땠어요 굿나잇 아니면 데프라라고 써놨어 - 창밖으로 나가자 !!! 겁나 겁나 잘할까 고민중인데 처음에는 직접 그에게 편지를 쓰고 싶었지만 그 사람이 그런 것 같아 그녀에게 말할 것이고 이것은 내 딸과의 불일치이며 갑자기 나는 이유없이 걱정되지 않습니다 !!!

  • 이리나(유료 상담):

    혼자 딸을 키우고 있어요 담배를 피우기 시작하고 늦게 집에 오고 말을 하고 (뒤돌아, 날 내버려 둬) 꾸짖기 시작하고 집을 나가겠다고 합니다 어떻게 해야 할까요? 어떻게 행동해야 할까요? 밀 수 있습니다. 나 관계를 개선하는 방법?

  • Svetlana(유료 상담 샘플):

    안녕하세요 엘레나입니다. 조언을 도와주세요. 저는 14세 십대(엄마의 여동생)의 이모입니다. 우리는 다른 도시에 살았지만 내 여동생이 처음 태어났을 때 그녀는 우리와 함께 살았고 나는 그를 간호했습니다. 나는 그를 매우 사랑하고 항상 그를 망쳤다. 나는 우호적 인 관계를 구축하려고 노력했고 그는 나를 당신의 이름으로 부릅니다. 4개월 전, 누나의 남편이 사업을 그만두고 세상을 떠났습니다. 다섯 시까지 본업을 하고 있는 누나는 남편의 사무실에 가서 밤까지 거기에 있다. 그녀는 아이들과 일상 생활을 돕기 위해 그녀와 함께 이사하기를 요청했습니다. 그녀에게는 9살 된 아들도 있습니다. 내 딸과 나는 8년 동안 그들과 함께 이사했습니다. 나는 직장을 얻었고, 딸은 막내아들과 같은 반에 다녔다. 그는 공격적이 되었다. 그는 아이들의 기분을 상하게 하고, 이름을 부르고, 모든 것을 시키지만 아무 것도 하지 않습니다. 내 말에 대한 대답으로 그는 내가 그에게 아무 것도 아니며 자신이 상속인이며 원하면 우리를 집에서 추방할 것이라고 말했습니다. 나는 언니에게 이것에 대해 대화가 있었지만 매우 아껴두었습니다. 상황은 변하지 않았습니다. 자매는 아무것도 눈치 채지 못하고 아무 것도 듣고 싶지 않으며 물론 모든면에서 그를 보호합니다. 그리고 그는 어머니의 지원을 느끼며 점점 더 외설적으로 행동합니다. 나는 처음으로 그들을 돌보고 도와달라는 그의 어머니의 요청으로 내가 여기에 왔다는 것을 그에게 설명하려고 노력합니다. 조용히 듣고 있는 것 같습니다. 그러나 며칠 후에 그는 다시 무례합니다. 무엇을 해야 할지 모르겠습니다. 나는 그런 순간에 그녀를 혼자 둘 수 없습니다. 그리고 나는 그를 매우 사랑합니다. 어떤 접근 방식을 찾아야 할지 모르겠고, 원하지도 않고, 좋아하지도 않고, 좋아하지도 않습니다. 나는 전혀 주의를 기울이지 않으려고 노력했다. 그래서 그는 내가 그의 옷을 준비하고 다림질을 하든 일반적으로 가사 노동자처럼 다루기 시작했습니다. 나는 절망적이다.

    • 엘레나 로스트코바:

      안녕하세요 스베틀라나입니다. 조카가 방금 비극을 겪었으니 더 큰 문제를 일으키지 않도록 조심스럽게 행동해야합니다. 1) 감정에 대한 "쾌락의 교환"에 관여하지 마십시오(무례한 행동에 무례하게 반응하지 마십시오). 무례함의 모든 에피소드를 침착하지만 단호하게 중단하십시오. 무례함과 무례함에 대한 반응으로 부모 및 다른 성인과 그런 어조로 이야기하는 것은 허용되지 않는다는 점을 침착하고 자신있게 참고하고 진정하기 위해 십대를 잠시 혼자있게하는 것이 좋습니다. 갈등에 참여한 모든 사람의 감정이 가라앉으면 갈등을 일으킨 정확한 원인, 부모(또는 다른 가족)의 경험, 십대가 동시에 느낀 점, 오해 해소 방법 등을 논의해야 한다. 그것은 일어났다. 이상적으로는 그래야 하지만 실제로는 항상 그렇지는 않습니다. 시도해야합니다.

      엘레나 로스트코바:

      2) 갈등 상황을 피하십시오. 갈등을 유발하는 상황을 분석합니다. 예를 들어, 요리를 하고 십대 자녀를 저녁 식사에 초대한다고 가정해 보겠습니다. 그리고 그는 여전히 가지 않습니다. 당신은 돌아와서 그에게 요구하기 시작합니다. "얼마나 기다릴 수 있습니까?" 그리고 그에 대한 응답으로 그는 당신에게 약간의 조롱을 던집니다. 그렇지 않으면 어떻게 할 수 있습니까? 아마도 첫 번째 초대에서 멈출 가치가 있을 것입니다. 그리고 나머지 (올 것이다, 오지 않을 것이다)는 당신과 관련이 없습니다. 아마도 당신은 다음과 같은 입장을 취해야 할 것입니다. 나는 집안일과 어린 아이들을 돌보는 여동생을 돕고 십대 양육 문제는 그녀의 임무입니다. 저녁 식사에 오지 않았거나 수업 중에 앉지 않았습니다. - 자매가 아들과 교육적 대화를 나누도록하십시오. 그가 여전히 당신에게 복종하지 않는다는 사실로 이것을 주장할 수 있으며, 당신이 주장하기 시작하면 이것이 갈등으로 이어집니다. 당신의 임무는 십대에게 다음 의무(예: "5시. 수업을 들으러 앉을 시간입니다")에 대해 한 번 상기시키고 더 이상 그를 강요하거나 통제하지 않는 것입니다.

      엘레나 로스트코바:

      3) 조카에게 하고 싶은 말이 있다면 침착하고 자신 있게 하라. 화를 내거나 짜증내거나 화내지 않는 어조로 하지 않고 차분하고 중립적인 어조로. 긴 강의 필요 없습니다. 그들은 1-2 구절을 말하고 떠났다. 그에게 어떤 말을 할 것인지 미리 생각하십시오. 당신의 어조나 당신의 말에 침략, "충돌"이 있어서는 안 됩니다. 그렇지 않으면 그는 분명히 당신에게 불쾌한 대답을 하고 싶어할 것입니다. 예를 들어, “아이들이 스스로 설거지를 하게 하지 마세요! 내 마음대로 가!" (이 문구로 당신은 조카 둘 다 나쁘고 그의 행동이 나쁘다는 암시를 했고, 심지어 그에게 무언가를 하라고 명령하기도 했습니다.) 중립적인 말을 하는 것이 좋습니다. 모두가 스스로 설거지를 합니다.”(사실상 십대에 대한 개인적인 호소가 아니라 사실 진술로 밝혀졌습니다). 두 번째 구절에서 우리는 첫 번째 구절에 있었던 십대의 세 가지 불쾌한 순간을 모두 피했습니다. 그럼에도 불구하고 그가 무례하게 대답하면 (당신의 개인적인 감정 없이) 다시 차분하고 자신감 있는 어조로 그에게 대답하십시오. "이 어조로는 어른과 이야기할 수 없습니다." 또는 "이 어조로 나는 말하지 않을 것이다." 그리고 가세요. 가장 중요한 것은 그가 당신을 전투로 끌어들이지 못하게 하는 것입니다. 당신은 당신의 일을했고 (주의없이 행동이나 무례함을 남기지 않고 올바르게 대응했습니다) 십대의 교육을 엄마의 이상에 맡겼습니다. 설거지 여부를 통제하거나 의무를 다하도록 강요하지 말고 이 특정 행위에 대해 다른 말을 하지 마십시오(다음에 설거지를 하지 않을 경우 다시 말하십시오). 그리고 그가 와서 설겆이를 하지도 못하게 하십시오. 괜찮아요, 더 이상 당신의 관심사가 아닙니다. 스스로 세탁하기로 결정했다면 조카가 눈치채지 못하도록 하십시오. 예를 들어, 그가 씻지 않은 접시는 저녁까지 싱크대에 혼자 서 있고 (그가 확인하기로 결정하면 어떻게 될까요?) 저녁 식사 후에는 나머지 모든 접시와 함께 씻습니다. 그렇지 않으면, 그는 하지 않으면 누군가가 그를 위해 확실히 할 것이라고 결정할 것입니다.

      엘레나 로스트코바:

      4) 십대가 도움을 요청하면 어떻게 합니까? 그가 무례하고 침착하고 자신있게 묻는다면 그런 어조로 한 요청을 이행하지 않을 것이라고 그에게 알리십시오. 그가 정상적으로 묻는다면 그를 도우십시오.

      엘레나 로스트코바:

      5) 목에 앉을 수 있는 아이(약함)와 할 수 없는 아이(강함)는 항상 기분이 좋습니다. 학교에서도 한 교사는 무례할 수 있지만 다른 교사는 그렇지 않습니다. 이는 불쾌한 결과를 초래할 수 있기 때문입니다. 따라서 조카를 너무 많이 용서했을 수 있지만 그러한 무례한 에피소드를 무시해서는 안됩니다. 갈등이 있는 동안 십대 자녀가 감정을 없애지 못하게 하십시오. 항상 침착하고 자신감을 가지세요. 감정과 친절은 종종 어린이(및 성인도 마찬가지)가 약점으로 인식합니다. 그리고 침착함과 자신감은 힘과 같습니다. 이것이 우리가 강자와 약자를 구별하는 방법입니다.

      엘레나 로스트코바:

      6) 청소년들의 무례함과 무례함의 문제는 많은 부모들 앞에서 제기된다. 이것은 정신의 연령 관련 특성 때문입니다. 아마도 당신이 도착하기 전에도 문제가 존재했을 것입니다.

      엘레나 로스트코바:

      7) 여동생의 의사 소통 방식에주의하십시오 (당신과 관련하여). 아이들은 부모의 행동을 모방합니다. 예를 들어, 아이는 아버지가 어머니를 대하는 것과 같은 방식으로 어머니를 대합니다. 그리고 그 반대의 경우에도 그는 어머니가 그와 의사소통하는 방식으로 아버지와 의사소통합니다.

      엘레나 로스트코바:

      8) 당신의 도착이 십대를 당황하게 할 가능성이 있습니다. 많은 사람들은 이 손님이 그들에게 사랑받고 유용하다는 사실에도 불구하고 손님의 출발을 고대합니다. 십대가 겪고 있는 불편함을 이해하고 가능한 부분을 제거하려고 노력하십시오. 어린 아이들이 그를 괴롭히는 것은 아닐까? 십대 자녀가 그것을 좋아하지 않는다면 그렇게 하지 마십시오. 아마도 그는 방에 혼자 있고 싶어할까요? 어린 아이들이 다른 방에서 어떤 활동을 하도록 하여 적어도 일시적으로 그에게 이 기회를 주십시오.

      엘레나 로스트코바:

      9) 십대와 의사 소통하는 방법을 객관적으로 평가하십시오. 당신이 그에게 어떤 말을, 어떤 어조로. 자신이 십대라고 생각하고 그러한 치료를 받고 싶은지 상상해보십시오. 그를 어린아이 취급합니까? 당신은 그의 행동을 통제하려고 노력하고 있습니까(그가 식사를 했는지, 숙제를 했는지 등). 십대들은 종종 이것을 근거로 부모 및 다른 가족 구성원과 갈등을 겪습니다. 십대들은 여전히 ​​자신이 작고 모든 면에서 통제되고 있다는 사실에 동의하지 않기 때문에 반항하기 시작합니다. 그에게 더 많은 자유를 주고 덜 통제하도록 하십시오. 혹시, 그는 당신이 부모의 역할을 했기 때문에 반항했습니다(이는 그 자체로 갈등 상황과의 빈번한 만남을 의미합니다). 어쩌면 당신은 그것을 포기해야합니까? 그러면 갈등 상황 중 일부는 단순히 사라질 것입니다.

      엘레나 로스트코바:

      엘레나 로스트코바:

      11) 그러한 기밀 통신을 설정하는 것이 좋습니다. 그 동안 그가 당신을 그렇게 무례하게 대하는 진정한 이유를 알 수 있을지 모릅니다. 아마도 그들을 알면 그와 관계를 맺을 수 있을 것입니다. 하지만 엄마는 확실히 그런 신뢰 관계를 구축하려고 노력해야 합니다. 그 십대는 최근에 비극을 겪었습니다. 또한 신체의 호르몬 구조 조정이 있습니다. 또한 그의 삶은 많이 바뀌었습니다(아빠는 더 이상 없고 엄마는 집에 거의 없고 이모는 어린 아이와 함께 도착했습니다). 사실, 그 소년은 부모를 모두 잃었습니다. 엄마는 매우 늦게 오고 피곤하며 다른 가족 구성원(이모, 남동생 등)에게만 관심을 기울입니다. 엄마는 아이가 뭔가를 했을 때만 그에게 관심을 기울이지만, 그런 대화는 두 사람 모두에게 그다지 유쾌하지 않습니다. 십대는 고통과 함께 홀로 남겨졌습니다. 마음으로 이야기할 사람이 없고, 모든 경험이 내면에서 끓어오르고 있습니다. 이는 사람에게 매우 나쁩니다. 그래서 그는 그가 필요한 것을 줄 수 없기 때문에 단순히 혼자 있기를 원합니다. 엄마는 급히 일에서 아이들로 초점을 전환해야 합니다. 매우 어려운 일이라는 것을 이해하지만 반드시 해야 합니다. 그렇지 않으면 아이들의 어깨에 짊어진 비극의 짐만 늘어만 갑니다. 엄마가 아이들과 더 많은 시간을 보내고 아이들을 위해 즐겁게 보내는 것이 필요합니다. 아이들과 이야기하고, 놀고, 책을 읽고, 영화를 보는 것 등입니다. 터치의 도움으로 당신의 사랑을 표현하는 것이 필수적입니다. (키스, 포옹 등) .) 그러나 아이들이 그것을 부정적으로 받아들이지 않는 경우에만. 때때로 당신은 아이들과 마음으로 이야기해야 합니다. 그런 믿음직한 의사소통은 육아 기술의 절정입니다. 그러한 대화를 하는 동안 부모는 이전에는 불가능했던 것을 자녀에게 전달할 수 있습니다. 그런 순간에 아이들은 듣는 것뿐만 아니라 부모의 말을 듣기 때문입니다. 교육 목적으로 사용하지 않는 것은 죄입니다. 대화를 적절하게 구축하기만 하면 됩니다. 표기법을 완전히 잊어버리십시오. 단지 양측이 그들의 경험과 우려를 공유해야 한다는 것뿐입니다. 당신이 동정해야 할 곳에서 아이를 불쌍히 여기십시오. 그의 행동에 대한 의견이 있는 경우, 그를 화나게 하지 않도록 매우 조심스럽게 이루어져야 하며, 또한 이것이 부모의 관점에서 왜 잘못된 것인지, 이것이 무엇을 초래할 수 있는지 설명하고 보고해야 합니다. 부모는 아이가 곤경에 처할 것을 두려워하기 때문에 이것에 대해 매우 걱정합니다. 그리고 이 모든 것은 거짓이 아니라 진심으로 이루어져야 하며, 양측 모두에게 부담이 되지 않아야 합니다. 비밀 의사 소통은 또한 부모가 자녀에게 심리적 도움을 줍니다. 행운을 빕니다!

    • Oksana(유료 상담 샘플):

    안녕, 엘레나. 제 아들은 18살이고 다른 도시에 있는 대학에 입학하여 1학년입니다. 어제 나는 그가 수업에 빠지고 가장 중요한 것은 그가 교실에서 공부하고 있다고 거짓말을 하고 있다는 것을 배웠습니다. 그리고 그는 교육 건물을 찾지 못했다고 말합니다. 그가 컴퓨터 게임을 좋아하기 때문에 이것들은 단지 핑계일 뿐이라고 생각합니다. 이제 그는 그의 카드에 돈이 부족하여 의심으로 괴로워합니다. 주말에 그를 루블로 처벌하면 옳은 일을 할 수 있습니까? 아니면 더 나빠질까요? 그는 침착하게 4 쌍을 놓쳤고 심지어 나에게 거짓말을하고 자신을 유죄라고 생각하지 않습니다.

    • 엘레나 로스트코바:

      안녕하세요 옥사나입니다. 아들에게 솔직하게 이야기하는 것이 옳겠지만, 인간적으로, 우호적으로 말이다. 일반적으로 가능하다면 그와 진심 어린 대화를 나누십시오. 그가 수업에 빠지는 이유를 알아내고, 그러한 결석의 결과와 이에 대한 당신의 감정, 당신의 아들이 특정한 일을 잘못했기 때문에 문제가 있을 수 있다는 당신의 걱정에 대해 그에게 말하십시오. 당신의 아들이 당신이 연구 자체에 대해 걱정하는 것이 아니라 그를 위해, 그의 웰빙, 행복을 위해 걱정한다는 것을 이해할 수 있도록 이야기하려고 노력하십시오. 첫 번째 세션이 매우 중요하다고 그에게 말하십시오. 너무 늦고 준비할 시간이 없기 때문에 모든 사람이 첫 번째 세션에서 시험을 통과하는 것은 아닙니다. 결과적으로 그들은 퇴학 당하거나 세션 전에 자퇴합니다 (시험을 두려워하고 통과하지 못할 것이라고 확신합니다). 이를 방지하려면 문자 그대로 첫날부터 바로 공부를 시작해야 합니다. 물론, 당신은 당신의 아들을 더 잘 알고 있지만, 자신에 대해서도 마찬가지로 그가 정당한 이유로 건너 뛰거나 건너 뛰지 않았다는 생각을 인정합니다. 부모님께 모든 것을 다 말할 수는 없습니다. 아마도 이유가 있지만 그는 그것에 대해 이야기하고 싶지 않습니다. 아마도 그는 또래나 선생님과 어울리지 못했을 것입니다. 아들에게 문제가 있으면 당신에게 의지하게 하면 당신이 그를 도우려고 노력할 것이라고 말하십시오. 대화를 하는 동안 컴퓨터가 공부에 방해가 된다면 컴퓨터를 잡아야 한다는 데 원만하게 동의할 수 있습니다. 공부에 컴퓨터가 필요하면 대학 도서관에 가서 공부해야 합니다. 사전 경고 없이 아들에게 불쾌한 조치(컴퓨터를 가져간다, 돈을 빼앗기 등)를 사용하지 마십시오. 결국, 당신의 목표는 당신의 아들의 행동을 바로잡는 것입니다(일을 취하는 것이 아니라). 그래서 그에게 행동을 취하고 스스로를 바로잡을 기회를 주십시오. 공격적으로 경고하지 말고 침착하고 친절하게 경고하십시오. 마치 하고 싶지 않은 일이지만 해야 하는 경우도 있습니다. 이에 맞는 단어와 어조를 선택하십시오. 예를 들어, "더 이상 컴퓨터를 사용하지 않을 것입니다."라고 말할 수 있습니다(이는 잘못된 선택입니다). 또는 다음과 같이 할 수 있습니다. “컴퓨터가 공부에 방해가 된다면 제가 받아들여야 합니다. 그 사람 때문에 곤란해지지 않았으면 해요.” 이제 아들과 의사 소통하는 방법이 매우 중요합니다. 좋든 나쁘 든. 아이가 주변에 있을 때 그는 여전히 배우도록 강요받을 수 있습니다. 그리고 그가 멀리 있을 때 어떻게 이것이 가능합니까? 안 돼요. 비밀 의사 소통의 도움으로 만, 당신이 아이의 말을 듣고 그가 당신을 들을 때 (당신의 말을 고려한다는 의미에서 듣고, 귀머거리, 두뇌 및 영혼을 전달하지 않습니다). 가장 친한 친구와 마음을 나누는 방법을 기억하십시오. 긴장없이 대화가 둘 다 즐겁습니다. 서로의 감정과 경험을 듣고 이해합니다. 이 순간 당신의 영혼은 서로에게 열려 있습니다. 한 사람이 다른 사람에게 조언하거나 무언가를 요청하면 다른 사람은 내부 저항 없이 자발적으로 도움을 주고 요청을 이행할 준비가 되어 있습니다. 본질적으로 낯선 두 사람 사이에 그러한 의사 소통이 가능하다면 가장 가까운 사람 (어머니와 아이) 사이에서 훨씬 더 가능합니다. 당신은 아이의 가장 어린 시절부터 신뢰 의사 소통을 구축하려고 노력하면됩니다. 그리고 이것이 전에 수행되지 않았다면 적어도 지금 시도하십시오. 신뢰할 수 있는 의사 소통은 가장 강력한 교육 도구입니다(부모는 아이에게 강요하지 않지만 우호적인 방식으로 아이와 동의합니다). 그러한 의사 소통은 부모와 자녀를 더 가깝게 만듭니다. 나는 이미 "우호적인 방식으로" 의사 소통의 이점에 대해 이야기했습니다. 이제 "나쁜 방식으로" 의사 소통하는 것의 단점에 대해 알려 드리겠습니다(부모는 아이에게 강요하고 그에게 도덕적, 육체적 폭력을 가함). 그러한 의사 소통은 부모와 자녀 사이에 틈을 만듭니다. 양측은 서로를 이해하지 못하고 상대방의 말과 요구를 들어주기를 원하지 않아 갈등이 자주 발생한다. 양 당사자 모두에게 그러한 의사 소통은 편안하지 않습니다. 이것은 어린이와 청소년이 얼마나 어려워 보이는지입니다 (이것은 부적절한 양육의 결과입니다). 누군가와의 대화가 끊임없이 우리를 화나게 하는 경우 어떻게 해야 합니까? 그런 사람과 우리는 최소한의 의사 소통을 시도하거나 전혀 의사 소통을하지 않으려 고 노력합니다. 그래서 아이들이 학교에있는 동안 그들은 가깝고 (선택의 여지가 없음) 집을 떠날 때 의사 소통이 너무 자주 불쾌했기 때문에 부모님을 잊어 버립니다 (나는 계속하고 싶지 않습니다 ). 이것이 "나쁜 방식으로" 의사소통하는 것의 단점입니다. 나는 당신이 당신의 아들과 어떻게 의사 소통하는지 정확히 알지 못하므로 두 가지 옵션을 자세히 설명했습니다. 진행 방법 - 선택은 귀하의 몫입니다. 개인적으로, 내 의견은: 아들을 위해 친구가 되려고 노력하고(이를 수행하려면 친구가 무엇을 하고 무엇을 하지 않는지 스스로 파악) "어머니"와 "친구"의 두 가지 역할을 결합하십시오. 결과적으로 첫째, 멀리 떨어져 있는 아들과 더 자주 더 잘 의사 소통할 수 있습니다. 둘째, 어느 정도 당신은 그의 행동, 그의 행동에 영향을 줄 수 있을 것입니다. 행운을 빕니다!

  • 마리아:

    안녕하세요 제 딸은 16살입니다. 19세 소년과 데이트. 그는 그녀에게 모든 것입니다! 그가 그녀를 부르면 그녀는 잠자리에 든다. 그들은 이웃 도시에서 남자 친구와 함께 살고 있습니다. 그는 그녀에게 온다. "임신했어요 아무한테도 말하지 마세요" 등의 임신 기록을 남기기 시작했다. 나는 그것이 무엇인지 묻습니다. 그리고 그녀는 그들이 대학에서 그렇게 농담을하고 그녀가 아직 작기 때문에 아무 의미가 없다고 말합니다. 할머니가 전화를 걸어 잘 지내냐고 묻는다. 그녀는 내가 항상 아프다고 그녀에게 말한다. 나는 그녀에게 그녀의 기간이 있다는 것을 알고 있지만. 나는 그녀가 왜 이러는지 묻기 시작했고 그녀는 할머니가 모든 것을 발명했다고 비명을 지릅니다. 그는 부득이하게 우리와 함께 살고 있다고 말합니다. 마음에 들지 않는 것이 있으면 거절할 수 있다는 것. 그녀의 친구는 집을 떠나 사회적 보호 속에서 어머니를 버렸다. 그녀는 어머니가 끊임없이 소리를 지른다고 말한다. 나는 무엇을해야할지 모르겠다?

    마리아:

    나는 이전 의견에 추가하고 내 딸이 나와 그녀의 남편을 화나게하는 상황에서해야 할 일을 알려줄 것입니다. 무엇이든 말할 수 있습니다. 그리고 동시에 그녀는 우리가 그녀를 나쁘게 대한다고 우리를 비난합니다. 그는 좋은 것을 보지 못하고 책망만 합니다. 그녀의 아버지는 다른 도시에 살고 오랫동안 그녀와 의사 소통을하지 않았고 개인 생활에 지쳤습니다. 그녀의 계부는 그녀를 딸로 키웠다. 이번 여름, 그녀와 갈등하는 동안 남편은 나를 위해 중재하고 그녀에게서 전화를 받기로 결정했습니다. 그녀는 그것을 포기하지 않고 강제로 가져 가야했습니다. 그 전에는 딸이 남편을 아빠라고 불렀고 이제는 어떤 식 으로든 그를 부르지 않으며 여름 이후로 그와 이야기하지 않았습니다. 나는 내 자신의 아버지를 방문하기 시작했고 일어나고 있는 모든 일에 대해 나를 비난했습니다. 너무 피곤하고 많은 일에 눈을 감고 노력하지만 내가 무너지면 상황에서 벗어날 수있는 방법을 알려주세요.

  • 익명의:

    안녕하세요 13살짜리 아이와 공통언어 찾는법 알려주세요 남편은 이혼하고 재혼한 아이도 있고 둘째 남편도 있고 아이에게 저는 나쁜 옹알이이고 가고싶어요 아빠나 할머니가 살기 위해.

  • 옥사나:

    안녕하세요, 어떻게해야할지 모르겠습니다. 손이 떨어졌습니다. 도와주세요. 그의 16세 아들은 자신의 선택과 꿈을 위해 대학에 입학했습니다. 3개월 공부하고 시작했는데 가기 싫어서 거기에서 일반 서류를 가져가려고 합니다. 우리는 당신이 1년을 잃게 될 것이며 그 다음은 무엇인지 설명합니다. 지역 직업 학교-AVTOMEKHANIK. 우리는 그가 할 수 있는 최선을 다해 그를 설득하려 했지만 그는 아무 말도 하지 않았습니다. 그는 공부를 전혀 하지 않겠지만 일을 시작할 것이라고 말했습니다. 우리는 교육을 받지 않은 사람은 이제 직업을 가질 수 없다고 설명했습니다. 집에서는 상황이 팽팽하고, 선생님은 그에 대해 좋게 말했고, 아들은 담배를 피우지 않고, 술을 마시지 않지만 왜 우리는 원칙과 인내에 대한 준수를 이해하지 못합니다. 우리 가족, 남편과 나는 모든 것이 괜찮습니다. 일하고, 큰딸은 결혼하고, 우리는 모두 함께 휴식을 취합니다. 그리고 내 여동생과 그녀의 남편은 그러한 교육을 받으면 손으로 어디를 가든지 듣고 싶지 않다고 말했습니다.

  • 시드니 돕:

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숙제를 했는지, 화학 선생님과 이야기를 했는지, 방과 후에 친구 집에서 무엇을 했는지 등의 일상적인 일에 대해 형제자매에게 물었을 때를 생각해 보십시오. 어떤 반응을 얻고 있습니까?

  • ● 눈을 굴리고 큰 한숨을 쉬다
  • ● 단조로운 대답(예: 예/아니요, 알겠습니다, 잘 모르겠습니다...), 도덕적으로 시대에 뒤떨어진 사람임을 암시하는 신체 언어와 함께 이러한 질문을 하는 것은 적절하지 않습니다.
  • ● 고함 및 욕설(각종 몸짓 동반)
  • ● 위의 모든 것

그래서 아이가 왜 그렇게 짜증이 났습니까? 결국, 당신은 그를 무엇보다 사랑하고 그를 위해 목숨을 바칠 것이고 그는 당신에게 그렇게 반응합니다. 첫째, 십대 자녀가 정서적인 문제를 겪고 있고 무엇인가가 그를 너무 속상하게 만들고 있을 가능성이 매우 높습니다. 이것은 사회적 딜레마가 될 수 있습니다. 친구와의 갈등, 소년/소녀와의 관계 또는 동료의 공격성 표현입니다.

학습 장애일 수 있습니다. 자녀가 교과 과정에서 뒤처지거나 공부에 흥미를 잃은 것처럼 느낍니다. 아마도 자신의 문제를 말하고 안전하다고 느낄 수 있는 일종의 외부인이 필요할 것입니다. 아마도 심리학자나 학교 상담 교사일 것입니다. 조치를 취해야 한다고 생각되면 이야기할 사람을 찾으십시오. 그러나 열에 아홉은 다음 두 가지 범주 중 하나에 해당합니다.

1. 그에게 당신이 "본"것 같습니다.

13-14세부터 십대들은 부모가 매일 자신을 돌봐주는 것을 원하지 않고 날카로운 질문으로 괴롭힙니다. 학교 생활은 어떻습니까? 무슨 일이야? 친구들이랑 뭐했어? 등. 아이들은 당신이 그들에게 다가가고 있다고 느낍니다. 그들은 독립성을 보여주고 싶은 나이이며, 당신과 함께 있을 때마다 일상적인 세부 사항에 대한 표준적인 질문을 듣고 싶지 않습니다. 그들은 당신에게 웅크리기 시작하고 짜증을 내며 내면 세계로 들어가거나 전화를 받습니다.

2 십대는 당신의 작은 가르침에 지쳤습니다

이것은 아이들이 일반적으로 이미 알고 있는 바람직하지 않은 팁이지만 부모는 여전히 자신의 불안을 해소하기 위해 반복하고 싶은 충동을 느낍니다. 일반적으로 아이들이 눈을 굴리기 시작하거나 눈을 찡그리기 시작하거나, 당신에게서 멀어지려고 하거나, 스스로 중얼거리기 시작하는 방식으로 "작은 교훈"을 식별할 수 있습니다. 때로는 "작은 가르침"이 수사학적 질문으로 위장하고, 때로는 미소로 표현되며, 때로는 헐뜯는 말로 공개적으로 표현됩니다.

다음은 그러한 가르침의 몇 가지 예입니다.

- 그런 성적으로 어떻게 대학에 갈 생각을 합니까?

- 내일 시험이 있는 거 기억나? 스스로 준비하지 않으면 지난번과 마찬가지로 실패할 것입니다.

- 오 그래 ... 돈 버는 법을 알고 ... 당신은 마지막 아르바이트에 정말 "노력"했습니다!

- 이번 주말에 Vanya와 만날 기회가 있나요? 당신은 우리가 그를 어떻게 생각하는지 알고 있습니다. 그와 계속 의사 소통을 하면 곤란을 겪게 될 것입니다.

- 아침에 혼자 일어나지도 못하고... 혼자 살면 학원에서 뭐할거야?
- 그냥 여드름이에요. 이것에 대해 너무 귀찮게하지 마십시오.

- 그래서 친구가 주말에 초대하지 않았나요? 이것은 문제가 아닙니다. 그것들 없이도 할 수 있습니다.

부모가 십대에게주는 이러한 "작은 가르침"의 대부분은 관계를 강화하는 것이 아니라 오히려 약화시킵니다. 그들은 유용하지 않습니다. 그러한 교훈은 도덕화와 같으며, 아이들은 그것을 듣지 않습니다. 이 문구에는 일반적인 추상적인 진실만 포함되어 있으며 "더 이상 아이가 아님"은 그를 성인으로 인식하지 못한다고 느낍니다. 왜냐하면 항상 2 더하기 2는 얼마입니까?

반항적인 십대들은 당신이 말한 것과 반대로 고의적으로 무엇이든 할 수 있습니다. 어떻게 처리할 수 있습니까?

"뿌리와 날개" 사이의 균형을 찾으십시오

아이들이 당신의 지붕 아래 사는 한, 아이들이 따라야 할 규칙이 있습니다. 적어도 일부 지역에서는 여전히 당신의 지도가 필요합니다. 이것이 당신이 그들에게 뿌리를 제공하는 방법입니다. 최소한 자녀는 집에 있는 다른 사람들을 존중해야 하며 자녀가 어디에 있고 누구와 있는지 알려주어야 합니다. 그러나 당신은 또한 그들이 날개를 시험하게 해야 합니다. 그들의 모든 문제를 해결하려고 하지 마십시오. 심호흡을 하고 걱정을 털어놓지 않고 해결하십시오. 그들이 스스로를 위해 가능한 한 많이 하도록 내버려 두십시오. 이것이 그들의 삶입니다. 그들을 위해 결정을 내리지 마십시오.

당신은 당연히 그들이 직면할 가능성이 높은 잘못된 움직임으로부터 그들을 보호하고 싶지만 당신의 힘은 제한적입니다. 그리고 당신이 항상 간섭하려고하면 점점 더 짜증을 내고 폐쇄 될 것입니다. 그들이 실수를 하도록 내버려 두십시오. 왜냐하면 그들은 그들로부터 배울 수 있기 때문입니다.

공통 관심사 개발

대화 주제를 가질 수 있도록 십대 자녀와 공통점이 있는 일을 시작하십시오. 가식적인 문구, 도덕화 및 그의 선택에 대한 불만을위한 장소가 없어야합니다. 같이 영화보러 가요. 축구를 하세요. 낚시를. 컴퓨터 게임, 레이저 슈터를 플레이하십시오. 무언가를 만드십시오. 정확히 무엇을 해야 하는지는 중요하지 않습니다. 둘 다 즐길 수 있는 활동을 선택하세요. 공통 언어를 찾고 말하기 시작하십시오. 십대 자녀에게 사생활에 개입하지 않고도 함께 시간을 보낼 수 있다는 느낌을 주세요. 가능하다면 그의 친구들을 게임에 참여시키십시오. 이렇게 하면 자녀를 더 잘 알 수 있는 좋은 기회가 될 것입니다.

듣다

다음 연습을 시도해 보십시오. 십대 자녀와 며칠 동안 이야기할 때 자녀가 하는 말에 귀를 기울이십시오. 그가 사건을 어떻게 설명하는지에 집중하고, 정신을 차리고 그의 삶에서 실제로 일어나고 있는 일을 느끼십시오. 그냥 듣고 대답하지 마십시오. 스스로에게 물어보세요: 내 아이가 진정 원하는 것이 무엇입니까? 그는 자신의 삶에서 무엇을 얻으려고 합니까? 그는 어떤 질문에 정말로 관심이 있습니까?

그리고 그의 문제를 해결하거나 문제를 해결하는 방법을 지적하는 대신에 "나는 당신의 말을 듣고 있습니다"라는 간단한 세 단어를 말하십시오. 하루가 끝나면 자녀와 지속적인 관계를 구축하고 유지하는 데 초점을 맞춰야 합니다. 따라서 당신의 징징거림과 그러한 파괴적인 "작은 가르침"으로 그것들을 약화시킬 가치가 있습니다.

젊은 세대의 부모는 십대와 의사 소통하는 방법을 궁금해합니다.

많은 가정에서 문제가 발생하기 때문에 과도기 연령은 가장 어려운 것으로 간주됩니다..

십대에게 컴퓨터 중독을 없애는 방법? 그것에 대해 알아보십시오.

심리학

자라면서 아이는 점점 더 많은 독립성을 얻고 싶어합니다.

그러나 부모 계속 통제하다그를, 안전과 적절한 양육을 보장하기 위해 노력합니다.

문제는 때때로 압력이 너무 커서 아이가 저항하기 시작한다는 것입니다. 결과적으로 침략, 집을 떠나 위험한 회사에 들어갑니다.

아이가 금지 된 경우에만 모든 것을 비밀리에 시작합니다. 그러나 완전한 통제 없이 방치된다면, 그는 무엇을 할 수 있고 무엇을 절대적으로 허용하지 않는지 스스로 평가할 수 없을 것입니다. 중요한 황금 평균을 유지하십시오.

청소년들과 의사소통을 함에 있어서 우선 아이가 비난과 처벌을 두려워하지 않고 자신의 문제와 경험을 침착하게 부모에게 말할 수 있도록 신뢰를 쌓아야 합니다.

그것은 별도로 연구되었으며 이것은 우연이 아닙니다. 자신의 특성과 어려움부모와 교사를 마주합니다.

성인 및 동료와의 의사 소통 기능

점점 더 많은 어린이의 청소년기에 진입하는 성인들 신뢰를 잃습니다.

그러나 십대에게는 작은 사회 집단이 중요해집니다.

에 중점을 둡니다. 서브컬처, 패션 트렌드, 그의 서클에서 의사 소통의 기능. 동시에 부모는 자녀가 연락하는 사람, 관심있는 대상을 좋아하지 않을 수 있습니다.

이것이 이유가 됩니다. 이 경우 자녀의 이익에 대한 부모의 상호 이해와 존중이 부족합니다.

부모:

  • 아동이 강제로 살게 된 가족 구성원입니다.
  • 특히 가족에 대한 상호 존중과 신뢰가 없다면 점차 권위를 잃습니다.
  • 두려워해야 할 사람들입니다.

    또 어떤 이유에서든 자신감 상실과 끊임없는 처벌로 인해 발생합니다.

동료:

  • 사회 집단에 받아들여지거나 거부됨;
  • 비슷한 관심사를 가지고 있습니다.
  • 의사 소통, 의견 교환 측면에서 더 중요합니다.
  • 이성과의 의사 소통 측면에서 흥미 롭습니다.
  • 십대를 불법 행위에 연루시킬 수 있습니다.
  • 아이가 인도하는 모범입니다.

관계 문제

동료들 사이에서 그의 성공에 많은 것이 달려 있습니다.

거부되면 그는 자신의 감정을 느낍니다. 다름, 무익함, 외로움.

아이는 다음을 경험할 수 있습니다 문제:

  • 줄인;
  • 지나치게 높은 자존감;
  • 개별 동료에 대한 공격성;
  • 자신으로 철수;
  • 이성과 의사 소통에 대한 두려움;
  • 많은 사람들 앞에서, 학급 앞에서 말해야 할 필요성;
  • , 새로운 지인을 사귀고 우정을 유지할 수 없음;
  • 부모가 자신의 삶을 방해하려고 할 때 공격적인 행동, 통제, 특정 행동, 복장 스타일, 학습 필요성을 부과합니다.

부모가 신체의 호르몬 변화가 일어나고 있다는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 이것은 또한 아동의 심리적 상태, 행동, 노출 및 스트레스에 대한 반응에도 영향을 미칩니다.

왜 부모는 십대를 이해하지 못합니까?

부모는 이미 다른 세대입니다. 그들의 고정 관념행동.

사회 환경은 변화무쌍하고, 결과적으로 기성세대가 젊은 세대를 이해하기가 더 어렵습니다.

또한 부모는 청소년기에 자신이 어떻게 느끼고 행동했는지 잊어버립니다. 아마도 그들은 부모에게 문제를 일으키지 않았다, 그러나 실제로는 그들의 딸이나 아들이 지금 행동하는 방식으로 행동했습니다.

어른과 아이의 사고 수준과 방향도 다릅니다.

그들을 교육하는 방법?

유아기부터 아이를 키우는 것이 필요합니다. 그러나 많은 부모들은 결국 이것을 잊어버린다. 버릇없는 십대를 자랍니다.통제하기 어려운 것. 그러나 약간의 인내심만 있으면 상황을 실제로 고칠 수 있습니다.

성교육

성교육은 자신과 이성에 대한 올바른 인식을 목표로 한다. 매우 중요하다 친밀한 삶의 조기 발병 예방, 성병 및 임신 초기.

부모는 첫 월경이 시작되기 전에도 소녀들과 대화를 나눠야 하며, 어떻게 그리고 왜 일어나는지 이야기해야 합니다. 엄마나 할머니가 이 문제를 처리하는 것이 좋습니다. 소년들에게 섹슈얼리티와 예방 문제를 설명하는 것도 중요합니다.

일부 게시자 릴리스 특수 문학성생활의 특성을 가진 청소년을 알기 위해.

요즘 청소년들은 꽤 활동적이어서 어떤 경우에는 이미 12세부터 예방을 시작해야 하지만 개인의 개인 특성을 고려해야 합니다.

부모는 젠더 문제를 무시하고 중요한 대화를 오랫동안 미루어서는 안 됩니다. 불행히도, 부모가 제때 예방을 돌보지 않은 아이들은 종종 원치 않는 임신그리고 위험한 질병이 발견됩니다.

또래와의 의사소통 문제 외에도 어른의 불법 행위로부터 자신을 보호하는 방법을 아이에게 설명하는 것이 중요합니다.

12세, 13세, 14세 어린이와 대화하는 방법은 무엇입니까?

이 나이의 십대는 아직 어린이이지만 이미 성인처럼 보이고 싶어합니다.

할 일:

  • 자신의 의견을 표현할 권리를 존중하여 독립적인 사고를 가르칩니다.
  • 실수를 지적할 필요가 있다면 비판의 형태가 아니라 최선의 진행 방법에 대한 조언의 형태로 지적하십시오.
  • 허용 및 허용 범위를 설정합니다.
  • 일상의 조직을 돌보십시오.
  • 약속을 지키든 지키지 않든 똑같이 가르치십시오.
  • 자녀의 말을 경청하는 법을 배우십시오. 그러면 자녀에게 어떤 문제가 있는지 제 시간에 확인하고 적시에 도울 수 있습니다.
  • 호의를 베풀지 말고 어린 아이와 같이 의사 소통을 중단하십시오.
  • 그의 개성을 높이 평가하고 개발 기회를 제공하십시오.
  • 정죄, 중독, 자극으로 심문을 수행하지 마십시오. 따라서 십대를 놀라게하고 그를 자신에게서 멀어지게하십시오.
  • 당신을 방해하고, 당신에게 자신을 부과하고, 실수를 저지른 것에 대해 그를 비난하지 마십시오.
  • 그의 감정, 건강 상태에 관심이 있지만 방해가되지는 않습니다.
  • 칭찬 결정, 고귀한 행동, 학업 성취, 스포츠, 개발.

딸이나 아들과 공통 언어를 찾는 방법은 무엇입니까?

부모가 딸이나 아들이 조언을 구하려고 할 때 비판하기 시작하고 짜증을 내고 문제를 무시하면 다음에 아이는 단순히 당신에게로 돌아서지 않습니다.

어른들의 흔한 실수

누구도 실수로부터 자유롭지 않으며 이상적인 부모도 없습니다. 행동을 평가함으로써 많은 문제가 발생하는 것을 예방할 수 있습니다.

주요 실수:


십대 자녀에게 무엇이 문제인지 파악하는 것이 도움이 될 것입니다 비밀 대화... 아이의 말을 듣고 그의 관점을 이해하십시오.

어려운 십대 : 무엇을해야합니까?

기간을 견뎌야한다는 사실에 대비해야하지만 상황이 진행되도록하지 말고 어떻게 든 아이의 행동에 영향을 미치도록 노력하십시오. 고급의 경우 권장됩니다. 심리학자 상담.

자녀의 문제와 내면의 경험에 대해 알지 못할 수도 있습니다. 심리학자는 그가 마음의 평화를 회복하도록 도울 것이며, 부모는 개인의 특성에 따라 그와 적절하게 상호 작용하는 방법을 가르 칠 것입니다.

어려운 십대를 다루는 방법?

어려운 십대를 다루는 방법?어떤 이유로든 처벌을 적용하는 것은 최선의 선택이 아닙니다.

이 경우 아이는 점점 멀어지고 신뢰는 상실되지만 부모에 대한 두려움이 형성되고 가능한 한 적게 접촉하려는 욕구가 생깁니다.

꼬마에게 당신은 확실히 할 일을 찾아야합니다그것은 그에게 흥미로울 것입니다. 그와 이야기하고, 그가 인생에서 원하는 것에 귀를 기울이십시오. 아마도 그는 스포츠에 참여하거나 코스 또는 서클에 기꺼이 갈 것입니다.

왜 당신이 가족을 부양하기 위해 일해야 했기 때문에 자녀와 함께 시간을 거의 보내지 않았는지 설명하십시오.

부모는 모범이 되어야 합니다. 십대가 행동 모델을 배우고 그것을 외부 세계로 옮기는 것은 부모와 함께입니다.

Gippenreiter의 상호 작용 규칙

Julia Gippenreiter는 심리학에 관한 많은 저서를 발표한 잘 알려진 심리학자입니다.

복도에 조용한 소음이 들립니다. Olga는 부엌 밖을 내다보고 장남이 운동화를 벗고 복도를 따라 나가는 것을 봅니다. 인사하는 것은 쓸모가 없습니다. 그는 이미 떠났고 듣지 않을 것입니다. 클릭: 그의 방 문이 닫히고 뒤에서 시끄러운 음악이 들리기 시작했습니다 ...

이 모든 것은 15세의 Anton이 학교에서 돌아와 하루의 대부분을 보냈다는 것을 의미합니다. Olga는 한숨을 쉬었습니다. 우리는 조용히 놀아요. 시애틀의 고요한 사람들... 와우: 1년 만에 15센티미터 성장했고 내가 한때 알고 있던 단어의 90%를 잃었습니다! 낮에 "안녕하세요", "저녁식사 곧?" "축구로 전환", 집에 휴일이 있습니다. "

그러나 Olga는 여전히 운이 좋았습니다. 일부 십대는 2 ~ 3 주 동안 부모와 의사 소통하지 않습니다 ... 연령 심리학자 Galina Burmenskaya는 종종 그러한 이야기를 듣습니다.

“십대는 자신의 경험, 자신의 급속한 성장, 신체 변화로 가득 차 있습니다. 자신과 내면의 문제에 집중하면서 아이는 부모에게서 멀어집니다. 그렇기 때문에 저녁 식사, TV 또는 컴퓨터에 대한 몇 가지 질문이 이미 많이 있습니다. 특히 그 뒤에 부모를 안심시키려는 욕구가 추측되는 경우 모든 것이 정상임을 알려주는 것입니다."

왜 그런 일이 발생합니까?

12-13세부터 청소년은 점차 부모로부터 멀어지며 또래와의 의사소통을 선호합니다. 이러한 행동 모델은 어린 시절에서 성인기로의 전환 (종종 어려운) 시간 인 "과도기 연령"이라는 개념뿐만 아니라 비교적 최근에 발생했습니다.

Galina Burmenskaya는 “물론 세대 간의 갈등은 항상 존재해 왔습니다. "하지만 삶은 여전히 ​​달랐고, 십대들은 부모와 더 많은 공동 노력이 필요했습니다. 그들은 집안일과 어린 자녀 양육에 의존했습니다." 1960년대~1970년대에는 록 음악을 주 속성으로 하는 별도의 청소년 문화와 청소년 문화가 등장했습니다.

십대의 고립은 그 안에 거세게 몰아치는 폭풍의 이면이다

사회학자인 Michel Fiz는 “음악이 단어를 대체했습니다. 젊은이들은 부모와의 관계 대신 주로 시간과의 관계를 구축하기 시작했습니다. 또한 가전제품 덕분에 집안일의 부담이 훨씬 쉬워져 가정 생활에 십대를 참여시킬 필요가 거의 없습니다.

Galina Burmenskaya는 휴대 전화, TV, 게임 콘솔, 십대 방에 있는 인터넷이 연결된 컴퓨터가 "자녀를 부모로부터 분리시키는 해자를 확장"한다고 믿습니다. "어른들은 필연적으로 권위와 중요성을 상실하지만 비슷한 문제, 질문, 관심사를 가진 동료들은 서로의 경험을 이해하고 공유할 수 있습니다."

개인 공간에 대한 권리를 되찾기 위해

그 자체로, 아이가 우리와 의사 소통을 꺼리는 것은 걱정할 이유가 아닙니다. 십대의 과묵함은 그 안에 거세게 몰아치는 폭풍의 이면입니다. 그에게 일어나는 모든 새로운 일을 말로 설명하는 것은 어렵습니다.

"몸이 바뀌고, 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 인식, 과거의 견해가 비판을 받고 마침내 처음으로 그는 진지하게 사랑에 빠지게됩니다 ... 때로는 어린이가 문제에 너무 집중하여 단순히 논의 할 준비가되지 않았습니다. 그것. 아니면 그가 혼자 걱정하는 것을 흐리게 할까봐 수줍어하거나 두려워 할 수도 있습니다.”라고 Galina Burmenskaya는 설명합니다.

성장하기 위해, 자신을 구축하기 위해 십대는 자신을 부모와 분리시키는 스크린이 필요합니다. 그녀 뒤에는 추측하는 것이 불가능하며 다른 사람들의 의견에 접근 할 수없는 그의 "나"는 자신의 경험, 자신의 결정 및 실수에 의존하여 성숙 할 수 있습니다.

“부모들은 십대가 그들에게 투명하고 순종하기를 원합니다. 그들은 그와 이야기하는 것뿐만 아니라 영향을 미치고, 성취하고, 비판하려고 노력하고 ... 의사 소통이 제대로 이루어지지 않는다는 사실에 놀랐습니다. - Galina Burmenskaya는 말합니다. - 어른들이 자신의 의로움을 분출하면서 '올바른 길'과 '올바른 길'을 설명하면 청소년의 삶, 자아의식을 박탈하기 때문에 청소년들에게 맹렬한 저항을 불러일으킨다.

이 나이에 그는 많은 것을 시도하기 시작하고 많은 불편함과 기쁨과 불확실성을 경험합니다 ... 그러나 엄마와 아빠가 "살아가는 법"을 가르치기 시작하면이 "도피"가 중단됩니다. 대부분의 경우 침묵은 자신과 다른 사람들과의 관계를 유지하고 공존하는 방법일 뿐입니다."

어떤 대가를 치르더라도 십대로부터 정보를 얻기 위해 십대의 충돌을 탐구하려고 할 필요가 없습니다.

언어는 어른이 항상 더 강한 영역입니다. 아이는 부모의 언어를 채택하고, 부모와 대화하는 법을 배우고, 자신의 서클에서 허용되는 단어를 사용하여 부모와 분리되기를 원합니다. 그러나 우리는 성장하는 우리의 아들이나 딸과 계속 연락하고 싶습니다. 커뮤니케이션을 구축하는 가장 좋은 방법은 무엇입니까?

그런데 올가의 아들 안톤은 자신을 과묵하다고 생각하지 않는다. 그리고 우리 대화가 갑자기 심문처럼 되는 것도 싫고, 고발도 하고... 나에게 남은 것은? 조용히 하세요. 이런 식으로 대결을 피하는 것이 더 쉽습니다. 하지만 친구들은 물론 부모님과도 소통이 잘 된다"고 말했다.

이것은 매우 자연 스럽습니다. "외부인"성인은 자신의 행동 (외모, 판단)을 마음에 두지 않고 더 억제되고 섬세하며 정죄하지 않으며 솔직함을 요구하지 않습니다 ... 즉, 그는 우리의 일을하지 않습니다. 아이들은 그렇게 좋아하지 않습니다.

걱정할 때가 언제입니까?

Galina Burmenskaya는 “아들 또는 딸의 친구들과 좋은 관계를 유지하는 것이 중요합니다. "걱정할 이유가 있다면 그들 중 한 명에게 그(그녀)에게 무슨 일이 일어나고 있는지 물을 수 있습니다 ..." 훨씬 더 놀라운 것은 십대가 친구와도 의사 소통을 중단하고 이전에 사랑했던 것을 거부하는 상황입니다 ...

이것이 지연되면 심리학자의 도움이 필요할 수 있습니다. 이것을 십대에게 어떻게 말합니까? 그래서 그를 다치게하지 않기 위해 : 아이에게 스스로 그에게 가도록 제안하거나 ( "당신은 이미 성인이며 스스로 할 수 있습니다") 함께 상담에 가입하여 걱정한다고 말하십시오. 상호 소외. 또한 성인들도 배울 것이 많습니다. 예를 들어 능동적인 듣기 기술이 있습니다.

“일상적인 성공적인 의사 소통을 위해 필수적입니다. 적극적으로 듣는 것은 대담한 사람에게 그가 말한 것을 "돌아가는 것"을 의미하고 자신의 감정을 "책에서 심리학자 Julia Gippenreiter가 말합니다"라고 말합니다. 아이와 의사 소통하십시오. 어떻게?". - "당신은 속상하고 화가 났어요", "당신은 학교에 가기가 싫어요", "당신은 당신을 화나게하는 사람들과 친구가되고 싶지 않습니다". 그의 말을 듣고 자신의 경험을 혼자 남겨두지 않도록 지정함으로써 그가 자신을 표현하고 어려운 상황에 대한 자신의 해결책을 찾을 수있는 기회를 제공합니다."

같이 조용히 해

청소년기의 침묵은 아주 자연스러운 것일 수 있지만 부모는 어떻습니까? 우리를 침묵 속으로 피하는 사람과 연락을 유지하는 데 무엇이 도움이 됩니까? 어떤 대가를 치르더라도 구두 의사 소통을 찾을 가치가 없으며 때로는 공동 활동으로 충분합니다. )”.

서로 대화하는 방법을 안다는 것은 단순히 단어를 발음하는 방법을 아는 것이 아닙니다. 이것은 가족의 삶을 특별한 방식으로 조직하는 능력입니다. 즉, 신뢰하고, 공개적으로, 자비롭게. 결국, 그러한 가족에서는 말할뿐만 아니라 듣기도합니다.

아니요, 우리는 더 이상 처음이 아닙니다. 이제 그들은 자유, 독립, 동료와의 대화가 필요합니다.

과묵한 Anton은 모든 종류의 사업에서 아버지와 함께 여행하고 개인적인 것이 아니라 무엇이든 이야기하는 것을 좋아한다고 인정했습니다 ... 다른 가족 이야기를 기억할 수 있습니다. 13 세의 Marina는 그녀와 뉴스를 공유하는 것을 좋아하지 않습니다. 어머니는 어머니와 함께 TV 프로그램을 보는 것을 즐기거나 저녁 식사를 준비할 때 부엌에서 어머니 옆에 앉습니다. 14세 일리아와 리사는 매주 부모님과 즐겁게 수영장에...

이것은 성장하는 아이들에게 여전히 우리가 필요하다는 것을 의미합니까? 예, 아니요. 그렇습니다. 부모가 자신을 사랑하고 요청하면 항상 도울 준비가 되어 있는지 확인하는 것이 매우 중요합니다. 아니요, 우리는 더 이상 처음이 아닙니다. 이제 그들은 자유, 독립, 동료들과의 끝없는(실제 및 가상) 대화가 필요합니다. 그리고 우리의 임무는 그들의 삶에 관심을 갖고 우리의 평가를 강요하지 않고 균형을 잘 잡는 것입니다. 그들의 침묵에 귀를 기울이며 우리에게 이렇게 말합니다. 우리 자신을 속이지 말자. 이것은 말처럼 쉽지 않다.

주제에 관한 책

  • “아이와 소통하세요. 어떻게?" Julia Gippenreiter, Astrel, 2010.
  • "청소년에게 말하는 방법 및 십대에게 말하는 방법" Adele Faber, Elaine Mazlisch, Eksmo, 2011.
  • "모두를 위한 교육학" Simon Soloveichik, 2000년 9월 1일.