, 심리학자 Olga Pisarik이 "Consciously.ru" 사이트의 칼럼니스트인 Tatyana Arbuzova에게 제공했습니다. 오늘 Olga는 애착 이론이 그녀가 자신의 네 자녀를 키우는 데 어떻게 도움이 되었는지, 그리고 자녀와 함께 앉아 있는 현대 어머니의 어려움에 대해 이야기할 것입니다.

Tatiana Arbuzova: 부모는 자녀를 지원하기 위한 자원과 힘을 어디에서 찾을 수 있습니까?

올가 피사리크:여성이 혼자 아이를 키우는 것은 원칙적으로 불공평하다. 우리의 두뇌는 혼자 아이를 키우도록 설계되지 않았습니다. “한 아이를 키우려면 마을이 필요하다”는 말이 있는 것도 당연합니다. 그리고 아이들이 전통적으로 어떻게 자랐는지 살펴보면 아이 주위에 5-6 명의 성인이 있었고 손에서 손으로 돌보는 것을 옮겼습니다.

이들 중 어느 누구도 하루 24시간 아이와 함께 있지 않았습니다. 예를 들어, 어머니가 젖소를 짜야 하거나 다른 곳으로 가야 하는 경우 자녀가 감독하에 있다는 것을 알고 침착하게 할 수 있습니다. 그녀는 이 30분 또는 1시간 동안 아이를 어떻게 해야 할지, 누구에게 전화를 걸어야 할지 고민할 필요가 없었습니다. 옆에는 늘 지켜봐주는 사람이 있었다. 모두가 근처에 살면서 서로를 도왔습니다. 이것은 한 점입니다.

그리고 이제 여자는 5분도 끄지 못하고 쉴 수도 없습니다. 그녀가 어딘가에 가야한다면 유모, 할머니 또는 남편에게 전화하여해야 할 일을 찾아야합니다. 그리고 당신은 항상 제약을 느낍니다. 당신은 아플 권리가 없습니다. 지금 자면 지금보다 더 나빠질 것임을 이해합니다. 아무도 당신을 돌보지 않을 것입니다. 긴장을 풀 수 없습니다.

예를 들어 세 명의 여성이 함께 살고 각각 두 명의 자녀가 있고 서로를 대체할 수 있다면 모든 사람이 훨씬 더 쉬울 것 같습니다.

친척이나 남편이 일을 하면 도움이 되는 문제도 여성이 필요로 할 때가 아니라 할 수 있을 때 일을 바탕으로 도울 수 있다는 것입니다.

그리고 아침 6시까지 잠을 자지 않은 어린 아이가 있고 그와 함께 자지 않고 아침 6시에 만 잠들고 8시에 큰 아이를 유치원이나 학교에 데려 가기 위해 일어나면, 그러나 당신의 남편은 8시까지 일하기 때문에 할 수 없습니다. 당신은 기본적인 필요의 일부라도 충족시킬 기회가 없다는 것이 밝혀졌습니다. 네, 남편이 저녁에 와서 놀았어요. 아니면 할 수 있을 때 할머니가 와서 놀았다.

TA 문제는 도움이 필요할 때 오지 않고 도움을 주는 사람이 편할 때 온다는 것입니다.

O.P .:도움이 필요할 때 필요한 방식으로 도움이 있어야 합니다. 그리고 그 여자가 방금 출산했고 그녀의 어머니가 그녀에게 와서 바닥을 씻지 않고 보르시를 요리하지 않은 이유를 질책하기 시작한다는 것이 아닙니다. 가라고, 나가라고, 그리고 나는 아기와 함께 산책을 하러 갈 것입니다. 어머니는 아기와 함께 휴식을 취하기 위해 정반대의 모든 것이 필요하지만 누군가가 바닥을 씻고 음식을 준비합니다.

자원은 어디서 얻나요? 나는 전체 자원이 우리 안에 있기 때문에 "자원을 가져라"라는 표현을 별로 좋아하지 않습니다. 아이는 영원하고 아이가 없는 것과 결코 같지 않을 것이라는 사실을 받아들이자마자 당신에게 익숙한 자발성은 그렇지 않을 것입니다. 당신이 아이보다 더 많은 자원, 더 많은 경험, 더 적은 의존성을 가지고 있다는 것을 알게 되면 당신은 당신이 아이보다 먼저 살았고 아이 없이도 살 수 있다는 것을 알게 됩니다. 그리고 그는 그러한 경험이 없습니다. 당신과 지식이 없는 삶은 아닙니다. 아이는 전적으로 엄마에게 의존합니다. 그는 어머니 없이 살 자유도 기회도 없습니다.

아이들은 우리에게 매우 의존적입니다. 우리가 우리 자신을 아이의 필요에 대한 해답으로 볼 때, 우리가 아이가 우리를 필요로 하는 아이를 볼 때 그것이 자원이 나오는 곳입니다. 쇼핑을 하고 마지막 힘을 다해 집에 가서 가방을 들고 가능한 한 빨리 집에 가서 아무도 만지지 않도록 소파에 누워 있는 것만 생각하는 상황을 상상해 보십시오. 그리고 갑자기 입구에 들어서면 버려진 작은 고양이를 우연히 발견하게 됩니다. 그리고 모든 피로가 사라지고 즉시 이웃을 돌아 다니며 누군가가 새끼 고양이, 사료, 따뜻한 것을 잃었는지 묻는 힘이 있습니다. 우리가 어린아이를 조롱이 아니라 궁핍한 어린아이로 볼 때, 그로부터 힘을 얻습니다.

그러나 힘을 가했음에도 불구하고 현대 사회는 어머니와 관련하여 매우 불공정하게 조직되어 있음을 이해해야 합니다. 물론 오페어와 겹치고 신뢰할 수있는 유모를 선택할 수 있습니다. 하지만 보모들은 이직을 하는 경향이 있어서 신뢰성이 없을 것이다. 대가족, 작은 공동체와 함께 산다면 물론 더 쉬울 것입니다. 그리고 우리는 이것에 올 것입니다. 나는 이미 온라인상의 여성들이 아이들을 함께 돌보며 협상하고 있는 것을 봅니다.

많은 어머니들은 진심으로 자신을 패배자로 생각합니다. 그녀는 일을 하지 않고, 돈을 벌지 않으며, 사회에 도움이 되지 않으며, 특히 두 명의 어린 자녀가 있는 경우 티셔츠와 운동복 바지를 입습니다.

오늘날 사회에서 사람들이 높이 평가하는 정확하고 중요하다고 생각하는 모든 속성은 젊은 어머니에게 없습니다. 그래서 많은 엄마들이 기분이 좋지 않습니다. 그리고 그들은 돈을 벌 필요가 있기 때문에 또는 직업이 자격을 유지하기 위해 지속적인 연습이 필요하기 때문에 일하기 위해 서두르지 않습니다. 그리고 자신에게 가치를 부여합니다.

사랑하는 사람조차도 엄마에게 이런 가치를 주지 않습니다. 글쎄, 당신은 거기에서 무엇을하고 있습니까? 세탁기는 세탁기를 씻고, 식기 세척기는 씻고, 멀티 쿠커는 요리를 하고 있고, 여기에서 당신은 불평하고 있습니다. 그리고 예, 많은 여성들이 자신이 무엇에 대해 불평해야 하는지 이해하지 못합니다. 이 순간들을 포착할 수 없습니다. 맞아요. 세탁기도 씻고, 식기세척기도 씻고, 밥솥은 밥을 하고 있는데, 내가 왜 이렇게 못난 걸까요?

양육에 대한 우리의 태도와 견해는 처음에는 과거 세대의 경험에서 형성됩니다. 그리고 오래 전에 시스템이 바뀌었고 사회와 생활 조건이 바뀌었습니다. 우리는 물을 뿌리고, 손으로 씻고, 난로를 데우는 것과 같이 어머니가 겪었던 어려움에 직면하지 않습니다. 그리고 우리가 직면한 어려움은 기성세대는 이해할 수 없습니다. 우리 할머니들은 집에 있는 테이블 다리에 아이를 묶고 물을 길러 갈 수 있었습니다. 그들이 어떻게 든 아이의 정신에 해를 끼칠 수 있다는 것은 그들에게 일어나지 않았을 것입니다. 우리는 지금 다르게 배열되어 있습니다.

불행히도 국가는 어머니를 돕는 데 참여하지 않습니다. 또한 미개발 국가에 여전히 도움이되는 지역 사회가 있고 사람들이 친척으로 둘러싸인 마을에 살고 있다면 서구 국가에서는 대부분의 가족이 핵가족이고 대도시에 살고 있으며 여기에는 아무도 없습니다. 공동체가 없고 국가가 3개월 동안의 칙령을 내리고 노동 시장으로 돌아갑니다. 아이는 무대 뒤에 남아 있습니다.

1명의 여성이 30명의 아이를 돌보고 30명의 엄마가 국가의 이익을 위해 일하는 것은 국가에 이롭습니다. 그러나 이것이 개발에 어떤 영향을 미치며 미래의 문제에 어떤 영향을 미칩니까? 어떤 서구 국가의 성인 인구는 높은 수준의 우울증과 높은 수준의 자살을 가지고 있음을 알 수 있습니다. 사람들은 매우 불안정하고 기쁘게 하기 위해 무엇이든 할 준비가 되어 있으며 쓰다듬어 주고 인정받고 중요하다는 느낌을 받습니다. 이를 위해 그들은 직장에서 화상을 입기 위해 자신과 건강을 희생 할 준비가되어 있습니다. 적어도 1초 동안 사랑의 감정을 주는 외부적인 사회적 타격을 위해 자신을 불쌍히 여기지 마십시오. 너무 슬프다.

예를 들어 프랑스는 장난감이 엄마를 대신하는 것이 일반적으로 여겨지는 놀라운 나라입니다. 프랑스인 어머니의 경우 태어날 때부터 아이가 자신을 대신하는 두두(doo-doo)에 익숙해지는 것이 매우 중요합니다. 즉, 과도기적 대상 자체에는 아무런 문제가 없다고 Winnicott은 이에 대해 썼습니다. 이것은 어머니가 없을 때 아이가 붙잡고 있는 어머니의 상징입니다. 그러나 여기서 과도기적 대상은 실제로 어머니를 대체했습니다.

그는 교체해서는 안되며 그의 임무는 돕는 것입니다. 우리가 의사에게 가면 우리는 사랑하는 토끼를 데려갈 것입니다. 그 옆에는 더 차분하고 가정, 웰빙의 상징입니다. 그리고 두두는 부모를 대체합니다. 부모는 옷을 입고, 먹이고, 친밀감과 접촉에 대한 모든 심리적 요구가 장난감으로 옮겨지는 생리적 필요를 돌보는 데에만 관심이 있습니다.

TA: 애착 이론을 실천하면서 지금까지 배운 주요 경험은 무엇입니까?

O.P .:애착 이론을 통해 4명의 자녀를 키웠습니다. 동시에 우리는 이혼을 겪었고, 나는 그들을 혼자 키웠습니다. 일주일에 50~60시간 일합니다. 맏형은 19세, 둘째는 18세, 딸은 14세, 막내는 12세입니다. 저는 그들을 보고 그들이 한 일을 좋아합니다.

이민 경험이 있었지만. 이러한 상황은 일반적으로 어린이에게 충격적입니다. 그 때 맏이는 6살 정도였다. 나이가 많은 아이들은 사용하던 모든 것을 거의 잃어버렸습니다. 우리는 할머니가 없었고, 할아버지는 우리가 이사한 곳에 없었습니다. 우리는 세상의 다른 끝으로 아주 멀리 이동했습니다.

그런 다음 이혼이 있었고 아이들의 아버지는 800km 떨어진 곳에 살고 긴 주말에 올 수 있습니다. 이것은 일년에 약 6-7 번입니다. 아이들은 항상 나와 함께 있습니다. 나는 항상 아이들과 함께 있습니다. 나는 일하고 있다. 그래서 저는 무슨 일이 일어났는지 살펴봅니다. 그리고 저는 그것을 좋아합니다.

장남은 너무 착하고 균형 잡히고 거의 성인입니다. 나는 19살의 나 자신을 기억하고 그가 성숙, 성인기, 삶에 대한 이해, 이 삶에서 자신을 보는 면에서 나보다 한 발 앞서 있다는 것을 이해합니다. 그리고 두 번째 아이도 이제 성인이 되어가고 있습니다. 그리고 나는 또한 그가 그것을하는 방식을 정말 좋아합니다.

애착 이론은 나와 아이들 모두 잠재적으로 외상을 입을 수 있는 많은 상황을 겪고 자신감, 안정됨, 안전하게 연결되어 있고 친밀감을 느끼는 데 도움이 되었습니다. 발 밑에 단단한 땅이 있다는 느낌을 줄 수 있었습니다.

많은 사람들이 애착 이론과 알파 양육은 어머니의 개입 수준 측면에서 매우 시간이 많이 걸린다고 말합니다. 그러나 나는 반대로 생각합니다. 우리는 많은 노력과 자원을 절약합니다. 애착 이론을 통해 문제를 발견하고 해결할 수 있습니다.

네, 아이들이 어렸을 때 저는 일을 하지 않았습니다. 그런 다음 그들은 자랐습니다. 그리고 나는 무언가를 하기 시작했다. 그리고 Newfeld Institute의 교사인 제 모든 동료들도 항상 무언가를 하고 배우고 있습니다. 그리고 아이들은 엄마가 가까이 있고 엄마는 아무데도 가지 않는다는 느낌에서 성장합니다.

이 지식이 없었다면 이것은 직관만으로는 일어나지 않았을 것입니다. 내가 직관적으로 한 일. 예를 들어, 내 아이들은 유치원에 가지 않았습니다. 유치원을 반대해서가 아닙니다. 우리 환경에서는 모든 아이들이 정원에 갔고 그것은 정상이었습니다. 우리는 유치원을 선택했습니다. 그러나 나는 가서 이 거대한 창문들, 거대한 방들을 보았습니다. 그리고 저에게는 이 아이들이 두 명 있습니다. 하나는 3이고 다른 하나는 2입니다. 저에게는 그들이 그곳에서 불편할 것 같았습니다. 이것은 순전히 직관적인 결정이었습니다.

이사할 때 아이들의 물건을 최대한 많이 가져가고 싶은 직감이 있었던 걸로 기억합니다. 그들은 어린이 책과 침대 시트가 든 상자를 가져 왔습니다. 나는 내가 아이들과 함께 있을 것이고, 일하러 가지 않을 것이며, 아이들에게 믿음과 안전의 느낌을 줄 필요가 있다는 것을 이해했습니다.

하지만 지금은 전혀 자랑스럽지 않은 내 행동과 반응이 많았다. 나는 우리 가족이 겪었던 모든 스트레스 상황에서 아이들을 도울 직감이 없었을 것이라고 생각합니다. 지식은 현실에서 힘입니다.

안녕하세요. 남편과 저에게는 어린 아이(1살)가 있습니다. 저는 육아휴직 중입니다. 남편은 끊임없이 일하고 거의 쉬지 않습니다. 저는 거의 항상 아이와 함께 있습니다. 우리는 남편과 끊임없이 말다툼을 합니다. 돈 때문이든, 일상 때문이든. 아이는 침착하지 않고 밤에 울고 낮에는 심하게 잠을 잔다. 남편은 내가 피곤하다는 것을 이해하지 못하고 내가 집에 있기 때문에 더 쉽다고 생각합니다. 그는 내가 모든 것을 따라갈 의무가 있다고 말하며 그를 위해 저녁 식사를 요리 할 시간이 없다면 "내가 왜 당신에게 돈을 줍니까? 당신은 나를 위해 요리하지 않을 것이고 나는 돈을주지 않을 것입니다! " 그가 나에게 그것을 지불한다고 말합니다. 나는 하인처럼 느껴집니다. 그는 나를 돕고 싶지 않다, 그는 피곤하다고 말한다. 나도 지쳤다고 하면 놀라는데 왜 그런지 모르겠어? 나는 하루 종일 인터넷 서핑을 하고 아무것도 하지 않는다고 생각한다.

집이 엉망이면 화를 낸다! 그리고 내가 오늘 이미 일을 10번이나 정리했다고 설명하면 그는 믿지 않습니다. 아이가 모든 것을 사방에 흩어 놓는 것을 어떻게 이해하지 못합니까? 주문은 15-20분 동안만 충분하고 청소가 되지 않아 다시 반복됩니다.

그는 나에게 무례하고 소리를 지르며 존중하지 않으며 나에게 공격적으로 행동합니다. 모든 단계에서 비난. 자신의 죄가 뻔한 상황에서도 모든 것을 부인하고 모든 책임은 내가 진다고 합니다. 일반적으로 서로 모르는 사람처럼. 우리는 스캔들로 모든 문제를 해결합니다. 차분하게 잘 풀리지 않고 나한테도 소리지르고 자기만 옳다고 생각하고 내 의견을 듣기 싫어한다.

관심도, 포옹도, 친절한 말, 관심도 없습니다. 마치 그가 필요하지 않은 것처럼. 엄마와 주부뿐만 아니라 사랑하는 아내도 느끼고 싶습니다.

싸움, 스캔들, 끊임없는 주장과 비난에 지쳤습니다. 나도 힘들다고 남편에게 어떻게 설명해야 할까.

댓글 (1)

빅토리아, 좋은 오후.

물론, 당신은 슬픈 상황을 설명합니다. 힘들고 공감이 많이 가네요. 아이를 갖는 것은 가족 관계의 위기 상황입니다. 실제로 이 기간 동안 남편과 아내는 매우 다른 업무를 수행합니다. 당신의 편지에서 하나는 당신 자신의 일에 몰두하여 당신과 당신의 남편이 서로의 말을 듣고 듣지 않는다는 느낌을 얻습니다. 내가 알기로 당신에게는 아이와 집이 있습니다. 남편은 "계속 일하고 거의 쉬지 않습니다." 그는 어떻게 쉬나요? 그녀는 아이와 시간을 보내나요? 아기가 태어나기 전에 가족 책임 분담에 관한 "계약"이 있었습니까? 아니면 당신 각자가 이것에 대한 자신의 생각을 가지고 있으며, 말하자면 아이의 탄생은 당신의 이러한 불일치를 강조 했습니까? 당신과 당신의 남편은 누군가를 고용하는 옵션을 고려했습니까? 예를 들어, 아이를 위한 유모, 오페어? 우리는 말 그대로 몇 시간 동안 도움에 대해 이야기할 수 있습니다. 이것은 당신에게 휴식, 자신을 위해 무언가를 할 수있는 기회를 줄 것입니다 ... 그건 그렇고, 하인들에 대해. 남편이 당신이 그를 위해 요리하는 것에 대해 당신에게 돈을 지불한다고 말했기 때문에 당신은 당신의 도시에서 요리사의 서비스 비용이 얼마인지 스스로 계산할 수 있습니다. 유모 일과 청소부 일을 별도로 지불합니까? 이러한 서비스 비용을 합산하면 남편이 귀하에게 제공하는 금액이 얼마입니까?

여보세요!
이야기가 참 안타깝습니다. 나는 집에 끊임없는 혼란과 영원한 피로가있는 상황을 이해하고 알고 있습니다. 당신의 남편이 이것을 이해하지 못하는 것은 이상합니다. 당신은 가족 내에서 그가 당신에게 주는 돈으로 모든 문제를 해결하는 것은 불가능하며, 당신과 당신의 자녀가 시간을 할애하고 가족을 보장하기 위해 에너지를 소비해야 한다고 설명해야 합니다. 강하다. 결국 가족도 사업이니 열심히 일해야 하고 관계를 쌓고 싶잖아요. 말해봐, 그가 아이를 원했니? 어려울 거라는 걸 알고 계셨나요? 그와 협상을 시도하십시오. 일주일에 하루는 그가 아이와 함께 앉고 (그와 함께 걷고, 침대에 눕히고, 놀고), 당신은 친구와 산책을하고, 긴장을 풀고, 살롱에갑니다.
그리고 그가 공격적이고 지속적으로 당신을 모욕하고 비난하고 동의하지 않으면 그는 자신의 필요성에 대해 생각할 수 있습니다 ?? ? 그를 위해 씻고, 다림질하고, 청소하고, 요리하는 등의 일을 하지 않는다면, 자신과 자녀를 위해 얼마나 많은 시간을 할애할 수 있을지 상상해 보십시오. 자신을 화나게하지 말고 자존감을 높이십시오. 나는 진심으로 당신에게 행운을 빕니다!

안녕하세요! 예, 그러한 상황에서 자녀를위한 그러한 배우자와 아버지의 필요성에 대해 정말로 생각할 수 있지만 자녀는 여전히 작고 빅토리아는 출산 휴가 중입니다. 남편을 "제거"하면 누가 할 것입니까? 그녀와 아이를 제공 ?? 아이를 낳은 후 많은 남성들이 "당신은 여성입니다. 당신은 모든 것을 할 수 있어야 하고 모든 일에 제 시간에 맞춰야 합니다. 당신은 당신의 유전자에 그것을 가지고 있습니다"라는 태도를 발전시킵니다. 그것을 다루기 위해. 그리고 당신이 얼마나 많은 일을 하는지에 대한 어떠한 논쟁도, 증거도 여기에 도움이 되지 않을 것입니다. 남편에게 아이와 함께 앉으라고 제안하면(매우 간단하기 때문에) 직장에 갈 것입니다. 남편보다 급여가 높은 많은 제 친구들이 그렇게 했습니다.

그리고 또 다른 옵션은 남편이 말하는대로 항상 깨끗하도록 하는 것입니다. (나는 이것이 매우 어렵다는 것을 이해합니다. 모든 집안일과 아이와 함께 나는 하루에 2-4 시간을 잤습니다 (!)), 그러나 동시에 자신에게 자유 시간을 제공하십시오-남편이 집에 왔습니다-아이에게 먹이를주고 그와 놀게하십시오. 지금은 당신이 할 것입니다 시간이 없었던 일을 하세요! 또는 하루에 10번이 아니라 남편이 도착하기 직전에 청소하십시오! 아이가 자는 동안 밥을 해 주고, 밤에 빨래를 하고, 아침에 꺼내서 말리고, 아이가 자고 있을 때 다림질을 해주세요! 아이가 자고있을 때 남편을 위해 낭만적 인 저녁을 준비하십시오. 아마도 당신이 아이에게 몰두했기 때문에 당신의 관심이 부족할 수도 있습니다 (그리고 이것은 또한 옳습니다. 여기에서 중간 지점을 찾아야 함)

당신은 자신과 시간을 올바르게 구성 할 수 있으며 적어도 남편은 당신을 책망 할 것이 없으며 그가이 배경에 대해 계속하면 그가 당신을 필요로하는지 여부가 이미 분명해질 것입니까? 모든 수반되는 상황과 함께! 열린 마음으로 이 상황을 바라보세요! 짜증을 내지 않기 위해 몇 가지 약을 마실 수 있습니다 (물론 모유 수유 중이 아닌 경우), 스캔들하지 않으려 고 노력하지만 "열린 문"의 원칙을 적용하기 위해 남편은 당신을 책망하고 "예, 저는 항상 제 시간에 모든 것을 하지마, 나는 살아있는 인간이야!" 더 이상 설명이 필요없고 그에 대한 대가로 더 이상 변명과 모욕이 없습니다! 상황을 바꾸려면 많은 노력과 시간이 필요하지만 모두 당신의 힘에 달려 있습니다! 가장 중요한 것은 튜닝!! 가족의 미래는 당신의 정신과 지혜에 달려 있습니다. 물론 그것이 당신에게 소중한 것이라면! 행운을 빕니다!! 쓰다 !!

안녕하세요, 나는 오랫동안 이야기에 대해 감히 댓글을 달지 못했습니다. 이것은 매우 민감한 주제이며 조언하기가 매우 어렵습니다. 제 생각에는 모든 가족이 이것을 겪습니다. 나는 가족을 구하기 위해 양보해야 한다는 Anna의 말에 동의합니다. 그러나 경고하고 싶습니다. 모든 사람의 건강 상태가 열심히 일할 수 있는 것은 아닙니다. 나는 Anna가 설명한 것과 같은 방식으로 행동했으며 결과적으로 아이가 3 개월 만에 2 살이되었을 때 면역 약화를 배경으로 심각한 질병으로 3 번 병원에 달려가 나와 가족을 만들었습니다. 더 나쁜. 남편은 일반적인 조건에 적응하지 못했습니다 (매일 아들과 시간을 보내고 그와 함께 공부했음에도 불구하고).
아이에게는 반드시 아빠가 필요합니다. 남편에게 자신을 위해서가 아니라 아이를 위해서라도 아이와 강박적으로 의사 소통하지 않도록 가르치십시오. 그러면 당신이보고 더 쉬울 것입니다.

나는 이것이 마모의 작업이며 실제로 어렵다는 Ekaterina의 말에 동의합니다 (Katya 자신처럼 그녀도 이것을했으며 구급차와 의사 없이는 할 수 없었습니다). 엄마가 주변에 없으면 아이도 기분이 나쁠 것입니다. , 그리고 일상 생활과 가정의 아빠에게는 완전히 부적합합니다(빅토리아의 경우처럼!). 그래서 모든 가정과 모든 것, 모든 것, 모든 것이 우리, 어머니와 아내에게 있습니다. 무슨 일이 생기면 모두에게 나쁠 것입니다! 이것은 두려워해서는 안됩니다. 빅토리아의 남편이 이것을 이해하는 것이 필요합니다. 갑자기 이런 일이 발생하면 (하나님은 금지 !!!) 너무 늦을 것이기 때문입니다! 남편에게 "지갑"이 아니라 아빠이기도하다는 것을 가르쳐야합니다. Katya가 맞습니다! 아빠에게는 아이를, 아이에게는 아빠를 가르쳐야 합니다!

예를 들어 나에게 아이는 나를 제외하고는 누구와도 함께 있지 않고 그냥 익숙해졌습니다. 남편이 아침부터 밤까지 항상 일하고 평일이 있으면 쉬고, 나는 남편이 계속 일하고 우리를 부양할 수 있는 힘을 가질 수 있도록 아이를 무언가에 집중하게 할 것입니다! 그것이 우리 가족에게 더 좋을 것이라고 결정한 것은 나였습니다! 나는 힘이 계속 충분하기를 바랍니다)) 모든 것이 우리 손에 달려 있습니다)) 아이가 자라서 현명 해지며 그와 함께 흥미로워집니다. 이제 남편 자신이 즐거움으로 그와 놀고 있습니다. 시간이 있다면 당신은 기다리기만 하면 됩니다. 힘든 시기를 지나야 합니다!

빅토리아, 정말 공감합니다!
일반적으로 그러한 문제에 대해 자주 듣습니다. 어떤 이유로 대부분의 남자는 여자가 아이와 함께 앉아 있으면 "그녀는 집에 앉아서 여전히 아무것도하지 않습니다 ..."자신을 아름답고 쾌활하게 생각하고 가게에 가십시오 ... - 당신은 오해에 직면 ...
또는, 또한 그녀는 이런 식으로 표현됩니다. 즉, 그녀의 가족을 제외하고 그녀는 아무것도 필요로하지 않는 것처럼 보이고 남자는 자기 실현을 위해 직업이 필요합니다 ... 여기에서 논쟁을 시도하십시오 ...
어려운 상황 ... 가정 생활에서 성공, 인내 및 행복을 기원합니다!

상황은 물론 불쾌합니다. 우리 딸아이는 1년 2개월이고, 생후 3개월도 이랬지만, 그녀는 자신의 방식대로 행동하기 시작했습니다. 남편은 퇴근하고 집에 오고, 그런데 남편도 일을 많이 하고 집에 와서는 잠만 자고, 저녁을 먹고 집에 오면 주문을 하려고 하는데 항상 그렇지는 않아요., 40대에 가거나 씻고 분이나 내가 쇼핑해야한다고 말하면 남편은이 시간을 아이와 보냅니다. 남편이 아이와 소통하듯이 이 시간은 최소한의 휴식을 취하기에 충분합니다. 그리고 얼마 전 10일 동안 병원에 갔는데 할머니가 없어서 일주일 동안 병가를 내고 딸을 키워야 했습니다. 내가 도착했을 때, 나는 그에게 당신이 많은 것을 할 수 없을 수도 있는 그 아이가 얼마나 힘든지 이해하는지 물었습니다. 이 10일 동안 그들은 서로를 너무 잘 이해하기 시작했고 아빠는 직접 알아볼 수 없습니다.))))). 이제 그는 집이 정말 엉망이고 저녁 식사가 없다는 사실에 문제가 없습니다. 저녁 식사를 준비하는 동안 만화로 아이의 주의를 산만하게 합니다. (직접적인 구원이 있는 "그냥 기다리세요"가 있습니다.))) 일반적으로 나는 당신이 타협점을 찾고, 서로에게 양보하기를 바랍니다. 당신은 여성으로서 할 수 있어야 합니다. 당신의 기분과 남편의 기분이 아이에게 직접 전달되기 때문에 모서리를 매끄럽게 만듭니다. 행운을 빕니다!!!

빅토리아, 그리고 우리는 일상 생활에서 그런 탈출구를 찾았습니다. 일주일에 두 번 2시간 동안 오페어가 옵니다. 작은 것들, 옷, 음식 준비가 제게 있지만, 먼지가 절반도 되지 않는 곳은 그녀에게 있습니다. 매우 감사합니다. 100쪽 시간에. 나는 일주일에 두 번 1.5 시간 동안 스포츠에 들어가는 동안 아이와 함께 걷는 친구 (1 년 1 개월)와 동의했습니다 - 150 r.v. 시간…

일반적으로 그가 다른 것에 반응하는 느낌이 있지만 그는 사랑하는 사람처럼 당신을 무너 뜨립니다 ...
남자는 엄마의 의미를 결코 이해하지 못할 것입니다. 그러나 그가 의도적으로 그것을 평가 절하하지 않는다면 일상적인 어려움에 대한 이해는 여전히 가능합니다. 또 다른 질문은 그가 그것을 하는 이유입니다. 아니면 당신이 지금 정말로 위기를 겪고 있는지도 모릅니다. (그런데 우리도 지금 그런 상황에 처해 있습니다. 모든 것이 동일하지만 외침과 명백한 공격성이 없음) + 아마도 직장에 문제가 있습니까? 아니면 건강으로? 또는 다른 것? 남자는 분명히 긴장하고 있습니다. 그리고 여기에는 드문 휴식이 아니라 끊임없는 긴장이 있습니다.
모서리를 매끄럽게 하는 것은 훌륭하지만 자기 연민에 빠지지 않고 자기 존중감을 유지합니다. 그렇지 않으면 질문에 대한 답을 100걸음 뒤로 던집니다.

1. 당신과 관련된 주요 질문을 기록하십시오
2. 상황에서 벗어나 지나가는 사람의 눈으로 바라봅니다.
3. 지나가는 사람의 입장에서 질문에 답하기
당신이 이 남자를 당신의 남편으로 선택했다면, 그에게는 당신에게 매력적인 무언가가 있습니다. 질적으로 새로운 관계를 구축하는 데 도움이 되는 것은 피해자-공격자-구원자의 악순환에서 벗어나는 길입니다. 그리고 당신은 추상화, 반성 및 자각을 통해서만 벗어날 수 있습니다.

나는 그것이 당신을 혼란스럽게하지 않기를 바랍니다. 내 진술이 너무 추상적으로 보이면 구체화할 준비가 되어 있습니다.

나는 또한 재정이 허락한다면,

1. 조수는 훌륭한 탈출구입니다 !!! 일주일에 한 번 반나절이면 충분할 것입니다.

2. 또한 남편이 여전히 가족과 가까이 있고 두뇌가 있는 아이가 될 수 있도록 아기 수영, 특히 아빠를 위한 구독권을 구입했고 그의 유일한 쉬는 날에는 남편과 함께 수영장에 엄숙히 동행했습니다. 아기, 하루 2시간, (때로는 그리고 일주일 내내) 긴밀한 접촉 - 상황이 정말 바뀝니다 :))

주제에서 조금 벗어나 .. 남편이 책망하기 시작하고 집에 가고 집안일을하지 않는 등의 기간이있었습니다. 일단 나는 설날에 돈을 벌기로 결정했습니다. 정확히 휴일에 남편은 직장에있었습니다. 그는 집에있었습니다. 그는 나의 변덕에 따라 내가 아르바이트를 하도록 내버려 두었다. 나는 딸(그녀는 3.5세)과 함께 앉기로 했다. 일이 힘들긴 했지만 삶의 모든 것이 다채롭고, 잠을 충분히 못 자고 지쳐도 내 눈에는 반짝임이 있었다. 남편은 10일의 설 연휴를 정직하게 보냈다. 아이와 강아지와 함께 산책하며 먹이를 주었습니다. 처음 3일 동안 그는 나에게 전혀 말을 하지 않았다. 나는 오후 11시경에 집에 돌아왔고, 그는 "나 피곤해, 나 자러 갈게 - 차 좀 마실래"와 같은 말을 중얼거렸다. 5일 후 나는 조금 적응했고 10일째에는 이미 대처하고 있었지만 나는 기쁜 마음으로 출근했고 설날에 아르바이트를 시키지 않겠다고 말했다. 그렇지 않으면 그는이 휴일이 없었습니다. . 1년 반 동안 나는 비난을 듣지 않았습니다 :-)

상황은 그리 간단하지 않습니다. 온갖 생각이 머리를 스칩니다. 나는 당신의 자리에 자신을 넣고 내가 그것을 처리 할 수 ​​있으면 생각합니다. 결국, 아이는 거대한 일이자 집안일입니다. 내 개인적인 믿음은 요점은 당신이 엉망 등을 가지고 있다는 것이 아니라는 것입니다. 당신의 남편이 당신을 공유하거나 다른 여자와 거래할 준비가 되어 있지 않았기 때문입니다. 그리고 여기서 당신은 당신의 아이가 태어나기 전에 당신의 관계가 어땠는지 정말로 볼 필요가 있습니다. 나에게 남편에 대한 오해는 예외다. 물론 이것은 때때로 우리에게도 발생하지만 극히 드물며 일반적으로 직장에서 바쁜 하루를 보낸 후에 발생합니다.
우리는 한 번에 모든 것을 처리하는 기계가 아닙니다. 나는 모든 것을 하곤 했지만, 아이가 한 살이 되자 마자 "바느질"을 시작했습니다. 내가 그녀와 놀고 그녀가 침착하게 행동하거나, 아니면 내가 일을하고 그녀가 소리를 지르며 관심을 요구합니다. 따라서 여기에서는 멋지지 않지만 물론 로봇이 아닌 한 모든 것을 따라잡기가 매우 어렵습니다. 그리고 그가 당신을 이해하지 못한다는 사실은 당신에 대한 그의 무례함을 말합니다. 실제로 일어나고 있는 일과 그의 행동에 대한 이유를 이해하려고 노력하십시오. 일반적으로 나는 돈으로 협박하는 것이 마지막이라고 생각합니다. 많은 사람들이 아버지 없이 어떻게 살 수 있다고 말합니다. 그리고 도덕적으로 엄마를 괴롭히는 아빠가 없는 아이에게 더 좋을 것 같아요. 그리고 이 영원한 긴장 상태는 주로 어린이에게 반영됩니다. "하나님이 자식을 주시면 자식도 주신다"는 말이 있습니다. 그러므로 하나님의 도우심으로 감당할 수 있습니다. 가장 중요한 것은 귀하와 귀하의 자녀가 정확히 무엇을 필요로 하는지 이해하는 것입니다. 또한 자신에게 물어보십시오. 당신 사이에 정말 사랑이 있습니까 아니면 혼자가 되는 것에 대한 두려움입니까? 그리고 그러한 관계에서 무엇을 기대합니까? 결론을 내리고 올바른 결정을 내리십시오. 남편의 이해를 얻고 건강한 가정을 유지하기 위해 모두 똑같이 바랍니다!
행운을 빕니다!

참으로 어려운 상황입니다! 나는 당신이 순간을 선택하고 비명과 히스테리없이 여기에 쓴 모든 것을 차분한 어조로 말하면서 남편을 위해 마음에서 외침을 준비해야한다고 생각합니다! 타협하자! 이 아이도 자신의 아이고 돈이 필요하지 않고 사랑스럽고 돌보는 아버지라고 말하는 것! 당신에게만 비슷한 문제가 있다고 생각하지 마십시오. 모든 가족이 같은 문제에 직면해 있습니다! 어떤 남자도 우리처럼 여자를 완전히 이해하지 못할 것입니다! 당신에게 행운과 행복을!

나는 그들이 이 문제를 제기한 것을 매우 기쁘게 생각합니다. 남편과 저도 같은 문제를 가지고 있습니다. 그는 내 선원이며 우리 엄마에게 정말 감사합니다. 남편은 아들이 3개월이었을 때 비행기로 떠났습니다. Matvey는 여전히 휘발유 차를 가지고 있었고 밤새 비명을 질렀습니다. 나는 일반적으로 처음 5개월을 어두운 날로 기억합니다. 빛이 부족해서 낮에는 거울에 비친 거울조차 볼 수 없었고, 밤에는 낮에 아무것도 먹지 않았다는 것이 기억나지 않을 때도 있었습니다. 그런 다음 우리는 성직자에게 여분의 접힘을 가졌습니다. 외과의 사는 기저귀를 잊어 버리고 다리, 포대기를 고정하라고 말했습니다. 손에서 떼지 않고 항상 가슴을 빨았다. 글쎄, 남편은 비행기에서 와서 집에서 일자리를 찾아야하고 돈이 충분하지 않으며 아파트를 위해 저축해야한다고 말했습니다. 나는 그렇게 울지 않았습니다. 4개월까지 아들을 위해 일했다는 점을 고려하면(출산 휴가를 가지 않았다), 나는 단순히 지쳤다. 물론 설명을 하려고 했더니 어느 정도 이해가 되었습니다. 그러나 ... 똑같이 그는 때때로 돈을 책망합니다. 임신을 계획하고 의식적으로 이것에 4년을 갔던 것 같다. 부끄러운 소녀들입니다.
그는 비행기에서 와서 내 아들과 함께 나를 도와 주지만 그는 그 안에 영혼을 좋아하지 않습니다. 그러나 어떻게든 그는 내가 마땅히 받아야 할 비난으로 나를 쳐다본다. 나는 나 자신을 보는 것 같고, 나는 살이 찌지 않았지만 그 반대도 마찬가지입니다. 이 모든 것이 일시적이기를 바랍니다.

심리학자 Lyudmila Petranovskaya는 고려합니다. 현대 어머니에게는 삶이 훨씬 단순 해 보일 것입니다. 많은 사람들이 아이와 함께 앉는 것은 여전히 ​​어려운 일입니다. 왜요? 행복하지 않은 이전 세대로부터 우리는 무엇을 물려받았습니까? 모든 사람이 행복하도록 자녀와의 관계를 어떻게 바꿀 수 있습니까? 일과 아이들은 정말 양립할 수 없는가? 우리는 "#Selfmama. 일하는 엄마를 위한 생활 꿀팁"이라는 책을 계속 읽고 있습니다.

큰 도시

산업화와 동시에 도시화가 이루어졌습니다. 젊은이들은 촬영하고 공부하고 일하기 위해 도시로 이사했습니다. 그곳에서 젊은이들은 가정을 꾸리고 아이를 낳고 할머니는 때로는 수천 킬로미터 떨어진 마을에 머물렀습니다.

마을에서 아이는 혼자 자라듯 어디론가 달려가고, 누군가가 그를 돌봐주고, 무슨 일이 생기면 도와주고, 엉뚱한 짓을 하면 잘라준다. 동시에 어린 시절부터 거위를 방목하고 풀을 잡초를 뽑고 아기를 휘두르는 것이 유용합니다.

대도시에서는 모든 것이 다릅니다. 도시의 어린이는 "지켜야" 합니다. 특히 폐쇄된 안뜰이 있는 구식 도시 블록이 수면 공간으로 바뀌기 시작하면 이제 아이를 거리에 혼자 내버려 둘 수 없습니다. 자녀를 일에 참여시킬 수 없습니다. 부모는 집 밖에서 일합니다. 오랜 시간 동안 추가 손보다 더 문제로 남아 있고 자원을 소비하지만 어떤 식 으로든 유용하지 않습니다.

도시로 이사하면서 사람들이 즉시 훨씬 적은 수의 아이를 낳기 시작하고, 존재하는 아이는 특별히 고용된(가족, 기업 또는 국가에 의해) 노동자의 지속적인 감독 하에 배치되어야 한다는 것은 놀라운 일이 아닙니다.

그러나 산업화 시대의 극한이 과거의 일이 되고, 여성의 육아휴직이 연장되고, '어떻게' 변해야 하는가에 대한 사회의 인식이 바뀌고, 엄마가 아기로 돌아갔음에도 불구하고, 대도시에 사는 독신 아이는 어머니를 감당하기 힘든 상황에 빠뜨립니다.

네 개의 벽 안에

한 사람에 걸맞는 세상, 대가족, 잘 알려진 이웃들 사이에서 살다 보면 아이를 낳고 난 뒤에도 여자의 삶은 거의 바뀌지 않았다. 그녀는 같은 걱정, 같은 기쁨, 같은 사회적 관계, 같은 일상을 가지고 있었습니다. 근처 어딘가에 한 아이가 있었는데, 그들은 그를 안고, 흔들고, 먹이고, 두 살이 되었을 때 조금 더 큰 아이들의 감독하에 그를 마당에 내보냈습니다.

대도시의 세계에서 아이를 갖는 것은 한 여성의 삶을 완전히 바꿉니다. 그녀의 하루는 성인을 위한 단조롭고 다소 지루한 활동으로 구성됩니다. 눕기, 유모차 굴리기, 장난감 넣기. 그녀는 삶에서 쫓겨난 느낌을 받았고, 그 이전에는 열정과 다양성으로 살았다면 마치 도주 중 강제로 멈추고 덫에 걸린 것처럼.

엄마는 다음과 같이 씁니다.
여름이 끝날 때마다 dacha에서 돌아올 때마다 아이들과 함께하는 것이 얼마나 쉬운지 이해합니다. 단순히 그들이 스스로 마당에 나갈 수 있고 산책에 긴 비용이 없기 때문입니다. 나는 하나를 착용하고 다른 하나는 낚시하는 동안 도망 쳤습니다. 첫 번째는 땀을 흘리고있었습니다. 자작나무 아래 해먹에 누워서, 놀이터의 멍청한 벤치에 앉지 않고 그저 지켜볼 수 있기 때문에 점심을 요리하면서 동시에 글을 쓸 수 있기 때문이다. 울타리 너머 Tanya 이모에게 뭐라고 외칠 수 있습니까? 그리고 우유를 얻기 위해 자전거를 타는 동안 그녀는 긴장하지 않고 나를 돌봐 줄 것입니다. 그것은 그들이 어떻게 옷을 입는지, 나 자신이 어떻게 보이는지 중요하지 않습니다. 유모차가 필요하지 않고, 엘리베이터가 필요하지 않으며, 길을 건너지 않아도 됩니다. 사소한 것 같지만 그로부터 끊임없는 스트레스. 우리와 직접적으로 관련이 있는 것 같지는 않지만 여전히 마음을 아프게 하는 그런 미친 도시의 속도가 없다는 것. 모바일로 시내에서 무료로 하는게 좋습니다. 그리고 도시의 어린 아이들과 함께 당신은 미쳐지기 시작합니다.

동시에, 돌봐주고 놀아줄 수 있는 나이 많은 아이들이나 노인들이 근처에 없습니다. 그리고 그 여자 자신도 대가족에서 자라지 않았습니다. 그녀가 성인이 되었을 때 그녀는 십여 명의 형제자매-조카들을 인수하여 많은 기술과 능력을 자동화에 도입하고 이해하고 이해하는 법을 배웠을 것입니다. 아기의 필요를 느끼고, 몇 살의 아이에게서 가능한 것과 기대해서는 안되는 것을 상상하고, 씻기, 먹이기, 산만 함에서 어려운 것을 보지 마십시오.

아니요, 이 아이는 아마도 그녀가 팔에 안은 최초의 아기일 것입니다. 그는 너무 작고 이해할 수 없으며 모든 책임은 그녀에게 있습니다.

여성이 운이 좋고 아이에 대한 사랑이 즉각적이고 강력하게 다가왔다고 해도(항상 그런 것은 아님) 3~4개월이 되면 첫 번째 기쁨이 지나가고 이 모든 것이 부담되기 시작합니다. 그럼 짜증나. 그런 다음 화를 내십시오. 그런 다음 당신을 미치게합니다.

회의의 질문에서:
나는 왜 아이와 함께 앉는 것이 그렇게 힘들까요? 내 것은 얼음 구멍에서 씻고 나무로 난방을하고 모든 안락함을 가지고 있으며 저녁에는 문 아래에 앉아서 우는 소리를 내며 남편을 기다릴 준비가되어 있습니다. 더 이상 혼자있을 수 없기 때문입니다. 이 사랑스러운 아름다운 아이와 함께. 나는 개그를 할 수 없고 차를 굴릴 수도 없고 Luntik을 볼 수도 없고 뮤지컬 장난감 소리를 들을 수도 없습니다.

예, 위에 나열된 모든 것입니다. 여성은 이것을 위해 설계되지 않았기 때문에 Baba Babarikha의 중매인, 요리사 및 직공의 사악한 음모가 아닌 한 아기와 함께 어머니를 혼자 두는 것은 결코 생각하지 않았습니다.

아마도 그녀의 어머니도 이미 힘든 시간을 보내고 있었고 그녀는 자녀 양육이 건포도 1파운드가 아니라 "출산할 때까지 살아라"라는 말을 항상 들었습니다.

그 결과, 매일의 진보의 모든 기적에도 불구하고 "아이와 함께 앉기"가 어려워졌습니다. 육아 모델은 깨지기 쉬운데, 다시 복구하기가 쉽지 않다는 것이 밝혀졌다. 엄마에게 일하지 않을 기회를 줌으로써 단순히 "받은 곳으로 반환"하는 것은 불가능합니다.

모성 행동 - 부모로부터 유전

모성 본능이 있는지 여부에 대해 종종 논쟁이 있습니다. 아이가 나타나면 특정 무의식적 행동과 반응이 자동으로 켜집니까? 또는 우리가 하고 있는 일과 그것을 하는 방법을 알고 있을 뿐만 아니라 아이들을 돌봅니다.

답은 중간에 있다고 생각합니다. 성공적인 모성에는 많은 무의식이 있고 또 그래야 합니다. 항상 자신을 생각하고 통제하면 미쳐버릴 수 있습니다. 그러나 모성 행동을 양육하는 것은 태어날 때만 일어나는 것이 아닙니다. 우리는 부모로부터 그것들을 얻습니다.

나는 한 가지 에피소드를 결코 잊지 못할 것입니다. 제 딸이 한 살쯤 되었을 때, 그녀는 아직 걷지 않았습니다. 나는 방을 들여다보았고 그녀가 아주 이상한 일로 바쁘다는 것을 보았습니다. 그녀는 작은 봉제 장난감 바구니를 가지고 있었습니다. 아이는 카펫에 앉아서 이상한 의식을 수행합니다. 그녀는 바구니에서 장난감을 꺼내 그것에 코를 대고 배에 얹은 다음 옆에 카펫을 깔아 놓습니다. 그는 다음 것을 가져가면 모든 것이 반복됩니다. 얼굴을 마주보고, 배를 향하고, 양탄자를 덮습니다. 바구니에 담긴 장난감이 다 떨어지자 그녀는 그것을 다시 집어 들고 처음부터 다시 시작했습니다.

나는 숨을 쉬지 않고 서서 무슨 이상한 의식인지 이해하려고 노력했습니다. 요점이 무엇입니까? 그리고 그녀는 내가 그녀를 침대에서 꺼내는 방법을 반복하고 있다는 것을 깨달았습니다. 이것이 우리가 아기를 유아용 침대에서 꺼내는 방법입니다. 키스하고 잠시 안아주고 기어가게 두십시오. 바구니는 유아용 침대처럼 보입니다. 즉, 그녀는 일년 동안 앉아서 아기를 유아용 침대에서 꺼내는 방법을 연구합니다. 언젠가 필요할 때 주저없이 모든 것을 할 수 있도록 (우리는 "직관적으로"라고 말합니다).

즉, 무의식적인 부모의 행동은 봄처럼 자신의 부모에 의해 어린 시절에 "켜져" 있습니다. 그리고 몇 년 후, 이전 아기가 자신의 아기를 갖는 상황에서 봄이 작동하기 시작합니다.

그리고 시작하지 않았다면?

육아 휴직은 무엇에 달려 있습니까?

그리고 여기에서 우리 어머니와 우리 중 많은 사람들이 어린 시절을 어떻게 보냈는지 기억할 때 매우 슬퍼집니다. 소련에서는 60 년대 말에만 여성이 경험과 장소를 보존하면서 최대 1 년 동안 아이와 함께 앉을 수 있었지만 지불하지 않았습니다. 누군가는 남편이나 부모가 지원하면 그런 사치를 감당할 수 있습니다. 그리고 그 전에는 거의 모든 (nomenklatura 가족과 일부 마을 가족을 제외하고)은 두 달 동안 보육원에 보내졌습니다. 그리고 여하튼 나는 이 구유에서 아이들이 키스를 하고 자기 자신을 껴안고 침대에서 데리고 나왔다는 것을 의심합니다.

값 비싼 석유와 생산량 감소로 인해 80 년대에 최대 1 년 반의 유급 휴가가 나타났습니다. 돈은 있었지만 일자리가 충분하지 않았습니다. 그런 다음 90 년대에 그는 실제로 사라졌습니다. 그는 페니가되었습니다. 오늘날 젊은 부모의 어린 시절은 어머니가 어떻게든 생계를 유지하기 위해 가능한 모든 아르바이트를 해야 했던 바로 이 시기에 일어났습니다. 그리고 아이들은 할머니와 함께 남겨졌습니다. 바로 그 할머니들과 같은 전시 어린 시절을 보냈고, 종종 매우 거칠거나 불안할 정도로 의심스러웠습니다.

2000 년대 값 비싼 석유와 경제가 발전하지 않은 상황에서 어머니는 다시 안도를 얻었습니다. 휴가는 더 많이 지급되었으며 이와 관련하여 러시아의 상황은 일부 선진국보다 낫습니다. 오늘날 수입이 많은 아빠가있는 대부분의 가족은 어머니가 최대 3 살짜리 아이와 함께 앉을 수 있으며 동시에 겸손하게 살 수 있지만 손에서 입으로 가져갈 수는 없습니다. 모든 사회적 의무에 대한 우리 국가의 지속적인 덤핑을 고려할 때 이것이 얼마나 오래 지속될지는 알 수 없습니다. 그러나 지금까지는 그가 일자리를 창출하는 것보다 인플레이션이 평가절하된 급여를 지불하는 것이 더 쉽습니다.

행복한 아이로 키우는 방법

이 "풍부한" 기간 덕분에 젊은 엄마들이 아기 양육 습관을 기억하고 회복할 수 있는 기회를 얻었습니다. 그리고 그들의 어머니는 "고된 노동"의 느낌없이 아이를 대하는 자연스럽고 편안하며 즐거운 모델을 취할 곳이 없었기 때문에 쉽지 않은 것으로 나타났습니다.

따라서 많은 젊은 어머니들에게 그것은 스스로 쏟아지지 않습니다. 우리는 누락 된 모델을 "머리 위"지식으로 교체하고, 책을 읽고, 친구에게 물어보고, 인터넷의 부모 포럼에 앉아, 전문가에게 연락해야 합니다.

의식적으로 의식적으로 모든 것은 주의와 노력이 필요합니다. 그리고 "머리 위의"모성은 지루한 것으로 판명되었습니다.

엄마는 다음과 같이 씁니다.
나는 5일 만에 자랐다. 아무도 탓할 수 없습니다. 어머니는 혼자 저를 키우셨고, 신문사에서 일하셨고, 때로는 밤이 될 때까지 방을 빌렸습니다. 유치원은 멀리 떨어져 있었고 월요일 아침에 우리는 제 시간에 6시에 일어나서 긴 트램을 탔습니다. 모피 코트를 입은 것은 매우 더웠고 나는 자고 싶었습니다.
회고록에 따르면 그렇게 끔찍한 것은 없으며 자신에게 의존해야한다는 이해입니다. 그녀가 스스로 글을 쓴다면 배터리에 잠옷을 넣을 시간이 있어야 하고 아무도 그녀를 눈치채거나 때리지 않을 것이라는 것을.
가끔 어머니가 평일 저녁에 와서 과일을 가지고 오셨습니다. 이게 제일 좋았어요.
그러나 내 아이가 나타났을 때 나는 그의 무력함에 몹시 화가 났다는 것이 밝혀졌다. 그가 울 때, 그는 아무것도 할 수 없고, 그는 알지 못합니다. 그는 단지 그것을 못 박을 준비가 되어 있습니다. 참아야 한다는 것이 정말 이해할 수 없는 일입니까? 우리는 시도해야합니다. 제대로 해야 합니다. 그는 나에게 무엇을 원하는가? 그가 나를 조롱하는 것 같았습니다. 그리고 나는 애착에 대해 읽고 듣기 시작할 때까지 어떤 연결도 보지 못했습니다.

상속되지 않습니까? 글쎄, 그것은 스스로 만든 엄마가 있다는 것을 의미합니다. 그리고 아빠도. 그들은 스스로 배울 것입니다. 그들은 복원자처럼 잃어버린 것을 재창조하거나 새로운 것을 구성할 것이고, 그들의 자녀들에게는 더 쉬울 것입니다. 그들은 항상 일하고, 쓰고, 말하고, 조언하기를 원합니다. 사랑하는 사람들을 위해, 소중하고 중요하다고 생각하는 것을 위해 매일 의식적으로 일하는 사람들이 세상에서 가장 흥미롭고 멋진 사람들이기 때문입니다.

남의 잘못도 아니고 나쁜 부모도 아니고 잘못된 자식도 없다는 걸 기억해줬으면 좋겠어.... 객관적으로 보면 우리는 낡은 습관을 버리고 새로운 습관을 들이지 못하는 전환점에 살고 있으며, 현대의 육아를 힘들고 불안하게 하는 요인이 많다.

희생 없이 가능합니다. 모든 사람의 이익을 고려하는 방법

성취와 공포가 풍부한 20세기에는 아이에게 어머니가 필요하다는 질문이 제기되었습니다. 결국 아이에게 엄마가 정말 필요하다는 것이 분명해졌습니다. 아이와 부모 사이의 관계는 그 무엇으로도 대체될 수 없는 것, 보살핌도, 제도도, 발달 활동도, 장난감도, 그 무엇도 없습니다.

이제 남은 일은 부모, 특히 어머니를 영원히 죄를 지은 희생자로 만들지 않으면서 애정에 대한 아이들의 필수적인 욕구를 충족시키는 방법을 찾는 것뿐입니다.

나는 여성을 부엌과 보육원에서 몰아낸 바로 그 과학 기술 혁명이 삶을 더 쉽게 만들기 위해 많은 것을 요구했을 뿐만 아니라 주고도 주었다고 말해야 합니다. 우리는 이미 기저귀와 세탁기에 대해 이야기했지만 육아와 분명히 관련이 없는 다른 많은 것들이 있습니다.

일하는 여성에게 이상적인 청바지 형태의 옷이 완성될 때까지 옷은 점점 더 편리하고 관리하기 쉬워졌습니다. 차나 기차, 비행기를 타고 들어가서 옷을 갈아입지 않고 비즈니스 미팅이나 세미나를 하고 저녁에는 카페나 극장에 갈 수 있다. 아이와 강아지와 함께 직장에서 바로 공원으로 가다가 아이와 함께 언덕 아래로 이동하고 공을 얻기 위해 갈기갈기 찢지 않고 울창한 수풀을 기어갈 수 있습니다.

그리고 식료품점? 우리 증조할머니가 보셨어야죠. 오늘 당신은 좋은 주부가 될 수 있습니다. 닭고기 내장과 뜯기, 버섯 따고 껍질 벗기기, 코티지 치즈 만들기, 누룩 반죽 넣는 법을 모르고, 쌀과 메밀을 분류하고 사과를 신문에 싸야한다는 것을 알지 못합니다. 겨울을 위해 저장하십시오. 이미 씻어서 껍질을 벗기고 다진 것을 구입할 수 있으며 섞고 요리 할 시간이 없으면 완전히 기성품 요리가 있습니다. 다시 데우십시오.

그리고 휴대폰은 어떻습니까? 이제 당신이 교통 체증을 하는 동안 아이가 기하학을 만들고, 파스타를 요리하거나, 옷장에서 스키 부츠를 찾도록 도울 수 있습니다. 또는 회의에 앉아.

마지막으로 우리 뇌의 절반에 관심이 많은 인류가 개인용 컴퓨터와 인터넷을 발명했습니다. 이제 아기에게 모유 수유를 하는 동안 기사를 작성하거나, 협상을 하거나, 디자인 프로젝트를 수행하거나, 대차대조표를 작성할 수 있습니다. 그런 다음 작업을 보내고 돈을 받으십시오. 반대로 자기 전에 이야기를 들려주고 지구 반대편으로 출장을 갈 때 노래를 불러줄 수 있습니다.

가정의 발전은 실망시키지 않습니다. 우리가 매우 가난해지더라도 기저귀와 뜯은 닭이 완전히 없어지지는 않을 것입니다. 오히려 우리 자신의 고정 관념, 금지 및 편견이 희생적인 양육을 방해합니다. 그리고 그들 중 첫 번째는 희생이 필요하다는 바로 그 생각, 즉 아이나 부모가 고통을 받아야 한다는 것입니다.

그러나 삶은 그렇게 원시적이지 않습니다. 모든 사람에게 이익이 되는 솔루션을 위한 여지는 항상 있습니다. 누구의 필요를 충족시키고 누구를 중요하지 않다고 선언할지 선택하지 않고 모든 사람의 이익을 고려하는 옵션을 찾는 방법을 항상 찾을 수 있습니다. 완벽하지는 않지만 충분히 좋습니다.

여기서 가장 중요한 것은 삶을 조직하는 일상적인 관행에서 머리에서 무언가가 바뀌어야한다는 것입니다. 그래서 사람과 사회의 선택에서이 딜레마가 사라질 것입니다 : 희생 할 사람, 자녀 또는 부모의 자기 실현 , 가족 또는 경제의 이익. 이 딜레마를 없애기 위해 살 길을 찾는 것이 오늘날의 부모 세대와 다음 세대의 과제 중 하나인 것 같습니다.

오디오북출판사에서 발췌한 오디오입니다.

작가 루드밀라 페트라노프스카야교육 심리학자,
가족 돌봄 전문가기사 작성자에게 감사드립니다! 매우 중요한 글입니다. 마치 나 자신에게 읽히는 것처럼 읽습니다)))))
웬일인지 아무도 기사의 내용에 대해 구체적으로 응답하지 않았고 기사가 마치 기사인 것처럼 모두가 돈에 대해 이야기하기 시작했습니다.
우리는 실제로 국가가 번식 조건을 만들어야하는 토끼가 아닙니다.)))) 자녀를 교육하고 사랑하십시오! 그리고 당신이 합당한 사람들을 키울 수 있을 때까지 그것들을 많이 가지세요)))