Ахлах, бага: найз нөхөд эсвэл дайсан уу? Гэр бүлийн ахимаг насны болон бага насны хүүхдүүдийн сэтгэлзүйн онцлог

28.07.2019

Одоо олон эцэг эхчүүд хоёр дахь хүүхдээ төрүүлсний дараа анхны хүүхдээ түүнд шинэ, ер бусын дүрд дасан зохицоход нь туслах хэрэгтэй гэдгийг ойлгож байна. Мэдээжийн хэрэг, зарим хүүхдүүд эцэг эхээсээ ах, эгчээ гуйж, баярлаж, насанд хүрэгчидтэй хамт хүлээдэг. Ямар ч асуудал гарахгүй байх шиг байна. Гэхдээ энэ тохиолдолд ч гэсэн та үйл явдлуудыг өөрийн замаар явуулахыг зөвшөөрч болохгүй. Том хүүхдийг гэр бүлийнхээ хоёр дахь хүүхэд төрөхөд урьдчилан бэлдэж, эмнэлгээс буцаж ирсний дараа түүнтэй харилцахад бэрхшээл гарахад өөрийгөө бэлтгэх шаардлагатай.

Ах, эгч төрсөн тухай том хүүхдэд хэзээ мэдэгдэх вэ?

Ийм яриа өрнүүлэх хамгийн тохиромжтой цаг бол хүүхэд сайхан сэтгэлтэй байх үед тайван мөч юм. Эхийн гэдэс аль хэдийн мэдэгдэхүйц байх нь зүйтэй юм. Том хүүхдэд ах, эгч нь байгаа, хүүхэд төрөхөд та бүгд хамт амьдарна гэж хэлэх хэрэгтэй. Үйл явдлыг инээмсэглэл, аялгуугаар баяр баясгалантай байдлаар танилцуулах ёстой.

Том хүүхэд нь үйрмэгийн удахгүй төрөхийг мэддэг төдийгүй шинэ төрсөн нярай хүүхэд ямар харагддагийг тодорхой төсөөлдөг эсэхийг шалгахыг зөвлөж байна. Нялх хүүхдийг өөрийн нүдээр харах, жишээлбэл, найз нөхөддөө зочлохыг харах нь дээр. Том хүүхэд өөрийгөө харж болохуйц, гэхдээ нялх байхдаа гэрийн архивт видео, гэрэл зураг хадгалагдаж байвал сайхан байна. Түүнийг ирээдүйн гэр бүлийн гишүүний санаанд дасга. Үе үе том хүүхдээс нялх хүүхэд хаана байгааг асууж, оршин суугч нь түлхэж байх үед гэдсэнд нь хүрч, хүүхэд хэрхэн хөгжиж байгааг хэлж, хэт авиан шинжилгээгээр ямар нэгэн зүйлийг харж болно. Зарим сэтгэл судлаачид том хүүхэдтэйгээ дэлгүүрт очиж, том хүүхдийн үзэмжээр үйрмэг, чимээ шуугиан, хувцас эсвэл өөр зүйл худалдаж авахыг зөвлөж байна.

Та хүүхдийг удахгүй өглөөнөөс орой хүртэл хамт тоглох гайхалтай найзтай болно гэж итгүүлэх ёсгүй. Энэ бол улиг болсон санаа юм шиг санагдаж байна. Гэсэн хэдий ч олон эцэг эхчүүд ах, эгчтэй байх нь хэр сайн болохыг том хүүхдийн анхааралд хэт их анхаардаг. Том хүүхэд нялх хүүхэдтэй уулзахдаа сэтгэл дундуур байдаг.

Дашрамд хэлэхэд, тэр хэзээ том хүүхдэдээ эмнэлэгт очих гэж байгаагаа хэлэх ёстой, гэхдээ тэр хүү эсвэл охиндоо эргэж очих нь гарцаагүй. Дараа нь ахлагч нь ээж нь хэсэг хугацаанд байхгүй байх болно гэдэгт илүү сайн бэлтгэгдэж, хүүхдийн гадаад төрхтэй холбоотой тусгаарлалт, стрессийг тэсвэрлэхэд хялбар байх болно. Эхийн эзгүйд ууган хүүд маш их хайр, нөхөрлөл хэрэгтэй. Төрсөн нярайг нь дамжуулж өгөхийг хүссэн бололтой түүнд сонирхолтой бэлэг өгч болно. Ийм тааламжтай гэнэтийн бэлэг нь том хүүхдэд нялх хүүхдэд эерэг хандлагыг бий болгоно.

Том хүүхэд ба түүний хулгайлагдсан хүүхэд нас

Эмнэлгээс нялх хүүхэдтэй буцаж ирсэн олон эхчүүд хамгийн том хүүхэд (үнэндээ 2, 3 настай байсан ч) хэр том болохыг хараад маш их гайхдаг. Энэ нь ээжийн ой санамж муутай биш, харин зөвхөн тодосгогч нөлөө нь ажилладаг. Хүүхдүүдийг харьцуулж үзэхэд хамгийн том хүүхэд нь нялх хүүхэд байхаа больсон гэдэгт өөрийн эрхгүй итгэлтэй болдог. Тэр өөрөө маш их зүйлийг хийж чаддаг бөгөөд тийм ч их анхаарал, халамж шаарддаггүй бололтой. Гэхдээ энэ бол аюултай төөрөгдөл юм. Гэртээ ирсний дараа ээж нь юуны түрүүнд ууган хүүхэд дээр очиж, энхрийлж, түүнтэй бага зэрэг ярилцах хэрэгтэй. Хүүхдийн хувьд энэ нь маш чухал юм: тэр маш их уйтгартай, хамгийн ойр дотны хүний анхаарал халамж шаарддаг.

Тэгээд бэлэгний сэдэв рүү буцъя. Шинэ төрсөн хүүхдэдээ баяр хүргэхийг хүсч буй найз нөхөд, хамаатан садандаа зөвхөн нялх хүүхдэд төдийгүй түүний ах, эгч нарт бэлэг хэрэгтэй болно гэдгийг ил тод хэлэх нь зүйтэй юм. Энэ нь урьдчилан сэргийлэх болно. Харамсалтай нь тийм ч удаан биш. Тиймээс, үйрмэг төрсний дараа анх удаа том хүүхдэд аль болох их анхаарал хандуулах хэрэгтэй. Ямар ч тохиолдолд тэр гэнэт илүү боловсорч гүйцсэн, илүү ноцтой болж, чимээ шуугиан гаргахгүй байх ёстой, уйлах эрхгүй гэх мэт зүйлийг түүнд тайлбарлаж болохгүй. Ахлагч нь нялх хүүхэд байхаа больсон ч (жишээлбэл, бага сургуулийн сурагч эсвэл өсвөр насны хүүхэд) эцэг эхийнхээ хувьд гол төлөв хүүхэд хэвээр байх ёстой. Өөрөөр хэлбэл, түүний бага нас гэр бүлийн залуу гишүүний дүр төрхөөс болж цуцлагдаагүй бөгөөд тэр насандаа байх ёстой шигээ биеэ авч явах эрхтэй.

Хамгийн том нь хүүхэд хэвээрээ байна

Хоёр дахь хүүхэд төрөх үед эхнийх нь амьдралын хэв маягийг эрс өөрчлөх нь маш их хүсээгүй зүйл юм. Гэсэн хэдий ч олон эцэг эхчүүд ижил алдаа гаргадаг. Үйрмэг гарч ирсний дараа тэр даруй ахлагчийг хүүхдийн ор, тэр байтугай өрөөнөөс нь "нүүлгэж", цэцэрлэгт эсвэл бүр муугаар нь эмээтэйгээ байнгын оршин суух газар руу явуулдаг. Насанд хүрэгчид ая тухтай байдлыг харгалзан үздэг боловч эдгээр өөрчлөлтүүд нь том хүүхдэд хүчтэй мэдрэмжийг төрүүлж, түүний оюун санаанд ах, эгч дүүсийн дүр төрхтэй холбоотой байх болно гэж бүү бодоорой. Угаас том хүүхэд нь нялх хүүхдээсээ болж амьдрал нь доройтсоныг мэдэрч, түүнд дургүй болох нь дамжиггүй.

Тиймээс сэтгэл судлаачид бүх "шинэлэг зүйл" -ийг хүүхэд төрсний дараа эсвэл гэрт гарч ирснээс хойш 2-3 сарын өмнө нэвтрүүлэхийг зөвлөж байна. Удахгүй болох бүх өөрчлөлтийг нялх хүүхдийн дүр төрхтэй холбохгүйгээр том хүүхэдтэй ярилцах хэрэгтэй. Энэ нь зөвхөн ууган үрийнхээ мэдрэмж, үйлсийн тухай юм. Түүний хэрэгцээ, хүслийг бууруулж болохгүй. Гэвч практик дээр энэ нь ихэвчлэн өөр байдаг. Бүх насанд хүрэгчид, хамаатан садан, танихгүй хүмүүс том хүүхдээс нярайн талаар асуух үүрэгтэй гэж үздэг. Жишээ нь: "Чи одоо ахтай юу? Тэр байнга уйлдаг уу? Тэгээд түүний нэр хэн бэ? Чи түүнийг халамжлахад тусалж байна уу?” гэх мэтээр эцэс төгсгөлгүй үргэлжилдэг. Ахлагчийн амьдрал ямар байгаа, юу хийж байгаа, юу мөрөөдөж байгааг хэн ч сонирхохгүй. Өвөө эмээ, нагац эгч, нагац ах нар зочлохоор шууд утгаараа хүүхдийн ор руу яаран очиж, нялх хүүхдэд бэлэг, магтаал өгдөг. Насанд хүрэгчид том хүүхэд нь адилхан баярладаг гэдэгт чин сэтгэлээсээ итгэдэг бөгөөд түүнийг гомдоож магадгүй гэдгийг ойлгодоггүй. Эцэг эхийн үүрэг бол энэ ялгаварлан гадуурхахаас урьдчилан сэргийлэх явдал юм. Том хүүхэд нь эгч, дүүтэйгээ холбоотой байх шиг санагдахгүйн тулд хамаатан садан, найз нөхдийнхөө анхаарлыг байнга татах шаардлагатай. Зарим сэтгэл судлаачид эхний өдрүүдэд коридорт "Ванягаас дүүгийнхээ тухай битгий асуугаарай" гэсэн тоглоомон самбар өлгөхийг зөвлөж байна.

Мэдээжийн хэрэг, хүүхэд төрсний дараа том хүүхдийг ердийн үйл ажиллагаанаас татгалзахыг зөвлөдөггүй. Шөнийн цагаар ном унших, ням гарагт цэцэрлэгт хүрээлэн рүү явах, унтахынхаа өмнө усанд орох - эдгээр болон бусад зүйлийг онцын шаардлагагүй бол цуцалж болохгүй. Тэд ээж, аавтайгаа хамт байж, тэдэнтэй ярилцаж, хайртай, хэрэгцээтэй гэдгээ мэдрэх боломжийг олгодог. Хүүхдийн сэтгэл судлалын мэргэжилтнүүд эхний 5-6 сартай том хүүхдүүдэд нялх хүүхдээсээ илүү эцэг эхийн анхаарал, зөвшөөрөл шаардлагатай байдаг гэдгийг онцолж байна. Үнэн хэрэгтээ ахмадуудын сонирхол илүү өргөн хүрээтэй, тэд илүү идэвхтэй, эцэст нь хамаагүй бага унтдаг.

Том хүүхэд байшинд бүрэн эрхт орон зайтай байх ёстой гэдгийг бүү мартаарай. Хэрэв энэ боломжгүй бол өөрийн гэсэн өрөөтэй байх нь хамгийн сайн арга юм - ширээ эсвэл зарим төрлийн булан, ядаж тоглоом болон бусад зүйлсийн хувийн хайрцаг. Мөн тэрээр "аль хэдийн том болсон" учраас үргэлж бяцхан хүүхдэд бууж өгч, түүнтэй хуваалцах үүрэг хүлээдэггүй. Ах, эгч нь зөвхөн түүний зөвшөөрлөөр ахмадын зүйлийг авч болно.

"Том" хүүхдүүдийн бяцхан эмгэнэлт явдал

Олон ахмад хүүхдүүд байшинд үйрмэг гарч ирсний дараа "бага насандаа унадаг". Тэд хөтөвч гуйхаа больж, гонгинож, соосог авах эсвэл лонхноос хооллохыг хүсдэг. Мэдээжийн хэрэг, эцэг эхчүүд ийм зан авираас айдаг. Гэсэн хэдий ч энэ нь хэвийн үзэгдэл юм. Бууралтын шалтгаан (өөрөөр хэлбэл эрт нас руу буцах) нь хүүхэд дахин эцэг эхийн анхаарал, халамжийн объект болох хүсэлд оршдог. Тэрээр бяцхан хүүхдэд хэрхэн анхаарал халамж тавьж, түүний хэрэгцээ, сэтгэл санааг урьдчилан харж байгааг хардаг. Мэдээжийн хэрэг, ах, эгч нь арчаагүй байдалд орж, эцэг эхийн оролцоог дээд зэргээр мэдрэхийг хүсдэг. Та санаа зовох хэрэггүй, тэр ч байтугай хүүхдийг загнах эсвэл түүн рүү инээх хэрэгтэй. Хамт тоглох нь хамгийн сайн арга юм - гартаа соосог, халбагаар хооллож, чулуугаар ханга. Дүрмээр бол ахимаг насны хүүхдүүд энэ тоглоомоос хурдан залхдаг. Тэд удалгүй бие даан их зүйлийг хийж чаддаг байх нь ямар сайхан болохыг, өдөржин тэргэн дээр хэвтэх биш, харин гүйж, үсрэх нь хичнээн сонирхолтой болохыг ойлгодог.

Гэсэн хэдий ч хамгийн халамжтай насанд хүрэгчид ч гэсэн бага насны атаархал үүсэхээс бүрэн сэргийлэх боломжгүй юм. Үүнд ойлгомжтой хандах ёстой. Энэ бол хүүхдийн амьдралын шинэ нөхцөл байдалд хариу үйлдэл үзүүлэх туйлын хэвийн, байгалийн мэдрэмж юм. Өмнө нь тэр ганцаараа байсан, түүнд маш их анхаарал хандуулдаг байсан. Гэтэл гэнэт хүүхэд гарч ирсэн нь бүх насанд хүрэгчдийн илүүд үздэг. Мэдээжийн хэрэг, гомдол, уй гашуу болон бусад гашуун мэдрэмжүүд сэтгэлд шатах болно. Том хүүхэд өөрөө ч мэдэлгүй "өшөө авахдаа" хяналтгүй, эрэлт хэрэгцээтэй, дур булаам болдог. Заримдаа тэр хамгаалалтгүй нялх хүүхдэд маш их дайсагнадаг. Энэ бүхэн нь насанд хүрэгчдийн хүчирхийллийн сөрөг хариу үйлдлийг үүсгэдэг: хүүхдийг загнаж, ичиж, хатуу шийтгэдэг. Насанд хүрэгчид түүний ухамсрыг уриалж байна: "Чи ойлгохгүй байна уу, энэ нь бидэнд хэцүү байна, чи ч туслахын оронд! .." Гэвч эдгээр арга хэмжээ нь тус болохгүй, харин зөвхөн нөхцөл байдлыг улам хүндрүүлдэг. Дүрмээр бол хүүхдийн ийм зан байдал нь эцэг эхийн буруу зан үйлээс үүдэлтэй байдаг. Магадгүй тэд ч бас ахмад настанаас нялх хүүхдийнхээ дүр төрх, түүний төрсөнтэй холбоотой хариуцлагатай зан байдлын талаар баяр баясгаланг шаардаж байсан байх. Магадгүй ахлагч нь хаягдсан, хэрэгцээгүй мэт санагдаж, эцэг эхийнхээ анхаарлыг ямар ч байдлаар эргүүлэн татахыг хичээдэг.

Насанд хүрэгчид хэр их ууртай, ууртай байх тусам хүүхэд улам их аз жаргалгүй, ууртай болдог. Тиймээс буруутгаж, шийтгэх нь дэмий. Та түүнд онцгой анхаарал хандуулах хэрэгтэй, хайрынхаа тухай ярихаа бүү мартаарай, бие махбодтой харилцахын ач холбогдлыг бүү мартаарай: та хүүхдийг аль болох олон удаа тэвэрч, цус харвах хэрэгтэй.

Ахлах, бага: Өрсөлдөөнөөс нөхөрлөл хүртэл

Хүүхдийн сэтгэл зүйн эрүүл мэнд, тэдний харилцаа, гэр бүлийн уур амьсгал нь эцэг эхээс бүрэн хамаардаг. Тиймээс, хоёр дахь хүүхэд төрөхөөс нэлээд өмнө цорын ганц зөв хандлагыг авах шаардлагатай - гэр бүлд хичнээн хүүхэд байсан ч нас, хүйс, хувь хүний онцлогоос үл хамааран тэд бие биентэйгээ бүрэн тэнцүү байдаг. Нэг хүүхдийг нөгөөгийнхөө төлөө дарамтлах нь байж боломгүй зүйл. Энэ бол хэд хэдэн хүүхэд өсгөх гол зарчим юм. Мэдээжийн хэрэг, амьдралд үүнийг ажиглах нь тийм ч хялбар биш боловч ямар ч нөхцөлд хүүхэд бүр эцэг эхийн энэрэл, хайр, халамжийг хүртэх ёстой.

Хоёр дахь хүүхэдтэй болох шийдвэрийг эцэг эх нь гаргасан. Тиймээс эгч, дүү нь түүний асрагч болж, хүүхдийнхээ төлөө ашиг сонирхлоо золиослох шаардлагагүй. Энэ нь хүүхдүүд эцэг эхдээ туслах ёсгүй, ах, эгчийгээ асрах ёсгүй гэсэн үг биш юм. Гэхдээ та тусламж гуйхгүй, тэдний үйлчилгээг буруугаар ашиглахгүй байх хэрэгтэй. Ер нь эцэг эхчүүд хүүхдээ хүндэлж сургах ёстой. Тиймээс тэд ирээдүйн нөхөрлөлийн гайхалтай суурийг бий болгоно.

Яаж болохгүй вэ

Удахгүй гэр бүлээ нөхөх талаар хүүхдэд мэдэгдэхээс өмнө "Чи ах (эсвэл эгч) хүсч байна уу?" Гэж асуу. Энэ асуултыг асуух нь таныг асуудалд оруулж болзошгүй юм. Гэнэт ууган хүүхэд хариулах болно: "Үгүй" эсвэл "Аав та хоёр удаан хугацаанд амласан нохой худалдаж авцгаая!"
Зөвтгөх, уучлалт гуйх, нялх хүүхэд удахгүй гарах тухай мэдээг ахмад настандаа хэлээрэй. Эцсийн эцэст энэ бол хоёр дахь хүүхэдтэй болох тухай таны насанд хүрсэн шийдвэр юм.
Анхны төрсөн хүүхдийг танилцуулсны дараа "Бүү ай, бид чамайг хайрласаар байх болно" гэх мэт хэллэгүүдийг нэмж оруулаарай. Энэ нь зөвхөн хүүхдийн сэтгэлийн түгшүүрийг нэмэгдүүлэх болно.
Хүүхэд төрсний дараа ахлагчийг муудсан эсвэл зан авир нь муудсан тухай ярилцсан ярианы гэрч болго. Нөхцөл байдлыг хүндрүүлэх шаардлагагүй.
Хүүхдэдээ хүүхэд төрүүлсэн гэж хэлээрэй, ингэснээр түүнтэй тоглох, найзлах гэх мэт. Нялх хүүхдэд зориулсан гэр бүлийн залуу гишүүнтэй харилцах бүх төрлийн таатай урамшуулал нь алс холын ирээдүйд байх болно.

Хэзээ ч зодолддоггүй, бүр муудалцдаггүй ах эгч нар энэ хорвоод байдаг уу? Том хүүхэд дүүгээ хэзээ ч гомдоохгүй, бүх чөлөөт цагаа түүнтэй хамт зугаалж, тоглож, сургахдаа маш их таашаалтайгаар өнгөрөөдөг тохиолдол байдаг уу? Ах, эгчийнхээ юманд асуулгүй гар хүрдэггүй ийм ухамсартай хүүхдүүд байдаг гэж үү? Ийм хүүхдүүд хаа нэгтээ амьдардаг гэж ярьдаг. Гэхдээ би тэдэнтэй хэзээ ч уулзаж байгаагүй. Тэгээд чи?

Эцэг эхийн алдаа
Хэдэн жилийн өмнө хоёр дахь хүүхэдтэй болох тухай бодож байтал нэг найз маань “Охиноо бод. Хөөе, яагаад тэр вэ? Одоо нэмэлт асуудал, хэрүүл маргаан, ирээдүйд дайсагналцах болно ... "Үүнийг сонсох нь надад хачирхалтай байсан. Би эгчтэйгээ өссөн. Мэдээжийн хэрэг хэрүүл маргаангүй байсан ч бид бие биенээ үргэлж хайрладаг, одоо ч хайрладаг. Манай нөхөр бас ах эгчтэй болохоор ганц хүүхэдтэй бүрэн эрхт гэр бүлийг төсөөлөхөд хэцүү байсан. Гэр бүлийн нэг найз нь ганцаараа өссөн бөгөөд татгалзсан талаар юу ч мэдэхгүй байв. Түүгээр ч барахгүй түүний нүдний өмнө авга ах, нагац эгч нарын өв залгамжлалын төлөөх гэр бүлийн дайн өрнөж байв. Энэ бүхэн тодорхой үүрэг гүйцэтгэсэн бөгөөд эгч, дүү нар бол муу зүйлээс өөр зүйл биш гэдгийг баттай итгүүлэв. Харин найз нь ганц охиноо хорвоод яг адилхан сэтгэлээр өсгөж байгаа.

Ах, эгч нар бие биенээ хайрлах ёстой гэсэн домог хаанаас гарсан бол гэж би гайхаж байна уу? Тэд хэзээ ч хэрүүл маргаангүй тайван амьдрах үүрэгтэй гэж үү? Яагаад, хэрэв танихгүй хүн танд тааламжгүй байвал та түүнтэй харилцахаа больж, хэрэв энэ хүн таны ах, эгч бол та түүнийг хайрлах ёстой вэ? Хайр заавал байх ёстой юу? Ийм домогт эцэг эхийн итгэл үнэмшил нь эцэг эхийн алдаанаас болж жинхэнэ дотно болж чадаагүй олон дотны хүмүүсийн амьдралыг сүйрүүлсэн гэж би боддог. Хоёр дахь хүүхдээ төрүүлэхээр шийдэхдээ ууган хүүгээ дүү, эгчийгээ хайрлахыг албадах боломжгүй гэдгийг бид мэдэж байх ёстой. Гэвч хүүхдүүдийн зүрх сэтгэлд бие биенээ хайрлах, хүндлэх, үнэнч байхын оч бадраах нь бидний мэдэлд байна.

Нэг хэсэг нь ууган хүү маань ганцаараа үлдэхгүй, хайртай хүн нь амьдралын хүнд хэцүү, эргэлдсэн замыг туулна гэж бодож хоёр дахь хүүхэдтэй болсон. Тийм ч учраас бид хүүхдүүдээс бие биенээ хайрлах хайрыг шаардаж, тэр нь байхгүй бол гайхаж, бухимдаж, уурлаж, заримдаа цөхрөнгөө бардаг. Мөн бидний хүүхдүүд зөвхөн биднийх гэдгийг мартдаг. Мөн бид тэднийг зөвхөн өөрсдийнхөө төлөө төрүүлдэг, учир нь бидний зарцуулаагүй эцэг эхийн зөн совин гарч ирдэг, энэ нь нэг хүүхдэд хэтэрхий том юм. Эцсийн эцэст, ухаалаг байгаль нь эмэгтэй хүнд олон удаа ээж болох боломжийг мэдсээр байж өгсөн. Үүнийг бид чин сэтгэлээсээ ухаарч, бидний хүүхэд бүр өвөрмөц зан чанартай, хүүхдүүд хэнд ч (түүний дотор бид ч) ямар ч өргүй гэдгийг ухаарсан цагт л бид тэднийг ах дүүгийн хайраар хайрлахад нь тусалж чадна. тухай мөрөөддөг.

Бүгд атаархдаг уу?
Хоёр дахь хүүхэд төрөх нь анхны хүүхдэд стресстэй байдаг, ууган нь ээж, аавынхаа өмнөөс нялх хүүхдэд атаархаж эхэлдэг, зөвшөөрөгдсөн, хориотой бүх аргаар эцэг эхийн анхаарлыг татахыг хичээдэг гэсэн мэдээлэлтэй та олон удаа таарч байсан. Гэхдээ хүүхдүүдийн насны зөрүү их байх тусам атаархлын илрэл бага байдаг гэж үздэг. Эцсийн эцэст, том хүүхэд 3-5 настай хүүхэд шиг эцэг эхийн анхаарал халамж шаарддаггүй.

Бага охиноо төрөхөд энэ аяга биднийг тойрч гарна гэдэгт итгэлтэй байсан. Есөн настай Катя аль хэдийн төлөвшсөн, бие даасан байсан, тэр нялх хүүхдээ биширдэг, түүнтэй тоглохдоо баяртай байсан бөгөөд ерөнхийдөө зураг нь маш өөдрөг байв. Энэ хачирхалтай байдал хэдхэн сарын дараа эхэлсэн. Охин нь үргэлж хөдөлгөөнтэй, идэвхтэй охин байсан боловч нэгэн зэрэг хууль сахидаг. Тэгээд тэр охин үл тоомсорлож, бүр ... танхайрч эхлэв: хөршийнхөө түлхүүрийн нүхийг бохьоор битүүмжилсэн, дараа нь лифтний товчлуурыг урж байгаад "барьжээ". Охин эдгээр үйлдлийн учир шалтгааны талаар ярихаас татгалзав. Би эргэлзэж, би өөрөө асуултанд хариулж чадсангүй: Тэр яагаад үүнийг хийж байгаа юм бэ?
Тэгээд би ойлгосон. Охин зүгээр л эцэг эхийн анхаарал дутмаг байдлаас болж зовж шаналж байна. Эхэндээ бид нялх хүүхдэд маш их шингэсэн бөгөөд бүх найз нөхөд, хамаатан садан нь түүнийг харахаар ирж, мэдээжийн хэрэг тэр бэлгүүдийн ихэнхийг авсан. Тиймээс Катя өөртөө ингэж анхаарлаа хандуулахаар шийдэв: "Би энд байна, чи намайг бүрмөсөн мартчихаж! За загна, намайг шийтгэ! Ядаж хэн нэгэн надад хариу үйлдэл үзүүлээрэй !!! Гэхдээ охин маань надад огт хаягдсан юм шиг санагдаагүй. Би түүнд хангалттай анхаарал хандуулсан гэж бодсон. Дээрээс нь АЛЬТАЙ ТОМ БАЙНА. Энд л гол алдаа гарсан. Бага ч бай, том ч бай хүүхдүүд маань биднээс хайр, анхаарал, халамж, хайр халамж, ойлголт, хүлээн зөвшөөрлийг үргэлж хүлээж байдаг. Том хүүхдүүдэд энэ нь хүүхдүүдийн нэгэн адил хэрэгтэй.

Тиймээс аль алинд нь анхаарал хандуулах нь чухал бөгөөд нэгийг нь богино хугацаанд ч гэсэн "хаях" биш юм. Гэр бүлийн хүүхэд бүр өөрийгөө хайрлаж, ойлгодог, ээж, аавын хувьд маш үнэ цэнэтэй гэдгийг мэдэж, бүрэн итгэлтэй байх нь маш чухал юм. Мөн ах эгчээс дутахгүй.

"Хүүхэд ба Карлсон" үлгэрийн хүүхэд эцэг эхдээ "маш үнэтэй" гэдгийг мэдээд ямар их гайхсаныг санаарай. Харамсалтай нь ихэнхдээ хүүхдүүд маань бидний хувьд тийм ч чухал биш гэдэгт итгэлтэй байдаг. Тиймээс, хоёр дахь хүүхэд төрөхөд анхны хүүхэддээ онцгой анхаарал, онцгой хайрыг харуулахыг хичээх хэрэгтэй бөгөөд ингэснээр тэр шууд утгаараа усанд орохын тулд ах, эгч дүүсийн төрөлтийг гадаад төрх гэж үзэхгүй байх ёстой. "өрсөлдөгч". Жишээлбэл, нялх хүүхэд өлгийд гар, хөлөө хөдөлгөж, ээж нь түүнийг харж, тэр үед том хүнд ном уншиж, тоглоом тоглож байх үед хүүхдүүдтэй хамтарсан дасгал хийх нь хангалтгүй юм. түүнтэй хамт.

Эцэг эхийн цаг хугацааны нэг хэсэг нь хамгийн том хүүхдэд хуваагдахгүй байх нь чухал юм. Зүгээр л тэр, ээж эсвэл аав, хүүхэд биш. Үүнийг зохион байгуулах нь амаргүй ч боломжтой. Тиймээс, хүүхэд унтаж байх үед ахлагчтайгаа тааламжтай, сонирхолтой зүйл хий. Хүүхдийг аав эсвэл эмээгийн хяналтан дор үлдээж, ахмад настантай хамт "нууц" алхаж, бусад хүмүүс байх газаргүй, зөвхөн ээж болон түүний хайртай хүүхэдтэй хамт яваарай. Аавыг том хүүтэйгээ амралтын өдөр амьтны хүрээлэнд, эсвэл машины зах руу, охиноо хүүхэлдэйн театрт аваач.

Нэг үгээр хэлбэл, хэрэв том хүүхэд нялх хүүхэдтэйгээ эцэг эхээ байнга хуваалцах шаардлагагүй, ямар нэгэн байдлаар өөрийгөө сул дорой гэж боддоггүй бол ах, эгчдээ дургүй байх шалтгаан хамаагүй бага байх болно.

Мэдээжийн хэрэг, хамтдаа цагийг өнгөрөөх нь утга учиртай байх ёстой. Хоёр хүүхэдтэй хамт зугаалж, хоёулангийнх нь амьдралд оролц. Өнөөдөр цэцэрлэгт нялх хүүхдэд зориулсан өглөөний цайллага, маргааш - ахлагчийн сургуульд зориулсан концерт. Том хүүхдэдээ ямар тоглоом худалдаж авах, түүнд ямар хувцас тохиромжтой, нялх хүүхдийг театрт ямар үзүүлбэр үзүүлэх, баяраар ямар бэлэг сонгох талаар ярилц. Том хүүхэд том, ухаалаг тул түүний бодлыг сонсдог гэдгээ харуул. Та бүхэн нэг гэр бүл, нэг баг, хүн бүр бие биедээ санаа тавьдаг гэдгийг хүүхдүүддээ ойлгуулахыг хичээгээрэй.

Шударга эсвэл шударга уу?
Хоёр өөр хүнийг, тэр дундаа хүүхдүүдээ адилхан хайрлана гэдэг ердөө л боломжгүй зүйл. Эцсийн эцэст тэд өөр өөрийн давуу болон сул талуудтай, айдас, хүсэл тэмүүлэл, зөрүүд, гайхалтай нээлттэй, гэнэн, сэтгэл хөдлөм байдлаараа маш өөр байдаг ... Хэрэв тэд бага наснаасаа хувь хүн, хувь хүн байдаг бол тэдэнтэй хэрхэн харьцах вэ? яг адилхан уу? Мэдээж үгүй. Гэхдээ энэ бодол заримдаа жинхэнэ зовлон авчирдаг, учир нь бид зарим хүүхдүүдэд илүү их, зарим нь бага хайртай юм шиг санагддаг. Үүнийг бид дотроо дарахыг хичээдэг, бүх хүүхдэд тэгш, шударга хандахыг хичээдэг. Энэ нь муу болж байна. Бид тэднийг янз бүрийн байдлаар хайрладаг гэдгийг та ойлгох хэрэгтэй. Ойлгож, хүлээн зөвшөөр. Учир нь энэ нь хэвийн бөгөөд байгалийн юм. Үнэн хэрэгтээ та бяцхан тэнэг, том болсон хүүхдийг адилхан хайрлаж чадахгүй. Бид эхнийхийг нь эмзэг, нандин зүйл мэт эелдэг, хүндэтгэлтэйгээр хайрладаг. Бид хоёр дахь нь идэвхтэй, ухаалаг, бүх зүйлийг уучлах хайраар хайрладаг, гэхдээ нэгэн зэрэг шаарддаг. Хүүхдүүд бидэнтэй эн тэнцүү гэдгийг харуулах гэж оролдох шаардлагагүй. Нэгдүгээрт, энэ нь үнэн биш бөгөөд хүүхдүүдээс үнэнч бус байдлыг нуух нь бараг боломжгүй юм. Хоёрдугаарт, хүүхдүүдэд хандах хандлага нь хүүхдүүдийг өөрсдөө доромжилж байна. Яахав ах эгчтэй танил болсон нь ямар сайн хэрэг вэ? Хүүхдүүд өөр өөр байдгийг сайн мэддэг. Тэгвэл яагаад тэд "нэг размер бүгдэд тохирсон эгнээ"-ийг оролдоод байгаа юм бэ? Ухаалаг эцэг эх үргэлж ХҮҮХДИЙН эрх ашгийн төлөө бус, харин хүүхэд бүрийн эрх ашгийн төлөө ажилладаг.

Хэрэв та нялх хүүхдэд тоглоом худалдаж авбал энэ нь том хүн үүнийг худалдаж авах ёстой гэсэн үг биш юм. Магадгүй ахлагч удаан хугацааны турш скутер хийхийг мөрөөдөж байсан эсвэл унаа унахыг үнэхээр хүсч байгаа байх. Тиймээс хүн бүр өөрийн хэрэгцээний дагуу. Үүнийг энгийн зүйл мэтээр хүлээж аваарай. Тэнэг туршлагаар өөрийгөө зовоох зүйл байхгүй! Гэхдээ бидний хайранд хүүхдүүд эргэлзэх ёсгүй. Хэзээ ч үгүй. Энэ тухай тэдэнд байнга хэлэхээ бүү мартаарай. Тус бүр нь тус тусад нь болон нэгэн зэрэг.

хөндлөнгөөс оролцохгүй байх зарчим
Маш бодит нөхцөл байдлын жишээ энд байна.
Би хувийн бизнестэй завгүй байна. Гэнэт том охин нь гүйж ирээд: "Ээж ээ! Машад надтай ингэж битгий ярь гэж хэлээрэй! Эхний түлхэлт бол "Машад хэлэх" бөгөөд түүнд "Өө, чи, ийм ийм Маша! Чи яагаад Катятай ингэж яриад байгаа юм бэ?!" Гэхдээ тэр даруй асуулт гарч ирнэ: Тэр ХЭРХЭН ярьсан бэ? Би үүнийг сонсоогүй, мөргөлдөөн эхлэхэд би цэцэрлэгт байгаагүй, түүний хөгжлийг ажиглаагүй. Бяцхан Маша хөгшин Катятай үнэхээр бүдүүлэг хандсан байж магадгүй (энэ нь тохиолддог). Магадгүй тэр зөвхөн эгчийнхээ шударга бус, доромжилсон дайралтаас өөрийгөө хамгаалж байсан (мөн ийм зүйл тохиолддог). Эсвэл бүр ч энгийн: Катя өнөөдөр "буруу хөл дээр" босч, хамгийн хор хөнөөлгүй үгсийг ч гэсэн зүрх сэтгэлдээ хэт ойртуулдаг (өө, өсвөр насныхан, энэ нь бараг өдөр бүр тохиолддог!).
Хэрэв би зөрчилдөөнийг зөвхөн гомдсон талуудын субъектив үнэлгээгээр дүгнэж байгаа бол хэн нэгнийг шийтгэх эсвэл хүүхдүүдийн аль нэгэнд нь үг хэлэх вэ? Хэн нь үнэхээр зөв, хэн нь буруу вэ? Эсвэл хоёулаа сайн уу? (Энэ нь хамгийн их магадлалтай юм.) Гэхдээ хүүхдүүдийн хооронд ийм зөрчил ихэвчлэн гардаг. Бид юу болохыг нь ч сайн ойлгохгүйгээр нэгийг нь (ихэвчлэн залуу) өмгөөлж, нөгөөг нь (ихэвчлэн ахмад настныг) буруутгах гэж хэр их яардаг вэ? Ийм нөхцөлд ойлгох нь дэмий, та үнэний ёроолд хүрэхгүй хэвээр байх болно.
Тиймээс бүх зүйлийг байгаагаар нь үлдээх нь хамгийн зөв гарц юм. Тэд үүнийг олж мэдээрэй. Та харах болно, зөрчилдөөн хурдан алга болно.

Хүүхдүүдийн зөрчилдөөний үед эцэг эхийн хийж чадах хамгийн сайн зүйл бол замаас хол байх явдал юм. Мөргөлдөөний халуунд хүүхэд бүр өөрийгөө зөв, нөгөө нь буруутай гэж үздэг. Тиймээс, хэрэв та нэг залуугийн талд орвол (тэр үнэхээр гэмтсэн тал байсан ч) хүүхдүүдийн хоорондын дайсагналыг улам хурцатгах болно. Үнэхээр өөр хүүхдийн хувьд таны хөндлөнгийн оролцоо нь шударга бус явдал мэт харагдах болно: "Ээж түүнийг үргэлж хамгаалдаг! Энэ нь үргэлж миний буруу! Энэ бүхэн түүнээс болсон!" Тиймээс битгий оролцоорой, тэгээд л болоо!
Зогсоох ёстой цорын ганц зүйл бол хэрүүл маргаан, бие биенээ доромжлох явдал юм. Гэхдээ энд ч хэн түрүүлж эхэлсэн бэ гэдгийг олж мэдэх шаардлагагүй. Та ямар ч байсан буруутныг олохгүй. Ийм тохиолдолд хүүхдүүдийг гараас нь барьж, өөр өөр өрөөнд тусгаарла. Эсвэл хэрэв та шийтгэхээр шийдсэн бол шүүх хурал, мөрдөн байцаалтгүйгээр хоёуланг нь шийтгэ: нэг өдрийн турш зугаа цэнгэл (дуртай цуврал эсвэл дараагийн хүүхэлдэйн кино, компьютер тоглоом үзэх), чихэр гэх мэт зүйлсээс хас. Энэ тохиолдолд хүүхдүүд сэтгэлийнхээ гүнд эцэг эхдээ гомдож магадгүй ч бие биенийхээ эсрэг хорон мууг нуухгүй байх болно. Эцсийн эцэст, бүгд шийтгэгдсэн бөгөөд ерөнхийдөө шийтгэл нь зохих ёсоор тавигдсан.

Шуурга бага зэрэг тайвширвал хүүхдүүдтэй хэрүүл маргааныг хэлэлцэх нь утга учиртай юм. Гэхдээ дахиад л буруутныг хайлгүйгээр. Хүүхдүүдээ хажуудаа суулгаж, тэдэнтэй нууцаар ярилцаж, үе үе цочрох нь хэвийн үзэгдэл гэдгийг тайлбарла. Энэ нь хүн бүрт тохиолддог: чамтай, аавтай. Гэхдээ цочролоо өөр рүүгээ хаях нь үнэ цэнэтэй зүйл биш юм. Түүнээс гадна нударга, доромжлол хэрэглэх шаардлагагүй. Эхнийх нь бие махбодийн гэмтэлтэй, хоёр дахь нь маш их өвддөг. Бид нийтлэг хэл олж сурах, бие биедээ бууж өгөх хэрэгтэй. Энэ бол хүн төрөлхтний зэрэгцэн орших зайлшгүй нөхцөл юм. Эдгээр үгс нь хоосон хэллэг болохгүйн тулд өөрийн зан авираараа үлгэр дуурайл үзүүлээрэй: хүүхдүүд рүү дэмий хоосон хашгирахгүй байхыг хичээ, тэднийг доромжилж болохгүй, нөгөөгийнхөө дэргэд нэгийг нь буруутгах хэрэггүй, мэдээжийн хэрэг хэзээ ч болохгүй. цохих. Том хүүхэд багадаа өөрийнхөө үгээр, таны аялгуугаар сургадагийг та анзаарсан уу? Би тийм...

Хамтран ажиллаж сурах
Тийм ээ, хүүхдүүдийг хамтран ажиллахад сургах хэрэгтэй. Бид энэ ур чадвартай төрөөгүй, харин амьдралын туршлагаасаа олж авдаг. Хүүхэд хоёулаа бусдын юмыг асуухгүйгээр авч болохгүй гэсэн тодорхой дүрмийг гэр бүлдээ оруулаарай. Хүүхдүүд бага байсан ч аажмаар бусдын эд хөрөнгөд зохих ёсоор хандах хандлагатай болно.

Хүүхдэд зориулсан хамтарсан тоглоом, үйл ажиллагаануудыг гаргаж ирвэл сайхан байх болно. Хэрвээ хүүхдүүдийн хоорондох ялгаа бага байвал үүнийг хийхэд хялбар байдаг. Гэхдээ насны зөрүү их байсан ч зөвхөн хүүхдүүдэд төдийгүй насанд хүрсэн гэр бүлийн гишүүдэд ч сонирхолтой байх тоглоомууд үргэлж байх болно.
Жишээлбэл, та Monopoly, Scrabble, Bingo, тэр ч байтугай картуудыг хамт тоглож болно (яагаад болохгүй гэж?).

Явган аялал, зугаалгаар явах, гэр бүлээрээ илүү олон удаа аялах. Та явган аялал хийж болно (дор хаяж амралтын өдөр). Ийм үйл явдал гэр бүлийг нэгтгэдэг тул хүүхдүүд бие биедээ анхаарал тавихыг заадаг.

Хүүхэд бүрийг нөгөөгийнхөө амьдралд оролцуулахыг хичээ. Хүүхэд ах, эгчийгээ цэцэрлэгийн өглөөний цайнд урихыг зөвшөөр. Дараа нь нялх хүүхэдтэй ээж нь том хүүхдийн сургууль дээр концерт үзэх болно. Хүүхдүүдээ гэрийн амралтаараа хамтдаа бэлдээрэй: орон сууцаа тохижуулж, бэлэг, ил захидал хийж, баярын хөтөлбөр зохио. Хүүхдүүдийг бие биедээ эелдэг ханддагийг нь магтаж, тэднээр бахархаж байгаагаа илүү олон удаа онцолж байгаарай.

Аливаа хүмүүжлийн үндэс нь хүүхдүүдтэй эелдэг, итгэлтэй яриа, хувийн үлгэр жишээ юм. Тиймээс тэдэнд бага насныхаа түүх, эгч, дүү нартайгаа (хэрэв байгаа бол) хэрхэн амьдарч байсан, хэрэлдэж, эвлэрдэг байсан тухайгаа ярьж өг, хөгжилтэй, сургамжтай түүхүүдийг санаарай. Мэдээжийн хэрэг, хүүхдүүддээ хайртай хүмүүс, хайртай хүмүүсээс илүү үнэ цэнэтэй зүйл энэ хорвоод байдаггүй гэдгийг өөрийнхөө үлгэр жишээгээр харуул.

Хэрэв бид ухаалаг хандвал хүүхдүүд маань аажмаар гарч болзошгүй зөрчилдөөнийг тайван замаар шийдэж сурах болно. Хамгийн бага хүүхэд нь өсвөр насанд хүрэхэд тэд үнэхээр нөхөрсөг болно. Хүүхдүүдийн хооронд ямар ч ялгаа байсан, өсч томрох тусам тэд тэгш эрхтэй болно.

Та асуумаар байна, миний хүүхдүүд хэрэлдэж байна уу? Тиймээ, тэд хэрэлдэж байна. Байнга биш, гэхдээ үе үе тохиолддог. Гэхдээ ийм байсан ч тэд бие биедээ хайртай, уул шиг бие биенийхээ төлөө зогсдог гэдгийг би баттай мэдэж байна. Тэд ялалтдаа баярлаж, бие биенийхээ амжилтыг биширдэг. Хамгийн том нь харамсахгүйгээр хамгийн залуудаа шинэ жилийн бэлэг авахын тулд бүхэл бүтэн гахайн банкаа сэгсэрч, сүүлчийн халаасны мөнгөөр түүнд өөр амттан авчрах нь дамжиггүй. Бага охин нь том охингүйгээр эмээ рүүгээ явахаас эрс татгалзаж, Катягийн олон нууцыг хадгалагч болж байна ... Тэгээд би тэднийг эгч дүүс гэж хэлж чадна, учир нь хамаатан садан нь бие биедээ ингэж хандах ёстой.

Жулия Каспарова
"Гэр бүлийн ертөнц" сэтгүүл 2007 оны 12-р сар

Уламжлал ёсоор Оросын гэр бүлд ах нар нь түүний ашиг сонирхлын төлөөлөгч, эцгийн "орлогч" байсан, ялангуяа ах дүүсийн тухай ярихад. Эцэг эхчүүд ихэвчлэн олон зүйлийг шийдвэрлэх шаардлагатай байдаг тул тэд бага насны хүүхдүүдтэй холбоотой нэгэн төрлийн зөвлөгч байсан.

Цаг хугацаа өнгөрөхөд гэр бүлийн бүтцэд ахын үүрэг өөрчлөгдөж, өнөөдөр бид нэлээд олон тооны ийм үүргийг ажиглаж байна. Зарим гэр бүлд ах нь овгийн өв залгамжлагч бөгөөд эцэгтэйгээ бараг ижил түвшинд уламжлалаа дагаж, гэр бүлийн ашиг сонирхлын төлөөлөгч байх ёстой гэсэн уламжлалт санаа хадгалагдан үлджээ. Гэсэн хэдий ч ийм нөхцөл байдал үргэлж байдаггүй.

Төрсөн ах дүүс

Цусан ах дүүс гэдэг нь бие биентэйгээ шууд холбоотой, эсвэл нийтлэг цусан төрлийн ах дүүс юм. Ихэнхдээ цусны ах дүүс гэж нэг эцэг эхээс төрсөн хүүхдүүд эсвэл нэг үеийн гэр бүлд төрсөн хөвгүүд, мөн цусан төрлийн холбоотой гэж ойлгогддог.

Ах, эгч гэдэг нь бусад хүүхдүүдтэйгээ харьцуулахад аав, ээжийн хүү юм. Өөр өөр эцгээс төрсөн нэг эхийн хүүхдүүд (жишээлбэл, аль хэдийн нэг хүүхэдтэй болсон эмэгтэй дахин гэрлэх үед) нь цусны хамаатан садан байдаг боловч энэ тохиолдолд ах дүү биш, харин умай гэж нэрлэх нь илүү зөв байх болно. Эсрэг нөхцөл байдал нь бас ховор биш юм - хэрэв аль хэдийн хүүхэдтэй болсон эрэгтэй дахин эцэг болсон бол түүний хоёр дахь хүүхэд нь эхнийх нь эхээс биш, харин өөр эмэгтэйгээс төрсөн. Энэ тохиолдолд "хагас ах" гэсэн ойлголтыг ашиглах нь зөв байх болно.

Үеэл

Үеэл нь зөвхөн төрөлх, өөрөөр хэлбэл нэг эцэг эхээс төрсөн ах, эгч нарын хүүхдүүд гэж тооцогддог. Хэрэв үеэл нь гэрлэж, үеэл нь гэрлэсэн бол энэ хоёр гэр бүлийн хүүхдүүд бие биенийхээ хоёр дахь үеэл болно.

Ийм холимог гэр бүлд ах дүүсийн хоорондох өрсөлдөөн янз бүрийн шалтгааны улмаас үүсч болно - эцэг эхийн анхаарал халамжаас эхлээд "нутаг дэвсгэрийн хуваагдал" хүртэл. Хагас ах дүүс гэр бүлийн шинэ дүрмийн дагуу өөрсдийгөө сэргээн босгохоос өөр аргагүй тул бүх зүйл төвөгтэй байдаг тул эхэндээ хойд ах нар харилцаа тогтооход нэлээд хэцүү байх болно. Тиймээс хүүхдийг шинэ нөхцөл байдалд аажмаар дасан зохицож, эцэг эхчүүд хүмүүжлийн стратегийг хамтдаа хэлэлцэж, түүнийгээ баримтлах хэрэгтэй.

нэртэй ах

Нэртэй ах гэдэг нь ах дүүг өөр ахтай цусан төрлийн холбоогүй хүн гэж нэрлэдэг тохиолдолд хамаатан садны тодорхойлолт юм. Өөрийнхөө хүслийг үл харгалзан ийм болж хувирдаг хагас ах дүүсээс ялгаатай нь нэртэй ах нь дүрмээр бол ах дүү болох гэж байгаа хүнтэйгээ маш ойр дотно байдаг.

Нэртэй ахын статусыг тогтоох нь эрт дээр үеэс хэрэгжиж ирсэн бол ихэнх соёлд энэ зорилгоор янз бүрийн зан үйлийг ашигладаг байв. Ихэнхдээ ихэр болох баримтыг бататгахын тулд цусны хольцыг ашигладаг байсан - жишээлбэл, ирээдүйн ах дүүсийн алган дээр зүсэлт хийдэг байсан бөгөөд үүний дараа эрчүүд гар барих шаардлагатай болдог. Гэсэн хэдий ч өнөөдөр ийм зан үйл нь ач холбогдлоо алдаж, зөвхөн зарим дэд соёлд л хэрэгжиж байна.

Ах нөхөр

Эмэгтэй хүн гэрлэхдээ хангалттай олон тооны хамаатан садантай болдог бөгөөд тэдний дунд нөхрийнхөө ах ч байж болно. Энэ хүн эхнэрийнхээ хүргэн, өөрөө гэрлэсэн бол эхнэр нь бэр эсвэл бэр болно.

Эмэгтэй хүний нөхрийнхөө ахтай харьцах харьцаа нь ах нар өөрсдөө ямар харилцаатай байгаагаас ихээхэн хамаардаг - хэрэв тэд хэдэн жилийн турш яриагүй бол эхнэр нь шинээр олж авсан хамаатан садантайгаа харилцах магадлал багатай юм. Гэсэн хэдий ч ах дүүсийн хооронд хангалттай харилцаатай байсан ч нөхрийн ах, эхнэрийн хооронд зөрчилдөөн гарах боломжтой. Үүний нэг хувилбар бол нөхрийн ахынх нь энэ эмэгтэй дүүтэйгээ тохирохгүй гэсэн бодол юм (энэ нь ялангуяа дүүгээ ивээн тэтгэх шаардлагатай гэж дассан ах нарын хувьд үнэн юм). Тиймээс ах нь шинээр бий болсон гэр бүлд идэвхтэй нөлөө үзүүлэхгүйн тулд нөхөр нь хил хязгаарыг тодорхой зааж өгөх ёстой.

Хэрэв ахын хурим болсон бол түүний эхнэр нь бусад ах дүүсийн бэр, мөн эцэг эхийнх нь бэр юм. Сайн харилцаатай ах дүүсийн хувьд ахын гэрлэлт бүр муу зүйл мэт санагдаж магадгүй - эмэгтэй хүнтэй хууль ёсны харилцаатай байх нь хайртай ах нь тэдэнтэй бага цагийг өнгөрөөх болно гэсэн үг юм.

Нөгөөтэйгүүр, эмэгтэйчүүд өөрсдөө эрчүүдийн зугаа цэнгэлийг эсэргүүцдэг тул залуу нөхрөө ах нартай харилцахыг зориудаар хязгаарлаж чаддаг. Энэ нь эмэгтэй хүний алдаа юм, учир нь гэр бүлийн тогтсон харилцааг таслах нь үнэ цэнэтэй зүйл биш, бүр илүү санаатайгаар хориг, хязгаарлалтыг нэвтрүүлэх явдал юм. Нийтлэг тохиролцоонд хүрэхийн тулд энэ тохиолдолд эхнэр, нөхөр хоёр энэ асуудлыг нарийвчлан хэлэлцэх шаардлагатай болно.

ахын хүүхдүүд

Ахын хүүхдүүд бусад ах, эгч нарынхаа ач хүү байдаг бол ах дүүсийн төрөл садан нь энд хамаагүй. Нэг ахын хүүхдүүд ба нөгөөгийн хүүхдүүдийн хоорондын харилцааг зөв нэрлэхийн тулд харилцааны зэрэг нь аль хэдийн чухал юм. Өөр хүнтэй холбоотой ахын хүүхдүүд бие биентэйгээ үеэл байдаг, гэхдээ хэрэв бид үеэлүүдийн хүүхдүүдийн тухай ярих юм бол тэд бие биенийхээ хоёр дахь үеэл болно.

Ах нь хамаатан садан биш, үеэл, холын хамаатан садныхаа тухай ч хамаагүй аливаа хүний хувьд гэр бүлийн нэг хэсэг юм. Иймд ах дүүстэйгээ нягт харилцаатай байх нь чухал бөгөөд үүссэн асуудлуудыг олон жил хуримтлуулж болохгүй, харин үүссэнээр нь шийдэх ёстой.

Хамгийн бага хүүхэд төрөх нь зөвхөн эцэг эхийн хувьд төдийгүй том хүүхдийн амьдралыг өөрчилдөг үйл явдал юм.

Хайртай гэр бүлд хүмүүжсэн хэвийн, сэтгэл зүйн хувьд эрүүл анхны хүүхэд ах, эгч нь гарч ирсний дараа эцэг эх нь нялх хүүхдэд атаархах нь гарцаагүй. Эхийн жирэмслэлтийн үед хүүхэд чин сэтгэлээсээ, гэр бүлээ нөхөхийг тэсэн ядан хүлээж байсан ч атаархал гарч ирэх болно.

Орчин үеийн сэтгэл судлаачдын үзэж байгаагаар ийм нөхцөлд атаархал байхгүй байгаа нь хүүхэд дотор нь хорсол тээж, түүнийгээ эцэг эхдээ харуулдаггүй, эсвэл зарчмын хувьд гэр бүлийн гишүүдийн хооронд хамгийн сайн харилцаа тогтоогдоогүй байгааг харуулж байна.

Хүүхдүүд яагаад дүү нартаа атаархдаг вэ?

Атаархал нь хоёр дахь хүүхэд төрөхөд хамгийн тод илэрдэг бөгөөд үүнийг "сэнтийгээс түлхэн унагах" шинж тэмдэг гэж нэрлэдэг. Ууган хүүхэд эцэг эхийн анхаарал, хайр, тоглоом болон бусад зүйлийг бүрэн эзэмшиж дасдаг бөгөөд гэнэт тэр энэ бүхнийг хуваалцаж, өөр бяцхан хүнийг амьдрах орон зайдаа оруулах шаардлагатай болдог.

Хүүхдүүдийн атаа жөтөө нь хүүхдүүдийн насны зөрүүгээр хамгийн тод илэрдэг, учир нь энэ тохиолдолд тэд шууд утгаараа хуваалцах зүйлтэй байдаг: тоглоом, аяга таваг, хувцас гэх мэт.

Сургуульд явж амжаагүй том хүүхдүүд хамгийн их өртдөг.

Цэцэрлэгийн насандаа хүүхдүүд эцэг эх, гэр орондоо хамгийн их холбоотой байдаг. Сургуулийн жилүүдэд хүүхдүүд шинэ хобби, дотны найзууд, гэрийн даалгавар хийх хэрэгцээтэй байдаг. Ийм нөхцөлд бага насны хүүхдийн дүр төрхийг тэсвэрлэхэд хялбар байдаг.

Хүүхдийн шинэ төрсөн хүүхдэд атаархах нь хэрхэн илэрдэг вэ?

Охид, хөвгүүд эцэг эхээ дүү нартаа янз бүрээр атаархдаг.

Охидууд нялх хүүхдээ асрах гэж далд ухамсартайгаар хичээсээр байгаа тул хүүхдээ асрахад туслах энгийн хүсэлтээр тэднийг татдаг. Нөгөө талаар хөвгүүд эцэг эхдээ хүүхэдтэй болоход нь туслахыг үргэлж хүсдэггүй бөгөөд дүрмээр бол атаархлаа илүү хүчтэй харуулдаг.

Хүүхдийн мэдрэмж өөр өөр хэлбэрээр илэрч болно. Зарим хүүхдүүд үүнийг илэн далангүй илэрхийлдэг: тэд бага насны хүүхдийн тоглоомыг авч, түүнийг эмнэлэгт буцааж өгөхийг хүсдэг, тэдэнд хангалттай анхаарал хандуулахгүй бол арга хэмжээ авах, "муу санааны төлөө" ямар нэгэн зүйл хийх эсвэл бүр нялх хүүхдийг зодох явдал юм.

Гэхдээ том хүүхэд нь багадаа атаархаж байгаа нь анзаарагдахгүй байх шиг. Та асуудлыг дараах шинж тэмдгээр таньж болно.

муу унтах, удаан унтах;
tic, гацах болон бусад мэдрэлийн урвал (хамгийн их зовж шаналж буй хүүхдүүдэд илэрдэг);
байнга хүсэл тэмүүлэл, уур хилэн (ялангуяа өмнө нь хүүхдэд ер бусын байсан бол);
хөгжлийн регресс (жишээлбэл, цэцэрлэгийн насны хүүхэд лонх, живх гэх мэтийг шаарддаг);
үлгэр унших, гудамжаар зугаалах, хүүхэлдэйн кино үзэх, хүүхдэд зориулсан бусад дуртай үйл ажиллагаанаас татгалзах.

Ах, эгчийг төрөхөд хүүхдийг бэлтгэх

Өмнө дурьдсанчлан, хүүхдийн атаархал нь сэтгэлзүйн хувьд туйлын хэвийн үзэгдэл бөгөөд түүний илрэлээс бүрэн зайлсхийх боломжгүй юм.

Гэсэн хэдий ч анхны төрсөн хүүхдийг нялх хүүхэд төрүүлэхэд зохих ёсоор бэлтгэсэн тохиолдолд ах, эгч дүүсийнхээ талаархи хүүхдийн холимог мэдрэмжийг бууруулж, зөөлрүүлж болно.

Хүүхэдтэй ирээдүйд гэр бүл нэмэх талаар ярилцахдаа ээж, аав хоёр хүүхдээ яг адилхан хайрлах болно: маш их, маш их.
Ах, эгчтэй байхын ач тусын талаар ахмадтайгаа ярилц. Эцсийн эцэст тэр үргэлж найдаж болох жинхэнэ найзтай байх болно, түүнтэй тоглоход хөгжилтэй байх болно, үүний ачаар тэр хэзээ ч ганцаарддаггүй.
Хүүхэддээ шинэ төрсөн хүүхэд ямар байх талаар зөв ойлголт өг. Хүүхэд эхэндээ анхаарал халамж шаарддаг гэрт уйлж, чадваргүй цүнх авчирч, хэсэг хугацааны дараа энэ цүнх ярих, гүйх, үсрэх гайхамшиг болж хувирна гэдгийг ойлгох ёстой.
Та мөн хүүхдийн үүрэг хариуцлага, насанд хүрсэн байх хүсэл эрмэлзэл дээр тоглож болно. Түүнд итгэж, тэр агуу ах / эгч болно гэдэгт итгэлтэй байгаагаа ахмад хүнд хэлээрэй.
Ойрын ирээдүйд хүүхдийн амьдралд хийхээр төлөвлөж буй бүх өөрчлөлтийг урьдчилан хий. Жишээлбэл, өөр хүүхдийн ортой "нүүх" эсвэл бүр өөрийн өрөөнд орох, цэцэрлэгт дасан зохицох, хөхүүлэх гэх мэт.
Ах, эгчийгээ төрөхөд бэлтгэх үйл явцад ууган хүүгээ оролцуул. Түүнд нярай хүүхдийн тэрэг, шажигнуур, хувцас сонгоход тусална уу.

Эдгээр зөвлөмжүүд нь хүүхдийн хувийн шинж чанараас хамааран өөр өөр байх ёстой: нэг хүүхдийг итгүүлж, тайвшруулах зүйл нь бусад хүүхдүүдэд тохирохгүй байж магадгүй юм.

Хүүхэд төрсний дараа хүүхдийн атаархлыг хэрхэн бууруулах вэ?

Хэрэв та эдгээр зөвлөмжийг дагаж мөрдвөл нярай хүүхдэд атаархах нь аажмаар буурч болно.

Хүүхдүүдийг ганцааранг нь бүү орхи. Энэ бол аюулгүй байдлын энгийн асуудал юм: ууган хүүхэд атаархлын улмаас хүүхдэд хор хөнөөл учруулахыг оролдоогүй ч санамсаргүйгээр үүнийг хийж чадна. Хүүхэд нярай хүүхдийг гартаа барьж, санамсаргүйгээр унагах, насанд хүрэгчдийн хоолоор хооллохыг оролдох гэх мэт.

Гэсэн хэдий ч, хэрэв та үүнтэй төстэй зүйлийг олж харвал ахлагчийг загнах гэж яарах хэрэггүй: нялх хүүхдэд анхаарал халамж тавихыг хүссэнд нь талархаж, яагаад түүнд ийм байдлаар хандах боломжгүй байгааг тайлбарла.

Бага хүү, охиндоо ах, эгчийнхээ юмыг түүний зөвшөөрөлгүйгээр бүү өг. Хэдийгээр та нялх хүүхдэд ахлагчийн сонирхолгүй болсон тоглоомыг өгөхийг хүсч байсан ч гэсэн. Эс бөгөөс нялх хүүхдийн төрхөөс болж аль хэдийн гажиг болсон хүүхдийн хувийн орон зайн мэдрэмж улам бүр өвдөж, атаархал хэд дахин нэмэгдэх болно.
Ууган хүүхэддээ хангалттай анхаарал хандуулаарай. Хүүхдээ тэврэхэд хэцүү мэт санагдаж болох ч анхны хүүхэдтэйгээ тоглох / дасгал хийх цаг гаргахыг хичээ. Хэрэв та жижигрүүлсэн хоч ашигладаг бол хоёр хүүхдэд хоёуланд нь хэрэглэнэ. Хэрэв зочдод бэлэг барьвал хэнд ч, эсвэл ахмад настан, бага насны аль алинд нь бэлэг авчрах ёсгүй гэдгийг тэдэнд анхааруул. Ярилцлагадаа хоёр хүүхэд хоёулаа таны амьдралд маш чухал гэдгийг онцлон тэмдэглэ.
Хэрэв хүүхэд нялх хүүхдэд маш их атаархдаг бол түүний арчаагүй байдлаас болж та хүүхдэд илүү их цаг зарцуулахаас өөр аргагүйд хүрч байгаагаа түүнд тайлбарла. Та атаархсан хүүхдэд бага насныхаа зураг, тэр байтугай гэр бүлийн видеог үзүүлж болно, ингэснээр тэр нялх байхдаа өөрөө ийм байсан гэдгийг ойлгох болно.
Та ууган хүүхдэд хамгийн бага хүүхдээ асрах энгийн үүрэг хариуцлагыг даатгаж болно, гэхдээ ямар ч тохиолдолд түүнийг "хоёр дахь эх" болгож болохгүй, одоо тэр насанд хүрсэн хүн шиг биеэ авч явах ёстой гэж битгий хэлээрэй. Том хүүхэд нь яг адилхан хүүхэд байх эрхтэй бөгөөд ах, эгчийнхээ дүр төрхөөс болж хязгаарлагдмал, эрх нь зөрчигдөж болохгүй.
Бага насны хүүхдийг хэт хамгаалж, ямар ч нөхцөлд түүний талд орохыг бүү зөвшөөр. Том хүүхдэд ч бас таны дэмжлэг, хамгаалалт хэрэгтэй бөгөөд та түүнийг том болохоороо "зөв явах ёстой" гэж үргэлж буруутгаж болохгүй. Та том хүүхэд багадаа хор хөнөөл учруулахаас урьдчилан сэргийлэх төдийгүй эхний хүүхдийг хоёр дахь нь түүнд хүргэж болзошгүй таагүй байдлаас хамгаалахад бэлэн гэдгээ онцлон тэмдэглэ.
Хүүхдүүдийг бие биетэйгээ хэзээ ч бүү харьцуул. Энэ бол бага насны хүүхдүүдийн хооронд хэт их өрсөлдөөн үүсгэхгүй байх гол зөвлөмжүүдийн нэг юм. Та нэгийг нь нөгөөгийнхөө үлгэр жишээ болгон харуулах ёсгүй: үүнийг хийснээр та хүүхдүүдийг анхаарал, сайшаалын төлөө өрсөлдөхийг заах бөгөөд атаархлыг багасгахад тус болохгүй.
Хамтарсан зуршлаа бүү өөрчил. Хэрэв та хамгийн бага хүүхдээ төрөхөөс өмнө, жишээлбэл, ням гараг бүр анхны хүүхэдтэйгээ зугаа цэнгэлийн парк руу явдаг байсан бол цаашид үүнийг үргэлжлүүлэх хэрэгтэй. Энэхүү зөвлөмжийн сэтгэл зүйн шалтгаан нь тодорхой байна: хүүхэд шинэ төрсөн хүүхэд гарч ирснээр түүний амьдралын чанар буурч байгааг мэдрэх ёсгүй. Үүнтэй ижил шалтгааны улмаас ууган хүүхэд дэлгүүрт ямар нэгэн зүйл гуйж байгаа бол "Бид танд дүү / эгчтэй тул үүнийг худалдаж авах боломжгүй" гэсэн маргааныг ашиглаж болохгүй.
Ирээдүйд хүүхэд таныг нялх хүүхдийнхээ төлөө атаархахгүй байхын тулд ямар ч тохиолдолд түүнийг өвөө, эмээ рүү "түлхэхгүй". Ууган хүүгээ ахмад үеийнхэнд ганц хоёр хоног байлгах нь хэвийн үзэгдэл, ялангуяа гэр бүл нэмэгдэхээс өмнө ийм зүйл тохиолдсон бол. Гэвч зориудаар долоо хоног, бүр сараар өвөө эмээ рүү нь явуулж, хүүхдээ тэвчихэд амар байх нь гэр бүлийн гишүүдийн харилцааг хэрхэн хүндрүүлж, атаархалд хордуулж байгаагийн хамгийн тод жишээ юм.
Хүүхдүүдийн ойр дотно байдлыг онцлон тэмдэглэ. Хачирхалтай нь, хамгийн бага насны хүүхдүүд (анхны хүүхдүүдээс ялгаатай нь) эцэг эхийнхээ дараа давтдаггүй, харин ах / эгч нарынхаа дараа давтдаг. Хүүхэд түүнд хайртай, түүн рүү инээмсэглэж, хэдэн жилийн дараа тэнэг хүүхдэд дугуй унах эсвэл хөл бөмбөг тоглохыг зааж чадах ууган хүүхэд болохыг түүнд хэлээрэй. Хүүхдэд зөвхөн таны хувьд төдийгүй маш хашгирч буй бяцхан цүнхний хувьд чухал, чухал гэдгийг мэдрүүлээрэй.

Хүүхдүүдийн хоорондох зөрчилдөөн үргэлж байсаар ирсэн! Энэ асуудалд насанд хүрэгчид, эцэг эх, зөвлөгч, багш нарын үүрэг маш чухал юм. Ах, эгч нарын зөрчилдөөнийг багасгахын тулд хүүхдүүдийн хооронд найрсаг, зохистой харилцааг хэрхэн бий болгох вэ? Танай гэрт түрэмгий өрсөлдөөнийг хэрхэн даван туулах вэ?

Илүү их анхаарал татахын тулд тэмцмөн эцэг эхийн хайр. Энэ нь 3-5 насны зөрүүтэй хүүхдүүдэд хамаатай.
Хүүхдэд зориулсан ажлын байрны хомсдол, өдөр тутмын зугаа цэнгэлээс бага зэргийн уйтгар гуниг, ядаргаа.
дотоодын бэрхшээл, эсвэл эцэг эхийн аль нэг нь хувийн амьдралаа бий болгох.
Ээж эсвэл аавын буруу заннэг хүүхдэд бүх зүйлийг өгөх үед: халамж, анхаарал, урам зориг, нөгөө нь - нэг тасралтгүй шийтгэл. Энэ нь хүүхдүүдийн өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг устгахад хувь нэмэр оруулдаг. Эцэг эхийн ийм зан үйл нь хүмүүнлэг бус, сурган хүмүүжлийн эсрэг үйлдэл бөгөөд хэрэв цаг тухайд нь хөндлөнгөөс оролцохгүй бол харамсалтай үр дүнд хүрч болзошгүй юм. Хамгийн муу нь, ээж нь "Чи яагаад ах шигээ дуулгавартай байдаггүй юм бэ" эсвэл "эгч чинь тоглоом эвхдэгийг хар л даа, гэхдээ чи ингэж чадахгүй байна" гэж хэлэх үед. Эдгээр нь нялх хүүхдийн "хөл доороос дэлхийг гаргаж авах" өдөр тутмын хэллэгүүд юм: хүнд хэцүү асуудал үүсгэх, өрсөлдөөнийг бий болгох, өрсөлдөөний түрэмгий шинж тэмдгүүдийн янз бүрийн хэлбэрүүд, хашгирах, дуулиан шуугиан болон бусад бэрхшээлийг бий болгох.

Ах дүүсийн зөрчилдөөн

Ах дүүсийн хооронд хүчтэй холбоо байдаг бөгөөд энэ нь зөвхөн салж байх хугацаандаа илэрдэг төдийгүй тэднийг сэтгэл хөдлөлийн "хүчирхийлэл" -д түлхдэг.

Бага наснаасаа эх нь өөрийн эрхгүй нэгд нь илүү их цаг зарцуулж, нөгөө нь "хайр"-ын талбараас гадуур үлдэж, эцэг эх, дүү хоёрын харилцааг зэмлэн хардаг энэ үед өрсөлдөөний үндсийг олоход хэцүү биш юм.

Ийм мэдрэмж нь зөвхөн эцэг эхийн буруу зан үйлээс үүдэлтэй төдийгүй генийн "бие даасан байдал" нь бас нөлөөлж болно. Ах нар амьдралын янз бүрийн нөхцөл байдлыг тэс өөр аргаар мэдэрч, бодит байдлыг хүлээн зөвшөөрч, өөрийн үзэмжээр ажилладаг (гэр бүлд зөрчилдөөн үүсгэдэг).

Мөн дараах нөхцөл байдал нь хэрүүл маргаан үүсгэж болно.

ах дүүс нэг хэсэг бялуу, дэвтэр, харандаа, унадаг дугуй гэх мэтийг авахын тулд бие бие рүүгээ хашгирах;
тэд хаашаа тоглох талаар санал нийлээгүй - тоглоомын талбай эсвэл хөршийнхөө байшинд;
таны дуртай хувцас, гэр ахуйн эд зүйлсээс болж хэрүүл маргаан;
найз нөхөддөө атаархах, өөрийгөө илэрхийлэх чадваргүй байх.

Эдгээр бүх зөрчилдөөн нь цаг хугацааны явцад ноцтой үр дагаварт хүргэж болзошгүй:

өөрийгөө хамгаалах чадваргүй байх, хүсэл зоригоо харуулах;
хэт их мэдрэлийн мэдрэмж төрүүлэх;
хүн буулт хийх боломжгүй, зөрчилдөөнтэй нөхцөлд хэлэлцээр хийж сурах;
Хүч чадлын илрэл дэх эрх чөлөөг олгож, өнөөгийн бэрхшээлийг эрүүл саруул ажигла.

Эдгээр хүчин зүйлсээс гадна ах дүүсийн зөрчилдөөн нь хүүхэд төрөх дарааллаас үүдэлтэй байдаг. Том ах нь дүүгээ хэт их хамгаалж, улмаар тэдний харилцааг өөрийн мэдэлгүй хурцатгаж болзошгүй.

Эгч, ах

Ах, эгч нарын зөрчил нь "хүч" ба харилцан ойлголцол хангалтгүй, түүнчлэн:

тэгш байдал, шударга ёсыг эрэлхийлэх;
хувийн орон зай, эд хөрөнгийг тусгаарлах үед;
найз нөхдийн төлөөх өрсөлдөөн;
ашиг сонирхлын зөрүүтэй;
нөөцийн хомсдол;
сэтгэлзүйн хэрэгцээг хангахгүй байх.

Асуудал нь хүүхдийн наснаас хамааран өөр өөр байж болно:

Эцэг эхийн том алдаа бол бага насны хүүхдээ том хүүхдийнхээ мөрөн дээр үүрүүлж, эдгээр үүрэг хариуцлагыг даван туулж чадаагүйнх нь төлөө ичээх явдал юм. Аав, ээж хоёр том хүүдээ хэт хатуу хандаж, бага охиноо эрхлүүлж, өхөөрддөг бол анхных нь өөртөө итгэлгүй, харилцаа муутай хүн болж өснө.
Гэр бүлийн хамгийн том охин бол түүнийг "юбка өмссөн эрэгтэй" болгох шаардлагагүй, бага наснаасаа тэр удирдагч шиг санагдаж, дүүгээ, дараа нь бусад эрчүүдийг захирахыг хичээдэг!

Өөр өөр хүйсийн хүүхдүүд өсч томрох тусам нийтлэг хэлийг хурдан олж, бие биенээ өрөвдөж чаддаг. Бага насандаа өчүүхэн зүйл бүрийн төлөө тэмцэж явсан ах эгч нар сургуулийн насандаа бие биедээ түшиг тулгуур болж чаддаг.

Сэтгэл зүйчид эцэг эхчүүдэд зөвлөж байна:

Гэр бүл бүрт хэрүүл маргаан, дургүйцэл гарахаас зайлсхийх боломжгүй, ах эгч нар бие биедээ уур хилэн, үзэн ядалт, атаархал, дургүйцлийг мэдрэх болно. Гэхдээ эцэг эхчүүд үүнийг үл тоомсорлож болохгүй, ингэснээр зүрх сэтгэлд дайсагналцаж, цаг хугацаа өнгөрөх тусам дургүйцэл, гэм буруу, айдас төрж, аль хэдийн насанд хүрсэн хүний зан үйлийн цогцолбор болон бусад бэрхшээлийг бий болгоно.
Хүүхдэд шударга, хүндэтгэлтэй хандах, тэдний биологи, физиологийн онцлогийг харгалзан, хүүхэд бүрийн хэрэгцээнд анхаарлаа хандуулах нь чухал юм.
Хэрэв зөрчилдөөн гарсан бол хүүхдүүдийг өөр өрөөнд тусгаарлаж, бодох цаг гаргаж өгөх хэрэгтэй бөгөөд нөхцөл байдлыг ойлгохгүйгээр шууд уучлал гуйхыг албадах ёсгүй.

Хүүхдүүдийг бузар муу, сөргөлдөөнөөс ангижруулах ийм гайхалтай арга байдаг - тэдэнд цаас, харандаа өгөөд уурандаа өөрсдийгөө зурахыг хүс, дараа нь эдгээр цаасыг нүдээр урж хая. Энэхүү техник нь түрэмгийлэлд хувь нэмэр оруулж, хүүхдүүдийн хооронд найрсаг харилцааг бий болгодог.

хоёр эгч

Заримдаа эгч нар харилцаагаа цэгцлэхдээ бүх хил хязгаарыг давдаг бөгөөд энэ нь гэр бүлийн сэтгэл зүй, ёс суртахууны байдалд нөлөөлдөг. Заримдаа атаархлын дүр зураг эцэг эх, найз нөхөд, танилуудаа гомдоож болно.

Хоёр эгч дүүсийн хоорондох зөрчилдөөний хамгийн нийтлэг шалтгаануудын дунд дараахь зүйлс байж болно.

эцэг эхийн хайрыг хардах;
уламжлал - хамгийн томд зориулсан зүйлийг өмсөх;
бага насны хүүхдийг хэт их хамгаалах;
нэг хөвгүүнд дурласан эгч нар.

Нэг талаас, эрх мэдэлтэй эгч, нөгөө талаас хүн байх хүсэл эрмэлзэл, түүний ёс бус зэмлэл, зааврыг сонсохгүй байх хүсэл. Дүү эгч нь ихэвчлэн тулааны талбараас хасагдаж, гомдсон хүний дүрийг авч, өөртөө буцаж, бүх харилцаа холбоог үл тоомсорлодог. Хамгийн муу тохиолдолд тэрээр бүх хамаатан садан, түүний дотор өөрийгөө хордуулж, дайн эхлүүлдэг.

Сэтгэл судлаачид зөвлөж байна:

хүүхдүүд. Өсөх тусам эгч нар өөрсдийн үзэл бодол, амьдрал, хувь хүний амьдрал, хувийн амьдралын талаархи үзэл бодол, үзэл бодлыг бий болгодог. Ихэнхдээ хамгийн сайн найз нь эгчээс илүү дотно байдаг. Гэр бүлийн харилцааг огтхон ч сүйтгэхгүйн тулд илүү олон удаа харилцах, хамтдаа амралтанд явах, бие биедээ анхаарал халамж тавих, эцэг эхчүүдэд туслах хэрэгтэй. Хэрэв та зүрх сэтгэлээсээ ярилцаж, үзэл бодлоо илэрхийлж, нөхцөл байдлаас гарахын тулд буулт хийх шийдлийг олох юм бол өсвөр насныхны зөрчилдөөнийг шийдвэрлэхэд хялбар байдаг.
Эцэг эхчүүд. Хүүхдүүд жижиг сажиг зүйлээс болж хэрүүл маргаан дэгдээж, охидууд тоглоом, хувцасаа хуваалцаж чадахгүй бол насанд хүрэгчид цаг тухайд нь хөндлөнгөөс оролцож, хайртай охидоо өсгөн хүмүүжүүлэхэд зөв анхаарал хандуулах нь чухал бөгөөд ингэснээр тэднийг харамгүй хүн болгон өсгөж, алтан үнэнийг үргэлж дагаж мөрддөг. эгч бол дэлхийн хамгийн дотны найз, хамгийн хайртай хүн юм!

хоёр ах

Хэрэв гэр бүлд ихэр, ихэр, гурван ихэр төрсөн бол өрсөлдөөний генетикийн урьдал нөхцөл байдал энд илүү их тоглох болно. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв эцэг эх нь Воваг хамгийн түрүүнд, Ваня, Саша эсвэл Колягийн дараа төрсөн гэж давтахгүй бол.

Ийм стратеги нь нэг ахыг нөгөөгөөсөө "өндөр" болгож, асран хамгаалагч, командлагчийн үүргийг гүйцэтгэх ахлагч байх боломжийг олгоно.

Ихэр ах дүүс бие биетэйгээ ер бусын дотно байдаг, ихэвчлэн нэг хүн шиг ажилладаг, өөрсдийгөө нэг хүн гэж үздэг. Тэд нэг шүтэн бишрэгчтэй ч байж болох бөгөөд үүний төлөө тэд маргахгүй. Тэдний ертөнцийг хоёр хүн хуваалцдаг, тэд бусдын тусын тулд өөрийгөө золиослоход бэлэн байдаг.

Гурван ихэр гэр бүлд гэр ахуйн эд зүйлс, тоглоом, хувцас, хүүхдийн унаа, эцэг эхийн анхаарал халамж, нөхөрсөг харилцааны төлөөх тэмцэл зэргээс болж хэрүүл маргаан үүсдэг. Ийм хүүхдүүдийг бие биенээсээ хамааралгүй, бие даан шийдвэр гаргаж сурахын тулд өөр өөр ангид явуулахыг сэтгэл судлаачид зөвлөж байна.

Эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ хувь заяагаа бие даан олж, амьдралын зөв замыг сонгож, бие биенийхээ ард нуугдахгүй байхын тулд өөрсдийгөө тусдаа хүн гэсэн ойлголтыг бий болгож, зөвхөн өөрсдөдөө төдийгүй бас асуудал үүсгэх ёстой. бусдын төлөө.

Өрсөлдөгч хүүхдүүдийн эцэг эх юу хийх ёстой вэ?

Хүүхдүүдийн хоорондох өрсөлдөөн нь гэрт таагүй уур амьсгалыг бий болгож, эцэг эхчүүдэд стресст хүргэдэг.

Сөрөг талуудаас гадна ийм өрсөлдөөн нь бага наснаасаа "хариуцагч - менежер" харилцааны тогтолцоог бий болгох, баг доторх найрсаг харилцааг бий болгох тогтолцоог судлах боломжийг олгодог.

Бусад хүмүүстэй хамтран ажиллах чадвар, өрсөлдөөнийг тэсвэрлэх чадвар нь бага наснаасаа төрсөн бөгөөд эдгээр нь бяцхан ах, эгч нарын харилцааны загвар юм гэдгийг мэргэжилтнүүд эртнээс баталж байна. Тийм ч учраас эцэг эхчүүд хүүхдийнхээ зан байдлыг хянаж, өөрсдөө санаатай, ашигтай зохицуулалт хийх нь маш чухал юм.

Төвийг сахих хэрэгтэймөн хүүхдийн маргаантай үед тайван байх. Хүүхдүүдийн уйлах чимээнээр өрөөнд бүү гүйж, түр зогсоо - хэрүүл маргаанаа өөрсдөө шийдэх ёстой гэдгийг хүүхдүүдэд ойлгуул. Хүүхдүүд зөрчилдөөний талаар ярихдаа нөхцөл байдлын бүх тал дээр анхаарлаа хандуулж, сэтгэлийн хөдлөлд бүү бууж өг, ихэнхдээ хэрүүлийн өдөөн хатгагч нь илүү их хашгирч, гомдсон хүн хажуу тийшээ зогсож, бүх зүйлийг өөртөө авдаг.
Дуртай зүйлсийг бүү ялгаж, хүүхдүүдийг бүү харьцуул. Хувь хүн бүр хувь хүн бөгөөд бүгд хүйс, нас, эцэг эхийн сонголтоос хамаарна. Хэрэв Маша сайн зурсан бол Коля үүнийг хийх албагүй. Тэр гитар тоглох эсвэл дуу дуулахыг хүсч байна!
Хүүхэд бүрийг адилхан шийтгэ. Хүүхдийн нас энд илүү тоглодог, хэрэв тэр хамгийн бага нь бол энэ нь том наснаасаа бага "самар" авах ёстой гэсэн үг биш юм.
Тайлбарлах шаардлагатай байнаХүүхдэд үг хэллэг нь зөрчилдөөнийг шийдэж, хэрүүл маргаан үүсгэхгүй. Энэ байдлыг хүчирхийлэлгүйгээр хэрхэн шийдвэрлэхийг жишээгээр харуул.
Хүүхдүүд зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдлаас гарахыг зөвшөөрбие даан, буулт хийх шийдлийг олох. Түүгээр ч барахгүй насанд хүрэгчдийн шүүгчийн оролцоогүйгээр үүнийг хийх ёстой.
Эцэг эхчүүд нөхцөл байдлын үр дүнг хянах нь чухал юм, Хүүхдийн сэтгэлд гүн гүнзгий "сууршиж", ирээдүйд түрэмгийлэл, хүчирхийлэл болж өсөж болзошгүй тул дургүйцэл нь хүүхдүүдэд үлдэх эсэхээс үл хамааран эсэхийг шалгах.

Хамгийн гол нь аав, ээж хоёр эерэг үлгэр дууриал үзүүлэх ёстой бөгөөд ингэснээр хүүхдүүд хамгийн хэцүү нөхцөлд ч гэсэн тохиролцоо, буулт хийх замаар асуудлыг шийдэж чадна. Дараа нь таны хүүхдүүд үргэлж найрсаг, аз жаргалтай байх болно!