Эмээгээ бухимдуулах биш харин мэргэн ухааныг хуваалцахын тулд яах ёстой вэ. Эмээ - Юу хийх вэ? Эмээ хүсвэл яах вэ
Гэр бүлийн гишүүдийн хооронд хэрүүл маргаан гарах нь цөөнгүй. Гэсэн хэдий ч хамаатан садан нь бие биетэйгээ удаан хугацаанд харьцдаг бөгөөд зарим асуудлаар тэдний үзэл бодол эрс ялгаатай байж болно. Ахмад үеийнхэн, өөрөөр хэлбэл өвөө эмээ нартайгаа зөрчилдөх нь ихэвчлэн тохиолддог, учир нь тэдний дэлхийн загвар нь орчин үеийн хүмүүсийн баримталдаг загвараас огт өөр юм. Тиймээс эмээээсээ хэрхэн уучлалт гуйх, ямар тохиолдолд энэ эсвэл тэр арга нь үр дүнтэй болохыг мэдэх нь маш чухал юм.
Нөхцөл байдлын дүн шинжилгээ
Яагаад эмээтэй ихэвчлэн зодолддог вэ? Энэ нь ихэвчлэн ертөнцийг үзэх үзлийн үнэмлэхүй ялгаатай байдлаас үүдэлтэй байдаг. Ач охины хувьд чухал зүйл бол эмээгээ огт хайхрамжгүй ханддаг байж магадгүй юм. Түүнээс гадна, ийм нөхцөл байдалд зүрх сэтгэлээсээ анхан шатны яриа өрнүүлэх нь тус болохгүй, учир нь янз бүрийн үеийн хүмүүс амьдралд маш сайн үзэл бодол, хандлагатай байдаг.
Ихэнхдээ эмээ, ач нарын хоорондох маргаан дараахь шалтгааны улмаас үүсдэг.
Та янз бүрийн шалтгааны улмаас эмээтэйгээ бүдүүлэг харьцаж болно. Энэ нь ихэвчлэн дараахь байдлаар тохиолддог: ядарсан ач хүү ажил, сургуулиасаа буцаж ирдэг бөгөөд үүний дараа ахмад үеийн төлөөлөл зөвлөгөө өгч, ямар нэгэн зүйл асууж, дахин асууж эсвэл тэмдэглэл уншиж эхэлдэг. Үүний үр дүнд ийм зан байдал нь хүүхдийн дэлбэрэлтэд хүргэдэг.
Сэтгэл судлаачид гэр бүлийн зөрчилдөөний хамгийн түгээмэл шалтгаан гэж нэрлэдэг нь уур уцаартай байдал юм. Ийм нөхцөлд тэтгэвэрт гарсан хүн маш их уйтгартай байдгийг ач хүү ойлгох ёстой. Залуу үеийнхэнтэй харилцах нь залуучуудад дахин нэг алхам хийх боломж юм. Тийм ч учраас эмээ өвөө нар холбоо тогтоохыг хичээдэг.
Насны тэтгэмжийг үргэлж өгөх шаардлагатай байдаг. Хөгшрөхөд оюун ухааныг цэвэр байлгах нь хэцүү байдаг. Заримдаа эмээ нь ач хүүгээ өөрөө ч мэдэлгүй уурладаг. Тэр хэдхэн минутын өмнө энэ асуултыг асуугаад байгаагаа мэдэлгүй дахин нэг юм асуугаад байна.
Гэр бүл дэх доромжлол, зөрчилдөөнийг багасгахын тулд өөрийгөө хязгаарлаж сурах хэрэгтэй. Хэрэв ач хүү хамаатан садныхаа ямар ч асуултанд хариулахгүй, харин түүнд асуудлыг дахин дахин тайлбарлахыг оролдвол энэ нь түүнийг олон таагүй, эвгүй нөхцөл байдлаас аварч чадна.
Эмээгээ яаж уучлал гуйх вэ
Хэрэв зөрчилдөөнөөс зайлсхийхийн тулд үр дүнд хүрээгүй бол уучлалт гуйх шийдвэр гаргах шаардлагатай болно. Өөрийн бардам зангаа даван туулахад хэцүү байж болох ч гэр бүлд удаан хугацааны хэрүүл маргаан гарахгүйн тулд үүнийг хийх ёстой.
Сэтгэл зүйчдийн өгөх хамгийн эхний зөвлөгөө бол эмээтэй ярилцахыг оролдох явдал юм. Ихэвчлэн өндөр настай хүмүүс ярих дуртай, залуу насаа, хуучин найзуудаа санаж байдаг. Тийм ч учраас тэд өмнөх гэмт хэргээ мартаж ач хүүгийнхээ асуултанд хариулахдаа баяртай байх болно.
Хөгшин хүмүүс ач зээгээ маш их хайрладаг тул аливаа алдааг уучлахад үргэлж бэлэн байдаг. Хариуд нь хэдэн арав дахин илүү дулаан хүлээн авахын тулд эмзэглэл, нинжин сэтгэлээ илэрхийлэхэд л хангалттай.
Бэлэг өгөхдөө яаж уучлалт гуйх вэ
Хэрэв хүнд амаар уучлал гуйх нь хангалтгүй юм шиг санагдаж байвал хамаатан садандаа бэлэг өгч болно. Та бэлгээ хэрхэн сонгох ёстой вэ, ямар онцлог шинжийг анхаарч үзэх нь чухал вэ?
Хэрэв ач хүү эмээгээ маш их гомдоож чадсан бол та түүнд үргэлж гэнэтийн бэлэг барих боломжтой. Жишээлбэл, ресторанд оройн хоол идэх. Өндөр настай хүмүүс хаа нэгтээ гадагш гарах нь ховор байдаг. Ийм урилга нь хамаатан садандаа шинэ даашинз өмсөж, сонирхолтой хүмүүстэй уулзах боломж болно. Ийм сэтгэгдэл нь түүний амьдралын төгсгөл хүртэл үлдэх бөгөөд хэрүүл маргаан тэр даруй мартагдах болно.
Та мөн гэр бүлийнхэнтэйгээ оройн хоол зохион байгуулж болно. Хэрэв эмээ тусдаа амьдардаг бол ийм гэнэтийн бэлэг нь түүний хувьд хамгийн сайхан нь байх болно. Сэтгэл судлаачид ганцаардал нь ихэвчлэн насанд хүрсэн үедээ хүмүүсийг бүдүүлэг, муухай болгодог болохыг тэмдэглэжээ. Гэхдээ хайртай хүмүүст тэдний зүрх сэтгэл хэрхэн гэсдэгийг өөрөө сануулах нь зүйтэй юм.
Эмээ ач хүүтэйгээ ярихгүй бол яах вэ
Заримдаа хайртай хүндээ дургүйцэх нь маш хүчтэй болж хувирдаг тул ахмад үеийн төлөөлөгчид ач зээтэйгээ огт харьцахгүй байхыг илүүд үздэг. Тэд тэдэнтэй харилцахаа больж, өрөөндөө түгжигдээд тэндээс олон цагаар гардаггүй. Ийм зан авираар хөгшин хүмүүс ичих мэдрэмжийг сэрээхийг хичээдэг бөгөөд ихэвчлэн амжилтанд хүрдэг.
Ийм нөхцөлд сэтгэл зүйч эмээ рүү захидал бичихийг зөвлөж байна. Ач хүү нь яагаад үүнийг хийснийг нарийвчлан бичсэн байх ёстой бөгөөд энэ нь түүнийг уурлахад хүргэсэн юм. Түүнчлэн уучлал гуйсан сэтгэл хөдөлгөсөн хэдэн үг бичих шаардлагатай байна. Ихэвчлэн энэ техник нь өөгүй ажилладаг. Түүгээр ч барахгүй эмээ нар ийм мессежийг хайртай хүмүүсийнхээ хайрын тод дурсамж болгон олон жилийн турш хадгалдаг.
Өршөөлийг хүлээн авах өөр нэг арга бол эмээ чинь эсэргүүцэж чадахгүй гэнэтийн бэлэг барих явдал юм. Жишээлбэл, та түүнд зориулж бялуу хийж болно, үүнд цөцгийтэй уучлалт гуйх үгсийг бичих хэрэгтэй. Мөн эмээдээ зориулж шүлэг эсвэл хөөрхөн дуу гаргаж өгөхийг зөвлөж байна. Үүнийг хийсний дараа ач хүү нь өршөөл хүртэх нь гарцаагүй.
Мэдээжийн хэрэг, та эмээгээ хөргөж, гомдлоо мартах хүртэл хүлээж болно, гэхдээ сэтгэл судлаачид үүнийг хийхгүй байхыг зөвлөж байна. Баримт бол хөгшин хүн өөрийн хэрэгцээгээ ухамсарлаж, бахархах, бие даасан байх нь маш чухал юм. Хэрэв хамаатан садан нь ахмад үеийнхнийг үнэхээр гомдоосон бол түүний хийсэн үйлдлийг хүлээж, шалтаг тоочоод суух ёсгүй. Ийм нөхцөлд та зориг гаргаж, өөрийнхөө гэм буруугийн талаар сэтгэл хөдөлгөм хэдэн хэллэг хэлэх хэрэгтэй.
Эмээтэйгээ хийсэн томоохон маргааныг даван туулж байна
Заримдаа гэр бүл дэх зөрчилдөөн маш ноцтой болж хувирдаг тул бялуу, хөөрхөн захидлаас салах боломжгүй юм. Хэрэв хүн өршөөлгүй зүйл хийсэн бол, жишээлбэл эмээгээ цохиж, түүнээс мөнгө хулгайлсан бол та дараах байдлаар биеэ авч явах хэрэгтэй.
- хэт удаан хүлээх хэрэггүй, гэхдээ гэм буруугаа шууд хүлээн зөвшөөрч, уучлалт гуйх;
- ирэх долоо хоногт энэ нь дахиж хэзээ ч болохгүй гэдгийг бүх аргаар харуулах шаардлагатай байна;
- уучлал гуйх хүртэл эмээтэйгээ үргэлж хамт байх шаардлагатай;
- хамаатан садандаа гэм буруугаа хүлээн зөвшөөрч сайн бэлэг өгөх ёстой;
- хүнийг ийм байдалд хүргэсэн шалтгаануудын талаар та удаан, нухацтай ярих хэрэгтэй.
Мэдээжийн хэрэг, амьдралын нөхцөл байдал өөр өөр байдаг, заримдаа ач зээ нар эмээтэйгээ удаан хугацааны харилцааг тэсвэрлэдэггүй. Гэсэн хэдий ч энэ нь тэднийг ямар ч байдлаар зөвтгөдөггүй. Ахмад настнуудын түрэмгий зан авирыг бага гэж үздэг, учир нь ач хүү нь өндөр настай эмэгтэй хүнээс илүү хүчтэй байдаг.
Ийм зүйл дахин давтагдахгүй байгаад харамсаж байгаагаа хүн бүх хүч чадлаараа харуулах ёстой. Хамгийн гол нь ач хүү нь энэ бодлыг зөвхөн эмээтэйгээ төдийгүй өөртөө суулгаж өгөх ёстой бөгөөд ингэснээр ирээдүйд тэр муу үйлийн талаар бодох ч боломжгүй болно.
Ирээдүйд ноцтой зөрчилдөөнөөс зайлсхийхийн тулд үе үеийн аав, ээжүүд хүүхдүүдэд багаасаа ахмад настнуудаа хүндлэх сэтгэлийг төлөвшүүлэх хэрэгтэй. Энэ тохиолдолд асуудлын нөхцөл байдлыг багасгах боломжтой болно. Хэрэв хүүхэд багаасаа эмээ өвөөгөө юу ч хийсэн хүндэтгэх ёстойг мэддэг бол тэд муухай үйлдэл хийх магадлал багатай байдаг.
Ахмад хүмүүс ихэвчлэн залуу үеийнхнийг уурлуулдаг. Бараг үргэлж өөрсдийнхөө насны онцлог шинж чанараас шалтгаалан санаатайгаар хийдэггүй. Гэсэн хэдий ч эмээ, өвөө нь ямар нэгэн байдлаар тэдний анхаарлыг татахын тулд ач, зээгээ санаатайгаар өдөөн хатгах тохиолдол байдаг. Ийм нөхцөлд залуу үеийнхний үүрэг бол өндөр настнуудаа халамж, хайраар хүрээлүүлэх явдал юм. Дараа нь хэрүүл маргаан, гомдол, зөрчилдөөн өнгөрсөнд үлдэх бөгөөд хайртай эмээ нар хөгшрөлтийг нэр төртэй даван туулах болно.
Лариса, Пятигорск
Сайн байна уу, намайг Илона гэдэг, би 14 настай, би 8 -р ангид сурдаг. Би ээж, эмээтэйгээ амьдардаг. Эмээ маань намайг зүгээр л уурлуулж байна! Би түүнийг хөгширсөн гэдгийг ойлгож байгаа болохоор өөрийгөө барьж, өмнөх шигээ хашгирахгүй байхыг хичээж байна. Гэхдээ тэр намайг хаа сайгүй хянадаг. Намайг хөргөгчийн хаалгыг онгойлгоход тэр аль хэдийн миний ард байгаа бөгөөд "Чи юу хайж байгаа юм бэ?" Би хариулж байна, би хайж байгаа зүйлээ одоо олох болно! Надад хариулах ердийн хариулт нь: Өө, та үнэхээр хог юм, би зүгээр л асуусан, та бүдүүлэг новш ургадаг гэх мэт. Та ганц удаа л бол байнга харж байна. Заримдаа би худлаа ярьж, уншиж байхдаа хоолноос алим, гадил жимсний юм авч, хажууд нь тавина. Тэр ирээд хашгирч байна, буйдан нь хүнсний зүйл биш юм! мөн урьдын адил нэр дуудаж эхэлдэг. Тэр ихэвчлэн ээжийг ажил дээрээ байхад л хийдэг, ээж ирэхэд л болоо! Бид бол үнэхээр сайн найзууд.
Өмнө нь өөр нэг ид шидийн өвчин намайг дүүлэн нисч эхлэхэд өвөө маань намайг түүнээс хамгаалж байсан. Тэр түүний үгэнд ороод өрөөндөө ороод орон дээрээ хэвтээд өөртэйгөө ярилцав.Жил хагасын өмнө өвөө маань нас барж, би түүнтэй өдөржингөө ганцаараа байсан. Би чимээгүй байхыг, өрөөнөөс гарахгүй, түүнтэй огтлолцохгүй байхыг хичээдэг. Гэхдээ тэр намайг энэ тохиолдолд ч гэсэн авдаг. Өрөөгөө цэвэрлэж болохгүй гэж хэлээд, яагаад гэдгийг нь асуухад тэр өөрийгөө цэвэрлэх болно гэж хэлсэн.За би хаалганыхаа хажууд тоос соруулаад хонгилыг цэвэрлэхээр явлаа, тэд шороо үлдээсэн гэж орилцгооё. Түүний үүдэнд ээж минь түүнд хэлэв, хэн ч түүнд юу ч үлдээгээгүй. Тиймээс тэр амарлаа, тэгээд л болоо. Төгсгөлд нь өөрөө уйлж, истерикээр тэр хоол хийж, угааж, цэвэрлэдэг гэж хашгирдаг, гэхдээ бид түүнд гахай шиг дургүй, ажилдаа нухацтай ханддаггүй. Түүний ачаар мэдээж тэр тусалдаг, гэхдээ ийм үг хэлсний дараа бүх сайн сайхан зүйлс мэдрэгддэггүй. Захаас ирж, "Би авчирсан, би хоол хийсэн, би цэвэрлэж, угааж, угаачихлаа" гэж хэлээрэй. Манай үеэл ах түүнтэй харьцахаа больсон, учир нь тэр ахаасаа ах эхнэрээ үзэн яддаг (гэхдээ хамаагүй), гэхдээ тэр түүнд үнэхээр хайртай гэж тэр "Хуучин үнээ" гэж хэлсэн. Ах маань хувийн бизнесээ эхлүүлээд зээл хүссэн, тэр өгсөн. Гэвч сарын дараа тэр тэднийг хатуу буцааж өгөхийг шаардаж эхлэв. Хэрэв энэ мөнгө миний дүүгийн мөнгө байсан бол зүгээр, гэхдээ тэр үүнийг "Хуучин үнээ" рүү авчирдаг. Ах нь "Тэр болгонд түүнтэй харилцах нь улам бүр хэцүү болж байна" гэсэн үгээр мөнгөө өгсөн. Тэр миний хоёр найз руу дөхөж очсон (тэр санамсаргүйгээр гудамжинд уулзсан), би тэднийг захирахыг хүсч байгаа болохоор тэд надтай найзлахгүй гэж хэлсэн! Төсөөлөөд үз дээ! Тушаал! Тэд надад гомдсон ч би яагаад гэдгийг нь ойлгосонгүй! Тэр юу ч сонсохгүй байж магадгүй, гомдох болно. Нэг удаа би түүнд: "Чи кофе уумаар байна уу?" Би зогсож, хариулт хүлээж байна, тэр үргэлж түүний нэрийг дуудаж, гутаан доромжлохыг хүсч байна. Ээж нь түүнд хэн ч гомдоогүй гэж хэлдэг, гэхдээ зүгээр л асуудаг. Буруу асуусан зүйлээ ойлгохгүй аль хэдийн зогсож, уйлж байна. Тэр өөр нэг ид шидийн байдалд орон дээр хэвтэж байхад бүх дэлхий харааж байгаа өрөөнд оров! Тэр бол охин охин, би бол арслан! бид хамтдаа зохицож чадахгүй. Гэхдээ ядаж л би түүн рүү нэг алхам хийхэд тэр бүх зүйл өөрт нь зориулагдан хийгдэж, түүнийг гомдоохыг хичээж байв. Энэ нь намайг хөршүүдийнхээ өмнө доромжилж байна. Тэднийг ирэхэд бүх найз нөхөддөө тэрээр "ИЛОНА БА БҮХ ТЭРИЙН МЭДЭЭЛЭЛ" гэсэн нэртэй багийг хэлж эхэлдэг. Би энэ бүхнийг өрөөнөөсөө сонсож байгаа ч явахдаа 6-7 хос муу нүд намайг өрөмддөг. Би мэдээж чимээгүй байна. Би үүнийг яахаа мэдэхгүй байна. Түүний зөв бүх зүйлд тэр бүх зүйлийг 1000 хувь мэддэг. Би төгөлдөр хуур тоглодог - тийм биш. Зураачийн дараа би зургуудыг үзүүлэв - энэ бол муу! Би гал тогоонд ямар нэгэн буруу зүйл хийж байхад, зүгээр, хэрэв би зүгээр л ярьж байгаа бол тэр үүнийг аваад, би эргэж харан өндөгийг эвдэж байгаад чинжүүгээ миний шөл рүү шидэв. Энэ нь "надад хангалттай зүйл байхгүй гэж бодсон" гэсэн шалтаг дор байна. Бид сайхан амьдарч байна, бидэнд юу ч хэрэггүй, ээж маань өөрийн гэсэн компанитай. Ядуурлын энэ маньяа хаанаас гардаг вэ? Магадгүй тэр өлссөн бага нас байж магадгүй, тэр 1941 онд, дайн эхэлсэн байсан.Тэр бүх найз нөхөд нь дэрэн дор нь хэдэн сая байдаг, гэхдээ бидэнд нэг ч төгрөг байдаггүй! Хөөрхий, өрөвдөх сэтгэлдээ дарамт үзүүлэх дуртай, намайг ч, ээжийг ч мэдрэл нь сэгсэрдэг. Би ээждээ гомдоллоход тэр "Би юу хийх вэ, түүнийг алах уу, юу хийх вэ?" За, энэ юу ч биш. Түүнийг хаа нэгтээ явмагц миний баяр хөөр, сэтгэлийн байдал дээшлэх болно.
Саяхан тэр намайг зүгээр л доромжилж эхэлсэн бол өнөөдөр ээжтэйгээ харьцуулахад намайг царай муутай гэж хэлсэн. Би юу ч хэлсэнгүй, гэр бүлийн оройн хоолыг тэвчээртэй тэвчиж, дараа нь би чимээгүйхэн өрөөндөө хүрч очоод харагтун, би сэтгэл хөдлөлтэй байна. Би бичиж суугаад гар чичирч байна. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь тэнэг байж магадгүй, гэхдээ энэ нь намайг маш их өвтгөж, өвтгөж байгааг ойлгох ёстой, хайрт эмээ маань бүгд адилхан. Туслаач, би түүнтэй цаашид яаж харьцахаа мэдэхгүй байна. Би ямар ч хариулт авахдаа баяртай байх болно. Урьдчилан баярлалаа.
Сайн уу Илона! Хөгшрөхөд олон хүмүүс сэтгэл хөдлөл, бодол гэх мэтээ хянах чадваргүй болдог. Эмээ чинь үнэхээр хэцүү хүүхэд нас байсан бөгөөд энэ бүхэн одоо түүнд нөлөөлж байгааг та ойлгох хэрэгтэй. Өмнө нь сэтгэл судлаач гэж байдаггүй, хүмүүс эргэх газаргүй байсан болохоор аль болох санаа зовдог байв. Тэгээд амьд үлдэхэд хэцүү байсан, өлсгөлөн байсан. Бага нас нь хүний цаашдын амьдралд ихээхэн нөлөөлдөг. Зүгээр л, хэрэв та эмээгийнхээ энэ зан үйлийг ойлгомжтой гэж ойлговол түүнтэй эвлэрэхэд илүү хялбар болно. Эмээ чинь танаас ямар нэгэн зүйл асуухад та хариу бардам зан гаргавал тэр улам бүр уурлана. Түүний бүх асуултанд тайван хариулахыг хичээ. Түүнтэй жаахан хүүхэд шиг харьцахыг хичээгээрэй. Та өөрөө хүүхэд гэдгийг би ойлгож байна, гэхдээ түүнд уурлаж байгаа нь юу ч өөрчлөхгүй. Тэгээд тэр чамайг загнахдаа түүнийг бяцхан охин эсвэл ямар нэгэн хөгжилтэй даашинз өмссөн гэж төсөөлөөд үз дээ. Энэ нь түүний хувьд ямар ч хор хөнөөлгүй бөгөөд таны зугаа цэнгэлийг өдөөх болно, та түүний заль мэхэнд тийм ч эмгэнэлтэй хандахгүй. Тэр чамайг асгахыг хүсч байна, гэхдээ та уурлахгүй, тиймээс тэр хүссэн зүйлээ авахгүй. Дахин нэг удаа тэр магадгүй танд төвөг учруулахгүй байх. Түүний чиний тухай бусдад хэлдэг зүйлийг нухацтай авч үзэхгүй байхыг хичээ, хүмүүс өөрсдөө бүх зүйлийг хардаг. Хэрэв тэр таныг нэрээр нь дуудаад байвал "Тийм ээ, би байгаагаараа байна" эсвэл "Бага зэрэг зүйл байна" гэж тайван хэлээрэй, өөрөөр хэлбэл түүний хошигнолд бууж өгөхийг зөвшөөрч байна. Та тийм биш гэдгээ мэдэж байгаа бөгөөд энэ бол гол зүйл юм. Чамд амжилт хүсье!
Сайхан хариулт 13 Буруу хариулт 9Сайн уу Илона! Та эмээгийнхээ энэ хандлага, зан авирыг сонсож, харж, зүрх сэтгэлдээ авч явах ёстой байгаад маш их харамсаж байна! Энэ нөхцөл байдлыг өөр өнцгөөс харахыг танд санал болгож байна, яагаад ийм байдлаар ханддаг вэ? Түүнд бага нас үнэхээр хэцүү байсан, гэхдээ энэ бүгд тийм биш, гэхдээ ийм зан гаргаж байгаагийн гол шалтгаан нь түүнд ийм хандсан, их гомдсон, гомдсон, ахмадуудаасаа сонсоод уурлаж, сэтгэлээ дарсан явдал юм. түүнийг нэг талх эсвэл бяслагаар хэрхэн зэмлэв?!? Тэр үүнийг өөрөөсөө салгаж чадахгүй байсан нь одоо тэр өөрийгөө үл тоомсорлож байгаа юм шиг, мэдээжийн хэрэг, ухамсаргүйгээр хийж байгаа бөгөөд өөрийн хайртай хүмүүс, хүрээлэн буй орчинтойгоо адилхан харьцдаг. нэг удаа эмчлүүлсэн. Таны эмээ хэдэн настай болохыг би мэдэхгүй, гэхдээ түүнийг өөрчлөх бараг боломжгүй, гэхдээ та түүний зан төлөвт хандах хандлагаа өөрчилж чадна! Энэ нь хэцүү гэдгийг би мэднэ, гэхдээ хэрэв та энэ чиглэлд шилжвэл сайн үр дүнд хүрч чадна! Энэ бол түүний үгийг ойлгохын тулд биш, харин цоргоноос ус хэрхэн яаж урсаж, түүний үг, зүй бус үйлдэл гэх мэтийг төсөөлөх явдал юм. Хэрэв та хүсвэл "I-мэдэгдэл" ашиглан өөр аргаар оролдож болно. "Ийм эмээгийнхээ өмнөөс шударга бусаар сонсох нь намайг өвтгөж, өвтгөж байна." Энэ нь тэр ийм зан авираа тэр даруй зогсооно гэсэн үг биш юм.Учир нь муу зүйлээ өөртөө үлдээхгүйн тулд энэ нь түүнд биш харин танд хэрэгтэй. Цаг хугацаа өнгөрөх тусам нөхцөл байдал өөрчлөгдөж эхэлнэ ... 3. Бие бялдрын олон хөдөлгөөн хийдэг хэсэгт бүртгүүлж, бэлтгэлийн үеэр болон дараа нь тайвширч, уураа өөрчилж чадна. энх тайвны зорилгоор, өөртөө болон бусдын аюулгүй байдлын төлөө !!! Гэртээ дэр цохиж, шал угаах, гүйх гэх мэт сайн зүйл байгаа бөгөөд энэ бүхэн танд илүү сайн мэдрэмж төрүүлж, түүний "үгэнд" бага анхаарал хандуулах болно. Та түүний хэлсэн бүх зүйл, биеэ авч явах байдлыг сонирхож эхэлмэгц өөрөөр хэлбэл энэ нь танд наалдахаа болино, тэгвэл түүний танд хандах хандлага өөрчлөгдөж эхэлнэ !!! Үнэндээ бага наснаасаа түүнийг хайрладаггүй, энхрийлдэггүй, өөрийнхөөрөө аз жаргалгүй байдаг нь түүний хувьд харамсалтай юм! Энэ хугацаанд таны даалгавар бол түүний үгийг хүлээж авахгүй байх, өөрийгөө гайхалтай гэж үзэх, өөрөөрөө бахархах явдал юм! Нэг талаас гэм буруугаа мэдрэхгүй байх нь нөгөө талаас эмээгийнхээ талаар чиний хэлсэн зүйлээс ичихгүй байх, хэрэв та түүнд ямар нэгэн зүйл хэлсэн хүмүүстэй уулзах юм бол тэдний нүд рүү хараад өөртөө итгэлтэй байгаарай. хэрэв тэд хариуд нь ямар нэгэн зүйл хэлвэл та үүнд хариулах боломжтой энэ үнэн биш, зөвхөн чи хэнд ч юу ч нотлохгүй. Гэхдээ хааяа найзууддаа хэлээрэй, хэрэв ямар нэгэн шалтгаан байвал эмээгийнхээ хэлсэн зүйлийг хэлээрэй энэ үнэн биш! Хэрэв үүнийг бие даан шийдвэрлэхэд хэцүү байвал сэтгэл судлаач танд хувийн уулзалт дээр тусалж чадна. Танд хамгийн сайн сайхныг хүсье. Хүндэтгэсэн, Людмила К.
Сайхан хариулт 7 Буруу хариулт 5Сайн уу Илона!
Таны эмээ таны хил хязгаарыг хөндлөнгөөс оролцуулдаг, магадгүй тэр бусад хүмүүсийн хил хязгаарыг хэрхэн хүндэтгэхийг мэддэггүй байж магадгүй юм. Гэхдээ та түүнийг дахин давтан сургах боломжгүй нь гарцаагүй тул танд үлдсэн зүйл бол түүний хил хязгаарыг тодорхой зааж, нэвтрэлтээс нь улам дордуулах явдал юм. Энэ тал дээр ээжээсээ тусламж хүсэх хэрэгтэй гэж бодож байна, ингэснээр тэр (таны залуу наснаас шалтгаалан) ийм хил хязгаартаа сэтгэл хангалуун байгаагаа батлах болно. Бүр бичгээр "хилийн гэрээ" байгуулах боломжтой. Энэ нь таны гэрийн ажил, эмээгийнхээ тантай холбоотой бүх эрх, үүрэг, хэрэв боломжтой бол эмээгийн хамгийн их наалддаг зарим маргаантай цэгүүдийг жагсаах ёстой. Жишээлбэл, эмээ нь таны зөвшөөрөлгүйгээр найз охинтойгоо яриа хэлэлцээ хийх эрхгүй (энэ нь шударга гэж бодож байна) гэдгийг зааж өгөх ёстой (хэрэв гэрээ аман хэлбэрээр байвал хэлэлцээр хийх болно). Олон нийтийн өмнө хэлэлцэж, байгуулсан гэрээг зөрчих нь хамаагүй хэцүү байдаг. Ерөнхийдөө өөрийн болон бусад хүмүүсийн хил хязгаартай холбоотой асуудлууд ихэвчлэн аз жаргалгүй, өөрсдийгөө болон хэрэгцээгээ сайн ойлгодоггүй, амьдралаа муу удирдаж чаддаг хүмүүст тохиолддог бөгөөд миний бодлоор тэд юуны түрүүнд өрөвдөх сэтгэлтэй байдаг. Эмээгийнхээ зүгээс танаас жаахан өрөвдөх сэтгэл төрөх нь миний бодлоор таны харилцаанд ороход таатай байх болно. Хэрэв та өөрийн хил хязгаарыг тогтоож, хамгаалж сурсан бол энэ нь танд маш их хэрэгтэй болно, учир нь энэ нь эмээгийнхээ одоо байгаа сэтгэлзүйн бүх бэрхшээлээс аврах болно, учир нь таны хил хязгаарыг ухамсарлах, хамгаалах нь өөрийгөө ухамсарлахад тусалдаг. үйлдэл, хэрэгцээ, энэ нь өөрийгөө болон эргэн тойрныхоо ертөнцийг илүү сайн ойлгох гэсэн үг юм. Сайн сайхныг хүсье, Елена.
Сайхан хариулт 9 Буруу хариулт 3Сайн байна уу, би 17 настай охин. Надад амьдралын маш хэцүү нөхцөл байдал байгаа бөгөөд би юу хийхээ мэдэхгүй байна. Ээж маань өсвөр наснаасаа архи уудаг, тархи толгойгүй, аав бол миний сэтгэцийн өвчтэй хүн, ээжийн минь санаанд орж ирдэг бүх зүйлийг тэвчдэг. Зарим шалтгааны улмаас тэд намайг өөрийн гэсэн гэр оронгүй, жирэмслэхээр шийдсэн юм. Тэд жаахан хүүхдийг яаж зохицуулахаа мэдэхгүй байсан, би тэдний хувьд тоглоом байсан, тоглож, шидсэн, хэрвээ тэр хашгирвал тэд өөдөсөөр амаа таглаж байсан. Би тодорхой нас хүртлээ яаж ярих, алхахаа мэдэхгүй байсан. Ээж нь эцэг эхийн эрхээ хасуулсан. Эмээ намайг энэ тамаас арай өөр газар аваачсан ч бүх зүйл эмх цэгцтэй байгаа. Эмээ маань үргэлж нөхөртэй байсан. Нэг нь нас барахад түүнийг өөр хүнээр сольсон. Тэд бүгд амьдралын утга учиргүй, хүүхэдгүй (нэгийг эс тооцвол, гэхдээ тэр охиноо ээжийгээ өсгөөгүй байхдаа өөрийгөө дүүжилсэн), архичид, амьдралын буруу хэв маягтай. Эмээ маань намайг, бяцхан охиныг хөл дээр минь тавиад, хэрхэн алхаж, ярьж сургах гайхалтай хүнийг олсон нь түүний ачаар сайхан хүүхэд насаа олж, ертөнцийг олж харсан нь ямар гайхамшиг болохыг би мэдэхгүй байна. . Гэвч олон жилийн турш уян хатан байсны эцэст түүнийг таслахад сайн зүйл дууссан. Тэр миний нүдний өмнө нас барсан бөгөөд энэ нь маш хэцүү байсан. Гэхдээ эмээдээ биш. Тэр түүнд хамаагүй. Тэр миний амьдралын хамгийн аймшигтай хар дарсан зүүд болсон тэр эрийг олсон. Нэгдүгээрт, тэр түүнийг хэд хоногийн турш авчирсан, дараа нь тэр манай гэрт нүүж, миний өрөөнөөс бусад бүх орон сууцыг эд зүйлтэйгээ хамт эзэлж, бүгдийг нь өөрийн өмч гэж тодорхойлсон. Түүнд Оросын паспорт байхгүй, зөвхөн хугацаа нь дууссан америк паспорт байгаа. Тэр ямар ч боловсрол, ажилгүй. Тэр архинд донтсон. Бас аймаар юм. Тэр санаатайгаар эмээгээ тахир дутуу болголоо (хөл тайрах, тэр орноосоо огт босдоггүй, би түүнд санаа тавьдаг), аажмаар галзуурч, тэр мөнгө сорж, түүнд худлаа хэлэв. Эмээ маань сайн тэтгэвэртэй, тахир дутуугийнхаа төлөө асран хамгаалагчийн мөнгө авдаг. Энэ бүхэн хурдан ууж, зугаацаж эхэлдэг. Дараа нь бүтэн сар будаа идсэн ч мөнгөгүй болно. Орон сууцанд өдөр бүр эмх замбараагүй байдал үүсдэг, тэр хүний маш чанга дуу. Би бүх зүйлийг цэвэрлэж, цэвэр байлгахыг хичээдэг, учир нь энэ бол миний үүрэг, гэхдээ надад хэцүү байдаг. Би бамбай булчирхай, зүрхтэй холбоотой асуудалтай байгаа бөгөөд энэ нь бие бялдар, оюун санааны хувьд надад маш хэцүү байдаг. Өдөр бүр гэртээ болж буй үйл явдлаас болж улам дорддог. Надад гарах арга байхгүй, би хаашаа ч явж чадахгүй, учир нь би эмээгээ асарч байна. Би цагдаа дээр очиж чадахгүй, учир нь энэ хүн хүмүүсийг хэрхэн хуурах талаар сайн туршлагатай, надад хэн ч туслахгүй. Би юу хийхээ мэдэхгүй байна, надад туслаач ...
Хариулах
Эмээ маань намайг үзэн яддаг бол яах вэ? Эхлээд хэлэхэд тэр маш их уур уцаартай, уур уцаартай хүн бөгөөд хүн бүрийг байнга шүүж, тэр ч байтугай ууртай байсан ч гэсэн түүнд өртэй мэт санагддаг. Тэр намайг бүх зүйлийн төлөө байнга зэмлэж, нулимс дуслуулдаг, дараа нь би муухай, тэнэг ач охин болох тоглоом эхэлдэг, тэр бол надтай ярилцах гэж оролддог гэм зэмгүй сахиусан тэнгэр, гэхдээ би "новш, уйлж идээрэй. " Гэр бүлээс дэмжлэг хүлээх нь утгагүй юм: аав үргэлж ээжийнхээ талд байдаг, ах, ээж нь тэвчих болно. Би түүнд хэзээ ч үг хэлж чадахгүй, тэр бүх зүйлийг өөрчлөх болно, тэгээд аав намайг түүнд ямар нэгэн зүйл хийсэн гэж хэлж эхэлнэ.
Өчигдөр бид зодолдсон, эс тэгвээс тэр над руу хашгирсан. Тэр түүнд өргөст хэмхийг хаахад нь тусалсан, тэр байнга зэмлэдэг, ямар нэгэн зүйлд дургүй байдаг. Би уурлаад сэрээгээ угаалтуур руу хүчээр шидэв. Тэр даруй: "Та юу шидээд байгаа юм бэ, хэрэв та надад туслахыг хүсэхгүй байвал өрөөндөө ороод хэвтээрэй, надад танаас юу ч хэрэггүй. Тэвчээртэй байгаарай, надад тийм ч их цаг үлдсэнгүй, бла бла. " Өнөөдөр бол хоёр дахь өдөр, тэр надтай ярьдаггүй, миний асуултанд ууртай хариулдаг, өчигдөр намайг эвлэрүүлэх гэж оролдоход тэр намайг явуулсан. Надад чамаас юу ч хэрэггүй - энэ бүгд.
Би юу хийхээ мэдэхгүй байна. Тэр намайг амьдруулахгүй. Дайн шиг өдөр бүр, би уурлахгүйн тулд, дараа нь тэр өдөржингөө хашгирахгүйн тулд ямар нэг юм хэлэх, хийхээс айдаг.
Тэр намайг залхуу, тэнэг гэж байнга дууддаг, тэд юу ч хийж чадахгүй гэж хэлдэг. Тиймээс тэр энгийн гоймон чанаж идэхийг зөвшөөрдөггүй - тэр хажууд нь зогсож, бүх зүйлийг зэмлэж, дараа нь халбагаа аваад бүх зүйлийг өөрөө хоол хийх болно гэж хэлдэг, миний ажил бол зогсож, ажиглах явдал юм. Бага байхдаа тэр бас зоддог байсан. Би шал угааж байснаа санаж байна, тэр намайг буланг алдсан болохоор намайг аваад өшиглөсөн.
Туслаач, би юу хийхээ мэдэхгүй байна, түүнээс болж би амиа хорлохыг хүртэл оролдсон. Би түүнээс айдаг, түүнтэй яаж харьцаж байгаагаа мэдэхгүй байна. Бид нэг байшинд амьдардаг тул аав, ээж хоёр явах газаргүй гэж шийдсэн. Энэ бүхнээс би хэдийнэ залхаж байна. Би аль хэдийн 18 настай, найзтайгаа зугаалах зөвшөөрөл хүссэн хэвээр байна. Түүний ачаар ангийнхан бүгд намайг шоолон инээлдэв. Тэр намайг үзэн яддаг. Яагаад гэдгийг би мэдэхгүй. Дүүтэй бол тийм биш л дээ. Тэр түүн рүү хашгирч эхлэв, гэхдээ тэр түүнтэй ердийн байдлаар ярьдаг, тэр над шиг удаан хугацаанд уурлаж чаддаг, жишээ нь өнөөдөр. Хоёр дахь өдөр нь тэр нүүр буруулж, ард нь зэмлэж, нэр дуудаж байгаа боловч ярьдаггүй. Ээж, ах хоёр оноо аваарай гэж хэлсэн ч яаж ийм тийм хандлагаар оноо авах вэ. Аав огт хариу үйлдэл үзүүлэхгүй. Юу хийх вэ?
1 хариулт
Би цаашид ингэж амьдарч чадахгүй. Би 19 настай, би хүүхэдтэй, тэр 2 настай. Нөхөр маань армид ажилладаг, үүнээс болж би эмээтэйгээ амьдрах ёстой. Тэр тэвчихийн аргагүй, намайг ажил руу явуулсан, хүүхдээ цэцэрлэгт хүргэж өгдөг, өдөр бүр над руу хутга, саваа гэх мэт шиддэг, орилдог, тэр яаж тайван ярихаа мэдэхгүй байна. Энэ нь миний уурыг хүргэж байна, би чимээгүй байж чадахгүй, би түүний үгэнд хариулж, тэвчихийн аргагүй, Эзэн минь, тэр намайг явахыг хүсч байгаа юм шиг хүүхдээ хүүхдийн гэрт өгнө гэж үргэлж сүрдүүлдэг. Миний хувьд, би цаашид тэвчиж чадахгүй. Дахиад 4 сар ...
3 хариулт
Сайн байна уу, миний нөхцөл байдал ийм байна: би 22 настай, охин, би өөрийн гэсэн байртай. Гэхдээ би тэнд амьдардаггүй, учир нь эмээ маань (86 настай) намайг өөрийн байранд амьдрахдаа "жаахан" гэж боддог! Би ядуу амьдардаггүй, түрээсийн мөнгөө төлж чаддаг. Гэхдээ би эмээтэйгээ амьдардаг. Эмээгээ ажиллуулах нь сая километрийн зайтай төдийгүй мөнхийн галзуурал юм! Би муураа угаагаагүй (11 муур), угаалгын өрөөнд өөрийгөө хааж, хивсэнцэрийг буруу тал дээр тавихад тэр над руу байнга хашгирдаг! Мөн энэ нь бүхэл бүтэн жагсаалт биш юм! Тийм ээ, бүгд ижил ардын шинж тэмдэг гэх мэт.
Би сарын тэмдгээ угаах үед энэ нь эхэлдэг! Би бөөрөө болон бусад бүх зүйлийг усаар дүүргээд би хүүхэд төрүүлэхгүй гэж хашгирна. Би босгыг давж байгаа юм уу? Боооооооооооооооооооооооооооо! Тэр маш их хашгирч, бүх хөршүүд сонсдог! Үүнээс болоод би маш их ичиж байна. Орон сууцандаа яаж нүүх вэ?
3 хариулт
Надад нэг асуудал байгаа бөгөөд үүнийг хэрхэн шийдэхээ мэдэхгүй байна. Би охин, 11 настай, театрын клубт явахыг үнэхээр их хүсч байна. Тэд надад үүнийг хийх чадвартай гэж хэлдэг, сургуульд байхдаа би тоглолтонд байнга тоглодог (манай уран зохиолын багш алдартай бүтээлүүдийг тавьдаг), тэд найзынхаа хүүхэлдэйн киног дуурайдаг, бүх зүйл зүгээр юм шиг санагддаг. Би эцэг эхтэйгээ ярьсан, хэрэв эмээ зөвшөөрвөл би энэ дугуйланд орно гэж хэлсэн. Гэхдээ эмээ маань (тэр 59 настай) зөвхөн шарилаараа л ингэж хэлсэн. Тэр намайг гэртээ байсангүй, бүх зүйл сургууль дээр байна (би тоглолтоо давтдаг), бусад хүрээлэлд байдаг, тэр намайг зүгээр л гэртээ суугаад байшингийнхаа эргэн тойронд ажиллахыг хүсдэг. Би бас гэрийн ажил хийдэг: шал угаах, аяга таваг угаах, нохой, хувцас угаах. Гэхдээ энэ нь түүнд хангалтгүй санагдаж байна! Бидэнд хараахан байхгүй байгаа ч би физикийн сурах бичиг уншдаг нь түүнд таалагддаггүй! Үүнд юу буруу байгааг би ойлгохгүй байна! Мэдэхгүй, магадгүй тэр хөгшин галзуурсан байж магадгүй, эсвэл юу вэ? Би эцэг эхтэйгээ ярьсан боловч ээж маань хэрэв эмээ минь үгүй гэж хэлсэн бол үгүй гэж хэлсэн. Би үнэгүй театрын клуб хайж, ээждээ үзүүлсэн боловч тэр үгүй гэж хэлэв. Мэдээжийн хэрэг, тэр ээжийгээ хүндэлдэг гэдгийг би ойлгож байна, гэхдээ эмээ миний театрын хамтлагтай ямар холбоотой байдаг вэ? Би ямар ч байсан үнэгүй зүйлийг олсон! Гэхдээ бас эмээ маань саяхан үсээ цайвар хүрэн будгаар будуулсан (миний үс угаасаа гал улаан). Тэр үүнийг хэрхэн маргаж байсныг та мэдэх үү?! Энд юу байна:
- Аня, бид хаана амьдардаг вэ?! Беларусьт уу? Тиймээс та будсан америк шиг биш Беларусь хүн шиг харагдах ёстой!
Тэгээд хааяа тэр аавыг минь үсээ будуулж өгсөн (тэр бас улаач). Тэр бас миний гэр бүлийг миний нэрийг өөрчилсөн! Би төрсөн цагаасаа Марина, гэхдээ "Бид бол Беларусьчууд! Энэ ямар нэр вэ?! " одоо би давхар нэртэй болсон ч бүгд намайг Аня гэж дууддаг! Тэтгэвэр авагчийн цогцсыг олохгүйн тулд хаана оршуулахаа надад хэлээч? За, эхлээд энэ тойрог руу явахыг нь яаж ятгах вэ?
2 хариулт
Туслаач! Миний эмээ бол дарангуйлагч, галзуу хүн! Би одоо эмээгийндээ байгаа бөгөөд түүнийг эзгүйг далимдуулан бичиж байна. Би охин, 15 настай. Миний эцэг эх намайг эмээ рүүгээ явуулсан, учир нь ойролцоо сургууль байдаг, гэхдээ эцэг эхтэйгээ хамт байсан нь дээр!
Миний асуудал:
Зөвхөн нэг цаг алхаж, зөвхөн байшингийн хашаанд алхаарай. Анхаарна уу, би 15 настай! Найз охин, найз охинтойгоо хонож болохгүй. Би 20 нас хүртлээ ЭМЧ авах боломжгүй. Охин гэрлэж, үржих ёстой гэж тэд миний тархинд бөмбөрдөг. Хүүхэд олон байх тусмаа сайн. Охин бол өгзөг хүртэл үс, өсгийтэй юбка, ягаан гутал, хэрэв та азтай бол тав дахь хэмжээтэй хөхтэй. Түүнчлэн, охин гэрлэсний дараа нөхрийнхөө хэлсэн бүхнийг хийх ёстой болно. Хэрэв 25 нас хүрэхэд та хүүхэдгүй бол та новш юм!
Түүний гэрт интернет байхгүй байна! Ерөнхийдөө! Би хаа нэгтээ сул wi-fi авсан бөгөөд ийм учраас та энэ талаар мэддэг.
Тэгээд энэ бүгд биш! Би юу хийх хэрэгтэй вэ?! Би яагаад ч юм гэрээсээ зугтаж чадахгүй байна. Дашрамд хэлэхэд, энэ бүхэн болж байгаа тул надад маш олон цогцолбор бий! Хэдийгээр надад үзэсгэлэнтэй, ухаалаг, сонирхолтой охин гэж хэлдэг. Би танд шууд анхааруулж байна: ВК, ангийнхан, бусад нийгмийн үйлчилгээ байхгүй. Надад сүлжээ байхгүй байна (яагаад гэдгийг тааварлаарай). Энэ баасанд яаж үхэхгүй байхыг надад хэлээч. Анхаар! Би энэ түүхээрээ хэн нэгнийг гомдоохыг хүсээгүй, зөвхөн асуултынхаа хариуг олох хэрэгтэй байсан юм.
3 хариулт
Сайн уу? Би бол охин, би 14 настай, эмээгийн минь анхаарал халамж зүгээр л ядаргаатай юм! Миний эмээ 68 настай. Тэр надад байнга хэлдэг:
- Анечка, найзуудтайгаа гудамжинд алхаж болохгүй. Тэд чамайг дээрэмдэх болно.
- Найзууд маань сайн, хууль тогтоомжид ямар ч асуудалгүй байсан.
- Тийм ээ. Би дээрэмдүүлчихлээ.
Нэг удаа түүнээс харандаа "хулгайлсан". Тэр цагдаад очиж энэ тухай мэдэгдсэн бөгөөд түүнд ямар нэгэн өртэй хүн байсан тул тэд мөрдөн байцаалтын ажиллагааг эхлүүлжээ. Харандааг миний найз Светлана гэдэг нэрээр охин авсан болохыг олж мэдсэн. Эмээ маань миний найз Светлана гэж шийдсэн. Тэгээд одоо, хэрэв би алхахыг хүсч байвал зөвхөн эмээгээ гартаа барьж, зах дээр л явж байна. Би эрх чөлөөг хүсч байна! Нэг удаа эмээ маань надад таалагдсан залууг явуулсан! Энэ нь иймэрхүү байсан: энэ хүү (миний нас) манай гэрт байсан, учир нь эцэг эх нь ажлаасаа 3 цагийн дараа хоцорч, манай гэрийн хажууд машин хүлээж байв. Тэгээд бид сууж байна, хүүхэлдэйн кино үзэж байна, миний мөрөөдөл бараг биеллээ (бид бие биенээ тэврэн суув), дараа нь ... Хаалга онгойж эмээ нисэв (тэр бидэнтэй хамт амьдардаггүй, гэхдээ байшин нь ойролцоо байдаг) ) гэж асууж байна:
- Аня, манай зочин хэн бэ?
- Сайн уу, эмээ! Уулзаарай (Андрей гэж бодъё) Андрей! Андрей, надтай уулзана уу - энэ бол миний эмээ - Елена.
- Сайн уу ...
- Аня, чи энэ ********** ийг манай гэрт авчирч өгөөрэй?! Тэр ************ ба **********! Хурдан гар, ************!
- Эмээ! Тэр эцэг эхээ дахиад 2 цаг хүлээх болно. Хүйтэнд?! Өвлийн улиралд ?! Тэр бидэнтэй үлдсэн нь дээр. Түүнээс гадна би түүнд хайртай!
- За.
Үүний дараа бид "ямар эвгүй, дуулгаваргүй залуу хүн бэ" гэж дахин хоёр цаг сонсов. Маргааш нь сургуульд байхдаа тэр асуув:
- Таны эмээ "тэр" мөн үү?
Тэгээд бид хамтдаа инээлээ. Намайг гурван настай биш гэдгийг эмээдээ яаж ойлгуулахыг надад хэлээч?
Нэгэн цагт нэг байранд эмээ, ач охин амьдардаг байв. Үе үеийн зөрчилдөөн улам эрчимжсэн. Ач охин нь эмээгийнхээ аз жаргалтай хөгшрөлтийг хэрхэн яаж хангах вэ, тэр үед өөрөө галзуурахгүй байх вэ гэсэн асуулт гарч ирэв.
“Миний эмээ 84 настай, толгой, эрүүл мэндээрээ муу биш, ном уншдаг, бүр сүлжмэл эдлэл хийдэг. Гэхдээ заримдаа тэр гэнэт юу ч хийхгүй, угаах, гудамжинд гарахаа больдог. Тэгээд би түүнийг үргэлж ятгаж байх ёстой. Нэг удаа би бодлоо: хэрэв энэ шаардлагагүй бол яах вэ? Магадгүй тэр зүгээр л амьдрахаас залхаж, орондоо ороод босохгүй байх эрхтэй юм болов уу? Миний амьдрал төвөгтэй болох тул би үүнээс айж байна уу?
Тэд бас хэлдэг: хөгшрөлт бол мэргэн ухаан юм. Гэхдээ амьдралын тухай гомдоллох, гомдоллох, "Миний дууны дээд талд" гэх мэт телевизийн хөтөлбөрүүдийн хэлэлцүүлэг, ач охиндоо байнга санаа зовох гэх мэт утсаар ярихдаа өдөрт долоон удаа утсаар ярихаас өөр юу ч би эмээгийнхээ талаар огт сонсоогүй. Хэдийгээр тэр 84 настай боловч маш хэцүү амьдралаар амьдарсан.
Гэхдээ тэр яагаад чимээгүй байна вэ? Эмээ нарын мэргэн ухаан, өдөр тутмын туршлагыг хэрхэн "ухах" вэ? Эмээ надтай хуваалцдаггүй нь надаас шалтгаалдаг болов уу?
Бид ОХУ-ын Нээлттэй Засгийн газрын шинжээчдийн зөвлөлийн шинжээч, эмч-геронтологич Эдуард Карюхин (Ахмад настнуудад туслах бүс нутгийн олон нийтийн сан) Эдуард Карюхинаас хүсэлтийн талаар тайлбар авахыг хүссэн.
Том ялгаа
Хүүхэдтэй хөгшин хүмүүсийн харьцуулалтыг хүн бүр мэддэг. Гэхдээ нэг том ялгаа бий: хүүхэд эрч хүчтэй, чадваргүй, дэггүй, нэг зүйлийг зуун удаа асуудаг, ээжийнхээ хувьд гол зүйл юм. Тэрээр амьдралынхаа бүхий л нөөц бололцоогоо зориулдаг: биологийн, оюун санааны, оюун санааны хувьд, учир нь хүүхэд бол ирээдүй юм.
Мөн хөгшин хүмүүс бол өнгөрсөн үе юм. Хэдийгээр тэд хүүхдүүдтэй олон талаараа төстэй боловч тэднийг харьцах, халамжлах арга барил нь ижил төстэй боловч хүмүүс, хамаатан садны хувьд ч тэд аль хэдийн өнгөрч байгаа зүйл юм. Тиймээс урам зоригийн түвшинд асуулт гарч ирдэг. Эцсийн эцэст өндөр настнуудад хөрөнгө оруулсан гэр бүлийн бүх эрчим хүчний зардал ямар ч байдлаар зөвтгөгдөхгүй юм шиг байна.
Биологийн үүднээс авч үзвэл энэ нь тийм юм. Тийм ч учраас зарим ард түмэнд хуучин хүмүүсээ хөнөөх заншил байсан (зарим газарт хадгалагдан үлдсэн).
Өнөөдөр нийгэм хөгшин хүмүүсийг бие махбодоороо хөнөөгөөд байдаггүй, харин сэтгэл зүйн хувьд харгис хэрцгий үйлдэл хийдэг. Тэтгэвэрт гарсан - нийгмээс хасагдсан. Материаллаг баялаг 5-6 дахин буурдаг. Энэ нь хүмүүсийг доромжлоход хүргэдэг бөгөөд бид үүнийг огт боддоггүй, зүрх сэтгэлээрээ өрөвддөг байсан ч гэсэн хөгшин хүмүүсийг дорд хүмүүс гэж үзэх ухамсарт нөлөөлөхөөс өөр аргагүй юм. Хамтын ухамсаргүй байдлыг бүү дутуу үнэл.
Залуу нас, хүч чадал, эрүүл мэндийн шүтлэг эсрэгээрээ цэцэглэн хөгжиж байна. Тиймээс хосууд: ач охин, эмээ нь ямар нэгэн байдлаар дайсагналцдаг, тэд хоёр өөр нийгмийн бүлгийн төлөөлөгчид бөгөөд үүнийг манай сэдвийг үл тоомсорлож болохгүй.
Аз жаргалтай хөгшрөлтийг хангахын тулд эмээтэйгээ амьдардаг нэг ач охин хүч чадалгүй юм. Энэ супер даалгаврыг өөртөө бүү тавь. Орчин үеийн ертөнцийг үзэх үзэл, амьдралын хэв маяг, хүний хязгаарлалт таны эсрэг байна. Нэмж дурдахад та эмээгийн зан чанар, хувийн шинж чанар, түүний одоогийн хувь заяаг хариуцахгүй. Зөвхөн амьдралын биологи төдийгүй тусламж, тайтгарал, сэтгэлийнхээ сэдэл, эмээгийнхээ хариу үйлдлийг сонсох гэсэн сайн хүсэлдээ үндэслэн чадах бүхнээ хий.
Сайхан сэтгэлийг ус руу шидээрэй
Геронтологич хүний хувьд эмээтэйгээ амьдрах нь гэр бүлийн бусад гишүүдтэй харьцуулахад хэцүү биш гэж би хэлж чадна. Эмээ бол таны амьдрал дахь "нөгөө хүн" юм. Түүнтэй харьцах хэцүү харилцаа нь бусадтай харилцах харилцаанд тань маш чухал зүйлийг илтгэнэ.
Эмээ нарын мэргэн ухаан, өдөр тутмын туршлагад хүрэх боломжгүй гэдэг нь олон талаараа хүүхэд, ач зээ нарын асуудал болдог. Гэхдээ хүн мэргэн ухаан байдаг гэж сэжиглэж байвал энэ нь аль хэдийн маш сайн байдаг. Хөгшин хүмүүс бол удам угсааны мэдээллийн код бөгөөд та үүнийг мэдэх хэрэгтэй. Яагаад ийм шууд холболт, дамжуулалт байдаггүй юм бэ? Яагаад системд гүйдэл байхгүй байна вэ? Бид буруу хэлээр харилцдаг уу? Эцсийн эцэст, хөгшин хүн зөвхөн үгээр төдийгүй амьдралын хэв маягаар ярьдаг.
Хүүхдүүд шиг хөгшин хүмүүсийг хуурч болохгүй. Хэрэв тэд өөрсдийнхөөсөө урт насалж, бидэнд юу ч өгч чадахгүй болсон гэж үзвэл тэд юу ч өгөхгүй. Хэрэв бид тэд өөрсдийнхөө амьдралаас хэтэрсэн бөгөөд бидэнд зөвхөн мэргэн ухаан л өртэй гэдэгт итгэдэг бол тэд мэргэн ухааныг өгөхгүй (эндээс та "Гурван карт, гурван карт, гурван карт" гэсэн герман хэлийг шууд сонсох боломжтой). Зөвхөн амьд хүмүүс л амьд хүмүүстэй харилцаж чаддаг, харин хуучирсан хүмүүстэй харьцдаггүй.
Гэхдээ хамгийн ухаангүй хөгшин хүн ч хүнд өгч чадах зүйл байдаг: үүн шиг ямар ч сонирхолгүй, ямар ч хариу хүлээхгүйгээр өгөх чадвар. Усанд сайн шидэж байна.
Хөгшин хүмүүс бол нууцлаг зүйл юм. Сул дорой мэт санагдаж буй сүнс дотор бид тэнд юу болж байгааг мэдэхгүй байдаг. Гэсэн хэдий ч нялх хүүхдийн сүнстэй адил зүйл.
Фото: basik.ru
Хүчээр эсвэл ганцааранг нь орхих уу?
Ердийн тохиолдолд өндөр настантай харьцах хариу үйлдлийн зөв байдлын гол шалгуур бол түүний ашиг тус юм. Хэрэв та эмээгээ угаагаагүй, удаан яваагүйг харвал энэ нь түүнд ашиг тусаа өгөхгүй нь тодорхой байна. Тиймээс, тэвчээр, тэвчээрийг харуулахын тулд та эмээгээ амьдралын зөв хэв маягийг сахихыг уриалж, ятгах хэрэгтэй. Та ямар нэгэн урам зориг өгч болно. Та дургүй байгаа шалтгааныг олж мэдэхийг оролдож болно: хэрэв түүнд өөрийгөө угаахад хэцүү болж байвал яах вэ? Эсвэл байшингаас орцны үүдэнд байрлах дэлгүүр рүү явах уу? Дараа нь та мэдээж тусламж санал болгох ёстой.
Хэрэв тэр хүн хангалттай байвал энэ асуудлыг шийдэх болно. Хүн эрүүл мэндийн байдал муу, сэтгэл санаа чухал биш байдгийг санах хэрэгтэй. Зүгээр дээ, чи армид байхгүй, ганц хоёр удаа алдаж болно.
Ерөнхийдөө ахмад настныг асран халамжлахдаа командлагч, удирдагч болж хувирах нь маш аюултай байдаг: хүн маш их зохион байгуулагдсан байдаг тул түүний сэтгэцийн нөхөн олговрын функц заавал илэрч, эмээ нь "үгүйсгэх" болно. цэнхэр, зөвхөн "хувийн эрх чөлөөг" хамгаалахын тулд хэргийн гадна зөрүүд байх болно.
Заримдаа хөгшин хүнд гар хүрэхгүй байх, түүнийг өрөөндөө ганцаараа тайван байлгахыг зөвшөөрөх нь илүү дээр байдаг, ялангуяа хамаатан садан хамт амьдардаг бол энэ нь ихэвчлэн шаардлагатай байдаг.
Хэрэв амьдралын хамгийн энгийн дүрэм журам, эрүүл ахуйн журмаас тууштай, байнга татгалздаг бол энэ нь өвчин, төв мэдрэлийн системийн органик гэмтэл, сэтгэцийн үйл ажиллагааг нуух болно. Энэ нь мэргэжилтний зөвлөгөөг шаарддаг.
Ухаангүй хариу үйлдэл
Хэрэв эмээ нь ач охиндоо ажил дээрээ арван удаа залгах юм бол түүнд бүх зүйл сайхан байна уу, эсвэл хэдэн цагийн турш утсаар ярихыг оролдож байна уу, аль болох тэвчээртэй байж, дараа нь тайван, эелдэгээр хэлээрэй. ажил хийж, зөөлөн баяртай гэж хэлэх. Гэртээ ийм ойр ойрхон залгахгүй байхыг бүү мартаарай, эс тэгвээс танд ажлаа хийх цаг байхгүй болно. Тохиолдлын 99.9% -д сэтгэцийн эрүүл мэндийн тухайд энэ нь туслах болно.
"Эмээ, ач хүү" ("Уралын бууз" шоу)
Өндөр настай хүн ийм зан авираараа өөрийгөө байгаа гэж дохио өгдөг, тэр чамд санаа зовж, ганцаараа биш, чамтай хамт байгаа гэдэгт санаа зовж магадгүй юм. Магадгүй тэр ганцаардаж, айж байгаагаа мэдэрсэн байх. Гэхдээ та ажиллах ёстой, тиймээс энэ тохиолдолд хуурамч, гэм буруугийн мэдрэмжээр битгий зовоорой.
Ийм их сөрөг байдал хаанаас гардаг вэ?
Геронтологийн тодорхой чухал түвшин байдаг: 75-79, хүмүүс хүндээр өвчилж, нас барах эсвэл энэ үеийг өнгөрөөсөн, ялангуяа 80-аас хойш илүү тайван амьдарч байна. Дүрмээр бол 80 жилийн ойг давсан хүмүүс онцгой уян хатан байдал, дасан зохицох чадвараараа ялгагдана. Тэднийг нарийвчлан авч үзэх нь зүйтэй юм, тэд бол өвөрмөц дүрүүд юм! Эцсийн эцэст, хэрэв та манай улсын түүхийг авч үзвэл тэд терроризм, өлсгөлөн, сүйрэл, дайн, тархийг харгис хэрцгийгээр угааж амьд үлдсэнийг хараарай. Тиймээс, хэрэв таны эмээ 84 настай бөгөөд тэрээр ном уншиж, орчин үеийн янз бүрийн асуудлуудыг хэлэлцэж байгаа бол таны өмнө хамгийн үнэ цэнэтэй эрч хүч, чанаруудын эрдэнэс л байна! Эдгээр бүх чанарууд нь таны төрөлд байдаг, танд ийм боломж байгаа байх!
Мэдээжийн хэрэг, хөгшин хүмүүс ихэвчлэн улс орны хувь заяа, засгийн газрын үйл ажиллагаа, албан тушаалтнуудын хулгай гэх мэт зарим телевизийн нэвтрүүлэгт оролцож байсан аймшигтай он жилүүдийг санаж, тэр байтугай шууд биш, сэтгэл санааны хувьд оролцдог. Гэхдээ аливаа хүний сэтгэл зүйг муу муухайг илүү хүчтэй болгож, удаан хадгалдаг байдлаар зохицуулдаг гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Үүнийг хэлэхэд хүн хүнд сэтгэгдлээсээ ангижирдаг. Гэхдээ зөвхөн биш.
Хэцүү зүйлд анхаарлаа хандуулж, хөгшин хүмүүс туршлагаа бидэнд дамжуулахыг хичээдэг, тэдэнд туслахыг хүсдэг. Гэхдээ та эдгээр кодыг зөв тайлах эсвэл ядаж тэдний сэдлийг ойлгох чадвартай байх хэрэгтэй. Гаднаас нь үглэхийн цаана үүнийг ялгаж салгаж чадахгүй байгаагаас харахад залуу хүмүүсийн асуудлыг яг л харж байна.
Фото: basik.ru
Сэтгэл судлалын сонгодог хандлага: Хэрэв та өөр хүнийг ойлгохыг хүсч байвал түүний оронд өөрийгөө тавь. Өдөржингөө гэртээ ганцаараа суудаг эмээ угаасаа телевиз, радио, сониноос ямар нэгэн сэтгэл хөдлөлийг шингээдэг бөгөөд үүнийгээ хэн нэгэнтэй хуваалцахыг хүсдэг. Ихэнхдээ эдгээр сэтгэл хөдлөл нь дотоод, гүнзгий сэтгэл хөдлөлүүдтэй холбоотой байдаг тул улам бүр эрчимждэг. Гэхдээ өөр хүний хувьд ийм шүрших нь заримдаа цочроох үйлчилгээ үзүүлдэг. Энд буулт хийх шаардлагатай байна: эмээгийнхээ үгийг сонсохыг хичээ, гэхдээ хэрэв тэр дугуйланд явсан гэж ойлгож байгаа бол түүнд маш их ядарсан, амрахыг хүсч байгаагаа хэлэх эрхтэй. Энд гэм буруугийн мэдрэмж байж болохгүй, та бүхнийг чадагч биш. Хамгийн гол нь уурлахгүй байх явдал юм.
Хөгшин хүнийг хүндэтгэж, түүнтэй хамт амьдарна гэдэг нь түүний дүрмээр амьдрах гэсэн үг биш юм. Эмээгийн хувьд буулт хийх нь ач охиныхоос хамаагүй чухал зүйл биш юм. Мөн нормативын хүрээнд байгаа хүн дүрмээр бол түүнийг хүсч, түүн рүү явдаг. Нэг тохиолдолд биш, өөр тохиолдолд. Гэхдээ концессийн нийт тэнцэл ажиглагдаж байна.
Би үхлийн талаар ярих хэрэгтэй байна уу?
Найз нөхөд, танил хүмүүсийнхээ үхлийн талаар хөгшин хүмүүстэй ярилцах уу гэсэн асуулт байнга гардаг. Энд хоёрдмол утгагүйгээр хариулахад хэцүү байдаг. Олон хүмүүс 80-85 жилийн дараа үхлийн талаар аль хэдийн гүн ухаантай болсон байдаг. Би үүнийг Зөвлөлтийн хатуужилтай, шашингүй үзэлтэй хүмүүсийн дунд харсан. Дотооддоо эдгээр асуудлыг өөрсдөө шийдсэн. Яаж? Заримдаа энэ нь нууцлаг байдаг. Гэхдээ тэдэнд айдас байхгүй. Ихэнхдээ тэд амьдралын урт хугацаандаа маш их ханасан байдаг тул тэдний хувьд үхэл бол эмгэнэлт, эрс биш, гэхдээ амьдралын өөр нэг хэсэг мэт шаардлагатай шилжилт юм.
Фото: basik.ru
Гэхдээ үүний эсрэг жишээ бас бий. Тухайн хүний хариу үйлдлийг харахын тулд та хоёуланг нь анхаарч үзэх хэрэгтэй. Хэрэв энэ нь сөрөг байвал та үүнийг өдөөх шаардлагагүй болно.
Мөн санаж байгаарай: хүн бүр тахир дутуу байж чадахгүй, гэхдээ амьдардаг хөгшин хүмүүс бид бүгдээрээ л байх болно. Мөн бидний "насны онцлог" юу байх вэ? Бидний хажууд биднийг хайраар тэвчихэд бэлэн хүн байх болов уу?
Манай нөхцөлд эмээгийн хамгийн өргөн тархсан хувилбар болох "хөндлөнгийн эмээ" хэнээс гаралтай вэ? Тэрээр хүүхдүүд нь төлөвшсөн гэдгийг хүлээн зөвшөөрөхийг хүсдэггүй ээжээс төрдөг. Тэд тусдаа амьдралтай, бие даасан шийдвэр гаргадаг бөгөөд эдгээр шийдвэр нь түүнд огт үүрэг хүлээдэггүй. Тэд хүүхэд төрүүлж, өсгөн хүмүүжүүлэх насандаа хүрсэн. Ийм ээж бүх зүйлд хөндлөнгөөс оролцож, бүх зүйлд сэтгэл дундуур байж чаддаг: хүүхдүүд (насанд хүрэгчид!) Буруу хооллож, мөнгөө буруу зарцуулж, буруу замаар амарч, буруу хүмүүстэй хамт амьдарч болно. Ач зээ нар гарч ирэхэд хөндлөнгөөс оролцдоггүй ээж ч гэсэн энд ямар нэгэн байдлаар оролцох ёстой гэж боддог. Тиймээс ач, зээтэй болох нь бидний насанд хүрсэн эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаанд түлхэц болдог.
Мэдээжийн хэрэг, насанд хүрсэн хүүхдүүдийн ээжүүд хорон санаанаасаа болж хөндлөнгөөс оролцдоггүй. Таны хүүхэд том болсон гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх нь маш гунигтай бөгөөд хэцүү байдаг. Насанд хүрсэн хүүхдийн ээж, бяцхан хүүхдийн ээж нь хүүхдийн амьдралд өөр байр суурь эзэлдэг. Мөн янз бүрийн насны хүүхдүүд эхчүүдийн амьдралд өөр байр суурь эзэлдэг.
Хүүхдүүдийг өөрөөсөө холдуулах нь ийм чухал асуулттай уулзахтай холбоотой юм: - Би амьдралаа хүүхдүүдээс өөр юугаар дүүргэх вэ? - Миний амьдралд тэднээс өөр ямар утга учиртай вэ? - Хүүхдүүд надад хэрэгцээ багатай байхад би өөрийгөө зохистой гэж боддог уу? - Бие даасан насанд хүрсэн хүний ээж болно гэдэг нь юу гэсэн үг вэ?
Эдгээр нь нэлээд төвөгтэй асуултууд юм.
Бид энэ тухай 20 жилийн дараа ярихаар шийдсэн нь сайн хэрэг. Би өөрийгөө аз жаргалтай эмээ болоход бэлтгэхийг хүсч байна.
Харамсалтай нь, хүүхдүүдэд хөрөнгө оруулалт хийж, тэднийг асарч халамжлахад дассан дунд насны эмэгтэйчүүдэд хүүхдүүд төлөвшиж, гэр бүлээ бий болгоход амьдралын өөр утга учрыг олоход хэцүү байдаг. . Дараа нь эмээ болсны дараа ийм эмэгтэй өөр хийх зүйлгүй тул насанд хүрсэн хүүхдүүд, ач зээ нарын амьдралд идэвхтэй оролцож чаддаг. Түүний хувьд хүүхэд, ач зээ нар бол амьдралын гол утга учир юм. Энэ бол хэн нэгний амьдралын утга учир, ялангуяа цорын ганц утга учир байх нь хүүхэд, ач зээ нарын хувьд хүнд ачаа юм. Гэхдээ энэ бол эмээгийн даалгавар юм - хүүхдийнхээ гэр бүлээс гадна түүний хүч чадал, хүсэл эрмэлзлийг хэрэгжүүлэх бусад арга хэрэгслээр амьдралаа зохион байгуулах.
Эсвэл эмэгтэй хүн түүний үнэ цэнэ, ач холбогдлыг мэдрэх нь маш хэцүү байдаг. Яг үүн шиг, таны амьдралын үнэ цэнэ, ач холбогдлыг дотроос нь. Жишээлбэл, 55 настай эмэгтэйн амьдрал. Эв найрамдалтай байдлаар бид дотооддоо энэ мэдрэмжийг бага наснаасаа эцэг эхээсээ авдаг. Хэрэв үүнийг хүлээж аваагүй бол (харамсалтай нь ихэнхдээ ийм байдаг, эсвэл нөхцөлт үнэ цэнийг мэдэрдэг, өөрөөр хэлбэл би ямар нэгэн зүйл хийж, сайн зүйл хийж, ямар нэгэн зүйлд тусалж байж л үнэ цэнэтэй байдаг) Насанд хүрэхэд бид үүнийг эхнэр, нөхөр, хүүхдүүд, ач зээ нараасаа авах болно. Хэрэв биднийг үнэлдэггүй, хайрладаггүй бол гомдоорой.
Эмээ нь зөвхөн үнэ цэнэтэй байхыг хичээгээд зогсохгүй эцэг эхтэйгээ илүү чухал, илүү чухал зүйлээр өрсөлдөхөд бүр хэцүү байдаг. Хүүгээ өөрийнхөө төлөө өсгөсөн эмэгтэй, амьдралынхаа гол, хамгийн сайн эмэгтэй байхын тулд түүнийг залуу гичийд чимээгүйхэн өгөх болов уу? Бэр бэр нь ач зээгээ хэрхэн хүмүүжүүлж байгаад сэтгэл хангалуун байх болов уу? Хэзээ ч үгүй!
Эмээгээр дамжуулан түүний бүх "хар" сэдлийг олж хардаг гэж боддог хүмүүст энэ тухай хэлэхийг хүсч буй хүмүүст анхааруулахыг хүсч байна: хэрэв та гэр бүлдээ амар амгаланг хүсч байгаа бол хайртай хүмүүсийнхээ сэтгэл санаа, сэтгэлзүйн эмчилгээнд хамрагдах ёсгүй. хүмүүс, энэ бол сайн зүйл биш юм. Миний бодлоор насанд хүрэгчдийг өсгөх нь бас үнэ цэнэтэй зүйл биш юм. Эмээ нарыг амьдралынхаа хариуцлагыг хүлээлгэж өг, тэгвэл та өөрийнхөө төлөө хариуцлага хүлээх нь дээр. Хийх хангалттай.
Би тэднийг илчлэхийн тулд "эмээ нарын" сэдлийг хэлж байгаа юм биш. Залуу ч бай, насанд хүрсэн ч бай хүүхэдтэй харилцах өөрийн сэдлийг аль болох мэдэж байх нь надад чухал санагдаж байна. Эцэг эхийн үүрэг бол хүүхдүүдийнхээ салах, өсөхөд хувь нэмэр оруулах явдал юм. Хэдийгээр энэ нь ялангуяа ээжүүдийн хувьд хэцүү, зовлонтой ажил юм. Хүүхдүүд дотооддоо өсч том болох, эцэг эхээсээ салах үүрэг даалгавартай байдаг. Эцэг эхчүүд үүнд тусална (ядаж саад болохгүй) эсвэл саад болно. Хэрэв тэд хөндлөнгөөс оролцвол өсч томрох нь хожимдож, өсвөр наснаас хамаагүй хол давдаг.
Эмээ нь саад болвол яах вэ
Тэгээд ч гэсэн. Хамгийн дуртай асуулт бол "юу хийх вэ?" Миний бодол бол. Ээж чинь таны өсч торнисныг даван туулсан эсэхээс үл хамааран үүнийг хүлээн зөвшөөрсөн эсвэл бүх талаар эсэргүүцсэн эсэхээс үл хамааран: хэрэв та насанд хүрсэн бол, ялангуяа хүүхэд төрүүлэхэд хангалттай бол насанд хүрсэн хүнээс салж, байрыг эзлэх нь таны үүрэг юм. хүүхэд ээжтэйгээ харилцаж байна.
Жишээлбэл, та өөрийн гэр бүлд даргынхаа байр суурийг эзэлсээр байх болно. Тэгээд дарга дүрмийг нь тогтоодог. Түүний гэр бүлд тохирсон төрөл. Жишээлбэл, ээж эсвэл хадам ээж / хадам ээж нь түүнийг шүүмжлэх нь түүнд тохирохгүй бол тэр энэ тухай ярьдаг. Би өөрийн туршлагаас танд хэлэх болно. Нөхөр бид хоёр эцэг эхийн хувьд гэр бүлийнхээ гол хүмүүс байх нь миний хувьд чухал юм. Энэ нь бид хоёр хүүхдийн талаар тодорхой шийдвэр гаргадаг гэсэн үг юм. Үүний зэрэгцээ бид эмээ нарт ямар шийдвэр гаргахаа шийддэг. Дашрамд хэлэхэд тэд маш олон байдаг, гэхдээ тэд бүгд Паша тэдэнтэй хамт өнгөрөөсөн цаг хугацаатай холбоотой байдаг. Тэр бидэнтэй хамт байх бүх цаг: яаж хувцасласан, ямар клубт явдаг, дэглэм, эмчилгээ, аль сургуульд орох гэх мэт - энэ бол зөвхөн бидний шийдвэр. Нөхөр бид хоёр үүнд нэлээд хатуу ханддаг: бид эмээ нарынхаа шүүмжлэл, хүсээгүй зөвлөгөөг дардаг.
Яг яаж?
Үгээр. Дүрмээр бол, урилгагүй хөндлөнгөөс оролцоход надад ямар мэдрэмж төрүүлдэг тухай би ярьдаг ("Би үүнд уурлаж байна"), надад тохирохгүй байгаа зүйлийн талаар ярьдаг ("Надад одоо зөвлөгөө хэрэггүй", "Битгий Та намайг шүүмжлэх ёстой "), би аль сонголт надад тохирохыг хэлж байна (" Зүгээр л намайг сонс "," Бидэнд ийм дүрэм байх болно "). Би анхаарал халамж, сэтгэлийн зовиурын тодорхой илрэлүүдэд хошин байдлаар хариу үйлдэл үзүүлдэг ("Танд идэх юм байна уу?", "Паша дулаахан хувцаслаж байна уу?"). Ерөнхийдөө эзэн нөхөр, тэр маш хөгжилтэй байдлаар ээждээ анхаарал халамж тавьж эхэлдэг: "Эрхэм хадам ээж ээ, би бас маш их санаа зовж байна, та яаж хооллодог вэ? Танд бүх зүйл хангалттай байна уу? " Ерөнхийдөө янз бүрийн байдлаар.
Эмээ нь эмээ болохыг хүсэхгүй байвал яах вэ
Хүүхдүүдийнхээ хүсдэг шиг ач зээгийнхээ амьдралд тийм ч идэвхтэй оролцохыг хүсдэггүй эмээгийн тухай өөр нэг хувилбарын талаар ярилцъя. Энд би хувьдаа хүүхдүүдийн талаар илүү их асуулт асууж байна - "эцэг эх". Энэ ямар доромжлол вэ? Та төсөөлөөд үз дээ, 50-60-70 насны эмэгтэй хүн өөрийн амьдралаар идэвхтэй амьдарч байгаа, өөрийн гэсэн үнэ цэнэтэй, өөрийн гэсэн сонирхолтой байдаг. Гоо сайхан, тийм үү?
Наад зах нь би яг л ийм эмэгтэй байхыг хүсч байна. Түүний хүүхдүүд, насанд хүрэгчид: "Та яагаад амьдралаа өнгөрөөж байгаа юм бэ? Та яагаад бидний болон хүүхдүүдийнхээ амьдралаар амьдрахыг хүсэхгүй байгаа юм бэ? "
Хүүхдүүд жаахан байхад тэд ерөнхийдөө ээжийгээ үүрэг гэж үздэгийг та мэднэ. Ээжийн үүрэг бол хүүхдэд өгөх: хайр, хүлээн зөвшөөрөх, дэмжлэг, анхаарал гэх мэт. Хүүхдүүд ээжийг яг юу, юу өгдөг, өгдөггүйг нь харгалзан, сайн ээж эсвэл муу ээж гэж үнэлдэг. Гэхдээ зөвхөн сэтгэлзүйн хувьд насанд хүрэгчид болж, тэд ээжийгээ хүн, эмэгтэй хүн гэж харах чадвартай болдог. Хэн нь зөвхөн ээж төдийгүй тусдаа хүн, тусдаа эмэгтэй юм.
Насанд хүрсэн хүүхэд ээжийгээ "эмээ" гэсэн үүргээ илүү сайн биелүүлэхийг хүсч, ийм зүйл болоогүйд гомддог ийм нөхцөлд тэр бага наснаасаа ээжээсээ ямар нэгэн зүйл аваагүй гэсэн таамаглал надад байдаг. Ээжийн дэмжлэг шаардлагатай үед ээж маань тийм ч ойр дотно байгаагүй байж магадгүй, магадгүй хүүхэд ээжийнхээ хувьд маш үнэ цэнэтэй хүн гэдгээ мэдэрдэггүй байж магадгүй (зөвхөн түүний ажил, хобби, эр хүн гэх мэт), тодорхой туслалцаа бага байсан байж магадгүй, хүүхэд насныхаа төлөө биш өөрөө хэт их зүйл хийх ёстой байв. Хүүхдүүдийнхээ тусламжтайгаар "эцэг эх" үүнийг ээжээсээ авахыг хичээсэн хэвээр байгаа юм шиг байна.
Дараа нь ээжийн эсрэг ямар гомдол, гомдол байдаг талаар бодох нь дээр. Эдгээр нь бүгд чухал үйл явц юм: намайг юу их татдагийг ойлгох, юунаас болж, ямар мэдрэмж төрж байгааг ойлгох. Бага насандаа тохиолдсон эсвэл тохиолдоогүй зүйлийг би эсвэл ээж одоо засаж чадах уу? Эцэст нь тэр миний хувьд төгс ээж болно гэж би ээжээсээ хүлээсээр л байна уу? Би ээждээ хүүхэд байхдаа ямар байсан, одоо түүний зан байдлыг хэрхэн хүлээн авч байгаагаа хэлж өгч болох уу? Надад байхгүй байсан зүйлдээ уурлаж, гуниглаж болох уу, магадгүй ээжээсээ надад аваагүй чухал зүйл байгаа болов уу? Би ээжээсээ надаас татгалзаж, зөвхөн миний амьдралаар амьдрах эрхгүй гэж асууж болох уу?
Бидний багад ийм "эмээ" -ийн загвар байгаагүй. Үүнийг ойлгоход маш хэцүү байдаг.
Бид бүгд бага наснаасаа өөр өөр загвар өмсөгчидтэй байсан бөгөөд "Хөдөө орон дахь байшин" -гийн эмээгийн тухай огт хамаагүй. Бага насны болон найз нөхөд, хөршийнхөө загварыг бус харин өөрийн мэдрэмжийг харах нь илүү чухал юм. Эцсийн эцэст мэдрэмж-сэтгэл хөдлөл гэж юу вэ? Энэ бол бидний хувьд юу чухал, юуг барьж авдаг, бидний хэрэгцээ юу вэ, түүнийг хангаж байгаа эсэхийг харуулдаг бидний хувийн онцлог шинж чанар юм.
Жишээлбэл, насанд хүрсэн хүүхдүүдийнхээ гэрт ирж хоол хийж, цэвэрлэгээ хийж, ач хүүтэйгээ хамт алхдаг эмээ байдаг. Нэг эцэг эхийн хувьд энэ нь талархал, талархлын мэдрэмжийг төрүүлэх болно, учир нь энэ бол түүний тусламжийг яг хүсч байсан юм. Нөгөөх нь уурлав, учир нь тэр зөвхөн зугаалахыг хүссэн, өрхөд хөндлөнгөөс оролцохыг хүсээгүй, тэр байтугай байшингийн эргэн тойронд юу ч хийхгүй байхыг хүссэн. Түүний хувьд эмээгийнхээ санаачлага, энэ бол "сайн" - энэ бол түүний нутаг дэвсгэрийг хүсээгүй дуудлага юм. Тэгээд зарим ерөнхий загвар нь бидэнд ямар ч байдлаар тус болохгүй. Зөвхөн ойлголт л туслах болно, эмээ үүнийг хийвэл энэ нь миний хувьд юу гэсэн үг вэ? Энэ миний хүсч байгаа зүйл мөн үү, үгүй юу? Үүнийг зөвхөн бидэнд байгаа мэдрэмжид анхаарлаа хандуулснаар шийдэх боломжтой. Хэрэв уур байгаа бол ямар нэг зүйл буруу байна. Таны хувьд хувь хүний хувьд. Бүх хөршүүд, найз нөхдийн хувьд энэ нь "тийм" байсан ч гэсэн таны хувьд тийм биш юм.
Эмээгийн өмнө гэм буруугийн мэдрэмжийн тухай
Цаашид бүр ч хэцүү байна. Энд нэг хүн уурлаж, нөгөө нь уурладаг. Ганцхан хүн уурлаж чаддаг бөгөөд тэр ээжийнхээ сэтгэл санаанд хариуцлага хүлээхгүй бөгөөд шууд "Ээж ээ, би уурлаж байна, үүнийг битгий хийгээрэй" гэж хэлж чадна. Нөгөө талаар, энэ уур хилэн нь асар их гэм буруугийн мэдрэмж дагалддаг, учир нь тэр ээжийгээ гомдоосон, эсвэл түүний даралт огцом өссөн, эсвэл өөр зүйлд буруутай юм. Ээжүүдийн дунд зөн совинтой олон мэргэжилтнүүд байдаг. Тэгээд нэг ба нөгөөгийн хоорондын харилцааны загвар нь юу байх вэ? Хариулт: өөр. Тиймээс, бидний дотор үүсч буй зүйл дээр анхаарлаа төвлөрүүлэхийг дэмжиж байна. Тэгээд одоо бид юу өөрчилж чадах вэ. Хэрэв ээжийнхээ сэтгэл санаанд хариуцлага хүлээх, гэм буруутай байх юм бол насанд хүрэгчдийн харилцааг хурдан бий болгох магадлал багатай юм.
Бүх зүйл ойлгомжтой, гэхдээ эцэг эхийн хувьд яах вэ
Найз нөхөд, үйлчлүүлэгчдийн түүхээс эдгээр харилцаа холбоог "унтраах" нь хичнээн хэцүү болохыг би өөрөө мэдэж байна. Ихэнхдээ зөвхөн эмээ нар маань төдийгүй эмээ нар ач нартайгаа хүссэнээрээ харилцдаг гэдэгт итгэдэггүй. Ерөнхийдөө энэ нь ойлгомжтой юм. Учир нь бид хүүхэд байхдаа ихэвчлэн ийм харилцаанаас болж зовдог байсан. Бидний хувийн мэдрэмж бол хөндлөнгөөс оролцох нь зүйтэй гэсэн сайн үзүүлэлт юм гэж би бодож байна.
Миний хувьд, би үргэлж "сонор сэрэмжтэй" байхаасаа өмнө: тэд хэрхэн харилцдаг, ээж минь Пашад юу гэж хэлдэг, Паша түүнд хэрхэн хариулдаг вэ? Би тэдний харилцаанд байнга гуравдугаарт ордог байсан. Үүнийг би огт хүсэхгүй байна, хэрвээ та хөндлөнгөөс оролцохгүй бол тэд өөрсдөдөө тохирсон харилцааг бий болгоно гэдэгт би итгэдэг. Тиймээс тэдний одоо ярьж байгаа зүйл, хамтдаа хийж байгаа зүйл бол зөвхөн тэдний бизнес. Би хөндлөнгөөс оролцоход цорын ганц зүйл бол Паша эсвэл ээжийн хэлсэн зүйл миний уурыг хүргэж байгааг би ойлгох болно. Ихэнхдээ, би ямар нэгэн манипуляцийн талаар сонсохдоо. Дашрамд хэлэхэд Паша тэднийг төгс барьж чаддаг, надаас хамаагүй хурдан. Мөн тэр өөрөө эмээд дургүй гэдгээ ойлгуулж чадна. Хэрэв би энэ талаар олж мэдвэл уураа ээждээ бас хэлмээр байна, би үүнийг хүсэхгүй байна. Хэдийгээр түүнд уурлахад тэр огт дургүй байдаг ч тэр намайг сонсдог гэдгийг би ойлгож байна.
Гэсэн хэдий ч би ямар ч заналхийлэл, бие махбодийн хүч хэрэглэх, шийтгэх тохиолдолд оролцох болно, энэ нь миний хувьд ч, хүүхдийнхээ хувьд ч миний хувьд хүлээн зөвшөөрөх боломжгүй зүйл юм. Мөн хувь хүний хувьд, хэн нэгэн гэр бүлээс хэн нэгний эсрэг хүүхэд босгож байгаа нь хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй: шүүмжлэх ("өө, эцэг эх чинь үнэхээр!"), Зарим мэдээллийг нууцлахыг шаардах ("зүгээр л битгий хэлээрэй") ээж "), хэн нэгнийг шийтгэлээр айлгах (" Би аавдаа хэлье! ") гэх мэт. Би үүнийг манай гэр бүлд байхыг хүсэхгүй байна, хэрэв ийм зүйл тохиолдвол би ууртайгаар тэмцдэг.
Эцэг эхчүүд үзэл суртлын шалтгаанаар эцэг эх нь буруу гэж боддог зүйлийг хийхдээ эцэг эхчүүд уурладаг гэж сонсдог. Би хувьдаа үүнийг маш тайван хүлээж авдаг, үүнийг хүүхдэд үзүүлэх ашиг гэж би үздэг.
Өвөө, эмээ нь түүнд эцэг эх нь харуулдаггүй зүйлийг харуулдаг. Үүний зэрэгцээ тэрээр эцэг эхийнхээ цорын ганц "тэр" үзэл баримтлалыг дагахгүй, өөр өөр зүйлийг харж, дуртай зүйлээ сонгох боломж түүнд бий. Гэхдээ энэ бол миний байр суурь, мэдээжийн хэрэг, тодорхой гэр бүл бүрт эцэг эхчүүд эмээ, ач зээ нартайгаа харилцахдаа тэдний хувьд юу хүлээн зөвшөөрөгдөхийг шийдэх боломжтой бөгөөд хэзээ хөндлөнгөөс оролцох нь зүйтэй юм.
Эмээ дээрээ очиход хүүхдүүд нь ээжийнхээ хориглосон бүх зүйлийг хийж чаддаг тохиолдлын талаар найзуудаасаа сонссон. Ээж гомдож байна. Манай ээж ийм муу ёрын авга эгч болдог юм байна, гэхдээ эмээ маань сайн юм байна. Тэр шоколадны баар, чихэрлэг амттай хоёулаа байдаг, гэхдээ ээж минь чамд их юм өгөх ёсгүй гэж анхааруулдаг.
Эмээ нар ач зээгээ эрхлүүлж байхад би буруу зүйл олж харахгүй байна. Эсвэл тэднийг өөгшүүлж болохгүй, гэхдээ тэд өөр дүрэмтэй. "Муу авга эгч" -ийн дүр төрхийн тухайд - эмээтэйгээ харьцуулахад ийм харагддаг нь миний ээжийн уран зөгнөл үү, эсвэл эмээгийн хийдэг зүйл үү? Хэрэв эмээ нь ухаангүй байсан ч ээжтэйгээ өрсөлдөж, "За, муу ээж чамайг ингэж сүйтгэхгүй" гэсэн мессежээр чихэр өгч байвал - тийм ээ, мэдээж энэ бол гэр бүл дэх эрүүл харилцааны тухай биш юм. ач хүү нь үүнийг "анхаарч үздэг". Дашрамд хэлэхэд "муу ээж" зүгээр л, харин эсрэгээрээ эмээ шиг биш байж магадгүй юм.
Хэрэв тэр зүгээр л чихэр өгвөл ач хүүгээ маш их хайрладаг бөгөөд түүний хувьд энэ бол хайр, эмзэг сэтгэлийн илэрхийлэл юм бол энэ нь юу нь буруу юм бэ? Мэдээжийн хэрэг, хүүхдэд чихрийн тууралт гарахгүй эсвэл бүх шүд нь унахгүй л бол. Энэ тохиолдолд та эмээдээ хэлж, энэ нь түүнд хортой болохыг харуулж чадна. Хэрэв ямар ч хор хөнөөлгүй, ээж нь ийм дуртай, аав нь ийм, эмээ нь ийм, эцэг эх нь гэртээ ижил дүрэмтэй, эмээ, өвөө нь өөр өөр дүрэмтэй байдаг бол энэ бол хүмүүсийн олон янз байдал, ялгааг харуулдаг. тэдний мэдрэмжийг илэрхийлэхэд энэ нь хүүхдэд маш чухал юм.
Гэхдээ ихэнхдээ эцэг эхчүүд өөрсдөө зөвхөн эцэг эхийн эрх мэдэлтэй байдаггүй бөгөөд хүүхдэд ямар нэгэн зүйл хийхийг хориглодог. Гүн гүнзгий, тэд өөрсдийгөө ийм хатуу чанга байдлаа буруутай гэж боддог. Тэгээд эелдэг эмээ нарыг аюул занал гэж ойлгодог. Гэхдээ энэ хэний асуудал вэ? Эмээ, ач зээ нар биш. Эцэг эхчүүд өөрсдөө өөрсдөө олж мэдэх нь чухал бөгөөд эцэг эхийн эрх мэдлийг авч, өөрсдийн дүрмийг нэвтрүүлэх нь тэдэнд яагаад хэцүү байдаг вэ? Энэ нь тэднийг маш их санаа зовж эсвэл уурлуулж, бусад хүмүүс бусадтай байж магадгүй юмдүрэм журам?
Эмээ нартай харилцахдаа юуг анхаарах ёстой вэ?
Хамгийн тохиромжтой гэр бүлийн харилцаа бол танд хувь хүний хувьд тохирсон харилцаа юм. Миний хувьд энэ бол хүн бүр тодорхой байр суурь эзэлдэг харилцаа юм. Эцэг эхчүүд эцэг эхтэй байдаг, өөрөөр хэлбэл энэ гэр бүлд түүний дүрмийг тодорхойлдог гол зүйл байдаг. Эмээ нь эмээгийнх бөгөөд энэ газар нь эцэг эхийнх шиг хариуцлага хүлээхгүй, учир нь тэр хүүхдийн талаар чухал шийдвэр гаргадаггүй. Тийм ч учраас түүний хайр нь ямар ч нөхцөл байдал, түгшүүрээс бүрэн ангижрах боломжтой тул өөрийгөө ямар нэгэн супер эцэг эх гэж харуулахаа больж, хүүхдүүдээ аль хэдийн өсгөсөн. Үүний ачаар тэрээр ач зээ нартаа маш их зүйлийг өгч чадна. Мөн хүүхдүүдийн хувьд - хүүхдийн газар. Та насанд хүрэгчдэд найдаж болох нь тодорхой байна. Хүн бүрийн хайрыг янз бүрээр идэж болох газар. Хэн ч өөр хүнийг өөрөөсөө түлхдэггүйг тэд хардаг тул ийм гэр бүлд хүүхэд байх нь тэдэнд маш хялбар байдаг.