Өндөр настай эцэг эхийн үхлийн заль мэх: цусны ойр дотно харилцаанд хэрхэн орохгүй байх вэ? Эцэг эх чинь чамайг удирдаж байгаа эсэхийг яаж мэдэх вэ

Манипуляци бол танихад үргэлж хялбар байдаггүй үзэгдэл юм. Ялангуяа энэ нь эцэг эхийн хүүхдэд зориулагдсан бол. Үнэндээ тэр ихэнхдээ асран халамжлах нэрийн дор нуугддаг. Эцэг эхээсээ, сургуулийн сурагч, оюутангаас санхүүгийн хувьд хараат болсон хүүхдэд үүнийг даван туулах нь бүр ч хэцүү байдаг.
Хэрэв бид насанд хүрсэн хүнийг эцэг эх нь өөрийг нь удирдаж байгаа, тэр үүнээс болж зовж байна гэж бодож байгаа бол энэ асуудлыг илүү нарийвчлан авч үзэх хэрэгтэй.
Манипуляци хийх тохиромжтой гэр бүлүүд байдаг тул хоёр тал тус бүр үүнд сэтгэл хангалуун байдаг. Эцэг эхчүүд - хүүхэд, насанд хүрсэн эсвэл насанд хүрээгүй хүүхдийг бүрэн хянах, хүүхэд өөрөө хийсэн үйлдэл, шийдвэрийнхээ төлөө хариуцлага хүлээхээс бүрэн татгалздаг. Эцэг эхчүүд үргэлж бүх зүйлийг мэддэг, яаж хийх, яаж хийхгүй байхыг танд хэлэх болно. Хүүхэд эсвэл насанд хүрсэн хүн зөвхөн бүх зүйлийг хийж чадна.
Яагаад ийм зүйл болдог вэ? Манипуляци нь үргэлж сэтгэлзүйн алхам, урьдчилан төлөвлөсөн зальтай стратеги биш юм. Ихэнхдээ энэ нь эцэг эхийнхээ зан байдлыг давтах явдал юм. Тэд ийм харилцааны хэлбэрээр өссөн бөгөөд өөр арга мэдэхгүй, сураагүй. Тэдний дотоод шийдэгдээгүй зөрчилдөөн нь шалтгаан байж болох бөгөөд залилан мэхлэх нь шинж тэмдэг, тэднээс хамгаалалт, сэтгэлийн түгшүүрийг даван туулах чадвар юм.

Манипуляци нь огт өөр байж болох бөгөөд үүнийг хүүхэд, эцэг эхийн нас, нөхцөл байдал эсвэл сэтгэлийн байдлаас хамааран тусад нь, хамтад нь ашиглаж болно. Шалтгаан нь үргэлж эцэг эхчүүдэд байдаг бөгөөд бид үүнийг дээр дурдсан.

Жишээ:
- Эцэг эхчүүд өөрсдийгөө гэм буруутай мэт харагдуулж, өрөвдөхийг шаарддаг
- байнга хянаж, өдөр хэрхэн өнгөрснийг дахин ярихыг хүссэн
- огцом өвдөж эхэлдэг, гэхдээ эмнэлгийн тусламжаас байнга татгалздаг
- хувийн харилцаанд чинь байнга саад болдог
- найз нөхөд, найз нөхдийнхөө үлгэр жишээ болгон тогтмол үзүүлэх
- тэд таны амьдрал, ирээдүйг зөвхөн саарал өнгөөр ​​хардаг

Юу болоод байна:
Хүүхэд хэзээ ч эцэг эхийнхээ сэдэв болж чадахгүй. Манипуляци гэдэг нь бусдын хүсэл, сонирхлыг харгалзан үзэх гэсэн үг биш юм. Тэр (хүүхэд эсвэл насанд хүрсэн хүн) эцэг эхийнхээ хувьд үргэлж объект байх болно, айдас, түгшүүрийг арилгах, түүнийг чухал, чухал гэж мэдрүүлэх, түүнийг үргэлж байлгахыг үргэлж зөвшөөрөх хүн. эрх мэдэл эсвэл хяналтан дор, хоосон, ганцаардмал байж чаддаг хүн.
Мэдээжийн хэрэг, эцэг эхийн манипуляци нь анхаарал халамж, асран хамгаалалт, хайр сэтгэлийн дор байдаг. Татгалзах, үгүйсгэх нь маш хэцүү байдаг.
Эцсийн эцэст, хүүхдийн хувьд эхэндээ эцэг эх бол таны хайртай, болзолгүй итгэдэг анхны бөгөөд хамгийн чухал хүмүүс юм. Эцэг эхээсээ ихээхэн хамааралтай бага насны хүүхдүүдийн хувьд энэ нь хэвийн үзэгдэл юм. Гэхдээ хүүхэд өсч том болоход түүний хил хязгаарыг тогтоох, эрх, хүслээ тунхаглах нь түүнд маш чухал юм. Түүнийг эцэг эхээс нь салгах хэрэгтэй бөгөөд хамгийн түрүүнд сэтгэл зүйн хувьд. Энэ нь өсвөр насандаа, хүүхэд бослого гаргаж эхэлмэгц, байнга "үгүй" гэж хэлэх үед тохиолддог зүйл юм. Түүний хувьд хараат бус байж чадах өөрийн ертөнцийг бүтээх нь чухал юм. Хэрэв энэ боломжийг өгөхгүй бол эцэг эх нь хүүхдээ бүрэн давамгайлж байвал энэ нь насанд хүрсэн үедээ үргэлжлүүлж болно. Энэ нь хамаагүй, та 20, 30 эсвэл 40 настай.
Эцэг эхийг хуурч мэхлэхийн тулд юу хийх, хэрхэн биеэ авч явах вэ?
1. Нэгдүгээрт, таныг удирдаж буй үедээ таниж сур. Зарим жишээг дээр дурдсан болно. Тэд системтэй эсвэл тогтмол байдаг тул тэд танд түрэмгийлэл, зовлон учруулдаг. Та тэднийг анзаарч, тэд таны амьдралд саад болж байна. Манипуляцийг ухамсарлах нь үүнийг даван туулах тал хувь нь юм.
2. Та өсч том болох шийдвэрээ гаргаарай. Удирдах хамгийн хялбар арга бол сэтгэлзүйн хувьд насанд хүрсэн хүн эсвэл насанд хүрсэн хүүхэд биш юм. Оюун санааны хувьд насанд хүрсэн хүн түүний хүслийг ойлгодог, хэрхэн шийдвэр гаргах, түүнд хариуцлага хүлээхээ мэддэг.
3. Өөрийн мэдрэмжийг ойлгох: гэм буруу, ичгүүр, айдас, түрэмгийлэл, хайр. Манипуляцтай тулгарах тэр мөчид юу мэдэрч байгаагаа мэдэх нь чухал юм. Та эдгээр мэдрэмжүүдтэй бие даан эсвэл мэргэжилтнүүдтэй ажиллах хэрэгтэй. Эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаа тань маш удаан хугацаанд өнгөлсөн бөгөөд та нэг шөнийн дотор өөрчлөгдөх боломжгүй болно.
4. Хил хязгаараа олж тогтоо. Энэ нь та өөрийнхөө тухай, юу хүсч байгаагаа, амьдралаа хэрхэн бүтээхийг хүсч байгаагаа бодох болно гэсэн үг юм.
5. Эцэг эх, хүүхдийн хоорондын харилцааг ойлгохыг хичээ. Энэ нь хэцүү, зовлонтой, тааламжгүй байж болох бөгөөд та сөрөг мэдрэмж, туршлагатай тулгарах болно. Гэхдээ та эдгээр харилцаа үүсч эхэлсэн бага наснаасаа л үнэнийг олж чадна.
6. Мөн та хүссэнээрээ амьдрах эрхтэй гэдгээ үргэлж санаж байгаарай. Энэ нь та эцэг эхээсээ урваж, тэднийг хайрлахаа больсон гэсэн үг биш юм. Энэ нь юуны түрүүнд та өөрийгөө, хүсэл тэмүүлэл, ухамсартай амьдралаа сонгоно гэсэн үг юм.

Тэдний зарим нь онцгой бэлэгтэй: хамгийн их зовлонтой газрыг дарж, хүүхдүүдийг төсөөлж болох бүхий л нүгэлд өөрсдийгөө буруутгадаг.
Сэтгэл зүйч Екатерина Михайлова ээжийн нөлөөнөөс хэрхэн ангижрах, харилцаагаа аюулгүй зайд буцааж шилжүүлэх талаар хэлэв.

Охин ээждээ: "Бид маш их хүнсний бүтээгдэхүүн худалдаж авсан, ойрын өдрүүдэд дэлгүүр орох шаардлагагүй гэж найдаж байна." Тэр хариуд нь: "Би тантай хэдэн долоо хоногийн өмнө уулзана гэдгээ мэдэж байсан."

Зарим эхчүүд биднийг хамгийн эмзэг хэсэгт зөнгөөрөө хүрч, хэдэн настай байсан ч хамаагүй хийдэг. Тэдний үгс бидний хэнийг ч муу хүү эсвэл муу охин болгон хувиргадаг. Нөхцөл байдлыг хэрхэн өөрчлөх вэ?

Таныг өөрчилж байгааг хүлээн зөвшөөрч байна

Екатерина Михайлова хэлэхдээ "Хэрэв бид ээжтэйгээ маш их холбоотой байдаг бол тэр биднийг удирдаж байгааг ойлгоход амаргүй, бид үнэндээ ямар ч буруугүй. - Үүнийг хүлээн зөвшөөрөх нь тийм ч амар биш, учир нь бид олон жилийн турш түүнтэй ийм төрлийн харилцааг гүн гүнзгий шингээсэн. Насанд хүрэгчид бид ээжийнхээ шаардлагыг биелүүлэхээ больсон бол татгалзах вий гэсэн айдсыг одоо хүртэл мэдэрдэг. "

Гэм буруугийн мэдрэмжээс өөрийгөө чөлөөлөхийн тулд түүний хүслээс өөрийгөө хамгаалах, түүний тогтоосон хоригийг даван туулах хэрэгтэй. Хэрэв та ээжийнхээ шаардлагаар үүнийг хийж байгаа бол ажлаа солих эсвэл өөр ажлыг илүүд үзэх нь зүйтэй болов уу.

Эсвэл нэр дэвшигчийг тэр танд маш болгоомжтой сонгосон хамтрагчтайгаа хамт байж магадгүй юм. Энэ бүхэн танд ойлгоход тусална: түүний урьдчилсан таамаглалаас ялгаатай нь та өөрийн төлөвлөгөөгөө хэрэгжүүлэхэд дэлхий сүйрээгүй.

Өгөөшийг бүү барь

"Сэтгэл санааны шантааж хийсэн тохиолдолд үүнийг өөр хүнд гэм буруу тохох гэж нэрлэж болно - та ээжийнхээ зан байдлыг өөрчлөх магадлал багатай, зөвхөн таны нөхцөл байдалд хандах хандлага өөрчлөгдөж болно гэдгийг санаж байх хэрэгтэй." гэж Екатерина Михайлова онцлон тэмдэглэв. "Таны зан байдал түүнд дуртай тоглоомоо үргэлжлүүлэн тоглоход тусалдаг гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх хүч чадлаа бэхжүүл."

Алсын харааг өөрчилж, эхэд бүх хүчирхэг чөтгөр биш, харин харилцаагаа хэрхэн өөрөөр бий болгохоо мэдэхгүй байгаа хүнийг харахыг хичээ.

Екатерина Михайлова "Насанд хүрсэн хүнээс танаас ямар нэгэн зүйл асуух нь ээжид тийм ч хялбар биш байж магадгүй юм." - Гэхдээ та "Би энэ асуудлыг одоо хэлэлцэхэд бэлэн биш байна" гэж хэлэхийн оронд яагаад уурлаад байгаа юм бэ? " Бүтээлч яриа хэлцлийг буруутгахгүйгээр зөвхөн зан авираа хянаж байж л байгуулж болно. Ээжтэйгээ харилцах харилцаанд тань үнэхээр буруутай зүйл байгаа эсэхийг олж мэдэх нь бас тустай. "Хэрэв та ээжтэйгээ ганцаараа байхдаа өөрийгөө ноцтойгоор зэмлэх зүйл байвал түүнд чин сэтгэлээсээ, чин сэтгэлээсээ уучлал гуйгаарай" гэж Екатерина Михайлова зөвлөж байна.

Таны харилцааны хурцадмал байдал аажмаар намжих магадлал өндөр байна.

Анхаарлаа соль

Сэтгэл санааны шантаажийг ихэвчлэн өөрийн амьдрал, хувийн ашиг сонирхолгүй эцэг эхчүүд ашигладаг. Үүнээс болж тэд ийм ойр дотно байдлаасаа болж амьсгал боогдож байгааг огт анзааралгүй хүүхдүүдийг ойртуулж, амьдралаа амьдрахыг хичээдэг бололтой.

"Ээжийгээ тусад нь харж," энэ эмэгтэй "юу хийж чадах талаар бодож үзээрэй" гэж Екатерина Михайлова санал болгов. - Магадгүй залуу насандаа зураг зурах дуртай байсан байх? Түүнийг дахин зурж эхлэхийг урьж, үүнд хэрэгтэй зүйлийг худалдаж аваад, түүнд таалагдахын тулд зурж болох газрыг олж аваарай. Магадгүй таны тусламжтайгаар тэр хоббигоо олох болно. "

Гэхдээ түүнд таны амьдралд хөндлөнгөөс оролцох цаг бага байх болно.

Хуваарь гаргах

Ээжийгээ орхих бүрт Марианна автобуснаас хоцордог: явах гэж байхдаа ээж нь охинтойгоо бага зэрэг цагийг өнгөрөөсөн гэж ээж нь гомдоллож эхэлдэг бөгөөд тэр эсрэгээрээ нотолж бүх зүйлийг мартдаг.

"Харилцаанд тодорхой хил хязгаар хэрэгтэй" гэж Екатерина Михайлова баттай хэлэв, гэхдээ үүнийг тогтооход цаг хугацаа хэрэгтэй. Жишээлбэл, зургаан (!) Жилийн турш үйлчлүүлсэн миний нэг хүн ээждээ утсаар ярихыг бие муутай байгаа тухай гомдоллох биш, яаралтай ямар нэгэн зүйл хийхийг шаардах биш харин охин нь одоо ярих боломж байгаа эсэх талаар асууж сургасан. "

Математикийн нарийвчлал нь ийм зөрчилдөөнийг багасгахад тусалдаг тул та зочлохдоо хэдэн цагт явахаа эцэг эхдээ шууд хэлээрэй. Та амралтаа бүхэлд нь дача дээр өнгөрөөхгүй гэдгээ урьдчилан анхааруулаарай. "Би чадахгүй (би хүсэхгүй байна)" гэсэн үгээр яриа бүү эхлүүлээрэй - энэ "хүүхдийн дүрмүүд" нь насанд хүрэгчдийн харилцаа тогтооход туслах магадлал багатай юм. Зорилго, мэдрэмжийнхээ талаар ярих нь дээр. Хэрэв нөхцөл байдал хэтэрхий хэтэрсэн бол радикал арга хэмжээ нь түүнийг буцааж өгөхөд тусална: ээжийгээ бага зэрэг "сэгсрэх "ээс бүү ай, түүнийг бодит байдалд нь буцааж авчирч, боловсорч, өөрийнхөөрөө амьдардаггүйг сануул. дүрэм, гэхдээ өөрийн дүрмээр.

Өөрөө сэтгэлээ бүү хөдөлгө

"Насанд хүрсэн хүү, охин нь ээжтэйгээ харилцаагаа өөрчлөхийг хүсэхгүй байх тохиолдол гардаг" гэж Екатерина Михайлова хэлэв. - Тэд зарим талаараа ээж нь өөрөөсөө хамааралтай байдаг нь тэдэнд таалагддаг, тэднээс тусламж хүсдэг нь бахархалтай байдаг. Ийм хүүхдүүд: "Би түүний бүх амьдрал." Хэрэв та ашиглагдаж байгаад сэтгэл дундуур байгаа боловч ийм харилцаа нь таны ач холбогдлыг парадоксоор өгдөг бол та бүх зүйлийг байгаагаар нь үлдээх хэрэгтэй ("хүндэт хандивлагч" дүрээ оруулаад). ), ээжээсээ хэзээ ч танд өгч чадахгүй зүйлийг хүлээхээ больж, эсвэл урт хугацааны хүнд хэцүү ажил эхлүүлээрэй, зорилго нь харилцаанд сэтгэл хөдлөлийн зай тогтоох явдал юм. "

Таны эсэргүүцэл нь эхийн тэсвэр тэвчээрийг нэмэгдүүлэх болно гэдэгт бэлэн байгаарай: тэр хамгийн үр дүнтэй аргуудын нэг болох хохирогчийг дайрах эсвэл дүрслэх аргыг ашиглаж магадгүй юм. Ихэнх нь үүнийг ухамсаргүйгээр хийдэг тул эцэс төгсгөлгүй яриа, маргаан, тодруулга гарч ирэх бөгөөд энэ нь танаас итгэл, тууштай байдал, тууштай байдлыг шаардах болно. Энэ нь та өөртэйгөө харилцах харилцаагаа эхлүүлэх хэрэгтэй болно гэсэн үг юм.

Маневр хийх чадвартай байх

Харилцааны явцад шаардлагатай зайд хүрэхийн тулд зарим нь хамгийн сүүлчийн арга зам болох хууран мэхлэлтийг ашиглахаар шийддэг. "Та намайг хүлээх ёсгүй, сарын эцэс хүртэл би ирж чадахгүй нь лавтай. Аудит ажил дээрээ байна." Худал хэлэх зам нь энгийн боловч сэтгэл хөдлөлийн хараат байдлын асуудлыг шийддэггүй. Энэ нь ээжтэйгээ хийсэн албан ёсны завсарлагаанд ч хамаатай: Эцсийн эцэст энэ бол түүнтэй холбоо барихаа болих арга бөгөөд асуудлын шийдэл биш юм. Хэзээ нэгэн цагт бид ижил нэхэмжлэлтэй дахин тулгарах эрсдэлтэй болно.

Хэрхэн үргэлжлүүлэх вэ? Өөрийнхөө хил хязгаарыг дагаж мөрдөхийг шаардах, учир нь тэд таны амьдралыг бүтээх орон зайг бий болгодог. Өөрийнхөө хэрэгцээг дагаж, ээжийнхээ юу бодож, юу хэлж байгааг эргэж харахгүй байхыг сургаарай. Зөвхөн тэр үед л түүний үгс таны хүчийг алдаж, тэр таны өвчтэй газрыг дахин дарахад та эргэхээ болино гэж найдаж болно.

Та түүнд "үгүй" гэж амархан хариулж, өөрийгөө буруутай гэж бодохгүй, эсвэл эсрэгээрээ "тийм" гэж хэлж, түүнтэй чин сэтгэлээсээ санал нийлж болно. Хэрэв та амжилтанд хүрвэл ээж тань таныг цөхрөлд хүргэх чадвараа алджээ. Магадгүй таны өмнө шинэ харилцаа үүсч магадгүй юм: та эцэст нь жинхэнэ хүнтэй танилцаж, ирээдүйд бага наснаасаа гайхалтай хүчирхэг ээжтэй биш харин түүнтэй харьцах боломжтой болно.

Охидууд илүү их санаа зовдог

Ээжийн зэмлэлд хэн илүү өртөмтгий байдаг - охид эсвэл хөвгүүд үү?

"Охидууд илүү санаа зовдог" гэж Екатерина Михайлова хэлэв. - Бууж өгөх, бусдад анхаарал халамж тавих, хүмүүсийн харилцааг үнэлэх чадвар нь охидын зан авир, зан чанарын уламжлалт багцад нийцдэг. "Сайн охин" байнга сонор сэрэмжтэй байх ёстой: тэр ямар нэгэн зүйлд буруугүй, ямар нэгэн зүйлийг засах шаардлагатай байгаа эсэх, түүнд хангалттай анхаарал тавьж өгсөн эсэх ... Хөвгүүдийн мэдрэмж арай өөр байна. Хүү сэтгэл хөдлөлөө бусад хүмүүст үзүүлэх, эсвэл үгүйсгэхийн тулд илүү хурдан сурдаг (сэтгэлзүйн хамгаалалтын механизм ингэж ажилладаг). Энэ нь ойлгомжтой: залуу хүмүүс зоригтой, бие даасан, зөрчилдөөнд оролцох чадвартай байх ёстой бөгөөд энэ нь хэн нэгний мэдрэмж, ашиг сонирхлыг хохироож, бусад хүмүүс, тэр ч байтугай ойр дотны хүмүүс тэдний үг, үйлдлийг хэрхэн хүлээж авах талаар санаа зовдоггүй гэсэн үг юм. "

Хүүхэд, эцэг эхийн хоорондын харилцааг зохицуулах тухайд юуны түрүүнд бидний оюун ухаанд дүрмээр бол зөрүүд, эвдэрсэн хүүхдийн дүр төрх гарч ирдэг.
Үнэн хэрэгтээ эцэг эхчүүд өөрсдөө тийм ч ховор биш юм.
Юуны өмнө, хуурамч эцэг эхчүүд сайн сэтгэл судлаач биш гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Тэдний заль мэх нь ихэвчлэн тактикийн заль мэх, сурган хүмүүжүүлэх заль мэх биш, харин энгийн хүсэл, дарангуйлал юм. Эцэг эхийн заль мэх нь эцэг эхийн мөн чанарыг дутуу ойлгосноос үүдэлтэй юм. Тэд хүүхдийн хариуцлагыг зөвхөн хатуу, тууштай хяналт, хүүхдийн хараат бус байх эрхийг хасах гэж ойлгодог.
Эцэг эхийн заль мэх нь ихэвчлэн тэдний тодорхой бус байдал, сэтгэлийн түгшүүрээс үүдэлтэй байдаг. Тэд эдгээр хүнд хэцүү нөхцлийг зөвхөн бүрэн хяналт, бүрэн итгэлгүй байдлаас л даван туулж чадна. Хэдийгээр энэ бүхний нүүр царай онцгой эерэг боловч энэ бүхэн нь "хамгийн сайн хийхийг хүсэхээс" үүдэлтэй юм.
Хамгийн муу нь эцэг эхчүүд энэ харилцааны хэлбэрийг өөрчлөх хандлагатай байдаггүй. Хүүхэд хүүхдийн өмднөөс урт удаан хугацаанд ургуулсан байсан ч түүнийг нүд, нүд хэрэгтэй хөгжлийн бэрхшээлтэй нялх хүүхэд гэж үзсээр байна. Ийм эцэг эхчүүдэд "ээж нь үүнийг яаж хийхийг илүү сайн мэддэг", "чи намайг зүрхний шигдээсэд хүргэх болно", "би чамайг хүмүүсийн өмнө ичиж байна", "чи тэгэх ёстой", "би чамайг өсгөсөн үү?" Үүний төлөө үү? " бараг хэзээ ч алга болдоггүй.
Хүүхдүүд өөрсдийгөө ийм муухай эцэг эхтэй уулзах "азтай" бол яах ёстой вэ? Биеэ авч явах хэд хэдэн сонголт байдаг.
Ойлгож, тэвчих
Эцэг эхийн заль мэх нь хорон санаатай биш гэдгийг ойлгох нь чухал бөгөөд энэ нь гүнзгий шалтгаан, хэт хариуцлагагүй байдал, найдваргүй байдал, айдас гэх мэтийн үр дагавар юм.
Магадгүй энэ нь эцэг эхчүүд гэр бүлдээ баталсан харилцааны хэлбэрийг шууд хуулбарлаж байгаагийн шууд үр дагавар юм. Үүнийг санаж байх нь тэдний довтолгоо, эцэс төгсгөлгүй сануулгыг тэвчихэд хялбар болно. Эцэг эх бол танд амьдрал шиг үнэлж баршгүй бэлэг өгсөн ч гэсэн хүндэтгэл хүлээх ёстой хүмүүс гэдгийг бүү мартаарай.
Тэмцэх
Олон хүүхэд төлөвшиж, эцэг эхийнхээ золиос болсныг мэдээд эцэг эхтэйгээ уурлаж бухимдаж эхэлдэг.
"Би аль хэдийн том болсон" уриан дор тусгаар тогтнолын төлөөх тэмцэл ширүүн хэлэлцүүлэг хэлбэрээр өрнөх эсвэл ноцтой үймээн самуунд хүргэж, гэрээсээ ч гарч магадгүй юм. Мөн энэ нь - насанд хүрсэн гэдгээ батлах зорилгоор. Дүрмээр бол энэ арга нь амжилтанд хүрэх нь ховор боловч зөвхөн харилцааг улам хурцатгадаг.
Зайг нэмэгдүүлэх
Нөхцөл байдлыг ямар нэгэн байдлаар өөрчилж, өөрийгөө буруутгах, дорд үзэх мэдрэмжээс ангижрахын тулд хувийн амьдрал болон эцэг эхийнхээ хоорондын зайг аажмаар, гэхдээ тууштай нэмэгдүүлэх хэрэгтэй.

Мэдээжийн хэрэг, энэ бол тусдаа орон сууц, эцэг эхээсээ санхүүгийн бүрэн бие даасан байдал юм. Гэхдээ хүн бүрт ийм боломж байдаггүй. Тиймээс, та бага багаар эхлэх хэрэгтэй - эцэг эхээ хувийн орон зайд бүү оруулаарай, таныг богино хугацаанд хүлээсээр бүү байлгаарай, ойр ойрхон дуудлага хийхдээ өөрийгөө хянах боломжийг бүү олго.
Өөрийгөө дуудах нь дээр, гэнэтийн зүйл тохиолдох тусам сайн байх болно - энд ямар ч систем байх ёсгүй. Гэхдээ үүний зэрэгцээ анхаарал, нарийвчлалыг харуулах ёстой.
Эцэг эхчүүд таныг санаатайгаар санаатайгаар амьдралаасаа түлхэж байгааг мэдээд маш их бухимдах болно. Тэдний хувьд та хүүхэд хэвээр байгаа тул таны салгах үйлдэл нь тэдэнд маш их зовлонтой байх болно.
Зохиогч: su

Эцэг эхчүүд хүүхдүүдийнхээ амьдралыг зохицуулахыг хичээдэг бөгөөд тэд өөрсдийн алдаа, хөтөлбөрийг түрүүлж тавьж, үр хүүхдийнхээ хувь заяаг хохироож байгааг ухаардаггүй ...

Манипуляци гэж юу болохыг харцгаая. Та яагаад бүгдийг өөрчилж, олон янзаар хийдэг вэ?

Бид яагаад заримдаа хэн нэгний хүслийг амархан биелүүлдэг вэ?

Хэн нэгэнд хэрэгтэй байх хүсэл эсвэл аль нэг бүлэгт харьяалагдах хүсэл бол ХУВИЙН АЙЛТ -аас өөр зүйл биш гэж үү?

Ялангуяа ихэвчлэн бид эцэг эхийнхээ заль мэхэнд өртдөг.

Бараг бүх зөвлөгөө өгөхдөө гол асуултуудын нэг нь: "Ээжтэйгээ яах вэ?"

Эцэг эхчүүд хүүхдийнхээ амьдралыг зохицуулахыг хичээдэг бөгөөд тэд өөрсдийн алдаа, хөтөлбөрийг түрүүлж тавьж, хүүхдийнхээ хувь заяаг хохироодог гэдгийг ойлгодоггүй.

Насанд хүрэгчид: Эмч, багш нар, инженер, хөгжимчид хайртай ээж, аавынхаа заль мэхэнд автдаг.

Илүү нарийвчлан авч үзэхийг хичээцгээе,манипуляци гэж үнэхээр юу вэ?

Манипуляци гэдэг нь мэдээллийг гажуудуулж, ямар нэгэн зүйлийг хийх зорилгоор ямар нэгэн мэдрэмж төрүүлж, нөлөөлж байгаа нь нөлөөлж буй хүний ​​зорилго, хэрэгцээтэй ихэвчлэн зөрчилддөг (сэтгэлзүйн нэр томъёо).

Тэгэхээр гол нь үүнд л байгаа юм Манипуляци нь хүүхэд, эцэг эхтэйгээ харилцах хамгийн түгээмэл арга юм.

Бид үүнийг яаж хийхээ мэдэхгүй байна, эсвэл айж байна, учир нь хариулт нь таалагдахгүй байж магадгүй гэдгийг ойлгодог.

Ихэнхдээ залилан мэхлэлт нь чин сэтгэлээсээ хийгддэг тул хүмүүс хэрхэн биеэ авч явахаа ойлгохгүй, тэдэнд бууж өгдөг.

Ихэнхдээ эцэг эх, насанд хүрсэн хүүхдүүдийн хоорондын харилцаанд бид иймэрхүү залруулгыг ажигладаг BLACKMAIL"Хэрэв та үүнийг хийхгүй бол та цагтаа эргэж ирэхгүй, энэ охинтой салахгүй - Би зүрхний шигдээс болох болно, цусны даралт минь дээшлэх болно." Тэгээд үсэрч, дайралт болдог ...

Юу? Танил сонсогдож байна уу? Магадгүй та үүнийг хийж байгаа юм болов уу?

Өөр гайхалтай арга байдаг: Гэмт хэрэг- "Миний хичнээн муу байгааг хэн ч ойлгодоггүй, би маш их ганцаарддаг (а) ...", "Би чиний төлөө маш их зүйлийг хийсэн, чи ч гэсэн! ..." чи намайг гомдоосон!

Дараа нь бүр илүү сонирхолтой зүйл бол та буруутай - "Би чамайг төрүүлсэн, ийм хэцүү төрөлт байсан, чиний ачаар би ажилдаа яваагүй, чамаас болж гэрлээгүй, бүх амьдралаа чам дээр даатгасан. ... - тэгээд чи! .. "гэх мэт, дараа нь ээжийнхээ төлөө хийдэггүй жагсаалтыг хавсаргав. Эсвэл аав чинь.

Гомдсон хүн чимээгүй байдаг бөгөөд заримдаа чамайг хэлгүй доромжилсон харцаар хардаг. Эсвэл таны зүг рүү огт хардаггүй, энэ нь хүүхдүүдийг тэвчихэд хэцүү байдаг. Хэдийгээр тэд насанд хүрсэн хүүхэд байсан ч гэсэн.

Гэм буруугийн мэдрэмж бол насанд хүрсэн хүүхдийг эцэг эхдээ хэрэгтэй зүйлийг хийлгэх хамгийн найдвартай арга юм.

Хамгийн инээдтэй нь тэд идэхээ больжээ. Гэхдээ яг л хараад байхад. Энд би өлсөж үхэх болно гэж тэдний чимээгүй харц хэлэв.

Юу? Дахин танил сонсогдож байна уу?

Та юу ч хийсэн хамаагүй энэ нь үргэлж муу байх болно, гэхдээ нөгөө нь сайн байх нь дамжиггүй: хөрштэйгээ, ахтайгаа, зээтэйгээ.

Хүүхдүүдийн байнгын шүүмжлэл, эцэг эхийнхээ хайрыг хүртэх хүмүүсийн хүсэл нь хүүхдүүдийг эцэг эхийн хүссэн бүх зүйлийг эсвэл маш их зүйлийг хийхийг шаарддаг.

Ээж надад: “Та юу хийж чадах вэ? Та манай гэр бүлийн тэнэг юм. Ахтайгаа адил биш (алтан медальтай математикийн сургууль). "

Тэр үед би яаж уйлсан юм бэ!

Би 12 настай байсан, одоо ч гэсэн санаж байна.

Математикч ах маань нас бараад 10 жил болж байна. Тэр архидалтаас болж нас барсан бөгөөд өөрийгөө тэр нийгэмд олж чадаагүй юм.

Тэдний 4 нь байсныг би үргэлж санаж байдаг бөгөөд өнөөдөр ганцхан хүн л амьд байна.

Энэ бол өөрийгөө харилцаа холбоо тогтоох боломжгүй байсан гэр бүлд өөрийгөө хүн гэж хүлээн зөвшөөрөөгүйгээс болж богиноссон хүмүүсийн амьдралын маш гунигтай статистик тоо баримт юм (би үүнийг хийхийг хүсэхгүй байна, гуйя. ), хэлэлцээр хийх, буулт хийх.

Манипуляци хэрхэн явагддагийг хүн бүр ойлгодог боловч дотоод нөөц бололцоо, өөртөө үнэнч байх нь тэдний дор хаяж хагасаас татгалзахад хангалтгүй юм.

Эцэг эхийнхээ гар хөл болсон насанд хүрсэн хүүхдүүд "хөгшин хүмүүсээ" маш их өрөвддөг.

Эдгээр хүмүүс тэднийг өсгөх, сургах, өөрсдийн ашиг сонирхлыг хаа нэг газар золиослоход хичнээн их хүчин чармайлт, цаг хугацаа зарцуулсаныг тэд санаж байна.

Ихэнхдээ энэ ухамсар нь өөрийн хүүхдүүд төрөх үед ирдэг тул өндөр настай эцэг эхийнхээ зан авирд автахад бэлэн байдаг.

Насанд хүрсэн хүүхдүүдэд эцэг эх нь яг л төгс төгөлдөр юм шиг санагддаг, тэд түүнийг, хүүхдийг аз жаргалтай болгохын тулд бүх зүйлийг хийсэн, тиймээс тэр өөрийн амьдрал хийх эрхгүй байдаг.

Нэг удаа ээж надад энэ хэллэгийг хэлсэн. "Та өөрийнхөө төлөө амьдрах ямар эрхтэй юм бэ?" Гайхалтай, тийм үү? Өөрийнхөө төлөө амьдрах нь бусад хүмүүсийн урвалт шиг сонсогдож байгааг би гайхаж байснаа санаж байна. Энэ бол зүгээр л ухамсрын ХАМРАГДАЛ юм. Би үүнийг өөрөөр тайлбарлаж чадахгүй.

Насанд хүрсэн хүүхдүүд эцэг эхийнхээ удирдлаган дор хэт их сэтгэл хөдлөлтэй, хэт мэдрэмтгий, өөртөө хэт итгэлгүй, өөрийн үнэ цэнийг мэдэрдэггүй, бусдын санаа бодол, тэдний зөвшөөрлөөс хамаардаг.

Ийм хүмүүс бүх зүйлд өөрийгөө буруутгаж, зөрчилдөөн, зөрчилдөөнөөс зайлсхийдэг.

ҮГҮЙ гэж хэлэх чадваргүй байдал нь тэдний ирээдүйн амьдралд саад болдог. Ихэнхдээ тэд ухамсаргүйгээр "хохирогч" дүрд тоглодог.

Ийм харилцааны хамгийн хэцүү зүйл бол ердийн харилцааны хэлбэрийг таслах явдал юм.

• буруутгагдсан, гомдсон - гэм буруугаа мэдэрсэн,
• шантааж хийсэн - айсан.

Чамайг удирдах боломж олгохоо боль. Эцэг эхчүүд өөрсдөө маш их зүйлийг хийж, мэдэрч чадна гэдэгт итгээрэй.

Мэдээжийн хэрэг, одоо хүртэл өөрсдийгөө асарч, оюун ухаан нь саруул, ой санамж сайтай байгаа эцэг эхчүүдийн тухай ярьж байна.

Хамгийн хэцүү зүйл бол харилцаагаа хадгалах явдал юм.олон жилийн турш хуримтлагдсан уур хилэнгээ бүү таслаарай. Бүх залилан мэхлэлт нь асар том блок, давхаргын хэлбэрээр бидний оюун санааны биед, бидний зүрх сэтгэл, бидний илрэлд хадгалагддаг.

Гэхдээ өөрийнхөө амьдралаар амьдрах эрхийг өөртөө өгөх нь бүр ч хэцүүНасанд хүрсэн хүүхэд өндөр настан эцэг эхийнхээ тоглоомыг тоглохоо больсон тул эцэг эх нь татгалзсан тохиолдолд шантааж, хууран мэхлэлт хийхээс татгалзах, өөрийгөө орхихгүй байх эрх.

Өөрсдийнхөө хийж буй арга барилыг ухамсарлаж, тэдний ард байгаа хэрэгцээг олж мэдэн, илэн далангүй, үнэнчээр илэрхийлж сур.

Хэрэв бид амьдралаас хайр, эв найрамдлыг олохыг хүсч байвал өөрсдийгөө ухамсартайгаар ашиглахыг зөвшөөрөх эрхгүй гэдгийг би огт яриагүй байна.

Санаж байна уу: Хамгийн "хамгийн өндөр" зорилго ч гэсэн залилан мэхлэхийг зөвтгөж чадахгүй... Мөн өөртөө болон өөрсдийн хэрэгцээнд анхаарлаа төвлөрүүлж сурцгаая!нийтэлсэн. Хэрэв танд энэ сэдвээр асуулт байвал манай төслийн мэргэжилтнүүд болон уншигчдаас асуугаарай .

P.S. Ухамсараа өөрчилснөөр бид хамтдаа дэлхийг өөрчилж чадна гэдгийг санаарай. © econet

Сэтгэлзүйн манипуляци нь харилцааны хамгийн түгээмэл арга юм. Шууд харилцаа холбоо тогтоох боломжгүй байсан гэр бүлд (би үүнийг хийхийг хүсэхгүй байна) хэлэлцээ хийх, буулт хийх, залилан мэхлэх нь цэцэглэн хөгжиж байна. Энэ төрлийн харилцаа нь ихэвчлэн насанд хүрсэн хүүхэд, эцэг эхийн харилцаанд ажиглагддаг. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь асуудал үүсгэдэг.

Эцэг эхчүүд болон тэдний насанд хүрсэн хүүхдүүдийн хоорондох ийм төрлийн шантааж хэлбэрийн харилцааг бид ихэвчлэн анзаардаг. "Хэрэв та үүнийг хийхгүй бол та цагтаа эргэж ирэхгүй, энэ охинтой салахгүй - Би зүрхний шигдээс болох болно, цусны даралт минь дээшлэх болно." Тэгээд үсрэн босч, дайралтууд гардаг. Эсвэл доромжлол байдаг: "Миний хичнээн муу байгааг, энэ бүх үг намайг хэрхэн гомдоодогийг хэн ч ойлгодоггүй, би маш их ганцаарддаг (а)", "Би чиний төлөө маш их зүйлийг хийсэн, чи ч гэсэн ..."

Гэм буруугийн мэдрэмж бол насанд хүрсэн хүүхдийг эцэг эхдээ хэрэгтэй зүйлийг хийлгэх хамгийн найдвартай арга юм. "Би чамайг төрүүлсэн, ийм хэцүү төрөлтүүд байсан, чи байнга өвддөг байсан, чамаас болж би ажилдаа яваагүй, чамаас болж гэрлээгүй, бүх амьдралаа чам дээр тавьсан ... - тэгээд чи! .. ”Тэгээд дараа нь ээж, аавынхаа төлөө юу хийдэггүй жагсаалт. Гомдсон хүн дотогшоо орж, чимээгүй байж, заримдаа чамайг хэлгүй доромжлох байдлаар хардаг. Эсвэл тэр таны зүг рүү огтхон ч хардаггүй, энэ нь насанд хүрэгчид болоод удсан ч хүүхдүүдэд хэцүү байдаг.

хэвлэлийн албаны материал

Хүүхдүүдийн хаягаар сонсдог байнгын шүүмжлэл, эцэг эхийнхээ хайрыг хүртэх хүсэл нь ахмад настнуудын хүссэн бүх зүйлийг эсвэл маш их зүйлийг хийхийг шаарддаг. "Хангалттай сайн хүүхэд биш" гэсэн мэдэгдлийг гэр бүлд ихэвчлэн сонсдог. Та юу ч хийсэн хамаагүй үргэлж муу байх болно, гэхдээ хэн нэгэнд сайн байх болно: хөрштэйгээ, ахтайгаа, зээтэйгээ.

Манипуляци хэрхэн явагддагийг хүн бүр ойлгодог боловч дотоод нөөц бололцоо, өөртөө үнэнч байх нь дор хаяж талыг нь орхиход хангалтгүй юм. Эцэг эхийнхээ гар хөл болсон насанд хүрсэн хүүхдүүд "хөгшин хүмүүсээ" маш их өрөвддөг. Эдгээр хүмүүс тэднийг өсгөх, сургах, өөрсдийн ашиг сонирхлыг хаа нэг газар золиослоход хичнээн их хүчин чармайлт, цаг хугацаа зарцуулсаныг тэд санаж байна. Ихэнхдээ энэ ухамсар нь өөрийн хүүхдүүд төрөх үед ирдэг тул өндөр настай эцэг эхийнхээ зан авирд автахад бэлэн байдаг. Насанд хүрсэн хүүхдүүдэд эцэг эх нь яг л төгс төгөлдөр юм шиг санагддаг, тэд түүнийг, хүүхдийг аз жаргалтай болгохын тулд бүх зүйлийг хийсэн, тиймээс тэр өөрийн амьдрал хийх эрхгүй байдаг.

Эцэг эхийн гараар удирдуулдаг хүүхдүүд ихэвчлэн сэтгэл хөдлөлтэй, эмзэг, өөртөө итгэлгүй, үнэ цэнээ мэдэрдэггүй, эцэг эхийнхээ санаа бодлоос хамаардаг, ялангуяа эцэг эхийнхээ зөвшөөрлөөс хамаардаг, бүх зүйлд өөрийгөө байнга буруутгадаг, зөрчилдөөн, зөрчилдөөнөөс зайлсхийдэг. Тэд ихэнхдээ өөрийн мэдэлгүй “хохирогч” -ын дүрд тоглодог.

Мөргөлдөөнийг шийдвэрлэх нэг арга бол хуурамч эцэг эхтэйгээ харилцаагаа сэргээх явдал юм. Энэ бол хамгийн боловсронгуй, гэхдээ бас хамгийн хэцүү арга юм. Бага наснаасаа эхлэн оруулсан харилцаа нь өөрчлөгдөх боломжтой гэдэгт олон хүн итгэдэггүй.

Хүүхдүүдийн эцэг эхийн зан үйлийн асуудлыг хэрхэн шийдвэрлэх вэ?

1. Нэгдүгээрт, эцэг эхийн зан үйл нь муу зүйл биш гэдгийг ойлгож, ухамсарлах нь чухал юм. Тэд хэт их хариуцлага, чадвардаа итгэх итгэлгүй байдлаас, бүх зүйл чамтай хамт сайхан байхыг хүсэхээс үүдэлтэй. Эцэст нь хэлэхэд, ээжийг магадгүй бага наснаас нь эцэг эх нь бас удирддаг байсан.

2. Ээжийг бас хүн гэдгийг мэдээд ямар хүн болохыг тодорхой хэлээрэй. Түүний бага нас, өсвөр нас, эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаа, яагаад мэргэжлээ сонгосон талаар та юу мэддэг вэ? Аливаа нарийн ширийн зүйл чухал байдаг. Түүний намтарт зориулж материал цуглуулж байна гэж төсөөлөөд үз дээ. Эцэг эхээсээ илүү төлөвшсөн гэдгээ мэдэр. Мэдээжийн хэрэг, та ямар нэгэн зүйлд илүү туршлагатай бөгөөд үүнээс гадна таныг хууран мэхлэх объект байхаа болих шийдвэр гаргасан болно. Эмч өвчтөнд хэрхэн ханддаг шиг эцэг эхтэйгээ харьцахыг хичээгээрэй: эелдэг, хатуу, тэвчээртэй. Аливааг өдөөх, буруутгах, цэгцлэх шаардлагагүй. Өвчтөн ба хүүхдийн хоорондох хөндлөн огтлолоос өмнө. Эцэг эхчүүд таныг дуулиан шуугианд оруулах гэж оролдохдоо "салах" хэрэггүй бөгөөд эцэг эхийн танд өгсөн бүх үнэлгээг анхаарч үзэх хэрэггүй.

3. За, үүний дараа та эцэг эхтэйгээ харилцаагаа сэргээж эхлэх хэрэгтэй. Нэг талаас, тэдний хоорондын зай болон хувийн нууцлалыг аажмаар нэмэгдүүлэх. Та эцэг эхээ хувийн орон зайд оруулах ёсгүй, таныг дуудлагаар айлгах боломжийг бүү олго. Өөрөө өөрийгөө дуудах нь дээр - хуваарийн дагуу биш, харин гэнэт.

4. Нөгөө талаар эцэг эхчүүд та тэднийг санаатайгаар амьдралаасаа хөөж байна гэсэн сэтгэгдэл төрүүлэх ёсгүй: санаа зовох, жижиг бэлэг өгөх, боломжтой бол хамтдаа гадуур гарах. Эцсийн эцэст энд хамгийн том хүн хэн бэ - та эсвэл эцэг эх чинь үү? Эцэг эхчүүдэд зориулсан үйл ажиллагаа төлөвлөх: хуваарийн дагуу жингээ хасах, усан сан руу явах, аудио ном сонсох, үйл явц хэрхэн явагдаж байгааг байнга асууж, заримдаа ичих гэж загнаж болно.