Dlaczego mężczyzna nie dotrzymuje obietnic. Puste obietnice mężczyzn

Uczymy się być kobiecymi, staramy się nie nosić wszystkiego na swoich kruchych barkach, przenosić odpowiedzialność na mężczyznę, częściej prosić go o pomoc, ale problem polega na… Prosimy, ale nasze prośby i obietnice nam dane nie zawsze są spełnione. I ten fakt doprowadza do szału ponad tysiąc kobiet.

O co chodzi? Dlaczego nie dotrzymuje obietnic? Często mówi: czekaj, bądź cierpliwy, ale sytuacja się nie zmienia. Dlaczego może cię zawieść w kluczowym momencie, zapomnieć o twoich planach i potrzebach, mimo że się zgodziłeś? Dlaczego nie może dokończyć tego, co zaczął? Albo może niespodziewanie wpaść w kłopoty, potknąć się znikąd, popełnić głupotę, co zmieni cały bieg oczekiwanych wydarzeń.

Często ważnym powodem takiego zachowania (poza infantylizmem wybranej osoby, ale nie będziemy tego szczegółowo tutaj omawiać), może być stłumiony gniew wobec ciebie.

A oto jest? - być może pytasz. Postaram się wyjaśnić jak najdokładniej.

Agresja jest ważną częścią naszego życia. Za jej pomocą bronimy naszych granic, staramy się rozwiązywać pojawiające się problemy, zaspokajamy nasze potrzeby, jednak nie zawsze jesteśmy tego świadomi. Ale wszelkie przejawy agresji w społeczeństwie są tabu. Od dzieciństwa uczy się nas, że wyrażanie złości lub złości nie jest bezpieczne: można je karać, krytykować i obrażać. Co więcej, osoby znaczące mogą odrzucić dziecko z powodu takiego zachowania. A ponieważ dzieci są bardzo zależne od rodziców, znaczących dorosłych i bez ich uwagi, miłości i troski nie mogą po prostu przeżyć, często nieświadomie decydują, że każdy przejaw agresji może ich drogo kosztować i zaczynają go tłumić. Nigdzie jednak nie idzie, po prostu gromadzi się w swojej duszy i szuka wyjścia.

Dlatego dziecko nie odważy się świadomie okazywać agresji wobec znaczących osób, wtedy zaczyna to okazywać w inny sposób (np. w szkole może być chuliganem, ale w domu być dobrym chłopcem). Albo zaczyna wyciągać go pośrednio przeciwko znaczącym dorosłym (rozbił kosztowny wazon, zepsuł cenną rzecz, stracił pieniądze, narobił bałaganu, nie spełnił tego, co obiecał).

Dlatego w naszej kulturze rodzice nie uczą dzieci (bo one same nie wiedzą jak) rozpoznawać swój gniew, uświadamiać stojące za nim potrzeby, wyrażać go i brać za niego odpowiedzialność, wtedy ludzie dorastają z wypaczonymi wyobrażeniami na temat swoich uczuć.

Co mamy w relacji dorosłych mężczyzn i kobiet?

Ten mechanizm pośredniej manifestacji agresji nadal działa. W parach często nie ma konstruktywnego dialogu i kompetentnej informacji zwrotnej. Wyrażanie prawdziwych uczuć jest często traktowane jako osobista zniewaga i przeradza się w kłótnię. Partner pozostaje głuchy na nasze potrzeby i prośby.

Jeśli twój mężczyzna nie dotrzymuje obietnic, to prawdopodobnie jest to sygnał, że zgromadził wobec ciebie roszczenia, niezadowolenie i agresję. Ale wyraża je pośrednio, „zrywając” ciebie. Tym samym nieświadomie szuka zadośćuczynienia za wyrządzone mu szkody.

Co robić?

Spróbuj nawiązać dialog w parach. Miej odwagę i bądź szczery ze swoim mężczyzną, jeśli chodzi o to, czego nie lubi w tobie lub w twoim związku. Możesz go wprost zapytać: „Dlaczego jesteś na mnie zły?”. Najważniejsza rzecz tutaj zająć pozycję słuchacza i szczerze spróbuj to usłyszeć. Bez ich wymówek, komentarzy, dowodów.

To jest najtrudniejsze, rozumiem cię! Ale najważniejsze jest, aby choć raz spróbować stworzyć taką atmosferę, w której może się otworzyć i szczerze wyrazić swoje niezadowolenie. To samo dotyczy ciebie, możesz również poprosić swojego mężczyznę, aby był tylko słuchaczem.

Po nawiązaniu dialogu zniknie potrzeba pośredniego manifestowania agresji i niezadowolenia poprzez wyrządzenie szkody drugiemu partnerowi. A mężczyzna będzie naturalnie bardziej uważny i obowiązkowy!

Miałem przyjaciela. Pewnego dnia mówi do mnie: „Pożycz mi trochę pieniędzy. Siedem tysięcy rubli.

Stało się to na początku 2000 roku, kwota w tym czasie była znaczna. A może teraz tak mi się wydaje? Bez znaczenia. Co najważniejsze, wziął pieniądze i zniknął. Pomimo tego, że wcześniej komunikowaliśmy się prawie codziennie, na ogół dogadywaliśmy się i ogólnie nic nie zapowiadało. Jednak zniknął. Nie od razu, ale, jak powinno być w takich przypadkach, stopniowo.

Scenariusz był standardowy: najpierw zapewnienia, że ​​niedługo odda, potem przestał odbierać telefon, gdy do niego zadzwoniłem. Oddzwoniłem coraz rzadziej, zacząłem ignorować moje sms-y i powoli, ale pewnie schodziłem z horyzontu.

Ten niuans polega na tym, że przy całej naszej bliskiej komunikacji nie wiedziałem, gdzie pracuje (rozmawiali o czymś innym), a pilnowanie go w domu po drugiej stronie miasta było trudne i jakoś głupie. Nie mieliśmy też wspólnych znajomych. Krótko mówiąc, wszystko jest jeden do jednego. A teraz mija pół roku, już zaczynam zapominać (nie zostawiając jednak marzenia o złamaniu rąk i nóg), jak dzwoni Seryozha. Prosi o przebaczenie, nie wyjaśniając – ku jego poczcie – powodów, gdyż każde wyjaśnienie w takiej sytuacji byłoby bezsensownym kłamstwem, nawet gdyby okazało się prawdą. Zapewnia, że ​​zwróci pieniądze - z usprawiedliwionymi odsetkami przewyższającymi to, co zostało zabrane. W czwartek po ósmej będziesz w domu, zadzwonię? Tak, odpowiem. Świetnie, mówi. Jeszcze raz przepraszam.

Osiem miesięcy później. Przechodzę przez ulicę i pierwszym na prawym pasie przed światłami jest jego samochód. Rozwijam Vedomosti, zakładam go na maskę i siadam na wierzchu. – Daj mi pieniądze, czekam – mówię. Wysiada, wyciąga portfel, kopie, wyciąga połowę kwoty. Nie, mówią, wybacz mi i tak właśnie jest. Resztę, gdy pytam - i rozumiem, że jest bezużyteczna: wszystko będzie tak, jak było wcześniej. Dam ci go do końca tygodnia, mówi. I wróciłem do samochodu.

Co mógłbym zrobić? Dać mu twarz? Byłoby miło. Próbowałem. To prawda, kiedy chwyciłem drzwi, okazało się, że są zablokowane. Musiałem uderzyć nogą w te drzwi, zostawiając przyzwoite wgniecenie. To są twoje wybaczalne procenty, mówię. On, nie otwierając okna, przeczytał jego usta i odjechał.

W tej historii zaskakujące jest tylko jedno - Siergiej okazał się nie być tym, za kogo go uważałem. Wszystko inne jest ogólnie zrozumiałe. Ciekawe jednak, że pytanie brzmi – po co pojawiać się po pół roku, skoro już wiadomo, że nie będzie pieniędzy? - powstało tylko u kobiet, którym opowiedziałem tę historię. Co więcej, zareagowali bardzo emocjonalnie, a Siergiej wywołał w nich z reguły straszną, palącą nienawiść. Dobra, wziąłem i nie zwróciłem, ale po co dzwonić i obiecać, jeśli nadal oszukujesz, mówili, odnosząc się nie tyle do mnie, co do ich, jak rozumiem, z głębi serca, doświadczenia. Mówiąc najprościej, projektowali klasyczne oszustwo finansowe na oszustwo mężczyzn w ogóle.

Co mógłbym im powiedzieć? Że ich pytanie jest retoryczne i wieczne? Że składanie obietnic jest bardziej niebezpieczne niż nie chcieć ich składać? Obietnice te to kredyt zaufania, który choć zaciągnięty na korzystnych warunkach – bez odsetek – nadal pozostaje kredytem. A to, jak wiecie, schemat, w którym ten, kto go zabrał, zawsze chętnie nie odda tego, co zostało zabrane. A wierzyciel nieuchronnie zacznie wywoływać irytację.

Tutaj również musisz pamiętać o różnicy między obietnicami, które mężczyźni składają sobie nawzajem, a obietnicami złożonymi kobietom. W pierwszym przypadku niewykonanie obietnicy jest faktem samym w sobie, w drugim - faktem i kilkoma okolicznościami obciążającymi: gdzie obiecał, jak wyglądał, ile dni (dokładna liczba) nie spełnił zadzwoń, co miał na sobie („ten jego idiotyczny zielony kapelusz… tak się czułem, nie można ufać mężczyźnie w takim kapeluszu!”).

„Kobiety rozmawiają ze sobą tak, jak mężczyźni rozmawiają z mężczyznami. Ale kobiety zawsze zwracają uwagę na szczegóły” – Amy Winehouse miała rację trzysta razy.

Kobieta chce wziąć słowo od mężczyzny, często nalega, a jednocześnie zawsze przyznaje, że zostanie oszukana. Takie, wiesz, gorączkowe drżenie gracza w karty, który stawia wszystko na szali i śledzi rozkład. „Spełnij obietnicę” – jeden z fetyszy płci słabszej w stosunku do płci silniejszej, ważna pozycja na liście cech idealnego Niego, no wiesz, „prawdziwy mężczyzna zawsze dotrzymuje słowa”.

Jest to ogólnie poprawne i zrozumiałe: ten, kto może odpowiadać za swoje słowa, jest fajny i ma szerokie plecy (co oczywiście każda kobieta naprawdę chce się ukryć, nawet jeśli sama idzie na przegląd techniczny i opanował iPada bez pomocy z zewnątrz). Jednocześnie niemożność dotrzymania obietnic jest niemal głównym zarzutem wobec mężczyzn. Wygoogluj słowa kluczowe „człowiek” i „obietnice” - w oknie automatycznie pojawią się trzy najpopularniejsze opcje: „człowiek nie dotrzymuje obietnic”, „człowiek nie dotrzymuje obietnic” i – tylko trzecia cyfra – „człowiek dotrzymuje obietnic” . Co więcej, jeśli przebijesz się przez tę najbardziej optymistyczną opcję, linki do tekstów z nagłówkami „Dlaczego mężczyźni nie dotrzymują obietnic”, „Puste i fałszywe obietnice mężczyzn o miłości rzekomo bliskich ...” oraz „Jak zrobić mężczyznę dotrzymuj obietnic”. Hmmm, to jest to, reputacja.

Nie w celu samoobrony, ale zauważam: najczęściej mężczyzna obiecuje coś, czego nie spełni, z dwóch powodów: w dążeniu do myślenia życzeniowego (pokazać się lepszym niż jest w rzeczywistości, zdobyć notoryczny kredyt zaufania) lub nadzieję, że uda się uciec od konfliktu, mając nadzieję, że ugasisz ogień magicznymi słowami „Obiecuję”. Chociaż nie, kłamię, jest trzeci powód, bardzo ważny. To jest kobieca presja. Brzmi to żałośnie, ale mimo wszystko przyznajmy dziewczyny, że często wywieracie na nas presję, tworząc sytuację, w której nie sposób nie obiecać. Chociaż nikt się nie kłóci, mężczyzna ma własną głowę na ramionach, a jeśli wyrzucił coś bez zastanowienia, pod wpływem chwili, to go nie usprawiedliwia.

Nie twierdzę, że każda pusta obietnica, jaką składamy, jest winą kobiety i oczywiście mężczyzna, który powiesił kobiecie makaron na uszach, bierze na siebie pełną odpowiedzialność za to, co zostało powiedziane. Jednak szantaż kobiet, często, być może i nierozsądny, jest powszechną rzeczą. Łzy, wydęte usta. Obrażony ton. Odmowa seksu. Wszystko idzie. Nie mam racji?

Kiedy będziesz rzucał we mnie kamieniami, opowiem ci historię. Niestety w pamięci każdej kobiety jest wystarczająco dużo przykładów klasycznego męskiego oszustwa, więc nie będę dolewał oliwy do ognia. Moja historia - ze szczęśliwym zakończeniem, którego jednak nikt się nie spodziewał.

Mój przyjaciel umawiał się z dziewczyną przez kilka lat. Co dziwne, dziewczyna tak naprawdę nie marzyła o małżeństwie, ale pragnęła dziecka. I powoli, ale pewnie do tego doprowadziło. Przyjaciel wzdrygnął się. Nie chodzi o to, że nie chciał, nie chodzi o to, że nie kochał swojej dziewczyny – cóż, po prostu bał się nieznanego, dlatego się wahał. Ale nakrętki zostały dokręcone iw pewnym momencie nie było gdzie się wycofać.

Pewnej pogodnej zimowej nocy - znowu pod wpływem chwili - mój przyjaciel obiecał, że da swojej ukochanej wszystko, czego zapragnie na urodziny. Przyjaciel chciał mieć dziecko. Dobra, powiedział przyjaciel i zaczął liczyć, ile mu zostało do życia. Urodziny zaplanowano na 15 grudnia. Zostały dwa tygodnie. Oczywiście, że ją oszukał.

Poczęcie nie nastąpiło. To, co tam powiedział, jakie powody skomponował, nie jest teraz ważne. Najważniejsze, że projekt się nie odbył. Doszło do piekielnego skandalu, przyjaciel spakował się i wyszedł. W sylwestra skrzyżowali ścieżki w mieszkaniu wspólnych znajomych, a przyjaciele specjalnie zaaranżowali wszystko - zaprosili oboje. Przyjaciele z jednej strony zachowywali się niewłaściwie, ingerowali w czyjeś życie osobiste, ale z drugiej robili wszystko dobrze. Krótko mówiąc, para spotkała się, pokłóciła ponownie i pogodziła się bliżej rana. Nadal poczęli dziecko - jednak prawie rok później, w listopadzie, a to właśnie wtedy, kiedy lepiej się spóźnić. Dlaczego lepiej późno?

Ponieważ nowy rok był 1998. W sierpniu doszło do niewykonania zobowiązania. Obaj stracili pracę. Do listopada sytuacja się mniej więcej poprawiła – nie żeby praca była przyzwoita, ale w zasadzie została narysowana, co już w tej sytuacji było fajne. Potem wszystko zaczęło się poprawiać i do lata prawie wróciło do swoich pierwotnych pozycji. Ich syn urodził się w lipcu 1999 roku. I mogliby - gdyby poczęli 15 grudnia 1997 - urodzić się w zrozumiały sposób, kiedy pomyślcie sami. Nie dotrzymując słowa, mój przyjaciel wpadł w duże problemy, ale uniknął jeszcze większych: urodzenie dziecka w środku kryzysu to, wiecie, nie fontanna.

Oczywiście to tylko przypadek, wyjątek od reguły, który wcale nie usprawiedliwia niezastosowania się do tego słowa, ale zwycięzcy nie są oceniani, prawda?

Barbra Streisand powiedziała kiedyś: „Mogłabym złożyć całą księgę obietnic, które mężczyźni składali mi w łóżku”. Zapamiętaj te złote słowa, a twoje życie będzie znacznie łatwiejsze.

I w końcu. Jeśli mężczyzna obiecuje i NIGDY nie dotrzymuje słowa, jest to diagnoza. Jak najszybciej wyciągaj wnioski. Jeśli zdarzają się poślizgnięcia… cóż, po prostu się zdarzają, musisz być ostrożny w swoich osądach tutaj. I rozważ każdy błąd osobno.

Tak, i mam do ciebie prośbę - cóż, nie popychaj mnie. A potem znamy te zakręty kobiecej logiki.

Ona jest: Chcę tego i tamtego.

On: Nie mogę. (Łzy, usta, odmowa seksu.)

On: OK, więc.

Ona jest: Obietnica?

On:(z westchnieniem) Tak.

Nie dotrzymał obietnicy.

Ona jest: Okłamałeś mnie! Czemu?

On: Ponieważ wywierałeś na mnie presję!

Ona jest: WIĘC NIE NALEŻY PODDAWAĆ SIĘ! BYŁBY NA SOBIE! CZY NIE JESTEŚ MĘŻCZYZNA?

W końcu kobiety to fantastyczne stworzenia. Dziękuję ci za bycie sobą.

PS. Kolega, o którym rozmawialiśmy na początku, ten, który rzucił mnie za pieniądze, wiele lat później został bez biznesu. Pożyczył wszystko, co miał, mając nadzieję na solidną prowizję. I nic nie otrzymał - ani prowizji, ani tego, co dał. To nie moja wina. Ale kiedy się dowiedziałem, jak rozumiesz, nie płakałem. Mimo to kredyt zaufania, hmm, cienka rzecz.

„Mogłabym zrobić całą książkę z obietnic, które mężczyźni składali mi w łóżku” – powiedziała Barbara Streisand. Trzeba przyznać, że naprawdę istnieje kategoria mężczyzn, którzy hojnie składają obietnice i nie ograniczają się do sypialni: „Zadzwonię do ciebie / Oczywiście, że się pobierzemy! / Tak, kupię ci futro /Oczywiście przyjdę na obiad/ Dzisiaj powieszę to zdjęcie” . Hit wszystkich czasów i narodów: „Obiecuję, że to się nie powtórzy”. Dlaczego mężczyźni nie dotrzymują słowa i czy warto czekać na obiecane trzy lata.

Zaczynamy wierzyć w obietnice składane nam od dzieciństwa - kiedy tata obiecuje piękną lalkę na Nowy Rok, a Święty Mikołaj gwarantuje, że na pewno pojawi się ponownie w przyszłym roku. Kiedy Święty Mikołaj nie przychodzi, a zamiast lalki siada maleńka lalka baby pod drzewem, pojawia się rozczarowanie. Warto zauważyć, że nie ma odpowiednika wyrażenia „mężczyzna powiedział, mężczyzna zrobił” w odniesieniu do kobiety. Specyficzny stosunek do słowa nadawany przez człowieka specjaliści wyjaśniają normami społeczno-kulturowymi. „Człowiek jest zasadą strukturyzującą, buduje strukturę świata. A struktura jest czymś, na czym można polegać” – filozofuje psycholog Alena Sagadeeva. „Są to tradycyjnie role społeczne i płciowe, zgodnie z którymi wychowuje się chłopców i dziewczynki” – dodaje Igor Pozhidaev, psychoterapeuta z centrum Sibneiromed. „Oczekuje się, że ludzie będą żyć zgodnie z ideami, których zostali nauczeni”.

Ale niektórzy najwyraźniej nadal inspirowali coś innego. Konwencjonalnie mężczyzn, którzy składają puste obietnice, można podzielić na trzy kategorie.

Kłamca kłamca. To prawdziwy kłamca, manipulator i przebiegłość. Wie, czego chce i osiąga to w każdy możliwy sposób, w tym składając obietnice, których się od niego oczekuje i których nigdy nie spełni.
. Ambitny. Druga kategoria to mężczyźni, którzy robią to nieświadomie. „Tacy mężczyźni chcą wyglądać lepiej niż są. Mają aspiracje, ale się nie poruszają” – mówi Alena Sagadeeva. Składają obietnice nie dlatego, że chcą oszukać - po prostu chcą, aby tak było w rzeczywistości, więc sami zaczynają szczerze w to wierzyć, zarażając swoją wiarą swoich rozmówców. Jeśli taki człowiek zostanie skazany za rozbieżność między słowami a czynami, bardzo smutno wzruszy ramionami, poprosi o przebaczenie i obieca, że ​​tym razem postara się zrobić wszystko dobrze.
. Urażony. Najbardziej niesamowita postać. Różni się od poprzedniego nadmierną drażliwością i wyzywającym znoszeniem odpowiedzialności. „Dlaczego nie szukasz pracy? Obiecałeś - interesują się nim po raz piąty. I wybucha słusznym gniewem, zdołał podać tuzin argumentów przemawiających za tym, że nie ma z tym nic wspólnego i generalnie jest głęboko urażony samo postawieniem pytania.

Między słowem a czynem
Jeśli zagłębisz się w męską głowę, najczęściej przyczyny takiej nieodpowiedzialności wiążą się z próbą ucieczki - strachem przed karą, chęcią uniknięcia skandalu lub uspokojenia kogoś, kto jest szczęśliwy, że daje się oszukać.

„Najważniejsze jest to, że wewnątrz tej osoby istnieje pewien konflikt między tym, czego naprawdę chce, a tym, czego oczekują od niego inni, komu składa te obietnice”

mówi Alena Sagadejewa. Może wiedzieć, że chce czegoś innego lub może szczerze wierzyć, że chce tego samego, co oni, chociaż w rzeczywistości tak nie jest. Ostatecznie, aby nie wywoływać nadmiernego napięcia w związku, obiecuje to, czego tak naprawdę nie chce. Czego on tak naprawdę chce? Według pani Sagadeeva, w przeciwieństwie do kobiety pragnącej stabilności, mężczyzna przede wszystkim szuka wolności. To, jak zareaguje na ograniczenie w najbardziej podstawowej potrzebie, zależy od wykształcenia i hartu ducha, ale reakcja w takiej czy innej formie nastąpi natychmiast. Jedną z nich są puste obietnice.

Drugą potrzebą, która musi zostać zaspokojona (tu niezależnie od płci) jest potrzeba miłości, akceptacji i szacunku.

W odpowiedzi na swoją obietnicę mężczyzna otrzymuje pewne bonusy – futro jeszcze nie kupione, gwóźdź jeszcze nie wbity – a kobieta już się uśmiecha, już z góry wdzięczna i inspirująca do dalszych słownych wyczynów.

Pokaż mi też kobietę, która nie chce słyszeć, że wszystko będzie dobrze i spełnią się wszystkie życzenia? Nawet jeśli trudno w to uwierzyć, nawet jeśli wszystkie wcześniejsze doświadczenia sugerują coś innego, nadal naprawdę chcesz.

Co robić?
Trudno oprzeć się pytaniu „Dlaczego znowu nie ostrzegałeś?”, trudno oprzeć się ironii w odpowiedzi na kolejną obietnicę osoby, która nie dotrzymuje słowa. Jedyne, co możesz zrobić w tej sytuacji, to spróbować ponownie wyrazić swoje samopoczucie – w niektórych przypadkach czynnik ilościowy działa. A co najważniejsze - dla siebie, aby zrozumieć, co osobiście robisz, aby uzyskać taką postawę, jaką otrzymujesz. To z pewnością rozgniewa wiele kobiet, ale zdarza się, że same regularnie nalegają, przepychają swoje pragnienia, uniemożliwiając mężczyźnie wyrażanie się tak, jak chce.

Analizując, w której kolumnie zasługi popełniłeś błąd, możesz znaleźć cenny klucz, który otworzy zasłonę tajemnicy i położy wszystko na swoim miejscu.

„Z reguły problem tkwi w niedopasowaniu wartości – dla mężczyzny jedna rzecz jest cenna, a dla kobiety inna, to są różne rzeczy i się nie przecinają.

Z drugiej strony, jeśli mężczyzna regularnie składa obietnice, ale ich nie spełnia, to nie jest to właściwy człowiek - szczególnie trudno w to uwierzyć ”- mówi Alena Sagadeeva. Można, zdaniem ekspertów, zmienić dotychczasowy model zachowania, ale jest to trudne. „To wymaga sporo wysiłku” – uważa Igor Pozhidaev. „I tutaj musisz poprawnie ocenić sytuację, zrozumieć, czy walczyć o swoje szczęście, czy po prostu znaleźć je w takiej formie, w jakiej już istnieje”.

Jeśli nie chcesz zerwać związku, powinieneś ponownie zadać sobie pytanie - co się stanie, jeśli nigdy nie spełni tego, co obiecuje? Czy chciałbyś być z nim w tym przypadku? Jeśli nie, to powinieneś przestać bawić się złudzeniami. A jeśli tak, to do diabła z nią, z futrem i gwoździem bez młotka.

Waleria Belenkaja

Dziewczyna żyje w cywilnym małżeństwie i od roku czeka na oświadczyny. Mężatka z dziećmi wierzy, że jej mąż przestanie pić. Facet - student od kilku lat zakochany w dziewczynie, która od 2 lat jest w strefie przyjaciół.

Każdy zna to uczucie, kiedy czekasz na coś boleśnie.

Istnieje wiele opcji, których można się spodziewać.

Czekanie pomaga NIE widzieć rzeczy oczywistych

Oto kilka przykładów.

Dziewczyna żyje w cywilnym małżeństwie i od roku czeka na oświadczyny.

Mężatka z dziećmi wierzy, że jej mąż przestanie pić.

Facet - student od kilku lat zakochany w dziewczynie, która od 2 lat jest w strefie przyjaciół.

Pracownik ma nadzieję, że szef w końcu dostrzeże jego wysiłki i podniesie mu pensję.

Kochanka wierzy, że żonaty mężczyzna opuści rodzinę i będzie z nią.

Jego oficjalna żona wierzy, że mąż przestanie zdradzać i wszystko będzie tak jak dawniej.

Ten sam mąż ma nadzieję, że albo jego kochanka go opuści, albo żona nie wytrzyma i się rozwiedzie, albo wydarzy się coś takiego, z czego poczuje się dobrze.

Takich przykładów jest wiele w naszym życiu iw życiu ludzi wokół nas.

Czekasz, masz nadzieję, wierzysz. Masz argumenty, że pewnego dnia dostaniesz to, czego chcesz od konkretnych osób.

Ci sami ludzie mogą rzucać argumenty i wspierać twoje oczekiwania. Na przykład obiecując, że „tylko trochę więcej, bądź cierpliwy trochę więcej - a ja dojrzeję / zmienię / zrobię / przestanę.

Nie dzisiaj, nie teraz. Po jakimś czasie.

Na przykład za tydzień, miesiąc lub dwa, sześć miesięcy, czy cokolwiek się stanie. Jesteś najważniejszy - uwierz i czekaj.

A niektórzy mówią ci wprost – nie mogę nic obiecać. Albo w ogóle nie odpowiadają. A po tych słowach lub zignoruj ​​zamiast wyciągać wnioski, z jakiegoś powodu wciąż masz na coś nadzieję.

A jeśli zmieni zdanie? Ale w tym przypadku roszczenia można wysuwać tylko przeciwko sobie.

Dlaczego niektórzy obiecują „nakarmić śniadanie”, a tego nie robią? Utrzymać drugą w stanie zawieszenia?

Widzę kilka powodów.

Na przykład osoba szczerze myśli, że jest naprawdę gotowa dać to, czego się od niej oczekuje. Ale z jakiegoś powodu nie może tego teraz zrobić.

Obiecuje pewne terminy, kiedy te terminy są odpowiednie - otwierają się nowe okoliczności, które ponownie uniemożliwiają realizację planu.

A osoba niejako nie ma z tym nic wspólnego. Chciał, ale nie wyszło – zawiodły go czynniki zewnętrzne. I tak za każdym razem.

Osobiście uważam, że nieświadomość potrafi organizować przestrzeń według twoich najgłębszych potrzeb.

Osoba, która szczerze coś obiecuje, ale tego nie robi, nie oszukuje drugiego - oszukuje przede wszystkim siebie.

Wewnątrz może odczuwać dyskomfort w momencie, gdy coś subskrybuje, ale nie zwracaj na to uwagi, ignoruj ​​siebie.

Uzyskuje się taki konflikt wewnętrzny, który nie jest w pełni uświadomiony - nie chcę tego robić, ale zrobię to za Ciebie. Tutaj nieświadomość ingeruje w różne czynniki zewnętrzne, pomagając zapobiegać temu, czego człowiek naprawdę nie chce robić.

Jest jeszcze jeden powód- oczekujesz ode mnie czegoś, czego tak naprawdę nie chcę lub wcale nie chcę Ci dać.

Wiem, rozumiem, ale boję się zrujnować mój związek z tobą.

Albo nawet cię stracić.

Dlatego łatwiej mi coś obiecać w przyszłości, żebyś mógł się teraz uspokoić.

I zobaczymy.

Co jeśli zapomnisz o mojej obietnicy?

Albo coś się zmieni i będzie to dla ciebie nieistotne.

Takie rozumowanie jest typowe dla osób, które mają trudności z obroną swojej pozycji, granic, osób współzależnych i obawiających się utraty związków, ponieważ będą prezentować się takimi, jakimi są naprawdę. Swoim chcę i nie chcę, mogę i nie mogę.

Wiedzą na pewno, że nic dla Ciebie nie zrobią, ale aktywnie to obiecują.

Odbywa się to w celu uzyskania od ciebie jakiegoś zasobu. Jeśli w poprzednim przykładzie osoba ma złe granice osobiste i dlatego obiecuje kłamstwa, to w tym przypadku przeciwnik dąży do osobistych celów i interesów i używa do tego niezrównoważonych metod.

Co czuje człowiek, że tak powiem, na drugim końcu drutu?

Kiedy obiecano mu, czy wymyślił coś dla siebie i żył w oczekiwaniu?

Na początku odczuwa ulgę i radość, gdy słyszy od kogoś innego lub fantazjuje, że dostanie to, czego tak bardzo chce. Jednak ta radość nie trwa długo.

Z reguły zastępuje go najpierw łagodny, potem coraz silniejszy lęk. Zwykle starają się jakoś sobie z tym poradzić. Ponieważ ten niepokój nie pozwala ci wierzyć i czekać. Trzeba go nieustannie tłumić, poświęcać na to dużo wysiłku i energii.

Stopniowo pogarszają się również relacje z tymi, od których się czegoś oczekuje. Pojawia się w nich napięcie, nieufność, dużo ukrytej agresji, co skutkuje drobiazgami.

Oczekujący odczuwa irytację, pogarsza się jego samoocena, spada pewność siebie.

Niemniej jednak, oczekiwanie organizuje życie w określony sposób.

Pomaga NIE widzieć rzeczy oczywistych- twój chłopak nie chce się z tobą ożenić, twój mąż jest alkoholikiem i całe twoje życie jest przez to uwarunkowane, dziewczyna nie widzi w tobie mężczyzny - tylko przyjaciel, szef korzysta z twoich zasobów, ale nie zamierza podnieś pensję, żonaty kochanek nie opuści rodziny, mąż idzie na lewo, nikt za ciebie nie zmieni twojego życia i nic się nie zmieni.

Czasami trudno jest zmierzyć się z rzeczywistością.

Zobacz ją taką, kim jest. Bez ozdób, bez złudzeń, bez fantazji.

Strach jest przyznać, w jakiej dziurze się znajdujesz.

Że twój partner, środowisko lub sytuacja nie są tym, czym chcesz.Boli, gdy rozumiesz, że twoje pragnienia mogą nie zostać spełnione przez konkretnych ludzi, nawet jeśli naprawdę tego chcesz.

Przyznać się do tego wszystkiego oznacza zrezygnować z wiary, mieć nadzieję, że to, co jest dla Ciebie ważne, możesz trafić w to miejsce.

Wtedy trzeba coś zmienić. Poszukaj innego miejsca, innych ludzi lub zrób coś sam.

Zmiana to krok w nieznane, niepewność. I możesz długo czekać i nic nie zmieniać. Po prostu poczekaj, aż drugi przekaże ci to, co jest ważne. Jak na ciepłym bagnie - choć niezbyt przyjemnym, ale cichym i stabilnym. Żyj jutro odroczonym życiem, mając nadzieję, że przyniesie ci ono szczęście.

Odnalezienie się w oczekiwaniach jest bardzo ważne. Tak, nie zawsze jest przyjemnie. Ale kiedy mówisz sobie – czekam na to, czego nie ma teraz, a nie na to, że będzie jutro – w tym momencie jest osobista odpowiedzialność za siebie.

I masz wybór – poświęcić energię na oczekiwania i nadzieje, albo na zmianę tej części sytuacji, która Ci podlega.

A potem dziewczyna mówi do swojego chłopaka - nie zgadzam się już żyć z tobą w niezarejestrowanym małżeństwie.

Żona alkoholika przestaje walczyć z chorobą męża i zaczyna żyć dalej.

Facet ze strefy przyjaciół podejmuje próbę zdobycia ukochanej, jeśli to się nie udaje, zaczyna komunikować się z innymi kobietami.

Podwładny nabiera odwagi i przygotowuje się do poważnej rozmowy z przełożonymi o awansie, a jednocześnie szuka innej pracy, jeśli sprawa nie zostanie rozwiązana.

Kochanka znajduje siłę, by opuścić żonatego mężczyznę, aby móc zbudować rodzinę z kimś innym.

Żona nie marnuje energii na cierpienie dla męża, ale zwraca uwagę na siebie, swoje pragnienia i potrzeby.

Jej mąż przestaje liczyć na cud i idzie do psychologa, aby zrozumieć, czego chce i jak to zorganizować w życiu.

Oczywiście są wyjątki od każdej reguły. Są historie, w których ktoś czekał i czekał długo. Niektórzy płacą wysoką cenę za czekanie, inni mniej. Wszystko się dzieje. Wybór każdego z nas to poczekać długo lub trochę dłużej, albo zacząć zmieniać swoje życie już teraz.opublikowany . Jeśli masz jakieś pytania na ten temat, zadaj je specjalistom i czytelnikom naszego projektu .

Co zrobić, jeśli masz wzajemne uczucia z kobietą z innego miasta?

Pytanie:
Spotkałem kobietę online, korespondowaliśmy, dzwoniliśmy do siebie przez Skype, ogólnie lubimy się i nasze pozycje w życiu są podobne. Już czujemy jakieś uczucie, jeśli nie miłość, to zakochujemy się. Widać to zarówno w przekazach, jak iw atmosferze. Co powinniśmy zrobić? Myli odległość, jesteśmy w różnych miastach. Wołgograd i Astrachań.

Odpowiedź Aleksandra Biriukowa:

Pytanie to jest nie tylko powszechne w naszej epoce sieci, ale jedno z najistotniejszych. Pytają mnie prawie co tydzień.

Odległość to najsłabszy czynnik, który w dzisiejszych czasach nikomu nie powinien przeszkadzać. Zrozumiałbym, gdybyś był w różnych krajach na różnych końcach świata. A przynajmniej jesteś w wiosce tajga 100 km od Jakucji, a ona jest na farmie w obwodzie kaliningradzkim. Ale jest pociąg między Astrachań a Wołgogradem! 10 godzin - i jesteście razem!

Co robić? Schemat jest taki. Nie wymyśliłem tego, ale złożyłem to z racjonalnych kawałków i wymyśliłem kroki tylko dla mnie. Ostrzegam, że jest to ogólny schemat. A każdy przypadek wymaga dostosowania w jednym lub drugim kierunku. Ale schemat działa.

Po otrzymaniu podstawowych, a nawet pogłębionych informacji w Twojej sprawie w procesie korespondencji i rozmów przez Skype, musisz spotkać się w prawdziwym życiu. Sprawę ułatwia fakt, że znacie się już stosunkowo dobrze, jesteście do siebie przyzwyczajeni. Już doświadczam wzajemnych ciepłych uczuć. Oznacza to, że nie będziecie już sobie obcy, od razu po spotkaniu będziecie czuli się razem komfortowo.

Przed tym wszystkim lepiej spróbować zapytać o kobietę. Nie trzeba zagłębiać się w jakieś intymne szczegóły życia. Najważniejsze, aby nie była dziwką / prostytutką, alkoholiczką, narkomanką, osobą chorą psychicznie, sędzią i żeby to wszystko nie przydarzyło się jej najbliższym krewnym. Wszystko inne będzie widoczne w prawdziwym życiu dzięki jej zachowaniu.

Spotkanie w prawdziwym życiu lepiej nie zwlekać. Jak tylko oboje zrozumiecie, że troszczycie się o siebie nawzajem, zaplanujcie już spotkanie. Powiedzmy, że za kilka tygodni. W odpowiednim czasie znajomość się pogłębi, a uczucia wzmocnią. Poznasz prawie rdzennych mieszkańców.

Spotkanie w prawdziwym życiu powinno być stosunkowo długie. Nie jedną noc, ale przynajmniej trzy lub cztery dni, jeśli to możliwe, potem więcej. Po co? Zobacz osobę, jego zachowanie. We wszystkich aspektach: umiejętność tworzenia komfortu w parze, umiejętność wykonywania prac domowych, zgodność w seksie i wiele więcej. Widzisz, jak zachowanie kobiety odpowiada temu, co napisała i powiedziała w Internecie.

Gdzie i jak zaprosić? Tutaj sam decydujesz. Jeśli jeden z was mieszka sam, drugi może do niego przyjść. Jeśli oboje mieszkają z krewnymi, możesz wynająć przynajmniej małe mieszkanie gdzieś na obrzeżach miasta. Nie będzie tak dużo kosztować, ale będzie to Twój pierwszy (i być może nie ostatni) wspólny dom. Wydatki - do uzgodnienia. Jeśli oba działają, możesz podzielić na pół. Albo gość płaci za bilety, a miejscowy za mieszkanie.

Kiedy to zrobić? Jeśli ludzie wolnych zawodów lub w ogóle mogą się pozbywać, to w każdej chwili. Jeśli ktoś (lub oboje) pracuje napiętym harmonogramem, to są święta: Nowy Rok, 23 lutego, 8 marca, wkrótce będą długie majowe święta. Wakacje letnie. Możesz wziąć wolne i dodać do weekendu. Ogólnie rzecz biorąc, zawsze można znaleźć rozwiązanie.

Spotkałeś się i wszystko poszło dobrze. Jesteście ze sobą szczęśliwi. Co dalej? Lepiej powtórzyć takie spotkanie po krótkim czasie. Możesz teraz udać się do innego miasta, spotkać się z rodzicami. Możesz to zrobić jeszcze kilka razy, jeśli masz wątpliwości. Ale nie ciągnij. Każde opóźnienie w związku zaciera sprawę.

Między podróżami aktywnie komunikujesz się przez Skype. To te same daty, ta sama komunikacja i przyzwyczajanie się do siebie, jak spacery po parku.

Kiedy wyprawy się skończą, najważniejsze nie jest bycie głupim, ale wzięcie byka za rogi. wprowadzić się. Czytelniku, jesteś mężczyzną i dlatego podejmujesz decyzje. Myśl o tym, gdzie będziesz mieszkać. Jeśli jest wolne mieszkanie - w nim. Jeśli jest mieszkanie rodzicielskie, wynajmują je i żyją z tych pieniędzy (+renta) - wynajmują je od rodziców za tę samą kwotę. A rodzice nie obrażą się, a ty jesteś w lepszej sytuacji niż wycieranie kątów innych ludzi z cudzych właścicieli. Jeśli tak nie jest, to po prostu wynajmij małe, niedrogie mieszkanie i zamieszkaj.

Po przemyśleniu tego wszystkiego informujesz kobietę, że wprowadza się do ciebie. Teraz nadszedł czas, aby przestać kręcić uszami. Jeśli mówi, że nie może, dowiedz się dlaczego. Jeśli jest menedżerem najwyższego szczebla lub zastępcą, to ruch jest oczywiście trudny. Nie każdy zostawi taki atut. Jeśli nauczyciel lub fryzjer, to niech nie prowadzi do bzdur. Pracę nauczyciela i fryzjera można znaleźć wszędzie, a nie tak wyjątkowy zawód i stanowisko. Studia - przenieś się na podobną uczelnię w Twoim mieście. Moi studenci, nawet na najbardziej skomplikowanych biurokratycznie uniwersytecie medycznym, pobrali się z wojskowymi iz łatwością przenieśli się na inne uczelnie. Jeśli jesteś studentem zaocznym, nie ma o czym rozmawiać. Tłumaczenie odbywa się nawet w połowie semestru w ciągu kilku dni. Aby była mniej napędzana, pomożesz jej na miejscu i przeniesiesz się i znajdziesz pracę. jesteś tubylcem, masz przewagę. Użyj go dla swojej kobiety.

Jeśli jest freelancerem i pracuje zdalnie, to w ogóle nie ma o czym mówić.

Zaginięcie mamy i taty nie stanowi problemu. To jest Skype. Najważniejsze, żeby nie była od nich uzależniona psychicznie i żeby jej teść i teściowa nie próbowali cię kontrolować i osobiście kontrolować przez tego Skype'a. Twoja rodzina musi żyć autonomicznie. A w nim liderem jesteś ty, a nie jej rodzice. W twojej rodzinie od teraz twoim słowem jest prawo. Musi to zrozumieć i zaakceptować.

Jeśli kobieta cię kocha, będzie tylko zadowolona, ​​że ​​wykazałeś się wytrwałością i determinacją w działaniu. Przeszedłem przez wiele problemów i znalazłem rozwiązanie. Nie mamrotał, smarował smarka pięścią, ale po prostu wziął i zrobił.

Tylko nie zachowuj się jak niepewni mężczyźni. Nie ma potrzeby zrzucać na głowę mnóstwa tych pytań, wątpliwości. Gdzie mieszkać, jak żyć itp. Nie trzeba z nią długo i mozolnie rozmawiać o tym wszystkim. Myślałem o wszystkich opcjach - znalazłem najlepszą - postawiłem to przed faktem. W skrajnych przypadkach - wybór kilku alternatyw. Jesteś mężczyzną i nadal podejmujesz decyzję. Po co więc odwlekać temat? Bądź stanowczy i nie bój się podejmować decyzji.

Więc wszystkie wybiegi to strata czasu. Odległość, różne miasta – tak drobny problem w naszej epoce mobilnej, że nawet wstyd się o tym mówić. Wszystko, co opisałem, jest bardzo łatwe do wdrożenia, jeśli uznasz to za oczywiste. Najważniejsze to nie zwalniać tempa, być stanowczym i stanowczym.

To naprawdę proste. Uwierz mi.

Oczywiście jest to ogólny schemat, a niektóre szczególne przypadki będą wymagały dostosowania.

Odpowiedzi na dodatkowe pytania, które pojawiają się od czytelników.

1. Utrzymywanie miłości na odległość ma sens tylko wtedy, gdy masz prawdziwe i poważne intencje dla kobiety. Są ustalane po stosunkowo długiej komunikacji korespondencyjnej i po Obowiązkowa wielokrotna komunikacja w Skype .

Powtarzam raz jeszcze, że komunikacja na Skype jest odpowiednikiem zwykłej randki bez seksu. Jak spacer po parku. Obaj rozmówcy widzą się nawzajem, potrafią docenić wygląd, głos, maniery i wszystko inne, czego każdy potrzebuje. Nawet szczerość słów można sprawdzić, gdy zobaczysz rozmówcę. Fałsz jest łatwy do odczytania. Ponadto teraz kamery internetowe mają dobrą rozdzielczość i można zobaczyć osobę tak, jakby siedziała naprzeciwko przy stole. Tak więc korespondencja, a zwłaszcza Skype, da Ci możliwość poznania się tak, jakbyś się umawiał od jakiegoś czasu. Możesz i MUSISZ wyjaśnić wszystkie aspekty dotyczące Twojego i jej nastroju na przyszłość. Stosunek do modelu rodziny, małżeństwa, dzieci, budżetu, hierarchii rodziny itp. Abyście mogli spotkać się już bez nieporozumień, prawie rdzennych mieszkańców.

Jak widać, zaczynanie tego wszystkiego tylko dla seksu nie ma sensu. Przynajmniej w mojej opinii. Miłość na odległość jest długa i dużo bardziej pracochłonna niż znalezienie dziwki w swoim mieście. Miłość na odległość powinna być rozpoczynana tylko wtedy, gdy po drugiej stronie jest prawdziwa bratnia dusza. Przynajmniej nigdy nie zawracałbym sobie tym głowy ze względu na banalne pieprzenie. Pisz, dzwoń, dziel się swoimi poglądami, jakoś się do tego przyzwyczajaj – a to wszystko dla samego seksu, a nawet wtedy na krótki czas, na kilka dni? Po prostu nie warto. Ponadto jest teraz tak dużo seksu, że nie jest trudno go znaleźć. W Twoim mieście.