100 sposobów na schudnięcie 

Trudne dziecko: co zrobić z dziećmi, które nie są posłuszne. Trudne dziecko – co zrobić dla rodziców

Trudne dzieci to wieczny ból głowy dla rodziców i nauczycieli. 99% matek i ojców w taki czy inny sposób spotyka się z nieposłuszeństwem dziecka. I bez względu na to, jak paradoksalne może się to wydawać, w większości przypadków złe zachowanie dzieci można pokonać przede wszystkim poprzez fundamentalną rewizję behawioralnych reakcji samych rodziców!

Najczęściej rodzice zaczynają skarżyć się lekarzom i nauczycielom, że dziecko stało się nieposłuszne, „wymknęło się spod kontroli” i źle się zachowuje w momencie, gdy to dziecko „zostało zapukane” przez 5-7 lat i już poradziło sobie ze swoim wybryki i napady złości „pieką” wszystkich swoich krewnych - zarówno bliskich, jak i dalekich. Ale metody wychowania, które pomagają wychować adekwatne i posłuszne dziecko, trzeba zacząć ćwiczyć znacznie wcześniej – już po ukończeniu przez dziecko pierwszego roku życia. Co więcej, te techniki są w zasadzie niczym ...

Główne prawo pedagogiki wszystkich czasów i narodów: mały ptak nie kontroluje stada

Być może większość psychologów dziecięcych i nauczycieli na całym świecie, bez względu na to, jakie koncepcje wychowania opowiadają, zgadza się w jednej opinii: dziecko w rodzinie powinno zawsze zajmować miejsce podwładnego (naśladowcy), a nie podwładnego (lidera). .

Główne prawo pedagogiki mówi: mały ptak nie może kontrolować stada. Innymi słowy: dziecko nie może ujarzmić (za pomocą płaczu, histerii i kaprysów) woli dorosłych. W przeciwnym razie to oczywiste i straszne założenie ze strony rodziców i innych domowników może w przyszłości zaszkodzić całej rodzinie, powodując znaczne szkody w psychice samego dziecka.

Rodzice powinni jednak zrozumieć, że „poddanie się woli dorosłych” nie jest przemocą wobec osobowości dziecka ani nieustannym przymuszaniem jego woli do życzeń dorosłych członków rodziny. Nie! Ale dziecko powinno już od najmłodszych lat rozumieć, że wszystkie decyzje w rodzinie są podejmowane przez rodziców i że każdy zakaz musi być bezwzględnie przestrzegany – przede wszystkim dlatego, że zapewnia bezpieczeństwo samemu dziecku.

Gdy tylko to prawo rodzinne zostanie wywrócone do góry nogami i głos dziecka stanie się dominujący w rodzinie (innymi słowy: dorośli „tańczą do melodii” malucha) – w tym momencie w rodzinie pojawia się niegrzeczne dziecko.. .

Skąd pochodzą trudne dzieci?

Zanim nauczysz się radzić sobie z dziecięcymi kaprysami i napadami złości, warto dowiedzieć się, jak i kiedy ogólnie słodkie okruchy zamieniają się w „trudne” niegrzeczne dzieci. W rzeczywistości zachowanie dziecka w rodzinie (a także reakcje behawioralne niemowlaka w stadzie) przede wszystkim i ściśle zależą od zachowania dorosłych. Istnieje kilka typowych i najczęstszych sytuacji, w których dzieci-„aniołki” zamieniają się w „potwory” siedzące na szyjach rodziców. Dzieci stają się nastrojowe, nieposłuszne i histeryczne, gdy:

  • 1 W rodzinie nie ma zasad pedagogicznych. Na przykład: rodzic komunikuje się z dzieckiem wyłącznie na tle własnego nastroju - dziś tata jest miły i może oglądać bajki do północy, jutro tata jest nieswojo i już o 21:00 zawiózł dziecko do snu.
  • 2 Kiedy zasady pedagogiczne dorosłych członków rodziny różnią się diametralnie. Na przykład: na prośbę dziecka o oglądanie bajek po godzinie 21 tata mówi „nie ma mowy”, a mama daje zielone światło. Ważne jest, aby rodzice (a najlepiej wszyscy pozostali członkowie gospodarstwa domowego) byli zjednoczeni w swoich pozycjach.
  • 3 Kiedy rodzice lub inni domownicy są „prowadzeni” przez dziecięce kaprysy i napady złości. Małe dzieci budują swoje zachowanie na poziomie instynktów i odruchów warunkowych, które natychmiast wychwytują. Jeśli dziecko przy pomocy histerii, krzyku i płaczu może uzyskać od dorosłych to, czego chce, będzie używał tej techniki zawsze i tak długo, jak to działa. I dopiero gdy krzyki i napady złości przestaną prowadzić go do pożądanego rezultatu, dziecko w końcu przestanie krzyczeć.

Należy pamiętać, że dzieci nigdy nie są niegrzeczne, nie krzyczą, nie płaczą ani nie wpadają w złość przed telewizorem, meblami, zabawkami lub zupełnie obcą osobą. Bez względu na to, jak małe jest dziecko, zawsze wyraźnie rozróżnia - kto reaguje na jego "koncert", a czyjmi nerwami nie ma sensu "trząść się" za pomocą krzyków i skandalu. Jeśli „odpuścisz się” i poddasz się dziecięcym kaprysom – będziesz żyć z nimi cały czas obok siebie, podczas gdy dziecko będzie dzieliło z Tobą jedną przestrzeń.

Jak powstrzymać dziecinne napady złości: jeden lub dwa!

Większość rodziców uważa, że ​​przekształcenie „trudnego” niegrzecznego i rozhisteryzowanego dziecka w „anioła” jest jak cud. Ale w rzeczywistości ten pedagogiczny „manewr” wcale nie jest skomplikowany, ale wymaga od rodziców szczególnych wysiłków moralnych, wytrwałości i woli. I warto! Co więcej, im szybciej zaczniesz ćwiczyć tę technikę, tym spokojniejsze i posłuszniejsze będzie Twoje dziecko. Więc:

Stary schemat (tak zwykle robi większość rodziców): gdy tylko Twoje dziecko zaczęło płakać i krzyczeć, tupać nogami i uderzać głową o podłogę – „podleciałeś” do niego i byłeś gotowy zrobić wszystko, aby go uspokoić. W tym - zgodzili się spełnić jego pragnienie. Jednym słowem zachowałeś się zgodnie z zasadą „zrobię wszystko, dopóki dziecko nie będzie płakać…”.

Nowy schemat (powinni to zrobić ci, którzy chcą „reedukować” niegrzeczne dziecko): jak tylko dziecko zaczęło krzyczeć i „zgorszyć się”, spokojnie się do niego uśmiechasz i wychodzisz z pokoju. Ale dziecko musi wiedzieć, że nadal go słyszysz. A kiedy on krzyczy, nie wracasz do jego pola widzenia. Ale gdy tylko (nawet na sekundę!) dziecko przestało krzyczeć i płakać, znów wracasz do niego z uśmiechem, demonstrując całą swoją rodzicielską czułość i miłość. Dziecko na Twój widok znów zacznie krzyczeć - po prostu spokojnie wychodzisz z pokoju. I znowu wracaj do niego z uściskami, uśmiechem i całą swoją rodzicielską adoracją dokładnie w momencie, gdy znów przestaje krzyczeć.

Poczuj jednak różnicę: to jedno, że dziecko się zderzyło, coś boli, obrażało go inne dzieci, albo przestraszył go pies sąsiada… W tym przypadku jego płacz i krzyk jest zupełnie normalny i zrozumiały – dziecko potrzebuje twojego wsparcia i ochrony. Ale pośpiech, by pocieszyć, przytulić i pocałować dziecko, które właśnie wpadło w złość, które jest kapryśne i ze łzami i krzykami próbuje dostać to, czego chce, to zupełnie inna sprawa.
W takim przypadku rodzice muszą być nieugięci i nie poddawać się „prowokacji”.

Tak więc, prędzej czy trochę później, dziecko „zrozumie” (na poziomie odruchów): kiedy jest histeryczne, zostaje samo, nie jest słuchane ani posłuszne. Ale jak tylko przestaje krzyczeć i "gorszyć" - wracają do niego, kochają go i są gotowi go słuchać.

Znany popularny lekarz dziecięcy, dr EO Komarovsky: „Z reguły dziecko potrzebuje 2-3 dni, aby wytworzyć uporczywy odruch„ Kiedy krzyczę, nikt mnie nie potrzebuje, a kiedy milczę, wszyscy mnie kochają ”. Jeśli rodzice wytrwają tym razem, dostaną posłuszne dziecko, jeśli nie, będą nadal zmagać się z dziecięcymi napadami złości, kaprysami i nieposłuszeństwem ”.

Magiczne słowo „Nie”: komu potrzebne są bany i dlaczego

Żadne rodzicielstwo nie jest możliwe bez zakazów. A zachowanie dziecka zależy w większym stopniu od tego, jak poprawnie użyjesz słów zaporowych (takich jak „nie”, „nie” itp.). Tak zwane „trudne” dzieci najczęściej spotyka się w rodzinach, w których dorośli wypowiadają zakazy „nie, nie można” albo zbyt często (z uzasadnieniem lub bez), albo w ogóle ich nie wypowiadają – czyli dziecko dorasta w reżimie całkowitej pobłażliwości.

Tymczasem rodzice powinni prawidłowo i tak ostrożnie, jak to możliwe, stosować zakazy podczas wychowywania dzieci. Przede wszystkim dlatego, że często od tego zależy bezpieczeństwo samego dziecka i jego otoczenia.

Bezpieczeństwo dziecka zależy przede wszystkim od tego, jak adekwatnie (a co za tym idzie – szybko i systemowo) dziecko zareaguje na zakaz. Jeśli dziecko toczy się na hulajnodze, porwane przez proces i natychmiast zatrzymuje się przed strumieniem samochodów, wyraźnie i posłusznie odpowiadając na wołanie matki „Przestań, nie dalej!” - uratuje mu życie. A jeśli dziecko nie jest przyzwyczajone do reagowania „ironicznie” na zakazy, nie będziesz w stanie uratować go przed wypadkiem: bez reagowania na „nie” wejdzie rękoma do ognia, wyskoczy na jezdnię, przewrócić na siebie garnek z wrzącą wodą itp.

W pewnym sensie zakazane słowo „Nie” ma dla dziecka właściwość ochronną. Twoim zadaniem rodzicielskim jest nauczenie dziecka natychmiastowego reagowania na sygnał i posłusznego podążania za nim.

Właśnie dlatego, że zakazy odgrywają tak ważną rolę w wychowaniu posłusznych dzieci, rodzice muszą umieć z nich właściwie korzystać. Istnieje kilka zasad, które im w tym pomogą:

  • 1 Konieczne jest używanie samego słowa „nie” rzadko i tylko w interesach (najczęściej - albo jeśli zakaz dotyczy bezpieczeństwa samego dziecka i innych osób, albo w celu przestrzegania ogólnie przyjętej normy społecznej - musisz nie wyrzucać nigdzie śmieci, nie wolno wyzywać i walczyć itp. .NS.)
  • 2 Dziecko musi jasno zrozumieć, że jeśli coś jest mu zakazane, zakaz ten obowiązuje zawsze. Na przykład: jeśli dziecko ma poważną alergię na białko mleka i nie wolno mu lodów, to nawet jeśli od razu przyniesie ze szkoły 15 „piątek”, lody i tak nie będą dozwolone.
  • 3 Zakazy takie jak „nie” lub „nie” nigdy nie są omawiane. Oczywiście rodzice powinni jak najdokładniej i jak najdokładniej wytłumaczyć dziecku, dlaczego zabraniają mu tego czy tamtego, ale sam fakt zakazu nigdy nie powinien być przedmiotem dyskusji.
  • 4 Niedopuszczalne jest rozbieżność stanowisk rodziców w przedmiocie jakiegokolwiek zakazu. Na przykład tata powiedział „nie”, a mama powiedziała „w porządku, tylko raz, możesz”;
  • 5 Każde „nie” musi być przestrzegane wszędzie: w Afryce po 5 latach – będzie też „nie”. W większym stopniu zasada ta dotyczy nawet dzieci i rodziców, ale dalszych krewnych - dziadków, ciotek, wujków i tak dalej. Często zdarza się przecież taka sytuacja: np. nie możesz jeść słodyczy w domu po godzinie 17 (to psuje zęby), ale na wakacjach babci możesz tyle, ile chcesz i kiedy chcesz… Jest nic dobrego w tym, że w różnych miejscach dziecko żyje na różne sposoby.

Jeśli wszystko inne zawiedzie

W 99% przypadków złego zachowania u dzieci problem ten ma charakter czysto pedagogiczny. Gdy tylko rodzice zaczną właściwie budować swoją relację z dzieckiem (nauczą się odpowiednio stosować zakazy i przestać reagować na płacz i łzy dzieci), kaprysy i napady złości dziecka skończą się ...

Dr E. O. Komarovsky: „Jeśli rodzice zachowują się poprawnie i nieugięcie, konsekwentnie i w zasadzie, jeśli trzymają ducha przed kaprysami i napadami złości dzieci, a ich siła woli wystarczy, aby się nie poddawać, to każdy, nawet najpotężniejszy i hałaśliwy , napady złości dziecka minie sto procent i dosłownie za kilka dni. Mamo i tato, pamiętajcie: jeśli dziecko nie osiąga swojego celu za pomocą napadów złości, po prostu przestaje krzyczeć ”.

Ale jeśli zrobisz wszystko poprawnie, nie reagujesz na kaprysy i napady złości, ściśle przestrzegasz wyżej wymienionych zasad i nie osiągnąłeś efektu - a dziecko nadal krzyczy głośno, domagając się własnego i nadal histerię - z dużym prawdopodobieństwem musisz pokazać takiemu dziecku specjalistów (neurologa, psychologa itp.), Ponieważ powód w tym przypadku może nie być pedagogiczny, ale medyczny.

Najważniejsze zasady rodzicielstwa

Temat edukacji dzieci jest ogromny, wieloaspektowy, wielowarstwowy i ogólnie trudny do zrozumienia dla zwykłych ludzi. Każdego roku publikuje się mnóstwo mądrych książek dla rodziców, ale podobnie jak sto lat temu, większość rodziców od czasu do czasu staje przed wyzwaniem nieposłuszeństwa swoim dzieciom. A ci rodzice przy rozwiązywaniu problemów potrzebują wsparcia, pewnych podstawowych zasad, którymi powinni się kierować. Zasady te obejmują:

  • 1 Zawsze chwal hojnie swoje dziecko, gdy postępuje właściwie. Niestety, większość rodziców „grzeszy” uznając dobre uczynki dziecka za coś oczywistego, a złe za coś niezwykłego. W rzeczywistości dziecko wciąż dopiero buduje swoje reakcje behawioralne i wzorce, często nie ma dla niego ocen „dobrych” i „złych”, a kieruje się oceną bliskich mu osób. Chwal i zachęcaj jego posłuszeństwo i dobre zachowanie, a on z radością spróbuje robić to, co aprobujesz tak często, jak to możliwe.
  • 2 Jeśli dziecko jest kapryśne i nie zachowuje się prawidłowo - nie oceniaj dziecka jako osoby! I oceniaj tylko jego zachowanie w danym momencie. Na przykład: powiedzmy, że chłopiec Petya źle się zachowuje na placu zabaw - popycha, obraża inne dzieci i bierze od nich łyżki i wiadra. Dorośli są kuszeni, by skarcić Petyę: „Jesteś złym chłopcem, jesteś wredny i chciwy!” To jest przykład potępienia Petyi jako osoby. Jeśli takie obietnice staną się systemowe, w pewnym momencie Petya naprawdę zamieni się w złego chłopca. Zbesztaj Petyę poprawnie: „Dlaczego zachowujesz się tak źle? Po co popychać i ranić innych? Tylko źli ludzie ranią innych, ale jesteś dobrym chłopcem! A jeśli dziś zachowujesz się jak zły człowiek, będę musiał cię ukarać ... ”. Więc dziecko zrozumie, że on sam jest dobry, jest kochany i szanowany, ale jego dzisiejsze zachowanie jest złe ...
  • 3 Zawsze bierz pod uwagę wiek i rozwój dziecka.
  • 4 Żądania, jakie stawiasz dziecku, powinny być rozsądne.
  • 5 Kary za przewinienia powinny być spójne w czasie (nie można pozbawić trzyletniego dzieciaka wieczornych bajek za wypluwanie rano owsianki - małe dziecko nie będzie w stanie zrozumieć związku wykroczenia z karą).
  • 6 Karząc dziecko, sam musisz zachować spokój.

Każdy psycholog potwierdzi ci: każdy rozmówca, w tym dziecko (niezależnie od tego, jak małe jest), słyszy cię znacznie lepiej, gdy nie krzyczysz, ale mówisz spokojnie.

  • 7 Rozmawiając z dzieckiem (zwłaszcza w sytuacjach, gdy nie jest posłuszne, jest kapryśne, histeryczne, a Ty jesteś zirytowany i zły), zawsze skup się na swoim tonie i sposobie mówienia – czy sam mógłbyś z Tobą rozmawiać w tym sposób?
  • 8 Zawsze powinieneś mieć pewność, że Twoje dziecko Cię rozumie.
  • 9 Osobisty przykład zawsze działa o wiele lepiej niż mówienie ci, jak postępować właściwie, czy nie. Innymi słowy, zasada: „Robię to, co robię” wychowuje dziecko wielokrotnie skuteczniej niż zasada „Rób, co mówię”. Bądź przykładem dla swoich dzieci, pamiętaj o tym świadomie lub nie, ale pod wieloma względami są one twoją kopią.
  • 10 Jako rodzic, jako osoba dorosła musisz być zawsze gotowy do ponownego przemyślenia swoich decyzji. Dotyczy to zwłaszcza rodziców dzieci w wieku 10 lat i starszych, gdy dziecko jest już w stanie wdawać się w dyskusje, przedstawiać argumenty i argumenty itp. Musi zrozumieć, że decyzja należy zawsze do Ciebie, ale jesteś gotowa go wysłuchać iw pewnych okolicznościach możesz zmienić swoje decyzje na korzyść dziecka.
  • 11 Staraj się przekazać dziecku, jaki będzie rezultat jego działań (zwłaszcza jeśli zrobi coś złego). Jeśli maluch wyrzuca zabawki z łóżeczka, nie podnoś ich, a maluch szybko się nauczy, że w wyniku takiego zachowania traci zabawki. W przypadku starszych dzieci i w poważniejszych sytuacjach możesz po prostu powiedzieć, co się stanie, jeśli dziecko zrobi to a tamto ...

Wychowanie posłusznego i odpowiedniego dziecka nie jest tak trudne, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka. Rodzice muszą tylko analizować i kontrolować własne reakcje behawioralne - być godnym przykładem dla dziecka, nie „podążać za przykładem” dziecięcych napadów złości i kaprysów, chętnie rozmawiać z dzieckiem, spokojnie wyjaśniając mu jedną lub drugą ze swoich decyzji .

Prawdopodobnie każdy rodzic stanął w obliczu nieposłuszeństwa własnych dzieci. Istnieje wiele przyczyn napadów złości u dzieci. Trudne dziecko - co powinni zrobić rodzice ...

Ale rodzice nie mają pojęcia, jak radzić sobie z ciągłymi kaprysami i nieposłuszeństwem własnych dzieci. Warto jednak zauważyć, że istnieją powody nieposłuszeństwa dziecka. Dlatego rodzice powinni nadal przyglądać się zachowaniu swoich dzieci.

Czy trzeba ukarać dziecko za nieposłuszeństwo ...

Rodzice karzą własne dzieci za nieposłuszeństwo. Ale nie warto tego robić. Dziecko zamyka się w sobie. Będzie miał kompleksy na całe życie.

Dlatego zanim ukarzesz dziecko, zastanów się, czy kara jest potrzebna dziecku. Nie powinieneś wybierać tych kar, które odnoszą się do jedzenia. W przeciwnym razie w wieku dorosłym dziecko rozwinie obżarstwo lub anoreksję.

Psychologowie zalecają stosowanie kary po 3 latach. Dzieciak już doskonale rozumie. Zabronione jest karanie dzieci przemocą. W przeciwnym razie dziecko będzie rosło urażone życiem i otaczającymi go ludźmi.

Przyczyny nieposłuszeństwa u dzieci.

Nieposłuszeństwo jest nierozerwalnie związane z rozwojem i wzrostem malucha. Dziecko interesuje się otaczającym go światem i boi się przegapić zmiany, więc maluch będzie zaglądał w niebezpieczne miejsca. Kiedy rodzic zabrania, dziecko zaczyna być nieposłuszne i wpada w histerię.

W takim przypadku rodzice, bądźcie cierpliwi, ale w żadnym wypadku nie karzcie dziecka. Ważne jest, aby zakazać i wyjaśnić związek przyczynowy, dlaczego nie można tego zrobić.

Dziecko przyzwyczai się do wyjaśnień rodziców i dzięki temu nie będzie kapryśne. Dzieciak po prostu nauczy się związku przyczynowego.

Trudne dziecko - co zrobić dla rodziców. Przyczyny nieposłuszeństwa dwuletniego dziecka.

2 lata to trudny okres zarówno dla dziecka, jak i rodziców. Dwulatki nauczyły się już umiejętności chodzenia i biegania. Dlatego nie możesz dogonić dzieci i nie możesz ich dogonić.

Rodzice nie powinni być niegrzeczni wobec swojego dziecka. Dzieciak zrozumie rodziców i będzie się zachowywał jeszcze gorzej. W przeciwnym razie nieprzyzwoite słowa trafią do słownictwa dziecka.

Rodzicom nie wolno bić dzieci. W pedagogice nie ma sposobów, w których przemoc rodzicielska jest akceptowana.

Rodzice, wyjaśnijcie przyczynę swoim dzieciom. Dzięki temu dziecko wykształci poprawną logikę, a także rozsądne rozumowanie o aktualnej sytuacji.

Wyjaśnij dziecku nieznane przedmioty. Dziecko po raz pierwszy widzi jakieś przedmioty. Dlatego nie wie, jak z niego korzystać. A potem są zakazy rodzicielskie. Dlatego dziecko ma napady złości i kaprysy.

Rodzice powinni pamiętać, że dziecko od urodzenia to rozwijająca się osobowość. Dlatego warto wziąć dziecinny charakter i indywidualne cechy.

Psychologowie uważają, że nieposłuszeństwo jest wyrazem własnej opinii.

Dlaczego siedmioletnie dziecko ma nieposłuszeństwo ...

Wiek siedmiu lat to wiek przejściowy w dzieciństwie. W wieku siedmiu lat każde dziecko idzie do szkoły. W społeczeństwie pojawiają się nowe role. Zobowiązania spadają na dziecko. Dziecko uczy się nowych rzeczy. I dlatego dziecko rozwija częste nieposłuszeństwo.

Dzieciakowi trudno jest przyzwyczaić się do wczesnego wstawania. Pomóż własnemu dziecku. Trzeba opiekować się dzieckiem, omawiać problemy szkolne, rozmawiać o zainteresowaniach i hobby. Nie myśl, że „dziecko” jest już dorosłym. W wieku siedmiu lat dzieci potrzebują opieki i miłości rodziców.

Spędź jak najwięcej czasu z własnym dzieckiem. Rodzice po prostu muszą ułożyć dziecku plan dnia. Ułatwi to Twojemu dziecku przyzwyczajenie się do szkolnej rutyny.

Uczeń pierwszej klasy często nie chce odrabiać lekcji, więc jest kapryśny i nie słucha mamy i taty. W takim przypadku przeanalizuj harmonogram dnia. Czasami dziecko faktycznie się męczy i dlatego nie chce odrabiać lekcji.

Warto wziąć pod uwagę, że zaraz po szkole nie zmuszaj dziecka do odrabiania lekcji. W szkole dziecko codziennie siedzi, uważnie słucha i uczy się nowego materiału.

Układ nerwowy dziecka jest przeciążony i dlatego po szkole dziecko odmawia odrabiania lekcji.

Zwyczajowo obwinia się nieposłuszne dzieci, a tym bardziej dzieci, które „wymknęły się spod kontroli”. Szukają złośliwości, złych genów itp. W rzeczywistości liczba „trudnych” dzieci zwykle nie należy do „najgorszych”, ale szczególnie wrażliwych i wrażliwych. „Zjeżdżają z torów” pod wpływem życiowych nacisków i trudności, reagując na nie znacznie wcześniej i silniej niż bardziej odporne dzieci.

Stąd wynika, że „Trudne” dziecko potrzebuje tylko pomocy – w żadnym wypadku nie krytyki ani kary.

Przyczyn uporczywego nieposłuszeństwa dziecka należy szukać w głębi jego psychiki. Pozornie wydaje się, że „po prostu nie jest posłuszny”, „po prostu nie chce zrozumieć”, ale w rzeczywistości powód jest inny. I z reguły jest emocjonalne, a nie racjonalne. Co więcej, nie rozpoznaje go ani dorosły, ani samo dziecko.

Psychologowie zidentyfikowali cztery główne przyczyny poważnych zaburzeń zachowania u dzieci.

Pierwszy to walka o uwagę. Jeśli dziecko nie otrzymuje niezbędnej uwagi, której tak bardzo potrzebuje do normalnego rozwoju i dobrego samopoczucia emocjonalnego, znajduje sposób, aby to uzyskać - nieposłuszeństwo. Dorośli wylewają uwagi. Nie chcę przez to powiedzieć, że jest to bardzo przyjemne, ale uwaga nadal jest zwracana. Lepiej niż żaden.

Drugi powód - walka o autoafirmację przeciwko nadmiernej władzy rodzicielskiej i opiece. Słynny wymóg „ja sam” dwuletniego dziecka utrzymuje się przez całe dzieciństwo, szczególnie nasilany przez młodzież. Dzieci są bardzo wrażliwe na naruszenie tego pragnienia. Ale szczególnie trudno im się z nimi komunikować, głównie w formie instrukcji, uwag i obaw. Dorośli wierzą, że w ten sposób zaszczepiają dzieciom właściwe nawyki, uczą porządku, zapobiegają błędom i ogólnie je edukują.

Jest to konieczne, ale całe pytanie brzmi JAK to zrobić. Jeśli komentarze i rady są zbyt częste, rozkazy i krytyka zbyt surowe, a obawy zbyt przesadzone, wtedy dziecko zaczyna się buntować. Nauczyciel konfrontuje się z uporem, samowolą, działaniami wbrew. Sensem takiego zachowania dla dziecka jest obrona prawa do decydowania o własnych sprawach i ogólnie pokazanie, że jest osobą. I nie ma znaczenia, że ​​jego decyzja bywa niezbyt udana, a nawet błędna. Ale to jest jego własne i to jest najważniejsze!

Trzeci powód to pragnienie zemsty. Dzieci często są obrażane przez dorosłych. Powody mogą być bardzo różne: nauczyciel zwraca większą uwagę na doskonałych uczniów, rodzice zwracają większą uwagę na młodszych, rozwód rodziców, dziecko zostało ekskomunikowane z rodziny (w szpitalu, wysłane do babci) , rodzice ciągle się kłócą, nauczyciel ciągle robi niesprawiedliwe uwagi itp.

Istnieje wiele odosobnionych powodów do obrazy: niespełniona obietnica, ostra uwaga, niesprawiedliwa kara.

I znowu w głębi duszy dziecko doświadcza, a nawet cierpi, ale na powierzchni wszystkie te same protesty, nieposłuszeństwo i niepowodzenia akademickie. Znaczenie „złego” zachowania w tym przypadku można wyrazić w następujący sposób: „Źle mi zrobiłeś - niech będzie źle dla ciebie. "

Wreszcie czwarty powód to: utratę wiary we własny sukces. Może się zdarzyć, że dziecko doświadcza swojego nieszczęścia w jednej sferze swojego życia, a jego niepowodzenia pojawiają się w zupełnie innym. Na przykład chłopiec może nie mieć związku w klasie, a wynikiem będzie zaniedbanie nauki; w przeciwnym razie niepowodzenia w szkole mogą prowadzić do wyzywającego zachowania w domu i tak dalej.

To „przemieszczenie niepokoju” jest spowodowane niską samooceną dziecka. Nagromadziwszy gorzkie doświadczenie niepowodzeń i krytyki, ogólnie traci pewność siebie. Dochodzi do wniosku: „Nie ma co próbować, nadal nic nie zadziała”. To jest w jego duszy, a swoim zewnętrznym zachowaniem pokazuje: „Nie obchodzi mnie to”, „I niech będzie źle”, „A ja będę zły!” Zobacz Kształtowanie odpowiedniej samooceny u dziecka.

Zgadzam się, że aspiracje trudnych dzieci są całkiem pozytywne i naturalne i wyrażają naturalną potrzebę ciepła i uwagi, potrzebę uznania i szacunku dla jego osobowości, poczucie sprawiedliwości, pragnienie sukcesu. Kłopot z „trudnymi” dziećmi polega na tym, że po pierwsze, dotkliwie cierpią z powodu niezaspokojenia tych potrzeb, a po drugie, z powodu prób wypełnienia tego niedoboru w sposób, który niczego nie wypełnia.

Dlaczego są tak „nierozsądni”? Ponieważ nie wiem jak to zrobić inaczej! I dlatego każde poważne naruszenie zachowania dziecka jest sygnał o pomoc. Swoim zachowaniem mówi nam: „Źle się czuję! Pomóż mi!"

Zadanie zrozumienia przyczyny na pierwszy rzut oka nie jest łatwe. W końcu różne powody przejawiają się na zewnątrz w ten sam sposób. Na przykład słabe wyniki w nauce mogą wiązać się z chęcią zwrócenia na siebie uwagi, z niechęcią do posłuszeństwa czyjejś woli oraz z próbami „odwdzięczenia się” rodzicom i utratą wiary w siebie. Mimo to dość łatwo jest zidentyfikować prawdziwą przyczynę złego zachowania, chociaż metoda może wydawać się dość dziwna - musisz zwracać uwagę na własne uczucia.

Spójrz, zwróć uwagę na to, jaką reakcję emocjonalną wywołujesz, gdy wielokrotnie okazujesz dziecku posłuszeństwo. Ta reakcja jest inna z różnych powodów. Oto taki niesamowity fakt, że Doświadczenia dorosłych są rodzajem zwierciadła ukrytego problemu emocjonalnego dziecka.

Jeśli dziecko walczy o Uwaga, co jakiś czas denerwując ich wybrykami, to mamy podrażnienie.

Jeśli tłem jest konfrontacja Wola wychowawca, to ten drugi ma gniew.

Jeśli ukryty powód to Zemsta, wtedy mamy wzajemne uczucie - gniew.

Wreszcie, gdy dziecko głęboko przeżywa swoją złe samopoczucie jesteśmy na łasce uczuć beznadziejność, a czasem rozpacz.

Jak widać, odczucia są różne i całkiem możliwe jest zrozumienie, które z nich jest odpowiednie dla konkretnego przypadku. Co zrobic nastepnie?

Pierwsza i ogólna odpowiedź na to jest taka: staraj się nie reagować w zwykły sposób, to znaczy tak, jak dziecko już od Ciebie oczekuje. Faktem jest, że w takich przypadkach powstaje błędne koło. Im bardziej dorosły jest niezadowolony, tym bardziej dziecko nabiera przekonania, że ​​jego wysiłki osiągnęły cel i odnawia je z nową energią. Oznacza to, że naszym zadaniem jest przestać reagować w ten sam sposób i tym samym przerwać błędne koło.

Oczywiście nie jest to łatwe. Emocji nie da się uporządkować, włączają się one niemal automatycznie, zwłaszcza gdy konflikty są stare, „z doświadczeniem”. A jednak możesz zmienić charakter komunikacji! Można zatrzymać, jeśli nie emocję, to przynajmniej wszystko, co za nią następuje: uwagi i działania karne. Jeśli w następnej chwili zdołasz dokładnie zrozumieć, co czułeś, to nie będzie trudno rozwikłać problem dziecka: z czym, przeciwko czemu lub z czym „walczył”. A potem znacznie łatwiej jest przejść z pozycji wpływu, korekty do pozycji pomocy, interakcji. Pomoc w każdym przypadku będzie oczywiście inna.

Jeśli toczy się walka o uwagę, musisz znaleźć sposób, aby pokazać dziecku swoją pozytywną uwagę. Najlepiej robić to w stosunkowo spokojnych momentach, kiedy nikt nikogo nie denerwuje i nikt nie jest na nikogo zły. Na przykład mogą to być wspólne zajęcia, gry, spacery, zasłużona pochwała itp. Warto spróbować, a zobaczysz, jak wdzięczne dziecko zareaguje. Zobacz>

Jeśli chodzi o jego zwykłe „wybryki”, najlepiej je zignorować. Po pewnym czasie dziecko stwierdzi, że nie działają, a potrzeba ich dzięki Twojej pozytywnej uwadze zniknie.

Nie daj Boże, całkowicie zignoruj ​​to dziecko. W takim przypadku w jego zachowaniu ukształtuje się osoba aspołeczna.

Jeśli źródłem konfliktów jest walka o autoafirmację, to przeciwnie, należy ograniczyć kontrolę nad sprawami dziecka. Powiedzieliśmy już, jak ważne jest, aby dzieci gromadziły doświadczenie własnych decyzji, a nawet porażek. W przejściowym okresie poprawy relacji powstrzymaj się od stawiania żądań, których w twoim doświadczeniu prawdopodobnie nie spełni. Wręcz przeciwnie, bardzo pomaga to, co można nazwać „metodą regulacji” – nie kwestionujesz decyzji, do której podjął, ale zgadzasz się z nim co do szczegółów i warunków jej realizacji. Ale przede wszystkim zrozumienie, że upór i wola dziecka jest tylko formą modlitwy, która Cię denerwuje, pomoże Ci pozbyć się niepotrzebnej presji i dyktatu: „Pozwól mi wreszcie żyć moim umysłem”. Pamiętaj, że życie kogoś innego to niewdzięczne zadanie. Zobacz>

Jeśli czujesz się zraniony, musisz zadać sobie pytanie: co sprawiło, że dziecko cię skrzywdziło? Jaki on ma ból? Co obraziłeś, czy ciągle go obrażasz? Rozumiejąc powód, musimy oczywiście spróbować go wyeliminować. Zobacz>

W najtrudniejszej sytuacji jest zdesperowany dorosły i dziecko (nastolatek), które straciło wiarę w swoje możliwości. Rozsądnym zachowaniem wychowawcy w tym przypadku jest zaprzestanie domagania się zachowania „polegania”. Warto "zresetować do zera" swoje oczekiwania i roszczenia. Z pewnością dziecko może coś zrobić, a nawet jest do czegoś bardzo zdolne. Ale na razie masz to takie, jakie jest. Znajdź dostępny dla niego poziom zadania. To jest twój punkt wyjścia, od którego możesz zacząć iść naprzód. Zrób coś z nim, on sam nie może wyjść z impasu. Jednocześnie nie wolno mu dopuścić do krytyki!

Szukaj jakiegokolwiek powodu, aby go zachęcić, świętować każdy, nawet najmniejszy sukces. Postaraj się go ubezpieczyć, uratuj go przed poważnymi niepowodzeniami. Zauważysz i poczujesz, że pierwsze sukcesy zainspirują Twoje dziecko. Zobacz>

Pamiętaj, że daremne jest czekanie, aż twoje wysiłki, aby zaprowadzić spokój i dyscyplinę w rodzinie lub w klasie, doprowadzą do sukcesu pierwszego dnia. Droga jest długa i trudna, będzie wymagała od Ciebie dużo cierpliwości. Zapewne zauważyłeś, że główny wysiłek powinien być skierowany na uświadomienie sobie swoich negatywnych emocji (irytacji, złości, urazy, rozpaczy) i przestawienie ich na konstruktywne działania. Tak, w pewnym sensie będziesz musiał się zmienić. Ale to jedyny sposób edukacji.

I ostatnia rzecz jest bardzo ważna, aby wiedzieć. Na początku, gdy po raz pierwszy próbujesz poprawić związek, dziecko może zintensyfikować swoje złe zachowanie! Może nie od razu uwierzyć w szczerość twoich intencji i sprawdzi je. Więc będziemy musieli znieść ten poważny test.

Uważa się, że dzieci trudne mają niekorzystne cechy charakteru, które znacznie utrudniają ich adaptację społeczną i rozwój. Nerwowe dziecko jest również uważane za dziecko trudne, które charakteryzuje się nadmierną pobudliwością, drażliwością, złym snem, płaczliwością i wrażliwością. Nerwowość oznacza również neuropatię i nerwicę, odnosi się do niej również choroby psychosomatyczne, czyli choroby narządów wewnętrznych spowodowane bolesnymi doświadczeniami. Jednak nie każde trudne dziecko staje się takie z powodu wrodzonej nerwowości.

Z psychologicznego punktu widzenia nerwowe, bardzo trudne dziecko rodzi się jako takie, a nie wynika z niewłaściwego wychowania lub trudnej sytuacji życiowej. Natomiast trudne dziecko, które nie ma problemów z nerwowością, częściej się nim stanie z powodu błędów wychowawczych niż urodzi się jako takie.

Istnieje wiele form nerwowości w dzieciństwie, a także przyczyn jej występowania. O pomoc neuropatologów i psychiatrów proszą zarówno rodzice dzieci, którzy mają nerwowość, jak i rodzice dzieci o złożonym charakterze. W obu przypadkach wychowanie dziecka jest znacznie skomplikowane, dlatego rodzice nie potrafią sobie z nimi poradzić sami i zwracają się o pomoc do specjalistów.

Trudne dziecko: powody

Często dziecko rodzi się już nerwowe lub trudne. Dzieje się tak, ponieważ w zapłodnionym jaju znajdują się dwa kody genetyczne, w tym zarówno złożone linie genetyczne przodków, jak i informacje o zdrowiu lub chorobach rodziców. W samym zapłodnionym jaju powstają zarówno zdolności, zdolności, talenty, skłonności i norma rozwoju dziecka, jak i odchylenia od niego i wrodzone patologie.

Wewnątrzmaciczny rozwój płodu może być zarówno pomyślny, a nawet przy negatywnych predyspozycjach genetycznych, pozytywnie wpływać na kształtowanie się osobowości dziecka, jak i wadliwy, dzięki czemu początkowo normalnie rozwijający się płód rodzi się ostatecznie jako dziecko trudne. Poród ma również wpływ, ponieważ może być normalny lub może być patologiczny, to znaczy może wystąpić z różnymi powikłaniami, które odciskają się na rozwoju noworodka.

Wychowanie każdego dziecka wymaga od rodziców zdrowego rozsądku i indywidualnego podejścia, a wychowanie bardzo trudnego dziecka wymaga także nieustannego rozwiązywania wielu specyficznych indywidualnych problemów, a także specjalnej wiedzy.

Lista potencjalnych powodów, dla których dziecko może być trudne do narodzin lub stać się trudne, obejmuje:

  • Nieadekwatność płodu lub narządów rozrodczych kobiety;
  • Skomplikowana ciąża lub poród;
  • Niezwykle wysokie wymagania stawiane dziecku przez rodziców;
  • Zbyt surowe wychowanie, ciągłe ograniczenia lub zakazy pochodzące od rodziców;
  • Brak równowagi emocjonalnej rodziców lub skłonność do uzależnień (alkoholizm, narkomania);
  • Niekorzystna rodzinna atmosfera;
  • Śmierć jednego lub obojga rodziców;
  • Przedłużająca się depresja poporodowa u matki.

    • Trudne dziecko: konsekwencje

    Trudne dziecko to spadek zdolności do pracy, wyczerpujące zmęczenie, zły nastrój, nieprzespane noce, a także nerwowość i depresja u rodziców. Często pierworodny, który okazuje się trudnym dzieckiem, staje się jedynym w rodzinie, ponieważ rodzice po prostu boją się pojawienia się w rodzinie innego tego samego dziecka. Ciągłe problemy, które pojawiają się w okresie aktywnego wzrostu i rozwoju takiego dziecka, powodują u rodziców albo niespokojną miłość, albo całkowite odrzucenie, nieświadomą agresję i odrzucenie wobec niego. Zarówno pierwsze, jak i drugie pogarszają i tak już trudną sytuację, a dziecko w końcu zamienia się w bardzo trudne dziecko.

    W dzisiejszych czasach trudne dziecko jest najczęstszą przyczyną rozpadu nawet najtrwalszego małżeństwa. Dzieje się tak, ponieważ jego wychowanie staje się źródłem ciągłych kłótni i niezgody w rodzinie, rodzice często obwiniają się nawzajem, czyniąc życie w rodzinie nie do zniesienia.

    Bez wykwalifikowanej pomocy i jednolitego podejścia do wychowania trudne dziecko znajduje się już w strefie potencjalnego ryzyka, bo z czasem zmienia się w trudnego nastolatka, a potem w osobę niezrównoważoną, skłonną do przestępczości, nadużywania alkoholu i narkotyków.

    Jak wpłynąć na trudne dziecko?

    Pojawienie się trudnego dziecka w rodzinie wymaga więc od rodziców dużego wysiłku i cierpliwości, właściwego podejścia do wychowania i wykwalifikowanej pomocy.

    Po pierwsze, mimo uporu i uporu dziecka rodzice nie powinni myśleć, a co dopiero mówić głośno, że dziecko nie jest godne ich miłości. Przejawy oczywistych negatywnych emocji lub agresji ze strony rodziców zaszkodzą już i tak trudnemu dziecku. Bardzo ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że pomimo całego niewłaściwego zachowania lub bezczelnego zachowania rodzice bardzo go kochają.

    Po drugie, nie można umniejszać godności i dumy dziecka. Ciągła krytyka ze strony rodziców może prowadzić do otwartej wrogości, przyjmie pozycję obronną i w każdy możliwy sposób będzie opierał się próbom zgody mamy lub taty.

    Po trzecie, przejaw miłości do trudnego dziecka w żaden sposób nie oznacza, że ​​wszystko jest dla takiego dziecka dozwolone. Rodzice powinni wyraźnie rozróżniać w umyśle dziecka, co wolno robić, a jakie zachowanie ściśle prowadzi do kary i nagany. Bardzo ważne jest zachowanie obiektywizmu, nie karanie dziecka bez powodu i nie wywieranie na nim presji.

    Jest mały trik, który może uspokoić nawet najbardziej uparte, trudne dziecko, które ma 8-12 lat. Trzeba mu wytłumaczyć, że jeśli się nie posłucha, rodzice będą zmuszeni kontrolować każdy jego krok i traktować go jak pięciolatka.

    Często złe zachowanie dla dziecka jest jedynym sposobem na wyrażenie swoich zmartwień i obaw lub może być próbą przezwyciężenia stresującej sytuacji, która się wydarzyła. Dotyczy to zwłaszcza dzieci, które znajdują się w rodzinach zastępczych. Trudne dziecko adopcyjne może być bardzo trudne i nie do zniesienia, chroniąc się w ten sposób przed światem zewnętrznym i pokazując swoje uczucia. Śmierć rodziców czy długotrwałe przebywanie w schronisku jest dla dziecka dużym stresem. Sieroty często „wycofują się w siebie”, nie przestrzegają żadnych zasad i opierają się wszelkim przejawom troski. Takiemu dziecku trudno jest zaufać nowym ludziom i uwierzyć, że naprawdę chcą się nim zaopiekować. Bardzo ważne jest, aby rodzice wychowanka regularnie okazali wrażliwość, takt, troskę i czułość, tylko w ten sposób lody będą stopniowo przełamywać, a dziecko nauczy się ufać otaczającemu go światu.

    Bycie rodzicem trudnego dziecka nie jest łatwym zadaniem, ale często przyczyny nienormalnego zachowania takich dzieci leżą w samych rodzicach. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego dziecko zachowuje się w taki czy inny sposób, aby nie rozpaczać, a przede wszystkim widzieć w swoim dziecku sprzymierzeńca, a nie wroga.

    Trudne dziecko- nie wrodzona wada osobowości, ale wynik niewłaściwego wychowania. Innymi słowy, odpowiadają za to dorośli, którzy swoimi nieprzemyślanymi działaniami ukształtowali u dzieci zachowania antyspołeczne.

    Jakie dzieci nazywa się „trudnymi”?

  • osoby, które mają trudności z porozumiewaniem się z rówieśnikami i dorosłymi
    • dzieci z niewłaściwymi wyrazami emocji: zbyt gwałtowne lub przeciwnie, zbyt apatyczne
    • słaba wola, z niedoborami wolicjonalnymi, niezdyscyplinowana itp.
    • z opóźnieniami w rozwoju umysłowym i umysłowym

      • Oczywiście nie sprawdzi się tutaj zwykłe podejście stosowane do dzieci bez problemów behawioralnych: trudne dziecko wymaga szczególnej uwagi i zrozumienia ze strony dorosłych. Aby skutecznie z nim współdziałać, potrzebny jest dobry kontakt i świadomość jego potrzeb.

      Jak u dziecka rozwija się trudna postać?

      Psychologowie od dawna zauważyli, że „trudne dzieci” nie otrzymywały najważniejszej rzeczy we wczesnym dzieciństwie - szczerej miłości i uwagi dorosłych. Nawet ci z nich, którzy urodzili się i wychowali w pozornie zamożnych rodzinach, byli dobrze ubrani i dobrze odżywieni, mieli drogie zabawki, brakowało im kontaktu z rodzicami, dorastali szorstcy, impulsywni, niegrzeczni, kłótliwi, nieufni wobec innych.

      W okresie dojrzewania to właśnie dzieci z tej „kategorii” częściej niż inne uciekają z domu, dołączają do „złych firm” i rejestrują się w policyjnym pokoju dziecięcym. Po pewnym czasie powrót do normalnego systemu wartości dla niektórych z nich staje się prawie niemożliwy.

      Często punktem wyjścia w pojawieniu się trudności w charakterze dziecka jest zdrada lub śmierć bliskiej osoby. Opowiedziano mi historię o tym, jak po śmierci ukochanego dziadka, 12-letni chłopiec nie tylko z nerwowych powodów stracił włosy na głowie, ale stał się nieznośnie zuchwały, szybko zrujnował relacje z przyjaciółmi i nauczycielami oraz zaczął gorzej się uczyć. Okazało się, że w tym trudnym dla siebie okresie znalazł się sam ze swoim żalem, ponieważ jego matka po rozwodzie z ojcem chłopca ułożyła sobie życie osobiste.

      Trudny charakter jest więc wynikiem niezaspokojonych potrzeb dziecka. Bardzo ważne jest, aby dorośli czuli, czego chce ich dziecko. Dzieci od najmłodszych lat wymagają różnego poziomu uwagi, ilości czasu spędzanego z rodzicami. Nawet we wspólnej rodzinie jedno dziecko może godzinami siedzieć na arenie, bawiąc się zabawkami, a drugie nie będzie siedzieć przez 15 minut, bo do wygodnej postawy potrzebuje obok siebie mamy. Utożsamiając potrzeby drugiego z potrzebami pierwszego dziecka, rodzice już popełniają błąd: dziecko, które potrzebuje więcej uwagi, zacznie tworzyć stabilne poczucie bezużyteczności. Po tym nastąpi uraza, irytacja i inne „trudności” charakteru.

      Jak komunikować się z wyjątkowym dzieckiem?

      Trudne, a raczej specjalne dzieci wymagają bardziej kreatywnego podejścia: nie jest łatwo znaleźć klucz do ich serca. Eksperci doradzają:

    • Nie mów do dziecka uporządkowanym tonem, ponieważ każde polecenie odbierze ono jako presję. Spróbuj z nim porozmawiać i poprowadź go do samodzielnego podjęcia właściwej decyzji.
    • Pamiętaj, że wyjątkowe dzieci, jak nikt inny, potrzebują pozytywnych emocji. Co lubisz w charakterze dziecka? Wykorzystaj mocne strony jego osobowości, aby częściej chwalić go i zachęcać. Nie skupiaj się na negatywnych cechach. Zachęcaj do pokazywania swoich najlepszych cech charakteru. Zachowanie wkrótce zacznie się zmieniać na lepsze.
    • Zachowaj spokój i uprzejmość, nie denerwuj się i nie bądź zbyt surowy. Dziecko nie odbuduje się natychmiast, wiele działań będzie mu trudno, przynajmniej na początku. Bądź cierpliwy
    • Z biegiem czasu wiele wyjątkowych dzieci rozwija kompleks: w kolektywie dziecięcym najczęściej deklaruje się je jako sprawców wypadków, nawet jeśli nie były sprawcami. Nie kontynuuj tej okrutnej praktyki: pokaż dziecku, że w niego wierzysz.
    • Unikaj kar cielesnych: bądź mądry i elastyczny
    • Nie groź dziecku: to tylko zwiększy konfrontację. Mówiąc do niego tonem zakazów i gróźb, sprowokujesz jego nieposłuszeństwo. Spróbuj negocjować
    • Traktuj nie tylko złość dziecka, ale także staraj się zrozumieć jego przyczyny, aby pomóc mu radzić sobie z negatywnymi emocjami w przyszłości.

      • A eksperci podkreślają również, że konieczne jest nawet mentalne przestanie używać słów „zły”, „trudny”, „uparty” w stosunku do dziecka i zmienić je na „specjalne”, „uparte”, „niezależne”. Problemem wielu rodziców są ich własne stereotypy i ograniczenia. Jeśli spojrzysz na sprawy z szerszej perspektywy, będzie znacznie więcej sposobów na rozwiązanie problemów wychowania.

      Jak komunikować się i pracować z trudnymi dziećmi?

      Wielu nastolatków w okresach buntu i młodzieńczego maksymalizmu nazywa się trudnymi dziećmi. Termin ten nie jest do końca słuszny, ponieważ nastolatki często mają takie niespokojne zachowania o charakterze przejściowym, wszystko tłumaczy się hukiem hormonów, które zmuszają młodych ludzi do bardzo ostrej reakcji na otaczającą rzeczywistość. Jeśli jednak rodzina ma trudne dziecko, objawia się to znacznie wcześniej. Problemy z wychowaniem takich dzieci stają się naglące już w bardzo młodym wieku. Jak żyć z trudnym dzieckiem bez szkody dla czyjejś psychiki?

      Najpierw zdefiniujmy terminologię. Niemowlęta i starsze dzieci, których osobowość, zdaniem ekspertów, wymaga korekty, nazywane są w psychologii dziećmi trudnymi. To bynajmniej nie jest diagnoza ani werdykt. Taką definicję należy uznać za cechę osobowości, zwłaszcza że przejawy „trudności” mogą być bardzo różne. U niektórych dzieci przeradza się w nadmierny niepokój i agresywność. Inni opracowują strategię nieposłuszeństwa na złość rodzicom. W innych może nawet wyrażać się w destrukcyjnym zachowaniu i często zupełnie nieświadomie.

      Przyczyna tej osobliwości osobowości dziecka leży niestety w samej rodzinie, w której dorasta. Dlatego osoby z domów dziecka nazywane są często trudnymi dziećmi. W końcu środowisko, w którym dorastają, przyczynia się do nieprawidłowego kształtowania się psychiki, nawyków i zachowań. Czasami jednak takie dziecko może dorastać w kompletnej, pozornie zamożnej rodzinie. Powodem, dla którego dzieci stają się „trudne” jest mikroklimat. Być może rodzina ćwiczy kłótnie między rodzicami, napaść, napiętą atmosferę. A może pragnienia i potrzeby dziecka z jakiegoś powodu pozostają niezauważone przez jego ojca i matkę.

      Wtedy „trudne” zachowanie jest sposobem na zwrócenie uwagi. A bardzo mały procent dzieci jest uważanych za takie z powodu wrodzonych lub nabytych problemów z układem nerwowym. Jednak nawet z taką cechą osobowości dziecko może dorastać jako rozwinięta i zintegrowana osoba w społeczeństwie.

      Jaka jest praca z trudnymi dziećmi ze strony rodziców?

      Po pierwsze, jeśli chcesz zmienić status quo, zacznij od znalezienia przyczyny i jej naprawienia lub przynajmniej złagodzenia. Gdy tylko dziecko przestanie być pod ciągłym wpływem presji z powodu konfliktów w rodzinie, będzie mogło ponownie przemyśleć swoje zachowanie i samodzielnie nauczyć się prawidłowo zachowywać. Po drugie, nie łaj dzieci. Nie rób zbyt wielu zahamowań. Sprytna strategia dla dziecka jest owocna, jeśli wszystko jest w granicach rozsądku. Oznacza to, że działania, które świadomie zagrażają życiu i zdrowiu dziecka, powinny być ograniczone.

      Jednak nie prosty zakaz, ale szczegółowe i spokojne wyjaśnienie, dlaczego nie należy tego robić. I zostaw nieposłuszeństwo i kaprysy takie, jakie są. Na początku dziecko będzie zdziwione tym pozwoleniem na zrobienie wszystkiego. A potem, kiedy przyzwyczai się do tego, że nie ograniczają go zakazy, po pierwsze znikną te czynności, które są wykonywane wbrew wymaganiom rodziców, a po drugie będzie można przejść do drugiego etapu edukacji.

      Drugim krokiem jest komunikacja z trudnymi dziećmi. Oznacza to, że musisz porozmawiać z każdym dzieckiem. Trudne dzieci wymagają znacznie większej komunikacji. Muszą wypowiadać każdą sytuację, w której zachowywali się niewłaściwie. A jednocześnie trzeba o tym mówić w taki sposób, aby nie popaść w oskarżenie dziecka o to, co zrobił. Musimy porozmawiać o konsekwencjach jego czynu i jego negatywnym wpływie na otaczający go świat. Wtedy dziecko będzie w stanie zrozumieć, że jego działania spowodowały komuś lub coś ból, kłopoty i niedogodności, ale kompleks winy nie zadziała. Otóż ​​najważniejszą rzeczą, jaka jest potrzebna w kontaktach z trudnymi dziećmi, jest cierpliwość i bezgraniczna miłość ze strony rodziców.

      Trudny nastolatek: budowanie relacji

      Wszyscy rodzice mówią, że nie. Zastanawiam się, gdzie w takim razie poszli wczorajsi trudni nastolatkowie, którzy bronili swoich „pojęć” życia, buntowali się przeciwko kontroli, urządzali demonstracje, trafiali do policji, kradli i przeklinali? Ktoś dojrzał i zapomniał, kim był. Ktoś pamięta, ale nie chce się przyznać. Niektórzy mieli mniej szczęścia.

      Nie zasypia ani nie przychodzi pijany.

      Rano może wyjechać z koleżanką na kilka godzin i wrócić za trzy dni. Wstydzi się, ale po miesiącu wszystko się powtarza...

      Ubiera się prowokacyjnie i rozmawia ze mną tak, jakbym zrujnowała jej życie...

      Domaga się od nas wszystkiego najlepszego w takim tonie, że czasami wydaje nam się z mężem, że nas nienawidzi, a kupowanie gadżetów może jakoś usprawiedliwić życie z nami…

      To nie do zniesienia. Robimy wszystko, a oni ...

      Okres dojrzewania, dojrzewania, trudny wiek - tym razem (wcześniej od 13 roku życia, teraz bliżej 11 roku życia) kojarzy się wszystkim z kłótniami i nieprzyjemnymi sytuacjami, zepsutymi związkami i pierwszymi związkami, karami i zakazanymi przyjemnościami. Z jednej strony osoby wokół nich mają trudności z nastolatkami. Z drugiej strony sami nastolatki mają nie mniej problemów ze wszystkimi wokół siebie, począwszy od zwykłego nieporozumienia, aż po odmowę przestrzegania „rozkazów” innych ludzi. Okazuje się, że absolutnie każdy ma w tym okresie trudności i każdy chce, aby jak najszybciej się to skończyło.

      Rzeczywiście, „trudności” czasami oznaczają różne rzeczy. Dla niektórych rodzin jest to spadek wyników w nauce, dla innych jest to trudniejsze, aż do narkotyków lub wychodzenia z domu. Każdy ma swój „próg bólu”, ale powszechnym uczuciem jest poczucie beznadziejności.

      A wszyscy rodzice mówią, że nie. Ciekawe dokąd poszły wczorajsze trudne nastolatki, które malowały do ​​szkoły, piły alkohole na dyskotece? Kto protestując lub podążając za modnym trendem, nie mył się, nie obcinał włosów? Kto bronił swoich „koncepcji” życia, buntował się przeciwko systemowi, kontroli, organizował demonstracje, trafiał do policji, próbował narkotyków, kradł i przeklinał z trudną do odtworzenia trzypiętrową obscenicznością?

      Ktoś dojrzał i zapomniał, kim był. Ktoś pamięta, ale nie chce się przyznać, zdając sobie sprawę, ile kłopotów i zmartwień przyniósł swojej rodzinie. Niektórzy mieli mniej szczęścia - zapłacili wolnością, a nawet życiem.

      Cechy trudnej młodzieży wszystkich czasów i narodów są takie same i powtarzają się z pokolenia na pokolenie. Nasi trudni nastolatki, tacy jak my, jak nasi niegdyś „trudni” rodzice:

    • niepowstrzymany;
    • uparty;
    • niegrzeczny;
    • niebezpieczne (dla siebie i innych);
    • zdesperowany;
    • są wolni;
    • celowy;
    • nieskończenie wierzyć w Prawdę (Prawda może się zmieniać raz w tygodniu).

      • A jeśli znaki nie zmieniają się z pokoleniami, to treść jest bardzo różna. Raczej stopień i sposób manifestacji tych znaków. Trzeba przyznać, że współczesny „trudny” nastolatek ma niewiele wspólnego ze swoim kolegą z lat 90-tych.

      1. Większa prędkość. Ogólnie tempo życia wzrosło. „W 1986 roku codziennie otrzymywaliśmy tyle informacji, ile zmieściło się w czterdziestu gazetach, teraz jest to 174 publikacje dziennie” – mówi Martin Gilbert, który analizuje ten problem. I ostrzega, że ​​to dopiero początek ery informacji.

      Ale nie tylko wzrosła prędkość i ilość informacji - zwiększył się cały cykl ładowania informacji na osobę. Aby uniknąć przeładowania informacji, trzeba umieć filtrować, ale w rzeczywistości nikt tego nie uczy. W konsekwencji przeciążenie może przerodzić się w utknięcie w jednej rzeczy lub w całkowite zatrzymanie, czyli odmowę postrzegania czegokolwiek.

      2. Niewyraźne granice. Zacierają się granice między krajami, kulturami, teoriami „złymi” i „dobrymi”. Wszystko dąży do integracji, kombinacji, kombinacji. Zobacz, ile książek, artykułów, szkoleń jest teraz na temat poszerzania własnych możliwości lub granic tego, co jest możliwe. Teraz, w przeciwieństwie do uregulowanych lat 90., wybór granic nie zależy już od opinii społeczeństwa i państwa. Dziś ten wybór jest indywidualny dla każdego i może być dokonany w oparciu o własne pragnienia, a także o błędną opinię, „fałszywą wiedzę”.

      3. Dzisiejsze dzieci różnią się od wewnątrz. Ich procesy psychiczne i fizjologiczne zachodzą z większą szybkością, jakby dostosowując się do biegu przyspieszonego życia. Dzieci szybciej dorastają, szybciej się rozwijają. Uczą się wszystkiego dużo wcześniej i więcej. O ile wcześniej można było jakoś wyśledzić moment, w którym można było zacząć mówić o „tym”, to teraz dzieci zaczynają o tym mówić, zanim rodzice wpadną na pomysł możliwości takiej rozmowy.

      4. Inne możliwości. Technologii naszych czasów nie da się nawet porównać z latami 90. Dzisiejsi młodzi geniusze handlują w zaciszu własnych domów plikami hakerskimi o znaczeniu ogólnokrajowym. Pobierz pracę semestralną lub kontrolkę, esej kiedyś był nigdzie - teraz wystarczy jedno kliknięcie myszką. Różnorodność subkultur wzrosła o rząd wielkości. Dostęp do informacji o nich jest prosty. Format komunikacji online pozwala wpływać na opinię, decyzje nastolatka z szybkością przekazywania informacji, a nie jak dotychczas częstotliwością spotkań. I w tym przypadku rodzice przegrywają z technologiami zarówno w formacie przekazu informacji, jak iw kontekście szybkości, czyli oddziaływania jako takiego.

      Kwestia wyboru spośród wielu możliwości jest niezwykle trudna dla osoby dorosłej, nie mówiąc już o nieukształtowanej osobowości dorastającej. Jeśli wcześniej wybór padł między niebieskim a czerwonym piórnikiem, dziś jest to wybór z miliona opcji. A jeśli do procesów umysłowych dodamy niekontrolowaną burzę procesów hormonalnych, otrzymamy ładunek o skali nuklearnej. Nastolatek może albo eksplodować, albo próbować uporządkować wszystko w sobie. Pomoc może przyjść z zewnątrz. Mogą to być rodzice lub tacy sami jak on (stąd pragnienie przynależności do dowolnego kierunku).

      Dlaczego rodzice rzadko są tymi, do których nastolatek zwraca się o pomoc lub radę? Znałem dziewczynę, 18 lat, która bała się powiedzieć matce, że idzie na randkę z chłopakiem. Ma wyraźnie ukształtowany wzór, którego matka nie aprobuje, potępi, będzie sugerować niemoralność, młody wiek itp. Mama była zdziwiona, gdy dowiedziała się o takich myślach swojej córki. Ale moja córka nauczyła się swojej „lekcji” dobrze jako nastolatka, a od mamy nie było żadnego sygnału, że coś się zmieniło.

      Wskazówki dotyczące dinozaurów

      Co powinni zrobić rodzice w tym trudnym okresie dorastania dziecka?

    1. Zainteresuj się. Szczerości nie da się udawać, dzieci czują się fałszywe i nie nawiązują już kontaktu. Szczerze zainteresuj się sprawami swojego dziecka, dlaczego porwał go ten konkretny temat, co go w tym interesowało. Poproś o wyjaśnienie tego ciekawemu „dinozaurowi”, czyli tobie. Być może, przy bliższym przestudiowaniu określonego kierunku, sam będziesz nim zainteresowany. A myśli, gusta i preferencje Twojego dziecka (które regularnie się zmieniają) mogą być lepiej rozumiane i śledzone. Zobaczysz też, czy samo zainteresowanie atrybutami przerodziło się w niebezpieczny nałóg. Ale do tego musisz przynajmniej tam zostać.
    2. Zaprzyjaźnić się. Wyobraź sobie, że Twoje dziecko opowiada swojemu przyjacielowi o tym, co wydarzyło się dzisiaj w szkole. Teraz pamiętaj, co ci mówi i czy w ogóle ci mówi. Jak pytasz? Co dostałeś? Jak się masz? Koledzy Twojego dziecka oczywiście nie pytają go w ten sposób, ale jednocześnie w komunikacji z nimi wciąż wspomina, że ​​„Ropuch” postawił 7 i chwali się, że nie zauważyli, jak oszukiwał na algebrze, a dostał 11 Jeśli nastolatek mam pewność, że jego czyny nie zostaną zaakceptowane, potępione, historia zostanie od razu skomentowana i wszystko skończy się moralizatorstwem, to po kilku takich „Jak się masz?” po prostu odpowie krótko - "Normalnie", a ta informacja będzie dla ciebie zamknięta. Przyjaciel jest zawsze po stronie Twojego dziecka, bez względu na to, co robi. Nie musisz przechodzić do poziomu nastoletniego. Zbierz wszystko, co najlepsze z obrazów Rodzica i Przyjaciela, połącz - a otrzymasz bardzo interesującego Dorosłego.
    3. Rozwijać. Kiedy rodzi się dziecko, jest całkowicie uzależnione. Nasza wiedza i umiejętności znacznie przewyższają jego umiejętności. Ale stopniowo przewyższa nas w niektórych aspektach. Rodzice często nie zauważają momentu, w którym nie mogli odpowiedzieć na pytanie, a dziecko stopniowo przestawało je zadawać. A teraz są pytania, na które on zna odpowiedzi, nie ty. Działają tu te same prawa, co w działalności zawodowej. Jeśli się nie rozwiniesz, zostaniesz nieodebrany. Ucz się, bądź zainteresowany, wspólnie poznawaj świat!
    4. Szacunek. To nasze ciało i krew. Ale żyją w innym świecie, mają inne zadania, pragnienia, marzenia. Towarzyszymy im w tym życiu, ale nie możemy zamieniać tego w kontrolę i uległość. Możemy tam być, w razie potrzeby możemy przyjść na ratunek. Ale ścieżkę, którą podążają, wybierają sami. A akceptując to, oddajesz hołd osobowości dziecka, jego indywidualności, jego szczególnej duszy. Jeśli Twoje trudne dziecko ma teraz pewność, że wszyscy zaakceptują go w domu, będziesz pierwszym, do którego przyjdzie, jeśli coś się stanie, jeśli się potknie, zrobi coś złego. Czas jest cenny, aw wielu przypadkach wczesna interwencja może wiele zaoszczędzić, od zdrowia po wolność.

    Niech nie będą tacy sami jak my, niech robią to, czego my nigdy byśmy nie zrobili. Może dlatego będą mogli zrobić to, czego ty i ja nie możemy lub nie będziemy mieć czasu dla tego świata.

    Jak znaleźć wspólny język z nastoletnim dzieckiem?

    Dowiedz się, jak komunikować się z dzieckiem w jego „trudnym” wieku

    „Trudny” u dzieci zwykle określany jest wiek od około 12-13 do 16-17 lat. To w tym wieku twoje czułe, miłe i współczujące dziecko wydaje się zastępować złe i kłujące stworzenie, które jest histeryczne, skandaliczne i robi coś przeciwnego. Jaki jest więc powód i jak sobie z tym poradzić?

    Psychologowie mówią - nie ma mowy. Ten okres należy po prostu postrzegać jako klęskę żywiołową. Jednak jego niefortunną konsekwencją może być utrata zaufania ze strony dziecka i trwałych z nim dobrych relacji. Aby temu zapobiec, po raz kolejny ważne jest, aby nie ulegać emocjom i zachowywać się poprawnie i mądrze.

    1. Pamiętaj, że w tym wieku Twoje dziecko wydaje się „nosić” swoją kształtującą się osobowość. Jest nerwowy i wymaga ostrożnego obchodzenia się. W tej sytuacji rodzice powinni jako pierwsi okazać troskę i wsparcie.

    2. Każdy nastolatek, z punktu widzenia psychologii, jest osobą o „granicznej” psychice. Oznacza to, że w większości przypadków normą jest mniej lub bardziej wyraźne zaburzenie układu nerwowego.

    3. Zadbaj o to, aby dziecko miało możliwość samotności przez określony czas (samo w mieszkaniu w momencie Twojego wyjazdu, samo w swoim pokoju po szkole itp.). Uwierz mi, jeśli nastolatek nigdy nie jest sam przez sekundę, stopniowo eksploduje („eksplozja” jest odpowiednio histerią).

    4. Pamiętaj też, że jego pokój jest jego terytorium. Poza tym wszystko może się wydarzyć i rozstrzygnąć, ale w jego pokoju muszą działać jego prawa.

    5. Nastolatkowi potrzebny jest pewien stopień wolności, nie mniej niż czasami sama okazja. Nic nie powinno bardziej ostrzegać rodziców (w kontekście zdrowego rozwoju umysłowego dziecka) niż brak potrzeby swobody działania i mowy nastolatka.

    6. Agresja nastolatka skierowana na innych jest odzwierciedleniem podświadomej agresji wobec siebie, tak jak miłość do innych jest niemożliwa bez miłości i szacunku dla własnego „ja”. Uczucia te kształtują się w dorastającej osobie pod wpływem emocji rodzicielskich w stosunku do niego.

    Podsumowując, sugerujemy rodzicom poznanie 4 podstawowych zasad komunikacji z nastoletnim dzieckiem:

    - Miej uszy otwarte. Słuchaj spokojnie, nie przerywaj nastolatkowi swoimi uwagami. Zamiast tego zadaj krótkie pytania uzupełniające, takie jak „Jak myślisz, dlaczego to powiedziała?” lub „Co o tym myślisz?” Aby pokazać, że słuchasz uważnie i lepiej rozumiesz jego emocje.

    - Używaj języka ciała. Możesz wydawać się zły, nawet jeśli nie jesteś. Nie stawaj nad nastolatkiem, gdy siedzi i nie składaj rąk na biodrach.

    - Zjedz rodzinne obiady. Dzieci, które regularnie spędzają czas z rodziną, rzadziej wpadają w kłopoty i lepiej radzą sobie w szkole. Poza tym jednak Twoje dziecko Cię potrzebuje.

    Trudne dziecko, jak się komunikować

    Dziewczyna, 2 lata i 10 miesięcy. Niepełna rodzina (jestem samo-matką), mieszkamy z babcią, kocham, uwielbiam, psuję!

    Idziemy na plac zabaw - dzieci zabierają jej wszystkie zabawki. Staram się nie wtrącać, dopóki nie dojdzie do łez (moja dziewczyna). Próbowałem uczyć dawać "zmianę" - bezskutecznie. Paradoks polega na tym, że obrażają ją nawet młodsze od niej dzieci. Święto dzieci - pchli targ i śmiech, a moje - pchli targ i łzy. Próbowałem też nauczyć odpychać sprawcę od siebie, ale bezskutecznie. Rozumiem, że dzieci są małe, nie na złość. Biegniemy do klauna po prezenty - moje. ostatni. Zdjęcie ogólne nigdy nie wyjdzie na pierwszy plan.

    Co ja robię źle? Jaki jest mój błąd? Pomóż nam proszę!

    Vicusina Mamo proszę o zaznaczanie stwierdzeń charakteryzujących zachowanie Twojego dziecka.

    2. Trudno mu się na czymś skoncentrować.

    3. Każde zadanie powoduje niepotrzebny niepokój.

    4. Podczas wykonywania zadań jest bardzo spięty, ograniczony.

    5. Zdezorientowany częściej niż inni.

    6. Często mówi o sytuacjach stresowych.

    7. Z reguły rumieni się w nieznanym otoczeniu.

    8. Narzeka, że ​​ma okropne sny.

    9. Jego ręce są zwykle zimne i wilgotne.

    10. Często ma zaburzenia stolca.

    11. Dużo się poci, gdy się martwi.

    12. Nie ma dobrego apetytu.

    13. Śpi niespokojnie, z trudem zasypia.

    14. Przestraszony, wiele rzeczy go przeraża.

    15. Zwykle niespokojny, łatwo zdenerwowany.

    16. Często nie może powstrzymać łez.

    17. Źle toleruje czekanie.

    18. Nie lubi podejmować nowego biznesu.

    19. Nie jestem pewny siebie, swoich umiejętności.

    20. Boi się stawić czoła trudnościom.

    Przede wszystkim dziękuję za uwagę na moje pytanie!

    Bardzo dziękuję za odpowiedź!

    19. Nie jestem pewny siebie, swoich możliwości (to moja osobista, być może subiektywna opinia)

    A reszta nie dotyczy nas.

    Bardzo dobry. Potem mam jeszcze kilka pytań.

    Czy dziecko uczęszcza do przedszkola?

    Jaki jest krąg społeczny dziecka? (z kim się komunikuje, czy są w nim dzieci)

    Czy jest inicjatywa w zabawie z dziećmi (on sam oferuje różne możliwości interakcji)?

    Czy podczas zabawy z innymi dziećmi zawsze pojawia się negatywne tło?

    Czym lubi się bawić, z kim, czy są jakieś ulubione zabawki?

    Re: Dziecko nie wie, jak komunikować się z dziećmi

    Próbowałem chodzić w zeszłym roku. Mówiąc delikatnie, koszmar. Vika zaczęła płakać dopiero po przebudzeniu. Zapytała: Mamo, nie zabieraj mnie do złego przedszkola, tam jest ciocia-kaka. W przedszkolu dosłownie „wyrwali ją” ze mnie. Łzy, smarki, moje guziki... Chłopak ciągle ją obrażał. Nie miałam okazji finansowo „podziękować” wychowawcom, nie pracowałam wtedy. Może lepiej zaopiekowaliby się Dotsyą ... Minęło od 4 miesięcy 11 dni, przez resztę czasu byli chorzy. A Vika zaczęła krzyczeć w nocy. Budzi się, chwyta mnie i płacze: Mamo, czy nie pójdziemy jutro do złego przedszkola?

    Tak, to jest ograniczone… Ja, babcia, rzadko dzieci z placu zabaw. Na naszym podwórku nie ma dzieci.

    W grze ze mną tak. Proponuje grę, ona wymyśla gry. Podczas zabawy z dziećmi najpierw jest napięta, potem odpręża, a także oferuje różne opcje zabaw. Oczywiście prymitywne, ale trzech nie mamy więcej

    4) Negatywne tło.

    Nie zawsze, ale bardzo często. Pewnie się powtórzę: zabawki są nam zabierane, my zawsze otrzymujemy. Co powinienem zrobić? Jak ją uczyć? Dlatego Vika prawdopodobnie kocha 6, 7-letnie dzieci, nie interesuje ich już jej wiadro z łopatą i koralikami, jej trójkołowy rower...

    Przede wszystkim uwielbia „odrabiać lekcje” (zadania z grami rozwojowymi), prosi o czytanie książki, uwielbia zbierać puzzle, rysować, rzeźbić, uwielbia biegać, labirynt, wspinać się na zjeżdżalniach (dopóki nie zostaną popchnięte lub kopnięte. Kolejne dziecko by trzasnął i grał dalej .Mój- we łzach i do domu). Uwielbia bajki Disneya, Cyrk, Teatr Lalek i atrakcje (jeśli mama zajmuje miejsce, Vika gubi się w tłumie wrzeszczących dzieci biegnących na pas dla pieszych lub do samochodu, więc biegnę za nią… Żałosny widok . .. dzieci 3-4 letnie i 33-letnia ciocia ) Uwielbia chodzić i jeździć. Jest obojętna na lalki. Samochody - z hukiem. Ulubiona zabawka - miękka żółta kaczka, "moja dotsya". Tak, nie w temacie, maluje czarnymi akwarelami. Ukryłem czarny ołówek i pisak.

    Jednocześnie wszyscy porównują już dorosłe dziecko z nowo narodzonym dzieckiem i zazdroszczą matkom, które nie znając zmartwień i problemów spokojnie wychowują swoje dzieci. Jednak takie porównanie jest głupie, ponieważ od pewnego wieku charakterystyczne są również ich własne nawyki, dlatego trzeba nauczyć się odróżniać zwykłą aktywność dziecka od rozwijającej się „problematycznej”. W związku z tym najczęściej używane jest wyrażenie „trudne dzieci”. Mogą w ogóle nie słuchać rodziców, być zbyt samodzielni, szkodliwi, uparci, ale nie zapominaj, że to tylko dzieci. Przy odpowiednim wychowaniu nawet trudne dzieci stają się najzwyklejszymi, cichymi, czułymi i kochającymi dziećmi.

    Problemy tego rodzaju najczęściej pojawiają się u młodych rodziców, którzy dopiero uczą się wychowywać swoje pierwsze dziecko. Najmniejszy błąd, a dziecko już zaczyna się źle zachowywać. I w tej sytuacji możemy powiedzieć, że to rodzic, a nie dziecko, ponosi winę przede wszystkim. Należy zawsze pamiętać, że to nasza komunikacja z dziećmi może powodować zarówno pozytywne, jak i negatywne skutki. To całkiem naturalne, że dziecko, które nieustannie słyszy tylko płacz własnej matki, prędzej czy później staje się wobec niego obojętne. W rezultacie normalne dziecko wyrasta na zgorzkniałego nastolatka, który w przyszłości będzie wychowywał swoje dzieci w ten sam sposób. Dlatego trudne dzieci są niczym innym jak wynikiem niewłaściwego rodzicielstwa.

    Podnosząc głos do dziecka, matka często usprawiedliwia swoje zachowanie, mówiąc, że boi się przyzwyczaić dziecko do takiego zachowania. Z jednej strony strach jest naprawdę zrozumiały, ponieważ jeśli dziecko nie usłyszy „nie”, ale otrzyma pobłażliwość, będzie w stanie zachowywać się absolutnie w dowolny sposób i bardzo szybko się do tego przyzwyczai. Jednak sytuacja jest dwojaka i powinieneś nauczyć się dostrzegać granicę, kiedy możesz podnieść głos na dziecko, a kiedy lepiej pozwolić mu robić to, co chce.

    Wyobraźmy sobie, że Twoje dziecko przestało być posłuszne i robi tylko to, czego pragnie jego serce. Przede wszystkim musisz zrozumieć, że wychowywanie trudnych dzieci to żmudny i dość długi proces, więc bądź cierpliwy. Jakie stanowiska są odpowiednie w takiej sytuacji, opiszemy poniżej.

    1. Nie zabraniaj mu wszystkiego na świecie. Takie szarpanie i ciągłe zakazy tylko rozgoryczają dziecko i nie dają mu wolności. Niech spróbuje pomalować na ścianie - łatwo będzie go wymazać, ale zobaczy, że mu wolno. W przyszłości wystarczy wytłumaczyć dziecku, że można rysować na papierze, a ściany muszą być czyste. Jeśli powtórzysz to kilka razy bez krzyku, zobaczysz wynik za kilka tygodni.
    2. Nie łaj go przy wszystkich. To zbyt mocno wpływa na Twoje dziecko i tworzy szereg kompleksów. Jeśli dziecko zrobiło coś niezwykłego, lepiej po cichu powiedzieć mu, że nie da się tego zrobić, niż wpaść w gniewną tyradę przez pół godziny.
    3. Pod żadnym pozorem nie bij dziecka. Takie podejście jest niemoralne.
    4. Nie chroń go przed wszystkim na świecie. Bardzo często matka stara się chronić swoje dziecko przed wszelkimi problemami. Wskazane jest, aby robić to, gdy dziecko jest jeszcze bardzo małe, ale dorosłe dziecko musi popełniać głupie rzeczy i błędy. To zdobywanie doświadczenia, które z pewnością przyda mu się w przyszłości. Podając dziecku szczegółowe instrukcje dotyczące każdego działania, ryzykujesz wychowanie osoby, która nie jest w stanie podejmować samodzielnych decyzji.

    Trudne dzieci bardzo szybko reedukują się, jeśli wszystko jest zrobione poprawnie. Pozwól dziecku poczuć Twoją troskę (ale nie przesadną), a wtedy wszystko będzie dobrze i bezproblemowo.

    Dlaczego wystarczy, że jedno dziecko raz pokaże, jak chodzić na nocnik, i będzie w nim „zrobić swoje” za każdym razem, gdy ciało tego będzie wymagało, a drugie, rozumiejąc wszystko, będzie dalej „robiło swoje” na podłodze? Możesz krzyczeć i przeklinać z całą rodziną, zmusić dziecko do samodzielnego wytarcia podłogi, ale wynik będzie zerowy.

    Nieposłuszne dziecko

    Oburzenie rodziców skierowanych do dziecka na jego nieposłuszeństwo z reguły spowodowane jest brakiem zrozumienia, że ​​szybkość i umiejętność postrzegania i przekładania tego na działanie jest indywidualne dla każdego dziecka. Wielu rodziców z łatwością pozwala sobie na podniesienie głosu do dziecka, które nie zachowuje się tak, jak dorosły rysował w głowie. Poza tym strach, że dziecko przyzwyczai się do „źle” zachowywania się jest zbyt duży i dlatego trzeba je ciągle uczyć, edukować, odciągać, kierować na prawdziwą ścieżkę. Nie przyzwyczajać się do tego. Takie podejście raczej przeszkadza w docieraniu do umysłu dziecka naprawdę potrzebnych informacji, gdyż jest ono zbyt przeładowane niepotrzebnymi, a czasem nawet szkodliwymi zakazami.

    Ścieżka fizycznego (w tym moralnego) wpływu na dziecko jest ślepą uliczką, ponieważ ma granicę działania, to znaczy prędzej czy później nadchodzi moment, w którym dziecko przestaje reagować i postrzega silny wpływ płynący od rodzica jako przewodnik po zmianie zachowania.

    Drugą szkodliwą konsekwencją jest to, że punkt wyjścia relacji z dzieckiem schodzi do poziomu napaści. No i oczywiście w takiej relacji nie można mówić o wzajemnym szacunku i zaufaniu: rodzic bezceremonialnie narusza wewnętrzną przestrzeń dziecka, bez względu na to, jak ważne są powody. Dlatego nie ma innego wyjścia - musisz znaleźć w swoim dziecku jego osobistą ścieżkę zrozumienia, dzięki której będzie mógł przekazać zasady komunikacji w rodzinie, społeczeństwie i inne podobne informacje.

    Zakazy

    Każda matka jest w stanie przygotować swoje dziecko, nawet najtrudniejsze, do relacji ze światem zewnętrznym bez uszczerbku dla wszystkich jego uczestników, nie poprzez tłumienie, maltretowanie i presję fizyczną.

    Na początek miło byłoby zrozumieć, że każde trudne dziecko, w zależności od temperamentu, ma głębszą niż zwykłe dzieci potrzebę poznawania otaczającego go świata. Dlatego uważane są za „trudne” - wspinają się wszędzie, łamią wszystko, odkręcają, odrywają, szturchają i tak dalej. Aby dziecko mogło swobodnie wyrażać się w otaczającej przestrzeni konieczne jest zminimalizowanie ilości zahamowań. Tylko pod tym warunkiem wszystko, o czym będziemy rozmawiać, da wynik.

    Nie trzeba się bać, że dziecko przyzwyczai się do tego, że zakazów jest mniej. Można się tylko przyzwyczaić do tego, że matka akceptuje swoje dziecko takim, jakie jest ze wszystkimi cechami. Tarzać się w błocie? Proszę! Picie wody do kąpieli? Nie ma problemu! Itp. Co więcej, wcześniej wszystkie zakazy z reguły nie prowadziły do ​​​​pożądanego rezultatu, a dziecko albo robiło wszystko pomimo tego, albo „grało niegrzecznie”, dopóki rodzice nie mogli zobaczyć. Najwyraźniej pragnienie eksploracji jest rekompensatą za specyficzny zestaw cech, z którymi trudno jest być w społeczeństwie, iz tego powodu dziecku przypisuje się etykietkę „trudny”.

    Oczywiście nie oznacza to, że wszystko należy pozostawić przypadkowi. Ale na pierwszy rzut oka to podstępne zachowanie matki ma podwójne znaczenie. Z jednej strony dziecko nauczy się brać odpowiedzialność za własne zachowanie, a dla trudnych dzieci jest to och tak ważne. Z drugiej strony matka usuwa napięcie w związku, a dziecko przestaje drżeć i oczekiwać, że jakikolwiek (i z reguły tak się dzieje) jego czyn wywoła niezadowolenie, a nawet karę ze strony rodziców. Rozsądna zgoda powinna stać się integralną częścią przestrzeni, w której żyje trudne dziecko, jeśli rodzice chcą znaleźć drogę do jego świadomości.

    Dziecko może zacząć zachowywać się inaczej z zaskoczenia. Jeśli rodzina miała wcześniej dość sztywny system zakazów, dziecko może zacząć „wychodzić w pełni”, myśląc, że cudowne życie pobłażliwości wkrótce się skończy. Musi przeczekać. Wkrótce zachowanie dziecka powróci do mniej lub bardziej normalnego dla niego stanu.

    W tym samym czasie moja mama (i jeśli to możliwe wszyscy członkowie rodziny, bo mama może ich tego nauczyć) zaczyna z nim rozmawiać.

    Komunikacja z dzieckiem

    Rozmowy z dzieckiem są całkowicie niedoceniane. Oczywiście wszyscy rodzice komunikują się ze swoimi dziećmi. Ale trudne dzieci muszą mówić oprócz zwykłego mówienia i nauczania w bardzo specyficzny sposób. Specyfika tych rozmów polega na stworzeniu pola informacyjnego wokół wybranego obiektu lub akcji. Łatwiej jest podać przykład, aby było zrozumienie, ponieważ Sytuacje i życie codzienne w każdej rodzinie są tak różne, że nie sposób napisać schematu szablonu.

    Na przykład dziecko rozbija naczynia. Bije rzekomo przez przypadek. Albo celowo. W szczególności wymaga kubka i robi wszystko, aby go stłuc. Wyraźnie widać, że ten okres występuje u każdego dziecka i charakteryzuje się różną ilością połamanych naczyń. Jeśli z jakiegoś powodu przerodziło się to w obsesję związaną z ogólnym destrukcyjnym nastrojem, matka zaczyna mówić o kubku, a ponadto gra z dzieckiem w destrukcyjne gry.

    Mama zbiera wszystkie duże fragmenty rozbitych wcześniej filiżanek-kubków w woreczku. Gdy dziecko jest w spokojnym nastroju, wyciąga z worka fragmenty (trzeba wcześniej sprawdzić krawędzie, żeby nie było ostrych, choć na ceramicznych fragmentach dość trudno się skaleczyć), pokazuje je do dziecka i prowadzi przy tym monolog (może dialog, wszystko zależy od wieku dziecka). Zagląda dzieciom w oczy i od czasu do czasu delikatnie dotyka maluszka. "Dawno, dawno temu były kubki. Niebieskie, żółte i czerwone (mama pokazuje fragmenty wymienionych kolorów). Na kubkach narysowano piękne kwiaty, dom i gwiazdy (razem szukają wymienionych przedmiotów)." Możesz zapytać samego dzieciaka (czy potrafi mówić), co zostało narysowane na kubkach. „Kiedyś dzieciak stłukł kubek. Wziął go i z hukiem rzucił na podłogę (pokazuje). I piękny kubek zamienił się w takie fragmenty. Z tego kubka (mama daje dziecku kompot do picia) dzieciak pije pyszny kompot, a kubek bardzo dobry, jest cały. A dziecko jest dobre? Jak kompot? I z tych fragmentów nikt już nigdy nic nie wypije. Fragmenty chyba bardzo smutne, że już nigdy nie staną się filiżanką. "

    Ważne jest, aby nie dokumentować wydarzeń dotyczących dziecka. I wcale nie musisz kojarzyć z nim potłuczonych kubków. To nie znaczy: „Ay-ay-ay, jaki dzieciak stłukł taki cudowny kubek, jaki on jest zły”. Mama opowiada o akcji i o tym, do czego doprowadziła lub może doprowadzić.

    Inny przykład. Dziecko rzuca w dzieci piaskiem. Mama będąc z dzieckiem w domu opowiada historię. Możesz wyjrzeć przez okno na piaskownicę. Możesz użyć obrazu. „Tu jest piasek. Małe dzieci idą z mamami bawić się w piasek. Niemowlak też chodzi z mamą? A co robi dziecko, kiedy przychodzi się bawić w piasek? rzucać piaskiem w dzieci? Pokaż (mama pokazuje się, jeśli dziecko nie chce.) A co myślą dzieci, gdy ktoś zaczyna rzucać w nie piaskiem? oko pada w piasek. Wszystkie dzieci uciekają tak, że oko nie boli. A dziecko bawi się samo. I jest smutny ”. I tak dalej.

    Takie rozmowy są jak bajki, które dorośli opowiadają dzieciom. Ale w zasadzie tak nie jest. Celem matki jest, aby dziecko było nie tylko słuchaczem, ale także aktywnym uczestnikiem rozmowy. Jego celem jest wykorzystanie maksymalnej liczby receptorów (dotykowych, smakowych, zapachowych, dotykowych). Rozmowy te można prowadzić według różnych scenariuszy w zależności od sytuacji, zadawać pytania i wspólnie znajdować na nie odpowiedzi.

    Czasami rozmowy te mogą toczyć się dzień po dniu, tydzień po tygodniu, a zachowanie dziecka w żaden sposób się nie zmienia. Nie ma co rozpaczać, ta metoda działa, ale bardzo delikatnie, stopniowo wplatając się w zestaw pojęciowy dla dzieci.

    Tak więc mama nadal nagina swoją linię. Możesz wymyślić nową rozmowę wokół problemu lub przeprowadzić ją nie tylko w domu, ale także w miejscu „złoczyńcy”. Nie należy jednak zapominać, że każde dziecko ma swoją indywidualną szybkość przenikania obszaru zrozumienia i świadomości w obszar działania i sensownego zachowania. Mama powinna ufać swojemu dziecku. Dziecko może dokładnie wiedzieć wszystko o konsekwencjach celowania w dzieci rzutami piaskowymi, ale nie jest jeszcze w stanie pokazać tego swoim zachowaniem. Ale pewnego dnia zawsze przychodzi moment, kiedy dziecko mówi, że kubek jest „bum!”, ale nie rzuca go na podłogę. Świadomie jej nie opuszcza!

    Dyskusja

    Normy artykułu, oczywiście, czepiasz się „naukowych” fraz, a tytuł jest obiecujący, ale w normie) po prostu nie ma wystarczającej korekty :)

    Natknąłem się już na to „Oburzenie rodziców skierowane do dziecka na jego nieposłuszeństwo z reguły spowodowane jest brakiem zrozumienia, że ​​szybkość i umiejętność postrzegania i przekładania tego na działanie jest indywidualne dla każdego dziecka”.

    „Słońce usiadło za krzakiem, ptak wyprostował biust i przytulając się do stokrotki, je kaszę manną”.
    Beeeeeee.

    Co ten artykuł ma wspólnego z wychowywaniem TWARDYCH DZIECI? Dziecko zbiło filiżankę z bumem na filiżankę, cholera bzdury; próbowałeś w artykule bardzo z grubsza nakreślić zasadę rozwijania empatii u dziecka i to wszystko, a ten przedmiot został wybrany nieskutecznie, lepiej wybrać cipkę lub psa; Musiałbym inaczej nazwać artykuł, nie traciłbym czasu na czytanie; i dołączyli do artykułu zdjęcie ucznia, zrobiliby zdjęcie nastolatkowi i nazwali artykuł jak wychować trudnego nastolatka

    Skomentuj artykuł „Jak dotrzeć do świadomości trudnego dziecka”

    Według znanych idei człowiek jest zwierzęciem, które kiedyś uświadomiło sobie swoje boskie pochodzenie… W niemowlęctwie, gdy dziecko jest niewinne, dusza budzi się po cichu w gotowości i nieśmiałej nadziei towarzyszenia nam przez życie. W tym wieku wciąż jest wolna od dogmatów umysłu i pięty charakteru. Tylko pomieszanie pojawiających się tropów emocjonalnych dominuje nad okolicznościami spontanicznego formowania się kodu mentalnego niemowlęcia. I tylko niegasnące tło rodzicielskiej szczerości odsłania niewidzialną niszę ...

    Dzisiejsze dzieci mają ogromne możliwości. Wszelkiego rodzaju programy rozwojowe pozwalają opanować wiele umiejętności praktycznie od kołyski. Zaawansowane technologie zapewniają dostęp do ogromnej bazy wiedzy gromadzonej przez ludzkość przez tysiąclecia. Dobrobyt urósł do takiego poziomu, że prawie każdy z nas może stworzyć dla swojego dziecka osobisty raj, w którym wszystkie jego pragnienia i potrzeby zostaną zaspokojone. Nasze dzieci nie mają pojęcia, czym jest głód i ciężka praca fizyczna dla przetrwania…

    Powszechnie przyjmuje się, że dziecko po prostu musi być wesołe, hałaśliwe i bardzo aktywne. To, że normalne dziecko jest źródłem ogromnej liczby pytań, pragnień i żartów. Ale co, jeśli twoje dziecko nie pasuje do tego przeciętnego portretu? Jeśli woli cichą rozrywkę od hałaśliwej rozrywki wśród rówieśników. Co więcej, dziecko jest nieufne wobec wszelkich prób pobudzenia go i pocieszenia. Wszelkie próby nawiązania z nim kontaktu prowadzą do tego, że dziecko ...

    Niedbały uczeń. Nie chce się uczyć. Nie mogę się skoncentrować na zadaniu. Nie wykazuje zainteresowania. Jak się do niego dostać? Nauczyciel bardzo często musi pracować właśnie z tymi dziećmi, które są uważane za trudne. Więc tym razem poprosili o naukę angielskiego z Grishą. Chłopiec jest w czwartej klasie, od dwóch lat uczy się języka obcego, ale nie ma wiedzy: nie potrafi czytać, pisać, mówić po angielsku. Nauczyciel był nasycony sytuacją i zaprosił dziecko do rozpoczęcia ...

    Milczy. Nie słyszy. Osłoni się słuchawkami, schowa się w kapturze - a ty do niego nie dotrzesz. Absolutny introwertyk, egocentryk. To i spójrz skurczy się do maleńkiej bryły i zniknie z tego świata - tak trudno mu w nim być. Myślę, że nieraz widziałeś zgarbione postacie tych milczących nastolatków. Poproś go o przelanie pieniędzy w transporcie publicznym - nie usłyszy od razu. A jeśli usłyszy, zareaguje ospale, bez emocji, nawet nie spojrzy…

    Obecnie istnieje ogromna liczba metod wychowywania dzieci. Doświadczeni nauczyciele i wychowawcy dzielą się najlepszymi praktykami i doświadczeniem zdobytym w trakcie wieloletniej pracy z dziećmi. Niemniej jednak często zdarzają się przypadki, gdy nawet najbardziej doświadczeni nauczyciele i psychologowie dziecięcy ulegają tym „niespodziankom”, które rzucają nam nasze dzieci. Jakie trudności napotykają rodzice współczesnych nastolatków. Dziecko, które wczoraj było posłuszne i ogólnie zrozumiałe, nagle zamienia się w ...

    Więc zanim doradzisz metody rehabilitacji, musisz dowiedzieć się, jak dotrzeć do matki. I jeszcze raz udaj się do dobrego specjalisty, aby upewnić się, że wszystko jest w porządku, nie jest takie trudne. I dla własnego dziecka.

    Dyskusja

    Dlaczego mówisz tylko o pediatrze? Jaka jest różnica, jakie ma kwalifikacje, jeśli logopeda zajmuje się problemami mowy (a także defektolog, neurolog w przypadku problemów, a do tego potrzebne są konsultacje okulisty i laryngologa).
    Kolejne pytanie to to, że rodzice najprawdopodobniej wyślą i będą mieli rację :) Nie można tego wszystkim wytłumaczyć.
    I trudno będzie poprawić mowę, dopóki rodzice nie zechcą. MOIM ZDANIEM. Dzieci przyzwyczajają się do tego, zwłaszcza że nie chodzi o dziecko. Aby uzyskać kompetentne przemówienie, musisz najpierw skonsultować się z ekspertami i zrozumieć, co robić. Po drugie, aby stale przypominać i poprawiać dziecko. Ale drugie jest zwykle możliwe po przynajmniej kilku sesjach z logopedą, kiedy dziecko zrozumie, czego chce.

    To taki delikatny punkt. Jeśli powiesz, że coś jest nie tak z dzieckiem lub wyślesz to do lekarza, rodzice prawdopodobnie będą wrogo nastawieni. Właściwie to właśnie robią. Nie dlatego, że nie widzą problemu, widzą go, ale nie chcą się do tego przyznać. Bo nagle to coś poważnego...
    Co bym zrobiła - przekonałabym, że to nie PROBLEM, ale zwykła codzienna sprawa, normalne zdrowe dzieci często mają problemy z mową, każda pierwsza osoba jest zaangażowana z logopedą, specjalnie przeszkolona osoba poprawi wszystko do normy w sześć miesięcy lub rok, a dziecko będzie rozmawiać jak Tina Kandelaki i drażnić się z tymi, którzy nie zostali zabrani przez rodziców do logopedy. Podałabym przykłady z życia :) Poza tym logopeda to nie lekarz.
    Najważniejsze, że docierają do logopedy i zaczynają pracować ze specjalistą.

    25 grudnia 2012 r. w Internecie ukazał się film dokumentalny „Przemoc i wykorzystywanie dzieci: przyczyny, konsekwencje i reakcje”. Została wykonana w ramach projektu „Dziecko w tarapatach: pomoc prawna i wsparcie społeczno-psychologiczne”, realizowanego przez miejską organizację publiczną „Centrum Inicjatyw Społeczno-Edukacyjnych” w 2012 r. (Republika Udmurcka, Iżewsk); montowane ze środków przyznanych w formie dotacji zgodnie z ...

    Dyskusja

    Trutter, dzięki za artykuł, interesujący. Ale… jedna chwila myli. Mianowicie artykuł o nazwie A.I.

    Spojrzałem, kim był, przeczytałem jego artykuły, do których odwołuje się strona Rady, i….ten człowiek wzbudził mój szacunek. W każdym razie w swoich artykułach pisze o bardzo bolesnych problemach i wygląda na człowieka, który próbuje przynajmniej dotrzeć do władz.

    Ale nagroda może być duża na końcu tunelu - jeśli uda ci się dotrzeć do dziecka i go przywrócić. Generalnie trudno mi sobie wyobrazić adoptowane dzieci z motywacją do „pomocy”…

    Dyskusja

    Natalia, możesz ... ale jest coś z góry))) prawo pragnień))) na pewno spotkasz to, czego najbardziej się boisz, przynajmniej w 1-2 punktach. opuść poprzeczkę, przygotuj się psychicznie na piekło - a będziesz szczęśliwy...

    „Czy jest szansa na znalezienie posłusznego, skłonnego do nauki dziecka, które z łatwością dołączy do rodziny?” - Oczywiście, że jest. Takich dzieci jest bardzo dużo. Jest wiele dzieci, które właśnie weszły do ​​systemu z rodziny, wiele jest po prostu intelektualnie bezpiecznymi dziećmi, które nawet po traumie porzucenia szybko wracają do zdrowia i szybko rozwijają się dalej. Widziałem takie dzieci w Serpukhov, z innymi rodzicami adopcyjnymi.

    Ale najprawdopodobniej nie dostaniesz takiego dziecka, tk. gdy czegoś się boimy, tj. boimy się mieć problematyczne dziecko, dziecko z wirusowym zapaleniem wątroby typu C, czy jakiekolwiek inne - dostaniemy właśnie to.

    Otóż ​​tak rozwija się życie, takie są jego prawa.

    W zasadzie, jak wiem, niewiele osób świadomie popada w trudności, jest gotowych pielęgnować, ciągnąć - jest tylko kilka. Zasadniczo ludzie adoptują, aby wychowywać dziecko, aby zostać rodzicem, ale w trakcie okazuje się, że dziecko ma jakieś problemy i ten rodzic, który nie jest gotowy na trudności z góry, zaczyna rozwiązywać pojawiające się problemy. I mu się to udaje.

    Dlatego moja praktyka pokazuje, że ludzie potrafią radzić sobie z bardzo trudnymi problemami. Nie trzeba z góry przygotowywać się do zła, ponieważ nawet po spotkaniu ze złem jesteśmy w stanie sobie z tym poradzić.

    Miłość bezwarunkowa zakłada, że ​​kochamy człowieka ze wszystkimi jego zasługami i wadami, zwycięstwami i porażkami, piękną lub nie, zdrową lub chorą. Bezwarunkowej miłości nie trzeba osiągać, nie można jej nagradzać za dobre zachowanie ani tracić z powodu złych ocen. To bezwarunkowa miłość pomaga rodzicom znaleźć właściwy sposób na wychowanie dziecka, określić, jak dotrzeć do jego małego serca. W rodzinach, w których relacje opierają się na szczerym i ...

    A życie z bardzo trudnymi dziećmi jest dla mnie szczęśliwsze io wiele bardziej znaczące niż to, co wydaje się szczytem doskonałości. Oczywiście nie mówię, że można to łatwo osiągnąć w przypadku wszystkich dzieci. Ale oto podstawowa idea – dotrzeć do umysłu nastolatka i uczyć…

    Dyskusja

    Może dobrze, ale bardzo nieprzyjemne uczucie. Ze wszystkiego, co napisano o tej historii. Wiele można powiedzieć punkt po punkcie… ale powiem ogólne gówno.

    Tak się cieszę, że moje dzieci _nie_ wychowuje Fostermama! Wydaje się być bardzo dobrą, bystrą osobą… ale cieszę się, że nie ma tam moich dzieci!

    07.10.2012 02:31:41, masha__usa

    Wiele się od Ciebie nauczyłem, bardzo dziękuję!

    Przydatne wskazówki dla rodziców pierwszoklasistów i nie tylko. 1 września to nie tylko pierwszy dzień szkoły i początek złotej jesieni, ale także stres dla wielu uczniów i ich rodziców. Co więcej, jeśli dziecko po raz pierwszy idzie do szkoły. Każdy lekarz potwierdzi: udział „czynnika szkolnego” stanowi prawie 25% przypadków pogorszenia stanu zdrowia dzieci i młodzieży. Nie jest to zaskakujące, ponieważ w ciągu ostatniej dekady obciążenie uczniów wzrosło prawie 20 razy! Tymczasem zachowaj fizyczne i psychiczne ...

    JAK dotrzeć do dziecka?. Problemy szkolne. Dziecko (starsze 2 lata) 10 lat Ukończyło czwartą klasę. To nie wydaje się głupie. Mam problemy z matematyką (z problemami).Problemy zaczęły się od 2 klasy.Myślałem, że nie mam umiejętności matematycznych.

    Dyskusja

    Anuluj angielski - teraz jest dla Ciebie mniej istotny. Jeśli go znajdziesz, pozwól dziecku przeczytać książkę Iriny Drubachevskiej „Pozbądźmy się dwójek”, napisana w imieniu chłopca, który uczył się u neuropsychologa. Wyjaśnij, że te czynności spowodują mniej siedzenia. Powiedz, jak działa mózg, półkule, co i jak robią. Wyjaśnij, że nie ma opcji „nie zajmować się neuropsychologią, ale ma wybór: idź ponownie do tego specjalisty lub poszukaj więcej. Bądź spokojny i wytrwały”, rozumiem, że chcesz odpocząć, a my trochę zrobimy, ale my to zrobimy, a ty sam będziesz zadowolony, o ile łatwiej będzie ci się uczyć ”.

    W tej chwili zmagam się z angielskim. ale to jest mój kaprys, tylko nauczyciel powiedział, że ma zainteresowanie, ale trzeba się rozwijać, siedzieć i uczyć. Odbyła się prosta rozmowa, że ​​fajnie jest przyjść do szkoły 1 września i pokazać, że wiesz więcej niż inni i ogólnie proszę o autorytatywnego nauczyciela)) i ogólnie na wycieczki nad morze, nie bądź kolesiem, ale komunikować się na własną rękę, a nie krzyczeć do mamy: )
    Oni (i ich babcia) kupowali książki z opowiadaniami, ale chybiali poziom, zawsze podejmowali raczej dojrzałe tematy, tj. ciągną do klasy 9, przez 2 dni walczył, udało się przetłumaczyć 2 strony, tłumaczenie prawie się udało. Wczoraj nie mogłem tego znieść i były łzy, że nie mógł już ... ale nastrój pozostał, pójdę kupić mu książki na jego poziomie)) Ogólnie rzecz biorąc, w naszej rodzinie stymulacja pieniężna jest nadal akceptowana, nie dla objętość, ale dla wyniku)

    Od początku maja zawsze zaczynam płakać. Stałem się sentymentalny, nagranie z kroniki II wojny światowej powoduje ucisk w gardle. Pieśni wojenne są napadem szlochu. Absolutnie nie mogę powstrzymać łez, kiedy gra się „Katiuszę”, „Ciemną noc” lub „Do widzenia, chłopcy”. A skoro od 2 do 10 brzmią wszędzie, to moje emocje nie wypełzają ze sfery dumy i goryczy. Łzy za naszą przeszłość, za to, co mogli zrobić nasi dziadkowie. Wychowywał się wtedy, w naszym dzieciństwie, przez lata. Filmy, piosenki, wspomnienia...

    Dyskusja

    Mówimy o dziadkach. W zeszłym roku przejechaliśmy przez miejsca Battle Glory Regionu Moskiewskiego i udaliśmy się do muzeum czołgów w Kubince. W tym roku nie zdecydowaliśmy jeszcze, co będziemy robić.

    Zawsze płaczę, więc w ogóle nie oglądam filmów o wojnie - po prostu nie mogę! I nie tylko o II wojnie światowej, ale też o Afganistanie... Znałem osobiście wielu, którzy tam zostali, i Czeczenię... Trudno to pojąć, ale wojna trwa, nie skończyła się...
    Nie wygłaszam żadnych przemówień specjalnie na Dzień Zwycięstwa, ale na pewno pójdziemy na układanie, staniemy przy ogniu, popatrzymy na weteranów – dzieci też muszą o tym pamiętać, żeby później mogły opowiedzieć swoim pociechom. I tak w życiu codziennym, jeśli o to chodzi, to dyskutujemy, mówię, szczególnie dużo opowiadam o tym, czego nauczyłam się od babci, która okupację przeżyła z małymi dziećmi, jak straciła dziecko – nie było lekarstwa wyleczyć go… jak ratowali się od głodu wykopując zmrożone ziemniaki i korzenie lukrecji, jak jedli kaszę z, jak myśleli, zatrutego prosa, naziści wycofują się, których nie mogli zabrać/wysadzić – zatruli, więc babcia pisała, gotowała i zjadła sobie łyżkę, a dzieci siedziały obok nich głodne i patrzyły, a ona płakała i jadła, bo w mieście nie ma nawet psów/kotów, na których spróbować - zjadły wszystkich - to też jest wojna i nasze dzieci też powinny o tym pamiętać...

    Zapominanie o historii, nie wyciąganie poprawnych wniosków z tego, co przeżyliśmy, jest największym błędem ludzkości.

    W ten sposób zamieram w świadomości, że zawarłam małżeństwo z manekinem i ten epicki obraz rozwija się przede mną od trzech lat (początek szkoły i początek jeszcze TRUDNE! Kiełbasa jest przerażająca, bolesna , straszne , straszne dla siebie , straszne dla dziecka ...

    Dyskusja

    Ja sam jestem w podobnej sytuacji, a tu post w temacie.
    Czytam kamenty... Nie rozumiem tych, którzy radzą podziękować za niepicie i nie bicie, a nawet chodzą po artykuły spożywcze. Dziękuję Ci za co? Wspólne życie. Obie działają. A napaść i pijaństwo to generalnie dobry powód do ucieczki, upuszczając kapcie.
    Nie widzę u autora ani udręki, ani całkowitego samozaparcia. Wzięcie odpowiedzialności za swoje dzieci i jak najczęstsza ich rehabilitacja jest normalne.

    Jedyne, co przychodzi mi do głowy, to zrzucić maksimum obowiązków domowych na męża, jeśli naprawdę nie chce zajmować się dziećmi. Poszukaj inteligentnego terapeuty rehabilitacyjnego, który zajmie się terapią ruchową dzieci. Jeśli mąż nie chce, niech zapłaci za wykwalifikowanego specjalistę.
    Jeśli chodzi o rozwód, gorączki bym nie wychłostała. To zawsze się uda.
    Nawiasem mówiąc, w przypadku rozwodu przestanie ci pomagać, ale co z dziećmi? Czy nie pomoże też dzieciom?
    Na twoim miejscu po takich rozmowach zarobiłbym sobie na wszelki wypadek parę kasy. Co więcej, wspólnie zainwestowali w biznes, a dochód z niego nie świeci dla Ciebie w przypadku rozwodu.

    Dajesz z siebie wszystko dzieciom – to źle. Dzieci dorosną, opuszczą Cię, z kim i z czym zostaniesz? Czy zostaniesz „troskliwą matką” (Litwak)? Spróbuj ponownie zatrudnić korepetytorów i specjalistów. Będziesz miała więcej czasu dla siebie i męża. Prowadziłeś siebie. Można odnieść wrażenie, że starając się być idealną matką, kompensujesz część swojego kompleksu. Czytaj Litwaka, Kurpatowa. Spróbuj obiektywnie, odchodząc od ćwiczeń fizycznych i odrabiania zadań domowych, przyjrzeć się relacji z mężem.

    03.03.2011 14:56:10, pierwszy raz daję radę

    Jak inaczej przedostać się do świadomości? Cóż, naprawdę trudno jest schować wszystkie ceraty do szafy i nie dręczyć dzieci. Na początku nigdy nie nosiliśmy ceraty. Nawet go nie kupili, bo został z poprzedniej klasy.

    Dyskusja

    Moja koleżanka (a dokładniej jej syn) miała podobny przypadek, tyle że z nauczycielem wychowania fizycznego. Też liczą się za zapomnianą linę, potem za koszulkę w złym kolorze - nie mogłam znaleźć tego, którego potrzebowałam rano. Koleżanka przyszła do nauczycielki i przekazała jej świadomość, że im, rodzicom, jest absolutnie obojętne, jaki będzie stopień wychowania fizycznego dziecka, więc nie należy próbować na próżno. Cóż, powtórzono to dziecku kilka razy. Uwagi typu „nie gotowy do lekcji” nigdzie nie zniknęły, ale przestały szarpać dziecko. W końcu jasne jest, że dwójki w szkole podstawowej mają wpływ przede wszystkim na rodziców dziecka poprzez samo dziecko.
    OFF :) A według mojej pracy kazano mi zrobić małego człowieka ze SŁOMKI na wakacje - tam jest zasadzka... No cóż, w pierwszej klasie dwójek nie ma :)

    Właściwie. Byłem na twoim miejscu. Poszedłem do szkoły do ​​nauczyciela i kłóciłem się, pytałem, byłem oburzony, nawet przeklęty. Stosunek mojej bezpośredniej nauczycielki do dziecka był stronniczy. Jest ciągły tyran, wszyscy płaczą, narzekają, ona go zakrywa, reszta jest ekstremalna, która daje zmianę, która po prostu się martwi. Prześladuje, a cały mój pamiętnik jest na czerwono. Plus odprawa z całą klasą, nikt od razu niczego nie widział - bardzo się jej bali, bardzo autorytatywna nauczycielka, bali się jej szeptu, nie podnosiła głosu. A ja chodziłem i waliłem ją, że to niemożliwe, sam się jej bałem, ale jak zobaczyłem, jak inni rodzice są tchórzliwi, wkurzyłem się i zacząłem chodzić. Woda niszczy kamień. Skończyłem to. Powiedziała, że ​​kolejne takie załamanie nerwowe u dziecka, a ja mam go okresowo z neurodermitem (kiedy doświadcza, to samo, od razu we łzach) i pójdę dalej, naprawdę, Maryivannovna, nie znasz dzieci , wrażliwe natury, litujesz się nad nimi , nie każdy może to zrobić (mówiła coś do łobuza, tylko go to nie obchodziło), masz dzieci i wnuki, chciałbyś, żeby twoje dziecko płakało po szkole... ale jeśli coś zrobi ze sobą (takie przypadki nie są tak rzadkie), jak będziesz spać i żyć? Krótko mówiąc, albo było jej przykro, rozpłakałam się, albo wyrzuciłam ten niekończący się strumień świadomości. W połowie drugiej klasy została za nim.
    O gotowości do lekcji. Niestety, rzeczywistość. Dostaliśmy 2ku za to, że nie wymyśliliśmy poezji. Zaszokować. Ale już do tego przywykliśmy. Chcesz iść wbrew systemowi?
    O tobie osobiście. Nie żałujesz bardzo wielu, jak również zauważyłem, m.in. dzieci, dlaczego chcecie współczuć wam i waszemu dziecku? Piszesz do wielu tutaj w modnym duchu: Nie widzę problemu ...: (((((osobiście żal mi twojego dziecka, sam widzę to w domu i po prostu nie mogę przyczynić się do jego grubej skóry) , a jeśli to zrobię, to czy później tego nie pożałuję?
    Moja rada dla ciebie, nie zastanawiaj się tutaj, ale idź i walcz o pełne szacunku podejście nauczyciela do dziecka (nie 2 za cerę, ale zastraszanie, łzy itp.), nie lubią skandalicznych rzeczy, nie będą dotrą do nauczyciela, dotrą do dyrektora. Nie zmieniaj szkoły, nie ma idealnych warunków.
    Cóż, z moich przykładów mogę przytoczyć następującą rzecz: Udało mi się, że nauczyciel wychowania fizycznego został usunięty z naszej klasy, który puścił uchwyty, chociaż nasz nauczyciel starał się aktywnie zmniejszyć ten konflikt na hamulcach. Są inni. I nie musisz słuchać tych, którzy mówią - to wszystko bzdury, bzdury, jeśli to jest dla ciebie problem, to jest to problem i trzeba go rozwiązać, a nie opierać się na opinii konfa, aby zdobyć punkty to ... (tak, i spróbuj też (jeśli chcesz sobie takie nastawienie), jeśli już odpowiadasz, nie pisz do innych jak wszystkie śmieci, z wyjątkiem pszczół, skoro autor topu ma problem, to nie jest dla niego śmieci).

    Trudno zrozumieć z twojego tematu, czego chce twój syn. Dorasta, tak. Ale jednocześnie pozostaje dzieckiem. są rozmowy, dobre rozmowy, próby dotarcia do świadomości. 16.04.2010 12:07:46, mama licealisty.

    Dyskusja

    Boże, dokładnie opisałeś naszą historię. Jak znam tę sytuację, gęsia skórka. Mam syna, który jest (14 lat) uzależniony od komputera. Dużo próbowałem, niestety to nie pomaga. Postanowiłem nie płacić za Internet, niestety depresja zaczęła się od niego. Oddanie kontroli rodzicielskiej, usuwa. Włożyłem hasło, odblokowałem je. Teraz lepiej ode mnie rozumie komputer. Jeśli pozbawię komputer, to wszystko się skończy. W informatyce bierze udział w olimpiadach, nauczyciele chwalą i jednocześnie narzekają na nieobecności. Chce studiować na programistę, pisze małe programy. Ale nie robi reszty lekcji i przeskakuje. Najfajniejsza (oczywiście wstyd) wagarowiczka w szkole. Hmm.. trochę się rozluźniłem i tęskniłem za tym, musiałem robić te wszystkie rzeczy wcześniej. Jaka szkoda, teraz jest już za późno, aby coś zmienić ... ..


    Długie, trudne i drogie. Ale jest efekt – przestał denerwować, dziecko jest uratowane, napady złości ustały, bo jak tylko przestał mnie denerwować, to przestałem na niego szczekać -> uspokoił się, poprawił kontakt itd.

    Ale to długa i szczegółowa rozmowa…

    dla wielu kobiet groźba rozwodu męża jest praktycznie jedynym sposobem dotarcia do świadomości tego męża 25.08.2004 16:35:37, Marticia. A wiadomo, że kobiecie znacznie trudniej jest zakochać się w cudzym dziecku niż mężczyźnie w dziecku ukochanej kobiety.

    Dyskusja

    Jednym z typowych scenariuszy dla kobiety jest to, że pierwsza mówi o rozwodzie, ale jeśli chodzi o odejście na dwór, zacznie grać i chce zostać. Inną rzeczą jest to, że z reguły kategorycznie nie chce dyskutować o swoim stosunku do rodziny oraz o swojej pozycji i pozycji i nawykach w rodzinie.
    Jednocześnie, jeśli nie chce kategorycznie zajmować się domem, coś jest z tobą nie tak w porównaniu z czasem przedślubnym. Jedną z prawdopodobnych opcji jest niezadowolenie w łóżku. Prawdopodobieństwo rozwiązania tego problemu jest minimalne, ale możesz próbować zachowywać się w łóżku tak, jakbyś już się rozwiódł i nie ma już nic do stracenia.
    Jeśli bardzo cenisz swoje dziecko, to jest tylko jedna opcja - wytrwać, żyć jak dziecko, dopóki nie osiągnie wieku 7-10 lat. Wtedy jest bardziej prawdopodobne, że wydział opiekuńczy i sąd, w innych obiektywnych okolicznościach, zostawią dziecko tobie, jeśli nie zgadzasz się z małżonkiem.

    28.08.2004 01:16:07, Wład

    Czy mógłbyś bardziej szczegółowo opisać swoje problemy. Jeśli chcesz uratować swoje małżeństwo, być może moglibyśmy doradzić ci „przepisy”.
    Jednym z twoich powodów jest schludność.
    Czy nie sądzisz, że siedzenie w domu po prostu demoralizuje człowieka? Że była po prostu zmęczona wykonywaniem rutynowej pracy przez cały czas (MIĘDZY INNYMI, NIE RAZ NA DZIEŃ - MAŁYM DZIECKIEM). I zgodnie z nastrojem wszystko jest łatwe, zrobione i szybko.
    2. TY jesteście rodziną żyjącą ze SŁODYCZKAMI, w szczególności ze ZAMIATARKĄ!
    A twoja matka cię nie "swędzi", a tym bardziej jej?
    Ogólnie rzecz biorąc, każda kobieta chce być JEDYNĄ panią domu. A mieszkanie nie tylko w cudzym mieszkaniu, ale także z teściem to za mało radości, bez względu na to, jak wspaniały jest teść.
    3. Twoja rodzina może mieć kryzys rodzinny -1, 3, 5,7, 10, 15, 10 lat małżeństwa, narodziny pierwszego i każdego kolejnego dziecka itp.
    4. Być może, jak większość mężczyzn, masz „brak ingerencji”. Mama powiedziała... proszę, kochanie, i rozwiąż to. Jesteście kobietami, więc zdecydujcie między sobą. i w tym samym duchu. Oznacza to, że nie widzi u ciebie moralnego wsparcia. Albo, co gorsza, we wszystkim wspierasz stronę matki, bo -jest starsza, jej mieszkanie, mama ma tylko rok, mama wie lepiej i to z wielu powodów.

    Generalnie kobieta z 2-letnim dzieckiem na rękach, która właśnie ma zostać przyjęta do przedszkola, nie ma jeszcze stabilnych dochodów i mieszkania, a już zdecydowała się na rozwód! to już diagnoza dla Ciebie! i twój związek. Co więcej, sam napisałeś, że twoja żona najpierw gromadzi wszystko w sobie i nie od razu eksploduje. Do tego twoja nieomalość - Jesteś zadowolony ze wszystkiego, nie chcesz niczego zmieniać, obiecałeś i nie zamierzasz spełnić tego potwierdzenia.
    Ogólnie rzecz biorąc, w twoim temacie wygląda na to, że twoja matka jest bardzo niezadowolona z twoją żoną, a ty nie tylko jesteś zbyt leniwy, żeby coś zmienić, ale także w draniu nie tylko po to, by wstawiać się za żoną, ale także by ją zrozumieć (z twoich słów stawia głupie i niejasne wymagania).

    Ogólnie rzecz biorąc, na razie zrzuć wynajęte mieszkanie, póki nie jest źle i jeśli twoja rodzina jest ci naprawdę bliska. Nie oddawaj klucza do mieszkania rodzicom, mieszkaj sam. Wyjedź na wakacje z żoną (dziecko dla babci lub ktoś gotowy do siedzenia z nim). Spróbuj zrozumieć swoją żonę.
    I kosztem „manipulowania” dzieckiem. Jeśli dobrze zrozumiałem twoją sytuację i wiele z tego, co napisałem, pasuje do twojej sytuacji, to nie jest to zagrożenie, ale twoja żona naprawdę wystąpi o beznadziejność i rozwód, jeśli nie podejmiesz pilnych kroków.