Jak wspierać osobę, która jest w szoku. Właściwe wsparcie mężczyzny to prawdziwe mistrzostwo kobiety

Zdjęcie z ria.ru

Książka autorstwa Letty Kottin Pogrebin „Test choroby – jak komunikować się, utrzymywać relacje i pomagać bliskiej osobie” została wydana przez wydawnictwo Livebooks przy wsparciu Fundacji Charytatywnej Happy World. Pomysł napisania książki „o przyjaźni i chorobie” przyszedł autorowi w kolejce do onkologa.

Potrzebujesz specjalnych słów

Wyobraź sobie, że przypadkowo spotykasz starego przyjaciela.
- Cześć jak się masz?
„Wiesz, zdiagnozowano u mnie raka.

Kto z nas mógłby odpowiednio kontynuować taką rozmowę? Jak wesprzeć i pocieszyć człowieka, nie popadając w udawaną wesołość, seplenienie, nie odgradzając przyjaciela ochronną maską dobroci czy obojętności?

Łatwo jest okazywać uczucia podczas wspólnego posiłku, ale kiedy twój przyjaciel lub krewny jest chory, potrzebne są specjalne słowa, aby utrzymać relację w cieple. Ta książka jest o nich.

W poczekalni onkologa

Mimo trudnych tematów, które porusza autorka, lektura Procesu choroby jest fascynująca, jest zarówno książką informacyjną, jak i opowieścią autobiograficzną. Autorka Letty Kottin Pogrebin, dziennikarka i pisarka, opisuje wydarzenia, które rozpoczęły się w 2009 roku, w dniu jej 70. urodzin, które nazywa najlepszymi w swoim życiu.

Letty podsumowała swoje życie, marząc, że jutro nie będzie gorsze niż dzisiaj. Ale miesiąc później rutynowe badanie wykazało, że ma raka piersi.

Trzeba było przeżyć szok, uspokoić bliskich i podjąć decyzję o leczeniu. Ale życie Letty zatrzymało się i zamarło w poczekalni kliniki, w gabinecie lekarskim, w kolejce tych samych biedaków.

Jednak przyzwyczajona do znajdowania sensu we wszystkim, Letty przez chwilę była zdezorientowana. I nie musiałem iść daleko po nowe znaczenie, okazało się, że wystarczyło zmienić kąt widzenia. A recepcja centrum onkologii zmieniła się z izby tortur w kreatywne laboratorium.

Choroba - niezbadane terytorium

Nie można sobie wyobrazić lepszego miejsca na materiał, pisarz może tylko pomarzyć o tak różnorodnych postaciach, a każdy ma mnóstwo czasu na rozmowę. Już na obrzeżach tematu Letty nagle zdała sobie sprawę: „Choroba to niezbadane terytorium!” I zacząłem robić mapę okolicy.

Było wiele pytań wymagających wyjaśnienia. Dlaczego łatwo jest przyjąć pomoc od niektórych osób, ale chcesz uniknąć komunikacji z innymi? Czy istnieje sposób, aby pacjent mógł przekazać swoje pragnienia innym bez obawy, że sam okaże się niewdzięczny i niegrzeczny?

Okazało się, że reakcje ludzi na choroby (w tym na tę samą chorobę) są nie mniej zróżnicowane niż same choroby. Przedmiotem badań Letty stały się różne modele zachowań samych pacjentów, ich bliskich i przyjaciół. W swojej książce postanowiła „poświęcić równy czas negatywnym i pozytywnym doświadczeniom”.

Letty Kottin Pogrebin Zdjęcie dzięki uprzejmości chicagotribune.com

Najwyższa głupota

Letty poświęciła osobny rozdział błędom, które zdarzają się w komunikacji z chorymi. Oferujemy najbardziej typowe błędy, jakie ludzie popełniają w stosunku do swoich chorych bliskich.

Kathleen przeszła operację wymiany stawu biodrowego. Kiedy przyjaciel, który odwiedził ją w szpitalu, nazwał operację „drobną operacją”, Kathleen odpowiedziała z urazą: „Drobna operacja to każda operacja, której nie przeszedł ktoś inny, ale ktoś inny”.

U Marion zdiagnozowano raka piersi osiem lat po śmierci męża 11 września w Nowym Jorku. Dowiedziawszy się o chorobie Marion, jej przyjaciółka nonszalancko „oskarżyła” samą chorą kobietę: „To właśnie oznacza zła karma. W przeciwnym razie, dlaczego przyciągałbyś do siebie tyle kłopotów?

„Dobrze, że jesteś już mężatką” – „pocieszała” koleżankę Eishy, ​​która właśnie przeszła mastektomię.

Jennette Avery, maratończyk i osoba po udarze, często słyszy od swoich przyjaciół: „Nie mogę uwierzyć, że ci się to przydarzyło! Byłeś w sporcie! W rezultacie Jennet zaczęła nienawidzić czasowników czasu przeszłego: „Dlaczego tak mówisz? Po prostu przypomina mi to, kim byłem”.

Patrick wyznał bratu, że przerzuty dotyczyły już węzłów chłonnych. „Co to są węzły chłonne?” - zapytał brat. Patrick nie potrafił od razu wyjaśnić, a jego brat wyrzucał mu: „Dlaczego nie przestudiowałeś tego zagadnienia właściwie?”

Jak nie oszukać i nie skrzywdzić chorej ukochanej osoby: siedem zasad

Ale nie zawsze krzywdzimy naszych bliskich, bo sami jesteśmy okrutni. Często – po prostu dlatego, że nie wiemy, co powiedzieć. Letty oferuje siedem zasad postępowania, które pomogą nam okazywać szczerą troskę bez krzywdzenia przyjaciela.

1. Wierz lub nie, ale najczęstszą uwagą, która zwykle rozpoczyna rozmowę, jest pytanie „Jak się masz?” - może zdenerwować chorego.

Pytanie „Jak się masz?” podstępne, wymaga od osoby natychmiastowej decyzji, jak szczerze powinien odpowiedzieć. Dlatego powinieneś zadać to pytanie tylko wtedy, gdy jesteś gotowy, aby usłyszeć odpowiedź i nie bać się szczegółów.

Co może zastąpić to pytanie? Możesz po prostu powiedzieć: „Cieszę się, że cię widzę”. Lub zamiast „Jak się czujesz?” zapytaj: „Jak się czujesz?”, ale tylko wtedy, gdy jesteś gotowy, aby usłyszeć odpowiedź.

2. Nie mów osobie, która cierpi na nieuleczalną lub przewlekłą chorobę: „Pozdrów!”, ponieważ nie wyzdrowieje. Komunikując się z takim pacjentem, należy zrozumieć, że główny problem nie zniknie, tak jak nie powinni zniknąć przyjaciele.

3. Każdy pacjent potrzebuje własnej uwagi, ktoś musi być prowadzony za rękę od gabinetu do gabinetu i wystarczy, że ktoś dzwoni raz w tygodniu. To, co nadaje się do komunikowania się z jednym pacjentem, może obrazić lub obrazić innego.

4. Unikaj frazesów, pustych pociech, takich jak „Wszyscy jedziemy na tym samym wózku”. „Tak, tylko kilku z nich miało przeciek w tej łodzi”, powiedział weteran, który stracił obie nogi podczas wojny, a następnie zachorował na raka.

5. Staraj się nie przerywać pacjentowi, gdy mówi o sobie. W końcu nie tylko dzieli się informacjami w taki sposób (co może wydawać się nieistotne), ale komunikuje się i oddziałuje w taki sposób. To ważne, żeby został wysłuchany.

6. Nie przerywaj historii pacjenta uwagami w duchu: „Mój pies też miał usunięty guz”. To nietaktowne i niegrzeczne. Błędem jest porównywanie różnych ludzi, różnych sytuacji.

7. Dotrzymuj obietnic lub w ogóle ich nie dotrzyj. Bądź tam, słuchaj, oferuj wszelką możliwą pomoc.

Nie faworyzujemy informacji o smutkach i chorobach, szukają ich tylko ci, którzy są „zamknięci”, ale oto paradoks: tych informacji bardzo brakuje. Nic dziwnego na końcu książki – lista fundacji charytatywnych na różne okazje.

W Moskwie książkę Letty Kottin Pogrebin „Proces choroby – jak komunikować się, utrzymywać relacje i pomagać bliskiej osobie” można również kupić w Biblioglobusie, gdzie w sobotę 22 listopada odbędzie się jej prezentacja.

Niestety życie to nie tylko radości i przyjemne chwile. Zdarza się, że przynosi nam gorzkie, smutne wydarzenia, które często wywołują stan szoku, gdy zdarzają się niespodziewanie. W ta sprawa Mówię o nagłej i ciężkiej chorobie bliskiej osoby. Kiedy ktoś ukochany zachoruje, zmienia się całe życie. Zmieniają się nawyki, zwykły sposób życia w rodzinie.

Oczywiście na wszystkie gospodarstwa domowe spada duże obciążenie fizyczne i psychiczne. Ale przede wszystkim cierpi oczywiście sam chory. I w tym momencie bardzo ważne jest, aby znaleźć i powiedzieć choremu ważne i potrzebne słowa wsparcia. Często jednak nie wiemy, co powiedzieć, jak się zachować, jak uniknąć niewygodnych sytuacji i nie pogorszyć jeszcze bardziej doświadczenia pacjenta i jego bliskich.

Co najważniejsze, musisz zrozumieć, że słowa wsparcia, troski i uwagi są bardzo ważne. Nie zależy to od tego, czy chory jest dorosły czy dziecko. Nie ma znaczenia, czy jesteś w domu, czy w szpitalu. Zawsze powinieneś starać się być jak najbardziej zaangażowanym.

Co powiedzieć pacjentowi, żeby go pocieszyć?

- Najważniejszą rzeczą, jakiej potrzebuje pacjent, jest poczucie, że pozostaje dla Ciebie tą samą rodziną, bliskimi, jak przed chorobą. Ważne jest dla niego, aby jasno dał do zrozumienia, że ​​związek pozostał taki sam, że nie stał się dla ciebie dużym ciężarem. Powiedz mu, że go kochasz i że będziesz się nim opiekował, aż w pełni wyzdrowieje.

- Osobie ciężko chorej wypowiadaj słowa miłości tak często, jak to możliwe, zostań z nim dłużej, rozmawiaj, dyskutuj o nowościach, konsultuj się, czyli zachowuj się jak zwykle. W ten sposób pokażesz, że związek pozostał taki sam, że jego zdanie jest ci nadal bliskie.

- Kiedy opiekujesz się chorym, dając mu słowa wsparcia, pomyśl o prostej rozrywce lub przyjemnym zajęciu. Na przykład możecie razem obejrzeć film w telewizji lub poczytać książkę, przejrzeć czasopismo.

- Jeśli dziecko jest chore, możesz wspólnie wymyślić wzór haftu lub złożyć obrazek z mozaiki. Najważniejsze to robić wszystko razem lub z udziałem na żywo. Bardzo pomocne jest wsparcie chorego. Czytaj książki, dyskutuj o tym, co czytasz. Czasami słowa, które wypowiada wymyślony bohater, są odbierane przez chore dziecko w odniesieniu do siebie. Dlatego staraj się wybierać dobre książki i bajki, w których dobro zawsze zwycięża.

- Jeśli nie jest chory twój krewny lub bliski przyjaciel, ale tylko znajoma osoba, nie mów do niego banalnie. Częste wyrażenia takie jak „proszę przyjąć moje słowa poparcia”, „bardzo mi przykro”, „współczuję” nie przyniosą większych korzyści. Dlatego znajdź bardziej szczere słowa i wyrażenia, które naprawdę będą wspierać moralnie.

- Dla ukochanej i ukochanej osoby jest jedno zdanie, które go uspokoi i da mu nadzieję. Oto on: „Bądź spokojny, nigdy cię nie opuszczę i zawsze będę z tobą, bez względu na to, co się stanie”. Tymi słowami wyjaśniasz osobie, że nie zostanie sam, będzie wiedziała, że ​​zawsze będziesz go wspierać. Zwykle po takich słowach człowiek uspokaja się, staje się bardziej wesoły, a nawet zaczyna szybciej się regenerować.

Jak inaczej złagodzić stan pacjenta

Bardzo ważne jest stworzenie atmosfery komfortu dla osoby. Zwłaszcza jeśli jest w szpitalu. Przynieś z domu na oddział jego ulubione rzeczy, zdjęcia, książki, niektóre przedmioty przypominające dom. Połóż kwiaty na parapecie.

- Jeśli choroba nie jest zakaźna, pacjent będzie wspierany przyjazną atmosferą. Dlatego zapraszaj gości - przyjaciół lub współpracowników. Zorganizuj miłą, ciepłą komunikację przy herbacie, ciastkach. To wydarzenie prawdopodobnie ucieszy chorych. Ale oczywiście musisz wziąć pod uwagę jego charakter. Jeśli nie lubi się zbytnio komunikować, pomyśl o czymś innym. Musisz zrozumieć, że w każdej sytuacji musisz znaleźć indywidualne rozwiązanie.

Kilka przydatnych wskazówek

Nigdy nie ukrywaj faktu, że twoja ukochana osoba jest chora. Nie trzeba tego ukrywać przed krewnymi, przyjaciółmi. Miej świadomość, że mogą odbierać to jako nieufność z Twojej strony i czuć się obrażony. Ponadto pozbawiasz ich tym samym możliwości pomocy pacjentowi, pokazania swojego ciepła, swoich najlepszych cech.

Dlatego wprost, szczerze, powiedz wszystko osobom bezpośrednio związanym z chorym. Docenią twoją szczerość. Ponadto pomoże pacjentowi nie poddawać się, ale na równi ze wszystkimi ponosić odpowiedzialność za własne zdrowie. Często odgrywa to ważną rolę i przyczynia się do początku powrotu do zdrowia.

Staraj się zachować kontrolę, nastaw się pozytywnie. Oczywiście nie oznacza to, że musisz się cały czas uśmiechać i śmiać. Po prostu bądź miły i taktowny. Nawet prosty uścisk sprawi, że poczuje się lepiej.

I jeszcze jedno: bądź taktowny, nie skupiaj się tylko na własnej osobie. Kiedy rozmawiasz z osobą, która jest chora, przygnębiona, nie musisz opowiadać jej zabawnej historii o tym, jak wczoraj świetnie się bawiłeś u wspólnego przyjaciela. Ile wypiłeś i co zrobiłeś dalej. Jest mało prawdopodobne, że teraz będzie zainteresowany.

Lub na przykład, jeśli dana osoba ma problemy w życiu osobistym lub niekorzystną sytuację finansową. W takim przypadku wcale nie trzeba mówić mu o swojej nowej pasji lub zakupie wiejskiego domu.
Pamiętaj, że słowa wsparcia, Twój autentyczny udział, obecność przy Tobie w trudnych chwilach są bardzo potrzebne choremu. Pomagają mu szybciej wrócić do zdrowia i szybciej wracają do zdrowia.

Swietłana, www.rasteniya-lecarstvennie.ru
Google

Kondolencje po śmierci bliskiej osoby

Nieodwracalna utrata bliskich powoduje dotkliwe cierpienie, z którym człowiek nie może sobie poradzić bez pomocy z zewnątrz. Aby zapewnić niezbędne wsparcie w odpowiednim czasie, zaleca się zapoznanie z głównymi fazami stanu emocjonalnego w tej sytuacji:

• Zaszokować. Może trwać od kilku minut do kilku tygodni. Niemożliwości postrzegania rzeczywistości towarzyszy brak kontroli nad emocjami. Atakom może towarzyszyć gwałtowna manifestacja żalu lub całkowita bezczynność z kamiennym spokojem i oderwaniem. Osoba nic nie je, nie śpi, nie mówi i prawie się nie porusza. W tym momencie potrzebuje pomocy psychologicznej. Rozsądną decyzją byłoby zostawić go w spokoju, nie narzucać mu opieki, nie próbować na siłę karmić, poić, nie rozpoczynać z nim rozmowy. Musisz tylko tam być, przytulić się, wziąć za rękę. Ważne jest, aby uważnie monitorować reakcję. Nie rozpoczynaj rozmów na temat: „gdybyśmy wiedzieli wcześniej, mielibyśmy czas itp.”. Już nie można nic zwrócić, więc nie należy wywoływać poczucia winy. Nie musisz mówić o zmarłym w czasie teraźniejszym, pamiętaj o jego męce. Nie zaleca się robienia planów na przyszłość: „wszystko przed nami, jeszcze będziesz miał czas, nadal go znajdziesz, życie toczy się dalej ...”. Dużo lepiej będzie pomóc w zorganizowaniu pogrzebu, sprzątaniu, gotowaniu.
• Doświadczenie. Okres ten kończy się po dwóch miesiącach. W tej chwili osoba jest trochę powolna, słabo zorientowana, prawie niezdolna do koncentracji, każde dodatkowe słowo lub gest może wybuchnąć płaczem. Uczucie guza w gardle i smutne wspomnienia nie pozwalają zasnąć, nie ma apetytu. Wspomnienia zmarłego wywołują poczucie winy, idealizację wizerunku zmarłego czy agresję wobec niego. W tym okresie możesz wesprzeć osobę miłymi słowami o zmarłym. Takie zachowanie potwierdzi pozytywny stosunek do zmarłej osoby i stanie się podstawą wspólnego przeżywania jego śmierci. Nie podawaj przykładów innych osób, które doświadczyły jeszcze większego smutku. Będzie to postrzegane jako nietakt i brak szacunku. Spacery, proste czynności, proste uwolnienie emocji w postaci wspólnych łez będą bardzo skuteczne. Jeśli ktoś chce być sam, nie przeszkadzaj mu. W takim przypadku musisz być w stałym kontakcie, dzwonić lub pisać wiadomości.
• Świadomość. Ta faza kończy się zwykle rok po stracie. Człowiek może nadal cierpieć, ale już zdaje sobie sprawę z nieodwracalności sytuacji. Stopniowo wchodzi w zwykły tryb, można skoncentrować się na chwilach pracy lub codziennych problemach. Coraz rzadziej pojawiają się ataki nieznośnego bólu psychicznego. W tym okresie prawie wrócił do normalnego życia, ale gorycz straty wciąż jest obecna. Dlatego konieczne jest dyskretne wprowadzenie go w nowe zajęcia i rekreację. Powinno to być zrobione tak taktownie, jak to tylko możliwe. Powinieneś kontrolować swoje słowa i sympatyzować z możliwymi odchyleniami od jego zwykłego zachowania.
• Powrót do zdrowia. Człowiek w pełni wraca do zdrowia półtora roku po stracie. Ostry ból zastępuje cichy smutek. Wspomnieniem nie zawsze towarzyszą łzy, możliwe staje się kontrolowanie emocji. Człowiek stara się opiekować bliskimi, teraz żyjącymi ludźmi, ale wciąż potrzebuje pomocy prawdziwego przyjaciela.

Jeśli opisane fazy są opóźnione w czasie lub nie ulegają zmianie, należy pilnie zwrócić się o pomoc do specjalistów. Ten stan jest niebezpieczny i obarczony występowaniem poważnych chorób.

Wszyscy ludzie mają czasami załamanie ducha. Dla jednych wynika to z problemów lub przeciążenia w pracy, dla innych z nieporozumień w rodzinie lub z bliskimi. Osoba pogrążona w depresji przynosi cierpienie nie tylko sobie, ale także bliskim. Ten stan jest równie powszechny zarówno u kobiet, jak iu mężczyzn. Wielu nie wie, że czasami prosta rozmowa z pewną skłonnością pomaga rozweselić ukochaną osobę i wyprowadzić ją z depresji. Aby to zrobić, wystarczy znać kilka fraz.

Jakie zwroty można wypowiedzieć osobie w depresji, a jakich nie?

« Inni ludzie mają poważniejsze problemy, ale nie tracą serca i starają się je rozwiązać.”. Osoba pogrążona w depresji odbiera takie słowa jako wyrzut. Wygląda na to, że wymyśla sobie problemy i celowo choruje. Zwroty, że inni są jeszcze gorsi, ale radzą sobie – to jak sztylet w sercu. Takich słów kategorycznie nie można wypowiedzieć osobie cierpiącej na chorobę psychiczną. Aby rozweselić ukochaną osobę, lepiej współczuć mu i zaoferować pomoc.

« Doskonale rozumiem Twoje samopoczucie, czasami miewam też stany depresyjne”. To kolejny powszechny błąd. Bardzo często zły nastrój uważany jest za depresję. To nie do końca prawda. Depresja jest dość poważnym zaburzeniem psychicznym, które często ma długi przewlekły przebieg, powodując cierpienie psychiczne u osoby. Dlatego trzeba współczuć człowiekowi, aby powiedzieć, jaki jest silny, że próbuje pozbyć się tak poważnej choroby.

« Zapomnij o wszystkich złych rzeczach, życie toczy się dalej”. Osoba, która jest w depresji, takie słowa mogą prowadzić do myśli o samobójstwie, ponieważ wydaje mu się, że jest zbędny na tym świecie. Wręcz przeciwnie, trzeba mu przypominać, że jego życie pełne jest dobrych rzeczy – żywych i zdrowych rodziców, kochającej żony lub męża, dzieci, ulubionej pracy, przyjaciół. W tym celu człowiek musi żyć i walczyć z depresją. Konieczna jest również pomoc w tej sprawie.

« Jesteś egoistą, dla którego istnieje tylko twoja choroba”. Takie słowa często wypowiada się bliskim, aby ich pocieszyć. To jest z gruntu błędne. W tej chwili człowiek obwinia się już za wszystkie grzechy, więc bardzo poważnie traktuje wszelkie inne wyrzuty, co może prowadzić do złych konsekwencji.

« Życie nie zawsze jest sprawiedliwe, musisz sobie z tym poradzić”. Dla zwykłego człowieka takie zdanie nie oznacza nic specjalnego, ale dla osoby z depresją jest to dodatkowy negatyw. Aby naprawdę mu pomóc, musisz bezpośrednio zapytać, co możesz dla niego zrobić.

Niektórzy ludzie chcą zapomnieć o swoich problemach przy pomocy napojów alkoholowych. Ale pomogą tylko na początku. Kiedy alkohol przestanie działać, osoba stanie się jeszcze gorsza.

W stanie depresji osoba nie chce nic robić ani dokąd się udać. I nie musisz tego oferować. Aby naprawdę wesprzeć ukochaną osobę, musisz otoczyć ją swoją uwagą.

Co można zrobić?

Pierwszym krokiem jest zaoferowanie pomocy, aby osoba naprawdę zrozumiała, że ​​chce jej pomóc i że ktoś jej potrzebuje. Trzeba okazywać szczerość i nie wstydzić się okazywać emocji.

Osobę z depresją należy zapytać, czy była u lekarza, jakie leczenie zostało mu przepisane, czy jest leczona według tego schematu. Jeśli przynajmniej na jedno z tych pytań zostanie udzielona odpowiedź negatywna, należy zdecydowanie zalecić ukochanej osobie wizytę u lekarza i regularne przyjmowanie leków, jeśli są przepisane. Podczas rozmowy z osobą nie musisz się niczym rozpraszać. Później możesz porozmawiać przez telefon lub z innymi osobami. Również podczas rozmowy musisz spojrzeć osobie w oczy.

Trzeba mu pozwolić płakać. Kiedy uwalnia swoje emocje, od razu czuje się trochę lepiej. Ukochanej osobie należy powiedzieć, że zawsze będziesz ją wspierać, o każdej porze i w każdej sytuacji.

Osoba uspokaja się po dotknięciu. Nie będzie zbyteczne przytulanie go. Dodatkowo możesz pomóc mu posprzątać dom lub ugotować jedzenie, ponieważ osobom cierpiącym na depresję takie pozornie proste rzeczy są trudne.

Mały udany prezent z pewnością rozweseli osobę i sprawi, że się uśmiechnie. I nie musi to być nic drogiego. Czasami wystarczy upiec ulubione ciasteczka lub ugotować ulubione danie.

Nie będzie zbyteczne zaproszenie przyjaciela lub dziewczyny, aby gdzieś poszła. Na przykład do kina czy restauracji. Pomoże to trochę zapomnieć o negatywach.

Poza tym możesz udać się w jakieś ciekawe miejsce. Podróżowanie pomoże Ci się zrelaksować i zapomnieć o problemach. Wybierając miejsce odpoczynku, musisz skupić się na priorytetach osoby w tym kierunku.

Wszyscy wiemy, jak trudno jest znaleźć się w sytuacji, w której trzeba kogoś pocieszyć, ale nie ma odpowiednich słów.

Na szczęście najczęściej ludzie nie oczekują od nas konkretnych porad. Ważne jest dla nich poczucie, że ktoś ich rozumie, że nie są sami. Więc najpierw opisz, jak się czujesz. Na przykład za pomocą takich zwrotów: „Wiem, że teraz jest ci bardzo ciężko”, „Przepraszam, że jest ci tak ciężko”. Więc wyjaśnisz, że naprawdę widzisz, co teraz czuje ukochana osoba.

2. Potwierdź, że rozumiesz te uczucia.

Ale bądź ostrożny, nie zwracaj na siebie całej uwagi, nie próbuj udowadniać, że byłeś jeszcze gorszy. Pokrótce wspomnij, że już wcześniej byłeś w podobnej sytuacji i zapytaj o stan osoby, którą pocieszasz.

3. Pomóż bliskiej osobie rozwiązać problem

Nawet jeśli dana osoba szuka sposobów rozwiązania trudnej sytuacji, najpierw musi się wypowiedzieć. Dotyczy to zwłaszcza kobiet.

Więc poczekaj, aby zaoferować rozwiązania problemu i posłuchaj. Pomoże to osobie, którą pocieszasz, uporządkować swoje uczucia. W końcu czasami łatwiej jest zrozumieć własne doświadczenia, rozmawiając o nich z innymi. Odpowiadając na Twoje pytania, rozmówca może sam znaleźć rozwiązania, zrozumieć, że nie wszystko jest tak złe, jak się wydaje, i po prostu poczuć ulgę.

Oto kilka zwrotów i pytań, których można użyć w tym przypadku:

• Powiedz mi co się stało.
• Powiedz, co cię niepokoi.
• Co do tego doprowadziło?
• Pomóż mi zrozumieć, jak się czujesz.
• Co cię najbardziej przeraża?

Jednocześnie staraj się unikać pytań ze słowem „dlaczego”, są one zbyt podobne do potępienia i tylko rozzłością rozmówcę.

4. Nie pomniejszaj cierpienia rozmówcy i nie próbuj go rozśmieszyć

Kiedy spotykamy się ze łzami ukochanej osoby, naturalnie chcemy go pocieszyć lub przekonać, że jego problemy nie są takie straszne. Ale to, co wydaje się nam błahe, często może zdenerwować innych. Więc nie pomniejszaj cierpienia drugiej osoby.

A jeśli ktoś naprawdę martwi się o drobiazg? Zapytaj, czy są jakieś dane, które odbiegają od jego poglądu na sytuację. Następnie zaproponuj swoją opinię i podziel się alternatywnym wyjściem. Tutaj bardzo ważne jest, aby wyjaśnić, czy chcą usłyszeć twoją opinię, bez tego może wydawać się to zbyt agresywne.

5. W razie potrzeby zaoferuj wsparcie fizyczne

Czasami ludzie w ogóle nie chcą rozmawiać, po prostu muszą czuć, że w pobliżu jest ukochana osoba. W takich przypadkach nie zawsze łatwo jest zdecydować, jak się zachować.

Twoje działania powinny odpowiadać zwykłemu zachowaniu z tą lub inną osobą. Jeśli nie jesteś zbyt blisko, wystarczy położyć rękę na ramieniu lub lekko przytulić. Spójrz także na zachowanie drugiej osoby, być może on sam wyjaśni, czego potrzebuje.

Pamiętaj, że nie powinieneś być zbyt gorliwy, gdy pocieszasz: partner może wziąć to za flirt i obrażać się.

6. Zaproponuj sposoby rozwiązania problemu

Jeśli dana osoba potrzebuje tylko twojego wsparcia, a nie konkretnej porady, powyższe kroki mogą być wystarczające. Dzieląc się swoimi doświadczeniami, Twój rozmówca odczuje ulgę.

Zapytaj, czy możesz jeszcze coś zrobić. Jeśli rozmowa odbywa się wieczorem, a najczęściej tak się dzieje, zaproponuj, że pójdziesz spać. Jak wiesz, poranek jest mądrzejszy niż wieczór.

Jeśli potrzebna jest twoja rada, najpierw zapytaj, czy druga osoba ma jakieś pomysły. Decyzje podejmowane są łatwiej, gdy pochodzą od kogoś, kto znajduje się w kontrowersyjnej sytuacji. Jeśli osoba, którą pocieszasz, ma mgliste pojęcie o tym, co można zrobić w jej sytuacji, pomóż opracować konkretne kroki. Jeśli w ogóle nie wie, co robić, zaproponuj swoje opcje.

Jeśli ktoś jest smutny nie z powodu jakiegoś konkretnego wydarzenia, ale dlatego, że tak, natychmiast przystąp do dyskusji na temat konkretnych działań, które mogą pomóc. Lub zaproponuj, że zrobisz coś takiego jak wspólny spacer. Nadmierne myślenie nie tylko nie pomoże pozbyć się depresji, ale wręcz ją pogorszy.

7. Obiecaj, że będziesz nadal wspierać

Na koniec rozmowy pamiętaj, aby jeszcze raz wspomnieć, że rozumiesz, jak ciężko jest teraz ukochanej osobie i że jesteś gotowy nadal wspierać go we wszystkim.

Uprzejme słowa wsparcia dla chorego w prozie, wypowiedziane przez Ciebie cytaty będą miały pozytywny wpływ tylko na ukochaną osobę.

Niezbędną postawą dobrego traktowania jest wiara w najlepszych. Jeśli prognozy rozwoju choroby są wątpliwe, skup się na zachęcających znakach, słowach afirmujących życie, pomóż poprawić stan pacjenta.

„Siła ducha czyni człowieka niezwyciężonym”. Wasilij Aleksandrowicz Suchomliński

„Wyzdrowiejesz i wszystko będzie dobrze, najważniejsze, żeby się nie denerwować i nie płakać. Stres i depresja znacznie zmniejszają odporność, na co teraz nie można pozwolić, organizm na ogół jest zdolny do samoleczenia, najważniejsze jest nie wkładanie szprychy w koła. Pomimo trudności i okoliczności, po prostu uwierz w siebie – w swoją siłę! Rozumiem, że łatwo powiedzieć, ale trudno zrobić, ale spróbuj. Wszyscy jesteśmy z Tobą i wspólnie dołożymy wszelkich starań, aby poprawić sytuację Twoim zdrowiem.”

„Teraz masz trudny okres, jesteś spięty, zmęczony, wszystko to wpływa na twoje zdrowie. Odpoczywaj więcej i nabieraj sił, stosuj się do wszystkich zaleceń lekarza i mniej myśl o złych. Z nami jesteś najlepszy i najmilszy, wszystko szybko minie.

„Nie denerwuj się, trzymaj się! Wszystkie choroby pochodzą z nerwów. Twoje zdrowie na pewno wyzdrowieje. Pamiętaj, że zawsze wspieram Cię mentalnie i czekam na poprawę Twojego stanu zdrowia.

„Nasz kochany człowieczek! Mówią, że jeśli dążysz do czegoś całym sercem, to bez wątpienia się spełni. Na pewno zostaniesz uzdrowiony! Teraz medycyna bardzo się rozwija. Jesteśmy Twoją rodziną, wraz z lekarzami postaramy się zrobić wszystko, co możliwe, aby przywrócić Twoje zdrowie.”

„Uwierz w swoje zdrowienie, ponieważ dobry nastrój i optymizm mogą odegrać ważną rolę. Wszystko będzie dobrze! Po prostu nie może być inaczej!”

„Najważniejsze to myśleć o dobru, wierzyć w wyzdrowienie, nie poddawać się chorobie, walczyć! To trudne, ale musisz iść dalej! Kochamy Cię i wierzymy, że razem na pewno pokonamy chorobę.”

„Dla tak bystrej i pozytywnej osoby jak ty wszystko na pewno będzie dobrze! Staraj się postępować zgodnie ze wszystkimi radami lekarzy, myśl tylko o dobrych, kochanie, ponieważ myśli się materializują!

„Staraj się nie poddawać smutkowi i rozpaczy, złości na chorobę, bo tylko pozytywny nastrój i silny duch odpędzą twoją chorobę. Jeśli potrzebujesz mojej pomocy, po prostu daj mi znać, a zaraz tam będę”.

„Niech będzie teraz źle, ale wtedy wszystko będzie dobrze. Wszystko się zmieni, a ból ustąpi. Bóg da ci siłę do zniesienia wszystkiego, nie trać nadziei, trzymaj się. Musisz przeżyć, poczekać, a potem wszystko się ułoży. Wierzymy w Ciebie i będziemy modlić się o Twoje wyzdrowienie..»

Cytaty i powiedzenia o chorobie i powrocie do zdrowia

Gdy tylko ktoś zachoruje, musi zajrzeć do swojego serca, komu ma przebaczyć. Musimy szczerze wybaczyć każdemu bez wyjątku, a zwłaszcza sobie. Nie umiemy przebaczać, ale musimy tego mocno chcieć. Każda nasza myśl dosłownie tworzy naszą przyszłość. (cytaty Louise Hay)

Moi drodzy, wszystkie wasze choroby wynikają z waszej nieżyczliwości: z ciepła, z pysznego jedzenia, z pokoju. Nie bój się zimna, mobilizuje, jak to obecnie modne mówi, obronę organizmu. Zimno wrzuca do organizmu hormon zdrowia. Niech każdy zdecyduje, co jest dla niego ważniejsze - biznes czy małe radości. Wszystko musi być zwycięstwem. Człowiek musi żyć w zwycięstwie; jeśli jej nie dostaniesz, jesteś bezwartościowy w dzień targowy… Po co leczyć się, kiedy możesz i nie powinieneś wpuszczać choroby do swojego organizmu! Porfiry Korneevich Ivanov

Nie bądź smutny! Przepisy na szczęście i lekarstwo na smutek

„Żal nie pomoże sprawie, a jeśli przytrafiły ci się kłopoty, najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to spróbować dostosować się do okoliczności. Znałem mężczyznę, któremu z powodu choroby amputowano lewą rękę od ramienia. Nie popadał w rozpacz i nie rozpaczał nad tym, ale wykazał się cierpliwością i sam zdecydował, że mimo tej próby musi żyć dalej. Ożenił się, miał dzieci, jedną ręką prowadził samochód i wykonywał swoją pracę sumiennie i sumiennie, nie narzekając na nic. Żył tak, jakby Wszechmogący stworzył go jedną ręką”. Pomoc al-Karni.

„Unikaj tych, którzy próbują podkopać twoją wiarę w siebie. Ta cecha jest charakterystyczna dla „małych” ludzi. Wręcz przeciwnie, wspaniała osoba inspiruje cię poczuciem, że ty też możesz stać się wielki”. Mark Twain

Choroba to krzyż, ale może i wsparcie. Idealnie byłoby wziąć od niej siłę i odrzucić słabości. Niech stanie się schronieniem dającym siłę we właściwym czasie. A jeśli musisz zapłacić cierpieniem i wyrzeczeniem, my zapłacimy. Camyu A.

Nadzieja na wyzdrowienie to połowa wyzdrowienia. Wolter

Tak jak nie można leczyć oka bez myślenia o głowie, czy leczyć głowy bez myślenia o całym organizmie, tak nie można leczyć ciała bez leczenia duszy. Sokrates

Jeśli jajko zostanie rozbite siłą z zewnątrz, życie ustaje. Jeśli jajko zostanie rozbite siłą od wewnątrz, zaczyna się życie. Wszystkie wielkie rzeczy zawsze zaczynają się od wewnątrz.

Życie czasami nas bije, jest oczywiście bardzo nieprzyjemne, ale nadejdzie dzień, w którym zrozumiesz, że nie jesteś ofiarą, ale wojownikiem, że poradzisz sobie ze wszystkimi swoimi problemami. Brooke Davis

Ten, który pokonał samego siebie, jest naprawdę silny. Zwycięstwo nad sobą to zwycięstwo, w którym nie ma przegranych, ponieważ moc, która rozkazywała ci wbrew własnej woli, staje się potęgą podbitą.

Zmieszaj swoje smutki ze smutkami całego świata, a twoje smutki będą mniejsze. Jakow Abramowicz Kozłowski

Twoja determinacja, by się nie poddawać, pozwoli ci nie załamać się nawet wtedy, gdy wszystko się zawali.

Wszystko jest w naszych rękach, więc nie można ich pominąć. Coco Chanel

Gdy płynąca woda napotyka na swojej drodze przeszkodę, zatrzymuje się, zwiększa swoją objętość i siłę, a następnie przelewa się przez przeszkodę. Idź za przykładem wody: zatrzymaj się i zwiększaj swoją siłę, aż przeszkoda nie będzie już przeszkadzać w Twojej drodze. I Ching

Nie ma rzeczy niemożliwych, wszystko, co możesz sobie wyobrazić, jest możliwe!

Żadne pragnienie nie jest dane osobie poza mocą, która pozwala na jego spełnienie. Richarda Bacha.

Nie możesz zmienić sytuacji, zmienić swojego nastawienia do niej.

Nie ma znaczenia, czy idziesz powoli... najważniejsze, żeby się nie zatrzymywać.

Tematyka sekcji: słowa aprobaty dla chorego w prozie, cytaty, wypowiedzi dla kobiet i mężczyzn. I na koniec pamiętaj, że hormony szczęścia (endorfiny) powstają w mózgu, gdy człowiek się raduje, śmieje. W ten sposób wzmacniają układ odpornościowy, poprawiają właściwości i skład krwi, zmieniają stan hormonalny organizmu, łagodzą stres i wspomagają powrót do zdrowia!
„Jedyny lekarz, który uważa, że ​​u ciebie wszystko w porządku, pracuje w wojskowym urzędzie meldunkowo-zaciągowym”.

A które nie są tego warte? strona podpowie, jak udzielić moralnego wsparcia osobie w trudnej sytuacji.

Smutek to ludzka reakcja, która pojawia się w wyniku jakiejś straty, na przykład po śmierci bliskiej osoby.

4 etapy żałoby

Osoba przeżywająca żałobę przechodzi 4 etapy:

• faza szoku. Trwa od kilku sekund do kilku tygodni. Charakteryzuje się niedowierzaniem we wszystko, co się dzieje, nieczułością, małą ruchliwością z okresami nadpobudliwości, utratą apetytu, problemami ze snem.
• faza cierpienia. Trwa od 6 do 7 tygodni. Charakteryzuje się osłabioną uwagą, niezdolnością do koncentracji, zaburzoną pamięcią, snem. Ponadto osoba doświadcza ciągłego niepokoju, pragnienia przejścia na emeryturę, letargu. Może wystąpić ból brzucha i uczucie guzka w gardle. Jeśli dana osoba doświadcza śmierci bliskiej osoby, to w tym okresie może idealizować zmarłego lub, przeciwnie, odczuwać wobec niego gniew, wściekłość, irytację lub poczucie winy.
• Faza akceptacji kończy się rok po stracie bliskiej osoby. Charakteryzuje się przywróceniem snu i apetytu, umiejętnością planowania działań z uwzględnieniem utraty. Czasami osoba nadal cierpi, ale ataki zdarzają się coraz rzadziej.
• faza rekonwalescencji zaczyna się po półtora roku, żal zastępuje smutek i człowiek zaczyna spokojniej odnosić się do straty.

Czy osoba powinna być pocieszona? Niewątpliwie tak. Jeśli ofiara nie otrzyma pomocy, może to prowadzić do zakaźnych chorób serca, alkoholizmu, wypadków, depresji. Pomoc psychologiczna jest bezcenna, więc wspieraj ukochaną osobę jak tylko możesz. Wejdź w interakcję z nim, komunikuj się. Nawet jeśli wydaje ci się, że osoba cię nie słucha lub nie okazuje uwagi, nie martw się. Nadejdzie czas, kiedy będzie Cię wspominał z wdzięcznością.

Czy powinieneś pocieszać nieznanych ludzi? Jeśli czujesz dostateczną siłę moralną i chęć pomocy, zrób to. Jeśli ktoś cię nie odpycha, nie ucieka, nie krzyczy, to wszystko robisz dobrze. Jeśli nie jesteś pewien, czy możesz pocieszyć ofiarę, znajdź kogoś, kto może to zrobić.

Czy istnieje różnica w pocieszaniu znajomych i nieznanych ludzi? W rzeczywistości nie. Jedyna różnica polega na tym, że znasz jedną osobę bardziej niż drugą. Jeszcze raz, jeśli poczujesz w sobie siłę, pomóż. Bądź blisko, rozmawiaj, angażuj się we wspólne działania. Nie bądź zachłanny na pomoc, to nigdy nie jest zbyteczne.

Przyjrzyjmy się więc sposobom wsparcia psychologicznego w dwóch najtrudniejszych etapach przeżywania żałoby.

faza szoku

Twoje zachowanie:

• Nie zostawiaj tej osoby samej.
• Delikatnie dotknij ofiary. Możesz wziąć rękę, położyć rękę na ramieniu, krewnych można pogłaskać po głowie, przytulić. Obserwuj reakcję ofiary. Czy akceptuje twój dotyk, czy cię odpycha? Jeśli odpychasz - nie narzucaj, ale nie odchodź.
• Zadbaj o to, aby pocieszona osoba więcej wypoczęła, nie zapomniała o posiłkach.
• Zajmij poszkodowanego prostymi czynnościami, takimi jak przygotowania do pogrzebu.
• Słuchaj aktywnie. Człowiek może powiedzieć dziwne rzeczy, powtarzać się, zgubić wątek opowieści, a potem wrócić do emocjonalnych przeżyć. Odrzuć porady i zalecenia. Słuchaj uważnie, zadawaj pytania wyjaśniające, rozmawiaj o tym, jak to rozumiesz. Pomóż ofierze po prostu wyrazić swoje uczucia i ból - natychmiast poczuje się lepiej.

Twoje słowa:

• Mów o przeszłości w czasie przeszłym.
• Jeśli znasz zmarłego, powiedz o nim coś miłego.

Nie mogę powiedzieć:

• „Nie możesz wyzdrowieć z takiej straty”, „Tylko czas leczy”, „Jesteś silny, bądź silny”. Te frazy mogą powodować dodatkowe cierpienie człowieka i zwiększać jego samotność.
• „Wola Boża do wszystkiego” (pomaga tylko głęboko wierzącym), „Był wyczerpany”, „Tam będzie mu lepiej”, „Zapomnij o tym”. Takie zwroty mogą bardzo zranić ofiarę, ponieważ brzmią jak wskazówka, aby rozsądzać swoje uczucia, nie doświadczać ich, a nawet całkowicie zapomnieć o swoim smutku.
• „Jesteś młoda, piękna, wyjdziesz za mąż / będziesz miała dziecko.” Takie zwroty mogą powodować irytację. Człowiek doświadcza straty w teraźniejszości, jeszcze się z niej nie wyzdrowiał. I jest zaproszony do snu.
• „Teraz, gdyby karetka przyjechała na czas”, „Teraz, gdyby lekarze zwrócili na nią większą uwagę”, „Teraz, gdybym go nie wpuścił”. Te frazy są puste i nie przynoszą żadnych korzyści. Po pierwsze, historia nie toleruje trybu łączącego, a po drugie takie wyrażenia tylko potęgują gorycz straty.

Faza cierpienia

Twoje zachowanie:

• W tej fazie ofiara może już od czasu do czasu mieć możliwość bycia sama.
• Daj ofierze więcej wody. Powinien pić do 2 litrów dziennie.
• Zorganizuj dla niego aktywność fizyczną. Na przykład zabierz go na spacer, wykonuj prace fizyczne w domu.
• Jeśli ofiara chce płakać, nie przeszkadzaj mu w tym. Pomóż mu płakać. Nie powstrzymuj swoich emocji - płacz z nim.
• Jeśli okazuje gniew, nie wtrącaj się.

Twoje słowa:

Jak pocieszyć osobę: właściwe słowa

• Jeśli Twój podopieczny chce porozmawiać o zmarłym, przenieś rozmowę w sferę uczuć: „Jesteś bardzo smutny/samotny”, „Jesteś bardzo zdezorientowany”, „Nie możesz opisać swoich uczuć”. Porozmawiaj o tym, jak się czujesz.
• Powiedz mi, że to cierpienie nie jest wieczne. A strata nie jest karą, ale częścią życia.
• Nie unikaj mówienia o zmarłym, jeśli w pokoju są osoby, które bardzo martwią się tą stratą. Taktowne unikanie tych tematów boli bardziej niż wspomnienie tragedii.

Nie mogę powiedzieć:

• „Przestań płakać, weź się w garść”, „Przestań cierpieć, wszystko się skończyło” - jest to nietaktowne i szkodliwe dla zdrowia psychicznego.
• – A ktoś jest w gorszej sytuacji niż ty. Takie tematy mogą pomóc w sytuacji rozwodu, rozstania, ale nie śmierci bliskiej osoby. Nie można porównywać żalu jednej osoby z żalem innej. Rozmowy porównawcze mogą sprawić wrażenie, że nie dbasz o jej uczucia.

Nie ma sensu mówić poszkodowanemu: „Jeśli potrzebujesz pomocy, skontaktuj się ze mną/zadzwoń” lub zapytaj „Jak mogę Ci pomóc?” Osoba przeżywająca żałobę może po prostu nie mieć siły, by odebrać telefon, zadzwonić i poprosić o pomoc. Może też zapomnieć o Twojej ofercie.

Aby temu zapobiec, przyjdź i usiądź z nim. Jak tylko smutek trochę ustąpi - zabierz go na spacer, zabierz go do sklepu lub do kina. Czasami trzeba to zrobić siłą. Nie bój się być nachalnym. Czas minie, a on doceni twoją pomoc.

Jak wesprzeć osobę, która jest daleko?

Zawołaj go. Jeśli nie odbiera, zostaw wiadomość na automatycznej sekretarce, napisz sms lub e-mail. Złóż kondolencje, zgłoś swoje uczucia, podziel się wspomnieniami, które charakteryzują zmarłych z najjaśniejszych stron.

Pamiętaj, że trzeba pomóc przetrwać żałobę osobie, zwłaszcza jeśli jest to osoba bliska. Ponadto pomoże przetrwać stratę nie tylko jemu. Jeśli strata dotknęła również ciebie, pomagając komuś innemu, sam będziesz mógł łatwiej doświadczać smutku, z mniejszą utratą własnego stanu psychicznego. A także uchroni cię od poczucia winy - nie będziesz sobie wyrzucał, że mogłeś pomóc, ale nie pomogłeś, odsuwając na bok kłopoty i problemy innych ludzi.