Uzależnienia 

Moralne znaczenie przykazania ku czci rodziców. Święci Ojcowie: Związek z Rodzicami

Natura tej micwy

Obowiązek szanowania i szanowania ojca i matki leży u podstaw żydowskiej tradycji. Zamyka pierwsze pięć z Dziesięciu Przykazań, znajdujących się na pierwszej z dwóch tablic i poświęconych relacji między człowiekiem a Stwórcą, i nie jest zawarte w ostatnich pięciu przykazaniach, które legitymizują relacje między ludźmi. Dlatego mędrcy mówią, że uczymy, iż oddawanie czci rodzicom jest porównywalne z oddawaniem czci samemu Bogu.
Szacunek dla rodziców wiąże się też z szacunkiem dla Wszechmogącego, ponieważ Tora uznaje B-ga i rodziców za partnerów w stworzeniu dziecka (bo Stwórca daje dziecku duszę, a rodzice ciało: On daje początek duchowy, a oni są jego materialny instrument). Tak więc szacunek dla rodziców jest utożsamiany z szacunkiem dla B-ga. „Trzech uczestniczy [w stworzeniu] człowieka: Bg, ojciec i matka.
Kiedy mężczyzna czci swojego ojca i matkę, Bg mówi:
To tak, jakbym był wśród nich, a oni Mnie oddają cześć ”.
Dziecko ma dług wobec rodziców fizycznie i duchowo. Rodzice dają życie i przekazują dziedzictwo Tory swoim dzieciom. W ten sposób stają się połączeniem dziecka ze źródłem objawienia gestu G.
Krótko mówiąc, rodzice są korzeniami fizycznej i duchowej egzystencji dziecka. Dlatego nakazano dziecku szanować ich i szanować.
Wdzięczność
W sercu przykazania o czci i poszanowaniu rodziców tkwi uczucie wdzięczności wobec dziecka za udział w jego narodzinach, za miłość, troskę i poświęcenie, które okazują, aby dorosło. Innymi słowy, dziecko musi nauczyć się uświadamiać sobie dobro, jakie otrzymuje od swoich rodziców, aby odpowiednio okazywać im szacunek i szacunek.
Z biegiem czasu ta umiejętność bycia wdzięcznym rozwija się we wdzięczność wobec B-ga.
Oczekuje się, że on (dziecko) będzie okazywał im wszelkiego rodzaju szacunek i wykonał dla nich jakąkolwiek pracę. Ponieważ sprowadzili go na ten świat i ciężko dla niego pracowali w dzieciństwie. Kiedy człowiek osiągnie tę cechę, będzie mógł wznieść się do wdzięczności za wszystkie dobrodziejstwa, które mu Wszechmogący okazał, rację swojego istnienia i rację istnienia jego przodków przed Adamem.
Tak więc uczenie dziecka odczuwania i wyrażania wdzięczności rodzicom jest podstawą nie tylko szacunku i honoru wobec nich, ale także miłości do B-ga, która jest esencją życia zakonnego. Dlatego „gakarat” gatov- uczucie wdzięczności, umiejętność dostrzegania i zapamiętywania uczynionego dla ciebie dobra i wdzięczności za nie - to podkreśla moralność żydowska. A to nadaje szczególną wagę odpowiedzialności rodziców za zachęcanie dzieci do wypełniania micwy szacunku i honoru.
Trudności
Nie oznacza to, że łatwo jest uczyć wdzięczności. Małe dzieci są z natury egocentryczne i trudno jest komunikować wysiłki ich rodziców. Od najmłodszych lat dzieci przyzwyczajają się do radowania się ze wszystkich dobrych rzeczy, które pochodzą od ich rodziców i ich oddania, traktują to jako coś naturalnego i oczywistego. Często nie potrafią docenić, jak bardzo cierpią z ich powodu ich rodzice. Stopniowo dzieci tracą poczucie wdzięczności, co może motywować je do szanowania rodziców.
I nawet jeśli dzieci zdają sobie sprawę, jak wiele dobrego robią dla nich rodzice, mogą to przypisać po prostu instynktom rodzicielskim i na tej podstawie zaprzeczyć swojemu prawdziwemu oddaniu i poświęceniu, uważając się za całkowicie wolne od obowiązku odczuwania wobec nich wdzięczności i całą odpowiedzialność, z której to wynika.
Ponadto wszystkie dzieci pragną być wolne, co jest niezbędne do ich rozwoju. Dlatego wiele dzieci może postrzegać starania rodziców w ich wychowaniu jako próbę dominacji nad nimi. W rezultacie autorytet rodzicielski może wywołać urazę, a nawet opór. Dzieciom często trudno jest zaakceptować ograniczenia i wymagania rodziców.
Biorąc pod uwagę, jak trudno jest nauczyć dzieci szacunku i szacunku dla swoich rodziców, szczególnie ważne jest podkreślenie, że tego wymagamy. dla ich własnego dobra i korzyści. Oznacza to, że powinniśmy starać się nie denerwować nimi i nie ranić ich uczuć, gdy dzieci nie okazują nam szacunku, na który zasługujemy, lub odmawiają nam posłuszeństwa. Chcemy, aby skupiać się na dobru dziecka, a nie na własnych uczuciach.
Dlatego też, rozmawiając z dzieckiem o ich lekceważących zachowaniu, rodzice powinni uważać, aby nie wywołać u dzieci wrażenia, że ​​po prostu zmuszamy je do szanowania siebie ze względu na nas samych. Jednym ze sposobów uniknięcia tego wrażenia jest poinformowanie dziecka o jego braku szacunku wobec drugiego rodzica. Użyj tej samej techniki, prosząc o przeprosiny. Na przykład tata może delikatnie powiedzieć synowi: „Idź do mamy, przeproś ją i poproś ją o przebaczenie”.
Należy również pamiętać, że istnieje wzajemna odpowiedzialność za szanowanie i szanowanie rodziców. Jeśli dzieci mają szanować i szanować, rodzice mają obowiązek stworzyć atmosferę, w której będzie to łatwe. Rodzicom nie wolno przeciążać swoich dzieci, w przeciwnym razie będzie im trudno je szanować i szanować. Rodzice powinni łatwo wybaczać, a czasem ignorować brak szacunku z dzieciństwa. Tak uczy główny korpus żydowskiego prawa, Szulchan Aruch.
Rodzice nie powinni nakładać na dzieci zbyt ciężkiego jarzma, oczekując od nich zbyt wiele szacunku dla nas, aby nie stało się to dla nich przeszkodą. Lepiej im wybaczyć i zamknąć na to oczy, bo ojciec ma prawo nie żądać dla siebie szacunku.
Rabin Arie Leib, najstarszy syn słynnego Hofetza Chaima, opowiada o podejściu ojca do wychowywania dzieci: „Prawie nie musieliśmy okazywać szacunku naszym rodzicom… raczej ojciec traktował nas jak przyjaciela lub brata. " Rodzice, którzy nie okazują należytego szacunku swoim dzieciom, stanowią silną przeszkodę dla szacunku ich dzieci. A rodzice, którzy okazują wystarczająco dużo szacunku i szacunku swoim dzieciom, torują im drogę do wypełnienia micwy szacunku i szacunku dla swoich rodziców. Atmosfera w domu jest bardzo ważna. Naśladowanie spójnych wzorców zachowań zawsze będzie najbardziej wpływową formą rodzicielstwa.
Oczywiście za wzór służy również relacja między rodzicami. Mąż i żona powinni z pewnością rozmawiać ze sobą z szacunkiem. To jest micwa sama w sobie. Ale poza tym to także wzór, wzorzec zachowania w rodzinie. Ostre uwagi, krytyka, wrzaski, przekomarzanie się, ucinanie i inne formy braku szacunku między rodzicami zwykle wpływają na zachowanie ich dzieci. Dzieci są zazwyczaj bardzo spostrzegawcze i uczą się przez naśladownictwo, dlatego lepiej zapewnić im coś godnego naśladowania.
Chociaż spór rodziców na temat rodzicielstwa jest normalny, nie dotyczy uszu dzieci. Ogólnie rzecz biorąc, rodzic nigdy nie powinien krytykować drugiego rodzica za rozwiązywanie problemów dyscyplinarnych lub innych w obecności dzieci. Wszelkie spory w tych kwestiach powinny być omawiane bez nich.
Małżonkowie są partnerami w procesie wychowania i powinni przez cały czas pozostawać w kontakcie w tych kwestiach, wspierając się nawzajem.

Definicja micwy

Micwa szanowania i szanowania rodziców opiera się na dwóch powiedzeniach Tory:
1. Szanuj swojego ojca i matkę...
2. Bój się każdego z jego matki i ojca ...
Oto jak Talmud wyjaśnia szacunek i cześć, cześć („strach”):
Nasi nauczyciele nauczali: Czym jest szacunek, a czym jest cześć? Szacunek oznacza, że ​​[syn] nie powinien ani stać, ani siedzieć na miejscu [ojca], ani zaprzeczać jego słowom, ani oceniać jego opinii.
A szacunek oznacza, że ​​powinien dać mu jedzenie i picie, ubranie i schronienie oraz towarzyszyć mu, kiedy wchodzi i wychodzi.
* Nie zwracaj uwagi na to, że tu i gdzie indziej mówi się w rodzaju męskim. Odpowiedzialność za szanowanie i szanowanie rodziców spoczywa w równym stopniu na córkach, a matki mają prawo do takiego samego szacunku i czci jak ojcowie. Miszna (prawo żydowskie) wyprowadza to z powyższych słów Tory.
To, co zostało powiedziane, należy raczej rozumieć nie jako sztywną definicję, ale jako jasny przykład. Szacunek i honor to pozycja, postawa, a to, co zostało powiedziane powyżej, jest przejawem tej postawy. To są odbicia wewnętrznych uczuć. Oczywiście przykłady podane przez Talmud są pełne głębokiego znaczenia, ale prawidłowe wypełnianie tych przykazań wymaga znacznie więcej. Wszystkie szczegóły tych zobowiązań są „zbyt liczne, by je wymienić, a dyskusja jest zbyt długa”. Nasi mędrcy wierzą, że szacunek i szacunek dla rodziców nie mają granic.
Musimy ograniczyć się do tych aspektów micwy, z którymi rodzice muszą być zaznajomieni, aby uczyć jej swoje dzieci.
Czym jest cześć?
Szacunek (strach) zasadniczo oznacza, że ​​dzieci rozumieją wzniosłą pozycję swoich rodziców i ich godność i starają się nigdy ich nie zhańbić w żaden sposób. Micwa czci wymaga od dziecka postrzegania swoich rodziców jako „króla i królowej”, z którymi należy bardzo uważać, aby nie zranić ich uczuć.

Autorytety talachiczne wskazują na kilka wyrazów szacunku:
1. Nie zajmuj miejsca rodziców... Dziecko nie powinno stać ani siedzieć w miejscu zwykle zajmowanym przez rodziców, zarówno w domu, jak i poza nim, np. w synagodze.
2. Nie zaprzeczaj słowom rodziców... Dziecko nie powinno kłócić się z rodzicami, nawet podczas omawiania Tory lub w zwykłej rozmowie. Dotyczy to tylko bezpośrednio sprzecznych oświadczeń; dzieci mogą kwestionować opinie rodziców w kwestiach ogólnych, takich jak prawa Tory. Jednocześnie dopuszcza się sprzeciw wobec stanowiska rodziców, o ile nie narusza to szacunku. Na przykład, jeśli ojciec mówi, że w sobotę wolno czytać gazetę, syn nie może powiedzieć, że jest to zabronione. Ale może przytoczyć inne opinie.
Nawet jeśli dziecko zostało oskarżone na próżno, nie ma prawa odpowiedzieć rodzicom: „To nieprawda”. Powinien raczej spróbować wyjaśnić prawdę bez sprzeczności, na przykład „Mogę wyjaśnić, jak to było”.
3. Nie ocenianie opinii rodziców... Jeśli rodzice się z kimś nie zgadzają, dzieci nie mają prawa zaakceptować opinii jednej ze stron. Nie wolno im nawet wyrazić aprobaty stanowiska ojca: „Mój ojciec ma rację”. To aroganckie i aroganckie, kiedy dzieci same oceniają opinie rodziców.
4. Nie dzwoń do rodziców po imieniu... Dzieci nie mogą zwracać się do rodziców po imieniu. Ale jeśli ktoś zapyta:
"Czyim jesteś synem?", Dozwolone jest nazwanie ojca. Dzieci mogą również wpisać imiona swoich rodziców.
5. Nie budźcie rodziców... Dzieci zazwyczaj nie mogą budzić rodziców. Ale jeśli dziecko wie, że teraz ojciec chciałby się obudzić, na przykład, aby uniknąć strat finansowych, to budzenie go jest micwą. I w ten sam sposób dzieci powinny budzić rodziców, gdy trzeba odprawić micwę, na przykład po to, by zdążyć na modlitwę w synagodze.
Tora ostrzega, że ​​każdy, kto ma najmniejszą pogardę dla swoich rodziców, zostanie przeklęty. Oto, co mówi Rambam:
Każdy, kto wyraża pogardę dla swojego ojca lub matki, choćby tylko słowem lub gestem, jest przeklęty z ust B-ga.
Ta kategoria obejmuje również tych, którzy powodują cierpienie i nieszczęście u swoich rodziców.
Czym jest szacunek?
Istotą szacunku jest to, że dzieci mają wysoką opinię o swoich rodzicach i postrzegają ich jako osoby o wielkiej godności i znaczeniu. Szacunek wyraża się w myślach, słowach i czynach. Przede wszystkim zobowiązuje to dzieci do służenia rodzicom, tak jak powinno być służenie ludziom godnym i ważnym. Powinni zwracać uwagę na ich potrzeby i zapewniać im wszechstronną pomoc, tak jak sługa służy swemu panu.
Obowiązek dbania o podstawowe potrzeby rodziców pozostaje, nawet jeśli nie proszą o to otwarcie. Na przykład, jeśli dziecko wie, że jego matka jest spragniona, powinno przynieść jej wodę. Ale jeśli nie jest to jedna z podstawowych potrzeb, należy to zrobić tylko wtedy, gdy bezpośrednio o to poproszą.
Z powyższej definicji, którą Talmud szanuje, widzimy, że obejmuje ona zarówno zaspokojenie fizycznych potrzeb rodziców, takich jak jedzenie, picie i ubranie, jak i symboliczne przejawy uwagi, na przykład micwę do zobaczenia. rodzice wyłączają się, kiedy wchodzą i wychodzą.
Oto jak Talmud obrazowo mówi o naturze tej posługi:
Rabin Szymon ben Gamliel powiedział: "Służyłem ojcu przez całe życie, ale nie osiągnąłem nawet setnej części szacunku, jaki okazywał Itz-hak Eisav. Ponieważ służyłem mu w brudnych ubraniach, a kiedy zajmowałem się moimi sprawami, przebrany w czyste ubrania, a Eisav zawsze ubrany jak król, kiedy służył ojcu ”.
Oczywiście prawdziwy szacunek wykracza daleko poza czysto fizyczny akt służenia rodzicom. Ważne jest również, aby robić to w odpowiedni sposób, z chęcią, troską i inteligencją.
Posłuszeństwo
Chociaż nie ma ogólnego stwierdzenia o potrzebie posłuszeństwa, jest to niewątpliwie integralna część szacunku i czci. Nieposłuszne dziecko, które bezpośrednio sprzeciwia się wyrażonej woli rodziców lub odmawia wykonania tego, o co proszą, jest lekceważące, a zatem narusza przykazanie czci: „Jeśli syn nie jest posłuszny ojcu, to tak, jakby się mu sprzeciwiał”. I istnieje opinia, że ​​strach przed naruszeniem woli rodziców jest częścią czci.
Z drugiej strony wiele rzeczy, o które rodzice proszą swoje dzieci, na przykład pomoc w gospodarstwie domowym lub pójście gdzieś, jest służbą, z której rodzice korzystają, a to podporządkowanie jest formą szacunku. Rabin Akiva Eiger zwraca uwagę, że nawet jeśli nie jest to osobista przysługa, dawanie rodzicom poczucia satysfakcji, że ich pragnienie zostało spełnione, jest ćwiczeniem micwy na rzecz szacunku dla rodziców.

Nauczanie tego przykazania

Jeśli dzieci mają okazywać rodzicom należyty szacunek i szacunek, muszą być nauczone praw przestrzegania tego przykazania. Najlepiej byłoby, gdyby dziecko nauczyło się tego w szkole. Bez względu na to, w jaki sposób rodzice podkreślają swoją troskę o dziecko i jak jednocześnie są obiektywni, dzieci nadal mogą czuć, że muszą szanować i szanować je wyłącznie z samolubnych powodów. Rodzice zawsze będą czuć się niekomfortowo, gdy powiedzą: „Tak powinienem być traktowany”. Te rzeczy są łatwiejsze do nauczenia osób z zewnątrz.
Jednak rodzice powinni bez wahania wyjaśnić aspekty micwy, jeśli uważają, że jest to konieczne.
Nauczanie czci
Rodziców należy uczyć okazywania szacunku samym sobie, nawet najmniejszym dzieciom. Jest to ważne nie tylko dla relacji między rodzicami a dziećmi, ale także dla kształtowania prawidłowego stosunku dzieci do otaczających ich ludzi. Komunikując się z matką i ojcem, dziecko uczy się zachowywać wobec wszystkich ludzi. Co więcej, jeśli rodzice pozwalają swoim dzieciom rozwijać złe nawyki, gdy są małe, zmiana ich może być bardzo trudna, gdy staną się dorosłymi.
Ale bez względu na to, jak bardzo staramy się być godnym przykładem, okazując szacunek naszym dzieciom, czasami będą zachowywać się wobec nas bez szacunku. Niestety środowisko dostarcza im zbyt wielu przykładów niewłaściwego zachowania. A poza tym każde dziecko bywa niezadowolone z rodziców, którzy mu zakazali lub kazali zrobić coś, co mu się nie podoba. W takich przypadkach może zachowywać się lekceważąco.
Jeśli mamy skutecznie radzić sobie z tym zachowaniem, musimy nauczyć się obiektywnie patrzeć na sytuację. Oznacza to, że musisz przestać reagować na to gniewem („Jak śmiesz tak do mnie mówić!”), Urazą („Jakie to okropne mój własny syn tak mnie traktuje! ") lub poczucie winy ("Co zrobiłem źle, że moje dziecko okazuje mi taki brak szacunku!"). Zamiast tego powinniśmy pomyśleć o dobru dziecka:
„To zachowanie jest złe dla mojego dziecka. Muszę wymyślić, jak rozwiązać ten problem”. Jednak uczucia rodziców niekoniecznie będą całkowicie neutralne. Czasami musimy pokazać, co dziecko zrobiło nam nieprzyjemnie, a to wystarczy, by żałować. Może wystarczy delikatnie zawołać go po imieniu z lekkim rozczarowaniem na twarzy. Lub spokojnie powiedz mu (po prostu nie rób tego często), że czujesz się źle z powodu jego słów, a to również może mieć na niego dobry wpływ.
Małemu dziecku zwykle wystarczy nawet drobny wyrzut, wyrażony spokojnie i z miłością.
Biorąc do ręki długopis dziecka, możesz po prostu powiedzieć:
„Nie powinieneś tak rozmawiać ze swoim tatą (lub mamą)”.
Małe dzieci mogą czasem uderzyć mamę. Zazwyczaj dzieci są tak proste w zabawie lub testowaniu reakcji matki; czasami może być wyrazem złości. Ale bez względu na przyczynę dziecięcego gniewu nie należy go tolerować. I nie możesz w odpowiedzi uderzyć dziecka (nawet po prostu pokazując jednocześnie, jak czuje się matka), wystarczy spokojnie powiedzieć dziecku „nie”, podnosząc palec, aby to podkreślić. A jeśli będzie kontynuował, musisz zareagować ostrzej. Weź dziecko za rękę lub odwróć jego twarz do siebie i surowo, bardzo poważnie powiedz: „Ty to jest zabronione bij swoją matkę. ”Zwykle potem dzieci nie powtarzają takich rzeczy przez długi czas.
A w przypadku starszego dziecka, które okazuje brak szacunku, skuteczne jest zignorowanie go na początku. Załóżmy, że twoje dziecko podchodzi i mówi z żądaniem: „Dlaczego nie mam czystych skarpetek?” Nie reagujemy, tylko odwracamy się i robimy coś innego. Ale jeśli dziecko będzie dalej opowiadało o skarpetkach, możesz spokojnie odpowiedzieć mu: "Czy wiesz, dlaczego ci nie odpowiadam? Może tego nie rozumiesz, ale okazujesz mi brak szacunku. Nie możesz narzekać rodzicom w tym A teraz, jeśli potrzebujesz czystych skarpetek, a w pudełku ich nie będzie, to jak podejdziesz i grzecznie o to zapytasz?” (Jeśli nie zareagowałeś poprzednim razem, możesz powiedzieć: „Nie poprawiałem cię ostatnim razem, ale od teraz będę ci to wskazywał”).
Podobnie nie powinieneś reagować na dziecko, które w pierwszej chwili krzyczy na rodziców. Gdy trochę się uspokoi, rodzice mogą powiedzieć, uważając, by nie podnieść głosu: „Rozumiem, że byłeś zdenerwowany, ale wiesz, żeby na mnie nie krzyczeć. , ale mów do mnie spokojnie.”
Zwróć szczególną uwagę na to, aby nie usprawiedliwiać się ani składać wyjaśnień, gdy dziecko skarży się na Ciebie w sposób lekceważący. W takich przypadkach rodzice są często zapominani i zaczynają się kłócić z dzieckiem. Nie zdają sobie sprawy, że nie zwracając uwagi na swój brak szacunku, tym samym na to autoryzują. Aby zachowywać się jak skuteczni wychowawcy, musimy na chwilę odejść od tematu, który porusza dziecko i najpierw skupić się na braku szacunku. Na przykład dziecko może narzekać podczas jedzenia: „Zawsze dajesz mu pierwsze!” I tu możesz odpowiedzieć: "Widzę, że jesteś nieszczęśliwa, ale nie możesz tak do mnie mówić. Co zamiast tego powiedzieć? - (pauza): Mamo, czy mogłabyś czasem najpierw dać mi?" A młodszy może zacząć narzekać: „Dlaczego rodzice (takiego a takiego chłopca) pozwalają mu kupować to, czego chce, jak idzie do sklepu, a mi nie pozwolisz?” Pierwszą reakcją rodziców nie powinna być samoobrona, jak wyjaśnienie „Tak jest w naszym domu”. Zamiast tego powinni spokojnie powiedzieć dziecku, że nie jest to sposób na narzekanie na decyzję rodzica. Wyjaśnienia i porównania są właściwe dopiero po poruszeniu tematu mowy lekceważącej. Dzieci można o coś zapytać, ale nie wtedy, gdy mówią, że ich rodzice robią źle.
I nie daj dzieciom takich nieostrożnych uwag do siebie: „Dobra, dobra, już słyszałem”.
Pewna matka opisuje, jaki wpływ na brak szacunku dla swojej jedenastoletniej dziewczynki miał fakt, że nauczyła się ją korygować rygorystycznie, ale z miłością.

Estera stawała się coraz śmielsza i śmielsza. Mówiła do mnie, jakbym też była dzieckiem, albo gorzej, jakbym mogła być po prostu zignorowana. Narzekała na moje gotowanie, na proszenie jej o pomoc w domu lub sprzątanie pokoju – na wszystko. Raz mocno uderzyłem ją w twarz, po czym poczułem się po prostu okropnie. Bycie z nią było dla mnie nieprzyjemne. Na naszym cotygodniowym spotkaniu grupowym powiedziano mi, że powinienem wziąć ją za rękę i powiedzieć coś w stylu: "Masz bardzo zły nawyk rozmawiania ze mną i tatą w nieuprzejmy i lekceważący sposób. Wiem, że potrafisz się kontrolować. Jestem na pewno nie lubisz być takim." I to naprawdę zadziałało - zwłaszcza fakt, że trzymałem ją za rękę. Estera była pod tym wielkim wpływem. Zaczęła przepraszać. Powiedziała mi, że wie, że zachowuje się niewłaściwie, ale „po prostu nie mogłam się powstrzymać”. I zacząłem ją zapewniać, że chociaż jest to trudne, może nauczyć się panować nad sobą. Aby to zrobić, wystarczy zmienić ten zły nawyk. Estera była naprawdę zdenerwowana. A wcześniej, kiedy krzyczałem, po prostu odkrzykiwała i zachowywała się jeszcze gorzej.

Kiedy dzieci uczą się szanować, często czują się zdenerwowane i żałują, że wcześniej zachowywały się niewłaściwie. W takich przypadkach nagany i uwagi nie są potrzebne. Wystarczy powiedzieć dziecku: „Wiem, że jesteś zdenerwowany, że tak do mnie mówiłeś”. Im bardziej dzieci uświadamiają sobie swoje lekceważące zachowanie, tym częściej same zaczynają mówić, że żałują sposobu, w jaki się zachowywały.
Czasami sami rodzice nieświadomie zaostrzają problem braku szacunku, kiedy kłócą się z dzieckiem, które im zaprzecza. Pamiętaj, że dzieci nie mogą bezpośrednio zaprzeczać swoim rodzicom. Musisz być bardzo ostrożny, aby nie zachęcać do dalszego naruszania. Na przykład, jeśli dziecko odpowie na to, co powiedzieli rodzice: „Nieprawda”. Nie ma tu żadnego argumentu, co pozwala, by spór przerodził się w debatę, w której rodzice i dzieci na zmianę bronią swoich stanowisk. Często najlepszym sposobem rozwiązania sytuacji jest pauza bez odpowiedzi. A jeśli natychmiast poprawisz dziecko, mówiąc mu: „Sprzeczysz mi” - najprawdopodobniej może to prowadzić do poczucia urazy.
Lepiej później, kiedy reakcja samoobrony całkowicie osłabła, skorygować dziecko za to, że się z nami nie zgadza. I powinno się to odbywać z miłością, bez cienia krytyki czy zemsty. Jest to okazja do ukształtowania odpowiednich sposobów wyrażania przez dzieci niezgody. Ojciec może wyjaśnić: „W ten sposób możesz stwierdzić, czy uważasz, że źle powiedziałem:” Tato, powiedziałeś, że ciocia Rivka przyjdzie w poniedziałek. I chyba słyszałem, że powiedziała, że ​​przyjdzie we wtorek ”.
Pamiętaj, że kluczem do skorygowania braku szacunku dziecka jest mówienie cicho i spokojnie. W ten sposób wyrażamy naszą miłość i troskę, a to jest nasza najpotężniejsza broń w zmianie zachowania dzieci.
Ale jeśli lekceważące zachowanie dziecka stanie się poważniejsze lub bardziej uporczywe, konieczne może być odwołanie się do kary (patrz rozdział 5, „Karanie braku szacunku”).
Szanuj szkolenie
Rodzice powinni stwarzać możliwości swoim dzieciom i zachęcać je do zrobienia czegoś dla nich. Nie powinni się wahać, aby poprosić dziecko, aby przyniosło im na przykład szklankę wody lub wyszło na posyłki. Dobrze, gdy ojciec prosi dziecko o zrobienie czegoś dla matki i odwrotnie. Na przykład matka może powiedzieć: „Proszę, weź tacie szklankę herbaty, którą dla niego zrobiłam”.
Naturalną okazją do nauczenia dzieci przestrzegania tej micwy są regularne posiłki. Szczególnie nadaje się do tego spokojny sobotni posiłek. Niedawno odwiedziliśmy dom, w którym było dwoje małych dzieci, czteroletni chłopiec i sześcioletnia dziewczynka, które z dumą i radością podawały jedzenie przez większość sobotniego wieczornego posiłku, bez widocznej pomocy matki. Przede wszystkim odnosiło się wrażenie, że dzieci nie musiały o niczym rozmawiać, wszystko robiły same, łącznie ze zmywaniem naczyń po każdej zmianie posiłku. Oczywiście dzieci trzeba doprowadzić do tego poziomu, ale efekty osiągnięte w procesie wieloletnich przygotowań z nawiązką zwracają wszystkie włożone w to wysiłki.
Trening posłuszeństwa
Jak już wspomniano, posłuszeństwo jest jednym z aspektów micwy, aby szanować i szanować rodziców. Jest to również narzędzie, które pozwala rodzicom trenować swoje dzieci, aby pomóc im uzyskać samokontrolę, której potrzebują, aby rozwinąć inne pozytywne cechy charakteru. Ostatecznie posłuszeństwo rodzicom uczy dzieci posłuszeństwa Bogu, co jest podstawą życia żydowskiego.
Ale tak samo ważne jak posłuszeństwo, nie można go nauczyć przemocą i przymusem. Rodzice, którzy po prostu nalegają „Ty powinnam aby to zrobić, „prędzej czy później nieuchronnie napotkają opór. Chociaż prawo Tory wymaga od dzieci posłuszeństwa, rodzice, którzy słusznie tego domagają się od swoich dzieci – często przypominając im o ich obowiązkach – tylko zachęcają je do oporu. dzieci do posłuszeństwa siły, nieuchronnie doprowadzimy ich do odrzucenia.
Jak możemy motywować dzieci do posłuszeństwa? Rabin Simcha Wasserman zwraca uwagę: „Nie możemy zmuszać ludzi do robienia tego, czego chcemy, ale możemy skłonić ludzi do robienia przynajmniej tego, co chcemy”. To jest odpowiedź. Musimy skoncentrować nasze wysiłki na wpajaniu dzieciom Życzenie słuchać nas. Ale to pragnienie współpracy może powstać tylko wtedy, gdy wymagania rodziców opierają się na miłości i trosce, szczerym szacunku, cierpliwości i umiarze.

TROSKA PEŁNA MIŁOŚCI
Dzieci natychmiast czują, że rodzice domagają się posłuszeństwa dla nich samych. I wtedy dziecko uczy się na ich przykładzie stawiać własne interesy na pierwszym miejscu. Ale jeśli rodzice odnoszą sukcesy w wychowywaniu siebie, ich pierwszą motywacją jest szczera troska o dobro dziecka. A kiedy dzieci czują się tak troskliwe, pełne miłości, skłaniają je do poddania się nam tylko dlatego, że wiedzą, że to dla ich własnego dobra. Wtedy w każdym razie są pewni, że każde nasze żądanie ma na uwadze ich interesy, to dla nich.

UCZCIWY SZACUNEK
Rodzice powinni traktować swoje dzieci z takim samym szacunkiem, jaki chcą dla siebie. Mędrcy nauczają: „Niech honor ucznia będzie ci tak drogi jak twój własny”. W związku z tym rabin Shimshon Refael Tirsch wyjaśnia, że ​​rodzice, którzy domagają się szacunku i posłuszeństwa od swoich dzieci, ale nie okazują szacunku dla godności swoich dzieci, popełniają błąd.

CIERPLIWOŚĆ
Czasami upór dzieci wiąże się z niechęcią do irytacji, którą okazujemy, gdy nie spełniają naszych pragnień. Nauka kontrolowania negatywnych reakcji jest ważnym elementem nauczania dzieci posłuszeństwa.
W szczególności miękkość i czułość naszego głosu pomaga rozbudzić u dziecka chęć współpracy z nami. W klasycznym liście Rambana do syna, Igereta Rambana, pisze: „Zawsze rozmawiaj z ludźmi bez podnoszenia głosu” i wyjaśnia, że ​​zapobiega to powstawaniu gniewu. Cichy głos uspokaja, tworzy spokojny stan, w którym dziecko jest gotowe zrobić to, o co prosimy. Jeśli prosimy spokojnie, okazujemy również siłę; staje się jasne, że kontrolujemy siebie i całą sytuację. Rodzice, którzy pracują nad nauką obniżania głosu, twierdzą, że ma to ogromny wpływ na zachowanie ich dzieci. Oto, co mówi jedna z matek:
Teraz, gdy używam mojej nowej sztuki z moim 3-letnim synem, czuję się znacznie bardziej kontrolowana sytuacja, ponieważ mogę skłonić go do robienia lub nie robienia dokładnie tego, co chcę. Wystarczy, że delikatnie powtórzę moją prośbę (w razie potrzeby kilka razy) i stopniowo zaczyna być posłuszny.

UMIARKOWANE WYMAGANIA
Dzieci nie lubią robić tego, czego chcą ich rodzice, jeśli mają wygórowane wymagania. Dzieci powinny otrzymywać zadania
rozważnie, w rozsądnych granicach. Jeśli są kontrowersyjne lub zbyt trudne, rodzice stają się dyktatorami. Rabin Tirsch pisze:
Nigdy nie proś dzieci o zrobienie czegoś, co jest opcjonalne i nieważne, a także nie odmawiaj im błahej i bezbolesnej prośby. Ale jeśli wydasz jakieś polecenie, musisz nalegać na jego realizację, a jeśli odmówiłeś jego prośby, nie poddawaj się żadnej presji dziecka ... Uważaj na słowo „Nie!” Pozwól swojemu dziecku robić (i mieć) wszystko, do czego mu upoważnisz, pod warunkiem, że nie stanowi to zagrożenia dla jego fizycznej lub moralnej egzystencji ...
Sposób, w jaki zabraniamy lub zezwalamy, radość, z jaką dajemy dziecku swobodę robienia tego, co mu się podoba, pokazuje mu, że zakaz i przyzwolenie nie są wyrazem nastroju i kaprysu, chęcią rządzenia czy zwykłym uporem, ale wynikiem naszego poważna refleksja.
Dzieci stają się uparte i buntownicze, gdy nakładamy na nie niepotrzebne ograniczenia i czynimy je zbyt wymagającymi. Jeśli chcemy, aby dzieci stały się posłuszne, musimy obniżyć nasze wymagania. Oznacza to, że musimy nauczyć się zachować spokój i nie denerwować się każdą rzeczą, która idzie nie tak, ale inaczej. Musimy najpierw nauczyć się myśleć o dobru dzieci, a nie o naszych najpilniejszych potrzebach. Kiedy zdobędziemy więcej wewnętrznego spokoju i przestaniemy oczekiwać doskonałości, będziemy mogli zignorować wiele rzeczy. Wtedy nie będzie potrzeby tylu ograniczeń dla naszych dzieci. A jeśli nauczymy się mówić miękko i cicho, możemy pomóc sobie zachować spokój.

PRZEJDŹ DO KOŃCA
Zgodnie z radą rabina Tirscha, kiedy prosimy dziecko o coś, musimy być pewni, że to zrobi, a gdy odmawiamy mu tego, czego naszym zdaniem nie powinniśmy mu dawać, musimy niejako na tym stanąć. nie próbował zmusić nas do zmiany zdania. Czasami pojawia się pokusa, by zignorować nieposłuszeństwo, aby uniknąć konfliktu. Ale to podważa naszą wiarygodność. Na przykład, jeśli mówimy dziecku: „Nie możesz stać na siedzeniach autobusów”, ale nadal się nim staje, a my to ignorujemy, to w ten sposób uczymy je, że nie możemy być posłuszni. Jeśli chcemy, aby dziecko traktowało nasze słowa poważnie, musimy zawsze iść na całość.
Minimalizujemy nasze wymagania, aby nie pozwolić na większą rozdzielczość, ale aby nadać tym wymaganiom więcej siły i znaczenia.
Wreszcie, aby skutecznie powstrzymywać nasze dzieci, musimy wiedzieć, czego się od nich spodziewać w zależności od ich wieku i poziomu rozwoju. Rodzice, którzy nie są tego pewni, powinni przedyskutować takie kwestie z innymi, bardziej doświadczonymi rodzicami.

ZACZNIJ OD DZIECKA
Mądrzy rodzice upewniają się, że zanim dziecko zacznie raczkować, nie ma w jego zasięgu żadnych przedmiotów, które mogą się łatwo zepsuć i stanowić dla niego zagrożenie. Ale prędzej czy później musimy go nauczyć, że są sprawy, z którymi musi sobie radzić sam.
Nie możemy powstrzymać dziecka, mówiąc mu po prostu „nie”, przynajmniej na początku. Musi dowiedzieć się, co oznacza to słowo. Najlepiej jak tylko podejdzie do jakiegoś zakazanego przedmiotu, szybko podejdź i przenieś dziecko do innej części pokoju. Czyniąc to, powiedz mu „nie”, poważnie, ale bez groźby w głosie. I daj mu coś innego, żeby go odwrócić. Ale jeśli nadal będzie próbował wziąć ten przedmiot, wyprowadź go z pokoju i powiedz spokojnie: „Mama (tata) powiedział„ Nie ”. Nie strasz, nie krzycz, nie strasz, nie bij dziecka. Wystarczy spokojne i stanowcze działanie. Wystarczy, że dziecko zostanie zabrane do innej części domu na dziesięć minut lub zająć się zabawą, zanim wróci do miejsca, w którym było. Barierka dla dziecka przy drzwiach dobrze go wypuszcza, a jednocześnie pozwala na opiekę. Możesz powtórzyć tę procedurę kilka razy, ale jeśli zachowasz cierpliwość i spokój podczas tego okresu treningowego, dziecko stopniowo nauczy się słuchać Twojego „nie”.
Rodzice często myślą, że dzieci celowo okazują im brak szacunku. Dostrzegają spojrzenia, jakie im kierują i na tej podstawie dochodzą do wniosku, że dzieci rozumieją, co robią. Ale najprawdopodobniej chcą tylko zobaczyć reakcję swoich rodziców. A najważniejsze jest spójność w obiegu, wtedy nie będzie powodu do takich testów.
Oczywiście, możemy spodziewać się szkód w naszym mieniu, gdy dziecko jest jeszcze małe. Nasza reakcja w tym momencie jest krytyczna. Wyrażanie poważnego żalu wywiera na dziecku głębokie wrażenie. Lepiej powiedzieć z lekkim smutkiem: "Książka tatusia jest podarta - teraz nie może jej czytać" lub "Talerz jest zepsuty - będę musiał kupić nowy".
Kiedy zabierasz dziecku przedmiot zakazany, postaraj się dać mu coś w zamian. Powiedz mu: „Nie możesz się tym bawić, ale oto kolejna zabawka dla ciebie”.
Oczywiście, jeśli mówimy o prawdziwym niebezpieczeństwie, to ucząc dzieci, jak go unikać, musisz podjąć pilne i znacznie bardziej zdecydowane działania. Ostre słowo, a nawet właściwie zastosowana kara fizyczna są dobre. Na przykład, jeśli dziecko, które dopiero zaczyna chodzić, wybiegnie na ulicę, możesz pobiec za nim, krzycząc „Nie!”. i daj mu przy tym solidnego klapsa. Cokolwiek czujesz, nie okazuj złości i strachu, pozwól dziecku widzieć tylko głęboką troskę o jego bezpieczeństwo. A kiedy już jesteś na chodniku, możesz powiedzieć poważnie i imponująco: „Ulica to niebezpieczne miejsce. Samochody mogą cię skrzywdzić. Nigdy tego nie rób”.
Stosunkowo łatwo jest nauczyć dziecko trzymania się z dala od gorących przedmiotów. Gdy dziecko po raz pierwszy zbliży się do czegoś gorącego, weź jego długopis i szybko i łatwo dotknij nim gorącej powierzchni, powtarzając: "Gorąco, gorąco, gorąco!" Jedna lub dwie z tych demonstracji zwykle wystarczają, aby dziecko wycofało się, gdy powie „gorąco!”
Kolejnym wyzwaniem w trenowaniu małych dzieci są spacery i zakupy. Dopóki dziecko jest w wózku, wszystko jest w porządku. Ale jak tylko zostanie stamtąd zabrany, zaczyna chodzić tam, gdzie spojrzą jego oczy. Wezwanie go do siebie jest często bezużyteczne. Ta sytuacja wymaga zdecydowanych działań.
Mama powinna wziąć dziecko i położyć rękę na rączce wózka. Jeśli i tak ucieknie, lepiej spokojnie wsadzić go na chwilę z powrotem do wózka. Możesz dać mu kolejną szansę za dziesięć minut. Jego płacz należy całkowicie zignorować, z wyjątkiem krótkich przemówień do niego: „Przepraszam, ale teraz musisz chwilę posiedzieć na wózku inwalidzkim”.
Podobnie nie ma absolutnie potrzeby podnosić głosu ani kłócić się, gdy dziecko nie chce wracać do domu z parku. Aby dać dziecku czas na przyzwyczajenie się do tej myśli, krótko je ostrzec: „Za kilka minut musimy wracać do domu”. A kiedy minie czas, powiedz dziecku przyjaznym tonem: „No cóż, już jedziemy”. Podnieś go i zabierz lub włóż do wózka i idź bez zbędnych ceregieli. Może krzyczeć i kopać w proteście, ale nie pozwól, aby jego krzyki na ciebie wpłynęły.

KIEDY DZIECKO ODMÓWI SŁUCHANIA
Rodzice powinni uważać, aby nie przesadnie reagować na „nie” dziecka. Małe dzieci często mówią to, aby zaszokować rodziców. Najlepiej unikać jakichkolwiek wyjaśnień i nie próbować przekonywać malucha, zamiast tego całkowicie to zignorować, jakby nic nie powiedział. Na przykład, jeśli powiesz dziecku: „No, chodźmy, czas popływać”, a ono odpowie „Nie”, po prostu zacznij go rozbierać i włóż do wanny.
Rodzice mogą znacznie ułatwić życie dziecku, jeśli nie zapytają go: „Czy chcesz (zjeść obiad) (ubrać się)?” Wystarczy rozpocząć codzienną rutynę i to wszystko. Pomaga też być taktownym. Jeśli twoje półtora jest zajęte robieniem naszyjnika z popcornu podczas jedzenia, możesz przynieść mu kilka kulek na stół, a następnie podnieść je, podając mu łyżkę. Gdy Twoje dziecko dorasta i nie jest już tak rozkojarzone, możesz spróbować dać mu przyjazne ostrzeżenie przed przerwaniem zajęć.
Kiedy rodzice nabiorą pewności, że poradzą sobie z dzieckiem, przestaną panikować z powodu jego „nie”. Zachowają swój autorytet, ale spokojnie. (Więcej na ten temat w rozdziale 3.)

JAK WYROBIĆ NAWYK SŁUCHANIA DZIECKA?
Kiedy dzieci zaczynają normalnie chodzić, oczekujemy od nich więcej. A nasze metody realizacji tych oczekiwań stają się coraz bardziej subtelne. Teraz po prostu powiedz „Nie!” a zabranie dziecka do innego pokoju już nie jest dobre. Na tym etapie zadaniem rodziców jest osiągnięcie pełnego posłuszeństwa dzieci, bez zmuszania ich.
Aby dziecko przyzwyczaiło się do posłuszeństwa, powinno mieć możliwość zrobienia tego samodzielnie. Zmuszając dziecko do posłuszeństwa niewiele go nauczymy, tę metodę należy pozostawić jako ostateczność. Na przykład, jeśli dziecko zjada różne rzeczy, wiedząc, że nie wolno mu tego zabrać, lepiej nie od razu mu tego zabierać. Dziecko może nauczyć się posłuszeństwa tylko wtedy, gdy ma wybór. Daj mu wybór między noszeniem słodyczy a samokontrolą. Może być pozbawiony tego wyboru tylko wtedy, gdy wielokrotnie łamie nasze zasady. Ale nawet wtedy czasami trzeba mu dać nowe możliwości zachowania się zgodnie z oczekiwaniami. Na przykład możesz powiedzieć: „Odkładam słodycze z powrotem do bufetu. Zobaczmy, jak możesz się kontrolować”.

POZBAWIENIE PRZYWILEJÓW
Z drugiej strony rodzice nie powinni się wahać przed odebraniem dziecku przywilejów, jeśli zajdzie taka potrzeba. Na przykład dziecko, które odmówiło odrobienia pracy domowej, może poprosić o cukierki. Możesz mu powiedzieć: „Zabierzesz go, kiedy zrealizujesz moje zamówienie”. Nie możesz wpuścić dziecka i posłuchać muzyki lub iść do kolegi. Czasami trzeba uciekać się do takich środków, a są one bardzo skuteczne. Oto jak opowiada o tym jedna z matek, która kiedyś krzyczała na swoje dziecko, a potem zaczęła działać bardziej stanowczo i rzeczowo.

Właśnie skończyliśmy jeść. Trzyletni Menachem wyrzucił na podłogę resztki ryby ze swojego talerza. Pozostałe dzieci wzięły pomarańcze i opuściły stół. Kiedy Menachem też poszedł po pomarańczę, uznałem, że to odpowiedni moment na wypróbowanie „nowej metody”. - Kiedy podniesiesz rybę z podłogi, Menachem, możesz zabrać pomarańczę - powiedziałem, zamykając lodówkę. Menachem spojrzał na mnie badawczo, podszedł do lodówki, otworzył ją i wyjął pomarańczę. „Kiedy podnosisz rybę z podłogi, możesz wziąć pomarańczę”, powtórzyłem, zabierając mu pomarańczę. Postanowiłem, że zachowam spokój i nie będę na niego krzyczeć ani nie podnosić go z podłogi, jak to robiłem wcześniej. Kolejna próba Menachema i kolejny sprawdzian stanowczości mojej decyzji. I wtedy Menachem spojrzał na mnie chytrze, podniósł rybę i powiedział: „0” ok, czy teraz mogę wziąć pomarańczę? „To był inspirujący początek.

JAK UDZIELAĆ INSTRUKCJI?
Wiele „robi” i „nie”, których nie skąpimy w ciągu dnia, nie możesz rozmawiać, jeśli podasz dziecku informacje, które pomogą mu wymyślić, co robić. Na przykład,
„Brudne buty są pozostawione na zewnątrz”. „Rzeczy, które rzuca się na krzesło, są pogniecione”. "Twoje spodnie są opuszczone."
Możesz także powiedzieć, co należy zrobić, nie stawiając siebie w centrum wypowiedzi. Na przykład zamiast „Chcę, żebyś poszedł spać” - „Czas spać”. Zamiast „Chcę posprzątać pokój” – „Pokój wymaga posprzątania”. Mów spokojnie, ale bez wahania, używając minimum słów. Niech twój sposób mówienia zostanie przekazany dziecku, od którego oczekujesz zgody.
Kiedy trzeba zatrzymać dzieci, nie trzeba ich ostrzegać ani grozić. Spokojnie, ale stanowczo ustalaj granice; i jeśli to możliwe, krótko przedstaw przyczynę. Oto kilka przykładów:
„Nie wskakują na kanapę – to psuje materiał”.
"Nie mogę pozwolić ci biegać po przystanku - to przeszkadza innym ludziom."
„Nie możesz rzucać piaskiem – może komuś trafić w oko”.
Jeśli dzieci nie słuchają, zrób coś, aby je powstrzymać. Na przykład, jeśli twoje dziecko biega po przystanku autobusowym, usiądź obok ciebie lub trzymaj rękę. Malucha, który jeszcze nie nauczył się dobrze chodzić i rzucać piaskiem, należy wyjąć z piaskownicy i spokojnie powiedzieć: „Idź, lepiej usiądźmy obok mnie na ławce”. A jeśli to konieczne, zatrzymaj go trochę, aby nie wrócił.

JAK DOPASOWAĆ DZIECI, KIEDY MAJĄ IMIĘ?
Wielu rodziców ma problem, że dzieci nie podchodzą do nich, gdy są wzywane. Jeśli za trzecim razem nie pasują, rodzice sami podchodzą do nich z okrzykiem: „Ile razy mam krzyczeć, żebyś podszedł!” Chociaż prowadzi to do pewnych rezultatów, dzieci niestety uczą się ignorować swoich rodziców, dopóki nie zapłakają.
Aby nauczyć dzieci zbliżania się, kiedy je wołamy, musimy przede wszystkim nauczyć się sami kontrolować nasze gniewne reakcje. Aby to zrobić, konieczne jest zidentyfikowanie i zmiana myśli, które powodują nasz gniew. Na przykład: „Nie powinienem dzwonić do niego tyle razy, żeby podszedł. Powinien od razu podejść!” Musimy być tolerancyjni wobec zachowania dzieci, pracując nad jego zmianą.
Zasadą jest, aby nie dzwonić do dziecka więcej niż raz. Jeśli nie podszedł, nie dzwoń dalej, ale sam podejdź do niego i powiedz spokojnie: „Kiedy do ciebie dzwonię, musisz od razu podejść” lub „Wiesz, dzwoniłem”. Czasami odpowiednia jest spokojna nagana: „Nie masz prawa nie zwracać na mnie uwagi, kiedy cię wołam!”
Oczywiście musimy dać dziecku chwilę i nie oczekiwać, że pojawi się w tym samym momencie. Możemy mu wytłumaczyć, że jeśli ma trudności z natychmiastowym podejściem, może odkrzyknąć: „Chwileczkę, proszę”. Nawet jeśli dziecko bawi się poza domem, nie powinniśmy do niego dzwonić. Wychodzenie z domu może być dla nas niewygodne, ale musimy być gotowi znosić pewne niedogodności, aby osiągnąć nasze cele edukacyjne.

PRZYCIĄGNĄĆ UWAGĘ DZIECKA
Rodzice powinni unikać podawania wskazówek poprzez krzyczenie z jednego końca domu na drugi. Wiele dzieci uczy się wtedy naśladować płacz rodziców. Jeśli naprawdę chcemy zwrócić na siebie uwagę naszych dzieci, musimy poświęcić czas na rozmowę z nimi twarzą w twarz. Wtedy prawie nie musimy powtarzać tego, co mówimy.
Jeśli Twoje dziecko zachowuje się tak, jakby nas nie słyszało, nie zawsze musisz się powtarzać. Zamiast tego lepiej dowiedzieć się, co zrozumiał z tego, co powiedzieliśmy. Na przykład:
Mama: Naomi, proszę wyjmij pranie z pralki i włóż je do suszarki. Naomi (nie odpowiada i kontynuuje czytanie). Mama (spokojnie): Naomi, co właśnie powiedziałam? Naomi (patrzy w górę): Och, poprosiłeś, żebym włożyła pranie do suszarki.
Matka: Tak. Więc proszę, zrób to teraz.

PRZYPOMNIENIA
Innym sposobem zachęcania do posłuszeństwa są odpowiednie przypomnienia. Na przykład możemy powiedzieć córce, która ciągle odkłada to, o co ją prosimy: „Rifko, posprzątaj ze stołu i proszę nie zapominaj o moich słowach, by nie odkładać tego, co trzeba od razu zrobić”.

KORYGOWANIE I KARA
Właściwa i terminowa korekta jest ważnym czynnikiem w osiągnięciu posłuszeństwa. Na przykład, jeśli dziecko często odmawia wykonania tego, o co go poproszono, możemy omówić z nim znaczenie posłuszeństwa, wyjaśniając, że szanowanie rodziców jest częścią micwy i że dobrowolne spełnianie ich próśb przynosi rodzicom radość. Jeśli dziecko odpowie na prośbę o zrobienie czegoś słowami „nie chcę”, powinno spokojnie powiedzieć: „Wiesz, dzieci powinny robić to, o co prosi ich matka, i upadać”. Czasami musimy uciekać się do dyscypliny, aby nauczyć nasze dzieci, że muszą być nam posłuszne (więcej na ten temat w rozdziale 5).

OSTATNIE SŁOWO
Pamiętaj, że uczenie dziecka posłuszeństwa wymaga czasu i cierpliwości.... Ważne jest, aby nasze oczekiwania były realistyczne. Pamiętaj, że nasze dzieci nie są aniołami. Nawet najbardziej posłuszne dziecko może czasem sprzeciwić się rodzicom. Nie wzbudzaj gniewu myśląc: „Dlaczego on nie słucha!” Z drugiej strony nie skupiaj myśli na własnym błędzie („Co to jest ja czy to nie w porządku, że nie mogę go skłonić do posłuszeństwa?”. Musimy zachować kontrolę emocjonalną, aby spokojnie decydować, jak poradzić sobie z tą sytuacją.


V o imieniu Ojca i Syna i Ducha Świętego!

Drodzy bracia i siostry w Chrystusie! Święty Apostoł Paweł pisze: niech mąż Boży będzie doskonały, przygotowany do każdego dobrego uczynku!(2 Tm 3:17). Aby być przygotowanym do dobrych uczynków, trzeba uczyć się w Słowie Bożym, w prawie Bożym, aby móc poznać świętą wolę Bożą i ją wypełnić. Dzisiaj chciałem z Wami porozmawiać o jednej z największych cnót chrześcijańskich – honorze dzieci ich rodziców. Uhonorowanie rodziców jest pierwszym obowiązkiem dzieci... Nawet w czasach przedchrześcijańskich wszystkie narody miały zwyczaj - młodsi zawsze czcili i szanowali starszych. Zwłaszcza dzieci ich rodziców. Jednak pomimo całej wagi i naturalności tej cnoty, ku rozgoryczeniu wszystkich, to przykazanie Boże jest obecnie lekceważone. Widzimy i słyszymy wiele przypadków, w których dzieci nie okazują szacunku rodzicom. Nie tylko nie okazują szacunku, ale nawet pozwalają na rażące zniewagi swoim rodzicom. I tak, aby przypomnieć o wadze i konieczności tej cnoty, której naucza piąte przykazanie Prawa Bożego, porozmawiamy o niej dzisiaj.

Przede wszystkim szacunek dla rodziców wymaga samej natury: przecież dzięki rodzicom dzieci są powołane do życia. I tylko za to powinni cenić swoich rodziców. Ale nie tylko po to. Rodzice ich wychowywali, kształcili, opiekowali się nimi, czuwali nad każdym ich krokiem, pomagali, gdy potrzebowali pomocy z zewnątrz. Znosili w swoich sercach największe smutki, trudności, choroby i być może płakali, rozpaczając nad chorobami swoich dzieci, ich niepowodzeniami. I oczywiście wszystko to uczy dzieci szanować, szanować rodziców. Apostoł Paweł pisze, że miłość jest cierpliwa, kocham miłosierny(1 Kor. 13:4). A jeśli jakaś miłość jest cierpliwa, miłosierna, to przede wszystkim miłość rodzicielska. Jaki ojciec nie wybaczy synowi! Absalom ciężko obraził swego ojca, króla i proroka Dawida, buntując się przeciwko niemu ze swoimi bezwartościowymi poddanymi. Ale posłuchaj, co David mówi swoim dowódcom wojskowym: ocal mi chłopca Absaloma!(2 Sm 18:5). Miłość ojcowska jest gotowa wszystko wybaczyć. Nawet nieodpowiednie, marnotrawne dzieci. Dlatego dzieci powinny o tym pamiętać i starać się być wdzięcznym rodzicom.

Cała Święta historia uczy nas tej czułej miłości rodzicielskiej do dzieci ojców. Opowiada się zatem, że kiedy synowie arcykapłana Aarona zostali pokonani przez ogień Pana, Aaron stał i milczał w smutku. Pamiętajmy też o płaczu sprawiedliwego Jakuba za jego zaginionego syna Józefa: ze smutkiem zejdę do mojego syna w podziemiach(Rodzaju 37, 35), powiedział. Pamiętajmy, jak Dawid opłakiwał swojego utraconego syna Absaloma. Płakał i szlochał, i mówił: mój synu Absalomie! mój synu, mój synu Absalomie! och kto pozwoliłby mi umrzeć zamiast ciebie... (2 Sm 18:33). Więc Dawid płakał i płakał. Przypomnij sobie także z historii Nowego Testamentu, jakim duchowym smutkiem przepełniony był przemówienie ojca do Zbawiciela, który prosił o uzdrowienie opętanego przez demona syna: Pan Bóg! zmiłuj się nad moim synem; szaleje w nowiu i cierpi ciężko, bo często rzuca się w ogień, a często do wody, przyprowadziłem go do Twoich uczniów, a oni nie mogli go uzdrowić(Mt 17, 15-16). A także okrzyki kobiety kananejskiej, również skierowane do Zbawiciela: zmiłuj się nade mną, Panie, synu Dawida, moja córka szaleje okrutnie!(Mt 15:22). Córka cierpi, ale matka cierpi podwójnie. Więc mówi: zmiłuj się nade mną, Panie! To jest czuła miłość rodziców do swoich dzieci. A dzieci nie powinny o tym zapominać. Również dzieci rodzicielskie powinny odpowiedzieć na tę miłość wzajemną, czułą miłością do nich.

Podam kolejny przykład z historii obywatelskiej, o tak niesamowitej, można by rzec, wszechmocnej miłości rodziców do dzieci. W 390 po narodzeniu Chrystusa w Salonikach, z rozkazu cesarza Teodozjusza, około 7000 osób zostało zabitych za bunt w cyrku. W tym samym czasie stracono winnych i niewinnych – to nie ma znaczenia. Cierpieli obywatele i ucierpieli obcokrajowcy, zarówno mali, jak i duzi. Między innymi skazany na śmierć był w tym nieszczęsnym dniu pewien mężczyzna z dwoma chłopcami - synami. Kiedy nadeszła ich kolej, ojciec przekonał morderców do litości i przynajmniej jednego syna do ułaskawienia, aby utrzymać go przy życiu. Kaci zgodzili się ułaskawić jednego, ale powiedzieli ojcu, że sam musi dokonać wyboru: którego z nich utrzymać przy życiu, a kogo zabić. To wtedy serce mojego ojca zadrżało. Obaj synowie byli mu drodzy. Było mu żal ich obu. Dlatego nie dokonał żadnego wyboru, a cała trójka poddała się w ręce okrutnych katów.

Rodzice cierpią, gdy ich dzieci przeżywają jakiś smutek. W szczególności martwi się serce rodziców, boli, gdy dzieci są chore. W tej chwili nic nie jest dla nich przyjemne, nic ich nie zadowala. Dopiero gdy miłosierny Pan wychowuje ich dzieci z chorób, wzdychają z ulgą, wtedy rodzicielska radość nie ma granic. Ale jeśli rodzice smucą się z powodu chorób swoich synów i córek, martwią się, gdy są opętani chorobą cielesną, to ich serca smucą się jeszcze bardziej, gdy dzieci cierpią z powodu choroby moralnej, psychicznej. To podwójne nieszczęście dla rodziców.

Musimy szanować naszych rodziców także dlatego, że jeśli zastanowimy się nad samym przykazaniem Pana, które nakazuje nam czcić naszego ojca i matkę, zobaczymy, że zawiera ono obietnicę Bożą. Mianowicie: za szacunek dzieciom obiecuje się długowieczność i dobrobyt. Za brak szacunku - zwięzłość życia z wszelkiego rodzaju nieszczęściami i nieszczęściami. Historia i ilustrujące przykłady, które sami obserwujemy, przekonują nas o mocy i sprawiedliwości słów Boga. Rzeczywiście, ludzie, którzy traktowali swoich rodziców z szacunkiem, troszczyli się o nich, dożywają sędziwego wieku i spędzają swoje życie w dobrobycie i dobrobycie. Wręcz przeciwnie, bezczelne, lekceważące dzieci zwykle dożywają swoich dni. I spędzają swoje życie we wszelkiego rodzaju nieszczęściach i nieszczęściach.

Czcij swego ojca i swoją matkę, aby ci się dobrze powodziło i aby przedłużyły się twoje dni na ziemi, - mówi piąte przykazanie Prawa Bożego (Wj 20, 12); i dalej: oczerniając ojca lub matkę, niech umrze(Mt 15:4). I jest wiele takich przykładów, kiedy rodzicielskie błogosławieństwo sprowadziło łaskę na dusze ich dzieci. I odwrotnie - klątwa rodzica poddała zbuntowane dzieci straszliwemu cierpieniu, męce. Błogosławiony Augustyn, biskup Ipponian, relacjonuje incydent. Pewnego razu w jednym z miast jego diecezji cała rodzina została poddana takiej klątwie. Matka dziewięciu synów, stara kobieta, była kiedyś bardzo zdenerwowana swoim najstarszym synem, który nie tylko obraził ją werbalnie, ale także odważył się ją bić. Matka, urażona takim aktem najstarszego syna, rozpaczała także nad innymi synami: dlaczego go nie powstrzymali i nie pomogli, nie ochronili, gdy ją dźgnął? I w przypływie takiego oburzenia, gniewu, przeklęła ich wszystkich na oślep. I nastąpił sąd Boży, sąd nieunikniony. Tego samego dnia najstarszy syn został sparaliżowany. Jego ręce, a potem wszystkie członki jego ciała, zaczęły drżeć. Był całkowicie wyczerpany, nie mógł nawet chodzić. Ten sam los spotkał wszystkich pozostałych synów w ciągu zaledwie jednego roku. Więc nie znosząc wstydu, nie tolerując wstydu ze strony współobywateli, opuścili to miasto i wędrowali gdzieś po Imperium Rzymskim. Oto dobry przykład, oczywisty przykład, jak szybko sąd Boży odbywa się na bezczelnych, lekceważących dzieciach. Ten przykład przekonuje nas również, że matki również grzeszą, kiedy ośmielają się rzucać tak lekkomyślne przekleństwa na swoje dzieci. A dzieci grzeszą podwójnie, kiedy zmuszają rodziców do tak ekstremalnych działań – przekleństw.

Tak, zawsze powinieneś pamiętać o swoich obowiązkach wobec rodziców. Św. Tichon z Zadońska mówi w związku z tym:

Zawsze składaj hołd tym, którzy cię urodzili, a będziesz za to wielkim błogosławieństwem. Pamiętaj, że twoi rodzice są twoimi największymi dobrodziejami. Pamiętaj o wszystkich ich smutkach, uczynkach, doświadczeniach, które podnieśli podczas twojego wychowania. I pamiętając o tym, zawsze warto im za to podziękować. Nie obrażaj ich, we wszystkim okazuj im posłuszeństwo. Ale to posłuszeństwo musi być rozsądne. Posłuszeństwo musi być zgodne ze słowem Bożym i nie sprzeciwiać się woli Bożej. Nie rób ani nie podejmuj niczego bez rady i błogosławieństwa rodziców. Jeśli twoi rodzice cię karzą, jeśli uważasz tę karę za sprawiedliwą, naprawdę jesteś winien, znoś tę karę z pokorą. Ponieważ twoi rodzice karzą cię w dobrym celu, aby cię poprawić, abyś był milszy. Jeśli uważasz, że ta kara jest niesprawiedliwa, nie jesteś winny, powiedz im o tym, ponieważ jesteś ich dzieckiem. Nie zostawiaj swoich rodziców w potrzebie, pomóż im, zwłaszcza na starość. Jeśli dostrzegasz jakieś słabości, słabości swoich rodziców, to bój się ich potępiać, tym bardziej ujawniać to innym. Nie naśladujcie Chama, syna Noego, który widząc nagość swego ojca powiadomił o tym braci. A jeśli w jakikolwiek sposób obrażasz swoich rodziców, szybko poproś ich o przebaczenie. Słowo Boże nakazuje nam prosić o przebaczenie każdego bliźniego, który został przez nas znieważony, a tym bardziej naszych rodziców, których musimy kochać i szanować bardziej niż innych ludzi.

Oto wskazówki św. Tichona z Zadońska dotyczące stosunku dzieci do rodziców.

Dzieci, które nie szanują swoich rodziców, są pozbawione Bożego błogosławieństwa. Pozbawieni są łaski Bożej. Pewnego razu rodzice przyprowadzili syna do pewnego świętego ascety, który był opętany przez złego ducha, który go dręczył. Rodzice ze łzami w oczach poprosili wielebnego ojca, aby modlitwą uzdrowił ich syna. Ale mnich, który bardzo protekcjonalnie traktował wszystkich cierpiących, nawet bez prośby z zewnątrz, pomagając im w modlitwie, tym razem nie zwrócił uwagi na tego młodzieńca. Spojrzał na niego z niezadowoleniem. Rodzice go błagają, ale asceta mówi: „Twój syn nie jest godzien uzdrowienia, a zły duch został mu dany jako kara za to, że tak bezczelnie cię potraktował. Często był ci nieposłuszny i odważnie działał z tobą?” Ojciec potrząsnął głową i powiedział: „Tak”. - "W końcu modliłeś się, prosiłeś Pana, aby go ukarał?" - Rodzice ze łzami powiedzieli: "Tak, naprawdę prosiliśmy Pana, aby ukarał go za nieposłuszeństwo". - "Niech więc cierpi za swoje grzechy." Ale współczujący rodzice ze łzami upadli do świętego, zaczęli wylewać łzy na jego stopy, prosząc go, aby zlitował się i zlitował się nad ich rozwiązłym synem. I wtedy tylko mnich, kładąc na nim rękę, modlił się i natychmiast chłopiec został uzdrowiony.

A oto kolejny przykład na to, jak Pan karze niegrzeczne dzieci za ich bezczelność wobec rodziców. Pewna stara matka miała jedynego syna, którego kochała, którego wychowała w nadziei, że będzie jej żywicielem, jej wsparciem na starość. Ale syn, kiedy dorósł, swoim brakiem szacunku, chamstwem, zniewagą, często doprowadzał ją do łez. Pewnego dnia zaczął bić swoją żonę. Matka wstawiła się, ale w irytacji, wściekłości syn chwycił ją za pierś i przycisnął do ściany, zaczął ją dusić. I tylko jęki matki, płacz żony, płacz dzieci sprawiły, że zatrzymał się i wyszedł z domu. A potem obrażona i zasmucona matka stanęła przed ikonami i powiedziała: „Panie, widzisz, jak robi ze mną mój niewdzięczny syn, jak płaci mi za moją miłość i troskę o niego. Niech będzie przeklęty! Niech nie będzie ani mój, ani twój, Panie, błogosławieństwo nad nim”. O tej samej godzinie, tego samego dnia, dotknęła go straszna choroba. Wszystkie jego kończyny rozluźniły się, ręce mu drżały. Z każdym dniem jego zdrowie pogarszało się. Był skrajnie wyczerpany, tak że nawet jego żona karmiła go łyżką, z rąk. W tym stanie był wielokrotnie zabierany do świętych Boga - do Kijowa, do innych świętych miejsc. Ale nigdzie nie otrzymał uzdrowienia. Pan nie dał mu uzdrowienia.

A teraz, trzynaście lat później, jest już tak wyczerpany, tak zrelaksowany, że stracił nawet dar mowy. Następnie postanowili wezwać księdza, aby obcował go ze Świętymi Tajemnicami. Kiedy otrzymał Święte Tajemnice Chrystusa, powrócił do niego dar mowy. Wezwał do siebie wszystkich swoich krewnych i dzieci i przekonująco mówił o tym, jak ciężkim był grzech nieposłuszeństwa i braku szacunku dla jego rodziców, a po tych słowach zmarł w pokoju.

Te przykłady, moi drodzy, uczą nas wszystkich, jak należy uważać, z uwagą na naszych rodziców, którzy nas urodzili, którym zawdzięczamy nasze życie, którzy nas wychowali. Wszak rodzice w naszym wczesnym dzieciństwie niejako zastępują Boga sobą. Wszelki autorytet opiera się na autorytecie Boga, zatwierdzonym przez Pana. Co więcej, władza rodzicielska jest aprobowana przez Pana. Dlatego Pan spełnia w tym przypadku wolę rodziców. Tak więc wyczekiwani, drodzy, postaramy się wypełnić to przykazanie Boże w naszym życiu. A na tablicach naszego serca napiszemy:

Czcij ojca i matkę,
Niech ci będzie dobrze i długo będziesz na ziemi(Wj 20, 12)
oraz kto oczernia ojca lub matkę, niech umrze(Mt 15:4).

Pyta Nelly
Alexandra Lanz odpowiada, 18.04.2010

Pokój z tobą Nelly!

Pytasz o piąte przykazanie spośród tych, które były zapisane na kamiennych tablicach. Jeśli nie jesteś jednym z tych wierzących, którzy są przekonani, że Prawo zostało zniesione, tj. Jeśli wierzysz, że wierzący nadal nie mogą cudzołożyć, kłamać, kraść, robić sobie bałwanów itp., jak mówi o tym Dekalog, to proponuję, abyś przeczytał niektóre z najlepszych komentarzy, jakie kiedykolwiek padły w związku z piątym przykazaniem.

„Czcij swego ojca i swoją matkę, aby przedłużyły się twoje dni na ziemi, którą ci daje Pan, Bóg twój”.

Rodzice mają prawo do miłości i szacunku, którym nikt inny się nie cieszy. Sam Bóg, powierzając im odpowiedzialność za powierzone im dusze, z góry postanowił, że w pierwszych latach życia dzieci rodzice będą dla nich zamiast Boga. A ten, kto zaprzecza prawowitemu autorytetowi swoich rodziców - zaprzecza autorytetowi Boga.

Piąte przykazanie wymaga od dzieci nie tylko szacunku, posłuszeństwa i posłuszeństwa wobec rodziców, ale także miłości i czułości, troski o rodziców, dbania o ich dobre imię; domaga się, aby dzieci były dla nich pomocą i pocieszeniem na starość.

Przestrzeganie tego przykazania oznacza również szacunek dla sług, przełożonych, dla wszystkich tych, którym Bóg dał władzę. Apostoł mówi: „To jest pierwsze przykazanie z obietnicą” (). Dla Izraela, oczekującego szybkiego osiedlenia się w Kanaanie, przestrzeganie tego przykazania było gwarancją długiego życia w ziemi obiecanej, ale ma ono szersze znaczenie i rozciąga się na cały Boży Izrael, obiecując tym, którzy je wypełnią, życie wieczne na ziemi, uwolniony od przekleństwa grzechu.

„Czcij ojca swego i matkę, aby przedłużyły się twoje dni na ziemi, którą ci daje Pan, Bóg twój”.. To jest pierwsze przykazanie z obietnicą. Muszą ją wykonywać dzieci i młodzież, osoby w średnim i starszym wieku.

Nie ma w życiu okresu, w którym dzieci mogłyby być uwolnione od potrzeby szanowania rodziców. Ta poważna odpowiedzialność spoczywa na każdym synu i córce i jest jednym z warunków przedłużenia ich życia na ziemi, jakie Pan da wiernym.

To nie tylko temat niegodny uwagi, ale sprawa najwyższej wagi. Obietnica podlega posłuszeństwu. Jeśli będziesz posłuszny, długo będziesz żył na ziemi, którą ci da Pan, Bóg twój. Jeśli jesteś nieposłuszny, skróć swoje życie na tej ziemi.

Bóg nie może pomóc tym, którzy postępują niezgodnie z wyraźnym obowiązkiem ustanowionym w Jego Słowie, obowiązkiem dzieci wobec rodziców… Jeśli nie szanują i hańbią swoich ziemskich rodziców, nie będą szanować i kochać swego Stwórcę.

Wielu łamie piąte przykazanie. - W tych ostatnich czasach dzieci szczególnie okazują nieposłuszeństwo i brak szacunku, a Bóg w szczególny sposób zauważa, że ​​jest to znak bliskiego końca. Wskazuje to, że Szatan ma prawie całkowitą kontrolę nad umysłami młodych.

Wielu nie szanuje osób starszych. Wiele dzieci, które deklarują, że znają prawdę, nie szanują należycie swoich rodziców, nie płacą im z czułością, nie okazują miłości ojcu i matce i nie szanują ich, próbując poddać się ich życzeniom lub ulżyć ich zmartwieniom . Wielu, którzy nazywają siebie chrześcijanami, nie wie, jak czcić ojca i matkę, w wyniku czego będą mieli słabe pojęcie o tym, jak przedłużają się dni na ziemi, które daje im Pan, ich Bóg.

W tym zbuntowanym wieku dzieci, które nie przyjmują prawidłowych instrukcji i zaniedbują nauczanie, nie mają pojęcia, jaki jest ich obowiązek wobec rodziców. Często zdarza się, że im więcej rodzice robią dla nich, tym bardziej stają się niewdzięczni i tym mniej ich szanują. Dzieci, które zostały dopieszczone i obsłużone, zawsze na to liczą, a jeśli ich oczekiwania się nie spełnią, są zawiedzione i zniechęcone. Ta tendencja będzie przejawiać się przez całe życie; będą bezradni, będą szukać wsparcia u innych i polegać na tym, że inni będą im wspierać i poddawać się im. A jeśli już jako dorośli spotkają się ze sprzeciwem, uznają się za znieważonych; ciągną więc nędzną egzystencję na świecie, ledwo mogąc udźwignąć swój ciężar, często narzekając i irytując się, ponieważ wszystko wydaje im się złe i złe.

W niebie nie ma miejsca dla niewdzięcznych dzieci. - ... podatność umysłów jest tak tępa, że ​​nie biorą pod uwagę przykazań świętego apostoła: "Dzieci, bądźcie posłuszne rodzicom swoim w Panu, bo tego wymaga sprawiedliwość". „Czcij ojca swego i matkę” — oto pierwsze przykazanie z obietnicą: „Niech ci się dobrze stanie, a długo będziesz na ziemi”. „Dzieci, bądźcie posłuszne rodzicom (swoim) we wszystkim, bo to jest miłe Panu”.

Dzieci, które hańbią rodziców, nie są im posłuszne, nie biorą pod uwagę ich rad i wskazówek, nie mogą być przyjęte na nowej ziemi. Nowa, oczyszczona ziemia nie będzie miejscem dla upartych, zbuntowanych, niewdzięcznych synów i córek. Jeśli nie nauczą się tu posłuszeństwa i posłuszeństwa, nigdy się tego nie nauczą; świat odkupionych nie zostanie przyćmiony przez uparte, gwałtowne, zbuntowane dzieci. Kto łamie przykazanie, nie może odziedziczyć królestwa niebieskiego.

Musisz okazać miłość. - Znam dzieci, które, jak widać, nie okazują rodzicom żadnej czułości, nie żywią do nich miłości i czułości, na którą zasługują; ale hojnie obdarzają swym uczuciem i przywiązaniem nielicznych wybranych. Czy Bóg to robi? Nie i znowu nie.

Nieście całe światło miłości i uczucia do rodziny. Twój ojciec i matka docenią te małe uprzejmości, które okazujesz. Twoje wysiłki, aby zmniejszyć ciężar i zawierać każde drażliwe i niewdzięczne słowo, pokazują, że nie jesteś nieostrożnym dzieckiem i że cenisz troskę i miłość okazywaną ci w bezradnym dzieciństwie i dzieciństwie.


Z poważaniem,
Sasza.

Przeczytaj więcej na temat „Prawo, grzech”:

„Szanuj swojego ojca i…matko”, to jest pierwsze przykazaniez obietnicą: „Niech ci będzie dobrze,a będziesz długowiecznością na ziemi ”.

A wy ojcowie nie denerwujecieTwoje dziecko ... "( Ef. 6: 2-4)

Nie wybieramy rodziców - to dość powszechne sformułowanie, ale jest to niezmienna prawda. Są nam dane od Boga.

Ktoś urodził się w rodzinie, w której ojciec i matka byli „regułą wiary i obrazem łagodności” dla swoich dzieci i potrafili wiele dać swoim dzieciom jako przykład ich życia i troskliwego wychowania. Ktoś miał zupełnie inną sytuację rodzinną. Dlaczego to jest tajemnica opatrzności Bożej, a narzekanie na nią jest tak bezsensowne, jak narzekanie, że urodziliśmy się w tym kraju, a nie w jakimś innym, że np. mamy szare oczy i jasnobrązowe włosy, a nie co -lub inne. To jest dane. Ale wszyscy mamy przykazanie: „Czcij swojego ojca i swoją matkę”, a osobie, która wypełnia to przykazanie miłości i czci dla rodziców, obiecane są błogosławieństwa i wiele lat nawet tutaj w ziemskim życiu: „Niech ci się będzie dobrze i będziesz długo na ziemi." ...

Nasza książka skierowana jest do osób będących w związku małżeńskim i w związku małżeńskim i dla nich oprócz tego przykazania jest jeszcze jedno wskazanie na Pismo Święte. Pewien ksiądz zauważył kiedyś, że człowiek rodzinny ma niejako dwa przykazania, którymi powinien kierować się w życiu rodzinnym. Oprócz przykazania o czci rodziców jest jeszcze jedno: „... mężczyzna opuści ojca i matkę, a złączy się z żoną; i będą (dwa) jedno ciało." ( Gen. 2:24) Aby spełnić oba te polecenia, potrzebna jest duża mądrość.

Nie wszystkie dzieci płynnie opuszczają dom rodzinny. Zostało to już omówione w poprzednim rozdziale. I każdy człowiek rodziny musi dobrać odpowiedni środek, aby niezbędna opieka i szacunek dla rodziców nie odbywała się ze szkodą dla interesów nowej rodziny.

Pewna młoda kobieta powiedziała mi, że matka jej męża (która wciąż nie jest stara i całkiem zdolna do pracy) mieszka daleko od nich, w innym mieście. Ale chce, żeby jej syn częściej ją odwiedzał i pomagał w pracach domowych. Komunikacja przez telefon jej nie satysfakcjonuje. Młoda rodzina spodziewa się trzeciego dziecka, a jego żona naturalnie chce, aby jej mąż częściej był w domu. Ta kobieta zapytała mnie: „Czy mąż w takiej sytuacji powinien być posłuszny matce?” Oczywiście pomaganie rodzicom, komunikowanie się z nimi jest naszym świętym obowiązkiem, obowiązkiem wobec nich. Ale musi być przeprowadzone nie ze szkodą dla twojej rodziny. Co więcej, jeśli matka nie potrzebuje pomocy w nagłych wypadkach. Jeśli rodzice są poważnie chorzy i nie potrafią o siebie zadbać, oczywiście musimy dołożyć wszelkich starań, aby im pomóc, ułatwić im życie.

Ale czasami rodzice wymagają zbyt wiele od swoich dorosłych i dzieci z rodziny. Wydaje im się, że dzieci nie poświęcają im wystarczająco dużo uwagi i miłości. Równie dobrze może być tak, że dzieci w zgiełku codziennego życia zapominają, że rodzice potrzebują ich uwagi.

Ale obrażanie się na nich i domaganie się czegoś też nie ma sensu, to tylko spowoduje jeszcze większą alienację. Lepiej zaprosić ich samemu, a jeśli jest potrzeba ich pomocy, delikatnie zapytać o to. Przypomnijmy raz jeszcze św. Abba Dorothea: „Nie szukaj miłości u bliźniego… Lepiej okazuj miłość bliźniemu”. Jedna babcia ciągle narzekała, że ​​jej wnuki nie mają z nią kontaktu, zapomnieli o niej. Ale kiedy zaczęła im pomagać, szyć im patchworkowe kołdry, zapewniać inną pomoc, jaką mogła, relacje z wnukami natychmiast się poprawiły.

Konflikt dziecko-rodzic ma dwie strony: urazę rodziców do dzieci i urazę dzieci do rodziców. Często słyszymy o tych problemach w spowiedzi. Albo ojcowie i matki obrażają się na swoje dzieci, albo dzieci długo nie mogą pogodzić się z rodzicami.

Oczywiście z rodzicami czasami jest to bardzo trudne. Często ingerują w życie dzieci, starają się je edukować, chociaż sami mają już dorosłe dzieci i ogólnie mogą stwarzać wiele różnego rodzaju problemów. Ale bez względu na to, jak zachowują się rodzice, dzieci muszą pamiętać: Jak traktujemy ich teraz - w ten sam sposób, w jaki nasze dzieci będą traktować nas na starość.

Dlaczego Słowo Boże ma takie znaczenie dla szanowania rodziców? Ponieważ szanując naszych rodziców, uczymy się kochać i szanować samego Boga. Przecież wszyscy jesteśmy przede wszystkim dziećmi Bożymi, a nawet kolejno przez naszych rodziców i wszystkich przodków wstępujemy do naszego Ojca Niebieskiego. W Ewangelii Łukasza podana jest genealogia Zbawiciela, wymienieni są wszyscy jego przodkowie w ciele, a ta genealogia kończy się słowami: „Adamov, Bóg”. ( Łukasza 3:38) A także rasa każdego człowieka kończy się na Adamie, który nie miał ojca prócz Boga.

I dlatego poprzez naszych rodziców jesteśmy połączeni ze wszystkimi pokoleniami naszych przodków, którzy żyli przed nami.

***

Rodzice niewiele od nas oczekują: szacunku, uwagi i odrobiny troski o nich. A miłość rodzicielska z reguły przewyższa miłość dzieci, więc zawsze są gotowe nam wybaczyć. Absolutnie nie jest konieczne robienie i wykonywanie wszystkiego, co nam doradzają, w końcu sami od dawna jesteśmy dorosłymi, ale absolutnie konieczne jest słuchanie ich słów. W końcu rodzice mają wielkie doświadczenie życiowe i zawsze kierują się miłością do swoich dzieci.

Oczywiście miałem dużo szczęścia z rodzicami, nigdy nie narzucali mi swoich opinii i nie dawali mi złych rad, ale nie zawsze się z nimi zgadzałem, ale potem, po przemyśleniu słów rodzicielskich w wolnym czasie, zawsze znalazłem coś pożytecznego dla siebie.

Co zrobić z tymi ludźmi, których rodzice nie są przykładami moralnego pobożnego życia, czy konieczne jest szanowanie takich rodziców? Przykazanie czci ojca i matki zostało nam dane od Boga bez zastrzeżeń. Chociaż współczesnemu młodemu człowiekowi, oderwanemu nie tylko od wiary, ale także po prostu od normalnych tradycji rodzinnych, trudno to zrozumieć. We współczesnym świecie szacunek dla nawet całkiem godnych rodziców stał się rzadkością.

Rodzice są oczywiście inni, ale nadal trzeba ich szanować i, co najważniejsze, modlić się za nich. Kiedy modlimy się za człowieka, już o niego troszczymy się, łatwiej nam przebaczać i kochać.

***

„A wy ojcowie, nie drażnijcie swoich dzieci…” ( Ef. 6:4), mówi apostoł Paweł do swoich rodziców. Co denerwuje dorosłe dzieci? Opieka, denerwujące porady, ingerencja w ich prywatność. Dlatego jeśli chcesz, aby twoje relacje z dziećmi były dobre, należy unikać przyjaźni. Czas wychowania się skończył, dzieci dorosły, a Twoja interwencja jest możliwa tylko w skrajnych przypadkach. Czasem trzeba posłuchać jakiejś szanowanej matrony, która z urazą w głosie narzeka na syna. „Mówię mu, ojcze, to co mówię i to, i besztam go; aby chodził do kościoła, spowiadał się i przyjmował komunię.” Zwykle pytam: „I co, twoje instrukcje pomagają?” „Nie, tak jak nie chodziłam do kościoła, tak nie chodzę” – odpowiada. Po co więc pytać, marnując czas? Lepiej złagodzić presję i zwiększyć modlitwę za syna. W końcu może wcale nie protestować przeciwko temu, że musisz chodzić do kościoła, ale przeciwko obsesyjnej opiece macierzyńskiej. Teraz o tym, czego dorosłe dzieci oczekują od swoich rodziców. Chociaż są już dorosłymi, w zasadzie chcą od ciebie tego samego, co dzieciństwo. Miłość i zrozumienie. Chcą, abyś cieszył się z ich sukcesów (bo czasami nieświadomie oczekują, że ich rodzice, tak jak w dzieciństwie, docenią ich sukcesy) i wsparcia w trudnych okresach życia. A rodzice muszą postępować zgodnie ze słowem apostoła Pawła: „Radujcie się z radującymi się i płaczcie z płaczącymi”. ( Rzym. 12:15)

Honorowanie rodziców to pierwszy obowiązek dzieci. Nawet w czasach przedchrześcijańskich wśród wszystkich narodów niewzruszoną zasadą było to, że młodsi zawsze szanowali i szanowali starszych. Zwłaszcza dzieci ich rodziców.

Szacunek dla rodziców wymaga przede wszystkim samej natury: w końcu dzięki rodzicom jesteśmy powołani do życia. I tylko za to należy docenić matkę i ojca. I nie tylko po to. Rodzice nas wychowywali, edukowali, opiekowali się nami, czuwali nad każdym krokiem, pomagali, gdy potrzebowaliśmy pomocy z zewnątrz. Znosili w swoich sercach największe smutki, trudności, choroby i niepowodzenia. I oczywiście wszystko to uczy dzieci szanować, szanować rodziców.

Pismo Święte zawiera wiele przykładów miłości rodzicielskiej do swoich dzieci. I nawet wady dzieci, ich złe czyny, miłość macierzyńska i ojcowska mogą im wybaczyć. Dlatego dzieci powinny o tym pamiętać i starać się być wdzięcznym rodzicom. Absalom ciężko obraził swego ojca, króla i proroka Dawida, buntując się przeciwko niemu ze swoimi bezwartościowymi poddanymi. Ale posłuchajcie, co Dawid mówi swoim dowódcom: ratujcie mnie, chłopca Absaloma (2 Sm 18:5), a kiedy Absalom umarł, Dawid bardzo się zasmucił, płakał, płakał i rzekł: „Mój synu, mój synu Absalomie! och, kto pozwoliłby mi umrzeć zamiast ciebie...(2 Sm 18:33). Przypomnijmy też z historii Nowego Testamentu, jakim smutkiem duchowym przepełnione było wezwanie kobiety kananejskiej do Zbawiciela: „Zmiłuj się nade mną, Panie, synu Dawida, moja córka szaleje okrutnie”(Mt 15:22). Córka cierpi, ale matka cierpi podwójnie. Dlatego mówi: zmiłuj się nade mną, Panie! To jest czuła miłość rodziców do swoich dzieci. A dzieci nie powinny o tym zapominać. Również dzieci rodzicielskie powinny odpowiedzieć na tę miłość wzajemną, czułą miłością do nich.

„Szanuj swojego ojca i matkę, niech ci się to dobrze uda, abyś długo był na ziemi”, mówi piąte przykazanie Boże (Wj 20,12). Warto zauważyć, że przykazanie to następuje bezpośrednio po przykazaniach o miłości do Boga. Są też: „Nie zabijaj”, „Nie kradnij” i cała reszta. Już z tego możemy wywnioskować, jak wielką wagę sam Pan Bóg przywiązuje do wypełnienia swojej woli uhonorowania rodziców. Ponadto przykazanie to jest wyjątkowe z jeszcze jednego powodu: jest jedynym, w którym Pan obiecuje coś człowiekowi, a mianowicie wielką nagrodę za wypełnienie tego przykazania już w tym życiu. Pomyśl o tym: „Niech ci będzie dobrze, obyś długo był na ziemi”... Czas naszego ziemskiego życia i pomyślność człowieka są bezpośrednio związane ze spełnieniem przykazania o czci rodziców. Jest też powiedziane: kto przeklina ojca lub matkę, niech umrze (Mt 15:4). I jest wiele takich przykładów, kiedy rodzicielskie błogosławieństwo sprowadziło łaskę na dusze ich dzieci. I odwrotnie - klątwa rodzica poddała zbuntowane dzieci straszliwemu cierpieniu, męce.

Święty Mikołaj z Serbii pisze, że szacunek dla rodziców oznacza, że: „Zanim dowiedziałeś się cokolwiek o Panu Bogu, wiedzieli o tym twoi rodzice. I to wystarczy, aby pokłonili się i oddali cześć i cześć. Pokłoń się i z szacunkiem podziękuj wszystkim, którzy przed wami poznali Najwyższe Dobro na tym świecie ”. Na poparcie swojej myśli podaje przykład: „Pewien bogaty hinduski młodzieniec podróżował ze swoją świtą przez dolinę Hindukuszu. W dolinie spotkał starca pasącego kozy. Stary żebrak skłonił głowę na znak szacunku i skłonił się nisko bogatemu młodzieńcowi. Młody człowiek, szybko zeskakując ze swojego słonia, upadł na ziemię przed starszym. Starszy był zaskoczony takim aktem młodego człowieka, a wszyscy jego słudzy również byli zaskoczeni. Młody człowiek powiedział tak: „Kłaniam twoim oczom, które przed moimi widziały to światło, dzieło rąk Najwyższego, kłaniam się twoim ustom, które wypowiedziały przed moimi święte imię Jego, i kłaniam się twojemu sercu , który przede mną drżał od radosnego odkrycia Ojca wszystkich ludzi na ziemi – Króla Nieba i Pana wszystkich.”

Jaki jest właściwy sposób uhonorowania ojca i matki? Oczywiście przede wszystkim kochaj ich, bądź im szczerze wdzięczny, bądź im posłuszny we wszystkim, co nie jest sprzeczne z wolą Boga, nie osądzaj ich czynów, bądź cierpliwy wobec ich słabości, opiekuj się nimi aż do śmierci i po ich odejściu z tego pokoju módlcie się żarliwie o ich odpoczynek. Wszystko to jest naszym świętym obowiązkiem wobec Boga, wobec samych rodziców, wobec naszych dzieci, które wychowywane są przede wszystkim nie słowami, ale naszymi czynami. I niewątpliwie jest obowiązkiem dla siebie, jeśli chcemy własnego dobra w życiu, jak mówi przykazanie.

„Praktykuj dzień i noc, synu, aby czcić swoją matkę, bo w ten sposób nauczysz się czcić wszystkie inne matki na ziemi” – mówi św. Mikołaj z Serbii. - Naprawdę, dzieci, źle jest czcić tylko ojca i matkę, a nie zauważać innych ojców i matek. Wasz szacunek dla waszych rodziców jest wam potrzebny jako szkoła szacunku dla wszystkich ludzi i wszystkich kobiet, które rodzą w bólu i wychowują swoje dzieci w trudzie i cierpieniu. Pamiętaj o tym i żyj zgodnie z tym przykazaniem, aby Bóg błogosławił cię na ziemi ”.

Tak, zawsze powinieneś pamiętać o swoich obowiązkach wobec rodziców. Św. Tichon z Zadońska mówi w związku z tym:

„Zawsze składaj hołd tym, którzy cię urodzili, a za to będziesz wielkim błogosławieństwem. Pamiętaj, że twoi rodzice są twoimi największymi dobrodziejami. Pamiętaj o wszystkich ich smutkach, uczynkach, doświadczeniach, które podnieśli podczas twojego wychowania. I pamiętając o tym, zawsze warto im za to podziękować. Nie obrażaj ich, we wszystkim okazuj im posłuszeństwo. Ale to posłuszeństwo musi być rozsądne. Posłuszeństwo musi być zgodne ze słowem Bożym i nie sprzeciwiać się woli Bożej. Nie rób ani nie podejmuj niczego bez rady i błogosławieństwa rodziców. Jeśli twoi rodzice cię karzą, jeśli uważasz tę karę za sprawiedliwą, naprawdę jesteś winien, znoś tę karę z pokorą. Ponieważ twoi rodzice karzą cię w dobrym celu, aby cię poprawić, abyś był milszy. Jeśli uważasz, że ta kara jest niesprawiedliwa, nie jesteś winny, powiedz im o tym, ponieważ jesteś ich dzieckiem. Nie zostawiaj swoich rodziców w potrzebie, pomóż im, zwłaszcza na starość. Jeśli dostrzegasz jakieś słabości, słabości swoich rodziców, to bój się ich potępiać, tym bardziej ujawniać to innym. Nie naśladujcie Chama, syna Noego, który widząc nagość swego ojca powiadomił o tym braci. A jeśli w jakikolwiek sposób obrażasz swoich rodziców, szybko poproś ich o przebaczenie. Słowo Boże nakazuje nam prosić o przebaczenie każdego bliźniego, który został przez nas znieważony, a tym bardziej naszych rodziców, których musimy kochać i szanować bardziej niż innych ludzi”.

Dzieci, które nie szanują swoich rodziców, są pozbawione Bożego błogosławieństwa. Pozbawieni są łaski Bożej. Pismo Święte, liczne przykłady z naszego życia uczą nas, jak powinniśmy traktować naszych rodziców. Wszak rodzice w naszym wczesnym dzieciństwie niejako zastąpili Boga sobą. Wszelki autorytet opiera się na autorytecie Boga, zatwierdzonym przez Pana. Co więcej, władza rodzicielska jest aprobowana przez Pana. Dlatego Pan spełnia w tym przypadku wolę rodziców. Postaramy się również wypełnić to przykazanie Boże w naszym życiu.

Aleksander Miedelcow