Kryzysy życia rodzinnego: jak poprawić relacje z rodziną i przyjaciółmi. Jak rozwiązywać problemy rodzinne bez skandali

Jak to zrobić w każdym konkretnym (i bardzo typowym) przypadku decydowała cała rada mądrych specjalistów. Przyjrzyj się bliżej proponowanym sytuacjom: co, jeśli jest też coś w twoim życiu? Od razu dowiesz się, kto ma rację, kto się myli i co robić.

Problem: niedopasowanie rytmów życia

Anna, 24 lata i Anton, 30 lat
Żonaty od 1 roku, bez dzieci

Antoni:„Jestem sową. I nie chodzi nawet o to, że nie wiem, jak wcześnie wstać. Bardziej niż Nie mogę wcześnie iść spać, lubię nie spać długo po północy, to jest mój czas, którego nikt mi nie odbierze - bo wszyscy śpią. I w tym moja żona i ja jesteśmy inni: lubi wstawać wcześnie rano i grzechotać naczyniami w kuchni. Jedyne, z czym możemy się zgodzić, to to, że pójdę spać wcześnie, nie o trzeciej, ale na przykład o pierwszej. Cóż, czasami jestem też gotów nastawić budzik na ósmą, ale kiedy kładę się późno spać i wstaję wcześnie, nie śpię wystarczająco dużo. A kiedy nie wysypiam się, mam bardzo, naprawdę bardzo zły nastrój, nawet sam to rozumiem. W każdym razie spędzamy razem dużo czasu i nie widzę problemu w tym, że kładę się spać kilka godzin później, a ona budzi się wcześniej niż ja. Dużo gorzej jest, gdy i ona, i mój dzień są zrujnowane przez to, że zaraz po „Dobranoc dzieciakach!” nie mogłem zasnąć, ale musiałem wstać z kogutami – i to na złej nodze”.

Ania:„Myślę, że dzielenie ludzi na sowy i skowronki to tylko trudna wymówka dla patologicznie zdezorganizowanych ludzi. Jako dziecko mieszkałem w mieście, którego cała dorosła populacja pracowała w fabryce - albo od szóstej, albo od siódmej rano. I nie pamiętam, żeby co najmniej jedna na kilka tysięcy osób powiedziała, że ​​jest sową i zrezygnowała ze wszystkiego. W głupim reżimie mojego męża nie chodzi nawet o to, że nigdy nie zasypiamy przytulając się do siebie i nie jemy razem śniadania (o porannej kawie w łóżku generalnie milczę), ale o to, że po prostu rujnuje mu zdrowie. I hormonalna i wszystkie inne nasze systemy są zaprojektowane tak, aby człowiek wstawał o świcie, żyj długim, pracowitym dniem i zasypiaj przed północą. W przeciwnym razie - wczesne starzenie się i problemy zdrowotne. Jestem obrażony: dlaczego prowadzę zdrowy tryb życia, jeśli moja połowa robi wszystko, aby szybko stać się wrakiem i pozbawić mnie mojej starości?

Opinia somnologa
Michaił Połuktow, Kierownik Zakładu Medycyny Snu I.M. Dr IM Sechenova, profesor nadzwyczajny: „Uważa się, że za chronotyp (nazwa naukowa określająca poranną lub wieczorną preferencję aktywności) odpowiadają pewne geny. U prostszych osobników, takich jak muchy i myszy, zostały już wyizolowane, w odniesieniu do ludzi teoria ta nie została jeszcze udowodniona. Wiadomo jednak, że nawet komórki skóry sów i skowronków żyjących w probówce w pożywce żyją w różnych trybach, to znaczy proces ten jest zakodowany na poziomie komórkowym. Dlatego z jednej strony Anton ma całkowitą rację, że nie zamierza iść wbrew naturze.... Z drugiej strony człowiek jest zwierzęciem społecznym, a wiele funkcji biologicznych podlega pewnym regułom ustalonym przez społeczeństwo. Wiadomo, że w warunkach polarnego dnia lub nocy ludzie nadal utrzymują zwykły rytm życia, ponieważ wynika to przede wszystkim z czynników społecznych. Tak więc Anna i V.I. Lenin mają nie mniej rację: „Nie możesz żyć w społeczeństwie i być wolnym od społeczeństwa”. Myślę, że wzajemna sympatia małżonków może działać silniej niż ich chronotypy – muszą tylko uzgodnić, kto przejdzie na którą stronę.”

Opinia psychologa
Tatiana Mizinowa psycholog, psychoanalityk, kandydat nauk socjologicznych, wiceprzewodniczący Europejskiej Konfederacji Psychoterapii Psychoanalitycznej, dyrektor Ośrodka Wsparcia Psychologicznego i Nowoczesnej Psychoanalizy „Persona”: „Nieważne jak bardzo Anna ma rację, zdrowy sen jest niezwykle pożyteczny, jeśli będzie kontynuowała w tym samym duchu, nie zobaczy starości ze swoim mężem- ich małżeństwo rozpadnie się znacznie wcześniej. Dziewczyna wychodzi z postaw, które jej osobiście wydają się słuszne, i w ogóle nie chce brać pod uwagę tego, jak czuje się jej partner. A dla Antona kilka późnych godzin to jedyna okazja, by znaleźć się w strefie osobistej przestrzeni, kiedy nikt tam nie wdziera się. Dziewczyna zachowuje się bardzo egoistycznie, a co jeszcze bardziej smutne – już po roku wspólnego życia wypowiada się niezwykle niepochlebnie o swoim mężu i jego nawykach. A jeśli naprawdę go kocha i chce ratować rodzinę, powinna pomyśleć o tym, jak zmienić swoje nastawienie i zaakceptować zainteresowania i potrzeby męża. Ostatecznie kawa jest przynoszona do łóżka tylko dla ukochanych i wyrozumiałych kobiet, napój na żądanie ma zupełnie inny smak.”

Problem: różne konstytucje płci

Eugene, 28 lat i Maria, 29 lat
Razem od 3 lat bez dzieci

Maria:„Jestem gotów przyznać: nie sądzę, aby seks był najciekawszą wspólną aktywnością kobiety i mężczyzny. Oznacza to, że na pewno mi się to podoba, a nawet potrzebuję go kilka dni w miesiącu, ale nie mogę powiedzieć, że zawsze jestem gotowy. Nie byłoby problemu, gdybym dostała mężczyznę o podobnej konstytucji płciowej. Eugene znacznie częściej potrzebuje seksu. ale gorzej: jest pewien, że tylko udaję. I - widzę to prosto! - próbując wymyślić coś takiego, żeby mnie podniecić. A ja, nawiasem mówiąc, nienawidzę, gdy ręka jest wrzucana do moich majtek bez ostrzeżenia. Czy to ma mnie cudownie podniecić? Nic w tym rodzaju: zwykle kwakam ze zdziwienia i napełniam się wściekłością ”.

Jewgienij:„Istnieje wiele statystyk dotyczących tego, ile seksu powinien uprawiać mężczyzna. Ale zawsze uważałem za prawdziwe dwa stwierdzenia: seks – powinien być; seks powinien być taki, jak chcesz. I dlatego, kiedy po mniej więcej roku wspólnego mieszkania moja kobieta zaczęła sugerować, że nie trzeba już uprawiać seksu codziennie, jak poprzednio, byłam zaskoczona i podniosłam w myślach ręce. To oczywiście nie jest znaczenie związku, ale nie jest to w nich ostatnia rzecz. Nawet o tym rozmawialiśmy, ale delikatnie nalegała sama: jeśli nie chcę, żeby seks był z nią w ogóle zniesmaczony, to muszę zwolnić... Przymusu nie ma w moich zasadach, ale po co znosić i czekać - też nie rozumiem. Kocham ją, chcę z nią być, ale nie wiem, jak żyć z tą narzuconą abstynencją ”.

Opinia psychologa
Tatiana Mizinowa:„Niestety, zgodnie z komentarzami Marii i Eugene'a, jasne jest, że nie podejmuje się nawet prób porozumienia w ich parze. Ale tak powinno być. Na przykład Eugene powinien pomyśleć o tym, dlaczego po kilku latach małżeństwa kobieta straciła pożądanie do częstych kontaktów seksualnych z nim. Może praca i obowiązki domowe zabierają Mary tyle czasu i energii, że po prostu nie ma siły na bycie namiętną kochanką i woli rolę troskliwej żony? Czy Eugene jest gotów zamienić pyszną kolację i wyprasowane koszule na namiętne noce? A jeśli nie, to jak może pomóc swojej żonie? W opisie Marii, w jaki sposób mąż stara się ją podniecić, czyta się silną irytację. Ale takie ataki wcale nie poprawią jej życia rodzinnego. W tej sytuacji para musi, po przezwyciężeniu zakłopotania, porozmawiać o swoich pragnieniach i o tym, jaki seks chciałby każdy z nich. A w dialogu poszukaj akceptowalnej opcji dla obu ”.

Opinia seksuologa
Igor Ladanov, seksuolog, certyfikowany psychoterapeuta: „Możliwe jest nawiązanie relacji, zwłaszcza intymnych, między dorosłymi tylko wtedy, gdy oboje tego chcą. Ale jako specjalista przede wszystkim sugerowałbym Marii, aby popracowała nad swoim postrzeganiem rzeczywistości. Niestety, konstytucja seksualna nie wyjaśnia wszystkich rozbieżności między mężczyznami i kobietami. W tej konkretnej sytuacji widzę dość banalną wymówkę dziewczyny i niechęć do przyznania się do problemu w sobie. Konstytucja oczywiście determinuje nasze zachowanie, ale nie wpływa tak wyraźnie na seks w parach, a przy braku poważniejszych problemów wewnętrznych różnica temperamentu wyrównuje się w ciągu miesiąca lub sześciu miesięcy. Jeśli tak się nie stanie, musisz szukać korzeni wyraźnie nie we własnym lub cudzym temperamencie. Poleciłabym bohaterom tej opowieści szczerą dyskusję od czasu do czasu: co ważnego odeszło z ich związku(w końcu, według mężczyzny, wszystko było w porządku z życiem intymnym wcześniej)? Jeśli nie możesz znaleźć tego, czego szukasz (i zwrócić samemu lub z pomocą terapeuty), to w końcu okazuje się, że Maria tak naprawdę nigdy nie uważała seksu za najciekawszą wspólną aktywność mężczyzny i mężczyzny. kobiety (co właściwie jest sprzeczne z ludzką naturą), zaryzykuję sugestię, że sprawa to jakieś tabu i zakazy. Lub w odrzuceniu i umniejszaniu swojej seksualności z powodu traumy we wczesnym dzieciństwie, którą doznała bohaterka, najprawdopodobniej przed 12 rokiem życia. A tu nie da się zrobić ze zdalnymi poradami - takie problemy trzeba rozwiązywać tylko osobiście.”

Problem: spór pedagogiczny

Denis, 32 lata i Olga, 31 lat
Żonaty od 5 lat, wychowuje córkę, Annę, 2,5 roku

Olga:„Kto by pomyślał, że dziecko podzieli naszą parę na dwa nierówne obozy: w jednym gniewna matka, w drugim miły tata i wdzięczna córka. Denis i Anya stoją naprzeciwko mnie ramię w ramię. To zrozumiałe, z tatą możesz zrobić wszystko: arbuz na śniadanie, plus czekolada na deser, potem czekolada na obiad i arbuz na deser. Możesz nie zasnąć w ciągu dnia („No cóż, ona nie chce!”), ssać nos psu Jacka („On nawet to lubi”) i bez końca chodzić do restauracji („Co jeszcze możemy zrobić, gdy ty w pracy?"). W rezultacie „tata jest ulubiony”, a „mama jest szkodliwa i obrzydliwa”. I tak naprawdę można by przyjąć taką niepochlebną ocenę, gdyby nie jedno: moja wciąż dobrze wychowana (głównie, niestety, niania) córka stopniowo zapomina, że ​​jest słowo „musi”... Sama nie mam nic przeciwko rozpieszczaniu dziecka, którego, jak wszystkie współczesne matki pracujące, nie widuję tak często, ale chciałabym to zrobić bez wychodzenia poza rozsądek. A co najważniejsze, nie zapominając o poczuciu odpowiedzialności. Jak zabierzemy ją później do szkoły, jeszcze nie mam pojęcia.”

Denis:„Ja, oczywiście, czasami posuwam się za daleko. Ja wiem. Ale kiedy jeszcze chuligan i żyć pełnią życia, jeśli nie w dzieciństwie? Wtedy zacznie się cały ten idiota: szkoła-instytut-praca. I będzie tylko „musisz-musisz-musisz”. Niech dziecko ma szczęśliwe dzieciństwo, a nie jak my, gdy chodziliśmy w formacji od niemowlęctwa. W końcu nie zniknie.”

Opinia psychologa
Tatiana Mizinowa:„Tata w tej rodzinie zajmuje skrajnie infantylną pozycję: w wieku 32 lat mężczyzna musi zrozumieć potrzebę podporządkowania się reżimowi przez małe dziecko i konsekwencje tak bliskiego kontaktu z psem. Córka też nie musi chodzić do restauracji - zabawiają tatę. Denis próbuje zrealizować swoje dziecięce pragnienia poprzez dziecko. Nie byłoby w tym nic złego, gdyby właśnie kupił lokomotywę, o której kiedyś marzył, ale w tej sytuacji wszystko przybrało przerośnięte formy. Szczęśliwe dzieciństwo dla córki nie oznacza anarchii, z której tata jest zadowolony.... Szczęśliwe dzieciństwo to życie w zwartej rodzinie ze zrozumieniem i kochającymi rodzicami. Zgodnie z tekstem wydawało mi się, że Olga dużo czasu poświęca pracy (karierze) i być może mężowi brakuje jej miłości i uwagi, więc stara się (choć w bardzo patologiczny sposób) zrekompensować ten brak poprzez komunikację z córką. Uważam, że jedna z opcji wyjścia z obecnego konfliktu leży w rękach Olgi: musi poświęcić więcej uwagi swojej rodzinie. Jej argumenty są bardzo rozsądne i martwi się sprawą, ale musimy znaleźć czas, aby spokojnie przedyskutować z mężem te same koncepcje pedagogiczne ”.

Opinia nauczyciela
Ludmiła Gorodniczewa, psycholog edukacyjny, certyfikowany coach: „Cały problem polega na tym, że dzieci w tym wieku nie zawsze potrafią budować związki przyczynowo-skutkowe między „musem” matki a „puszką” ojca, więc każdy, kto zaspokaja pragnienia, jest dobrym rodzicem. I właśnie w tym wieku dzieci muszą wyjaśniać powody decyzji dorosłych i uczyć ich myślenia, w przeciwnym razie można uzyskać dziecko-konsumenta. Sugerowałbym, aby rodzice uzgodnili ze sobą, jakie kompromisy są gotowi poczynić. w trosce o jednolity system wychowania dziecka. Po prostu usiądź i negocjuj. Tata musi wyjaśnić ryzyko związane z jego ciągłym „puszką” (prawdopodobnie zrobi to bardziej przekonująco psycholog lub nauczyciel, a nie jego żona). A matka powinna pomyśleć o tym, jak w prosty i łatwy sposób wytłumaczyć dziecku swoje decyzje i delikatnie pokazać, dlaczego jej prośby powinny być spełnione.”

Problem: różne postawy wobec pieniędzy

Marina, 28 lat i Igor, 34 lata
Razem od 4 lat bez dzieci

Igor:„Jestem szczerze przekonany, że odkładanie tego, czego nie ma, nie jest konstruktywne. Musisz wydawać nie mniej, ale zarabiać więcej... Na razie nie dostaję tyle, ile bym chciał, ale pracuję nad tym w pocie czoła. Czy nie zasługuję na zachętę? Na przykład idziesz na koncert swojego ulubionego zespołu? Moja żona i ja nie umieramy z głodu, ubieramy się przyzwoicie, podróżujemy kiedy chcemy. A na mieszkanie w Moskwie nie da się zaoszczędzić - przynajmniej nie wiem, kto musi pracować, aby to zrobić bezboleśnie. Jeśli odłożysz przyjemności na później, przeminie całe twoje życie. Tego bym nie chciał. Niestety, Marina i ja nie wydajemy się słyszeć w tej sprawie ”.

Przystań:„Kiedy poznaliśmy Igora, byłem zachwycony. A jednak: bystry, dobrze wychowany, dorosły, odpowiedzialny. Cóż, tak właśnie myślałem o odpowiedzialności. Okazało się, że nie do końca. Nie, jestem naprawdę zadowolony ze wszystkiego w tym człowieku: kochamy się, Mogę na nim polegać. We wszystkim oprócz finansów... Igor uważa, że ​​skoro nie zarabiamy milionów, to nie warto próbować tworzyć iluzji – cytuję. Woli żyć dla własnej przyjemności, która dla mnie łatwo może przerodzić się w taki koszmar: budzimy się w poniedziałek, do wypłaty jeszcze tydzień, chleb i groszek w domu. A na karcie jest zero. Dlatego zawsze staram się robić pisklęta. Ale to też jest błędne koło, bo Igor w ogóle przestał myśleć o finansach. Mam, w takim razie. Ogólnie rzecz biorąc, jeśli chodzi o pieniądze, zamieniam się w piłę łańcuchową i to jedyna rzecz, która mnie smuci ”.

Opinia eksperta finansowego
Anastazja Milkowa, ekspert w dziedzinie finansów osobistych, autor książki „50 pierwszych kroków do bogactwa” i bogatstve.ru: „Marina i Igor mają rację, ale obaj mają częściowo rację. Dlatego ich związek nie powinien być postrzegany jako konflikt. Ludzie się uzupełniają i dla dobrobytu finansowego rodziny każdy musi wnieść swój wkład: Marina zadba o oszczędności, a Igor zmaksymalizuje dochody. Przede wszystkim muszą stworzyć poduszkę bezpieczeństwa finansowego – ubezpieczenie na wypadek awarii. Zasób powinien być równy od czterech do sześciu miesięcznych wydatków, a pieniądze te należy gromadzić jak najszybciej i nie ruszać, dopóki nie będzie to absolutnie konieczne. Po zgromadzeniu „poduszki” możesz wrócić do swojego zwykłego stylu życia: kupować dobre ubrania, bawić się i podróżować. Jednak w przyszłości będziesz musiał bezwzględnie przestrzegać dwóch zasad:

1. zaoszczędzić co najmniej 10% dochodu. Pieniądze lepiej trzymać w banku na lokacie z odsetkami. To za te skromne kwoty w przyszłości kupisz mieszkanie, choć teraz wydaje się to śmieszne;
2. zmaksymalizuj swoje dochody: zostań najlepszym specjalistą lub liderem, otwórz lub rozwiń własny biznes, rozwijaj się, rozwijaj się zawodowo.”

Opinia psychologa
Tatiana Mizinowa:„Z jednej strony podoba mi się kreatywne podejście Igora: chce i planuje więcej zarabiać. A jednym z najważniejszych warunków tego jest komfortowy stan wewnętrzny osoby. Ciągłe ograniczenia siebie we wszystkim nie przyczyniają się do efektywności i nie pomagają osiągnąć więcej. Z drugiej strony sytuację, w której w domu jest tylko „chleb z groszkiem”, trudno uznać za normalną, a chęć Mariny na przechowywanie zapasów jest całkiem zrozumiała. Choć nie optymalne: w ten sposób bierze pełną odpowiedzialność za wyciągnięcie rodziny z kryzysu finansowego, a towarzyszka nie odczuwa skutków ubocznych jej marnotrawstwa. Radziłbym Marinie? spróbuj terapii szokowej – doprowadź sytuację do absurdu, gdy w domu nie ma pieniędzy... I nie ma skrytek. Najprawdopodobniej przywróci to Igora do rzeczywistości (dieta grochowa bardzo temu sprzyja) i zacznie bardziej racjonalnie podchodzić do wydawania pieniędzy. A może nawet zacznie zarabiać więcej pieniędzy nie tylko w snach ”.

Problemy rodzinne nieuchronnie pojawiają się we wspólnym życiu. Nawet w najsilniejszym związku opartym na wzajemnej miłości i szacunku często dochodzi do kłótni i konfliktów. Kiedy kochająca się para decyduje się założyć własną rodzinę, ludzie często nie mają pojęcia, z jakimi problemami będą musieli się później zmierzyć. Będą musieli opanować różne role społeczne, brać pod uwagę interesy swojej bratniej duszy. Problem jako taki nie oznacza, że ​​ludzie stracili wątek, który ich łączy. Problem zawsze wskazuje na potrzebę pracy nad sobą i nauki rozumienia ukochanej osoby. Trudności społeczne często zmuszają ludzi do łączenia się w grupy i wkładania znacznego wysiłku w rozwiązywanie złożonych problemów. Należy zawsze pamiętać, że problem sam nie zniknie, należy go rozwiązać.

Przyczyny problemów rodzinnych

Przyczyny problemów rodzinnych mogą być bardzo różne. Najczęściej dotyczą, wiążą się z trudnościami finansowymi lub mają wyraźną orientację społeczną. Faktem jest, że poprzez małżeństwo zarówno mężczyźni, jak i kobiety uczą się akceptować nawzajem swój punkt widzenia. Problemy na tej podstawie wynikają z naruszenia własnych potrzeb, konieczności zmiany, dostosowania się do potrzeb partnera.

Wzajemne urazy

Wszelkie roszczenia, które powstają między małżonkami z tego czy innego powodu, pozbawiają ich siły moralnej, przyczyniają się do powstawania irytacji. Resentyment to jedna z najczęstszych przyczyn problemów rodzinnych.. Problemy te są zwykle spowodowane różnicą temperamentów obojga małżonków. Manifestacja indywidualnych cech męża nie zawsze jest adekwatnie postrzegana przez żonę i odwrotnie. Z biegiem czasu roszczenia kumulują się, przekraczają pewną linię cierpliwości. W rezultacie traci się zaufanie, a problemy nigdy nie są rozwiązywane.

Ciągłe trudności

Współczesna rodzina musi przezwyciężyć znaczące problemy związane wraz z podziałem budżetu rozwiązanie problemu mieszkaniowego. Wszystkie te problemy mogą podkopać wewnętrzną siłę, wywołać zwątpienie. Wiele par donosi, że jak tylko uda im się rozwiązać jeden problem, natychmiast pojawia się inny. Trudności często prowadzą do zaburzeń społecznych i indywidualnych osoby. Problemy rodzinne muszą być rozwiązywane w odpowiednim czasie. Bez względu na przyczyny problemów rodzinnych, nie powinni podkopywać wiary w ukochaną osobę, psuć relacji.

Rodzinne problemy społeczne

Problemy społeczne rodziny są trudności związane z dochodami, warunkami mieszkaniowymi, brakiem odpowiednich komfortowych warunków do pracy. Problemy społeczne są silnie związane z sytuacją w kraju, sytuacją gospodarczą.

Budżet

Wielu problemów społecznych w rodzinie można by uniknąć, gdyby małżonkowie zawsze byli pewni swojej przyszłości. Świadczenia socjalne są czasami tak małe, że nie pozwalają na poprawę sytuacji finansowej. Większość problemów w rodzinie spowodowana jest koniecznością ciągłego poszukiwania dodatkowych środków na wychowanie i edukację dzieci. Kryzys i upadające przedsiębiorstwa również nie dodają optymizmu. Problem niedostatecznego budżetu powoduje powstawanie konfliktów, nieporozumień i wzajemnych wyrzutów. W takiej sytuacji wszyscy członkowie rodziny chcą poczuć ochronę przed wszelkimi problemami społecznymi.

Dostępność mieszkań

Sprawa mieszkaniowa jest chyba najbardziej bolesna spośród innych problemów społecznych. Nie każda para ma możliwość życia oddzielnie od rodziców, nie każdego stać na wynajęcie domu. Jeśli młodzi ludzie nie posiadają mieszkania, przeżywają bardzo trudny okres. Niektórzy zmuszeni są popaść w kaucję hipoteczną na wiele lat, inni pracują siedem dni w tygodniu, aby opłacić przynajmniej pokój w hostelu. Te problemy społeczne prowadzą do otwartych konfliktów. W pewnym momencie cierpliwość znika, a roszczenia wybuchają.

Problemy w rodzinie mają więc swoje przyczyny i konsekwencje. Ważne jest, aby spróbować rozwiązać je na czas, aby nie pogorszyć sytuacji.

W tym rozdziale nie podejmujemy ogólnych kwestii konstruktywnych rozwiązań problemów omówionych w poprzednich rozdziałach, ale rozwiązanie poszczególnych, konkretnych problemów, z którymi najczęściej spotykamy się w skonfliktowanych małżeństwach. Problemy te mogą być spowodowane cechami osobistymi małżonków, specyfiką ich małżeństwa, dynamiką rozwoju relacji małżeńskich, a także szeregiem czynników wewnętrznych i zewnętrznych wpływających na małżeństwo.

CECHY OSOBISTE MAŁŻONKÓW

Źródłem trudności w życiu rodzinnym mogą być przede wszystkim cechy osobowości jednego lub obojga małżonków. Możemy mówić o cechach, które początkowo odpowiadały normie, ale nie były w pełni adekwatne do cech osobowych partnera lub partner nie znajduje do nich właściwego podejścia, nie jest w stanie poradzić sobie z pewnymi cechami swojej psychiki. Ponadto możemy mówić o patologicznych właściwościach osobowości, które same w sobie stanowią problem w relacjach międzyludzkich, a tym bardziej w relacjach małżeńskich.

Normalne cechy osobowości

Badając osobowość małżonków, należy zwrócić szczególną uwagę na właściwości ze względu na temperament, takie cechy polarne jak ekstrawersja – introwersja,

racjonalizm - romantyzm, dominacja - podporządkowanie, wrogość - życzliwość, sztywność - giętkość, drażliwość - spokój, stabilność - labilność, optymizm - pesymizm, aktywność - bierność, niedbałość - odpowiedzialność, a także umiejętność przystosowania społecznego, równowaga psychiczna i samo- kontrola.

Istniejące obecnie metody psychologiczne z badaniami psychometrycznymi niestety nie dają jednoznacznej odpowiedzi na pytanie o wpływ podobieństwa (homogeniczności) lub przeciwstawienia i wzajemnej komplementarności (komplementarności) pewnych cech temperamentu na harmonię i powodzenie małżeństwa. Można rozsądnie założyć.

Psychologiczne czynniki dysharmonii małżeńskiej, które w niektórych przypadkach ujednolicanie biegunowości ma pozytywny wpływ (np. w przypadku ekstrawersji – introwersji), w innych komplementarność (dominacja – podporządkowanie), a w niektórych tylko jedna z właściwości biegunowych jest korzystniejsze dla obojga partnerów (nieostrożność – odpowiedzialność, pedanteria). Zalecenia dotyczące zgodności cech są ogólnie bardzo popularne, chociaż opierają się na doświadczeniu klinicznym, a nie na mocnych dowodach naukowych.

O cechach charakteru małżonków świadczy ich stosunek do pracy, ludzi wokół nich, majątku, do siebie i do bliskich. Istotne są również podstawowe zasady moralne, zainteresowania, światopogląd, styl życia, dojrzałość psychospołeczna i skala wartości. Niektóre nawyki mogą również stwarzać problemy, na przykład palenie jednego z partnerów.

W terapii małżeńskiej można zastosować klasyczne POJĘCIA TYPOLOGII HIPOKRATA.

Choleric charakteryzuje się zwiększoną pobudliwością. Jest aktywny, pewny siebie, apodyktyczny, stara się dyktować, narzucać swoje zdanie; chroni swoje prawa, we wszystkim szuka sprawiedliwości, prawdy. Łatwo się irytuje, podnosi głos, załamuje się. Taka osoba promieniuje energią, ma siłę i determinację. To człowiek czynu, choć jego działania są w dużej mierze lekkomyślne. Do wyrażania siebie potrzebuje społeczeństwa, środowiska. Często bezkrytycznie ocenia sytuację, zbyt uparcie nalega na siebie. Gorący temperament i apodyktyczny, skłonność do tłumienia łatwo prowadzą do sporów i konfliktów. Jest rozpoznawany, ALE my nie kochamy.

Partner musi wyjaśnić, że choleryk nie powinien się sprzeciwiać, gdy jest podekscytowany. Sprzeciw tylko zwiększy jego podniecenie i zwiększy jego odporność na rozum. W takich momentach lepiej nie kwestionować jego opinii, tylko poczekać, aż opadnie podniecenie i uspokoi się.

Flegmatyk reaguje na wszystko powoli, nie od razu. Jest spokojny, mniej ruchliwy, trudno go poruszyć. Taka osoba nie denerwuje się porażkami lub porażkami, nie robi nic zbędnego, wszystko robi powoli. Nie doświadcza „wielkich pasji” i nie ma wielkich ambicji; jest trzeźwym realistą, nieco leniwym, nie pociągają go wzniosłe ideały i całkiem zadowala go przeciętność. Rzadko przejmuje inicjatywę, pracuje powoli; pobudzenie go zajmuje dużo czasu, ale wykonuje swoją pracę wytrwale, dokładnie i dobrze. Nie interesuje go działalność społeczna, ale z drugiej strony utrzymuje równe, niekonfliktowe relacje z większością ludzi.

Osoba flegmatyczna wnosi stabilność i spokój do relacji małżeńskich. Posiadanie flegmatycznego małżonka w zasadzie nie jest złe. Chociaż jego powolność czasami irytuje bardziej temperamentnego partnera, ten drugi stopniowo się do tego przyzwyczaja. W końcu, jeśli chcesz coś znaleźć, musisz uzbroić się w cierpliwość. Flegmatyk musi mieć czas, aby mógł wszystko przyswoić i przetrawić.

Melancholik jest poważny, a nawet smutny. To osoba niezdecydowana, niezdecydowana, brakuje mu odwagi i zapału do działania. Często przytłaczają go wątpliwości, jest łatwo wrażliwy, wybredny, niespokojny, łatwo podatny na sugestie, niepewny, często ma poczucie własnej niższości; czasami jest trudny, trudno go zrozumieć, jest wycofany, w społeczeństwie rzadko wykazuje inicjatywę i czuje się niepewnie. Świat zewnętrzny często boli słabo chronionego melancholika, przez co nabiera on skłonności do pesymizmu. Jednak melancholik może mieć bogaty świat wewnętrzny, zdolny do głębokich, stabilnych uczuć. W małżeństwie często przyjmuje rolę zniewolonego i oszukanego; znosi wiele cierpienia z powodu agresywnego zachowania swojego partnera.

Życie z melancholikiem stawia przed partnerem poważne wymagania. Wymaga się od niego samokontroli i delikatności, a zwłaszcza ostrożnego i taktownego zachowania. Melancholik musi być dogłębnie poruszony, zanim zacznie mówić o swoich uczuciach; trzeba spróbować wejść na jego pozycję, pomóc mu przezwyciężyć pesymizm i zachować wiarę we własne siły.

Osoba sangwiniczna to osoba żywa, aktywna i pogodna, w której dominuje dobry nastrój, optymizm i pogoda ducha. Często nie jest skłonny traktować swojego otoczenia zbyt poważnie. Jego irytacja nie trwa długo, w życiu raczej dostrzega jej jasne strony, bardzo szybko łagodzi konflikty i urazy. Frywolne, robienie zbyt wielu rzeczy na raz, zamiast robienia przynajmniej części z nich dokładnie. Kocha towarzystwo i rozrywkę, łatwo poznaje ludzi i jest miłym towarzyszem. Potrafi dobrze organizować różne rozrywki, a ludzie są zadowoleni z przebywania w jego towarzystwie. Ma skłonność do zmienności i powierzchownych relacji, jest mniej opiekuńczy i mniej odpowiedzialny, co może irytować poważniejszego partnera małżeńskiego.

Łatwo jest żyć z osobą optymistyczną, nie jest wymagana żadna specjalna taktyka zachowania. Biorąc jednak pod uwagę jego beztroski obraz JA I (NOR, musimy spróbować obciążyć go rodzinnymi troskami, ale nie zapominaj o przestrzeganiu miary. W przeciwnym razie w nieprzyjemnych sytuacjach może próbować wymknąć się i wyjść z domu, gdzie jest bardziej przyjemniej i spokojniej.

Patologiczne cechy osobowości

Niektóre cechy osobowości mogą być patologicznie wyolbrzymione głównie kosztem innych cech. W zależności od ich intensywności, a także trudności, jakie powodują u gospodarza lub w jego otoczeniu, rozróżniamy właściwości akcentowane, anormalne i psychopatyczne. Szczegółowy opis poszczególnych psychopatycznych cech osobowości można znaleźć we wszystkich podręcznikach psychiatrii i monografiach specjalnych. Wiele uwagi poświęcił im Pzak (1973, 1975) rozpatrując problemy stosunków małżeńskich.

Tutaj zostanie przedstawiony krótki opis tych patologicznych typów osobowości, które najczęściej przyczyniają się do pojawienia się trudności w relacjach małżeńskich. Skupimy się przy tym na stosunku partnera małżeńskiego do nich, posługując się trafnymi i szczegółowymi opisami Plzaka.

Osobowość asteniczna i nadwrażliwa. Ta osobowość charakteryzuje się pewnymi cechami normalnego typu milancholijnego. O osobowości astenicznej można mówić w przypadku przewagi ogólnej słabości, bierności, nieśmiałości i złego przystosowania do życia. O osobowości nadwrażliwej można mówić, gdy dominuje wrażliwość, zniewieściałość i zwiększony komfort na bodźce zewnętrzne. Nawet niewielkie obciążenia wywołują u takich osób reakcje nerwicowe, nie wytrzymują one zbyt dobrze obciążenia. Nie ma sensu próbować wpływać na nich siłą. Najczęściej odpowiadają na to płaczem, dając do zrozumienia, że ​​są obrażeni i oszukani, pokazując, jak są nieszczęśliwi.

W dniu partnera ważne jest, aby nauczyć się rozpoznawać, kiedy trzeba być szczególnie uważnym i delikatnym, pocieszać i wspierać (czyli brać na siebie jego zmartwienia i problemy), a kiedy być stanowczym i bezkompromisowym aby astenik nie zaczął terroryzować rodziny swoją astenia. Możesz spróbować zaangażować asteniczną jednostkę w grupowe sesje psychoterapii i nauczyć umiejętności autotreningu i autohipnozy. Zdrowy partner musi od czasu do czasu oderwać się od wymagań, jakie na niego narzuca, żyjąc razem z astenikiem. To samo można powiedzieć o osobowości nadwrażliwej.

Wybuchowa osobowość. Taka osoba jest wyraźnym typem choleryka. Takie osoby doświadczają wybuchów gniewu, którym towarzyszą rażące obelgi, a często także przemoc fizyczna. W stanie złości biją partnera. Powody, które mogą ich drażnić, są niewspółmierne do intensywności przejawów. Skandale powstają z reguły z zupełnie błahego powodu i nie tylko w domu, ale także w pracy, u znajomych, w sklepie, w transporcie. Osoba wybuchowa nie jest w stanie zapanować nad sobą podczas wybuchu gniewu. Po wybuchu złości, w niektórych przypadkach żałuje swojego zachowania, szuka wymówek, próbuje zadośćuczynić partnerowi różnymi ustępstwami i prezentami. Ta anomalia występuje częściej u mężczyzn. Czasami obserwuje się to w tzw. osobowości padaczkowej, która charakteryzuje się obecnością objawów organicznych.

Mieszkanie z osobą porywczą stawia partnera małżeńskiego w sytuacji powtarzającego się, krótkotrwałego zagrożenia. Sytuacja przewlekłego konfliktu powstaje, gdy zdrowy partner nie dostrzega objawów choroby w takich ogniskach i reaguje na nie jak na zwykłe napady gniewu, z którymi człowiek jest w stanie sobie poradzić.

Rezoner. Jest rozczarowanym, rozgoryczonym, upartym pesymistą. Wszystko mu jest nie tak, nic mu się nie podoba, we wszystkim znajduje jakąś wadę. Nic nie daje mu radości i łatwo psuje dobry nastrój otaczających go osób. Rezoner widzi świat tylko w ponurych kolorach; jego zdaniem nikt nie popełnia dobrych uczynków, dookoła Rób tylko głupie rzeczy. Karci i krytykuje innych, okazuje nietolerancję i zachowuje się tak, jakby wszyscy wokół byli łajdakami lub głupcami.

Małżeństwo z rozsądkiem może utrzymać tylko partner, który niezależnie od swojej obecności potrafi realizować się w pracy, w opiece nad dziećmi, w kontaktach z przyjaciółmi i znajomymi, aktywnie angażować się w ciekawe interesy.

Pedant. To osoba charakteryzująca się drobną precyzją, nadmiernym trzymaniem się porządku. Problemy w rodzinie wynikają z tego, że wymaga od innych tych samych cech. Pedantyczna żona ciągle myśli, że w domu jest bałagan, więc ciągle sprząta i myje, poprawia i sprawdza coś. Dla pedantycznego męża wszystko powinno być na swoim miejscu, nie toleruje żadnej ingerencji w jego starannie przemyślany system. Pedant może wzbudzać zaufanie i szacunek, poczucie pewności siebie, stabilności, ale nie podziw, radość czy miłość. W swoich ekstremalnych przejawach pedant psychopata terroryzuje członków rodziny, zmuszając ich do przestrzegania ustalonego przez niego ścisłego porządku i harmonogramu. Powoduje to odrzucenie, protest, napięcie w związkach i poczucie braku wolności.

Możesz spróbować nakłonić swojego partnera do docenienia niezaprzeczalnych korzyści wynikających z zaangażowania osoby w porządek i punktualność. Dajemy pedantowi szereg precyzyjnie sformułowanych zadań, które pozwalają mu samemu urzeczywistniać nadmierne umiłowanie porządku, ale nie rozszerzać swoich wymagań na innych.

Schizoidalna osobowość. Takie osoby mają niewystarczającą zdolność wyrażania swoich uczuć, aż do skrajnego ubóstwa emocjonalnego, a także izolacji, braku odpowiedniego kontaktu z innymi, co często wiąże się z nieśmiałością, lękiem i niewielką wrażliwością. Schizoid może zaskoczyć innych swoimi dziwnymi poglądami, opiniami, zachowaniem, niezdolnością, a nawet oderwaniem od praktycznego życia, w dużej mierze abstrakcyjnym lub niepotrzebnie skomplikowanym rozumowaniem i niejasną mową. Najbardziej aktywne osoby schizoidalne są bardziej skłonne do prowokowania osób wokół siebie swoją nonkonformizmem, podczas gdy osoby bardziej pasywne zwykle unikają społeczeństwa, unikają ludzi ze względu na zwiększoną podatność.

Schizoidy z reguły przez długi czas pozostają samotne (jeśli nie zawsze). Powodzenie małżeństwa zależy głównie od motywacji partnera i jego zdolności do adaptacji, od jego zdolności do łagodzenia przejawów obcości, niepraktyczności, ponurości osobowości schizoidalnej.

Leczenie psychoterapeutyczne w takich sytuacjach można ogólnie uznać za stratę czasu. Takie osoby należy odizolować od społeczeństwa i rodziny, ponieważ poważne szkody, które wyrządzają, są często nie do naprawienia.

Histeryczna osobowość. Charakteryzuje się zwiększoną emocjonalnością, żywą wyobraźnią, zwiększoną potrzebą uwagi innych, chęcią demonstrowania, dramatyzowania, wyolbrzymiania i egocentryzmu. Osoby histeryczne często odczuwają dyskomfort związany z istnieniem sprzeczności między ich żywymi romantycznymi ideami a nudną, banalną rzeczywistością. Albo wchodzą w świat fantazji, albo próbują wywołać wokół siebie jakieś podekscytowanie, aby zwrócić na siebie uwagę. Przesadzają, wymyślają, zachowują się jak na scenie teatru. Czasami tracą granicę między fantazją a rzeczywistością. W niektórych przypadkach „gra” może się odbyć na wysokim poziomie i wzbudzić zainteresowanie. Trudno to określić

czy osoba histeryczna stosuje metodę steniczną, czy zwraca uwagę nawet tak dramatycznymi przejawami słabości i zależności, czy też wyolbrzymia swoje trudności. Uczucia histerii są bardzo niestabilne, często przechodzi z jednej skrajności w drugą. Osoby histeryczne mogą być nieskończenie podekscytowane i zaraz po tym „strasznie nieszczęśliwe”. Wtedy często rozmawiają o samobójstwie lub próbują popełnić samobójstwo. Takie próby nie są poważne i mają charakter emocjonalnego „szantażu”.

Często zauważa się, że psychopatia histeryczna jest skrajnym wyrazem lub karykaturą normalnej kobiecości. Umiarkowane objawy histeryczne obserwowane u kobiet traktowane są w naszym społeczeństwie dość łagodnie. W oczach niektórych mężczyzn lekka histeria nadaje nawet pięknym kobietom pewną atrakcyjność (choć dopóki nie zostaną ich żonami). W zachowaniu histerycznych mężczyzn odnotowuje się cechy nietypowe dla mężczyzn - zalotność, pewną zniewieściałość. Niekiedy wręcz przeciwnie, histeria u mężczyzn przejawia się nadmiernym naciskiem na cechy czysto męskie: przesadne wyolbrzymianie własnej siły, demonstrowanie heroicznych wybryków, czy prezentowanie się w roli nieodpartego uwodziciela i seksualnego giganta.

Odróżnić bierne, asteniczne formy histerii, w których dominują takie właściwości i przejawy, jak wzmożona emocjonalność i ucieczka w chorobę lub wzmożone postrzeganie niesprawiedliwości, myśli samobójcze, od form produktywnych, stenicznych, aktywnych, które charakteryzują się zewnętrznymi, ekstrawertycznymi i agresywne przejawy.

W małżeństwie, wyrażane histerycznie osobowości z jednej strony są „strasznie niezadowolone” lub „strasznie nieszczęśliwe”, z drugiej strony tłumią emocjonalnie i gnębią partnera. Rozhisteryzowana kobieta, jakiś czas po ślubie, ma poczucie, że nie jest już „wystarczająco kochana” i nieustannie tęskni za dowodem miłości.

Produktywna histeryczna psychopata powtarza swoje przedstawienia i sceny w rodzinie, prowokuje gwałtowne kłótnie, którym towarzyszy szloch, z dramatycznym pojednaniem. Jej dalsze „poszukiwanie wielkiej miłości” odbywa się poza prawdziwym małżeństwem, co zawiodło jej oczekiwania. Często taka kobieta odmawia współżycia z mężem, ponieważ nie może poddać się osobie, do której nie czuje już miłości. Silne przeżycia emocjonalne w nowym małżeństwie prędzej czy później tracą ostrość (a nowy partner też chętnie „wymyka się” z tak niespokojnego, zagrażającego małżeństwa); wszystko się powtarza, co czyni taką kobietę „wieczną poszukiwaczką miłości”. Typy asteniczne, pasywne zwykle nie zawierają powtórnego związku małżeńskiego, chociaż w prawdziwym małżeństwie doświadczają cierpienia, a ich romantyczne przeżycia urzeczywistniają się w fantazjach.

Bardzo trudno jest doprowadzić histeryczną osobę do zrozumienia i prawidłowej oceny własnego zachowania. Komunikacja z lekarzem płci przeciwnej podczas sesji psychoterapeutycznych może szybko wywołać przejawy podziwu i miłości, różne wskazówki, że z lekarzem wszystko będzie inaczej niż z niewrażliwym, nudnym i nieciekawym małżonkiem. Jeśli lekarz nie popiera takiej gry, wówczas pacjentka czuje się urażona w swoich najlepszych uczuciach i przestaje współpracować w sesjach lub przystępuje do agresywnych ataków na niego. Zwykle konkuruje z pracownikami tej samej płci. Największą nadzieję na sukces w korygowaniu zachowań takich pacjentów daje systematyczna psychoterapia grupowa. Początkowo pacjentka jest po prostu włączana do grupy, gdzie może znaleźć wsparcie, a następnie stopniowo otrzymywać od członków grupy ich ocenę i opinię dotyczącą jej histerycznych zachowań.

Praca z partnerem takiej histeryczki, która potrzebuje wsparcia, aby przetrwać histeryczne wylania się bez utraty równowagi psychicznej i zdrowia, może być pozytywna. Należy mu powiedzieć, jak powinien się zachowywać, aby uniknąć scen rodzinnych. Musi zrozumieć, że osoba histeryczna po prostu wymaga uwagi, zrozumienia i pewnej oceny. Jeśli ten wymóg jest realizowany w sposób nieadekwatny, udramatyzowany, histeryczny, to takie zachowanie należy zignorować, ponieważ w przeciwnym razie partner będzie go zachęcał. Z drugiej strony taka rozmowa pozwala nieco uspokoić partnera, co pozwoli mu poświęcić więcej uwagi histerycznej osobie, lepiej ją zrozumieć, przynajmniej wtedy, gdy jej zachowanie jest normalne i całkiem adekwatne.

Od przejawów osobowości histerycznej (akcentowanej, nienormalnej lub psychopatycznej) należy odróżnić:

a) reakcja histeryczna, która jest emocjonalną (lub somatyczną) manifestacją napiętej emocjonalnie sytuacji, która faktycznie zaistniała;

b) nerwicę histeryczną, czyli chorobę, która ma swój początek, rozwój i koniec. Nerwica histeryczna objawia się obecnie najczęściej różnymi objawami somatycznymi, które wyraźnie wiążą się z czynnikami psychotraumatycznymi i sytuacjami konfliktowymi, a niekiedy mają charakter celowego unikania rozwiązywania jakichkolwiek problemów życiowych.

Zazdrosna osobowość. Zazdrosna osoba żyje w strachu, że jego partner jest mu niewierny, a w każdym razie może go zdradzić. Te myśli całkowicie go przytłaczają, a on ciągle podejrzewa swojego partnera, obserwuje go, żąda dowodu lojalności. Dowody nie dają mu pocieszenia, ponieważ lojalność w zasadzie jest raczej trudna do udowodnienia. Zaczynając od prowokacyjnych pytań i rozmów, zazdrosna osoba stopniowo przechodzi w działania detektywistyczne.

Zazdrość może w różnym stopniu wpływać na rzeczywistą sytuację, jej przejawy mają różną intensywność i charakter. Może być uwarunkowany sytuacyjnie, charakterystyczną cechą osobowości lub jednym z przejawów psychozy.

Zazdrość uwarunkowana sytuacyjnie spowodowana jest realnym niebezpieczeństwem zdrady partnera, specyficznymi przejawami w jego zachowaniu, które budziły podejrzenia. Zagrożona jednostka stara się podjąć pewne działania, aby wyeliminować to niebezpieczeństwo. Przejawy zazdrości w takich przypadkach znikają wraz z zanikiem groźnej sytuacji.

Kiedy zazdrość jest cechą osobowości, jednostka charakteryzuje się przede wszystkim chęcią jej manifestowania. Zazdrość prowokuje się z zupełnie niewinnych powodów, trudno ją stłumić i od czasu do czasu wybucha na nowo.

W przypadku niektórych psychoz, zwłaszcza paranoi, czasami pojawia się złudzenie zazdrości. Są to obsesyjne wyobrażenia o zdradzie (lub zdradzie) partnera, które nie mają realnych podstaw i przybierają zupełnie absurdalny charakter (np. że partner za plecami osoby zazdrosnej daje sekretne znaki wzywające do związku miłosnego) lub prowadzi do dziwacznych działań (na przykład zazdrosna osoba przykleja włosy do drzwi sypialni lub zaznacza pozycję butów partnera, aby ustalić, czy potajemnie chodził na swoje namiętności w nocy). Majaczenie zazdrości nie sprzyja psychoterapii, tu potrzebne jest dodatkowe leczenie; rzadko jest skuteczny w przypadku paranoi.

W przypadku zazdrości uwarunkowanej sytuacyjnie oraz w przypadku, gdy zazdrość jest specyficzną cechą osobowości (psychopatyczny stan zazdrości), wskazane jest doprowadzenie zazdrosnego do analizy własnej zazdrości i próba „treningu” go; szkolenie polega na przyzwyczajeniu się do stanu niepewności, który pojawia się w każdym małżeństwie. Taki „sprzeczny trening” jest najskuteczniejszy, gdy jest prowadzony w ramach psychoterapii grupowej lub grupowych „kursów dla zazdrosnych”. Plzak opracował metodologię 10 takich sesji, a także przygotował odpowiednie instrukcje dla zazdrosnego „Otella” (1972). Partner nie powinien reagować na próby wytropienia i kontrolowania przez osobę zazdrosną, nie powinien pozwalać na wyjaśnienia i wymówki. Musi kategorycznie tłumić argumenty o zazdrości i rozmowy na tematy z nią związane; powinien skierować rozmowę na inny temat lub po prostu wyjść. Jeśli psychopatyczna osoba zazdrosna jest niepoprawna i tyranizuje partnera, to jest tylko jedno wyjście - rozwód w odpowiednim czasie.

Uzależnienie od alkoholu. Mówimy o osobach, których uzależnienie od alkoholu osiągnęło poziom, na którym jest już poważnym problemem w zakresie relacji społecznych oraz osłabienia zdrowia psychicznego i fizycznego. Problem pogłębia fakt, że sam alkoholik nie może przestać pić, a nawet racjonalnie ograniczyć spożywania alkoholu. Swoje uzależnienie od alkoholu uzasadnia różnymi przyczynami.

Rozwój uzależnienia od alkoholu ma 4 fazy: początkową, ostrzegawczą, decydującą i końcową.

1. Faza początkowa. Człowiek stwierdza, że ​​alkohol poprawia mu nastrój, pomaga pozbyć się lęków i wzmacnia pewność siebie. Początkowo w tym celu sięga po alkohol, ale stopniowo się do tego przyzwyczaja, skraca się przerwy między piciem. Pije szybko, zwłaszcza gdy zaczyna, aby szybko osiągnąć pewien poziom odurzenia; nie pije, pije tyle, ile potrzebuje.

2. Faza prewencyjna. Pijący ma tendencję do ciągłego zwiększania dawki i potrzebuje coraz większej dawki, aby osiągnąć pożądany nastrój. Spożywanie alkoholu staje się coraz częstsze, a przyczyny tego są coraz mniej ważne. Coraz częściej występuje stan nadmiernego picia.

3. Decydująca faza. Pojawia się uzależnienie od alkoholu. Pijący nie jest już w stanie się kontrolować, nie może przestać. Czasami pije i przez kilka dni z rzędu często pije. Zapowiada sobie „okna” trzeźwych dni, które udaje mu się spędzić na tle cotygodniowych uczt. Problemy pojawiają się z innymi. Ludzie go potępiają, on też postrzega to jako niesprawiedliwość i dodatkowy powód do picia. Często postanawia lub obiecuje, że przestanie pić lub mniej pije, ale tego nie robi.

4. Faza końcowa. Z uzależnieniem od alkoholu jednostka nie może już żyć bez alkoholu. Już rano musi „wypić kieliszek”, żeby się przyzwyczaić do pracy. Bez alkoholu czuje się źle, zirytowany, nie może się skoncentrować, trzęsą mu się ręce, boli go głowa. Mała dawka alkoholu koryguje stan. Zmniejsza się tolerancja na alkohol, upija się znacznie szybciej niż wcześniej, nic go nie powstrzymuje. Wszystko to prowadzi do dezintegracji osobowości, całkowitego kalectwa, zerwania relacji w społeczeństwie i rodzinie.

Za osobę uzależnioną od alkoholu uważa się osobę, która znajduje się w III lub IV fazie rozwoju uzależnienia od alkoholu i nie jest już w stanie samodzielnie radzić sobie z tym uzależnieniem i problemami, które ono powoduje.

Termin „pijak” odnosi się do osób w pierwszej lub drugiej fazie, które spożywają alkohol, aby osiągnąć pożądany poziom nastroju i nadal są w stanie kontrolować siebie. „Pijący alkohol” („konsument”) – osoba pijąca sporadycznie, z okazji świąt lub uroczystości rodzinnych; nigdy się nie upija i może obejść się bez alkoholu. Z zasady „wstrzymujący się” całkowicie odmawia spożywania napojów alkoholowych.

Osoba uzależniona od alkoholu nie może już stać się „pijakiem” ani „konsumentem”. Nie jest już w stanie pić z umiarem i kontrolować swojego stanu. Ten problem może rozwiązać tylko stała abstynencja, która wymaga wysokiej jakości leczenia antyalkoholowego. Po zabiegu taka osoba, w przeciwieństwie do osób „zdrowych”, nigdy nie powinna spożywać ani jednej kropli alkoholu.

W przeciwieństwie do uzależnionego od alkoholu męża, który woli pić w towarzystwie (odwiedzanie znajomych w tych samych zamiarach, w pubie, organizowanie drinka w domu lub w pracy), pijąca żona najczęściej pije w domu, starannie ukrywając się to. Wstydzi się swojego nałogu, chowa butelki z alkoholem w różnych kryjówkach. W stanie trzeźwym obwinia, płacze, obiecuje poprawę.

Osoby uzależnione od alkoholu (zarówno mężowie, jak i żony) często przypisują swoje uzależnienie od alkoholu konfliktom rodzinnym. W rzeczywistości powód jest z reguły inny; Konflikty przyczyniają się do nasilenia uzależnienia i często same powstają na jego podstawie. Ale bez względu na przyczynę, przed rozpoczęciem terapii małżeńskiej konieczne jest leczenie antyalkoholowe. Nie ma sensu próbować osiągnąć równowagę w relacji między małżonkami, dopóki nie nastąpi wycofanie. Jeśli alkoholik nie chce się leczyć, partner musi postawić mu ultimatum wykluczające kompromisy: „Jeśli nie pójdziesz na leczenie, będę musiał się rozwieść”.

Należy odróżnić problemy faktycznie związane z uzależnieniem od alkoholu od konfliktów małżeńskich spowodowanych wzmożoną reaktywnością niektórych żon, „alergicznych” wrażliwych na pijackie zachowanie męża lub zapach alkoholu. Lekarz powinien porozmawiać z obojgiem partnerów, starając się uzyskać obiektywne informacje. A jeśli mówimy o alkoholizmie, to nie należy żądać od męża całkowitej abstynencji.

Na końcu części poświęconej cechom osobistym małżonków rozważymy główne kwestie w ramach pracy z małżeństwem. Małżonkowie odpowiadają na dwie główne grupy pytań.

1. Jakie cechy mojej osobowości przyczyniają się do dysharmonii małżeńskiej? Jaki jest mój udział w

konflikty rodzinne? Co mogę z tym zrobić? Co mogę w sobie zmienić?

2. Jak najlepiej połączyć się z moim partnerem takim, jakim jest? Jak odnosić się do partnera, który ma te cechy osobowości?

Są to zasady, które można zastosować podczas pracy z jednym z partnerów. Wbrew oczekiwaniom pacjenta analiza cech osobowości jego i partnera ma na celu przede wszystkim zrozumienie, co powinien zmienić w sobie (a nigdy w partnerce) i jak powinien dostosować swoje zachowanie do zachowań partnera (a nie odwrotnie). Lekarz musi przekonać pacjenta, że ​​te zmiany są w jego mocy i muszą zostać wykonane, jeśli chce osiągnąć harmonię małżeńską.

Zilustrujmy tę zasadę konkretnymi przykładami. Żonę, która skarży się na zazdrosnego męża, trzeba doprowadzić do analizy własnego zachowania – czy niektórymi czynami prowokuje jego zazdrość? Jeśli zazdrość jest cechą charakteru, żona powinna dojść do wniosku, że nie można zmienić tej cechy charakteru. Konieczne jest nauczenie jej prawidłowego zachowania z mężem, aby jego patologiczne cechy behawioralne przyniosły jej mniej cierpienia; na przykład natychmiast zaprzestać śledzenia i przesłuchiwania męża i nie wdawać się z nim w spory na tematy związane z zazdrością.

Z mężem, który skarży się na histeryczne zachowanie żony, należy omówić charakterystyczne objawy histerii, takie jak potrzeba zwiększonej uwagi, skłonność do dramatyzowania, spadek kontroli nad przejawami emocjonalnymi itp. Musi dojść do Wniosek, że żona nie powinna być do tego zobowiązana, był inny, nie dało się go przerobić. On sam może pomyśleć o tym, co powinien zrobić, żyjąc z takimi

kobieta na przykład nie daje się wciągnąć w dramatyczne sceny, z których żona jest zadowolona, ​​próbuje ją przekonać lub poddać się jej żądaniom, jeśli naprawdę nie przyciąga jego uwagi. Możesz doradzić mężowi, aby okazywał żonie wystarczającą uwagę, a nawet podziw, jeśli jej zachowanie na to zasługuje, i ignorował jej działania i roszczenia, gdy przesadza i wyraźnie „przecenia”.

Ta reorientacja zachowania pacjenta jest często trudnym i stopniowym procesem. Nie można od razu rozpocząć aktywnej pracy z takim pacjentem, aby nie odniósł wrażenia, że ​​lekarz go nie rozumie, w przeciwnym razie może przestać współpracować. Przede wszystkim trzeba dać mu możliwość zabrania głosu i zrozumienia jego problemów. Tylko w ten sposób można doprowadzić pacjenta do uświadomienia sobie własnego udziału w tworzeniu sytuacji problemowej lub konfliktowej i konieczności zmiany swojego zachowania jako jedynego (w większości przypadków) rozwiązania, które pozwala mu liczyć na sukces.

Wyjątkiem są przypadki uzależnienia od alkoholu, ostrej psychozy lub przestępczego zachowania partnera, kiedy nasza pomoc klientowi może wyrażać się np. w wysłaniu partnera na przymusowe leczenie lub we wsparciu jego postępowania administracyjnego i karze karnej. Nie możesz stale dostosowywać się do zachowania niektórych poważnych psychopatów; w takich przypadkach pomagamy klientowi w uzyskaniu rozwodu. Nie można jednak wierzyć w wypowiedzi i wersje klienta – konieczne jest zbadanie jego partnera i uzyskanie obiektywnych danych na jego temat.

UNIA SPRUZHESKAYA

Badając związek małżeński jako źródło problemów danej pary w ramach terapii małżeńskiej, należy przede wszystkim zastanowić się, co małżonków połączyło i nadal wspiera ich małżeństwo. Badamy, w jaki sposób realizowane są początkowe oczekiwania, jakie czynniki je determinują i na jakich zasadach budowane są obecnie relacje małżeńskie.

Wybór partnera

Atrakcyjność interpersonalna jest wspierana przez czynniki szczególnie cenne dla tej lub innej osoby lub budzące w niej pewne nadzieje na korzystny kontakt społeczny z tym partnerem.

Szereg teorii wyjaśniających zasady doboru partnerów, takich jak teoria komplementarności Winchova, teoria wartości monogamii Coombsa i teoria filtrów Kerkhoffa-Davisa, znajduje odzwierciedlenie w złożonej teorii Mursteiny (1976). Zgodnie z tą teorią w wyborze działają trzy czynniki, trzy siły przyciągania; motywacja, godność i rola. Siły te działają sekwencyjnie w trzech fazach, ich znaczenie zmienia się w każdej fazie. To, co przechodzi przez pierwszy filtr, przechodzi do następnej fazy.

W pierwszej fazie (motywacja) istotną rolę odgrywają takie czynniki, jak atrakcyjność fizyczna i postawa. Ważne jest również, jak te cechy są oceniane przez innych. Znaczenie motywacji jest zatem względne w kontekście konkretnej sytuacji.

W drugiej fazie (godność) środek ciężkości przesuwa się w piwny sposób w obszar podobieństwa zainteresowań, punktów widzenia i skali wartości. Kiedy partnerzy się spotykają, poznają się, otrzymują informacje o zainteresowaniach, skali wartości każdego z nich. Jeśli ujawnią się tutaj znaczne rozbieżności, a wykrytych niedociągnięć nie zrekompensują żadne zalety, partnerzy nie zgadzają się, uważając, że nie pasują do siebie.

W trzeciej fazie ocenia się przede wszystkim zgodność ról. Partnerzy ustalają, czy mogą przyjąć uzupełniające się role w małżeństwie, które umożliwią im zaspokojenie ich potrzeb. Jednocześnie oceniane jest zarówno podobieństwo charakterów i skłonności (np. ekstrawersja czy introwersja, ta sama potrzeba współżycia seksualnego itp.), jak i przeciwieństwo cech komplementarnych (np. potrzeba dominacji i podporządkowania, pragnienie jednej opieki nad drugą itd.).

Zasada „współmierności wymiany” działa we wszystkich fazach. Równowagę osiąga się tylko wtedy, gdy wymiana tati z punktu widzenia partnerów jest równa. Na przykład na zewnątrz niezbyt atrakcyjny mężczyzna może oświadczyć się bardziej atrakcyjnej dziewczynie, dając jej w zamian stabilną pozycję finansową. Brzydka dziewczyna może przyciągnąć przystojnego mężczyznę swoją troskliwością, wyrafinowaniem seksualnym, zdolnością do podziwiania go lub bycia posłusznym.

Oczekiwania i porozumienie małżeńskie

Źródłem problemów są często nieuzasadnione oczekiwania, które mogą być częściowo świadome i formułowane, częściowo świadome, ale nierozmawiane z partnerem, częściowo nieświadome. W tym kierunku można posłużyć się koncepcją Sagera i Martina, zgodnie z którą istotą terapii małżeńskiej jest badanie umowy małżeńskiej (kontraktu). Małżonkowie powinni rozumieć, artykułować i pisać, czego oczekują od siebie w małżeństwie. Pod okiem lekarza ustalane są niejasne i wzajemnie wykluczające się elementy w poszczególnych projektach umów, podejmowane są próby wypracowania wspólnego porozumienia akceptowalnego dla obu partnerów, które będzie jasno artykułowało prawa i obowiązki każdego z nich.

Uwarunkowania małżeństwa zaczerpnięte z rodziny rodzicielskiej

Aby pomóc małżonkom mającym problemy małżeńskie, należy dowiedzieć się, na czym opierają się niektóre z ich oczekiwań. W tym celu rozważa się z nimi małżeństwo ich rodziców, braci lub sióstr.

W oparciu o koncepcję, którą można by nazwać koncepcją powielania właściwości rodzicielskich, jednostka uczy się ról męskich lub żeńskich w dużej mierze od swoich rodziców i ma tendencję do nieświadomego korzystania z modelu relacji rodzicielskiej w swojej rodzinie, czy im się to podoba, czy nie. Ważnym punktem jest dominacja w rodzinie (który z rodziców „rozkazał”, a kto był posłuszny). Dla dokładniejszej oceny wskazane jest użycie testu interpersonalnego Leary'ego. Podczas testu powinieneś ocenić siebie, swoich rodziców, partnera, określić swoje wymagania i opisać idealnego partnera, obliczyć całkowite wyniki i przedstawić wyniki w formie graficznej, tak jak zaleca Mellan.

Sipova, po przetestowaniu (test Leary'ego) 239 odnoszących sukcesy par małżeńskich, stwierdziła obecność podobnych modeli charakterologicznych u obojga małżonków - dominującego, autorytarnego, pewnego siebie, ale jednocześnie uprzejmego ojca i czułej matki, która cieszy się zaufaniem i szacunkiem rodzina. Mąż identyfikuje się z ojcem, żona z matką (ryc. 2). Żony oceniają swoich mężów na osi dominacji i uprzejmości (podobnie jak ich ojcowie), mężowie oceniają żony tak samo jak matki. Mężowie oceniają siebie na ogół prawidłowo; istnieją niewielkie różnice między samooceną a partnerem. Wśród tych 650 par małżeńskich, które wzięły udział w konsultacjach, wskaźniki są różne: istnieją znaczne różnice między samooceną a oceną partnera (z reguły partner uważa drugą osobę za bardziej wrogą i dominującą niż ta druga ocenia siebie). Ponadto partnerzy znacznie różnią się od swoich rodziców (nie tylko od rodzica płci przeciwnej, ale także od rodzica tej samej płci).

)

Ryż. 2. Samoocena i ocena rodziców na teście Leary'ego.

Linia ciągła kończy się na średniej ocen ojca, linia przerywana kończy się na poziomie matki. Ciemne trójkąty - mężowie z cichych rodzin (n = 239); cienie pod oczami - żony z cichych rodzin (n = 239); trójkąty jasne - mężowie z rodzin konfliktowych (n = 650); lekkie koła - żony z rodzin konfliktowych (n = 650).

Według Sipovej lekarz powinien nakłonić pacjenta do zaakceptowania roli przypisanej mu przez rodzica tej samej płci, oczywiście biorąc pod uwagę życzenia partnerów i charakter (styl) ich związku. Wskazane jest jednak doprowadzenie małżeństwa do kompromisowego modelu wspólnego życia, który optymalnie zbliża się do modelu relacji rodziców.

Przeprowadzone przez Terman badania porównawcze relacji w małżeństwach zamożnych i skonfliktowanych potwierdziły, że na równowagę relacji istotny wpływ ma korzystny model małżeństwa rodziców, dobra relacja między ojcem a matką oraz szczęśliwe dzieciństwo. Zrównoważeni małżonkowie w dzieciństwie byli spokojni, rzadziej byli karani, częściej pieszczono, bardziej otwarcie rozmawiali z nimi o seksie.

Koncepcja powielania własności braci i sióstr autorstwa Tomana (1976), zgodnie z którą jednostka dąży do urzeczywistniania swojej relacji z braćmi i siostrami w nowych więzach społecznych. Bardziej stabilne i udane małżeństwa obserwuje się w przypadkach, gdy relacje między partnerami budowane są właśnie na tej zasadzie, oczywiście z uwzględnieniem płci. W tym sensie relacje małżeńskie mogą być całkowicie komplementarne (mąż miał młodszą siostrę, a żona starszego brata) lub częściowo komplementarne (oboje mieli starszych braci lub siostry, z których przynajmniej jedna jest identyczna z którymkolwiek z małżonków). . W małżeństwach niekomplementarnych istnieje związek z kolejnością dziecka w rodzinie rodzicielskiej (np. oboje partnerzy byli najstarsi spośród dzieci) lub z płcią (jeden partner lub obaj mieli tylko braci lub tylko siostry, oprócz braci lub sióstr tej samej płci). Szczególne miejsce zajmują dzieci, które nie miały ani brata, ani siostry; mieli tylko jeden model w swojej rodzinie - małżeństwo rodziców.

Na podstawie tego rodzaju danych można graficznie, w postaci karty rodzinnej, przedstawić czynniki wpływające na małżeństwo (ryc. 3).

W środkowej części figury mąż zaznaczony jest trójkątem, na prawo od niego okrąg to żona, cyfry w środku to ich wiek. Linia łącząca między nimi pokazuje charakter współczesnego związku małżeńskiego. Poniżej, za pomocą podobnych symboli geometrycznych, przedstawiono ich dzieci, a linie łączące charakteryzują rodzaj połączeń. W górnej części ryciny, nad każdym z małżonków, wskazano ich rodziców i charakter relacji między nimi, przy czym strzałka skierowana w górę oznacza dominację, a strzałka skierowana w dół oznacza podporządkowanie. Ich dzieci są pokazane pod symbolami reprezentującymi rodziców, pozycja każdego z małżonków między nimi zaznaczona jest ciemnym trójkątem lub kółkiem. Nad symbolami małżonków wskazany jest numer porządkowy małżeństwa każdego z nich, a liczby obok nich wskazują stopień uzależnienia emocjonalnego od partnera (zgodnie ze skalą Pilzaka, o czym będzie mowa poniżej).

Na ryc. 3 przedstawia przykład karty rodzinnej: 29-letni mąż i 25-letnia żona, oboje w pierwszym małżeństwie. Małżonkowie mają dwoje dzieci, które na ogół traktowane są pozytywnie, chociaż mąż jest zimniejszy w stosunku do dziewczynki. Jednak ich małżeństwo jest sprzeczne. W rodzinie rodziców męża dominującą pozycję zajmowała matka; z ojcem, jej pierwszy mąż, matka nie dogadywała się, miała konflikty na zasadzie dominacji w rodzinie, jej drugi mąż jest z natury uległy.

Mąż ma siostry (starsze i młodsze). W rodzinie żony dominującą pozycję zajmowała matka, podczas gdy ona sama była najstarsza wśród dzieci.

Diagram dostarcza szczegółowych informacji o możliwości wystąpienia problemów w rodzinie; można kierować się wyborem kierunku działania terapeutycznego. W dzieciństwie rola męża nie była dobrze określona. Przypuszcza się, że sympatyzował z ojcem, który kwestionował dominację matki w rodzinie. Jednak w tej walce ojciec przegrał i został zmuszony do rozstania się z matką. Być może pacjentowi nie podobał się słaby charakter ojczyma, który był posłuszny matce. Zawsze postrzegał matkę jako kobietę zdecydowaną, zajmującą dominującą pozycję w rodzinie. W pokrewnej konstelacji miał starszą siostrę, która odpowiada temu samemu „programowi”, ale miał też młodszą siostrę, nad którą mógł „panować”.

Rola żony, pochodzącej z rodziny matriarchalnej, w której była również najstarszym dzieckiem, była w dzieciństwie dobrze określona i trudno ją zmienić. Dlatego porozumienie między małżonkami może zostać osiągnięte, jeśli mąż zajmie podrzędną pozycję w stosunku do żony (czyli to, co widział w rodzinie matki) i bez protestu przyjmie polecenia swojej żądnej władzy żony. Jeśli spróbuje przewodzić i dowodzić, w rodzinie nieuchronnie pojawią się konflikty.

Powyższe rozumowanie może stwarzać wrażenie, że małżeństwo jest konfliktowe (z punktu widzenia dominacji) tylko wtedy, gdy oboje małżonkowie deklarują dominującą rolę w rodzinie lub spokojne, pełne łaski, kooperatywne asymetryczne (typ patriarchalny lub matriarchalny) tylko wtedy, gdy jeden z małżonków dobrowolnie przejmuje przywództwo, a drugi równie chętnie jest posłuszny. Nie jest to jednak do końca prawdą. Obecnie preferowanym modelem jest małżeństwo kooperacyjnie symetryczne. W takim małżeństwie małżonkowie współdziałają na zasadzie równości, nieporozumienia i pojawiające się problemy rozwiązywane są na poziomie wzajemnych porozumień, na drodze kompromisów. Równowagę można również osiągnąć poprzez wyraźne oddzielenie stref wpływów. Dzieci z takich rodzin mogą mieć tendencję do używania podobnego modelu związku w swoim małżeństwie. Najwyraźniej na kształtowanie się tego modelu wpływ mają nie tylko przykłady relacji rodzicielskich, ale także panujący status społeczny małżonków.

Profile małżeńskie

Opisując teorię dynamicznej terapii małżeńskiej, wymieniono już siedem profili zachowań w małżeństwie. Kombinacje, które mogą prowadzić do problemów w życiu małżeńskim, obejmują: gdy oboje partnerzy są typu „rodzic” lub „dziecko”; jeden partner jest typu „rodzicielski” lub „dziecięcy”, drugi jest typu niezależnego; jeden partner jest typu romantycznego, drugi równego, racjonalnego, niezależnego lub „dziecinnego”. Małżeństwo romantycznych partnerów jest związkiem napiętym i niewystarczająco stabilnym, ponieważ romantyczne relacje stopniowo zanikają z czasem i oboje partnerzy mogą zacząć szukać ich w innych związkach, poza małżeństwem.

Martin, Berman, Lief zwracają uwagę na obecność elementów patologicznych w następujących kombinacjach: a) żona należy do typu romantyczno-histerycz- nego i cierpi na brak uwagi i czułości, a mąż jest zimny, ma predyspozycje psychostatyczne postać; b) mąż szuka w żonie matki, która będzie się nim stale opiekowała; c) oboje partnerzy typu zależnego; d) oboje partnerzy (lub jeden z nich) z paranoidalną psychiką.

Małżeństwa, w których jeden z partnerów (najczęściej żona) wykazuje wyraźne zachowania histeryczne, niektórzy autorzy określają jako małżeństwa histeryczne. Partnerki histeryczek można, według Planavy, podzielić na histeryczki i histeryczki.

Histeryczny mąż to typ partnera, który przyciąga histeryczne kobiety; w przyszłości sam wybiera jedną z nich. Zwykle jest spokojny, przystosowalny, cichy i niezbyt emocjonalny. Plzak określa ten typ jako FPS - słaby, przyzwoity i lojalny. Kobieta rozhisteryzowana z reguły, która przeżyła już ulotną, dramatyczną miłość z atrakcyjnym i dynamicznym mężczyzną, poszukuje osoby zrównoważonej i niezawodnej. Przyciąga go jej żywotność, emocjonalność, umiejętność wzbogacania, rozjaśniania swojego nudnego życia. Kiedy idealizacja partnera znika, naturalnie pojawia się głębokie wzajemne rozczarowanie. Mąż przestaje imponować żonie, czuje się niezrozumiana, emocjonalnie niezadowolona, ​​w wyniku czego próbuje sprowokować skandal lub ataki. Podwyższona emocjonalność, dramatyzacja i takie nierozważne zachowanie żony męczą męża.

Rozhisteryzowany mąż zachowuje się w taki sposób, że wywołuje i podtrzymuje histerię żony, która początkowo nie mogła wyrazić histerycznych cech. Mąż ma skłonność do filozofowania w sytuacjach wymagających zdecydowanego działania, zwykle pozostaje obojętny na próby angażowania go przez żonę we wspólne działania, jest ironiczny lub wrogi, dopóki agresywne lub histeryczne zachowanie żony nie zmusza go do zachowania kooperatywnego. Taki mąż może mieć również cechy pedanta i schizoidalne warstwy z wyraźnym zmysłowym chłodem. W niektórych sytuacjach przypomina rozhisteryzowanego męża. Jednak ważne jest, aby żona mogła liczyć na spełnienie swoich pragnień czy żądań i uzyskać współpracę od męża tylko wtedy, gdy wpadnie w złość. W ten sposób to zachowanie jest wzmacniane i rejestrowane.

Dobrze znany jest podział małżeństwa na symetryczne, komplementarne i metakomplementarne, zaproponowany przez Haleya. W małżeństwie symetrycznym oboje małżonkowie mają równe prawa, żadne z nich nie jest podporządkowane drugiemu. Problemy rozwiązuje się przez porozumienie, wymianę (to i tamto) lub kompromis. W małżeństwie komplementarnym jedna wydaje rozkazy, wydaje rozkazy, druga jest posłuszna, oczekuje rady lub instrukcji. W małżeństwie metakomplementarnym pozycję lidera osiąga partner, który realizuje własne cele poprzez podkreślanie swojej słabości, braku doświadczenia, nieudolności i bezsilności, manipulując w ten sposób swoim partnerem.

Klasyfikacja zaproponowana przez Satira obejmuje typowe modele postaw komunikacyjnych wobec naruszenia wierności. Ich typowymi przedstawicielami są: a) prokurator, którego w symbolice autora można przedstawić jako „pomnik z palcem wskazującym”; b) rozjemca („posąg grzesznika ze spuszczoną głową”); c) zimny racjonalista lub gorąca „maszyna sumująca” („wyprostowana postać z podniesioną głową”); d) przestępcą i „dystraktorem”, który ignoruje odwieczne tematy i problemy i zawsze zaczyna pustą rozmowę tylko o bieżących wydarzeniach, o chwilowych, często w zabawnej, a nawet zabawnej, błazeńskiej formie.

Wile przytacza 3 rodzaje partnerstw, które wyraźnie identyfikuje za pomocą kryteriów oceny reakcji na konflikt.

1. Wzajemne unikanie. Obaj partnerzy unikają aktywnej dyskusji, milczą, odwracają się, czują niesprawiedliwość, ale nie wyrażają wobec siebie swoich obaw i urazy.

2. Wzajemna wina. Partnerzy otwarcie okazują swoją irytację, niepokój, niezadowolenie, podkreślając ich żądania, co często prowadzi do destrukcyjnych kłótni.

3. Popyt i uchylanie się. Jeden z partnerów aktywnie reaguje na okoliczności i dąży do zbliżenia się do drugiego, wysuwa żądania, argumentuje za nimi lub skarży się, drugi wycofuje się, milczy, unika zbliżenia. Pościg, atak i uniki są wzajemnie wzmacniane: im bardziej jeden unika, tym bardziej drugi stara się do niego zbliżyć i odwrotnie.

T.M. Mishina identyfikuje również 3 rodzaje naruszeń stosunków małżeńskich, z których dwa pierwsze są niemal identyczne z tymi, które proponuje Wile:

1) izolacja – partnerzy doświadczają wyobcowania emocjonalnego;

2) rywalizacja – dochodzi do otwartych awantur i sporów;

3) pseudo-współpraca – jeden z partnerów np. wyraża zgodę na coś, chociaż wewnętrznie się nie zgadza (wygląda to na współpracę i porozumienie).

Pizak wprowadził do praktyki pojęcie „emocjonalnej zależności partnerów od małżeństwa”. Dla każdego partnera jest to oceniane w pięciostopniowej skali. W zależności od wielkości różnic między partnerami małżeństwo można ocenić jako asymetryczne lub symetryczne, a biorąc pod uwagę stopień zależności, jako korzystne, skazane na niepowodzenie lub katastrofalne. Uzależnienie każdego z partnerów determinowane jest konsekwencjami rozwodu, brane są pod uwagę nie tylko aspekty seksualne i ekonomiczne, ale także możliwość znalezienia innego, bardziej odpowiedniego partnera. Jednym z istotnych elementów kształtowania się takiej zależności zgodnie z koncepcją autora jest atrakcyjność partnera. Dla kobiety jest to piękno, wdzięk, typowo kobiece zachowanie, ociężałość, czułość, dla mężczyzny jest to inteligencja, wdzięk, dowcip, towarzyskość, męskość, uznanie społeczne i tylko częściowo piękno. Z wynikiem 3 zależność uważana jest za znaczącą. Problemy pojawiają się, gdy jeden lub oboje partnerzy mają nadmiernie wysokie uzależnienie – 4 lub 5 punktów. Jeżeli nadmierna zależność występuje tylko u jednego partnera, to zgodnie z proponowaną klasyfikacją małżeństwo jest klasyfikowane jako „skazane na niepowodzenie”, a w przypadku zależności dwustronnej jako „katastrofalne”.

Nadmiernie zależny partner z reguły stara się uzyskać dowód miłości od drugiego, wywoływać zazdrość, prowokować kłótnie i kłótnie oraz wciągać dzieci w konflikty. Często cierpi na zaburzenia nerwicowe, drgawki, często płacze, grozi samobójstwem i staje się coraz bardziej odpychający dla swojego mniej zależnego partnera, w końcu sprawia, że ​​chce opuścić rodzinę. Partner nadmiernie zależny powinien zostać na jakiś czas odizolowany od rodziny i traktowany oddzielnie. Nie wolno mu mówić o rodzinie i jakichkolwiek działaniach, w których przejawia się jego wysoka zależność od małżeństwa. Jak wynika z danych Plzaka, duże uzależnienie emocjonalne może z czasem zniknąć, np. gdy całkowicie wyczerpią się zasoby emocjonalne lub gdy jego partner straci dla niego wartość, część jego zasług. Jednak asymetryczne, skazane na niepowodzenie małżeństwo może zostać przekształcone w symetryczne poprzez prawidłową i terminową korektę. Dla zależnego partnera pomocne jest poznanie korzyści płynących z bycia niezależnym i zrobienie wszystkiego, co w jego mocy, aby upewnić się, że niezależny partner nie opuści rodziny. Sformułowalibyśmy tę taktykę w następujący sposób: nadmiernie zależny partner musi faktycznie uznać swoją zależność i odpowiednio postępować. Musi sprawić, by jego niezależny partner kontynuował małżeństwo z pomocą różnych pozytywnych wzmocnień. Z naszego doświadczenia wynika, że ​​systematyczna psychoterapia grupowa w większości przypadków może zmniejszyć tę zależność, głównie poprzez podtrzymywanie odczuć pacjenta godność i wzmacnianie ich wartości w różnych dziedzinach pozarodzinnych.

Niezależność emocjonalną i zależność od małżeństwa w takim sensie, jaki daje im Plzak, należy odróżnić od dominacji i podporządkowania lub niezależności i zależności jako cech osobowości ujawnianych za pomocą testu Leary'ego. Koncepcje są podobne, ale ich istota jest zupełnie inna. Osoba dominująca, autorytarna i zazwyczaj niezależna może równie dobrze żyć w stanie całkowitej niezależności i być głęboko uzależniona od konkretnego związku emocjonalnego. W małżeństwie, które zachowuje niezależność emocjonalną, taka osoba inteligentnie poprowadzi partnera, będzie się nim opiekować lub energicznie odrzuci to, co nie do przyjęcia. W małżeństwie, od którego jest zależny, użyje siły, aby zmusić swojego partnera do uzależnienia i lojalności, których pragnie. Podobnie osoba podwładna, wpływowa i zwykle zależna w małżeństwie, od którego jest emocjonalnie niezależna, może chętnie słuchać, spełniać żądania i odmawiać jakiegokolwiek przywództwa, ale małżeństwo, od którego jest uzależniona, będzie zupełnie innym obrazem - prośby, łzy , żądań lub groźby samobójstwa w celu utrzymania partnera.

Powyższe dostarczyło użytecznych informacji o uwarunkowaniach i rodzajach relacji małżeńskich, pozwalając lepiej zrozumieć istotę małżeństwa i spojrzeć na nie z różnych perspektyw. Na podstawie analizy relacji w ramach terapii małżeńskiej prowadzimy małżonków do odpowiedzi na poniższe pytania.

1. Na czym opiera się ich małżeństwo? Jakie są ich wzajemne oczekiwania, wzorce i stereotypy zaczerpnięte z przeszłych doświadczeń, a jaki jest obecny profil ich małżeństwa?

2. Co i jak można zmienić w ich małżeństwie, oczekiwaniach, wymaganiach, umowie? Co i jak musisz się dostosować?

2.5. Miłość

We współczesnych pracach dotyczących problematyki relacji małżeńskich i terapii małżeńskiej prawie nigdy nie spotykamy się z pojęciem „miłości”. Co to oznacza w fikcji (tabele 1, 2 i 3) pojawia się czasem pod innymi nazwami.

Tabela 1. Miłość w światowej poezji

Miłość do ciebie to ty

I niebo i piekło, dzień i noc,

Ogień i popiół lekki dym,

Zniknie, zostanie porwany.

Miłość do ciebie to bieg jeleni

Woda spływająca z palców

Jesteś jeziorem, ale nie mogę ugasić pragnienia

Umrę z pragnienia nad wodą, nad jeziorem bez brzegów.

Moja miłość do Ciebie jest wiosną

Strumień kipi od dołu

Jak wiewiórka bawiąca się w lesie

Śmiertelny skok jest spleciony.

Spal się i daj się uratować ponownie

Tracę cię, ledwo znajdując

Zasnąć, aby się bać, aby we śnie

Nie bądź ani chwili bez ciebie.

Być pokonanym jednym słowem

Przez przypadek powiedziałeś

Wątpię sto razy

Co oznacza twój mimowolny gest.

Moje cierpienie jest stałe

Tak bardzo chcę cię kochać

Serce nie może się uspokoić

Znowu drży, nie mogę zapomnieć.

Miłość to wszechświat bez krawędzi

Nie ma nic do zakrycia,

Gdzie to zmierzyć,

Mierzyć to nie kochać.

Nie, nie mam prawa się rozstać,

Wyprostować się na rozstaniu,

Przecież jestem twoim tronem, jestem laską w twojej dłoni,

Miłość do Ciebie zawsze będzie żyć ze mną.

(Louis Aragon)

Tabela 2. Miłość we współczesnej poezji czeskiej

Czym jest miłość dla Ciebie?

Wieczorne fajerwerki i uroczystości

Głośna karuzela działa

Lot i kręcenie się głową?

Wtedy miłość, jak przypalony feniks,

Spadnie na nadszarpnięty świat

Twój świat, który jest ci tak bliski.

A dla mnie miłość jest ucieczką przed burzami

Płaszcz przeciwdeszczowy i przeciwdeszczowy,

Zachowanie tajemnic natury.

A dla mnie miłość jest jak chleb i sól,

szklanka wody źródlanej,

W które hojną ręką wrzuciłeś

Kryształ pożądania

Napój, który mnie zastanawia

Sklepy przed dniami tygodnia.

(Yarmila Urbanova, „Miłość w 10 zwierzakach”)

Tabela 3. Miłość w prozie

Obserwowałem ją w sklepie. Stała przed lustrem, mała, silna, brzydka. Nowy płaszcz sięgał jej do kostek, z rękawów wystawały tylko jej czubki palców. Wyglądała na niepewną i bardzo wrażliwą.

– To ci pasuje – powtórzył kilka razy starzec, okrążając ją. Ostrożnie wyprostował fałdę, zdjął z ramienia niewidzialne piórko. "Hem to trochę", poradził, "i będzie bardzo dobrze ...".

Lustro przyciągnęło wysoką, ciekawą blondynkę. Przymierzała garnitury w różnych kolorach, skręcone i wygięte w różnych kierunkach zza pleców tej dwójki.

– Och – syknęła sprzedawczyni przez zaciśnięte zęby, gorliwie podnosząc oczy ku sufitowi, podczas gdy obie wciąż stały przed lustrem.

„Nie mogę tego zrobić, jestem taka mała”, powiedziała z poczuciem winy staruszka i zwróciła zarumienioną twarz do sprzedawczyni, po czym spojrzała na męża. Chciała być trochę lepsza w jego oczach. Starzec dał mu do owinięcia stary płaszcz. — Jest zimno — zauważył, płacąc.

Zupełnie zapomniałem, po co przyszedłem do sklepu. Szedłem za nimi, zwabiony jakąś niejasną siłą. Starzec, trzymając żonę za czubki palców wystające z długiego rękawa, poprowadził ją ulicą. Śledziłem je długo, niezauważalnie, ale wytrwale, bez słowa.

(Ezef Zelenka, „Miłość”)

Badanie Fanty wykazało, że najczęstszym czynnikiem problemów rodzinnych u pacjentów korzystających z poradnictwa rodzinnego jest „niezgoda małżonków”, później sformułowana jako „emocjonalna alienacja”, która w pewnym stopniu odpowiada utracie wzajemnej miłości. Prokopec, Dytrych, Schuller zalecają rozróżnienie czynników przyczyniających się do rozwodu, takich jak „zerwane więzi w sferze emocjonalnej” i „różnice we wzajemnych

przejawy czułości i uczuć ”, które zaobserwowano w próbie 1000 rozwodzących się par w latach 1977-1978. 46% mężów i 56% żon.

Potrzeba stałego dowodu miłości utrzymuje się u żon niemal przez całe życie rodzinne. Żona tęskni za wyrazami czułości i czułości, potrzebuje nieustannej uwagi i zainteresowania nią, co może być odbierane przez męża jako drobiazgi (kwiaty, zaproszenie do teatru, pomoc w domu, opieka nad dziećmi). Mężczyźni powinni być tego świadomi, gdyż często ograniczają się do spraw czysto materialnych, zapominając o wartościach duchowych, przez co ich żony nie są do końca szczęśliwe.

Tymczasem J. Prokopets i in. polecam mężom, jak widać w powyższym fragmencie, aby spełniali życzenia swoich żon. Inni autorzy uznają takie duchowe prośby w długotrwałym małżeństwie za „wymagania nieadaptacyjne”, zaczątki romantycznej fazy małżeństwa i zalecają pozbycie się ich jako przejaw początkowej fazy separacji i emocjonalnego związania partnera. Plzak ostrzega, że ​​terapia małżeńska powinna koncentrować się na poprawie więzi emocjonalnych partnerów. Najwyraźniej jest to prawie niemożliwe. Rzeczywistym celem pomocy może być przekonanie partnera, że ​​poziom i intensywność emocjonalnego niepokoju nie są czynnikami wpływającymi na rozwód. Żądania manifestacji uczuć o charakterze spontanicznym są obarczone pewnym ryzykiem niechęci.

PaVek mówi o „głębokości zmysłowego związku” jako o jednym z filarów małżeństwa, ale obecnie ta koncepcja wymaga dodatkowego omówienia i doprecyzowania.

Niektórzy psychologowie próbowali dokładniej sformułować pojęcie „miłości”, opracować klasyfikację i naukowe podejście do badania tego zjawiska.

Miłość jest naprawdę niezwykle ważnym pozytywnym uczuciem. Rubin mówi o miłości jako o „pewnym związku jednej osoby z drugą, który obejmuje zarówno myśli, jak i czyny”. Charakterystykę tej zależności zawiera test opracowany przez autora; każda cecha jest oceniana w dziewięciopunktowej skali. Test obejmuje trzy główne aspekty miłości: potrzebę zaakceptowania miłości i zależności; skłonność do pomocy, okazywanie troski; skoncentruj się na ekskluzywności i absorpcji w uczuciach.

Konieczność akceptacji miłości i zależności ilustrują np. takie wypowiedzi partnerów: „Gdybym już nigdy nie mógł być z X, czułbym się okropnie”, „Byłoby mi bardzo trudno bez Y”.

Chęć pomocy: „Gdyby X czuł się źle, to moim pierwszym pragnieniem byłoby pomóc mu wrócić do dobrego nastroju”, „Zrobiłbym wszystko dla Y”.

Ekskluzywność i zaabsorbowanie: „Traktuję X jak siebie”, „Czuję, że Y mogę zaufać we wszystkim”.

Maslow rozróżnia miłość, która odzwierciedla altruistyczną postawę wobec partnera, polegającą na bezinteresownej pomocy mu, radość z jego sukcesu, oraz miłość, w której chodzi przede wszystkim o zaspokojenie własnych potrzeb.

Fromm uważa miłość za umiejętność, uczucie i akt wolicjonalny: „miłości trzeba się nauczyć, stopniowo opanowując jej teorię i praktykę”. Miłość dojrzała to jedna z najważniejszych ludzkich emocji, oznaczająca jedność w poszczególnych działaniach. Miłość jest aktywną siłą charakteryzującą się troską o drugiego człowieka, otwartością, szacunkiem i zrozumieniem ukochanej osoby. „Miłość erotyczna, aby była prawdziwą miłością, musi opierać się na następującej przesłance: trzeba kochać, wychodząc z istoty jednego, a doświadczać, wychodząc z istoty drugiego”. Przede wszystkim miłość musi być aktem woli. Miłość to nie tylko uczucie, to także decyzja, osąd i ślubowanie.

Jak zauważa w różnych badaniach przywołanych przez Shope, oznakami miłości są: podziw dla zasług partnera i lekceważenie jego błędów i niedociągnięć, naturalna jedność w dawaniu i dawaniu, pragnienie dawania ukochanej osobie więcej niż innym, wzajemne uzależnienie emocjonalne, pragnienie duchowej i fizycznej intymności, otwartości, silne pragnienie zlania się z ukochaną osobą w jedną całość, tolerancja wobec siebie, czułość, cierpliwość, łagodność i przebaczenie.

Według Libermana i in., którzy rozważali miłość z punktu widzenia behawiorystycznego podejścia, miłość polega na wymianie słów i czynów przyjemnych dla człowieka, która trwa dość długo. Małżeństwo może być udane, jeśli oboje partnerzy podejmą decyzje, które sprawią, że każdy poczuje się kochany i doceniany.

To, co znajdujemy na temat miłości w literaturze o terapii małżeńskiej, jest niepokojące. Niemniej jednak potwierdza się, że małżonkowie mogą słusznie pytać o miłość i pytanie: „Czy ją kochasz?” lub „Kochasz go?” nie można uznać za przejaw naiwności lekarza. Lekarz, mimo że zajmuje się konfliktem i naruszeniem interakcji i relacji między partnerami, powinien zwracać uwagę na obecność miłości u swoich pacjentów (czy nie nadszedł moment, kiedy miłość opuściła rodzinę, czy to naprawdę pozostawiona, czy jest ukryta w drobiazgach codziennego życia) i wspierać ją, jeśli jest nadal zachowana, nawet jeśli w utajonej formie. Aby uniknąć tutaj jakichkolwiek nieporozumień, konieczne jest rozróżnienie między następującymi.

1. Zakochanie, które jest bardzo intensywnie przeżywane, ale zwykle mija w fazie małżeństwa. Trzeba go aktywnie wspierać (w miarę możliwości), choć później minie, co jest całkiem naturalne.

2. Miłość w stosunkowo długotrwałym małżeństwie, która przynosi dobro drugiemu, daje radość związaną z dobrym samopoczuciem i sukcesem partnera, a także zapewnia zaspokojenie własnych potrzeb zrozumienia i bezpieczeństwa.

3. Zewnętrzne przejawy miłości - słowa, dotyk, uczucie, uwaga i inne działania i czyny, które są wysoce pożądane, jeśli jeden partner chce nieść radość drugiemu, aby wzmocnić jego poczucie satysfakcji.

4. Wymuszone przejawy miłości w zasadzie są mało użyteczne i stanowią „udręczone dowody miłości”, manifestację tego, co powinno być spontaniczne. Przypomina to rodzaj gry na dwóch dnach („Chcę, żebyś opowiedział mi wprost o miłości, ale nie dlatego, że jej chcę, ale dlatego, że ty tego chcesz”), którą należy przerwać.

Bliska rodzina jest uważana za niezbędną część szczęścia. Kiedy w tak małej jednostce społecznej panuje harmonia i wzajemny szacunek, każdy członek rodziny czuje się integralną częścią czegoś bardzo ważnego.

Współczesne problemy rodzinne bardzo różnią się od problemów rodzin ubiegłego wieku. Aspekty psychologiczne zostały zastąpione problemami społecznymi i materialnymi. Wraz z prawem do decydowania o własnym losie ludzie nabyli większą odpowiedzialność za dobrobyt rodziny, z którą wielu nie może sobie poradzić, jeśli zwrócimy uwagę na liczbę rozwodów i dysfunkcyjnych rodzin.

W życiu rodzinnym jest wiele problemów, jednak każdy z nich ma rozwiązanie. A często rozwód lub separacja są fałszywym rozwiązaniem istniejących problemów.

Czy nadal chcesz mieć pojęcie o głównych problemach w rodzinie i zrozumieć, jak je rozwiązać, unikając rozwodu? Omówmy główne problemy współczesnej rodziny, a także ich rozwiązanie.

Jakie są problemy rodzinne?

Tak więc pierwszym problemem są złe nawyki. We współczesnych rodzinach coraz częściej pojawiają się uzależnienia od alkoholu, palenia i narkotyków. Alkoholizm może zniszczyć każdy związek, a współczesne społeczeństwo w ogóle nie akceptuje narkomanów.

Jednak te problemy nie są odosobnione. Istnieje również uzależnienie od hazardu. Osoby uzależnione od hazardu mogą wyrządzić krzywdę nie tylko sobie, ale także wszystkim swoim bliskim i przyjaciołom.

Takie społeczne problemy rodziny można rozwiązać tylko osobistym pragnieniem chorego. Jeśli to pragnienie jest obecne, możesz skorzystać z hipnozy lub specjalnych kursów pomocy psychologicznej.

Problemy z komunikacją rodzinną znajdują się na drugim miejscu na liście problemów, które mogą zniszczyć rodzinę. Zasadniczo problemy te pojawiają się u osób o zupełnie innych charakterach i zainteresowaniach społecznych. Tacy ludzie często mają różne poglądy na wychowanie dzieci, zachowanie w społeczeństwie, a także kwestie materialne.

Jednak pomimo różnych poglądów na życie, jeśli ludzie się kochają, kompromisy uratują ich związek. Konieczne jest wybranie opcji, która pasuje do obu. Lub zmieniaj pragnienia siebie nawzajem.

Kolejny problem to kwestie materialne. Niewielka pensja przyczynia się do skandali w 39% rodzin. A to jest bezpośrednia droga do zniszczenia relacji rodzinnych.

Aby rozwiązać ten problem, ważne jest ustalenie istoty obecnego konfliktu i próba jego wyeliminowania. Młodej głowie rodziny nie jest łatwo znaleźć przyzwoitą pracę za dobrą płacę. A żona powinna to zrozumieć. Właściwą decyzją jest próba pomocy mężowi w zwiększaniu jego dochodów, zamiast „piłowania” go z dnia na dzień.

Jak rozwiązać rodzinne problemy planu domowego?

Sprawy domowe odgrywają bardzo ważną rolę w relacjach młodej rodziny. Wczoraj młodzi małżonkowie żyli dla własnej przyjemności, a teraz problemy i obowiązki życia rodzinnego spadły na ich barki. W wieku dorosłym mniej czasu poświęca się romansom, a codzienność całkowicie pochłania uczucia.

Aby rozwiązać ten problem, ważne jest zrozumienie siebie. Jeśli miłość jest wciąż gorąca, daj sobie więcej radości i zwracaj na siebie uwagę.

Ważnym problemem współczesnych rodzin jest brak wspólnych celów. Te pary po prostu idą z prądem. Każdy dzień jest taki jak poprzedni. Życie młodej rodziny jest nudne, a małżonkowie nie wiedzą, co ze sobą zrobić.

Bardzo ważne jest robienie ogólnych planów. Nawet jeśli są krótkoterminowe, na przykład jak spędzić weekend. Bardzo dobrze, jeśli małżonkom uda się wymyślić wspólne marzenie i wspólnie je zrealizować.

Młoda para musi zrozumieć, że na pierwszym miejscu jest rodzina. Zastaw dobre relacje w rodzinie to miłość i wzajemny szacunek. Powinnaś częściej spędzać ze sobą czas i w każdy możliwy sposób okazywać ukochanej osobie, jaka jest jej droga.

Powiązane wideo

Rodzina jest najważniejszą instytucją społeczną, która ma decydujące znaczenie zarówno dla indywidualnego życia człowieka, jak i dla rozwoju społecznego, gospodarczego i kulturalnego społeczeństwa.

Rodzina jest unikalnym podsystemem, dzięki któremu ludzkość pełni funkcje reprodukcji populacji, sukcesji pokoleń, socjalizacji dzieci itp.

Problemy współczesnej rodziny należą do najważniejszych i najpilniejszych. O jej znaczeniu decyduje fakt, że po pierwsze rodzina jest jedną z głównych instytucji społecznych społeczeństwa, fundamentem ludzkiego życia, a po drugie instytucja ta przeżywa obecnie głęboki kryzys. To nie przypadek, że opisując rodzinę coraz częściej słyszymy zwroty „katastrofa demograficzna”, wołania „ratuj rodzinę”. Co prawda zdarzają się też sądy uspokajające: mówią, że w sferze relacji rodzinnych nie dzieje się nic niebezpiecznego. Po prostu dokonuje się stopniowe przejście od przestarzałego modelu rodziny do nowego, odpowiadającego wymogom nowoczesnego stylu życia. Jest to podobno normalny rozwój wydarzeń i nie ma powodu się tym martwić.

Rodzina naprawdę przeżywa kryzys. A przyczyną tego kryzysu, jeśli spojrzeć w szerokim znaczeniu, są ogólne globalne zmiany społeczne, wzrost mobilności ludności, urbanizacja itp., które prowadzą do podkopania „fundamentów rodzinnych”.

Problem ubóstwa w rodzinie

Wiele rosyjskich rodzin w obecnej sytuacji ekonomicznej faktycznie „poślubia” biedę. Problem jest tylko jeden: niedostatek budżetu, z reguły jednego źródła stałego dochodu (wynagrodzenie pracującego członka rodziny), potrzeba większej uwagi rodziców ze strony dzieci. Bezpieczeństwo materialne od wielu lat jest jedną z przyczyn napięć rodzinnych. Z punktu widzenia specjalistów istnieje bezpośredni związek między obecnością dzieci w rodzinie a ubóstwem, ponieważ dzieci z reguły są na utrzymaniu. Jednocześnie im same dzieci są mniejsze i im więcej jest ich w rodzinie, tym większe prawdopodobieństwo ubóstwa gospodarstw domowych.

Kryzys duchowy w rodzinie

W społeczeństwie, w którym przejawy agresywności, nienawiści, złości, wrogości itp. są częste, jedynym źródłem życzliwości, miłości, filantropii, uwagi, szacunku jest środowisko mikrogrup rodzinnych. Rodzina, przyjazne środowisko, ludzie o podobnych poglądach, koledzy – to źródła, które mogą wywoływać dobre uczucia, budzić je.

Psychologowie identyfikują kilka objawów „choroby” dzisiejszej rosyjskiej rodziny: neurotyzm u dzieci, samotność, niezdolność do porozumiewania się, brak jedności. A najgorsze, zdaniem psychologów, jest brak porozumienia między dziećmi, rodzicami i osobami starszymi.

Rodziny z dziećmi niepełnosprawnymi

Dzieci niepełnosprawne są tradycyjnie jedną z najbardziej narażonych kategorii Rosjan. Choroby neuropsychiczne pozostają głównymi przyczynami niepełnosprawności dzieci i młodzieży, a wychowywanie takich dzieci w domu jest trudnym testem dla wszystkich członków rodziny. I nie chodzi tylko o pieniądze. Niezdolność infrastruktury miejskiej do przemieszczania się osób niepełnosprawnych, w połączeniu z rosnącą potrzebą leczenia i nadzoru lekarskiego, to także tylko techniczne problemy w życiu dzieci niepełnosprawnych, które bledną przed psychologicznymi. Gwarantowana im edukacja jest często fikcją, gdyż niepełnosprawne dziecko potrzebuje indywidualnego i intensywniejszego treningu, stałej pracy ze specjalistą psychologiem. Aby zyskać uznanie społeczeństwa, osoba niepełnosprawna musi wykonać dużo pracy z autoafirmacją.

Samotność, poczucie opuszczenia prześladuje rodziców dzieci niepełnosprawnych. Według psychologów rodzice dzieci niepełnosprawnych doświadczają permanentnego stresu, który może być przyczyną rozpadu rodziny. Mężczyźni często opuszczają takie rodziny. Wraz z pojawieniem się niepełnosprawnego dziecka byli przyjaciele stopniowo odwracają się od rodziców. Styl życia zmienia się radykalnie.

Zagrożone problemy rodzinne

Rodziny w różnym wieku

Małżeństwo w różnym wieku jest jednym z najczęściej zagrożonych rozpadem małżeństw.

Ze społecznego punktu widzenia optymalna różnica wieku między małżonkami wynosi około 10-15% (i jeśli mężczyzna jest starszy). Ale małżeństwo w różnym wieku jest zwykle nazywane małżeństwem, w którym różnica wynosi 40% lub więcej.

Nierówne małżeństwo

Problem nierównego małżeństwa nie powstał dzisiaj. Dlatego sens tego pojęcia był dość wyraźny: małżeństwo między przedstawicielami różnych klas, tj. między osobami o różnym statusie społecznym. Oczywiście wynikało z tego wiele innych różnic: różnice w dochodach, wykształceniu, systemie wartości, przyzwyczajeniach, gustach, mowie (wymowa i akcent).

Przemoc domowa jako czynnik ryzyka

Najczęstszym rodzajem przemocy domowej jest zastraszanie żony męża. Oznacza to, że mężczyzna jest tak słaby psychicznie, że nie ma nadziei na zatrzymanie żony za pomocą słownego wpływu.

I tutaj trzeba jedno wyjaśnienie: jeśli płeć męska w przeważającej części nie szanuje kobiety, to przygotowuje grunt pod własne upokorzenie. To pogardliwa postawa mężczyzn zmusza kobiety do dążenia do władzy nad przynajmniej jednym mężczyzną – własnym mężem.

Rodzinne problemy demograficzne.

Mała rodzina to pierwszy najważniejszy problem.

Przewaga młodych rodzin jest nie tyle modą, ile konsekwencją wielu powodów: szerokiego udziału kobiet w działalności produkcyjnej, ich wszechstronnej emancypacji, urbanizacji życia. Wzrost małych rodzin jest niepokojącym problemem narodowym, dlatego państwo podejmuje różne działania, aby zachęcić do wzrostu liczby dzieci w rodzinie.

W Rosji spodziewany jest wzrost wskaźnika urodzeń z powodu:

Zwiększenie wysokości świadczeń pieniężnych dla matek do ukończenia przez dziecko półtora roku życia, a wysokość świadczenia wzrasta wraz ze wzrostem liczby dzieci;

Rekompensata kosztów wychowania przedszkolnego i, jak w pierwszym przypadku, wysokość rekompensaty wzrasta wraz ze wzrostem liczby dzieci;

Wsparcie materialne dla rodzin wychowujących sieroty;

Wzrost kosztów aktów urodzenia;

Wypłata jednorazowego zasiłku matkom w wysokości 350 tysięcy rubli.

Istotnym problemem jest duża liczba nieżonatych mężczyzn i kobiet (bezrobocie). Ponad jedna trzecia mężczyzn i kobiet poniżej 35 roku życia (w wieku rozrodczym) nie założyła rodzin. Takie ich zachowanie w wielu przypadkach wymaga zrozumienia, ale w sumie zasługuje na potępienie, gdyż jest spowodowane chęcią przedłużania młodości, a nie spieszenia się do małżeństwa. Często okazuje się to (szczególnie dla kobiet) poważnymi problemami w tworzeniu pełnoprawnej rodziny.

Problemy społeczne i ekonomiczne rodziny.

Innym poważnym problemem jest kryzys rodzicielstwa, tj. odmowa ojca i/lub matki wypełniania obowiązków rodzicielskich, odmowa posiadania dzieci. Obecnie w Rosji jest 0,6 miliona sierot. Co więcej, 90% z nich jest porzucanych przez rodziców. Sugeruje to, że zapomnieli o swoich obowiązkach macierzyńskich i ojcowskich. Najczęściej przyczyną tego są pozamałżeńskie romanse młodych (a nawet młodych) kobiet i bieda, która spadła na wiele osób. Biorąc pod uwagę, że w kraju jest 4 mln bezdomnych dzieci, tj. dzieci, których rodzice nie opiekują się nimi, pogłębia to problem rodzicielstwa.

Te problemy są charakterystyczne dla rodziny jako instytucji społecznej. Wiążą się one z pełnieniem funkcji, które również mają znaczenie publiczne.

Rosnąca emancypacja kobiet i ich coraz bardziej aktywny udział w życiu publicznym stwarzają duże trudności w wypełnianiu narzuconego im przez naturę obowiązku bycia matką. To główna sprzeczność współczesnej rodziny. Wiąże się to z takim zjawiskiem, jak odmowa niektórych kobiet posiadania dzieci, angażowania się w ich wychowanie. Większość zamężnych kobiet jest po prostu zmuszana do pracy, aby wyżywić swoje rodziny, często wykonując bardzo ciężką pracę (handlarze wahadłowy, robotnicy). Ale niektórzy z nich z powodzeniem przystosowali się do nowych warunków i aktywnie angażują się w biznes i zarządzanie. Dlatego nawet dzisiaj pytanie o to, jak kobiety pełnią funkcje rodzinne, pozostaje otwarte.

Większość biednych w Rosji to rodziny z dziećmi pełnosprawnych pracujących małżonków. W najtrudniejszej sytuacji, jeśli chodzi o bezpośrednie przeżycie, znajdują się rodziny bezrobotnych, samotnych matek oraz rodziny wielodzietne. Rodziny ubogie wśród rodzin z dziećmi stanowią 50%, z trójką dzieci - 85%, z czwórką - 90%. Jednocześnie około 20% wszystkich dzieci wychowuje się w rodzinach wielodzietnych w Rosji. Obecnie główną strategią rodzinną staje się strategia przetrwania. Większość rodzin decyduje się na bierną adaptację do trudności. Najważniejsze to dodatkowe zarobki do wynagrodzenia zasadniczego. Spadek dochodów gospodarstw domowych powoduje osłabienie społecznej roli rodziny. Obecny system transferów socjalnych dla rodzin nie jest dziś w stanie zrekompensować stale rosnących kosztów dzieci. Dzieci stają się luksusem, na który nie każdy może sobie pozwolić. W związku z tym w ramach polityki rodzinnej konieczne jest wdrożenie docelowej zasady. Polega na wsparciu społecznym zdrowej rodziny, pomocy społecznej rodzinie z problemami, ochronie socjalnej dzieci.

Rodzina ma również problemy jako grupa społeczna. Polegają one przede wszystkim na obserwowanym na przestrzeni kilkudziesięciu lat osłabieniu więzi między krewnymi, rodzicami i dziećmi. Jest to tak zwany konflikt „ojców i dzieci”, który wyraża się w ich odmiennym stosunku do problemów życiowych. Opiera się na młodzieńczym maksymalizmie i dorosłym budowaniu.

Problem interakcji między rodzicami a dziećmi jest nieodłącznie związany z problemem przekazywania wartości rodzinnych. Decyduje o tym nie tylko kryzys społeczno-ekonomiczny rodziny, ale także zmiana samej instytucji rodziny. Pod wpływem procesów urbanizacyjnych więzi między pokoleniami stają się słabe i spłycone. Już dziś stopień zaufania między pokoleniami maleje. Problem relacji między rodzicami a dziećmi jest dziś bardzo dotkliwy. Dzieci przestały opiekować się rodzicami. Tym samym wzrasta liczba samotnych osób starszych, co staje się obciążeniem dla państwa. Utrata więzi między pokoleniami mówi o upadku moralności nie tylko w społeczeństwie, ale także w rodzinie, co prowadzi do negatywnych, głębokich konsekwencji społecznych i psychologicznych, a ostatecznie demograficznych.

Istotą relacji międzypokoleniowych nie może być ani „absolutna odnowa”, ani „absolutne zerwanie” – jedno i drugie oznaczałoby społeczną katastrofę. Zadaniem jest ujednolicenie relacji między pokoleniami w ich ciągłości. Jednak egocentryzm, nieumiejętność dialogu – te skrajne przejawy izolacji nowego pokolenia mogą uderzyć w same podstawy cywilizacji.

Najważniejsza w relacjach międzypokoleniowych jest umiejętność bezbolesnego przystosowania się każdego pokolenia do jednej przestrzeni społeczno-kulturowej bez sztywnej hierarchii, bez przemocy, braku szacunku ze strony „ojców” dla dzieci, z obowiązkową afirmacją autorytetu starsi i zaufanie, miłość do rozwijającej się osoby.

Jednym z głównych problemów współczesnej rodziny jest upadek statusu rodziny jako instytucji społecznej społeczeństwa, zmiana jej miejsca w orientacjach wartości.

Rzeczywiste problemy rodziny to realizacja funkcji ekonomicznych, ochronnych, funkcja satysfakcji emocjonalnej. Jak pokazują badania, relacje wewnątrzrodzinne wymagają poważnej poprawy. Pilne pozostaje zadanie przygotowania młodych ludzi do życia w rodzinie.