Matka żyje w rodzinnych problemach córki. Matka i jej dorosła córka. Ślepy zaułek w związku

Dorastanie dla każdej córki kończy się w momencie przecięcia symbolicznej pępowiny psychicznego uzależnienia od matki. Czasami robimy co w naszej mocy, aby uniknąć tej istotnej, ale niezwykle trudnej operacji, bojąc się popełnić błędy. Dzięki książce Susan Cohen „Matki, które doprowadzają swoje córki do szaleństwa” możesz nie tylko zyskać niezależność, ale także utrzymać dobre relacje z ukochaną mamą.

Nie ma uczucia silniejszego niż i nie ma nic bardziej bolesnego niż niezgoda w relacji między mamą a nią dziecko. Niewidzialna pępowina, służąca niegdyś do przekazywania doświadczeń z matki na córkę, musi w odpowiednim czasie umrzeć i uwolnić dziewczynkę na wolność. Ale czasami sprawy nie układają się w ten sposób. dorastać córki, matki starzeją się, a niewidzialna nić między nimi nigdzie się nie rozchodzi, wiążąc młodą kobietę coraz mocniej ręce i nogi, uniemożliwiając jej głęboki oddech, pozbawiając ją możliwości zbudowania własnej według własnego uznania.

Rozumiem, że poruszam temat, który jest zarówno złożony, jak i kontrowersyjny, ale proszę wszystkie mamy o obiektywną ocenę tego problemu z różnych perspektyw. Smutny fakt: rzadko udaje się komuś zepsuć życie córką, jak może zrobić jej własna matka. Jak to się mówi: ci, którzy nas kochają, są wobec nas bezbronni.

Miłość matki (w przeciwieństwie do wszystkich innych) ma naturę biologiczną (jest zbudowana na podstawie instynktu zwierzęcego) i dlatego ma tendencję do degeneracji do bolesnych form, takich jak hiperopieka, hiperresentycja… A jeśli sytuacja nie zaczyna być korygowana na czas, wtedy zdrowe, pełnoprawne relacje można pokrzyżować.

Istotę całego problemu często tkwi w niespokojnym życiu osobistym matki. Uciekając od nieszczęśliwych, zamiast organizować własne szczęście, poświęca się całkowicie wychowaniu córki, a następnie męża, dziecko…

W okresie dorastania córki od matki zależy, jak rozwinie się ich związek w przyszłości: czy zostaną koleżankami i partnerami (słusznie), czy też ich związek będzie bardziej przypominał koszmarnie splątany kłębek bolesnej udręki z faktu, że oboje się kochają i nienawidzą (niewłaściwie).

Innym częstym błędem popełnianym przez matki jest brak chęci do pracy nad sobą. Dlatego poświęcają własne marzenia (by budować karierę, rozwijać się) swoim córkom (często słyszy się od nich: „jestem mamą, muszę”). Poświęcanie się staje się dla niej tak nawykiem, że jakakolwiek próba córki wyjście spod skrzydeł mamy wywołuje wzajemną panikę: „Ale co ze mną?!”.

Każda matka snuje wielkie plany na przyszłość ukochanej córki: wykształcenie, kariera, rodzina życie… I z reguły rysuje się wspaniała przyszłość, której sama matka nie mogła zbudować. A jeśli córka widzi swój świat inaczej niż jej matka, to tutaj zaczynają się wyrzuty i musztry (w przypadku złego związku), albo matka uznaje prawo córki do patrzenia na świat własnymi oczami i przylgnięcia do niej wartości i zainteresowania (nawet jeśli matka ich nie pochwala).

Kochani, jeśli rozpoznacie siebie w którymś z opisów, to nigdy nie jest za późno na zmianę: przedyskutuj z córką wszystkie ważne dla niej sprawy, doradzaj i ostrzegaj, nie narzucaj swojej opinii. Córka powinna odczuwać wsparcie i opiekę płynącą od Ciebie, a nie zaniedbywanie wyboru przyjaciół i drogi życiowej.

I jeszcze jedno: nie ma miejsca na obelgi i porównania z innymi ludźmi związek matki i jej córki. Pod zakazem zwroty typu „Co zrobiłeś ze swoimi włosami, wyrastają jak słoma!”, „Weź przykład od swojej siostry, ona ma tylko piątki, a ty…!”

Ponieważ każdy konflikt jest rozwiązywany wysiłkiem dwóch stron, oto kilka wskazówek dla córek. Jeśli Twoja mama przekroczyła już próg 50 lat, nie powinieneś oczekiwać, że się zmieni (może się to zdarzyć w wyjątkowych przypadkach). Ale w twojej mocy jest zrobienie pierwszego kroku do stworzenia dobrego związku: spróbuj ją zrozumieć i stać się nie tylko bardziej tolerancyjnym, ale nawet mądrzejszym od niej. Zaufaj mi, że to się opłaci.

Jeśli nie możesz wygrać wrogość wobec matki, przede wszystkim postaraj się dostrzec w niej właśnie osobę (niezależnie od tego, że jest Twoim rodzicem). Zastanów się, jak trudności w jej życiu mogły wpłynąć na jej stosunek do twojego wychowania. Im więcej dowiesz się o jej życiu, tym łatwiej będzie ci ją zaakceptować i wybaczyć.

Jest też informacja zwrotna: jeśli pragniesz zadowolić matkę we wszystkim, zasłużyć swoim zachowaniem na jej miłość, to nieotrzymanie jej skutkuje ciągłą konfrontacją. To jest powód wszystkich konfliktów: w końcu matka nie musi lubić wszystkiego, co robisz, prawda? Wyjście jest proste: nie staraj się być kopią swojej matki, wierz w siebie, swoje pragnienia i działania, ponieważ jesteś dorosłą, spełnioną osobą. Ponadto wiele córki bardziej niż kiedykolwiek zaczynają rozumieć swoje matki, gdy sami są na swoim miejscu.

Dorosłe córki często żyją w konflikcie z matką. Niektórzy z nich nie ukrywają tego i mówią o tym wprost, narzekają swoim znajomym. A ktoś woli milczeć i udawać, że w relacjach z matką wszystko jest w porządku. Ale fakt pozostaje, a psychologowie o tym wiedzą.List bez koperty

Tak, zdarza się, że matka tak bardzo irytuje córkę (jak mówią same córki - „rozwściecza”), że drażni ją każdym słowem, każdym przejawem. Matka niejako staje się piorunochronem, osobą, która ponosi winę za wszystkie kłopoty.

„Najprawdopodobniej ta sytuacja rozciąga się od dzieciństwa: komentarze, porady, o które nie prosisz, brak wspólnej płaszczyzny”, wyjaśnia psycholog Irina Sitnikova. - Straciłeś już nadzieję na wyjaśnienie czegoś, zmianę, wyciągnięcie ręki, uzyskanie czegoś innego niż rady: wsparcie, duma matki, pochwała, współczucie. Gdy podobna sytuacja nie zmienia się od lat, łatwiej się wycofać, irytację zastąpić obojętnością. I wszystko byłoby dobrze, ale potrzeba kochania naszych rodziców umiera tylko u nas, nawet jeśli wydaje nam się, że ta potrzeba została już przez nas starannie pochowana. Powinieneś napisać list do swojej mamy i powiedzieć w nim, z czego jesteś niezadowolony, co chciałbyś zmienić i czego oczekujesz od mamy. Nie musisz jej dawać listu, potrzebujesz go, nie jej. Nie możemy zrobić czegoś innej osobie, ale możemy zrobić coś dla siebie, na przykład uznając naszą potrzebę kochania naszych rodziców.

A potem postaraj się poczuć wdzięczność i współczucie dla swojej mamy – żeby móc ją kochać, ale pamiętaj, że nie jest ona pozbawiona wad, ale nie będziesz miał innej matki. Aby móc się na nią złościć, ale pamiętaj, że jesteś zły na ukochaną osobę, która zrobiła i robi dla ciebie wszystko, co może. A jeśli robi coś źle, to dlatego, że nie umie kochać w inny sposób. Staraj się zwracać uwagę nie na to, co mówi matka, ale na to, co dla ciebie robi. Pamiętaj, że robi dla ciebie wszystko, co może, próbuje. Postaraj się poczuć wdzięczność za to, co dla ciebie robi.

Jest takie wyrażenie: niezadowolenie z innych jest projekcją niezadowolenia z siebie. Dorosła córka, jak każdy człowiek, może mieć różne powody niezadowolenia: nieustaloną pracę, brak pieniędzy, brak spełnienia w zawodzie, niepewność swojej pozycji. Ale najważniejsza jest relacja z mężczyzną.

Jeśli córka nie ma mężczyzny, to wierzy, że jej matka jest pośrednio winna. Jeśli istnieje, ale relacje z nim są niestabilne i nie rozwijają się tak, jak chce młoda kobieta, to wina spada również na matkę. Jeśli córka ma męża, to matka nadal będzie piorunochronem. W końcu córka nie wyrazi mężowi wszystkiego, co myśli: boi się konfliktu, boi się zrujnować z nim związek. A negatywne uczucia kumulują się, więc wylewa swoje niezadowolenie i irytację na matkę. Najczęściej dzieje się to nieświadomie, bez złych zamiarów. Tylko matka jest matką, musi zrozumieć, wziąć wszystko na siebie i przebaczyć. Tak powinna.

„To wstyd, kiedy dzieci zaczynają dochodzić roszczeń” – kontynuuje psycholog Irina Sitnikova. Zawsze robimy dla nich wszystko, co w naszej mocy. Więc wyrzuć swoją winę. Wszystkie dzieci na świecie są niezadowolone ze swoich rodziców, ponieważ wszystkie dzieci są zawsze winne za wszystko. Oprócz tych, których rodzice pozostawili pod opieką państwa, te dzieci kochają swoich rodziców…

Wszystkie dzieci prędzej czy później zaczynają wykazywać oznaki rozczarowania swoimi „przodkami”. To normalne, to jest dorastanie, jest proces separacji. Jeśli twoja córka podziwia cię bez końca, nigdy nie odważy się oderwać od twojej spódnicy. Teraz powinna mieć inny obiekt do idealizacji - mężczyznę.

Więc po prostu bądź tam dla niej. Niech się na tobie zawiedzie. W odpowiedzi na jej twierdzenia powiedz, że może nie jesteś najlepszą matką (tak, idealne matki nie istnieją), ale kochasz ją i robisz dla niej wszystko, co w twojej mocy.

Każda matka wątpi w to, że jest dobrą matką, a to pozwala jej być dobrą matką. I każda matka przeżywa proces separacji równie ciężko jak dziecko, nawet jeśli obie strony tego nie okazują. Wypuść swoją córkę, ona wróci do ciebie.”

Nie starzejcie się razem

Czy mamy zawsze są aniołami? Nie zawsze. Najczęstszym błędem jest to, że nadal uważają swoje dorosłe córki za małe dziewczynki i nadal odgrywają rolę opiekuna-mentora w komunikacji z nimi: powiedziałaś coś źle, zrobiłaś coś źle, rób tak, jak mówię! Stałe porady i wskazówki. Córka jest wkurzona. Jest dorosła, o wszystkim chce sama decydować, bo takie jest jej życie. A potem jest ciągła „korekta” ze strony matki. Mama wydaje się uważać, że jej córka wciąż nie jest wystarczająco inteligentna, bystra, niezależna, więc trzeba ją cały czas uczyć, prowadzić, podpowiadać. Wydaje się, że mama cały czas obserwuje córkę, kontrolując ją. Nic więc dziwnego, że dorosłe córki starają się chronić swoje życie przed inwazją matki.

Ale bywa też gorzej. Jeśli matka ma silny, dominujący charakter, to czasami udaje jej się złamać wolę córki, by ją podporządkować. Manipuluje córką i szantażuje ją. Podtekst brzmi: „Jeśli mnie zostawisz (późno wrócisz do domu, założysz niewłaściwą spódnicę, umówisz się z niewłaściwym facetem), to umrę”. Być może matka nie zdaje sobie sprawy ze szkodliwości swoich działań, ale to nie ułatwia tego. A jeśli matce uda się złamać wolę córki i będzie ona całkowicie posłuszna matce, do tego stopnia, że ​​położy kres życiu osobistemu i zostanie z matką, to razem się zestarzeją. Czy kiedykolwiek to widziałeś? Smutny obrazek...

Co ma zrobić matka? Oddziel się wewnętrznie od swojej córki. Przestań ją uczyć, przestań dawać jej rady i ingerować w jej życie. Córka jest już dorosła i teraz musi budować własne przeznaczenie, nawet jeśli popełnia błędy. Musi zdobyć własne światowe doświadczenie, jedyny sposób, w jaki może stać się dojrzałą kobietą.

„Z pewnością twojej córce również brakuje szczerości w związkach” – mówi matkom psycholog Elena Kuzniecowa. - Pamiętaj o sobie jako o córce: miłość matki to bardzo ważna potrzeba. Odmawiając przyjaźni z matką, człowiek dużo traci. Ale te rzeczy nie zdarzają się tak po prostu. Zwykle poprzedza je jakaś uraza, niezrozumienie, coś traumatycznego. A nie wystarczy bezpośrednie pytanie: „Co cię obraża?” W swoich żalach ludzie mają tendencję do zamykania się, odgradzania. Wygląda mniej więcej tak: „Och, robisz mi to? Cóż, już cię nie potrzebuję, poradzę sobie bez ciebie!” To właśnie te „fundamenty góry lodowej” najczęściej znajdują się w konfliktach matka-córka.

Wszystko się u niej ułoży

Nie powinieneś walczyć ze swoją córką o to, kto jest ważniejszy i kto ma dyktować komu. Musimy wytrzymać, czekać i życzyć jej szczęścia. Czasami trzeba umieć milczeć, znieść ból córki. Wszystko jest leczone i przebaczane przez miłość.

„Jesteś główną osobą w życiu swojej córki” – wspomina psychoterapeutka Ekaterina Krasnikova. A ona naprawdę cię potrzebuje. Uraza nie pomoże przywrócić zaufania między wami. Spróbuj zapanować nad emocjami i zrób pierwszy krok, rozpocznij rozmowę. Myślę, że jest jej trudniej zrobić pierwszy krok. Powiedz, że myślałeś, że masz dobry, oparty na zaufaniu związek. Zapytaj ją, co myśli. Kocha cię, ale protestuje (sama nie do końca rozumie, czemu jest przeciwna). Po prostu podejdź do niej i przytul ją."

Czasami najlepszym rozwiązaniem jest przekroczenie limitu czasu. Przestań próbować naprawiać rzeczy. Lepiej po prostu odsunąć się od siebie i pozwolić, by sprawy potoczyły się swoim torem. Zapomnij o nieporozumieniach i spokojnie zaakceptuj wszystko takim, jakie jest, nie oczekując ani nie robiąc niczego. Niech córka przeżyje swoje życie, przejdzie lekcje, stanie się naprawdę dorosła. Bez wątpienia jej się uda. Kiedy stanie się dojrzałą, niezależną, pewną siebie kobietą i wreszcie będzie szczęśliwa, to relacje z Tobą na pewno się poprawią. Wystarczy na to spokojnie poczekać, wierząc, że tak będzie.

Temat zaległy, choć wcale nie jest łatwo dyskutować, a może nawet potępiać nasze mamy i wyciągać jakieś wnioski. Ale zbyt wiele kobiet przychodzi do psychologa z tym pytaniem - moja własna matka nie pozwala mi żyć, co mam zrobić?

Od razu zrobię rezerwację - nie powinieneś czytać tego artykułu kobietom, których relacja z matką jest dobra i spokojna, nie zrozumiesz bólu i cierpienia wielu kobiet, które nie znają takich relacji rodzicielskich, które nie przeżyły macierzyńską miłość, opiekę i zrozumienie. Masz szczęście, że urodziłeś się w kochającej i troskliwej rodzinie, tak jak ja. Ale jest też druga strona relacji - całkowity brak zrozumienia, lekceważenie, a nawet obojętność ze strony, jak się wydaje, najbliższej i najdroższej osoby - matki.

Sytuacje są różne. W jednej rodzinie matka nie pozwala swojej córce spotkać faceta. Z drugiej strony dorosła córka, mająca własną rodzinę, z jakiegoś powodu powinna zawsze skonsultować się z matką i otrzymać od niej pozytywną ocenę.

Albo, co gorsza, gdy matka jest w otwartym konflikcie z zięciem, mówiąc o nim nieprzyjemne rzeczy, przez co denerwuje córkę.Nieustannie prosi ją o pomoc we wszystkim, choć sama z łatwością sobie poradzi, jeśli tylko zaopiekuje się nią córka. I tak dalej, jest wiele przypadków.

Ale istota jest taka sama - matka nie pozwala córce odejść! I nie ma znaczenia, ile lat ma jej córka, może już grubo po 40, nadal ją kontroluje, obserwując każdą akcję, zmuszając ją do relacjonowania wydarzeń z przeszłości. Zdecydowanie musi mówić przy każdej okazji, chociaż nikt nie pyta jej o zdanie, a matki nawet nie obchodzi, czy jej córka jest zdenerwowana, czy nie. "O co chodzi? Jestem twoją matką i życzę ci wszystkiego najlepszego!” Zupełnie nieświadoma, że ​​to jest „najlepsze” dla niej, a nie dla jej córki. Może wpaść w złość, roniąc łzy, jeśli nie podoba jej się reakcja i wypowiedzi na jej uwagi. I nie działają na nią żadne prośby i perswazje, w odpowiedzi ani zniewaga słowami „jak możesz obrazić matkę?”, Albo kłótnia z krzykiem i obelgami. Cóż, nie rozumie, że córka powinna żyć własnym życiem, że ma własny charakter, w przeciwieństwie do matki, a może podobny, ale nie chce żyć tak, jak mówi jej matka! Nie rozumie, że córka jest osobą całkowicie niezależną, zdolną do odpowiedzialności za własne czyny, chcącą żyć własnym życiem, popełniającą własne błędy! Nie chce tego zrozumieć, szczerze wierząc, że kocha swoją córkę i życzy jej wszystkiego najlepszego.

Co robić? Trudny, niestety nierozwiązywalny problem. Nie da się ponownie wyedukować matki, zmusić jej do ponownego przemyślenia swoich poglądów, do zmiany pozycji w stosunku do własnego dziecka. Taka matka! Najłatwiej jest odejść. Staraj się nie rozmawiać przez telefon przez długi czas, podawaj mniej informacji, rozmawiaj tylko o najważniejszych rzeczach. Nie wchodź w kontrowersje ani dyskusje o żadnych nieprzyjemnych dla Ciebie wydarzeniach, nie poddawaj się moralizatorstwu. Im mniej informacji ma matka, tym mniej rozmów i instrukcji. Ale to nie oznacza kategorycznie, że możesz o tym zapomnieć, w żadnym wypadku! Nawet gdy przyjdziesz ją odwiedzić lub pomóc, jak tylko zacznie się „moralność”, daj matce znać, że jest to dla ciebie „trudny” temat. Postaraj się przekazać jej wszystkie swoje przemyślenia i przemyślenia, co do których masz konflikt lub spór. Szczerze kochająca matka zawsze cię zrozumie, ale jeśli nie ma wzajemnego zrozumienia, zasada jest prosta - mniej komunikacji! Tak będzie lepiej dla wszystkich! Wcześniej czy później mama zrozumie, jak bardzo cię potrzebuje, akceptując twoją opinię i stanowisko. Nie zapomnij o swojej mamie, ale pamiętaj także o sobie i swojej rodzinie! I wyciągaj wnioski, aby twoja córka nie cierpiała z twojego powodu!

Kiedy kobieta rodzi córkę, tego uczucia nie da się wyrazić słowami. W wyobraźni młoda mama rysuje kolorowe obrazki: jak ubiera dziewczynę w sukienki, robi fryzury, zdradza sekrety, uczy jak być atrakcyjną i kobiecą.

Ale kiedy młoda księżniczka dorasta, między matką a córką pojawiają się konflikty. Wynika to z różnicy wieku, uporu, zmian hormonalnych. Dzisiaj przyjrzymy się najczęstszym przyczynom nieporozumień między matkami i córkami oraz możliwym sposobom wyjścia z tych sytuacji.

problem w związku

Żaden związek między matką a córką nie jest bezchmurny. Nawet jeśli starają się zbliżyć do standardu idealnej rodziny, od czasu do czasu pojawiają się konflikty.

Kiedy pojawiają się problemy w związku:

Kiedy matka próbuje wcielić się w rolę koleżanki. Świetnie, jeśli córka ma ciepłe i szczere relacje z rodzicem. Ale czasami matka wychodzi poza i „flirtuje”, zapominając, że nie jest przyjaciółką, ale przede wszystkim matką. Prowadzi to do utraty autorytetu i braku szacunku ze strony córki.
Matka zachowuje się jak siostra. W takiej sytuacji plusem jest pełne zaufanie córki. A minusem jest pojawienie się relacji konkurencyjnych. Matka i córka rywalizują o uwagę ojca i męża, brata. W związku z tym córka, zamiast zwracać uwagę matki, jest zmuszona dowieść wyższości w dzieciństwie.
Problem jest nieunikniony, jeśli matka chce wychować wymyślony ideał od swojej córki. Odbywa się to w imię dobrych intencji, ale prowadzi do nadmiernych żądań i nieuzasadnionych oczekiwań.
Jeśli kobieta będąc matką zachowuje się jak dziecko, to córka musi przymierzyć się do roli osoby dorosłej. To odwrócenie ról nikomu nie przynosi korzyści. Dziecko traci dzieciństwo, a matka ma poczucie winy.
Innym powodem konfliktu jest niechęć matki do przyzwyczajenia się do dorastania córki. Dziecko dorosło, ale matka nadal uważa ją za małą dziewczynkę i opiekuje się nią jak w dzieciństwie. W tym przypadku rodzic nie ma życia osobistego, hobby, cały wolny czas poświęca córce.

Bez względu na to, jakie to trudne, problemy muszą zostać rozwiązane. A im szybciej pojawi się okazja do rozwiązania związku, tym łatwiej to zrobić.

Związek z dorosłą córką

Piękno takiego związku polega na tym, że dorosłej córce łatwiej jest zrozumieć pragnienie matki, by zrobić dla niej to, co najlepsze. Czasami nadmierna opieka jest denerwująca, ale córka wytrzymuje i nie wyraża niezadowolenia w celu zachowania związku.

pamiętaj, że dziewczyna dorosła i reedukacja nie będzie możliwa. Zaakceptuj dziecko takim, jakie jest;
wspieraj jej wybór i nie łaj jej za jej błędy;
doradzać w trudnej sytuacji, ale nie naciskać. Musi sama dokonać ostatecznego wyboru;
nie wyrażaj niezadowolenia z drugiej połowy. Jeśli twoja córka jest szczęśliwa, dokonała właściwego wyboru;
nie mieszaj się w wychowanie wnuków, ale pomóż, jeśli córka o to poprosi;
organizować ciepłe wieczory rodzinne;
zapytaj o zdanie swojej córki, poproś ją o radę.

Matce, jeśli dała córce najlepsze lata swojego życia, zapierając się sobie, trudno jest przestrzegać tych zasad. Ale będzie musiała, jeśli chce utrzymać związek z dzieckiem.

Związek z nastoletnią córką

Jeśli w poprzednim przypadku konflikty powstają z powodu tego, że matka nie pozwala dziecku wejść w dorosłość, to tutaj wina często leży po stronie córki. Gdy nastolatek dorasta, pojawia się poczucie własnej afirmacji i chęć udowodnienia niezależności. Z jednej strony to dobrze – dziecko nie pozwoli się manipulować, nauczy się podejmować decyzje i odpowiadać za nie. Ale z drugiej strony matki w tym okresie przeżywają trudny okres.

Jak naprawić relacje z nastoletnią córką:

zachowaj spokój. Nie powinieneś demonstrować braku równowagi, aby jasno dać do zrozumienia, że ​​nie jesteś pewny swoich umiejętności;
zwróć uwagę na swoją córkę. Kaprysy i napady złości ukrywają chęć zwrócenia na siebie uwagi;
naucz jej zasad makijażu i pokaż jej ćwiczenia na piękną sylwetkę. Większość dziewcząt cierpi na zwątpienie w siebie, co pomoże zwiększyć poczucie własnej wartości;
zepsuć dziecko, ale z umiarem. Dziewczyna powinna wiedzieć, że jest kochana i czuć się jak mała księżniczka;
okazuj dziecku dobroć i cierpliwość i naucz ją podobnych uczuć. Te cechy są najbardziej cenione u kobiet;

zaufaj nastolatkowi w niektórych obowiązkach domowych, aby dziewczyna wkrótce nauczyła się niezależności i zdobędzie szacunek dorosłych;
rozwijać kreatywność dziecka. W okresie dojrzewania dziewczyny marzą o zostaniu projektantami mody, piosenkarkami, aktorkami. Zapisz ją na zajęcia z aktorstwa, projektowania mody lub młodego fryzjera;
pozwól swojej córce chodzić na randki, ale najpierw wyjaśnij, jak zachowywać się z chłopcem, co jest dozwolone, a czego nie;
Nabierz nawyku wspólnego chodzenia do kina, teatru lub robienia zakupów w weekendy.

Na pierwszy rzut oka przestrzeganie zasad może wydawać się trudne. Ale opierają się na wzajemnym zaufaniu i miłości między matką a córką, więc zaufaj uczuciom, a nie możesz się pomylić.

Relacje konsumenckie

Dobrze, gdy między rodzicem a dzieckiem rozwija się ciepła, przyjacielska relacja, ale są rodziny, w których gniew i nieufność mają pierwszeństwo przed miłością i zaufaniem. A takich przykładów jest wiele.

Jeśli córka jest długo wyczekiwanym lub spóźnionym dzieckiem, rozpieszczasz ją i dajesz jej wszystko, czego chce, nie żądając niczego w zamian. To jest z gruntu złe stanowisko. Od dzieciństwa dziecko w zamożnej rodzinie jest przyzwyczajone do tego, że wszystko dostaje łatwo i bezpłatnie, a z tego wynikają relacje konsumenckie. W rodzinie, która nie żyje bogato, matka czuje się winna, że ​​nie może dać córce wszystkiego, co najlepsze i stara się zadośćuczynić za nią, wyrywając z serca ostatnie okruchy. Ale dziecko zamiast wdzięczności stawia nowe wymagania.

W tym przypadku nie ma sensu karać, robiąc to jeszcze bardziej zrazisz dziecko. Aby obudzić w córce miłość, trzeba częściej rozmawiać z nią do serca, mówić jej, jakie to dla ciebie trudne, ale nie wysuwać zarzutów i wyrzutów. Porozmawiaj o tym, jak się czujesz, gdy twoja córka jest nieposłuszna i wpada w napady złości.

Ale dzieje się też na odwrót, kiedy autorytarna matka wymaga większej uwagi i troski. Takie sytuacje powstają, gdy matka urodziła dziecko nie dla siebie, ale dla męża lub rodziców. Wtedy obowiązki rodzicielskie realizowane są „ześlizgiwanie się rękawów”, są one postrzegane jako duży ciężar, a nie dar z góry.

Kiedy córka dorośnie, zacznie samodzielne życie, presja matki wzrasta. Wymaga wsparcia finansowego i moralnego. W tym przypadku zasada. Potrzebna jest pomoc, ale z umiarem. Lepiej wcześniej omówić niuanse, zawrzeć umowę ustną lub pisemną. Brzmi to onieśmielająco, ale tylko w ten sposób wyznaczysz granice i będziesz żył w pokoju i harmonii.

Matka nie kocha córki

Wokół jest tak wiele dziewcząt, które są niepewne, nie kobiece, nie doceniają siebie. Powodem tego jest niechęć matki. Dziewczęta, które doświadczają braku uwagi ze strony rodzica, różnią się od reszty od dzieciństwa. Nie mają przyjaciół, są skromne, niechlujnie ubrane i nie umieją się porozumieć. Szkoda takich dziewczyn, bo im są starsze, tym trudniej im żyć. Zdarza się to częściej u rodziców alkoholików uzależnionych od narkotyków. Ale są też bogate, odnoszące sukcesy matki, które nie dbają o swoje dzieci.

Jak ustalić, że matka nie kocha swojej córki:

chłód ze strony matki;
obojętność w życiu osobistym dziecka;
nadużycia i napaść;
pielęgnowanie poczucia obowiązku wobec matki.

Braku instynktu macierzyńskiego nie da się naprawić. Jeśli jesteś w ciężarze takiego związku, powinieneś go zerwać. Psychologowie są zgodni, że matki nie da się reedukować i lepiej postrzegać taką, jaką jest. Ale znoszenie okrucieństwa nie wchodzi w grę. Jeśli nie ma nikogo, kto by cię chronił, skontaktuj się z policją lub władzami opiekuńczymi lub poczekaj na pełnoletność, aby zbudować własne życie.

Sytuacja, w której matka nienawidzi córki, prowadzi do następujących konsekwencji:

izolacja dziecka;
zwątpienie w siebie;
niezdolność do bycia kobiecą;
nieznajomość celu;
.

Dzieci, które uciekły z trudnej sytuacji, potrzebują pomocy psychologa. Ustalą priorytety, doradzą, jak radzić sobie z niepewnościami, poczują się pełnoprawną osobą i znajdą sposób na życie.

Zazdrość matki o córkę

Inną dobrze znaną sytuacją jest zazdrość matki o córkę, która rodzi konkurencję. Gdy dziecko jest jeszcze małe, mama ubiera ją w sukienki, czesze, chce, aby dziewczynka była najpiękniejsza w ogrodzie i w szkole. Ale lata mijają, córka dorasta, ma kobiece rysy i płynne ruchy. A mama się starzeje, skóra i włosy się pogarszają, sylwetka jest gęstsza, mężczyźni zwracają mniej uwagi. Istnieje nieświadome uczucie zazdrości wobec dziecka.

Zazdrość matki o córkę nie zawsze się pojawia, ale tylko w określonych przypadkach:

mama nie jest szczęśliwa w życiu osobistym;
żyła dla córki, ograniczając się do przyjemności;
matka jest infantylna;
boi się zestarzeć.

To uczucie nie podlega ludzkiemu umysłowi, ale istnieje na poziomie instynktów. To denerwujące i trzeba się tym zająć. Jeśli zauważysz, że twoja mama flirtuje z twoim chłopakiem lub mężem, sprawia, że ​​ubierasz się jak mała dziewczynka lub niesłusznie robi ci wyrzuty, że wybierasz niegrzeczne stroje, podejmij działanie.

Jak stłumić uczucie zazdrości:

Pamiętaj, że twoja matka cię urodziła i wychowała, i powinieneś być jej wdzięczny za to, że dała ci życie. Ale tylko Ty możesz nim zarządzać. Kochająca mama wie o tym i docenia osobistą przestrzeń dziecka. A córka powinna starać się utrzymać ciepły związek na całe życie.

Każda osoba jest silnie uzależniona od swoich rodziców. Ale w tym artykule chciałabym opowiedzieć konkretnie o relacji między matką a córką. Można powiedzieć, że genetycznie składasz się z mamy i taty. I bez względu na to, jak rozwija się twoje życie, nie możesz go w żaden sposób zmienić. Wpływ papieża też jest wielki, ale o tym porozmawiamy innym razem.
Jak pokazuje moja praktyka komunikowania się z klientami, większość kobiet ma problemy w relacjach z matką lub córkami. Rodzą się pretensje dzieci i rodziców, nieporozumienia.

Rola matki w wychowaniu córki jest naprawdę ogromna.
To, jak przebiegała relacja z matką w najwcześniejszym dzieciństwie, zależy od tego, jak dana osoba będzie odnosiła się do świata. Dla dziewczynki nabyty w dzieciństwie obraz matki jest także obrazem siebie jako kobiety, matki, nieświadomie wpisanym w jej pamięć i automatycznie ucieleśnionym w życiowym scenariuszu.
Percepcja ojca zależy również od matki, a następnie percepcji wszystkich mężczyzn. Można powiedzieć, że to matka daje pierwsze przyzwolenie na miłość pierwszego człowieka – ojca.

To właśnie córkom matki przekazują przede wszystkim swoje poglądy na życie, czasem oparte na osobistych doświadczeniach, które wcale nie są odpowiednie dla córki. To córki najczęściej wybierają model zachowania matki wobec mężczyzn.
Jeśli matka od dzieciństwa stwierdza, że ​​mężczyźni są niebezpieczni i „chcą tylko jednego”, to później może to spowodować poważne problemy w relacjach z mężczyznami. Często kobieta „wychodzi za mąż” za „matkę”. To zależy od relacji rodzinnych w dzieciństwie. Ludzie poślubiają tych swoich rodziców, z którymi najbardziej potrzebują pracować nad sobą, którym muszą przebaczyć i zaakceptować, przezwyciężyć lub poznać. Tak wybieramy dla siebie lekcje życia, tak pracujemy nad sobą.

Matka może układać scenariusze życia, a wtedy można to zauważyć

1. Twój partner przypomina twoją matkę swoim zachowaniem, reakcjami na twoje słowa i czyny lub traktowaniem ciebie.
2. Traktujesz swojego partnera tak, jak traktowała Cię matka.
3. Dynamika twojej relacji z partnerem jest podobna do tej, którą obserwowałeś w dzieciństwie między rodzicami. Czyniąc to, wcielasz się w rolę swojej matki lub ojca. (Obie opcje mogą wskazywać, że śledzisz skrypt macierzysty).
4. Zawsze wybierasz na partnera mężczyznę, który Twoim zdaniem powinien zadowolić (lub potępić) Twoją matkę.
5. Denerwujesz się, gdy twoja matka nie akceptuje twojego wyboru. Kłócisz się z nią, żeby zobaczyła rzeczy z twojego punktu widzenia.
6. itd.

Na negatywny wpływ relacji z matką na obecne życie wskazują również myśli takie jak:
1. Moja mama sprawiła mi dużo bólu. Nie mogę o niej myśleć.
2. Moja matka zawsze mnie kontrolowała, nie pozwalając mi na nic. Zawsze powstrzymywała moją inicjatywę. Nadal widzę, jak mnie kontroluje.
3. Moja mama jest zimną, bezduszną osobą, która nie dbała o mnie. Dorastałem bez jej wsparcia.
4. Moja matka mnie zdradziła, pozwalając ojcu na rozwód.
5. Moja matka, karząc, upokorzyła mnie.
6. Boję się powtórzyć związek moich rodziców.
7. Moja mama mnie nie kochała/nie kochała.
8. Mam trudną relację z matką.
9. Mama i ja nigdy się nie rozumieliśmy.
10. itd.

Matki często przekazują także swoim córkom „samospełniające się proroctwa”:

• nikt nie ożeni się tak jak ty
• nie możesz nic zrobić
• nie wiesz nic o mężczyznach
• łatwo cię oszukać
• i inni.

Jednocześnie jesteś połową swojej matki. W ogromnej części ciebie jesteś nią. Patrzysz na nią - patrzysz na siebie, nawet jeśli myślisz, że jesteś zupełnie inny od niej. Nie kochasz i nie akceptujesz jej - nie kochasz i nie akceptujesz siebie. Własnymi rękami odcinasz od siebie ogromne kawałki, rezygnując z kobiecej siły i możliwości.

Zaczynając akceptować mamę, robisz krok w kierunku siebie. Zaczynasz kochać, rozumieć i akceptować siebie. Zaczynasz kochać, rozumieć i akceptować ludzi wokół siebie i swoich bliskich. A potem zmieniają się relacje z płcią przeciwną i dziećmi. Zaczynasz traktować siebie z większą miłością i szacunkiem, a inni wokół ciebie to czują.

Może się wydawać, że to wszystko jest zbyt proste, ale w rzeczywistości bardzo trudno jest samodzielnie przeanalizować i zrozumieć swoją relację z matką. Aby pomóc Ci lepiej i szybciej uporać się z tym problemem, opracowano szkolenie Córka-Matka.
Najtrudniejszą rzeczą jest zawsze zrobienie pierwszego kroku w kierunku pracy nad sobą, budowania bardziej udanego życia. Życzę Wam wielkich sukcesów na tej drodze!