Ojczym "Już takie zaszczyty?" Ojczymowie zajmują coraz większe znaczenie w rodzinach. A teraz wiele uwagi poświęca się kwestii, jak określić swój szczególny status w oczach dziecka, aby uczynić go bardziej oficjalnym. Dzieci często zachowują się okrutnie wobec swojego nowego męża

Mówią, że dopóki mężczyzna kocha kobietę, ubóstwia owoc ich miłości – swoje dziecko. A gdy tylko miłość do żony przeminie, dziecko również przestaje go interesować. Na szczęście nie wszyscy mężczyźni są w stanie za każdym razem zacząć życie od zera, zrywając wszystkie dotychczasowe więzy i zapominając o swoich dzieciach. Są też tacy (swoją drogą, dość często), którzy bardzo odpowiedzialnie przyjmują obowiązki ojca, a nawet starają się brać czynny udział w wychowaniu dziecka.

Czy ci się to podoba, czy nie, twój własny ojciec i jego krewni zawsze będą obecni w życiu twojego dziecka w takim czy innym stopniu. To ty pokochałaś swojego męża (albo on ciebie), ale to, co się stało, nie ma nic wspólnego z dzieckiem. A jeśli tata i dziadkowie chcą nadal komunikować się z dzieckiem, nie masz prawa im przeszkadzać. Pamiętaj: tata nie bywa jednak pierwszym, jak dziadkowie. Wprawdzie teraz nie mieszkają z nim pod jednym dachem, ale każdy z nich ma przypisane mu swoje miejsce w duszy dziecka. W końcu przed rozwodem kochał zarówno mamę, jak i tatę i nie robił różnicy między dziadkami a babciami. Wszyscy są dla niego rodziną. A po rozwodzie nic się nie zmienia. Rozstajesz się ze swoim mężem, ale nie masz prawa pozbawiać dziecka jego własnego ojca, a ojca jego potomstwa.

W twoim najlepszym interesie jest utrzymywanie relacji po rozwodzie nie tylko z byłym mężem, ale także z „byłymi” krewnymi. Nawet jeśli twój związek nie układa się dobrze i uważają cię za sprawcę wszystkiego, co się dzieje, nie masz prawa narzucać dziecku swoich myśli, uczuć i osądów. Jeśli dziadkowie wciąż płoną chęcią zobaczenia wnuka (wnuczki), skorzystaj z tego. Pożądane jest tylko, aby po raz pierwszy po rozwodzie spotkania te odbywały się w twojej obecności. Musisz mieć pewność, że nie zwrócą dziecka przeciwko tobie i nie wykorzystają go jako „szpiega”, wymuszając od niego szczegóły twojego życia osobistego.

Z czasem samo dziecko zrozumie, kto ma rację, a kto nie, i zdecyduje, czy powinno utrzymywać kontakty z „byłymi” krewnymi. W międzyczasie buduj z nimi relacje, w których dziecko będzie czuło się kochane przez wszystkich. Przynajmniej dla niego są to krewni, których nie mamy wielu i nie należy się ich śpieszyć. Oczywiście każdy konkretny przypadek należy rozpatrywać osobno. Ale jeśli twój były mąż nie jest alkoholikiem, a jego krewni nie są bandą bandytów z głównej drogi, komunikacja z nimi przyniesie korzyści dziecku.

Nigdy nie łaj swojego byłego męża w obecności dziecka: był i pozostanie dla niego najlepszy. Lepiej dać mu przykład, ponieważ ma pewne pozytywne cechy - dzieci muszą kogoś naśladować. Komunikacja z byłymi krewnymi jest ważna dla małego człowieka i nie masz prawa karać go za związek, który nie rozwinął się między wami, dorosłymi. Nie ma potrzeby, aby z rozwodu dla dziecka robić tragedię, nawet jeśli jest to tragedia dla Ciebie. Spróbuj znaleźć niezależny obiekt na odrobinę emocji (matka, dziewczyna, siostra). A dziecko musi mieć pewność, że rodzice rozdzielili się za obopólną zgodą, a nie dlatego, że jedno z nich jest dobre, a drugie złe. I pamiętaj: udział byłego męża i jego krewnych w wychowaniu dziecka nie jest przeszkodą w twoim nowym szczęśliwym życiu rodzinnym.

Poświęcenie za co?

Nie jest tajemnicą, że rozwód rodziców (niezależnie od tego, jak spokojnie się to stanie) jest dla dziecka traumą psychiczną. A pojawienie się „drugiego papieża” to podwójna trauma. Wiele kobiet po rozwodzie boi się stworzyć nową rodzinę, jak sami mówią „ze względu na dziecko”. Są pewni, że poślubiając się po raz drugi, zdradzają w ten sposób swoje dziecko. To pomyłka! Oczywiście nikt nie może zastąpić ojca, ale kiedy dorośli podejmują jakąkolwiek decyzję, dziecko zwykle konfrontuje się z faktem. Wszyscy rodzice uważają swoje dzieci za małe i nieinteligentne i nie ma znaczenia, ile ma lat - pięć czy piętnaście. W rzeczywistości dzieci są znacznie mądrzejsze niż my dorośli. Być może wciąż coś nie rozumieją, ale wszystko czują. Dlatego przed podjęciem jakiejkolwiek decyzji, a tym bardziej poświęceniem się dziecku, zainteresuj się jego opinią. Czasami nawet czteroletni maluch może udzielić dobrej rady. Rezygnując ze szczęścia, myślisz, że poświęcasz się dziecku. Ale czy potrzebuje tej ofiary? Jest mało prawdopodobne, że za dziesięć czy piętnaście lat podziękuje ci za to, co zrobiłeś.

Kiedy byłem mały, miałem dziewczynę. Spędziliśmy razem dużo czasu, dzieliliśmy intymne sekrety i oczywiście często się odwiedzaliśmy. Potem nagle przeniosła się do innego obszaru. Nadal dzwoniliśmy do siebie prawie codziennie, często się spotykaliśmy, a czasami przychodziła mnie odwiedzić. Ale nie zadzwoniła do swojego mieszkania i zręcznie unikała pytań o powód przeprowadzki do nowego mieszkania. Mieliśmy wtedy dziesięć lat. I dopiero pod koniec szkoły zdradziła mi swój „straszny sekret”: okazuje się, że powodem przeprowadzki w inne miejsce był rozwód jej rodziców i w efekcie zamiana mieszkania. Jak starannie mała dziewczynka ukrywała ten fakt, zazdrościłby jej doświadczony partyzant. Ale jak sama przyznała, była zakłopotana nie samym rozwodem, ale matką, która nie chciała ponownie wyjść za mąż i położyć kresu życiu rodzinnemu „ze względu na swoją córkę”.

Poświęcając swoje szczęście dla dobra dziecka, zrzucasz na niego nieznośny ciężar. Przecież teraz tylko dziecko jest w stanie uszczęśliwić lub unieszczęśliwić matkę, tylko jego sukces i zachowanie zależą od nastroju matki. Oczywiście jest mało prawdopodobne, żeby mama powiedziała to otwarcie. Ale dziecko czuje wszystko bardzo subtelnie i boi się nie spełnić oczekiwań. W rezultacie takie dziecko ma wiele kompleksów psychologicznych. Dzieci, których rodzice się rozwiedli, a ich matki nie odważyły ​​się ponownie wyjść za mąż, często mają wiele problemów w dorosłym życiu – w związkach z płcią przeciwną, w poczuciu własnej wartości, w karierze.

Jeśli nie zamierzasz ponownie wyjść za mąż, nie skupiaj się na dziecku. Powinieneś mieć własne życie osobiste - pracę, przyjaciół, hobby, mężczyzn. Nie traktuj wychowania dziecka jako jedynego życiowego celu, dla którego warto o wszystkim zapomnieć. Nie sprowadzaj na dziecko całej miłości i uczucia niewydanych na mężczyzn - jego kruche ramiona (i układ nerwowy) mogą nie wytrzymać tego obciążenia. W przeciwnym razie za kilka lat zamiast oczekiwanej wdzięczności usłyszysz tylko wyrzuty ze strony dorosłego dziecka „i nikt nie prosił cię o poświęcenie dla mnie”. I staraj się częściej mieć w domu mężczyzn: kolegów z pracy, mężów dziewczyn, dziadków i po prostu znajomych.

Drugie podejście

Długo myślałeś iw końcu zdecydowałeś się na drugą próbę. Może tym razem uda się stworzyć szczęśliwą rodzinę? Jedyną rzeczą, która przyćmiewa Twoje oczekiwania, jest strach o dziecko. Czy dogaduje się ze swoim ojczymem? Czy przestanie ci ufać? Psychologowie twierdzą, że jeśli dziecko nie ma związku z nowymi krewnymi, to przede wszystkim winna jest matka. Tutaj wszystko jest ważne: jak się rozwiodłeś i jak po raz pierwszy przyprowadziłeś ojczyma do domu. Wiele kobiet podświadomie postrzega dziecko jako przeszkodę w aranżacji swojego życia osobistego. Z reguły dzieci to odczuwają i oddalają się od matki, a do nowego taty są wrogo nastawione.

System powiązań dziecka w nowej rodzinie nie jest prosty: pojawia się kolejny tata i być może także dziadek i babcia. Małemu człowiekowi wciąż bardzo trudno jest zrozumieć „mapę” zawiłych relacji bliskich mu osób. Twoim głównym zadaniem jest uwolnienie dziecka od ciężaru problemów dorosłych. Wybierając odpowiednią taktykę zachowania możesz nawet skorzystać na obecnej sytuacji.

Przede wszystkim postaraj się nawiązać z dzieckiem przyjazne stosunki. Tylko na całkowitym zaufaniu możesz zbudować szczęśliwy życie rodzinne. Dziecko powinno czuć, że jego opinia jest dla Ciebie ważna. Nie zmuszaj dziecka do dzwonienia do ojca ojczyma. Oczywiście dzieci w większości do wieku przedszkolnego dość łatwo przenoszą pojęcie „ojca” na każdego mężczyznę, który mieszka z matką i go kocha. Ale może być tylko jeden tata, a dziecko już go ma. Tata to stała wartość, a ojczym to zmienna. W końcu nikt nie wie, ilu mężów zmienisz, a twój nowy mąż wciąż jest dla niego obcy. Ale przy odpowiednim podejściu może stać się dla okruchów nie tylko cudzym wujkiem, z którym musi mieszkać pod jednym dachem, ale starszym przyjacielem. Daj dziecku prawo do posiadania własnego punktu widzenia i szanowania go, nawet jeśli nie pokrywa się z twoim - nie ma obowiązku kochać „nowego taty”, ale musi traktować go z szacunkiem, jak każdy dorosły.

Jeśli relacje z ojczymem poprawiły się, to zwykle nie ma problemów z nowymi dziadkami. Dzieci w wieku przedszkolnym są zadowolone ze swojego wyglądu, ponieważ teraz mają jeszcze więcej krewnych, co oznacza, że ​​prezentów będzie więcej. I nie narzucaj starszym dzieciom towarzystwa „nowych” krewnych - to kwestia przyzwyczajenia. Najważniejsze, aby „nowe” nie wchodziły w duszę dziecka. Minie trochę czasu i dziecko nie będzie już stawiać granicy między „byłą” a „nową” babcią.

Ojciec czy ojczym? Nie ma wyboru!

Jak czasami chcesz zacząć wszystko od nowa! Zapomnij o pierwszym nieudanym małżeństwie, bo teraz obok ciebie jest osoba, z którą jesteś gotów przeżyć resztę życia. Dlaczego dziecko musi pamiętać o swoim prawdziwym pechowym tacie? Teraz w pobliżu jest osoba, która jest gotowa przyjąć rolę taty i należy to wykorzystać.

Postaraj się oprzeć pokusie, by zacząć od nowa i zerwać stare więzi. Wraz z pojawieniem się ojczyma nie masz prawa zakończyć związku ze swoim byłym mężem. On i jego rodzice nadal mają pełne prawo brać udział w wychowaniu swojego dziecka. Jeśli twój nowy mąż zmusza cię do wyboru „on lub ja”, nie poddawaj się. W ten sposób zdradzisz swoje dziecko (przynajmniej dziecko odbierze twoje zachowanie jako zdradę). Jeszcze przed drugim małżeństwem przedyskutuj te kwestie ze swoim nowym współmałżonkiem: musi zrozumieć, że tata jest wieczny, w przeciwnym razie stracisz nie tylko nowego męża, ale także zaufanie dziecka.

Po rozwodzie Olga zdołała utrzymać dobre, przyjazne stosunki ze swoim byłym mężem. Regularnie odwiedzał swoją pięcioletnią córkę, spędzał z nią cały wolny czas, a latem zabierał ją do rodziców. Wydawało się, że wszystko idzie świetnie. Kilka lat później Olga wyszła ponownie za mąż i zaczęły się problemy. Zanim wesela nowy małżonek był spokojny o wizyty byłego męża, a nawet zachęcał do ojcowskiej gorliwości, gdy zabierał dziewczynę na weekend. Ale po otrzymaniu aktu ślubu postanowił uporządkować wszystko w domu, w którym wyobrażał sobie, że jest głową rodziny. W obecności dziecka odbył „męską rozmowę” z ojcem, tłumacząc, że teraz lepiej by było, gdyby zniknął z ich życia, aby nie skrzywdzić dziewczyny. „Dziecko może mieć tylko jednego tatę, teraz to ja, a ona nie potrzebuje już byłego taty”. Olga słabo próbowała protestować, ale za bardzo kochała swojego nowego męża i bała się go stracić. W rezultacie dziewczyna potajemnie widziała ojca przed ojczymem na neutralnym terenie i przestała ufać matce. Olga nie opierała się tym spotkaniom, tylko ukrywała je w każdy możliwy sposób przed swoim nowym mężem. Ale pewnego dnia cała tajemnica staje się jasna. Dowiedziawszy się, że został oszukany, drugi małżonek złożył wniosek o rozwód. Teraz Olga ponownie buduje relację z córką. Rozumie, że zachowywała się bardzo głupio i lekkomyślnie, podążając za swoim drugim mężem. Zerwanie starych więzów jest łatwe, ale gdzie jest gwarancja, że ​​na ich miejscu powstaną nowe, równie silne?

Dyskusja

Przeczytałam część artykułu do słów „ustaw ten pierwszy jako przykład, znajdź w nim pozytywne cechy” Nie miałam siły, aby czytać dalej.. Powiedz mi, czy mnie bił, gdy karmiłam piersią.. nie dużo.. podszedł od tyłu, dał klapsa albo w twarz i powiedział: „Anu zadzwoń po policję i udowodnij, że uderzyłem” i chcę podkreślić, że w tym momencie nie miałem dokąd iść z dzieckiem, z wyjątkiem bycia bezdomnym na ulicy. Teraz, dzięki Bogu, nie mieszkam z nim. NAPRAWDĘ POWINNAM ZNALEŹĆ W SIEBIE SIŁĘ I STAWIĆ GO JAK PRZYKŁAD I STWORZYĆ WYGODNE WARUNKI DO KOMUNIKOWANIA SIĘ Z DZIECKIEM?? Osobiście nie sądzę, że jestem mu nic winna. Dziecko ma 2 lata, boi się ojca i ucieka od niego i chowa się za mną, a były mąż mówi wszystkim swoim kolegom, że założyłam dziecko, żeby się z nim nie komunikowało. I całkowicie zaprzecza swojemu znęcaniu się, czego nie mogę w żaden sposób udowodnić.

Rozwodzę się z żoną i mamy syna. To, że się rozwodzimy, nie oznacza, że ​​nie chcę mieć dziecka. Kocham go szaleńczo, ale niestety rodzina się rozpadła.
A jeśli wyszedłem z tego domu, to wcale nie znaczy, że nie zależy mi na dziecku.
I przymierzając artykuł dla siebie - całkowicie zgadzam się z autorem.
CHCĘ widywać syna częściej niż raz w tygodniu i tak, chcę go zabrać przynajmniej na jeden dzień do dziadka, na wystawę lub po prostu na ryby.
Syn ma 7 lat. I mam nadzieję, że kiedy dorośnie, zrozumie mnie.

Po rozwodzie długo opowiadałam synowi (ma już 9 lat) o tym, jak wspaniałego mamy tatę, przez długi czas starałam się, aby tata spotykał się z nim przynajmniej raz w tygodniu, a nie miesiąc lub kiedy było to dla niego wygodne. Nie mogłem – tata powiedział bardzo prosto: po co mam opiekować się dzieckiem, skoro nadal wychodzisz za mąż po raz drugi, a on będzie miał w życiu kolejnego mężczyznę? Zachwycać się? Zachwycać się! Nawiasem mówiąc, wszystko, co dostałem w tym życiu, to to, że próbowałem wpoić dziecku, że tata jest dobry itp. - przez długi czas moje dziecko myślało, że jestem winny temu, że tata nie żyje z nami i nie kocha go i nie przychodzi do niego, bo to matka obraziła ojca itp. Wyrzucono dużo brudu. Długo się trzymałem, ale teraz tak nie jest, jeśli jego ojciec nie chce do niego przyjść - po prostu mówię mojemu synowi - zadzwoń, zapytaj, dlaczego nie przychodzi? I wiecie co, przestał dzwonić i pytać i ogólnie zaczął traktować ojca jak kuplałkę na święta. Mam mężczyznę i naprawdę będziemy mieszkać razem, dopóki nie będziemy żyć, ale staramy się często spędzać razem czas. Tak, jest więcej pytań. pomimo tego, że spotykamy się już trzeci rok. A ojciec dziecka tylko raz jeszcze próbuje powiedzieć mi i dziecku paskudne rzeczy: od Seri wstyd mi iść z tobą do moich przyjaciół, jesteś nieodpowiednio ubrany itd. jak frajer, jak dziecko z sierocińca i wiele pochlebnych rzeczy, dlaczego mama jest taka. Dużo brudu. I wtedy pojawia się pytanie: po co nam taki ojciec?

Jaka suka to napisała? Ona po prostu nie rozumie, kim jest ojciec... Bycie ojcem to nie tylko bycie dawcą spermy, to coś zupełnie innego. A takich doradców należy strzelać przy dalekich podejściach. Nie szkodzić...

Naprawdę nie zgadzam się z powyższym postem. Artykuł wzywa nas do najważniejszej rzeczy: wzajemnego szacunku w każdych okolicznościach. Jeśli nie tylko obrzucisz błotem byłego ojca, ale pozwolisz dziecku wymyślić dobrego lub złego tatę, będzie lepiej dla wszystkich.

Jestem przekonana, że ​​rozwiedziona kobieta powinna robić to, co najlepsze dla niej i jej dziecka. Dlatego uważam, że takie artykuły z ogólnymi zaleceniami i listami "obowiązków" są całkowicie bezużyteczne. Tylko mylą i prowadzą do poczucia winy. Rozwiedziona kobieta nie jest nikomu nic winna poza swoim dzieckiem. Komunikacja między ojcem a dzieckiem to tylko kwestia ojca i dziecka. Gdy dziecko jest małe, spotkania i komunikację organizuje ojciec (na własną prośbę, chęć dziecka i wstępne porozumienie z matką dziecka). Ogólnie rzecz biorąc, w artykule jest wiele kontrowersji: na przykład „dziecko powinno traktować ojczyma z szacunkiem, jak każdy dorosły”, a także „dzieci w wieku przedszkolnym są zadowolone z pojawienia się nowych dziadków, ponieważ teraz mają jeszcze więcej krewnych, oznacza to, że będzie więcej prezentów” itp. itp. Każdy dorosły musi ZDOBYĆ szacunek i autorytet dziecka poprzez szczere uczestnictwo w jego życiu i mądre zachowanie. Bezwarunkowy szacunek dla KAŻDEGO dorosłego prowadzi do wielu problemów, gdy dziecko nie ma własnego zdania i łatwo ulega perswazji wujków i ciotek innych ludzi. A co do prezentów – ogólnie bzdury! Wybierając nowe przywiązania, dzieci nie kierują się egoistycznymi względami materialnymi. Ponownie ważne jest dla nich autentyczne zainteresowanie i uczestnictwo w ich życiu, grach i myślach.

Straciłem zainteresowanie rozumowaniem autora po nagłówku „tata nie może być byłym”. Ponieważ kategorycznie nie chcę brać pod uwagę mojego własnego taty nie tylko tego pierwszego, ale także taty w ogóle, ze względu na jego nieobecność w moim życiu od 2 roku życia.
Cała reszta jest solidna 2x2=4, do której dodaje się spory ułamek wypukłości roli tego pierwszego. Jestem konkretną damą i jeśli moje dziecko zademonstruje swoje postrzeganie taty, głównie jako źródła banknotów, nie mam zamiaru jej odradzać i malować tego obrazka różową emalią. Na co zasługuje, niech to dostanie.

Cóż, o obowiązkach rozwiedzionej kobiety napisano już 100 razy.
Każda rozwiedziona kobieta musi:
1) Uratuj i utrzymuj przyjazne stosunki ze swoim byłym mężem, ponieważ jest ojcem jej dziecka;
2) Utrzymuj i utrzymuj przyjazne stosunki ze wszystkimi krewnymi, tk. są dla dziecka rdzennymi mieszkańcami;
3) Zapewnij możliwość spotkań byłego męża z dzieckiem.
3.1. fakt, że dziecko nie odczuwa potrzeby komunikowania się z ojcem
3.2. fakt, że ojciec nie jest zaangażowany finansowo ani w żaden sposób w wychowanie dziecka
3.3. A tym bardziej, że te spotkania są nieprzyjemne dla samej kobiety i pogarszają atmosferę w rodzinie.
To wszystko nie jest w żaden sposób powodem do odmowy spotkania. Ich organizacja jest nieelastycznym obowiązkiem kobiety. Co więcej, spotkania muszą być organizowane przede wszystkim w oparciu o wygodę i zainteresowanie „ojca”.
4) Podobnie z krewnymi "byłego"
5) Każda rozwiedziona kobieta jest zobowiązana do utrzymywania jasnego obrazu ojca w umyśle dziecka, niezależnie od tego, co sama o tym myśli i obiektywnej rzeczywistości.
6) Każda rozwiedziona kobieta musi być szczęśliwa. Nie ma prawa do słabości, zmęczenia, problemów.
Kobieta niezdolna do
a) w pełni utrzymać siebie i dziecko (nie daj Boże, licząc także na pomoc finansową „byłego”), natomiast
b) w pełni edukować, utrzymywać z dzieckiem bliską, ufną relację,
c) zorganizować życie osobiste (aby później nie dręczyć dziecka słowami „Jestem dla ciebie…”
napiętnowany
7) Wybierając pracę/rozrywkę/mężczyznę, kobieta zobowiązana jest stawiać interesy dziecka na pierwszym miejscu.
8) Lista jest długa...
A ten artykuł jest kolejną tyradą na ten temat.
Czy możesz podać mi link do artykułu o PRAWACH rozwiedzionej kobiety?

Veronika Vitalievna Kazantseva, psycholog, nauczycielka sieci klinik medycznych „Semeynaya”

Wiele osób zna wyrażenie „Relacje to praca”, ale z jakiegoś powodu najczęściej kojarzy się ono z relacjami między mężczyzną a kobietą. I na przykład silna i przyjazna relacja między ojczymem a dzieckiem wymaga nie mniej wysiłku.

Aby wybrać odpowiednią strategię zachowania, matka musi przede wszystkim ocenić „skalę katastrofy” – jak poważny jest konflikt. Czy ma to charakter globalny, kiedy dziecko i ojczym w ogóle się nie zgadzali, czy jest to powszechna codzienna sytuacja.

Globalny konflikt: przyczyny i rozwiązania

Często zdarza się, że relacje między ojczymem a dzieckiem od samego początku nie układają się dobrze. Przyczyn może być kilka, w zależności od każdego z nich i należy podjąć odpowiednie środki.

Dziecko jest zazdrosne

Jest to powszechny i ​​dość powszechny powód. Życie dziecka się zmienia, matka nie należy już tylko do niego, a potrzeba podzielenia uwagi matki z kimś innym (z cudzym wujkiem!) wywołuje gwałtowny protest.

Co robić? Staraj się nie zmieniać drastycznie warunków życia dziecka. Jeśli jest przyzwyczajony do weekendowych spacerów lub nocnych zabaw z tobą, zachowaj te same tradycje w swoim nowym życiu rodzinnym. Pozwoli to maluchowi szybciej się do tego przyzwyczaić, a jednocześnie da mu poczucie stabilności – mama jest taka sama, wszystkie czynności z nią pozostały bez zmian.

Aktywnie włączaj ojczyma w komunikację z dzieckiem, organizuj wspólne zabawy, ale pamiętaj, aby zostawić czas, kiedy ty i twoje dziecko będziecie tylko we dwoje. I nie zapomnij często mu mówić, jak bardzo go kochasz.

Dziecko miało nadzieję, że tata wróci Tak się też dzieje. Mimo ostatecznego rozwodu i zdeterminowanych rodziców dzieci do samego końca mają nadzieję, że będzie lepiej. A potem pojawia się jakiś wujek, który wszystko psuje i niszczy wszelkie nadzieje. Jak nie robić zamieszek?

Co robić? Początkowo bądź z dzieckiem szczery, nie dawaj mu fałszywych nadziei. Często, chroniąc dzieci przed niepotrzebnymi zmartwieniami, rodzice podają tylko część informacji, a reszta pozostaje „za kulisami”. „Tata będzie na razie mieszkał osobno”, „Tata odszedł”, „Pokłóciliśmy się, a więc tata poszedł do babci” - takie frazy pozostawiają dużo miejsca na wyobraźnię dzieci.

Powiedz to tak, jak jest. Nie trzeba wchodzić w wszystkie dramatyczne szczegóły, ale trzeba wyrazić, jak naprawdę jest: „Tata i ja bardzo cię kochamy, ale rozwiedliśmy się i nie będziemy już mieszkać razem”, „Tata przeniósł się do innego mieszkania i teraz będzie mieszkał osobno, odwiedzisz go albo przyjedzie z wizytą, ale nie będziemy mieszkać razem.” Bądź szczery ze swoim dzieckiem! Jeśli dobrze zrozumie, co się dzieje, będzie mu łatwiej przyzwyczaić się do zmieniających się warunków.

Ojczym ma wysokie oczekiwania Czasami wcale nie chodzi o dziecko. Generalnie uczciwie należy powiedzieć, że odpowiedzialność za budowanie relacji z dziećmi spoczywa na dorosłych, co oznacza, że ​​przy odpowiednim wysiłku matka i ojczym będą w stanie znaleźć wspólny język z dzieckiem.

Czasami ojczym bardzo aktywnie angażuje się w wychowanie malucha, pragnąc całym sercem zastąpić ojca. W swoich dobrych intencjach czasami posuwa się za daleko. Oczekuje również wzajemności od dziecka, a jeśli nie otrzyma jej od razu, zaczyna się nim rozczarować.

Co robić? Najpierw ponownie zmierz się z prawdą. Twój nowy mąż nie jest absolutnie zobowiązany do zastąpienia ojca dziecka, zwłaszcza jeśli dziecko nadal komunikuje się z tatą. Powinno to być dobrze zrozumiane przez wszystkich uczestników procesu.

Głównym zadaniem jest zapewnienie, aby między ojczymem a dzieckiem rozwinęła się dość wygodna relacja. Mogą stać się bardzo bliscy i ciepli, naprawdę jak ojciec i syn, ale jeśli okaże się inaczej, to w porządku!

Ważne jest, aby mogli znaleźć wspólny język. Dlatego opcje takie jak „beszta go jak ojciec”, zwłaszcza na początku związku, raczej nie zadziałają. Zgódź się ze swoim mężem, że wspólnie podejmiecie decyzję o wszystkich krytycznych momentach, niech skonsultuje się z wami, co należy zrobić, ponieważ znacznie lepiej znacie swoje dziecko!

Pomóż mężowi i dziecku wymyślić ciekawe wspólne zajęcia: może ojczym nauczy syna lub córkę robienia zdjęć lub jazdy na rowerze – niech mają swój własny czas, który wspólnie spędzają. Więc ojczym poczuje swoją wagę (on też UCZY DZIECKA!), a dziecko zrozumie, że jest kochane. Jeśli są sobą zainteresowani, wszystkie ostre sytuacje będą przebiegać łagodniej.

Musisz zrozumieć, że mężczyzna i kobieta pełnią różne funkcje, więc obaj powinni wychowywać dziecko. Funkcją matki jest akceptacja, kocha dziecko przez każdego. Męska funkcja jest inna: mężczyźni wyznaczają granice, granice i dyscyplinę. Niech dziecko i ojczym nauczą się komunikować i wspólnie znaleźć wspólny język.

Jak prawidłowo wychowywać dzieci
Wiedzą tylko ci, którzy nie mają dzieci

Wiele dzieci jest świadkami rozpadu swojej rodziny w bardzo młodym wieku. A z czasem w ich życie wkracza nowy tata lub nowa mama.

Ale w końcu po rozwodzie drugi rodzic nigdzie nie znika, ale najczęściej nadal komunikuje się z dzieckiem, zabierając go do swojego miejsca na weekend lub na wakacje.

Co zrobić, gdy rodzice mają różne wyobrażenia na temat rodzicielstwa? Jak negocjować z moim byłym współmałżonkiem?I czy można pozwolić ojczymowi (macosze) wychowywać dziecko?

Na te pytania nie ma jednoznacznej odpowiedzi: często rodzice negocjują między sobą ważne punkty wychowania, a są tacy, którzy robią z drugiego rodzica głupca w oczach dziecka.

www.psyhosom.ru

Historia #1: Tata jest dobry, ale mama jest zła

Dziecko (4 lata) po rozwodzie rodziców mieszka z matką. W domu nie ma telewizora, ponieważ według matki szkodzi tylko zdrowiu, a dziecko ogląda bajki raz w tygodniu, tylko przez pół godziny, aby nie „napełnić głowy wszelkimi bzdurami”.

Głównym hobby są projektanci, modele prefabrykowane, mozaiki.

Ojciec zabiera do niego dziecko raz na dwa tygodnie na weekend, gdzie dziecko może wszystko: bajki do syta, telewizja przez całą dobę i wiele więcej, które są zabronione w domu.

Najczęściej po wycieczkach do taty maluch bardzo się denerwuje i często skandale, żąda bajek i mówi, że mama jest zła.

A w sylwestra ci pierwsi zabrali i podali tablet dziecku! Więc co teraz? Nic na to nie poradzę, że go rozdaję, to prezent od mojego ojca. Spokojnie patrzeć, jak dzieciak przez cały dzień gra w gry zombie? Psuje jego wizję, psychikę i postawę! Jak możesz pomyśleć o czteroletnim dziecku, które podaruje tablet? Lepiej kupić książkę lub projektanta

Mama, ze swoimi wiecznymi zakazami i moralizatorstwem, naprawdę staje się zła dla dziecka, ponieważ tata daje drogie zabawki i prezenty i pozwala na wszystko.

Opinia psychologa:

Bardzo często rodzice nadal komunikują się ze sobą w ten sposób. Nie wszystkim udaje się odejść, wyjaśniając relacje i uczucia, aw rezultacie - dużo nagromadzonego gniewu, wściekłości, urazy.

Dziecko w takich sytuacjach jest tylko pretekstem do okazywania sobie nawzajem tych emocji. Byłoby dobrze, gdyby rodzice spróbowali porozmawiać i wyjaśnić między sobą wszystkie kontrowersyjne kwestie, a jednocześnie uzgodnili ważne punkty w wychowaniu dziecka.

Poglądy i podejście rodziców do edukacji mogą się różnić, a takie konflikty często zdarzają się w całkowicie zamożnych rodzinach, tylko tam łatwiej jest negocjować. Dlatego najpewniejszym krokiem jest próba negocjacji. A co najważniejsze, nie popadaj w skrajności!

Pobierz na tablet kilka gier edukacyjnych i ustal z dzieckiem czas, który może spędzić z tabletem. Jeśli dziecko jest w zasadzie przyzwyczajone do przestrzegania zasad i umów (kreskówki na 20 minut, słodycze po posiłkach itp.), to wprowadzenie nowej zasady korzystania z tabletu nie wywoła gwałtownej reakcji protestacyjnej.

projekt-dla-dzieci.livejournal.com

Historia #2: Twoja mama cię zostawiła

- Tato, chcę odwiedzić mamę, czy mogę pojechać do niej na weekend?

- Do mamy?! Cóż, tylko ona wcale cię nie kocha, wyjechała i wyjechała do innego miasta. Ona jest nieudacznikiem, czy ty też chcesz taki być? Twoja matka jest głupcem i idiotką! Ale jeśli nalegasz, zabiorę cię do niej!

- Nie tato, wolałbym zostać z tobą ...

W niektórych rodzinach zdarzają się również takie manipulacje dziećmi: rodzic nie chce oddać swojego dziecka innemu, ale nie może powiedzieć tego zwykłym tekstem.

Ale odmowa byłej żonie zobaczenia dziecka, mówiąc, że sama córka nie chce, jest idealną opcją zemsty.

Opinia psychologa:

manipulacja dziećmi- straszna zemsta na małżonku, traumatyzująca psychikę syna lub córki. Ważne jest, aby każde dziecko czuło swoje korzenie – matkę i ojca, bez względu na to, jak negatywny może wydawać się małżonkowi były partner, dla dziecka jest to mama lub tata.

Dla pełnego rozwoju i komfortu psychicznego dziecka ważna jest umiejętność kochania rodzica. W takiej sytuacji ojciec sprawia, że ​​dziecko czuje się winne, że chce zobaczyć matkę.

Oczywistym jest, że ojciec nie radzi sobie ze swoimi emocjami i manipulując dzieckiem stara się „odzyskać”. Innymi słowy, cały ciężar odpowiedzialności za nierozwiniętą relację z żoną przenosi na dziecko. To jest smutne.

Kiedy dziecko dorośnie, on sam wszystko zrozumie i będzie w stanie dowiedzieć się, kto ma rację, kto się myli i jak komunikować się / nie komunikować się z rodzicem. W międzyczasie zachowaj dla siebie wszystkie swoje opinie, wnioski i uczucia do byłego małżonka i upewnij się, że dziecko ma możliwość komunikowania się z rodzicem.

Bardzo często, chroniąc dziecko przed „złym” wpływem byłego małżonka, partner ogranicza lub całkowicie wyklucza komunikację dziecka z rodzicem. Rzadko kiedy rodzic zdaje sobie sprawę, że robiąc tak „dobre”, w rzeczywistości popełnia „zło” - dziecko najczęściej zaczyna obwiniać i złościć się na tego, który zabrania tej komunikacji.

pokupon.ua

Historia 3: Czy ma prawo wychowywać moje dziecko?

Dziecko wpadło w kolejny napad złości, matka nie radzi sobie z latającymi na nią zabawkami, krzykiem i całkowitym nieposłuszeństwem. Na ratunek przychodzi ojczym.

beszta dziecko, uderza go w papieża i stawia w kącie, podczas gdy wszystkie działania są przeprowadzane w sposób szorstki. Ze strachu przed ojczymem i urazy, której matka w żaden sposób nie chroni, dziecko milknie i cicho stoi w kącie.

Nie wiem, czy postąpiłem właściwie. Z jednej strony napad złości powinien był zostać przerwany, bo dziecko przekroczyło wszelkie granice i było niekontrolowane, ale z drugiej strony, czy ON ma prawo wychowywać moje dziecko, zwłaszcza że dziecko ma ojca?

Opinia psychologa:

Oto kilka ciekawostek:

• Mama naprawdę nie może lub nie chce poradzić sobie z dzieckiem? Napady złości u niemowląt są częstą i całkiem naturalną rzeczą w pewnym wieku, w przeciwnym razie nie wiedzą, jak mówić o swoich uczuciach i określać siebie. Mama powinna być wrażliwa i wrażliwa, ale jednocześnie wyraźnie wskazywać granice tego, co jest dozwolone, wtedy będzie mniej powodów do napadów złości.
• Jak długo w rodzinie pojawił się „nowy tata”? Nawet małe dzieci odbierają to wydarzenie jako stres, a im młodsze, tym bardziej impulsywne reakcje dziecka - kaprysy, złe zachowanie, napady złości, ataki agresji. W tym okresie mama powinna być bardziej wrażliwa i empatyczna.
• Kara fizyczna rani psychikę dziecka, niezależnie od tego, kto to robi. Jeśli nowy małżonek nadal jest od niedawna w rodzinie, sytuacja ta może skomplikować proces zbliżenia dziecka z ojczymem. I jeszcze jedno: nie ma znaczenia, w jakich karach rodzinnych mają miejsce (z rodzimymi rodzicami czy nie), dziecko zawsze jest obrażone i bardziej zły na rodzica, który był świadkiem kary i nie chronił ...

Ojczym może aktywnie uczestniczyć w wychowaniu dziecka, ale ważne jest, aby robić to bardzo ostrożnie. A potem, gdy dziecko już rozpoznało swój autorytet i poczuje zaufanie.

Drodzy Czytelnicy! Czy kiedykolwiek byłeś w podobnych sytuacjach? Czy pozwalasz swoim dzieciom na interakcję z byłym współmałżonkiem? Czy naprawdę konieczne jest, aby dzieci łączyły się z rodzicami krwi? Czy ktoś inny może zastąpić matkę (ojca) dziecka. Czekamy na Wasze komentarze!