Instytucje 

Relacje między dziećmi a rodzicami w rodzinie. Jak budować zdrowe relacje między rodzicami a dziećmi

MOU „Szkoła średnia nr 59 z dogłębnym studium poszczególnych przedmiotów”

Czeboksary, Republika Czuwaska

Relacje dzieci

Petrov M. L., uczeń klasy 11 A,

Lukina A.A., uczennica klasy 10A,

Aleksandrova O.G., uczennica klasy X,

Dmitriev A.E., uczeń klasy 10 A,

Ilyina E.V., uczennica klasy 10 B.

Koordynatorzy projektu:

Chukmarkina E.Yu., zastępca dyrektora przez VR,

Mikhailova K.N., nauczycielka społeczna szkoły,

Pavlova IV, nauczycielka w szkole podstawowej.

Czeboksary - 2006

Szczęśliwy jest ten, kto jest szczęśliwy w domu.

LN Tołstoj

Nasze życie jest różnorodne, ale jednocześnie pełne trudności, z którymi musimy się mierzyć niemal codziennie i oczywiście je rozwiązywać. My, młodsze pokolenie, przeżywamy szczególnie dotkliwe problemy, ponieważ wciąż nie mamy wystarczającego doświadczenia życiowego, nie ma solidnego gruntu pod naszymi stopami i w dużej mierze jesteśmy zależni od rodziców. Jakie mamy problemy, co nas martwi? Podczas wywiadów z uczniami szkoły zidentyfikowano takie ekscytujące pytania.

Rodzina przez cały czas ekscytowała umysły filozofów, historyków, postaci kultury, socjologów, nauczycieli, psychologów.

W słowniku psychologicznym dla rodziców znajdujemy następującą definicję rodziny: „Rodzina to mała grupa oparta na małżeństwie lub pokrewieństwie, której członków łączy wspólne życie, wzajemna odpowiedzialność moralna i wzajemna pomoc…”.

W socjologii rodzina jest postrzegana jako:

Podstawowa grupa społeczna, w której

życie społeczne osoby;

Główny czynnik socjalizacji;

Instytucja społeczna, która reguluje różne aspekty życia na

podstawa zasad i reguł przyjętych w społeczeństwie;

System społeczny, w którym wszyscy członkowie mają określony status i

Wspólnota, która charakteryzuje się szczególnym systemem interpersonalnym

relacje.

Edukacja rodzinna to złożony system. Powinien opierać się na pewnych zasadach i mieć określoną treść, która ma na celu rozwój wszystkich aspektów osobowości dziecka. Zasady edukacji to:

Człowieczeństwo i miłosierdzie dla rozwijającej się osoby;

Angażowanie dzieci w życie rodziny na równych prawach

Uczestnicy;

Otwartość i zaufanie w relacjach z dziećmi;

Optymistyczne relacje rodzinne;

Spójność w Twoich wymaganiach (nie wymagaj

niemożliwy);

Zapewnienie wszelkiej możliwej pomocy Twojemu dziecku, chęć odpowiedzi na

W rzeczywistości jesteśmy przyzwyczajeni do postrzegania rodziny jako centrum pokoju i miłości, w którym człowiek jest otoczony najbliższymi i najdroższymi ludźmi. To cały świat, w którym dziecko żyje, działa, dokonuje odkryć, uczy się kochać, nienawidzić, radować się, współczuć. Jako członek, dziecko wchodzi w pewną relację z rodzicami, która może mieć na niego zarówno pozytywny, jak i negatywny wpływ. W rezultacie dziecko staje się albo życzliwe, otwarte, towarzyskie, albo niegrzeczne, obłudne, podstępne, co ostatecznie może prowadzić do naruszenia norm społecznych i prawa.

Dorośli powinni mieć pewien poziom wiedzy na temat problemu edukacji i relacji z dzieckiem. Ale na obecnym etapie jest wiele rodzin, w których rodzice są analfabetami pedagogicznymi, co prowadzi do naruszenia harmonijnej relacji między rodzicami a dziećmi, w wyniku czego powstają konflikty, dzieci stają się wycofane, niespokojne, nieufne. Rodzina coraz częściej przypomina teatr działań wojennych, arenę zaciekłych sporów, wzajemnych oskarżeń i gróźb, często dochodzi do użycia siły fizycznej. Rośnie liczba tzw. rodzin dysfunkcyjnych, w których w pierwszej kolejności cierpią dzieci.

Ten problem niepokoją nie tylko psychiczne i fizyczne doświadczenia dzieci. Przerażające jest to, że wiele dzieci z takich rodzin popełnia nielegalne czyny, przymusowo lub umyślnie. Dlatego problem relacji rodzic-dziecko pozostaje niezmiennie dotkliwy.

Mimo ogólnego obrazu dobrostanu, problem naruszania harmonijnych relacji między rodzicami a dziećmi jest jednym z najpilniejszych w naszej szkole. Postanowiliśmy to rozważyć i spróbować znaleźć sposoby na poprawę rodzinnego mikroklimatu.

Cel tego projektu jest zaangażowanie uczniów szkół w aktywną pracę na rzecz zapobiegania problemom rodzinnym, które przyczyniają się do wzrostu przestępczości nieletnich, rozwijanie umiejętności posługiwania się ICT w procesie pracy nad projektem oraz kultywowanie poczucia samoświadomości uczniów.

Cele projektu są:

1. analiza przyczyn prowadzących do dysharmonii rodzinnej (rozbieżności między rodzicami a dziećmi);

2. zwrócenie uwagi organizacji dzieci szkolnych na problemy dzieci i młodzieży z rodzin dysfunkcyjnych;

3. poszukiwanie praktycznych rozwiązań tego problemu i wdrażanie działań mających na celu poprawę relacji między rodzicami a dziećmi;

4. połączenie wysiłków działaczy szkoły, nauczycieli, Rady Powierniczej i społeczeństwa w celu pomocy w przezwyciężaniu nieporozumień między rodzicami a dziećmi;

5. promować wprowadzanie do rodzin harmonijnych umiejętności życiowych: utrzymywania zdrowego klimatu psychicznego w rodzinie, atmosfery wzajemnego szacunku, pielęgnowania tradycji rodzinnych, wspólnego spędzania czasu wolnego dla dzieci i rodziców.

Przedmiot badań byli uczniowie klas 5, 8, 10 naszej szkoły oraz ich rodzice.

Każde dziecko ma rodziców, którzy ponoszą pewną odpowiedzialność za jego utrzymanie i wychowanie. Prawa i obowiązki rodziców są zalegalizowane w Kodeksie rodzinnym Federacji Rosyjskiej. Artykuł 63 powyższego dokumentu stanowi, że „rodzice są odpowiedzialni za wychowanie i rozwój swoich dzieci. Są zobowiązani do dbania o zdrowie, rozwój fizyczny, umysłowy, duchowy i moralny swoich dzieci… Rodzice mają obowiązek zapewnić swoim dzieciom wykształcenie podstawowe i ogólnokształcące. Artykuł 65 Kodeksu rodzinnego stanowi, że „przy wykonywaniu praw rodzicielskich rodzice nie mają prawa szkodzić zdrowiu fizycznemu i psychicznemu dzieci, ich rozwojowi moralnemu. Sposoby wychowywania dzieci powinny wykluczać zaniedbanie, okrutne, niegrzeczne, poniżające traktowanie, maltretowanie lub wykorzystywanie dzieci.

Dlaczego więc mimo zalegalizowanych obowiązków rodziców mamy coraz więcej dzieci, w których oczach tkwi smutek z powodu braku rodzicielskiej uwagi? Dlaczego zostaliśmy sami z naszymi problemami? Dlaczego coraz więcej rodziców okazuje dzieciom obojętność? A my naprawdę chcemy od Was, dorosłych, czułości, życzliwości, zrozumienia, miłych słów, pomocy w trudnych chwilach, a tego przede wszystkim oczekujemy od naszych rodziców.

Rozwijając problem problemów rodzinnych, z pomocą nauczyciela społecznego szkoły przeprowadziliśmy wśród uczniów ankietę na temat: badanie poziomu uwagi rodziców, którego celem było zastanowienie się nad pytaniem: czy rodzice poświęcają wystarczająco dużo uwagi swoim dzieciom. Przeprowadzono wywiady z uczniami klas V, VIII i X (łącznie 435 uczniów).

W efekcie uzyskano następujące wyniki: rodzice zwracają większą uwagę na swoje dzieci, gdy są jeszcze małe - 86% rodziców uczniów klas V poświęca im wystarczająco dużo uwagi (tak twierdzą dzieci). A wraz z wiekiem liczba ta maleje: w 8 klasie - 64%, aw 10 klasie - 45%.


Zatem im starsze dzieci, im bardziej są pozostawione samym sobie, tym większa odległość między nimi a rodzicami, choć potrzebują nie mniej uwagi rodzicielskiej, a może nawet więcej. A dzięki uwadze rodziców dzieci rozumieją, co następuje:

Komunikacja;

Pomoc w trudnej sytuacji;

Zaufanie;

Postrzeganie jako równe sobie;

Zainteresowanie sukcesem szkolnym i relacjami z przyjaciółmi;

W trosce o przyszłość dzieci.

W ten sposób dzieci widzą uwagę rodziców. A czym jest uwaga w zrozumieniu samych rodziców i czy poświęcają ją na odpowiednim poziomie swoim dzieciom? Próbowaliśmy się tego również dowiedzieć, przeprowadzając ankietę wśród rodziców tych samych uczniów.


Wskaźniki na wszystkich poziomach ankietowanych różnią się, ale niewiele (w klasie V o 6%, w klasie VIII o 14%), a w klasie X 70% rodziców uważa, że ​​poświęca dzieciom należytą uwagę, w czasie, gdy same dzieci udzieliły tylko 45% pozytywnych odpowiedzi. Dane te wskazują, że rodziny wciąż mają różne poglądy na temat uwagi rodziców. Jeśli w opinii większości rodziców uwaga polega na tym, że dziecko jest ubrane i nakarmione, to dzieciom to nie wystarczy.

Przestudiowaliśmy również tradycje w rodzinach uczniów naszej szkoły, aby uzyskać dodatkowe informacje o relacjach w rodzinie między rodzicami a dziećmi. Przeprowadzono również wywiady z uczniami klas V, VIII, X. 70% z nich (na 435 uczniów) odpowiedziało, że ma tradycje rodzinne, przez co rozumieją: obchody urodzin członków rodziny, różne święta, np. Nowy Rok. Święta Bożego Narodzenia, 23 lutego, 8 marca itd., wspólne rodzinne wakacje: wyjazdy na łono natury, wyjazdy nad morze, wyjścia do kina, do teatru, pomoc dziadkom. 15% ankietowanych uczniów odpowiedziało, że ma trudności z odpowiedzią na pytanie, a kolejne 15% odpowiedziało, że nie ma tradycji.


Każda rodzina ma swoje własne podejście do wychowania, rozwoju i edukacji swoich dzieci.Rozważymy pięć głównych typów relacji między rodzicami a dziećmi oraz poznamy zalety i wady takich relacji. Być może będziesz musiał przemyśleć swoje relacje z dziećmi.

W zależności od poglądu rodziców na wychowanie można wyróżnić takie relacje między rodzicami a dziećmi, jak:

Rodzice są tyranami

Próbują ujarzmić dzieci za pomocą całkowitej kontroli nad ich życiem, chowając się za miłością i troską.

Taka nadopiekuńczość ciąży na dziecku. Rodzice stają się śledczymi. Spotykają się ze szkoły, kontrolują każdy krok, odnotowują godzinę przyjazdu od znajomych. Ulubione zdanie tych rodziców: „Wiemy lepiej, żyliśmy naszym życiem”.

Oczywiście trzeba pilnować dziecka, ale bez fanatyzmu. Opuszczając rodzinę z takim wychowaniem, dziecko okazuje się zupełnie nieprzygotowane do ciężkiego życia, o wszystkim zadecydowali rodzice. Życie łamie te dzieci, uciekają z domu lub dorastają jako alkoholicy i narkomani.

Rada dla takich rodziców: daj dzieciom wolność. Niech uczą się na swoich błędach. Będą tego potrzebować.

rodzice bez kręgosłupa

Sami niczego w życiu nie osiągnęli, nie zrealizowali swoich marzeń. A teraz przekazują je dzieciom, wierząc, że skoro im się nie udało, to dzieciom się uda.

Nie wolno nam zapominać, że dziecko jest samodzielną osobą, a nie własnością rodziców. Nie zmuszaj się do pójścia do szkoły prawniczej, jeśli Twoje dziecko chce być artystą. Wyobraź sobie, jak trudno jest zrobić coś, czego nie lubisz.

Rada dla takich rodziców: daj dziecku prawo wyboru. Jeśli ma trudności i prosi Cię o radę, pomóż mu znaleźć właściwą odpowiedź z pytaniami wiodącymi i przykładami. Pozwól dziecku żyć swoim życiem, a nie twoim.

Niewrażliwi rodzice

Z zewnątrz tacy rodzice wyglądają okrutnie. Niekończące się i samolubne wyrzuty: „To wszystko przez ciebie”, „Tylko sprawiasz problemy” i najstraszniejsze zdanie: „Byłoby lepiej, gdyby cię tam nie było”.

Dzieci żywią głęboką urazę, a nawet nienawiść do rodziców. W wieku dorosłym mogą podświadomie budować swoje relacje z dziećmi w ten sam sposób.

Inną opcją jest stanie się silną osobowością i upewnienie się, że ma inne relacje między rodzicami i dziećmi w swojej rodzinie.

To prawda, że ​​kiedy dzieci dorastają, z reguły nie chcą komunikować się z takimi „niewrażliwymi rodzicami”.

Rada dla takich rodziców: Chwal i zachęcaj dziecko, ponieważ jego samoocena bardzo spadła z powodu takich wyrzutów. Przywróć jego zaufanie do ciebie. A co najważniejsze, kochaj swoje dziecko.

Rodzice są przyjaciółmi

Między dziećmi a rodzicami panuje zaufanie. Dzieci mają pełną swobodę działania i niezależność.

Tacy rodzice starają się czuć młodo, interesują się hobby młodych ludzi. Jedyną rzeczą jest to, że sami rodzice nie czują się rówieśnikami dzieci, ale pozostają dorosłymi przyjaciółmi.

Rada dla takich rodziców: Niech Twoja przyjaźń z dzieckiem nie wykracza poza to, aby dziecko nie zaczęło czuć się odpowiedzialne za dorosłych, tj. dla rodziców.

Rodzice są mentorami

Najlepsza opcja w rozwoju relacji między rodzicami a dziećmi. Ci rodzice opiekują się swoimi dziećmi. Szczerze pomagają dzieciom odnaleźć się w życiu i podjąć właściwą decyzję, komunikować się z nimi na poziomie zaufania i zrozumienia oraz aprobować ich wybór. Ale niestety jest ich bardzo mało.

Rada dla takich rodziców: Jesteś na dobrej drodze! Kontynuuj w tym samym duchu!

Z tego, jakie relacje między rodzicami a dziećmi, przyszłe życie twoich dzieci jest w dużej mierze z góry określone. Rodzice, pomyślcie o tym, czy chcecie, aby Wasze dziecko cierpiało, czy może lepiej po wielu latach usłyszeć od Waszych dzieci słowa wdzięczności za Wasze wychowanie.

Harmonijne relacje między rodzicami a dziećmi są podstawą zdrowia psychicznego dziecka. Jeśli w rodzinie panuje niezgoda, dziecko jest stale poniżane lub odwrotnie, znajduje się w uprzywilejowanej pozycji, rozwój objawów psychosomatycznych jest nieunikniony. Dlatego jeśli pojawiają się problemy w relacjach między rodzicami a dziećmi, konieczne jest, nie czekając na zaostrzenie się konfliktu, uciekać się do korekty.

Cechy międzyludzkich relacji rodzinnych między rodzicami a dziećmi

Zdrowie dziecka zależy od wielu czynników, a najważniejszym z nich jest relacja między rodzicami a dziećmi. Przesłanki wielu chorób leżą już we wczesnym wieku, dlatego relacje między rodzicami mają decydujące znaczenie dla zdrowia dziecka. Dziecko rodzi się bezbronne, nie ma doświadczenia w interakcji ze światem zewnętrznym, a wszystkiego uczy się od rodziców w wyniku komunikowania się z nimi.

Cechy istnienia małżeństwa, relacje między małżonkami oraz relacje dzieci i rodziców w rodzinie wpływają na rozwój chorób psychosomatycznych, na które zwykle cierpi cała rodzina. Z reguły wykrywa się je również u rodziców i innych krewnych chorego dziecka. Dlatego skuteczne leczenie polega na korygowaniu relacji między wszystkimi członkami rodziny, przede wszystkim w małżeństwie oraz między rodzicami a dziećmi.

Rodzina to stabilny system zamknięty, w którym każdy z członków pełni określoną rolę. W związku z tym zmiany w rodzinie są wymagane, aby zmienić stan zdrowia dziecka. Dorośli muszą zdać sobie sprawę i zrozumieć obecną sytuację jako całość, zmienić relacje międzyludzkie między rodzicami i dziećmi, aby znaleźć wyjście i coś zmienić.

Problemy psychologiczne w relacji rodzice – dzieci

Aby wyzdrowieć dzieci z reakcjami psychosomatycznymi i chorobami, konieczne jest ustalenie, co jest przyczyną problemów w relacjach między rodzicami a dziećmi, co jest przyczyną ich wewnętrznego konfliktu. Wielu rodziców początkowo niechętnie przyznaje, że ich dziecko ma poważne problemy psychologiczne. Uważają go za małego, nie rozumiejącego dorosłego życia, a więc nie posiadającego własnych pragnień i doświadczeń. Przyczyny choroby szukają w okolicznościach zewnętrznych (np. zła ekologia), czasem oskarżają lekarzy o niepiśmienne leczenie i nie rozumieją, że największy wpływ na zdrowie mają relacje rodzinne i atmosfera domowa. Ich własny wzrost ciśnienia krwi i zawał serca wiąże się z silnymi emocjami i stresem.

Taka rozbieżność poglądów na temat przyczyn chorób wieku dorosłego i dziecięcego ponownie wiąże się z niedocenianiem osobowości dziecka i niewystarczającą dbałością o niego.

Jeśli dorosłym boli głowa, domagają się współczucia i ciszy. Ale nie zwracają uwagi na takie skargi dziecka i nadal kłócą się ze sobą, nie martwiąc się, że dziecko usłyszy płacz i wszystkie te bezstronne słowa, które wypowiada. Jednocześnie rodzice mogą kochać dziecko i do pewnego stopnia opiekować się nim. W takich sytuacjach problem tkwi nie w braku miłości rodzicielskiej, ale w nieumiejętności budowania relacji z córką czy synem w taki sposób, aby nie szkodzić ich psychice, ale promować rozwój osobisty i zdrowie. Choroby psychosomatyczne częściej pojawiają się w wyniku powtarzających się sytuacji, które pozostają niezauważone przez rodziców i są postrzegane jako coś zwyczajnego, tj. normalna. Ważne jest, aby zrozumieć, że jeśli dziecko jest cały czas chore, to w rodzinie coś jest nie tak i trzeba zacząć naprawiać błędy.

Najczęstszymi przyczynami psychosomatyki u dzieci są niewłaściwie zbudowane relacje rodzinne między rodzicami a dziećmi: wychowanie według zasady idola rodziny Kopciuszka lub z nadopiekuńczością. Rodzice nie stosują różnych metod wpływania na dziecko, ale skupiają się na niewielkiej liczbie tego samego typu. Na przykład przy rodzaju wychowania „Kopciuszek” dziecko jest pozbawione miłości i ciepła. Cechy relacji między dzieckiem a rodzicami w tym przypadku polegają na tym, że dziecku zwraca się uwagę tylko w przypadkach kontroli, krytyki, porównania z innymi dziećmi, oskarżeń. W takich rodzinach dzieci często poddawane są karom, w tym karom fizycznym. Dorastają w depresji, z kompleksem niższości. Takie dzieci są najbardziej podatne na choroby psychosomatyczne.

Jeśli relacje w rodzinie między dziećmi i rodzicami są budowane w taki sposób, że dorośli wychowują w rodzinie idola, to na wiele mu pozwalają, we wszystkim widzą przejawy jego geniuszu. Dziecko rozpieszcza się, stara się być liderem zawsze i wszędzie, ale nie jest w stanie zaprzyjaźnić się z rówieśnikami, być odpowiedzialnym za swoje czyny. Wszędzie chce się wyróżniać i być najlepszy, jak w rodzinie, ale wszystko wychodzi inaczej, a dziecko jest zranione, cierpi na rozbieżność między tym, co pożądane, a tym, co prawdziwe.

Jeśli relacje rodzinne między rodzicami a dziećmi wymagają hiperopieki, to dorośli pozbawiają dziecko samodzielności i stale utrzymują je pod kontrolą. Dziecko żyje w depresyjnym stanie emocjonalnym i cierpi na wiele chorób.

Jeżeli psychologiczny problem relacji między rodzicami a dziećmi tkwi w hipoopiece, to dziecko nie otrzymuje opieki rodzicielskiej i zostaje pozostawione samemu sobie. Brak pozytywnych emocji, sympatii i komunikacji zamienia się w chorobę jako sposób na przyciągnięcie uwagi.

W psychologii relacji między rodzicami a dziećmi rozpoznanie błędów w doborze metod wychowania oraz stosowanie różnych technik psychologiczno-pedagogicznych pomaga skorygować sytuację. Do harmonijnego rozwoju dziecko potrzebuje zachęty, pochwały i akceptowanych rodzajów krytyki, kar, rozsądnych zakazów i ograniczeń, możliwości pokazania niezależności i wyrażenia swojej opinii oraz wsparcia ze strony rodziców. Im więcej technik rodzice używają w wychowywaniu dzieci w różnych sytuacjach, tym bardziej adaptacyjnych zachowań mogą je nauczyć.

Jak nawiązać i poprawić relację zaufania z dzieckiem?

Zmienianie psychologii relacji między rodzicami a dziećmi trzeba zacząć od siebie. Po przyznaniu się do błędów ważne jest, aby podjąć pierwsze kroki w celu przezwyciężenia negatywnych emocji i sytuacji chorobotwórczych. Aby poprawić relacje między rodzicami a dziećmi, należy podjąć następujące kroki.

1. Nie wylewaj na innych złości i agresji ale postaraj się powstrzymać i uświadomić sobie swój stan. Powiedz sobie, że jesteś zły, bo… Możesz to powiedzieć na głos, ale tylko spokojnym tonem, aby inni Cię zrozumieli i nie zarażali się agresją i niezadowoleniem.

2. Jeśli nie wiesz, jak zbudować relację z dzieckiem, naucz się z nim spokojnie rozmawiać i interesować się jego opinią, daj mu wybór i uwzględniaj jego pragnienia. Nie zmuszaj dziecka do robienia rzeczy, których nie chce robić.

3. W głębi duszy prawdopodobnie kochasz swoje dziecko., więc nie wahaj się okazywać swoich uczuć, demonstruj swoje najlepsze cechy i okazuj mu sympatię (częściej przytulaj się, głaszcz po głowie, całuj). To pokaże Twojemu dziecku, że go kochasz, a Twój związek stanie się bardziej ufny i bliski.

4. Nie pokazuj swojego złego nastroju rodzinie i nie mów dziecku o swoich wielu problemach. Dzieci bardzo szybko przyjmują stan lękowy dorosłych i będą się o ciebie martwić, czuć się winne, że nie są w stanie ci pomóc. Aby budować zaufanie z dzieckiem, tak jak chcesz, spróbuj samodzielnie poradzić sobie z problemami osobistymi, a jeśli to konieczne, lepiej skonsultować się z psychologiem.

5. Obserwuj swój stan i myśli. Jeśli często zauważasz, że jesteś zirytowany dzieckiem, masz ochotę go skarcić i obwiniać, to problem nie jest związany z nim, ale tylko z tobą osobiście. Spróbuj go rozwiązać, pomoże to nie wyładować go na dziecko.

6. Jasno wyjaśnij dziecku istniejące zasady, wymagania. Musi jasno zrozumieć, co jest możliwe, a co nie i dlaczego. Pozwól dziecku na więcej, niż zabraniasz. Aby wyeliminować problemy w relacjach między rodzicami a dziećmi, bądź konsekwentny w rodzicielstwie i przestrzegaj ustalonych zasad.

7. Daj dziecku wystarczającą autonomię i wolność. Jeśli już dorósł, nie musisz go protekcjonalnie, tak jak we wczesnym dzieciństwie, nie musisz podążać za jego każdym krokiem, chcąc go chronić przed wszystkim. Bardziej przyda mu się stopniowe poszerzanie granic i zapoznawanie się z niezależnym życiem. Potrafi rozwiązać niektóre problemy z innymi dziećmi, wybrać sekcję sportową i wiele więcej samodzielnie, bez ingerencji rodziców.

8. Nie skupiaj całej swojej energii i uwagi na dziecku. Znajdź czas dla siebie i swoich zainteresowań. Doda Ci to pewności siebie, niezależności, zwiększy poczucie własnej wartości i autorytet w oczach dziecka. Przestaniesz myśleć tylko o nim, a twój spokój i zwiększona część własnej wolności przyniosą mu korzyść. Po prostu nie oddalaj się zbyt daleko od dziecka i okazuj mu uwagę, okazuj uczucia, komunikuj się z nim.

9. Nigdy nie obrażaj innych w obecności dziecka, a także nie pozwalaj mu na to. Jeśli zamachnął się na kogoś patykiem i wykrzykiwał obraźliwe słowa, nie usprawiedliwiaj go faktem, że wciąż jest mały. Bądź z innymi dorosłymi w rodzinie w tym.

10. Kolejna skuteczna rekomendacja, jak poprawić relacje z dzieckiem, - często pamiętasz czasy, kiedy sam byłeś mały. Pozwól sobie na relaks i zabawę z dzieckiem, baw się i biegaj. Przyczynia się to do wzajemnego zrozumienia, pomaga zbliżyć się, czyni relacje bardziej ufnymi.

11. Spróbuj zamienić się rolami z dzieckiem. Można to zrobić podczas zabawy w matkę z córką, podczas wykonywania prac domowych. Dowiesz się dużo o sobie i nauczysz się lepiej rozumieć. Jeśli dziecko wykazuje chęć opieki nad zwierzętami, pomagaj bliskim, a następnie zachęcaj go.

12. Nie ukrywaj swoich uczuć przed dzieckiem i nie zastępuj ich innymi. Po prostu pokaż je z umiarem. Będziesz więc naturalny w swoich manifestacjach i nauczysz swoje dziecko radowania się, kochania, radzenia sobie z żalem, zagubieniem itp. Zastąpienie emocji prowadzi do rozbieżności między stanem wewnętrznym a zachowaniem, a w rezultacie powoduje drażliwość i oderwanie. Często rodzice starają się ukryć swój niepokój, bezradność, strach i stać się surowymi, wymagającymi, oddalić się od dziecka, zamiast uczyć się życia i wzrastać razem z nim.

13. Nie przenoś negatywnych emocji z żadnej osoby na dziecko, które jest do niego podobne. Co więcej, nie przypisuj mu wad innych ludzi. Twoje dziecko jest indywidualne, prawdopodobnie ma wiele dobrych cech i jest za co je chwalić.

14. I jeszcze jedna ważna rada, jak budować relacje z dzieckiem. Jeśli to możliwe, zajmij się wychowywaniem dzieci samodzielnie i nie oddawaj ich babciom, które mają tendencję do ciągłego zamartwiania się, martwienia, lękania się wszystkiego i niechętnej komunikacji z rówieśnikami. Takie wychowanie może mieć ogromny wpływ na osobowość dziecka, pomimo Twoich metod pedagogicznych. Zwykle dzieci, które dorastały pod opieką babci, charakteryzują się niepewnością, zwiększonym niepokojem i wieloma lękami. Mają wiele trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami.

Artykuł został przeczytany 19125 razy.

Problem relacji między rodzicami a dziećmi jest dotkliwy, bez względu na wiek tych samych dzieci i rodziców, wyznanie, status społeczny, poziom wykształcenia i miejsce zamieszkania. Każda rodzina ma swoje własne powody do nieporozumień i sporów.

Problemy relacji między rodzicami a dziećmi w wieku wczesnoszkolnym

Kiedy dziecko dopiero się rodzi, rodzi się już z podstawową potrzebą – zajęcia miejsca w hierarchii rodziny, bycia kochanym, bycia otaczanym opieką. Poczucie bezpieczeństwa dziecka jest bezpośrednio związane z poczuciem przynależności do rodziny.

A całe jego dalsze zachowanie, wszystkie kryzysy 1,2, 3 lat, w taki czy inny sposób, wiążą się z pragnieniem zajęcia tego miejsca, odzyskania jego przestrzeni, zwrócenia uwagi i miłości. Paradoksalnie im gorzej zachowuje się dziecko, tym bardziej potrzebuje rodzicielskiej miłości.

Od niemowlęctwa dziecko jest zajęte szukaniem sposobów dołączenia do rodziny, próbuje różnych zachowań i dochodzi do wniosku: „Tak zwracają na mnie uwagę!” W przyszłości te zachowania, które wydawały się dziecku najbardziej efektywne, kształtują jego zachowanie. A dzieciak nie jest za to winny, tak już jesteśmy, taki algorytm jest potrzebny do przetrwania, żeby dziecko mogło się źle zachowywać zupełnie nieświadomie.

Na przykład matka i córka siedzą przy stole, córka je obiad, matka entuzjastycznie siedzi w sieciach społecznościowych, córka zaczyna głośno walić łyżką w stół, co wkurza matkę i sprawia, że ​​zwraca na to uwagę się. Jednocześnie dziecko nie robi tego celowo, po prostu nagle zapukało do stołu, a ukryty motyw „zwrócenia uwagi matki” tkwi w podświadomości.

Stopniowo dziecko rozwija się i utrwala własną „rolę” w rodzinie, dzieci, które lepiej potrafiły przyciągnąć uwagę rodziców złym zachowaniem, stają się „złe”: nie słuchają rodziców, nie krzyczą, są niegrzeczne, źle się zachowują itp. Dzieci, którym udało się przyciągnąć uwagę rodziców przez posłuszeństwo, pomoc w domu, dobre oceny, miłe słowa i przejawy talentu, nadal zdobywają rodzicielską miłość dobrym zachowaniem.

Zarówno pierwsza, jak i druga grupa dzieci mogą mieć ogromne problemy są nie tylko w relacjach rodzic-dziecko ale przez resztę twojego życia. „Złe dzieci” będą czuły się niegodne, złe, nie tak jak wszyscy inni przez całe życie, „dobre dzieci” będą przez całe życie starać się udowodnić mamie i tacie, a następnie wszystkim wokół nich, że mają coś do kochania.

Prawie każdy klient, który przychodzi do psychologa, niezależnie od początkowej prośby, ma dziecięce traumy wywołane przez rodziców, którzy w ogóle nie chcieli skrzywdzić swojego dziecka. Po prostu nie wiedzieli, jak postępować poprawnie, działali zgodnie ze stereotypami przyjętymi w ówczesnym społeczeństwie.

Role rodzinne mają ogromne znaczenie nie tylko w naruszenia relacji rodzic-dziecko, ale także przez całe życie dziecka, ponieważ uczy się interakcji nie tylko z rodziną, ale także ze światem. I ta jego „metka”: dobry chłopiec, doskonały uczeń, piękność czy tyran, szara myszka, głupiec będzie miała wpływ na całe dalsze życie dziecka.

Nie chodzi tylko o to, że mówią, że wszystko pochodzi od rodziny, każdy rodzic musi zdawać sobie sprawę z ogromnej odpowiedzialności, jaka przyszła na niego wraz ze szczęściem macierzyństwa czy ojcostwa. Świadomie traktuj wybór rodzaju relacji rodzic-dziecko, kochaj swoje dziecko bezwarunkowo, oceniając nie dziecko, ale jego zachowanie. W każdej sytuacji dziecko powinno wiedzieć, że bez względu na to, co się stanie, mama i tata nie będą go mniej kochać.

Problemy w relacjach między rodzicami a dorosłymi dziećmi

Bardzo lubię orientalną mądrość "dziecko jest gościem w twoim domu: nakarm, edukuj i odpuść". Z reguły przy pierwszych dwóch punktach tego przysłowia - karmić i wychowywać, nie ma tak wielkich trudności, jak przy trzecim - puścić.

Od samego narodzin dziecka rodzice muszą zrozumieć, że dziecko nie jest ich własnością, ale malutkim człowieczkiem z własnym charakterem, który ma niepowtarzalną ścieżkę i własne przeznaczenie. Trzeba szanować dziecko i liczyć się z nim od niemowlęctwa, nie mówiąc już o dorosłym dziecku.

Ale często w praktyce wszystko kończy się inaczej. Rodzice uważają, że wiedzą lepiej z wysokości swoich przeżytych lat i zaczyna się: „Jeśli nie pójdziesz na lekcje biologii, pójdziesz na lekcje matematyczne – to obiecujące!”, „Bądź prawnikiem, to prestiżowe !”, „Wyjdź za mąż wcześnie, wstań!” itp.

Rodziców w tej chwili wcale nie interesuje, że ich dziecko pasjonuje się botaniką, a lekcje matematyki postrzega jako ciężką pracę, nie może być prawnikiem, bo boi się wystąpień publicznych i w ogóle marzył o byciu lekarzem. jego życie. A ta dziewczyna, w której udało mu się zakochać w wieku 18 lat, od 5 lat czeka na ofertę i przegapiwszy ją, wyjedzie do innego kraju i przez całe życie będzie żałować, że słuchał jego matka i nie zwrócił jej.

Aby uniknąć problemów w relacjach między rodzicami a dziećmi, należy zrozumieć, że każda osoba ma swoją własną ścieżkę i tylko on może decydować, kim się stanie, z kim się ożenić, gdzie mieszkać i jak żyć. Niech będą błędy, ale to są jego własne błędy, jego życiowe doświadczenie, które jest potrzebne tu i teraz.

Rodzice powinni starać się nauczyć swoje dzieci wszystkiego, czego potrzebują, zanim staną się dorosłymi, aby nawiązać z nimi relację opartą na zaufaniu, w której dziecko samo będzie szukało rady rodziców. A kiedy dziecko dorośnie, pozostaje tylko obserwować owoce ich pracy i udzielać przyjaznych rad, ale w żadnym wypadku nie powinny narzucać swojej opinii. Ale nie zapominaj, że bez względu na to, ile lat ma twoje dziecko, nadal potrzebuje twojej miłości, tylko jej przejawy trochę się zmieniły.

Irina Lozitskaya, psycholog rodzinny.

Atmosfera psychologiczna w rodzinie zależy nie tylko od relacji małżonków. Relacje między rodzicami a dziećmi w rodzinie mają ogromny wpływ na samopoczucie i szczęście. Konflikt ojców i dzieci jest jednym z najczęstszych w psychologii rodziny.

Psychologia relacji między rodzicami a dziećmi

Każda osoba to osoba o ugruntowanych światopoglądach. Relacja między tymi dwiema osobowościami będzie również głęboko indywidualna i niepowtarzalna. Dlatego nie można powiedzieć, że istnieje pewien schemat, zgodnie z którym konieczne jest zbudowanie modelu zachowania rodziców i dzieci. Rodzice muszą tylko pamiętać, że rodzina dla dziecka to środowisko społeczne, w którym rośnie, rozwija się, nabywa określone umiejętności i zdolności, buduje własną linię zachowań. Im bardziej sprzyjające środowisko w rodzinie, tym szczęśliwsza i odnosząca większe sukcesy osoba będzie w wieku dorosłym. Ponadto w rodzinie dzieci znajdują dla siebie przykłady relacji międzyludzkich. Nie bez powodu ludzie, którzy dorastali w niepełnej rodzinie, nie mogą później stworzyć własnej pełnoprawnej rodziny. Kobiety, których matki dominowały w stosunkach małżeńskich, traktują mężczyzn protekcjonalnie, co często uniemożliwia im budowanie życia osobistego.

Psychologiczna atmosfera rodzinna sprzyja rozwojowi osobowości i formacji społecznej. Wszelkie ludzkie lęki, kompleksy, wewnętrzne sprzeczności są wynikiem niezdrowej rodzinnej atmosfery w jego dzieciństwie.

Dziecko nie potrafi analizować sytuacji, dostrzega emocje, a także je naśladuje. Można zauważyć podobieństwo dzieci i rodziców w sposobie mówienia, śmiechu, cechach behawioralnych. Nic dziwnego, że mądrość ludowa uczy, że nie trzeba kształcić dzieci, trzeba się kształcić. Maluchy lub nastolatki przejmą wiedzę, umiejętności, cechy charakteru od swoich rodziców. Nie wystarczy tylko wyjaśnić dobre i złe rzeczy, trzeba dawać przykład własnymi czynami, władzą rodzicielską.

Co to jest władza rodzicielska

W tłumaczeniu z łaciny słowo autorytet oznacza zarówno wpływ, jak i władzę. Innymi słowy, rodzice muszą mieć jakąś władzę, wpływ na swoje dzieci, a oni z kolei muszą być posłuszni rodzicom. Ale bardzo często można usłyszeć skargi niektórych matek, że córka lub syn wymknęły się spod kontroli i są niekontrolowane. Sugeruje to, że rodzice próbowali zdobyć autorytet w fałszywie zły sposób. Najczęstsze błędy:

  1. Demonstracja miłości. Rodzice zawsze mówią, że kochają dziecko, okazując swoje uczucia czułością, uściskami i pocałunkami. Manipulują miłością, mówiąc, że jeśli dziecko kocha mamę, to powinno coś zrobić, na przykład odłożyć zabawki. Trzeba przyzwyczaić dziecko do porządku, nie dlatego, że kocha, ale dlatego, że tak ma być. Dorastając rozumie, że miłość jest zapłatą za pewne czyny, dlatego rozwija roztropność. Pokocha swoich rodziców za coś, ale nie tylko w ten sposób.
  2. Przekupić. W tym przypadku posłuszeństwo osiąga się poprzez dary i obietnice. W niektórych rodzinach dzieci otrzymują nawet pieniądze za pozytywne oceny. W przyszłości wyrosną z nich ludzie roztropni i kupcy. Mogą być dobrymi biznesmenami, ale nie miłymi i sympatycznymi ludźmi.
  3. Tłumienie i przemoc. Niektórzy rodzice uważają, że dzieci powinny ich słuchać tylko dlatego, że są ich rodzicami. W tym przypadku dzieci są często skarcone, żądane bezwarunkowego wykonywania rozkazów i rozkazów, często karane, a nawet bite. Ten styl wychowania prowadzi do tego, że dzieci wyrastają na osoby o słabej woli, zależne. Bardzo trudno im wykazać się w życiu bez czyjegoś rozkazu, nie mogą przejąć inicjatywy.
  4. Za dużo życzliwości. W takich rodzinach dominuje uległość, łagodność, poświęcenie. Bardzo szybko dzieci zaczynają kontrolować rodziców.
  5. Znajomość. Niewątpliwie matka i córka, ojciec i syn powinni być ze sobą przyjaciółmi. Ale jednocześnie nie należy przekraczać granicy między dziećmi a rodzicami. W przeciwnym razie komunikacja zacznie się na równych prawach, władza rodzicielska zniknie.
  6. Przechwalanie się i przechwalanie. Niektórzy rodzice często chwalą się swoimi osiągnięciami, mówią o innych z pogardą. Dziecko, które dorastało w takiej rodzinie, tak samo będzie traktowało swoich rówieśników, przez co nie będzie mogło znaleźć przyjaciół.

Problemy ojców i dzieci

Zdarzają się sytuacje, w których relacje między dziećmi i rodzicami w rodzinie nie układały się z pewnych powodów:

  • brak zrozumienia;
  • kiepska wydajność;
  • matka nie lubi przyjaciół dzieci;
  • kłótnie i skandale w rodzinie między małżonkami;
  • odejście ojca z rodziny;
  • ponowne małżeństwo matki lub małżeństwo ojca.

Powodów może być wiele, ale rezultat jest zawsze ten sam: dzieci protestują, ponieważ ich zwykły sposób życia i ich rozumienie są niszczone. Od dzieciństwa możesz wpoić dziecku, że rodzina jest najważniejszą i najcenniejszą rzeczą. Ale jak w takim razie wytłumaczyć rozwód, który nastąpił po 10 latach małżeństwa? Przełamane zostają dotychczasowe stereotypy, psychika dziecka po prostu nie może tego znieść, a dziecko zaczyna szukać oparcia w innych miejscach. To właśnie w takich momentach nastolatki mogą znaleźć się w złym towarzystwie, zaangażować się w przestępczość, zacząć palić, pić i zażywać narkotyki. Oczywiście nie oznacza to, że trzeba całkowicie oddać się dzieciom, oddawać się im we wszystkim. Relacje rodzinne powinny opierać się na zaufaniu. A rodzice muszą być mądrzejsi. Na przykład nie ma potrzeby zabraniać synowi chłopca, który ma na niego zły wpływ. Ale możesz sztucznie stworzyć warunki, w których będą się widywać rzadziej, a ich komunikacja pójdzie na marne.

Poza tym zawsze należy rozmawiać z dziećmi: poważnie, w dorosły sposób, bez emocji. Porozmawiaj o konsekwencjach, jeśli nie uczą się dobrze, palą lub piją alkohol.

Idealna relacja między rodzicami a dziećmi

Dzieci powinny szanować swoich rodziców i ich zawód. Jeśli córka jest dumna z tego, że jej matka jest nauczycielką, to dziewczynka została właściwie wychowana. Jeśli syn interesuje się rodzinnym biznesem i chce pomóc ojcu rozwijać biznes, to godny następca rodzinnego biznesu rośnie. Ale jeśli dzieci nie chcą iść w ślady rodziców, nie ma się czym martwić. Każda osoba musi mieć swoją własną ścieżkę.

Rodzice powinni wiedzieć absolutnie wszystko o swoich synach i córkach: z kim są przyjaciółmi, czym się interesują, co kochają, co czytają, jakiej muzyki słuchają, jak zachowują się w szkole. Nie trzeba szpiegować dziecka ani wyciągać od niego informacji, wystarczy zbudować relację opartą na zaufaniu, zwrócić uwagę na sprawy syna lub córki, a oni sami wam wszystko powiedzą.

Niezbędne jest budowanie takich relacji między rodzicami i dziećmi, aby w takim przypadku te drugie wiedziały, że zawsze otrzymają pomoc i wsparcie. Podobny przykład opisuje Lew Tołstoj w powieści Wojna i pokój. Po przegranych dużych kartach Nikołaj Rostow przyszedł do ojca i szczerze wyznał wszystko. Ojciec nie skarcił syna, ale spłacił dług, a ponieważ Mikołaj został wychowany w duchu uczciwości i przyzwoitości, dręczył go wstyd. We współczesnych rodzinach często zdarzają się podobne sytuacje: rodzice płacą za wypadki i przestępstwa zepsutego potomstwa, ale tylko mówimy o dorosłych, którzy nie otrzymali wystarczającego wykształcenia w dzieciństwie. Konieczne jest wychowanie dziecka w taki sposób, aby wstydziło się złych uczynków, ale wtedy przychodziło do ojca lub matki, a nie do obcych.

A poza tym musisz pomóc dziecku we wszystkich jego staraniach: w szkole, w grach, w związkach. Matka, która wie wszystko o swojej córce z pewnością odczuje trudny okres w jej życiu i dyskretnie zaoferuje swoją pomoc.

Relacje między dziećmi a rodzicami w rodzinie będą budowane prawidłowo, jeśli:

  • w rodzinie najważniejszą wartością jest jednostka z jej potrzebami i poglądami;
  • mile widziana jest kreatywność, istnieje wiele tradycji rodzinnych;
  • konflikty są rozwiązywane pokojowo;
  • brak kary fizycznej;
  • oparte na zaufaniu relacje między małżonkami;
  • W rodzinie nie ma alkoholików ani narkomanów.

Jak widać, na autorytet rodzicielski składa się odpowiednie zachowanie i sposób komunikacji, uczciwe i uczciwe działania, wzajemna pomoc i uważne kierownictwo rodzicielskie. Tylko w tym przypadku możliwe jest zbudowanie korzystnych relacji między rodzicami a dziećmi w rodzinie.