Jeśli dziecko nie przyjaźni się z nikim: walka z samotnością w dzieciństwie. Co zrobić, jeśli dziecko nie przyjaźni się z nikim? Sposoby przezwyciężenia tego problemu Strategia i taktyka Twoich działań

21.05.2022

Twoje dziecko dorasta i wydaje się, że społeczeństwo rodzinne już mu nie wystarcza, co oznacza, że nadszedł czas, aby poszerzyć jego krąg społeczny.
Aby sprawdzić, czy dziecko jest na to gotowe, odpowiedz na następujące PYTANIA:

Czy Twoje dziecko ma wielu znajomych rówieśników? Czy lubi z nimi rozmawiać?
Czy dzieciak chce się spotkać?
Czy szybko przyzwyczaja się do nowego zespołu?
Czy możesz zostawić swoje dziecko w spokoju bez obawy, że będzie płakać tak bardzo, jakbyś go zostawiła na zawsze?
Czy aktywnie uczestniczy w różnych dziecięcych zabawach, gdy goście przychodzą do twojego domu, na podwórko, na ulicę, w przedszkolu?
Czy wie, jak wymyślać gry dla siebie, dla braci i sióstr, przyjaciół?
Czy pociągają go inne dzieci, czy zapraszają go do odwiedzin? Jak rodzice przyjaciół sądzą o jego wizytach?
Czy Twoje dziecko jest przyjazne?
Czy często się obraża? Jak długo pamięta obelgi wyrządzone przez któregoś z jego przyjaciół lub krewnych?
Czy wie, jak stanąć w obronie siebie, jeśli zajdzie taka potrzeba?

Jeśli odpowiedziałeś „tak” na co najmniej połowę pytań, to Twoje dziecko najprawdopodobniej swobodnie zawiera nowe znajomości, nie odczuwając dyskomfortu podczas spotkania z nieznanymi osobami. Takie dziecko bezboleśnie wejdzie do nowej drużyny.
Jeśli odpowiedziałeś negatywnie na większość pytań, Twoje dziecko nie jest jeszcze gotowe do komunikowania się z rówieśnikami: nowe znajomości będą go kosztować dużo wysiłku. Potrzeba wytrzymałości i cierpliwości, aby pomóc dziecku opanować naukę komunikacji.

Dlaczego jest to trudne dla dziecka z rówieśnikami?

W życiu każdego dziecka zdarza się kiedyś bardzo ważne wydarzenie: dołącza do nowego zespołu - idzie do przedszkola, spotyka chłopaków na podwórku itp. Nie zawsze nowe grono przyjaciół od razu się zbliża, bardzo często jest to trudne aby dziecko znalazło prawdziwego przyjaciela, a nowe doświadczenia nie przynoszą mu nic poza urazą i rozczarowaniem.
Jakie są tego powody? Zawsze wydawało Ci się, że masz słodkie, urocze dziecko, towarzyskie z dorosłymi, którzy są w Twoim domu, dobrze dogadując się ze swoimi dziećmi. A potem nagle zamknął się w sobie, nie chce iść do przedszkola ani na podwórko, bo nie lubi bawić się z innymi dziećmi.
Faktem jest, że naturalnym stanem dziecka jest wyciąganie ręki do rówieśników, bawienie się nimi. A jeśli nie szuka przyjaciół, dąży do samotności, to naruszona została harmonia jego relacji ze światem zewnętrznym, z samym sobą. Konieczne jest jak najszybsze zrozumienie przyczyn tego, co się dzieje i próba naprawienia sytuacji.

Dostając się do nowego zespołu, czasami gubią się nawet towarzyskie dzieci. Co możemy powiedzieć o tych, którzy doświadczają trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami ze względu na ich indywidualne cechy: wzmożoną emocjonalność, wysoką lub niską samoocenę, konflikt, agresywność, izolację, nieśmiałość?

Przyczyny takich odchyleń w zachowaniu dziecka mogą być bardzo różne: nadmierne przywiązanie do jednego z członków rodziny, zepsucie, nadmierna opieka rodzicielska, ograniczenie komunikacji dziecka z obawy przed negatywnym wpływem na niego ze strony znajomych, zakaz zabawy z rówieśnikami w domu z powodu choroby któregokolwiek z członków rodziny, zmęczenia rodziców po pracowitym dniu w pracy, niechęci do zakłócania porządku w domu itp.
Dziecko przymusowo izolowane od rówieśników nie zaspokaja naturalnej potrzeby komunikacji. Z biegiem czasu nawet najbardziej ukochane zabawki przeszkadzają dziecku, a on zaczyna odczuwać emocjonalny dyskomfort. Komunikację z dziećmi zastępuje wielogodzinne siedzenie przed telewizorem lub komputerem, co również może prowadzić do bólów głowy, wad wzroku, zaburzeń psychicznych. Dziecko przyzwyczajone do samotności prawdopodobnie nie będzie w stanie nawiązać kontaktu z innymi dziećmi.
Kiedy dziecko po raz pierwszy zaczyna komunikować się z rówieśnikami, staje w obliczu niezwykłego środowiska: wokół jest wiele nowych twarzy, niepodobnych do siebie, każde dziecko ma swój własny charakter ... Chcę bawić się ze wszystkimi, nawiązywać przyjaźnie, ale coś nie pozwala mi czuć się komfortowo w tym pozornie pożądanym środowisku.
Nie ma w tym nic dziwnego. Faktem jest, że dziecko jest przyzwyczajone do komunikowania się w bliskim gronie rodzinnym, gdzie czuje się chronione, otoczone opieką, gdzie cała uwaga jest zwrócona tylko na niego, gdzie zawsze jest matka, ojciec, babcia lub dziadek, który wyjaśni, pomoc, żal… Teraz musi samodzielnie rozwiązywać tak trudne problemy nawet dla osoby dorosłej, jak nawiązywanie kontaktu z nowymi ludźmi, wybór przyjaciela czy dziewczyny.
Ostatnio często kontaktowali się ze mną zdezorientowani rodzice, których dzieci swoim zachowaniem przypominają ślimaki lub kraby pustelniki żyjące w swoich ciasnych, zamkniętych małych światach. Wszelkie próby porozumiewania się z nimi przez rówieśników kończą się niepowodzeniem: ukrywają się w swoim „domu” i nie poddają się żadnej perswazji.

Oto historia jednej matki:
„Kiedy Masza miała trzy lata, rzuciłam pracę. Mąż zarabia przyzwoicie, a donka chciała bardziej uważać. Wcześniej poszła do przedszkola i pomyślałem, że kilka godzin wieczornej komunikacji i wspólnych weekendów nie wystarczy, by zbudować normalny związek. Teraz moja córka jest zawsze przed moimi oczami, wszystko jest jakoś spokojniejsze. Cokolwiek robię - gotuję, prasuję, pram - zawsze tam jest: bawi się lalką, potem rysuje. Ale kiedy idziemy na spacer, nie nadaje się dla dzieci. Mówię jej, żeby pobawiła się z dziewczynami, ale ona nie gra w żadne. Za rok musi iść do szkoły i nie jest ode mnie ani o krok. Zabieram ją na grupę dla przedszkolaków, więc na lekcjach muszę siedzieć pod drzwiami, bo mnie nie wypuści.

Przyczyną takiego zachowania dziewczynki jest sugestia, choć mimowolna, ze strony matki, że jej córka może czuć się dobrze tylko obok niej.

Jeszcze jeden przykład. Na przyjęciu mama z trzyletnim synkiem: „Przez cały tydzień starałam się zostawić dziecko w przedszkolu, ale mi się to nie udało. Każdy poranek zamienia się w koszmar. Gdy tylko zbliżamy się do przedszkola, „wycofuje się w siebie”, przestaje odpowiadać na moje pytania. Wczoraj zostawiłem go jeszcze w ogrodzie, w rezultacie płakał cały dzień, nic nie jadł, nie bawił się z dziećmi… ”Rozmawiałem z chłopcem w obecności mojej matki i zauważyłem, że miał otwarty i ufny wygląd, dąży do komunikacji, szczerze chce się zaprzyjaźnić.
W rozmowie z mamą dowiedziałam się, że dziecko jest bardzo rozwinięte: liczy do 100, zna litery, recytuje wiele wierszy na pamięć. W domu jest głównie pod opieką babci, która nie ma duszy w swoim wnuku i opiekuje się nim jak szklarnią. Chłopiec w tym przypadku był tak przyzwyczajony do troskliwej postawy kochającej babci, że po prostu bał się zostać sam w dużym, nieznanym zespole. Nadmierne przywiązanie do bliskich i wynikająca z tego nieśmiałość uniemożliwiały mu nieskrępowane zachowywanie się wśród rówieśników. Poradziłem mamie lub babci, aby spędziły z chłopcem kilka dni w przedszkolu, aby pomóc mu przyzwyczaić się do nowego środowiska. Tydzień później mama sama przyszła na przyjęcie i powiedziała, że chłopak przyzwyczaił się do nowej drużyny, zaprzyjaźnił się z dziećmi. Obecność bliskich stworzyła poczucie bezpieczeństwa, co przyczyniło się do tego, że dziecko dostrzegło pozytywne aspekty komunikacji z rówieśnikami i łatwo wpasowało się w nowe środowisko.

Trudności w komunikacji mogą być spowodowane różnymi traumatycznymi okolicznościami. Dzieciak mógł się obrazić, wyzywać, mieć zły przezwisko. Po tym początkujący raczej nie będzie chciał komunikować się z dziećmi, a nawet być blisko nich.

Taki przypadek miał miejsce u trojaczków w wieku czterech lat, które odmówiły pójścia do przedszkola, gdy nazwano je trzema prosiętami (dziewczyny miały nieco nadwagę). Tylko dzięki szczególnej uwadze rodziców, którzy pomogli dziewczętom z humorem dostrzec swój brak, oraz wrażliwości nauczycielki innego przedszkola, która zdołała zapobiec takiemu incydentowi i wprowadzić siostry do utworzonego już zespołu dziecięcego, dziewczyny potrafiły pozbyć się lęków i znaleźć przyjaciół.

Pierwsze kontakty dziecka z rówieśnikami często kończą się smutno.
Jedną z najczęstszych przyczyn tego stanu rzeczy jest nadmierna nieśmiałość dziecka. Ten problem występuje z reguły, jeśli rodzice dziecka są bardzo apodyktyczni i nietolerancyjni. Dostrzegając w dziecku jakiekolwiek niedociągnięcia, próbują wywierać na nim presję, wierząc, że mówienie podniesionym tonem, presja może je wyeliminować.

Ten sposób wychowania tylko zaostrza sytuację, zwiększając nieśmiałość dziecka, co jednocześnie może powodować „wycofanie się” lub tzw. „cichą agresywność”. W tym drugim przypadku dziecko zaprotestuje nie w sposób jawny, ale w ukryciu: wszystko zostanie zrobione na złość.

Innym powodem, dla którego dziecko nie może nawiązać kontaktu z innymi dziećmi, jest jego nadmierny egoizm i pragnienie przywództwa. Najczęściej z tym problemem borykają się jedyne dzieci w rodzinie lub dzieci, które urodziły się jako pierwsze i przez pewien czas były wychowywane jako jedyne. Samolubne dziecko jest zawsze dziełem rąk bliskich krewnych, z którymi żyje: matek, ojców, babć, dziadków. Przyzwyczajając się do ogólnej uwagi w rodzinie, dziecko stara się zająć centralne miejsce w nowym zespole, zostać liderem. Ale rówieśnicy z reguły nie akceptują takich dzieci w towarzystwie, nie chcą być posłuszni woli przybysza, bardzo trudno jest im zrozumieć i zaakceptować jego zachcianki. A co może być bardziej obraźliwe dla dziecka, którego każda zachcianka w rodzinie zawsze była postrzegana jako wskazówka w działaniu? Nie będzie w stanie natychmiast się zreorganizować i zgodzić się zachowywać z rówieśnikami na równych zasadach. Dlatego może zamknąć się w sobie, stać się drażliwym, małomównym lub odwrotnie, zbyt agresywnym, nieustępliwym, upartym. Tak więc pragnienie rodziny, aby ograniczyć się do jednego dziecka, aby dać mu wszystko, co najlepsze, czasami przeradza się w poważny problem: nie może nauczyć się normalnie komunikować nie tylko z dziećmi, ale także z dorosłymi, domagając się bezwarunkowego spełnienia wszystkich swoich humory.

Naruszenie harmonii relacji z innymi może prowadzić do tego, że nie tylko we wczesnym dzieciństwie, ale także w starszym wieku dziecku będzie trudno znaleźć przyjaciół wśród rówieśników.

Jak określić, do którego z tych dwóch typów (nieśmiałe lub samolubne) należy Twoje dziecko? Zdarza się, że dzieci zachowują się zupełnie inaczej w rodzinie niż poza nią, a czasem nawet bardzo spostrzegawczy rodzice nie potrafią udzielić dokładnej odpowiedzi na pytanie: jakie jest moje dziecko? Wypróbuj proste ćwiczenie umysłowe. Niech dzieci narysują siebie w pełnej długości na kawałku białego papieru.
Rysunek dzieci słusznie uważany jest za „królewską drogę” poznawania świata dziecka, nie bez powodu interesują się nimi nie tylko nauczyciele i psychologowie, ale także historycy, filozofowie, etnografowie, artyści. Pierwsza publikacja na temat psychologii rysunku dziecięcego została opublikowana w 1887 roku we Włoszech i od tego czasu liczba opracowań psychologicznych na ten temat stale rośnie. Większość z nich twierdzi, że kreatywność dzieci odzwierciedla poziom rozwoju dziecka, ponieważ rysuje nie to, co widzi, ale to, co rozumie.
Jeśli dzieciak narysował się w postaci bardzo małej postaci gdzieś w rogu prześcieradła, może to wskazywać na jego zwątpienie, nieśmiałość, chęć bycia małym i niepozornym. Rodzice w tym przypadku pilnie muszą zacząć dostosowywać samoocenę dziecka. Jeśli nie nauczy się rozpoznawać siebie jako potrzebnego i użytecznego dla ludzi, ryzykujesz utratę go jako osoby.
Możesz zaprosić dziecko do rysowania siebie i przyjaciół. Zwróć uwagę na położenie figur. Jeśli dziecko przedstawiło się w centrum, być może ma zadatki na przywódcę; jeśli wszystkie dzieci trzymają się za ręce, a ich figury są mniej więcej tej samej wielkości, Twoje dziecko najprawdopodobniej łatwo zbiega się z innymi dziećmi; jeśli jego własna postać jest przedstawiona gdzieś z boku i jednocześnie mniejsza od innych postaci, jest to ostrzeżenie przed poważnymi problemami w komunikacji z rówieśnikami.
Są dzieci, którym udaje się komunikować tylko z osobami z określonego kręgu. Część z nich nie może dogadać się z rówieśnikami, ale szybko znajduje wspólny język z dziećmi znacznie młodszymi lub starszymi od siebie. Inni komunikują się tylko z chłopcami lub tylko z dziewczynami, inni wolą towarzystwo dorosłych.
Dzieci dążące do porozumiewania się z dziećmi starszymi od siebie bardzo często wyprzedzają swoich rówieśników w rozwoju, grach, którymi po prostu ich nie interesują. Jednocześnie, jeśli dziecko lubi bawić się z niemowlakami, to wcale nie oznacza, że jest zapóźnione w rozwoju, po prostu w procesie wychowania wykształcił się pewien stereotyp zachowania, który polega na ciągła potrzeba patronowania komuś.
Skłonność do zabawy tylko z chłopcami lub tylko z dziewczynkami tłumaczy się osobliwościami wychowania lub temperamentu dziecka. Zachowanie takich dzieci również wymaga korekty. W końcu, gdy dziecko dorośnie, będzie musiało żyć w społeczeństwie, które nie wyróżnia się jednorodnością. Dlatego ważne jest, aby od najmłodszych lat koncentrować się na komunikacji z różnymi ludźmi.

Dzieci, które wolą przebywać w towarzystwie dorosłych (często siedzą w tym samym pokoju z dorosłymi, z zainteresowaniem słuchają ich rozmów, próbują włożyć własne słowo), są bardzo przywiązane do rodziców, więc trudno się z nimi pogodzić. ich rówieśnicy.

Tak więc dwa typy dzieci są szczególnie podatne na trudności w komunikacji z rówieśnikami: „cisi” i potencjalni przywódcy. Tak czy inaczej przywódca znajdzie swoje miejsce „pod słońcem”, nie zaprzyjaźni się na świecie, więc ich „wygra”. Dla nieśmiałego dziecka jest to o wiele trudniejsze, dlatego kolejny rozdział poświęcony jest właśnie temu typowi dziecka.

Jak przezwyciężyć nieśmiałość

Jednym z głównych powodów, dla których Twoje dziecko nie może komunikować się z innymi dziećmi, jest nadmierna nieśmiałość. Zdarza się, że nawet dzieci łatwowierne, życzliwe, szczere, potencjalnie gotowe do komunikacji, nie są w stanie pokonać bariery psychologicznej i nawiązać kontaktu z rówieśnikami.
Jak możesz pomóc swojemu synowi lub córce nauczyć się swobodnej komunikacji?
Przede wszystkim nie przywiązuj do siebie dziecka. Oczywiście bardzo przyjemnie jest odczuwać potrzebę posiadania tego uroczego dziecka, rozkoszować się jego miłością, pragnieniem bycia tam zawsze. Ale takie przywiązanie może prowadzić do powstania osobowości nieopłacalnej, idącej za przykładem silniejszej, ukrywającej się przed rozwiązywaniem wszelkich pojawiających się problemów.

Rodzice muszą się nauczyć, że komunikacja z innymi dziećmi jest tak samo potrzebna dla przedszkolaków jak komunikacja z członkami rodziny. Jeśli przebywanie w kręgu rodzinnym daje dziecku poczucie własnej wartości, to kontakty z rówieśnikami stymulują rozwój osobowości. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko wyrosło na pełnoprawną osobę, nie pozbawiaj go ani jednego, ani drugiego.

Rodzice powinni zrozumieć, że bardzo ważne jest, aby dziecko przynajmniej czasami zapraszało gości do swojego domu. Afirmacja jest konieczna w każdym wieku, a własny dom jest do tego najodpowiedniejszym miejscem. Tutaj może pochwalić się czystością i porządkiem w swoim pokoju, kolekcją wkładek lub naklejek z gumy do żucia, różnorodnymi zabawkami, może pochwalić się ukochanym szczeniakiem lub kociakiem, który został mu podarowany na urodziny. Zwiększa to autorytet dziecka w oczach innych dzieci, a tym samym pomaga im nabrać pewności siebie. Ponadto gry w domu są nie mniej ważne niż gry na ulicy. Oczywiście należy wcześniej uzgodnić z dzieckiem, że po wyjściu gości z pokoju będzie taka sama kolejność jak przed ich wizytą. A jeśli ktoś jest chory lub odpoczywa w domu, wyjaśnij, że dla zabawy wskazane jest wybieranie cichych zajęć: zgadywanie zagadek, granie w gry planszowe itp. Ogólnie rzecz biorąc, przy rozsądnym zachowaniu rodziców dziecko będzie się zachowywać prawidłowo.

Ważne jest, aby dziecko rozumiało, że rodzina musi brać pod uwagę życzenia wszystkich swoich członków, że jeśli jego interesy są szanowane, to musi szanować interesy innych członków rodziny. Wtedy Twoje dziecko wyrośnie na osobę, która potrafi okazywać uwagę i współczucie tym, którzy będą z nim. To z kolei pomoże mu znaleźć wspólny język z innymi, ponieważ uważni, wrażliwi ludzie są zawsze duszą społeczeństwa.

Aby zapobiec zamknięciu dziecka, rodzice powinni przestrzegać następujących prostych zasad:

Od najmłodszych lat staraj się stwarzać dziecku takie warunki, aby miał stałą możliwość komunikowania się z rówieśnikami, ponieważ im rzadsze są takie kontakty, tym mniejsze prawdopodobieństwo znalezienia przyjaciół. Jedź odwiedzać rodziny z dziećmi, zapraszać dzieci sąsiadów do domu, urządzać wakacje, pozwalając dzieciom wykazać się inicjatywą, inwencją, umiejętnościami.
Nie traktuj dzieci nadmiernie protekcjonalnie, nie tłumij ich woli, częściej daj możliwość samodzielnego działania.
Pomóż swojemu dziecku znaleźć spójnego partnera do zabawy wśród chłopców i dziewcząt z sąsiedztwa. Im szybciej to zrobisz, tym lepiej. Zrozum, że nawet najcieplejsze relacje z rodzicami nie zastąpią komunikacji dziecka z innymi dziećmi.
Nie pozostawaj zewnętrznym obserwatorem, gdy twój syn lub córka komunikuje się z rówieśnikami. Zaangażuj się w grę jako uczestnik, pomagając nawiązać przyjazne kontakty między dziećmi. Jeśli potrzebna jest pilna interwencja, na przykład, jeśli dzieci się kłócą, działaj jako rozjemca; jeśli gra nagle się nie powiedzie, weź inicjatywę w swoje ręce, spróbuj zainteresować dzieci jej kontynuacją, zaoferuj coś nowego, ciekawszego.
Nie przesadzaj pomagając dzieciom w zabawie. Jeśli każdy kolejny czyn syna lub córki jest przez Ciebie podpowiadany, każda zabawka jest wykonywana Twoimi rękami przy ich biernym udziale, a gra jest wymyślona nie przez nich, ale przez Ciebie, te wysiłki nie przyniosą dziecku korzyści, ale zaszkodzą. Zamiast zainteresowania pojawi się beznadziejna nuda, a w efekcie - brak woli, brak samodzielności, niewiara we własne siły, nadmierna podatność na wpływy z zewnątrz, uzależnienie od silniejszej osoby, a co za tym idzie niemożność pełnej komunikacji.
Baw się, baw się, baw się z dzieckiem na równych prawach.
Wymyślaj z nim różne historie, których głównymi bohaterami będą on i jego towarzysze. Niech te historie będą pouczające.
Naucz swoje dziecko nie tylko grać w gry, które wymyśliłeś, ale także tworzyć własne. Pomóż mu nauczyć się sensownie wyjaśniać zasady gry, którą oferuje.
Naucz go otwarcie i spokojnie wyrażać własne zdanie, udowadniać to bez podnoszenia głosu, bez histerii i urazy.
Staraj się rzadziej zmieniać krąg komunikacji dzieci (na przykład grupa w przedszkolu), ponieważ częsta zmiana zespołu negatywnie wpływa zarówno na nieśmiałe dziecko, jak i dziecko z zadatkami na lidera. Jeśli z obiektywnych powodów nadal trzeba to zrobić, a dziecko nie może przyzwyczaić się do nowego zespołu przez długi czas, wymyśl coś, co przyciągnie na to uwagę dzieci (na przykład zorganizuj przyjęcie herbaciane z gry i konkursy).
Przyjmuj i wspieraj pragnienie dziecka komunikowania się z rówieśnikami, tworzenia z nimi dobrych relacji. Pochwała rodziców to wspaniały bodziec dla każdego dziecka.
Bądź bardziej z dzieckiem na ulicy, aby od najmłodszych lat przyzwyczaiło się do tego, że żyje wśród ludzi i że komunikacja z nimi nie jest koniecznością, ale przyjemną rozrywką. To w relacjach z przyjaciółmi ujawniają się najlepsze ludzkie cechy. Od dzieciństwa, będąc w otoczeniu różnych ludzi, dziecko łatwiej łączy się z ludźmi, przyzwyczaja się do tego, że szeroki zakres komunikacji jest naturalny dla normalnego człowieka.
Nie strofuj go za to, że unika towarzystwa dzieci, woli przebywać z mamą, babcią lub innymi bliskimi. Nie naciskaj na niego. Spowoduje to tylko odwrotny skutek: dziecko zamknie się w sobie. Idź w drugą stronę - pomóż mu dołączyć do gry, biorąc w niej udział z dzieckiem, a gdy da się ponieść emocjom, postaraj się po cichu zniknąć z jego pola widzenia.
Opowiedz dziecku bajki, historie – fikcyjne lub prawdziwe – o silnych przyjaźniach, o tym, jak ludzie pomagają sobie nawzajem w tarapatach. Konieczne jest, aby te historie były proste i zrozumiałe dla dziecka, aby skłoniły go do myślenia, że każda osoba powinna mieć przynajmniej jednego prawdziwego przyjaciela, z którym warto się bawić, dzielić się sekretami, pomagać mu: „Taki przyjaciel nie będzie niech cię obrazi, ale w razie potrzeby musisz go także chronić”.

Historie pomogą dziecku na przykład dowiedzieć się, kogo można uznać za prawdziwego przyjaciela, a kogo nie, jak wybrać dobrego przyjaciela.
Oto kilka przykładów historii, których możesz użyć do stworzenia historii dla swojego dziecka.

„Dawno temu żyła kobieta i miała trzech synów. Gdy dzieci dorosły, wysłała je w daleką podróż – by zobaczyć świat, nauczyć się biznesu. Każdy syn otrzymał od matki rady, jak wybrać odpowiedniego przyjaciela. Powiedziała do pierwszego: „Celowo zostaw w drodze i krzycz do swojego towarzysza:„ Siodło przesunęło się na bok, trzeba to poprawić, a ty jedziesz, dogonię cię. Jeśli towarzysz podróży odchodzi, nie oferuje pomocy, nie jest twoim towarzyszem. Do drugiego powiedziała: „Kiedy zgłodniejesz, wyjmiesz bochenek chleba z torby podróżnej, podaj go swojemu towarzyszowi, aby się nim podzielił. Jeśli bierze dla siebie większą część chleba, a mniejszą daje tobie, jest chciwy, nie idź z nim dalej*. Do trzeciego powiedziała: „Jeśli po drodze będzie trudno, rabusie zaatakują cię, zaproszą towarzysza podróży do galopu naprzód, uratują ci życie. Jeśli cię opuści, odbiega - jest tchórzem, nieodpowiednim do prawdziwej przyjaźni.

Albo oto kolejna historia, która nauczy Cię doceniać poczucie koleżeństwa, pomagać przyjacielowi w trudnej sytuacji:

„Pewnego razu w lesie było dwóch przyjaciół - jeleń i wiewiórka. Grali razem całe lato.
Ale teraz nadeszła zima. Spadł śnieg, który dzień po odwilży pokrył się grubą warstwą lodu. płakał Jelonek, nie może przełamać lodowej skorupy. Wiewiórka zobaczyła, że jego przyjaciel płacze i zapytał:
- Co się stało, kolego?
Jeleń odpowiada:
- Nie mam nic do jedzenia, Belchonok. Nie mogę wydobyć trawy spod lodu.
- Nie smuć się Deer, pomogę ci.
Wyjął suszone grzyby z dziupli i dał je małemu jelonkowi. To było zabawne dla wszystkich: zarówno Jelenia, jak i Belchonki, i wszystkich wokół.

Aby przezwyciężyć nieśmiałość dziecka, warto zorganizować wakacje dla dzieci. Niech to będzie prawdziwe święto z poczęstunkiem - słodyczami, napojami i lodami - z zabawami dla dzieci, konkursami, zagadkami. Rodzice, biorąc na siebie przygotowanie wieczoru, powinni zostać dobrymi czarodziejami i zrobić wszystko, aby dzieci nie czuły się skrępowane, aby każdy otrzymał choć odrobinę uwagi. Pożądane jest, aby każdy z zaproszonych wcielił się w rolę gospodarza jednej z gier, wziął udział w konkursie, otrzymując jakąś nagrodę.

Ważnym etapem wakacji jest przygotowanie się do niego. Przemyśl program, zaangażuj dzieci w organizację planu. Niech każdy (biorąc pod uwagę oczywiście wiek) załatwi sobie jakiś prosty biznes. Jednocześnie sugeruj dzieciom, że same wymyśliły to wszystko, chwal je za to, że świetnie sobie radzą.

Publiczne czytanie wierszy, śpiew solowy, opowiadanie historii, udział w dramatyzacjach i przedstawieniach lalkowych odgrywają ważną rolę w rozwoju umiejętności komunikacyjnych dzieci. Jeśli masz taką możliwość, zapisz dziecko do jakiegoś studia, jeśli nie, rozwijaj jego umiejętności sceniczne w domu. Jeśli Twoi znajomi mają dzieci w tym samym wieku co Twoje dziecko, umawiaj się z nimi na spacery, wieczory relaksacyjno-rozrywkowe, przedstawienia i przedstawienia. Do inscenizacji wykorzystaj najprostsze bajki - „Rzepa”, „Kolobok”, „Teremok”, ale postaraj się, aby każdy aktor miał kostium lub przynajmniej atrybuty postaci, którą gra.
Graj więcej z dziećmi! Podczas gry manifestuje się ich niezależność i niezależność, ujawniają się ich zalety i wady. To w grze najłatwiej jest korygować ich zachowanie, korygować to, co uniemożliwia im swobodne komunikowanie się z dorosłymi i rówieśnikami: nadmierny egoizm czy nadmierną nieśmiałość.
Wskazane jest tworzenie tradycji komunikacji w grach w rodzinie, wykorzystując do tego takie święta jak Nowy Rok, 8 marca, Dzień Obrońcy Ojczyzny ... Wystarczy wykazać się odrobiną pomysłowości.
Na przykład w sylwestra możesz zorganizować maskaradę w domu: niech dorośli staną się „dziećmi”, a dzieci „dorosłymi”.
Pomoże to dziecku wyzwolić się, usunąć nagromadzoną urazę i irytację. Na przykład jeden chłopiec w roli taty wydawał polecenia swoim rodzicom-„dzieciom” autorytatywnym głosem:
„A teraz usiądź przy stole! Teraz umyj brudne ręce! Aby za dziesięć minut twój pokój był w idealnym porządku!” Rodzice z kolei mogą pozować na niegrzeczne, powolne, niechlujne dzieci. Wszystko to powoduje wesoły i nieszkodliwy śmiech graczy oraz pomaga zarówno dzieciom, jak i rodzicom dostrzec ich niedociągnięcia z zewnątrz i skorygować własne zachowanie.
W święto ósmego marca męska część rodziny może nie tylko ugotować świąteczny obiad, ale także bawić się w baśniowej krainie, traktując przedstawicielki płci żeńskiej jak królowe i księżniczki. Wyobraź sobie, ile radości sprawią im ciągłe apele „Wasza Wysokość”, „Wasza Wysokość”, uroczyste ukłony i dygnięcia, kategoryczny zakaz siedzenia w obecności „osób ukoronowanych”.
W Dzień Obrońcy Ojczyzny można zorganizować „Turniej Rycerski” i pozwolić synom wraz z ojcem wziąć udział w różnych zabawnych konkursach.
Gry zbiorowe bardzo jednoczą dzieci, szczególnie popularne w ciepłym sezonie: „Blind Man's Bluff”, „Koty i myszy”, „Płoń, płoń jasno!”. Ale nawet zimą na ulicy można organizować wszelkiego rodzaju zawody sportowe: „Martwe oko”, „Koszykówka na śniegu”, „Nie przegap!”.
Wszyscy znają zasady takich gier jak „Blind Man's Bluff” czy „Cat and Mouse”. Zapoznajmy się z zawartością innych gier.

„Płoń, płoń jasno!”

Uczestnicy ustawiają się w dwóch liniach z tyłu głowy do siebie. Następujące słowa wymawiane są refrenem:

Płoń, płoń jasno
Nie wychodzić.
Spójrz na niebo, ptaki latają
Dzwonią dzwony!

Na słowa „Spójrz w niebo…” dzieci stojące jako pierwsze podnoszą głowy, a na ostatnie słowa biegną do mety. Kto pierwszy przybiegnie, wygrywa.

„Głębokie oko”

Narysuj duży cel na ścianie domu bez okien lub na drewnianej tarczy. Twórz śnieżki i rzucaj nimi w cel. Kto ma więcej trafień w centrum tarczy, wygrywa.

„Koszykówka śnieżna”

Rzucaj śnieżkami w obręcz do koszykówki lub, jeśli jej nie ma, w zwykłe wiadro. Ten, kto trafi najwięcej, wygrywa.

"Nie przegap!"

Narysuj na śniegu duże koło (o średnicy 5-6 m), odsuń się od niego o kilka kroków i rzucaj w niego śnieżkami. Ktokolwiek uderzy, cofa się jeszcze dwa kroki, potem kolejny. Kontynuuj, aż zostanie tylko jeden zwycięzca.
Fantazjuj więcej, wymyślaj nowe gry i zachęcaj do tego dzieci, zachęcaj do pracy wyobraźni.
Tak zwane gry kontaktowe są bardzo skuteczne w przezwyciężaniu nieśmiałości, gdy dzieci dotykają się w sposób naturalny, w rozsądnych granicach etycznych i estetycznych.

„Lavata”

Dzieci stoją w kręgu, trzymają się za ręce i poruszając się w kręgu śpiewają:

Tańczymy razem, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Nasz wesoły taniec "Lavata".
Moje nogi są w porządku
A sąsiada jest lepszy!

Tymi słowami dotykają nóg sąsiadów w kółko i nadal poruszają się z piosenką, zmieniając słowo „nogi” na „włosy”, „uszy”, „łokcie”, „palce” itp.

"Dezorientacja"

Przy wesołej muzyce dzieci stoją w kręgu, zamykają oczy i wyciągając ręce do przodu, zbiegają się w centrum. Prawą ręką każdy z uczestników gry bierze kogoś za rękę, lewa pozostaje wolna, aby ktoś ją wziął. Kiedy wszyscy trzymają się za ręce, otwierają oczy i próbują się rozwikłać, nie rozdzielając rąk.

"Żmurki"

Lider z zawiązanymi oczami łapie innych uczestników gry, którzy starają się nie dać mu złapać. Łapiąc kogoś, próbuje odgadnąć dotykiem, kto to jest.
Zaproponuj dzieciom gry fabularne, w których rozgrywają się różne sytuacje: „W sklepie”, „U fryzjera”, „U lekarza” itp. Przygotuj się na to proste atrybuty konkretnego zawodu (można je wykonać kartonu). Przekonasz się, że dzięki grze Twój nieśmiały maluch stopniowo nauczy się swobodnie komunikować.
Dzieci bardzo lubią wspólne gry słowne, w które można grać zarówno zimą, jak i latem, zarówno w pomieszczeniach, jak i na zewnątrz.

JAK NAUCZYĆ SIĘ KOMUNIKACJI?

Aby dziecko czuło się pewnie w komunikacji z innymi dziećmi, zachowywało się spokojnie i z godnością, należy niestrudzenie wpajać mu znaną zasadę postępowania: „Rób z innymi tak, jak chcesz być traktowany z tobą”. Wyjaśnij mu, że komunikacja powinna zostać zredukowana do dialogu. Jak często my, dorośli, zastępujemy to monologiem. Podczas rozmowy wydaje się, że się słuchamy, ale czy słyszymy? Nauczmy więc przede wszystkim nasze dziecko słyszenia drugiego człowieka, zwracania uwagi na nastrój, pragnienia, uczucia rozmówcy.
Pomóż swojemu dziecku nauczyć się następujących zasad, których potrzebuje, aby komunikować się z rówieśnikami:

Graj sprawiedliwie.
Nie drażnij innych, nie męcz się swoimi prośbami, nie błagaj o nic.
Nie zabieraj cudzego, ale nie dawaj własnego bez grzecznej prośby.
Jeśli cię o coś poproszą - daj to, jeśli spróbują odebrać - broń się.
Nie walcz, jeśli nie jest to konieczne. Możesz uderzyć w samoobronie tylko wtedy, gdy cię uderzą.
Nie podnoś ręki na kogoś, kto jest wyraźnie słabszy od ciebie.
Jeśli jesteś powołany do gry - idź, jeśli nie jesteś powołany - zapytaj, nie ma w tym nic wstydliwego.
Nie donoś, umie dochować powierzonych ci sekretów.
Mów częściej: bawmy się razem, bądźmy przyjaciółmi.
Szanuj życzenia i uczucia tych, z którymi się bawisz lub komunikujesz. Jesteś najlepszy, ale nie gorszy.

Dziecko może nauczyć się komunikować nie tylko w gronie rówieśników, ale także w domu, bawiąc się z jednym z dorosłych, który pomoże zrozumieć trudną sytuację. Proponuję pobawić się z dzieckiem w grę „Co się stanie, jeśli…”.
Daj dziecku następujące sytuacje i omów z nim każdą z jego odpowiedzi:

Twój przyjaciel, przebiegający obok, celowo cię popchnął, ale potknął się i upadł. Bardzo go boli, płacze. Co zrobisz?
Znajomy zabrał twoją zabawkę bez pozwolenia. Co zrobisz?
Jeden chłopak (dziewczynka) nieustannie dokucza Ci i śmieje się z Ciebie. Jak to zrobisz?
Przyjaciel celowo cię popchnął, powodując ból. Co zrobisz?
Przyjaciel lub dziewczyna powierzyła ci sekret, a ty naprawdę chcesz o tym powiedzieć mamie, tacie lub komuś innemu. Jak to zrobisz?
Przyszedł cię odwiedzić przyjaciel. Cicho się z nim bawisz w swoim pokoju, potem przychodzi tata i przynosi ulubione lody. Jak to zrobisz?

Sytuacje do dyskusji mogą być bardzo różne. Nie trzeba ich wymyślać, często samo życie je podpowiada. Przeanalizuj przypadki, które przydarzyły się Twojemu dziecku lub jednemu z jego przyjaciół. Zapytaj go, jak zachowywał się w tym samym czasie i jak zachowywały się inne dzieci; Omów, kto postąpił słusznie, a kto nie, i co jeszcze można było zrobić, aby wszystko było uczciwe...
Zadając dziecku pytania, staraj się po cichu doprowadzić go do właściwego rozwiązania problemu, aby jednocześnie wierzyło, że podjął tę decyzję samodzielnie, bo to jest tak ważne dla kształtowania się osoby pewnej siebie . Pomoże mu to nabrać pewności siebie, a z czasem będzie w stanie samodzielnie i odpowiednio radzić sobie z trudnymi sytuacjami, które pojawiają się w życiu.

Niezależność w osądach, umiejętność podejmowania odpowiedzialnych decyzji przychodzi wraz z wiekiem, ale te cechy można u dziecka ukształtować wcześniej. Przede wszystkim naucz go krytycznej oceny własnych działań.

To może ci pomóc "Magiczne pudełko". Zrób to z jakiegoś pudełka lub jakiegokolwiek niepotrzebnego etui, a także przygotuj żetony w dwóch kolorach, np. czerwonym i zielonym. Pozwól maluchowi co wieczór wkładać do pudełka żetony, biorąc pod uwagę to, co zrobił: dobry obniża czerwony żeton, zły zielony. Pod koniec tygodnia otwórz pudełko i zobacz, których żetonów jest więcej, poproś go, aby powiedział ci, kiedy zrobił dobrze, a kiedy źle i dlaczego.
Prowadź takie rozmowy spokojnie, nie podnosząc głosu, nawet jeśli to, co słyszysz, jest nieprzyjemne. Koniecznie dowiedz się, co skłoniło go do zrobienia tego w ten, a nie inny sposób, i wyjaśnij, jak należało się zachowywać w tej sytuacji.
Nie narzucaj dziecku swojej opinii. Jeśli nagle pojawiła się między wami kontrowersyjna kwestia, nie jest konieczne, aby twoje słowo było ostatnim, gdy go rozwiązujesz. Pamiętaj o interesie dziecka. To, co Twoim zdaniem jest słuszne, nie zawsze jest słuszne z jego punktu widzenia. Wiedz, jak go słuchać, bez względu na to, jak kontrowersyjne, Twoim zdaniem, może być to, co mówi. Nieporozumienie ze strony rodziców może negatywnie wpłynąć na komunikację z innymi ludźmi.
Jeśli dziecko nie chce rozmawiać o złych uczynkach, nie nalegaj na to. Już sam fakt, że odmawia o tym mówić, wskazuje, że jest świadomy nieprawidłowości swojego zachowania i nie powtórzy tego następnym razem.

Pamiętaj, aby chwalić dziecko za dobry uczynek, za właściwą decyzję.

Daj mu prawo do samodzielnego rozwiązywania niektórych problemów. Wciąż ma własne życie. Zgadzam się, że chłopak wolałby raczej dostać w twarz od swojego silniejszego przyjaciela, a potem zagrać z nim w grę, niż schować się za spódnicą matki. A dziewczyna, która pokłóciła się ze swoją dziewczyną z powodu pięknej lalki, wkrótce zapomni o swojej przewinieniu i będzie kontynuowała grę, a nie pobiegnie, by poskarżyć się matce lub babci.
Do pełnoprawnej komunikacji konieczne jest od wczesnego dzieciństwa rozwijanie poczucia humoru u dziecka. Ludzie, którzy wiedzą, jak wyjść z trudnej sytuacji ze śmiechem, uśmiechem, żartem, są zawsze w centrum uwagi. Z reguły żyją w harmonii z innymi w każdym zespole - dziecięcym, dorosłym lub w różnym wieku.
Zacznij od zaszczepienia dziecku poczucia autoironii. W żadnym wypadku nie myl tego z samoponiżeniem, niską samooceną. Autoironia ułatwi mu przyjrzenie się własnym niedociągnięciom (przypomnij sobie sprawę z trojaczkami), z łatwością wydostanie się z trudnych sytuacji lub pomoże w takich przypadkach swoim towarzyszom. Zdobywszy tę cudowną cechę z twoją pomocą, zamiast płakać nad obraźliwym zwiastunem lub pseudonimem, odpowie uśmiechem lub powie coś zabawnego, ale nieszkodliwego, tym samym zawstydzając sprawcę.
Zacznij rozwijać swoje dziecko jak najwcześniej, a wtedy będzie gotowe do pokonywania trudności życia, jego ciernistych ścieżek i wybojów.

Wiele listów od rodziców ma następującą treść: dziecko nie bawi się z rówieśnikami, nie chce iść do dzieci. Dotyczy to dzieci w wieku dwóch lub trzech lat, chociaż niektórzy rodzice zaczynają się martwić od pierwszego roku życia. Rodzice wyjaśniają, popychają, dają przykład (niektórzy nawet bawią się w piaskownicy, aby pokazać, jaka jest świetna). I nic nie pomaga, dziecko płacze, nie chce iść do dzieci. Rodzice są w rozpaczy, wydaje im się, że dziecku grozi samotność w zespole dziecięcym, a potem w życiu. Czy tak jest?

specjalny wiek

Dzieci do ok. 3 roku życia nie bawią się z innymi dziećmi, a KOLEJNYM z nimi. Bardzo mało ich interesują interakcje z innymi małymi dziećmi. Zwykle ich zainteresowanie nimi sprowadza się do pomysłu: „Ma w rękach coś ciekawego, trzeba iść i to podnieść”. Dzieci nie mogą zorganizować wspólnej gry, ponieważ nie ma wystarczających umiejętności społecznych do takiej gry. Ze starszymi dziećmi lub dorosłymi chętnie się bawią, ale nie z rówieśnikami. Starszy kieruje grą, organizuje ją, kieruje. A dzieci są jeszcze za małe na zorganizowaną zabawę.

Większość dzieci poniżej trzeciego roku życia nie jest zainteresowana innymi dziećmi w tym samym wieku. Nie ma zainteresowania drugim dzieckiem jako partnerem do zabawy.

Są jednak dzieci, które komunikują się od najmłodszych lat. Ale są wyjątkiem od reguły. Jednak rodzicom „niekomunikatywnych” dzieci wydaje się, że wszyscy wokół bawią się razem, tylko jedno z ich dzieci jest na uboczu. Zwykle tak nie jest, dzieci nie bawią się razem, ale BLISKO siebie.

Dorosły nacisk

Im bardziej rodzice martwią się, że ich dziecko nie zaprzyjaźnia się w piaskownicy, tym bardziej są pod tym względem aktywni. Dosłownie popychają dziecko do kontaktu, na który jest całkowicie nieprzygotowane. Na siłę przyprowadzają go do dzieci, próbują go komuś przedstawić, przesadnie emocjonalnie podziwiają: „Och, jak dzieci bawią się wesoło, idź do nich!” (dziecko, nawiasem mówiąc, jednocześnie doskonale czuje fałsz i podekscytowanie swoich rodziców, nie można go oszukać co do twoich prawdziwych uczuć). Efekt jest zawsze odwrotny: im bardziej nalegasz, tym mniej dziecko chce komunikować się z innymi dziećmi na placu zabaw. Nie prosił o tę komunikację, jeszcze jej nie potrzebuje, potrzebuje tego jego matka!

Załóż bluzkę, mamie jest zimno! Żart

A dziecko nie jest zajęte naturalnym rozwojem świata ludzi, ale oporem wobec rodzica, który z jakiegoś powodu stara się go uszczęśliwić bawiąc się z innymi dziećmi. I boi się, nie chce i nie rozumie, dlaczego jest zmuszony przebywać tam, gdzie nie jest mu wygodnie!

Sędzia dla siebie: dziecko nie stworzyło jeszcze dla niego potrzeby tych obcych i niezrozumiałych stworzeń - innych dzieci. Są nieprzewidywalne (w przeciwieństwie do bliskich dorosłych), nie są zajęci nimi, ale sobą i nie jest dla dziecka jasne, czy jest z nich jakaś korzyść.

Wyobraź sobie siebie w takiej sytuacji. Trafiasz do dziwnego społeczeństwa, w którym ludzie komunikują się według zupełnie niejasnych dla Ciebie zasad. Nie wiadomo, czy są agresywne, czego się po nich spodziewać, czy chcą się z tobą komunikować… Co zrobisz? Chcesz od razu porozmawiać? W przypadku niektórych osób tak jest, natychmiast nawiązują kontakt. Ale dla zdecydowanej większości wygodniej jest rozglądać się, obserwować, czuć się komfortowo w cieniu, bez zwracania na siebie zbytniej uwagi.

To samo dotyczy dziecka. Podczas gdy ty mocno go naciskasz na komunikację, jego naturalną potrzebą jest obserwowanie (najlepiej z dystansu). I rób to, co aktualnie jest dla niego interesujące, a nie to, co jest interesujące dla Ciebie. Nadal tak naprawdę nie wie, kim jest, jaki jest otaczający go świat, jacy są inni ludzie. A on to wszystko będzie wiedział, a ta wiedza potrzebuje czasu.

Geneza problemu

Z reguły w wieku do trzech lat nie ma szczególnych naruszeń w komunikacji u dzieci (jeśli nie ma wrodzonych patologii charakteru). Są dzieci mniej lub bardziej towarzyskie, ktoś wcześniej dojrzewa do komunikacji, ktoś trochę później. Jeśli dziecku nie przeszkadza, naturalnie dojdzie do potrzeby komunikowania się z rówieśnikami.

Problem zwykle tkwi w rodzicach, większość z tych, którzy są bardziej zaniepokojeni towarzyskością dzieci, sama ma lub miała problemy z komunikacją. Z reguły mają problemy z ludźmi, często są nieśmiali. A dla nich zobaczenie, jak ich dziecko się nie komunikuje, jest bardzo trudne. To jak ucieleśnienie własnej niezręczności w kontaktach. I starają się „uratować” dziecko przed tym, co je osobiście rani.

Jeśli martwisz się towarzyskością swojego dziecka, zastanów się, czy nie rzutujesz na niego własnych trudności. Dosłownie martwisz się O NIEGO (czyli ZAMIAST O niego: ma się dobrze, ale jesteś dla niego samotny).

Jak być

Najlepszą rzeczą do zrobienia w sytuacji, gdy dziecko nie chce się komunikować, jest pozostawienie go w spokoju i umożliwienie mu obserwowania innych dzieci z dogodnej dla niego odległości. Nie zabieraj go do dzieci, jeśli nie chce, trzymaj się takiej odległości od placu zabaw, gdzie dziecko może spokojnie pobawić się. Dotyczy to tylko dzieci poniżej 3 roku życia, w innym wieku taktyka powinna być inna!

Musisz zapewnić dziecku łatwy dostęp do innych dzieci, ale nie zmuszaj go do kontaktu z nimi. Nie należy chodzić z nim w odległe zakątki parku, najlepszym rozwiązaniem będzie spacer w pobliżu placu zabaw. Nawet jeśli dziecko jest zajęte własnym biznesem, nadal widzi inne dzieci, tworzy własne wyobrażenie o tym, kim one są. Dziś patrzy, jutro będzie chciał dołączyć do dzieci.

Staraj się nie wywierać na dziecko presji, nawet „niezauważalnie”. Dziecko odpowie na nacisk oporem.

Przydatną taktyką byłoby również odwiedzanie i inne ciekawe miejsca z dzieckiem, bez ograniczania jego doświadczenia do znajomego otoczenia.

Dziecko, które nie bawi się z innymi, można również bezpiecznie wprowadzić do zespołu dziecięcego (po trzech latach). To tam (a nie w domu z matką) tworzy koncepcję, że fajnie jest być przyjaciółmi i komunikować się. Nie da się wytłumaczyć na palcach, że dobrze jest być z innymi dziećmi, samo dziecko powinno być przyciągnięte do tej komunikacji. A to na pewno się stanie, jeśli nie będziesz ingerować w naturalny bieg rzeczy!

Witajcie drodzy eksperci!
Moja córka ma 3,8 roku i mamy problemy z adaptacją i socjalizacją w przedszkolu. Moja córka zaczęła przedszkole 2 miesiące temu. W rzeczywistości trwa tylko 1 miesiąc - były choroby, ogród był zamknięty z powodu remontu. Z początku wyszedłem do ogrodu z wielką niechęcią. Cały czas przed pójściem do przedszkola siedziałam z nią, łącząc wychowanie córki i freelancer. Celowo nie oddałem jej do ogrodu, dopóki nie skończyła trzech lat - chciała dorosnąć. Oczywiście nie spodziewałam się, że z wielką przyjemnością wybiegnie spod skrzydeł matki w towarzystwo nieznanych jej osób. Ale tego, co mamy teraz, też się nie spodziewałem. Ogólnie rzecz biorąc, moje główne obawy to:
1. Dziecko nie mówi nic o ogrodzie. na wszelkie pytania, nawet te najprostsze, odpowiada zdaniem: „Nie rozmawiajmy o ogrodzie!”, „Nie chcę rozmawiać o ogrodzie”. Z rozmów z innymi mamami wiem, że dzieci są szczęśliwe, że się nie obrażają, że nauczyciele są adekwatni (nie krzyczą, nie biją, nie karzą). Sama córka nie chce w ogóle wspomnieć o przedszkolu w rozmowie. Odpisuję to na adaptację, ale naprawdę chcę pomóc. nie wiem jak. Nie wiem, jak do tego podejść.
2. Dziecko nie komunikuje się z nikim w ogrodzie. Rozmawiam z nauczycielem, pytam jak i co tam jest. Mówi, że jej córka albo siedzi sama i rysuje, albo bierze zabawki i sama z nimi pracuje. Zaczęła w ogóle unikać dzieci. Nie mogę powiedzieć, żeby była wcześniej nadmiernie komunikatywna. Jest raczej nieśmiała, skromna, zawsze trzyma się mojej spódnicy. Ale starsze dzieci zawsze były dla niej bardziej interesujące niż rówieśnicy i młodsze dzieci. Teraz próbuje udać się do miejsca, w którym w ogóle nie ma dzieci. To mnie przeraża. To po prostu przerażające.
3. Dziecko ostatnio stale je. Ma zupełnie standardową budowę - wzrost 105, waga 16,5. i nie zauważyła tego wcześniej. Teraz co najmniej co 10 minut biegnie do kuchni lub mówi, że chce coś zjeść. W tym samym czasie mamy 3 główne posiłki i 2-3 pośrednie. Co to jest? Czy stres jest jedzeniem?
Drodzy eksperci, jestem kompletnie zdezorientowany. Jej stan mnie przeraża. Czy masz jakąś dobrą radę dla naszej rodziny? Jak jej pomóc?
Z poważaniem,
Natalia

Odpowiedź psychologa TheSolution:

Twoja córka doświadcza silnego poczucia strachu.

To uczucie lęku powoduje, że jej aktywność poznawcza jest sparaliżowana – dlatego przechodzi na emeryturę, nie komunikuje się z innymi dziećmi, woli bawić się sama. Tendencja do nieśmiałości i nawyk „trzymania się na zawsze spódnicy” sugeruje, że nie czuje się bezpieczna. Jest to bardzo typowe dla reakcje nerwicowe.

Najważniejszą rzeczą, którą musisz zrozumieć, jeśli chodzi o reakcje nerwicowe, jest to, że osoba (dziecko czy dorosła) blokuje swoją aktywność poznawczą przy najmniejszym, nawet wyimaginowanym zagrożeniu jej bezpieczeństwa. Mówiąc najprościej, taka osoba będzie raczej siedzieć cicho i samotnie, niż podejmować ryzyko uczenia się czegoś nowego. I trzeba to wziąć pod uwagę: zwiększona potrzeba bezpieczeństwa, lęk przed aktywnością, lęk przed nowościami – to jest rzeczywistość. Problem ten ma charakter psychologiczny, to znaczy ma charakter odruchu warunkowego.

Źródła reakcji nerwicowych

Jest to możliwe, jeśli dziewczyna widzi przykład podobnego zachowania we własnej rodzinie.
Proszę przeanalizować zachowanie wszystkich członków rodziny zaangażowanych w wychowanie dziewczynki. Kto jest przyzwyczajony do skarcenia się za błędy i porażki? Kto ma tendencję do reagowania strachem na wszystko, co nowe, zbytniego przejmowania się swoim bezpieczeństwem i blokowania aktywności poznawczej w stresującej sytuacji? Kto jest nadmiernie drażliwy i przesadnie reaguje na krytykę, ma skłonność do wzmożonego poczucia winy i wstydu, czy dąży do tego, by stać się „poprawnym, dobrym i idealnym”? Kto głośno lub mentalnie porównuje się z innymi ludźmi? Czyje działania mają na celu zdobycie „aprobaty przez bezkompromisowo dobre zachowanie”? Kto skarci się za błędy i ma zbyt wiele „poprawnych” instalacji „jak żyć idealnie”?

Jeśli rozpoznasz w tym swoje własne zachowanie, może być tak, że dziewczyna po prostu cię naśladuje. Najbardziej optymalnym wyjściem jest oczywiście usunięcie w sobie reakcji nerwicowych za pomocą psychoterapii. Wtedy dziewczyna będzie kopiować bardziej dojrzałe zachowania. Dlatego byłoby pożądane, abyś zaangażował się w rozwój własnej osobowości, aby usunąć z siebie nawyk strachu.

Są dzieci otwarte, towarzyskie, rozmowne, są też takie, które stronią, unikają kontaktu z innymi dziećmi. Jeśli Twoje dziecko należy do tej drugiej kategorii i po przyjściu na plac zabaw stoi z boku lub w ogóle się chowa i nie chce uczestniczyć we wspólnej zabawie, to warto zrozumieć tę kwestię i pomóc dziecku w nawiązywaniu kontaktów towarzyskich.

Pragnienie samotności dziecka często wywołuje niepokojące myśli u rodziców, zaczynają cierpieć na pytania: „Co robimy źle?”, „Jaki jest problem psychologiczny?”.

Psychologowie zgodnie twierdzą, że dla kategorii wiekowej 2-3 lata stan wyobcowania z rówieśników może być powszechny. W tym okresie najbliższymi przyjaciółmi dziecka są rodzice i najbliżsi krewni. W domu ma wszystko, co niezbędne do rozwoju swojej osobowości, a jego potrzeby w zakresie komunikacji i gier są zaspokojone. Dlatego brak komunikacji z rówieśnikami jest całkiem uzasadniony.

Już pierwsze doświadczenie komunikowania się z ludźmi daje podstawę do dalszych relacji w społeczeństwie. Ważne jest, aby dziecko nie tylko potrafiło mówić, ale także wyrażać swoje emocje: krzyczeć, śmiać się, złościć, widzieć reakcje innych. Zachowanie dzieci jest trudne do przewidzenia, a to umożliwia dziecku poszukiwanie rozwiązań, podejść w komunikacji. To w relacjach z rówieśnikami dziecko uczy się szukać wyjścia z konfliktów, bronić się, godzić.

W wieku 4-5 lat dzieci zaczynają aktywnie interesować się innymi, angażować się we wspólne gry, komunikować się i poznawać. Jeśli w tym wieku Twoje dziecko pozostaje samotnikiem, warto zidentyfikować przyczyny takiego zachowania.

Postać.

Dziecko może być z natury powściągliwe i nieśmiałe. Takie dzieciaki chowają się za matką, nieśmiało pozdrawiają, nawet nie lubią rozmawiać publicznie. Trudno oszukać naturę, ale otwartość i odwagę można zaszczepić stopniowo.

Niezdolność do komunikowania się i wyrażania emocji.

Nie można było po prostu nauczyć dziecka komunikowania się. Jeśli w rodzinie nie ma zwyczaju dzielenia się opiniami i doświadczeniami, a sami rodzice są introwertykami, to trudno oczekiwać od dziecka innego zachowania. Dlatego tak ważne jest, aby znaleźć czas na rozmowy i aktywne zabawy z dzieckiem.

Manifestacja przywództwa.

Dzieciak może po prostu nie chcieć przestrzegać ogólnych zasad gry, być na uboczu wśród rówieśników, dostosowywać się do większości. Niemniej jednak nawet w młodszych grupach przedszkolnych jest już kilku liderów, którzy ustalają zasady zachowania i zabawy.

Doświadczenie.

Dziecko może gromadzić negatywne doświadczenia z rówieśnikami. Może zostać zraniony, uderzony. Być może był w towarzystwie dzieci w bardzo różnym wieku, więc albo nie rozumiał ich gier i rozmów, albo nudził się w komunikacji z młodszymi dziećmi.

Ograniczenia.

Dziecko może być celowo ograniczone w komunikacji z dziećmi. „Przyniesie chorobę tylko z przedszkola, niech siedzi w domu”, „Jakie dzieci są w domu, a więc głowa pęka”, „Po dzieciach jest tyle sprzątania” - takie argumenty znajdują rodzice i nie podejrzewając tego, wychowują dzikusa. Dzieciak tymczasem zagłębia się w sobie lub spędza czas oglądając telewizję i inne gadżety, a to wcale nie przyczynia się do socjalizacji.

Gdy już zidentyfikujesz przyczynę alienacji Twojego dziecka, podejmij działanie.

Twoje dziecko jest nieśmiałe - popraw tę cechę charakteru: częściej chwal za wyniki i pomoc, zachęcaj do manifestacji indywidualności. Nie męcz się powtarzaniem, jaki jest wspaniały, mądry, zdolny i kochany. Wsparcie czyni cuda.

Niech Twój dom będzie otwarty dla gości, zaproś przyjaciół dziecka, sam zorganizuj uroczystości, święta i imprezy tematyczne. Mów więcej i zainteresuj się sprawami dziecka, ponieważ nawet drobne drobiazgi mogą być dla niego bardzo ważne. Żaden problem dziecka nie może stać się dla Ciebie nonsensem, to, co dla niego ważne, powinno być ważne dla Ciebie.

Spróbuj zapisać dziecko do kręgu, sekcji, zajęć grupowych. Naucz swoje dziecko komunikowania się, odgrywaj zasady znajomości, grzeczności. Sam bierz udział w grach zbiorowych, bądź ich organizatorem.

Jeśli dziecko nie chodzi jeszcze do ogrodu, chodź do miejsc, w których dzieci częściej chodzą i bawią się, chodź do centrów rozrywki w zimnych porach roku. Zwróć uwagę na rozwój swojego dziecka, czy towarzystwo dzieci jest dla niego odpowiednie, bo nawet wśród rówieśników wyróżniają się dzieci bardziej rozwinięte niż reszta. Takie dzieci po prostu nie są zainteresowane innymi.

Ważne jest, aby rodzice nauczyli się, że komunikacja tylko z nimi nie wystarczy dla małej osoby. Aby zapewnić prawidłowy rozwój psychiczny dziecka, ważne jest, aby pomóc mu budować relacje z rówieśnikami. Póki dziecko jest jeszcze małe, o wiele łatwiej jest to zrobić, ponieważ nie ma jeszcze w pełni ukształtowanych pomysłów na prawidłową komunikację.

Jeśli dziecko od dzieciństwa jest wyobcowane z innymi, to jako dorosły może doświadczać problemów w rodzinie, w pracy, popadać w stany depresyjne, zarabiać na kompleksach psychicznych.

Maluchy są szczególnie wrażliwe na wszystko, co nowe, są czyste i otwarte, potrafią bardzo aktywnie przyswajać informacje, dzięki czemu nie jest trudno wpłynąć na małe dziecko.

Pomóżcie swoim dzieciom, wspólnie rozwiązujcie problemy, bo jesteście najbliższymi ludźmi!

Czytamy również: