Świetna rada dla żon i mężów. Przemoc w rodzinie. Jak budować relacje z mężem

02.07.2019

Jak uniknąć czterech największych błędów w miłości

Cztery symptomy kryzysu miłosnego

Miłość nie rozpada się z dnia na dzień. Istnieją objawy, znaki ostrzegawcze, wskazujące, że stres emocjonalny osiągnął punkt krytyczny.

Objawy te dzielę na cztery etapy, obejmujące cały okres krytyczny. Ludzie cały czas znajdują się pod wpływem tych objawów. Jeśli nie nauczysz się, jak sobie z nimi radzić, objawy przekształcą się w cztery etapy wygaśnięcia miłości.

Te cztery objawy to: Opór, ODPOWIEDŹ. WYŁĄCZONY, WYŁĄCZONY.

Opór

To zupełnie normalne, gdy komunikując się z drugą osobą, nawet bardzo bliską, stawiasz mu opór. Dzieje się tak, gdy nie podoba ci się coś w jego słowach lub zachowaniu. Czujesz się niezadowolony, zirytowany, do pewnego stopnia oderwany emocjonalnie.

Przykład 1. Leżysz z partnerem w łóżku przed zaśnięciem. Nagle staje się aktywny, wyraźnie chcąc się kochać. Doświadczasz wewnętrznego oporu, myślisz: „Chciałbym, żeby okazał więcej czułości i cierpliwości. Za bardzo się spieszy”.

Przykład 2: Żona rozmawia ze swoim najlepszym przyjacielem i żartuje cały czas o tym, jakim jesteś złym ojcem. Narasta w tobie wewnętrzny opór, zaczynasz odczuwać irytację.

Większość ludzi ignoruje fazę oporu, udając, że wszystko jest w porządku. Jednocześnie ludzie myślą coś takiego: „Nie denerwuj się bzdurami. Nie bądź czepliwy, każdy ma swoje wady. Lepiej o tym zapomnieć, po co kołysać łodzią?” To twój pierwszy błąd. Nie możesz ignorować uczucia oporu, który w tobie wzbiera, inaczej wkrótce znajdziesz się w drugim etapie.

Jeśli tłumisz uczucie oporu, nie dziel się nim z partnerem, napięcie kumuluje się i przeradza się w drugi objaw – chroniczną urazę.

Uraz

Mam na myśli chroniczną niechęć, która gromadzi się w duszy człowieka, jeśli stale tłumi uczucie protestu, oporu. Nie denerwuje Cię już zachowanie partnera, wydaje Ci się to nie do zniesienia! Jeśli opór powoduje tylko irytację, to uraza wywołuje gniew.

Ciągle doświadczasz gniewu, wrogości, rozczarowania, a uczucia miłosne nie wchodzą w rachubę. To wtedy zaczynasz budować emocjonalną ścianę między sobą a partnerem.

Przykład 1. Twój partner jest stale niecierpliwy podczas seksu i nie mówisz mu o swoim niezadowoleniu. W końcu po prostu nie jesteś w stanie znieść jego nawyków - stają się dla ciebie nienawistne. Myślisz: „Dlaczego on tak brutalnie mnie drapie? Jaki jest niewrażliwy!”

Przykład 2. Twoja żona ciągle cię narzeka, że rzekomo nie poświęcasz wystarczającej uwagi dzieciom. Nie lubisz jej krytyki, ale wolisz milczeć. W końcu rodzi się w tobie poważna uraza: „Dlaczego ona cały czas wyszukuje we mnie winę?

Jeśli nie powiesz partnerowi o swojej urazie, uraza się kumuluje i prowadzi do trzeciego etapu - etapu odłączenia.

Zamknąć

Odłączenie oznacza emocjonalną i zazwyczaj fizyczną separację od partnera. Kryzys miłosny osiąga ten etap, kiedy uczucie protestu i urazy całkowicie niszczy emocjonalną zażyłość z partnerem, dlatego wolisz się z nim rozstać. Wyłączenie następuje na dwa sposoby:

1. Aktywne wyłączanie : otwarcie odrzucasz swojego partnera. Grozisz odejściem.
Odmów spełnienia jego życzeń.
Narzekaj na niego wszystkim swoim wspólnym znajomym.
Zbesztaj go swoimi ostatnimi słowami.
Odmów kontaktu seksualnego z nim.
Postaraj się spędzić jak najwięcej czasu bez niego.
Podczas kłótni wyjdź z pokoju, zatrzaskując za sobą drzwi.

2. Pasywne wyłączanie : Twój partner może nie być świadomy Twojej postawy, która przejawia się w ukrytej formie.
Fantazjujesz o innych partnerach seksualnych.
Masz romans na boku.
Nie reagujesz, kiedy uprawiasz seks z partnerem.
Tracisz nim zainteresowanie seksualne.
Zagłębiasz się w pracę, aby spędzać mniej czasu w domu.
Nie słuchasz, kiedy twój partner do ciebie mówi.
Nie zgadzasz się z nim bez względu na wszystko.
Potajemnie marzysz o „wolności” – zerwać z partnerem i zacząć życie od nowa.

Podróż seksualna

W trzecim etapie kryzysu miłosnego życie seksualne zostaje zakłócone, jeśli nie całkowicie zanika. Nie możesz być zainteresowany seksualnie osobą, która cię tylko denerwuje, wolisz się wyłączyć. Twoje pożądanie seksualne jest osłabione, jeśli nie całkowicie zanika. Równie dobrze może być tak, że zapewniasz siebie: w ogóle nie interesuje mnie seks. Sama myśl o intymności z partnerem może sprawić, że poczujesz się zniesmaczony.

Jeśli w tym samym czasie związek małżeński trwa nadal, twoje życie jest nieustannie wypełnione albo negatywnymi emocjami, albo śmiertelną nudą. Zależy to od wybranego typu wyłączenia: aktywne lub pasywne.

Większość par rozstaje się na tym etapie. Zerwania są zwykle bolesne, ponieważ w związku jest dużo złości i goryczy.

Jeśli nie powiesz partnerowi, że się z nim "odłączyłeś", napięcie emocjonalne nadal narasta i przenosi Cię do czwartego etapu - etapu tłumienia.

tłumienie

Tłumienie to stan emocjonalnej głuchoty. Kiedy jesteś zmęczony oporem, urazą, odłączeniem, zaczynasz tłumić swoje negatywne emocje, aby poczuć się lepiej.

Proces ten może zachodzić zarówno świadomie, jak i podświadomie. Wpadając w stan tłumienia uczuć, mówisz sobie:

"Nie kłóć się już o to."
"Nic z tego nie ma znaczenia."
„Musimy jakoś się dogadać – przynajmniej ze względu na dzieci”.
„Jestem zbyt zmęczony, żeby się z nim kłócić”.
„Każdy ma swoje problemy, lepiej nie zwracać na nie uwagi”.
„Musimy zachować pozory – przecież mamy dzieci (sąsiedzi patrzą na nas, muszę myśleć o mojej pracy, kościół nie aprobuje rozwodów itp.). Zachowujmy się w cywilizowany sposób”.

Jeśli jesteś na czwartym etapie, emocjonalna głuchota będzie Twoim towarzyszem do końca życia. Tracisz pasję, jakbyś przestał żyć. Twój nastrój staje się równy, nudny, nudny. Cały czas czujesz się zmęczony, brak energii. Możliwe, że uda Ci się stłumić ból, ale jednocześnie radość i przenikliwość opuszczą Twoje życie.

Tłumienie jest najniebezpieczniejszym z czterech objawów, ponieważ człowiek może łatwo popaść w samooszukiwanie się: zaczyna wierzyć, że jego relacje rodzinne są całkiem normalne, chociaż w rzeczywistości nad człowiekiem wisi śmiertelne niebezpieczeństwo. Często pracowałam z parami na etapie represji. Wszyscy myśleli, że nie mają problemów. Oczywiście poradzili sobie bez seksu, bez namiętności, bez radości. Zwykle tacy ludzie mówią, że „rozwiązali swoje problemy”. Oznacza to, że nauczyli się tłumić swoje uczucia i mogą teraz przynajmniej współistnieć.

Z zewnątrz może się wydawać, że takie małżeństwo jest całkiem zadowolone ze swojego życia. Małżonkowie nigdy się nie kłócą, nie kłócą, zawsze są wobec siebie uprzejmi. Na pierwszy rzut oka taki związek może nawet wywoływać zazdrość. A potem nagle dowiadujesz się, że to „idealne” małżeństwo rozwiodło się. „Nic nie rozumiem”, mówisz. „W końcu byli tacy szczęśliwi!” Nie byli szczęśliwi, wydawali się szczęśliwi. Ci ludzie stłumili swoje nieprzyjemne emocje i ostatecznie zabili własną miłość.

Życie na tym etapie jest również nienormalne z czysto fizjologicznego punktu widzenia. Kiedy człowiek tłumi nadzieje, marzenia, pragnienia, gromadzi się w nim napięcie, co wpływa na ogólny stan zdrowia.
Uważam, że jednym z głównych problemów naszego społeczeństwa jest to, że wokół nas jest wielu ludzi, którzy tłumią swoje uczucia. Kiedy konwencjonalne środki nie wystarczą, ludzie ci uciekają się do alkoholu, narkotyków, środków uspokajających, przejadania się, fanatycznej pracowitości i innych nieodpowiednich zachowań.

Dlatego podjąłem pracę w seminarium, bo wiem, że ludzi trzeba nauczyć pozbywać się napięć emocjonalnych, analizować swoje uczucia i umieć je wyrażać. W moich seminariach wzięły udział tysiące ludzi represjonowanych. Często zdarzało się, że już po kilku dniach ożyli, wskrzeszeni do życia i miłości.

Twój schemat emocjonalny

Spędziłem wiele lat pracując jako psychoterapeuta i prowadzący warsztaty, zanim odkryłem tajemniczy świat emocji. W wyniku wykonanej pracy opracowałem system, który nazywam „Schematem emocjonalnym”.

Wykres emocji to prosta, ale potężna formuła, która pomoże ci zrozumieć własne uczucia i uczucia innych. Dzięki niej nauczysz się pozbywać nieprzyjemnych emocji (złości, urazy, strachu) i wskrzeszać miłość. Odkryłem, że kiedy osoba czuje się zdenerwowana lub sfrustrowana, jednocześnie doświadcza emocji, które są podzielone na pięć grup.

Pięć grup emocji:

1. GNIEW, poczucie zemsty, poszukiwanie winnych.
2. uraz, gorycz, rozczarowanie.
3. STRACH, niepewność.
4. SKRUCHA, żal, poczucie odpowiedzialności.
5. KOCHAM, tolerancja, przebaczenie.

Kiedy jesteś zdenerwowany, jedna z tych emocji wysuwa się na pierwszy plan: gniew, uraza, strach lub wyrzuty sumienia. Ale emocje znajdują się w twojej duszy warstwami, jak skorupa ziemska. W głębi kryje się magma – miłość oraz potrzeba intymności i komunikacji.

Gniew, poszukiwanie winnych, uraza - to niejako pierwsza linia obrony, która pomaga obronić się i odeprzeć atak. Na głębszym poziomie są uraza, gorycz i rozczarowanie - uczucia są znacznie mniej aktywne. Głębiej wciąż leży strach i niepewność, które czynią cię bezbronnym. Potem następuje warstwa związana ze skruchą, żalem, poczuciem odpowiedzialności – wierni towarzysze nieudanej miłości. A pod tym wszystkim kryje się miłość. Reszta uczuć to tylko reakcja, której padamy ofiarą, gdy nasza miłość jest zagrożona.

Kiedy dana osoba doświadcza gniewu, urazy lub innego negatywnego uczucia, „wyłącza miłość” na chwilę. ”.

Napięcie emocjonalne można złagodzić tylko wtedy, gdy osoba konsekwentnie przechodzi przez wszystkie cztery warstwy, które leżą na szczycie miłości.

Jeśli „pominiesz” niektóre warstwy emocjonalne, konflikt nie zostanie całkowicie rozwiązany; stres emocjonalny gromadzi się w duszy. Nie możesz od razu zejść do najgłębszej warstwy. Jednocześnie napięcie emocjonalne nigdzie nie znika – kumulujesz je i ciągniesz ze sobą przez życie, towarzyszy Ci nawet wtedy, gdy wchodzisz w nowy związek miłosny.

Jak powiedzieć całą prawdę

Teraz, gdy już zrozumiełeś schemat emocjonalny, lepiej rozumiesz, co powoduje konflikty rodzinne.

Większość problemów pojawiających się w relacjach międzyludzkich wynika z tego, że ludzie nie mówią sobie nawzajem pełnej prawdy.

Kiedy jesteś zdenerwowany i próbujesz powiedzieć partnerowi, jak się czujesz, masz tendencję do skupiania się na warstwie emocjonalnej, która jest bliższa powierzchni – złości lub urazie. Partner zachowuje się w ten sam sposób. W rezultacie mówicie sobie wiele nieprzyjemnych rzeczy, które dość trudno jest dostrzec.

Weźmy jako przykład bardzo prostą sytuację. Maria i jej mąż Alex właśnie wrócili z podróży do Japonii. Przyjaciele urządzają przyjęcie na ich cześć, Maria opowiada im o wycieczce. Alex cały czas jej przerywa, poprawia ją, wrzuca różne uwagi. Maria gotuje się wewnętrznie, myśląc: "Wstyd mu!" Kiedy są sami, rzuca się na męża:

Dlaczego zawsze się mnie czepiasz? Jestem na ciebie strasznie zła. Zrujnowałeś mi cały wieczór!

Czy Maria mówi Alexowi prawdę? Niewątpliwie. Jest zła, urażona i nie ukrywa tego. Jednak gniew i uraza to tylko część prawdy, wierzchołek góry lodowej jej emocji.

Jak Alex zachowuje się w tej sytuacji? Najprawdopodobniej przechodzi w kontratak.

Maria: Dlaczego cały czas się mnie czepiasz? Jestem na ciebie zły.
Alex: Nie czepiałem się ciebie, poprawiłem cię.
Maria: Byłeś niegrzeczny.
Alex: Niegrzeczny? Spokojnie, nie gotuj się nad bzdurami.
Maria: Z powodu bzdur?! Jesteś taki niewrażliwy!
Alex: Słuchaj, po prostu nie możesz zadowolić!

I jedziemy!

A teraz spróbujmy dowiedzieć się, jakie są uczucia Maryi w całości.

Gniew. Cóż, wszyscy wiemy o gniewie Maryi.

Uraz. Dlaczego dokładnie Maria była tak zła na Alexa? Ponieważ ją obraził, czuła, że traktuje ją bez szacunku. To bardzo rozczarowujące, gdy ukochana osoba okazuje ci niewystarczający szacunek.

Strach. Strach i zwątpienie są zakorzenione w urazach. Maria podświadomie myśli: "Czy on naprawdę jest mną zmęczony? Prawdopodobnie nie wiem, jak zachowywać się publicznie. Alex jest ze mnie niezadowolony".

Skrucha. Głębsza niż strach jest skrucha i poczucie odpowiedzialności. Maria nie czuje się winna, ale czuje, że wciąga siebie i ukochaną osobę w konflikt. Ta warstwa emocji niejako mówi do niej: „Jak mogłaś dopuścić tak wiele nieścisłości w swojej historii? Nie powinnaś być tak zdenerwowana w obecności nieznajomych. Dlaczego wszczęłaś tę kłótnię?”

Miłość. Jeszcze głębsze jest pragnienie zachowania miłości. Na tym poziomie Maria wcale nie chce się kłócić, zgadza się przyznać, że się myliła. Maria chciałaby, żeby Alex był z niej dumny, żeby nauczyła się opowiadać równie dobrze jak on.

Tak więc sercem wszystkiego jest miłość. Gdyby Maria tak bardzo nie kochała Alexa, nie obchodziłoby jej, co on o niej myśli. Ale ona go kocha, więc jest zgorzkniała, że nie spodobała mu się jej historia. Boi się go stracić, urażona jego krytyczną postawą i zła na niego za traktowanie jej w ten sposób.

Tak powiedziałaby Maria, gdyby wyraziła wszystkie swoje uczucia, powiedziałaby całą prawdę: „Alex, chcę ci powiedzieć, jakie uczucia mam w tej chwili, ponieważ nie pozwalają mi czuć się blisko ciebie, a ja nie” Nie mam dość tej bliskości. Posłuchaj mnie do końca, zanim się sprzeciwisz. Jestem na ciebie bardzo zły za krytykę mojej historii. Moim zdaniem to było niegrzeczne, wstydziłam się przed znajomymi. Obraziłeś mnie krytykując moje zachowanie, obawiam się, że wstydzisz się mnie, że uważasz, że nie jestem wystarczająco mądry. przekształci się w wielką kłótnię. Bardzo mi przykro, że nie powiedziałem wystarczająco „Dobrze. I przepraszam, że rozmowa przybrała taki obrót. Naprawdę chcę, żebyś był ze mnie dumny, chcę, żebyśmy czuli się bezpiecznie. Bardzo Cię kocham, nasze wspólne szczęście jest dla mnie najważniejsze, to wiele dla mnie znaczy co o mnie myślisz. Dlatego się zdenerwowałem”.

Oto cała prawda. Maria jest zła na Alexa, bo go kocha. Kiedy człowiek wyraża całą prawdę, temat rozmowy staje się obszerny: Maria może przeanalizować całą gamę swoich uczuć, przekazać ją mężowi, a co najważniejsze, gniew nie zaszkodzi jej miłości.

SEKRET: Nieprzyjemne emocje kryją w sobie miłość i pragnienie intymności.

Oto kilka przykładów, które pokażą Ci, jak w pełni zdefiniować swoje uczucia, gdy dzieje się coś nieprzyjemnego. Zauważ, że początkowe uczucie bardzo różni się od głębokiego uczucia.

Sytuacja 1: Mąż krytykuje twój wygląd, czyniąc porównanie z inną kobietą nie na twoją korzyść.

Głębokie uczucia:

Przepraszam, że nie wydaje mi się wystarczająco atrakcyjna.
Przykro mi, że porównujesz mnie do innej kobiety.
Boję się, że jestem tobą zmęczony.
Boję się, że przestaniesz mnie kochać, jeśli nie schudnę.
Przepraszam, że nie jesteś ze mnie dumny.
Żałuję tego, że ostatnio całkowicie rozkwitłem.
Chcę być piękna - dla Ciebie.
Kocham Cię i Twoja opinia jest dla mnie bardzo ważna.

Sytuacja 2: Twoja żona beszta cię za brak pieniędzy na wakacje.

Twoje początkowe uczucia: złość i uraza.

Głębokie uczucia:

Boli mnie poczucie, że nie zarabiam wystarczająco dużo.
Jestem zgorzkniały, że chociaż oboje pracujemy, zawsze brakuje pieniędzy.
Boję się, że nie mam tyle szczęścia, ile byś chciał.
Obawiam się, że nie jest mi dane być przedsiębiorczym we wszystkim, co dotyczy pieniędzy.
Przepraszam, że nie możemy podróżować.
Żałuję, że nie mogę zapewnić Ci wszystkiego, na co zasługujesz.
Chcę zarobić więcej pieniędzy, żebyśmy mogli podróżować.
Kocham Cię tak bardzo, że pragnę zapewnić Ci to, co najlepsze.

Jeśli utkniesz

Tak się dzieje, gdy nie okazujesz wszystkich poziomów uczuć. Możesz myśleć, że jesteś zły, ale w rzeczywistości cierpisz z powodu urazy. Możesz myśleć, że masz depresję, ale w rzeczywistości się boisz. Bez wyrażenia całej gamy uczuć nie możesz pozbyć się napięcia emocjonalnego, ugrzęzłeś w jednym stanie.

Spójrz jeszcze raz na emocjonalny diagram i zadaj sobie pytanie, które z tych uczuć jest dla mnie najtrudniejsze? Jestem prawie pewien, że wychowałeś się w taki sposób, że nie czujesz emocji pewnej grupy. Prowadzi to do utknięcia w emocjach innych grup. Jeśli jesteś mężczyzną, być może od dzieciństwa uczono cię, że w żadnym wypadku nie powinieneś okazywać urazy ani strachu, ponieważ będzie to oznaczać słabość.

Jedyną emocją, jaką mężczyźni mogą okazywać w dowolnej ilości, jest gniew. Zostałeś uderzony - oddaj, najważniejsze - nie siadaj i nie jęcz.

TAJEMNICA O MĘŻCZYZNACH (DLA KOBIET): Kiedy mężczyzna doświadcza silnego uczucia, często rozładowuje stres emocjonalny w jedyny dobrze znany mu sposób – wpada we wściekłość.

Jeśli mężczyzna boi się pokazać swoją bezbronność, często wpada w złość lub zamyka się w sobie, udając nie do zdobycia. Pamiętaj, jeśli jesteś obrażony, gdy zagrożona jest twoja miłość, bardzo trudno jest ci pokazać swoją bezbronność. Najczęściej udajesz, że ci to nie zależy, chociaż w rzeczywistości jesteś zraniony i obrażony.

Gniew jest jednym ze sposobów, do których uciekamy się, gdy próbujemy uporać się z urazą. Oczywiście dotyczy to nie tylko mężczyzn, ale także kobiet, choć kobiety mniej boją się pokazać swoją bezbronność.

Czy zauważyłeś, że denerwujesz się częściej niż chcesz? Jest bardzo prawdopodobne, że w ten sposób manifestuje się poczucie urazy. Używasz swojego temperamentu jako wymówki - aby ukryć się przed uczuciem strachu i urazy. Zadaj sobie pytanie, co dokładnie Cię obraża, czego dokładnie się boisz w każdym przypadku. Nie bój się częściej płakać, zwróć się do dziecka, które mieszka w trzewiach twojej duszy i potrzebuje miłości. Kiedy dajesz sobie przyzwolenie na swobodne wyrażanie urazy, strachu, wyrzutów sumienia, odczuwasz niesamowitą ulgę emocjonalną i fizyczną, w wyniku czego złość i irytacja ustępują.

Może masz partnera, który często się denerwuje? Jeśli podejrzewasz, że w ten sposób ukrywa swoją słabość, pomóż mu:

Nie odpowiadaj na jego wściekłość swoją wściekłością.
- Zapytaj, jak go obraziłeś, czego się boi. W ten sposób dajesz swojemu partnerowi pozwolenie na swobodne wyrażanie swoich uczuć.
- Być może sam partner nie wie o swoich najgłębszych uczuciach, więc pomóż mu, powiedz mi, jakie mogą być prawdziwe motywy jego niezadowolenia. Na przykład: „Kochanie, musiałeś się obrazić, kiedy powiedziałem, że twoje wędkarskie przedsięwzięcie to czysta głupota. Musisz się obawiać, że będę cię dręczyć za twoje uzależnienie od wędkarstwa i że będziemy się ciągle o to kłócić”.
- Wyobraź sobie, że twój partner jest małym, obrażonym dzieckiem, które chce, ale nie może prosić o pocieszenie i zachętę. Pomoże ci to odpowiedzieć na jego zachowanie nie gniewem, ale miłością.

Może wręcz przeciwnie, gniew jest dla ciebie trudny? Są ludzie, którzy cierpią na problem o przeciwnej naturze: są organicznie niezdolni do bycia agresywnymi. Wiele kobiet jest wychowywanych w taki sposób, że są przyzwyczajone do przekonania, że gniew jest „nieprzyzwoity”. Dla kobiet z tego kręgu wściekłość jest przejawem wrażliwości, czyli czymś wprost przeciwnym. „Przyzwoite” jest, aby kobiety płakały, udawać, że są przestraszone. Kobieta może smucić się, cierpieć, okazywać swoją bezbronność w każdy możliwy sposób. Bardzo często łzy stają się kamuflażem agresji. Są też mężczyźni, których od dzieciństwa uczono wygaszania wściekłości. Tacy mężczyźni zwykle zastępują gniew upokorzeniem.

Innym rodzajem kamuflażu gniewu jest krytyczne i sarkastyczne zachowanie. Jak często ludzie, którzy nie mają odwagi się złościć, nękają swojego partnera czepiając się nitów i zjadliwymi uwagami. W ten sposób unikają potrzeby okazania wściekłości, bezpośredniego zmierzenia się z partnerem.

Rezultat stłumienia gniewu

Głównym wynikiem jest depresja.

Depresja nie jest intensywnym uczuciem goryczy. Jest to wyparta złość przeniesiona z partnera na siebie.

Jeśli nie możesz konstruktywnie uwolnić swojego gniewu, narasta on w twojej duszy. Tłumienie gniewu wymaga ogromnej ilości energii, więc osoba doświadcza zmęczenia, spadku witalności, beznadziejności i depresji. Wydawana jest na to masa energii życiowej. by utrzymać gniew w ryzach.

Jeśli masz depresję i wiesz na pewno, że jej przyczyna nie jest związana z fizjologią, zadaj sobie pytanie: może tłumisz w sobie złość? Daj sobie przyzwolenie na prawdziwy gniew, nie ignoruj tej warstwy ludzkich uczuć.

Najłatwiejszym sposobem na ukrycie gniewu jest zrobienie dokładnie tego samego kochanka lub przyjaciół. Para, która boi się otwarcie okazywać swój gniew, jak gdyby zawierała milczące porozumienie: oboje małżonkowie nie pozwalają sobie na gniew. W efekcie oboje tłumią swoje uczucia, a taka miłość jest zwykle pozbawiona namiętności i otwartości.

Jeśli twój partner boi się gniewu tak samo jak ty, porozmawiaj z nim o tym. Spróbuj mu wytłumaczyć, dlaczego tak się zachowujesz, czego się boisz.

Co się dzieje, gdy nie mówisz prawdy

W atmosferze nieuczciwości umiera miłość. Nie da się stłumić nieprzyjemnych emocji – złości, urazy, strachu, bez jednoczesnego tłumienia pozytywnych uczuć. Jeśli w miłosnym związku nie mówisz partnerowi całej prawdy, namiętność umiera. W końcu pasja jest owocem intensywnych uczuć. Tłumiąc prawdę, tłumisz swoją zdolność odczuwania, a kiedy ktoś przestaje czuć, przestaje kochać.

Sam doskonale wiesz, kiedy nie mówisz całej prawdy. Jednocześnie zaburza się w tobie stan wewnętrznego świata, czujesz się nie na miejscu, cierpi twoja samoocena. Wydajesz się być niezsynchronizowany ze swoją osobowością. Jest tylko jeden sposób na odzyskanie duchowej integralności – naucz się mówić partnerowi całą prawdę i oczywiście całą prawdę sobie. Nie masz pojęcia, jak bardzo poprawią się twoje relacje z innymi.

Psychologia relacji

Miłość jest jedną z najgłębszych i najjaśniejszych emocji. Prawie każda osoba będzie zadowolona, gdy znajdzie się w wygodnym związku. Czasami związki romantyczne stają się tak istotnym elementem życia, że działają jako źródło samorealizacji i głębokiej satysfakcji moralnej.

Sztuka utrzymywania zdrowych relacji nie jest wrodzona. Badania psychologiczne wskazują, że umiejętność ich kształtowania zaczyna się układać we wczesnym dzieciństwie. Pierwsze ważne lekcje z psychologii miłości i relacji udzielają nam bliscy ludzie. Zwykle są to rodzice lub ci, którzy ich zastępują. To oni swoim przykładem pokazują nam, jak zachowywać się z partnerem i jak rozwiązywać pojawiające się problemy. Koncepcje ukształtowane w dzieciństwie na temat psychologii relacji między parą nie zawsze determinują zachowanie na resztę ich życia, ale często stają się jego podstawą.

W niektórych przypadkach problemy, które przeszkadzają w budowaniu zdrowych relacji, trzeba rozwiązywać ze specjalistą. Jednym z tych niebezpieczeństw jest współzależność z obsesją na punkcie partnera. To patologiczne przywiązanie zabija miłość i szacunek, zamieniając związek w denerwującą plątaninę manipulacji i emocjonalnego znęcania się. Przyznanie się, że wpadłeś w pułapkę współzależności może być trudne, ale ignorowanie problemu prowadzi do zatracenia się i utraty możliwości cieszenia się życiem.

Niepowodzenie u pary występuje z wielu powodów i pociąga za sobą głęboką udrękę i problemy psychologiczne. Musimy świadomie pracować nad sobą i nad naszymi relacjami z partnerem, aby umożliwić rozkwit życia rodzinnego.

Psychologia relacji między mężczyzną a kobietą to dziedzina bardzo zmienna i złożona. Wszyscy jesteśmy różni, a jeśli chodzi o miłość i rodzinę, musisz zrozumieć, że nie ma uniwersalnej recepty na właściwe zachowanie. Każda osoba, mężczyzna czy kobieta, ma swoje własne cechy, które należy wziąć pod uwagę. Jednocześnie badania pokazują, że istnieją również zachowania typowe. Dlatego dzisiaj zwrócimy się do wyników tych badań i przyjrzymy się bliżej ważnym punktom.

Psychologia relacji rodzinnych

Niewiele rzeczy daje takie poczucie bezpieczeństwa, szczęścia i miłości jak dobry związek rodzinny. Oczywiście, poczucie bycia częścią ciepłej i kochającej rodziny jest samo w sobie miłe. Ale zdrowe relacje w rodzinie są ważne również z innych powodów:

sprawić, by dzieci czuły się bezpiecznie i dać im umiejętności budowania zdrowych relacji w przyszłości
zaufanie i wzajemne wsparcie pomagają łatwiej i skuteczniej znosić trudności finansowe i inne trudności życiowe
udowodniono, że sprzyjająca rodzinna atmosfera przyczynia się do większego sukcesu w biznesie i zwiększa efektywność studiów
wsparcie bliskich pozwala skutecznie przetrwać stres i radzić sobie z chorobami, zarówno somatycznymi, jak i psychicznymi

Dlatego zawsze warto zwracać baczną uwagę na tak ważną rzecz, jaką jest psychologia relacji rodzinnych między żoną a mężem. Niestety, starając się uczynić nasze życie jako pary bardziej komfortowym, często popełniamy błędy, które prowadzą do pogorszenia relacji. Jakie są te błędy?

Zazdrość i nadmierna kontrola partnera. Badania psychologii małżeństwa mówią nam, że brak zaufania powoli obniża twoją samoocenę i prowadzi do utraty szacunku ze strony współmałżonka.
Brak przestrzeni osobistej. Chęć uczestniczenia we wszystkich dziedzinach życia partnera prowadzi do stopniowego zanikania zainteresowania i kumulacji irytacji. Czasami potrzebujesz zaczerpnąć świeżego powietrza, co może być Twoim osobistym hobby lub spotkaniem z przyjaciółmi.
Trwałe manipulacje: niezadowolony wygląd, obraźliwe aluzje, szantaż seksem lub cokolwiek innego, tylko po to, by dostać to, czego chcesz. Spróbuj porzucić te destrukcyjne metody i działać na otwartej przestrzeni. Szczera rozmowa ze współmałżonkiem pokaże Ci, o ile łatwiejsze i przyjemniejsze stanie się wspólne życie.
Brak tolerancji: jeśli partnerzy trzymają się każdego drobiazgu i denerwują się najdrobniejszymi błędami, takie relacje nie doprowadzą do dobra. Postaraj się powstrzymać emocje, a w większości przypadków zobaczysz, że incydent nie był wart kłótni.

Mówiąc o problemach życia rodzinnego nie sposób nie wspomnieć o zdradzie. Ludzie nadają temu słowu różne znaczenia, ale za każdym razem takie sytuacje prowadzą do silnego bólu psychicznego. W pomieszaniu uczuć pojawiają się impulsy do zemsty i niszczenia wszystkiego wokół, ale może warto poszukać innej drogi? Bolesne zerwanie nie jest jedynym skutkiem. Jeśli chcesz uratować rodzinę, zawsze możesz spróbować przywrócić związek.

Staraj się nie zapominać o pułapkach w psychologii relacji między małżonkami, które zatruwają życie rodzinne. Wszyscy od czasu do czasu popełniamy błędy, ale to w porządku. Najważniejsze jest, aby rozpoznać je na czas i zapobiec konsekwencjom.

Psychologia mężczyzny w związku z żoną

Wszyscy wiemy, że mężczyźni różnią się od kobiet nie tylko fizycznie, ale także emocjonalnie. Różnice te są widoczne na każdym etapie życia i wpływają na wszystkie aspekty życia, w tym zachowania w związkach i małżeństwie. Powszechnie uważa się, że rola żywiciela i opiekuna jest naturalną rolą mężczyzny. I chociaż we współczesnym świecie taki model zachowania od dawna nie jest zbyt jasny i nie zawsze obowiązkowy, większość mężczyzn trzyma się go na swój sposób. Nic w tym dziwnego, bo mentalność kształtowała się przez setki lat i pomimo dobrodziejstw cywilizacji nie można się jej tak łatwo pozbyć.

Kobiety z jednej strony lubią osobowość „wojownika”, ale z drugiej często narzekają na brak wrażliwości i wrażliwości partnera. Przez długi czas jedną z cech wyróżniających mężczyzn była umiejętność fizycznego rozwiązywania konfliktów, podczas gdy kobiety musiały zwracać uwagę na zewnętrzne przejawy emocji.

To w żaden sposób nie oznacza, że współczesny człowiek będzie walczył z jakiegokolwiek powodu lub coś odebrał. To tylko przypomnienie, że empatia i podatność na aluzje u mężczyzn zawsze nie były tak rozwinięte, jak u kobiet. Te ostatnie znacznie sprawniej interpretują mimikę twarzy i inne niuanse komunikacji, podczas gdy mężczyzna po prostu nie zwraca na nie uwagi. Nie dlatego, że nie ma to dla niego znaczenia, po prostu inaczej układa się jego psychika.

Niemniej jednak ważne jest, aby zobaczyć granicę, kiedy naturalne cechy męskiej psychiki zamieniają się w emocjonalne znęcanie się. Takie szkodliwe związki mogą trwać latami, a długotrwały nacisk na układ nerwowy nie pozostaje bez strat. Jeśli nie opierasz się „wampiryzmowi”, ofiara nieuchronnie traci poczucie własnej wartości i popada w depresję.

Tak więc psychologia związku mężczyzny z kobietą ma swoje korzenie w odległej przeszłości. Na szczęście nowoczesność umożliwiła wygładzenie wszystkich tych niuansów i pozostawienie czegoś za sobą, ale nie należy zapominać o osobliwościach męskiej psychiki. Oto kilka prostych wskazówek, które pomogą mężczyźnie dodać pozytywne emocje do związku:

Nie skąpij komplementów.
Interesuj się jej sprawami, nie odmawiaj rozmowy na tematy, które ją interesują.
Dbaj nie tylko o sprawy globalne, ale także o drobiazgi.
Nie daj się ponieść całkowitej kontroli nad jej życiem.

Psychologia kobiet w relacjach z mężem

Kobiety fantazjują z wyprzedzeniem o tym, czego chcą od małżeństwa. Ich oczekiwania są bardziej konkretne niż mężczyzn, dlatego częściej są rozczarowani. Oczekują od małżeństwa głębokiego uczucia, czułości, romansu i pociechy.

Kobiety na ogół częściej myślą o małżeństwie niż mężczyźni o małżeństwie. Niektórzy martwią się, dlaczego są razem od kilku lat, ale wciąż nie ma oferty. Uwierz mi, nie zawsze chodzi o to, że twój mężczyzna cię nie kocha. Powodów może być wiele, na przykład po prostu nie pomyślał o tym, że jest to dla ciebie ważne.

Psychologia relacji kobiety z mężczyzną polega na tym, że stara się ona dać mu swoją miłość, piękno i troskę w sposób, o jakim marzyła przed ślubem. W odpowiedzi oczekują wsparcia i uwagi, której brak czują bardzo subtelnie. Kobiety bardziej niż mężczyźni mają tendencję do niepotrzebnego nakręcania się bez powodu i próbując poprawić sytuację, uciekają się do manipulacji. W rzeczywistości wszystko można rozwiązać znacznie łatwiej. Życie rodzinne stanie się przyjemniejsze, jeśli płeć piękna nie zapomni o następujących wskazówkach:

Omów problemy i doświadczenia bezpośrednio i otwarcie, zacznij od najważniejszej rzeczy.
Zasłużenie chwal swojego mężczyznę.
Zastanów się, co przyciąga do Ciebie partnera i przekieruj tam swoją energię.
Nie powstrzymuj negatywnych emocji, powiedz partnerowi o swoich uczuciach.

Relacje w każdym razie przyniosą nam zarówno radość, jak i problemy. Wszyscy ludzie są różni, każdy ma swoje cechy osobowości, zarówno przyjemne, jak i niezbyt. Mąż i żona to dwie różne części tej samej całości. Praca nad sobą i gotowość na spotkanie z ukochaną osobą pomoże Ci uniknąć błędów i niepotrzebnych kłótni, ale dadzą Ci mocny i szczęśliwy związek.

Szczególną uwagę przywiązuje się do relacji interseksualnych. Potwierdza to sztuka ludowa narodu. Ogromna liczba pieśni, piosenek, przysłów jest poświęcona konkretnie relacjom między kobietą a mężczyzną. Dla niektórych budowanie rodziny i umiejętność porozumiewania się z płcią przeciwną jest podnoszona do rangi sztuki. Porozmawiajmy o takim zjawisku jak psychologia rodzinna. Przekonajmy się, jak ważna jest dla każdego z nas znajomość jego podstawowych zasad.

Dlaczego potrzebujemy psychologii rodziny?

Cały czas słychać nowe koncepcje. Są to np. „kryzys i psychologia rodziny” czy „problemy instytucji małżeństwa”. Wynika to z faktu, że obecnie rozwód nie jest zaskoczeniem. Każdego roku coraz mniej par mieszka razem przez ponad 10 lat. Dlatego metody psychologów rodzinnych stają się tak istotne i popularne. Młodzi (i nie tak młodzi) ludzie chwytają się takich kursów jak słomka w morzu problemów i wspólnych żalów. Dlaczego zdarza się, że nowożeńcy, którzy kochają i marzą o wspólnym szczęściu, nie są w stanie zbudować harmonijnych, długotrwałych relacji, które przynoszą szczęście obojgu?

Przed rozpoczęciem jakiejkolwiek działalności - czy to wędrówki po lesie, czy podróży do innego nieznanego kraju - każdy stara się dokładnie przestudiować problem, poznać wszystkie subtelności i możliwe pułapki. Tak powinno być w życiu rodzinnym. Powinno, ale w rzeczywistości wygląda to inaczej. Dlatego psychologia rodziny (jako nauka o relacjach rodzinnych) jest tak ważna dla każdego człowieka. W końcu wiele osób wychodzi za mąż mając:

niekompletne lub niezupełnie adekwatne wyobrażenie o sobie jako pełnoprawnym partnerze;
niezbyt orientacyjne przykłady relacji między krewnymi, krewnymi, znajomymi;
ignoranckie zachowanie wobec płci przeciwnej itp.

Co badają psychologowie rodzinni?

Psychologia zajmuje się badaniem konfliktów interpersonalnych w rodzinie. Rodzina to niewielka grupa społeczna oparta na związku małżonków, która zapewnia wspólne zamieszkiwanie i zajęcia domowe. Komórka społeczna charakteryzuje się funkcjami, dynamiką i strukturą. Rozważmy każdą cechę bardziej szczegółowo.

funkcje rodzinne

Rodzina posiada pewną sferę procesów życiowych, która wiąże się z pewnymi potrzebami każdej jednostki z kręgu rodzinnego. To są jego główne funkcje.

W psychologii istnieją klasyfikacje potrzeb rodziny. Są trzy główne:

bezpieczeństwo;
Załącznik;
osiągnięcia.

Amerykański psycholog Abraham Maslow wymyślił całą piramidę ludzkich potrzeb, w której wyróżnił 7 głównych kroków. Rozważymy funkcje rodziny ze względu na potrzeby.

Wychowanie

Polega na zaspokajaniu mentalnych instynktów macierzyńskich i ojcowskich każdego z małżonków, a także na wychowaniu dzieci i samorealizacji w nich.

Psychologia zaczyna się od indywidualnych potrzeb każdego członka, ale oprócz nich istnieje również społeczeństwo, które dyktuje własne zasady zachowania. Rodzina, która ma dzieci i je wychowuje, niejako socjalizuje się, wszak angażują się w proces wychowawczy córki czy syna, dorośli wychowują członka społeczeństwa. Ta funkcja jest bardzo długa, ponieważ trwa od narodzin do dorosłości, kiedy dorosły jest w stanie wydać potomstwo.

Gospodarstwo domowe i życie

Głównym zadaniem funkcji gospodarstwa domowego jest zadowolenie:

podstawowe potrzeby: jedzenie, sen, jedzenie;
dobra materialne: żywność, odzież, artykuły komfortu;
utrzymanie zdrowia całego organizmu.

Ta funkcja psychologii rodziny zapewnia również przywrócenie zasobów psychicznych i fizycznych wydawanych na pracę.

Wymiana emocji

Z kogo składa się rodzina? O osobach zdolnych do przeżywania wobec siebie pozytywnych emocji, które ostatecznie przeradzają się w uczucia. Przejawami takich uczuć są doświadczenia jednego z małżonków w stosunku do drugiego, w wyrażaniu pewnych emocji, co staje się rodzajem reguły. To staje się koniecznością: być zrozumianym, lubianym przez ukochaną osobę, we wzajemnym szacunku i manifestacji czułych uczuć, miłości. Innymi słowy, funkcja wymiany emocji w psychologii rodziny, w której mąż i żona zajmują główne pozycje, zapewnia zrozumienie definicji uczuć, zdolność ich przeżywania i przekazywania.

Komunikacja

Znaczenie tej funkcji polega na duchowym wzroście każdego członka kręgu rodzinnego. Osiąga się to poprzez komunikację, wspólną rekreację i spędzanie czasu wolnego, rozwój kulturalny. Dzięki duchowemu wzrostowi każdej komórki rodziny następuje nie tylko wzrost pojedynczej jednostki, ale także duchowo rozwija się całe społeczeństwo.

kontrola w społeczeństwie

Celem każdego społeczeństwa jest pomoc ludziom w przetrwaniu. Osiąga się to poprzez wprowadzenie pewnych zasad zachowania między jednostkami. I tu pojawia się kontrola.

Rodzina w psychologii rodzinnej jest uważana za mały zespół w społeczeństwie. Nie wszyscy członkowie takiej grupy są w stanie przestrzegać norm społecznych. Czynniki, od których zależy ich niezdolność:

Wiek (starość lub odwrotnie - niemowlęctwo). Rodzice kontrolują swoje dzieci i starszych członków rodziny.
Niepełnosprawność jednego z krewnych. W tym przypadku funkcję kontrolną pełnią opiekunowie.

Erotyka

Funkcja erotyki w psychologii życia rodzinnego warunkuje zaspokojenie potrzeb seksualnych małżonków, reguluje ich zachowania seksualne. Dzięki zdolności do rodzenia potomstwa rodzina rozwija się w klan, a następnie w całe pokolenie.

Każdy człowiek rodzi się i umiera. Tak więc dla każdego zespołu rodzinnego jest data założenia i upadku. Są też etapy rozwoju.

Przez całe życie waga jakiejś szczególnej funkcji staje się większa, a część - mniejsza. Na przykład na początkowym etapie na pierwszym miejscu pojawia się funkcja seksualno-erotyczna, która następnie zostaje zastąpiona funkcją edukacyjną. W starszym wieku schodzi na dalszy plan, a nawet trzeci plan, robiąc miejsce na emocjonalny lub komunikatywny.

Rodzina jest uważana za funkcjonalną, jeśli harmonijnie łączy w sobie wykonywanie wszystkich funkcji. W przypadku braku jednego z nich lub naruszenia jego realizacji, rodzina uzyskuje status dysfunkcyjnej. Te zmiany są badane przez psychologię rodzinną. Kryzysy życia rodzinnego tkwią w niezgodzie funkcji, a zadaniem psychologa jest pomoc wszystkim członkom zespołu rodzinnego, a nie jego konkretnej jednostce. Ponieważ wszystkie funkcje są ze sobą ściśle powiązane, w większości przypadków konieczne jest zdemontowanie nie jednej z nich, ale całego kompleksu.

Strukturyzacja rodziny

Polega na określeniu liczby członków rodziny, a także interakcji między nimi. Strukturyzacja jest ściśle związana z funkcjonalnością. Na przykład, jeśli rodzina się rozpadnie, wszystkie funkcje zostaną naruszone.

W podstawach psychologii rodziny wyróżnia się następujące formy rodzin:

Rodzina nuklearna ma fundamentalne znaczenie. Opiera się na trójkącie - dwoje rodziców i dziecko. Agenci tej formy to dwa pokolenia. Istnieją kompletne i niekompletne rodziny nuklearne.
Rozszerzony. Zasada takiego zespołu rodzinnego opiera się na zjednoczeniu pod jednym dachem kilku pokoleń krewnych. Najczęstszym przykładem jest mieszkanie z dziadkami.
Duża rodzina ma charakter hierarchiczny. Główna zasada polega na zjednoczeniu przez krew różnych pokoleń krewnych, którzy są od siebie wolni do prowadzenia wspólnej gospodarki. Na czele takich rodzin musi stać postać patriarchy. Przykładem takiej rodziny jest osada na wsi lub w małym miasteczku, składająca się z 3-5 domów, w których mieszkają rodziny kolejnych pokoleń. Patriarchą w takich okolicznościach jest rodzina rodzicielska, która wyznacza temperament relacji całej kompozycji i wywiera dominujący wpływ na wszystkich członków.
Klan - grupa krewnych, których nie obciążają zasady współżycia. W takiej rodzinie może być również kilku liderów. Wyraźnym przykładem klanu jest mafia Sycylii.
Dziedziniec. Ten typ rodziny był powszechny w XVII-XVIII wieku, teraz jest to dość rzadki przypadek. Kolektyw rodziny stoczniowej obejmuje kilka plemion rodziny nie związanych więzami krwi (sługi, służba).

Naruszenie struktury rodziny prowadzi również do różnych problemów. Zadaniem społeczeństwa jest ujednolicenie i wyrównanie sytuacji. Jest to możliwe na dwa sposoby:

poprzez media, serwisy randkowe, postacie religijne itp.;
przez psychologów.

dynamiczny wzrost

Każda jednostka rodzinna ma swoją datę założenia, która rozpoczyna się w dniu zawarcia małżeństwa. W psychologii rodziny istnieje wiele różnych klasyfikacji etapów życia rodziny, z których każdy ma swoje własne trudności i kryzysy, a także możliwości ich przezwyciężenia. Rozważ główne kroki:

Młoda rodzina (od 0 do 5 lat małżeństwa). Jej początek leży w małżeństwie i do narodzin pierwszego dziecka. Głównym zadaniem w takiej rodzinie jest kwestia przystosowania się dwojga zasadniczo obcych sobie osób, polegająca na przystosowaniu płciowym i wstępnym gromadzeniu bogactwa materialnego. Na tym etapie kształtują się również relacje z innymi rodzinami, kształtują się wartości i nawyki regulujące etykę i psychologię życia rodzinnego. Psychologowie twierdzą, że ten etap jest najbardziej podatny na rozwód, ponieważ wiele młodych par nie jest w stanie wytrzymać silnego stresu emocjonalnego.
małoletnie dzieci w rodzinie. Ten etap trwa co najmniej 18 lat, gdyż obejmuje okres od urodzenia pierwszego dziecka do odejścia z rodziny ostatniego dorosłego dziecka. Na tym etapie zespół rodzinny staje się dojrzały. Na pierwszym miejscu są funkcje domowe i edukacyjne. Najbardziej traumatycznym momentem są narodziny dziecka. Mężczyźni są na to szczególnie wrażliwi. Rzeczywiście, do tej pory cała miłość matki-kobiety była im dana, a teraz jest rozdzielona między męża i pierworodnego, dystans między małżonkami wzrasta. Rodzina staje się silniejsza i stabilniejsza. Największa liczba rozwodów przypada na wiek dziecka 2-5 lat.
Ostatnia, która opiera się na syndromie pustego gniazda. Około 18-25 lat małżeństwa otwiera drugi kryzys rodzinny. W tym okresie dzieci wchodzą w dorosłość, kształtują własne ego i światopogląd. Rodzice muszą się dostosować i znaleźć nowe wartości. Często konflikt jest wzmacniany innymi kompleksami (utrata kariery, kryzys osiągnięć itp.). Małżonkowie również dostosowują się do nowych ról: dziadkowie zaczynają na siebie patrzeć w nowy sposób. Pojawiają się problemy z odrzuceniem dorosłych dzieci, zaburzona jest wymiana emocjonalna. Istnieje również potrzeba odpoczynku fizycznego na tle słabnącego zdrowia.

Ważne jest, aby zrozumieć, że budowanie rodziny to celowy proces, który wymaga świadomego udziału wszystkich jej członków. Dla harmonijnego współżycia różnych osób pod jednym dachem konieczne jest, aby wszyscy uczestnicy tego procesu pracowali w tym samym kierunku i wzajemnie się doceniali.

Każda rodzina to zmieniająca się struktura, która podlega pewnym prawom. Cykl życia rodziny to ciąg wydarzeń i etapów właściwych każdej rodzinie. Co jest charakterystyczne dla tego lub innego okresu wspólnego życia? Pierwszym etapem jest spotkanie przyszłych małżonków i okres zalotów. Małżeństwo bez dzieci Aby pomyślnie rozpocząć życie rodzinne, para musi osiągnąć dojrzałość emocjonalną i niezależność finansową, aby rozwiązać problemy związane z planowaniem potomstwa. ...

ponowne małżeństwo

Ponowne małżeństwo jest powszechne w naszym społeczeństwie. Dawno minęły czasy, kiedy rozwód był surowo potępiany przez społeczeństwo. Gospodarka i kultura są zbudowane w taki sposób, że rozpad rodziny nie pozostawia już kobiety „za burtą” w społeczeństwie. Kobiety pracują, są w stanie utrzymać siebie, dzieci i są niezależne finansowo od mężczyzn. Co sprawia, że drugie małżeństwo dla kobiety jest całkowicie realną rzeczywistością. Daje to obojgu partnerom większą niezależność. Dlatego jeśli związek w pierwszym małżeństwie nie jest ...

Związek między teściową a zięciem

Relacja między teściową a zięciem to częsty temat do żartów, ale jeśli w Twojej rodzinie pojawiają się problemy, przestaje być zabawny. Dlaczego mężowie nie mogą znaleźć wspólnego języka z matkami swoich żon, dlaczego matki nie mogą zaakceptować wyboru córek? Spróbujmy to rozgryźć ... Jeden z powodów leży na powierzchni: ludzie, którzy początkowo się nie znali, nagle stają się krewnymi. Teściowa i zięć mają różne doświadczenia życiowe, różne gusta i wartości. Oba potrzebują...

Diagnostyka rodzinna

Zdarza się, że rodzina lub jeden z jej członków zwraca się do psychologa rodzinnego z pewną trudnością lub konkretnym pytaniem. Oznacza to, że rodzina już wie, na czym polega problem, co stało się przeszkodą w związku. Następnie psycholog konsultuje się na konkretną prośbę i pomaga naprawić sytuację.A co jeśli są problemy w rodzinie, ale ich przyczyna jest niejasna? Oboje małżonkowie i ich dzieci, inni członkowie rodziny szczerze chcą poprawić relacje, ale coś nie jest ...

poradnictwo przedmałżeńskie

Najczęściej przed ślubem obie osoby zamierzające założyć rodzinę miały już doświadczenie w związkach. Obserwowali, jak budowały się rodziny ich rodziców i znajomych. Wyciągali wnioski i decydowali, który z tych sposobów interakcji i zasad życiowych zostanie przyjęty do ich rodziny bez zmian, a który nie. Zbudowali własne związki przedmałżeńskie. I nie bez powodu uważają się za przygotowanych do życia rodzinnego. Zgadza się, są powody, aby uważać się za gotowego do stworzenia rodziny. Jeśli my...

Zdradzająca żona mężowi

Kobiety dość często zwracają się do naszych psychologów o konsultacje ze skargami, że mąż ich nie szanuje. Brak szacunku może objawiać się na wiele sposobów – od braku uwagi i podejmowania poważnych decyzji bez dyskusji ze współmałżonkiem po zniewagi i imprezowanie z przyjaciółmi do północy. Ale pamiętaj, czy był szacunek, kiedy po raz pierwszy spotkałaś swojego męża, podczas pierwszych spotkań i romantycznych zalotów? Najprawdopodobniej tak było, inaczej nie poślubiłbyś swojego małżonka. Gdzie...

Jak budować relacje z mężem

Czy dawne ciepło i czułość w relacjach z małżonkiem zniknęły? Czy ostatnio oddalałeś się od siebie? Być może nagromadziły się zmęczenie i uraza, czy kłócisz się coraz bardziej o drobiazgi? I ogólnie zaczęli się przyłapywać na myśleniu, że coś jest z tobą nie tak, ponieważ były jakieś problemy w rodzinie. Wtedy zainteresują Cię ukryte powody tego wszystkiego i zalecenia dotyczące poprawy relacji z małżonkiem. Źródła problemów w relacjach z mężem 1. Naruszenie komunikacji. ...

Jak budować relacje z teściową

Matki często nie znajdują wspólnego języka z małżonkami swoich synów. Nieporozumienia, wrogość, rywalizacja zdarzają się z wielu powodów, ale kluczem jest wszechogarniająca macierzyńska miłość i stosunek do dziecka jako własnej własności. Trudno rozstać się z kimś, w kogo włożono tyle wysiłku i którego kochała od dawna. Zwłaszcza jeśli matka nie miała wystarczająco dużo czasu, aby cieszyć się owocami swojej „pracy” (sukces w nauce, rozwój kariery, dobro syna) i uzyskać ...

Jak nauczyć męża szanować żonę?

Kobiety często zgłaszają się do psychologów ze skargami, że mąż ich nie szanuje. Brak szacunku może objawiać się na wiele sposobów – brakiem oznak uwagi, obelg, a nawet przemocy fizycznej. Ale pamiętaj, kiedy po raz pierwszy spotkałaś swojego męża, podczas pierwszych spotkań i romantycznych zalotów, czy był z jego strony jakiś szacunek? Najprawdopodobniej tak było, w przeciwnym razie prawie nie poślubiłbyś swojego małżonka. Gdzie to poszło? Wymyślmy to razem - jak się wydaje ...

Jak przetrwać rozwód

Rozejrzyj się! Co trzecie lub czwarte małżeństwo Twoich znajomych, kolegów z pracy lub przyjaciół kończyło się rozwodem. W tej sytuacji nie ma dobra ani zła. Stało się tak z wielu powodów. Nie dręcz się i nie obwiniaj tego, że ci się to przydarzyło. Nie ma tu nic wstydliwego ani wstydliwego. Nie musisz się przed nikim usprawiedliwiać za to, co się stało. Ból wciąż cię nie opuszcza, jest rozczarowanie ukochanej osoby, utrata zaufania do świata i zamieszanie, smutni ludzie pokonują ...

Jak wybaczyć zdradę

Cudzołóstwo jest jedną z najczęstszych przyczyn rozwodów. Wiele osób nie wybacza swoim bliskim oszustw, co prowadzi do zerwania relacji. Jednocześnie bardzo często rodzina się rozpada, mimo pozostałych wzajemnych uczuć, obecności wspólnych zainteresowań i wspólnych planów. Takiego zakończenia można uniknąć, rozumiejąc naturę niewierności i wiedząc, jak przetrwać niewierność. Psychologowie rodzinni twierdzą, że cudzołóstwo prawie nigdy nie jest nierozsądne. Zmiana jednego...

Jak rozwiązywać problemy rodzinne

Jak wiecie, człowiek może poradzić sobie z prawie każdym kłopotem w pracy, o ile ma zrozumienie i zaufanie do rodziny. Ale co, jeśli rodzina przestanie być „solidnym tyłem”? W tym artykule znajdziesz kilka wskazówek, które pomogą Ci odpowiednio zareagować na problemy rodzinne, bez względu na to, czego dotyczą - relacje z małżonkiem, z dziećmi czy bliskimi krewnymi. Inne materiały naszego portalu pomogą Ci zrozumieć sytuację - ...

Jak ratować rodzinę i budować relacje

Każda para ma trudne okresy: kłótnie o drobiazgi, wyobcowanie i chłód, niezrozumienie. Osoby, które chcą ratować małżeństwo, starają się w każdy możliwy sposób poprawić relacje w rodzinie, wykorzystując różne metody. Jakie metody są najskuteczniejsze? Nie może być uniwersalnej, odpowiedniej dla absolutnie każdego porady w tym zakresie, ponieważ każda rodzina jest wyjątkowa. Wiele zależy od „doświadczenia” i rodzaju rodziny, obecności lub nieobecności dzieci, cech panujących ...

Jak zostawić męża

Rosja należy do światowych liderów pod względem liczby rozbitych małżeństw. Jednocześnie w około 75% przypadków inicjatorami rozwodu są kobiety. Często zwracają się do krewnych, znajomych, pracowników socjalnych czy psychologów z pytaniem „jak odejść od męża” z powodu przemocy domowej, alkoholizmu małżonka lub niewierności. Według Uniwersytetu Moskiewskiego cztery piąte Rosjanek doświadczyło przemocy domowej. Przeczytaj więcej o tym problemie w artykule Przemoc domowa. Ponad 2 miliony...

Kryzysy życia rodzinnego

Rozpoczynając życie rodzinne, większość par jest szczęśliwa, pełna jasnych nadziei i pewna, że tak będzie zawsze. A jeśli nie, to jeszcze lepiej. Niewiele osób w tym okresie zwraca uwagę na ostrzeżenia psychologów, że związki to nie tylko radość, ale także praca. Czasami związek to smutek, trudność w zaakceptowaniu drugiego takiego, jakim jest, gniew lub uraza i poczucie winy. Szczęśliwych, ale mało osób, które były gotowe na takie doświadczenia rzadko...

Przemoc w rodzinie

Niestety przemoc domowa jest dość powszechna. Coraz częściej kobiety szukające pomocy w tej trudnej sytuacji życiowej zwracają się z takim problemem do psychologów. Przemoc może być zarówno fizyczna, jak i moralna – obie te rzeczy tworzą w rodzinie nieznośną atmosferę, na którą cierpią zarówno dorośli, jak i dzieci. W tym artykule postaramy się dowiedzieć, co zrobić, jeśli w Twojej rodzinie pojawi się przemoc. Przemoc fizyczna. Jeśli twój mąż nawet podniesie rękę do ciebie lub do...

Dlaczego żony oszukują

Niewiele mówi się o kobiecej niewierności. W internecie pełno jest artykułów o przyczynach i przejawach niewierności mężów, o tym, jak kobieta może ją przeżyć. I niewiele osób myśli: co z mężczyzną, którego żona zdradziła? Naprawmy tę niesprawiedliwość i rozważmy jedno z najczęstszych pytań, jakie mężowie zadają psychologom w takich przypadkach. Dlaczego żony oszukują? W rzeczywistości powody niewierności żony dzielą się na kilka dużych kategorii. A w zależności od tej kategorii musisz...

Dlaczego mężczyźni zdradzają swoje żony

Jednym z najciekawszych pytań interesujących wiele kobiet jest to, dlaczego mężczyźni zdradzają swoje żony? Wydawałoby się, że dom to pełna miska, piękna i mądra małżonek, a mąż wciąż tam jest… Co popycha przedstawicieli silniejszego seksu do zdrady? Jakie czynniki stają się decydujące? Najczęstsze powody zdrady to: Brak wrażeń Nieuwaga żony Ciąża żony Problemy domowe Konflikty w rodzinie iw pracy Nadmierna konsumpcja...

Oznaki zdradzającej żony

Bardzo często mężczyźni w stanie lęku zwracają się do psychologa. Coś się dzieje w ich życiu rodzinnym i zaczynają podejrzewać, że przyczyną tego jest to, że żona ma innego mężczyznę. Ponieważ nie mają zaufania do tego, co się stało, nie mogą nic zrobić. Ale nie da się też żyć w spokoju - człowiek z niepokojem szuka we wszystkim oznak zdrady żony - zarówno tam, gdzie są, jak i tam, gdzie ich nie ma. Ten artykuł dotyczy tego, jak dowiedzieć się, czy twoja żona zdradza...

Oznaki zdradzającego męża

Często kobiety, które podejrzewają, że mąż je zdradza, zwracają się do psychologów rodzinnych. Oczywiście taka sytuacja jest bardzo nieprzyjemna, powoduje niepokój i naturalne uczucie niepokoju. Ale czy te podejrzenia są zawsze uzasadnione? Spróbujmy wspólnie to rozgryźć - jak rozpoznać niewierność męża i co zrobić, jeśli pojawią się oznaki niewierności. Oznaki zdradzającego męża. Przede wszystkim oznaką niewierności męża są nagłe zmiany w jego zachowaniu. Można je podzielić na...

Współczesne małżeństwa coraz częściej kończą się rozwodem. Wynika to nie tylko z postępu gospodarczego, dzięki któremu rodzina przestała być sposobem na przetrwanie: dziewczyna może się utrzymać, a mężczyzna urządzić sobie życie osobiste. Narodziny nieślubnych dzieci lub niepełna rodzina nie są już potępiane przez społeczeństwo, a procedura rozwodowa jest prostsza niż kiedykolwiek. Dlatego szczególnie istotna stała się psychologia relacji rodzinnych jako nauka uwzględniająca problemy rodziny, a także sposoby jej zachowania.

Etapy rozwoju relacji rodzinnych między mężem a żoną

Relacje rodzinne nie są stanem statycznym, ale ciągle ewoluującym procesem. Kryzysy, konflikty są tym samym elementem, co miłość czy szacunek. Jakikolwiek rozwój jest nie do pomyślenia bez porzucenia starych form i zasad, więc małżonkowie muszą być gotowi na zmiany. Każda para przechodzi kilka etapów związku, z których każdy trwa kilka miesięcy lub lat:

Okres zakochania lub „bukiet cukierków”. To czas, kiedy mężczyzna i kobieta próbują się podbić i będąc pod wpływem namiętności dążą do idealizacji, mają wysokie oczekiwania wobec życia rodzinnego. Niedociągnięcia drugiej połowy albo w ogóle nie są zauważane, albo są postrzegane jako stronnicze. Istotną rolę odgrywają dane zewnętrzne, postawa, status społeczny partnera.
Przyzwyczajenie lub docieranie. Para mieszka już razem od jakiegoś czasu, a na pierwszy plan wysuwają się priorytety, wartości życiowe i zainteresowania każdego. Niekonsekwencje w tych sprawach stawiają dwoje w sytuacji konfrontacji, kłótni i konfliktów – częstego towarzysza w związkach. Jeśli mężczyzna lub kobieta nie są w stanie zaakceptować i zrozumieć siebie nawzajem, rozwód jest nieunikniony.
Kompromisy. Jeśli para pomyślnie pokonała poprzedni etap, nadszedł czas na trwałe relacje rodzinne. Nie zawsze gwarantuje to satysfakcję obojgu partnerom, ponieważ. Kompromis w rodzinie osiąga się na różne sposoby (równość, uległość, pokora, presja itp.) – każdy z małżonków wybiera i odgrywa własną rolę, która w takim czy innym stopniu odpowiada każdemu.
Zwykłe i rutynowe. Stopniowo relacje rodzinne tracą pasję, stają się przewidywalne. Nuda w komunikacji jest tak samo groźna jak eksplozja emocji w poprzednich. Małżonkowie męczą się sobą, tracą sens w kontynuowaniu relacji rodzinnych, zaczynają szukać przygód na boku.
Dojrzała rodzina. Jeśli mężczyzna i kobieta pomyślnie pokonali pierwsze 4 poziomy, nadchodzi czas na świadome relacje rodzinne, które nie zawsze opierają się na miłości. Często spoiwem takich relacji jest wzajemny szacunek, doświadczenie wspólnego pokonywania trudności, wspólne interesy (w tym materialne), a także lęk przed samotnością.

Kryzysy w rodzinie

Kryzys życia rodzinnego jest nieuniknionym przejściem do nowej rundy relacji. Nie trzeba się tego bać, ale warto się przygotować, nauczyć się iść na ustępstwa i brać odpowiedzialność, jeśli jest cel ratowania rodziny. Eksperci wyróżniają kilka okresów relacji rodzinnych:

Pierwszy rok życia rodzinnego to kształtowanie i ustalanie wewnętrznych i zewnętrznych granic rodziny, szlifowanie charakterów i zwyczajów mężczyzn i kobiet.
Od 3 do 5 roku - z reguły w tym czasie pojawia się pierwsze dziecko, problem mieszkaniowy zostaje rozwiązany, nabywana jest wspólna droga nieruchomość. Następuje redystrybucja ról (małżonkowie-rodzice), pojawiają się nowe obowiązki i odpowiedzialność. Zakochanie się przeradza się w przyjaźń lub nawyk.
Od 7 do 9 roku - dzieci dorosły, wszystko "ustabilizowało się". Jest zmęczenie od siebie nawzajem, sytość w seksie i wspólnych nawykach, poczucie rutyny w życiu codziennym i komunikacji, rozczarowanie oczekiwaniami, które nie zostały spełnione.
Od 15 do 20 roku - dzieci dorastają i są oddzielone od rodziny rodzicielskiej, kariera osiąga pewien szczyt. Czuje się, że wszystko zostało osiągnięte, nie wiadomo, gdzie dalej iść. Okres ten często zbiega się z kryzysem wieku średniego u mężczyzny lub kobiety (40 lat), co również rodzi niepewność co do dalszych relacji.

Cudzołóstwo (dlaczego małżonkowie zdradzają się nawzajem)

Oszukiwanie może się zdarzyć na każdym etapie relacji rodzinnej. Czasami szaleństwo mężczyzny jest spowodowane banalnym pociągiem fizycznym połączonym z niskimi zasadami moralnymi (gdy chęć cieszenia się „tu i teraz” przewyższa poczucie rodzinnego obowiązku wobec żony). Jednak znacznie częściej warunkiem zdrady są takie czynniki, jak:

niezadowolenie seksualne lub nuda w łóżku;
zwątpienie, potrzeba rozpoznania ich atrakcyjności w oczach płci przeciwnej;
brak duchowej intymności, psychiczna samotność, gdy „nie ma z kim porozmawiać”;
naruszenie przestrzeni osobistej, potrzeba poczucia wolności;
napięta sytuacja w rodzinie, potrzeba odprężenia psychicznego, potrzeba rozładowania stresu;
potrzeba ochrony: rodzina nie jest z tyłu, jeden z partnerów nie czuje stabilności (w pieniądzach lub uczuciach) i stara się znaleźć ją z boku.

Jeśli dana osoba otrzymuje wszystko, co niezbędne w związkach rodzinnych (miłość, szacunek, satysfakcję seksualną, uznanie, zrozumienie, troskę, odpoczynek fizyczny i moralny, stabilność), nie powstaje chęć szukania kogoś z boku. Nie każdy jest w stanie wybaczyć zdradę, ale próba zapobieżenia takiemu obrocie wydarzeń jest zadaniem obojga małżonków.

Jak budować relacje oparte na zaufaniu?

Silna rodzina to zawsze praca mężczyzny i kobiety, ponieważ do budowania bliskich relacji opartych na zaufaniu i ratowania małżeństwa na długie lata nie wystarczy sama miłość. Szacunek i zdolność do kompromisu to główne klucze do szczęścia rodzinnego. Kolejną tajemnicą psychologii szczęśliwych związków jest to, że nie należy próbować unikać kłótni rodzinnych, ponieważ jest to prawie nierealne, lepiej nauczyć się prawidłowo rozwiązywać pojawiające się konflikty. Specjaliści psychologii relacji rodzinnych udzielają następujących rad tym, którzy chcą ratować rodzinę:

okazuj swoją miłość tak często, jak to możliwe (jeśli nie słowami, to czynami);
nie próbuj przerabiać swojej bratniej duszy - jest to presja, która prędzej czy później zostanie podjęta z wrogością;
nie porównuj swojego współmałżonka z nikim - każda osoba jest indywidualna;
nie milcz o problemach, które cię dotyczą (twoja połowa najprawdopodobniej nie wie, co jest w twojej głowie, a gra w ciszę to ślepy zaułek).

Jeśli doszło do kłótni, psychologowie radzą pamiętać:

nie ma potrzeby uogólniania i przypominania starych żalów;
mów tylko to, co chciałeś powiedzieć (określ);
powstrzymać emocje (obraźliwe słowo wypowiedziane w pośpiechu zapada w pamięć na długo);
umie wybaczyć.

Wideo: dlaczego w małżeństwie pojawia się konflikt?

Zrozumienie psychologii konfliktu rodzinnego jest pierwszym krokiem do jego rozwiązania. Po obejrzeniu tego filmu dowiesz się o psychologicznych przesłankach trudności w rodzinie. Punkt widzenia i porady specjalistów podpowie Ci, jak rozumieć partnera w okresie kryzysu, co zrobić, aby skutecznie przezwyciężać konflikty w relacjach rodzinnych.