Dlaczego naturalna matka nienawidzi swojej dorosłej córki? Nienawiść i wstręt do matki

25.05.2019

Problem ojców i dzieci istnieje od wieków; jest opisana w dziełach literatury klasycznej, wyrażona w sztuce, muzyce, kinie, a świadczą o tym liczne źródła historyczne. Wiele badań naukowych poświęca się badaniom w tej dziedzinie, próbując zrozumieć przyczyny wrogości między dwoma pokoleniami, na badanie tego problemu wydano ogromne pieniądze. Jednak dosłownie w ciągu ostatnich kilkudziesięciu lat nasz kraj ogarnęła epidemia nienawiści do rodziców, która nabiera groźnego rozpędu i rośnie jak guz nowotworowy.

Przyczyny pojawienia się tak zaciekłej, wszechogarniającej nienawiści wśród potomków do tych, którzy ich urodzili, są różne i wymagają omówienia w osobnym artykule. Wpływa również na gwałtowny spadek duchowego i moralnego zdrowia obywateli, zniszczenie ideałów małżeństwa i rodziny, niskie dochody większości ludności i wiele innych czynników. Na szczególną uwagę zasługują te niemoralne zasady, które są propagowane przez współczesne media i mają destrukcyjny wpływ na ludzką psychikę, zwłaszcza małego dziecka.

Dziś porozmawiamy o szkodliwych skutkach nienawiści wobec najbliższych, która dotyka wielu dziedzin życia. Debata na ten temat trwa już od dawna, ale nie wszystkie wyciągnięte wnioski są prawdziwe i prawdziwe i mogą być przydatne. Wręcz przeciwnie, mogą zaprowadzić cię w taką dżunglę, z której będzie to bardzo trudne, jeśli w ogóle niemożliwe.

Na przykład panuje błędne przekonanie, że jeśli rodzice nie zrobili nic dobrego dla dziecka, to nie ma absolutnie za co ich szanować. Po pierwsze, trzeba tutaj zrozumieć, jakimi kryteriami zwolennicy tej błędnej opinii posługują się, aby ocenić znaczenie i „dobroci” pewnych działań ich rodziców. Ktoś przeżywa silną urazę i złość, ktoś jest zły na rodziców, bo nie mają zamku we Francji i nie zabierają ich na odpoczynek w Alpy. Ktoś twardnieje na nich w momencie odmowy zakupu samochodu osobowego, w prosty sposób - samochodu. Są też dzieci, które są wściekłe, że rodzice nie chcą im kupować nowych dżinsów. Jest mało prawdopodobne, aby powyższe kryteria zasługiwały na choć odrobinę uwagi i sympatii. Ale są też tacy, którzy zostali poddani surowemu traktowaniu i byli bici, zastraszani i upokarzani przez rodziców, albo zostali całkowicie przez nich porzuceni samym sobie. Są tacy, którzy cierpią, ponieważ rodzice nie poświęcali im wystarczającej uwagi, troski i miłości, ignorowali ich w każdy możliwy sposób i woleli karierę od spędzania czasu z dziećmi. Czy jednak te dzieci mogą czuć nienawiść do tych, którzy je urodzili?

Niewątpliwie mogą - nikt nie ma prawa zabronić osobie doświadczania pewnych uczuć. Ale to, czy przyniesie to im same korzyści, jest kwestią pierwszego stopnia ważności i rozważymy to poniżej.

Krewnych należy szanować chociażby za to, że płynie w nas ich krew. Każdy z nas ma zarówno coś dobrego, jak i coś złego. Po prostu często zdarza się, że u różnych osób dominuje albo pierwszy, albo drugi. Niemniej jednak powinieneś pomyśleć o tym, że jeśli ty i ja okazaliśmy się tak dobrzy, to nie mogło się tak stać nagle, za pomocą czarodziejskiej różdżki. To także pewna zasługa naszych przodków, dzięki którym urodzili się nasi rodzice: przecież nikt nie anulował czynnika genetycznego! Jeśli rodzice z tego czy innego powodu nie spełnili naszych oczekiwań, nie oznacza to, że są automatycznie złymi ludźmi. Prawdopodobnie na przykład w ich życiu wydarzyło się coś, co ich zszokowało i miało bardzo silny wpływ, rozwijając część negatywnych cech. W tym celu powinni tylko współczuć i litować się nad nimi: nie wiadomo, jak byśmy się zachowali, gdybyśmy byli w podobnej sytuacji. Możliwe, że ich dobroć, ich uduchowienie zostały złamane pod jarzmem przytłaczających okoliczności i nie znaleźli siły, by walczyć, aby się z nich wydostać. Jednak nasi rodzice przekazali nam te cechy, świadomie lub nieświadomie. A oni sami otrzymali je od swoich rodziców, a ich rodzice - od swoich i tak dalej. Dlatego nie bylibyśmy tym, kim jesteśmy teraz, gdybyśmy dorastali w innej rodzinie. Dlatego nadal warto okazywać szacunek tym, dzięki którym się urodziliśmy.

Jeśli ktoś wyrzeka się rodziny i przyjaciół, zapiera się samego siebie. Zmuszenie człowieka do zrobienia czegoś wbrew jego woli jest niewątpliwie bardzo trudne, a zmuszenie czegoś do odczuwania jest podwójnie problematyczne. Powiedzenie „Nie ma słowa „nie chcę”, jest słowo „musi” dotyczy tylko pracy „obowiązek”. „Trzeba” np. iść do pracy, ale ile tysięcy (lub milionów?) ludzi robi to z zaciśniętymi zębami i niechętnie? Ale szacunek dla sąsiadów, w tym krewnych, należy do zupełnie innej kategorii. „Szanuj swojego ojca i swoją matkę, aby twoje dni na ziemi były długie”. Wielu zwraca uwagę tylko na pierwszą część przykazania, całkowicie zapominając o drugiej jego części - „aby przedłużyć twoje dni na ziemi”. Pan nie mówi nam „Kochaj swojego ojca i swoją matkę”, mówi nam „Szanuj”. Przyjrzyjmy się znaczeniu tego słowa. Według słownika Dahla „czytać to rozważać, rozpoznawać, akceptować, wierzyć”. Kluczowymi słowami są tutaj „potwierdź” i „zaakceptuj”. To znaczy – rozpoznaj swoich rodziców i zaakceptuj ich takimi, jakimi są, aby ty na ziemi było dobrze. W żaden sposób nie zmienisz swoich rodziców, ale przy złym stosunku do nich możesz bardzo sobie zaszkodzić. Jeśli nienawidzisz ich zaciekłą nienawiścią, złościsz się na nich, obrażasz się itp., to z kim zrobisz gorzej? Czy to dla nich? Wcale nie - nie są ani gorące, ani zimne od twoich wynalazków i emocji. To oczywiście nieprzyjemne, że ich własne dziecko ma do niego takie nieprzyjemne uczucia, ale czy może to zrobić? Co więcej, wielu rodziców w ogóle nie przyznaje się do winy, uważa się za absolutnie słusznych wszędzie i we wszystkim i odpisuje wszystkie wady złego charakteru ich dziecka: ty niewdzięczny bydle?! ”.

Związek między agresją, gniewem i nienawiścią został naukowo udowodniony. Negatywne uczucia mogą się w nas „zadomowić”, co doprowadzi do różnych problemów somatycznych: bólów głowy, chorób żołądka i układu krążenia (więcej na ten temat można znaleźć np. w badaniach amerykańskich psychologów K. Isarda i R. Holta). Obecnie wielu lekarzy podchodzi do leczenia chorób, opierając się na kierunku medycyny psychosomatycznej: konceptualnym podejściu do zdrowia i choroby, które traktuje te stany jako interakcję czynników psychologicznych, społecznych i biologicznych. Bardzo ciekawie pisze o tym amerykański naukowiec Franz Alexander w swojej pracy „Medycyna psychosomatyczna” (pomimo swojego podejścia psychoanalitycznego). Naturalnie negatywne uczucia i emocje oraz późniejsze choroby wcale nie przyczyniają się do przedłużenia naszego życia na ziemi i wywołują szereg innych negatywnych przejawów: zawiść, różnego rodzaju i natury uzależnienia, depresja, poczucie samotności, lęk itp.

Dlatego jeśli spojrzymy na uczucia, jakie czujemy do naszych rodziców z „merkantylnego” i „praktycznego” punktu widzenia, to jest nam absolutnie „nieopłacalne” nienawidzić i życzyć krzywdy tym, dzięki którym się urodziliśmy. Dlatego powinieneś nauczyć się akceptować swoich rodziców takimi, jakimi są, ponieważ nie jesteśmy w stanie niczego zmienić w ich myśleniu i zachowaniu. Ale my (i tylko my!) podlegamy zmianom naszego własnego „ja”, naszej duszy, naszego charakteru; możemy kontrolować nasze działania i działania, dążąc do wykorzenienia w sobie tego, co tak bardzo nam przeszkadza.

To jest klucz do wewnętrznego spokoju. Dopóki sami nie odnajdziemy swojego klucza w pęku innych kluczy, nie będziemy w stanie otworzyć drzwi, za którymi panuje duchowa harmonia i równowaga.

Drugim kluczem do spokoju umysłu jest pokora we własnej dumie, która jest źródłem wielu naszych problemów. Choć góruje nad nami duma, jesteśmy jak ta bajeczna Alicja, która błąkała się po swojej Krainie Czarów i wpadając na małe drzwi, nie mogła do nich wejść, ponieważ była za duża i wysoka. Nasza duma jest więc tak wielka i wysoka, że nie pozwala nam na osiągnięcie komfortu i spokoju. Temat dumy również zasługuje na omówienie w osobnym artykule.

Aby zmienić swoje nastawienie do rodziców, musisz im szczerze i z całego serca wybaczyć. Musisz pozbyć się opresyjnej urazy, wykorzenić ją ze swojej duszy. W następnym artykule porozmawiamy o tym, jak nauczyć się wybaczać.

Pytanie od Natalii z Krasnodaru:

A jeśli chcesz zabić mamę, co robić?

Tatiana Sosnovskaya, nauczycielka, psycholog odpowiada:

Witaj Natasza!

Takie myśli rodzą się z rozpaczy. Czujesz się bardzo źle i obwiniasz o to matkę. Często najbliżsi ludzie ranią nas bardziej niż zaprzysięgli wrogowie. Być może czujesz ciężką urazę, czujesz, że twoja matka traktuje cię niesprawiedliwie, rani niezrozumieniem, swoimi słowami i czynami. Niestety, nie jesteś sam w tej sytuacji.

Niestety, bardzo często pojawiają się bardzo negatywne uczucia między rodzicami a dziećmi, włącznie z nienawiścią. Rodzice nienawidzą swoich dzieci, ponieważ nie spełniają ich oczekiwań, nie są posłuszne i robią to, co chcą.

Dzieci nienawidzą rodziców z nieco innych powodów. Według systemowo-wektorowej psychologii Jurija Burlana, głównym warunkiem pełnego rozwoju dziecka, a tym samym zdolności odczuwania radości z życia, jest poczucie bezpieczeństwa, które otrzymuje bezpośrednio od matki.

Może być mało jedzenia lub zabawek, złe warunki lub zły stan zdrowia, ale jeśli dziecko czuje, że jest bezpieczne z matką, że jego matka jest spokojna i tylko trochę będzie go zawsze chronić, to jego psychika rozwija się normalnie. Rozwija się, opanowuje nowe umiejętności, wiedzę i terytoria. Stopniowo przygotowuje się do oderwania od rodziców i wejścia w dorosłość, samodzielnie zapewniając sobie poczucie bezpieczeństwa i bezpieczeństwa.

Jeśli matka cały czas krzyczy, bije lub załamuje dziecko, to dziecko nie odczuwa tego podstawowego, życiowego uczucia. Jeszcze gorzej jest, gdy matka nie rozumie natury psychicznej struktury swojego dziecka i zaczyna stawiać mu niewykonalne wymagania. Na przykład ciągłe szarpanie spokojnego przedstawiciela wektora analnego lub, co gorsza, zawstydzanie go przed przyjaciółmi. Albo krzyczeć do uszu zdrowego dziecka, nie dając możliwości koncentracji.

Dlaczego mama to robi?

Po pierwsze dlatego, że postrzega dziecko przez siebie, to znaczy nie rozumie różnicy we właściwościach, nie rozumie jego cech i potrzeb. I robi dokładnie odwrotnie niż to, czego potrzebuje dziecko: krzyczy na realizatora dźwięku, pogania faceta analnego, bije chudego, straszy widza. Nie celowo czyni go złym: po prostu nie zna najlepszych opcji.

A po drugie dlatego, że sama się źle czuje. Jest zła z różnych powodów: nieszczęśliwe dzieciństwo, nieuporządkowane relacje z mężem, brak spełnienia. Bez poczucia bezpieczeństwa w środku matka nie może przekazać tego uczucia dziecku. Wręcz przeciwnie, nieświadomie zrzuca na niego swoje złe stany, lęki, frustracje.

Co dzieje się z dzieckiem?

Utrata poczucia bezpieczeństwa, doznanie traumy psychicznej, dziecko nie jest w stanie normalnie się rozwijać, nie może nauczyć się otrzymywać poczucia satysfakcji z zaangażowania swoich naturalnych właściwości, zaburzone jest kształtowanie umiejętności i zdolności niezbędnych do dorosłego życia. Dorastając, dziecko nie jest w stanie wziąć na siebie pełnej odpowiedzialności za swoje życie i teraz z kolei kumuluje trudne warunki i frustracje. Kiedy czujemy się źle, nienawidzimy…

Jest to szczególnie trudne dla dzieci z wektorem dźwięku. Krzyki, upokorzenia rodziców uderzyły w najbardziej wrażliwe miejsce realizatora dźwięku. A on, zdolny do odbierania najsubtelniejszych dźwięków, zamyka się w sobie, aby chronić swoją psychikę przed tym szokiem. Jego zdolność do kontaktu ze światem zewnętrznym gwałtownie maleje.

Dźwiękowiec mało przejmuje się rzeczami materialnymi, skupia się na swoich stanach wewnętrznych, wszak jego zadaniem jest ukazanie sensu życia, nieświadomej natury człowieka. Może to zrobić tylko poprzez utrzymywanie odpowiedniego kontaktu ze światem zewnętrznym. Wycofaniu się w siebie zawsze, prędzej czy później, towarzyszy depresja - to najpoważniejszy stan, z którym człowiek nie może sobie poradzić sam.

W brzmieniu ciała nie ma wartości, przeciwnie, jest poczucie, że jestem swoją duszą, a ciało jako dodatek, jako element ingerujący, który przykuwa realizatora dźwięku do tego nienawistnego, bolesnego świata. Dlatego nienawiść, która pojawia się w stanie depresji, często ma na celu zniszczenie ciał zarówno własnych, jak i innych. Często takie myśli są ułatwiane przez obecność wektora analnego w stanie silnej urazy do matki i świata.

Kiedy czujemy się dobrze, nie nienawidzimy

Co ważne – występowanie tych stanów jest naturalne, ale to nie jest zdanie. Po znalezieniu przyczyny ich wystąpienia jesteśmy w stanie zneutralizować najtrudniejsze warunki. Nienawiść i pragnienie śmierci za drugiego znika, gdy znajdziemy w sobie wsparcie, uświadomimy sobie nasze prawdziwe pragnienia i zrozumiemy, jak je spełnić. Świadczą o tym liczne recenzje dźwiękowców, którzy przetrwali podobne trudne warunki, ale zdołali odzyskać sens życia i umiejętność cieszenia się nim.

Zrozumienie przyczyn zachowań własnych rodziców, wybaczenie krzywdy dzieciom, zrzucenie ciężaru negatywnych relacji - wszystkim tym problemom pomaga szkolenie Jurija Burlana z psychologii systemowo-wektorowej.

Artykuł został napisany z wykorzystaniem materiałów ze szkoleń z psychologii systemowo-wektorowej autorstwa Jurija Burlana.

Tatiana Sosnovskaya, nauczycielka, psycholog

Rozdział:

Witajcie drodzy czytelnicy. W tym artykule przyjrzymy się sytuacji, w której córka nienawidzi swojej matki. Przyjrzymy się, jakie czynniki mogą wpływać na występowanie uczuć nienawiści. Dowiesz się, jak zachowywać się w podobnej sytuacji.

Podstawy nienawiści

Psychologia nastolatka jest zaprojektowana w taki sposób, aby mógł okazywać skrajne emocje. Często ujawnia się nienawiść i wściekłość. Ze względu na wiek takie objawy mogą być wariantem normy.

Straszna sytuacja ma miejsce, gdy słyszysz zdanie „nienawidzę mojej matki” od nastolatki. I to jest szokujące, ponieważ młoda dziewczyna sama jest przyszłą matką.

Przyjrzyjmy się, dlaczego takie zjawiska można zaobserwować.

W dzieciństwie dziewczynka była pozbawiona uwagi matki, brakowało jej opieki i ciepła.
Rodzina nieustannie miała kłótnie, skandale, a rodzice często obwiniali dziecko o wszystkie problemy.
Niewłaściwa metoda wychowania, w szczególności agresywna, autorytarna, stosowanie metod supresyjnych.
Matka wywołała w umyśle córki pewne bolesne uczucia, rozczarowała ją.
Konflikt może powstać w sytuacji, gdy matka próbuje uczyć córkę życia, a dziewczyna chce być niezależna, nie lubi być zmuszana do słuchania czyichś poleceń.
Kobieta może odmówić uznania zainteresowań córki, jej poglądów na życie. Nierzadko zdarza się, że nastoletnia dziewczyna czuje nienawiść do swojego rodzica, gdy jej matka nie aprobuje jej wyboru dotyczącego zarówno przyjaciół, jak i chłopaków.
Córka może czuć nienawiść, gdy matka z jej pomocą próbuje spełnić swoje marzenia. Na przykład sprawia, że tańczysz.
Konflikt może powstać na podstawie faktu, że ani matka, ani córka nie mogą się poddać. Każda próbuje udowodnić swoją niewinność, bronić swojego punktu widzenia, nie chce słuchać opinii drugiej.
Dorastanie w niepełnej rodzinie. Sytuacja, w której kobieta sama wychowuje córkę, nie jest rzadkością. Dziewczyna może oskarżyć rodzica o brak ojca. Mama nie wytrzymuje stresu, czasami załamuje się na dziecku. Córka, doświadczająca najsilniejszej urazy, będzie kumulować nienawiść do swojej matki.
Dziecko może nienawidzić matki, gdy dowiaduje się, że kobieta zdradza rodzinę, w szczególności ma związek na boku.
Niechęć córki może wynikać z obecności w rodzinie młodszych dzieci, na których skupia się cała uwaga matki.
Kobieta nieustannie wytyka braki swojej córki, porównuje ją z innymi, bardziej udanymi, pięknymi dziewczynami.
Opieka może również prowadzić do uczucia nienawiści. Nastolatek nie lubi matki, która ciągle wytyka błędy, stara się chronić, kontroluje każdy krok.
W sytuacji, gdy dziewczyna źle się zachowuje wobec matki, załamuje się, jest niegrzeczna, otwarcie okazuje nienawiść bez wyraźnego powodu, należy zwrócić się o pomoc do psychoterapeuty. Nierzadko to właśnie matka będzie potrzebować pomocy w takiej sytuacji. Tylko specjalista będzie w stanie zrozumieć, zidentyfikować prawdziwe przyczyny pojawienia się takich relacji i poprawić klimat w rodzinie.

Jak się zachować

Kobieta musi zdać sobie sprawę, że jej córka jest już wystarczająco dorosła, nadszedł czas, aby wzięła odpowiedzialność za siebie. Trzeba zrozumieć, że dziecko jest już zdolne do podejmowania decyzji.
Zaleca się, aby w życiu matki pojawiło się jakieś hobby, któremu poświęcałaby cały swój wolny czas, a nie poświęcała go na zmuszenie córki do kontrolowania jej.
Jeśli twoja córka twierdzi, że brakuje jej uwagi, poświęć jej czas. Staraj się komunikować każdego dnia, po prostu usiądź w pobliżu, rozmawiaj od serca do serca. Idealny, jeśli możesz znaleźć wspólne hobby, takie jak robienie na drutach lub gotowanie.
Zastanów się, jakimi metodami wychowujesz dziecko. Być może wywierać na córkę nadmierną presję, uciekać się do agresji, nadmiernie kontrolować. W takiej sytuacji nadszedł czas, aby zrozumieć, że taki model zachowania jest z gruntu błędny. Musisz się poprawić, inaczej zrujnujesz dziecko, zwrócisz córkę przeciwko sobie na zawsze.
Nigdy nie obwiniaj dzieci za problemy rodzinne. Jeśli twoja córka jest świadkiem konfliktu rodzinnego, przeproś ją. Staraj się w przyszłości unikać skandali w domu.
Czas pogodzić się z tym, że dziecko może mieć własne zdanie w każdej sprawie, własne poglądy na życie. Musisz zrozumieć, że jej punkt widzenia również ma prawo do życia.
Niedopuszczalne jest porównywanie swojej córki z innymi dziewczynami. Musisz chwalić swoje dziecko, świętować jego osiągnięcia. Ważne jest, aby porównać to, czym była moja córka wcześniej, a czym jest teraz, co osiągnęła. I nawet jeśli twoja córka ma bardzo mało godności, nadal musisz ją kochać, akceptować ją taką, jaką jest, wspierać ją w każdej chwili.
Staraj się jak najmniej narzekać dziecku, mówiąc o tym, jak ciężkie jest dla Ciebie życie, jakie masz problemy. Nie ma potrzeby, żeby zawracała sobie tym głowę.
Nigdy nie obwiniaj córki za to, że wychowuje młodość. Nikt cię o to nie pytał.

Jedna z moich znajomych, Katya, nadal nienawidzi swojej matki. Powodem jest nadmierna opieka. Tak się złożyło, że Katya dorastała w niepełnej rodzinie, jej matka postanowiła całkowicie poświęcić się dziecku, nie zaczęła aranżować swojego życia osobistego. Kobieta stale kontrolowała Katię, nadmiernie ją chroniła, nie pozwalała jej komunikować się z tymi, z którymi chciała. Potem zaczęła wyrzucać córce, że nie jest wdzięczna, że przez matkę została sama, bez mężczyzny. Gdy tylko dziewczyna dorosła, spakowała swoje rzeczy i wyjechała do faceta do innego miasta. Początkowo nadal próbowała komunikować się z matką, od czasu do czasu dzwoniła do niej przez telefon, potem w ogóle przestała się kontaktować, ponieważ kobieta przy każdej okazji wyrzucała córce swoje zachowanie i niewdzięczność przez lata spędzone na jej wychowaniu. Katya jest potępiana przez wszystkich za wyrzeczenie się matki.

Bardzo ważne jest, aby w porę zastanowić się, w jaki sposób wychowujemy dzieci, jakie mamy relacje z rodzicami, aby na starość nie okazało się to nikomu niepotrzebne, ze świadomością, że własne dziecko nie kocham Cię.

Teraz już wiesz, co zrobić w sytuacji, gdy Twoja córka źle traktuje matkę, nienawidzi jej. Trzeba zrozumieć, że w wielu przypadkach kobieta może się mylić w tym, jak dziecko ją traktuje. Należy również wziąć pod uwagę zmiany związane z wiekiem, zmiany hormonalne w ciele nastolatka. Ważne jest, aby zachować właściwy stosunek do córki, brać pod uwagę jej cechy, potrzeby, a nie wywierać na dziecko presji, otaczając go niepotrzebną opieką. Pamiętaj, że w razie potrzeby zasięgnij pomocy u psychologa.

Cześć! Przejdę od razu do problemu. Nienawiść do własnej matki rośnie z każdym dniem. Naprawdę chcę zrozumieć siebie i bolesny związek, nie tylko między mną a mamą, ale także między mną a córką.
Moja mama to bardzo silna osoba, taki mały człowieczek w spódnicy. Oczywiście nigdy nie było mowy o jakiejkolwiek bliskości między nami. Ale za to miałem miłego i troskliwego ojca, który taki pozostaje. Odkąd pamiętam z tatą czułem się dobrze, ale od matki, ponieważ mocno nas biła, starałem się trzymać z daleka. Przy pierwszej okazji, w wieku 19 lat, wyskoczyłam, aby wyjść za mąż i urodziłam córkę. Ale małżeństwo się nie powiodło.
A teraz nie jest to dla mnie zauważalne, według tego samego scenariusza co moja mama zaczęłam wychowywać córkę, z czego teraz czerpię korzyści. Moja córka ma teraz 14 lat, latem będzie miała 15. A teraz, po kolejnym praniu mózgu, uciekła do babci (matki jej męża) Na szczęście moja córka ma dokąd pójść, w przeciwieństwie do mnie w jej wieku .
Po tym wszystkim moja mama zadzwoniła do mojej byłej teściowej i porozmawiajmy o mnie i powiedzmy, jaki jestem zły. W zasadzie zawsze wiedziałam, że nie warto czekać na wsparcie z jej strony, ale to i tak było wstyd. Byłem tak winny przed moim dzieckiem, że nawet nie chce mnie widzieć, a najgorsze jest to, że rozumiem dlaczego...
Pomóż, doradź mi jak być, co robić.

Dzień dobry, Dano!

Naprawdę chcę zrozumieć siebie i bolesny związek, nie tylko między mną a mamą, ale także między mną a córką. Popieram Twoje pragnienie zrozumienia tego, co nie przynosi radości i satysfakcji… ale tutaj w liście będzie to trudne do zrobienia, będą tylko hipotezy i założenia, a Ty, tak jak Twoja sytuacja, jesteś indywidualna.

Byłam tak winna przed moim dzieckiem, że nawet nie chce mnie widzieć, a najgorsze jest to, że rozumiem dlaczego… W tym momencie Dana, nie mogłaś postąpić inaczej i postąpiłaś tak, jak czułaś.

Rozważ pójście do psychologa na osobistą terapię i spróbuj wymyślić i zmienić coś w swoim życiowym scenariuszu.

Powodzenia. Z poważaniem,

Labutina Larisa Sergeevna, psycholog Astana

Dobra odpowiedź 6 Zła odpowiedź 0

Dano, dzień dobry.

Często zdarza się, że jeśli kobieta ma trudną relację z matką, następnie przenosi wszystkie nierozwiązane problemy na swoją relację z córką. Dobrze, że zauważyłeś, że zachowujesz się w tym samym destrukcyjnym scenariuszu, co twoja matka. Oznacza to, że jesteś chętny i gotowy, aby coś zmienić.
Współpraca z psychologiem może ci pomóc. Będąc w sytuacji niezwykle trudno jest ją obiektywnie ocenić. Specjalista pomoże ci spojrzeć na sytuację w nowy sposób, nakreślić kroki, aby zmienić stan wewnętrzny. Środowisko zewnętrzne, relacje z córką mogą się zmienić po twoim wewnętrzny transformacja.
Mogę założyć, że masz niską samoocenę - gdy człowiek dorasta obok apodyktycznej i krytycznej matki, prawie zawsze nie jest zbyt pewny siebie. Wspólnie z psychologiem możesz wypracować głęboką urazę do matki i pozbyć się jej, pozbyć się poczucia winy, uwierzyć w siebie, stać się samowystarczalnym i niezależnym od opinii matki, nauczyć się wspierać siebie sami.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psycholog Moskwa

Dobra odpowiedź 2 Zła odpowiedź 2

Witaj Dana, byłeś żonaty i masz córkę od 14 lat.

Twoje zdanie:

Naprawdę chcę zrozumieć siebie i bolesny związek, nie tylko między mną a mamą, ale także między mną a córką.

jeden ale z ważnych, skoro sam to wyraźnie widzisz nienawiść a brak zrozumienia dla twojej matki nie przeszkodził ci powtórzyć dokładnie jej błędów, co doprowadziło do tej samej nienawiści do ciebie, teraz twojej córki.

Dlaczego tak się stało? Spróbujmy to wspólnie rozgryźć:

Po pierwsze, nienawiść jest wystarczająco silnym uczuciem ze znakiem minus. A jeśli jest to uczucie, to gdzieś głęboko w twoim Dusza chowa się Miłość .

Biegunowość jest we wszystkim - i w naturze ( dzień-noc, zimno-ciepło....) i uczucia ( Miłość to nienawiść, chciwość jest hojna b ....) a to daje człowiekowi możliwość bycia wszechstronnym i wieloaspektowym, lub, prościej, bycia holistyczne.

Ale.... kiedy osoba całkowicie opuszcza tylko jedną stronę tej biegunowości, wówczas harmonia wewnątrz zostaje naruszona, a osoba niejako blokuje możliwość bycia elastycznym i jednocześnie utrzymania równowagi życiowej.

Tak głęboko tkwisz w swojej nienawiści, że zapomniałeś o najważniejszym - sam możesz być źródłem Miłość i szacunek dla siebie, nie oczekując jej od matki.

Twoja mama, mimo że cię biła i skarciła, najprawdopodobniej w głębi serca w to wierzy Kocha cię, po prostu nie nauczono jej okazywać tego, ponieważ ona, podobnie jak ty teraz, nadal żyje z ogromną urazą do wszystkich - do życia, do matki, do ludzi, do siebie ...

Im dłużej jest w negatywnych emocjach, tym bardziej się one stają. Całkowicie i całkowicie skopiowałeś postawę mojej matki zarówno do siebie, jak i do świata jako całości. To, co nadajesz światu, wraca do ciebie z potrójną mocą. To jak prawo bumerangu i to prawda. Nikt nie obdarzy kogoś uśmiechem i ciepłem, jeśli w zamian otrzyma tylko negatywne wiadomości. Powinieneś się teraz zatrzymać, przeanalizować swoje życie i przypomnieć sobie, w którym momencie zdecydowałeś, że nie ma Miłości, że życie jest straszne i wszyscy ludzie są inni…

To właśnie ta pozycja stała między tobą a twoją córką, tak jak kiedyś stała między tobą a twoją matką.

Odrzuć potępienie swojej matki, spróbuj zrozumieć, że nie masz i nie będziesz mieć innej matki i że twoja matka z twoją pomocą również będzie mogła rozpocząć drogę do swojej przemiany. Aby to zrobić, warto zacząć zmieniać swoje przekonania, że świat jest niesprawiedliwy, ponieważ: Ty sama jesteś kochanką swojego życia i możesz teraz zmienić swoje bieguny z dużego minusa na plus, a to pomoże przywrócić naruszenie, które doprowadziło do ustania manifestacji Miłości do siebie. Jeśli będzie to trudne do zrozumienia i zrobienia tego samemu, polecam zwrócić się do psychologa po osobistą poradę i już we wspólnej pracy, aby zrozumieć siebie znacznie głębiej i skuteczniej. Powodzenia.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psycholog Astany

Dobra odpowiedź 2 Zła odpowiedź 0

Moja córka też mnie nienawidzi od dzieciństwa. Była strasznie upartym dzieckiem. Pod ogromnym wpływem exA mam wieki. Obwinili mnie za wszystkie nieszczęścia swojego syna (wcześniej mojego) i wbili moją córkę w głowę. To moja głupota, że dałem im córkę na weekendy i wakacje. Wrócił stamtąd taki nieznajomy. Nie postrzegała mnie jako matki. Nie próbowałem dla mnie, nie żałowałem, że źle się czułem. Wyszedłem ze skóry, żeby mieć wszystko. Zrujnowałem swoje zdrowie, byle niczego nie potrzebować. Miała 19 lat – w końcu powiedziała, a potem przez telefon, że żadna taka matka nie chciała. I jaka ona jest ze mną zła. Tak bardzo płakałam. I wiele poświęciłem, żeby ją edukować. Nie obchodziło jej to. Szedł. Przepraszam, spieprzyłem studia. I zapłaciłem dużo pieniędzy. Nikt mi nie pomógł ani grosza. Odrestaurowałem go i znowu to samo grabie - rzuciłem szkołę. W dniu obrony dyplomu znalazłam się w łóżku z moim przyszłym zięciem. Byłem tak zestresowany. Dobry. Dał ją za mąż. Wyszła z mieszkania. Mieszkanie było zadłużone. A ja budowałem, rozciągałem się, mój przyszły mąż pomagał pieniędzmi, a wesele, nawiasem mówiąc, odbywało się na jego koszt. Ani córka, ani zięć nie pomogli mi w domu. Doszło do tego, że miałem się ożenić. Sprzedałem dom. Pieniądze oddałem mojemu przyszłemu mężowi. Ile pritensji wyschło z powodu pieniędzy, horroru. Wyjechała za granicę do swojego przyszłego męża. Na długi czas mnie opamiętał. Ożenić się. Poszedłem i sprzedałem mieszkanie i postanowiłem zabrać połowę pieniędzy z mieszkania. Gdyby byli ludźmi, wszyscy zostaliby wydani. Wyszła. Szczęśliwy w małżeństwie. Mąż jest złoty. Po pewnym czasie odnaleziono je w Internecie. Rozmawialiśmy. Wysłałem im pieniądze. Wydawało się, że wszystko idzie dobrze. w 2014 roku wojna w Donbasie. Zaciągnęli ich (już trzech) do Polski. Od razu się urwaliśmy, pojechaliśmy (1600 km) i zabraliśmy nas z obozu. Tyle przywieziono i nie tylko dla nich (pomogli jeszcze kilku rodzinom), wynajęli mieszkanie. Kupiliśmy wszystko, czego brakowało. Pomagali im przez 2 lata. Przeżył każdy ważny moment w ich życiu. Byłem przerażony, jak bardzo się martwią, co mają, czy dostaną status lub pozwolenie na pobyt. Każda wiadomość to takie nerwy. A ja z mężem planujemy być jedną rodziną, dalibyśmy im wszystko dla ich dobra. A potem nagle uwaga mojego męża do zięcia przekreśliła wszystko. Tylko jedno uderzenie. Właśnie zaproponował, że spróbuje porozmawiać z zięciem po polsku. W odpowiedzi mat na macie i nie pozwalając córce rozmawiać, wyłączył Skype. Dzwonię - nie ma odpowiedzi. Pismo. Brak odpowiedzi. Piszę do zięcia, a on, ostatni cham, napisał to.... Zacząłem pisać ze wstydem. Córka zero reakcji. Po 3 miesiącach telefon do domu. Najpierw półminutowa córka, potem ryczący zięć i znowu wulgaryzmy, że mają wszystko super, a bez nas poradzą sobie i pieprzą, nie potrzebują naszych pożyczek i tak dalej. .. Napisałam do córki, że nie chcę słuchać krzyków, wulgaryzmów, że nie zasłużyłam na takie chamstwo i że nie chcę ich znać z takim zachowaniem. A ja po załamaniu nerwowym. Tylko ze szpitala. Nerwy są na ogół kaput. A potem odpowiedź od bzdur córki. Że jestem głupią matką. Że je zgubiłem. Co moja wnuczka nie lubi po tym, co do niej napisałam, ale napisała, że jest też samolubna, podobnie jak jej matka, bo ani mój mąż w kwietniu, ani ja w maju nie gratulowaliśmy mi jego urodzin. Potem pisze, że nie może być skandalu, że zacząłem. Żebym już nie pisał i na koniec: - "suko idź do... Żyj dla siebie i ze względu na... Powodzenia szumowinie". Potem płakałem starczy. Wewnątrz cała dusza uległa rozkładowi. Serce wypaliło się. Zaczęło mi zabierać rękę. Nie ma dnia, żebym o tym wszystkim nie myślała. Jak bolesne jest uświadomienie sobie, że twoja własna córka jest tak okrutną, bezduszną, okropną osobą. Nigdy w życiu nie prosiłem o przebaczenie. Nie mam pojęcia przez co przechodzę. Jak mnie to boli. Wrażenie, że nawet się tym cieszy, sprawia jej radość w każdym moim cierpieniu. Nie pozwoliła mi być teraz mamą, kochającą, opiekuńczą i babcią. Ale mam tylko jeden. Bałam się urodzić pijaczkę, jej ojca, więcej dzieci. Ale ona już nikogo nie ma.