Czy dzieci kłamią. Miłość dziecka i rodziców-aktorów. Jak kłamstwa manifestują się u dzieci w różnym wieku?

12.10.2019

Każdy rodzic doświadczył kłamstw od swoich dzieci. Ale jeśli w młodym wieku wyglądało to na niewinną grę i fantazję, to w okresie dojrzewania ukrywanie prawdy może mieć poważniejsze podstawy i konsekwencje.

W jakim wieku dzieci zaczynają kłamać?

W wieku 3-4 lat myślenie dzieci jest już wystarczająco rozwinięte, aby wymyślać nierealne sytuacje i fantazjować. W tym wieku takie zachowanie trudno nazwać oszustwem, ponieważ jest to część formowania się psychiki. Maluchy mówią o rzeczach, które nie odpowiadają prawdzie, całkiem otwarcie i bez złych zamiarów, bez obawy przed karą.
Po 4 latach Maluchy już wiedzą, jak odróżnić dobro od zła. Dlatego łamiąc zakazy rodziców i innych, mogą próbować oszukiwać i kłamać, aby uniknąć kary lub potępienia.
Od 5 do 7 lat Dzieci są już dobrze świadome zachowania innych. Widząc, jak dorośli kłamią, naśladują innych i przyjmują na siebie takie zachowania, uważając to za normę. Jeśli dziecko zaczęło kłamać w tym wieku, rodzice muszą miękko lub żartobliwie wyjaśnić, dlaczego nie można kłamać, aby zapobiec patologicznym kłamstwom w starszym wieku.
W wieku 13-14 lat zaczyna się przejście w dorosłość. Do tego momentu wyraźnie wypracowują obraz postrzegania świata i wybierają pewną linię zachowań w życiu. W tak trudnym okresie nieprawidłowo ukształtowany stosunek do uczciwości może doprowadzić do tego, że kłamstwo staje się częścią stylu życia nastolatka, co może negatywnie wpłynąć na dorosłe życie.

W tym szczególnym wieku rodzice muszą zwracać szczególną uwagę na dzieci, ale nie przesadzać z kontrolą. Przy pierwszych oznakach kłamstwa powinieneś zrozumieć przyczyny i pomóc przezwyciężyć to niedociągnięcie.

Dlaczego wielu nastolatków w wieku 13-14 lat ciągle kłamie?

Przed zbesztaniem dziecka za kłamstwo należy poznać przyczyny tego zachowania:

Potrzeba niezależności

Młodzież najczęściej uważa się za już całkiem dorosłego, podejmując samodzielne decyzje. Zwiększa to ich samoocenę i daje motywację do samodoskonalenia. Zakaz niektórych czynów lub działań nieuchronnie doprowadzi do tego, że nastolatek zacznie kłamać, próbując bronić swojego prawa. Irytacja i kara tylko pogorszą sytuację, a rodzice ryzykują całkowitą utratę zaufania dziecka, które uporczywie będzie się trzymać swojej linii.

W takiej sytuacji najlepiej ocenić, jak nieszkodliwe są samodzielne działania nastolatka. Jeśli robi niedopuszczalne rzeczy, należy spokojnie i delikatnie wyjaśnić, że sam nie może jeszcze zrobić pewnych rzeczy. W razie potrzeby możesz zaoferować alternatywę.

Na przykład, jeśli dziecko opuszcza zajęcia, uważając naukę za stratę czasu, możesz raz w miesiącu zaoferować mu prawo do wolnego dnia, który może przeznaczyć na swoje hobby.

Przestrzeń osobista

Nadmiernie ambitni rodzice, którzy chcą wychować cudowne dziecko zgodnie ze wszystkimi kanonami edukacji, śledzą nie tylko jego studia, ale także wszelkie zajęcia pozaszkolne. Może to dotyczyć przyjaciół, hobby, ulubionej muzyki. Komuś może się wydawać, że nastolatek komunikuje się z rówieśnikami, którzy nie są godni jego poziomu lub statusu społecznego. W takich sytuacjach nadmierna kontrola lub kara za nieposłuszeństwo może doprowadzić do tego, że dziecko zamyka się na rodziców i zaczyna kłamać, chroniąc swoje prawo do prywatności.

Ważne jest, aby wysłuchać życzeń nastolatka i znaleźć wspólne rozwiązanie. Nie ma potrzeby zabraniać mu muzyki, której nie lubią jego rodzice, bo każdy ma inny gust. A komunikację z podejrzanymi przyjaciółmi można przenieść do środowiska domowego, oczywiście bez interwencji dorosłych. Ta opcja da prawo do komunikacji, a rodzice będą mogli patrzeć na swoich przyjaciół.

Strach przed karą

W wieku 13-14 lat dzieci już rozumieją, że zostaną ukarane za złe zachowanie. Starając się uniknąć kłopotów, nastolatki starają się nie mówić ani nie oszukiwać swoich rodziców. Najczęściej w tym wieku konflikty powstają na podstawie słabych postępów lub braku dyscypliny w szkole.

Musisz zrozumieć, że dziecko nie jest robotem i nie zawsze radzi sobie z obciążeniem szkolnym. Karanie za złą ocenę bez poznania przyczyn jest całkowicie niesprawiedliwe. Najlepiej radzić sobie z sytuacją w spokojnym nastroju i starać się nie podnosić tonu. Dobrze by było, żeby rodzice pamiętali, że w pracy zdarzają się błędy, które czasem sami dorośli ukrywają za kłamstwami lub zaniechaniami.

Cechy temperamentu

U wielu w tym wieku występuje tendencja do fantazjowania i upiększania. Jeśli dziecko mówi o swoich sukcesach i jest trochę przebiegłe, to najlepiej w ogóle nie zwracać uwagi na ten fakt, ale jeszcze raz chwalić i okazywać uwagę. Ale niektóre dzieci tak wpadają w smak, że nie mogą już przestać, a nawet uwierzyć we własne kłamstwa.

W takiej sytuacji możesz zadać kilka żartobliwych pytań, które ujawnią oszustwo, ale nie ma potrzeby karcić takiego zachowania: kłamca, zakłopotany, już poczuje się niezręcznie i pomyśli dalej, zanim wymyśli niesamowite wyczyny.

Brak uwagi

Często zdarza się, że nastolatki celowo kłamią, wywołując najczęściej negatywną reakcję. Z braku uwagi dzieci celowo denerwują swoich rodziców. Jeśli wydaje się, że syn lub córka stali się niegrzeczni i bezczelni, w większości przypadków przyczyną tego jest zajętość rodziców, którzy porzucili swoje dzieci. Taka sytuacja jest często spotykana w rodzinach z młodszymi dziećmi, którym poświęca się więcej uwagi i troski.

Jak rozpoznać kłamstwa w okresie dojrzewania?

Pomimo tego, że dzieci w wieku 13-14 lat są już dość inteligentne i bystre, nietrudno rozpoznać kłamstwo, zadając kilka wyjaśniających pytań. Oszust szybko pomyli się w szczegółach i zdezorientuje.

Istnieje wiele niewerbalnych sposobów na rozpoznanie kłamstwa podczas rozmowy:

Oszust odwraca wzrok, patrzy w sufit.
Mimowolnie zakrywa usta dłońmi lub palcami.
Dotyka czubka nosa.
Rozrywa płatek ucha.
Drapie się po szyi i ciągnie za włosy.
Stoi w postawie zamkniętej ze skrzyżowanymi nogami.

Wszystkie te ruchy są bardzo nienaturalne dla spokojnego zachowania. Wiele z tych gestów utrzymuje się w wieku dorosłym.

Psychoterapeutka rodzinna Olga Troitskaya, uważa że pojedyncze przypadki kłamstw są całkiem normalne zarówno dla dorosłych, jak i dla młodszego pokolenia. Zauważa, że rodzice, zirytowani nieposłuszeństwem i regularnym oszustwem, w przypływie złości nie myślą o uczuciach syna czy córki. Kłamstwa nastolatka rzadko są spowodowane szczęśliwym wydarzeniem, raczej kryje się za nimi niedogodność, o której nie chce rozmawiać. Wiedząc, że kłamstwo jest złe, wiele dzieci już odczuwa ogromny dyskomfort, który potęguje irytacja rodziców. Aby spokojnie rozwiązać problem, musisz postawić się na miejscu swojego dziecka i spróbować przede wszystkim go uspokoić, a następnie przeanalizować sytuację.

Psycholog Anton Sorin skupia się na że brak uwagi jest jedną z głównych przyczyn nastoletnich kłamstw. Jednocześnie zwraca uwagę, że nadopiekuńczość i autorytarna kontrola nie są przejawami uwagi.

Jak radzić sobie z oszukującym nastolatkiem:

Powinna zacząć się rozmowa o kłamstwach , będąc w spokojnym, zrównoważonym stanie, po uprzednim rozważeniu pytań, które zostaną zadane.
Aby nie urazić nastolatka , nie odpychaj go od komunikacji, możesz wstępnie nagrać swoje pytania na dyktafonie i posłuchać – być może niektóre sformułowania mogą brzmieć nietaktownie.
Przed rozpoczęciem rozmowy upewnij się, że że dziecko jest w spokojnym nastroju, nie ma nadmiernego pobudzenia ani zmęczenia.
Lepiej zacząć rozmowę od fraz co jasno pokaże, że rodzic jest życzliwy. Na przykład „Słuchaj, mówią, że…” lub „Czy to prawda, że mi powiedzieli…”. Takie zwroty pomogą oszustowi samemu określić sytuację, a nie wyciągać z niego informacji.
Znalezienie powodu dla którego nastolatek kłamał, konieczne jest okazanie mu współczucia i chęci pomocy. Na przykład fraza „Zastanówmy się razem, jak to zrobić…”.
Jeśli kara jest nieunikniona , to byłoby miło wyrazić żal: „Przepraszam, ale muszę Cię ograniczyć do…” Lepiej w tym przypadku nie używać zwrotów ze słowem „kara”.
Pod koniec rozmowy wyrazić szczerą nadzieję, że sytuacja zostanie naprawiona: „Odniesiesz sukces”, „Wierzę, że następnym razem będziesz w stanie to zrobić…”.

Nie musisz robić tragedii, gdy dowiadujesz się o oszustwie dziecka. Wielu dorosłych kłamie również w życiu codziennym, dając zły przykład. Aby rozwiązać problem kłamstw i nie stracić zaufania swoich dzieci, wystarczy nauczyć się ich słuchać i stać się ich niezawodnym przyjacielem.

Rodzice, wychowawcy, nauczyciele, sąsiedzi, książki i bajki mówią dzieciom, że nie jest dobrze kłamać, trzeba być szczerym. Dlaczego dziecko nadal o czymś milczy, coś ukrywa, po cichu robi rzeczy zabronione lub patrząc prosto w oczy podaje celowo nieprawdziwe informacje?

Dzieci są bardzo impulsywne, żyją tu i teraz, bardzo trudno jest im powstrzymać się od zdobycia tego, czego w danej chwili chcą. Wynika to z braku powstawania pewnych obszarów mózgu. Często nie mają nawet czasu na zastanowienie się, czy mogą teraz coś wziąć, zrobić to czy nie, działają spontanicznie.

Ale co wtedy słyszą od swoich rodziców? "Dlaczego wziąłeś to bez pozwolenia?", "Co zrobiłeś? Co za horror!", "Nie waż się zrobić tego ponownie! Jeśli to zrobisz, ukarzę cię!", "Wstydź się" !”, „Bardzo mnie denerwujesz”.

W rezultacie dziecko jest zawstydzone, oskarżane, przestraszone. Ale wszystko z powodu tych samych cech rozwoju mózgu dziecka i braku pewnych połączeń nerwowych, następnym razem zrobi coś podobnego, bez względu na to, jak bardzo chce dalej postępować inaczej. Ale aby uniknąć kary i nie denerwować rodziców, najprawdopodobniej woli to ukryć lub kłamać.

Dzieci podziwiają swoich starszych i naprawdę chcą być takie jak oni – większe, szybsze, mądrzejsze, bardziej wpływowe itp. Ponieważ w tej chwili nie jest to możliwe, muszą fantazjować i wyobrażać sobie, że już są. Dlatego lubią upiększać rzeczywistość lub opowiadać o czymś, co w rzeczywistości się nie wydarzyło.
Oczywiście, jeśli dziecko zobaczy kłamiących dorosłych, zrobi to samo. Niektórzy rodzice sami uczą dziecko kłamać, gdy proszą go o ukrycie czegoś przed młodszym lub skłamanie opiekunowi lub nauczycielowi. To samo zachowanie wobec rodziców i innych ludzi nie jest czymś zaskakującym i oburzającym, ale całkiem naturalnym zjawiskiem.
Innym powodem kłamstwa jest protest, opór wobec wpływu dorosłych, ich presja i kontrola. W takiej sytuacji na pytania rodziców, sprawdzających po raz kolejny, czy dziecko umyło zęby, czy odrobiło pracę domową, czy wyjął zabawki, dzieci odpowiadają na kłamstwa. Tym samym poszerzają swoje granice i niejako informują, że to ich terytorium, nie ma potrzeby się tu wspinać.
Ponadto dzieci mogą wymyślać przeróżne bajki i figle, aby zwrócić na siebie uwagę.

Jak widać, dzieci nie kłamią ze złych intencji – tak dostosowują się do warunków, w jakich się znajdują.

Co zrobić, jeśli dziecko kłamie?

Najważniejszą rzeczą jest nawiązanie z nim relacji opartej na zaufaniu. Aby to zrobić, najpierw potrzebujesz odmówić kary, zastraszanie, oskarżenia i poniżanie. Zwracaj większą uwagę na to, co Twoje dziecko robi dobrze. Daj znać dziecku, że nie będziesz go skarcić i karać za niewłaściwe zachowanie i starać się naprawdę spokojniej je traktować.

Wyjaśnij, jakie konsekwencje mogą mieć jego działania (kiedy ludzie oszukują, przestają wierzyć). Opowiedz mi o swoich doświadczeniach i uczuciach, o tym, jak nieprzyjemne jest dla ciebie kłamstwo i jak to jest dla ciebie uczciwość ma znaczenie i dlaczego.

Na nieszkodliwe fantazje dziecko może do niego dołączyć i zamienić to w zabawę, która może mieć działanie terapeutyczne – żyjąc w wyobraźni to, o czym marzy, tworzy pozytywny obraz siebie, czuje się pewnie i zadowolony ze swojego życia.

Jeśli czujesz się od dziecka duży opór, to powinieneś zwrócić uwagę, czy nie dusisz go swoją nadmierną kontrolą. Daj mu więcej miejsca na dokonywanie własnych wyborów i wyciąganie własnych konsekwencji, pozwól mu wyrazić siebie. I upewnij się, że jeśli potrzebujesz pomocy, może na Ciebie liczyć.

Zapamietaj to dzieci nie kłamią ze złośliwości, mają ku temu jakiś powód i muszą sobie z tym poradzić. I oczywiście częściej mów o tym, jak go kochasz i zawsze będziesz go kochać, bez względu na to, jak się zachowuje.

Wreszcie, nie zapomnij o swoim osobistym przykładzie! Musisz być bardzo uważny na swoje obietnice: dawaj je tylko wtedy, gdy masz pewność, że możesz je spełnić, i dotrzymuj słowa. mów prawdę dzieci i wobec dzieci, uczciwie traktuj swoją wartość, upewnij się, że twoje działania pasują do twoich słów i przyznaj się do błędów.

Skomentuj artykuł „Co zrobić, gdy dziecko kłamie: 6 wskazówek”

Sekcja: Edukacja (Dziecko oszukuje). kłamstwo i prawda, oh wiele liter :) Trzy przypadki pod rząd.

Nawet jeśli dziecko jest zdrowe fizycznie i psychicznie, a nawet jeśli wychowujesz je z kołyski. Na początku pojawiły się myśli „szkoda prosić albo nie dadzą / i tak nie kupią” oraz „po co prosić…

Nie kłamie, ale przesadza i zaniża, zwykłą metodę twojej propagandy. Myślę, że podobnie jest w Stanach iw Izraelu, więc dwa słowa o Stanach. Co zrobić, gdy dziecko kłamie: 6 wskazówek. Wszystkie dzieci i wszyscy dorośli kłamią. Staraj się nie prowokować.

DLACZEGO DZIECKO w wieku 4 lat kłamie: (. Co to znaczy. Psychologia rozwoju dziecka: zachowanie dziecka Leżąc na drobiazgach. Nie wiem, co robić. Mój sześcioletni syn zaczął mnie oszukiwać.

Sekcja: Między dwoma pożarami ... (zdjęcia są tak obraźliwe, kiedy oszukują i zdradzają). Oszukali, a właściwie zdradzili matkę i siostrę – jak się z nimi teraz porozumieć? Jestem na rozdrożu.

Psychologia rozwojowa dziecka: zachowania dziecka, lęki, kaprysy, napady złości. Jeśli twoje dziecko jest Koziorożcem według znaku zodiaku, to go rozumiem. Mam 30 lat i nadal żyję z poczuciem niższości z poczuciem, że w życiu nie gram głównej roli, ale jakby w rezerwie, jak w sporcie…

Nie stawiaj dziecka w sytuacjach z pytaniami, na które odpowiedź jest oczywista i nie zmuszaj go do kłamstwa. Albo raczej nie kłam, ale usprawiedliwiaj się, bo myślę, że trudno znaleźć rodzica, którego dzieci by nie kłamały. :) Jeśli dziecko robi wszystko celowo (naprawdę mam wątpliwości...

IMHO nerwica co robić - zabrać dziecko na Syberię od krewnych, ludzi, środowiska świata i jest POKÓJ, a jeśli ach, to jest jeszcze jeden! Mam sztuczkę. Kłamię, że upragniona rzecz jest brudna. dziecko nie przeprowadza badania, wierzy mi, jeśli dziecko zepsuło drogocenną rzecz.

Ale jeśli dziecko mówi. Relacja dziecko-rodzic. Psychologia dziecięca. Ale jeśli dziecko mówi. że nie chce żyć? Więc co teraz? Idź do psychologa? Czy to jest sposób na denerwowanie mnie, czy naprawdę nie chce?

Uczysz dziecko kłamać... a jeśli dziecko nauczy się kłamać, to mnie też okłamie. 4,4 5 (23 oceny) NAJWAŻNIEJSZE PORADY Dziecko nie nauczy się mowy, jeśli Dziecko kłamie - co mam zrobić? co robić Ciągle przyłapuję syna na drobnych kłamstwach. nie martw się, będzie rosło...

Córka zaczęła kłamać. Musisz skonsultować się z psychologiem. Psychologia dziecięca. Psychologia rozwojowa dziecka: zachowania dziecka, lęki, kaprysy, napady złości.

Dodam od razu, że dziecko poszło do przedszkola, poszło na rok do tej samej szkoły, żeby się przygotować, więc ma wyobrażenie o tym, czym jest szkoła i jakie ma lekcje. Rozmowy o zachowaniu w szkole nr ...

Bardzo dobrą rekomendacją jest sprawienie, aby kłamstwo było niewygodne dla dziecka – często z tego korzystam, tj. pokazałem dziecku, że jeśli kłamię, to będzie się wydawać za mało – jego życie pogorszy się jakościowo. Co zrobić, gdy dziecko kłamie: 6 wskazówek.

Dziecko kłamie, co robić?. Relacje z rodzicami. Dziecko ma od 7 do 10 lat. Nie wiem, co robić... Mój syn ma 7 lat, zaczął kłamać, na przykład: poszedłem na sport z workiem śmieci (poprosiłem Oprócz innych rada - mówiłem też z głębi serca (wydawało mi się) słowa o...

Niekontrolowane dziecko! Płacz prosto z serca!. Relacje z rodzicami. Dziecko od 7 do 10. Nauczyciele są ciągle niegrzeczni. Zabrałem go do psychologa. Ale psycholog powiedział, że przez 20 lat praktyki nie widziała takich dzieci i dlatego nie wiedziała, co z nim zrobić.

Dziecko kłamie - co robić?. Potrzebuje porady. Psychologia dziecięca. Jedno dziecko zostało umieszczone w pokoju tyłem do żółtego. drogi i poprosił, aby nie zawracać, a następnie uruchomiono kolej. Każdy dzieciak się odwrócił (nakręcony przez ukrytą kamerę), ale wszyscy powiedzieli, że się nie odwrócili ...

Sekcja: Relacje z rodzicami (Dziecko zdradza. Syn 9 lat, powiedział, otrzymał kilka w ciągu kwartału).

Dlaczego nie jest w porządku? Postrzegam ludzi głównie dotykiem lub ze słuchu, jeśli z jakiegoś powodu kontakt fizyczny nie jest pożądany.

Czy można oszukiwać dziecko? i czy to oszustwo? Pewnego dnia byliśmy z przyjaciółmi na łonie natury „Nie otwieraj, jest zepsute!” Mówią. Cóż, dlaczego nie powiedzieć, że jesteś po prostu zmęczony słuchaniem ...

Wbrew naszym oczekiwaniom wszystkie dzieci kłamią, a to niestety jest faktem. Dzieci w każdym wieku robią to z różnych powodów, ale najczęstszymi kłamstwami są małe dzieci.

Spójrzmy na kilka grup wiekowych dzieci, aby zrozumieć, DLACZEGO dzieci kłamią i CO z tym zrobić:

Dziecko 2-4 lata

Maluchy czasami nawet nie zdają sobie sprawy, że kłamią, myślą życzeniowo. Dzieci w tym wieku mają bardzo rozwiniętą wyobraźnię i nie czują jeszcze granicy między tym, co prawdziwe, a tym, co wymyślone. Często ich fantazje zamieniają się w historie, które opowiadają dorosłym.

Dziewczyna Olya przyniosła do domu misia z przedszkola, mówiąc, że nauczyciel pozwolił jej go podnieść. Powodem tego zachowania, według psychologa, jest to, że dziewczyna tak bardzo chciała mieć tę zabawkę, że wierzyła, że może zabrać niedźwiedzia do domu.

Działania rodziców:
Nie da się ukarać za kłamstwo w tym wieku, wystarczy wytłumaczyć dziecku, że to, czego chcecie, nie zawsze jest możliwe, bez zbytniego zagłębiania się w refleksje na temat moralności. Dzieciak nie zrozumie jeszcze, dlaczego ważne jest mówienie prawdy. Nie skupiaj uwagi dziecka na nieposłuszeństwie wobec dorosłych, w przeciwnym razie będzie nadal kłamać, po prostu ukrywając przed tobą swoje działania. Lepiej dokładnie wytłumaczyć dziecku, że istnieją znaczne różnice między tym, co znaczy „chcę” i „mogę”, a wtedy dziecko już wkrótce będzie w stanie odróżnić prawdziwe od fikcyjnych, przestać brać cudze rzeczy bez pytania lub kłamstwo.

Dziecko w wieku 5-7 lat

„Katya, poprosiłem cię o zmianę wody dla ryb. Dlaczego tego nie zrobiłeś?”
– I jeszcze nie wypili tego, w którym pływają.

W tym wieku dzieci dorastają i zaczynają zgadywać, że za pomocą kłamstw można rozwiązać swoje problemy lub uciec od kary. Ich kłamstwa bardziej przypominają prawdę. Aby się chronić, dzieci dokładnie zastanawiają się, co powiedzą swoim rodzicom.

Ponieważ teraz dziecko testuje swoich rodziców za pomocą oszustwa, musisz działać zdecydowanie i powstrzymać oszustwo we wszystkich jego przejawach. Dziecko sprawdza, czy jego oszustwo minie, czy nie i wyciąga wnioski, czy okłamywać go w przyszłości, czy nie, czy możliwe jest rozwiązywanie problemów w przyszłości za pomocą kłamstwa.

Działania rodziców:
Najlepszym sposobem na wychowanie w tym wieku takiej cechy, jak prawdomówność, jest bycie szczerym wobec dziecka, poprzez osobisty przykład. W końcu pierwszą osobą, na którą dziecko patrzy i podświadomie kopiuje, jesteś ty. A jeśli zrobisz odwrotnie, dziecko nie zrozumie przyczyn twoich kłamstw i najprawdopodobniej skopiuje sposób, w jaki to robisz. Na tym etapie edukacji nie jest jeszcze w stanie zrozumieć, kiedy trzeba lub nie kłamać.

Dołóż wszelkich starań, aby wytłumaczyć dziecku, że nawet najmniejsze kłamstwo może wyrządzić wiele szkody. Podaj przekonujące dowody i przykłady z własnego życia. Jeśli nadal chcesz go ukarać, najpierw znajdź prawdziwy powód jego kłamstw i wyjaśnij dziecku, dlaczego go karzesz.

8 lat i więcej

Lekcja historii:
- W 988 r. w Rosji wprowadzono prawosławie. Co wydarzyło się w 1000?
- To była 12. rocznica prawosławia w kraju!

W wieku ośmiu lat i więcej dzieci czują się bardziej samodzielne i niezależne. Dla rodziców często stają się zamkniętą skrzynią z siedmioma pieczęciami, choć wydają się być otwartą księgą. Starzejąc się, dzieci coraz częściej wykazują agresję, zaczynają ukrywać swoje życie osobiste. Im więcej rodzice próbują dowiedzieć się od dziecka, o czym nie chce rozmawiać, tym bardziej stara się cofnąć i zaczyna wymyślać przeróżne bajki.

Już w okresie dojrzewania dzieci umieją kłamać bardzo dobrze, wystarczająco przekonująco, używając mimiki i odpowiedniej intonacji, aby dorośli nawet tego nie zauważyli. Doskonale zdają sobie sprawę z tego, dlaczego kłamią w określonych celach i często mówią dokładnie to, co ich rodzice lub ktokolwiek inny chce od nich usłyszeć. Konsekwencje oszustwa nie przeszkadzają im, ponieważ są pewni, że przy pomocy tych samych kłamstw będą mogli wydostać się z wody „na sucho”.

Przyczyną takiego zachowania jest najczęściej nadmierna opieka i uwaga rodziców. Dziecko chce być samotne, nie kontrolować każdego kroku, więc okresowo kłamie tylko po to, by się go pozbyć. Ponadto może się bardzo martwić, że nie spełni oczekiwań rodziców. Jeśli coś zrobił i boi się kary, prawdopodobnie również skłamie. Dzieci często boją się, że ich rodzice będą niezadowoleni z wyników ich studiów lub ich zachowania i dlatego okłamują rodziców.

Działania rodziców:
Przede wszystkim zadbaj o dobrą, bezkonfliktową, pełną zaufania atmosferę w rodzinie, aby dziecko było spokojne i wygodne, bo w domu potrzebuje wsparcia psychologicznego i zrozumienia, a nie ciągłego stresu. Staraj się częściej rozmawiać z dzieckiem na różne tematy, które go interesują. Jeśli pojawi się trudna sytuacja, pomóż dziecku ją rozgryźć, ale zrób to dyskretnie, skieruj jego myśli we właściwym kierunku, aby niejako „sam” znalazł rozwiązanie tego problemu, ale z pomocą ciebie. Jest to możliwe tylko w ufnym środowisku, kiedy dziecko jest spokojne i pewne, że nie będziesz go skarcić, upokarzać ani ranić jego dumy i nie będzie żałować, że przekazał Ci swój sekret.

Wyjaśnij mu przekonująco i podaj przykłady z własnego życia, czym jest oszustwo:
- można bardzo szybko wykryć;
- oszustwo koryguje sytuację tylko na chwilę;
- Nie możesz zbudować prawdziwej przyjaźni na oszustwie;
- Oszukiwanie jest złe. Jeśli cały czas będziesz kłamieć, to inni zrobią z tobą to samo. Czy ci się spodoba? Poza tym ludzie przestaną cię szanować.

Udowodnij dziecku, że ufasz mu całkowicie i bez żadnych „ale”. Zaufaj swojemu dziecku, że rozwiąże własne problemy, aby poczuło się odpowiedzialne. Nie rozmawiaj z dzieckiem na tematy, które prowokują go do kłamstwa. Powiedz mu, że nie wszyscy jesteśmy idealni i wszyscy mamy swoje wady, a ty chcesz mu pomóc. Pociesz go.

Jeśli widzisz, że dziecko kłamie, nie okazuj mu swojej nieufności, aby nie obrazić jego godności, nie obrażaj go, ale upewnij się, że powstała sytuacja, gdy nie pozostaje mu nic innego, jak powiedzieć prawdę.

Należy przewidywać oszustwa i zapobiegać im.
Oszustwo wynika z faktu, że dana osoba nie jest pewna siebie. Stwórz środowisko, w którym dziecko nie musi leżeć. Staraj się go kształcić zgodnie ze wszystkimi normami wychowania fizycznego, intelektualnego, psychologicznego. Jeśli dziecko ci zaufa, po prostu nie będzie musiało kłamać i oszukiwać. Żyje przecież na „dwóch frontach”, zupełnie różnych od siebie: z jednej strony świat przyjaciół i rówieśników, az drugiej świat dorosłych, to dla niego bardzo trudne. Dlatego nieustannie potrzebuje twojego zaufania, miłości, udziału, a także wsparcia i pochwały.

A co najważniejsze - daj mu maksimum uwagi, zostań jego przyjacielem, bądź dla niego uprzejmy. Twoje dziecko powinno uzyskiwać odpowiedzi na wszystkie pytania, czuć, że szanujesz je i jego punkt widzenia, dzielić się jego radością i smutkiem. Tylko w tym przypadku zaufanie będzie absolutnie kompletne i harmonijne.

Małe dzieci nie mogą w ogóle kłamać do określonej godziny. Ale nie dlatego, że są tak uczciwi z natury – samo kłamstwo wymaga odpowiedniego rozwoju myślenia i mowy. Przed 2-3 rokiem życia dziecko wciąż za mało wie i nie wyraża dobrze swoich myśli, aby kłamać. Ponadto, aby pojawiło się kłamstwo, konieczny jest pewien poziom rozwoju języka: aby „jakościowo” kłamać, trzeba dobierać odpowiednie słowa i mieć dobrą pamięć. Od 3 do 5 lat dzieci aktywnie gromadzą doświadczenia, w tym przeżycia emocjonalne, i powstają wyobrażenia dotyczące pojęć: zła, dobra, wstydu, winy itp. Dziecko przyswaja przyjęte w społeczeństwie wzorce zachowań (dobre obyczaje, takt), które same w sobie implikują pewne przemilczenia, zaniechania, tj. „kłamać na dobre”; uczy się oceniać swoje działania i przewidywać konsekwencje, próbuje manipulować dorosłymi, aby osiągnąć własne cele. W rzeczywistości jest to normalna adaptacja do życia społecznego. To w tym okresie „ześlizguje się”, początkowo prosty i naiwny, ale gdy dziecko ćwiczy, jego oszustwa „poprawiają się”. Co to jest, norma czy luki w edukacji?

Dowiedziawszy się, że dziecko kłamie, nie powinieneś od razu denerwować się - jego rozwój przebiega normalnie. W końcu kłamstwa dzieci pojawiają się w okresie aktywnego przyswajania języka i rozwoju wyobraźni i są to główne nabytki dziecka w wieku przedszkolnym. Mowa stanowi podstawę logicznego myślenia, a wyobraźnia pomaga pojąć mentalnie to, czego w rzeczywistości nie można dotknąć, usłyszeć, zobaczyć. mówi, że dziecko zaczyna poruszać się w społeczeństwie, ponieważ oszustwo to nowa forma wpływu na innych, bardziej dojrzała i dojrzała niż te, które wcześniej miało dziecko (krzyki, łzy, napady złości). Można więc powiedzieć, że dziecięce kłamstwa są częstym zjawiskiem i każde dziecko prędzej czy później przechodzi przez ten etap. Nie oznacza to jednak, że kłamstwo przy dziecku jest normą, którą można ignorować lub zachęcać. Oszustwo zawsze ma powody, a jeśli sytuacje, w których dziecko jest przebiegłe, przerzucając swoją winę na innych, zaczynają się powtarzać, konieczne jest ustalenie, co za tym stoi.

07.05.2008
117407 wyświetleń

Witaj Xeniu. Córka 10 lat, po rozwodzie mieszkamy razem. Co robić: wyrywa kartki z zeszytów, zapisuje dobre oceny w swoim pamiętniku, nie mówi o dodatkowych zajęciach, nie zapisuje wszystkich prac domowych, jest bardzo leniwa, musi powtarzać tę samą prośbę 3-5 razy i nie zawsze z wynikiem. A przy tym jest bardzo czuła, wesoła i aktywna we wszystkim, co nie dotyczy prac domowych i studiów. Jak się zachowywać, jak budować rozmowę, gdyby wydawało się, że już jej wszystko wyjaśniłem, nie biję, tylko chwilowe pozbawienie jakichkolwiek przyjemności, takich jak: zakaz oglądania telewizji, zakaz chodzenia, odmowa zakupu nowych naklejek, wyjazdów na wakacje itp. d..

Dużo pracuję, nie potrafię komunikować się tak bardzo, jak bym chciał, naprawdę chcę uzyskać zrozumienie i pomoc od dziecka, ale tak naprawdę tylko słowa o tym, jak bardzo mnie kocha i całkowity brak działań to potwierdzających. Jaki jest mój błąd? Co ja robię źle? Jak nauczyć ją brać odpowiedzialność za swoje czyny i myśleć o konsekwencjach tego, co robi?

Dziękuję Ci. Z poważaniem Natalia.

Ksenia Szvetsova, psycholog

Witaj Natalia!
Przede wszystkim musisz dowiedzieć się, dlaczego tak jest, aby zrozumieć motywy oszustwa. Oto kilka powodów, dla których dziecko zaczyna kłamać:

Kłamstwo często służy jako środek ułatwiający życie dziecku. Zwłaszcza jeśli rodzice mówią mu „nie”
Często kłamstwo mówi o tym, co jest zamknięte w duszy dziecka, co go martwi i dręczy, powoduje silny strach, być może są problemy, którymi należy się zająć.
Unika stresujących sytuacji.
Dziecko może kłamać, jeśli wie, że jesteś w stanie zamienić małe przewinienie w „słonia”.
Za pomocą kłamstw dziecko unika kary. Zastanów się, czy Twoje wymagania wobec dziecka nie są zbyt wysokie, czy odpowiadają jego możliwościom? Upokarzasz go ciągłymi wykładami i moralizatorstwem? Czy dziecko boi się kary?
Dziecko zaczyna kłamać, jeśli rodzice nie zwracają na niego wystarczającej uwagi. I za wszelką cenę próbuje zwrócić twoją uwagę. Skoro zauważyłeś, że kłamała, oznacza to, że nie jesteś jej obojętny. Taka jest dziecinna logika.
Dzieci kłamią, aby uniknąć ośmieszenia, gdy przypadkowo „upadły twarzą w błoto”.
Pragnie wyglądać lepiej niż jest w rzeczywistości.
może być postrzegana jako próba ochrony własnej prywatności, pokazania własnej niezależności, unikania trudności. Oczywiście oszustwo może być również postrzegane jako próba uniknięcia kary lub próba uzyskania czegoś, czego nie można by osiągnąć, gdyby powiedzieli prawdę.
Innym częstym powodem, dla którego dzieci kłamią, jest strach przed rozczarowaniem rodziców. Dziecko stara się sprostać oczekiwaniom. Dzieci są pod dużą presją, aby oczekiwać, że dobrze sobie radzą w szkole, czy to ze strony rodziców, czy nauczycieli. Wiele dzieci wierzy również, że ich przyszłość zależy od dobrych ocen. A jeśli nie spełniają tych oczekiwań, nie radzą sobie dobrze w szkole, to dziecko czuje, że nie ma innego wyjścia, jak tylko oszukiwać, a wtedy oszustwo pełni funkcję mechanizmu obronnego przed nadmierną presją.

Jeśli chcesz nauczyć dziecko uczciwości, musisz być gotowy na usłyszenie od niego czasami gorzkiej prawdy, a nie tylko tej „przyjemnej”. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko dorastało uczciwie, nie możesz pozwolić mu kłamać na temat swoich uczuć, niezależnie od tego, czy są one pozytywne, negatywne czy mieszane. Nasze reakcje na wyrażane przez niego uczucia pomagają mu zrozumieć, czy uczciwość jest naprawdę najlepszą polityką.

Jak kłamstwo przekazuje prawdę. Jeśli dzieci są karane za mówienie prawdy, kłamią z poczucia samoobrony. Czasem fantazjują, wymyślają coś niesamowitego, czego brakuje im na co dzień, w rzeczywistości. Kłamstwa dzieci przekazują nam prawdę o stanie umysłu dziecka, o jego lękach i nadziejach, o tym, kim chciałby zostać, co chciałby robić. Wrażliwemu słuchaczowi kłamstwo powie to, co wydaje się być przeznaczone do ukrycia. Prawidłowa reakcja na kłamstwo powinna wyrażać zrozumienie, a nie negowanie jego prawdziwego znaczenia. Aby pomóc dziecku narysować granicę między pożądanym a rzeczywistym, konieczne jest wykorzystanie informacji zawartych w kłamstwie. Jeśli dowiemy się, że nasza córka oblała test z arytmetyki, nie powinniśmy jej pytać: „No, jak wypadł test? O Boże? Tym razem mnie nie oszukasz! Rozmawiałem z nauczycielem i wiem, że napisałeś pracę bardzo źle. Zamiast tego powiedz dziecku bezpośrednio: „Nauczyciel powiedział mi, że oblałeś test z arytmetyki. Martwię się i myślę o tym, jak mogę ci pomóc”.

Krótko mówiąc, nie wolno nam wzniecać tak zwanych „kłamstw ochronnych” ani zastawiać pułapek na dzieci. Jeśli dziecko nadal kłamie, nie wyrzucaj złości ani wykładu. Trzeba odpowiedzieć słowem i czynem, realistycznie oddając stan rzeczy. Dziecko musi zrozumieć, że nie ma potrzeby okłamywać rodziców.

Kłamstwa mają naprawdę wiele znaczeń i znaczeń. Kłamie na ratunek. Kłamstwa jako sposób manipulacji. Kłamstwo, ze względu na samo kłamstwo, „dla czerwonego słowa”. Im starsze dziecko, tym subtelniej posługuje się kłamstwami. Najpierw prawie nieświadomie, potem całkiem świadomie i roztropnie. A gdy tylko kłamstwo stanie się narzędziem do osiągnięcia celu dziecka, czas pociągnąć do odpowiedzialności. Tu kończy się dzieciństwo i zaczyna się odpowiedzialność dorosłego za własne słowa.

Jak zapobiegać kłamstwom dzieci?

Stwórz w rodzinie atmosferę, w której kłamstwa w zasadzie nie są potrzebne. Jeśli dziecko wie, że może powierzyć swoje sekrety rodzicom, jego czyny są dyskutowane i akceptowane, a kara nie jest wykorzystywana jako narzędzie edukacyjne, to motyw do kłamstwa może nigdy nie powstać.

Zanim ze złością powstrzymasz oszustwo i doprowadzisz kłamcę do czystej wody, spróbuj zrozumieć motywy jego czynu. Nawet najpoważniejsze przewinienie ma drugą stronę. Dziecko musi wiedzieć, że jego czyn nie czyni go jednoznacznie złym. Czyn może być zły, ale nie osoba! Nigdy nie można spekulować takimi pojęciami jak miłość - nie kochaj. "Wynoś się stąd, nie podoba mi się to!" Oczywiście następnym razem dziecko będzie chciało się upiększyć, aby zdobyć miłość matki lub ojca.

Wiele dziecięcych kłamstw wynika z chęci udowodnienia znaczącym ludziom: „Jestem dobry”. Uczeń, który skłamał, że zgubił pamiętnik, obawia się nie tylko gniewu rodziców, ale także oskarżenia o bezwartościowość. „Tutaj byłem świetnym uczniem w twoim wieku!” krzyczy dziadek. A dziecko czuje się winne! A kłamstwo okazuje się być tylko sposobem na psychologiczną ochronę.

Naucz go, jak radzić sobie z porażką. Wiele dzieci oszukuje ze strachu przed porażką. Powiedz dziecku, jak radzisz sobie z problemami i porażkami, aby ono też się tego nauczyło. Zaproponuj alternatywę dla oszustwa - rozpoznanie i poprawienie swoich błędów.

Nie chcesz, żeby dziecko kłamało? Bądź szczery sam!

Jeśli rodzice chcą nauczyć dziecko mówienia prawdy, to sami muszą przede wszystkim:

Zawsze dotrzymuj słowa. Jeśli w jakimkolwiek przypadku nie możesz dotrzymać obietnicy, wyjaśnij dziecku, dlaczego nie możesz jej dotrzymać i przeproś.
Jeśli tak się stanie, to sam okłamałeś dziecko, wyjaśnij, co spowodowało kłamstwo i koniecznie przyznaj się do samego faktu oszustwa.
Nie oczekuj, że dzieci natychmiast zaczną rozróżniać pojęcia „białych kłamstw” od poważniejszych oszustw.
Zachęcaj dziecko do mówienia prawdy, zwłaszcza gdy mówienie prawdy nie było łatwe.
Nie narzucaj dziecku wielu zasad i nie oczekuj od niego zbyt wiele, pamiętaj: więcej zasad - większe szanse na to, że dziecko może je złamać, a dziecko częściej ucieka się do oszustwa jako sposobu na uniknięcie kary.
Powiedz dziecku, że kochasz go nawet wtedy, gdy kłamie i że jest dobrym dzieckiem, mimo że oszukiwał.

Jeśli nagle odkryłeś, że dziecko cię okłamało, nie powinieneś od razu krzyczeć, przeklinać dziecko. W takich przypadkach nie ma nic lepszego niż spokojna i rozsądna rozmowa bez podniesionych tonów. W końcu, jeśli zaczniesz krzyczeć na dziecko, najprawdopodobniej możesz osiągnąć coś przeciwnego: zacznie oszukiwać jeszcze bardziej, aby uniknąć twojej nagany i kary. W przypadku oszustwa nie udawaj, że wierzysz, ale spokojnie wyjaśnij, co komponuje twoje dziecko, a to jest oczywiste. Fantazje twoich dzieci nie są jeszcze mistyfikacją. W końcu same dzieci rodzą się na tym świecie czyste, jak biała kartka papieru. Plamy i krzywe nachylenie liter zależy od ciebie. Jeśli zauważysz, że dziecko zaczęło wykorzystywać kłamstwa dla własnego dobra, czyli w celach egoistycznych, powinieneś o tym pomyśleć. Tak więc istnieje luka w twojej relacji z dzieckiem. Przeanalizuj sytuację i spróbuj znaleźć przyczyny pojawienia się kłamstw. Tyle, że dziecko nie będzie kłamać, okoliczności go do tego zmuszają. A jeśli rodzic nie wpadnie w „gniewne przekleństwa”, ale traktuje dziecko ze zrozumieniem i czułością, pozytywny wynik będzie oczywisty.

Oszustwa nie da się całkowicie wykorzenić, można po prostu wytłumaczyć dziecku: „co jest dobre, a co złe”. W tym przypadku bardzo ważny jest przykład samych rodziców. Dlatego zanim poprosisz dziecko o odebranie telefonu z napisem „mamy nie ma w domu”, zastanów się nad konsekwencjami. Nie zapomnij częściej komunikować się z dziećmi na ten temat. Opowiadaj im różne historie o sobie, swoich rodzicach i zadawaj pytania. Odpowiedzi pokażą, jak dziecko zachowa się w podobnej sytuacji. Pomóż także dzieciom nauczyć się „grzecznych kłamstw”. Dokładnie wtedy, gdy nie musisz mówić prawdy. Na przykład twoje dziecko otrzymuje prezent. Nie lubi tej rzeczy i mówi: „Nie chciałem takiej zabawki”, obrażając w ten sposób dawcę. W takiej sytuacji warto podziękować i trzymać się emocji.

Co robić?

Zrozum powód kłamstwa i przeanalizuj go. Zastanów się, jak możesz zmienić sytuację i co musisz zmienić w sobie (rodzicach, dziecku), aby rozwiązać ten problem.