Fitness i zdrowy styl życia 

W rodzinie urodziło się drugie dziecko. Jak zachowywać się ze starszym dzieckiem? Drugie dziecko w rodzinie i płatności po jego urodzeniu

Psychologia 42

Witajcie drodzy czytelnicy! Według statystyk większość małżeństw uważa, że ​​jedno dziecko nie wystarczy do pełnego poczucia szczęścia. Trzeba jednak ponosić odpowiednią odpowiedzialność za rodzinę wielodzietną. Dorośli powinni być tego świadomi jeszcze przed urodzeniem dziecka.

Dziś opowiem Ci o pojawieniu się drugiego dziecka w rodzinie, o tym, z jakimi zmianami możesz się zmierzyć i jak zachowywać się z pierwszym dzieckiem w czasie ciąży. Poruszę też temat zazdrości, która zwykle objawia się u najstarszych od momentu powrotu matki ze szpitala.

O zmianach w ustalonym stylu życia

Generalnie nie zauważyłem ogromnych zmian od czasu narodzin mojego drugiego dziecka, chociaż dorastał ze mną jako niespokojny i bardzo wymagający chłopiec. To pierworodny dokonuje prawdziwej rewolucji w życiu rodziny, a wszystkie kolejne dzieci tylko trochę ją komplikują, jeśli chodzi o opiekę nad nimi i ponoszenie większej odpowiedzialności.

Pary spodziewające się drugiego dziecka już, można powiedzieć, pogodziły się z tym, że są z nimi związani na całe życie. Nie jest dla nich tak ważne, aby chodzić trzymając się za ręce, jeść w tym samym czasie i oglądać telewizję w uścisku. C, rodzice poświęcają im większość czasu. Jednak kochające się pary dają sobie również możliwość wygospodarowania czasu dla siebie osobiście, na przykład podczas spaceru z dzieckiem, druga może w ciszy poczytać książkę w domu, pooglądać telewizję lub poleżeć godzinę w wannie .

Wspaniale jest spędzać czas z całą rodziną, ale człowiek musi też być sam ze sobą, przynajmniej czasami.

Cały ciężar opieki nad dzieckiem zwykle spada na mamę, jeśli tata pracuje. Tata jest zmęczony, musi się wyspać. Dlatego lepiej spać w osobnym pokoju, jeśli taki istnieje. Nie zmuszaj ukochanego męża do wstawania w nocy z dzieckiem. Bez względu na to, jak trudne jest to dla kobiety z dwójką dzieci, w porze lunchu może z nimi spać. Tak, nie może ugotować obiadu, wyprasować pościeli i wynieść śmieci, jednak zawsze można znaleźć coś do jedzenia lub ubić, pościel poczeka, a tata nie odmówi wyniesienia śmieci, gdy wróci do domu Praca.

Jeśli chodzi o gotowanie, porządek w domu, spacery, tak naprawdę nic się nie zmienia. Mimo to są góry lnu.

Psychologia relacji to zasady, na podstawie których komunikują się ze sobą wszyscy ludzie, w tym członkowie tej samej rodziny. A jeśli związek trójkąta „mama-tata-dziecko” jest szczegółowo namalowany, a ogólna sieć informacyjna jest przepełniona informacjami na ten temat, to z jakiegoś powodu pomija się włączenie innego dziecka do tego schematu. A jednocześnie – bardzo niezasłużenie.

Rzeczywiście, w rodzinie, w której jest dwoje dzieci, jest o wiele więcej oddziałujących na siebie stron, tak jak rozwijają się relacje między dużą liczbą osób. Jeśli przyjrzysz się bliżej, możesz wyodrębnić następujące wzajemnie oddziałujące pary: matka - starsze dziecko; tata jest najstarszym dzieckiem; mama jest najmłodszym dzieckiem; tata jest najmłodszym dzieckiem; najmłodsze dziecko - starsze dziecko; rodzice są dziećmi. I to oprócz tych przypadków, gdy w jednej rodzinie są dzieci z różnych małżeństw lub odwrotnie, matka sama wychowuje oboje dzieci. Oczywistym staje się, że wzrost rodziny pociąga za sobą zmianę relacji wszystkich jej członków, zwiększając nie tylko ilość ciepła i miłości, ale także ilość konfliktów, sporów i kłótni. Niemniej jednak w rodzinie z dwójką dzieci występują problemy psychologiczne, które są specyficzne dla tej konkretnej jednostki społeczeństwa.

Problemy psychologiczne, z jakimi borykają się rodziny z dwójką dzieci

Już w trakcie przygotowań do drugiej ciąży pojawia się problem psychologicznego przygotowania pierwszego dziecka do pojawienia się brata lub siostry. Pierwsze wrażenia, a także dobrze wykonane przygotowanie mogą zneutralizować tak powszechne zjawisko jak zazdrość między dziećmi.

Niemniej jednak dziecięca zazdrość jest tak samo częścią relacji między Twoimi pociechami, jak ich wzajemna miłość, umiejętność znalezienia kompromisu, umiejętność negocjacji. Od Twojej rodziny zależy, czy Twoje dzieci wyrosną na konkurentów walczących o uwagę rodziców, czy też staną się dla siebie najdroższymi osobami, nie tylko krewnymi, ale i przyjaciółmi.

Tylko rodzice dwojga dzieci martwią się, że dadzą miłość obojgu dzieciom w równym stopniu, bez okazywania preferencji. Tylko w rodzinie z dwojgiem jednorocznych dzieci lub bliźniaków obciążenie psychiczne matki przekracza wszelkie wyobrażalne granice. I tylko w takiej rodzinie może być jednocześnie dwoje nastolatków, przechodzących przez trudne, a każdy ma wyjątkowy wiek przejściowy ...

Czasami uświadomienie sobie problemu oznacza jego rozwiązanie.

Często codzienna rutyna przesłania nam istniejące problemy w relacjach członków rodziny. Wszelkie trudności i konflikty, czasem ukryte, postrzegane są jako coś niepodlegającego dyskusji i niezmienne. Ale czasami wystarczy po prostu uświadomić sobie - poczytać o tym, jak przezwyciężyć takie trudności, a klimat psychologiczny w rodzinie stanie się cieplejszy i wygodniejszy.

Jeśli masz tylko jedno pierwsze dziecko (czyli od pierwszej wizyty miałeś pecha do bliźniaków lub trojaczków), to myśl o drugim dziecku nie przyjdzie do ciebie od razu po porodzie. Przez około pierwszy rok wystarczy ci jedno dziecko. Ale wtedy wydarzenia mogą rozwijać się na różne sposoby. Niektóre rodziny powstają w oparciu o przekonanie, że dzieci powinno być dużo. Inne pary są równie mocno przekonane, że wystarczy im jedno potomstwo. Opinie są bardzo zróżnicowane. Jest ich prawie tyle, ile ludzi.

Kogo to obchodzi?

Dzieci to pogoda

Im mniejsze dziecko, tym bardziej potrzebuje matki, prawda? Dziecko do około roku życia prawie zawsze potrzebuje matki, przynajmniej tak uważają zwolennicy ruchu rodzicielstwa bliskości, który jest obecnie popularny w Ameryce i częściowo w Europie), która, gdy tylko jest to możliwe, zabiera dziecko ze sobą. je w chuście. Niemowlęta z reguły wcale nie mają nic przeciwko - dopóki nie zaczną chodzić. Wtedy rodzice nadal zabierają je ze sobą prawie wszędzie, z tą różnicą, że teraz to już nie maluszek porusza się tam, gdzie matka tego potrzebuje, ale matka biegnie za nim. Zmartwiony? Tak! Jednak taki ciągły kontakt matki z dzieckiem daje bardzo dobre efekty w zakresie rozwoju emocjonalnego i osobistego dziecka. Takie dzieci mają ciepły i głęboki kontakt emocjonalny z matką i rozwijają się nieco szybciej niż ich rówieśnicy siedzący na arenach.

Kiedy dziecko przekroczy roczny kamień milowy, komunikacja werbalna z rodzicami zaczyna odgrywać coraz większą rolę. Czas wyjaśnić, pokazać i opowiedzieć maluchowi wszystko, co wiesz o świecie. Jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie to zrobić w pełni, jeśli masz teraz drugie dziecko. Dzieci w tym samym wieku mają cechy rozwojowe podobne do tak zwanej „sytuacji bliźniaczej”. Ich rozwój mowy i poznawczy jest nieco opóźniony w porównaniu z innymi rówieśnikami – z tego powodu, że dzieci spędzają więcej czasu „na służbie” nie z mama lub tata osobno, ale razem - ze sobą. W porównaniu z bliźniętami czy bliźniakami pogoda jest nadal inna zarówno fizycznie, jak i intelektualnie, jednak to, które z nich jest starsze, często nie jest tak ważne. Młodszy niejako spowalnia starszego, więc ich ogólny rozwój odpowiada zwykle bardziej nie górnej, ale dolnej granicy wieku obojga dzieci.

Różnica dwóch lat

Dwulatek jest nadal (z prawej!) Zbyt egocentryczny, by bez większych strat zaakceptować częściowe odmowa uwagi matki. Narodziny rodzeństwa w tym wieku są dla dziecka dość stresujące. Jego zazdrość objawia się bardzo wyraźnie, jeśli nie jest tłumiona surową cenzurą. Istnieje wiele sprzecznych opinii na temat niewielkiej różnicy wieku. Jednak wszystkie z nich w większości nie pochodzą z korzyści dla dzieci, ale z wygody matki: wygodnie jest kąpać się razem, wygodnie jest jechać do tego samego ogrodu, bawią się razem ... kontakt z matką ma określoną jakość, a jeśli matka nieustannie dzieli się na dwie części, kontakt ten nigdy nie będzie takiej jakości. W końcu to nie przypadek, że małe dzieci tak zaciekle walczą o matkę! Naprawdę potrzebują jej więcej niż połowy. A jeśli zabierzesz stamtąd czas (i energię), której matka potrzebuje na inne rzeczy, to każde z dzieci w ogóle nic nie dostanie.

Tak, nie jest konieczny stały kontakt z dzieckiem. Ale w każdym momencie kontaktu z dzieckiem ten kontakt musi być pełny. Musisz być w 100%. Tylko wtedy dziecko może uwierzyć, że jest coś warte i zasługuje na uwagę. A jeśli kontaktując się z dzieckiem, jednocześnie kontaktujesz się z innym dzieckiem (na przykład po prostu ssie pierś) - masz nieodpowiedni kontakt zarówno z jednym, jak iz drugim dzieckiem. Biorąc powyższe pod uwagę, wniosek jest prosty: możliwe jest zapewnienie dzieciom pełnoprawnej relacji z matką, pod warunkiem, że istnieje niewielka różnica wieku między dziećmi, tylko jeśli ktoś inny jest stale zaangażowany (lub w dowolnym momencie może to zrobić) drugie dziecko. Myślę, że w większości przypadków jest to niestety niewykonalne.

Można powiedzieć, że dzieci nie zawsze potrzebują matki. Tak to jest. Ale dzieci zaciekle konkurują ze sobą i kierując się tymi swoimi instynktami, jednocześnie kształtują swoje potrzeby. Można uznać, że jest to zarówno szkodliwa, jak i pilna potrzeba, zwykle wygląda jak pierwsza, ale w rzeczywistości jest to druga. Pewnie słyszałeś tę historię: jak tylko dzwoni telefon, dziecko czegoś potrzebuje. Znajomy śmieje się: „Mam 15 lat, ale nadal nie mogę spokojnie rozmawiać przez telefon!” To samo, tylko "gorsze" - gdy jest dwoje dzieci, a są małe: jak tylko jedno potrzebuje, drugie natychmiast czegoś potrzebuje.

Trzylatek i jego rodzeństwo

Przeciętna trzylatka wciąż nieświadomie i brutalnie rywalizuje z rodzeństwem o uwagę matki. Jest jeszcze za młody, by nie uważać rodzeństwa jedynie za rywala, i zbyt egocentryczny, by na chwilę celowo schować się w cień, czekając na swoją kolej „na miłość”. W tym wieku dzieci są już na tyle złożone, że ukrywają swoje doświadczenia, ale wciąż są za małe, aby przetwarzać je produktywnie. Tłumaczy to takie przypadki jako „wcale nie zazdrosne”, ale „z jakiegoś powodu” stale chore starsze dziecko w rodzinie. Otwarcie powiedz, co czuje, dziecko nie może, a zachorowanie to klasyczny sposób na odzyskanie matki. Niestety w takich przypadkach matki często zastępują się babciami, po raz kolejny niejako „udowadniając” starszemu dziecku, że teraz jego numer jest drugi.

Czteroletnie dziecko -

idealne dziecko do podarowania bratu lub siostrze. Zna już swoich rodziców wystarczająco dobrze i jest wystarczająco dojrzały, by wierzyć, że jego matka go kocha, nawet jeśli nie ma jej w pobliżu. Te dzieci są już dobre w czekaniu, dotrzymywaniu prostych obietnic, a nawet opiece. Dziewczyny już grają w gry fabularne, takie jak „córka-matka” z mocą i głównym, więc mama może nagle mieć małego pomocnika. Chłopcy też często są dumni z nowego członka rodziny, a jeśli są zazdrośni, to jest to dość „cywilizowane”. Takie dzieci, oczywiście, na początku też dręczy pytanie, kogo ich matka kocha bardziej, ale cztery lata to już wiek, w którym twoje wyjaśnienia dotyczące powszechnego zasięgu miłości twojej matki trafią we właściwe miejsce. Teraz wyobraź sobie, że musisz wyjaśnić to samo dwulatkowi. Otóż ​​to.

Pięć lat i więcej

Im starsze jest twoje dziecko, tym łatwiej jest mu oczywiście zaakceptować zarówno czasową deprywację, jak i twoje wyjaśnienia na ten temat. Przy odpowiednim przygotowaniu dziecka do nadchodzącego wydarzenia problemy z zazdrością mogą w ogóle nie pojawić się. Jedno „ale” – przepaść między dziećmi rośnie, a wraz z nią maleje prawdopodobieństwo, że Twoje dzieci będą mogły spędzać razem ciekawie czas: są już zbyt różne. Na przykład, jeśli najstarsze dziecko ma dziesięć lat, możesz już śmiało powiedzieć, że nie masz dwójki dzieci, ale dwa razy po jednym na raz. Ponieważ twoje dzieci raczej nie będą w stanie stworzyć pełnoprawnej firmy w swoich grach. Im starsze dziecko, tym bardziej młodsze traci w sobie towarzysza broni i zyskuje kolejnego rodzica.

Jak przygotować dziecko na imprezę?

Od około dwóch lat możesz opowiedzieć dziecku o nadchodzącym wydarzeniu. Nawet jeśli Twoje najstarsze dziecko będzie miało zaledwie półtora roku, gdy urodzi się rodzeństwo, postaraj się je oświecić trochę wcześniej, niż on sam odkryje paczkę, którą przywiozłeś ze szpitala z siostrą lub bratem. Możesz po prostu posłuchać poruszenia nowego członka rodziny i powiedzieć, że to Masza lub Sasza. Nawet niemówiące dzieci w tym wieku mają już dość duże pasywne słownictwo i coś zrozumieją.

Plan trzyletni można już „przetworzyć” w całości. Rozumiejąc doskonale, że wszystkie wady obecnej sytuacji i tak będą dla dziecka widoczne, lepiej skoncentruj się na jej zaletach. Powiedz nam na przykład, czym jest noworodek, ilustrując historię pierwszymi zdjęciami najstarszego malucha. Opisz szczegółowo, jak długą drogę (od kołyski do roweru osobistego) już przebył! Wyjaśnij, że dziecku nie wolno jeździć na rowerze, jeść lodów ani chodzić do ogrodu. Że tylko umie jeść i spać, a jego życie jest nudne i godne wszelkiego żalu.

  • Uwieść starsze dziecko, bawiąc się razem z nowym bratem lub siostrą. Kiedy długo oczekiwany noworodek przenosi się ze szpitala do swojego łóżka, starsze dziecko wyraźnie uświadamia sobie, że zostało „oszukane”. Oczywiście nie możesz bawić się piłką ani ramkami Montessori, ani bawić się w chowanego z tą małą gąsienicą.
  • Zabroń starszemu dziecku być zazdrosnym. Jeśli dziecko jest zły na młodszego lub na ciebie, albo – mówi coś, czego bardzo nie lubisz, postaraj się zaakceptować jego uczucia takimi, jakie są. Nie mów „Nie wstydź się! Jak możesz to zrobić!” Zamiast tego powinieneś powiedzieć: „Tak, rozumiem, że jesteś zły. Bądź trochę cierpliwy, a wszystko będzie dobrze”.
  • Spraw, aby starsze dziecko dzieliło się z nim swoimi rzeczami lub „wyciskało” z niego oznaki braterskiej (siostrzanej) miłości. Starsze dziecko ma pełne prawo do własności osobistej i nienaruszalności swoich uczuć. W razie potrzeby kup nowe grzechotki dla dziecka, a „rannego” pierworodnego zostaw na chwilę w spokoju. Braterska (siostrzana) miłość przyjdzie po prostu trochę później.
  • Przeciążać starsze dziecko odpowiedzialnością za młodsze. Nigdy nie mów 3-4-letniemu maluchowi rzeczy typu „to jest twój brat (siostra), musisz zrobić to i tamto”. Zamiast tego spróbuj powiedzieć maluchowi, że brat lub siostra jest prawdopodobnie jedynym krewnym, który zostanie z nim przez około 40 lat.To smutna rozmowa, ale ten argument sprawdza się w przypadku starszych dzieci.

Dyskusja

Mój syn ma teraz 3 lata, powiedz mi, że mój mąż i ja możemy już myśleć o drugim dziecku, nie będzie zazdrosny? A może lepiej poczekać, aż Mishenka skończy co najmniej 5 lat?

„Jeśli masz tylko jedno pierworodne, myśl o drugim dziecku nie przyjdzie do ciebie natychmiast po porodzie”. - booga! :) Tak, jeszcze nie dostałam się na oddział poporodowy, już myślałam: potrzebujemy sekundy! %)

05/02/2008 01:25:18, domatreev

Sibling (angielskie rodzeństwo) - przetłumaczone z angielskiego „brat lub siostra” lub „potomstwo tych samych rodziców”. Oczywiście dla tych, którzy nie uczyli się angielskiego, termin ten nic nie znaczy. Tylko mylące.

26.04.2008 02:29:24, Elena

Dziękuję za subiektywną opinię, ale kategoryczność w tych sprawach nie jest do końca słuszna. Warto było spojrzeć na każdą z opcji z różnych perspektyw i znaleźć w każdej pozytywne, zbierając rekomendacje. Na przykład, jeśli chodzi o różnicę roku i dwóch lat, większość matek będzie miała jedno ważne pytanie – iść do pracy, zostawić dziecko na 9-11 godzin na wątpliwe wychowanie w żłobku, nianiach lub poświęcić cały swój czas swojej dwójce. dzieci. Zresztą każdy normalny człowiek wybierze swoją opcję nie według standardów, ale według indywidualnego postrzegania własnej sytuacji. Jeśli chodzi o rodzeństwo, całkowicie zgadzam się z poprzednim stwierdzeniem!

08.02.2008 14:17:56, Maria

Dziwny artykuł, wszystko jest streszczone.
O różnicy po 5 latach :)) "Im starsze twoje dziecko, tym łatwiej mu oczywiście zaakceptować chwilową deprywację i - twoje wyjaśnienia na ten temat" - nie jest łatwiejsze, to było sprawdzane u mojej siostry i mnie . Mamy różnicę 7 lat.

„Jeden”, ale „- przepaść między dziećmi rośnie, a wraz z nią maleje prawdopodobieństwo, że twoje dzieci będą mogły spędzać razem ciekawie czas: są już zbyt różne”. - to zawsze są inne dzieci, niezależnie od różnicy wieku :)
Dzieci nadal spędzają dużo czasu jako wdowa, tylko młodsze zwraca się do starszych znajomych - bardziej się nimi interesuje. I razem dzieci są nadal zainteresowane - starszy działa jako autorytet, nie rodzic, ale starszy przyjaciel lub dziewczyna, a często młodsi zwracają się do niego o pomoc i wsparcie, a nie do rodziców.
Moi przyjaciele zawsze byli przyjaciółmi mojej siostry, na początku tylko słuchała, chichotała, a od 15 lat po prostu zaczęli się razem spotykać. Tutaj granica jest całkowicie wymazana. "
Na przykład, jeśli najstarsze dziecko ma dziesięć lat, możesz już śmiało powiedzieć, że nie masz dwójki dzieci, ale - dwa razy po jednym na raz. Ponieważ twoje dzieci raczej nie będą w stanie stworzyć pełnoprawnej firmy we wzajemnych grach "- zastanawiam się, ale co mówią ci, którzy mają 12 lub więcej lat różnicy między swoimi dziećmi? :) Czy milczą?
„Im starsze dziecko, tym bardziej młodsze traci w swojej osobie towarzysza broni i zyskuje kolejnego rodzica”.
Powtarzam, nie rodzic, nie towarzysz broni, ale starszy przyjaciel, który potrafi podpowiedzieć i pomóc, bo ostatnio sam przeszedł ten etap i zna wszystkie pułapki. I zawsze staliśmy się towarzyszami broni, nie pozwalając nam obrażać nikogo, ani rodziców, ani dzieci. Z wiekiem oczywiście i ze względu na okoliczności życiowe i/lub osobiste przekonania, czasami rolę rodzica przyjmuje starszy, choć nie rodzic, a raczej opiekun młodszego, jeśli nie jest jeszcze przywiązany :) Ale to już zależy od temperamentu młodszego i poczucia odpowiedzialności starszego. I tak się dzieje i na odwrót – młodszy opiekuje się starszym.

Jedno się cieszy - idziemy ściśle według nauki - kiedy dziecko ma się urodzić, Ulke będzie 4,5 :)))

A idiotyczne słowo „rodzeństwo” mnie wkurza. Nie jestem profesjonalistą, może to jakiś termin. Ale czy naprawdę nie da się powiedzieć po rosyjsku?!!!

23.11.2007 20:59:05, lukoszkina

moim zdaniem to takie bzdury o opóźnieniach w rozwoju dzieci z różnicą roku lub dwóch.
A jaka jest istota różnicy, dziecko uczy się mówić, powiedzmy, w wieku siedmiu lat czy dwóch i trzech?
Tak więc co.
Dlaczego wszyscy tak bardzo przejmują się tymi głupimi standardami, które nie mają nic wspólnego ze zdrowiem?

23.11.2007 17:07:43, Natalia

Nie mogę się zgodzić, przynajmniej na podstawie mojego doświadczenia. Moje dziewczyny mają różnicę 2,5 roku. I wydaje mi się, że przeciwnie, udało nam się uniknąć wielu problemów związanych z zazdrością właśnie dlatego, że gdy pojawiła się młodsza, starsza była jeszcze za młoda, by zwracać na nią mniej uwagi. Oczywiście zazdrość była ze strony starszej, a gdy dorosła, ze strony młodszej, ale jak powiedział mi kiedyś neuropatolog, to na całe życie, ponieważ jej dzieci mają 18 i 16 lat, a zazdrość jest nadal trochę obecna))))) Ale teraz mój kawałek kopiejki to 8 i 10 i pomimo wszystkich kłótni i bójek oświadczają zgodnie, że to wspaniale, że się mają)) )) I nie mogę się w ogóle zgodzić z „opóźnieniem rozwojowym”! Jednak wszystko jest naprawdę indywidualne.

Ale nie podobał mi się artykuł. Jest być może dla początkujących i jest potrzebny, ale tak naprawdę niczego nie uczy. Młodsza pogoda bardzo często nie hamuje rozwoju starszego, ale dogania go w rozwoju. A zdanie „odważnie mów, że nie masz dwójki dzieci, ale – dwa razy po jednym” to po prostu, przepraszam, czysta głupota. Moja siostra jest starsza o 9 lat, a dzieci urodziły się w odstępie 11 lat. Wiem o czym mówię. Relacja jest inna, ale krąg społeczny jest jeden. Koleżanki mojej siostry zajęły się mną, jednocześnie czerpanie przyjemności, to samo dzieje się z moimi dziećmi. Junior jest jedną z firm seniora. Poczucie, że autor zna ten temat albo ze słyszenia, albo tylko z negatywnych przykładów, co nie jest normą.

23.11.2007 16:50:48, Koronki

23.11.2007 14:04:27, zhanna

23.11.2007 14:04:12, zhanna

Chciałam drugą, jak tylko urodziłam pierwszą, wciąż w szpitalu. Ale z każdym mijającym rokiem myśli o drugim były zakopywane coraz głębiej. W tej chwili myślę, że gdybym ciągnął go przez kolejny rok, prawdopodobnie nie zdecydowałbym się na ten drugi.

Skomentuj artykuł „Drugie dziecko w rodzinie: kiedy i jak?”

Dzieci karmione butelką są opóźnione w rozwoju intelektualnym. Spojrzałem tutaj na „Infamed” i przeczytałem! Na przykład najczęściej odmawia się karmienia piersią w tych rodzinach, w których miłość wcale nie jest na pierwszym miejscu.

Dyskusja

Synek chodził w wieku 9 miesięcy bez żadnego przymusu, masażu czy treningu, często wykazuje wybitne zdolności intelektualne, chociaż od pierwszego dnia życia był sztucznie karmiony. Jak to wyjaśnić?

02.02.2000 17:33:22, Igor

Rzeczywiście, można się z tym polemizować. Mój siostrzeniec ma 4 lata, czyta, liczy i rozdaje takie perełki, że od urodzenia jesteś napompowany i sztucznie karmiony.

28.01.2000 12:42:13, Ksenia

Wykazano, że dzieci w Rosji są opóźnione w rozwoju o 6-7 lat od elity wielu krajów. Rekomendacje umożliwiają zbudowanie takiego systemu wychowania i rozwoju rodziny, w którym realizowany będzie program „Sześć uzdolnionych dzieci dla każdej rodziny”. ...”

Nazywam się Yana, mam 29 lat. Córkę urodziłam w 2008 roku, wtedy miałam 25 lat, córka niedługo skończy 4 lata. Czas leci szybko, nie tylko dla innych. Wielu znajomych miało już drugie dziecko, które ma już trzecie))) Mąż prosi też o drugie dziecko, ogólnie chcę drugie, ale nie teraz, chcę trochę popracować, a czasami moje córki nie starcza mi cierpliwości i nerwów, myślę jak będę z dwójką… jeśli nie zawsze sobie poradzę z jednym. Ale czas nie stoi w miejscu, zaczynam się zastanawiać, kiedy lepiej to zrobić, jeśli ...

Dyskusja

Lubię, gdy różnica wynosi 4-6 lat, więc nie czekałbym na Tobie.
Ale „nie zawsze radzę sobie z jednym” to dobry powód, by w ogóle nie zaczynać drugiego.
Prawdopodobnie mąż nie chce tylko „drugiego”, ale syna? cóż, przestrasz go, że "bardzo dobry wróżka domyślił się, że będę miał tylko dziewczyny", może ostygnie.

dziwnie jest czytać o wieku biegowym kobiety, która ma 29 lat. :) Mam wielu przyjaciół w tym wieku właśnie urodziłam pierwsze. Teraz siedzą na urlopie macierzyńskim i radują się. Ze względu na okoliczności zebrałem się właśnie na drugą. Różnica między dziećmi jest ogromna. Najstarszy będzie miał 15 i pół… Ale jego 10-11 klasa i przyjęcie będą wypadać z mojego dekretu. Niemal te same argumenty, co „senior pójdzie do pierwszej klasy”. :) Już teraz bardzo łatwo jest poradzić sobie z dzieckiem w wieku 5-6 lat (jeśli nie jest rozpieszczony). Dużo łatwiej niż z nastolatkiem. Cóż, z moim przynajmniej tak... Więc jeśli naprawdę wybierasz między od czasu do czasu - teraz lepiej.

Przemówienie Aleksandra Kovalenina, szefa nowosybirskiego oddziału regionalnego RVS II Kongresu RVS itok = ApuxP9b2 Alexander Kovalenin Drodzy towarzysze! Drodzy Goście! Widzieliście już, jak pracujemy – kiedy chronimy rodziny na ich apele, nie ograniczamy się tylko do rozwiązania sytuacji. Zawsze staramy się zrozumieć, co się stało, dlaczego rodzina znalazła się w takiej sytuacji, dlaczego musieli się z nami skontaktować. Komunikujemy się z syndykami nie tylko na sali sądowej, ale także przy stole…

Pomimo tego, że stosunek do rodzin wielodzietnych w naszym społeczeństwie jest często niejednoznaczny, to jednak większość jest skłonna sądzić, że w rodzinie powinno być dwoje dzieci. Jednak dla niektórych kobiet urodzenie drugiego dziecka staje się czynnikiem stresu nawet na etapie planowania ciąży. Wiele wątpliwości zaczyna ich dręczyć, a przede wszystkim czy miłość i uwaga ich matki wystarczy dla dwojga? W końcu teraz pierworodny króluje w sercu matki, a narodziny drugiego dziecka są nieuniknione ...

Matki dwojga lub więcej dzieci, jaka jest Twoja opinia na temat rodzaju ciąży w wieku 38 lat - planujesz drugie dziecko? Tak, wiek jest w bardzo średnim wieku, a dziecko już tam jest, wszyscy znają zagrożenia, zdrowie nie jest idealne – wszystko jest opisane tutaj [link-1] Mimo to nadal pragnę dziecka w rodzinie. Martwię się, że moja córka jest jedyna i że nie ma bliskich rówieśników poza rodzicami.

Dyskusja

Mam teraz 40 lat, 28 grudnia mój syn skończy 2 lata! Starsze mają 22 i 14 lat. Bardzo się cieszę, że urodziłam w wieku 38 lat !!! Pełen sił, odmłodzony !!! A jak dziewczyny kochają najmłodszych, a on je ma!! Tęskni za najstarszym, ponieważ teraz mieszka osobno !!! Jeśli chcesz CIEBIE i MĘŻA, gotowe do drogi !! (Ha, pisałam o swoim wieku i byłam przerażona, mam 40 lat... ale nie czuję się na nich, mam 20 lat w duszy :) A ile siły i energii jestem w sobie zdumiona, Nie byłem taki młody

Drugie dziecko urodziłam w wieku 37 lat i ani przez sekundę nie żałowałam, chociaż różnica między dziećmi to 15 lat, znów czuję się młoda i pełna sił, a najstarszy syn nie jest już sam.

Dzień dobry wszystkim! Naucz umysł rozumowania. Jestem żonaty (według statusu), mój syn ma 4 lata. Mąż jest stale w podróży służbowej, praktycznie nie ma go w domu, a ponadto ma „ona”. Pojawiło się to dawno temu, prawie trzy lata temu, kiedy mój związek z mężem był bliski rozwodu, ale wtedy on podobno zmienił zdanie, uznał, że rodzina jest ważniejsza i znów zaczęliśmy żyć razem. Wtedy jeszcze nie wiedziałem o jej obecności, domyślałem się, ale ciągle odpychałem myśli od siebie. A potem przypadkiem, podczas sprzątania, znalazłem ...

Dyskusja

Dziękuję wszystkim za tak dużą ilość odpowiedzi, postaram się odpowiedzieć na wszystkie na raz w jednym liście.
1. Zostawiam dziecko, ale wygadałam się o aborcji w upale (na prośbę męża aborcja już była).
2. Mąż powiedział, że zwalnia się z wszelkich obowiązków płacenia za mieszkanie, hipotekę itp., przeznaczy pewną kwotę na dziecko, odmówi od nienarodzonego dziecka, mówiąc, że nie ma o niego troski, zawsze chciał jedno dziecko i nie potrzebuje już więcej, winę za to, że się nie obroniłam.
3. Na Twoje pytania i odpowiedzi nie odpowiedziałem, bo nie było możliwości, a nie dlatego, że właśnie stworzyłem temat.
4. Sytuacja materialna jest przeciętna, teraz pracuję, mieszkanie jest na hipotece. Dla jej męża nie ma nadziei, chociaż mówi wszystkim, że jego dziecku niczego nie będzie potrzebować, ale w rzeczywistości jeszcze nic nie ma, jest w podróży służbowej, mam przychodnię-szpital.
Cóż, to chyba wszystko. Nie chcę wchodzić w tło związku, nadal nie ma w tym sensu. Trzeba było umieścić wszystkie punkty trzy lata temu, a teraz nie ma nic do zarzucenia, co się stało, co się stało. Jeszcze raz dziękuję wszystkim :-)

Skoro życzyłem powodzenia, to nie jest dobrze ...

Opóźnienie rozwoju emocjonalnego. Wychowanie. Przyjęcie. Omówienie zagadnień adopcji, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowywania dzieci zastępczych, interakcji z opieką, nauczanie rodziców zastępczych w szkole.

Dyskusja

wiesz, problem nie różni się od problemu dzieci z krwi. W naszej klasie i przyjaciołach okresowo pojawiają się dzieci z wiejskich domów na dmitrowce. Więc wszyscy zachłannie zaczynają komunikować się w szkole. A kto nie poprzestał) chociaż studiuje od 1 klasy, a teraz np. 8
Teoria twojego psychologa jest piękna, ale... Ilu psychologów ma piękne bajki o przyczynach problemów, wszyscy wiedzą, jak żyć dobrze i co się stanie. Ale ja w nią nie wierzę. Ponieważ znam dwóch bardzo drogich i umiejętnie uczących życia psychologów (ale w rzeczywistości oni sami mają kulę śnieżną problemów zarówno na froncie osobistym, jak i z dziećmi, a to nie poprawia) ich kreatywności. Tak, rzeczy wciąż tam są. Szewc bez butów w tym zawodzie jest jak kucharz, który nie umie gotować, ale tego uczy.
Potrzebujesz nauczyciela odwiedzającego, aby opanować technologię i techniki pracy domowej. Banalne jest uczenie uczenia się, uczenie poszukiwania informacji, uczenie organizacji pracy.
Kolejność realizacji dz. Plan. Jak szybko i poprawnie wykonać ćwiczenie? Jak nauczyć się wersetu? Jak czytać zadania i je rozumieć? Co zrobić, jeśli problem nie zostanie rozwiązany. Wprowadź te techniki pracy do nawyku; i zasiejesz nawyk, zbierzesz charakter. Dużo A w portfolio to najlepsza motywacja do nauki.

Zastanawialiście się kiedyś, dlaczego, nawet jeśli dziecko jest zrodzone z krwi (nie można winić genów, rodzice są medalistami) jest zdrowe, bawi się i dużo bawi :-), ale nadal nie ma odpowiedzialności? Myślę, że ta cecha jest w dużej mierze wrodzona. Nigdy mnie tego nie nauczono, mamy nadmierną odpowiedzialność, nie uczono brata – mamy zdrową obojętność. Sami rodzice nie zmienili metody. Tak więc w przypadku dzieci, które nie mają tej właściwości w podkorze, rozsądnie jest rozwijać nawyki i refleks, technologię, motywację, reżim i rozsądną organizację czasu. Jak w wojsku. 8 godzin zajęć dziennie nie nauczy dziecka samodzielnego ich wykonywania, tylko rozwinie w nim niesmak. Opinia jest oczywiście prywatna. Ale nie znam ani jednego przypadku, żeby przez lata siedzieli nad dz do zachodu słońca i wtedy nagle pojawiła się inspiracja „wszystko zrobię sam i szybko”

12.06.2012 09:40:07, Temurika

i cóż, mój brat jest o 2,5 roku młodszy - zawsze chodziło o gry, dopóki nie dogonił.

Może coś przegapiłem, ale wydaje mi się, że wszyscy wokół mieli trzecie dziecko. Wygląda na to, że rodziców naszej klasy nie widziałam tylko latem, a jesienią PIĘCIU (na 30) udało się urodzić trzecie dziecko. Jakby nie mieli na to czasu przez 9 miesięcy, ale dosłownie idą na minutę do szpitala. Cóż, w porządku, jestem taki nierozważny. Ale każdy ma troje dzieci. Czy to jest teraz moda?

Czy w Twojej rodzinie pojawiło się drugie dziecko?Tak długo wyczekiwane, nie mniej ukochane niż pierwsze!!!Niestety nasze życie to nie tylko radości, musimy stawić czoła wielu trudnościom i problemom...Mój mąż i ja mamy poślubiła 6 lat temu najstarsza córka 5 lat a nasz syn urodził się w styczniu tego roku.Mąż bardzo chciał chłopca i jego marzenie się spełniło.Ale pierwsze miesiące są szczególnie ciężkie, trzeba się kręcić jak wiewiórka w kole!I chociaż moje maleństwo nie jest takie kapryśne (udaje mi się spać i kilka rzeczy do zrobienia)...

Nieco opóźniony w rozwoju. Nie ma specjalnych problemów z dziećmi (ponieważ nie ma ich w szkole muzycznej, jest tam w drugiej klasie) - te chwile, IMHO, są bardzo zależne od nauczyciela (wybrała bardzo starannie nauczyciela) Kiedy dziecko jest w klasa jak zwykle, jako opcja...

Dyskusja

Zajęcia poprawcze w zwykłych szkołach zostały odwołane od tego roku, o ile mi wiadomo, tj. te dzieci, które wcześniej tam trafiły, skończą studia i nie będą rekrutować nowych klas. Nasza szkoła nie miała w tym roku takiej klasy, choć zwykle zawsze tak było.

Mam dziecko z poważniejszą diagnozą mowy na zajęciach normalnych, na razie mmm lot normalny. Nie ma specjalnych problemów z dziećmi (jak nie ma w szkole muzycznej, jest tam w drugiej klasie) - te chwile, IMHO, są bardzo zależne od nauczyciela (wybrała bardzo starannie nauczyciela) Kiedy dziecko jest w w klasie jak zwykle, jako opcja na przyszłość, w administracji szkoły omówiono możliwość indywidualnego szkolenia (nagle będzie to potrzebne). Klasa KRO nawet nie była brana pod uwagę, nasza będzie tam szczerze znudzona - sprytna...

Tak więc dostaliśmy pierwszy impuls do rozwoju - kiedy coś stopniowo zaczęło się gromadzić od zera - dali nam konia. Opowiadałam już o mojej koleżance, która urodziła dziewczynkę z urazem głowy (a drugie dziecko, bliźniak, jest normalne, bez kontuzji).

Dyskusja

Pangea, moja dziewczynka w wieku około 2 lat miała niepełnosprawność z powodu opóźnienia rozwoju psychoruchowego i mowy w znacznym stopniu (podobno założono, że dziecko było imbecylem). Potem nastąpiła „znacząca pozytywna dynamika” iw wyniku jej 4 lat rozwoju neuropsychicznego odpowiadało 2,5 roku. Teraz ma 7 lat, we wrześniu pójdziemy do szkoły masowej, rozwój w całości odpowiada wiekowi, są problemy do rozwiązania, z którymi sobie poradzimy. Najważniejsze, żeby nie rozpaczać i wierzyć w dziecko, wszystko może się jeszcze bardzo zmienić. Co konkretnie zrobić - powiedzą ci eksperci.

Fakt, że źle żuje, korzeń języka jest przeciążony, słaba mowa wskazuje na uszkodzenie niedotlenienia.
Logopeda jest zdecydowanie potrzebny i jeśli nie ma przeciwwskazań do masażu epi-logopedycznego.
Od korekty pedagogicznej-CLP na ulicy. Budowniczowie, Instytut Pedagogiki Więziennej, Centrum „Słonecznik” na marszałka Biryuzowa, „Nasz słoneczny świat”.
Z Instytutu Medycyny Technologii Medycznych w Oparina, 4, wpis 438 3089, jeśli nie ma przeciwwskazań, kursy chipowania mogą stanowić zachętę do przezwyciężenia opóźnień neuropsychiatrycznych.

Jedno dziecko z poważnymi problemami behawioralnymi zostało również przeniesione do treningu indywidualnego. Dyrektor jest zatrudniony indywidualnie przez trzy lub cztery dni w tygodniu, ale nie w domu, ale w szkole, w niej, dyrektorze, biurze.
ogólnie - skonsultuj się z ekspertami, naveno. Poszłabym do psychologa dziecięcego, a nie tylko do jednego. Moim zdaniem główną motywacją do nauki nie jest przegrywanie (lub znajdowanie), a w jakiej klasie nie jest to ważne (czy IT jest złe).

Nie chcę drugiego dziecka... Wybacz Boże, jestem grzesznikiem! Użyj mózgu, proszę. Mamy: mąż ma 30 lat, kocha najpierw swoją pracę, potem rodzinę, ale miłość nie wyraża się tak samo jak miłość do pracy… Żona ma 28 lat, dziecko ma 4 lata.

1. Obecność takiego dziecka w rodzinie utrwala rodzinę na pewnym etapie jej rozwoju i uniemożliwia przejście przez wszystkie zwykłe etapy cyklu życia rodziny. Rodzina zawsze ma w ramionach „dziecko”.

Dyskusja

KONIEC ARTYKUŁU:
Rozważ sprawę z praktyki, na której można prześledzić wszystkie wymienione wyżej cechy.
36-letnia kobieta (nazwijmy ją Natalią) zwróciła się o pomoc ze skargami na izolację, strach i trudności w wychodzeniu, związane z komunikacją z byłymi przyjaciółmi, innymi ludźmi.
Natalia ma męża w wieku 36 lat, córkę z pierwszego małżeństwa w wieku 17 lat i syna w wieku 8 lat. Syn ma ciężką postać padaczki, napady seryjne, wtórne upośledzenie umysłowe w stopniu upośledzenia umysłowego. Te. dziecko nigdy nie będzie w stanie żyć samodzielnie.
W pierwszych latach życia dziecko przechodziło ciężkie seryjne napady padaczkowe, w wyniku których matka i syn byli często na oddziale intensywnej terapii. Nie można było znaleźć terapii, robili dużo, ale ataki ciągle się powtarzały. Ten czas spędzony na oddziale intensywnej terapii spowodował zawężenie komunikacji z przyjaciółmi, znajomymi, współpracownikami. Jednocześnie pozostała komunikacja była inaczej postrzegana. Było ciężko i nie chciało się rozmawiać o chorobie dziecka, a rozmowy na inne tematy nie były interesujące. To. tutaj widzimy doświadczenie traumy i początek autyzmu rodzinnego.
Przed narodzinami dziecka kobieta zrobiła bardzo udaną karierę zawodową, była główną osobą zarabiającą w rodzinie, miała bardzo szerokie grono znajomych i przyjaciół, prowadziła aktywny tryb życia. Razem z mężem często jeździli do różnych miejsc odpoczynku, do znajomych. W momencie kontaktu kobieta jest zamknięta na dziecko, nie pracuje przez wszystkie lata po urodzeniu dziecka, jest z tego bardzo niezadowolona, ​​chciałaby chociaż do jakiejś pracy, zrobić coś , Komunikować się z ludźmi. Stara się unikać komunikacji ze znajomymi. czuje, że interesy się nie pokrywają, uważa, że ​​problemy, o których dyskutują, nie są problemami, mówi o ponownej ocenie wartości i że problemy dziecka są problemami, a wszystko inne jest tak… w domu sprowadza się do dbania o dziecko.Tutaj obserwujemy brak realizacji osobistych planów i potrzeb kobiety (zawodowych, małżeńskich, potrzeby komunikacji, aktywnego stylu życia); autyzm rodzinny. W komunikacji małżonków dominują role rodzicielskie, minimalizowane są relacje małżeńskie.
Aktywne leczenie syna nie daje oczekiwanych rezultatów. Pomimo tego, że w porównaniu z pierwszymi latami życia sytuacja uległa poprawie i nie ma potrzeby chodzenia do szpitala, aby pozbyć się napadów, napady seryjne trwają nadal. Dziecko jest daleko w rozwoju, a nawet to, co jakoś udaje się wypracować, zostaje utracone po kolejnej serii napadów. Rodzicom powiedziano o trudnościach w uczeniu się dziecka, prognozy różnych specjalistów są pesymistyczne. Każda rozmowa ze specjalistami jest ciężka, nokautująca na kilka dni. Tutaj możesz zaobserwować ciągłą retraumatyzację i fakt, że trauma przerodziła się w chroniczną.
Natalia jest stale z synem, obecnie głównym zarabiającym jest jej mąż. Kobieta mówi, że jej bliscy boją się zostać z dzieckiem, zwłaszcza jej mąż, mimo że jest bardzo przywiązany do jej syna, dużo z nim robi. Wynika to z faktu, że atak może rozpocząć się w każdej chwili i tylko ona może sobie z tym poradzić. Ona ze swojej strony chciałaby, aby ktoś mógł to zrobić, ale zaufanie do dziecka jest przerażające. Tutaj widzimy bardzo wysoki status matki.
Mąż w pełni utrzymuje rodzinę, sam dokonuje wszystkich niezbędnych zakupów (aż do perfum żony), za pieniądze, które daje żonie, wymaga raportu. Mąż nieustannie dzwoni do żony, gdziekolwiek jest z dzieckiem lub bez. Ciągłe telefony tłumaczone są niepokojem o syna. Mąż pyta szczegółowo, gdzie są, co robią, kiedy wracają do domu. Żona chciałaby zatrudnić nianię przynajmniej na kilka godzin w tygodniu, żeby móc sama wyjść z domu lub coś zrobić. Mąż nie zgadza się, twierdząc, że nie może nikomu powierzyć swojego dziecka. Tutaj widzimy dziecko wykorzystywane do kontrolowania współmałżonka.
Żona kontroluje również męża, wykorzystując do tego dziecko. Jeśli mąż spóźnia się do pracy lub w pobliżu wejścia, po powrocie do domu, żona dzwoni do męża i mówi, że dziecko na niego czeka.
Hipoteza systemowa w tej pracy była następująca: Niezdolność bliskich osób i męża do pozostania z dzieckiem pozwala Natalii zachować wysoki status matki i pozwala nie wychodzić w świat zewnętrzny, w którym przeżywa trudności.
Praca miała na celu wzmocnienie holonu małżeńskiego i poszerzenie repertuaru ról Natalii (może być nie tylko matką).W trakcie pracy mąż zaczął przebywać z dzieckiem, „popuszczając” matkę na daczy, do sklepów. Babcie i starsza siostra również zaczęły przebywać z dzieckiem, para poszła razem na imprezę, do kina, kawiarni, na zakupy. Mąż zaczął bardziej troszczyć się o żonę. Natalia zainteresowała się projektowaniem fotografii.

A ja jestem spóźnionym dzieckiem, moi rodzice mieli 45 lat, kiedy się urodziłem. Często uważa się, że późniejsze dzieci mają problemy z występowaniem infantylizmu u najmłodszego dziecka, w dużym stopniu zależy to od stylu życia w rodzinie. Staramy się minimalizować prawdopodobieństwo jego rozwoju

Dyskusja

Rodzice mogą umrzeć w młodym wieku

17.01.2017 01:45:40, !!!

W „Annie Kareninie” Tołstoja jest napisane: Dolly nie wyobrażała sobie, by mogła zaistnieć taka sytuacja, w której byłoby lepiej, żeby jej ulubiona Grisza się nie urodziła. Jeśli człowiek może przyjść na świat, to wspaniale. Pytasz koleżankę, czy w ogóle nie chciałaby żyć, czy nadal lepiej żyć z kompleksami. Nie ma męża, ale to nie wyczerpuje radości życia. Każdy rodzic ma swoje zalety, a jeśli dzieci pijaków kochają swoje matki i chcą do nich wrócić, to starsi rodzice są gorsi. A jednak, gdy szykowałam się do porodu seniorki, pierwsza rzecz, jaką usłyszałam na kursach przygotowawczych: „Dziękuję dziecku za wybranie Ciebie”. M.B. jakieś dziecko chce urodzić się dla dojrzałych ludzi. I nikt nie jest ubezpieczony od śmierci, mój syn to strata ojca, gdy jeden miał 3, a drugi 33. No, może lepiej nie urodzić syna?

13.05.2004 18:05:19, osty

W życiu każdej pełnoprawnej rodziny przychodzi moment wyboru: mieć drugie dziecko lub nie. Dzieci są kwiatami życia, ale jednocześnie poważnym i odpowiedzialnym krokiem, trudną próbą, zarówno dla rodziców, jak i dla samych dzieci. Powszechnie uważa się, że w rodzinie powinno być co najmniej dwoje dzieci. Nie każda rodzina może świadomie zdecydować się na dwoje dzieci. Ten problem ma pozytywne i negatywne strony.

Plusy i minusy drugiego dziecka

Spośród pozytywnych aspektów można wyróżnić kilka szczególnie ważnych:

Znika problem nadopiekuńczości dziecka, co korzystnie wpływa na kształtowanie się osobowości;
- dziecko otrzymuje możliwość szybszego rozwoju poprzez komunikację i interakcję z bratem lub siostrą, co pomaga mu w łatwym nawiązywaniu relacji z rówieśnikami
- znika strach dziecka przed niespełnieniem oczekiwań dorosłych, ponieważ te oczekiwania zostaną podzielone na kilkoro dzieci;
- u dziecka następuje wcześniejszy rozwój odpowiedzialności.

Wraz z tym najważniejszymi negatywnymi momentami w obecności dwojga lub więcej dzieci w rodzinie są niewystarczające bezpieczeństwo materialne i potrzeba przezwyciężenia konfliktu psychicznego między dziećmi.

Różnica między pierwszym a drugim dzieckiem

Planując kolejną ciążę, wiele matek myśli: „jaka różnica powinna być między dziećmi?” I każda matka ma w tej sprawie własne przemyślenia. Jednak przy wyborze czasu na drugie dziecko należy wziąć pod uwagę kilka czynników.

Aby ciąża minęła przy minimalnych stratach dla matki i maksymalnych korzyściach dla dziecka, po urodzeniu poprzedniego dziecka muszą minąć 3-4 lata. W tym czasie organizm kobiety ma czas na fizjologiczną regenerację po pierwszej ciąży, a płód otrzyma wystarczającą ilość składników odżywczych do wzrostu i rozwoju. Dotyczy to zwłaszcza pierwiastków śladowych, takich jak wapń.

Często można usłyszeć od matek, że po urodzeniu dziecka zęby zaczęły psuć się. Wynika to z dużego zapotrzebowania rozwijającego się płodu na wapń, który jest wykorzystywany do tworzenia kości. A jeśli matka ma niewielkie zapasy pierwiastków śladowych, to naturalnie u dziecka wystąpi dotkliwy ich niedobór. Dlatego w czasie ciąży, a zwłaszcza gdy pojawiają się one z niewielką przerwą, tak ważne jest prawidłowe odżywianie oraz przyjmowanie witamin i minerałów.

Drugie dziecko po cięciu cesarskim

Ważną rolę odgrywa sposób, w jaki odbyły się poprzednie narodziny. Jeśli pierwsze dziecko urodziło się z cięciem cesarskim, pożądane jest, aby następna ciąża nie wystąpiła wcześniej niż 2-3 lata po poprzedniej. W tym czasie blizna utworzona na macicy dobrze się zagoi i wytrzyma stres podczas rodzenia płodu, a także bardziej prawdopodobne będzie, że drugi poród może nastąpić w sposób naturalny. Przed zajściem drugiej ciąży matka z blizną na macicy zdecydowanie powinna udać się do położnika-ginekologa na badanie i upewnić się, że nie ma przeciwwskazań do powtórnego porodu.

Nie myśl, że im więcej czasu minęło od cięcia cesarskiego, tym lepiej. Możesz spokojnie urodzić drugie dziecko, jeśli od urodzenia pierwszego nie minęło więcej niż 10 lat. Jeśli ten okres jest dłuższy, to w czasie ciąży i porodu istnieje duże niebezpieczeństwo pęknięcia macicy w okolicy blizny.

Moment psychologiczny

Różnica między dziećmi w wieku 4 lat jest również uważana za optymalną, ponieważ po tych latach pierwsze dziecko ma czas na nabywanie umiejętności samoopieki i z reguły chodzi już do przedszkola, co pozwala matce poświęcić więcej czasu na młodsze dziecko. Ponadto najstarszy syn lub córka w tym wieku może zapewnić wszelką możliwą pomoc w opiece nad młodszym bratem lub siostrą.

Z psychologicznego punktu widzenia różnica między dziećmi w wieku 4 lat daje więcej korzyści. Czteroletnie dziecko już dużo rozumie i na życzenie rodziców można je łatwo przygotować na narodziny kolejnego dziecka.

Jak przygotować swoje pierwsze dziecko na narodziny drugiego?

Dobrze, gdy dzieci w rodzinie są przyjaciółmi. Ale często zdarzają się przypadki wrogich relacji między rodzeństwem w nadziei na zdobycie miłości rodzicielskiej. Ta sytuacja zatruwa życie dzieci i jest bardzo przygnębiająca i przerażająca dla ich ojców i mam.

Dlatego planując lub spodziewając się drugiego dziecka, trzeba postarać się jak najlepiej przygotować syna lub córkę na pojawienie się kolejnego małego członka rodziny.

Przygotowując dziecko do roli „seniora”, powiedz nam, jak zmieni się na lepsze życie całej rodziny. Jak w osobie brata lub siostry, zdobędzie najbliższego i najbardziej niezawodnego przyjaciela. Jak ciekawie będzie się bawić i bawić razem, ale nie od razu, ale po pewnym czasie. Powiedz im, że będziesz obserwować, jak dziecko dorasta razem i nauczysz go wszystkiego, co wiesz i możesz zrobić sam.

Nie próbuj pytać dziecka, czy chce mieć brata lub siostrę, jeśli już spodziewasz się dziecka. Jeśli otrzymasz negatywną odpowiedź, będzie ci trudniej przekonać go, że jest inaczej.

Spodziewając się drugiego dziecka, zaangażuj starsze w spotkanie z radosnym wydarzeniem. Wspólnie wybierzcie imię dla malucha, ubranka, zabawki, ale jednocześnie nie zapomnijcie kupić czegoś dla swojego pierworodnego, aby nie czuł się obrażony i zepchnięty na dalszy plan.

Powiedz dziecku sekret, że dziecko w "brzuszku" słyszy wszystko i dlatego możesz z nią rozmawiać cicho i czule.

Nie mów z góry takich zwrotów, jak „będziemy cię kochać nie mniej niż teraz”, w przeciwnym razie może naprawdę o tym pomyśleć.

Aby środowisko w rodzinie było sprzyjające, a dzieci dobrze traktowały się nawzajem, ważna jest ich odpowiednia edukacja. Kiedy urodzi się drugie dziecko, na początku będzie ci trudno, ale to nie znaczy, że starsze dziecko musi być bezlitośnie wykorzystywane. Nie zapominaj, że rodzice powinni opiekować się dzieckiem, a pierworodnemu niech robi to dobrowolnie i od czasu do czasu. W przeciwnym razie pozbawisz go dzieciństwa i wywołasz nienawiść do młodszego brata lub siostry. Kiedy pomaga, chwal go za to.

Jeśli starsze dziecko zaczyna być zazdrosne o twoje młodsze dziecko, musisz wyjaśnić, że kochasz je jednakowo i zawsze będziesz je kochać, bez względu na to, co się stanie. Na potwierdzenie tego postaraj się spędzać więcej czasu ze swoim pierworodnym. Kontynuuj, jak poprzednio, rysowanie, czytanie, wspólne spacery. Nie należy zbyt często i mocno odciągać starszego dziecka, gdy jest zainteresowany młodszym. Zrób to delikatnie i delikatnie, aby nie wywołać agresji i urazy.

Gdy różnica wieku między dziećmi jest niewielka, zastanów się, który z krewnych będzie mógł Ci pomóc przynajmniej w pierwszych miesiącach po urodzeniu najmłodszego dziecka. Jeśli to możliwe, wskazane jest od czasu do czasu zabieranie starszego dziecka do babci. To da ci możliwość regeneracji psychicznej i fizycznej, a przynajmniej trochę odpoczynku.

Drugie dziecko po 35

Niektóre rodziny decydują się na „urodzenie” drugiego dziecka, gdy matka ma 35 lat lub więcej. W takim przypadku musisz być przygotowany na możliwe wystąpienie nieprzyjemnych, a czasem tragicznych konsekwencji. Nie muszą się zdarzyć, ale ryzyko jest ogromne. W wieku powyżej 35 lat częściej występują wrodzone lub genetyczne choroby płodu.

U kobiet w wieku 35 lat z reguły pojawiają się już różne choroby przewlekłe. W związku z tym można spodziewać się powikłań w czasie ciąży i porodu. Z drugiej strony, jeśli pierwszy poród przebiegł prawidłowo przez naturalny kanał rodny, wieloródki po 35 roku życia częściej rodzą same niż pierwiastki w tym samym wieku.

I oczywiście nie można zapominać, że w tym wieku to nie tyle siły fizycznej i moralnej, ile byśmy chcieli i ile jest potrzebnych dla dwójki dzieci, z których jedno właśnie się urodziło.

Jednak przy silnym pragnieniu zostania po raz drugi matką wpływ tych czynników można zminimalizować. Aby to zrobić, przed poczęciem należy sprawdzić stan zdrowia mamy i taty oraz skonsultować się z centrum genetycznym. Następnie, gdy zajdzie ciąża, regularnie obserwuj położnika-ginekologa, ściśle przestrzegaj jego zaleceń i prowadź zdrowy tryb życia. Cóż, aby ułatwić sobie opiekę nad dziećmi, możesz skorzystać z pomocy babć lub niań.

Płatności za drugie dziecko

Bezpieczeństwo materialne to ważna kwestia dla rodziny z dwójką dzieci. Obecnie państwo wspiera takie rodziny na poziomie legislacyjnym. Istnieje pojęcie „kapitału macierzyńskiego”. To prawo, które weszło w życie 1 stycznia 2007 roku. Mówi, że wraz z pojawieniem się drugiego dziecka rodzina ma prawo do świadczeń pieniężnych, które mogą być wydatkowane tylko na potrzeby określone przez prawo. Matka dziecka otrzymuje zaświadczenie w wysokości 387 640 rubli w 2012 roku. Zaświadczenie takie wydawane jest rodzinie raz i tylko wtedy, gdy w okresie od 1 stycznia 2007 r. do 31 grudnia 2016 r. urodziło się lub zostało przysposobione drugie dziecko. Ale rodzice mogą skorzystać z tych pieniędzy dopiero po ukończeniu przez dziecko 3 lat, z wyjątkiem przypadku, gdy konieczne jest spłata kredytu hipotecznego. Zaświadczenie możesz otrzymać w miejscu zamieszkania lub rejestracji zaraz po pojawieniu się dziecka.

Państwo przewiduje również miesięczne płatności na utrzymanie każdego z dzieci, w tym pierwszego. Przede wszystkim po urodzeniu dziecka wypłacana jest ryczałt w wysokości 12 405,13 rubli. Ponadto do tej kwoty doliczane są różne dodatkowe płatności dokonywane z budżetu lokalnego każdego regionu.

Następnie, do ukończenia przez dziecko 1,5 roku życia, wypłacany jest miesięczny zasiłek, który zależy od średnich zarobków w kraju, ale nie może przekraczać 13825,75 rubli i nie może być niższy niż 2194,34 rubli. Po półtora roku wpłaty na dziecko są dokonywane na koszt pracodawcy.

W kwestii mieszkalnictwa również państwo udziela pomocy. Jeśli w rodzinie jest dwoje dzieci, rodzice otrzymują świadczenia na zakup mieszkania na kredyt. Mieszkania komunalne zapewniane są urzędnikom służby cywilnej, pracownikom medycznym i specjalistom zatrudnionym w sektorze usług.

Podsumowując, należy wskazać, że wszystkie pieniądze dostarczane przez państwo nie są przekazywane matce w jej ramionach, ale zapisywane na karcie dziecka, tak aby wszystkie fundusze trafiały tylko na potrzeby dziecka.

Wszystko to pomoże Ci, po rozważeniu wszystkich zalet i wad, określić Twoją gotowość do posiadania drugiego dziecka. A jeśli kochasz dzieci, na pewno ci się uda.

Lekarz pediatra Sytnik S.V.

Wątpiąc w którąkolwiek z naszych decyzji, rozważamy wszystkie plusy i minusy, starając się przewidzieć poważne konsekwencje tego kroku, aby dokonać najlepszego wyboru. Nasze wątpliwości wskazują, że podchodzimy do sprawy odpowiedzialnie. Innymi słowy, wątpliwości odgrywają pozytywną rolę: skłaniają nas do myślenia, wyobrażania sobie wszystkich możliwych konsekwencji naszego wyboru, przygotowują się na nie.

Aby jednak podjąć decyzję, trzeba odłożyć na bok wątpliwości i nabrać pewności siebie. Aby to zrobić, przyjrzymy się typowym pytaniom, które niepokoją kobiety, które myślą o urodzeniu drugiego dziecka.

Chcę mieć dziecko określonej płci, ale co jeśli okaże się inaczej?

Musimy zrozumieć, że są rzeczy, na które nie mamy wpływu. Wśród nich jest płeć dziecka. Rodzice mogą uzgodnić między sobą, ile prób podejmą, aby uzyskać dziecko o pożądanej płci. Co do reszty, trzeba dostroić się do tego, że samo dziecko jest cenne - to jest szczęście, to jest dar losu, a prezenty muszą być w stanie zaakceptować.

Jeszcze przed urodzeniem dziecko powinno czuć, że i tak będzie kochane, że mama i tata potrzebują go takim, jakim jest, a nie ze ściśle określonymi parametrami. Pamiętasz, jak się czułeś, gdy po raz pierwszy trzymałeś dziecko w ramionach? Z pewnością byłeś po prostu przytłoczony szczęściem. Nawet jeśli teraz chcesz mieć dziecko określonej płci, kiedy po raz pierwszy go do siebie przyciśniesz, nie będzie miało znaczenia, czy będzie to chłopiec, czy dziewczynka. Pomyśl o tym, dostosuj się w ten sposób.

Czy starczy mi czasu i energii dla dwójki dzieci?

Gdyby przed narodzinami pierwszego dziecka powiedziano ci, ile nowych umiejętności się nauczysz, ile rzeczy nauczysz się robić w tym samym czasie, po prostu nie uwierzysz. A teraz na pewno nie uwierzysz, że wraz z nadejściem drugiego dziecka twoja siła podwoi się. Dodaj do tego fakt, że teraz już tyle wiesz i wiesz o wszystkim – od zmiany pieluchy po wszelkie pytania związane z rozwojem i zdrowiem dziecka. Pewność siebie, która charakteryzuje kobietę przygotowującą się do po raz drugi zostać mamą, może naprawdę pomóc w przenoszeniu gór. W końcu teraz zawsze będziesz wiedział, gdzie szukać informacji, z kim się skontaktować w jakich sytuacjach.

Czy będę w stanie pokochać oboje dzieci jednakowo?

Jeśli kochasz pierworodnego nie za coś i nie z jakiegoś powodu, ale po prostu kochasz, bezwarunkowo, jako część siebie i swojego ukochanego mężczyzny, to drugi będzie taki sam. I choć ten drugi pewnie będzie inny, to też śmiesznie się uśmiechnie we śnie, włoży długopis pod policzek, będzie się śmiał i będzie niegrzeczny. Powie: „Mamusiu, bardzo cię kocham”, przyciskając nos do twojego policzka. A będziesz starał się nie porównywać dzieci i szukać różnic tylko po to, aby znaleźć własne podejście do każdego. I nawet jeśli kochasz je nie jednakowo, ale każdego na swój sposób, nie będzie to dla ciebie oznaczało, że jedną z nich kochasz bardziej.

Obawiam się, że po przyjściu najmłodszego, starsze dziecko przestanie czuć się kochane, bo nie mogę już należeć tylko do niego. Być może z tego powodu jego rozwój spowolni lub nie będzie zadowolony z wyglądu dziecka, nie będzie go kochał.

Tutaj wiele będzie zależeć od Twojej pozycji. Jeśli zaczniesz postrzegać starszego jako pozbawionego, na pewno to odczuje. I zacznie odczuwać nie tylko użalanie się nad sobą, ale także niechęć do nowego członka rodziny, z powodu którego znalazł się w tak nie do pozazdroszczenia pozycji. Dlatego przede wszystkim sam musisz zwracać uwagę na zyski, a nie straty, które czekają starsze dziecko. W końcu teraz będzie miał kolejną kochaną osobę, która go pokocha. Minie trochę czasu - a dostanie towarzysza zabaw, niezawodnego przyjaciela i gwarancję, że w tym życiu nie zostanie sam. Samodzielność, umiejętność dzielenia się, umiejętność oczekiwania na wolność matki, umiejętność opieki, nawiązywania przyjaźni itp. - to nie jest pełna lista możliwości, jakie otrzymuje starsze dziecko. Teraz nie będzie konieczne sztuczne tworzenie sytuacji, aby nauczyć dziecko cierpliwości, troski itp. Dzieci będą się rozwijać dzięki temu, że jest ich dwoje – oczywiście nie bez wrażliwego udziału rodziców.

Starsze dziecko, podobnie jak wszyscy członkowie rodziny, wraz z pojawieniem się drugiego dziecka staje się duchowo bogatsze. To właśnie matka powinna wyraźnie zrozumieć i przekazać dziecku. Aby starszy nie czuł się pominięty w nowych warunkach, postaraj się zrobić wszystko, co w Twojej mocy, aby poczuł się kochany jak dotychczas. Częściej przytul swoje dziecko, mów do niego czułe słowa i chwal. Postaraj się wygospodarować co najmniej 20-30 minut dziennie na pełnoprawną komunikację razem - po prostu rób z nim to, co kocha, gdy najmłodsze dziecko śpi lub twoi pomocnicy: babcia, dziadek, tata lub ktoś inny - chodź z nim po ulica ... Wtedy starsze dziecko poczuje, że nadal jest dla ciebie bardzo drogi i kochany.

Czy będziemy w stanie utrzymać finansowo dwoje dzieci?

Wydawać by się mogło, że na utrzymanie dwójki dzieci potrzeba dwa razy więcej pieniędzy. Ale jeśli przyjrzymy się bliżej tej sytuacji, to stwierdzenie okazuje się nie do końca prawdziwe. W końcu drugie dziecko będzie miało dużo od pierwszego, a najdroższych przejęć nie będzie trzeba robić ponownie. Nie będziesz musiał kupować wózka, kojca, łóżeczka, fotelika samochodowego, większości zabawek i ubrań (lista zmieni się nieznacznie w zależności od płci dziecka i różnicy wieku między dziećmi). Oczywiście pieluchy pozostaną ważnym wydatkiem na początku. Ale musisz przyznać, to mniej, niż mogłoby się początkowo wydawać.

Jeśli chodzi na przykład o możliwość zapewnienia dobrej edukacji w przyszłości – masz czas na poprawę swojej sytuacji finansowej. Przewidywanie, jak będzie za piętnaście lat, jest prawie niemożliwe. Ale twoje dzieci z pewnością będą dla ciebie świetną zachętą do budowania udanej kariery.

Czy to dobry czas na dziecko?

Często pojawia się chęć odroczenia planowania drugiego dziecka „na lepsze czasy” - do czasu rozwiązania problemu mieszkaniowego, do emerytury babci i tak dalej. Oczywiście lepiej zaplanować drugą ciążę w taki sposób, aby nie łączyć jej z innymi sprawami, które wymagają dużych kosztów moralnych, fizycznych i czasowych, czy to przeprowadzka do innego mieszkania, czy dokończenie starego, zmiana pracy, ważne egzaminy itp. - lepiej mieć czas, aby to wszystko zakończyć przed zajściem w ciążę. W niektórych przypadkach przed planowaniem drugiego dziecka lepiej poczekać, aż życie się ustabilizuje. Ale w takich sytuacjach ważne jest, aby wiedzieć, czy opóźnienie będzie opóźnione w nieskończoność i ile lat może zająć rozwiązanie wszystkich istniejących problemów. Nie wiadomo, jak późniejszy poród wpłynie na zdrowie matki: im starsza kobieta, tym większe ryzyko różnych powikłań porodowych, tym dłuższy okres rekonwalescencji. A bezsenne noce są znacznie łatwiejsze do zniesienia w młodszym wieku.

Jaka jest optymalna różnica wieku między dziećmi?

Nie ma jednej optymalnej różnicy wieku, ponieważ różne opcje mają swoje wady wraz z zaletami.

Minimalna różnica (do 3 lat) jest dobra, ponieważ dzieci mają wszelkie szanse na zostanie prawdziwymi przyjaciółmi: będą miały wspólne zabawy i zainteresowania. Rodzice nie zdążyli jeszcze stracić swoich umiejętności w opiece nad maluszkami, az drugim dzieckiem sprawy potoczą się „na moletowane”. Trudności mogą wynikać z tego, że matka nie miała jeszcze czasu na odpoczynek po porodzie, a wzrost obciążenia może mieć szkodliwy wpływ na jej stan fizyczny i psychiczny. Dzieciak nie przeszedł jeszcze 3-letniego kamienia milowego, po którym następuje, choć nieznaczne, ale już rozstanie z matką: pójście do przedszkola, powstanie nowego kręgu przyjaciół wśród rówieśników, więc będzie trochę więcej trudno mu zaakceptować drugie dziecko niż w starszym wieku.

Różnica 3-4 lat jest dobra, ponieważ starsze dziecko najprawdopodobniej zacznie wykazywać chęć opieki nad maleństwem i będzie mogło trochę pomóc matce. Będzie mógł przez chwilę bawić się sam, podczas gdy jego mama jest zajęta nowym członkiem rodziny.

Duża różnica pozwoli rodzicom w pełni zaangażować się w każde dziecko i w pełni cieszyć się cudownymi chwilami z każdym dzieckiem. Chociaż, ze względu na różne zainteresowania, dzieci z dużą różnicą wieku mogą być bliżej siebie mniej, niż chcieliby ich rodzice. Starsze dziecko, które zdążyło już przyzwyczaić się do samotności w rodzinie, będzie musiało być staranniej przygotowane na pojawienie się dziecka w domu. A najmłodszy ma wszelkie szanse na zostanie ulubieńcem wszystkich. Dlatego wybór optymalnej różnicy wieku między dziećmi pozostaje w gestii rodziców.

Dobrze, gdy rodzice są kompetentni w planowaniu rodziny. Wtedy wszelkie wątpliwości, które pojawiają się co do drugiego dziecka, tylko pomagają lepiej przygotować się do kolejnego uzupełnienia w rodzinie, ciąży towarzyszy pewność, że na dziecko czeka szczęśliwa przyszłość, a bracia i siostry stają się dla siebie oparciem w życiu.