Prowadzący:

Jest wiele wspaniałych świąt

Każdy przychodzi po kolei.

Ale najlepsze wakacje na świecie?

Najlepsze wakacje to Nowy Rok!

Przychodzi na zaśnieżoną drogę

Okrągły taniec wirujących płatków śniegu.

Piękno tajemniczego i surowego

Wypełnia serce Nowego Roku!

Daje nam wiarę w dobrą sprawę,

Pierwszego dnia i w nowej turze

Pomaga stać się lepszym

Do wszystkich ludzi na świecie Nowy Rok!

Głośniejszy śmiech i bardziej radosne uściski.

A dzwonek zegara leci ze wszystkich ziemskich szerokości geograficznych.

Wszyscy jesteśmy dla siebie braćmi!

Na wakacjach na planecie - Nowy Rok!

Utwór muzyczny:"Zapal to"

Prowadzący:

W pewnym królestwie, w pewnym stanie, żyła księżniczka.

Dramatyzacja z bajki „12 miesięcy”.

Nauczyciel:

Wasza Wysokość, czas odrobić pracę domową.

Księżniczka:

Uff, jakie to nudne. Ciągle lekcje, lekcje. A co z tym razem?

Nauczyciel:

Wasza Wysokość, dziś napiszemy dyktando. Więc zacznijmy.

Nakazuje: Trawa jest zielona, ​​świeci słońce.

Księżniczka: Dość, jestem zmęczony tym badaniem. Chcę trochę rozrywki. (myśli). Wymyśliłem. Konieczne jest wydanie dekretu, aby moi poddani nakręcili film.

zwiastować ogłasza dekret księżnej.

–Jej Wysokość Księżniczka prosi swoich poddanych o stworzenie ciekawego filmu noworocznego za hojną nagrodę.

Prowadzący.

- Przede wszystkim proponujemy obejrzeć sztukę „Iwan Iwanowicz zmienia zawód” tylko w nowy sposób.

Wyobraź sobie zwykłego licealisty, który z przyzwyczajenia kupił z góry krakersy i ......, ale wtedy wszystko zobaczysz na własne oczy!

Starszy student:

O! Zbliża się Nowy Rok! Kupiłem klaps, będziemy kręcić w sylwestra. Pozwól, że spróbuję.

(Pociąga za sznurek, klapa eksploduje
Pojawia się mężczyzna, który wygląda jak astrolog )

Starszy student: - Kim jesteś? Skąd to się wzieło?

Czarodziej: -Z twojej petardy, osiołku! Właściwie jestem czarodziejem z XVIII wieku, mogę spełnić każde Twoje życzenie.

Starszy student: - Nie figa sama dla siebie, a dlaczego jedno pragnienie? W bajkach czarodzieje spełniają kilka życzeń.

Czarodziej: - Rozumiesz inflację, brakuje środków, obniżono limity, potencjał energetyczny wystarczy na jedno życzenie miesięcznie.

Starszy student: - TAk. Musisz pomyśleć o tym, co zamówić. Bez względu na to, ile pieniędzy zamówię, kiedyś się skończą. Potrzebujesz mocy. W, wymyśliłem, chcę być wielkim szefem.

Czarodziej: - Jak sobie życzysz. Abracadabra, sim salonym. Teraz jesteś królem.

Starszy student: -Jak się miewa król? Czym jesteś? Poprosiłem, żebyś został dyrektorem.

Czarodziej: - Widzisz, właściwie jestem z XVIII wieku i nie wiem kto jest reżyserem, ale znam króla.

Starszy student: - Ugh, jesteś kutasem! Dyrektor jest liderem firmy. Naprawmy to wkrótce.

Czarodziej: - Nie mogę, limit się skończył, mogę dopiero w przyszłym miesiącu.(odchodzi)

Starszy student: „Do diabła, co zamierzasz zrobić. Cóż, nie jestem cholerną osobą w tym królewskim interesie. W każdym razie! Jak mówi piosenka: Nagle, jak w bajce, zaskrzypiały drzwi. Więc teraz jestem królem!

(Piosenka nagle zaskrzypiała drzwiami jak w bajce)

Szczęście nagle w ciszy
Zapukał do drzwi
Nie możesz do mnie przyjść?
Wierzę i nie wierzę
Śnieg spadł, świt płynął,
mżawka jesień
Tyle lat, tyle lat
Gdzie byłeś?

Chór:
Nagle jak w bajce zaskrzypiały drzwi
Więc teraz jestem królem
Nie marzyłem o tym
Co powinienem zrobić, gdybym wiedział
Nauczyłem się czegoś gdzieś w szkole
Po prostu zapomniałem o wszystkim
Gdyby tylko to nie poszło na marne
Wszystko na świecie nie poszło na marne
To nie poszło na marne.

Oto jest, oto jest
Szczęście bez odpowiedzi
Musisz być królem
Ja na tym świecie
Ten, który czeka, zburzy wszystko,
Bez względu na to, jak bije życie
Gdyby tylko wszystko, to jest wszystko
To nie poszło na marne

(Wbiega sługa królewski, on też jest urzędnikiem. Pada na kolana, bije głową o podłogę.. Czarodziej zniknął.)

Królewski sługa: - O królu-ojcu, nie kazali rozstrzelać, kazali się zlitować, gdzie zniknął twój majestat, tu nie masz królewskich szat, niewierni się nie rozbierali, wasza wysokość, o, oni nie kazał wykonać.

Car: -Tak, ok, wstawaj, jak masz na imię?

Królewski sługa: -Panie, miej litość! Żadnej utraty pamięci. Fedka nazywają mnie carem-ojcem, z Twym królewskim miłosierdziem służę jako urzędnik i pomocnik, nie zapomnieli.

Car: -TAk. Coś się stało z moją pamięcią, tylko miażdżyca.

Królewski sługa: - Po prostu rozkaż królowi-ojcu, natychmiast odetniemy tę Sklerozę.

Car: - Och, i ciemność! Jesteś nieutwardzoną wioską. Nikt nie musi zostać stracony.

Królewski sługa: -Ach, królowa, jak bardzo tęskniła za tobą, król-ojciec, w swoim pokoju trudzi się, płakała wszystkimi oczami!

Car: - Królowa? W Dela! Zastanawiam się, jaka ona jest? Chodź, piękna! Zadzwońmy do niej tutaj!

królewski sługa W tej chwili mój panie, w tej chwili...!

(Królewski sługa wychodzi, królowa wchodzi. )

Królowa: -Oh! Dzięki Bogu za żyjącego ojca cara. Zniknął na całe trzy dni i ani słowa, ani oddechu, więc nie obchodziło nas, co o tym myśleć.

Car: - Zniknął, ale nie zniknął, Gdzie więc jest prawdziwy król?

(zwracając się do królowej) - Nie było mnie na sprawach państwowych, mamo, byłam w podróży służbowej, żeby wymienić się doświadczeniami.

Królowa: - Wszyscy jesteście w interesach i zmartwieniach, ojcze króla .....

Car: - Myślisz, że dla nas, królów, jest to łatwe. Za mało pieniędzy, Inflacja, podatki, spotkania, konferencje prasowe, konsensusy, ugh, musiałeś coś źle pokręcić.. No a jak u nas?

Królowa: - Tak, czas poślubić synów książąt. Dorośli stali się!

Car: Szalony, mam też dorosłych synów!

Tak, jestem jeszcze młody.

(Zwracając się do królowej. ) -Cóż, nazwijmy je tutaj.
(Trzech książąt wchodzi, ustawcie się w kolejce)

Car: -TAk. Król miał trzech synówpodchodzi do starszego , klepie po ramieniu ) - Starszy był mądry,

(pasuje do środka) średni syn i tak i tak, (do młodszego) Młodszy nie jest głupi. To właśnie moi synowie, nadszedł czas, abyście się pobrali, szukali narzeczonych. Jak to jest w bajce? Cóż, idziesz do kupieckiego dziedzińca, idziesz do bojarskiego dziedzińca i wiesz, że na bagnach po żabę.

Młodszy Książę: -Tak, nie chcę żaby, to pobiegnij za nią do odległego królestwa, pomóż z Kashchei. Poszukam czegoś innego, ciekawszego.

Car - No idź, idź. Zbliża się nowy rok, powinniśmy poczynić przygotowania do balu. Fedko, zamówmy tam Nowy Rok w pierwszej kategorii, jest Święty Mikołaj, Śnieżna Panna, zamów.

Królewski sługa: -Och, egzekucji nie kazali, król przepraszam, ojcze, mamy kłopoty. Wszyscy heroldowie w Rosji pogalopowali w poszukiwaniu ciebie, nie ma kogo posłać po Świętego Mikołaja i Śnieżną Pannę.

Car: Och, gdybym był w swoim czasie, teraz zamówiłbym przynajmniej dwie Śnieżne Panny ze Świętym Mikołajem w Internecie.
(pojawia się dziewczyna z warkoczykami, ubrana bardzo nowocześnie)

Car Kim jesteś?

ICQ: ICQ Jestem komunikatorem - produktem nowych technologii!

Królewski sługa: Co? Jaki produkt?

Car: Cichy! Ludzie nie są wykształceni! Oto klasa! Proszę bardzo, wtedy zadzwonimy do Świętego Mikołaja ze Śnieżną Panną!
No cóż… a co ty reprezentujesz?..

ICQ: Więc wyślij mnie!

Car: Cóż... więc... idź już... otsedova...... w końcu!

(na scenie Snow Maiden, gładząc, pojawia się Aska)

Królowa Śniegu: A kim będziesz? Skąd to się wzieło?!

ICQ: ICQ, jestem komunikatorem - produkt nowych technologii! Wiadomość do Snegurki.

Królowa Śniegu: (niezdecydowanie) Jaki produkt?

ICQ: Nowy produkt technologiczny! Wraz ze Świętym Mikołajem jesteś pilnie oczekiwany w bajce z okazji Nowego Roku.

Królowa Śniegu; Co? Obie? Ach, długo czekaliśmy na tę wiadomość!

ICQ: Wiadomość została dostarczona, pospieszę poinformować o dostarczeniu...

Królowa Śniegu: Więc za co stoisz? Biegać!

ICQ. Tak, prześlij mi!

Królowa Śniegu: Cóż, wynoś się stąd!

ICQ Kolejna sprawa, już biegnę!

(Aska ucieka)

(Jest rozmowa między Snow Maidens Snegurochka 1 i Snow Maiden 2.)

Śnieżna Panna 1: Gdzie się przebierasz? ALE!

Śnieżna Panna 2: Jak gdzie? Nowy Rok jest wkrótce. Chodźmy ze Świętym Mikołajem, aby pogratulować dzieciom wakacji, dać prezenty.

Śnieżna Panna 1: I dlaczego zdecydowałeś, że to ty pojedziesz na wakacje? W końcu obie jesteśmy wnuczkami Świętego Mikołaja, obie Snow Maidens!

Śnieżna Panna 2: Jestem młodszy. Muszę iść. Dlaczego potrzebujemy takich śmieci jak ty na wakacjach!

Śnieżna Panna 1: Przyjrzyj się sobie lepiej, dostanę też prezent na święta! Byłoby lepiej, gdyby spadł śnieg!

Śnieżna Panna 2: Co to jest, jestem gorszy od śniegu czy co? Śnieg się stopi, ale ja zostanę!

Śnieżna Panna 1: Tak, nie możesz wymazać takiego prezentu jak ty, jak rysujesz, nie możesz go wyłączyć żadnym buldożerem, nie będziesz chodzić na krzywej klaczy!

Śnieżna Panna 2: Wiesz co, moja starsza siostro, Weteran Snow Maiden! Nie zakręcaj nosa. Przyjdzie Dziadek Mróz, osądzi nas. Niech powie, kogo chce zabrać na wakacje!

Śnieżna Panna 1: Słuchać! Zadzwońmy do niego! Święty Mikołaju, czekamy na Ciebie!(3 razy)

Śnieżna Panna 2. Cóż, dlaczego wrzeszczasz głupcem, pracujesz w staromodny sposób. Według współczesnych jest to konieczne. Uczyć się!(pukanie do drzwi) Słyszeć. Dziadku, dobrze chrapać! Korporacja czeka!

Śnieżna Panna 1. Kurczę! Zadziałało!

(Zaspany Święty Mikołaj pojawia się z torbą prezentów za plecami).

Ojciec Mróz: Spałem prawie rok, choć pracy jest dużo. Czas iść do pracy: idź i pogratuluj wakacji, daj prezenty.

Śnieżna Panna 2. Dziadku wszystko w porządku, słyszeliśmy o tym setki razy.

Ojciec Mróz. I dlaczego jesteś dziś taki niegrzeczny i ponury, co się stało, co się stało?

Śnieżna Panna 1: Przecież dziadku, niektórzy tutaj wierzą, że swoją obecnością mogą uszczęśliwić każde wakacje. Być, że tak powiem, całkowitym darem!

Ojciec Mróz: Po co? Otrzymałem już prezenty. Spójrz na całą torbę!
(Odkłada torbę w widocznym miejscu).

Śnieżna Panna 2: Dziadku, nie martw się! Faktem jest, że uważam, że najmłodsi, najbardziej rozkwitający z nas, powinni pojechać z Wami na wakacje.

Śnieżna Panna 1: A moje wielowiekowe doświadczenie, staż, w ogóle nie bierzesz pod uwagę? Tylko wyobraź sobie, przyjdziesz, nowa, nieznana twarz, dzieci cię nie poznają, nadal będą się bać. A ja to zupełnie inna sprawa!

Ojciec Mróz: Wnuczki, nie kłóćcie się!

Śnieżna Panna 2: Cóż, dziadku! To rzeczywiście wstyd. Czekałem cały rok, gratulowałem przez cały miesiąc, ubrałem się ...

Śnieżna Panna 1: Byłem na diecie cały dzień...

Śnieżna Panna 2: A robiłaś makijaż cały dzień, tuszowałaś zmarszczki...

Śnieżna Panna 1: To ja zakryłem zmarszczki, to ja... Tak, ja...

(Święty Mikołaj chwyta torbę i ucieka, a Śnieżne Panny rzuciły się za nim)

Śnieżna Panna 1. 2 . Dziadku czekaj na nas!

(Król i królowa siedzą, flirtują)
(Aska pojawia się z komicznym krokiem )

ICQ: Informuję, że wysłana przez Państwa wiadomość została przeczytana przez adresata… czytaj… czytaj…

Car: Słyszę! Nie głuchy! Klasa! Proces rozpoczęty, będziemy czekać na drogich gości!

królowa (spaceruje po Aśce) Jest jednak trochę dziwna!

Car: Nie martw się, to nie jest prawdziwe, to elektroniczne. Cóż, odejdź! Nie ingeruj w sprawy państwowe!

Car Hej Fedko, chodź tu!... Słuchaj. Czy w naszym stanie jest magik? Ach, więc o czymś zapomniałem?

Królewski sługa: Ale co z królem-ojcem, istnieje!...tylko on jest bardzo podły?

Car. Więc za czym stoisz. Sprowadź tu skąpiec!

(Pojawia się stary znajomy czarodziej)

Car: Tak, rozumiem, znowu jesteś starym przyjacielem.

Sami już zadzwoniliśmy do Świętego Mikołaja ze Śnieżnymi Pannami, a Ty pozwolisz nam zorganizować coś zabawnego, świątecznego, magicznego!

Czarodziej: - Nie mogę, mówiłem, że limit się skończył.

Car - To pech, no cóż, wymyśl coś.

Czarodziej: -Nie wiem, w przyszłym roku!

Car: -Co!!! Nie będę cię opiekować. Daję ci 20 minut, zastanów się, co zrobić, jeśli pomyślisz, rozkażę cię rozstrzelać.
(Czarodziej kłania się, pojawiają się synowie z narzeczonymi,
najstarszy i średni syn-panna młoda ma współczesne w modnych ubraniach. A młodszy ma cały harem ze Wschodu, cały w welonach.)

Car: Wow! Oto synowie ze swoimi narzeczonymi!

Starszy książę Tutaj spotkaj ojca cara, to jest Zemfira. Piosenkarz!

(Zemfira kłania się i śpiewa.)

szukałem Ciebie
przez lata
szukam cię
ciemne dziedzińce
czasopisma, filmy
wśród przyjaciół
dzień, w którym znalazłem
ona oszalała

szukam cię
w nocy-chami-chami-chami-chami...

Car - Tak, oczywiście trochę ekstrawagancko, ale skąd wiesz, jak żyć.

środkowy syn: (przedstawia swoją narzeczoną) Oto ojciec cara, moja Allochka, odzyskana z Kirkorova lub z Galkin, cóż, no cóż, ogólnie rzecz biorąc, nie ma znaczenia ... od kogo.

(śpiewają także carewicz i Ałła Borysowna)

Bądź ze mną chłopcem, puszystym króliczkiem,
Delikatne dziecko albo nie bądź ze mną.
Bądź ze mną mistrzem, bądź ze mną gangsterem
Będę dziewczyną albo nie bądź ze mną.

Chór:
Bądź albo nie bądź, zrób coś.
Bądź albo nie bądź, bądź albo nie bądź. (2 razy.)

Car - Cóż, dasz syna, ale jest już dobra dla twojej babci.

Ałła Borysowna: (oburzony) Ale chociaż jesteś królem, proszę cię, żebyś był bardziej uprzejmy dla primadonny, przy okazji, wyglądam młodziej niż twoja królowa.

Car: - No cóż, Boże bądź z tobą, żyj jak chcesz. (Odnosi się do trzeciego.) A jaki jest twój zespół?
Młodszy syn: - Tak, chcę założyć harem-ojca cara, chodź Gulchatay, Zulfiya i reszta, Panie, już zapomniałem jak, otwórz twarze, pokaż się ojcu carowi.
(taniec brzucha taniec haremu )

Car: - No cóż, naprawdę jesteś głupcem czy nie głupcem, Na fig, masz ich tak dużo! - Przypuszczam, że jest tyle teściowych?

Młodszy syn: No tak teściowa, nianie są jeszcze w drodze, przyjadą jutro.

Car: - No to zajmij się nimi sam, nie idź mi narzekać.
(pojawiają się Święty Mikołaj i Śnieżna Panna)

Car: O, nadchodzi Święty Mikołaj! a nawet dwie Śnieżne Panny?

Ojciec Mróz: Wybacz mi carski ojcze, źle wychowywałem wnuczki i nie chcę ci opowiadać, jak przeklinały. Nie chcą się rezygnować!

Car. Tak, niech Bóg im błogosławi, niech oboje będą na uczcie, niż żaden.

(Kreator powraca)

Car: Cóż, magu-czarowniku - nie finansowany, wymyśliłeś coś?

Czarodziej: -Oh, pewnie! Tutaj wie, co dalej robić.

G.N.P. Tak, wiem, ale dlaczego tak niegrzecznie! Szczerze mówiąc! Brzydota!

Cóż, z królem wszystko było w porządku, Królowa jest w pobliżu, synowie znaleźli swoich wybrańców, Świętego Mikołaja i Snow Maiden, nawet pojawili się z dwójką na czas! Ale wakacje na tym się nie kończą, ale trwają! Drodzy artyści, wszyscy zgodnie pogratulujmy ludziom nadchodzącego Nowego Roku! A wy, drodzy widzowie, oklaskiwajcie naszych artystów, zagrali świetnie! I kontynuujmy nasz program rozrywkowy!(gratulacje chóru!)

Cudowny sen Alicji

Postacie

Ojciec Mróz

Królowa Śniegu

czerwona Królowa

Biała Królowa

Alicja

Królik

Kot

Dziewczyna siedzi na scenie przy komputerze, udając, że zasypia. W końcu zasypia przy stole. Z tyłu gasną światła, a na ekranie pojawia się wygaszacz ekranu wideo. Wtedy zapala się światło i Alice zostaje sama na środku korytarza.

Alicja: Gdzie jestem? Gdzie jest mój komputer? czegoś nie rozumiem. Owww. Ludzie A gdzie jest królik?

Bunny: Cóż, właściwie nie jestem królikiem, ale królikiem.

Alice: Bunny, czy możesz mi powiedzieć, gdzie jesteśmy?

Bunny: Nie mogłem, śpieszę się, a ty mnie opóźniasz.

Alice: Ale właśnie zapytałam, gdzie jestem i tyle, bądź tak miły i odpowiedz.

Bunny: tak, tak, odpowiedz... (patrzy na zegar). Oooh, która jest godzina, muszę uciekać, spóźnię się... (ucieka)

Alice: Cóż, to świetnie. Jeden gadający królik i uciekł. Przestań, on mówi, wariuję. Więc gdzie jest mój telefon. Zadzwonię do mamy i taty i odbiorą mnie.

Kot: (wspina się zza choinki) I tutaj sieć właściwie tego nie łapie.

Alice: Ach, jak mnie przestraszyłeś. Ty też mówisz?

Kot: Ja też haftuję krzyżykiem.

Alice: Jakiś nonsens. Ludzie, proszę o pomoc!!!

Kot: Na twoim miejscu bym tak nie krzyczał. I nawet Czerwona Królowa może być zaniepokojona. ooo... muszę iść.

(Królowa pojawia się na scenie ze swoim orszakiem Świętym Mikołajem i Śnieżną Panną)

Królowa Korony: A więc, dziewczyno. A co my tu robimy?

Alice: Sama chciałabym poznać odpowiedź na to pytanie. A dlaczego masz Świętego Mikołaja i Snegurochkę jako służących?

Królowa Królowa: Nie waż się kwestionować Królowej!!!

Alice: Ale ja tylko pytałam.

Królowa Korony: Och, prawda? Głowa z graczem!!! Mróz, zajmij się nią, ale na razie pójdę napić się herbaty.(wychodzi)

Alice: To tylko jakiś szalony dom.

Snow Maiden: Dziewczyno, pilnie musisz stąd uciekać, inaczej królowa cię zabije.

Święty Mikołaj: Ale gdzie ona ucieknie. Nie ma się gdzie ukryć przed jej wzrokiem.

Snow Maiden: jak to gdzie? Na białą królową. Dziadku, musimy do niej zadzwonić.

Święty Mikołaj: Ale możesz się do tego dostać tylko poprzez bajkę.

Snow Maiden: Cóż, dziadku, możesz uderzyć swoją laską i przenieść ją do bajki.

Święty Mikołaj: Oczywiście, że spróbuję, ale moja magia nie zawsze działa. Grabie Creeble, buty z łopatą. Kliknij na stopę, kliknij na szarego psa. Bum!!! Nie działa!

Snow Maiden: Cóż, spróbuj ponownie.

Święty Mikołaj: grabie Creeble, buty z łopatą. Kliknij na stopę, kliknij na szarego psa. Bum!!! (8A wchodzi na scenę z bajką, odchodzą Alicja, Święty Mikołaj i Śnieżna Panna)

Numer 8A

White Queen: Czy ktoś pokazuje tu bajkę? Czuję tu bajkowego ducha... A może to czyjeś skarpetki...

Alice: Przepraszam, że przeszkadzam w tak ważnej sprawie, ale Święty Mikołaj powiedział mi, że możesz mi pomóc się stąd wydostać.

Bel.Queen: Mogę zrobić wszystko, ale pomogę ci, jeśli ty mi pomożesz.

Alice: Cóż, tak. Kto by w to wątpił. Co powinno być zrobione?

Bel.Koroleva: Widzisz, kiedyś rządziłem tym całym królestwem, wszystko wokół było jasne i kolorowe, ale potem moja siostra odebrała mi koronę i teraz wszystko jest szare i nieokreślone.

Alice: Po co ci ta korona, czy naprawdę nie żyjesz tak spokojnie? Daj spokój, po prostu puść mnie i to wszystko?

Bel.Koroleva: Po prostu nie wiesz, jak tu było. Ale czekaj, teraz pokażę ci, jak tu było.

Pokój klasy 8B

Alice: Rozumiem, że niedługo stąd nie wyjdę. Gdzie jest ten paskudny królik? On mi pomoże. Króliku, hej króliku.

Bunny: co nie jest jasne? Nie jestem królikiem, ale króliczkiem. Czy będziesz zadowolony, jeśli będę nazywał cię chłopcem?

Alice: Nie obchodzi mnie, jak mnie nazywasz. Po prostu wyślij mnie do domu.

Bunny: Nie obchodzi mnie to. Na przykład dziewczyny są znacznie lepsze niż chłopcy.

Alicja: Dlaczego tak jest? Chłopcy też mają się dobrze.

Bunny: ale teraz sprawdzimy kto jest fajniejszy. Potrzebuję 10 pięknych dziewczyn.

Alice: I mam 10 najsilniejszych facetów.

Bunny: Teraz sprawdźmy, kto tu jest fajniejszy. Twoim zadaniem jest zatańczyć dziewczyny.

Alicja: jedynym warunkiem jest to, aby był to taniec zespołowy. Tych. nikt gdzie, ale synchronicznie. Gotowy? Iść!

Konkurs tańca

Bunny: Baw się z głębi serca.

Alice: Tak, teraz powiedz mi, jak się stąd wydostać?

Bunny: Mówisz o wyjściu?(patrzy na zegar) Zając matka!!! Muszę iść! (ucieka)

Alice: No dobrze, znowu zostaję sama.

Kot: Nie, nie sam. Zawsze tu jestem. I wszystko oglądam.

Alice: Przestań mnie już straszyć. Nadal mogę być jąkałą. A poza tym jestem uczulony na twoją wełnę.

Kot: I nie jestem zwykłym kotem, jestem kotem z Cheshire. Moja wełna jest hipoalergiczna.

Alice: Tak, waga jest mi równa, jaką masz wełnę, pomóż mi się wydostać.

Kot: Nie mogę tego zrobić. Ale mogę się upewnić, że nie będziesz się tu nudzić.

Alice: Cóż, przynajmniej ci się przyda.

Pokój 10 klasa

Crown Queen: Mróz, gdzie jesteś, dziewczyno?

Święty Mikołaj: Więc dajemy jej to, tamto... Opuść jej ramiona.

Queen Queen: No cóż, to po prostu cudowne. Snow Maiden, znudziło mi się. Baw mnie czymś.

Snow Maiden: Jak bawić? Czy możesz opowiedzieć historię?

Crown Queen: Fu, bajka. Co za obrzydliwość. To do mojej siostry o bajkach, proszę. I chcę coś interesującego. Każda konkurencja.

Snow Maiden: Może krykiet?

Święty Mikołaj: Tak więc jesteśmy, po raz ostatni wszystkie flamingi zostały wyczerpane, nie ma już więcej.

Snow Maiden: Więc może w hokeju?

Crown Queen: Cóż, zagrajmy w hokeja.

Snow Maiden: Potem poproszę 10 najbardziej aktywnych facetów z tej sali, żeby do mnie przyszli.

Konkurs „Hokej”

Alice: Kiedy to się skończy, czy kiedykolwiek wrócę do domu?

Bunny: Musimy się pospieszyć. Zostało bardzo mało czasu...

Alice: Och króliku. Obiecałeś, że pomożesz mi wrócić do domu.

Bunny: Tak, nie jestem królikiem, ale królikiem. I nie mam czasu odesłać cię do domu. Musimy się spieszyć. (bierze ją za rękę i gdzieś prowadzi)

Alice: po co się spieszyć?

Bunny: Spójrz na jeden świetny występ. (Zabiera Alice)

Pokój klasy 9A

Belqueen: Girlaaaa, girla. Nadal tu jesteś?

Alice: Tak, jestem tutaj, tutaj.

Biała Królowa: Pomożesz mi? A może nie chcesz iść do domu?

Alice: Cóż, dlaczego ja nie? Oczywiście chcę.

Biała królowa: No to daj mi koronę.(wychodzi)

Alice: tak, korona. Gdzie mogę to dostać?

Kot: I wiem, skąd wziąć koronę.

Alicja: A gdzie to jest?

Bel.Koroleva: Kot, wynoś się stąd. Nic do zasugerowania. Musi sama to rozgryźć.

Alice: Przynajmniej powiedz mi.

Biała królowa: Kocham bajki.(odchodzi)

Alicja: Łał. Uwielbia historie. Cóż, kto pomoże mi zorganizować tę bajkę?

Kot: Cóż, mogę.

Alice: Och, kotku. Pomóż mi, prawda? I podrapę cię po brzuchu.

Kot: Cóż, na to jestem gotowa nawet na krańce świata. Opowiadasz historię? Zróbmy to teraz.

Fabuła

Alice: Tutaj korona. Chodź, wyślij mnie do domu.

Bel.Koroleva: Co to za korona?

Alicja: Jak się masz? Korona jest jak korona.

Biała Królowa: To nie jest właściwa korona. Potrzebuję tego na Czerwonej Królowej.

Alice: Jak mogę to zdobyć?

BelKoroleva: No cóż, skąd mam wiedzieć? Musisz iść do domu, nie ja. To wszystko, idę jeść dżem.

Alice: Cóż, gdzie mogę to zdobyć?

Święty Mikołaj: Co, czy te królowe naprawdę cię prowadziły?

Alice: nieodpowiednie słowo, teraz muszę odebrać koronę królowej.

Snow Maiden: Ale to praktycznie niemożliwe.

Królowa Korony: O czym szepczesz?

Święty Mikołaj: Tak, o niczym, zastanawiamy się, jak cię zabawić ...

Królowa Korony: Ach, uwielbiam to. Zróbmy to. Jak będziesz się bawić?

Snow Maiden: A teraz sprawdzimy, która z obecnych pań jest prawdziwą królową.

Queen Queen: Cóż, dla głupca jest jasne, że jestem. Cóż, jeśli chcesz sprawdzić, to sprawdźmy. Jak zamierzamy sprawdzić?

Święty Mikołaj: Mamy magiczny groszek. Teraz weźmy 5 pięknych pań i zobaczmy, która z nich jest królową.

Snow Maiden: Twoim zadaniem jest usiąść na krześle i łup, aby ustalić, co masz na krześle.

Księżniczka na ziarnku grochu.

Snow Maiden: Cóż, skoro mamy kolejną królową, dajmy jej koronę.

Święty Mikołaj: Królowo, niech przez chwilę nosisz swoją najcenniejszą koronę.

Crown Queen: Cóż, choćby na chwilę. Dasz go temu zwycięzcy?

Snow Maiden: Cóż, oczywiście ona, nie biała królowa.

Święty Mikołaj: W międzyczasie idź się zdrzemnąć. Prawdopodobnie zmęczony.

Czerwona Królowa: Dokładnie, pójdę się położyć. Całkowicie opakowany (oddaje koronę i przechodzi na emeryturę)
Święty Mikołaj: Aliiiisa.

Alice: Jestem tutaj. Czy to zadziałało?

Snow Maiden: Tak, biegnij szybko i zanieś tę koronę białej królowej. Pospiesz się, czerwona królowa może coś podejrzewać (ucieka ze Świętym Mikołajem)

Alice: Bardzo dziękuję. Dobra, teraz zdecydowanie wracam do domu.

Kot: A ja jestem dziewczyną na twoim miejscu, nie oddałabym tej korony białej królowej.

Alicja: Dlaczego tak jest?

Kot: Ale suma nie zmienia się od zmiany miejsc terminów.(Liście)

Alicja: Hm. Dziwny. Co on miał na myśli?

Belqueen: O. dziewczyno. Co Ty tutaj robisz?

Alice: Tak, przyniosłam ci koronę.

Biała Królowa: Naprawdę? Cóż, daj mi to wkrótce.

Alice: Tak, ktoś tutaj powiedział mi, że nie jesteś dobrą królową. Że jeśli dam ci koronę, to cały kraj również będzie pod twoim straszliwym rządem.

Biała królowa: Cóż, kim jesteś dziewczyną. To nie prawda. Jestem cała biała i puszysta. Gdybym był zły, ubrałbym się na czarno.

Alicja: Tak. Znalazłem głupca. Dopóki nie będzie dowodów, że jesteś miły, nie dam ci korony.

Belqueen: W porządku. Dobre królowe potrafią kontrolować żywioły. Teraz pokażę ci, jak to robię.

Taniec płatków śniegu klasa 9B

Alicja: Dobra. Oto twoja korona.

White Queen: Cóż, wreszcie moja korona!!! (dźwięki grzmotów)

Crown Queen: Co ty zrobiłaś, głupia dziewczyno. Dlaczego dałeś jej koronę?

Biała Królowa: Milcz!!! Teraz będę rządzić!

Alice: Ale obiecałeś odesłać mnie do domu, powiedziałeś, że jesteś dobrą królową!!!

Biała królowa: Nie waż się rozmawiać z królową bez pozwolenia.

Święty Mikołaj: Co tu się dzieje? Co to za hałas?

Biała królowa: Ahhh, przyszedł staruszek. Zdrajca. Głowa z zawodnikiem!!!

Śnieżna Panna: Nie. Nie dotykaj go!!!

Kot: Mówiłem ci Alice!!!

Bunny: Chodźmy dziewczyno, musimy biec, czasu jest mało!!!

Czerwona Królowa: Oddaj mi moją koronę

Bel.queen: Głowa z pleeee!

Alicja: Łał!!! Pogrzeb!!! (wszyscy milkną) Czy naprawdę nie da się żyć spokojnie? Jesteście siostrami! Zawrzyj pokój już. A gdzie jesteś ciągle w pośpiechu króliczka. W końcu można przegapić wszystko na świecie.

Snow Maiden: I myślę, że wiem, co robić. Musisz tylko wszystkich pogodzić.

Święty Mikołaj: Ale jak to zrobić?

Bel.Koroleva: Myślę, że wiem, co jest nie tak. Chodzi o koronę.

Królowa Korony: Dokładnie, bo gdy jest na głowie, jej nastrój natychmiast się pogarsza i chce wszystkim zaszkodzić.

Króliczek: Tak, tak. Jest już tyle czasu. Należy go natychmiast wyrzucić.

Biała królowa: Ech, nie była! (rzuca koronę, brzmi magiczny dźwięk)

Kot: Jak się masz? Lepszy?

Biała Królowa: Dużo!!!

Alice: jak dobrze, że się pogodziłeś!!

Święty Mikołaj: Och, ponieważ niedługo nadchodzi nowy rok, pilnie musimy odesłać cię do domu. Aby to zrobić, powtórz za mną: szopka-krab-ogórek. Koniec podróży! (Światła gasną, wszyscy oprócz Alice schodzą ze sceny. Zabierają jej stół, krzesło i laptop. Zajmuje swoją początkową pozycję)

Alice: (budzi się) Tak, no cóż, będę o tym śnić...

Kot: Tak, sny są inne...

Alice: Więc to nie był sen?

Bunny: No, dlaczego siedzisz? Nadszedł czas, nadszedł czas.

Alice: Czas na co?

Święty Mikołaj: jak po co? Na życzenia noworoczne.

Królowa Śniegu: Czekamy na cuda, wierzymy w bajkę,
Jesteśmy przyjaciółmi, kochamy, tworzymy...
Królowa Belu: A w te dobre zimowe wakacje,
Kiedy wokół palą się światła

Królowa korony:
Kiedy drzewo jest jasno oświetlone
Fajerwerki odpalają się co godzinę

Króliczek :
Niech szczęście przyjdzie do nas na długo,
Niech radość nas nie opuszcza.

Kot:
Niech wszystkie życzenia się spełnią
Tęsknota za smutkiem odejdzie bez śladu.

Święty Mikołaj:
Miłość, ciepło, urok,
Cuda magiczne od wieków!

Królowa Śniegu: Bunny, co jest nie tak z twoją nogą?

Królik : No jak co? Czas się świetnie bawić!!!

Dyskoteka

Scenariusz wakacji sylwestrowych dla liceum „Zimowa opowieść”

Muzyka noworoczna

Prezenter 1: Dobry wieczór! Jesteśmy pomocnikami Świętego Mikołaja i Snow Maiden! Zapraszamy wszystkich obecnych!
Prezenter 2: Ci, którzy przyszli do tej sali, aby dobrze się bawić...
Prezenter 1: Zdobądź mnóstwo pozytywnych emocji i naładuj akumulatory na cały kolejny rok...
Prezenter 2: Odrzuć wszystkie zmartwienia i rutynę minionego roku...
Prezenter 1: Zrelaksuj się i ciesz się towarzystwem przyjaciół...
Prezenter 2: A co najważniejsze: spędź Stary Rok i przywitaj Nowy 2016!!! (Wyjechać)
Słychać warkot motocykla, gwizdek, krzyk. Baba Jaga pojawia się na miotle, zwalnia, zataczając ostre koło. Rozważa sytuację i obecnych.
Baba Jaga: Czy przygotowujemy się do Nowego Roku? A więc planowana jest fajna impreza? Uh-huh ... I zostałem zaproszony? - Nie. Beze mnie będziesz świętować? Cóż, zobaczymy! (pociera ręce) . Wygląda na to, że planczik dojrzewa!
Siada na miotle i nakręca ją jak motocykl (słychać ryk motocykla). Zaczyna przyspieszać, by odlecieć. W jej stronę biegnie kikimora Glasha w łachmanach. Zderza się z miotłą, zderza się ze sobą i spada na podłogę.

Glasha się jąka.

Głasza: Czekaj! Czekaj! Strażnik! Strażnik! Co to jest? (jąkanie)

Baba Jaga:(Odzyskiwanie) Ojcowie! Kogo sprowadziło to nieczyste? Tak, to jest kikimora Glasha!

Głasza:(podnosząc się nawzajem). Witaj, przyjacielu! (Przybijają sobie piątki)

Baba Jaga: Ogólnie rzecz biorąc, o czym się jąkasz?

Głasza: (jąkanie) Szedłem sam, nikogo nie dotykałem, widzę torbę na drodze. Spojrzała - nikogo w pobliżu, co oznacza niczyją torbę. Chwyć i biegnij. Gdy tylko odwróciłem się za sosnę, nagle, jakby spod ziemi, pojawił się Święty Mikołaj. „Oddaj to”, mówi, „nieszczęsny złodziej, torba!” I powiedziałem mu: „Nie ma co mnie obrazić, nie kradłem, ale znalazłem! To znaczy, że nie zamierzam go rozdawać!” A gdy tylko uderza kijem, ze strachu upuściłem worek, a gdy tylko uciekłem, zacząłem się jąkać. Yagulya, pomóż mi, umrę, jąkając się.

Baba Jaga: Cóż, to możliwe. (Przywołuje) Shushara-mushara, durnie! Cóż, zobaczmy moją pracę!

Głasza:(Krzyki bez jąkania) Uzdrowienie! Czuję się uzdrowiony!

Baba Jaga: Więc obrażony, obrażony, nieszczęśliwy. I wiem, jak zemścić się na brodatym mężczyźnie. Zróbmy to: przyjmujesz ... (szepcze do ucha Glasha) a ja najpierw... a potem my dwoje... Rozumiesz? Do przodu! (siada na miotle)
Głasza: (niedowierzający). Słuchaj, co to jest?

Baba Jaga:(schodząc) Ach, poznaj mnie. Zaoszczędziłem więc trochę pieniędzy i kupiłem swój osobisty transport leśny - CYKL ME-TLO!!!

Głasza: SHO Sho?

Baba Jaga: Metolocykl. (Glasha patrzy na to). Mam nawet dla ciebie lekarstwo. Trzymać się. (Zakłada kask.) Jesteś moją pięknością!!! (Glasha jest zakłopotany).

Baba Jaga: Cóż, lećmy! (Siadają, dźwięk silnika, obaj trzęsą się na miotle). Gotowy?

Głasza: Jak? (Nie słyszy)

Baba Jaga: Mówię, czy jesteś gotowy?

Głasza: Tak śmiało.

Baba Jaga drga razem z miotłą. Glasha zlatuje z niej i spada.

Głasza:(drapiąc się w dupę) Wiesz, kiedy powiedziałem „zajmij się tym”, nie miałem tego na myśli.

Baba Jaga: Gdyby-nie miał, trzymaj się, chodź! (Znowu usiądź na miotle, dźwięk silnika, drżenie) Na twoich znakach! Uwaga! Rozpocznij przyspieszanie!

Glasha i Baba Jaga wylatują za drzwi.

Muzyka. Wchodzi Snow Maiden i asystenci.

Królowa Śniegu: Witam Witam Witam!
Cieszę się, że cię dzisiaj widzę
W jasne święta sylwestrowe!
Życzymy Nowego Roku
Zabawa na sto lat do przodu!
Przygotowałam też dla Ciebie noworoczną niespodziankę, ale pokażę Ci ją, gdy przyjdzie Święty Mikołaj. Zostało nam bardzo mało czasu, a jeszcze nie sprawdziliśmy, czy wszystko jest gotowe na Nowy Rok. Zapomniałeś o dobrym nastroju? Sprawdzę teraz.
Bardzo optymistyczna muzyka

Prowadzący

Wszyscy podążają za mną, powtarzam
Uśmiechnij się, nie nudź się!
Podnieś ręce do góry
Klaśnijmy głośno, głośniej niż wszyscy! Trzy cztery! Raz! Dwa! Trzy!
Lubimy mnie naszymi stopami,
A teraz własnymi rękami
I klaskanie nad głową!
Powtarzamy wszystko za mną!
Królowa Śniegu: Dobra robota, widzę, że jesteś w dobrym humorze, jesteś dobrze przygotowany na spotkanie najbardziej wyczekiwanego święta roku. Najważniejsze to czekać na Świętego Mikołaja! Tymczasem nie będziemy tracić czasu na próżno.

Prezenter 1: Potrzebujemy 2 ochotników płci męskiej. (Wyjść) Nasz Konkurs nosi nazwę „Zgniatać Gazetę”.( Rozłożone gazety rozłożone na podłodze przed 3 graczami.) Twoim zadaniem jest zgniecenie gazety na sygnał, próbując zebrać cały arkusz w pięść. Druga ręka za plecami. Zwycięzcą zostaje uczestnik, który najszybciej zebrał gazetę w kulkę… Gotowi? Trzy cztery!
Muzyka. Nagrody

Prezenter 2: Na kolejne zawody potrzebujemy 2 dziewczyn, które potrafią dobrze liczyć.(Wyjdź) Konkurs nazywa"Umiesz liczyć?"(Przed dziewczynami są 2 krzesła, pokaż im 2 nieprzezroczyste torby) Musisz usiąść na torbie zawierającej cukierki. A kiedy gra muzyka, poczuj, ile słodyczy jest pod tobą. Wygrywa ten z najdokładniejszą liczbą cukierków. Gotowy? Zaczęła się!

Muzyka. Nagrody to te same słodycze

Konkurs „Znajdź mnie”

Królowa Śniegu: Coś z naszego Świętego Mikołaja nie jest i nie jest. Dobra! Grajmy dalej, potrzebujemy 4 wolontariuszy: 2 chłopców i 2 dziewczynki. (Liderzy wyciągają i układają uczniów w pary) Posłuchaj zadania: moi asystenci ukryją teraz 2 zabawki w ubraniach chłopaków, a dziewczynom zawiążemy oczy. Naprzeciw ciebie stanie chłopak, w jego ubraniu ukryta jest zabawka. Trzeba ją znaleźć. Kto znajdzie to najszybciej, wygrywa. (Liderzy zawiązują oczy i chowają zabawki w skarpetkach) Gotowy? Zaczynaj!

Muzyka

Królowa Śniegu: (dotyczy tych samych par) A teraz zadanie dla was.Konkurencja nazywa "Deklaracja miłości" . Uważa się, że „wszystkie grupy wiekowe są uległe miłości”. Kiedy człowiek jest zakochany, wyznaje swoją miłość. Każdy robi to prędzej czy później. Teraz będziemy ćwiczyć. Tak się złożyło, że pierwszą zakochaną najczęściej tłumaczą przedstawiciele męskiej połowy ludzkości. Pokaż, jak to robią. Scena, wybierając określony głos, wyznanie miłości, które kieruje do swojego rówieśnika…

trzyletnie dziecko

· 12-letni nastolatek;

· 30-letni mężczyzna;

70-letni mężczyzna.

Królowa Śniegu: Więc członek 1...

Dźwięk dzwonów

Królowa Śniegu: Hurra! Dzwonią dzwony. Nadchodzi nasz Święty Mikołaj! I zawołajmy go, żeby przyszedł do nas szybciej. Miejmy? Trzy cztery! (Kilkakrotnie dzwonią do Świętego Mikołaja)

Ojciec Mróz: Witam! Witam! Witam! (Smutny)

Chłopaki, jestem starym dziadkiem, mam już pięć tysięcy lat!
W styczniu i lutym chodzę po ziemi,
Jak tylko wstanę z łóżka - wzbierają śnieżyce!
Kiedy potrząsnę rękawem, wszystko będzie pokryte śniegiem!
Ale teraz jestem bardzo miły i przyjaźnię się z chłopakami,
Nikogo nie zamrażam, nikogo nie złapię!
Królowa Śniegu:Święty Mikołaju, dlaczego jesteś taki smutny?

Ojciec Mróz: Widzisz, wnuczka, nie widziałem starego kikuta, jak Baba Jaga ukradła mi Nowy Rok swoją kikimorą. Co teraz zrobić, nie mam pojęcia.

Królowa Śniegu: Nie smuć się dziadku. Coś wymyślimy. Nasi drodzy asystenci, gdy będziemy bawić Świętego Mikołaja, wy myślicie o tym, jak możecie powrócić do Nowego Roku. (szepczą liderzy).

Królowa Śniegu: Płaczę - potrzebujemy 2 wolontariuszy, którzy są gotowi rozśmieszyć Świętego Mikołaja i mają talent aktorski, przynajmniej w szczątkach . (chłopcy wychodzą) Oto twoje pierwsze zadanie: (Zadania są kolejno ogłaszane przez prezenterów)

Uczestnik 1, śmiej się wyniosłym śmiechem;
- uczestniczka 2, śmiej się przymilnym śmiechem;

1- śmiej się entuzjastycznym śmiechem;

2 - śmiej się złowieszczym śmiechem.

Teraz idź tak:

1- goryl w klatce;

2 wróble na dachu;

1- bocian na bagnach;

2- kurczak na podwórku;

1 - dziewczyna w obcisłej spódnicy na wysokich obcasach;

2 - stara babcia;

1 - facet przed nieznaną dziewczyną;

2- Ałła Pugaczowa podczas wykonywania piosenki. (brzmi piosenka Ałły Pugaczowej)

Królowa Śniegu: Bardzo dobrze! (Nagrody) Coś, co nasz dziadek nie jest wesoły. Dalej, asystenci, powiedzcie mi, co myślicie!

Prezenterzy: Skonsultowaliśmy się i postanowiliśmy nie wracać do nas w Nowy Rok bez Baby Jagi i kikimory. Musisz do nich zadzwonić.

Ojciec Mróz: No to możliwe, mam magiczny gwizdek. Teraz przybiegną natychmiast!

Gwizdać. Dudnienie motocykla. Baba-Jaga i kikimora wpadli na miotłę.

Głasza:(rozkrzyczany) Hamulec! Hamulec! (Uderz w przeciwległą ścianę i upadnij)

Baba Jaga: Hamulec, hamulec. Więc masz pedał hamulca z tyłu. Dlaczego nie zwolniłeś? (Wzrastać)

Głasza: (bierze miotłę i kręci nią) Tak, lepiej nie wchodzić w te szczegóły.

Baba Jaga:(Do Świętego Mikołaja) Cóż, czego potrzebujesz, Frost - czerwony nos?

Ojciec Mróz:(figlarnie) Chciałem cię zobaczyć!

Baba Jaga: (Również bezczelny) I nie interesują mnie Mikołaje od 300 lat!

Prezenter1: Cóż, daj Nowy Rok!

Baba Jaga: Nie oddam tego!

Gospodarz 2: Daj, mówię!

Głasza: Figuszki! Figuszki! (kręci pyskiem)

Królowa Śniegu: Dobra, babciu Yagulechka, czego chcesz w zamian za Nowy Rok?

Baba Jaga:(myślący) Chcę urządzić konkurs z Glashką. Pozwól mi - zastanowię się, czy zwrócić ci Nowy Rok.

Ojciec Mróz: Dobra, śmiało!

Głasza: Tak więc, przyjaciele, mamy dzisiaj
Wesołych Świąt Bożego Narodzenia.
Niech wszyscy, jak mówią,
Graj, śmiej się, baw się dobrze!
Baba Jaga:
I tak, przyjaciele,
Nie możemy obejść się bez konkurencji!

Baba Jaga: Cóż, mój dobry (pociera ręce) Szczególnie kocham chłopców, najbardziej lubię tych, którzy mają mocne nogi. Kim będą 3 wybrani wolontariusze? (chłopcy wychodzą) Teraz Glasha ułoży przed każdym z 3 kulek, będziesz miał zawiązane oczy i skręcony, umieszczony przed kulkami. Będziesz musiał sięgnąć do piłek i zmiażdżyć piłkę stopą. Możesz pomóc rękami, ale piłkę musisz rozbić stopą. (Zawiązują oczy i przekręcają prezenterów i Snow Maiden)

Gotowy? Trzy cztery!

Baba Jaga i Glasha rozdają nagrody.

Baba Jaga: Ok, szanuj staruszkę. Przywiozę ci Nowy Rok! (Idzie do drzwi i przywołuje) Shushara-mushara, o-ba-na! (Przynosi Nowy Rok)

Nowy Rok (szkoła podstawowa):

Jestem Nowy Rok! Jestem wakacjami!
I życzę ci
Kwitnij i nie choruj,
Noś nowe ubrania
I bądź szczęśliwy przez cały rok
Wesoły i piękny!

Niech Nowy Rok
wejdzie do twojego domu,
Śnieżne zaspy śmiechu przyniosą.
Zabawa, muzyka, poezja,
Słodycze i pyszne ciasta.
Nadzieja, sukces i zwycięstwa,
I życzliwość od wielu lat.

Ojciec Mróz: Mój siostrzeniec został znaleziony! Poprawiłem. Dobra, wybaczono, Babak Yozhka i kikimora Glasha. Zapraszam na nasz ostatni konkurs, który prowadzę osobiście. Potrzebujemy 6 uczestników, którzy wiedzą, jak się bawić. (Wyjdź, najlepiej 3 dziewczynki i 3 chłopców) Nasz najnowszy i tradycyjny konkurs nazywa się „Taniec”. Powiem ci, co masz robić, a ty zrobisz to z muzyką.

A więc zadanie numer 1. Każdy z was ma swój własny taneczny „chip”, charakterystyczny, ale prosty ruch taneczny. Elementy taneczne nie powinny się powtarzać. Pomyśl przez pół minuty. Będziecie teraz kolejno je pokazywać, a uczestnicy będą powtarzać. Każdy kolejny uczestnik podchodzi, pokazuje swoje ruchy i powtarza wszystkie poprzednie do muzyki. Zaczynać. Uczestnik 1… (Baba Jaga i Glasha również powtarzają linie po bokach, reszta „aktorów” klaska)

Ojciec Mróz: A teraz zadanie numer 2. (Do każdego zadania będzie muzyka w różnych stylach)

Po prostu tańczymy.

Siedzimy na krzesłach. (Wszyscy „aktorzy” zastępują uczestników od tyłu krzesłami) .

Tańczymy całym ciałem, siedząc na krześle.

Tańczymy bez użycia nóg.

Tańczymy bez użycia nóg i ramion.

Tańczymy ramionami i głową.

Tańczymy tylko z oczami i brwiami.

Ojciec Mróz: A teraz publiczność z aplauzem określi zwycięzcę. Brawa dla uczestnika numer 1… Satysfakcjonujący

Ojciec Mróz: Jednak w twojej klasie jest przytulnie. (rozgląda się po klasie) Prawdopodobnie najlepsi nauczyciele w tej szkole.
Czego życzysz na Nowy Rok?
No, pewnie mniej zmartwień.
Posłuszeństwo studenckie.
Dotrzymać obietnic!
Prezenter 1:
Nauczyłeś nas dobrze przez rok,
Wkładają w nas swoją duszę
Życzymy Nowego Roku
Obyś miał bajeczne szczęście!
Gospodarz 2:
W życiu osobistym będzie szczęście,
Żyj dobrze przez rok
Bez smutku i zmartwień
Unikanie wszelkich kłopotów.
Ojciec Mróz:
Czas się pożegnać.
TAk! Nie nudziliśmy się dzisiaj
Wspólnie świętujemy Nowy Rok!
Rodzina przyjazna szkole.
Ale już czas, żebym odszedł
Trochę się zwlekałem.
Dzięki za powitanie -
Dziękuje za wszystko! Mówię.
Spróbuj czegoś nowego
Zobacz i poznaj
A jeśli dasz słowo
Zawsze zachowuj to!
Królowa Śniegu:
Wygląda na to, że czas się ze wszystkimi pożegnać.
Teraz wszyscy muszą się pożegnać.
Życzymy powodzenia w Nowym Roku,
Bardziej wesoły, dźwięczny śmiech!
Więcej dobrych przyjaciół i dziewczyn
Doskonałe oceny i skrzynia wiedzy!
Nowy Rok:
Szczęśliwego Nowego Roku,
Życzę szczęścia, radości!
Szczęśliwego Nowego Roku,
Z nowym szczęściem,
Moi drodzy przyjaciele!
Głasza:
Na niebie rozbrzmiewa dzwonek zegara.
W oknach światła nie gasi miasto.
Życzymy wszystkim szczęśliwego Nowego Roku!
Zawsze bądź szczęśliwy w życiu!
Gospodarz 2:
Zostaw smutki na stary rok.
Zapomnij o niepokojach, urazach, kłopotach.
Tylko zdrowie, sukces i szczęście
Życzymy Ci szczęśliwego nowego roku! (RAZEM)

Baba Jaga i kikimora Glasha odlatują na miotle do ryku motocykla...

Buty filcowe.

Spektakl teatralny.

Snow Maiden (wybiega). Teraz, teraz dziadku. Właśnie zacznę Sylwestra i przyjadę do Was! Witajcie drodzy przyjaciele! Prawie to przegapiłem! Tyle rzeczy do zrobienia, tyle zmartwień przed głównym i najukochańszym świętem - po prostu wstaję.

Królowa Śniegu. Jestem tutaj dziadku! Więc dziadek też jest zdenerwowany. Ale ma inny powód - możesz sobie wyobrazić, postanowił poślubić Snow Woman! Ubiera się cały dzień, szykuje się, potem szarfa nie jest zawiązana, potem nie można znaleźć rękawiczek ...

Święty Mikołaj w kapciach. Snow Maiden, gdzie się podziały moje buty?

Królowa Śniegu. Dziadku, stoją pod ławką!

Ojciec Mróz(pochyla się, patrzy) Nie są pod ławką! Nigdzie ich nie ma!

Królowa Śniegu. Dziadku, nie martw się, twoje buty zostaną znalezione. Lepiej zacznijmy wieczór, pogratulujmy widzom wakacji!

Ojciec Mróz. Wnuczka! Co mówisz? Jak otworzyć wakacje w kapciach? Tak, nigdzie nie pójdę bez butów! Dopóki buty nie zostaną znalezione, nawet nie dzwoń! (odchodzi).

Królowa Śniegu. Dziadku, nie złość się. Teraz znajdę twoje buty. Drodzy widzowie, nasz świąteczny program telewizyjny otwiera ____________________________________.

Ciekawe oglądanie, a ja pójdę do Świętego Mikołaja poszukać filcowych butów.

Królowa Śniegu. Wiesz, bardzo się martwię. Naprawdę nie ma butów. Gdzie mogli się udać? Ona sama położyła je dziś pod ławką, ale teraz ich tam nie ma ... A Dziadek odpoczął: Nie poprowadzę świątecznego programu bez filcowych butów, kropka. Co dobrego i prawdy nie zadziała i zostaniemy bez Nowego Roku. Co robić? Czy nie powinienem zadzwonić na policję? I co? Niech szukają (wybiera numer) Cześć! Policja? Święty Mikołaj zgubił filcowe buty, a bez Ciebie nie znajdziemy ich! Proszę przyjdź szybko! Powiedzieli, że przyjdą, a nawet z psem. Poczeka.

Policjant. Czy wezwano policję?

Królowa Śniegu. Wezwali kolegę policjanta! Nasze buty zniknęły! Nigdzie go nie znajdziemy.

Pies wstaje na scenę, ściska dłoń śnieżnej dziewczynie.

Policjant. Nie martw się, obywatelu, znajdziemy to. Dalej, obywatele publiczności, pokażcie nam nogi. Mukhtar, powąchajmy (rozglądamy się) Mukhtar! Dla mnie!

Pies. Niczego nie powącham! Już widzę: tu nie ma butów.

Policjant. Jak do mnie mówisz? Wiem kto? Jestem stróżem prawa! Przyjdź szybko do mnie!

Pies. Tak proszę! (idzie do policjanta)

Policjant. Szukaj!

Chodzą po sali, znajdują Babę Jagę i prowadzą ją na scenę.

Baba Jaga. Niech nie odejdę! Gdzie mnie zabierasz? Puścić! Tak, zgłoszę cię na policję! Czego odemnie chcesz?

Policjant. To ty, obywatelka Baba Jagawalenko, zostałaś skradziona od Świętego Mikołaja?

Baba Jaga. Jakie buty? Nigdy ich nie nosiłem! Teraz ubieram się w modzie, tutaj. (pokazuje) Raz, jako normalna emerytka, przyszła obejrzeć program - i wsadzili na mnie psa! 9pies) co się wykluło? Och, nie wąchaj mnie, nie jestem smaczny!

Policjant. Tak, obywatelu. Widać, że jest ciemno. Chodź, napiszemy protokół.

babayaga. Snow Maiden, ale to nie moja wina!

(Odejdź)

Królowa Śniegu. Pójdę i zobaczę, jak czuje się tam Święty Mikołaj. Zapraszamy do zapoznania się z następującym noworocznym programem telewizyjnym ________________________________ _____________________________________________________________________________.

Oburzona Baba Jaga ciągnie policjanta

ze związanymi i zakneblowanymi rękami.

Baba-Jaga. Chodź tu, złoczyńcy! Teraz zajmę się tobą! Snow Maiden, gdzie jesteś? Chodź tu!

Królowa Śniegu. Co się stało? Och, Baba Jaga, dlaczego związałeś policjanta?

Baba Jaga. Patrzysz na jego stopy. ALE? Sam ukradł filcowe buty, ale rzuca się na mnie!

Królowa Śniegu. Baba Jaga moim zdaniem to nie są te buty.

Baba-Jaga. Jak oni nie są? Zadzwoń do Świętego Mikołaja w celu identyfikacji!

Królowa Śniegu. Dziadek! Przejdź tutaj! Spójrz, czy to twoje buty?

Ojciec Mróz. (wychodzi, ogląda buty). Nie, to nie są moje... (odchodzi)

Baba Jaga. Wyszedł błąd. (wyciąga knebel)

Policjant. Czy wiesz, kim jest obywatel? Odpowiesz za to. Jestem przeciwko tobie... Zacznę sprawę przeciwko tobie!

Baba-Jaga. Idź, idź, zacznij.

(policjant odchodzi)

Baba-Jaga. Snow Maiden, nie znajdzie dla ciebie tych filcowych butów. Protokół napisze do przyszłego roku.

Królowa Śniegu. Co robić? Co więc zrobić Baba Jaga?

Baba Jaga. Co robić, co robić... Musisz szukać. Ech, nie pozwolili ludziom świętować święta! Okej, Snow Maiden, uspokój się dziadku, a ja sam przeprowadzę śledztwo!

(Królowa Śniegu odchodzi)

Baba Jaga. Muchtar, gdzie jesteś? (gwizdanie)

Pies.(niechętnie wychodzi). Co chcesz?

Baba Jaga. Nie dla Ciebie, ale dla Ciebie! Odżywieni, ale nie wykształceni! Chodźmy poszukać butów. (ciągnie na smyczy)

Pies. Co wiecej! Nie pójdzie! Jestem zmęczony!

Baba Jaga. Pójdziesz, pójdziesz... Odpoczniesz, gdy znajdziesz filcowe buty. I cóż - twarz! (biegną krzyki). A wy, drodzy widzowie, podczas oglądania programu ________________

___________________________________________________________________________ .

Baba Jaga(wyciąga Ciocię w filcowych butach iz dużą torbą). Śnieżna Dziewico, Śnieżna Dziewico! Przyjdź szybko, znaleźliśmy buty!

Ciotka: Straż, straż! Ratuj ludzi! Okradają! W środku dnia! Och, pies nie gryzie? Gdzie mnie zabierasz?

Królowa Śniegu. Cześć. Dlaczego tak krzyczysz. Baba Jaga, gdzie są buty?

Baba-Jaga. Tak, spójrz, widzisz, masz to na sobie.

Ciotka. Co. To są moje buty! Pojechałem za nimi do Jarosławia do fabryki filcowania!

Baba Jaga. Wymyślmy to! Snow Maiden, zadzwoń do Świętego Mikołaja!

Królowa Śniegu. Dziadku, chodź tu szybko.

Ojciec Mróz. Och, ilu ludzi, a ja boso! Jaka szkoda...

Królowa Śniegu. Dziadku, te buty nie są twoje?

Ojciec Mróz. Nie, znowu nie mój. Ty, moja droga, wybacz im. Chcę tylko wziąć ślub, ale bez butów, jak? Tutaj wszyscy są powaleni z nóg. Idź do siebie, nie będą cię już powstrzymywać.

Ciotka.(czyści się) I nie spieszy mi się! 9 popycha Babę Jagę w bok) Co za uroczy Dedok! Chce się pobrać! I wyjdź za mnie! Dam ci te filcowe buty! Chcieć?

Ojciec Mróz.Nie, dziękuję! Nie chcę! Wnuczko, wyjeżdżam. (chce wyjść)

Ciotka. (blokowanie drogi do Świętego Mikołaja). Gdzie? Jeśli nie chcesz się żenić, kup coś ode mnie. Tu strój sportowy, tu trampki… (grzebie w torbie, Święty Mikołaj ucieka w panice). Hej gdzie jesteś? A ty babciu nie chcesz majstrować? I znajdziemy nowego psa.

Baba Jaga. Święty Święty... Przejdź tutaj! Raz na nas!

Uciekają. Ciotka biegnie za nimi.

Wyciągają Woźnego miotłą.

Baba Jaga. Chodźmy, chodźmy kochanie!

Czyściciel ulic. Jak?

Baba Jaga. Mukhtar, szczekaj go głośniej.

Pies.(krzyczy do ucha woźnego) Poszliśmy za tobą!

Czyściciel ulic. Dużo, dużo śniegu...

Baba Jaga. Dlaczego ukradłeś buty?

Czyściciel ulic. Tak, tak, mróz już związał rzekę ...

Pies. Daj mi buty, kropka!

Czyściciel ulic. Aha, wszystko posypałem piaskiem...

Baba-Jaga. Nie, nie mogę już tego znieść.

Czyściciel ulic. Jak? Met, kochanie, spotkałem... (zamiata)

Baba Jaga Królowa Śniegu! Ojcze Mróz! Chodź tu!

Królowa Śniegu. Och, dziadku, znaleźli kolejne filcowe buty!

Baba-Jaga. Spójrz, Święty Mikołaju, on jest złodziejem! A potem wszyscy na mnie grzeszą!

Ojciec Mróz. A te buty nie są moje, Baba Jaga. Och, wnuczka, znalazłaś złych detektywów.

Baba Jaga. To wszystko ty, Mukhtar, jesteś winien! Widzisz, jest zmęczony! Jest zbyt leniwy, żeby powąchać. Cóż, szybko powąchaj Dziadka, abyś się już nie mylił! (pies węszy i łapie się za nos). Co znowu?

Pies. Nos jest odmrożony.

Baba Jaga. Oj, kochanie! Daj spokój. (do woźnego) I ty też poszłaś.

Czyściciel ulic. Jak?

Baba Jaga. Jeszcze nie spadłem! Idź idź! (zabiera psa i dozorcę)

Ojciec Mróz. Wszystko, wnuczka! Ostatni raz wyszedłem do ludzi w kapciach. Teraz, dopóki buty nie znikną, a mnie też tu nie będzie.

Królowa Śniegu. Cała nadzieja dla Baby Jagi. Drodzy przyjaciele, nie smućcie się. Tymczasem spójrz na program _____________________________________________.

Muzyka zawiera buty z podniesionymi rękami,

za nimi triumfujący pies Baba Yagai z pistoletem .

Baba Jaga. Oto one, gołębie! Szukają ich tutaj z nóg i zjeżdżają ze wzgórza w płatkach śniegu.

Królowa Śniegu. Baba Jaga, wreszcie Mukhtar.

Baba-Jaga. Oni są?

Królowa Śniegu. Bardzo podobnie, ale nie wiem na pewno.

Pies. Niech dziadek powącha!

Baba-Jaga. Tak, zadzwoń do dziadka.

Królowa Śniegu. On nie pójdzie. Byłem zły, że wciąż przynosimy złe buty.

Baba Jaga. Czy to nie jest jego?

Pies. To na pewno dziadkowie. Gwarantuję.

Baba-Jaga. Gwarantuje... Nie, na pewno jest to konieczne, żeby się nie pomylić. Jak byś je sprawdził?

Królowa Śniegu. Filcowe buty dziadka były magiczne. Nie tylko mówili, ale też potrafili śpiewać!

Baba Jaga. Sprawdźmy to! Hej, uciekinierzy, umiesz śpiewać?

Buty filcowe. Ale co z

Baba JagaŚmiało, posłuchamy.

Walenki (śpiewa).

Bawiliśmy się śniegiem

Cóż, nadchodzą wakacje.

Och chyba do nas od Dziadka

Uderzy mróz!

Dziadek jest zmęczony i przed obiadem

Połóż się na ławce, aby się położyć,

A my cicho od Dziadka

Uciekaj na spacer!

Rzuciły nami płatki śniegu

Puch śnieżny!

Nawet jeśli nie zostaliśmy skarceni -

Były dobre!

Nie patrz na to, co mamy

Rękawiczki są małe!

Zostaliśmy stworzeni na zamówienie

Jesteśmy dużymi butami.

Topy topy!

Nawet tańczymy!

Nie jesteśmy za ciepłem,

Jesteśmy dla świty! (taniec)

Na próżno śpiewamy,

Czy tupiemy na próżno?!

Dlaczego w tym pokoju?

Nikt nas nie spoliczkuje?!

Ojciec Mróz(wybiega) To oni! Moje Walenki! Poznałem ich po ich głosie! A jeśli znaleziono moje filcowe buty, obiecuję, że odbędzie się noworoczna dyskoteka!

Królowa Śniegu. Nasza historia z filcowymi butami, która wywołała tyle zamieszania, zakończyła się sukcesem. I szczerze życzę Ci, aby w nadchodzącym roku Twoje problemy zostały rozwiązane tak szczęśliwie, jak my dzisiaj.

Baba-Jaga. I niech prawdziwi przyjaciele zawsze przyjdą ci na ratunek!

Pies. Niech twoje włosy będą gęste, twoje łapy mocne, a twój zapach doskonały.

Ojciec Mróz. Niech wasze serca napełnią się radością.

Wszystko Szczęśliwego Nowego Roku!

Piosenka noworoczna.

Jeśli okna świecą jasno

Kupowanie wszystkich prezentów

Serpentyny, zabawki, konfetti,

Jeśli pachnie pysznie

Z zielonej, bujnej choinki,

A więc zbliża się Nowy Rok.

Jeśli pędzimy na sankach

Przez zaśnieżoną łąkę

Albo lecimy po lodowisku ze strzałą,

Jeśli karnawał się kręci

I przez stulecie uczyni nas przyjaciółmi,

Więc jest twój i mój!

Chór: Już wkrótce do nas

szczęśliwego Nowego Roku,

Niech cała planeta będzie miała pokój i

przyniesc szczęście!

Niech lśni śnieg!

Witaj, miła osoba!

Nowy Rok to cudowne wakacje

Jest wesołym facetem i dowcipnisiem,

Daje ludziom szczęście bez końca

Wszystko pokrywa śniegiem

Wszędzie zapalają się choinki,

Napełnia serca radością.

Chór: Już wkrótce do nas

szczęśliwego Nowego Roku,

Niech cała planeta będzie miała pokój i

przyniesc szczęście!

Niech lśni śnieg!

Witaj, miła osoba!

Niech szczęście czeka na wszystkich w Nowym Roku!

Jeśli śmiech dzieci jest wesoły

Słyszałem w pałacach i szkołach

I świeci jasna gwiazda

Jeśli piosenki, tańce są wszędzie,

Jeśli wszystko dookoła jest jak w bajce,

A więc nadszedł Nowy Rok!

Chór: Nadszedł Nowy Rok!

To jest bardzo dobre!

Więc będziemy razem

Do następnej zimy!

Niech lata latają

Nigdy nie smuć się!

Życzymy wszystkim dobrego zdrowia!!!

Świętowanie Nowego Roku w liceum powinno być nietrywialne i zabawne. W końcu chłopcy uczący się w klasach 9-11 prawie nie wierzą w Świętego Mikołaja, więc do przygotowania scenariusza należy podejść z wielką odpowiedzialnością. Pamiętaj, aby uwzględnić nowoczesne żarty i gry na świeżym powietrzu z nagrodami. A potem wszystkie dzieci w wieku szkolnym będą zadowolone ze spędzonego wieczoru. Oto jeden z przykładów możliwego zachowania święta dla takiej publiczności.

Więzień Świętego Mikołaja

Liderzy wchodzą na scenę. To dziewczynka i chłopak w wieczorowej sukience i surowym, formalnym garniturze. Prowadzący: Drodzy Goście! Miło nam powitać Was wszystkich w tej bajecznej sali! prezenter: Dzisiaj jest wyjątkowy dzień, bo już niedługo wszyscy będziemy obchodzić niesamowicie piękne, magiczne i ukochane święto. Oczywiście jest sylwester! Prowadzący: Spędźmy go tak, żeby można było to zapamiętać przez cały kolejny rok, a nie szkoda wrzucać go na YouTube. prezenter: Tak, czekamy na takie przygody, że wideo z wakacji zyska mnóstwo wyświetleń. A my wszyscy staniemy się prawdziwymi gwiazdami Internetu! Prowadzący: Proponuję rozpocząć zabawę. Aby to zrobić, musisz zapalić choinkę. Jeden z licealistów wchodzi na scenę z kanistrem i zapałkami. uczeń liceum: Co powinno tu świecić? To my teraz. prezenter: Nie, nie, źle zrozumiałeś. Potrzebujemy, aby choinka świeciła jasnymi światłami. A do tego potrzebujesz prawdziwej magii. Prowadzący: No, a przynajmniej girlanda i gniazdko o odpowiedniej mocy. Zadzwońmy do szkolnego elektryka i nauczyciela fizyki, myślę, że mogą nam pomóc. Załóżmy trzech lub czterech elektryków, elektryków! prezenter: Nie zapominaj, że Nowy Rok to czas cudów, więc potrzebujemy postaci z bajek. Chłopaki, zadzwońmy do Świętego Mikołaja! Gospodarze z obecnymi na wakacjach gośćmi zaczynają dzwonić do Świętego Mikołaja. Piosenka grupy „Disco Crash” „Nowy Rok” brzmi, a Baba Jaga wchodzi na scenę w rockowej bandanie i skórzanej kurtce. Na ramiona zarzuca kostium Świętego Mikołaja. W rękach trzyma duży czerwony worek i laskę. Baba Jaga: Witam moje tęczówki! Jestem wesoła, czyli wesoły Święty Mikołaj, przywiozłem Ci prezenty, razem zapalimy - świętuj paskudne święto.

prezenter: Coś mi mówi, że nie jesteś dziadkiem. Spójrz na siebie! Gdzie jest sprawa dobrego czarodzieja, szybko mów. A wtedy w jednej chwili znajdziemy nad tobą kontrolę. Baba Jaga: Nie! Jestem tym samym magikiem, właśnie spotkałem się wczoraj z Mikołajem, obchodziłem święto, więc źle wyglądam. Chłopaki, czy ktoś z was wierzy, że jestem prawdziwy? Niektórzy z facetów siedzących na sali z pewnością będą żartować, że naprawdę w to wierzą. Baba Jaga: Wejdź jak najszybciej na scenę, mój jachcie! Dam ci prezent. Będziesz sam, siedząc wśród tych głupstw pełnych! Podaje uczniowi kilka myszy i jaszczurek. Takie przerażające zabawki można kupić w każdym sklepie z pamiątkami lub artykułami dziecięcymi. Baba Jaga: Coś, moja droga, widzę, nie jesteś zadowolony? Ali nie lubił tego prezentu. Opowiem ci więc, jak z tych uroków ugotować pyszną zupę. Nawiasem mówiąc, nie jest wstydem podawać go gościom na świątecznym stole. Bierzesz duży kociołek, sól do smaku, dwie paczki liści laurowych, tyle samo czarnego pieprzu... Prowadzący: Więc zatrzymajmy ten cyrk. Ty, babciu, lepiej zostań administratorem jednej z sieci społecznościowych i poprowadź tam publiczność kulinarną. Na pewno będzie wielu subskrybentów. prezenter: To wszystko i nie mów do nas zębami. Gdzie dziadek robi? Nikt ci tutaj nie wierzy! Baba Jaga O: Mam dowód. Teraz zrobi to moja wnuczka. Nazywają ją Snow Maiden. Do sali wchodzi kikimora w zielonej peruce, ubrana w strój śnieżnej dziewczyny. Prowadzący: Co z włosami twojej wnuczki? I jakoś nie wygląda na śnieżną dziewicę. Baba Jaga: Wszystko to jest przeklętą subkulturą. Mój jacht zamienił się w punka. To ona jest teraz bez irokeza, inaczej wyjdzie, kiedyś było na otwartym polu, a ptaki ze strachu lecą przed czasem na południe, a niektóre na ogół padają do góry nogami z łapami. Niedźwiedź, a on jej nie dotknął, ale zające z wiewiórkami powiedziały, że kiedy uciekł, przeżegnał się trzykrotnie prawą łapą. prezenter: Cóż, jeśli nadal będziesz twierdził, że jesteś prawdziwy, zapalmy choinkę. Święty Mikołaj może to zrobić. Baba Jaga: Raz, dwa, trzy, spal choinkę. Puka laską, nic się nie dzieje. Kikimora: Pozwól mi spróbować. Raz, dwa, trzy, palić choinkę! Nic nie wychodzi, prawdopodobnie baterie są rozładowane. Chodź, podkręć, cholera. Raz, dwa, trzy, palić choinkę! prezenter: Dobra, przestań tę farsę. Zróbmy to! Wezwiemy na pomoc chłopaków z widowni i rozstrzygniemy wszystko w uczciwej walce. Jeśli cię pokonają, powiesz nam, dokąd pojechał twój dziadek i prezenty, a jeśli to zrobisz, będziesz świętować z nami Nowy Rok. Dwóch facetów zostaje zaproszonych z hali, prezenterzy zapraszają ich do udziału w konkursie na przeciąganie liny. Baba Jaga wraz z Kikimorą oczywiście przegrywają i śmiesznie spadają na podłogę. Kikimora: Wszystko przez ciebie, stara wiedźmo, mówiłem ci, zawiąż gulasz z muchomora trzy razy dziennie, bo inaczej w takim tempie Kościej wyda ci się przystojnym księciem. Baba Jaga: Dobrze dobrze. Powiemy Ci, gdzie jest Twój ukochany czarodziej. Ale mamy też swoje własne warunki. Prowadzący: co, zastanawiam się - stupa klasy VIP i trzy miliony suszonych ropuch? Kikimora: Nie. Musisz poprawnie odpowiedzieć na wszystkie nasze pytania. Chcesz wziąć udział w quizie? Wtedy powiemy Ci, jak uratować wakacje. Baba Jaga i Kikimora na zmianę zadają pytania:

1. Mieliśmy psa z Kikimorą, więc była przywiązana do liny, której długość wynosiła aż osiem metrów. Kiedyś udało jej się przejść nawet trzysta metrów. Jak to się stało? (Lina nie była przywiązana do niczego poza psem).
2. Co jest cięższe: kilogram igieł iglastych, które zostają po wyrzuceniu choinki czy kilogram ołowiu? (Oba mają taką samą wagę).
3. Jaka jest główna różnica między Świętym Mikołajem a Świętym Mikołajem? (Główna różnica nie dotyczy ubrań i wyglądu, jedna to rosyjska postać z bajki, druga to Amerykanka).
4. Na pokrytym śniegiem polu rosną dwie brzozy, każda z nich ma siedemnaście szyszek. Ile szyszek jest na dwóch brzozach? (Szyszki nie rosną na brzozach).

Baba Jaga: Cóż, odpowiedziałeś na pytania, teraz możesz dać ci kreatora. Obaj złoczyńcy opuszczają scenę i wprowadzają Świętego Mikołaja do sali. Siada na krześle, przywiązany do niego blichtrem. W ustach postaci z bajki wystaje guz. Przywódcy rozwiązują starca. Ojciec Mróz: O wy, złe duchy lasu. Co miałeś na myśli! Natychmiast oddaj mi moją laskę i futro! Za to, że postanowiłeś zrujnować wakacje chłopakom, zamrożę cię. Zimno jak lód, trąby śnieżne, raczej tutaj. Święty Mikołaj uderza kijem w podłogę i obaj złoczyńcy zastygają w bezruchu. prezenter: Zrobili ci okrutny żart, dziadku. Ale dzisiaj nie jest zwykły dzień, tylko magiczny, może ich uwolnimy, ale weźmiemy od nich obietnicę, że nie będą się już źle zachowywać. Zgadzacie się drodzy goście? Ojciec Mróz: No cóż, wnuczko, bądź po swojemu. Tyle, że się zestarzałem, nie mam w ogóle żadnej pamięci, zaczarowałem ich, ale nie pamiętam, jak wszystko zwrócić. Teraz... Stopić się, stopić i nie zamrażać ponownie. Nie, to nie działa. Zamrozić, zamrozić, wilczy ogon. Również nie to. To zupełnie inna opera. prezenter: Jak możemy być teraz? Może ktoś zna to zaklęcie, inaczej dzwonki zaczną bić, a nasi nieproszeni goście nadal są w odrętwieniu.

Ojciec Mróz: Moja wnuczka zna zaklęcie, ale rano poszła do salonu piękności i nadal nie wróciła. Zawołajmy ją razem. Prezenterzy i cała sala głośno wołają Snow Maiden. Rozbrzmiewa nowoczesna melodia i do sali wchodzi wnuczka Świętego Mikołaja. Do tej roli powinieneś wybrać ładną dziewczynę o wyglądzie modelki. Ojciec Mróz: Gdzie byłaś, wnuczko, tyle się tu wydarzyło? Królowa Śniegu: Co się z tobą znowu stało, dziadku? Więc spóźniłem się do spa, siedziałem w kolejce przez trzy godziny u fryzjera, prawie wdałem się w bójkę z Kopciuszkiem. A mistrz zdobienia paznokci chciał zedrzeć ode mnie podwójną cenę na cześć wakacji. Prowadzący: O czasy, o maniery! Twój dziadek został porwany przez leśnych złoczyńców, uwolniliśmy go z chłopakami, a teraz ich zamroził, ale zapomniał, jak ich odmrozić. Królowa Śniegu O: Cóż, masz. Cóż, dziadku, zadziwiasz mnie. A co powiesz na telefon do zagranicznego partnera, z którym wczoraj wymieniłeś się doświadczeniami, żeby nie było przeznaczeniem, że ledwo dotarłeś do domu? Wyciąga telefon z kieszeni i szturcha guziki. Ale, hej, Mikołaju, jak mam dmuchać doo? Och, więc rozumiesz rosyjski? Świetnie, więc wczoraj spacerowałeś! Jak możemy odmrozić dwóch złoczyńców? Mam to. Dziękuję Ci! uderzyć! Posłuchaj, dziadku, Mikołaj mówi, że trzeba je trzykrotnie ogrzać laską. Ojciec Mróz: Och, racja, ciągle zapominam, jak działa to zaklęcie. Podchodzi do złoczyńców i uderza ich kijem w głowę. Następnie Baba-Jaga i Kikimora odtajają. Baba Jaga: Wybacz dziadku, tylko że nikt nas nie kocha, więc postanowiliśmy choć raz uczcić Nowy Rok w dobrym towarzystwie. Kikimora: Tak, kłamie. Chcieliśmy po prostu zrobić sobie selfie na tle pięknej choinki w modnych ciuchach, ale nie mogliśmy go zapalić. Ojciec Mróz: No dobra, błazen z tobą. Raz, dwa, trzy, palić choinkę! Uderza swoją laską w podłogę i w tym czasie choinka rozświetla się kolorowymi światłami! Baba Jaga i Kikimora wyjmują telefon i biegną do niej, aby zrobić zdjęcia modowe. Robią śmieszne miny i pozują. Prowadzący: Nadszedł ten cudowny moment. Już niedługo choinki zapalą się w milionach domów w całym kraju. Ludzie będą kroić sałatki, otwierać szampana i świętować to magiczne i ukochane święto! prezenter: Życzymy Wam wszystkim, aby świętować to święto w gronie naprawdę bliskich i kochanych ludzi. A co najważniejsze, bądź szczęśliwy!