Interesujące fakty 

Dyscyplina i kara. Dyscyplina domowa: najważniejsze jest zadawanie właściwych pytań? Skrócenie czasu oczekiwania

Chcesz nauczyć swoje dziecko dyscypliny, ale nie wiesz, jaką metodę edukacji wybrać. Ani surowe zakazy, ani pobłażanie nie działają na dobre. Nie ma absolutnych skrajności. Wręcz przeciwnie, wszystkie procesy edukacyjne sprowadzają się do złotego środka. Aby wyprowadzić idealne reguły, należy zapytać kilku psychologów edukacyjnych o ich poglądy na problemy edukacji. To jest to, co mamy w końcu.

Skrócenie czasu oczekiwania

Dziecko otrzymuje czas na uspokojenie i pocieszenie, aby mogło zrozumieć trudną sytuację i opamiętać się. Niektórzy rodzice nadużywają tego, koncentrując się na zachowaniu dziecka (dobrym lub złym). Ostatnio w obozie rodziców powszechne stało się popadanie w drugą skrajność: nie rozmawiaj z dzieckiem za obrazę, unikaj komunikacji i ignoruj. Upominamy nasze dzieci, organizując całe wykłady pokazowe, nalegając, aby natychmiast przestały płakać i bawić się. Jeśli jednak zastosujesz tę technikę w odpowiednim czasie i prawidłowo, możesz czerpać dobre korzyści.

Jeśli zauważysz, że Twoje dziecko jest nadmiernie emocjonalne, rzuca przedmiotami po pokoju i wpada w złość, oznacza to, że jest zmęczone. Czas na krótką przerwę i relaks. Dzieci należy pozostawiać same ze sobą proporcjonalnie do ich wieku: jedna minuta na każdy rok. Lepiej będzie, jeśli zastosujesz taki środek nie jako karę za jakiekolwiek naruszenie. Izolacja nie powinna być postrzegana jako wstyd. Psychologowie uważają, że ta technika działa najlepiej u dzieci w wieku od trzech do ośmiu lat.

Kara musi być adekwatna do przewinienia

Kary bez ostrzeżenia, zwłaszcza jeśli są nadmiernie surowe, powodują jedynie oburzenie i oburzenie u dzieci. W rezultacie będziesz mylić się ze swoimi wymaganiami. Dyscyplina polega na tym, że kara musi być współmierna do przewinienia.
Jeśli na przykład w Twojej rodzinie obowiązuje niepisana zasada, że ​​dziecko ma do Ciebie zadzwonić po odrobieniu pracy domowej, a ona ją łamie, logiczne jest wycofanie na jakiś czas urządzenia mobilnego z obiegu. Ale jeśli zabierzesz telefon za inne wykroczenie, nie zmieni to zachowania dziecka i niczego go nie nauczy. Psychologowie ostrzegają: cierpienie nie jest wielką zachętą. A przypadkowe kary uczą tylko dzieci strachu przed złapaniem.

Nie ustalaj zbyt wielu zasad

Zawsze pamiętaj o prostej prawdzie: zasady są po to, żeby je łamać. Dlatego im mniej ograniczeń nałożysz na własne dziecko, tym lepiej. Liczne zakazy stwarzają jedynie pokusy, którym po prostu nie da się nie ulec. Hasło „Nie rób tego, inaczej to się stanie…” po prostu prosi dziecko, aby przeprowadziło eksperyment i zobaczyło, co się stanie.
Dlatego ogranicz się tylko do zestawu podstawowych zasad domowych i pamiętaj, aby wyjaśnić dziecku, dlaczego to wszystko jest konieczne. Nie uciekaj się do pustych gróźb. Jeśli chcesz odebrać dziecku zabawkę w ramach środka dyscyplinarnego, po prostu zrób to bez zbędnych ceregieli. W końcu dziecko zrozumie, jakie działania prowadzą do takiego rezultatu, i następnym razem zachowa się inaczej.

Podkreśl pozytywy

Niektórzy rodzice błędnie uważają, że dyscyplina nakłada karę za złe zachowanie. W rzeczywistości jest zaprojektowany tak, aby był odporny na wady. Dlatego o wiele łatwiej jest pielęgnować u dzieci dobre zachowanie, niż później walczyć ze złym.
Wyobraź sobie, że Twoje dziecko jest z definicji dobre. Jeśli jeszcze raz pochwalisz go za dobrze wykonaną pracę w domu, zaszczepi to w nim dodatkową wiarę we własne możliwości. Jeśli głównym słowem w Twoim słownictwie edukacyjnym jest „niemożliwe”, dziecko poczuje jedynie irytację. Oprócz pochwał skuteczne jest wprowadzenie pewnych korzyści i zachęt. W ten sposób dziecko zobaczy wpływ swoich dobrych uczynków, a także poczuje Twoją wdzięczność.

Przestań się martwić złym zachowaniem swojego dziecka w miejscach publicznych

To prawda. Z jakiegoś powodu jesteśmy pewni, że w przypadku kaprysów naszego dziecka osoby wokół nas źle pomyślą o naszych metodach rodzicielskich. Będąc z dziećmi w miejscach publicznych, zawsze boimy się tej reakcji. Tak naprawdę wszystkie te lęki i niepokoje są całkowicie daremne.
Jeśli Twoje metody rodzicielskie nie polegają na natychmiastowym rozwiązaniu sytuacji konfliktowej, inni nie będą o Tobie źle myśleć. W sumie jest im to obojętne. Dlatego nie bój się złudnego publicznego potępienia i spokojnie podążaj obraną przez siebie drogą. Po prostu oderwij się od sytuacji i wyobraź sobie, że nie jesteś w miejscu publicznym, ale sam na sam ze swoim dzieckiem. Ponadto zawsze możesz wyjaśnić swoje stanowisko, dyskretnie zabierając dziecko z dala od zatłoczonego miejsca.

Nie spiesz się, aby podjąć działania

Pomimo tego, że Twoje dziecko jest jeszcze bardzo małe, proste sytuacje życiowe mogą dać mu pierwsze lekcje, które są naprawdę bezcenne.
Widzi, jak chłopak sąsiada uderzył inne dziecko w głowę w piaskownicy, aby zabrać mu samochód. Od czwartego roku życia dzieci potrafią stosować logikę i zastanawiać się nad konsekwencjami tego, co się wydarzyło. Pozwól swojemu dziecku być sędzią przez chwilę. Pozwól mu powiedzieć, czy dobrze, czy źle jest zabierać zabawki innym dzieciom lub je bić.

Nie płacz

To takie proste, ale jednocześnie takie trudne. Nawet jeśli Twoje dziecko jest ciągle niegrzeczne, bardzo podekscytowane i ponownie rozlało mleko na podłogę, nie poddawaj się własnym emocjom. Musisz być cierpliwy. Problem w tym, że dzieci nie postrzegają krzyku jako środka edukacyjnego. Bardzo boją się tylko tych głośnych krzyków. W tym momencie dzieci korzystają z najbardziej prymitywnych części mózgu odpowiedzialnych za wstyd i złość.
Dlatego nie mogą słuchać twoich napomnień. W przypadku dzieci emocjonalnych i nastolatków sytuacja jest jeszcze poważniejsza. Jeśli nie możesz się powstrzymać i widzisz, że dziecko bardzo się zaczerwieniło pod wpływem twojej złości, lepiej opuścić pokój i opamiętać się. Po wszystkim powiedz, że żałujesz tego, co się stało. Przytul dziecko i przeproś.

W końcu znalazłem dokładne sformułowanie pożądanej relacji w rodzinie - „dyscyplina domowa”. Czytałem o tym już wcześniej, ale potem natknąłem się na anglojęzycznego bloga, którego autor bardzo szczegółowo opisuje szczegóły relacji w tym stylu życia – gdy nie jest to gra, ale świadoma decyzja podjęta przez oboje małżonków na rzecz aby mąż stał się absolutną Głową Domu, głową rodziny, a dla żony opanował rolę żony uległej (żona uległa - ale ja wolę słowo "posłuszna", jest jakoś łagodniejsze, czy coś...)

Byłem pod wrażeniem, bo pomysły krążące w mojej szalonej głowie są bardzo podobne. Postanowiłem pomalować go dla siebie (i żeby wszechświat?) jak ten styl życia można wdrożyć w naszej rodzinie.

O rolach: intuicyjnie, podświadomie, od samego początku chciałam zobaczyć w mężu Głowę Domu, a przejawy władzy z jego strony wywoływały niejasno radosny dreszczyk emocji. Chyba jakiś autorytaryzm ma we krwi, choć nigdy (przynajmniej świadomie) nie chciał na mnie wywierać presji i prawie zawsze dzielił się ze mną ważnymi decyzjami. Jeśli chodzi o granice uległości z mojej strony, należy to omówić osobno z mężem przed rozpoczęciem związku DD.

Chyba trochę nie zgadzam się z autorem: wysiłki zarówno dominującego męża, jak i uległej żony mają na celu uczynienie siebie szczęśliwszym, a związek bardziej produktywnym, tyle że robią to na różne sposoby: on - przejmując kontrolę nad wszystkim, proces i motywacja drugiej połowy, oddaje mu kontrolę i stara się maksymalnie wypełnić swoją część obowiązków, dając mężowi niezbędną motywację swoją postawą. Podobnie jak kapitan statku i jego załoga (w demokratycznej rodzinie żona byłaby prawdopodobnie pierwszym oficerem).

Ale - kontrola i zarządzanie są w rękach męża, ale on i jego żona ponoszą równą odpowiedzialność. W przeciwnym razie, jak to bywa w parach D/S, dół staje się luźny i spotyka się z karą z góry, nawet jeśli nie czerpie z tego przyjemności. W rodzinie bardzo ważne jest, aby unikać ryzyka nieodpowiedzialności żony. Tak naprawdę dla żony istotą związku DD jest to, że mąż pomaga jej w rozwijaniu odpowiedzialności, woli, w walce z lenistwem oraz pokonywaniu dezorganizacji i pokus. Bo jak w Spidermanie – duże moce pociągają za sobą duże obowiązki – jeśli mąż jest osobą o silnej woli i silnej woli oraz sprawdza się w roli głowy rodziny, jego zadaniem jest pomóc żonie zorganizować się. A więc – żona przekazuje mężowi kontrolę i podejmowanie decyzji, ALE mąż na bieżąco ją o tym informuje, na swój sposób „spisuje raporty z wykonanej pracy”, pyta ją o opinię. Decydującą opinią jest opinia męża jako monarchy absolutnego i żona musi ją zaakceptować, ALE z zastrzeżeniem – decyzje dotyczą dwóch, a żona musi mieć prawo weta ( w wyjątkowych przypadkach oraz oczywiście bez nadużywania tego prawa – gdy obydwoje mają świadomość, że to weto jest uzasadnione).

I drugi punkt. Zadaniem obydwu jest „uszczęśliwianie siebie nawzajem”. Ze strony żony przełącz się z własnego ego na opiekę nad ukochanym „bliźnim” i nigdy nie przestawaj szukać sposobów na okazanie mu miłości – co powinno stać się priorytetem. Ale także ze strony męża – troska, ochrona, miłość i poszukiwanie sposobów jej wyrażania. Obydwa muszą spotkać się w połowie drogi.

Tak, radość i przyjemność męża powinna być priorytetem dla jego żony, ale seks bez inspiracji przyniesie mu niewiele radości ( chociaż, prawie tak, jak opisała to Lisa powyżej, często zgadzam się na intymność, nawet jeśli nie chcę - ale w końcu czuję się trochę winny, że kłamię jak kłoda...), a seks w ogóle nie może być obowiązkiem. Po prostu warto przesuń nacisk z ego na sprawianie przyjemności ukochanej osobie. Kobieta już chce być pożądana i atrakcyjna, ale jest różnica – zrobić coś dla siebie, albo z poczucia obowiązku – bo „trzeba”, albo z miłości i dla dobra ukochanej osoby. Pierwsza motywacja może być skuteczna, ale ostatecznie destrukcyjna, jak wszystko, co egocentryczne, druga jest jeszcze bardziej destrukcyjna i pogrąża Cię w przygnębieniu, a trzecia inspiruje.

Często w edukacji dla utrzymania porządku stosuje się znaną metodę kija i marchewki. Dyscyplina w rodzinie wobec dziecka opiera się właśnie na dwóch skrajnościach – radosnych nagrodach i często surowych karach, pozbawionych wyjaśnień co jest dobre, a co złe. Przy takich metodach wychowania oczywiście koryguje się zachowanie, ale istnieje niebezpieczeństwo, że dziecko zrobi coś, co było początkowo zabronione, lub wręcz przeciwnie, nie zrobi czegoś nieprzyjemnego dla innych, tylko w obecności dorosłych, którzy są w stanie ocenić takie działania. Ale sama edukacja, a także dyscyplina domowa powinna opierać się na bardziej miękkich metodach, które mogą sprawić, że dziecko zrozumie podstawy wychowania i zachowań w rodzinie, ostro ograniczając jedynie najbardziej niebezpieczne lub naprawdę irytujące działania.

Harmonogram dzienny

Główną podstawą dyscypliny jest ustalony i prawidłowo ujednolicony harmonogram dnia. A jeśli już w młodym wieku da się to dość łatwo kontrolować, to w miarę starzenia się plan dnia, pora snu i godziny przeznaczone na inne zajęcia stają się coraz poważniejszym problemem. Harmonogram powinien opierać się na przestrzeganiu kilku konkretnych działań związanych z określonym czasem:

  • iść do łóżka;
  • poranne wstawanie (niekoniecznie wcześnie) i śniadanie;
  • czas na lekcje i czas na czytanie, jeśli konieczne jest przyzwyczajenie dziecka do tego procesu;
  • czas gry;
  • obiad, kolacja i ewentualne smaczne przekąski;
  • czas na przygotowanie się do łóżka, posprzątanie pokoju i inne procedury kończące dzień.

Harmonogram nie musi być ustandaryzowany i niezmienny. Może się zdarzyć, że zostaną naruszone pewne ramy czasowe, na przykład w weekend, kiedy nie trzeba wcześnie wstawać, aby iść do przedszkola lub szkoły. Oddzielne ustępstwa są dokonywane podczas wyjazdów na wakacje i odwiedzania krewnych, ale w każdym razie ogólne ramy dnia są zachowane.

Pamiętaj, aby wykonywać wszystkie zadania na dany dzień zgodnie z porą. Ważne jest, aby pozbyć się ewentualnych zachcianek i innych nieprzyjemnych chwil, które mogą zakłócić nie tylko bieg całego dnia, ale także zepsuć nastrój rodziców, dziecka i najbliższego otoczenia przez długi czas. To właśnie rozkład dnia jest podstawą dyscypliny i posłuszeństwa, który pozwala kontrolować działania dziecka, ale jednocześnie daje mu możliwość podejmowania jak najbardziej samodzielnych decyzji.

Zasady zakazów

Aby zapanować nad swoim ukochanym dzieckiem, a także wprowadzić rygorystyczne zakazy z różnych powodów, należy przestrzegać kilku prostych zasad, o których z jakiegoś powodu często się zapomina:

  • bardzo ważny jest spokojny ton, nie pozwalający na rozwój sporu, ale pokazujący tak wyraźnie i dobitnie, jak to możliwe, potrzebę spełnienia określonych wymagań;
  • oprócz rygorystycznych nakazów i żądań należy zaproponować dziecku kompromis, na przykład pozwolić mu wybierać pomiędzy dwoma obowiązkami domowymi, które może wykonać w jak najmniejszym czasie i z wielką przyjemnością;
  • dziecko może zostać ukarane wyłącznie za te czyny, które zależą wyłącznie od jego wyboru i decyzji; podstawą kary nie powinny być problemy zdrowotne, nieszczęśliwy upadek na spacerze i inne momenty, na które dziecko po prostu nie ma wpływu;
  • poprzednia zasada dotyczy również ewentualnych wymagań, dlatego możesz poprosić dziecko o zrobienie czegoś tylko wtedy, gdy masz pewność, że jest w stanie sprostać temu zadaniu i z łatwością sobie z nim poradzi;
  • granice tego, co dziecku wolno, wyznaczają rozsądne wymagania i ograniczenia, uzupełnione wiedzą o tym, co dziecko może robić, np. potrzebę sprzątania swojego pokoju, można uzupełnić możliwością oglądania kreskówek dopiero po praca została ukończona;
  • Bardzo ważne jest, aby rodzice nauczyli się odróżniać szczere nieposłuszeństwo, skierowane wbrew woli rodziców, od zwykłej dziecinności, nieuwagi i innych dziecięcych cech, które niekoniecznie wymagają powstrzymywania; Aby zrozumieć sytuację, wystarczy porozmawiać z dzieckiem, spróbować dowiedzieć się, co było przyczyną jego nieposłuszeństwa i dopiero po zrozumieniu problemu podjąć konkretną decyzję związaną z karą lub daniem dziecku możliwości „samorehabilitacji”.

Wspólne sprawy

Główna podstawa nauczania dziecka dyscypliny. Posłuszeństwo i porządek to wspólne sprawy, ważne odpowiedzialne codzienne zadania, które może wykonywać wspólnie z rodzicami, przynajmniej po raz pierwszy. Dziecięca nieświadomość nie pozwala dzieciom na podejście do zadań rodzicielskich z pełną odpowiedzialnością, ale jest okazją do wspólnego zrobienia czegoś wspólnie z dorosłymi, co pomaga dzieciom wprawić się w poważny nastrój i zaakceptować obowiązki domowe czy wszelkie wydarzenia dnia nie tylko jako coś koniecznego i obowiązkowy, ale także jako ciekawy proces, którego wynik może zadowolić wszystkich w okolicy i przynieść małą nagrodę najmniejszemu bohaterowi dnia.

Dzieci należy angażować nawet w te obowiązki, które ich bezpośrednio nie dotyczą. Możesz więc na przykład poprosić o pomoc w przygotowaniu obiadu, wyprowadzeniu psa lub jakiejkolwiek innej czynności, którą zwykle wykonują dorośli, w tym rodzice i inni krewni, lub starsze, bardziej odpowiedzialne dzieci w rodzinie. W ten sposób możesz pokazać nie tylko przykład odpowiedzialności, ale także zainteresować dziecko robieniem rzeczy pożytecznych dla całej rodziny.

Ponadto można nie tylko zaangażować dziecko w wypełnianie obowiązków rodzinnych, ale także pomóc mu w wykonywaniu przekazywanych mu poleceń. Na przykład pomóż sortować zabawki lub zaproponuj nowy system przechowywania książek i rzeczy, układając je z dzieckiem według koloru lub według innego kryterium.

Dzielenie się obowiązkami, czy to uczestnictwo w prostych zadaniach przeznaczonych dla dziecka, czy też poważniejsze i odpowiedzialne zadania, w które zaangażowana jest cała rodzina, pozwala dziecku skoncentrować się na zadaniach, a także naprawdę dobrze bawić się wykonując to czy tamto zadanie z dorosłymi. Czuję się tak dojrzali jak moi rodzice, którzy są dla mnie doskonałym przykładem, i odpowiedzialny.

Ponadto bardzo ważne jest, aby wspólnie z dzieckiem przestrzegać harmonogramu. Wspólne wstawanie, spożywanie śniadania, lunchu i kolacji to dobry sposób na zjednoczenie całej rodziny. Taki rodzinny czas nie tylko nauczy dziecko prawidłowego i przemyślanego harmonogramu, ale także przyciągnie jego uwagę na każdym etapie dnia dzięki możliwości komunikowania się z rodziną. Jest to szczególnie ważne w przypadku weekendów, które zazwyczaj charakteryzują się całkowitym dziedziczeniem harmonogramu dnia tygodnia.

Podstawą wszelkiej dyscypliny i porządku jest ścisłe przestrzeganie harmonogramu. To przemyślana struktura dnia, która daje małemu dziecku możliwość zrozumienia, co jest dozwolone, a co surowo zabronione. Trzymanie się wcześniej przygotowanego planu dnia nie stwarza wobec dziecka absolutnych zakazów rodzicielskich, a jedynie pomaga w uporządkowaniu jego dnia poprzez ustalenie priorytetów i komunikację z rodziną, co swoją drogą pokazuje na własnym przykładzie, jak blisko przebiega przebieg jego dnia. dzień jest dniem dziecka.