Trudna relacja matki z dorosłą córką. Relacja między córką a matką: jakie problemy mogą się pojawić

14.08.2019

Jeden z przykładów złożonej relacji między dorosłą córką i matką oraz rozwiązania problemu w historii naszego czytelnika.

Czytam posty i przyłapałam się na myśleniu: „TYLE KŁAMATYCH DUSZ DZIECI!!!”
Ja też, dawne „dziecko” z bardzo dysfunkcyjnej rodziny. Mój ojciec pił, mama mnie obrażała, położyła na niej rękę, a mama w wieku 30 lat zachorowała psychicznie i trafiła do szpitala psychiatrycznego (też dorastała w rodzinie alkoholowej ((
Moi rodzice rozeszli się, gdy miałem 7 lat. Skandale, upokorzenia podczas rozwodu, podział majątku... Całe to obrzydzenie stało mi przed oczami.
A kiedy moja mama po raz pierwszy poszła do psychiatry. szpitalu, wtedy zaczęło się dla mnie prawdziwe piekło.
Dla dziecka mama jest najdroższą osobą na ziemi. Jak mnie zabijano i płakałam, jak nienawidziłam wszystkich, którzy źle mówili o mojej matce (chorej, głupiej…). Byłam gotowa jak dziecko zabić każdego, od kogo usłyszałam o niej złe słowa.

Po rozwodzie rodziców zostałam z mamą. Choroba psychiczna zrobiła z jej umysłem „straszne” rzeczy. Życie z osobą chorą psychicznie to niesamowita próba... Jest bardzo, bardzo przerażająca, bolesna, a czasem niemożliwa. Co potrafi 7-letnie dziecko??? Jak on może przetrwać, jeśli jest umieszczony w takich warunkach??? Obelgi, poniżanie, głód, brak snu, stosunek do ludzi i bliskich.
Siedziałam w domu bez okruszka chleba, przerażona, do 1 w nocy i modliłam się tylko o jedno: „Mama przyjdzie szybciej!” A mama z powodu choroby opuściła dom i błąkała się po mieście, pisząc listy do władz...
Moja mama była kilka razy hospitalizowana. Zostałam u babci, której 2 synów *moi wujowie* zapili się na śmierć na Białej Górze, a ja i babcia wybiegłyśmy w nocy na ulicę w kapciach, żeby nie wpaść pod ostrze siekiery.. .

Zacząłem okres dojrzewania... a potem się zbuntowałem... Charakter mojej mamy był trudny nawet bez choroby, ale choroba w ogóle wszystko „rozwaliła” na „nie”…
Zabroniono mi prawie wszystkiego: nie mogłam chodzić do znajomych, nie lubiła moich przyjaciół, wyzwisk, poniżania, a przy tym dobrze się uczyłam, lubiłam robótki ręczne, nie paliłam i nie piłam.
Znęcała się nade mną nieustannie i za wszystko: za chorobę (to twoja wina), za rozwód (przez ciebie się rozstałam!), za to, że nie dokonała aborcji w odpowiednim czasie, za to, że jestem degenerat mojego ojca... Wszystko i nie da się tu pisać, nie ma miejsca

Teraz mam 43 lata. Mieszkając z mamą, moja psychika oczywiście była zaburzona... W wieku 20 lat wyszłam za mąż i urodziłam dzieci, ale teraz mama nadal poniżała moje dzieci i męża.

W rezultacie zwróciłam się do psychoterapeuty, który po prostu mnie wskrzesił. Boże, jaką byłam prześladowaną i upokarzaną dziewczyną. Dziewczyny, która nie wierzy we własne siły!!!

Ominęło mnie 2 lata pracy z psychoterapeutą z tym okropnym uczuciem zwanym „Winą”. Ponieważ jedno pociągnęło za sobą drugie...
Krótko mówiąc... Przeprowadziliśmy się z rodziną do innego miasta, próbowaliśmy utrzymać kontakt z moją mamą, pomogliśmy... Ona odmówiła pomocy, a nawet nadal mnie poniżała i obrażała przez telefon. Nie chciała się ze mną porozumieć, twierdząc, że chcę ją włożyć do trumny.
W końcu…. Została bezdomna!
Tak bardzo starała się nie zostawić mi *jednopokojowego mieszkania w Moskwie*, że skontaktowała się z oszustami, ponosząc wszelkie konsekwencje. (oszustwo, sprzedaż mieszkania..). Serce mi się krajało, gdy się o tym dowiedziałem. Na radzie rodzinnej postanowiono pojechać do Moskwy i tam jej poszukać, a następnie zabrać ją do domu.

Dziewczyny, kochanie… Kiedy ją zobaczyłem 10 lat później! po naszym ostatnim spotkaniu... Myślałam, że zemdleję, serce mi pękło!!! a współczucie i nienawiść były pomieszane. Przyprowadziłem ją do nas z jedną torebką. Nasze dzieci (jej wnuki) zobaczyły ją po raz pierwszy od 16 lat! Została przyjęta ciepło. Przydzielono nam osobny pokój.
Ale czy potrafię sobie wyobrazić, jak wygląda życie z osobą, która od kilku lat żyje bezdomna?! Różne rzeczy się działy: wszystko biegało ze śmietnika do domu, szalone pomysły, okresowe wyjazdy do Moskwy, żeby ZAROBIĆ!!! *a jednocześnie miała dość pieniędzy, żeby nie umrzeć z głodu! Jeśli dała pieniądze, odeszła z nimi. Potem wróciłem, nasze dzieci były w szoku, obwiniałem się, wyrzucałem sobie, że poświęciłem życie swoje i swojej rodziny dla dobra mojej matki.

Jak bardzo płakałam!! W ogóle doszło do tego, że nie chciało mi się żyć... Zaczęły się myśli samobójcze, przestałam jeść, spać, wszystko w środku mnie bolało...
Byłam na tyle mądra, że znalazłam psychoterapeutę, tego, który pomógł mi 15 lat temu…

Leki przeciwdepresyjne, stabilizatory nastroju (stabilizatory nastroju), propozycja pójścia do szpitala, jeśli nie dam rady sama, grupa wsparcia psychoterapeutycznego, podczas której omawiane są „loty”. Byłem gotowy pić i robić wszystko, żeby wyrwać się ze szponów samobójstwa...

Wiele przemyślałem, pracując z psychoterapeutą, w grupie wsparcia, ponownie to przemyślałem.
Nauczyłam się swobodnie wyrażać swoją nienawiść, złość z powodu żalu i bólu serca, jakie mi sprawiły. Bo jeśli to nie zostanie uwolnione, zżera naszą duszę i ciało w postaci chorób psychosomatycznych.
Odpuściłam relację „ja – mama”.
Nie jestem odpowiedzialny za życie mojej matki! Tak, pomagam jak tylko mogę, ale nie ze szkodą dla siebie i mojej rodziny. Jeśli nie krzywdzi siebie i mojej rodziny, niech robi, co chce i żyje, jak chce.

W mojej duszy pozostaje dla niej współczucie, nie ma już miłości. Kupuję jej ubrania, bo... jej emerytura wynosi prawie zero. Ale to jest mój własny wybór i wybór mojej rodziny, a nie dlatego, że jestem zobowiązany!!!

Będąc w trakcie leczenia w grupie wsparcia widziałam, ile bólu cierpi dziecko dorastając w rodzinie, w której nie ma miłości, uczucia i wzajemnego zrozumienia!!! Ileż kalekich dusz, zrujnowanych losów i chorób „wychodzi” z takich pseudorodzin!!!

Drogie dziewczyny, szukajcie wyjścia, proście o pomoc, niech otworzą się dla Was bramy!

Interesujący artykuł? Podziel się z przyjaciółmi:

6 recenzji do artykułu „Problemy w relacji matka – dorosła córka”

Olga:

Dziękuję bardzo za artykuł. Szczególnie spodobało mi się określenie „pseudorodzina” – jest takie szczere, takie prawdziwe! Naprawdę wyrastamy w takich pseudorodzinach, a potem całe życie cierpimy, nie mogąc zrozumieć, dlaczego jesteśmy tak głęboko nieszczęśliwi, co jest z nami nie tak…
I u nas wszystko tak było, dopóki nasze matki i ojcowie nie najechali nas jak czołg z „miłością”. Ja sama doświadczyłam całkowitego zerwania z mamą po czterdziestu latach, kiedy zachorowałam na śmiertelną chorobę i dopiero wtedy zrozumiałam, kim tak naprawdę jest kobieta, którą ubóstwiałam i uważałam za moją matkę. Gdy tylko uporałem się z moją „pseudorodziną”, choroba ustąpiła! Zacząłem czuć się lepiej, żyję! Odrzuciłem całą ciemność dzieciństwa i młodości. Straciłam „matkę”, ale odnalazłam siebie!
Jeszcze raz dziękuję za historię.

Anonimowy:

Ja mam inną historię! W mojej relacji z córką panuje całkowite nieporozumienie. Opowiem Wam trochę: wychowałam ukochanego z tatą, który pił ciężkie czasy braku pieniędzy...a ja jestem uparta i niezależna...mąż pił, pieniędzy było mało...ja pracowałam szyjąc dla siebie dla mojej córki i jego ukochanej, próbując go uspokoić i odbudować... moja córka ma wadę serca i potrzebuje leczenia a ja walczyłam...w nocy płakałam, szyłam, pracowałam, nosząc jedzenie i sprzedawałam, zbierałam, leczyłam, wołałam do męża i wychowywałam jak umiałam, mama wcześnie zmarła, miałam 27 lat, córka miała pięć lat, miałam ogromną urazę do ojca.. ale nie zrobiłam tego. Nie pokazywałam trudności córki, dbałam o nie jak mogłam, było źle, ale przetrwałam. Czas, żeby córka dorosła i problemy się kumulowały. .... 2001 i niespodziewanie moja córka potrzebowała pilnej operacji, w przeciwnym razie... nie wiedziałam, skąd wziąć tyle pieniędzy... mój mąż pił... potrzebowałam pieniędzy od dawców... ..dzięki Bogu...ludzie pomogli mi przekazując pieniądze do szpitala a mój mąż pił...Zrobiłam to z powodu operacji serca mojej córki..i zostałam z długami.Dzięki Bogu wszystko jest w porządku...ale.. .żeby wszystko było w porządku finansowo, poszłam dorobić.. miała 14 lat, wyciągała jak mogła, pracowała, przywoziła itp., wszystko trwało długo, nie mieliśmy pracy i tam zarobiłam...córka miała i ma wszystko,rozwiedliśmy się z tatą,nie pomógł,a starałam się o wszystkich...Czas mijał,córka ma dwójkę dzieci i to wszystko ciągnę ...nie mogłam pracować, wróciliśmy do domu... zaczynałam na wiele sposobów odmawiać za każdym razem, gdy próbowałam opowiadać córce o pracy o życiu o dzieciach...o wszystkim...może krzyczałam na siebie, ja za bardzo żałować. Ale moja córka nie rozróżnia, gdzie jest moje, a gdzie jej, dużo jej pozwoliłam, niczego jej nie odmówiłam, a jak już nie mogę, to słyszę, że jest chciwa i nie zabiorę jej do siebie moja trumna…. Nie przyjmę tego, nie jest mi przykro, ale związek jest stracony, apeluję o życzliwość i wyrozumiałość, nie jestem jeszcze stara, mam 50 lat i oddam jej to, co mam na sobie lub nie noszę, nagle to założę, potrzebuję, ona nie widzi krawędzi, jest mnóstwo niuansów, których jeszcze nie da się opisać..ale chodzi o to, że córka jest egoistką i nie działa. Ale wszyscy mieliśmy dzieci i co mam zrobić?Mam wieczne poczucie winy, chcę wszystko oddać, ale żeby ona zrozumiała, doceniła...mówię...i ona myśli,myślę że jej wyrzuty w życiu można podzielić na rady i wyrzuty, potrafisz zrozumieć rady i udowodnić to czynami. Wszystko możesz przyjąć tylko z wrogością, doradź mi, co mam robić... Myślę we wszystkim, dużo myślę o innych , to dla mnie coś złego...

Nasze sytuacje są podobne, córka oczywiście wyrzuca mi, że zawsze mówię o pieniądzach. wszystko przychodziło jej łatwo. Zostawiłem jej mieszkanie z całym wyposażeniem. Nadal pomagam

U mnie wszystko jest na odwrót, mama pije i jest zazdrosna o ojczyma, a kiedy jest uparta i nie mówi ani słowa, co mam dalej robić?????

Włada:

Mam CAŁKOWICIE nieporozumienie z moją córką, ona ma 15 lat... Wychowywałam ją sama, ojciec ją porzucił. Starałam się, żeby miała wszystko, żeby nie było jej gorzej niż innym dzieciom. Oczywiście nie proszę i nie żądam, żeby codziennie dziękowała mi za wszystko, co jej daję, ale! Chcę być traktowana z szacunkiem: nie być w stosunku do mnie niegrzeczna, nie podnosić na mnie głosu, nie wpadać w histerię, pomagać w domu… a ona nawet nie zmywa naczyń po sobie. Nieważne, ile jej o tym powiesz, sprawy nadal istnieją. Jestem poważnie chora i nie powinnam się denerwować, ale ona doprowadza mnie do szaleństwa swoim zachowaniem; nerwowość może doprowadzić do zaostrzenia choroby, ale jej to nie obchodzi. Nie rozumiem, czym sobie zasłużyłam na takie podejście do siebie. To bardzo rozczarowujące, zauważyłem nawet, jak moje uczucia do niej zmieniły się na gorsze...(

Jeśli masz w rodzinie małą dziewczynkę, prawdopodobnie już od dzieciństwa będziesz chciał zbudować z nią silną więź. Wykonaj poniższe kroki, aby od najmłodszych lat budować pełną miłości i wsparcia relację z córką.

Kroki

Karm piersią swoją córkę

Badania wykazały, że kobiety karmiące piersią wydzielają substancję zwaną oksytocyną. Wzbudza pełne miłości emocje i pomaga kobietom stworzyć silną więź z dziećmi. Substancja chemiczna uwalnia się podczas porodu i kontaktu ze skórą dziecka, zwłaszcza podczas karmienia piersią. Jeśli nie możesz lub nie chcesz karmić piersią, staraj się częściej dotykać skóry dziecka, aby wytworzyć taką samą więź jak podczas karmienia piersią.

Rozwijanie codziennych relacji pomiędzy matką i córką

Większość rodzin jest pochłonięta rutyną dzielenia się obowiązkami, opieką nad dziećmi i zajęciami pozalekcyjnymi. Jeśli możesz, spróbuj wskazać kilka czynności, które robisz z córką codziennie lub co tydzień, aby przyzwyczaiła się do spędzania z Tobą czasu w określonych celach.

Przekaż swojej córeczce doświadczenie samoopieki. Angażujcie się we wspólne czynności, takie jak kąpiel, czesanie włosów, używanie szczoteczki do zębów, ubieranie się i inne czynności związane z samoopieką.

Pokaż jej, jak dbać o siebie i zapoznaj ją z codziennymi czynnościami, w których może liczyć na osobistą uwagę i zrozumienie od najmłodszych lat, na które możesz liczyć.

Pozwól swojej córce spróbować być taka jak Ty. Powtarzanie to najpotężniejsza forma pochlebstwa, która podkreśla także, że Twoja córka próbuje uzyskać od Ciebie wskazówki dotyczące własnego zachowania. Jeśli Twoja córka próbuje naśladować Twoją mowę ciała, działania lub procesy, zaproponuj, że ją tego nauczysz. Weź jednak pod uwagę jej indywidualność. Zachęć ją, aby chciała robić różne rzeczy w tym samym czasie co Ty, ale pozwól jej także odkryć własne zainteresowania.
- Dawaj dobre przykłady. Jeśli nie jesteś zadowolona ze swojego wyglądu lub sylwetki, ryzykujesz, że te same kompleksy przekażesz córce. Zaakceptuj swój rozmiar i niedoskonałości. Naucz ją kochać siebie, nie zwracając uwagi na standardy piękna, często narzucane przez media wizerunkiem „idealnego ciała”.
- Zawsze otwarcie rozmawiaj z córką o problemach związanych z urodą ciała. Bądź szczery w swoich uczuciach i nie oceniaj jej wyglądu. Jeśli trudno Ci o tym rozmawiać, w książkach i Internecie znajdziesz wiele przydatnych informacji, które pomogą Ci dokładniej przemyśleć kwestie związane z ciałem i rozwiązać problemy związane z Twoją córką.
Angażuję córkę w moje ulubione zajęcia. Jeśli lubisz jogging, zabierz ze sobą córkę w wózku do joggingu; jeśli kochasz zakupy, obserwowanie ludzi, spacery po ogrodzie, gotowanie, czytanie, znajdź okazję, aby zabrać ze sobą córkę lub pomóc jej być częścią akcji.
- Jak najwcześniej angażuj córkę w obowiązki domowe, bardziej po to, aby rozwinąć osobistą odpowiedzialność, a nie po to, by spełnić „oczekiwaną rolę”. Jeśli masz synów, zaangażuj ich również w wykonywanie tych samych obowiązków. W ten sposób Twoja córka i synowie dowiedzą się, że obowiązki domowe są wspólne dla wszystkich i są ważne dla utrzymania porządku w domu.

Okaż córce swoją miłość

Jednym z głównych elementów tworzenia silnej więzi między matką a córką jest ciągłe wyrażanie uczuć. Okazywanie miłości i uczucia córce pomaga rozwinąć w dziecku miłość, oddanie oraz poczucie bezpieczeństwa i uznania. Wkładajcie cząstkę siebie we wszystko, co robicie razem.

Często mów córce, że ją kochasz. Wychowuj swoją córkę tak, aby nie miała wątpliwości co do Twojej miłości i troskliwej postawy. Jeśli od najmłodszych lat przyzwyczai się do słuchania i wypowiadania słów „kocham cię”, będzie dorastać w przekonaniu, że twoja miłość jest czymś, czego nigdy nie straci.

Bądź fizyczny w dotyku. Zwłaszcza gdy jest niemowlęciem, całuj ją, przytulaj regularnie i włączaj przytulanie do swojej codziennej rutyny. Kiedy dorośnie, nigdy nie przestawaj ją przytulać, w dobrych i złych chwilach. Siła dotyku pozostaje ważna przez całe wspólne życie.
- Te fizyczne okazywanie uczuć nie tylko nauczą twoją córkę okazywania i przyjmowania miłości, ale także nauczą ją dobrych relacji z matką, co oznacza regularne uściski i pocałunki.
- Jako bonus, uczucie fizyczne wyzwoli więcej oksytocyny, wiążąc matkę i córkę na poziomie chemicznym.
Słuchaj i bądź w kontakcie. Twoja córka będzie wiedziała, jaka jest różnica między uważnym słuchaniem a przyjęciem skargi dotyczącej podsłuchu. Jeśli nie możesz znaleźć czasu, aby uważnie wysłuchać swojej córki, wskazane jest określenie godziny, w której będziesz mógł usiąść, porozmawiać i podjąć decyzję. Daj jej znać, że doceniasz to, co ma do powiedzenia i zawsze jesteś gotowy znaleźć dla niej czas.

Dziel się wyjątkowymi chwilami ze swoją córką

Jedną z najważniejszych rzeczy, jakie możesz zrobić, aby zbudować silną więź z córką, jest poświęcenie czasu i skupienie się na niej sam na sam. Dla małego dziecka może to oznaczać spędzanie czasu na trzymaniu jej na werandzie lub czytaniu jej historii. Kiedy będzie starsza, możesz zabrać ją do parku na wyjątkowy „dzień matki i córki” lub wybrać się razem do biblioteki, centrum handlowego, teatru lub na inną rozrywkę.

Kiedy próbujesz czegoś nowego ze swoją córką, spróbuj pokazać jej, że jej zdanie się liczy i daj jej znać, że zależy Ci na tym, aby była z siebie zadowolona.

Treść artykułu:

Więź z matką jest praktycznie pierwszą i najsilniejszą więzią, jaką łączy każde dziecko. W prawie wszystkich przypadkach pozostaje tak samo silny przez całe życie. Czasami zaostrza konflikty i pogarsza relacje, w zależności od tego, jak bardzo są przywiązane matka i dziecko. Więzy rodzinne w niektórych przypadkach komplikują wzajemne zrozumienie w konfliktach i bardzo ranią uczucia każdej ze stron. Szczególnie trudno jest doświadczyć takich trudności w relacjach z matką córki.

Cechy relacji między córką a matką

Komunikacja z matką nawiązuje się już od najmłodszych lat. Istnieją dowody wskazujące, że dziecko jest w stanie już w łonie matki odbierać dźwięki i głosy bliskich, oswajając się w ten sposób ze światem zewnętrznym. Po urodzeniu tworzy się bliska więź z matką.

Ale nawet tak silne połączenie jest obarczone różnymi konfliktami i problemami, z których trudno się wydostać. Najczęściej nieporozumienia te obserwuje się pomiędzy córkami i matkami. Emocjonalna reakcja kobiet na warunki zewnętrzne przyczynia się do szybkiego powstawania konfliktów i najczęściej pogarsza relacje między tymi bliskimi osobami.

Budowanie więzi pomiędzy dzieckiem a matką spoczywa na barkach tej drugiej. To ona dyktuje zasady interakcji i relacji, które będą się rozwijać z biegiem czasu. Oznacza to, że w konfliktach między tymi ludźmi najważniejszą rolę odgrywa wychowanie. Nawet jeśli winowajcą konkretnych kłótni i potknięć jest córka, to matka nadal częściowo bierze odpowiedzialność za te zdarzenia, ponieważ nie nauczyła jej postępować właściwie na czas.

Pokrewieństwo, jeśli takie istnieje, będzie stale łączyć tych ludzi, zbliżając ich do siebie. Jeśli matka nie jest biologiczna, czynnik ten będzie obecny w ich kłótniach przez całe życie. Leży to u podstaw wszystkich konfliktów związanych z adopcją lub między macochą a pasierbicą.

Cokolwiek to jest, każda matka chce dla swojego dziecka jak najlepiej. Wyjątki zdarzają się w rodzinach znajdujących się w niekorzystnej sytuacji społecznej, w których nadużywa się alkoholu i narkotyków. Rodzice wyobrażają sobie idealne życie swoich dzieci, w którym ich zdaniem spełniają się najlepsze marzenia. Oczywiście nie zawsze pokrywają się one z tym, o czym marzą same dzieci.

Nowe pokolenia marzą o czymś innym, bardziej nowoczesnym. Zmieniają się standardy życia, wartości moralne i priorytety w różnych obszarach działalności. Na tej podstawie bardzo często powstają nieporozumienia, ponieważ matka według własnych standardów reprezentuje lepszą przyszłość. W tym czasie córka z całych sił stara się udowodnić swoją niezależność i pokazać siłę swoich możliwości. W takich warunkach relacje z matką nie rozwijają się.

Rodzaje relacji z matką

W każdym wieku dziecko charakteryzuje się specyficznym rodzajem interakcji, w wyniku którego zmienia się jego światopogląd. Dla dorastającej dziewczynki już od pierwszych lat jej mama jest ideałem, wzorem do naśladowania i kobietą, którą pragnie naśladować. Jednak z biegiem czasu obraz ten zaczyna się rozpraszać i zmieniać.

Rozważmy rodzaje relacji matki i córki w zależności od wieku tej ostatniej:

Do 12 lat. Kiedy jej córka nie ma jeszcze 12 lat, jej światopogląd skupia się na wartościach rodzinnych. Jej świat kręci się wokół matki i ojca, a przyjaciele odgrywają role drugoplanowe. W tym okresie dzieci mają tendencję do dzielenia się własnymi problemami i doświadczeniami i są dość otwarte, w przeciwieństwie do kolejnych okresów wiekowych.
Od 12 do 18 lat. Jest to okres nastoletni, kiedy w życiu córki zaczynają pojawiać się wszystkie psychologiczne i fizjologiczne zmiany. Skoki hormonalne zachodzące w organizmie wpływają na zachowanie i afektywną sferę życia. Poczucie niezależności stale rośnie, a dziewczyna chce być niezależna. Z czasem autorytet matki maleje. Wtedy właśnie pojawiają się pierwsze oznaki trudnej relacji z matką. Nastolatka zaczyna dostrzegać w swojej osobie braki i kwestionuje wszelkie metody wychowania i zasady, których nauczała. Buntowniczy okres nastolatka wywołuje częste konflikty. Córka często krytykuje matkę, a na zachowanie dziecka reaguje agresywnie.
Od 18. roku życia do zawarcia małżeństwa (lub pojawienia się stałego partnera). Kiedy córka staje się w pełni ukształtowaną osobą dorosłą, w jej życiu otwiera się wiele dróg i linii, które stopniowo się rozwijają. Niewątpliwie matka chce być tego częścią i będzie starała się w każdy możliwy sposób wspierać córkę, stosując metody, które uważa za konieczne. W niektórych przypadkach zabroni wszystkiego, aby uchronić ją przed problemami, w innych będzie starała się doradzić, aby jej córka popełniała mniej błędów. Ta ostatnia z kolei będzie chciała skorzystać ze swojego prawa większości, aby postępować po swojemu, nawet jeśli nie do końca będzie to słuszne. Pierwszy romantyczny związek dziewczyny jest trudny dla jej matki. Naturalnie oceni każdego faceta dość ostrożnie, a jej opinia często może nie pokrywać się z opinią jej córki. To samo tyczy się wyboru uczelni, uczelni czy przyszłego zawodu. Wyprowadzka z domu rodzinnego tylko pogłębia cały problem w związku.
Od małżeństwa po dorastanie wnuków. To dość rozległy okres, podczas którego relacja między matką a córką pozostaje na tym samym poziomie. Mogą się zmieniać w dowolnym okresie, z biegiem czasu poziom konfliktu zauważalnie maleje, ale jest to indywidualne. Jeśli córka ma stałego chłopaka, naturalnie będzie on dokładnie sprawdzany przez matkę. Co więcej, będzie znacznie bardziej selektywna niż jej córka. Jeśli jest coś, co jej się nie podoba w wybranym, matka powie o tym córce, ale to, czy wpłynie to na ostateczną decyzję, zależy tylko od tej drugiej. Wraz z pojawieniem się dzieci w młodej rodzinie większość babć chce brać udział w ich wychowaniu. Zazwyczaj poglądy młodych rodziców często nie pokrywają się z bardziej tradycyjnymi poglądami babci. Dodatkowo, gdy kobieta posunie się nieco dalej w pokoleniu, zaczyna odczuwać poczucie rywalizacji i braku uwagi. Nikt nie chce się zestarzeć. Dlatego będzie starała się w każdy możliwy sposób być przydatna i zrobić wszystko, aby jej opinia została wzięta pod uwagę. Często wraz z pojawieniem się rodziny córka zapomina o swoich rodzicach, a więź rodzinna z matką zauważalnie słabnie. Powtórzę: jest to zawsze kwestia indywidualna. Jeśli ich związek jest wystarczająco ciepły, pojawienie się wnuków może zbliżyć do siebie matkę i córkę. Posiadanie doświadczenia rodzinnego już od pierwszego może być bardzo przydatne w pierwszych etapach wychowania przyszłego pokolenia.

Sposoby na przywrócenie relacji między matką a córką

W większości przypadków konflikty rodzinne między córką a matką można rozwiązać niezależnie, bez żadnej pomocy. Najlepiej, jeśli obie strony dołożą wszelkich starań, aby to osiągnąć. Rozważmy metody osobno dla matki i córki.

We wszystkich przypadkach sytuacje konfliktowe pomiędzy matką a córką mają charakter indywidualny. Przejawia się to w cechach charakteru, cechach wychowania i środowiska społecznego, które zawsze odciska piętno na relacjach międzypokoleniowych. Naturalnie każdy człowiek jest w stanie inaczej reagować na konflikty, dlatego w niektórych przypadkach kłótnia między bliskimi sobie osobami nasili się, a w innych będzie to po prostu szczera rozmowa.

Psychologowie mogą udzielić córce kilku wskazówek, jak poprawić złe relacje z matką:

Zrozumienie. Matka i córka należą do różnych pokoleń. Środowisko ich wychowania jest znacząco odmienne, zwłaszcza w okresie nowożytnym, kiedy z każdą dekadą zachodzą istotne zmiany w światopoglądzie ludzi. Młodzi ludzie są coraz bardziej wykształceni i mają źródła entuzjazmu, które wysychają wśród osób starszych. Te różnice kulturowe i wiekowe determinują większość znanych sytuacji konfliktowych pomiędzy córką a matką. Dlatego, aby poprawić relacje, niezwykle ważne jest zrozumienie tego czynnika, który niezmiennie będzie obecny. Jeśli córka czuje i szanuje dzielące ich różnice, będzie to sprzyjać zrozumieniu między nimi.
Zaufanie. Niezależnie od tego, jakie mogą być teraz relacje między tymi bliskimi osobami, nikt nie anulował połączenia krwi. Dziecko zawsze pozostaje dzieckiem dla matki, nawet po kilkudziesięciu latach. Jej instynkty nakierowane są na dobro dziecka w życiu, dlatego każda córka powinna zrozumieć, że jej matka chce dla niej tylko tego, co najlepsze. Z biegiem lat dochodzi do wniosku, że być może jest jedyną osobą, od której nie można spodziewać się zdrady. Wszyscy znajomi i przyjaciele w życiu mogą okazać się wierni tylko przez chwilę. Dotyczy to również związków romantycznych. Niemal jedyną osobą, która zawsze staje w obronie swojego dziecka i nigdy go nie zdradza, jest matka. Jeśli zdasz sobie z tego sprawę na czas, zaufanie powstanie jako znak uznania i zaufania do dobrej woli intencji.
Integracja. Bez względu na to, jak pracowite może być życie córki, zawsze powinna znaleźć w nim miejsce dla swojej matki. Należy rozumieć, że podarowano jej najlepsze lata życia matki, które spędziła opiekując się małym dzieckiem. To zasługuje na szacunek i przynajmniej udział w życiu. Nie jest konieczne wprowadzanie się do rodziców ani widywanie się codziennie, ważne jest jednak, aby matka czuła się wspierana i ważna w życiu córki. Nie każdy jest konsultowany w przypadku niektórych ważnych decyzji, ale mimo to powinieneś poinformować rodziców. Jeśli to możliwe, powinieneś przyciągnąć ich do swojego życia i zaufać, że wychowają Twoje własne dzieci, przynajmniej na kilka dni. Można ich odwiedzać także w święta lub częściej dzwonić. Być może dla córki te rozmowy będą zwykłymi minutami rozmów, ale dla mamy są to bezcenne minuty, na które może czekać cały dzień.
Błędy. Większość konfliktów ze strony córek opiera się na świadomości błędów, jakie popełniła matka. Ich izolacja i spór na tej podstawie powoduje pogorszenie relacji. Aby tego uniknąć lub rozwiązać istniejące problemy, musisz zrozumieć, że każdy dorosły ma skłonność do popełniania błędów, a matka nie jest wyjątkiem. Być może nadal niektórych żałuje, ale nie chce się do tego przyznać, aby nie poniżyć się w oczach córki. Sytuacja ta prowadzi w ślepy zaułek, chyba że jedno z nich chce się zrozumieć. Jeśli córka spróbuje zrozumieć, że każdy ma prawo do błędów i będzie traktowała życie swojej matki jako przykład, może uniknąć wielu kłopotów. Dlatego rodzice dają przykład. Lepiej uczyć się na błędach innych niż na własnych.

Rady psychologa dotyczące budowania relacji dla matek

Ze względu na swój autorytet i staż pracy wiele konfliktów prowokują matki. Spekulują na swoim bogatym doświadczeniu życiowym i tym samym zyskują przewagę w sporze, ale nie jest to właściwe rozwiązanie. Na etapie, gdy dziecko jest pod dachem rodziców, będzie posłuszne, a ostatnie słowo należy do mamy.

Ale później znajduje to odzwierciedlenie w zachowaniu już dorosłej córki. Po opuszczeniu domu rodziców i rozpoczęciu samodzielnego życia, trudniej będzie jej tak jak wcześniej zapanować nad nią. Ponadto brak skutecznych metod rozwiązywania sytuacji konfliktowych pogorszy relacje między matką a córką.

Aby nawiązać trudną relację pomiędzy matką a córką, ta pierwsza powinna kierować się kilkoma wskazówkami:

Zrozumienie. Ten punkt jest bardzo podobny do rady dla córek. W tym przypadku matki muszą zrozumieć, że ich dzieci dorastały w świecie znacznie różniącym się od tego, w którym się wychowywały. Nowoczesność pozostawiła zauważalny ślad, odróżniając je tym samym od swoich matek. Dlatego zanim ustalisz swoje wymagania i zdefiniujesz oczekiwania wobec swojej córki, musisz wziąć pod uwagę różnice kulturowe i wiekowe. Zdecydowanie powinieneś wykazać się cierpliwością i zrozumieniem świata, w którym żyje Twoja córka, i w żadnym wypadku nie narzucać swoich stereotypów.
Szacunek. Wszelkie decyzje podjęte przez córkę nie mogą zostać odrzucone jako kategorycznie niedopuszczalne. Można jedynie doradzić co do stosowności konkretnego działania. Częstym błędem popełnianym przez matki jest nieuznawanie niezależności córki. Jej decyzje są krytykowane jako niewystarczająco wyważone, a większość nie postrzega swoich dzieci jako tych, które potrafią samodzielnie iść do przodu, rozwiązywać problemy życiowe i radzić sobie z trudnościami.
Krytyka. Zwłaszcza w młodszym wieku krytyka działań córki jest bardzo dobrze zapamiętywana. Kategorycznie niemożliwe jest całkowite skrytykowanie stylu zachowania, preferencji dotyczących jedzenia, ubioru i wyboru facetów. W każdej sytuacji matka powinna odseparować się jako niezależna osoba, która nie zawsze będzie w stanie w pełni zrozumieć działania drugiej osoby, nawet jeśli będzie to jej córka. Krytyka pozostawia negatywny, gorzki posmak, który będzie tworzył nieprzyjemne wspomnienia, które mogą mieć wpływ na przyszłe relacje z matką.
Pomoc. W dorosłym życiu jej córka zawsze będzie miała mnóstwo zajęć, problemów i zmartwień. Błędem byłoby wymagać od niej uwagi i szacunku, opieka nad dziećmi jest konieczna tylko wtedy, gdy jest naprawdę nieunikniona. Czasami rodzice nadużywają faktu, że ich dzieci muszą się nimi opiekować i zmuszają je do tego, aby być bliżej. Są na to inne metody. Aby zbliżyć się do córki, możesz po prostu zaoferować jej pomoc. Z pewnością nawet w tym wieku matka jest w stanie przez chwilę popilnować wnuków, aby córka mogła spokojnie odpocząć od zabieganego życia. W ten sposób będzie znacznie bliżej matki, jeśli zajdzie taka potrzeba. Dodatkowo ten ostatni będzie mógł czuć się potrzebny, a nawet niezastąpiony.
Wspólne interesy. Pokrewieństwo zakłada obecność pewnych zainteresowań wspólnych zarówno dla córki, jak i matki. Aby zbliżyć się do dziecka, wcale nie trzeba zagłębiać się w jego świat i próbować poznać współczesne wartości, można znaleźć coś, co zainteresuje obojga i wykorzystać to do wspólnego spędzania czasu.

Jak poprawić relacje między matką a córką - obejrzyj wideo:

Jeśli relacje między matką a córką są trudne, możesz skonsultować się z psychologiem. Specjalista ten pomoże określić poszczególne kroki i zasugeruje, jak poprawić relacje. Wybór konkretnej metody rozwiązania tego problemu zależy od przypadku, charakteru córki i matki.

Mamo, w tych prostych literach jest tyle ciepła i czułości, jakie ogromne i nieskończone znaczenie nadał wszechświat tym dwóm sylabom. Mama to osoba, która spotyka nas jako pierwsza na tym świecie, która zawsze i wszędzie będzie za nami podążać, która całkowicie poświęci się naszej świetlanej przyszłości i zrobi wszystko, co możliwe i nie do pomyślenia, aby nasze marzenia się spełniły.

Dla każdej dziewczyny, dziewczyny, kobiety, matki zawsze będzie pierwszym przykładem kobiecości, oszczędności i miłości do wszystkich żywych istot na tym świecie. A relacja powstająca między matką i córką stanie się punktem wyjścia w kształtowaniu się osobowości dziewczynki, a następnie w kształtowaniu się kobiety jako takiej. Kobiece ideały i zasady, które pojawiają się w naszych umysłach, jakby same w sobie, są tak naprawdę echem naszej relacji z naszą matką.

Zdarza się, że z powodu trudnych sytuacji życiowych, problemów w pracy, mieszkaniu czy z partnerem młode matki zapominają o tym, jak wpływają one na charakter i sposób myślenia swoich córek. Powierzając opiekę dziadkom, dopiero w okresie dojrzewania, kiedy więź zostaje wyraźnie zerwana i nie ma dla siebie zrozumienia ani szacunku, uświadamiają sobie, że przegapili czas.

Zastanówmy się więc, co należy zrobić, aby wzmocnić więź w relacji matka-córka.

Od urodzenia małe dziecko, niezależnie od tego, czy jest to chłopiec, czy dziewczynka, potrzebuje pełnej miłości i troski. Malutki człowiek powinien czuć, że nie jest sam, że są tacy, na których zawsze może liczyć, którzy uchronią go przed wszystkimi nieszczęściami tego świata i pomogą w każdej sytuacji.

W miarę dorastania wychowanie dzieci różnej płci zaczyna się coraz wyraźniej różnić. Jeśli dla chłopca preferowane są samochody i sporty siłowe, to dla małych księżniczek lalki są na pierwszym miejscu, taniec i muzyka. A matka, jako pierwszy i najbardziej inspirujący przykład dla dziewczynki, powinna pomóc dziecku dowiedzieć się, co jest dla niej dobre. Przecież jeśli dla jednej córki taniec jest najwyższym stopniem szczęścia, wcale nie oznacza to, że druga i trzecia będą za nimi szaleć.

Ważne jest także to, kim będzie matka dla swojej córki, opcji jest kilka:

nauczyciel;
bliska osoba;
dziewczyna;

Mama jest nauczycielką

Każdy choć raz w życiu nauczył czegokolwiek bliskich, ale czasami zaciera się granica pomiędzy mentoringiem, ze zrozumieniem i akceptacją cech i charakteru ucznia, a bezlitosnym nauczaniem, w którym nie ma miejsca na błędy. A wtedy otrzymamy model sztywności i wytrwałości, który bezpośrednio będzie się wiązał z buntem uczniów takiego nauczyciela.

Podobnie matka czasami musi być twarda w wychowaniu córki, zwłaszcza w wieku od pięciu do piętnastu lat, kiedy trzeba okiełznać bunt charakteru małego człowieka i skierować go we właściwym kierunku. Pokaż córce właściwy sposób na uwolnienie energii i emocji, wyjaśnij, co to znaczy być dziewczynką, jakie przeszkody napotka na swojej drodze i jak uniknąć poważnych problemów w przyszłości.

Jeśli chcesz zostać mentorką w sprawach dziewczęcych dla swojej córki, potrzebujesz ogromnej cierpliwości, takiej dawki miłości i, co najważniejsze, zrozumienia jej zainteresowań, cech i głównych wartości, które kiedyś dla siebie wybrała lub kolejna na jej życiowej drodze. Niewiele matek dobrze sobie z tym radzi, próbując trzymać dziecko w ryzach lub dając mu całkowitą swobodę, tracąc kontakt z córkami, co w przyszłości będzie bardzo trudne, a czasem wręcz niemożliwe.

Mama jest bliską osobą

Często w naszym otoczeniu jest wiele bliskich osób. Mogą być nam bliscy z różnych powodów: ze względu na więzi rodzinne, ze względu na sprawy zawodowe, duchowe. Ale jak często możemy z nimi rozmawiać na szczere tematy, omawiać nasze doświadczenia i obawy? Nie każdy może.

Niestety, statystyki pokazują, że ludzie większość swoich problemów i obaw chowają w sobie, bojąc się komukolwiek o nich powiedzieć. A kiedy matka od wczesnego dzieciństwa poświęca niewiele czasu na szczere rozmowy z córką na szczere tematy, w przyszłości staje się statusem bliskiej osoby, która jest bezpośrednio w życiu dziewczyny, ale której nigdy o niej nie powie tajniki.

W takim związku matki i córki nie brakuje dobrych chwil, jest w nim szacunek i miłość do matki, poczucie odpowiedzialności wobec bliskiej osoby za swoje czyny. Ale zginęło to, co najcenniejsze, szczerość, która może zniszczyć wszelkie nieporozumienia między ludźmi i pozwolić żyć bez strachu przed ujawnieniem tajemnic.

Szczerość między matką a córką jest bardzo ważna, a jej utrata może zniszczyć wszystko inne w przyszłości. Dlatego warto od najmłodszych lat nawiązywać kontakt ze swoją małą księżniczką i uczyć ją szczerych rozmów z mamą.

Mama jest przyjaciółką

Pewnie każdemu się wydaje, że jeśli matki i córki są przyjaciółkami, to jest cudownie i nie ma nic lepszego. Oczywiście, gdy matka i córka komunikują się ze sobą jak dobre przyjaciółki, znoszą ograniczenia dotyczące tematów rozmów i jest całkiem sporo wspólnego.

Można iść z koleżanką na spacer, pośmiać się, porozmawiać o chłopakach, problemach w szkole, o pracy. Ale ten medal ma też drugą stronę. Córka takim zachowaniem może stracić szacunek do matki, szybko zrówna siebie i matkę w statusie i będzie domagać się prawa do swojego głosu we wszystkim, co dotyczy jej życia.

Dziewczyna nie będzie słuchać poleceń i moralizowań kolegi w stopniu, jaki jest czasami wymagany w okresie dojrzewania. Nie będzie szanować przyjaciela tak, jak szanuje się dorosłego, za jego zasługi, za jego doświadczenie życiowe.

Oczywiście przyjaźń między matką a córką trzeba pielęgnować i wzmacniać, ale jednocześnie trzeba tłumaczyć córce, że mama to przede wszystkim osoba, od której można się wiele nauczyć, od której trzeba się uczyć szacunek, przynajmniej za to, że dała ci życie. A wtedy przyjaźń będzie wspaniałym sojusznikiem związku.

Idealna matka to osoba, która wie, jak delikatnie połączyć te trzy opcje relacji z córką. Ale żeby móc łączyć trzy różne kryteria komunikowania się z dzieckiem, trzeba się wiele nauczyć, a co najważniejsze, trzeba umieć słuchać, rozumieć i szanować małego człowieka, a to nie ma znaczenia w wszystko bez względu na to, czy Twoja córka ma trzy lata, czy trzydzieści trzy lata, jeśli istnieje zrozumienie i poszanowanie granic zakazów w komunikacji, blakną i stają się czystą formalnością.

Są sytuacje, w których mama i tata są po prostu nie do zniesienia. Wiedzą absolutnie dokładnie z kim powinniśmy żyć, gdzie powinniśmy mieszkać i jak żyć. Jednocześnie nie biorą pod uwagę tego, że sama jesteś mamą i masz grubo ponad dwadzieścia lat.

Jeśli ty i twoja matka macie zupełnie odmienne punkty widzenia, to dość trudno będzie się z nią zgodzić. Przecież mama zawsze potrafi znaleźć potrzebne argumenty i zna nasze słabe punkty. Jednak nadal można znaleźć wspólny mianownik. Psychologia relacji matka-córka, porozmawiamy o tym dzisiaj.

Pierwsza zasada. Separacja.

Nigdy nie będziesz w stanie zbudować harmonijnej relacji z rodzicem, jeśli nie będzie między wami separacji. Naturalnie, pierwszy krok wykonałeś już w momencie narodzin. Jednak teraz mówimy o prawdziwym podziale. Niektóre oddzielają się od matki w okresie dojrzewania, inne pozostają z nią przywiązane na całe życie. Dlaczego to się dzieje?

Na początek powiedzmy, że każda matka boi się wypuścić swoje dziecko. Powodem jest strach przed zbliżaniem się do starości. W tym przypadku syn lub córka jest swego rodzaju zasłoną przed strachem. W dzisiejszych czasach dzieci uważane są za swoisty skarb dla „przodków”. Włożyli w to sens życia. Ojciec i Matka poświęcają nam dużo energii i czasu, a gdy się starzejemy, chcą, żebyśmy zrobili dla nich to samo. Aby jednak doszło do separacji, wcale nie jest konieczna zmiana miejsca zamieszkania. Separacja może nastąpić tylko wtedy, gdy związek jest dojrzały. Oznacza to, że muszą opierać się na wzajemnym szacunku. Separację najłatwiej przeprowadzić, jeśli jesteś w związku małżeńskim.

W tym przypadku pozycje są lekko wyrównane. W końcu masz własną rodzinę, twoi rodzice mają swoją. Jednak nawet takie sytuacje mają swoje problemy. Matki rzadko poddają się bez wojny. Możesz usłyszeć od nich następujące zwroty: „Zamieszkaj z nami” lub „On nie jest dla ciebie odpowiedni”.

Rozstanie z rodzicem nie oznacza zerwania z nim kontaktu. Dotyczy to separacji na określony czas. Jednak wkrótce znów jesteście razem. Jednak spotykasz się jako dwie dorosłe kobiety, a nie jako dziecko i matka. Rozstanie jest trudne zarówno dla córek, jak i dla matek. Okresowi separacji często towarzyszą konflikty. Ale paradoksalnie każda kłótnia łączy ich jeszcze bardziej. Ból i czas trwania rozłąki zależą od tego, jak blisko są córka i matka. W takich sytuacjach szczera rozmowa może pomóc.

Druga zasada. Dochodzimy do porozumienia.

Dziel się z mamą wszystkim, co jest dla Ciebie ważne. Podczas takich rozmów należy dobierać właściwe słowa. Od tego zależy, jak poprawnie cię zrozumie. Aby twoja matka czuła się potrzebna, powinieneś od czasu do czasu skonsultować się z nią w tej czy innej sytuacji. Jeśli pojawi się kłótnia, powinieneś znaleźć rozwiązanie, które będzie pasować obu stronom.

Jeśli nie potrafisz rozwiązać konfliktu, po prostu przytul swoją mamę.

Trzecia zasada. Spójrz w swoją duszę.

Czasem zdarza się, że słyszymy i widzimy, na co wskazują gesty i konkretne słowa. Jednak może kryć się za nimi inne znaczenie. Jeśli na przykład matka powie: „Jestem w tym lepsza”, może to oznaczać: „Wydaje mi się, że nie jesteś już dla mnie przydatny”. Zakazy, dokuczanie i wyrzuty czasami wydają się być jedynym sposobem, w jaki mama może zatrzymać nas blisko siebie. Jeśli Twoja mama cały czas Cię poucza, najprawdopodobniej wynika to z konieczności opiekowania się Tobą.

Czwarta zasada. Pokaż swojej mamie, jak bardzo jesteś jej wdzięczny.

Kiedy byliśmy dziećmi, nasze matki dawały nam ciepło, wsparcie i swoje życiowe doświadczenie. A niektóre kobiety po prostu nie są w stanie zrozumieć, że ich dziecko już dawno stało się dorosłe. Staraj się okazywać mamie wdzięczność tak często, jak to możliwe. Zostań rodziną!