Interesujące fakty 

Ważne elementy w wychowaniu posłusznego dziecka. Posłuszne dziecko jest bardzo niebezpieczne.

Dzieci to w pewnym sensie istoty paradoksalne. Jednocześnie przyciągają ich „w przeciwnych kierunkach”: tęsknią za niezależnością – a jednocześnie są bardzo skłonni do posłuszeństwa. Łatwiej jest być posłusznym dorosłym, pozwala to uniknąć konfliktów „z władzami”, a nawet otrzymać nagrody.
Na szczęście dzieci są również zaskakująco elastycznymi stworzeniami: większości z nich jakoś udaje się połączyć obie przeciwstawne tendencje w swoim zachowaniu, czyli nie kłócić się z nami, dorosłymi, i bronić swojej wolności. Dzieci najczęściej znajdują swoją „środkową drogę” między Scyllą wyraźnej konfrontacji z dorosłymi a Charybdą całkowitego poddania się im. Ale dzieciom nie zawsze się udaje.
Rzadko, ale wciąż są dzieci - absolutni konformiści, którzy zawsze i bezwarunkowo wolą słuchać dorosłych. A nam, rodzicom i wychowawcom – często lubimy te dzieciaki, chwalimy je, zachęcamy, a nawet dajemy za przykład. Nieświadomy, że takie zachowanie dziecka jest w rzeczywistości powodem największego niepokoju.

Lerochka jest najłagodniejszym dzieckiem w grupie. A jej wygląd pasuje do jej charakteru: jest drobna, pulchna, różowa, jak śmieszna myszka z bajki.
Lerochka nigdy nie śpi podczas cichej godziny. Oczywiście takie małe dziecko (a Lera ma 5 lat) nie może tak po prostu leżeć: trzeba się czymś zająć. Lerochka cicho rozmawia z Ksyushą, nawet zaczyna się śmiać - zupełnie niesłyszalnie, jak mysz. Ale Ksyusha nagle wybuchnął głośno. Auć! Lerochka rzuca przerażone spojrzenie na nauczyciela i milknie, nawet odwraca się od Ksyushy.
Ale teraz męcząca godzina ciszy wreszcie się skończyła. Lekcja rozpocznie się za dziesięć minut. Dziesięć minut to otchłań czasu! Dla pięciolatków dziesięć minut to dla nas dziesięć dni. Wszyscy są zajęci własnymi sprawami: bawią się, rozmawiają, kłócą się, niektórzy idą nawet do walki. Żyj pełnią życia. Wszyscy - oprócz Lery!
Przygotowuje się do zajęć. Zajmuje jej to około piętnastu minut. Zdecydowanie musi wszystko zawczasu, ułożyć, każdy przedmiot na swoim miejscu, równo, geometrycznie poprawnie. Martwi się, gdy zauważa, że ​​ołówki lub plastelina są krzywe: natychmiast to poprawia. Siedzi i czeka na rozpoczęcie lekcji. Cicho, trochę nudno.
Kiedyś przygotowywaliśmy program na Nowy Rok. Jedno dziecko, podczas ogólnego tańca, musiało wystąpić do przodu i posłać buziaka widzom-rodzicom. Ale wszystkie dzieci były nieśmiałe i kategorycznie odmawiały. Wtedy przypomnieli sobie Lerę. I musiała robić to, czego nikt nie chciał robić, bo nie umie odmówić.
Opiekunowie już wyszli, a zabawki muszą zostać usunięte. Hej, Lerochko! Zabierz to wkrótce! A ona posłusznie idzie i sprząta.
Wygodne dziecko. Rzeczywiście, wszyscy ją „kochają”. Na przykład nasz manager nie patrzy na Leroux inaczej niż ze słodkim uśmiechem (jak na porcję lodów w czekoladzie).
Ale co czuje dziewczyna? A dlaczego ona taka jest?

W aktach osobowych Lery uwagę zwraca przede wszystkim ogromna, pulchna dokumentacja medyczna. Dlaczego nie zachorowała sama przez pięć lat! Widać, że jest fizycznie słaba, jej ciało jest osłabione. Mama drży nad nią.
Tak więc dziewczyna jest FIZYCZNIE Osłabiona. Ale jej główną ludzką cechą jest również SŁABOŚĆ. Niezdolność do samodzielnego nalegania, samodzielnego zachowania jest DUCHOWĄ SŁABOŚCIĄ! A psychicznie dziewczyna też jest słaba: stąd zamiłowanie do porządku i dokładności. W końcu niezorganizowana, nieuporządkowana przestrzeń jest trudniejsza do zrozumienia i opanowania. Dlatego tak starannie wszystko układa.
A więc POWODEM DO POSŁUSZEŃSTWA JEST SŁABOŚĆ DZIECKA! To prawda, mam tu na myśli tylko dzieci takie jak Lera: te, które są posłuszne cały czas, wszyscy dorośli i zawsze.
Ale jeśli dziecko nadal zachowuje się w ten sposób, czy jest to dla niego naprawdę szkodliwe? Tak, bardzo szkodliwe! Genialny angielski psychiatra Ronald Lang (autor bestsellera psychiatrycznego „The Shattered Self”) pokazał liczne przykłady, że główną przyczyną schizofrenii jest… bezwarunkowe posłuszeństwo w dzieciństwie! To prawda, tylko jeśli takie zachowanie dziecka było odbierane przez rodziców jako jednoznacznie pozytywne i było zachęcane w każdy możliwy sposób.
Ciekawe, że rodzice przyszłych schizofreników wcale nie są despotami, a nie jakimś Barmaleyem. Nie biją, nawet nie besztają swoich dzieci. Po prostu systematycznie zachęcają do bezwarunkowego posłuszeństwa. Zadowolone są ze swoich dzieci tylko wtedy, gdy są ich CIENIAMI, nie mając nic własnego, całkowicie posłuszne dorosłym.
Chociaż oczywiście nie każde posłuszne dziecko choruje psychicznie: na szczęście rzadko się to zdarza. Jednak rozwój, a zwłaszcza rozwój osobisty, każdego takiego dziecka jest zahamowany.
Człowiek jest z natury istotą samorozwojową. Człowiek nie jest jak bryła gliny, ale raczej jak roślina. Siły rozwoju, pragnienie rozwoju są początkowo nieodłączne od człowieka. Ale to oznacza, że ​​dziecko rozwija się tylko wtedy, gdy chce CAM, CAM decyduje, a CAM robi.
Nie wyklucza to czasami, a nawet dość często, potrzeby posłuszeństwa dorosłym. Ale nie zawsze! Całkowite poddanie się niestety blokuje rozwój.
Dlatego dziecko idealnie wygodne, spokojne, zadbane, skromne i bezwarunkowo posłuszne jest dzieckiem najtrudniejszym, najtrudniejszym „przedmiotem” wychowania.

Zatem skłonność do bezwarunkowego posłuszeństwa jest najpoważniejszym problemem pedagogicznym! Jak możemy to rozwiązać? Jak nauczyć dziecko nie słuchać nas?
Są tu trzy ważne punkty.
1. Dziecko nie powinno otrzymywać żadnych nagród, pochwał za posłuszeństwo. Ogólnie rzecz biorąc, nic, co mu się podoba, nie powinno być wynikiem posłuszeństwa.
W szczególności takie dzieci bardzo lubią poczucie beztroski i spokoju, które wynika z tego, że maluch nigdy nie decyduje o sobie: dorośli robią to za niego. Nie ponosi żadnej odpowiedzialności i sam nic nie robi - a to może być dla niego bardzo przyjemne. Nie można więc całkowicie uratować dzieci, nawet bardzo małych, przed samodzielnymi decyzjami, samodzielnymi poszukiwaniami, samodzielnym pokonywaniem trudności, rozwiązywaniem swoich problemów.
Dziecko podczas chodzenia dostało kamyczek w bucik. Dzieciak czuje: coś jest nie tak. I biegnie do mamy. Niestety, większość matek w takiej sytuacji robi wszystko DLA DZIECKA - i zupełnie na próżno. Pomocy potrzebują tylko osoby bardzo młode, które nie umieją jeszcze zdjąć i założyć butów. Starszym, którzy już wiedzą, jak sobie służyć, lepiej PO PROSTU WYJAŚNIĆ, co i jak robić, i cierpliwie czekać, aż dziecko zrobi wszystko dla siebie.
I tak jest zawsze, stale, cierpliwie, spokojnie i konsekwentnie.
Rozwiązywanie problemów DLA DZIECKA jest dla nas ŁATWIEJSZE. Ale w wychowaniu nie można iść najłatwiej.
2. Druga zasada to regularne umieszczanie dziecka w takich sytuacjach, kiedy jest to konieczne – jest to konieczne! - podejmować samodzielne decyzje. Nie trzeba ich sztucznie wymyślać: pojawiają się nieustannie same. W co się ubrać na spacer? Co budować z drewnianych klocków? Z jakiej płyty jest?
Zwykle dorośli ponownie decydują o wszystkim bez udziału dziecka. A jeśli dziecko jest normalne – to znaczy raczej niegrzeczne – to nie jest przerażające. Ale w przypadku patologicznie posłusznych dzieci nie jest to sposób na zachowanie.
3. Z takim dzieckiem musisz stale omawiać wszystko, co on lub ty zamierzasz z nim zrobić, aby nauczyć go rozumowania. Każda z jego opinii powinna wywoływać pozytywną reakcję dorosłych, niezależnie od jej istoty. Nie oznacza to jednak, że jest to konieczne i konieczne, jak sugeruje maluch.
Na przykład, jeśli zastanawiasz się, czy iść na spacer w deszczu, a jeśli idziesz, to w co się ubrać, a dziecko sugeruje chodzenie boso, bo to fajniejsze, to taka „konstruktywna propozycja” jest trudna do zaakceptowania . Możliwe jest jednak okazanie dziecku przyjemności z tego, co myśli i wyraża swoją opinię. Wysłuchaj go z zainteresowaniem, uśmiechnij się zachęcająco, powiedz „Masz świetne pomysły!” - Móc.
Ponadto dyskusja jest okazją do wypracowania OGÓLNEGO rozwiązania, które odpowiada zarówno Tobie, jak i dziecku: i do tego należy dążyć. Wtedy nie będzie sprzeczności między intencjami dorosłego a pragnieniami dziecka. Ale „posłuszeństwo” to podporządkowanie się intencjom kogoś innego. Jeśli nie są obcy, nie cudzy, ale pospolity - czyli mój też - to problem jest usuwany.

Dobrze wychowana osoba to taka, która jest sama sobie posłuszna. Do tego powinniśmy dążyć.
Oczywiście małe dziecko nie zawsze może być posłuszne tylko sobie. Jest jeszcze za słaby, nieudolny, nie wie za dużo. Ale czasami potrafi być posłuszny samemu sobie, od czasu do czasu, kiedy to możliwe. I może, dorastając, coraz bardziej być posłusznym sobie - a coraz mniej innym.
To normalne wychowanie i normalny rozwój.

Jeśli Twoje dziecko jest nadmiernie posłuszne, musisz:
1. regularnie dawać mu możliwość, a nawet zmuszać do samodzielnego rozwiązywania problemów (choć tylko wtedy, gdy są one wyraźnie w zasięgu dziecka);
2. regularnie stawiaj go w sytuacji, w której konieczne jest samodzielne podjęcie decyzji (o ile oczywiście nie masz pewności, że ta decyzja nie okaże się zbyt dziwna, a dziecko nie zrobi sobie krzywdy, wykonując ją);
3. stale omawiaj z dzieckiem wszystko, co z nim robisz, próbując dojść do „konsensusu” z dzieckiem; zachęcać go, gdy wyraża własną opinię;
4. hartować psychicznie i fizycznie dziecko, wzmacniać jego ciało i psychikę (aby „zahartować psychicznie”, potrzeba przede wszystkim wielu różnych wrażeń i doświadczeń), ponieważ posłuszeństwo jest konsekwencją ogólnego (fizycznego, fizycznego, psychiczna i osobista słabość dziecka;
5. Nigdy nie chwal ani nie zachęcaj dziecka do posłuszeństwa.

Pozdrowienia, drodzy przyjaciele, czytelnicy i goście. Dziś jestem do Was z kolejnym pytaniem Dużo rozmawialiśmy i dyskutowaliśmy o problemach, których jest coraz więcej. Rodzice agresorów biją na alarm, troszczą się o ich przyszłość. I są zupełnie inne rodziny. Rodziny, w których dzieci są zbyt miłe i posłuszne. Tacy rodzice mogą być dumni ze swoich dzieci, a ci wokół nich dają im przykład dla swoich „ochlomonów” i „nieposłusznych”.

Cóż może być lepszego niż wykształcone i przyjazne dzieci, które potrafią komunikować się z dorosłymi, nie kłócą się z rówieśnikami i nie wykazują agresji, jeśli zostaną do tego sprowokowane. W ich słowach, a tym bardziej w ich czynach, nie ma ani kropli złości, złości, irytacji i wściekłości. Czasami wydaje się, że jest to „anioł w ciele”, a tacy rodzice nigdy nie mają problemów z komunikacją i interakcją z dzieckiem. Ludzie wokół nich czują się przy nich całkiem wygodnie.

Ale czy to dobrze, gdy dziecko jest zbyt posłuszne i wygodne? Dlaczego dziś poruszam temat zbyt miłych dzieci? Następnie, aby rodzice pomyśleli, jak łatwo i wygodnie jest prowadzić takie „właściwe” życie dla samego dziecka. Nawet najmilsza i najwspanialsza osoba zawsze doświadcza w swoim życiu negatywnych emocji. Ale faktem jest, że emocje nie przemijają w czasie i nie znikają donikąd. Albo gromadzą się, a następnie nawet w najmniej znaczącej sytuacji rozpryskują się bardzo gwałtownie, albo natychmiast znajdują wyraz w formie werbalnej lub w jakimś fizycznym działaniu.

Niedawno rozmawialiśmy z matką, która skarżyła się, że jej syn Kola jest zbyt miły. Nigdy nie walczy i nie może oddać przestępcom w swojej grupie w przedszkolu, a tylko ciągle narzeka na nią. Nauczyciel odmawia pomocy w rozwiązaniu konfliktu. Uważa, że ​​on sam musi nauczyć się walczyć, a nie być „misiem”, który wszystko znosi i milczy. Na pytanie mojej matki: „Dlaczego nie możesz uderzyć sprawcy”, Kolya odpowiada: „On też zostanie zraniony” ...

Co można zrobić w takiej sytuacji? Najpierw możesz nauczyć go wyrażania swoich uczuć i niezadowolenia: „Cierpię i nie chcę już z tobą rozmawiać. I tak zachowują się tylko ci, którzy nie mogą wymyślić nic ciekawego.” W ten sposób oczywiście nie zemści się na sprawcy, ale będzie mógł wyładować swoje oburzenie.

Po drugie, możesz odegrać traumatyczną sytuację i uwolnić swój ładunek ujemny. Dziecko może przedstawić strasznego potwora, ścigającego swoich przyjaciół. Możesz wcielić się w rolę negatywnej postaci na poranku dla dzieci lub po prostu zorganizować kino domowe z rodziną. Możesz także narysować obrazek na temat „gniewu” lub „urazy”, a także karykatury sprawcy.

Jeśli twoja rodzina ma problemy, ponieważ dziecko jest zbyt miłe i posłuszne, to najważniejszą rzeczą jest pomóc mu zmienić światopogląd i przekonać go, że rodzice go kochają, nawet gdy „gra” negatywne role.

Oglądaj bajki lub filmy dla dzieci, a potem dyskutuj, że bez utalentowanego aktora, który zagrał złoczyńcę, film nie byłby tak ekscytujący i interesujący. Pomóż dziecku zaakceptować nowe spojrzenie na negatywne role, a wtedy oprócz pozostawania posłusznym, nauczy się wyrażać swoje emocje, stać się osobą aktywną i szczęśliwą. Stając się bardziej harmonijny wewnętrznie, z pewnością będzie w stanie odpowiednio znieść wiele przeciwności losu.

Współcześni rodzice są ludźmi głęboko niepewnymi, mówi psychoterapeuta Robin Berman. Jak inaczej wytłumaczyć fakt, że nie zawsze mogą nalegać na siebie, dyskutować o swoich problemach z dziećmi jak z przyjaciółmi, a nawet pozwolić dzieciom podnieść rękę? Oto pięć głównych oznak takich niedoszłych wychowawców. Jeśli zauważysz je w swojej rodzinie, coś pilnie wymaga zmiany.

Za dużo wątpliwości

Dzieci uczą się najlepiej, gdy konsekwentnie nalegasz na siebie. Nazywamy to „stałym wzmocnieniem”. To twoje zachowanie uczy dzieci, że mówisz to, co myślisz i robisz to, co mówisz. Jeśli nie wiesz, jak postawić na swoim, dzieci dochodzą do wniosku, że nie jesteś godny zaufania. Twoje żądania są najlepiej postrzegane, jeśli są stałe. Będziesz zaskoczony, jak szybko zmieni się zachowanie dziecka, jeśli nauczysz się wytrwać na swój sposób.

Ale jeśli czasami będziesz nalegać na swoje, a czasami zrezygnujesz z pozycji, doprowadzi to do katastrofalnych konsekwencji. W psychoterapii nazywamy to „wzmocnieniem zmiennym”, co oznacza, że ​​wzmocnienie otrzymane w odpowiedzi na określone zachowania jest nieprzewidywalne.

Hazard jest doskonałym przykładem tego zjawiska. Wrzucenie monety do automatu może czasami trafić w dziesiątkę, ale w większości przypadków tak się nie dzieje. Niemniej jednak raz po raz wracasz do maszyny i rzucasz monetą z tą samą myślą: „A co jeśli…”.

Zmienne wzmocnienie może zachęcać do zakorzenienia się złych zachowań. Jeśli dzieci czują, że twoje groźby są pustymi słowami i że tylko czasami jesteś w stanie nalegać na siebie, prawie niemożliwe będzie zmuszenie ich do posłuszeństwa. Jeśli odmówisz, ale ostatecznie poddasz się cztery razy na pięć, twoje słowa nic nie znaczą.

Za dużo gadania

Innym załamaniem w dzisiejszej kulturze rodzicielskiej jest za dużo gadania i za dużo informacji. Wcześniej wystarczyło, że rodzice powiedzieli: „Nie, bo tak powiedziałem”. Cóż, dzisiaj wręcz przeciwnie, jesteśmy gotowi wyjaśniać każdy krok, który podejmujemy, dopóki nie staniemy się niebieskimi na twarzy.

Obserwowałem dwuletnią dziewczynkę bawiącą się na balkonie, podczas gdy jej mama prowadziła non-stop monolog: „Emmy, nie zbliżaj się do krawędzi! Możesz spaść i mocno uderzyć! To będzie okropne! Kiedy zbliżasz się do krawędzi, zaczynam się denerwować. Ty robisz mama zdenerwować się! Niedługo będę musiała iść do psychoterapeuty. Nie chcę, żeby stało ci się coś złego!”

Zbyt wiele informacji. Dziecko ma dopiero dwa lata! Wystarczy, że mama ograniczy się do krótkiego: „Kochanie, nie możesz tam iść!” I to wszystko! Rozmawiaj z dzieckiem w krótki i słodki sposób. Karm go małymi informacjami, które może łatwo przetrawić. Jeśli rodzic mówi za dużo, dziecko może przestać dostrzegać jego słowa – lub, co gorsza, wchłonąć rodzicielskie lęki i kompleksy na całe życie.

W rozmowach z dziećmi musimy oduczyć się wszystkich własnych lęków i doświadczeń. Aby to zrobić, musisz celowo oczyścić swoją mowę z takich śmieci. Weź głęboki oddech i zastanów się przez kilka chwil, zanim zaczniesz mówić. Wyrzuć z przygotowanej mowy to, czego dziecko nie powinno słyszeć. W tym przypadku im mniej się mówi, tym lepiej.

Wybór zbyt szeroki

Innym problemem, podobnie jak za dużo mówienia, jest problem zbyt wielu wyborów, jakie dajesz swoim dzieciom. Zaburza również równowagę i może być dla dziecka przytłaczająca.

Byłem bardzo zaskoczony, gdy pewnego dnia byłem świadkiem, jak matka konsultowała się ze swoją pięcioletnią córką na temat jej przyszłej kariery: „Jak myślisz, czy mama powinna iść do nowej pracy, do banku, czy zostać w starej pracy ?”.

Uwaga: jest to niebezpieczne dla psychiki dziecka! Mózg dziecka nie jest jeszcze gotowy do podejmowania tak poważnych decyzji! Płaty czołowe mózgu odpowiedzialne za krytyczne myślenie u dzieci są jeszcze we wczesnej fazie rozwoju i skończą się formować w wieku 20 lat. Tak więc Twoje młode potomstwo, z punktu widzenia neurologii, nie jest jeszcze gotowe do podejmowania decyzji dla Was. W tym czasie dziewczyna, patrząc na matkę, wydała: „Co?!”. Cóż, to całkiem niezły pomysł.

Dzieci mogą mieć prawo do podejmowania decyzji – ale w zależności od ich wieku. "Zamierzasz być kurczakiem czy makaronem?" To normalny wybór dla pięcioletniej dziewczynki. Ale zmuszanie jej do rozważenia zalet i wad pracy w banku jest absurdem.

Zbyt równe

Próbując zostać przyjacielem swojego dziecka, bawisz się z nim na równych prawach. Problem polega na tym, że nie ma między wami równości i być nie może. Budując przyjaźnie z dziećmi ponownie naruszamy strukturę władzy w rodzinie. Jeśli jesteś przyjacielem, a nie rodzicem, Twoje dziecko jest sierotą.

Jako psychoterapeuta często spotykam się z pacjentami, którzy marzyli, że ich rodzice w końcu podejmą się ich obowiązków. Tak więc matka Jill, jednej z moich pacjentek, cały czas próbowała zostać zarządem swojej córki. Kiedy byli jeszcze nieletni, częstowała swoją towarzystwo napojami alkoholowymi, włączyła na cały regulator ulubioną muzykę córki w samochodzie i ubrała się zgodnie z najnowszą modą młodzieżową.

Kiedy Jill, która w tym czasie miała już 25 lat, zaprosiła matkę na wspólną sesję psychoterapeutyczną, była w szoku.

– Jill, jesteś moją najlepszą przyjaciółką – zaczęła jej matka. - Zawsze byłaś nią, nawet gdy byłaś jeszcze dzieckiem. Nie rozumiem, co jest nie tak?”

Jill spojrzała na matkę i łzy napłynęły jej do oczu.

„Mamo, starałaś się być moją przyjaciółką” – odpowiedziała. - Ale mam wielu przyjaciół, a mamę tylko jedną. Nie chcę, żebyś była moją przyjaciółką - chcę, żebyś była moją matką!”

Wspaniały ojciec nauczył się z doświadczenia, jak wyznaczanie granic może pomóc w budowaniu poczucia bezpieczeństwa dziecka. Matka jego syna zmarła, gdy był niemowlęciem. Jay nie znał szczęścia bezwarunkowej miłości macierzyńskiej. Z tego powodu jego ojciec bardzo cierpiał - w wyniku czego zepsuł syna. Nigdy nie ukarał chłopca za złe zachowanie. W wieku 10 lat Jay zrobił w sklepie ogromny skandal. Chciał kupić film, którego dystrybutorzy nie polecali dzieciom poniżej 13 roku życia i który jego ojciec uważał za nieodpowiedni dla syna. Jay przewrócił prawdziwego, uderzając o podłogę i kopiąc.

Kto bije kogo?

We współczesnej praktyce rodzinnej najbardziej zdumiewa mnie i przeraża to, że dzieci biją rodziców! Niestety, takie potworne i kategorycznie niedopuszczalne zachowanie nie jest dziś niczym niezwykłym.

Oczywiście, kiedy poprzednie pokolenia rodziców uważały za normalne podnoszenie ręki na dziecko, było to nie mniej straszne. Tym złym przykładem rodzice uczą swoje dziecko, że można rozwiązywać problemy poprzez przemoc.

Zastanówmy się nad przesłaniem, które przekazujesz w ten sposób: „Moje dziecko jest obrzydliwe. Pobiję go porządnie - i dam mu znać, że jeśli jest czymś zdenerwowany, po prostu musi iść i kogoś pobić! ”

Tak, będziesz w stanie osiągnąć natychmiastowe posłuszeństwo - tu i teraz, ale na dłuższą metę prawdopodobnie przysporzysz wielu problemów. Badania pokazują, że dzieci poddane karom fizycznym częściej nie są w stanie podporządkować się wymogom dyscypliny, częściej wykazują agresję fizyczną, częściej stają się ofiarami różnego rodzaju nałogów i doświadczają problemów psychicznych.

"Byłem wychłostany - i nic, wyrosłem na normalną osobę!" - ta wymówka jest dość powszechna, ale nie czyni jej mniej podłą. Wspomnienia kar fizycznych w dzieciństwie są nadal bolesne dla wielu dorosłych. A fakt, że rodzice od wieków biją dzieci, nie sprawia, że ​​bicie jest właściwą ani nawet akceptowalną metodą.

Jednak nie mniej obrzydliwe jest, gdy dziś, przy odwróconej hierarchii władzy, dzieci podnoszą rękę przeciwko rodzicom.

Dzisiaj ojcowie i matki wysyłają swoim dzieciom następującą wiadomość: „Jesteś zdenerwowany — no, chodź tu i daj mi porządnego policzek!” Ty, choć nieumyślnie, uczysz go podnosić rękę na swoich bliskich - robić to, czego, jak już wspomniano, w żadnym wypadku nie należy robić.

Kup tę książkę

Dyskusja

Bardzo pilny temat w naszych czasach. Okazuje się, że możemy studiować informacje i próbować je wdrażać krok po kroku.To trudne, ale stopniowo myślę, że jest to możliwe. Co więcej, teraz ten temat jest poruszany w zasobach rodzinnych w Internecie, więc przeczytaj i wypełnij.Cała cierpliwość i miłość oraz link do artykułu tego rodzaju [link-1]

Dzieci nie muszą bić posłusznych!

Dobry artykuł, subskrybuję każde słowo! Ale jako mama w praktyce mogę powiedzieć, że podążanie za tym kursem jest ach, jakie to trudne !!! Ale jeśli spróbujesz, wiele się okaże, moim zdaniem, potrzebna jest ogromna systematyczna praca, aby ustalić jasne granice w zachowaniu i kolosalna praca, aby utrzymać te zasady w każdej sytuacji! Co do kary fizycznej, ja sam nie mogę się powstrzymać, mogę dobrze biczować i skarcić syna, ale skuteczność zerowa, ale płacz we śnie - od razu! Staram się szukać alternatywnych podejść, rozumiem siebie i sytuację i dochodzę do wniosku, że każda skrajna sytuacja konfliktowa, gdy rodzic traci panowanie nad sobą, wynika z wewnętrznych problemów rodzica – w tej chwili jest zirytowany, zmęczony, zdenerwowany z jakiegokolwiek powodu, a on nie ma czasu i nie chce zagłębiać się w sytuację nieposłuszeństwa, nie ma czasu na uregulowanie tego w inny sposób, a cierpliwość pęka… Kiedy spokojnie oceniasz sytuację z zewnątrz, to są wiele sposobów na konstruktywne uniknięcie eksplozji z obu stron! Dlatego nadal musimy myśleć o tym, co robimy i jak to wpływa na nasze dzieci, i próbować powstrzymywać nasze negatywne przejawy!

Bezużytecznym ćwiczeniem są między innymi kary fizyczne. Zrozumiałem to dawno temu. Kilka razy uderzyła mnie w tyłek, tak jak moja matka w dzieciństwie, dziecko było tylko zdenerwowane, a potem dalej robiło to, co otrzymał.

Odciągnięty do niej na przyszłość. Później sprawdzimy teorię w praktyce)

Skomentuj artykuł „Posłuszne dziecko: dlaczego nie z nami? 5 błędów współczesnych rodziców”

świadome zachowanie. Mam super posłuszne dziecko.. ale dwa lata temu w ogóle nie przyjmowała żadnych instrukcji. Przeważnie mam bardzo posłuszne dzieci. Zwłaszcza publicznie. Ale proszę mało, krzycz, spróbuj zrozumieć same dzieci.

Dyskusja

Mój słucha. Ale ona jest bardzo matczyna, moje słowo dla niej jest bardzo autorytatywne. Z moim synem tak nie było.

Och, Len, już od dłuższego czasu zamierzam rozpocząć podobny temat. Półtora miesiąca później pójdę do pracy. Na razie trudno sobie wyobrazić, jak będę miał czas na zebranie wszystkich rano. A główny problem tkwi w córce !!! Jest rozkojarzona, nie chce robić tego, o co ją poproszono, musi zapytać 10 razy. Teraz nie jest to tak istotne - wychodzimy z domu o 8.30. Ale od kwietnia będziesz musiał wyjść z domu o 7.45 ...

Poszedłem więc przeczytać temat. Dopóki nie znalazłem podejścia, które działałoby dla nas. Przez krótki czas działało to, aby dać jej niezależność i zamiast przypominać jej, co jeszcze zostało do zrobienia (na przykład mycie zębów, ścielenie łóżka, ubieranie się itp.), pytaj, co jeszcze powinna zrobić.

15.02.2017 11:50:57, Od yukgirl

Omówienie kwestii adopcji, form umieszczania dzieci w rodzinach, wychowywania dzieci zastępczych, interakcji z opieką, nauczanie rodziców zastępczych w szkole. Jakby posłuszni nie odnosili sukcesów, a sukces jest obowiązkową kontynuacją nieposłuszeństwa.

Dyskusja

Jak to jest, Zveta? Spojrzałem jesteś nauczycielem, psychologiem dziecięcym !!!????
Powinienem przyjść do ciebie i poprosić o radę, co zrobić z moim niegrzecznym chłopcem! Miałem to samo, facet 9 lat, też szył w tym samym miejscu + dziewczynka 6 = 2 huragany. Ale są posłuszni (głównie), ponieważ wiedzą, czy zostaną pozbawieni wielu radości życia. ALE! musisz być konsekwentny: jeśli powiedziałeś „nie pójdziesz na spacer, dopóki tego nie posprzątasz”, to tak powinno być… ale masz już zaniedbany przypadek, oczywiście trzeba było go wcześniej edukować , mogę sobie wyobrazić, jak byłby zły, gdybyś zaczął teraz. Ale teraz jest lepiej, inaczej później będzie jeszcze gorzej. ALE, oczywiście, konieczne jest połączenie pozytywnych wzmocnień dla dobrego zachowania z pozbawieniem nawykowego „dobroci” za złe zachowanie. Plus oczywiście programowanie dla "dobroci" typu: Wiem, jesteś bardzo dobrym miłym chłopcem, kocham cię ... ale będziesz musiał odwołać bajki na dziś (na przykład). Spójrz też na moją odpowiedź na temat "Jak zachowywać się z córką" Swoją drogą, takie dzieci nawet zaczynają czuć się lepiej, gdy znają ramy i ostatecznie przestają testować naszą cierpliwość i przechodzą na konstruktywną komunikację z rodzicami, bo zaczynają rozumieć, że to dużo ciekawsze i bardziej opłacalne dla nich.

Dziecko nie jest posłuszne w domu.. Relacja dziecko-rodzic. Dziecko w wieku od 3 do 7 lat. Edukacja, odżywianie, codzienność, uczęszczanie do przedszkola i relacje z. Ale w przedszkolu jest przecież towarzyskim, posłusznym dzieckiem! Jestem niesamowicie zmęczony wieczną wojną.

Mam też dziecko, wiek 3,5 roku, krzyczy kapryśnie jedząc coś, co miękko żuje kotygoricheski odmawia robienia wszystkiego za zło mówię wyjaśniam. A w wielu skandalicznych rodzinach dzieci nadal pozostają spokojne - posłuszne. Od czego to zależy?

Dyskusja

Dziecko Resko Meaitza wpadnie w histerię, jeśli się nie poddasz

25.01.2019 10:11:17, Wiktoria

Mam też dziecko, wiek 3,5 roku, krzyczy niegrzecznie jest coś, co miękko żuje kotygorycznie odmawia robienia wszystkiego za zło
Mówię i wyjaśniam. Ten kryzys jest bezużyteczny, kiedy się skończy pójdę do szpitala psychiatrycznego

22.06.2018 23:31:39, A. Irada

Sekcja: - spotkania (dziecko porywcze). Zbyt porywczy .... nerwowy ... To ja o najstarszym synu. Jest bardzo porywczy (wszystko w ojcu, pierwszym mężu) Jak nauczyć go powstrzymywać emocje (a czy w ogóle należy je powstrzymywać?) Bardzo wrażliwe, nadpobudliwe dziecko...

Dyskusja

Tak jest w naszym przypadku.
Historia mojego taty o jego tacie (moim dziadku). Jego tata ma około 50 lat, z różnych powodów nie pracował w tym czasie, jest troje dzieci, tylko mama pracowała, oczywiście nie było pieniędzy na ogórki. Podawaj wszystkim owsiankę. On: „Ach! Znowu owsianka! - i talerz na podłodze. Ogólnie rzecz biorąc, od dziadka po mojego syna, wszystko jest choleryczne.
Natychmiast o medycynie. Jestem bardzo wdzięczna mamie za to, że nie ciągnęła mnie do neurologów i nie wyrzuciła środków uspokajających, których kilka zostało natychmiast wypisanych, za rok lub półtora. Kiedy już w instytucie miałem wstrząs mózgu i ciśnienie zaczęło skakać, neuropatolodzy, z minimalnymi dolegliwościami, przepisali środki uspokajające w „tonach”, od razu zauważam, że wszystko to jest bezużyteczne: albo ma tendencję do spania, albo nie wpływa, ale nie zmienia charakteru. W ogóle nie chodziłam z synem do lekarzy o takim profilu, poza dokumentacją medyczną i w stylu „u nas nigdy nie jest lepiej”.
Co robić? Przede wszystkim nie doprowadzaj dziecka do szczegółowej reakcji, skróć akcję wcześniej. Jeśli jesteś z dziećmi, zabierz je z takiego towarzystwa i chodź osobno. Na ogół spokojne, nieagresywne ruchy uspokajają, adrenalinę trzeba spalić pracą fizyczną. W stanie spokoju dobrze jest wyjaśnić, czego NIGDY nie należy robić (walczyć, obrażać innych), rozmontowywać to, co się stało, mówić tak, jak należy. Do 13 roku życia grałem z synem w gry fabularne na temat baśniowego kraju, wkładając w nie nasze prawdziwe sytuacje z humorem. Nigdy nie nalegaj na podekscytowanie w edukacji: „Zawrzyj pokój. Przepraszać. Podziel się swoimi zabawkami ”. Chwal częściej. Nie mów, że „Masza, Petya i Wowa są dobre, a nie to, kim jesteś”. Naucz się nie używać obraźliwych słów (głupi, głupi, wyjdź itp.), ale zamiast tego wybierz coś bardziej poprawnego politycznie (mylisz się, myślę inaczej, porozmawiamy później, czas, żebym odszedł) lub odejdź bez wyjaśnienia, aby się uspokoić. Mój syn nie chodził do przedszkola, o tyle było łatwiej: gdy w domu jest literacki rosyjski, słownictwo dziecka jest inne niż w przedszkolu. Wyjaśnij swojemu synowi, że drażnią się z podnieconymi. Jeśli nie wyda „pół obrotu” gwałtownej reakcji zewnętrznej, przestaną go „podniecać”. Kiedy to nie wyjdzie, lepiej przyjść wcześniej na ratunek niż krzyczeć, żeby zrobić sobie przerwę. Odwróć uwagę („chodźmy na herbatę”, „tu jest mandarynka, zjedz ją, a potem będziemy kontynuować”, „zobaczmy, co tam robi babcia”). Ucz się trudnych działań dla dziecka osobno, aby nie powodowało takiego napięcia „publicznie”. Coś „nie zauważać”. Rzucił: „Nigdy więcej i za nic!”. Czasami rozsądnie jest nie kłócić się ani nie kłócić. Po prostu przestaw się na coś fajnego. A potem zacznij jak od czystej karty, jakbyś nie zauważył tego rzucania. Ale nie w formie „zrób to sam”, ale z jakiegoś innego końca i razem. Trudno z jednej strony nie „dostać tego” w momencie wybuchu, z drugiej pokazać nieuchronność tego, co konieczne. Pisałem z synem patyki i listy przez ponad sześć miesięcy. Po prostu przez wszystko: „Nie chcę! Nie będę! To i tak nie działa.” Miał hipertoniczność rąk. Nauczyła mnie rozluźniać ręce. Powoli pisali, z kolei „mówili zęby”, rozdawali nagrody w postaci rodzynek w czekoladzie, zliczali pisane patyki lub listy i oceniali zasługi każdego z nich (tu pytanie było zachętą pedagogiczną podobną lub nie, ale mój syn nauczył się pisać i to jest najważniejsze). Po liście bawiliśmy się razem.
Z babcią - specjalna piosenka. Moja mama też lubiła opowiadać mi o grzechach swojego syna, a ja próbowałem słuchać bez niego i kiwać głową, tak, oczywiście, byłoby lepiej w inny sposób, ale nie demontować, nie upominać dziecka.
Wraz z wiekiem człowiek uczy się powstrzymywać, rozładowywać napięcie w rozsądnych kierunkach (sport, hobby, samotność lub szerokie towarzystwo). Ogólnie rzecz biorąc, jak powiedział lekarz: "Bądź cierpliwa, mamo, popływaj, ...".

Jeśli chodzi o przeprowadzkę.
1. Zachowuj się spokojnie, jak mówili mi mądrzy ludzie „doprowadź się do stanu spokoju”, ponieważ dzieci czują stan matki.
2. Powiedz, że w nowym miejscu będzie okazja do rozpoczęcia wszystkiego „od zera”, rozpoczęcia „nowego życia”, w którym nie będzie uważany za „psycho”. Że będzie miał nowych przyjaciół, a ze starymi będzie mógł rozmawiać przez telefon i spotykać się okazjonalnie. Wskazane jest, aby dziecko się nie martwiło, ale radowało się z ruchu.
3. Na pytania: "...jak mogę się zaprzyjaźnić,...", - odpowiedz szczegółowo, bez pośpiechu i irytacji, tyle razy ile zadaje się pytanie, dziecko musi zrozumieć stereotyp zachowania w nowa firma w rozmowie z Tobą. Zagraj w nowe znajomości. Syn podszedł do ciebie, aby się zapoznać. Jesteś nim. Niedźwiedź, króliczku, ty i twój syn jesteście w tym samym towarzystwie. On jest dla siebie, ty jesteś dla wszystkich, pożądane jest, aby dziecko dobrze się bawiło. Najpierw Mishka i królik odgrywają scenę opartą na prawdziwym zachowaniu ich syna. Wtedy ty i króliczek jesteście tacy sami, ale zamiast faktycznego zachowania dziecka pokazujecie to, czego potrzebujecie. Potem coś podobnego, ale już syn z kimś, gdzie musi dać właściwe zachowanie. Jeśli jest to dla Ciebie trudne, możesz tu podłączyć psychologa (chcesz porozmawiać z osobą, która nauczy Cię poznawania i nawiązywania przyjaźni?).
4. W nowym miejscu pomóż swojemu synowi poznać dzieci. Na przykład wyjdź z nim na dziedziniec i dalej w razie potrzeby. Na przykład weź jakąś popularną zabawkę (piłkę, badmintona), spotkaj się z rodzicami na placu zabaw, zaproponuj uczczenie parapetówki. Możesz zaprosić do siebie lub zorganizować grę z poczęstunkiem na podwórku, gdy pogoda dopisuje, np. zaproponować przyjście na jakąś godzinę z czystymi rękoma, wspólne zjedzenie melona lub owocu i zagranie czegoś ciekawego (rola masowy artysta należy do Ciebie lub zaproś kogoś, kogo znasz). Tutaj na naszym podwórku byli tatusiowie, którzy zaczęli grać w piłkę w kółko lub grać w piłkę nożną - bardzo dobra opcja i wszyscy byli zadowoleni.
5. Popatrz, które z dzieci „w kontakcie” z synem odpowiada mu jako przyjaciel pod względem stereotypu zachowania i wzrostu. Pożądane jest, aby była to para przywódca-naśladowca, o w przybliżeniu podobnych siłach (pchanie, nie powinna odlatywać z ryzykiem kontuzji), a towarzysz nie reagował gwałtownie na działania syna. Spróbuj wyjść w tym samym czasie na spacer, spotkać się z rodzicami, porozmawiać o wspólnym „wycieczce” do muzeum, zoo lub po prostu najbliższego parku, zaprosić do domu, ... (lub jedno, w zależności od okoliczności).
6. W dzielnicy jest zwykle kilka dziedzińców, w razie potrzeby można ominąć różne dziedzińce.
7. U szczytu podniecenia z nowego miejsca chodź więcej z synem, aby się fizycznie zmęczył (lub pozwól mu pływać, jeździć na rowerze). Zmęczenie fizyczne działa lepiej niż waleriana.
8. Jeśli to możliwe, "wyrzuć" młodszą babcię (lub innych krewnych) i daj synowi 2 tygodnie w nowym miejscu, mb. na koszt wakacji na własny koszt.

Wczoraj wszystko było inne. Tata zabrał go do grupy i po cichu wyszedł. Po 2,5 godzinach zadzwonili do nas i powiedzieli: biegnij, weź to, płacz. Tatuś to osioł, nie sposób jednoznacznie powiedzieć, że wyjeżdża. Dziecko wpadło do grupy, żeby się pobawić i nawet nie zorientowało się, że jest sam, a potem się przestraszyło. Wieczorem histeria, w nocy też. Wszystko jasne – naturalna reakcja na stres. Zdecydowanie odmówił pójścia do ogrodu. Postanowiłem nie jeździć nim w czwartek i piątek, ale spróbuj ponownie w poniedziałek.
Każdy przez to przechodzi, ale co należy zrobić - robić sobie przerwy, czy lepiej chodzić codziennie?

09.07.2006 10:30:15, praskovya

Nie dam rady. w naszej grupie dzieci, które w zeszłym roku zachowywały się niewłaściwie, zachowują się również w tym roku. a jeden ma zwykle 4 lata i nie zostanie przeniesiony z żłobka za złe zachowanie. Chociaż wydaje mi się, że zamiast zostawiać swoje dzieci na obrazie, lepiej byłoby wysłać je do starshaki wręcz przeciwnie. może by go złamali, zrozumieliby, co jest co.

Oznacza to, że moje posłuszne dziecko jest moim zdaniem posłuszne. A to dopiero początek sporu. Wtedy dystans zrozumienia zaczyna rosnąć, dlatego dziwnie jest czytać „Chcę posłusznego dziecka”. Ponieważ opcja 3: albo wszystko dzieje się naturalnie w rodzinie, a pytanie brzmi ogólnie ...

Dyskusja

Nie wiem, czym jest „normalne posłuszeństwo”, nie wiem, czym powinno być, a nawet podejrzewam, że tu nie może być norm.
Spodziewam się mojego dziecka... teraz wymyślę, jak to nazwać - "świadome posłuszeństwo" czy coś. Te. spełnienie tych moich próśb, które uważa za rozsądne. Nie jestem robotem, który wydaje TYLKO odpowiednie prośby, chociaż staram się to robić. Ja też jestem w różnych nastrojach i różnym stopniu zmęczenia – mogę prosić o coś, co w tej chwili jest moją zachcianką. Nie uważam, że dziecko jest zobowiązane do spełniania moich zachcianek ... I naprawdę chcę, żeby nauczyła się odróżniać takie prośby od prawdziwych, podejmować decyzję, czy je spełnić, czy nie, i nauczyć się odmawiać spełnienia próśb - nie po prostu proste „nie”, oczywiście, ale z wyjaśnieniem przyczyny ...
Na razie wydaje się, że udaje nam się utrzymać ten styl, Sanka nam na to pozwala.
Cóż, oprócz próśb są oczywiście wymagania.

W moim rozumieniu wszelkie kary (ilości i metody) sprowadzają się do kwestii wychowania woli dziecka. Co chcesz osiągnąć - złamać jego wolę, aby całkowicie jej posłuszny, skorygować swoją wolę, czy podporządkować siebie i otaczający go świat woli dziecka? Wierzę, że łamiąc wolę dziecka wyrządzę mu wiele krzywdy, a także zachęcę do pełnej samowoli. Więc pytanie do mnie brzmi jak nauczyć dziecko "czytać sytuację" - kiedy "jego wolę", kiedy "jego wolę", ale trzeba brać pod uwagę interesy innych (zjeżdżać po kolei z górki, lub ostrzegam, że spóźni się), kiedy musi podjąć wspólną decyzję (z przyjaciółmi, z rodzicami), a kiedy robić to, czego chcą inni (mama, nauczycielka, potem szef). W wieku półtora roku staram się mu tylko przekazać, że w jego wolnym życiu są rzeczy, których nie można (kara nastąpi), są rzeczy, które denerwują matkę lub dziecko w piaskownicy i lepiej tego nie robić to, a także istnieje możliwość poproszenia na przykład o cudzą zabawkę, a jeśli jest to dozwolone, wówczas „nie wolno” zastępuje się „możesz”. Więc żyjemy do tej pory.
Karę rozumiem jako negatywne konsekwencje – mogą być fizyczne, psychiczne i emocjonalne. Ale ważne jest, aby zrozumieć nie tylko jak to widzimy - matka lanie, matka się obraziła, matka krzyczała, ale jakie dokładnie są negatywne konsekwencje dla dziecka - ból fizyczny, strach - matka nie lubi / rezygnuje, strach i stres .. Boli ujście przez 5-10 sekund, ale możesz "zabrać" swoją miłość .... musisz pomyśleć o metodach kary nie mniej niż o tym, co ukarać, a czego nie.

Puściłem Entgo Dobsona zsypem. To prawda, że ​​książka została nazwana jakoś inaczej. Ale z osobą, która uważa za najlepszą cnotę swojego dziecka bezkrytyczne usypianie minuta po minucie (a jeśli później nieszczęśnik sam przynosi pas do bicia) i możliwość siedzenia godzinami na kazaniu bez ani jednego ruch naturalny dla dziecka, nie mam nic wspólnego i może nie będzie. Wybryk moralny, jedno słowo.

Posłuszne dziecko jest nudne, nieciekawe. I nie jest faktem, że „wrzątek” nie przebije się i wtedy nie odzyska swoich przodków za Właściwie tak! za dużo…

Posłuszeństwo tradycyjnie było ważną częścią wychowania. Jedna z najczęstszych skarg rodziców: „Dziecko mnie nie słucha”. I prawie nigdy rodzice posłusznych dzieci nie zwracają się do specjalistów. Ale mają też powody do niepokoju.

Niekwestionowane wypełnianie wszystkich instrukcji dorosłych wcale nie jest normą (niezależnie od tego, jak bardzo chcą tego rodzice). Bezwzględne posłuszeństwo może być oznaką poważnych problemów rodzicielskich i może prowadzić do negatywnych konsekwencji w przyszłości.

Brak inicjatywy

Nadmiernie posłuszne dziecko przyzwyczaja się do bycia prowadzonym. Z wiekiem przekłada się to na niezdolność do bycia liderem lub, co gorsza, na całkowity brak inicjatywy. Model zachowania, w którym dorośli decydują o wszystkim za dziecko, szybko się utrwala i w przyszłości dziecku będzie trudno podejmować samodzielne decyzje.
Co robić. Pozostaw swojemu dziecku wolny wybór. Niech sam decyduje o kilku pytaniach: co zje, w co chce się pobawić, co obejrzeć lub poczytać. Wspieraj sugestie dziecka, niech poczuje, że inicjatywa nie jest karalna.

Narażenie na czyjś wpływ

W wieku około trzech lat zaczyna się w życiu dziecka okres, w którym zdaje sobie sprawę ze swoich pragnień i uczy się ich bronić. W tym okresie dziecko jest gotowe odpowiedzieć na wszystkie zdania słowem „nie”. A jeśli to „nie” spotka się z twardą i bezkompromisową odmową, to w przyszłości dziecku trudno będzie bronić swojej niezależności nie tylko przed rodzicami, ale także przed jakimkolwiek środowiskiem.

Zbyt posłusznym dzieciom trudno jest powiedzieć „nie”, nie są w stanie samodzielnie nalegać.

Co robić... Bądź wrażliwy na życzenia małej osoby, zachęcaj do ich manifestacji. Szanuj wybór swojego dziecka. Pozwól oczywiście na małe nieposłuszeństwo w ramach bezpiecznego zachowania. Nie każde „nie” musi spotkać się z wrogością.

Niska samo ocena

Uległość bardzo często łączy się z niską samooceną, brakiem pewności siebie. Dziecko może myśleć, że jest „złe” i próbować zasłużyć sobie na miłość rodziców wzorowym zachowaniem.

Co robić. Jeśli miłość rodzicielska zależy od zachowania dziecka, to jest to sytuacja skrajnie nienormalna i ogromny błąd wychowawczy. Tutaj nie możesz zrobić z prostą radą, lepiej skontaktować się ze specjalistą.

Ból

Zbyt posłuszne dzieci są podatne na różne choroby przewlekłe i zakaźne. Brak zewnętrznych przejawów niezadowolenia nie oznacza, że ​​dziecko nie doświadcza negatywnych emocji. Konieczność „trzymania wszystkiego w sobie” szkodzi nawet dorosłemu, a co dopiero rozwijającemu się organizmowi dziecka.

Co robić. Pozwól dziecku okazywać niezadowolenie: nie musi być zachwycone wszystkimi twoimi instrukcjami (instrukcjami). I nie tylko – uprawiaj sport. Korzyści płynące z aktywności fizycznej są oczywiste, regularne sporty mają pozytywny wpływ na sferę emocjonalną i wolicjonalną dzieci. Oczywiście bez fanatyzmu.

Nadmierna rekompensata

Nierzadko zdarza się, że dzieci pozbawione samodzielności i prawa wyboru, dorastając, starają się zrekompensować ograniczenia swojej wolności. Wzorcowi chłopcy i dziewczęta „wymykają się spod kontroli” i stają się „trudnymi nastolatkami”. Ryzyko jest zwiększone przez niezdolność tych dzieci do wytrzymania złych wpływów.

Co robić. Dziecko powinno mieć „przestrzeń wolności” – te obszary, w których podejmuje decyzje. A wraz z wiekiem przestrzeń ta powinna się stopniowo powiększać.

Nienormalne jest, aby dziecko zrezygnowało z posłuszeństwa woli dorosłego wbrew własnym pragnieniom. Posłuszeństwo nie jest celem edukacji, a jedynie środkiem. Celem jest szczęśliwe i zdrowe dziecko (w przyszłości – dorosły). Niezależność, umiejętność obstawania przy sobie, wiara we własne siły – to wszystko jest niemożliwe bez odrobiny protestu, bez konfliktów, bez zaprzeczenia. To znaczy bez nieposłuszeństwa.