Czytaj śmieszne historie z życia. Opowiadania zabawne i ciekawe z prawdziwego życia ludzi
Każdy ma w życiu chwile, w których pokonują trudności i wydaje się, że ręce mu opadają… Historie tych niezwykle silnych ludzi pomogą wielu z nas zrozumieć, że poradzisz sobie w każdej sytuacji i w każdych okolicznościach życiowych, najważniejsze to wierzyć w siebie i swoją siłę!
/ Historie z życia
/ Historie z życia
Historia powstania amatorskiego serialu telewizyjnego o obyczajach i obyczajach afrykańskiego kraju Ghany oraz pozycji kobiet w społeczeństwie. Nawet jeśli jesteś doktorem nauk lub przypadkiem właścicielem własnej firmy, dla Afrykanina nie ma to znaczenia. Jesteś kobietą, co oznacza, że nie powinnaś mieć osobistej opinii, a także pragnień.
/ Historie z życia
Timur Belkin zawodowo zajmuje się fotografią, tworzy strony internetowe, rozwija publiczną „Inną Odessę”, w której relacjonuje nieformalne wydarzenia nadmorskiego miasta, prowadzi spektakle w ramach autentycznego teatru La Briar. Ale dzisiaj porozmawiamy o cechach autostopu w krajowych otwartych przestrzeniach.
/ Historie z życia
Jesteśmy „pokoleniem fast foodów”. Wszystko szybko, w pośpiechu: błyskawiczne zdjęcia, krótkie SMS-y, ekspresowe wyjazdy... Szalony kalejdoskop wydarzeń, za którym nie widać esencji... Dlaczego tak nam się spieszy z życiem? To pytanie zadał stary handlarz antykami bohaterce opowieści. A poszukiwanie odpowiedzi pomogło dziewczynie odnaleźć swoje powołanie i nauczyło ją cenić czas.
/ Historie z życia
W Międzynarodowym Dniu Dziewcząt, obchodzonym dziś na całym świecie na rzecz równouprawnienia, chciałabym przypomnieć o tak ważnej, integralnej (choć czasem znienawidzonej) części naszego życia, jaką jest edukacja. Aby zdobyć wykształcenie, na przykład w Afganistanie, dziewczyny dosłownie ryzykują życiem ...
/ Historie z życia
Jak wsiąść w zimę latem, sprawić, by w słoneczny poranek padało i ograniczyć wiatr? Dlaczego filmowanie nigdy nie zależy od prognozy pogody i ile czasu zajmuje umieszczenie wapna w bryle lodu? W królestwie Królowej Śniegu znają odpowiedzi, dowiedz się też.
/ Historie z życia
Wygląda lepiej niż kwiaty na sukience. Ciepły wygląd, karmelowy uśmiech. Obok niej panuje pewny spokój. Mówi - Vajra, a ja chcę jej posłuchać. Mówi świadomość, a to trzeba zapisać. I przeczytaj. W końcu to jest joga. I coś innego.
/ Historie z życia
„Marzenie trzeba przeżyć i przemyśleć. Trzeba pozwolić, by urosło w siłę, aby nie skurczyło się przed opinią publiczną i krytyką. Wiedzieć, że jest wyjątkowe tylko dlatego, że wywodzi się z miłości. Z miłości do fotografii. " Opowiadamy o marzeniu zostania fotografem.
/ Historie z życia
Jaki biznes staje się opłacalny, jak przetrwać frustrację, budować własną rzeczywistość i chcieć poprawnie wyjść za mąż. Historię opowiada dziewczyna z listy Top 100 European Entrepreneurs List, która pracowała w Google i Cisco w Dolinie Krzemowej i zainwestowała 3 miliony dolarów w swój startup.
/ Historie z życia
Pole dance to najtrudniejszy rodzaj tańca, który wymaga nie tylko koordynacji i elastyczności, ale także niezwykłej siły ramion, nacisku i innych mięśni. Akrobatyka. Rozstępy. Praca żołnierza. Ekspander w rękach. I miłość. Bo jak możesz to wszystko znieść, jeśli nie lubisz tego zajęcia?
Byliśmy tutaj w Muzeum Darwina. Tu chodzi o ewolucję. Muzeum jest świetne, ale teraz nie o to chodzi. Jest sala, w której pokazane jest pojawienie się człowieka. I weszliśmy do niego od złej strony i od razu zobaczyliśmy witrynę sklepową, na której pojawiła się nowoczesna osoba (rysunek). Jest reprezentowany w kuchni, w ubraniach, siedzi przy stole iz jakiegoś powodu przed nim leży paczka papierosów. Moim zdaniem głupie, ale znowu nie o to chodzi. Obok nas szła matka z córką, około dziesięciu lat. Dziewczyna zobaczyła papierosy i zapytała: „Po co są papierosy?” Matka melancholia odpowiada, że chyba nie dało się tego zrobić, ale to jest typowe dla dzisiejszych czasów. Następnie wszyscy przechodzimy do gablot, gdzie są starożytni ludzie. Dziewczyna patrzy na neandertalczyka i woła: „Jaki on okropny! 2 Matka też zauważa melancholię: „Ale ja nie paliłem!”
Mój przyjaciel dorastał jako wątły, chudy i chorowity chłopiec z przeziębieniami, zapaleniem płuc, alergiami i rozpoczynającą się astmą. Kiedy nadszedł czas poddania się armii, oczywiście nie został zabrany do jednostek bojowych, ale wysłany do wojsk z „ułatwionymi warunkami przejścia”. Strojbat. Uprzejmi dowódcy zapewniali leczenie w postaci układania rurociągów na białoruskich bagnach, zimowych wycieczek w plecy i innych przyjemności. Teraz ten byk mający mniej niż 2 metry wzrostu i 100 kg wagi przez 20 lat nie pamięta, czym jest choroba.
Stoję na rozdrożu (stoję na nogach!), postanowiłem zadzwonić do żony. Piszę. Kątem oka widzę, jak młoda kobieta obok jej telefonu zadzwoniła i przyłożyła go do ucha. Żona jest „poza zasięgiem”. Opuszczam rękę. W tym samym czasie połączenie blondynki zostaje przerwane. Zwraca się więc do mnie ze słowami: - Człowieku! Właśnie do mnie zadzwoniłeś...
Było to pod koniec lat dziewięćdziesiątych, kiedy komputery nie zdobiły (ani oszpecały) jeszcze prawie każdego domu. Potem pracowaliśmy z przyjacielem w handlu - sprzedawaliśmy książki z tacy. Siedzimy, koniec dnia, nie ma kupców, nudzimy się. Sasha przeglądając jakąś kosztowną autobiografię w błyszczącej okładce, z lenistwa zaczął ją czytać. Dziesięć minut później mówi z oburzeniem:
Pomyśl o tym, facet rzucił Harvard i zaczął programować! Zabiłbym go zamiast jego rodziców!
Biorę od niej książkę, patrzę na imię i nazwisko autorki i ostrożnie pytam:
Sash, czy ogólnie wiesz, kim jest Bill Gates?
Według mojego przyjaciela. Studiuje na jednym uniwersytecie w Mińsku. Koniec semestru, ale z wychowania fizycznego nie ma zaliczenia, a skąd się to bierze, skoro nie było na więcej niż jednej lekcji. Postanowili wraz z kolegą z klasy przywieźć nauczycielowi prezent w postaci butelki wódki (lub dwóch, nie pamiętam dokładnie).
No cóż, przychodzą do niego, mówią, że dostaną test, ale tak i tak jesteśmy zatwardziałymi nieuczestnikami. Nie dał im kredytu. Wpychają mu torbę, ale odmawia – mówi, że nie biorę łapówek. Jakoś go namówili, wziął księgi rekordów. I wstaw wódkę do szafki, mówi. Otwierają szafę i jest tam już około trzydziestu butelek. A o jakim sporcie możemy po tym rozmawiać?
Mamy jednego małego człowieka w pracy. Dla przebrania będę go nazywać Michałyczem, a to imię pasuje do niego od lat. Więc ten Mikhalych pije dużo, w tym sensie, że nie upija się jak świnia, ale jest stabilny, trochę przez cały dzień. Ale co najważniejsze, że przez cały dzień i każdego dnia. W tym celu ma też flaszkę, którą stale uzupełnia i skąd pije z tą samą konsystencją. No, a jeśli w pracy jest „impreza firmowa”, to jest na niej pierwszy regularny. Tak było przed pierwszym maja. Zebraliśmy silny zespół, aby uczcić to wydarzenie. Michałych jest właśnie tam, jak zawsze, już na krawędzi i ze szklanką. Zatrzasnęli jeden po drugim, zadzwonił jego telefon komórkowy, nadeszła wiadomość. Przeczytał i zaczął jęczeć, sapać i lamentować, no, idziemy do niego, mówią, co i jak? Jego prezentacja:
Na urodziny dałem wnuczce telefon komórkowy. Jest w drugiej klasie, ale mądry, po prostu horror. Zajmowałem się moją fajką przez sześć miesięcy, a on opanował ją w dwa dni, chociaż jego model jest bardziej gwałtowny. On wszystko wie i rozumie. A teraz spójrz, co do mnie pisze: „Dziadek przestanie pić, idź do domu!” Stąd wie, że piję, może on też jest u nas telepatą?!
Pracownik powiedział. Poranek. Nie tak wcześnie, ale wciąż rano… Minibus ma rację i dowozi ją do pracy wystarczająco szybko. W tym samym minibusie moja mama zabiera do przedszkola dziecko w wieku około pięciu lat. Dzieciak jest kapryśny i hałasuje po całym minibusie… Mama, żeby go uspokoić, mówi – „Dam ci albo jabłko, albo ciastko, albo cukierek, jak się zamkniesz. Co wybierasz? " Na co dziecko odpowiada dość poważnie - „Wybieram bezpieczny seks”.
Moja przyjaciółka Katka powiedziała. Zostaje w domu. Dzwonek telefonu. Odbiera telefon: - Alla. Z tuby: - Ugh !!! - i krótkie sygnały dźwiękowe. Katka jest zdezorientowana. Za pół minuty telefon. Odbiera telefon: - Alla. Tam: - Cholera !!! - i sygnały dźwiękowe. Katka jest w całkowitym zamieszaniu. Za pół minuty telefon. Odbiera telefon: - Alla? Z tuby głos koleżanki:
Ugh cholera !!! Katya, pomyśl, chcę tam zadzwonić, ale po raz trzeci na autopilocie wybieram twój numer!
Znajoma opowiedziała o swoim psie rasy pinczer miniaturowy (skądś go przywiozła moja córka - teraz rodzice zmagają się z tym nieporozumieniem). Więc to jest to. Ona jakoś idzie ulicą - a zima, mróz, pies marznie, skomle i prosi o ręce. Cóż, co robić - wziąłem psa i schowałem go pod futrem na łonie. Na zewnątrz i niepostrzeżenie, że w ogóle coś jest.
Idzie dalej, a w jego stronę zmierza ogromny pies - albo bernardyn, albo moskiewski stróż. A gdy tylko dogonił ją znajomy tego psa, jej mały pupciak wysuwa jej pysk z futra i ogłuszająco ujada na nadchodzącego psa!
Podczas gdy kręcił niezrozumiałą głową, próbując dowiedzieć się, kto odważył się być tak bezczelny, znajomy dał pinczerowi w twarz, owinął futrem płaszcz i szybko pobiegł do przodu, obiecując surowo ukarać kogoś za prowokację .
Dosłownie, do ostatniego przecinka, cytuję ze strony internetowej Ministerstwa Edukacji Federacji Rosyjskiej. Pytanie, na które muszą odpowiedzieć m.in. studenci w procesie zaliczania kolokwium z przedmiotu „socjologia”:
„Uczestnicząc w koncercie satyryka M. Zadornova, osoba jest członkiem ...
Publiczność
Agregacje
Koło społeczne "
Pewnego dnia poszedłem do mojej siostry na herbatę i znalazłem tam dwie jej koleżanki. Siedzieli przed telewizorem i pili herbatę z wątróbką. Po wyszukaniu żądanego kanału siostra trafia na początek filmu „Troy”, a następnie jedna dziewczyna rozdaje:
Och, Brad Pitt, on tu gra kolesia, no ten, jak on tam, no cóż, wciąż ma piętę achillesową!
Mieszkam w Kursku, 30 lat temu usłyszałem taką historię od znajomego taksówkarza...
Idę z Rynku Głównego na Plac Czerwony i widzę to zdjęcie: z góry leci na mnie ogromny mężczyzna w wieku około 30 stopni (nachylenie 30 stopni), manewruje wśród przechodniów, a wściekły policjant drogówki pędzi za nim, trzymając czapkę na głowie, a ta para szybko znika z oczu w tłumie… Później, całkiem przypadkiem, od kolegów taksówkarzy mój znajomy poznał tło tego wyścigu i powiedział mi: kręci się O tym, że wspomniany 30-letni przyjaciel minął, żując cukierki, Plac Czerwony w niewłaściwym miejscu i na propozycję, która pojawiła się, jak z ziemi policjanta drogówki, by zapłacić grzywnę, wyjął z kieszeni papierowy rubel. Splunął na niego i przybił go do czoła policjanta drogówki huśtawką, po czym, jak mówią, „zrobił mu nogi”. Przestępstwo stróża prawa nasiliło się dopiero, gdy z jego czoła zdarł się banknot skarbowy, który okazał się w rzeczywistości papierkiem po cukierku, którego sumienny pieszy nie odważył się rzucić w centrum miasta na ulicę i schować do kieszeni . I zaczął się pościg…
Stało się to podczas walki z pijaństwem, prawdopodobnie 85-86. W sylwestra w akademiku F/F odbyło się wielkie polowanie na tych, którzy piją wódkę. Z tego powodu wszyscy próbowali ją jakoś ukryć. A teraz wyobraź sobie obrazek: DND włamuje się do pokoju: celebransi siedzą wokół stołu, na stole jest duży samowar, ciastka itp., przed każdym filiżanka i spodek, coś wlewa się do filiżanki , a na spodku ogórek kiszony. Obraz...
9-letni syn postanowił przejść na dietę – ograniczyć mąkę i słodycze. Trzymałem się cały dzień, zjadłem zupę, drugi. W nocy zgasili światło i poszli spać z mężem, nagle w kuchni szaleje ryk, podskakujemy, zapalamy światło ... Jest syn, knedle w jednej ręce, bułka w inny. Pytam:
A jak to rozumieć?!
Synu, ze smutkiem odpowiada:
Zrozumieć i przebaczyć...
To było 15 lat temu. Wtedy Łada była całkiem samochodem i wielu jeździło nimi. W garażu, gdzie mój ojciec miał „miejsce parkingowe”, jedna z miejscowych pań położyła nocą jaskółkę wiśniową. Kiedyś, kiedy ja i mój ojciec szliśmy właśnie do mojej loży, pani już wsiadała do samochodu i odjeżdżała. Zauważyłem, że tylne prawe drzwi jej progu w ogóle nie były zamknięte - podobno coś włożyłem i zapomniałem, że nikt ich nie zamknie. Najciekawsza rzecz wydarzyła się przy bramach kompleksu garażowego. Drzwi zamknęły się z bardzo głośnym trzaskiem, uderzając w słupek bramki. Kobieta z dużymi oczami wyskoczyła z samochodu i zaczęła ją badać, ale nie znalazła absolutnie nic.Drzwi zapukały o belkę, więc farba nie została uszkodzona. Jestem pewien, że Madame nawet nie rozumiała „w co uderzyło”. Gospodyni, zdezorientowana na twarzy, usiadła za kierownicą i odjechała. Ciekawe, czy zatrzymała się przy serwisie samochodowym, narzekając na bardzo mocne uderzenia od tyłu?
Na wielokrotnie Flocie Bałtyckiej Czerwonego Sztandaru zgodnie z instrukcjami miała cumować tak: wydaje się komendę „najmniejszy tył” i statek powoli cumuje. Tak więc cumowanie dla szanującego się kapitana uznano za „tonięcie”. Kapitan bitewny zacumował w ten sposób: wydano polecenie „cofnąć”, a następnie, lekko podpłynąc do nabrzeża, „całkowicie do przodu”, aby zgasić prędkość i „zatrzymać samochód”. Statek zatrzymał się, pokryty pianą i pod podziwianymi spojrzeniami fanów. Jednocześnie na rufie zawsze stał kadet, który liczył odległość do wybrzeża i wykrzykiwał to do kapitana. Pewnego dnia łódź patrolowa zaczęła hamować za późno. Monolog chorążego:
Siedemdziesiąt metrów. Czterdzieści metrów. Dwadzieścia metrów. Dziesięć metrów. Hano! Morze się skończyło.
Przypadkowo rozlałem herbatę w kawiarni, w której jadam od roku. Nalałem się, zmoczyłem elektroniczną książkę serwetkami, więc ją wycieram. Kelnerka zobaczyła, zmartwiona ...
Andrzeju! Czy mogę dać ci ręcznik do wytarcia książki?
Dziękuję! Chodźmy! Tylko że nie jestem Andrey.
Nie obchodzi nas to! Nazywamy cię Andrey ...
Żona mówi:
Myślę, że zimą będzie bardzo zimno. Mój syn (1,5 roku) musi kupować farby, farby palcowe.
Patrzyłem na nią przez chwilę, myślałem, że wszystkie żarty o blondynkach dotyczą mojej żony.
Pytam:
Olya, mroźna zima i farby dla mojego syna - GDZIE JEST POŁĄCZENIE ???
Dla uzdolnionych: zima będzie mroźna, nie będziemy dużo chodzić, kupimy farby, żeby dziecko miało co robić w domu.
Nie mogłem znaleźć odpowiedzi ...
Zmierzyłem się z następującym problemem: postanowiłem wlać środek do czyszczenia gaźnika do zbiornika gazu. A kiedy go nalewał, pierścień zabezpieczający wypadł z szyjki bańki do zbiornika. No cóż jest plastikowy, na pewno pożre benzynę !!! Początkowo próbowałem się do niego dosięgnąć szprychą rowerową, ale okazał się krótki i przypadkowo wrzuciłem go do baku. Następnie spróbowałem zdobyć szprychę za pomocą magnesu: wziąłem większy magnes i wsunąłem go w szyjkę BB. Ale nie pomyślałem i magnes przykleił się do ściany zbiornika od środka. Zaczął drgać, a struna zmoczyła się i otarła o krawędź magnesu. Krótko mówiąc, został też przy zbiorniku gazu, żeby wyciągnąć chociaż magnes, wziąłem największy klucz jaki mogłem wczołgać w szyję, w nadziei, że podniesie magnes. I wziął grubą linę. Ale okazało się, że jest syntetyczny i kiedy łapałem magnes, benzyna go skorodowała.
Więc teraz w baku jest pierścień, magnes, szprycha i klucz. Powiedz mi, jak możesz to stamtąd wydostać. Boję się znowu wspinać. Może umiesz tak jeździć?
Rok później, w 1989 roku, dwóch studentów Moskiewskiego Instytutu Nafty i Gazu (MIGG) im. V.I. IM. Gubkin (obecnie Państwowa Akademia Nafty i Gazu nazwana na cześć wspomnianego towarzysza) postanowiła 1 kwietnia żartować ze swoich braci. Sprawa miała miejsce w hostelu na ulicy. Butlerov (a może Volgin) późnym wieczorem.
Przeszukano:
Jeden topór
Jedna deska o grubości 5 cm.
Jeden sweter
Pewna ilość gwaszu w kolorze krwi tętniczej.
Pierwszy uczeń zawiązuje deskę na plecach i nakłada na nią sweter.
Drugi uczeń wbija siekierę w deskę przez sweter. Miejsce wkłucia jest obficie oblane gwaszem.
Pierwszy uczeń pędzi do wind chodem i kładzie się na brzuchu.
Po chwili drzwi przyjeżdżającej windy otwierają się, słychać rozdzierający kobiecy pisk, drzwi windy zamykają się, winda odjeżdża (jak się później okazało, na pierwszym piętrze zadzwoń na komisariat na temat „Kto zabił wuja Fimę?”).
Pierwszy uczeń, zachwycony uzyskanym efektem, wstaje z podłogi, przechodzi na wyższe piętro i zajmuje pozycję wyjściową. Historia się powtarza, zamiast pisków słychać tylko pełnoprawne rosyjskie wyrażenia. Ten, który je wypowiedział, idzie też zadzwonić na komisariat.
W tym czasie policja, oszołomiona pierwszym dzwonkiem, a jeszcze bardziej oszalała drugim, wpadła do hostelu, gdzie podekscytowany, rywalizujący ze sobą tłum krzyczy:
Na siódmym piętrze jest facet z siekierą w plecach !!!
Nie, dwunastego !!!
Co dwunasta! Na piątego!
Wciąż nie zdając sobie sprawy, czy cały hostel jest zaśmiecony trupami, czy zwłoki są same, ale tak jak ten koń z anegdoty jest ciągnięty po piętrach, milicja podejmuje decyzję Salomona: zacznij od góry, od piętnastego piętra i spadać.
Moment otwarcia drzwi windy przez policję zbiegł się z momentem „instalowania zwłok” pod tymi właśnie drzwiami…
Finał. Zwłoki otrzymały kilka siniaków od policyjnej pałeczki i nakaz wydalenia z instytutu. Jego wspólnik wyszedł łatwiej - tylko surowa nagana z wejściem.
Siostrzenica żony, żywa trzyletnia dziewczynka, ostatnio znów się ucieszyła ...
Została zaproszona na urodziny koleżanki, na które zaproszono grupę „animatorów”. Podczas przedstawień dzieci otrzymywały „worki dobra” i wyjaśniały, jak z nich korzystać: po każdym dobrym uczynku wrzuć do torby groszek… Dziewczynka wróciła do domu, jej matka wskazując na torbę zapytała: „Och, co jest w tobie takiego pięknego?” Córka odpowiada niegrzecznie (dosłownie): „Wyrzuć ten nonsens!”
Kilka lat temu pracowałem w firmie zajmującej się wdrażaniem oprogramowania księgowego w przedsiębiorstwach. Wtedy komputeryzacja nie zdążyła jeszcze rozwinąć się tak szeroko jak teraz, a komputery były nowością dla wielu zwykłych pracowników w tych przedsiębiorstwach. Tym razem naszym klientem został jeden zakład przetwórstwa spożywczego. Zainstalowaliśmy i skonfigurowaliśmy serwer, a także kilka komputerów, sam wszystko podłączyliśmy do sieci, zainstalowaliśmy na komputerach niezbędne oprogramowanie, a przede wszystkim oprogramowanie księgowe. Kosztowało ich to wtedy bardzo drogo, o czym z niezadowoleniem powiedział nam główny księgowy. Jakie było nasze zdziwienie, gdy dosłownie za kilka tygodni ten sam księgowy dzwoni do nas i dosłownie kruszy się z wdzięczności:
Och, twój system jest tak dobry, tak dobry, bardzo dziękuję!
Proszę, odpowiadamy. - Bardzo się cieszymy, że nasze oprogramowanie pomogło Ci zaoszczędzić pieniądze.
Jak bardzo to pomogło! Nasi pracownicy uważają teraz, że komputery biorą pod uwagę wszystko, dosłownie każdy okruch. Teraz boją się znieść kawałek chleba. Zapłaciliśmy już za cały Twój system tylko oszczędzając na produktach!..
Upadek arbuza. Do rozłożonych arbuzów podchodzi starsza kobieta i zaczyna wybierać. Aby to zrobić, do arbuza przykłada się ucho, a następnie uderza w niego pięścią. Wszystko to obserwuje właściciel arbuzów. Przy szóstym arbuzie nie mógł tego znieść, podszedł do kobiety i powiedział: „Nie bierz tego, arbuz jest świeży, tam jest nyky net”.
Zbrodnia doskonała... Przestępcy w Warwick na Rhode Island przykleili się do automatycznego nocnego punktu zbiórki, przez który dochody z nocy przekazywały lokalnemu bankowi, notatka informująca, że maszyna była uszkodzona, i zaproponowali, że wrzucą do niej pieniądze. obok niego pudełko. Oszustów, którzy w ciągu nocy zebrali kilka tysięcy dolarów, nigdy nie znaleziono.
Aby czerpać prawdziwą przyjemność z tej historii, musisz wyobrazić sobie Rinatika. Były zapaśnik, naga (ogolona) czaszka, wzrost poniżej 1,90, szyja łączy się z plecami i oczywiście Tatar. A oczy są bardzo miłe. Rinatik, we wszystkich swoich artykułach, ma w swoim charakterze dużo dziecinnego charakteru. Na przykład, jeśli zobaczy gdzieś sznurek, na pewno go pociągnie. Cóż, musisz dowiedzieć się, dlaczego tu wisi i co się stanie, jeśli go pociągniesz.
Teraz Ambula. Rinatik i ja poszliśmy do restauracji. Bardzo dobra restauracja, personel jest przeszkolony do rzeczy. To znaczy ręcznik przez rączkę, „co ci się podoba” itp.
Otóż po przekąsce i drinku idziemy, gdy restauracja już się zamykała, do garderoby. A tam, jako detal wnętrza, wisi dzwon okrętowy, czyli na marynarski sposób RYNDA. A skoro się zawiesza, musisz oczywiście w nią uderzyć.
Ale Rinatik, jak już donosiłem, jest miłym i delikatnym facetem, nie może uderzyć dzwonka bez pozwolenia. Dlatego zwraca się do przechodzącego kelnera:
Słuchaj, czy mogę uderzyć w RYNDA?
Kelner robi na to smutną minę i bez wahania odpowiada:
Tak, w zasadzie możesz, dlaczego nie. Tylko jutro muszę pracować...
To znaczy, gdyby nie jego jutrzejsza reszta, był gotowy na przyjęcie w RYNDU („każdy kaprys za swoje pieniądze”).
Z Nastyą (4,5 roku) ćwiczymy na podłodze (rzeźb, rysuj), mówię „Trudno mi przysiadać”, ona jest „Cóż, jeśli chcesz, możesz usiąść na sznurku!”
Gdzieś w latach osiemdziesiątych dostałem zamówienie na nowy hełm w jakimś instytucie badawczym. A w kolejności - wymóg, aby hełm posiadał strzał z SVD.
Inżynierowie podrapali swoje rzepy i wydali cudowny hełm, obecnie znany jako „kula” na bazie stopów tytanu i z przednim pancerzem o grubości około 6 mm.
Zaczęli doświadczać: strzelali z SVD albo do manekina w hełmie, albo do kogoś skazanego na śmierć, albo do czegoś innego.
Rezultatem jest hełm, przynajmniej henna, a głowa odleciała…
W dawnych czasach chłopaki i ja kpiliśmy ze starych kobiet i gospodyń domowych, które siedziały na podwórku. Nagraliśmy dźwięk rozpoczynającego się koncertu w Santa Barbara. Potem kobiety skakały, rzucając wszystko w świat i pędziły do domu, aby nie przegapić ulubionego serialu!
Był sobie kiedyś marynarz. Ponieważ był samotny, przyjaciele dali mu dwa chomiki. Wkrótce trzeba było lecieć samolotem, a mężczyzna zajął się przyczepianiem chomików do znajomych, płasko. On, miła dusza, długo myślał i postanowił zostawić je w domu. Urządziłem im gniazdo z gazet, kupiłem karmę i pomysłowe karmniki, poidła, na wszelki wypadek zostawiłem w łazience łyżeczkę kranu, położyłem deski, żeby mogli się tam wspinać… Wydawało się, że pomyślał o wszystkim do najmniejszy szczegół ... ! Wraca po 8 miesiącach, otwiera drzwi – w mieszkaniu wszystko z drewna i papieru – zamienia się w pył, a setki półtora-dwa lub dwa wesołe chomiki różnych rozmiarów pędzą ku niemu…
W tej sekcji naszej witryny zamieściliśmy różne krótkie zabawne historie. Dla fanów historii i anegdot te fajne historie są dokładnie tym, czego potrzebujesz. Nie zajmuje to dużo czasu, są naładowani humorem w pełni, a co najważniejsze - rozweselają w jedyny sposób! Śmieszne, zabawne opowiadania są rodzajem anegdoty, tyle że są zazwyczaj wzięte z prawdziwego życia, a czasami to w takich opowiadaniach słynna pokręcona fabuła lub stopień komizmu daje takie zwroty, że śmiejesz się nie zatrzymując się na kilka minut .
Mamy nadzieję, że te krótkie śmieszne historie nie tylko rozweseli, ale również zachęci do pisania własnych zabawnych historyjek, których każda osoba będzie miała całkiem sporo, jeśli będzie miała dobrą pamięć. W każdym razie chętnie zobaczymy Cię na stronach naszej witryny więcej niż raz.
Przypomniałem sobie historię z mojego szkolnego dzieciństwa. W naszej klasie był chudy, słaby astronom-amator Andrey. Każdy, kto go przegapił, miał zaszczyt obrazić spokojnego i nieszkodliwego „nerda”. Kiedyś na lekcji wychowania fizycznego (mieliśmy wspólne wychowanie fizyczne na siłowni, bez dzielenia m/f) chłopcy podciągnęli się na poprzeczkę i przyszła kolej na Andrieja. Pierwszy chuligan klasy podbiegł od tyłu do podciągającego się „kujonu” i ściągnął mu spodnie wraz z majtkami... W całkowitej ciszy dziewczętom powoli opadły szczęki, chłopcy mieli swoje pierwsze kompleksy... Nikt obrażał Andrieja.
Podobnie jak mój starszy brat, w przeszłości byłem zapalonym graczem. Tylko ja zawsze kochałem strategie, a on jest rpg. Jakoś jeździliśmy z nim na wrotkach. Pędzi przed siebie i coś nadaje, zwracając się do mnie. Nagle zobaczyłem - szedł prosto do dołu. Bardzo głęboki. Mój, wówczas jeszcze dziecięcy mózg, nie wymyślił nic lepszego niż krzyk: „Kosmos!!!”. Wiesz, skoczył ...
W regionie Czyta znajduje się źródło mineralne Kuk. Naturalnie woda ze źródła jest butelkowana i sprzedawana. Nazwa wody jest właściwa - "Gotuj" ... Późną jesienią. Druga w nocy. Mało odwiedzane stoisko. Zaspany sprzedawca (kobieta 45 lat). Pojedynczy klient (mężczyzna). Kupujący, pukając do okna, czekając na jego otwarcie, wyciąga dziesięć rubli i mówi:
- Kuku!
Sprzedawca, nie w pełni rozbudzony:
- Ku-Ku...
Kupujący wytrwale:
- COOKU !!!
Sprzedawca:
- Cho, o drugiej w nocy zmęczyłeś się tym?..
Umiejętność dobrej sprzedaży produktu to także sztuka. Pojechaliśmy z mężczyznami do Chin tylko na kolację. Cóż, jak zwykle postanowiliśmy wziąć sto gramów. Podchodzę do barmana:
- Trzy za sto! - I rozłożyłem pieniądze.
Barman w milczeniu stawia na ladzie trzy kieliszki i nieotwartą butelkę wódki.
- Poprosiłem o trzy za sto!
Odpowiedź faceta najpierw wprawiła mnie w stan lekkiej euforii, a potem zdałem sobie sprawę, że znajomość rosyjskiej psychologii zwiększa sprzedaż dla ludzi takich jak on w przestworza. Powiedział:
- Zostanie, przynieś to z powrotem.
Jak mogła zostać?
Kiedyś kierownictwo dużej zachodniej firmy zdecydowało się na atrakcyjność bezprecedensowej tolerancji. Postanowiłem zorganizować festiwal gejowski z przedstawicielami wszystkich urzędów. Do rosyjskiego biura dotarło zamówienie - wysłać 3 gejów. Kierownictwo intensywnie myślało. Zwołaliśmy spotkanie, zaczęliśmy myśleć. Wymyśliłem. Wydano dekret: szefowie trzech dywizji pojadą na gejowską paradę, która pokaże najgorsze wyniki za bieżący kwartał. Firma nigdy nie widziała takiej produkcji, sprzedaży, marketingu, reklamy, dostaw!..
W pracy pracownica mówi, że jej kochanek podarował jej nowy złoty łańcuszek, ale nie wie, jak wytłumaczyć swój wygląd mężowi. Wszyscy zaczynają udzielać rad: powiedz mi, co twoja koleżanka dała na nadużycia, sama to kupiła, dała premię w pracy itp. Jeden człowiek radzi: - Lepiej powiedz mi, co znalazłeś. Na przykład moja żona znalazła niedawno złotą bransoletkę. Mężczyzna jakoś nie od razu zrozumiał, dlaczego nagle wszyscy zachichotali ...
Dacza, babcia i wnuczka piją herbatę. Na stole jest dżem, do którego z różnych stron pełzają mrówki. Dziewczyna bez zastanowienia zmiażdżyła jednego. Babcia naciska na litość dziecka:
- Lizonka, co ty, jak to możliwe?! Mrówki też żyją, cierpią! Mają dzieci! Wyobraź sobie: siedzą w domu i czekają na mamę. Mama nie przyjdzie.
Lisa (naciskając palcem kolejnego owada):
- A tata też nie przyjdzie...
Znajomy musiał codziennie pisać SMS-y do pierwszej w nocy. Napisałem program na smarta, który automatycznie odpowiada na wszystkie SMS-y: „Tak, kochanie”, „oczywiście”, „bardzo” itp. - w dowolnej kolejności. Rano zobaczyłem 264 przychodzące SMS-y. Ostatnia o 5:45 z tekstem: „Ale kiedy suko zaśniesz?!”
W 9 klasie (dzieci w wieku 14-15 lat) szkoła przeszła rutynowe badania lekarskie, w tym ginekologa. Dla wielu dziewcząt był to pierwszy raz: wszystkim drżały kolana. Aby zaoszczędzić czas, ginekolog w wieku Balzaka zadaje więcej pytań niż bada. Pytanie jest takie samo dla wszystkich 60 dziewcząt w czterech klasach:
- czy jesteś aktywny seksualnie?
- Jak wiele lat? - z pozytywną odpowiedzią
Pani była dość zmęczona.
Sama historia: moja dziewczyna (P), zbierając wolę w pięść, podchodzi do ciotki (T).
(T) - mieszkasz?
(P) -zhiiiiivvuuuu (trzęsąc się ze strachu, zapominając o istocie pytania)
(T) zdziwiony - Ile lat ?
(P) prawie płacze - czternaście ...
Mam przyjaciela. Pracuje w firmie komputerowej, w magazynie. A przez ścianę ma sąsiadów - aptekę weterynaryjną. Drzwi są blisko i dlatego odwiedzający często są zdezorientowani. Wczoraj napisał do mnie w ICQ: „Dziś przyszedł człowiek, stał całą kolejkę! Czekałem, aż klienci zabiorą drukarkę, dyskietki, jakieś inne śmieci... W końcu gość podchodzi i zadaje pytanie: "Mój koń kaszle... Co mam zrobić?"
Nie ma na świecie dorosłego, z którym zabawne historie nie zdarzyły się przynajmniej kilka razy w życiu. To może być niezapomniane historia o pierwszym pocałunku, wycieczce na obóz szkolny, czy o pamiętnym meczu piłki nożnej; najważniejsze jest to, aby historia była zalana humorem i uczuciami bohatera. Przecież czytając historie z życia ludzi, zwłaszcza zabawne, rozumiemy, że na miejscu bohatera też moglibyśmy być. I bardzo się cieszymy, że nigdy tam nie trafiliśmy, bo z niepowodzeń głównego bohatera można się śmiać.
Prawdziwe historie
Czytać prawdziwe historie które wydarzyły się w pewnym okresie w życiu ludzi są o wiele ciekawsze niż czytanie zabawnych anegdot. Oczywiście anegdota może czasami wywołać zaraźliwy śmiech, ale jest to zabawna historia online, która może rozśmieszyć na wiele godzin, a nawet dni.
Pamiętam, jak kiedyś czytałem historię z życia faceta, którego prześladowały ciągłe niepowodzenia, gdy spotykał się z dziewczyną i godzinami nie mógł się uspokoić od śmiechu. Wyobraziłam sobie opisywane przez niego wydarzenia, a śmiech ponownie pojawił się w mojej piersi i nie mógł ustać przez długi czas. Postanowiłem nawet pobrać historię tego gościa, abym mógł ją przeczytać ponownie lub pokazać znajomym.
Straszne historie
Specjalna kategoria powinna obejmować straszne historie, opowiedziane lub opisane przez prawdziwych ludzi, ponieważ w nich stopień empatii osiąga granicę. Osobno należy rozważyć mistyczne historie z humorem, ponieważ w nich człowiek zachowuje się całkowicie nieprzewidywalnie, a czytelnik może się śmiać tylko do skurczów żołądka.
Opowieści o nieziemskich siłach, duchach i podobnych stworzeniach są najbardziej niedorzeczne ze słów narratora, bo to on miał przeżyć tamte wydarzenia tego feralnego dnia.
Oczywiście niektórzy mogą się zastanawiać, jak przerażające historie mogą rozśmieszyć czytelnika. Oczywiście, jeśli czytasz historię bez fajnego żartu na końcu, to w żaden sposób nie jest w stanie tego zrobić. Jednak doświadczenie pokazało, że darmowe historie o duchach kończy się wesołym rozwiązaniem, gdzie przedsiębiorczy przyjaciel lub po prostu kołysząca się tkanina na wysokim drzewie działał jako duch. Osobiście założył białą prześcieradło z pomalowanymi oczami i wieczorami wystraszył sąsiada z pierwszego piętra.
Najlepsze historie
Kolekcja naszej strony zawiera najlepsze historie... Oczywiście od czytelnika zależy, która historia z życia użytkownika będzie wydawała się najbardziej zabawna. Możesz stale przeglądać historie online za darmo na naszej stronie, ponieważ to właśnie tam leży najlepszy humor w sieci. Sprawdź to, odwiedzając nasze liczne sekcje, w tym bezpłatne wiadomości tekstowe i zabawne wiersze.
Przyjechałem na weekend z dziewczyną do daczy. Cóż, cała sprawa, reszta idzie pełną parą. Po kolejnej nocy kąpieli nago straciła gumki do włosów (ma 10-12 warkoczy). A na daczy nie można znaleźć gumy ... Ogólnie dała mi prezerwatywę, poprosiła, żeby zmył ją z tłuszczu i pokroił na 12 części. Cóż, stoję tam z prezerwatywą w zlewie. Z mydłem. Wchodzi ojciec, przez chwilę przygląda się mojej lekcji, niestety daje mi 100 rubli i mówi:
- Za pieniądze kup nowe, nie hańb...
Dostaliśmy mieszkanie w nowym domu (to było dawno temu). Wkrótce zostali zaproszeni do znajomych na wesele, więc wysłali dzieci do teściowej. Wyszliśmy na wesele na prawie trzy dni (poszliśmy spać z teściową), a kiedy wróciliśmy do domu, zastaliśmy drzwi wejściowe do mieszkania wybite, leżące na podłodze. Wszedłem najpierw do mieszkania, chodziłem po pokojach, ale wszystko było na swoim miejscu (dwa magnetofony, dwie zamszowe kurtki), nawet portfel z pieniędzmi, jak leżał na stole w pokoju, tam został.
Wezwali policję, ale ponieważ niczego nie brakowało, policja nie zaczęła szukać intruza. Musiałem sam przeprowadzić małe śledztwo.
Jak się okazało po rozmowach z sąsiadami i mieszkańcami na dole i na dole, w dniu, w którym wyjeżdżaliśmy na ślub, około trzeciej nad ranem jakiś pijany wieśniak długo bębnił do naszych drzwi, a potem chodził po podłodze, prosząc o młotek , a jakiś współczujący lokator z trzeciego piętra (o trzeciej nad ranem!) dał mu ten młotek. Mężczyźni zapukali tym młotkiem do drzwi wokół zamku (a drzwi nie były wtedy nawet drewniane, ale prawie z tektury) i najwyraźniej z całą głupotą rzucił się przez drzwi tak, że wyleciały z zawiasów i wpadł do mieszkania.
Dalsza historia milczy - czy on, wlatując do mieszkania, zobaczył, że jest w niewłaściwym miejscu i od razu uciekł, czy spał do rana na podłodze, gdzie spadł z drzwiami i wyszedł wcześnie rano - jest nieznany.
Ale nie byłoby tak smutno, gdyby nie fakt, że jeszcze przez dwa dni drzwi pozostały na podłodze. Żaden z lokatorów nawet nie zadzwonił na policję ani nie zapytał o dziwną sytuację. Być może ludzi można usprawiedliwić faktem, że wszyscy właśnie przeprowadzili się do nowego domu, a żaden z sąsiadów praktycznie się nie znał, ale nie to, że jest to wymówka.
Pamiętając tę historię, nagle zacząłem się zastanawiać, czy ten mały człowiek zwrócił młotek dobremu Samarytaninie, kiedy odszedł?
Kiedyś stałem na peronie stacji. Blondynka stoi przy multikasie, uzupełniając równowagę! A multikasaż mówi, a z niego głośno słychać „potwierdź poprawność numeru”, blondynka pochyla się w kierunku miejsca, w którym należy wrzucić pieniądze, i głośno do całej stacji mówi: „NA ZWROT-CZEKAJ!” Po tym zdaniu moim zdaniem nawet aparat zarżał !!!
Mój kolega jakoś znalazł się w nieznanej firmie. Wszystkie kobiety obecne na przyjęciu wydawały mu się tak brzydkie, że oparł się na alkoholu na daremność wieczoru.
„Pod koniec uczty”, powiedział nam, „niektóre z nich zaczęły wydawać mi się seksowne i atrakcyjne.
Najwyraźniej maksyma „nie ma brzydkich kobiet, za mało wódki” do życia jest tak samo prawdziwa jak prawa Newtona dotyczące ruchu. Ale, jak wiadomo, prawo jest prawem, jeśli powtarza się je w eksperymentach… Czy ktoś doświadczył tego prawa w działaniu na sobie? Cóż, co mówię ...
Czas umieścić to prawo w jakimś podręczniku... na przykład o biologii...
Prawo nr 2 zostało wysłane na moją skrzynkę pocztową: "Nie ma brzydkich kobiet, są nieśmiałi mężczyźni!"
Myślę, że tak: najwyraźniej Prawo nr 2 jest konsekwencją Prawa nr 1, ponieważ wódka obniża, powiedzmy, próg strachu.
- Mężczyźni to romantycy: daj im pięknego ... Kobiety są pragmatykami - daj im bogatego ... Tak się odnajdują ...
- Kim są mądre kobiety?
- A wszystko jest dokładnie odwrotnie: to są „inteligentne” kobiety, no cóż, ci, których ominęli bogaci, wybierają przystojnych mężczyzn ... A dlaczego? Przystojni mężczyźni z reguły w ogóle nie mają mózgu, a „inteligentne” kobiety z powodu braku naturalnego piękna mają przerośnięty mózg z powodu ciągłych myśli o tym io innych rzeczach. Dlatego brzydkie kobiety, dzięki umysłowi wyszkolonemu przez długie myśli, jednocześnie nauczyły się zarabiać, a przystojni mężczyźni z powodu narcyzmu, braku inteligencji i niezdolności do zarabiania pieniędzy, a zatem braku pieniędzy, wybierają „Bogate” panie ... chodzące jednak z tym wszystkim ... W ten sposób utrzymywana jest równowaga w naturze: czyli „każde stworzenie - para” ...
Strony: 7