Czuję się winny choroby mojego dziecka. Poczucie winy przed dzieckiem lub Dlaczego jestem złą matką? Potem dziecko dorasta, jego problemy rosną wraz z nim: zamiast złamanych kolan jest teraz zwolnienie, nieszczęśliwa miłość i poszukiwanie sensu życia. I jakoś

Vita, o ile ją znam, zawsze była pozytywną osobą. Dziewczyna patrzyła na życie z optymizmem, nigdy nie weszła z nikim w konfrontację i na nic nie narzekała. Podwójnie zaskakujące było to, że jej synek tak często chorował. Jeśli los ukarze takich ludzi... W końcu, z ezoterycznego punktu widzenia, umiejętność Vity, by nie wiązać się z trudnościami, powinna dać początek wyłącznie pozytywnym wydarzeniom w jej życiu. Co zatem jest nie tak?

Sama Vita z niepokojem zastanawiała się, dlaczego dziecko jest takie chore, wrzucając kolejny eliksir do jego łyżki. Jej syn ma do 1 roku życia, co miało zapewnić dziecku silną odporność. Przez całe lato dziecko było hartowane, odpoczywając z rodzicami w pobliżu otwartej wody. Vita również nie opierała się na leczeniu odwykowym, bojąc się wypchać dziecko lekami. Przy pierwszych objawach kataru lub kaszlu dziewczyna próbowała przylutować dziecko herbatami ziołowymi, dokładnie oczyściła jamę nosową solą fizjologiczną. Ale niekończące się zapalenie tchawicy, zapalenie oskrzeli, zapalenie ucha, zapalenie migdałków ścigało dziecko, nie pozostawiając mu praktycznie żadnych zdrowych dni w roku, i wyczerpało matkę, która starała się nie stracić serca. Jeśli sytuacja z dzieckiem głównego bohatera przypomina ci twoją własną, spróbujmy spojrzeć na nią z nieco niekonwencjonalnego, ezoterycznego punktu widzenia i dowiedzieć się, jakie mogą być błędy rodzicielskie i dlaczego nasze dzieci naprawdę chorują.

„Życzę, aby twoje dzieci nie chorowały”, „Panie, przynajmniej moje dziecko nie choruje” - jak często wyrażamy takie życzenia w myślach lub na głos! Oczywiście robimy to w najlepszych intencjach, uznając zdrowie dzieci za najważniejsze aspiracje życiowe. Ale cały problem polega na tym, że Wszechświat nie rozumie znaczenia cząstki „nie”. Mówisz „aby dzieci nie zachorowały”, a ona jak echo słyszy „chorych, zranionych”. Mówisz „gdyby tylko moje dziecko nie zachorowało”, a ona słyszy „choroba, chora” ... Dlatego formułując swoje pragnienia, niezwykle ważne jest unikanie zaprzeczeń. Dobrze jest powiedzieć „chciałabym, żeby dzieci były zdrowe” lub „Panie, gdyby tylko moje dziecko było zawsze zdrowe”. Takie bezpośrednie życzenia będą interpretowane dosłownie przez Wszechświat.

Drugim powodem, dla którego dziecko często choruje, są ciągłe lęki matki. Matka, która raz przeszła poważną chorobę swojego dziecka, zaczyna obawiać się nawrotu, przyglądać się uważnie, słuchać dziecka w poszukiwaniu objawów przebytej choroby. Wszechświat postrzega ten strach jako rodzaj nadmiaru potencjału, nagromadzenie energii. Kłopot polega na tym, że Wszechświat nie lubi nadmiaru potencjałów, czy to silnego zachwytu, strachu, zwątpienia, czy pragnienia czegoś lub kogoś. Każda duża gromada z dowolnym znakiem (pozytywnym lub negatywnym) Wszechświat stara się jak najszybciej wygładzić i zrównoważyć. I robi to w najprostszy, najkrótszy sposób. Jaki jest najłatwiejszy sposób na pozbycie się strachu przed matką? Zrozum to! Jeśli potwierdzą się najgorsze obawy matki, tj. dziecko zachoruje, wtedy moc strachu odchodzi. Dziecko już zachorowało, nie ma już o tym strachu, strach po prostu się spełnił, a teraz wszystkie wysiłki matki przenoszą się na uzdrowienie dziecka. Owszem, są inne niepokoje związane z przebiegiem choroby, ale to kolejny nadmiar potencjału, z którego Wszechświat również będzie się starał się pozbyć.

Jak zrobić dobrze? W końcu lęki są tak trudne do opanowania! A jednak jest to możliwe. Na początek spróbuj przynajmniej wizualnie „udawać” przed sobą, że nie boisz się ewentualnej choroby dziecka. Jesteś już doświadczoną mamą, wiesz jak postępować z różnymi objawami choroby, wiesz jak pomóc. Skąd więc ta przedwczesna panika? Kiedy przyzwyczaisz się do zachowywania zewnętrznego spokoju, stopniowo nauczysz się również ukrywać strach przed sobą. Dzięki temu wokół Ciebie nie powstanie nadmiar potencjału, a to przestanie przyciągać choroby do Twojego dziecka.

Trzecim powodem, dla którego nasze dzieci często chorują, jest „smakowanie” tego tematu wśród krewnych i przyjaciół. Dzwonimy do przyjaciela: „Och, Len, czy możesz sobie wyobrazić, Masza znowu zachorowała, po prostu wyleczyli i znów zaczął się katar. Czy możesz sobie wyobrazić? Nie mam już siły." Potem dzwonimy do mamy: „Mamo, wieści są złe, Masza znowu zachorowała. TAk. Obudziłem się dzisiaj ze smarkiem. I już kaszle. Jakiś letarg. Powiedz, że temperatura rośnie. Znowu wszystko jest w kole. Jestem po prostu zdesperowany”. A potem dzwonimy do kolejnych pięciu dziewczyn i tak dalej i tak dalej. Wydajemy się kołysać wahadłem choroby, rozkoszować się naszymi kłopotami. Wydaje nam się, że w ten sposób, po rozmowie z bliskimi, będzie nam łatwiej. W rzeczywistości na poziomie energetycznym „karmimy się”, dajemy pole do jej progresji i nawrotu. Dlatego lepiej nie dzwonić o chorobie dziecka na prawo i lewo. Jeśli naprawdę potrzebujesz złagodzić stres, podziel się swoim żalem z najbliższą osobą, ale nie mnożyj wiadomości o chorobie. Zamiast tego poświęć swój czas i energię na wizualizację powrotu do zdrowia dziecka. Wyobraź sobie, jak budzi się wesoły i zdrowy, jak chodzi do szkoły, bawi się na podwórku z przyjaciółmi. W żadnym wypadku nie pozwól sobie na myśl, że wszystko się pogorszy, że będziesz potrzebować pomocy lekarza i stosowania antybiotyków.

I wreszcie, kolejną częstą przyczyną choroby naszych dzieci może być ciągła wina matki. W naszym społeczeństwie panuje opinia, że ​​Pan może ukarać człowieka przez chorobę jego dziecka. Z tego powodu matki często traktują chorobę swojego dziecka jako karę za ten czy inny występek w życiu. Czasami kobieta może mieć wyrzuty sumienia z powodu zdrady męża, za napiętą relację z rodzicami i podświadomie czekać na karę. Gdy dziecko zachoruje, kobieta zdaje się uspokajać, czując, że w ten sposób się zbawia. Radzenie sobie z poczuciem winy jest bardzo podobne do radzenia sobie ze strachem. Staraj się nie wpuszczać w siebie tych szkodliwych uczuć, a jeśli nadal cię wyostrzają, na początku zachowaj spokój, nie rozmawiaj z nikim o swoich doświadczeniach, a stopniowo cię opuszczą. Publicznie unikaj stwierdzeń typu „To wszystko moja wina…”, „Tutaj to tylko moja wina” itp. Nieodmiennie wywołują poczucie winy, po którym następuje kara.

Spróbuj popracować ze swoim, zrób w nim ogólne sprzątanie, zdaj sobie sprawę, że sam możesz być przyczyną chorób swojego ukochanego dziecka, a zobaczysz, jak sytuacja stopniowo się ustabilizuje, a Twoje dziecko zabłyśnie zdrowiem.

Moje dziecko... Tak bardzo go pragnęłam! Myślałem, że przeniosę dla niego góry, zrobiłem wszystko, co możliwe i niemożliwe, aby był szczęśliwy. Ale najwyraźniej gdzieś nie poszła, przeoczona. Boję się nawet pomyśleć, że to moja wina. Bolące uczucie w sercu wgryza się od środka, spala w myślach - poczucie winy przed dzieckiem. Zrobiłem dla niego wszystko. I nadal czuję się winny.

(Forum młodych mam)

Psychologia winy – ujawnianie przyczyn

Poczucie winy – bolesne i rozpaczliwie bolesne – nie zawsze jest przez człowieka uświadamiane. Najczęściej po prostu siedzi w człowieku i jakby jakaś bestia drapała duszę i dręczyła od środka. Człowiek czuje się ofiarą swoich stanów wewnętrznych i negatywnych emocji.

A więc chcę zasmakować życia bez poczucia winy. Czy naprawdę nie ma jak sobie z tym poradzić? Jak radzić sobie z poczuciem winy, jak pozbyć się żalu, irytacji i bólu serca?

Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana pomaga pozbyć się poczucia winy. Jest to technika, która ujawnia nam sekrety naszych nieświadomych pragnień i odsłania korzenie uczuć takich jak poczucie winy i urazy, pomagając pozbyć się ich na zawsze. Ale najpierw najważniejsze.

Dlaczego „złote” mamy dręczą poczucie winy

W rzeczywistości najlepsze mamy na świecie odczuwają poczucie winy. Czemu? Tak, wszystko jest bardzo proste. Tylko ludzie o określonej mentalności mogą odczuwać urazę i poczucie winy. Jak wyjaśnił na szkoleniu System-Vector Psychology Yuri Burlan, wartościami życiowymi takich osób są dom, rodzina, dzieci, uczciwość, przyzwoitość, czystość. To są właściciele wektora analnego.

To oni, perfekcjoniści z natury, którzy dążą do idealnego podniesienia krwi, chcą go widzieć jako najlepszego, uczciwego, schludnego, życzliwego i dobrze wychowanego. Aby ludzie się nie wstydzili. Taka matka, kierując się najlepszymi intencjami, w oparciu o swoje wewnętrzne przekonania i wartości, zaczyna „dopasowywać” dziecko do swoich orientacji wartości. To właśnie te matki mają skłonność do niepokoju i nadmiernej troski o to, że nie oddały dziecka lub go przeoczyły, nie miały czasu, nie śledziły. Chociaż ze względu na swoje wewnętrzne właściwości, sami są nieco powolni i mają tendencję do ponownego myślenia przed podjęciem decyzji. A potem obwiniają się, że nie są na czas.

I starają się naprawić wszystkie niedoskonałości swojej małej krwi, a kiedy to nie działa, denerwują się i obwiniają za to siebie.

Oto powód: wewnętrzne pragnienie, aby wszystko było doskonałe, a zwłaszcza wszystko, co dotyczy wychowania ukochanego dziecka, wpędza je w pułapkę, a nieustanne poczucie winy staje się ich towarzyszem życia. A jak wiesz, takie emocje jak gniew, uraza, poczucie winy są destrukcyjne. Sieć obwiniania się może czasami prowadzić do choroby. W medycynie jest nawet cały dział - psychosomatyka. Co więcej, te stany wpływają nie tylko na matkę, ale także na dziecko.

Aby jednak uchronić się przed chorobami, nasza psychika znajduje wyjście z sytuacji. Zawsze znajdujemy sposób na rozładowanie naszego wewnętrznego napięcia. I dobrze, jeśli to maniakalne sprzątanie domu i porządkowanie wszystkich półek. Znacznie gorzej jest, gdy z powstałego napięcia zaczyna „biczować”, a raczej bić, krzyczeć lub upokarzać własne dziecko. Tutaj można już rozważać całe etapy powstawania poczucia winy i dalszego chodzenia w błędnym kole. (Ale to temat na inny artykuł.)

Psychologia systemowo-wektorowa pokazuje wszystko na przeciwieństwach, to znaczy na różnicy tych samych wewnętrznych pragnień człowieka. To z różnicy tych ukrytych doznań i uczuć powstają różne problemy, a jednym z nich jest poczucie winy i uraza.

Kariera czy wina

Chciałbym zapytać te młode matki, które mają dzieci, czy mają poczucie winy wobec dziecka? Pracuję, mam 30 lat, a 1,5 letnią córkę widuję tylko wieczorem i w weekendy, póki co na wakacje jeżdżę tylko z mężem, bez niej, i ciągle dręczy mnie uczucie poczucie winy, że jestem złą matką... że nie mogę w pełni być obok niej, bo do pracy trzeba biec. I wracam do domu z pracy zmęczony i po prostu nie mam już na to sił.
(Forum młodych mam)

Są inne mamy, które zaczynają cierpieć z powodu tego, że poświęcają dziecku mało czasu, ponieważ dają z siebie wszystko w budowaniu kariery. Obecność wektorów skórnych, analnych i wizualnych daje kobiecie zdolność do bycia doskonałą matką i odniesienia sukcesu w społeczeństwie. Ale tylko nie zwalnia jej z winy przed dzieckiem.

Tak więc, na sakramentalne pytanie wszystkich kobiecych magazynów: kariera czy rodzina, to właśnie wizualna kobieta zawsze odpowie, że wybiera karierę. I to nie jej wina. Jest to ukryte przed nią nieświadome pragnienie zarabiania pieniędzy, budowania kariery, a nawet prowadzenia biznesu. W sobie jest przekonana, że ​​robi wszystko dla dziecka. A to wcale nie znaczy, że jest złą matką. Ona po prostu ma inny priorytet.

Mamie, która buduje karierę i zarabia pieniądze, z tego czy innego powodu, wydaje się, że w ten sposób lepiej zadba o teraźniejszość i przyszłość dziecka, bo będzie miała fundusze na dziecięcych „wychowawców”, modne zabawki i ubrania, prestiżowa szkoła, korepetytorzy itp. .P.

Częściowo tak. Tak, ale dziecko potrzebuje maksymalnej uwagi matki, bo matka jest jego światem. To od matki otrzymuje podstawowe poczucie bezpieczeństwa, które jest podstawą kształtowania jego psychiki. Dlatego aktywna, pracująca mama musi znaleźć równowagę między pracą a dzieckiem.

Jeśli matka ze skórą odbytu i wizualną wiązką wektorów musi wybierać między dzieckiem a karierą, bez względu na to, co wybierze, zawsze będzie czuła się winna. Jednocześnie, jeśli matka wie, że między nią a dzieckiem jest silny kontakt emocjonalny, że robi wszystko dla dobra dziecka, poczucie winy zostanie zredukowane do minimum.

Manipulacja winą i urazą

Małe dziecko na poziomie nieświadomym „odczytuje” stany wewnętrzne matki i stopniowo zaczyna wytwarzać różne manipulacje poczuciem winy i urazą. A kiedy matka wypowiada swój monolog z obrażoną lub winną intonacją, skorzysta na tym dziecko z wektorem skóry. Dzieciak z wektorem analnym będzie manipulował uczuciem urazy i cicho dąsał się w kącie. Dziecko zawsze nieświadomie próbuje manipulować rodzicami, aby uzyskać to, czego chcą. Dorosłym wydaje się, że to oni kontrolują te procesy, co w rzeczywistości jest iluzją. Są to z góry ustalone scenariusze, które wypełniają nasze życie negatywnymi emocjami. Nawet mały manipulator może zaszczepić matce silne poczucie winy.

Często można zaobserwować, jak dorosłe dziecko manipuluje winą matki i żąda od niej pieniędzy za rzekomo nie do końca szczęśliwe dzieciństwo. A matka kieruje się tymi silnymi, emocjonalnymi roszczeniami, a potem ponownie doświadcza winy, urazy, gniewu i irytacji wobec swojego nierozsądnego dziecka. Jak radzić sobie z tą plątaniną problemów?

Życie bez poczucia winy jest możliwe

W rzeczywistości nie jesteś sam w swoim cierpieniu. Ogromna liczba matek czuje się winna przed swoim dzieckiem. I nawet popularna prowadząca „Zwiedzanie bajki” Valentina Leontieva również cierpiała na poczucie winy przed dzieckiem. Była kochana przez miliony dzieci - i nie mogła poświęcić tyle uwagi, czasu i wysiłku swoim własnym.

Co robić? Na początek zajmij się sobą i swoimi doświadczeniami, zwłaszcza jeśli dziecko nie przeszło jeszcze okresu dojrzewania. Chociaż możesz ustawić kamerton swoich wewnętrznych relacji w każdym wieku. W końcu wszystkie nieporozumienia, które prowadzą do negatywnych emocji i ciężkiego poczucia winy, wynikają ze sprzeczności w psychologii matki i dziecka, a raczej z odmiennej struktury ich psychiki.

Pozbądź się poczucia winy i oddychaj głęboko

Pozbycie się ciężaru winy jest jednym z trwałych rezultatów, które są powtarzane i testowane przez tysiące słuchaczy. Oto tylko kilka z nich:

"... MAM TO. Kochając moją córkę, nie mogłem się powstrzymać. Mój mózg był przykryty zasłoną. Po tym, jak szlochałem, przytuliłem ją, poprosiłem o przebaczenie, czując najgłębsze poczucie winy. Ale wszystko się powtórzyło. Nie mogę powiedzieć, że było to tak często, ale nawet teraz, mając myślenie systemowe, doskonale rozumiem do czego to wszystko mogło doprowadzić… Ani ja, ani mój mąż nie mogliśmy sobie z nią poradzić, nikogo nie słuchała, żadnych słów a argumenty tego nie dostrzegły i, jak mi się „wydawało” (i teraz rozumiem, że tak było), celowo sprowokowała nas do skandali, a następnie do kary fizycznej ... ”
Anastasia B., Penza

„... Strasznie bałem się zniszczyć to kruche życie własnymi rękami. Moje pierwsze słowa po - do położnej: „Pomocy! Upuszczę to teraz!" Prześladowało mnie uczucie, że dali mi coś, na co nie zasługuję, że nie mogę uratować, że rola matki nie jest dla mnie. …
Co czułem do dziecka? Żadne „słodkie bułeczki”, „małe dłonie” i „bezzębny uśmiech” mnie nie tknęły. Współczułem jej tylko, że nie mogę jej obdarzyć miłością należną jej z pierworodztwa. Że nie dostaje tego, co powinno mieć każde dziecko.
Przestałem się obwiniać, zrozumiałem dlaczego to zrobiłem, śledziłem jakie chwile wywołują we mnie wściekłość, oburzenie, rozpacz. Są dwa główne punkty: potrzeba ciągłego rozpraszania się i długi głośny płacz. I zacząłem to inaczej traktować. Nauczyłem się naprawdę natychmiastowo zwracać uwagę na dziecko, nie czepiając się niedokończonych myśli…”
Irina M., konsultant laktacyjny, St. Petersburg

„... To poczucie winy, które mnie prześladowało, zniknęło, całkowite zrozumienie, że dziecko bez taty dorośnie jako całkowicie urzeczywistniona osoba i zależy od swojej matki ...”
Ekaterina A., ekonomistka-kierownik, Moskwa

Można przestać doświadczać negatywnego poczucia winy przed dzieckiem i wyrwać się z błędnego koła. Aby to zrobić, musisz szczegółowo zrozumieć charakterystykę swojej psychiki i naturalnych pragnień, a także strukturę nieświadomych mechanizmów, które wciągają nas w destrukcyjne stany poczucia winy i urazy. Możesz to zrobić na następnym bezpłatnym szkoleniu online System-Vector Psychology autorstwa Yuri Burlana.

Artykuł został napisany przy użyciu materiałów ze szkolenia internetowego Jurija Burlana „Psychologia wektorowa systemu”

często czytam

Ech, nie chciałem pisać w tym temacie, ale nie mogę się oprzeć, to zbyt bolesny temat :-(Tak, a kapcie będą teraz latać jak wałek ... ale po prostu nie mogę się powstrzymać od odpowiedzi post, linia.
Linia napisała:
Tak, naprawdę wziąłeś odpowiedzialność za leczenie dziecka. Ale ktoś musiał przejąć, prawda?
O jakiej odpowiedzialności mówimy? Posłuchaj lekarza i rób, co mówią? Za mało na odpowiedzialność. Nie znamy sytuacji autora, całkiem możliwe, że mąż i teściowa kiedyś próbowali przekonać matkę, że nie warto tak bardzo ufać opinii lekarza, że ​​należy próbować konsultować z innymi specjalistami poszukaj innych metod leczenia, tej samej homeopatii, na przykład w skrócie nie odpoczywaj, upewniając się, że dziecko jest normalne, ale działaj wszystkimi dostępnymi metodami.
„Tak, postępowałeś zgodnie z zaleceniami lekarza, ale on jest lekarzem, który je wypełnia, a nie zwiększa dawki, kiedy chce”.
Wydaje mi się, że jest to prawdą tylko wtedy, gdy ten lekarz jest w pełni zaufany przez WSZYSTKICH członków rodziny. Jeśli ktoś ma na ten temat pytanie, to trzeba poszukać innych specjalistów.
Gdy dziecko choruje nie ostro, ale przewlekle, jak pisze autorka, bardzo chcę usłyszeć od lekarza, że ​​wszystko jest w porządku, nic nie trzeba robić, wyrośnie itd. itd. Naprawdę chcę to usłyszeć i UWIERZYĆ! I wydaje się, że są wszelkie powody, by wierzyć, mówi lekarz. Ale jednocześnie trzeba i trzeba zmierzyć się z prawdą, gdy jeden z krewnych, zwykle rejestrowany jako alarmista, krzyczy, że nie wszystko jest w porządku.
„Wydaje mi się, że jeśli twoje dziecko ma poważną chorobę, to musisz zebrać jak najwięcej informacji, aby następnym razem móc wyjaśnić mężowi, DLACZEGO takie leczenie jest potrzebne i DLACZEGO nie można było zwiększyć dawek. kiedy zda sobie sprawę, że wiesz, co robisz, potraktujesz inaczej”.
Całkowicie się z tym zgadzam. Po prostu wydaje mi się, że mąż zachowuje się w ten sposób właśnie dlatego, że nie widzi i nie czuje, że jego matka wie, co robi.
Wszystko, co napisałem, to tylko inne spojrzenie na sytuację, które znamy tylko ze słów autora.
Autor, przepraszam, jeśli jeszcze bardziej zaostrzyłem twoje cierpienie, być może wszystko, co napisałem, nie ma nic wspólnego z twoją sytuacją. Ale nawet jeśli jest coś wspólnego - nie obwiniaj się, to nie jest konstruktywne i nie obrażaj się przez męża, można go również zrozumieć. Szukajcie informacji, szukajcie dobrych specjalistów, słuchajcie się nawzajem, decydujcie o wszystkim razem i argumentując, to później nie będziecie mieli powodu się wzajemnie obwiniać. Powodzenia i dobrego zdrowia dla Twojego dziecka.

Czteroletnia Sashenka ma zespół Edwardsa. Ta rzadka choroba genetyczna charakteryzuje się patologią wielu narządów i opóźnieniem rozwojowym. Na długiej liście diagnoz Sashy - wodogłowie, cztery wady serca, brak ucha ... Lekarze dali dziecku nie więcej niż trzy miesiące życia. Sasha żyje już piąty rok dzięki dobrej opiece.

Lata walki z chorobą to także cenne doświadczenie i zrozumienie wielu problemów, z jakimi borykają się rodzice chorych dzieci. Jak znaleźć siłę, by przetrwać szok i walczyć? Jakie pułapki i pokusy pojawiają się na drodze rodziny i każdego z małżonków? Co można zrobić, aby ich uniknąć? A jeśli nie dało się tego uniknąć - czy zawsze trzeba winić tego, który odszedł?

- Eugene, co się stało, było dla ciebie niespodzianką? A może dowiedzieli się o chorobie dziecka przed urodzeniem i zdołali się przygotować?

Wszystko wydarzyło się niespodziewanie. Badania przesiewowe w czasie ciąży nie wykazały żadnych poważnych nieprawidłowości. Dowiedzieli się o nich dopiero po narodzinach Aleksandry. I to było oczywiście jak śnieg na głowie.

Wszystko wydarzyło się nagle i dziwnie. Żona miała cesarskie cięcie, pokazali dziecko. Udało jej się napisać do mnie, że Sashenka jest piękna... Potem dziecko wywieziono i umieszczono na oddziale intensywnej terapii. Moja żona napisała mi o tym i od razu pojechałem do szpitala.

Wpuszczają mnie zaskakująco szybko, bez pokrowców na buty, bez szlafroka. Powiedzieli tylko: „Czy jesteś Glagolevem? Chodźmy." Zabrali mnie prosto na oddział intensywnej terapii, gdzie kierownik oddziału powiedział mi wszystko bez żadnych wątpliwości: „Spójrz, kogo urodziłaś”. I pokazał wszystkie patologie.

Urodziła się córka ważąca 1400 gramów. Mała bryłka, która wygląda jak kurczak. Patrząc na nią, czułem się tak, jakby mój samochód rozbił się o słup przy pełnej prędkości…

Czy zrozumienie tego, co się wydarzyło, przyszło natychmiast, czy zajęło to trochę czasu?

- Zauważyłem dla siebie, że zajęło mi 8-10 miesięcy, aby zdać sobie sprawę, zaakceptować i zrozumieć, co dalej. A mojej żonie zajęło to znacznie więcej czasu, kilka lat. Pewnie dlatego, że tata jest łatwiejszy do zaakceptowania. Ojciec nie ma takiego związku z dzieckiem. Z mamą to połączenie jest pierwotne i bezwarunkowe. A tata później zakocha się w dziecku. A czasami nie przychodzi. Bardziej pragmatycznie podejście, umysł, czy coś. To znany fakt. Dodatkowo, jeśli kobieta doświadcza wszystkiego na poziomie emocjonalnym, to mężczyzna z reguły szuka konkretnych rozwiązań. To także mobilizuje.

- Jakie rozwiązania znalazłeś?

„Najpierw znalazłem sens w opisie historii naszego życia. Kiedy Sasha miała roczek, zrobiliśmy strona na Facebooku. I zaczęli opowiadać, jak żyjemy. Strona ma teraz ponad tysiąc obserwujących. Rok później zmieniłem pracę i poszedłem do organizacji charytatywnej. Wcześniej panowała zupełna niepewność, brak zrozumienia, co robić.

„Ale zrobili, uratowali dziecko.

- Od pierwszych dni. Ale akceptacja nowego życia przyszła znacznie później. A w szpitalu musiała zrobić pierwszą operację, bo jedna z jej wad serca była niezgodna z życiem. Tylko jeden chirurg zgodził się na taką operację. Zrobił to dłużej niż zwykle, ale zrobił to bardzo dobrze, dzięki temu Sasha żyje. Pozostały trzy błędy. Ale ze względu na dużą liczbę patologii szpitale nie chciały nas zabierać, bo wynik był jasny dla wszystkich i dlaczego ktoś miałby pogarszać statystyki.

Nawiasem mówiąc, sam kierownik wydziału, który zszokował mnie wiadomością o chorobie dziecka, pomógł rozwiązać ten problem. Może była w tym momencie w złym humorze, nie wiem. Ale w przyszłości miała dobre nastawienie. Pomogła nam zadomowić się w szpitalu w Tushino, zgodzili się nas przyjąć. Po pewnym czasie wyjęli go z respiratora, a po 3-4 miesiącach powiedzieli nam: „To wszystko, przygotuj się do zabrania go do domu”.

Łatwo powiedzieć - "weź to", a potem co? To było dla mnie zupełnie niezrozumiałe, jak być i co robić. Sasha miała przygnębiony oddech, potrzebowała stałego wsparcia tlenowego i mogła jeść tylko przez rurkę. W Tuszyńskiej żonie zaproponowano, że pójdzie do szpitala, aby uczyć pielęgniarstwa, ale w rzeczywistości niczego nie uczyli. I na nasze zdziwione pytanie zaproponowali, że zostawią dziecko. „W porządku, zajmą się nią tutaj, a ty przyjedziesz i odwiedzisz”.

– Myślałeś o tym?

- Oczywiście nie. To było nierealne. Chociaż u nas rodzice porzucili dziecko z zespołem Downa. To była młoda para, chodzili, tak jak my, na te krótkie spotkania z dzieckiem, które dozwolono na oddziale intensywnej terapii. Oboje zrozumieliśmy, że nie odmówimy, ale nie wiedzieliśmy, co dalej. A potem zadzwoniliśmy do naszych przyjaciół i za ich pośrednictwem udaliśmy się do Fundacji Vera, która właśnie rozpoczynała projekt hospicjum dla dzieci. Przyjechała stamtąd kobieta, szefowa służby polowej i jakoś od razu nas uspokoiła. Rozmawiałem z lekarzami, przeniesiono nas do oddziału paliatywnego w Czertanowie.

Dopiero po tym, jak spędziliśmy tam około dwóch tygodni z Saszą, zdaliśmy sobie sprawę, co możemy zrobić, aby dziecko żyło.

Zrozumieliśmy, że sytuacja jest taka, jaka jest. Jak długo Sasha będzie żyła, nie wiemy. Więc zrobimy wszystko, co w naszej mocy, póki ona żyje.

Wcześniej nie mogłem zrozumieć. Sporadyczne wizyty u dziecka na oddziale intensywnej terapii nie dają tego zrozumienia, nie dają możliwości zaakceptowania sytuacji i przeżycia jej. To jest zupełnie inne. Odwiedzanie dziecka i przebywanie z nim to duża różnica.

Wiele osób przestało dzwonić

– Jak twoi znajomi, krewni, przyjaciele zareagowali na twój smutek?

„Na początku nie mówiliśmy prawie nikomu, z wyjątkiem wąskiego kręgu ludzi. Tylko kilka osób wiedziało, co tak naprawdę dzieje się z Saszą. Bo to było krępujące. Ponieważ diagnoza jest genetyczna, a pytania, dlaczego tak się stało i czyje geny działały, oczywiście natychmiast pojawiły się. Bardzo szybko je odrzuciliśmy, ale mimo to zrozumieliśmy, jak mogą zareagować inni ludzie.

Szeroki krąg opowiedziano po 8-10 miesiącach, kiedy już nadeszła akceptacja sytuacji. Było ciężko, ale zaczęliśmy rozmawiać. Reakcja była inna. Na początku wszyscy życzą wszystkiego najlepszego, aby Sasha szybko się polepszyła, i tak dalej, dzwonią, pytają, jak się sprawy mają. Wtedy wiele osób przestało dzwonić. Teraz z perspektywy czasu rozumiem dlaczego.

Co powiedzieć rodzicom nieuleczalnie chorego dziecka? Ciągłe zadawanie pytań nie ma większego sensu, ponieważ sytuacja nie ulegnie poprawie. Powiedz słowa wsparcia? Ale nie jesteśmy w stanie tego zrobić.

Słowo „trzymaj się” nie jest dla mnie wsparciem. To jest formalna uprzejmość. Ogólnie niektórzy przyjaciele odpadli, ale pojawili się nowi.

Byli też ludzie, którzy naprawdę pomogli, pokazali, jak się zachować. Sasha ma matkę chrzestną (ochrzciliśmy dziecko na oddziale intensywnej terapii), krótko wcześniej doświadczyła odejścia matki i wiedziała, jak się zachować w takiej sytuacji. Nie zawracała sobie głowy telefonami, pytała tylko: „Czy mogę przyjść?”, Po prostu przyszła i była. To była najbardziej potrzebna rzecz, która mogła pomóc.

- A jak zostało poinformowane starsze dziecko? A jak zareagował?

- Kiedy urodziła się Sasha, Wania miała 10 lat. Bardzo się cieszył, że ma siostrę. Oczywiście nie powiedzieliśmy od razu. Za pierwszym razem starannie, bez szczegółów. A potem jakoś usiedliśmy we dwoje i powiedziałam mu: „Widzisz, są sytuacje, kiedy nie da się wyleczyć. Sasha może wkrótce odejść…”

Teraz ma 14 lat, opiekuje się nią z wielką czcią. Może zrobić wiele rzeczy, których inni ludzie nie mogą zrobić. Bardzo kocha i troszczy się o to. To naprawdę go zmieniło, to na pewno.

Dlaczego ojcowie odchodzą?

- Czy były chwile, kiedy opadły Ci ręce, chciałeś się poddać?

„Oczywiście, każdy je ma. W szczególnie trudnych chwilach chcę krzyczeć: „Panie, wszystko widzisz, wszystko dajesz według swoich sił, no spójrz ile możesz! Żadnych sił!” Potem zrób sobie przerwę - i znowu w walce. Nie ma sposobu, aby się poddać. Nie wybraliśmy tej drogi, ale zdecydowaliśmy się nią podążać – nie odmawiać, nie poddawać się, nie robić wszystkiego, aby dziecko szybciej odeszło, jak to też bywa.

Ale zdarza się też, że ludzie przeceniają swoją siłę. Wielu ojców chorych dzieci opuszcza rodziny. Czemu?

- Kiedy po raz pierwszy dowiedziałem się o tej sprawie, było jednoznaczne potępienie. Kiedy dowiedziałem się o statystykach, potępiłem ich jeszcze bardziej, uznając je za wszystkie kozy i bękarty. Po kilku latach zdałem sobie sprawę, że nie wszystko jest takie proste. Widziałem, jak w krytycznej sytuacji pogarszają się relacje między mężczyzną a kobietą, jak nasilają się problemy, które istniały przed narodzinami dziecka. Oto poszukiwanie winnych, z których niektórzy nigdy nie wychodzą – nikt nie chce ponosić winy, zwłaszcza jeśli chodzi o genetykę. Pragnienie obwiniania drugiego może być podsycane przez krewnych: „Mówiłem ci, nie powinieneś go poślubiać!”

Ale pierwszym powodem jest to, że kobieta najczęściej staje się chorym dzieckiem, nie oddziela się od niego, a ojciec automatycznie znajduje się poza tym kręgiem, na zewnątrz.

Dużo pracowałam w grupach kobiecych i często słyszałam, jak kobiety rozmawiają o swoich mężczyznach, mężach, nazywając ich z dystansem „on”. "On jest taki, on jest taki." A dziewczyny zaczynają doradzać: „Zrób to, zrób to”. Wydaje się, że to nie jest mąż, ale jakiś nieznajomy, z którym kobieta musi być zmuszona do komunikowania się.

Żaden normalny człowiek nie wytrzyma tego długo. Będzie trwał przez chwilę, ale potem nieuchronnie pojawi się pytanie: „Po co to wszystko? Jeśli nie mogę się porozumieć z żoną, jak poprzednio, jeśli nie poświęca mi czasu i uwagi, jeśli ciągle jestem o coś oskarżany, to łatwiej mi nie być w pobliżu. Mogę pomóc z pieniędzmi, pojawiać się regularnie i wszystkim będzie łatwiej”.

Czy ma rację w tej sytuacji? Nie mogę powiedzieć. Ale zachowanie niektórych kobiet rodzi dla mnie wiele pytań. Ponieważ ojcowie często wyjeżdżają, napędzani zachowaniem matek, a nie dlatego, że są jakimś draniem. Kiedy widzę takie matki, rozumiem, że to nie ich wina, to ich nieszczęście.

Jewgienij Glagolew

Nikt nie jest szkolony, by zachowywać się w sytuacji smutku, przykładów jest niewiele, nie ma modelu w społeczeństwie. A społeczeństwo często tylko się rozgrzewa - z postawą, niezrozumieniem, niemożnością wsparcia, a nawet odrzuceniem rodzin ze specjalnymi dziećmi.

Ponadto mężczyźnie trudniej jest zaakceptować sytuację chorego dziecka. Dla mężczyzny jest to cios w dumę, poczucie własnej wartości, gdy istnieje globalna wątpliwość co do możliwości przedłużenia wyścigu. Łatwiej mu tego nie zrozumieć, ale po prostu odejść. Większość kobiet nie ma takiego wyboru.

Może też dojść do sytuacji, w której dziecko miało być środkiem ratującym małżeństwo, ale rodzi się chore. To jest na ogół największe ryzyko.

- Niemniej jednak w społeczeństwie postawa jest prawie zawsze jednoznaczna - winny jest zmarły ...

– Tak, społeczeństwo jednoznacznie potępia ojców. Czytam dużo dyskusji i artykułów na ten temat, a znam się z komunikacji z mamami. To jak piętno dla osoby, która odeszła - „bękart, zdrajca, osoba niegodna”. I odwrotnie – człowiek pozostawiony z chorym dzieckiem jest uważany za niemal bohatera. Bo po pierwsze wszyscy znają statystyki wyjazdów ojcowskich, a po drugie każde społeczeństwo potrzebuje bohaterów, a nasze szczególnie. Dla ludzi jest to najbardziej oczywisty „heroizm”, który wszyscy rozumieją.

Czy powiedziano ci, że jesteś bohaterem?

- Często mówili, ale jakim jestem bohaterem? Robię co w mojej mocy i wiem, że niewiele robię. Staram się traktować siebie bardzo adekwatnie, obiektywnie oceniać swoje możliwości, mocne i słabe strony. Zwykle odpowiadam: „Chłopaki, to bzdura, nie wiecie, co byś zrobił w tej sytuacji”. Czasami nie masz innej opcji, aby nie robić tego, co możesz zrobić. Każdy z nas robi, co może. To wszystko.

„Jak tobie i twojej żonie udało się uniknąć niebezpieczeństw, o których przed chwilą wspomniałeś?”

„Nie chodzi o to, że go uniknęliśmy, po prostu go minęliśmy. Z jednej strony czas spędzony na oddziale intensywnej terapii z Saszą, kiedy wspieraliśmy się najlepiej jak potrafiliśmy, z pewnością nas zbliżył. Z drugiej strony, gdy oboje są w stresie psychicznym i fizycznym, jedno niezręcznie wypowiedziane słowo może wywołać kłótnię. Razem nauczyliśmy się ostrożności i zrozumienia. To również nas połączyło.

Może po prostu mieliśmy szczęście, może tacy już jesteśmy. Ale udało nam się uniknąć poważnych konfliktów. Myślę, że jest jakieś logiczne wytłumaczenie, po prostu tego nie wiem.

Jednak wciąż testujemy. Jeśli zaakceptowałeś tę sytuację, nie oznacza to, że nastało pełne zrozumienie i harmonia z tobą samym iz innymi. A wtedy może być jeszcze trudno.

- Co radzilibyście ojcom chorych dzieci, żeby się nie załamali? A dla mam - żeby tata nie wyjechał?

- Dobrze by ojcowie zrozumieli, że łączenie dziecka z matką, gdy ojciec jest na peryferiach, jest, jeśli nie normalnym, to naturalnym procesem, przez który można i należy przejść. Szukaj kontaktu i możliwości porozmawiania z żoną o tym, co ci się nie podoba, ale bez oskarżeń i ocen. Musisz tylko powiedzieć: „Trudno mi się z tobą komunikować, porozmawiajmy o tym, jak możemy to naprawić, ponieważ nie jestem pewien, czy dam radę to znieść. Rozumiem, że jesteś zmęczony, ja też jestem zmęczony, więc porozmawiajmy. Ta rozmowa musi się odbyć.

Ważne jest, aby kobieta mówiła, a mężczyzna szuka rozwiązań. Czasami nie musisz proponować rozwiązań, ale wystarczy posłuchać żony, aby być z nią.

Dobrze jest też, aby ojcowie szukali innych ojców, z którymi mogliby porozmawiać i zobaczyć, jak sobie radzą. To bardzo pomaga. Kluby taty z hospicjum dla dzieci bardzo mi pomogły. I pojawiło się zrozumienie, a kiedy widzisz, że nie jesteś sam, jest łatwiej. Tak, a ty sam możesz komuś pomóc, stać się przykładem.

Żona czasem wyrzuca mi nadmierną otwartość, ale widzę, jakie prośby mają ludzie o informacje o życiu z chorym dzieckiem. Dlatego wybrałem dla siebie drogę otwartości, aby po prostu mówić o tym, co martwi mnie i ludzi.

Swoją drogą zauważyłem w wielu klubach z tatusiami coś, co prześlizgnęło się przez wielu. Prawie każdy mężczyzna czuje się winny, że nie jest w stanie pomóc swojej żonie tak, jak ona chce. To było dla mnie odkrycie, a nawet zdumienie. Ktoś lepiej komunikuje się z żoną, ktoś gorszy, ale każdy chce być niezawodnym wsparciem i ochroną. Ale jeśli kobiety nie dadzą na to szansy, to nic nie zadziała.

Dlatego matka musi jasno zrozumieć, że dziecko jest z pewnością kochane, potrzebuje opieki i pomocy, ale mimo to mąż i żona zawsze stoją wyżej niż dzieci. Jeśli nie będzie małżeństwa, wszystko będzie znacznie trudniejsze.

Nie możesz winić męża za to, że czegoś nie zrobił – mężczyzna ma prawo nie być w stanie czegoś zrobić. A gdy mężczyzna zrobi coś złego, trzeba podpowiedzieć, mówić wprost – nie podpowiadać, nie czekać, aż mężczyzna zostanie oświecony i nagle uczy się skakać w nocy do łóżka chorego dziecka, gdy jego żona jest zmęczona. Nie trzeba myśleć, że sam człowiek musi o tym wiedzieć.

Ogólnie rzecz biorąc, zarówno mąż, jak i żona muszą być bardziej otwarci, wyrozumiali i dać drugiemu szansę na poprawienie.

Sasha z mamą

Czy naprawa jest zawsze możliwa? Ogólnie rzecz biorąc, czy odejście jest aktem nieodwracalnym, czy są przypadki, gdy osoba, po przemyśleniu, wraca? Czy taka osoba ma szansę?

- Są takie przypadki. Znam rodzinę, która ma dziecko z tą samą chorobą co Sasha. Mężczyzna z tej rodziny pił, odszedł, ale wrócił rok później. I o ile wiem, są teraz razem. Oczywiście nie bez trudności, ale uczą się je pokonywać.

Wierzę, że zawsze jest szansa na poprawę. Wszystko zależy od tego, czy dana osoba zostanie obwiniana za to, że kiedyś się potknął. Łatwo obwiniać błędy, ale jeśli to zrobisz, ciągłe poczucie winy sprawi, że ponownie odejdziesz.

Wiedzieć czy nie wiedzieć?

- Czy uważasz, że lepiej byłoby wiedzieć wcześniej o chorobie dziecka, na przykład na etapie ciąży, aby mieć czas na przygotowanie? Czy wręcz przeciwnie, taka wiedza może zaszkodzić?

– Myślę, że tutaj wszystko jest bardzo indywidualne. Na pewno wolałbym wiedzieć wcześniej. Chociaż zadaję pytanie: gdybym wiedział, co by się zmieniło? Prawdopodobnie spędzilibyśmy więcej czasu na niepokojach, rozumowaniu, zamieszaniu i niezrozumieniu tego, co robić. Bo nie mamy systemu pomagania takim ludziom, a Ty wciąż jesteś sam z kłopotami, nie wiedząc, co z tym zrobić.

Idealną opcją jest utworzenie systemu pomocy.

Dowiedziawszy się o strasznej diagnozie, osoba musi zrozumieć, jakie są opcje, z wyjątkiem aborcji.

Jak to za granicą – rodzi się śmiertelnie chore dziecko, które ma szansę odpowiednio zakończyć to krótkie życie. Jeśli choroba nie jest śmiertelna, możesz wcześniej zająć się leczeniem, rehabilitacją i tak dalej.

Wszystko to jest możliwe dzięki zorganizowaniu usług pomocy i konsultacji, jak np. dla przyszłych rodziców adopcyjnych. Zanim adoptujesz dziecko, przechodzisz przez tok studiów. Wydaje mi się, że takie rzeczy powinny być, jeśli nie obowiązkowe, to dostępne dla każdej osoby z chorym dzieckiem. Umożliwi to rodzicom bardziej adekwatną i szybką reakcję, zaakceptowanie sytuacji, uświadomienie sobie i przestudiowanie trudnej diagnozy.

- Czy są już jakieś inicjatywy w tym zakresie?

- W hospicjum dziecięcym są szkoły, a raczej obozy dla dzieci i rodziców, którzy znaleźli się w takiej sytuacji. Są dobrzy, bo ludzie się poznają, z innymi chorymi dziećmi, z lekarzami. Są dyskusje, w których możesz zadać dowolne pytanie i uzyskać odpowiedź. Ale to oczywiście nie wystarczy. W szpitalach i szpitalach położniczych nie mamy nawet podstawowej broszury ani infografiki na temat „co zrobić, jeśli…”. Wydaje mi się, że jest to konieczne.

Trudności i radości

Jak wygląda typowy dzień rodzinny?

- Dzień zaczynamy od mycia, szczotkowania zębów i innych zabiegów higienicznych. Potem robimy ćwiczenia, bierzemy lekarstwa. Potem karmimy oczywiście przez rurkę i znowu leki i zabiegi – stojąc w pionizatorze, ugniatając ręce, nogi i inne rzeczy, które są nam przepisane. Po obiedzie - znowu zabiegi... Cały dzień jest zaplanowany dosłownie z minuty na minutę - kiedy i jakie narkotyki, kiedy gramy, kiedy jemy, kiedy chodzimy...

Jej odporność jest słaba, a ze strachu przed zarażeniem lub przeziębieniem Sasha po raz pierwszy wyszedł z nią dopiero po ponad dwóch latach. W rzeczywistości był też strach przed reakcją ludzi na tak wyjątkowe dziecko i aby się przed tym uchronić, zrobiliśmy specjalne pocztówki, które zawierały krótkie informacje o Saszy i które można było przekazać ludziom. W tym roku raz zabrali Saszę do świątyni. Na ogół od czasu do czasu przychodzi do nas ksiądz, aby udzielić komunii swojej córce.

Najtrudniejsze jest dla mnie teraz obserwowanie jej napadów padaczkowych. Walczymy z nimi już prawie rok. Zmieniamy lekarzy, leki, ale nie jest łatwiej. Oglądanie tych codziennych ataków od 2 do 12 razy dziennie jest nie do zniesienia ...

– Czego najbardziej się dzisiaj boisz?

„Przede wszystkim obawiam się, że to potrwa długo. Że Sasha będzie żyła w tym stanie przez bardzo długi czas, doświadczając męki. A w momentach ataków czasami rozumiem, że chcę, żeby to wszystko jak najszybciej się skończyło. Nie żałuję siebie, dla mnie najtrudniejszą rzeczą jest nie móc pomóc Saszy, bo mogę tylko obserwować te wszystkie trudne warunki, a czasami jest to bardzo trudne. Skupiam się na dobru, ale tak naprawdę zawsze wiem, że jest ze mną.

Oczywiście jest wiele radosnych chwil. Codziennie zbieramy się wieczorem jako rodzina i dziękujemy za nich Bogu. Wymieniamy – wszyscy mówią, że dzisiaj było radośnie… To bardzo ważne – nauczyć się zauważać takie chwile, doceniać je. Wieczorem podsumowujesz dzień - i rozumiesz, że dzień był trudny i nie było mniej radosnych chwil niż wczoraj.

Sasha uczy nas doceniać każdy dzień po prostu za to, co zawiera – kawałek pysznego ciasta, picie herbaty, wspólnie spędzony czas, spotkanie z dobrą osobą, lato, wprawdzie zimne, ale jednak nasze… To wszystko jest bardzo radosne.

W życiu musisz się zadowolić. W przeciwnym razie możesz wypalić się ze zmęczenia. Raz na tydzień lub dwa trzeba być w dobrym towarzystwie, iść do kina lub zjeść coś smacznego w najbliższej kawiarni. Lub nawet po prostu być sam w swoim ulubionym miejscu - często to robię.

Sześć lat temu poszedłem do psychologa. Polecali mi ją znajomi, była kandydatką nauk ścisłych, zajmowała poczesne stanowisko na uniwersytecie, - ogólnie jej ufałem.

Na jednym ze spotkań opowiedziałam jej o swoim pierwszym porodzie, kiedy miałam pilne cesarskie cięcie. Dla mnie ta historia była bardzo bolesna, długo martwiłam się, że nie mogę sama rodzić, martwiłam się o dziecko, przyglądałam się uważnie, czy wszystko z nim w porządku, wszystkie jego trudności przypisywałam cesarskiemu i obwiniałem się ...

Ogólnie historia nie była dla mnie łatwa.

I tak ta psycholog odchyliła się na krześle i autorytatywnie powiedziała do mnie:

Cóż, zrozumiałe jest, dlaczego miałaś cesarskie cięcie. Chciałeś tylko, żeby twoje dziecko umarło.

Przysięgam, że tak powiedziała, słowo w słowo. Teraz oczywiście wiem, co powinienem był wtedy zrobić. Wstań natychmiast i pożegnaj się z tą kobietą na zawsze (w żadnym wypadku nie płać za spotkanie. Takie zachowanie psychologa jest bezpośrednim nadużyciem emocjonalnym, w tym przypadku nie musisz płacić za sesję).

Ale teraz to wiem, ale wtedy miałem dwójkę małych dzieci, dużo poczucia winy przed nimi, autorytatywnego psychologa i wiele, wiele wątpliwości.

A potem prawie jej uwierzyłam. Nie żebym w to wierzył, ale czasem wciąż myślałem: może to naprawdę moja wina? Może chodzi o mnie, a powód cesarskiego cięcia i ogólnie wszystkich kłopotów mojego syna, to ja? Być może teraz wydaje ci się to absurdalne: jak mogłeś w to uwierzyć? Jeśli chodzi o cudze dzieci, wszystko widzimy trzeźwo, ale jeśli chodzi o naszego malucha... Jesteśmy gotowi uwierzyć we wszystko.

Jeśli masz dziecko i Internet, to prawie na pewno czytałeś i słyszałeś te „opinie ekspertów”. Którzy piszą np. „do siedmiu lat rodzice są w 100% odpowiedzialni za zdrowie i psychikę dziecka; wszystkie choroby dziecka są odzwierciedleniem emocjonalnego tła matki. To jest dosłowny cytat. Lub „matka i dziecko mają jedno pole emocjonalne, a matka przenosi wszystkie swoje problemy na dziecko, dlatego wszystkie choroby dzieci są psychosomatyczne”, to też jest cytat.

Potem dziecko dorasta, jego problemy rosną wraz z nim: zamiast złamanych kolan jest teraz zwolnienie, nieszczęśliwa miłość i poszukiwanie sensu życia. I jakoś okazuje się, że my, matki, czujemy się winni we wszystkich problemach naszych dzieci. Nie karmili tak, nie wychowywali ich tak, zawsze było za mało czasu i w ogóle nasze dzieci są „niekochane” bez wyjątku.

Podstawy tego złudzenia pochodzą z powierzchownej wiedzy psychologicznej. Kiedy psychologia jako nauka zaczęła się rozwijać, aktywnie badała rodzinę i wpływ rodziny na dziecko. I jest to całkiem zrozumiałe: kiedy tak naprawdę nic nie wiadomo w nowej nauce, logiczne wydaje się zbadanie tego, co leży na powierzchni - wpływu rodziny. Więc studiowali rodzinę, pisali książki o rodzinie i szukali w niej powodów.

A ponieważ ojcowie rzadko zbliżali się do dzieci w rodzinie z XIX-XX wieku, wszystkie guzy spadły na matkę. A w połowie ubiegłego wieku biedne matki oskarżano, jak się wydaje, o wszystkie kłopoty ich dzieci, a nawet o nieuleczalne choroby: słuchaj tylko warunków z tamtych czasów:

- „Zimna” lub „zamrożona” matka (oskarżona o autyzm dziecięcy)

- Matka „schizofrenogenna” (oskarżona o schizofrenię u dziecka)

- Matka „absorbująca” lub „połączona” (oskarżona o zaburzenia odżywiania u dziecka io to, o co nie została oskarżona) itp. itp.

Bardzo wygodnie było przypisywać matce wszystkie kłopoty dzieci, nawet gdy te dzieci już dorosły i miały własne dzieci.

W końcu, bez względu na to, co stanie się z tobą w życiu, bez względu na to, w jakie kłopoty wpadniesz, na pewno kiedyś miałeś matkę, a ona zdecydowanie zrobiła coś złego! Znalazłem źródło wszelkiego zła, hura.

Oczywiście ten punkt widzenia niczemu nie pomaga, a jedynie zaszczepia biednym matkom niekończące się poczucie winy, wstydu i strachu przed ponownym przeprowadzką. Wygląda na to, że bez względu na to, co zrobię, z pewnością zadam mojemu dziecku nie zagojoną traumę psychiczną. Oto taka blizna (y).

Na szczęście psychologia rozwija się bardzo szybko i wszystko okazało się nie takie proste. Na świecie są miliony matek, które traktują swoje dziecko z powściągliwością, a nawet dystansem i chłodem. Ale tylko kilkoro dzieci rodzi się z autyzmem.

Są miliony zmiennych, kapryśnych, niestabilnych matek – ale nie wszystkie dzieci cierpią na schizofrenię.

Zdrowie człowieka i samopoczucie psychiczne składają się z wielu elementów. Można je z grubsza podzielić na trzy części:

1. Kontekst biologiczny- co jest w genach (np. zarówno wspomniany autyzm, jak i schizofrenia są obecnie uważane za uwarunkowane genetycznie, a matka nie ma z tym nic wspólnego), jak przebiegała ciąża, jak przebiegał poród, jakie choroby miał dana osoba, budowa ciała, poziom hormonów itp. P. Bez względu na to, jak nadopiekuńcza jest matka, jej córka nie będzie miała anoreksji, jeśli nie ma odpowiedniego profilu genetycznego.

2. Kontekst społeczny- środowisko, w którym człowiek żyje i rozwija się. Obejmuje to moją matkę, ale poza nią wszyscy inni krewni, przyjaciele i, w szerokim znaczeniu, społeczeństwo są włączone w kontekst społeczny. Jak w „Trzy z Prostokwaszyna”:

„Konieczne jest, aby w domu były psy i koty,i cała torba kumpli. I wszelkiego rodzaju chowanego w chowanego „...

Tak, mama jest ważna, ale nie jest jedyną ważną osobą i na pewno nie wszystko zależy od niej. Oprócz mamy, każdy z nas doświadczył tysięcy wydarzeń, które w taki czy inny sposób wpłynęły na nasze życie i naiwnością jest sądzić, że mama poradzi sobie z nimi wszystkimi.

3. Kontekst psychologiczny- To są cechy psychiki konkretnej osoby. Jak myślał, rozwiązywał trudne sytuacje, jakie jest jego pochodzenie emocjonalne, jakie są jego zainteresowania, marzenia, aspiracje, zdolności… A co najważniejsze, czego nie potrafi przewidzieć żaden badacz i żadna matka. To jest wolna wola człowieka, jego zdolność do wyboru i zmiany zachowania.

Człowiek jest bardzo trudny, a życie też jest trudne. I nie możemy odpisać wszystkich cech naszych dzieci tylko na tym, że „kiedy miała siedem lat, tak ciężko pracowałam i wcale nie byłam do niej”.

Tak, ciężko pracowałeś, a nawet wtedy było milion wydarzeń, które uczyniły twoją córkę lub syna tym, kim są. Nawet wtedy umarła jej ulubiona papuga, dostałeś psa, pokłóciła się z Katyą, zaprzyjaźniła się z Mariną i Viką, bardzo kochała swojego nauczyciela, a potem spędziła dwa tygodnie w szpitalu, a tam chłopiec z sąsiedniego oddziału dzieliła się z nią słodyczami... A wszystkie te szczegóły ułożyły się w kalejdoskop życia twojego dziecka i nadal się w niego formują.

Piszę ten artykuł w jednym celu: przynajmniej trochę zdjąć niekończące się poczucie winy od matek i powiedzieć: słuchaj, nie jesteś winien. Cóż, przynajmniej na pewno nie jesteś winien wszystkich problemów swojego dziecka.

Nie jesteś wszechmocny, ale też nie jesteś bezsilny. I nawet jeśli popełniono wiele błędów, a nie mogłaś być matką, której pragnęłaś, to możesz to zrobić teraz. Każda minuta.

Nie możesz uchronić swojego dziecka przed wszystkimi problemami, ale możesz ogrzać jego życie już teraz. Zadaj sobie pytanie: jaką mamą chciałbym być dla mojego dziecka? Troskliwy, kochający, dający wolność, uważny, szanujący swój wybór, pomagający?

Poświęć kilka minut, aby znaleźć odpowiednią dla siebie jakość. A potem zadaj sobie pytanie: co mogę z tym zrobić w nadchodzących dniach? Może nie będzie to łatwe – na przykład chcę być matką, która daje dziecku wolność i możliwość dorastania. A do tego chcę nie robić dla niego wszystkiego i dawać możliwość popełniania błędów.

Bardzo trudno mi patrzeć, jak się myli. Ale tak mogę być mamą, którą chcę być.

Nawet jeśli już się zdarzyło, że urodził się przez cesarskie cięcie.

Evgenia Dashkova, psycholog

zdjęcie depositphotos.com