O wirtualnej miłości i związkach w Internecie. Jeśli zdecydujesz się na wirtualną znajomość

12.06.2019

Wirtualna miłość To gra, która istnieje tylko w umyśle jednostki iw Internecie. W każdej chwili tę grę można przerwać, a jednocześnie jednostka nie będzie odczuwać silnego bólu, wyrzutów sumienia i zazdrości. Wirtualny związek to pragnienie przeżywania żywych emocji, a nie prawdziwego uczucia.

W dzisiejszych czasach Internet mocno wkroczył w życie ludzi i działa nie tylko jako źródło informacji, ale także jako źródło komunikacji, której tak bardzo brakuje ludziom z powodu wiecznej krzątaniny i pośpiechu. Coraz więcej osób w prawdziwym życiu przestaje się komunikować i lubi komunikację wirtualną. Wcześniej ludzie korzystali z innych możliwości znajomości - klubów, tańców, bibliotek, ale teraz wolą prawdziwą znajomość - komunikację w Internecie. Na proste pytanie, dlaczego ludzie wolą znajomości w Internecie, jeśli wokół jest dużo prawdziwych ludzi, często można usłyszeć odpowiedź, że znajomość na ulicy lub w transporcie nie ma już znaczenia. Coraz częściej do komunikacji w Internecie uciekają się nie tylko młodzi ludzie i młodzież, ale także dorośli członkowie rodzin.

Przyszła na ratunek ludziom skromnym, nieśmiałym, samotnym i niepełnosprawnym fizycznie. Przecież dużo łatwiej jest napisać wiadomość miłosną, gdy nie trzeba się denerwować, rumienić i bać się odrzucenia, dlatego często pierwsze wyznania miłosne odbywają się w Internecie.

Dla jednych wirtualna miłość na odległość jest tylko kolejną rozrywką, ale dla niektórych jest to próba uniknięcia samotności. Bardzo rzadko zdarza się, aby wirtualne uczucie wyszło poza komputer i stało się rzeczywistością. Jeśli takie przypadki się zdarzają, to tylko kilka. Jaki jest powód zakochania się? Internet pozwala Ci zaistnieć przed Twoim rozmówcą w najlepszy możliwy sposób, ukryć kompleksy itp. Dlatego komunikacja i zakochiwanie się jest tam łatwiejsze i szybsze, w przeciwieństwie do komunikacji w rzeczywistości. Należy również wziąć pod uwagę wady miłości online. Doświadczanie wirtualnej miłości zmienia się emocjonalnie i psychicznie. Całe swoje życie spędza w Internecie, a człowiek dobrowolnie odmawia komunikacji na żywo, tracąc jednocześnie możliwość tworzenia i cieszenia się prawdziwymi relacjami.

Wirtualna miłość jest niebezpieczna, ponieważ człowiek zakochuje się w wymyślonym dla siebie idealnym obrazie, który nie odpowiada rzeczywistości w rzeczywistości. Ten wizerunek pielęgnuje, kultywuje i jest bardzo zawiedziony po prawdziwej komunikacji na żywo. Dzieje się tak dlatego, że komunikacja w Internecie przekazuje tylko część rzetelnych informacji o rozmówcy, ponieważ bez słyszenia głosu, bez zobaczenia osoby (mimika twarzy, gesty) nie da się dokładnie wyobrazić sobie obrazu po drugiej stronie komputer.

Wirtualna miłość i wirtualne relacje- to rodzaje komunikacji, które rozwijają się tylko w sieci, kiedy ludzie wchodzą w interakcję przez Internet, podczas gdy nigdy nie rozmawiali ani nie spotykali się w prawdziwym życiu.

Wirtualna miłość nie pociąga za sobą żadnych poważnych konsekwencji, ale osoby, które mają silne uczucia do wizerunku Internetu, pozbawiają się możliwości budowania relacji w prawdziwym życiu, a także założenia rodziny. Osoby żyjące w sieci, tworząc iluzję miłości, zaczynają w nie wierzyć, a świat realny stopniowo schodzi na dalszy plan. Jeśli człowieka ogarnia wirtualna miłość, powinien zastanowić się, czy jest to prawdziwe uczucie, czy tylko hobby. Często jest to gra na emocjach, prowadząca ostatecznie do zerwania relacji. Bardzo często osoba w Internecie znajduje się w sytuacji, w której wirtualność relacji przyćmiewa umysł. Obecnie w taką relację wpada co trzeci internauta. Dzieje się tak, ponieważ świat fizyczny jest wypełniony stresami, doświadczeniami, więc ludzie chętniej uciekają od rzeczywistości i całkowicie pogrążają się w przyjemnej komunikacji z nowymi rozmówcami.

Początkowo ludzie nie dążą do celu, jakim jest znalezienie poważnego związku, ponieważ sama komunikacja w Internecie jest już przyjemnością. Lubią czytać komplementy na swój temat, podziwiać kierowane do nich listy miłosne i cieszyć się ciepłymi gratulacjami.

Wirtualna miłość często ogarnia osoby samotne. Pogrążając się w nierealnym świecie, ludzie zaczynają wierzyć w jedność dusz, kochać relacje na odległość i nowe życie z warunkowym wybrańcem, ale dla wielu relacje w Internecie są przyjemną rozrywką, bez zobowiązań i obietnic wzajemnie.

Wirtualne doświadczenia bardzo uzależniają płeć piękną. Wynika to z pojawiających się poufnych rozmów. Im bardziej mężczyzna zwróci uwagę na kobietę, tym bardziej się do niego przylgnie. Kiedy kobieta spędza codziennie kilka godzin w Internecie, pisząc lub rozmawiając, jest głęboko pochłonięta uczuciem wirtualnej miłości.

Jak pozbyć się wirtualnej miłości? Trzeba jasno powiedzieć sobie, że relacje w Internecie to coś z fantazji lub gry, która istnieje w wyobraźni jednostki.

Jak zapomnieć o wirtualnej miłości? Należy trzeźwo spojrzeć na całą istniejącą sytuację jakby od strony wszystkiego, co się dzieje. Często wirtualni kochankowie oszukują samych siebie, a ich uczucia nie pozwalają im myśleć „trzeźwo”, bo nowi znajomi potrzebują czasu na rozmowę o czymkolwiek, podczas gdy ten czas można by poświęcić na zajęcia na świeżym powietrzu, rodzinę, prawdziwych przyjaciół lub samorozwój. Możesz zrozumieć te dziewczyny, które zostały wyprzedzone przez uczucie w Internecie. Trudno im oprzeć się słodkim przemówieniom wirtualnych fanów. Dziewczyny zaczynają myśleć, że nowe przyjaciółki chcą z nimi spędzić resztę życia.

Często wirtualna miłość jest postrzegana jako sposób na uniknięcie problemów w realnym świecie, dlatego lepiej od razu rozwiązywać problemy życiowe, a nie je kumulować.

W sieci wszyscy ludzie stają się inni - doskonali i bez wad. W prawdziwym świecie nie ma takich ludzi. Człowiek jest tak zaaranżowany, że zawsze będzie porównywał realnego wybranego z wirtualnym, a wirtualny obraz w tym porównaniu będzie dominował nad realną jednostką.

Naukowcy odkryli, że wirtualna komunikacja pozwala rozpoznać osobę tylko w 3%, a podczas prawdziwego spotkania osoba otrzymuje informacje równe 70%.

Osoba w procesie komunikacji online reprezentuje wybraną za pomocą informacji dostarczonych w mediach elektronicznych - opis osoby, zdjęcia itp. Nie należy ufać tym faktom dotyczącym osobowości rozmówcy. Często wrażenia z wirtualnych związków są w przybliżeniu takie same jak z prawdziwej miłości: melancholia, czułość, kłótnie i pojednanie.

Często doznania elektroniczne wydają się bardziej atrakcyjne niż rzeczywiste, ponieważ rozwija się w nich wzajemne zrozumienie, najsilniejszy kontakt międzyludzki, którego tak bardzo brakuje w codziennym życiu. I znikają wszystkie wady, które są widoczne w prawdziwym życiu, a każdy idealizuje i rysuje w głowie te obrazy, które chce widzieć w rozmówcy.

Należy zauważyć, że sieci społecznościowe, czaty, komunikacja wirtualna są rodzajem uzależnienia od Internetu i bardzo trudno się go pozbyć. Dlatego, jeśli istnieje chęć kontynuowania komunikacji z osobą, którą lubisz, psychologowie zalecają jak najszybsze przejście na prawdziwą komunikację, czyli spotkanie osobiście. Umożliwi to zrozumienie, czy pomysł w Internecie rzeczywiście pokrywa się z prawdziwym wizerunkiem wybranego, a jeśli nadejdzie rozczarowanie, łatwiej będzie człowiekowi wrócić do realnego świata i próbować tam budować relacje.

Instrukcje

Poczucie samotności, izolacji od ludzi, prawdopodobnie odczuwa co drugi mieszkaniec planety. Jest to wyraźnie odczuwalne tam, gdzie postęp naukowy i technologiczny jest wysoki, a komfort w domu uważany jest za zadowalający i wyższy. Wiele osób marzy o „bratniej duszy”, o wzajemnej miłości - zwłaszcza jeśli w rzeczywistości wszystko tak nie jest. W ludzkiej naturze leży poszukiwanie „idealnych relacji”. Poszukiwanie harmonii psychologicznej występuje wszędzie: w zgiełku codziennego życia, w kurortach podczas wakacji… Szczególnie intensywne poszukiwanie „idealnych partnerów” odbywa się w Internecie – wśród pozornie bezosobowych pseudonimów na forach, w różnych sieciach społecznościowych i gry komputerowe online.
Świat sieci społecznościowych i internetowych gier fabularnych to przestrzeń o ogromnej populacji. Wirtualny jest jednym z aspektów samorealizacji człowieka. Wymyślając dla siebie postać, osoba próbuje uświadomić sobie pewne cechy charakteru lub „przedstawić” znaki o znaczeniu społecznym, których często nie ma w rzeczywistości lub - z jakiegoś powodu trudno je pokazać. Z drugiej strony wirtualna jest równie interesująca jak prawdziwa. I choć wyrażenie „komunikacja dusz” nosi konotacje znanego patosu, to trzeba przyznać: - przede wszystkim kontakt werbalny, a ponieważ mowa odzwierciedla wewnętrzną kulturę oraz intelektualny i mentalny charakter człowieka, jest to komunikacja dusz. Jeśli dana osoba szuka rozmówcy w ogromnej przestrzeni społecznej, z którą będzie mu wygodnie i dobrze, jest to poszukiwanie bratniej duszy.

Często wirtualna przyjaźń i miłość rosną tak bardzo, że przyciąganie staje się bardzo silne. Wirtualna komunikacja, wirtualna miłość, a nawet wirtualny seks są do pewnego momentu dobre, po czym pojawia się prawdziwa tęsknota za osobą, z którą trzeba się porozumieć za pomocą technologii komputerowej. I wtedy pojawia się problem: zdecyduj się na prawdziwe spotkanie lub zostaw wszystko tak, jak jest. A potem, jak mówią, nawet pięćdziesiąt pięćdziesiąt. Tylko dziesięć procent tych spotkań kończy się happy endem. Dotyczy to zwłaszcza miłości.
Opowieść o idealnym związku wali się na naszych oczach, jeśli ludzie nie są gotowi zaakceptować siebie nawzajem nie w wyimaginowanym świecie, ale w prawdziwym, gdzie jest codzienność, codzienność, gdzie dotykanie partnera jest realne i gdzie ty Musisz dokonać wielu nowych odkryć dla siebie w osobie, która wydaje się być bardzo dobrze znana jako wirtualny partner. A te odkrycia nie zawsze są przyjemne. Pisanie na klawiaturze to jedno, ale takie, które nie jest denerwujące, przyciąga „ciałem i krwią” to drugie.
Rzeczywistość bez upiększeń odsłoni wiele wad ukochanej osoby. Na przykład - twój wybrany lub - jesteś infantylny, niezdolny do utrzymania relacji, do których przywykłeś w sieci, nie może brać odpowiedzialności za relacje, brać na siebie ciężaru problemów, które ma każda osoba. Innymi słowy, zaakceptować partnera tak, jak stworzyła go natura, z wadami wizualnymi i psychologicznymi, wadami charakteru i nieładem społecznym.
A twój odpowiednik może być również alkoholikiem. A jeśli męski alkoholizm można jakoś wyleczyć „na grzebieniu miłości”, to kobiecy alkoholizm jest prawie niemożliwy do wyleczenia. Cuda się zdarzają, ale bardzo rzadko.
Po drugiej stronie ekranu komputera może znajdować się cudowna osoba z wyjątkowym wewnętrzny spokój i wielkie talenty, łagodne i kochające, ale - ze zmarnowaną wewnętrzną siłą. Albo na przykład jest nieuleczalnie chory – tak się dzieje. Nie będzie w stanie dać ci więcej, niż ty dostajesz wirtualnie. Na przykład nie będzie w stanie o ciebie zadbać, opiekować się tobą tak, jak marzył w upiornym świecie sieci. A także ci, którzy poświęcają lwią część swojego czasu na komunikację w Internecie, najczęściej cierpią na lenistwo, egoizm i absolutną niezdolność do budowania relacji, w których słowa są bezsilne i potrzebne są prawdziwe działania. Wreszcie Twój wybrany może okazać się żonaty (żonaty) lub, co gorsza, jest z Tobą tej samej płci, a psychologiczna potrzeba, by praktycznie sprawiać wrażenie istoty przeciwnej płci – to taka „obcość”. ”. W eterycznym świecie wirtualnych relacji jest to niestety bardzo powszechne, bez względu na to, jak bardzo jesteś zszokowany tymi informacjami. Idealnym kochankiem może być kobieta, a idealnym kochankiem mężczyzna, który zna wszystkie fizjologiczne niuanse…

Idąc na bliską wirtualną relację z osobą, którą naprawdę lubisz, zastanów się, czy masz siłę, by zatrzymać się na czas i nie robić głupich rzeczy w prawdziwym życiu. W końcu jest to o wiele bardziej skomplikowane niż wirtualna sielanka. Czasami pociąg do „idealnego partnera” jest tak przytłaczający, że staje się prawdziwą obsesją. A potem katastrofy w życiu rodzinnym są nieuniknione, jeśli w rzeczywistości tak. Porównanie nieuchronnie wykona w tobie destrukcyjną pracę, a twój prawdziwy partner będzie wydawał się niepotrzebny, nie tak dobry, jak byś chciał. Wirtualne relacje dosłownie „zjedzą” resztki dawnych uczuć, unieważnią lata wspólnego życia.
Wielu „wirtualnych kochanków” decyduje się na prawdziwą randkę. Czy potrafisz budować nowe relacje? A co najważniejsze, czy Twój wirtualny partner jest gotowy na takie zmiany? Rzeczywistość bywa rozczarowująca. On może nie pasować do ciebie zewnętrznie (jednak tak jak ty). Możesz nie lubić np. nieświeżego oddechu, śmiertelnego nawyku rzucania wokół siebie rzeczy i brudnych skarpetek… Ale nigdy nie znasz niedociągnięć, które w komunikacji wirtualnej są po prostu „nie czytane” w tekstach, które sumiennie generujemy na Internet?
Decydując się na zmianę swojego życia, dobrze się zastanów i zadaj sobie bardzo niewygodne pytanie: dlaczego Twój „idealny wybrany” siedzi w sieci, szukając miłości nie w wymiarze realnym, ale wirtualnym? I odpowiedz sobie szczerze: czy nie zastępujesz prawdziwej osoby miłością urojoną, wymyśloną przez siebie miłością do postaci wirtualnej, wprawdzie niepowtarzalnej, ale z realną osobą bardzo odległą?

Postęp technologiczny pomógł człowiekowi nie tylko pozbyć się wielu problemów, ale także stworzył nowe trudności, z którymi teraz trzeba się uporać. Starożytni filozofowie mówili, że nawet lekarstwo może zabić, jeśli zostanie użyte w niewłaściwych dawkach i nie zgodnie z przeznaczeniem. Tak więc ze wszystkim innym: jeśli dana osoba używa wirtualnego świata do budowania relacji i miłości, przyniesie to wiele rozczarowań.

Jeśli osoba początkowo traktuje wirtualne randki jako przyjemną rozrywkę, od której nie należy oczekiwać niczego poważnego, to ta zabawa szybko minie i nie pozostawi nawet po sobie żadnych wspomnień. Jednak wiele osób jest już tak przyzwyczajonych do budowania relacji w wirtualnym świecie, do kochania kogoś, nawet nie widząc w rzeczywistości, że stwarza to wiele dodatkowych problemów.

Czym jest wirtualna miłość?

Każdy człowiek dąży do miłości. Jest to naturalna potrzeba, na którą składa się wiele czynników: uznanie, aprobata, szacunek, akceptacja itp. Kiedy osoba mówi o miłości, daje do zrozumienia, że będzie traktowana wyłącznie pozytywnie, dążyć do tego, aby była szczęśliwa i zdrowa, pełna i silna.. . Czym jest wirtualna miłość?

To jest doświadczenie uczuć do drugiej osoby, która wydaje się być dobra, piękna, odnosząca sukcesy itp. Jeśli mówi o uczuciach, które pojawiają się na odległość, to musimy mówić o parze, w której każdy doświadcza czegoś, co absolutnie nie ma związku z rzeczywistością. Wirtualna miłość to fikcyjna miłość oparta na fantazjach, wyobrażeniach, wyobrażeniach na temat partnera, które mogą w ogóle nie pokrywać się z prawdziwą osobą.

Dlaczego ludzie coraz częściej wolą komunikować się wirtualnie niż realnie? Była to konsekwencja życia, które zmieniło się dla współczesnych ludzi. Teraz nie ma już absolutnie czasu na chodzenie do klubów, bibliotek i restauracji. Wiele osób pracuje. Inni po prostu nie mają szerokich możliwości finansowych. Jeszcze inni są nieśmiali i skomplikowani w komunikowaniu się z kimś.

Obecnie poznawanie się na ulicy stało się już nieistotne, dlatego wielu przeniosło się do wirtualnego świata, w którym można znaleźć osoby o podobnych poglądach, dużą liczbę osób ubiegających się o wirtualną miłość i komunikację.

Wirtualna miłość to gra umysłowa, która włącza się, gdy osoba komunikuje się z ludźmi, których nie słyszy, nie widzi, nie zna w prawdziwym życiu. Jak mówią, możesz o sobie powiedzieć wszystko, ale co z tego okaże się prawdą, możesz dowiedzieć się tylko poprzez działania. W rzadkich przypadkach wirtualni kochankowie spotykają się w prawdziwym życiu, ponieważ mają powody, by być bohaterami w Internecie, nie będąc takim w prawdziwym życiu.

Internet pozwolił wielu ludziom stać się bohaterami, odnoszącymi sukcesy biznesmenami, pięknościami i top modelkami. Są to role, które często odgrywają ludzie, którzy są rzeczywiście nieśmiałi, niekomunikatywni, bojaźliwi, notorycznie. Często w Internecie pojawiają się osoby, którym daleko do piękna i niedoskonałego wyglądu. Kiedy w końcu dochodzi do spotkania dwóch rozmówców, często pojawia się frustracja, ponieważ „okazała się gruba” i „nie jest silny”.

Randki online często frustrują ludzi, ponieważ to, co widzą w korespondencji, często nie jest prawdą. Odnotowano tutaj dwa czynniki, które przyczyniają się do tego:

Jak pozycjonuje się rozmówca. Potrafi tylko pokazać się z najlepszej strony, dużo upiększyć. Tych informacji nie można zweryfikować, więc pozostaje do wyboru – wierz lub nie. Jeśli nie ma wiary, komunikacja prawdopodobnie się skończy. Ale ponieważ ludzie poznają się, aby się porozumieć, automatycznie pojawia się również wiara.
Co człowiek sobie wyobraża. Komunikując się z nieznanymi osobami, osoba uzupełnia luki, które pojawiają się podczas komunikacji, znaną mu informacją i jak najlepiej pasuje do istniejącej sytuacji. Myślenie nie oznacza posiadania na to prawdziwych dowodów. Często rozmówca wydaje się zupełnie inny od tego, kim naprawdę jest.

Wirtualna miłość szybko się rozpada, gdy partnerzy spotykają się w prawdziwym życiu, poznają się, zobaczą, usłyszą, poczują. Prawdziwa komunikacja znacznie różni się od komunikacji wirtualnej. I często po takich spotkaniach partnerzy kończą swój związek, ponieważ wszystko, co mają w głowie, jest nierealne.

Czym jest relacja wirtualna?

Często osoby samotne, notoryczne i z różnymi niepełnosprawnościami fizycznymi sięgają po taką formę komunikacji, jak randki online. Często powstają tutaj wirtualne relacje. Co to jest? Jest to rodzaj związku, w którym ludzie się nie widzą, nie dotykają, nie robią nic dla siebie, ale uważają się za parę, komunikują się codziennie, komplementują, życzą „dzień dobry” i „dobranoc”.

Wirtualne relacje nie mają nic wspólnego z prawdziwymi relacjami, gdzie ludzie muszą stawiać czoła problemom, coś negocjować, żyć razem. Osoby w wirtualnych związkach pozostają samotne, podczas gdy wydaje im się, że mają ulubionych partnerów.

Współczesny rytm życia przeciętnego człowieka każe mu uciekać się do takich metod poznawania płci przeciwnej, z których wcześniej by nie korzystał. Z jakiegoś powodu nadal uważa się to za nieprzyzwoity i wrażliwy sposób na poznanie się na ulicy lub w transporcie, ale czy przez Internet jest w porządku? Ale nie o to chodzi, to pytanie pozostaje na sumieniu czytelnika. Przejdźmy do powszechnej metody znajomości - Internetu.

Wiele osób komunikuje się w wirtualnej rzeczywistości nie po to, aby zbudować poważny związek, ale po to, aby nie być samotnym lub znaleźć dla siebie partnerów seksualnych. Ale w całym tym tłumie są ludzie, którzy szukają poważnego, stabilnego związku. Obecnie ta metoda znajdowania ukochanej osoby jest uważana za normalną i akceptowalną. Ale jakie niebezpieczeństwo kryje się za tą metodą randkowania?

Faktem jest, że ludzie komunikują się inaczej w wirtualnym życiu i w prawdziwym życiu. W Internecie nie odczuwają zahamowań, nie boją się śmieszności, co daje im możliwość bycia tym, kim naprawdę są lub chcieliby być. Podczas gdy partnerzy komunikują się i utrzymują relacje przez Internet, rozumieją, że nie mogą stawiać sobie nawzajem żadnych praw i poważnych żądań. Dzięki temu taka komunikacja przynosi tylko przyjemność i pełną swobodę.

Kiedy wirtualne relacje przenoszą się do prawdziwego życia, często mężczyźni i kobiety są rozczarowani. Od razu zadają pytania: „Dlaczego on zachowuje się inaczej niż w Internecie?” wiąże się nie tylko z tym, że w realnym życiu ludzie w końcu komunikują się twarzą w twarz, widząc mimikę, mimikę partnerów, słysząc ich głosy, widząc reakcje, ale także z tym, że osoba nie może być tym samym rozmówcą, jakim była korespondencyjnie. W każdym z partnerów budziły się wszelkie lęki, kompleksy, zakazy i moralne zasady postępowania, które zmuszają go do innego zachowania niż w Internecie.

Czasami zdarza się, że wirtualni partnerzy nawiązują ze sobą bardzo realną relację. Pojawiają się tu również pewne problemy, które najprawdopodobniej nie pojawiały się wcześniej podczas komunikacji przez Internet. Powstają różne kłótnie i nieporozumienia, ponieważ mężczyzna i kobieta przestają ze sobą korespondować, nie udając, że rozumieją i spełniają swoje pragnienia. Prawdziwe życie zawsze wnosi do mechanizmu proces egzekwowania od partnera jakichś zobowiązań. Jeśli w Internecie ludzie nie byli jeszcze prawdziwymi partnerami, pomimo tego, o czym korespondowali, to w prawdziwym życiu odgrywają te same role, co inne pary.

Jeśli liczysz na spotkanie przez Internet partnera, który harmonijnie zbuduje z Tobą relacje, to jest to możliwe tylko wtedy, gdy pozostaniesz wirtualną parą. Kiedy zaczniesz budować relacje w prawdziwym życiu, prawdopodobnie staniesz przed tymi samymi wyzwaniami, z którymi boryka się wiele par. Trzeba być na to przygotowanym, bo to jest rzeczywistość, a nie wirtualny świat.

Dlaczego wirtualne relacje są niebezpieczne?

Człowiek może „utknąć” w wirtualnym świecie na długi czas, kontynuując komunikację z różnymi ludźmi i budując z nimi wirtualne relacje. Istnieje jednak wiele niebezpieczeństw. To z ich powodu ludzie często potrzebują pomocy psychoterapeuty na stronie internetowej, która pomoże im pozbyć się problemów psychologicznych.

Pierwszym niebezpieczeństwem jest przyzwyczajenie. Podczas gdy człowiek komunikuje się w wirtualnym świecie, traci umiejętność komunikowania się z płcią przeciwną w prawdziwym życiu. Komunikacja wirtualna i komunikacja prawdziwa to dwie różne rzeczy. W prawdziwym świecie emotikon lub nieuzasadniony komplement może powodować zamieszanie lub zamieszanie. W prawdziwym świecie musisz być piękna lub elokwentna, żeby się zainteresować. Taka komunikacja znacznie różni się od wirtualnej, w której ludzie są rzucani w krótkie frazy.

Komunikując się z dużą liczbą osób, człowiek przestaje cenić każdą indywidualną osobę. Wartość osoby zostaje utracona, ponieważ jeśli okaże się, że jest w czymś niedoskonały, może go łatwo zastąpić inny rozmówca.

Różnorodność wnioskodawców pozbawia osobę konieczności wyboru i zaprzestania poszukiwań. Innymi słowy, skazuje się na samotną egzystencję, ponieważ traci umiejętność budowania relacji z jedną osobą.

Drugim niebezpieczeństwem są nierealne uczucia. Ludzie zakochują się w Internecie nie w prawdziwych partnerach, ale w obrazach, które sobie wyobrażają. Wiele frustracji pojawia się, gdy ludzie zdają sobie sprawę, że nie komunikują się z osobami na zdjęciu. Kobieta może być gruba, facet może być pryszczaty. Zdarza się również, że przedstawiciel płci przeciwnej komunikuje się pod zdjęciem osoby.

Możesz zakochać się w człowieku tylko dlatego, że sam go wymyśliłeś. Komunikujesz się z kimś. Ale ta osoba może być daleka od obrazu, który ci się wydaje.

Trzecim niebezpieczeństwem jest zanurzenie się w wirtualnym świecie. Samotność trwa, dopóki partner nie znajdzie się obok osoby, z którą się przytula, komunikuje werbalnie, dotyka, całuje itp. Dopóki w pobliżu nie ma partnera, samotność nie znika.

Wirtualne randki tworzą iluzję, grę, która trwa tak długo, jak dana osoba jest online i komunikuje się z ludźmi, których nigdy nie widział, nie słyszał i które nie przyniosły żadnych realnych korzyści. Nazywa się to ucieczką od rzeczywistości, zastąpieniem realnego pożądanym.

Kiedy człowiek jest „trzeźwy”, rzeczywistość uderza go jeszcze mocniej. Jeszcze bardziej uświadamia sobie, że nie umie komunikować się z ludźmi, prowadzić z nimi rozmów, utrzymywać relacji. To sprawia, że znów ucieka do wirtualnego świata, w którym może być bohaterem lub pierwszą pięknością. Są to jednak wszystkie iluzje, których w realnym świecie nic nie wspiera.

Wynik

Wirtualne relacje i wirtualna miłość mogą wyrządzić więcej szkody niż pożytku. Efektem jest zanurzenie w sobie, izolacja, izolacja od świata zewnętrznego. Człowiek już wbiega w wirtualny świat, aby ukryć się przed prawdziwymi problemami, a wtedy nieistniejące związki i uczucia ponownie wskazują, że jest porażką.

Aby nie stać się ofiarą wirtualnej komunikacji, musisz z niej zrezygnować. Komunikacja przez Internet powinna pomagać w utrzymywaniu kontaktów, a nie ich tworzeniu. przydatne tylko w przypadku, gdy ludzie znają się w rzeczywistości, tylko do czasu, gdy będą mieli okazję się ponownie zobaczyć.

Aby pozbyć się wirtualnej miłości, wystarczy wyłączyć komputer. Spójrz na swoje prawdziwe życie, w którym faktycznie żyjesz. Potrafi być nieprzyjemna, nudna, monotonna i samotna. Osoba może ponownie uświadomić sobie, że jest nieudacznikiem, z którym ludzie nie chcą się komunikować. Komunikacja wirtualna nie pomoże w rozwiązaniu tego problemu, jeśli całkowicie zastąpi komunikację prawdziwą.

Skorzystaj ze szkoleń i kursów, które pomogą Ci rozwiązać problemy, które prowadzą do ucieczki do realnego świata. Pozwoli to na nawiązanie kontaktów z prawdziwymi ludźmi, a nie fikcyjnymi obrazami, za którymi stoją osoby nudne, samotne, nieszczęśliwe, a czasem nieatrakcyjne fizycznie.

Któregoś dnia przeczytałem w jednym pamiętniku wiersze o wirtualnej powieści, wirtualnej miłości. Cóż, możesz porozmawiać na ten temat, zwłaszcza że dla wielu stał się on istotny.
Na początku zastanówmy się, czym jest słowo „wirtualny”. Istnieje od dawna, początkowo używano go do oznaczania „urojonych” właściwości obiektów w fizyce. Potem, w latach 60. i 70. przeniósł się w inne sfery: w psychologii to świat złudzeń, nadziei, delirium. W filozofii „nie istnieje”. Niektórzy uważają, że słowo „wirtualny” pochodzi z języka angielskiego, inni z łaciny. W słownikach języka rosyjskiego pojawił się w latach 80. i oznacza - taki, który może powstać pod pewnymi warunkami.

I tak wychodzimy z tego, że „wirtualny” oznacza fałszywy, urojony, nieistniejący, warunkowy.
Tych. , jakby nie było związków, ale życie pokazuje, że są. Przeglądając dziesiątki stron na ten temat, nie spotkałem ani jednego szczęśliwego zakończenia wirtualnego związku. Nie bierzmy za przykład randek internetowych dla tworzenia rodziny, istnieją prawa i wiele osób ustala swoje losy. Przeanalizujmy wirtualne relacje – kiedy mogą powstać.

Rzadko ktoś specjalnie rejestruje się w witrynach w celu wirtualnych relacji. Na początku ludzie chcą się po prostu komunikować.
- są osoby, które mają pewne trudności w komunikowaniu się z płcią przeciwną, łatwiej im się porozumieć, chowając się za Nickiem, potrafią wyrazić te uczucia i myśli, których nie odważyliby się opublikować w prawdziwym życiu.

Są osoby samotne, które mają przyjaciół, pracują, ale „po prostu nie mają szczęścia w życiu osobistym”.

Są rodziny, zmęczone problemami, codziennością, jak mówią, „którzy nie wiedzą, gdzie skłonić głowę przed lawiną zmartwień”.

Tacy ludzie są już teoretycznie gotowi do wirtualnych relacji, wystarczy znaleźć „bratnią duszę”

Czy wirtualna miłość się dzieje, czy nie?
Kto odpowie na to pytanie?
Ktoś powie - „Nie! To wszystko bzdury!”
Ktoś powie – „Tak! To poważna sprawa!”
I na swój sposób chyba każdy ma rację,
W Internecie są kłamstwa i prawdy.
Ktoś myśli, że internet to gra
I nie musisz być szczery.

Tak trudno tu patrzeć w oczy
Głos osoby raczej się nie załamie
Jeśli ktoś nagle chce oszukiwać,
Nie myśląc, że zostaniesz zraniony.
Ale jest tu prawda oprócz kłamstw,
Jest ktoś, komu nie ma sensu kłamać
Kto nie ma sensu na ekranie
Zagraj w okrutną komedię!

Ufajmy sobie nawzajem
Nie musisz bawić się uczuciami
Rzeczywiście, w Internecie, uwierz mi,
Zawsze jest ktoś, komu nie ma sensu kłamać!

Czasami sam człowiek nie widzi linii, przekraczając którą, wpada w sieć wirtualnych uczuć. Kiedy zaczyna rozumieć, związek z reguły jest w pełnym rozkwicie i trudno go przerwać, wielu nie chce, ponieważ. wierzę, że rozjaśniają życie i przynoszą radość.
Niestety to dopiero początek. Co dalej?

Każda osoba chce być zrozumiana, wspierana w trudnych czasach i otoczona opieką. W życiu bardzo niewiele osób to rozumie, ponieważ. nie ma idealnych ludzi, jesteśmy w większości samolubni i staramy się „naciągnąć na siebie koc”. Ale szczęście trzeba cierpieć. A w Internecie niektórymi czynnościami nie trzeba się zbytnio wysilać, tutaj wszystko koncentruje się tylko na naszych uczuciach i przeżyciach, resztę wymyśla nasza wyobraźnia

Z biegiem czasu takie mało obiecujące relacje prowadzą do depresji, a jeśli nawet nie prowadzą, cierpią na to bliscy, zwłaszcza ci, którzy mają dzieci. Bo praktycznie zakochana osoba spiesząca się „na randkę” denerwuje się, gdy jest od niej oderwana. On sam może nie zauważa zmian w swoim charakterze, ale jaka jest sytuacja z tymi, którzy mieszkają obok niego?

Niestety czytam te strony, gdzie instrukcje uwodzenia są podane szczegółowo - jak wybrać odpowiednie zdjęcie, żeby nie zrozumieli, że to nie ty, jakie słowa i zdania należy napisać i w jakim momencie itp. Wiele osób pisze - to tylko gra, ale dla wielu to poważna...
Ale powiedzmy, że zdarzył się cud i spotkałeś - najprawdopodobniej będzie rozczarowanie, ponieważ naprawdę możesz czuć się nieswojo z tą osobą - źle mówi, nie lubi gestów, niewłaściwych zapachów itp.
Dwóch Kanadyjczyków z Montrealu, którzy „zakochali się” w Internecie, przekonało się o tym z własnego doświadczenia. Po trzech miesiącach korespondencji i nieokiełznanych namiętności, podsycanych wspólnymi wiadomościami, ci dwaj fani Network zamienili się w prawdziwą randkę w klubie. Niestety! Opisała siebie jako Marilyn Monroe cyberprzestrzeni, a on jako zaawansowany Tarzan. Kto by wątpił, że w rzeczywistości wszystko okazało się dalekie od genialnego. W każdym razie starali się o tym zapomnieć. Nie mogąc znaleźć odpowiedniego tematu do rozmowy i jeszcze mniej namiętnie pocałować, jak to robili pocztą, rozstali się w zakłopotaniu, zaraz po zakończeniu spektaklu. Ale historia na tym się nie skończyła. Następnego dnia wysłał jej wiadomość, nie wspominając ani słowa o dzisiejszym wieczorze. Odpowiedziała, sugerując ich poprzednie dialogi, jakby nigdy się nie spotkali. I za obopólną, milczącą zgodą odnowili swój wirtualny romans.

Dwoje nieznajomych
Spotkany przypadkiem w sieci...
Jeden był smutny, szukał rady...
Chciałem znaleźć inną miłość.
Długo ze sobą rozmawialiśmy...
Próbuję zaprzyjaźnić się
Dowiedzieliśmy się wszystkiego o sobie nawzajem
I bardzo się zbliżyli.
Jeden - zapomniałem o swoim smutku,
Zyskał zrozumienie...
Kolejny zakochał się po trochu
Ale nie znalazł właściwych słów.
Rozmawiali cały dzień
I byli szczęśliwi.
A potem znów pospieszyli na pogawędkę,
Noce mijały... dni...
A pytanie brzmi: jaki rodzaj nauki?
Co takiego jest w wirtualnym, że tak bardzo nas łączy?
Kiedy nie widzisz osoby
Podajesz wiele uroczych fraz.
Rozumiesz... że jest blisko
A dlaczego tęsknisz?
I ponownie włączasz komputer
I znowu na czacie spieszysz do niego.

Nie możesz mnie zobaczyć, ja nie widzę ciebie
Spotkaliśmy się w Internecie.
Może mieszkamy w pobliżu. Może przejdziemy obok
I nie zauważymy się w tłumie...
Mój daleki i bliski, obcy i drogi,
Uśmiechasz się do mnie na zdjęciu.
Nie znam Cię, ale chcę być z Tobą
Tajemniczy nieznajomy, kim jesteś?
Jestem zaplątany w siatkę, wiem - nie ma wyjścia.
Czekam na list, zdyszana ze szczęścia.
O ogólnoświatowej sieci, powiedz mi, jaki jest sekret,
Dlaczego serce rozpada się na kawałki?
Liczę minuty, aż cię spotkam
I siedzę do późna w pracy.
Wchodzisz online, w tej chwili jesteś mój!
Niech nie w życiu, przynajmniej na zdjęciu.
Wiem, żeby nie być razem, nawet myśleć, żeby zapomnieć,
W Internecie nie ma miłości.
Tylko ja jestem szczęśliwa i tak chcę żyć
To są dla mnie szczęśliwe chwile...

LET'S LATO - wirtualne relacje istnieją, ale lepiej nie dać się z nimi ponieść, wszystko jest w porządku z umiarem.
Staraj się budować prawdziwe relacje, patrz sobie w oczy, ale nie przez kamerę internetową. Unoszony przez złudzenia, możesz tęsknić za swoją osobą. Przejdzie obok, a ty nawet nie zauważysz jego spojrzenia ani nawet nie odpowiesz na jego słowa. ŻYJ PEŁNYM ŻYCIEM, NIE OGRANICZAJ GO W INTERNECIE !!!

Spotkałeś się w Internecie? Czy jesteście ze sobą szczerzy? Czy jesteście razem dobrzy? Czy próbujesz sobie wyobrazić jego (jej) uśmiech? Czy Twoje serce bije innym rytmem na widok znajomego imienia na ekranie komputera?... Gratulacje - to jest wirtualna miłość.

Uczucia z wirtualnej miłości są mniej więcej takie same, jak z prawdziwej miłości. Ta sama czułość, tęsknota, zazdrość, te same kłótnie i pojednanie. Czasem doznania elektroniczne są nawet bardziej atrakcyjne niż te prawdziwe, ponieważ w ich wnętrzu rozwija się najsilniejszy kontakt interpersonalny, wzajemne zrozumienie, którego brakuje w codziennym życiu. Dwoje rozmówców czasami wie o sobie więcej niż małżonkowie, którzy mieszkają razem od dziesięcioleci.

Jeśli wiesz, jak w spójny sposób przekazywać swoje myśli i komplementować dziewczyny, już jesteś mile widzianym rozmówcą. I na pewno znajdzie się jakaś komputerowa młoda dama, która przedstawi ci blond księcia ze swoich marzeń. A teraz przez nieznane zawiłości sieci przelatują gorące dziewczęce wiadomości: „Och! Och!” Nie wahaj się z odpowiedzią: "Kochanie moja! Szukałem cię całe życie! Oddycham zapachem twoich włosów! Kochanie, kręci mi się w głowie!" W tym samym czasie możesz wybrać nos i czkawkę z butelki piwa. Ale kto powiedział, że książęta nie czczą?

Internet pozostawia poczucie nierealności tego, co się dzieje. Dlatego dokom tego biznesu zaleca się, aby nie dawały się ponieść powieściom elektronicznym, nie wymieniały zdjęć, ale natychmiast zatykały strzały. Spotkaj się - wymyśl to. Cóż, to też ma swoje zalety. Wirtualne romanse są za szybkie, za gorące, prawie bez hamulców. Ponadto wszyscy mamy tendencję do upiększania wizerunku rozmówcy, nadawania mu cech, o których nawet nie myśli. A teraz, po miesiącu tak wysublimowanego romansu, na spotkanie przychodzi nie królowa piękna i cnoty, o których już zdążyłeś sobie wymarzyć, ale kapryśna dziewczyna z łupieżem... Najpoważniejsza rozczarowanie! Ale kto jest winien? To tylko nasza wyobraźnia. Oto twoja pierwsza rada: „Spotkaj się od razu”.

Rada nr 2: „Nie spiesz się na spotkanie” (oto - logika kobiet). W końcu masz wyjątkową szansę, aby być ocenianym nie na podstawie danych zewnętrznych. A nie w banku. I nie przez markę samochodu. W Internecie tylko Twoje wypowiedzi, marzenia, myśli, pomysły mają wartość. To znaczy wszystko, co nazywa się znanym wewnętrznym światem osoby. Jeśli masz ten wewnętrzny świat, pokaż go. Niech najpierw zakochają się w nim młode damy, a nie w twoim rzymskim profilu, co też jest oczywiście dobre. Stąd rada

# 3: „Nie ma uniwersalnych wskazówek dotyczących randek”.
Ale ktoś przychodzi do Internetu nie w celu rozpoczęcia prawdziwego romansu, ale z banalną chęcią po prostu flirtowania. Ze swojej strony zauważam, że dziewczęta w rosyjskim Internecie są prawie niemożliwe, aby na to liczyć. Nasi rodacy natychmiast starają się dowiedzieć dokładnie, gdzie mieszkasz w Nikołajewie, i pod presją dają do zrozumienia, że lepiej nie marnować czasu na próżno (czyli intensywnie korzystają z porady nr 1). Jeśli okaże się, że nie mieszkasz w Nikołajewie, ale w Moskwie, zainteresowanie natychmiast spada i nie grozi ci żaden flirt.

Tak więc, kochane panienki, uczcie się angielskiego i flirtuj z obcokrajowcami. Rosjanie są dalecy od tak eleganckiej rozrywki. To konkretni ludzie - nie potrzebują tych twoich małych rzeczy!

Czy uważasz, że tylko wolni ludzie pragną powieści wirtualnych? Masz dość samotności i nieporozumień? Nieważne jak to jest! Jak myślisz, co przykładni mężowie robią w pracy, jeśli firma zapłaciła za dostęp do Internetu?... Przyjrzyj się uważnie, co ten czcigodny ojciec rodziny potajemnie stuka w klawiaturę? Co on pisze, nasz łysy król epistolarnego gatunku?

„Wdycham zapach twoich włosów”…

Czego ludzie w małżeństwie oczekują od wirtualnej miłości? Czego szukają w Internecie? Tak jak wszyscy inni – wsparcie emocjonalne. Używają go po prostu nie jako dania głównego, ale jako pikantną przyprawę do mdłej rutyny małżeńskiej codzienności. Krótko mówiąc, wirtualna zdrada daje im praktycznie takie same przeżycia emocjonalne, jak prawdziwa zdrada.

W Anglii i Ameryce popularne stało się postępowanie rozwodowe, w którym jeden z małżonków oskarża drugiego o zdradę komputerową. Psychologowie twierdzą, że wiele osób doświadczających wirtualnego romansu ma poczucie winy, jak z powodu prawdziwej zdrady. W rzeczywistości tak jest. Nie zgadzasz się? W takim razie, mój żonaty Don Juans, przyznaj, czy uważasz, że to normalne, że twoja własna żona opisuje zapach linii włosów innemu mężczyźnie w najczulszych wyrazach twarzy? A czy nie miałbyś w ogóle ochoty zepsuć mu trochę tej zasłony? Wraz z żoną.

Okazuje się więc, że Internet to rzecz wirtualna, ale przez nas, ludzi, jest postrzegana jako bardzo realna. Dzieje się tak, ponieważ my, cokolwiek by nie powiedzieć, nie jesteśmy Terminatorami. I nigdy nie staniemy się jednym. A nasze uczucia też są całkiem ludzkie. I wpadamy w związki jak w wir. Niedbale. Może dlatego, że wygląda jak bajka. A więc chcę wierzyć, że naprawdę komunikujesz się z księciem. Empatyczna, wyrozumiała i zachwycająco piękna. I nawet nie myślisz, że takie czułe listy może ci wysłać nie osoba z królewskiej krwi, ale twój sąsiad Wasia Pomidorow, który przedwczoraj też kupił modem.

Podsumowując, powinienem dać ci radę nr 4: „Nie bierz sobie wirtualnych powieści do serca”. Tak naprawdę przecież wszyscy doskonale rozumiemy, że w zwykłym życiu praktycznie tak się nie komunikujemy. Dlatego rozczarowanie może być zbyt silne. Ale tutaj znowu pojawia się rozbieżność, podobnie jak w przypadku wszystkich innych porad. Faktem jest, że słyszałam historie o parach małżeńskich, które poznały się dzięki internetowi. I nawet ich dzieci urodziły się całkiem realne. Płaczą i sikają, w każdym razie bardzo naturalnie ...

Otóż to! Wszystko dzieje się na świecie. A w przestrzeniach sieciowych możesz znaleźć swoje szczęście. Cóż, jeśli twoja elektroniczna miłość nie wyszła, nie rozpaczaj. Zapukaj do drzwi tego samego sąsiada. Na przykład idź po sól. Patrzcie na siebie oczami zaczerwienionymi od dłuższego siedzenia przed monitorem, a może odwiedzi was bardzo prawdziwe uczucie. Bez tych nowomodnych dziwactw komputerowych. A więc… szczęście dla was, internauci!

Pytanie-odpowiedź od psychologa

Pytanie: Ilona

Witam!
Mam pytanie do psychologa Aleny Moskwiny. Bardzo potrzebuję wykwalifikowanej pomocy specjalisty, którego opinii w pełni ufam. Będę bardzo wdzięczny za odpowiedź!

Nazywam się Ilona. Mam 26 lat. 4 miesiące temu poznałam w Internecie młodego mężczyznę. Nazywa się Oscar. Jest starszy ode mnie o osiem lat. Nasza sytuacja wygląda następująco: w trybie on-line możemy swobodnie rozmawiać godzinami na dowolny temat. Ale jakiś czas później, decydując się przełożyć nasz związek na prawdziwe życie, zadzwoniliśmy przez telefon. Rozmowa nie wyszła nie za pierwszym razem, nie za drugim. Było wrażenie, że ani ja, ani on nie jesteśmy gotowi, dyskutować tam o czymś - dyskutować o tym w życiu i dyskutować o wszystkim w ogóle.

Byłem zagubiony - z wahaniem, a on mówił niezwykle lakonicznie. Wszystkie tematy nagle zniknęły. Ale następnego dnia po tych nieudanych rozmowach rozmawialiśmy z nim ponownie przez Internet, jakby nic się nie wydarzyło przez kilka godzin z rzędu.

Mam do Ciebie pytanie - dlaczego taka sytuacja mogła powstać?
- Jak tego uniknąć w przyszłości?
- Jak nastawić się na komunikację z osobą, z którą naprawdę chcesz dalej komunikować się w prawdziwym życiu?
- A o czym mówić na pierwszej randce w takiej sytuacji?

Chcę od razu zauważyć, że on i ja początkowo komunikowaliśmy się bez zdjęcia. Jakiś czas później zamieściłem swoje zdjęcie - chciałem zobaczyć, jak na mnie zareaguje. Miałem wrażenie, że w ogóle nie opublikowałem zdjęcia - nie powiedział mi ani słowa o zdjęciu, jakby w ogóle nie istniało.

Co to znaczy?

Teraz zaprasza mnie do natychmiastowego spotkania w życiu. A on mówi, że dużo dla niego znaczę. Co więcej, zaproponował spotkanie więcej niż raz, a potem nagle odmówił. Teraz zresztą jeden ale powstał. Od razu zauważę, że nadal pozostaje dla mnie tajemnicą. Nie opublikował swojego zdjęcia.

W tym samym czasie na mojej stronie w serwisie randkowym pojawił się dość nietypowy młody człowiek o imieniu Aleksiej, już ze zdjęciem. Oscar znika ze strony - pojawia się za 15-20 minut lub odwrotnie. Co więcej, styl pisania, choć nieco zmieniony, jest bardzo podobny do „pisma odręcznego” Oscara. Domyśliłem się, że to był on, a nawet, jak mi się wydawało, wyjaśniłem mu, ale gra z jego strony trwa.

Nie rozumiem, co chce mi przez to powiedzieć, wysyłając mi „samego z twarzą na zdjęciu”?
- Odpowiedzi, jakie pytania chce otrzymać dla siebie?
- Jak mogę umiejętnie budować komunikację z Aleksiejem (czyli z Oskarem na nowej twarzy)?
- A co sprawia, że cały czas odkłada nasze spotkanie w życiu, bo otrzymał już moje TAK na to pytanie?

Milczę, próbując porozumieć się z jego „sobowtórem” z największą powściągliwością. Ale któregoś dnia jego sobowtór poprosił o spotkanie w życiu.
- Nie wiem, co i jak odpowiedzieć, bo wiem, że to Oskar, którego po prostu chcę w życiu spotkać.
- Mam też wrażenie, że mnie w czymś testuje. Albo co?
- A jeśli odmówię spotkania z Aleksiejem, czy Oskar nie pomyśli, że nie lubiłem go zewnętrznie i przez to nie chcę się z nim spotykać?
- A może wręcz przeciwnie, jeśli zgodzę się na spotkanie z Aleksiejem, czy Oskar nie zdecyduje, że właśnie „dziobałem” piękny obrazek patrzący na mnie z fotografii i tym samym go zdradziłem?
- A jak teraz w ogóle spotkamy się z Oscarem, jak wyjdzie z tej sytuacji, kiedy wiem, że Oscar to jego prawdziwe imię, a na zdjęciu jest pod imieniem Alexey?

Dziękuję Ci bardzo! Naprawdę, NAPRAWDĘ potrzebuję twojej pomocy, aby właściwie zrozumieć sytuację.

Pozdrawiam, Ilono.

Odpowiedź: psycholog Alena Moskwina

Kochana Ilono! W swoim liście poruszył Pan bardzo powszechny i w pewnym sensie niebezpieczny problem: problem wirtualnej komunikacji, wirtualnej miłości. Niebezpieczeństwo przestrzeni wirtualnej polega na tym, że przede wszystkim „przeciąga” człowieka, modyfikując jego „obraz świata”, a także zawiera wiele „pułapek” i „pułapek psychologicznych”, w których sama osoba Nieświadomie dostaje się do środka.

Spróbujmy dowiedzieć się, jakie „pułapki” napotkałeś. Zacznijmy od samego początku.

Problem 1. Byłeś zaskoczony, że po 4 miesiącach swobodnej komunikacji z młodym mężczyzną na dowolny temat w Internecie, rozmowa przez telefon nie wyszła. Odpowiedź, co dziwne, jest prosta: to naturalna sytuacja. Chodzi o to, że w sensie psychologicznym dużo łatwiej jest komunikować się wirtualnie, łatwiej niż, jak mówią, „oko w oko”. Po pierwsze, nie widzą cię, w związku z tym nie nastąpi negatywna reakcja na twoje dane zewnętrzne, tak zwana bariera zewnętrznej niedoskonałości, nieprzestrzeganie tego lub innego standardu nie pojawia się przed rozmówcami.

Po drugie, nie słyszą cię, co oznacza, że jesteś w pewien sposób niewrażliwy na „rozmówcę”, a on odpowiednio jest przed tobą. Kiedy ludzie komunikują się twarzą w twarz lub przynajmniej przez telefon, nawykowe poczucie bezpieczeństwa, które pojawia się w trakcie komunikacji wirtualnej, najpierw znika. Czemu? Ponieważ podczas rozmowy telefonicznej rozmówca może wyciągnąć pewne wnioski (czasem nawet fałszywe) na Twój temat na podstawie pauz w rozmowie, na podstawie zmieniających się modulacji głosu, które słyszy w słuchawce telefonu. Jeszcze bardziej problematyczne jest komunikowanie się twarzą w twarz: w końcu 80% informacji o osobie niesie… NIE SŁOWA, które on wypowiada, ale JEGO NIEWERBALNE REAKCJE na to, co zostało powiedziane (są to wyrazy twarzy, mimika oczu, postawy, gesty - absolutnie wszystko ma znaczenie, szczególnie w pierwszych etapach komunikacji ). Powodem jest to, że osobliwością tej swoistej mowy ciała jest to, że jej przejawy są powodowane przez impulsy naszej podświadomości, a brak umiejętności „sfałszowania” tych impulsów (nie zadziała, bo nie jesteśmy ich świadomi). ) pozwala nam ufać temu językowi bardziej niż zwykły kanał informacji głosowej.

Po trzecie, wirtualna rozmowa uwalnia człowieka od wszystkich jego lęków i zahamowań: mogę mówić, cokolwiek myślę, mogę być sobą. To bardzo ważne uczucie dla każdego z nas: wiedzieć, że jesteś rozumiany i akceptowany za to, kim jestem. Wirtualna komunikacja tworzy właśnie tę iluzję w człowieku, w człowieku powstaje przekonanie, że kocha mnie za moje prawdziwe cechy. To właśnie dzięki tej iluzji człowiek jest tak wciągany w wirtualną komunikację. Ale to jest iluzja, oszustwo percepcji. Czemu? Tak, ponieważ aby być kochanym za to, kim jesteś, musisz dużo przeżyć ze sobą w prawdziwym życiu. Ważne jest również to, że wszystko, co ludzie opowiadają o sobie w Internecie, odzwierciedla tylko ICH WŁASNĄ OPINIE, a nie to, co jest obecne w prawdziwym życiu. Najprostszy przykład: wielu mężczyzn powie, że aktywnie uprawiają sport, podczas gdy w rzeczywistości chodzą na basen raz w roku na miesiąc, podczas gdy w domu nie ma ciepłej wody. Kobieta może powiedzieć, że jest bardzo „uwodzicielska” i nie ma nadwagi. Relacjonując pewne fakty na swój temat, człowiek kieruje się logiką pożądania, co każe mu się idealizować. W większości przypadków nie mówimy o celowym oszustwie. Ale ta swobodna interpretacja rzeczywistości idzie znacznie dalej niż w prawdziwym życiu: w końcu nikt cię nie widzi, nikt nie ma z tobą nic wspólnego itp.

Po czwarte, zwolennicy miłości w sieci są przekonani, że Internet może pogłębić relacje. Komunikacja w Internecie jest często długa i częsta, pochłania dużo czasu, można powiedzieć, wymaga od ludzi prawdziwego poświęcenia. Tak było w twoim przypadku, Ilono. Stąd poczucie pewnego rodzaju bliskiego związku między partnerami komunikacyjnymi. Ludzie zaczynają myśleć, że posunęli się daleko w swoim związku i rzekomo pojęli prawdziwą istotę swojego rozmówcy. Ale to tylko kolejna iluzja. Rodzaj iluzji intymności, której podlegają bez wyjątku wszyscy, którzy komunikują się w sieci przez długi czas. Dlatego jest iluzją: nie można przenieść tych wrażeń na rzeczywistość.

Jednym słowem komunikacja on-line, komunikacja na odległość (telefon), a tym bardziej spotkania twarzą w twarz to nierówne formy komunikacji, a problem, z którym się zmierzyłeś był naturalny i nieunikniony. Chodzi o to, że wirtualna komunikacja tworzy w człowieku iluzję wolnego komunikatora, ale w rzeczywistości wszystko dzieje się dokładnie odwrotnie: im więcej komunikujesz się w sieci, tym trudniej jest ci komunikować się z żywą osobą osobiście , ponieważ osoba dosłownie traci umiejętności prawdziwej komunikacji.

Na przykład Sieć pomaga nieśmiałym ludziom nie rumienić się, eliminuje niewygodne błędy, pomaga osobom z niepełnosprawnością ruchową znaleźć wirtualnego przyjaciela. A ten przyjaciel może spełnić prawie wszystkie kryteria. Okazuje się, że nie komunikujesz się z taką osobą, jaką naprawdę jest, ale z osobą, którą przyciągnęła do ciebie twoja wyobraźnia. Ważne jest również, aby jednocześnie ludzie nie podejmowali zobowiązań do utrzymywania ze sobą komunikacji w przyszłości. Z psychologicznego punktu widzenia prowadzi to do zaniedbania osobistych kontaktów w prawdziwym życiu. To jest dokładnie to, z czym ty, Ilona, masz do czynienia. Dlatego sensowna rozmowa telefoniczna nie zadziałała ani za pierwszym, ani za drugim razem. Z tego samego powodu twoje zdjęcie nie zrobiło żadnego wrażenia na twoim „rozmówcy”. To nieistotna zachęta dla twojego przyjaciela, już go nie potrzebuje: w jego głowie uformował się już pewien obraz (w końcu komunikujesz się od dawna), z którym nie chce się rozstać z jakiegoś osobistego powodu . Gdyby obrazy wizualne w twojej komunikacji miały miejsce natychmiast, twoja komunikacja przebiegałaby nieco inaczej. A teraz pojawiła się sytuacja w rodzaju GRY z elementami tajemnicy. Swoją drogą powiem, że oboje świadomie lub nieświadomie weszliście do tej gry wcześniej, bez wstępnego zamieszczania swoich zdjęć w sieci. Dobrze czy źle, ale internet jest tak zaaranżowany, że pozwala na taką zabawę. Nie bez powodu mówią, że świat wirtualny to świat wielkich oszustw i złudnych nadziei. A gry wirtualne są dozwolone, ponieważ ludzie nie obciążają się z góry poważnymi intencjami. Wszystkie służą ożywieniu, urozmaiceniu relacji, wprowadzeniu do życia jaśniejszych kolorów. Jednym słowem brakuje adrenaliny, dlatego gra się w gry. Dlatego twój człowiek to Oskar, potem Aleksiej za 15 minut, potem „spotkajmy się”, potem „nie mogę” itd. takie „chowaj się i szukaj”. Całkiem możliwe, że zdjęcie Aleksieja wcale nie jest zdjęciem Oscara (zdarza się to często). W każdym razie jego głównym celem jest gra, chce być dla ciebie tajemniczym człowiekiem. Okazało się, że Oskar cię zainteresował Aleksiejem – pomyśl, że przeszedł na wyższy poziom, a wtedy wymyśli coś innego (wszystko zależy od tego, na jakich zasadach „gra” i ile ta osoba jest w stanie „grać ").

Za entuzjazmem młodego człowieka do tej gry może kryć się banalne uzależnienie od komputera, które, nawiasem mówiąc, niedługo zajmie jego miejsce w nadchodzącej piątej wersji Podręcznika diagnostyczno-statystycznego (DSM-5) amerykańskiej klasyfikacji zaburzeń psychicznych , wraz z niechemicznymi ( uzależnienie chemiczne - to alkoholizm, narkomania) opcje zachowań uzależniających, w tym uzależnienie od hazardu, nadmierne wydawanie pieniędzy, pracoholizm itp. Przyczyną tego zachowania mogą być również kompleksy dotyczące danych zewnętrznych. A jeśli to drugie jest prawdą, to zdjęcie Aleksieja zamieszczone w Internecie może nie mieć nic wspólnego z jego prawdziwą twarzą. W przeciwnym razie cała maskarada prawie by się nie odbyła.

Porozmawiajmy teraz o tym, co z tym wszystkim zrobić.

Pierwszą rzeczą, którą ty, Ilona, musisz spróbować zrozumieć dla siebie, że „Gdzie nie ma ciała, nie ma duszy”, co oznacza, że Internet nie może zastąpić prawdziwej komunikacji z żywą osobą i lepiej nie sprowadzić związek do wirtualnej miłości i ogólnie dać się ponieść tego rodzaju komunikacji. Prawdziwa miłość może być tylko prawdziwą miłością!

Drugą rzeczą do zrobienia jest uświadomienie sobie złudzeń, przed którymi stoisz. Jest to bardzo ważne i od tego zależy Twoje późniejsze doświadczenie komunikacji w Internecie. Pamiętaj, że bez względu na to, jakich metod użyjesz i jakie środki ostrożności podejmiesz poznając dzięki wysokiej technologii, to jednak po pierwszym kontakcie fizycznym wszystko będzie musiało zaczynać się od nowa. Albo prawie wszystko. Dlatego jeśli spotkasz w Internecie człowieka „miłego” dla ciebie, postaraj się nie opóźniać komunikacji tak na odległość, ale stopniowo przenosić ją do realnego świata, zaczynając przynajmniej rozmawiać przez telefon. Spotykaj się częściej w czasie rzeczywistym, a tematy do rozmowy będą ustalane same. Nawiasem mówiąc, czasami warto milczeć.

Po trzecie, jeśli chodzi o związek z Oscarem, jeśli odmówi spotkania w najbliższej przyszłości, nie ma sensu kontynuować tego romansu. Jeśli nastąpi odmowa, nie smuć się. Będzie to oznaczało, że twój przyjaciel okazał się graczem lub co gorsza (tak też się dzieje) - "łowcą". Prawdopodobieństwo przejścia od roli „łowcy” do prawdziwego związku jest w każdym razie minimalne. Ale jesteś prawdziwą żywą osobą, a nie jakąś ofiarą - z tego i kontynuuj.

Wirtualne strony z artykułami o miłości