Całkowita kontrola rodzicielska nad dorosłymi dziećmi. Kontrola rodzicielska nad bezpieczeństwem i zdrowiem dziecka. Nie ma czasu na wychowywanie dziecka

Kontrola psychologiczna może ograniczyć niezależność dziecka i sprawić, że będzie ono mniej zdolne do regulowania swojego zachowania - Dr May Stafford.

Czasami twoja rodzina może bardzo agresywnie ingerować w twoje życie. Próba znalezienia równowagi między umożliwieniem dziecku niezależności, a jednocześnie zachowanie kontroli nad swoim życiem, może być zniechęcająca. Jednak nadmierne przestrzeganie jednej zasady może prowadzić do powstania rodziny, w której sprawowana jest całkowita kontrola.

« Rodziny i rodzice, którzy próbują kontrolować każdy ruch swojego dziecka, czynią z nich osoby wykazujące nieprzystosowawcze zachowanie po prostu dlatego, że kontrolowanie zachowania „może ograniczyć niezależność dziecka i sprawić, że będzie mniej zdolne do regulowania swojego zachowania” – mówi dr May Stafford. Oto niektóre z najczęstszych zachowań dorosłych, którzy dorastali w rodzinie pod ścisłym nadzorem swoich bliskich.

1. Problem z niezależnością

Dorośli, którzy dorastali w ściśle kontrolowanej rodzinie, będą mieli problem z utrzymaniem niezależności od innych ludzi, których spotykają w swoim życiu. Czasami mogą to być nawet bliscy przyjaciele. Ale najczęściej nową rolę współuzależnienia odgrywa romantyczny partner. Ze względu na kontrolujący charakter zachowań poprzedniej rodziny już dorosły może zacząć szukać kogoś, kto potrafi stworzyć podobną atmosferę już w swojej nowej rodzinie.

2. Perfekcjonizm

Ktoś, kto dorastał w kontrolowanej rodzinie, ma większe szanse na zostanie perfekcjonistą. Ten perfekcjonizm często wiąże się z chęcią uniknięcia kłopotów lub krytyki ze strony rodziny. Jako osoba dorosła perfekcjonizm przenosi się na resztę ich codziennego życia.To zachowanie jest często nieprzystosowane i może powodować problemy w pracy lub w budowaniu relacji z partnerem.

3. Problem z samooceną

Kontrola w rodzinie sprawia, że ​​dziecko odczuwa pewną dozę niepewności. Ma to na celu ułatwienie kontrolowania jego zachowania.
„Często źródło niskiej samooceny tkwi głęboko w dziecku, które czuje się„ niewystarczająco dobre ”. Jako dzieci czujemy się akceptowani i doceniani tylko w takim stopniu, w jakim czujemy się bezwarunkowo kochani i wspierani przez naszych rodziców ”- mówi dr Sonera Javery.

Ta niepewność przenosi się na dorosłość w postaci niskiej samooceny i zwątpienia w siebie. Oznacza to, że ktoś, kto ma nadmiernie kontrolującą rodzinę, jest bardziej skłonny do szukania potwierdzenia swoich osiągnięć i ogólnie zachowania od swoich przyjaciół lub romantycznych partnerów. Mogą mieć problemy z wykonywaniem normalnych codziennych zadań, jeśli nie otrzymają aprobaty od kogoś innego w swoim życiu.

4. Uczucia strachu

Wokół osób, które wychowały się w rodzinie pod nadmiernym nadzorem, stopniowo wytworzy się zastraszająca atmosfera. Pojawia się z przeżytych uczuć bliskich krewnych. Już w wieku dorosłym osoby te nie potrafią kontrolować i właściwie rozumieć swoich emocji, co może sprawić, że zmagają się z uczuciem strachu. Ich zdaniem wszyscy wokół próbują ich zastraszyć, choć w rzeczywistości nikt nawet nie pomyślał o manifestacji złej woli.

5. Niezdolność do relaksu

Dorośli wychowani w rodzinie kontrolującej nie mogą właściwie odpoczywać. Często czują, że są obserwowani i testowani. Wynika to z faktu, że takie osoby były stale monitorowane w dzieciństwie. Narusza to poczucie własnego terytorium, przez co osoba nie może czuć się komfortowo w samotności. W wieku dorosłym ci ludzie nadal będą czuć, że są obserwowani, bez względu na to, jak daleko są od swojej rodziny.

6. Uczucia zdrady

Jeśli dziecku narzucono od dzieciństwa opinię, że w żadnych okolicznościach nie powinien robić tatuaży, to w dorosłym życiu, jeśli to zrobi, poczuje, że zdradził swoich bliskich. Jest to wyraźny przykład tego, co stanie się z osobą, jeśli będziesz stale wywierać na nią presję i narzucać swoją opinię. Niewłaściwe zachowanie to raczej subiektywna koncepcja. Dorośli, którzy dorastali w takiej rodzinie, nie mogą w pełni wyrazić siebie z obawy przed rozczarowaniem lub zdradą swoich bliskich.

7. Zmiana osobowości

Kiedy dziecko staje się dorosłym, zaczyna cieszyć się wolnością, którą ograniczali jego rodzice. Dla niektórych ta wolność może uzależniać. Na przykład wielu dorosłych, którzy dorastali pod kontrolą, pije znacznie więcej niż powinni. A wszystko dlatego, że teraz są wolne od kontroli. Z tego powodu nadużywanie substancji psychotropowych i innych szkodliwych substancji jest dość powszechne wśród dorosłych, którzy dorastali w takich rodzinach.

8. Kłamstwa

Dorośli, którzy mieli kontrolującą rodzinę, często dorastali nie stroniąc od kłamstw. Zamieniło się to w nawyk, więc uciekali się do niego nawet wtedy, gdy nie było to konieczne. Kłamią o drobiazgach, na przykład o tym, co jedli na lunch lub co robili w weekend. Kłamstwo zwykle nie jest wystarczająco duże, by dać się złapać. Jest to szczątkowy mechanizm radzenia sobie, który kształtował się od dzieciństwa. Z tego powodu dziecko musiało okłamywać rodzinę, aby uniknąć kłopotów i wyrazić pewną niezależność.

9. Problemy z podejmowaniem decyzji

Rodzina kontrolująca podejmuje decyzje o wszystkim za swoje dziecko. Prowadzi to do tego, że nigdy nie nauczy się podejmować samodzielnych decyzji. Gdy dziecko jest już na drodze do dorosłości, ta niezdolność do podejmowania decyzji nadal się utrzymuje. Ludzie, którzy dorastali w takiej rodzinie, zanim podejmą działania, szukają informacji od osób z ich otoczenia lub po prostu unikają odpowiedzialności.

Wynik

Dorośli, którzy dorastali w ściśle kontrolowanych warunkach, mogą nie zdawać sobie sprawy, że przejawiają to zachowanie, dopóki sami tego nie pokażą. Podobnie jak w przypadku większości nieprzystosowawczych zachowań, istnieje nadzieja, że ​​problem, który pojawił się od dzieciństwa, zostanie rozwiązany. Terapeuci i eksperci od zdrowia psychicznego od dawna pomagają dorosłym nauczyć się kontrolować swoje życie po dorastaniu w takich rodzinach. Pamiętaj, że zawsze jest nadzieja!

Cześć!
Interesuje mnie temat kontroli rodzicielskiej nad dorosłymi dziećmi (25-30 lat). Jak to rozwiązać, zarówno ze strony dzieci, jak i ze strony rodziców. Czyli to, co dzieci muszą najpierw zrobić i co rodzice, jeśli chcą to jakoś naprawić, także ta sytuacja (jak zaczną się zachowywać, jeśli są przyzwyczajeni do opieki nad dziećmi przez całe życie i nie wyobrażają sobie innego życia ).
Sytuacja wygląda następująco. Wyszłam za mąż. Mój mąż mieszka w rodzinie pod opieką rodziców. Jego matka przez całe życie starała się trzymać wszystko w swoich rękach: starała się zrobić wszystko dla niego (ale nie tylko dla niego, ale dla całej rodziny, starała się wszystko przewidzieć, aby inni nie mieli nawet okazji do myślenia to!), Kontrolowałem wszystko : zebrałem portfolio, uczyłem z nim stale lekcji, nie pozwalałem na niepotrzebne ruchy - czyli wszystko dla mojego ukochanego syna. To znaczy nie pozwoliła mu myśleć za siebie – zawsze myślałam za niego, dlatego w naturalny sposób rozwinęła się w nim zależność, niezdolność do podejmowania decyzji. Z wiekiem wszystko pozostało takie samo. Ona kontroluje i wymaga ciągłych telefonów (kiedy on ma mnie), kiedy przyszedł do pracy, kiedy wyszedł z pracy, czyli zawsze wie gdzie jest, dokąd idzie, kiedy przychodzi. Że musisz nosić szalik lub sweter (to już z żoną), biegnie za nim, aby założyć trampki (znowu z żoną).
Przy takim wychowaniu rozwinął się też kompleks niższości, ponieważ robili za niego praktycznie wszystko, a jeśli sam mógł coś zrobić, powiedziano mu, że mu się nie uda i oczywiście nie uda. A teraz mama mówi mi, że nie licz na niego, nie wie, jak nic zrobić, nie ponosi odpowiedzialności itp. W wieku 26 lat syn jest ciągle poniżany w tym sensie, że nie jest mu ufany, jest traktowany jak maluch w miejscach publicznych.
Poślubiliśmy się cudem, więc powiedziała, że ​​dla niego jest za wcześnie, że musiał czekać i wpadać w napady złości, jeśli nalegał na coś przeciwnego. Sama wybrała dla niego uczelnię, pojechała i poznała informacje. Jednym słowem przejęła władzę nad inną osobą.
Po tych wszystkich wydarzeniach zaczął pić, coraz częściej w pracy. To znaczy, kiedy próbujesz chronić się przed wszystkim, jak mówi, że nigdy nie pozwalała mu nigdzie odejść, chodził tylko do 18:00, kiedy miał już 20-22 lata, wtedy osoba próbuje uciec z aresztu do " ulicy”, a ponieważ jest zależny i niezdecydowany, bardzo łatwo ulega złym wpływom itp. Muszę to wszystko zrozumieć, aby poprawić życie wszystkich członków rodziny, wyjaśnić rodzicom, że syn dorósł i nie potrzebuje opieki, ratować męża przed alkoholem i doradzić, jak rodzice mogą prowadzić nowe życia i przestań opiekować się dzieckiem.
P.S: Dodam, że mój mąż próbował prowadzić samodzielne życie, ale wszystko skończyło się skandalami i nieporozumieniami. Aby było mniej skandali, musi spełniać wszystkie jej pragnienia i żyć pod jej opieką. Ale to nie może trwać wiecznie, a on to rozumie, ale nie potrafi rozwiązać tego problemu, okazuje swoją słabość i ulega złemu wpływowi przyjaciół-pijaków, myśląc prawdopodobnie, że to pomoże na chwilę zapomnieć o jego trudnościach i problemach.

Rodzice wychowując dziecko często przyzwyczajają się do swoich metod wychowawczych, uznając je za jedyne właściwe. A to uzależnienie może prowadzić do załamań, do rodzicielskiej uzurpacji. Jak wiadomo, w wychowaniu dzieci, zwłaszcza nastolatków, ważne jest znalezienie „złotego” środka, czegoś pomiędzy dyktaturą a rodzicielską apatią. Aby uniknąć niebezpiecznych momentów w wychowaniu, rodzice powinni zawsze analizować swoje metody wychowawcze.

Istnieje kilka najbardziej typowych błędów rodzicielskich w wychowaniu, a raczej w nadmiernej kontroli dzieci przez rodziców.

Niespójna komunikacja z dziećmi

Niespójność w komunikacji z dziećmi polega na tym, że rodzice często, jak mówią, pędzą z jednej skrajności w drugą - całkowitą kontrolę zastępuje przyzwolenie. A niekończące się groźby i obietnice nie są dotrzymywane.

Przewaga

Dominacja oznacza bezwarunkowe posłuszeństwo, kategoryczne sądy, chęć podporządkowania dziecka, nakazujący ton, narzucanie własnego zdania, stosowanie kar fizycznych, ograniczanie samodzielności, stałą kontrolę nad dzieckiem, nad jego czynami i myślami. Z reguły w rodzinach, w których rodzice mają potężne postacie, często można usłyszeć różnego rodzaju oskarżenia pod adresem dziecka, wyrzuty, niezadowolenie ... W takich rodzinach kłótnie i krzyki stają się powszechne, jednak nic się nie zmienia - nie było porządku, i nie ma porządku. Ale członkowie rodziny (uczestnik i konflikt) szybko się męczą i są na skraju załamania nerwowego.

Nacisk na dziecko

Są chwile, kiedy ze względu na swój temperament dziecko nie jest w stanie spełnić wymagań rodziców. Na przykład matka choleryczka „wywrze presję” na swoje flegmatyczne dziecko, domagając się pośpiechu i tak dalej. Lub na przykład rodzice uważają, że ich dziecko jest uparte, a ono tylko próbuje bronić swojej opinii, aby zachować poczucie własnej wartości.

Hiperspołeczność

Hiperspołeczność oznacza zbyt wiele prawidłowego wychowania. W takim wychowaniu z reguły brakuje najważniejszego ciepła, czułości, troski. Rodzice są przekonani, że otwarcie okazując dziecku miłość, „zepsują” je. A dziecko cierpi, brakuje mu uścisków i pocałunków matki. Przy tego rodzaju wychowaniu rodzice narzucają dziecku ogromną ilość zasad, zgodnie z którymi dziecko „usprawiedliwi” oczekiwania rodziców. W takiej rodzinie nie znajdziesz dziecięcego śmiechu, zabawy ani radości. A zwroty „musisz”, „musisz” są spotykane zbyt często.

Drodzy Rodzice, nie dopuszczajcie do takich skrajności, a wtedy Wasze maleństwo wyrośnie na samodzielne i wesołe dziecko. Czy nie tego chcesz?

Wszystkie zwierzęta, ptaki i inni mieszkańcy naszej planety opiekują się własnym potomstwem, karmiąc i opiekując się młodymi i pisklętami zanim wejdą w dorosłość – tak działa natura. Ludzie nie są wyjątkiem, ponieważ zaraz po urodzeniu dziecka stają się rodzicami, głównymi rodzicami w życiu dziecka. Ale jak znaleźć równowagę między zdrową opieką a kontrolowaniem każdego kroku dziecka? Jak daleko może się posunąć nadopiekuńcze rodzicielstwo - zastanówmy się razem.

Jak objawia się nadmierna ochrona

Gdzie jest rozsądna granica między przyjaznymi relacjami rodzic-dziecko a patologicznym pragnieniem kontrolowania absolutnie wszystkiego w życiu dziecka? Niektóre matki i ojcowie „zapominają”, że ich potomstwo dorastało i nadal opiekują się swoim synem lub córką tak, jakby byli mali, pomimo ich wieku.

Jak możesz stwierdzić, że nadmierna opieka matki lub ojca stała się czynnikiem hamującym wzrost i rozwój dziecka?

Świadczą o tym:

Chęć ochrony dzieci zarówno fizycznie, jak i emocjonalnie

Nierzadko zdarza się, że rodzice dosłownie walczą z przestępcami swoich dzieci lub próbują chronić swoje dzieci przed negatywnymi informacjami, ukrywając je lub przedstawiając je w zniekształconym świetle.

Łagodzenie bólu fizycznego poprzez zachętę

Najmniejszy upadek lub lekkie zranienie wywołuje u takich dorosłych prawdziwy horror. Babcie często wpadają w panikę z powodu drobnych obrażeń fizycznych (siniak, drobne zadrapanie) i wygładzają takie chwile słodyczami i innymi nagrodami.

Niezdolność rodziców do pozostawania poza zasięgiem wzroku swoich dzieci

Dzieciom, które osiągnęły dość samodzielny wiek (5-6 lat) nie wolno nawet przebywać w sąsiednim pokoju, nie mówiąc już o samodzielnym chodzeniu po ulicy lub odwiedzaniu innego dziecka.

Definiowanie ścisłych granic

Umieszczenie dziecka w kręgu pewnych ram dotyczących jego zachowania, schludności, przyjaciół i tym podobnych. Duża liczba zasad denerwuje dzieci, mają naturalną chęć wyłamania się z norm i granic wyznaczonych przez dorosłych.

Przerostowe środki dyscyplinarne w przypadku naruszenia zasad

Sztywność kontroli ojca nad synem najczęściej przejawia się w nadmiernym trzymaniu się „listu” ustanowionego przez rodzica „prawa”. Niewinne psikusy czy najmniejsze odstępstwa od normy wypowiadane dziecku są karane bardzo surowo i bez możliwości „amnestii”. Czasami rodzice ustanawiają sztywny system nagród i kar.

Przeniesienie priorytetów życia dziecka w jeden obszar

Na przykład nauka w szkole lub instytucie. Akcentowanie wszystkich ideałów w szkole może prowadzić do doskonałego syndromu ucznia w innych dziedzinach życia, co w przyszłości przyniesie szereg niedogodności i kompleksów.

Jeżeli w systemie wychowawczym dominuje którykolwiek z powyższych czynników, to warto zastanowić się, jakie konsekwencje nadmierna opieka będzie musiała ponieść syn lub córka.

Intencje, które wywołują takie zachowanie, mogą być dla matki lub ojca całkiem naturalne. Wszyscy rodzice, w takim czy innym stopniu, chcą odgrodzić swoje dzieci od problemów, które z konieczności niesie w sobie świat dorosłych. A często babcie, dziadkowie, matki i ojcowie po prostu nie zauważają, że ich dzieci nie są już takie małe i nie potrzebują już opieki.

Warto uważnie wysłuchać wypowiedzi F.E. Dzierżyński, który napisał: „Rodzice nie rozumieją, jak wiele krzywdy wyrządzają swoim dzieciom, gdy korzystając z autorytetu rodzicielskiego, chcą narzucić swoje przekonania i światopogląd”.

Przyczyny nadopiekuńczości dzieci

Badając zachowanie rodziców nadmiernie zaniepokojonych o swoje dzieci, możemy zauważyć szereg czynników, które „popychają” ich do tego typu zachowań.

Strach przed samotnością

Nadopiekuńczość matki nad synem lub córką może być podyktowana lękiem przed starością lub samotnością (dotyczy to zwłaszcza samotnych matek). Niektóre mamy, opiekując się synem lub dominując nad dorosłą córką, chcą zapewnić sobie szczególną bliskość z dzieckiem, mocno wiążąc je z różnymi codziennymi i psychologicznymi chwilami, marząc o tym, by nigdy się z nimi nie rozstać.

Nadmierna podejrzliwość ojca lub matki

Jest to kolejna możliwa przyczyna problemu zwanego „nadopiekuńczym rodzicielstwem”. Lęk przed jakimikolwiek okolicznościami życiowymi, które mogą wyrządzić krzywdę (fizyczną, psychiczną, emocjonalną) dziecku lub dziecku, u niektórych dorosłych dochodzi do tego stopnia, że ​​nie pozwalają one dzieciom na jednorazową czynność lub czynność bez ich bezpośredniego udziału. „Zostaje potrącony przez samochód, cegła spadnie mu na głowę, zostanie skradziony lub zabrany samochodem” – takie myśli czasami doprowadzają rodziców do paranoi.

Autoafirmacja kosztem dziecka

Niektórzy rodzice o niskim poczuciu własnej wartości próbują utwierdzić się w życiu, wykorzystując swoje ukochane dziecko. Nadmierne wymagania, nadmierna surowość i sztywność - to wyniki tego, że mama lub tata starają się uzyskać rezultaty w życiu, do których sami dążyli, ale ich nie osiągnęli. Opieka nad dorosłym synem, pełna kontrola nad poczynaniami córki, która sama została już matką, czasami wygląda niestosownie i śmiesznie.

Czuć się zazdrosnym

Ojciec kontrolujący swoją dojrzałą księżniczkę może być nieświadomy uczucia zazdrości kierującego jego działaniami. Opieka nad córką może być w swej istocie elementarną niechęcią do oddania jej w związek małżeński, protestem przeciwko pożegnaniu się z własną krwią i „oddaniem” jej w niedostatecznie rzetelne (w opinii rodziców) męskie ręce. Takie zachowanie jest powszechne wśród matek wobec ich synów.

Możliwe konsekwencje nadopiekuńczości

Jeśli presja wywierana na dorosłego syna lub dorosłą córkę nie maleje wraz z ich wzrostem i rozwojem osobistym, można spodziewać się negatywnych konsekwencji nadmiernej opieki. Dzieci znajdujące się pod opieką nadopiekuńczą są narażone na:

• niepewny swoich umiejętności;
• samolubny;
• ci, którzy nie wiedzą, jak właściwie ocenić własne działania i działania innych;
• cierpiący na niezdolność do podejmowania decyzji w kluczowych okresach życia;
• zafiksowany na własnej osobie i nie liczący się z innymi ludźmi (co bardzo przeszkadza w budowaniu relacji międzyludzkich, zwłaszcza w rodzinie).

Dorastające dzieci często obwiniają rodziców za nadmierną presję, a to utrudnia tworzenie partnerstw i relacji opartych na zaufaniu między nimi.

Dzieci, które stały się dorosłymi, nadal żyją według instrukcji i umysłów dorosłych, nie ponosząc odpowiedzialności za swoje czyny i czyny. U niektórych dzieci nadmiernie chronionych poczucie własnej wartości jest albo zbyt wysokie (takie dzieci są przeceniane przez rodziców), albo mocno niedoceniane (u dzieci „grzęznących w głąb”). Obiektywnie dostrzegając zalety i wady okoliczności życiowych, przeszkadza im „właściwy” punkt widzenia wpojony przez rodziców, od którego odstępstwa są po prostu niemożliwe.

Nacisk matki na syna prowadzi mężczyznę do niemożności stworzenia pełnoprawnej rodziny: wszystkie swoje działania wykonuje z myślą o matce. Rzadka kobieta będzie w stanie to znieść i pogodzić się z tym. Dlatego przedstawiciele płci męskiej tego typu mogą stworzyć rodzinę, ale nie pozostają w niej długo, ponownie wracając pod ciepłe skrzydło matki.

Co robić?

W przypadku rodziców nadopiekuńczych są tylko dwie możliwości rozwiązania problemu dla dzieci.

Pierwsza opcja to zaakceptowanie

Zaakceptuj i żyj wygodnie i wygodnie, całkowicie zgodnie z wolą rodziców. Ale w przypadku śmierci przodków takie dzieci są całkowicie zmiażdżone warunkami życia, na które praktycznie nie są gotowe.

Druga opcja to buntownicza

On też często można zobaczyć w życiu codziennym. Dorastając, dzieci wyrywają się spod opieki rodziców w wolność, która zaburza ich rozwój. Niestety opieka ta nie zawsze przebiega sprawnie i bezboleśnie zarówno dla dzieci jak i rodziców.

Czasami dzieci, które pozbyły się niezdrowej opieki rodzicielskiej, często wychodzą na całość, próbując wypełnić te luki w życiu, które podlegały najsurowszemu zakazowi.

Nadopiekuńczości możesz pozbyć się tylko podejmując określone działania. Co więcej, w proces ten zaangażowani są zarówno rodzice, jak i dzieci.

Rodzice, którzy szczerze chcą jak najlepiej dla swoich dzieci i nie starają się realizować niespełnionych młodzieńczych pragnień, będą starali się nie posuwać się zbyt daleko w okazaniu troski. Jak ograniczyć kuratelę, aby osiągnąć zdrową równowagę między wolnością dzieci, prawem do rozwoju ich osobowości i kontrolą nad działaniami i działaniami swoich dzieci?

Oto kilka wskazówek, które możesz dać rodzicom w takim przypadku:

1. Nie uciszaj negatywnych i śmiało opowiadaj dzieciom o tragediach, wypadkach, śmierci bliskich, powołując się na wiek dzieci i umiejętność odpowiedniej oceny tego rodzaju informacji.
2. Daj możliwość samodzielnego podejmowania decyzji lub dokonywania wyborów w danej sytuacji.
3. Zaufaj dziecku i delikatnie dostosuj kompozycję i zaplanuj jego wolny czas.
4. Nie dyktuj warunków w wyborze przyjaciół i dziewczyn.
5. Postaraj się zostać przyjacielem, a nie surowym nauczycielem w wychowywaniu dzieci.

Akcje dzieci

Otwarta rozmowa, z ewentualnym postawieniem wszystkich kropek na „i” – jeden z głównych sposobów na ucieczkę dzieci od niezdrowej opieki dorosłych.

Nie warto w nieprzyjaznej formie, z wyzwaniem wyrazić wszystko, co o tym myślisz. Po wybraniu odpowiedniego czasu na komunikację postaraj się zachowywać w sposób dorosły, bez oskarżeń, krzyków i podniesionego tonu.

Spokój, tylko spokój!

Tylko w przypadku spokojnej rozmowy z wcześniej przemyślanym planem istnieje duże prawdopodobieństwo, że przekażesz starszym niezbędne informacje. Jeśli troska rodziców jest irytująca, nie obwiniaj ich, ponieważ na pewno kierują nimi dobre intencje. Zachowaj spokój i rozwagę, aby Twoja rozmowa pozostała rozmową poufną i nie przerodziła się w kolejny rodzinny skandal.

Zacznij mieszkać osobno

W przypadku dzieci, które mają własne stałe źródło dochodu, możesz po prostu „rozstać się” i spróbować żyć osobno. Ten krok jest odważny, nieco desperacki, ale mówi o dojrzałości zarówno osoby, jak i czynu. Nie powinieneś całkowicie zrywać relacji z rodzicami. Jak pokazuje praktyka takich przypadków, wiele osób bardzo tego żałuje.

Regularne spotkania i telefony pomogą Ci nie tylko pozbyć się ewentualnego poczucia winy wobec rodziców, ale także trzymać rękę na pulsie ich życia, zdrowia i stanu psychicznego.

Cierpliwość i niekończący się szacunek dla ludzi, którzy dali ci życie, jest opcją dla tych dzieci, które potrafią zaakceptować (a z wiekiem rozumieją) swoich rodziców. Nie każdy może żyć obok siebie, widząc wszystkie negatywne aspekty nadopiekuńczości. W każdym przypadku wybór jest indywidualny.

Hiper-opieka: plusy i minusy

Każda sytuacja ma swoje pozytywne i negatywne aspekty. Każda osoba, czy to dziecko, czy rodzic, musi rozważyć za i przeciw i zdecydować, jak postępować.

Pozytywne aspekty nadmiernej opieki

Podstawowym instynktem wszystkich rodziców jest dbanie o swoje dzieci. Tylko kochająca mama i tata pomogą maluszkowi i dojrzewającemu dziecku odkrywać świat, otwierać nowe granice nieznanego, ratować przed urazami i niebezpieczeństwami, które czyhają na dziecko na każdym rogu, dzielić się własnym doświadczeniem, uczyć wszystkiego, co niezbędne aby dziecko w przyszłości usamodzielniło się.

Dzieci, silnie patronowane przez matki i ojców, nie „wpadają” w nieprzyjemną historię, nie popełniają pochopnych czynów, z reguły dobrze się uczą i dążą do wyznaczonego celu, ale nie przez nich, ale przez ich rodzice.

Punkty ujemne

To wszystko są pozytywne aspekty opieki rodzicielskiej. Ale jest też wada monety.

Chwile nadopiekuńczości, które negatywnie wpływają na dzieci:

• zahamowanie procesu samodzielnego badania świata zewnętrznego;
• niemożność podejmowania decyzji;
• strach przed nowym i nieznanym.

Sami rodzice również cierpią z powodu nadmiernej kontroli nad swoimi dziećmi – wydają się żyć swoim życiem, obserwując każdy krok i wszelkie relacje poza rodziną. Po częstym „przełamywaniu” dzieci z więzi rodzinnych rodzice pozostają w stanie depresji. Całe życie postawione na ołtarzu wychowywania dzieci okazuje się daremne...

Wniosek

Opieka i opieka nad rodzicami powinna mieć akceptowalne granice, bez przechodzenia w kategorię czujnej kontroli nad wszystkim i wszystkim w życiu dzieci. Nie powinieneś dominować nad swoim potomstwem, o wiele bardziej produktywne i przydatne jest budowanie relacji opartych na partnerstwie i życzliwości.

Powiązane wideo