Aforyzmy i cytaty Fainy Ranevskaya. Skrzydlate frazy genialnej Fainy Ranevskaya

We wszystkim! - To jest niesamowite Faina Georgievna Ranevskaya!

*Kiedy Madonna Sykstyńska została przywieziona do Moskwy, wszyscy poszli na nią popatrzeć. Faina Georgievna usłyszała rozmowę dwóch urzędników Ministerstwa Kultury. Jeden twierdził, że zdjęcie nie zrobiło na nim wrażenia. Ranevskaya zauważyła:
„Ta pani imponowała takim ludziom przez tyle wieków, że teraz sama ma prawo wybrać, komu imponuje, a komu nie!”

*Bóg uczynił kobiety pięknymi, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupimi, aby mogli kochać mężczyzn.

*******
*Taki osioł nazywa się zabawką osła.

*******
*Czym Twoim zdaniem kobiety są bardziej wierne - brunetki czy blondynki?
Bez wahania odpowiedziała: „Siwowłosa!”

*Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciłaby głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi?

*******
* Presja piękna niczego nie powstrzyma! (Patrząc na dziurę w jej spódnicy)

*******
*Kritikessy - Amazonki w okresie menopauzy.

*******
*Kiedy skoczkowi bolą nogi, skacze siedząc.

*******
* Z takim tyłkiem powinieneś zostać w domu!

O zdrowiu:

* Na pytanie: „Czy jesteś chory, Faina Georgievna?” - zwykle odpowiadała: „Nie, ja po prostu tak wyglądam”.

*Co ja robię? Udaję, że jestem zdrowa.

*******
* Źle się czuję.

*******
*Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.

*******
* Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.

*******
*Sklerozy nie da się wyleczyć, ale można o niej zapomnieć.

*******
O starości:

Starość jest wtedy, gdy nie przeszkadzają ci złe sny, ale zła rzeczywistość. Jestem jak stara palma na dworcu – nikt jej nie potrzebuje, ale szkoda ją wyrzucić.

*******
Starość jest po prostu obrzydliwa. Wierzę, że to jest ignorancja Boga, kiedy pozwala dożyć starości.
To przerażające, gdy masz osiemnaście lat w środku, podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo i czas na ciebie, nic nie zrobiłeś, ale dopiero zaczynasz żyć!

*******
Mój Boże, jak życie minęło, nigdy nawet nie słyszałem śpiewu słowików.

*******
Myśli są przyciągane do początku życia - to znaczy, że życie dobiega końca.

*******
Kiedy umrę, pochowaj mnie i napisz na pomniku: „Umarł z obrzydzenia”.

*******
Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.

*******
Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu trafia do testów.

*******
O pracy:

Pieniądze są zjadane, ale wstyd pozostaje. (O swojej pracy w kinie)

*******
Robienie złego filmu to jak plucie w wieczność.

*******
Kiedy nie dają mi roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce.

*******
Jestem poronieniem Stanisławskiego.

*******
Jestem lokalną aktorką. Gdziekolwiek służyłem! Tylko w mieście Vezdesransk nie służył!..

*******
Ja, z racji przydzielonego mi talentu, pisnęłam jak komar.

*******
Mieszkałem w wielu teatrach, ale nigdy mi się to nie podobało.

*******
Oglądam ten film już po raz czwarty i muszę Wam powiedzieć, że dziś aktorzy grali jak nigdy dotąd!

*******
Sukces to jedyny niewybaczalny grzech w stosunku do ukochanej osoby.

*******
Jakże błędne jest przekonanie, że nie ma aktorów niezastąpionych. Byliśmy przyzwyczajeni do jednokomórkowych słów, skąpych myśli, potem zagraj Ostrovsky'ego! Dostaję listy: „Pomóż mi zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!”

Perpetum samiec. (O reżyserze Y. Zavadskim)

*******
Umrze z powodu ekspansji fantazji. (O reżyserze Y. Zavadskim)

*******
W sztuce robił siusiu w tramwaju.

*******
Nie rozpoznaję słowa „grać”. Możesz grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Musisz żyć na scenie.

*******
Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe, żąda kapryśna młoda aktorka. Wszystko będzie prawdziwe - zapewnia ją Ranevskaya. - Wszystko: perły w pierwszym akcie i trucizna w ostatnim.

O mnie i życiu:

Całe życie pływam w toalecie z uderzeniem motyla.

*******
Jestem psychopatą społeczną. Komsomolska dziewczyna z wiosłem. Możesz mnie poczuć w metrze. To ja stoję tam, na wpół ukłoniony, w czepku kąpielowym i miedzianych majtkach, do których usiłują się wspiąć wszyscy Oktobrzyści. Pracuję w metrze jako rzeźba. Wypolerowało mnie tyle łap, że nawet wielka prostytutka Nana mogła mi zazdrościć.

*******
Towarzysz chwały - samotność.

*******
Musisz żyć w taki sposób, aby pamiętały cię nawet dranie.

*******
Byłem na tyle sprytny, by żyć głupio.

*******
Kto poznałby moją samotność? Niech go szlag, ten sam talent, który mnie unieszczęśliwił. Ale czy publiczność naprawdę to kocha? O co chodzi? Dlaczego w teatrze jest tak ciężko? W filmach też Gangsterzy.

*******
W Moskwie można wyjść na ulicę w stroju Bożym i nikt nie zwróci na to uwagi. W Odessie moje drukowane sukienki wywołują ogólne oszołomienie - mówi się o tym w salonach fryzjerskich, przychodniach dentystycznych, tramwajach i domach prywatnych. Wszystkich denerwuje moja potworna „skąpość” – bo nikt nie wierzy w ubóstwo.

*******
Samotność to stan, którego nie można wyleczyć.

*******
Przeklęty dziewiętnasty wiek, przeklęte wychowanie: nie znoszę, kiedy mężczyźni siedzą.

*******
Życie mija i nie kłania się jak zły sąsiad.

Na różne tematy:

Błędy ortograficzne w liście są jak pluskwy na białej bluzce.

*******
Bajka jest wtedy, gdy poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. Prawdziwa historia jest wtedy, gdy jest odwrotnie.

*******
Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni narodów.

*******
Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim zaczniesz, powinieneś pomyśleć o tym, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko lub rodzina.

Niech to będzie mała plotka, która powinna zniknąć między nami.

*******
Nie widzę twarzy, ale osobiste zniewagi.

*******
Abyśmy mogli zobaczyć, jak bardzo się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie, co oczy.

*******
Prawdziwy mężczyzna to mężczyzna, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ma lat, jest jej mężem.

*******
Zawsze było to dla mnie niezrozumiałe – ludzie wstydzą się biedy, a nie wstydzą się bogactwa.

*******
Czy rozumiesz moją płytką myśl?

Dziecko od pierwszej klasy szkoły musi uczyć się samotności.

*******
Tołstoj powiedział, że nie ma śmierci, ale jest miłość i pamięć serca. Pamięć serca jest tak bolesna, że ​​lepiej by było, gdyby nie istniało… Lepiej byłoby zabić pamięć na zawsze.

*******
Wiesz, kiedy zobaczyłem tego łysego mężczyznę w opancerzonym samochodzie, zdałem sobie sprawę, że mieliśmy duże kłopoty. (O Leninie)

*******
To nie jest pokój. To jest prawdziwa studnia. Czuję się jak wiadro, które tam spadło.

*******
Nie uwierzysz, Faino Georgievno, ale nikt mnie jeszcze nie pocałował, poza panem młodym: „Przechwalasz się, moja droga, czy narzekasz?”

*******
Pracownik Komitetu Radiowego N. nieustannie przeżywał dramat z powodu miłosnego związku z koleżanką o imieniu Sima: potem płakała z powodu kolejnej kłótni, potem ją opuścił, potem miała od niego aborcję. Ranevskaya nazwała ją „ofiarą HeraSimy”.

*******
Kiedyś zapytano Ranevskaya: Dlaczego piękne kobiety odnoszą większe sukcesy niż mądre?- To oczywiste, ponieważ jest bardzo niewielu niewidomych mężczyzn, a głupi mężczyźni to bez liku.

*******
Ile razy kobieta w życiu się rumieni?- Cztery razy: w noc poślubną, kiedy pierwszy raz zdradza męża, kiedy po raz pierwszy bierze pieniądze, kiedy po raz pierwszy daje pieniądze.
A mężczyzna?

- Dwa razy: pierwszy raz - kiedy drugi nie może, drugi - kiedy pierwszy nie może.

Ranevskaya z całą rodziną i ogromnym bagażem przybywa na stację. „Szkoda, że ​​nie zabraliśmy fortepianu” – mówi Faina Georgievna.
– Nie dowcipny – zauważa jedna z eskorty.

„To naprawdę nie jest dowcipne”, wzdycha Ranevskaya. - Faktem jest, że zostawiłem wszystkie bilety na fortepianie.

Kiedyś Jurij Zawadski, dyrektor artystyczny Teatru. Rada Miejska Moskwy, w której pracowała Faina Georgievna Ranevskaya (z którą miała dalekie od bezchmurnego związku), krzyczała w upale aktorki: „Faino Georgievna, pochłonęłaś cały mój reżyserski pomysł swoją grą!” „Czuję się, jakbym jadł gówno!” - odparł Ranevskaya.

Dzisiaj zabiłem 5 much: dwa samce i trzy samice - Jak to ustaliłeś?- Dwie siedziały na butelce piwa, a trzy na lustrze - wyjaśniła Faina Georgievna.

*******
Jakiś mężczyzna pchał Ranevską idącą ulicą, a nawet przeklinał brudnymi słowami. Faina Georgievna powiedziała mu: „Z wielu powodów nie mogę ci teraz odpowiedzieć słowami, których używasz. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja mama wyskoczy z bramy i ugryzie cię porządnie.

*******
Aktorzy dyskutują na spotkaniu trupy towarzysza oskarżonego o homoseksualizm: „To jest korupcja młodzieży, to jest przestępstwo”.
- Mój Boże, nieszczęsny kraj, w którym człowiek nie może pozbyć się swojego tyłka, westchnęła Ranevskaya.

Łap frazy Fainy Ranevskaya. Złota Kolekcja: ‣ Kiedy „Madonna Sykstyńska” została przywieziona do Moskwy, wszyscy poszli na nią popatrzeć. Faina Georgievna usłyszała rozmowę dwóch urzędników Ministerstwa Kultury. Jeden twierdził, że zdjęcie nie zrobiło na nim wrażenia. Ranevskaya zauważyła: - Ta dama przez tyle stuleci sprawiała takim ludziom wrażenie, że teraz sama ma prawo wybierać, komu imponuje, a komu nie! ‣ Bóg uczynił kobiety pięknymi, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupimi, aby mogli kochać mężczyzn. ‣ Dlaczego wszystkie głupcy są takimi kobietami? ‣ Kobiety są oczywiście mądrzejsze. Czy słyszałeś kiedyś o kobiecie, która straciłaby głowę tylko dlatego, że mężczyzna ma piękne nogi? ‣ Nic nie jest w stanie powstrzymać presji piękna! (Patrząc na dziurę w jej spódnicy) ‣ Ranevskaya wymyśliła nowy lek na bezsenność i dzieli się z Riną Zeleną: - Musimy policzyć do trzech. Maksymalnie - do wpół do trzeciej. - Nie uwierzysz, Faino Georgievna, ale nikt mnie jeszcze nie pocałował, z wyjątkiem pana młodego. Przechwalasz się, moja droga, czy narzekasz? ‣ Ranevskaya powiedziała kiedyś, że według wyników badania przeprowadzonego wśród dwóch tysięcy współczesnych kobiet okazało się, że dwadzieścia procent, czyli co piąta, nie nosi majtek. - Przepraszam Faino Georgievna, ale gdzie oni mogli to u nas wydrukować? - Nigdzie. Dane otrzymałem osobiście od sprzedawcy w sklepie obuwniczym. ‣ Ranevskaya stała zupełnie naga w swoim pokoju charakteryzatorskim. I wędzone. Nagle dyrektor zarządzający Teatru Mossovet Valentin Szkolnikow wszedł bez pukania. I zamarł w szoku. Faina Georgievna spokojnie zapytała: „Czy nie szokuje cię, że palę?” - Co ja robię? Udaję, że jestem zdrowa. O zdrowiu – Faina, pyta jej stara przyjaciółka, czy myślisz, że medycyna robi postępy? - I jak. Kiedy byłam młoda, musiałam się rozbierać za każdym razem, gdy szłam do lekarza, ale teraz wystarczy pokazać język. ‣ Na pytanie: „Czy jesteś chory, Faina Georgievna?” - zwykle odpowiadała: „Nie, ja po prostu tak wyglądam”. ‣ Czuję się, ale nie dobrze. ‣ Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu. ‣ Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni. ‣ Stwardnienia nie da się wyleczyć, ale można o tym zapomnieć. O starości ‣ Starość to nie złe sny, ale zła rzeczywistość. ‣ Jestem jak stara palma na dworcu – nikt jej nie potrzebuje, ale szkoda ją wyrzucić. ‣ Starość jest po prostu obrzydliwa. Wierzę, że to jest ignorancja Boga, kiedy pozwala dożyć starości. ‣ To straszne, kiedy masz osiemnaście lat w środku, kiedy podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo i czas na ciebie, nic nie zrobiłeś, ale dopiero zaczynasz żyć! ‣ Myśli są przyciągane do początku życia – to znaczy, że życie dobiega końca. ‣ Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie. O pracy ‣ Pieniądze są zjadane, ale wstyd pozostaje. (O jego pracy w kinie) ‣ Granie w złym filmie to jak plucie w wieczność. ‣ Kiedy nie dają mi roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce. ‣ Mieszkałem w wielu teatrach, ale nigdy mi się to nie podobało. ‣ Oglądam ten film już po raz czwarty i muszę Wam powiedzieć, że dziś aktorzy grali jak nigdy dotąd! ‣ Sukces to jedyny niewybaczalny grzech w stosunku do ukochanej osoby. ‣ Dostaję listy: „Pomóż mi zostać aktorem”. Odpowiadam: „Bóg pomoże!” ‣ Nie rozpoznaję słowa „graj”. Możesz grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Musisz żyć na scenie. „Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe” – domaga się kapryśna młoda aktorka. „Wszystko będzie prawdziwe”, zapewnia ją Ranevskaya. - Wszystko: perły w pierwszym akcie i trucizna w ostatnim. ‣ Generalnie zauważyłem, że talent zawsze ciągnie do talentu i tylko przeciętność pozostaje obojętna, a czasem wręcz wrogo nastawiona do talentu. O sobie i życiu ‣ Życie jest za krótkie, żeby wydać je na diety, chciwych mężczyzn i zły humor. ‣ W moim grubym ciele siedzi bardzo szczupła kobieta, ale w żaden sposób nie może się z niej wydostać. A biorąc pod uwagę mój apetyt, wygląda to na dożywocie dla niej. ‣ Wszystko, co przyjemne na tym świecie, jest albo szkodliwe, albo niemoralne, albo prowadzi do otyłości. ‣ Nie piję, już nie palę i nigdy nie zdradzałam męża, bo nigdy go nie miałam – powiedziała Ranevskaya, uprzedzając ewentualne pytania dziennikarza. - Czyli dziennikarz nie pozostaje w tyle, więc nie masz w ogóle żadnych braków? - Ogólnie nie, Ranevskaya odpowiedziała skromnie, ale z godnością. I po krótkiej przerwie dodała: – To prawda, mam duży tyłek i czasem trochę kłamię! ‣ Co zaskakujące, zamyśliła się Ranevskaya. - Kiedy miałem 20 lat, myślałem tylko o miłości. Teraz po prostu lubię myśleć. - Kiedy przejdę na emeryturę, nie zrobię absolutnie nic. Przez pierwsze miesiące po prostu siedzę w bujanym fotelu. - I wtedy? - A potem zacznę huśtać się. ‣ Musisz żyć w taki sposób, aby zapamiętali Cię nawet dranie. ‣ W Moskwie możesz wyjść na ulicę w stroju Bożym i nikt nie zwróci na to uwagi. W Odessie moje drukowane sukienki wywołują ogólne oszołomienie - mówi się o tym w salonach fryzjerskich, przychodniach dentystycznych, tramwajach i domach prywatnych. Wszystkich denerwuje moja potworna „skąpość” – bo nikt nie wierzy w ubóstwo. ‣ Samotność jako stan nie jest uleczalna. ‣ Przeklęty dziewiętnasty wiek, przeklęte wychowanie: Nie znoszę, gdy siedzą mężczyźni. ‣ Życie mija i nie kłania się jak zły sąsiad. ‣ Moje życie jest strasznie smutne. A ty chcesz, żebym wsadził mi krzak bzu w dupę i zrobił przed tobą striptiz... Na różne tematy ‣ Bajka jest wtedy, kiedy wyszłam za żabę, a ona okazała się księżniczką. Prawdziwa historia jest wtedy, gdy jest odwrotnie. ‣ Jeśli kobieta chodzi z podniesioną głową, to znaczy, że ma kochanka. Jeśli kobieta idzie ze spuszczoną głową, ma kochanka. Jeśli kobieta ma głowę, ma kochanka! ‣ Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim zaczniesz, powinieneś pomyśleć o tym, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko lub rodzina. ‣ Kiedy wyjdziesz za mąż, Aleshenka, zrozumiesz, czym jest szczęście. Ale będzie za późno. ‣ Optymizm to brak informacji. ‣ Abyśmy mogli zobaczyć, jak bardzo się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie co oczy. ‣ Czy rozumiesz moją płytką myśl? ‣ Kiedyś zapytano Ranevskaya: Dlaczego piękne kobiety odnoszą większe sukcesy niż mądre? - To oczywiste, bo ślepców jest bardzo mało, a głupich to bez liku. ‣ Z połączenia głupiego mężczyzny i głupiej kobiety rodzi się matka-bohaterka. Związek głupiej kobiety i mądrego mężczyzny tworzy samotną matkę. Z połączenia mądrej kobiety i głupiego mężczyzny powstaje zwyczajna rodzina. Związek mądrego mężczyzny i mądrej kobiety daje początek łatwemu flirtowi. ‣ Ile razy w życiu kobieta się rumieni? - Cztery razy: w noc poślubną, kiedy po raz pierwszy zdradza męża, kiedy po raz pierwszy bierze pieniądze, kiedy po raz pierwszy daje pieniądze. A mężczyzna? - Dwa razy: pierwszy raz, gdy drugi nie może, drugi, gdy pierwszy nie może. - Dziś zabiłem 5 much: dwa samce i trzy samice. - Jak to zdefiniowałeś? - Dwóch siedziało na butelce piwa, a trzech na lustrze - wyjaśniła Faina Georgievna. ‣ Ranevskaya, idąc ulicą, została popchnięta przez mężczyznę, a nawet przeklęta nieprzyzwoitymi słowami. Faina Georgievna powiedziała mu: - Z wielu powodów nie mogę ci teraz odpowiedzieć słowami, których używasz. Ale mam szczerą nadzieję, że kiedy wrócisz do domu, twoja mama wyskoczy z bramy i ugryzie cię porządnie. ‣ Na spotkaniu trupy aktorzy dyskutują o towarzyszu oskarżonym o homoseksualizm: „To jest zepsucie młodzieży, to jest przestępstwo.” Mój Boże, nieszczęsny kraj, w którym człowiek nie może pozbyć się swojego tyłka, westchnęła Ranevskaya. ‣ „Lesbianizm, homoseksualizm, masochizm, sadyzm nie są perwersjami”, wyjaśnia stanowczo Ranevskaya: „W rzeczywistości są tylko dwie perwersje: hokej na trawie i balet na lodzie”. ‣ Wyjaśniając komuś, dlaczego prezerwatywa jest biała, Ranevskaya powiedziała: „Ponieważ biały kolor tuczy”. ‣ Ranevskaya zaprasza gości i ostrzega, że ​​dzwonek nie działa: - Kiedy przyjdziesz, pukaj nogami. - Dlaczego stopy, Faino Georgievna? - Ale nie przyjdziesz z pustymi rękami! - A gdzie chcesz iść, Faina Georgievna - do nieba czy do piekła? - zapytał Ranevskaya. - Oczywiście raj jest lepszy ze względu na klimat, ale w piekle byłabym szczęśliwsza - ze względu na towarzystwo - argumentowała Faina Georgievna.

„Prawdziwy mężczyzna to mężczyzna, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ma lat, jest jej mężem”.

„Samotność jest wtedy, gdy w domu jest telefon i dzwoni budzik”.

„Rodzina może wszystko zastąpić. Dlatego przed założeniem rodziny zastanów się, co jest dla Ciebie ważniejsze. Wszyscy lub rodzina.

„Pomyśl i mów o mnie, co chcesz. Gdzie widziałeś kota, który byłby zainteresowany tym, co mówią o niej myszy?

„Jeśli ktoś wyrządził ci zło - dajesz mu cukierki, on daje ci zło - dajesz mu cukierki ... I tak dalej, aż to stworzenie rozwinie cukrzycę”.

„Bardzo trudno jest być geniuszem wśród boogerów”.

„Nie wiesz, czy lubisz młodego mężczyznę? Spędź z nim wieczór. Wracając do domu - rozbierz się. Zarzuć majtki do sufitu. zablokowany? Więc ci się podoba."

„Dlaczego wszystkie kobiety są takie głupie? »

Czym jest łysienie?
- To powolna, ale postępująca przemiana głowy w tyłek. Najpierw w formie, potem w treści.

„Rozbawiło mnie podniecenie ludzi nad drobiazgami, sam byłem tym samym głupcem. Teraz przed finiszem rozumiem jasno, że wszystko jest puste. Potrzebna jest tylko życzliwość i współczucie”.

Faina Georgievna, znowu zachorowałeś?! Jaka jest twoja temperatura?
- Normalna, temperatura pokojowa plus osiemnaście stopni...

W przedziale wagonu irytujący towarzysz podróży próbuje porozmawiać z Ranevskaya,
- Pozwól, że się przedstawię. Jestem Smirnowa.
- Ale nie ja.

Starość, powiedziała Ranevskaya, to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu trafia do testów.

Kocham przyrodę.
– A to po tym, co ci zrobiła? - odpowiedział Ranevskaya.

Jak myślisz, które kobiety są bardziej wierną brunetką lub blondynką?
- Bez wahania odpowiedziała: „Siwowłosa!”

Faina Georgievna, jak wygląda kobieta, jeśli postawisz ją do góry nogami?
- Do skarbonki.
- A mężczyzna?
- Na wieszaku.

Fan prosi o numer telefonu do domu Ranevskaya. Ona:
- Kochanie, skąd go znam? Nigdy do siebie nie dzwonię.

A gdzie chciałabyś iść, Faina Georgievna - do nieba czy do piekła? - zapytał Ranevskaya.
- Oczywiście niebo jest lepsze ze względu na klimat, ale w piekle byłbym szczęśliwszy - ze względu na towarzystwo.

Ranevskaya została zapytana: co jest dla niej najtrudniejsze?
„Och, robię co w mojej mocy przed śniadaniem” – powiedziała.
- I co to jest?
- Wstałem z łóżka.

„Bajka jest wtedy, gdy poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. A rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.

„Na pusty żołądek Rosjanin nie chce nic robić, ale na pełny żołądek nie może”.

" Zwierzęta, których jest niewiele, zostały wymienione w Czerwonej Księdze, a których jest wiele - w Księdze Smacznej i Zdrowej Żywności".

„Zawsze jesteśmy zabójcami czasu. Ale tak naprawdę iw końcu to nas zabija”.

„Nie mogę żyć bez drukowanego słowa. Jednak bez tych, których nie można wydrukować”.

„Dzisiejsza młodość jest jak nic innego. Wcześniej po prostu nie wiedziałem, jak odpowiedzieć na ich pytania, ale teraz nawet nie rozumiem, o czym mówią.
pytają."

"- Napisz: "Dziewczyna z posagiem, naprawdę chce wyjść za mąż, zgadza się na każdy wiek i wygląd, z wyjątkiem trędowatych i szalonych. Gdyby tylko były pieniądze"
- Nie pisz tak!
„Oni tak nie piszą, tak myślą, moja droga”.

„Są ludzie, którzy po prostu chcą podejść i zapytać, czy trudno jest żyć bez mózgu”.

„Bóg uczynił kobiety pięknymi, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupimi, aby mogli kochać mężczyzn. »

I na tym położę kres. Po przeczytaniu - jest o czym myśleć, jest się z czego śmiać.

Nie masz stu rubli, ale masz dwie piersi!

Najważniejsze to żyć żywym życiem, a nie grzebać w bocznych uliczkach pamięci.

Wszystko, co przyjemne na tym świecie, jest albo szkodliwe, albo niemoralne, albo prowadzi do otyłości.

Jeśli ktoś jest mądry i uczciwy, to jest bezpartyjny.
Jeśli sprytny i imprezowy, to nieuczciwy.
Jeśli uczciwy i imprezowy – głupiec.

Towarzysz chwały - samotność.

Sam. Śmiertelna udręka. Mam 81 lat... Siedzę w Moskwie, jest lato, nie mogę zostawić psa. Wynajęli mi dom za miastem iz toaletą. A w moim wieku można być kochankiem - szafą domową.

Ranevskaya jadła obiad w restauracji i była niezadowolona zarówno z kuchni, jak iz obsługi.
- Zadzwoń do dyrektora - powiedziała, zapłaciwszy.
A kiedy przyszedł, uściskała go.
- Co się stało? - był zdezorientowany.
„Przytul mnie”, powtórzyła Faina Georgievna.
- Ale dlaczego?
- Do widzenia. Już mnie tu nie zobaczysz.

Zwierzęta, których jest niewiele, zostały wymienione w Czerwonej Księdze, a których jest wiele - w Księdze Smacznej i Zdrowej Żywności.

Podawaj kobiecie usta! (Ranevskaya poprosiła o światło.)

Dla aktorki nie ma niedogodności, jeśli jest to konieczne do roli.

Szafa Ljubowa Pietrownej Orłowej jest tak pełna ubrań, że żyjąca w niej ćma nie może nauczyć się latać!

W mojej starej głowie są dwie, może trzy myśli, ale czasami budzą takie zamieszanie, że wydaje się, że są ich tysiące.

Ranevskaya chodzi bardzo smutno, zdenerwowana czymś.
- Mój naszyjnik z pereł został skradziony!
- Jak to wyglądało?
- Jak prawdziwy...

Wszyscy mają przyjaciół takich samych jak oni sami – nawiązują znajomości na podstawie zakupów, mieszkają prawie w sklepach z prowizjami, chodzą do siebie. Jakże im zazdroszczę, bezmózgi!

Na ławce siedzą chłopiec i dziewczynka. Młody człowiek jest bardzo nieśmiały. Dziewczyna chce, żeby ją pocałował, a ona mówi:
- Och, boli mnie policzek.
Młody mężczyzna całuje ją w policzek.
- Cóż, jak teraz boli?
- Nie, to nie boli.
Nadgodziny:
- Och, boli mnie szyja.
Pocałował ją w szyję:
- Czy to boli?
- Nie, to nie boli.
Ranevskaya siedzi w pobliżu i pyta:
- Młody człowieku, nie leczysz hemoroidów?!

Kiedy mam koszmar, oznacza to, że jestem w filmie we śnie.

Od zawsze było dla mnie zagadką – jak świetni aktorzy potrafią zagrać z artystami, od których nie ma się czego złapać, nawet katar. Jak wytłumaczyć przeciętność: nikt do ciebie nie przyjdzie, bo nie ma ci nic do zabrania. Czy rozumiesz moją płytką myśl?

Ranevskaya została zapytana, czy zna powody rozwodu znajomej pary. Faina Georgievna odpowiedziała:
- Mieli różne gusta: kochała mężczyzn, a on - kobiety.

Ten ślepiec, któremu dałeś monetę, nie udaje, naprawdę nie widzi.
- Dlaczego tak zdecydowałeś?
- Powiedział ci: „Dziękuję, piękna!”

Życie toczy się pełną parą… na głowie!

Strony:

Kobiety są sto razy mądrzejsze. Pokaż przynajmniej jedną damę, która nagle straciła głowę z powodu smukłych męskich nóg. W naturze nie ma tak wyjątkowych osobników słabszej płci, jak mężczyźni.

Homoseksualizm to nic. Oto balet na śliskim lodzie lub hokej na trawie – to prawdziwa perwersja! – Faina Ranewskaja

W garderobie naga Ranevskaya usiadła na podnóżku i zapaliła papierosa. Wchodzi reżyser, by życzyć Fainie powodzenia. Pauza. Reżyser był zaskoczony, na co aktorka po długim milczeniu powiedziała: „Chcę przeprosić za dym papierosowy i inne niedogodności”.

Pracownica radia zawsze była pochłonięta trudną relacją ze swoim kochankiem Simą. Nadal się spotykał, ale kategorycznie nie brał zobowiązań wobec dziewczyny. Ciągle się zbiegali, rozchodzili, kłócili o drobiazgi, dziewczyna miała aborcje, ale nie opuściła Simy. Ranevskaya współczuła dziewczynie, czule nazywając ją ofiarą HeraSimy.

Patrząc na podartą spódnicę, Ranevskaya powiedziała: „Piękno przetnie swoją drogę. Nie da się utrzymać piękna w wąskich granicach tego, co jest dozwolone!”

Wszystko będzie prawdziwe. I perły w pierwszym akcie, a kapsułka z trucizną w finale!

Przeczytaj kontynuację najlepszych aforyzmów i cytatów Fainy Ranevskaya na stronach:

Musisz żyć w taki sposób, aby pamiętały cię nawet dranie.

Wyjaśniając komuś, dlaczego prezerwatywa jest biała, Ranevskaya powiedziała:

Czy rozumiesz moją płytką myśl?

Robienie złego filmu to jak plucie w wieczność.

Wiesz, kiedy zobaczyłem tego łysego mężczyznę w opancerzonym samochodzie, zdałem sobie sprawę, że mieliśmy duże kłopoty. (O Leninie)

Co ja robię? Udaję, że jestem zdrowa.

Pieniądze są zjadane, ale wstyd pozostaje. (O swojej pracy w kinie)

Bez wahania odpowiedziała: „Siwowłosa!”

Jestem poronieniem Stanisławskiego.

Starość to po prostu bzdura. Wierzę, że to jest ignorancja Boga, kiedy pozwala dożyć starości.

To nie jest pokój. To jest prawdziwa studnia. Czuję się jak wiadro, które tam spadło.

Z takim tyłkiem powinieneś zostać w domu!

Ale jak. Kiedy byłam młoda, musiałam się rozbierać za każdym razem, gdy szłam do lekarza, ale teraz wystarczy pokazać język.

Moje życie jest strasznie smutne. A ty chcesz, żebym wsadził mi w dupę krzak bzu i zrobił przed tobą striptiz.

Jestem jak stara palma na dworcu – nikt jej nie potrzebuje, ale szkoda ją wyrzucić.

Gram rolę jajek: biorę udział, ale nie wchodzę.

Jeśli kobieta idzie ze spuszczoną głową, ma kochanka! Jeśli kobieta chodzi z podniesioną głową, ma kochanka! Jeśli kobieta trzyma głowę prosto, ma kochanka! I ogólnie - jeśli kobieta ma głowę, to ma kochanka!

Jeśli pacjent naprawdę chce żyć, lekarze są bezsilni.

Mówiłem długo i nieprzekonująco, jakbym mówił o przyjaźni narodów.

Bóg uczynił kobiety pięknymi, aby mężczyźni mogli je kochać, i głupimi, aby mogli kochać mężczyzn.

Zawsze było to dla mnie niezrozumiałe – ludzie wstydzą się biedy, a nie wstydzą się bogactwa.

Bajka jest wtedy, gdy poślubił żabę, a ona okazała się księżniczką. A rzeczywistość jest wtedy, gdy jest odwrotnie.

Lesbijstwo, homoseksualizm, masochizm, sadyzm nie są perwersjami, jak wyjaśnia Ranevskaya ściśle: W rzeczywistości istnieją tylko dwie perwersje: hokej na trawie i balet na lodzie.

Ja, z racji przydzielonego mi talentu, pisnęłam jak komar.

Byliśmy przyzwyczajeni do jednokomórkowych słów, skąpych myśli, potem zagraj Ostrovsky'ego!

Faina, pyta jej stary przyjaciel, czy myślisz, że medycyna robi postępy?

W przedziale wagonu irytujący towarzysz podróży próbuje porozmawiać z Ranevskaya.

Na pusty żołądek Rosjanin nie chce nic robić i myśleć, ale na pełny żołądek nie może.

Gdybym prowadził pamiętnik, codziennie zapisywałbym jedno zdanie: Co za śmiertelna udręka, to wszystko.

Prawdziwy mężczyzna to mężczyzna, który dokładnie pamięta urodziny kobiety i nigdy nie wie, ile ma lat. Mężczyzna, który nigdy nie pamięta urodzin kobiety, ale dokładnie wie, ile ma lat, jest jej mężem.

Niech to będzie mała plotka, która powinna zniknąć między nami.

Rodzina zastępuje wszystko. Dlatego zanim zaczniesz, powinieneś pomyśleć o tym, co jest dla Ciebie ważniejsze: wszystko lub rodzina.

Abyśmy mogli zobaczyć, jak bardzo się przejadamy, nasz żołądek znajduje się po tej samej stronie, co oczy.

Kto poznałby moją samotność? Niech go szlag, ten sam talent, który mnie unieszczęśliwił. Ale czy publiczność naprawdę to kocha? O co chodzi? Dlaczego w teatrze jest tak ciężko? W filmach też Gangsterzy.

Dostaję listy: Pomóż mi zostać aktorem. Odpowiedź: Boże pomóż!

Tołstoj powiedział, że nie ma śmierci, ale jest miłość i pamięć serca. Pamięć serca jest tak bolesna, że ​​lepiej by było, gdyby nie istniało… Lepiej byłoby zabić pamięć na zawsze.

Jestem psychopatą społeczną. Komsomolska dziewczyna z wiosłem. Możesz mnie poczuć w metrze. To ja stoję tam, na wpół ukłoniony, w czepku kąpielowym i miedzianych majtkach, do których usiłują się wspiąć wszyscy Oktobrzyści. Pracuję w metrze jako rzeźba. Wypolerowało mnie tyle łap, że nawet wielka prostytutka Nana mogła mi zazdrościć.

Nie ma grubych kobiet, są małe ubrania.

Błędy ortograficzne w liście są jak robak na białej bluzce.

Chodź, pokażę ci zdjęcia nieznanych artystów z ZSRR - zawołała do siebie Ranevskaya.

Nie rozpoznaję słowa grać. Możesz grać w karty, wyścigi konne, warcaby. Musisz żyć na scenie.

Młody człowiek! Wciąż pamiętam przyzwoitych ludzi... Boże, ile mam lat!

Myśli są przyciągane do początku życia - to znaczy, że życie dobiega końca.

Pewnego razu Ranevskaya, podnosząc słuchawkę, usłyszała głos jednego ze swoich fanów, który był dla niej bardzo irytujący, i powiedziała: Przepraszam, nie mogę kontynuować rozmowy. Mówię z maszyny, a tutaj jest duża linia.

Całe życie pływam w toalecie z uderzeniem motyla.

Krytycy to Amazonki w okresie menopauzy.

Na moim nagrobku napisz Zmarł z obrzydzenia.

Jestem lokalną aktorką. Gdziekolwiek służyłem! Tylko w mieście Vezdesransk nie służył!..

Taki osioł nazywa się zabawą w dupę.

Zwierzęta, których jest niewiele, zostały wymienione w Czerwonej Księdze, a których jest wiele - w Księdze Smacznego i Zdrowego Żywienia.

Ponieważ biały jest gruby.

Mieszkałem w wielu teatrach, ale nigdy mi się to nie podobało.

Na pytanie: jesteś chory, Faina Georgievna? - zwykle odpowiadała: Nie, po prostu tak wyglądam.

Towarzysz chwały - samotność.

Samotność to stan, którego nie można wyleczyć.

Wiadomo, że Ranevskaya pozwoliła sobie na silne wyrażenia, a kiedy zauważono, że w literackim języku rosyjskim nie ma słowa zho-pa, odpowiedziała - dziwne, nie ma słowa, ale jest zho-pa ...

Perły, które założę w pierwszym akcie, muszą być prawdziwe, żąda kapryśna młoda aktorka.

Wszystko się spełni, trzeba tylko stracić wolę...

Siusiu w tramwaju - to wszystko, co robił w sztuce.

Dlaczego Bóg stworzył kobiety tak piękne i tak głupie? zapytał kiedyś Ranevskaya.

Kochanie, skąd go znam? Nigdy do siebie nie dzwonię!

Życie mija i nie kłania się jak zły sąsiad.

Ranevskaya stała zupełnie naga w swoim pokoju charakteryzatorskim. I wędzone. Nagle bez pukania wszedł Valentin Szkolnikow, dyrektor naczelny Teatru Mossovet. I zamarł w szoku. Faina Georgievna spokojnie zapytała: Czy nie szokuje cię, że palę?

Pracownik Komitetu Radiowego N. stale przeżywał dramaty z powodu swojego miłosnego związku z koleżanką o imieniu Sima: albo płakała z powodu kolejnej kłótni, potem ją opuścił, potem miała od niego aborcję + Ranevskaya nazwała ją aborcją ofiara HeraSimy.

Kobieta, aby odnieść sukces w życiu, musi mieć dwie cechy. Musi być wystarczająco mądra, by zadowolić głupich mężczyzn i wystarczająco głupia, by zadowolić mądrych mężczyzn – powiedziała Ranevskaya.

Perpetum samiec. (O reżyserze Y. Zavadskim)

Jakże błędne jest przekonanie, że nie ma aktorów niezastąpionych.

Oto ogórek. Jeśli chcesz to zjeść, jeśli chcesz, żyj z tym...

Starzenie się jest nudne, ale to jedyny sposób na długie życie.

Talent jest jak brodawka – albo go masz, albo nie.

Czuję się, ale nie dobrze.

Oglądam ten film już po raz czwarty i muszę Wam powiedzieć, że dziś aktorzy grali jak nigdy dotąd!

Dziecko od pierwszej klasy szkoły musi uczyć się samotności.

Byłem na tyle sprytny, by żyć głupio.

Piękne, żeby mężczyźni mogli je pokochać, i głupie, żeby mężczyźni mogli je pokochać.

Tego samego wieczoru zapytano Ranevskaya: Które, Twoim zdaniem, kobiety są bardziej wiernymi brunetkami lub blondynkami? Bez wahania odpowiedziała: Siwowłosa!

Jak myślisz, które kobiety są bardziej wierną brunetką lub blondynką?

Pani może już sama wybrać, na kim się zaimponuje.

W Moskwie można wyjść na ulicę w stroju Bożym i nikt nie zwróci na to uwagi. W Odessie moje bawełniane sukienki wywołują ogólne zakłopotanie – mówi się o tym w salonach fryzjerskich, przychodniach dentystycznych, tramwajach i domach prywatnych. Wszystkich denerwuje moja potworna „skąpość” – bo nikt nie wierzy w ubóstwo.

Ludzie są jak świece: palą się albo pieprzą.

Stwardnienia nie da się wyleczyć, ale można o tym zapomnieć.

Kiedy nie dają mi roli, czuję się jak pianista, któremu odcięto ręce.

Fan prosi o numer telefonu do domu Ranevskaya. Ona:

Sukces to jedyny niewybaczalny grzech w stosunku do ukochanej osoby.

Kiedy umrę, pochowaj mnie i napisz na pomniku: „Umarł z obrzydzenia”.

Nie widzę twarzy, ale osobiste zniewagi.

Umrze z powodu ekspansji fantazji. (O reżyserze Y. Zavadskim)

Starość to czas, kiedy świeczki na torcie urodzinowym kosztują więcej niż sam tort, a połowa moczu trafia do testów.

Albo się starzeję i głupio, albo dzisiejsza młodość jest niczym! Wcześniej po prostu nie wiedziałam, jak odpowiedzieć na ich pytania, ale teraz nawet nie rozumiem, o co pytają.

Byłem na tyle sprytny, by żyć głupio.

Starość jest wtedy, gdy nie przeszkadzają ci złe sny, ale zła rzeczywistość.

Optymizm to brak informacji.

To przerażające, gdy masz osiemnaście lat w środku, podziwiasz piękną muzykę, poezję, malarstwo i czas na ciebie, nic nie zrobiłeś, ale dopiero zaczynasz żyć!

Zdrowie jest wtedy, gdy codziennie odczuwasz ból w innym miejscu.

Kiedy skoczkowi bolą nogi, skacze siedząc.

Oglądam ten film już po raz czwarty i muszę Wam powiedzieć, że dziś aktorzy grali jak nigdy dotąd.

Mój Boże, jak życie minęło, nigdy nawet nie słyszałem śpiewu słowików.

Przeklęty dziewiętnasty wiek, przeklęte wychowanie: nie znoszę, kiedy mężczyźni siedzą.

Widząc występ aktorki X. w roli uzbeckiej dziewczyny w sztuce Kahara w filii moskiewskiej Rady na ulicy Puszkinskiej, Ranevskaya wykrzyknęła: Nie mogę, kiedy dziwka pozuje niewinnie.