Jak znaleźć wspólny język z nastoletnim synem. Jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem? Gadżety przychodzą na ratunek

Jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem: 10 wskazówek Parafrazując współcześnie mądre przysłowie, mówi: „Małe dzieci to małe zmartwienia. Kiedy dzieci staną się duże, ich zmartwienia również staną się duże…” Niestety to powiedzenie nie mówi nic o nastolatkach, specjalnej kategorii społeczeństwa, która ma własne zasady i poglądy na życie, które często są tylko dla nich zrozumiałe. Każdy rodzic potwierdzi, że wychowywanie nastolatka nie jest łatwym zadaniem. W tym przypadku najważniejsze jest, aby móc znaleźć wspólny język z nastolatkiem, wtedy podejście do niego nie będzie takie trudne. Ale jak to zrobić? Rzeczywiście, z powodu młodzieńczego maksymalizmu, dorastające dzieci nie lubią, gdy starsi członkowie rodziny udzielają im rad, a mówiąc językiem samych nastolatków, „czytają obyczaje” i „uczą je żyć”. Będąc w okresie dojrzewania, człowiek jest pewien, że sam doskonale wszystko wie i rozumie życie nie gorzej niż dorośli. Dlatego często reakcją na próbę rozmowy jest irytacja, niegrzeczne zachowanie, chamstwo, czyny sprzeczne z wolą rodziców. Psychologowie kojarzą to zachowanie z restrukturyzacją psychiki i ogólnym rozwojem ciała. Nastolatek nie uformował się jeszcze jako osoba, nie ma dużego doświadczenia życiowego, nie wie, jak kontrolować własne emocje. Stąd bierze się odwieczny problem „ojców i synów”. Wielu rodziców tęskni za krytycznym momentem, kiedy zaledwie wczoraj czułe i posłuszne dziecko już dziś wymyka się spod kontroli i umieszcza władzę rodzicielską gdzieś daleko w tle. Niektórzy świadomie „odpuszczają” nieprzyjemną sytuację, działając na tym, że nie radzą sobie z trudnościami dorastania. Ale to niebezpieczny moment, bo w relacji między rodzicami a dzieckiem traci się najważniejszą rzecz – zaufanie. Może to nie tylko pozostawić niezatarty ślad na relacjach w przyszłości, ale także chronić rodziców przed wszystkim, co dzieje się z ich synem (córką) poza rodziną. Ale dziecko może skontaktować się ze złym towarzystwem, a nabycie złych nawyków, takich jak palenie lub picie, jest prawdopodobnie najbardziej nieszkodliwą rzeczą, jaka może się przydarzyć. Dlatego, aby uchronić się przed zmartwieniami i bezsennością, a dziecko przed „krzywą” ścieżką, trzeba powrócić (lub wreszcie osiągnąć) relację zaufania z nastolatkiem. Jak to zrobić? Psychologowie radzą: 1. Nie wymagaj od nastolatka bezwzględnego posłuszeństwa - czas uświadomić sobie, że dziecko urosło i stało się niemal dorosłą, samodzielną osobą! 2. Sympatyzuj z pewnymi „swobodami”, takimi jak zamiłowanie do modnego kierunku muzycznego lub stylu ubioru. Pamiętaj, nastolatek potrzebuje zrozumienia, a jeśli nie znajdzie go w swoich rodzinnych murach, uda się na poszukiwanie firm rówieśniczych. Konsekwencje mogą być nieprzewidywalne. Wręcz przeciwnie, okazuj szczere zainteresowanie nowymi hobby, naturalnie zapytaj, co dziecko lubi, z kim się przyjaźni, jak odnosi się do pewnych rzeczy. Może więc twoje dziecko idące na imprezę rapową nie okłamie cię, że pójdziesz do domu przyjaciela, żeby obejrzeć DVD. 3. Nie obwiniaj dziecka za to, że traktuje starszych z mniejszym szacunkiem. Nigdy nie pochylaj się do obelg. 4. Komunikuj się częściej. Opowiedz nastolatkowi o swojej młodości, hobby, tkwiących w tobie lękach, a zobaczysz, że w związku będzie więcej ciepła! Z reguły w okresie dojrzewania dzieci zaczynają uznawać autorytet tylko osób, które wybrały. Jeśli uda Ci się zostać jednym z nich, pomyśl, że problemy w relacjach z dzieckiem zniknęły! I do tego znowu nie będzie zbyteczne pamiętanie siebie od 12 roku życia i analizowanie, jak się zachowywać, aby stać się „swoim chłopakiem” dla nastolatka. 5. Zachęcaj dziecko do chęci usamodzielnienia się, cierpliwie tłumacząc, że bycie niezależnym oznacza nie tylko umiejętność podejmowania decyzji, ale także obowiązek ponoszenia za nie odpowiedzialności. W końcu, co to za „dorosłe” życie, jeśli następuje całkowity spadek nauki, a rodzice „rozwiązują” problemy, w które dziecko zaczyna wpadać z godną pozazdroszczenia regularnością? Zwróć na to uwagę dziecka, działa - przetestowane! 6. Bardzo często dojrzewaniu i dorastaniu towarzyszy depresja. Tutaj ważne jest, aby utrzymać sytuację pod kontrolą, aby w przypadku przedłużającej się depresji można było skontaktować się z psychologiem na czas, aby pomóc nastolatkowi poradzić sobie z tym stanem. 7. Równocześnie zachowując takt w kontaktach z nastolatkiem nie pozwól mu siedzieć na twojej szyi. Musi zrozumieć, że rodziców należy szanować, a ich zdanie musi być brane pod uwagę! Dlatego w niektórych przypadkach należy wykazać sztywność. Na przykład, aby kontrolować, czy wieczorami dziecko wraca do domu nie później niż o ustalonej godzinie. Nie pozwól, aby Twoje dziecko było dla Ciebie niegrzeczne - zdecydowanie i w zarodku powstrzymaj wybuchy nastoletniego niegrzeczności! Jeśli to nie zadziała, spróbuj pokazać dziecku, że denerwuje cię jego brak szacunku dla ciebie. Jedna z tych dwóch metod musi działać. Pamiętaj, że w tym młodym wieku głównym celem w życiu nastolatka jest chęć obrony. A najważniejsze jest uważne poprowadzenie go właściwą ścieżką, ale w taki sposób, aby jednocześnie nie „łamał” swojego własnego „ja” osoby prawie dorosłej. Udowodnić dziecku, jak się zachowywać, jak postępować i do czego dążyć, jest możliwe tylko własnym przykładem. Dlatego nie powinieneś skupiać się tylko na dziecku i zmianach w nim. Doskonal się, rozwijaj, znajdź coś dla siebie, w końcu zadbaj o to, abyś zainteresował się dzieckiem, aby z kolei zainteresowało się tym, co się w tobie zmieniło i z czym jest to związane. 8. Chodź z nim za rękę. Oczywiście w przenośni. Jeśli przyjął zabawny i nietypowy styl ubioru, zaakceptuj go, kupuj z nim rzeczy. Jadąc z nim tą samą drogą, łatwiej będzie ci delikatnie poprowadzić go do następnego zakrętu. W przeciwnym razie nastolatek po prostu wszystko przed tobą ukryje i będzie cię okłamywał. Albo możesz go zmiażdżyć swoją mocą. 9. Okazuj zainteresowanie. Zapytaj, dlaczego słucha takiej muzyki, dlaczego tak się ubiera, o czym rozmawiają o tym, co lubią razem robić. Nie osądzaj, po prostu wejdź po cichu do jego nowego świata. Być może kopnie, ale z czasem, gdy zda sobie sprawę, że nie jesteś wrogiem i nie będzie o nim dyskutować i nie wylewać zakazów, otworzy się przed tobą. 10. Nie poddawaj się, jeśli komunikacja z dzieckiem przestała być taka, jak byś chciał. W końcu dojrzewanie to tylko okres, który wkrótce się skończy. A jeśli rodzice mają wystarczająco dużo mądrości, cierpliwości i wytrwałości, aby zrozumieć, zaakceptować i kochać dziecko takim, jakim jest, wkrótce zobaczysz przed sobą nie nastoletniego potwora, ale twoje byłe dziecko - trochę dojrzałe, stanie się bardziej niezależne i rozsądne, ale tak samo kochające i kochane...

Napady złości, łzy, czyny ze szkodą dla siebie i innych. Obniżona władza rodzicielska, wątpliwe towarzystwo... Prawie każde dziecko przechodzi ten okres, który dorośli z pokolenia na pokolenie nazywają "trudnym wiekiem". Ale dla kogo w pierwszej kolejności jest to trudne? Dlaczego w pozornie zamożnych rodzinach dochodzi do kryzysu w relacjach między rodzicami a dziećmi? A jak przywrócić komunikację z nastolatkiem do normalnego toku? O tym i wielu innych rzeczach - w rozmowie z psychologiem Siergiejem Zhadko.

huffpost.com

Siergiej Aleksandrowicz, na początek zastanówmy się, kim oni są - trudnymi nastolatkami? Faceci, którzy potknęli się w życiu, popełnili przestępstwo? A może to tylko uczniowie, którzy nie mają dobrych relacji z innymi - kolegami z klasy, nauczycielami, rodzicami?

W rzeczywistości wszystkie dzieci, których zachowanie wykracza poza ogólnie przyjęte granice „pozytywnego chłopca” lub „pozytywnej dziewczynki”, pasują do tej definicji. Synonim słowa „trudny” jest w tym przypadku niewygodny. Opcjonalnie - niezrozumiany, wyrzutek.

Agresywne dziecko nazywamy także „trudnym”. A my wolimy nie myśleć o tym, że jakakolwiek agresja jest wynikiem jakiegoś wewnętrznego napięcia. Albo reakcja na niechęć. Przede wszystkim rodzice.

Z drugiej strony sytuacja, w której dziecko staje się jedynym sensem życia (jak to często bywa w przypadku matek zmuszanych do wychowywania dzieci bez udziału ojców) również nie sprzyja kształtowaniu się odpowiedzialnej, harmonijnej osobowości. Rozpieszczone dziecko ma dokładnie takie same szanse na stanie się trudnym nastolatkiem jak dziecko „porzucone” przez rodziców.

Trzeba to jasno zrozumieć: nastolatki nie stają się tak trudne, bo mają to w genach. Nie, ich gorycz, dystans do matki i ojca, niechęć do brania za pewnik narzucanych im stereotypów zachowań, chęć buntu przeciwko regułom – wszystko to jest wynikiem pewnych błędów w wychowaniu. Co więcej, błędy, które sięgają nie od miesiąca czy roku, w którym ojciec i matka zorientowali się, że w rodzinie dojrzał konflikt z dzieckiem, ale niemal od momentu poczęcia ich syna lub córki. Nic dziwnego, że mówią, że temperament jest nam dziedziczony, a charakter kładzie się od dzieciństwa. Głównie ze względu na środowisko, w którym się poruszamy oraz komunikację, której uczą nas nasi rodzice. Niestety tak działa świat: zdajemy egzaminy w szkole, na studia, na prawo jazdy, stale udowadniamy swoją przydatność zawodową i doskonalimy swoje umiejętności. Po prostu nikt nie wymaga od nas udowodnienia, że ​​jesteśmy godni bycia rodzicami i będziemy w stanie wychować harmonijne dzieci.

Ostatnia tendencja jest niepokojąca: coraz częściej oskarżonymi w głośnych sprawach karnych stają się dzieci z tzw. zamożnych rodzin, których na razie nikt nie nazwał „trudnymi”.

Wiesz, współczesne pojęcie „zamożnej rodziny” jest w naszym kraju zbyt niejasne. Atmosferę, w jakiej żyje dziecko, oceniamy najczęściej po jakichś zewnętrznych oznakach: ład i dobrobyt w domu, lodówka pełna jedzenia, rodzice szanowani wśród znajomych. Tymczasem, jak wiecie, bogaci też płaczą. A za wyeksponowanym połyskiem często kryje się dramat – na przykład długotrwały konflikt pokoleń, nabierający z roku na rok rozpędu i prowadzący do nieprzewidywalnego zakończenia.

Dlatego jako psychologowi znacznie bliższa jest mi inna definicja - „zdrowa rodzina”. Zdrowe nie tylko fizycznie, ale i duchowo. W końcu nie zawsze dobre jedzenie, wyprane ubrania i fakt, że dziecko ma najnowszy model smartfona sugeruje, że żyje w pozytywnym środowisku. Tak jak brak firanek w oknach czy ślady sprzątania w mieszkaniu, nie w każdym przypadku oznacza to, że rodzice nie zwracają należytej uwagi na dzieci. Najlepszym papierkiem lakmusowym w takich przypadkach jest zachowanie nastolatka. Między pogodnym, pogodnym, otwartym, towarzyskim dzieckiem a zdrowymi relacjami wewnątrzrodzinnymi możesz śmiało postawić znak równości. Zamknięty, nietowarzyski, agresywny nastolatek - szukaj dramatu w rodzinie.

- Na co najczęściej narzekają dziś rodzice nastolatków?

Na to samo, na co skarżyli się ich pradziadkowie, dziadkowie i ojcowie w swoim czasie: „Dziecko mnie nie szanuje. Straciłem autorytet. Moja opinia na syna lub córkę to nic. On lub ona jest całkowicie poza kontrolą…” Co ciekawe, prawie każdy rodzic, który przychodzi do poradni z takimi skargami, jest pewien, że problem tkwi w dziecku. Wiek przejściowy, wpływ rówieśników. I każdego ojca czy każdą matkę trzeba przekonać: problem tkwi przede wszystkim w rodzicach. Dzieci tylko na swój sposób kopiują zachowanie dorosłych. Wszystko, co im się przydarza, jest konsekwencją „twórczości” matki i ojca.

Utrata autorytetu również nie następuje nagle. Faktem jest, że wielu, nawet najwspanialszych ojców i matek (z ich punktu widzenia) ogranicza swoje obowiązki rodzicielskie do pewnego zestawu frazesów: karmić, ubierać, zakładać dziecko, regularnie sprawdzać jego pamiętnik, pomagać w odrabianiu zadań domowych, pisz w kółko... Ale komunikacja z dziećmi, podobnie jak komunikacja z małżonkiem, obejmuje codzienny rozwój osobisty. W pewnym momencie dziecko przestaje interesować się helikopterem sterowanym radiem, którym tak entuzjastycznie bawił się z tatą. Dorastający syn ma inne hobby, które z kolei są niezrozumiałe ani dla matki, ani dla ojca. Nie rozumieją współczesnej muzyki, mody młodzieżowej, literatury, którą czytają dziś nastolatkowie. Nie wiedzą, jak sensownie wytłumaczyć, co jest dobre, a co złe, jak zachowywać się synowi z dziewczyną, którą lubi, a córce z chłopcem. Utrzymywali się na tym samym poziomie co pięć, dziesięć, piętnaście lat temu. I stopniowo tracili w oczach dzieci swoje niegdyś mocne pozycje. Dlatego wielu nastolatków woli powierzyć swoje sekrety przyjaciołom lub mediom społecznościowym niż rodzicom. Próbując jakoś zwrócić na siebie uwagę, zaczynają palić, prowokacyjnie ubierają się, dołączają do wątpliwych subkultur i śmieją starszych.

Bez względu na to, jak okrutnie to zabrzmi, nastoletnie samobójstwa, podobnie jak nastoletnie przestępstwa, są zawsze wynikiem obojętności rodziców, niezdolności lub niechęci do udzielenia pomocy dziecku na czas, zainteresuj się jego sprawami i uważnie wsłuchaj się objawienia.

Istnieje opinia, że ​​w okresie dojrzewania dziewczęta zbliżają się do matek i nie potrzebują już tak bardzo ojców. Ale chłopcy w wieku 13-17 lat o wiele bardziej potrzebują uwagi ojca.

To jedno z najczęstszych nieporozumień rodzicielskich. Wielu ojców dziewczynek, które osiągnęły dojrzałość płciową (12-16 lat) wydaje się być odsuniętych od ich wychowania, wierząc, że etap przekształcenia córki z dziewczynki w dziewczynkę leży wyłącznie na sumieniu żony. Tatusiowie czują się niekomfortowo z wczorajszymi „dziećmi”, są zawstydzeni tą nagle manifestującą się kobiecością, już zazdroszczą córkom o przyszłe wybranki. Idą na całość do pracy, do własnych hobby, tylko od czasu do czasu interesują się szkolnym sukcesem ich dziecka. Albo zaczynają zwracać większą uwagę na najmłodsze dziecko w rodzinie. Problem jednak w tym, że to na relacji ojca i córki budowany jest fundament jej przyszłych relacji z mężczyznami. Dlatego uwaga tatusia, troska, czułość, wsparcie są po prostu niezbędne dla córki w tym wieku. Nie jest tajemnicą, że ojcowie potrafią dużo bardziej zrozumiale niż matki wytłumaczyć swoim córkom wiele rzeczy związanych z relacjami z płcią przeciwną.

To samo dotyczy zaangażowania kobiety w życie jej nastoletniego syna. Oczywiste jest, że będą zarówno ograniczenia, jak i konflikt płci. Ale dorosła rozsądna kobieta musi zmienić tę sytuację w taki sposób, aby jej syn widział w niej prawdziwego towarzysza, zawsze gotowego do pomocy radą i miłym słowem.

jdmpyre.com

PORADY DLA RODZICÓW

Naucz się słuchać, rozumieć, akceptować i uznawać swoje dziecko. Unikaj frazesów i nie porównuj go z innymi rówieśnikami. Najprawdopodobniej sprawisz, że nastolatek nie zwróci na ciebie uwagi, jeśli w twoim głosie wyraźnie usłyszysz krytykę, rozkazy, wykłady, potępienie, krzyki i błagania. Po prostu porozmawiaj z nim grzecznie - tak, jak chciałbyś, aby rozmawiano. I bez obelg i wyśmiewania!

Nie nadużywaj kar i zakazów, nie stawiaj warunków, nie żądaj od razu idealnego zachowania. Wprowadź złożone zmiany w codziennej rutynie, w społeczeństwie dziecka, w jego czasie wolnym.

Znajdź pozytywne cechy nastolatka (miłość do zwierząt, zamiłowanie do sportu, muzyki, tańca) i właściwie je wykorzystuj, dając wykonalne zadania i rozwijając pozytywne postrzeganie świata. Uwierz w swoje dziecko i wspieraj je, jeśli zobaczysz, że szczerze próbuje się zmienić. Bardzo ważne jest, aby trudny nastolatek odczuwał radość z sukcesu. To największy bodziec do samodoskonalenia.

Kochaj swoje dzieci i opiekuj się nimi. Stwórz im warunki do nauki i rozwoju (fizycznego, intelektualnego, duchowego), aby stały się wolnymi, odpowiedzialnymi, kreatywnymi i niezależnymi ludźmi, którzy wiedzą po co żyją.

Psychologowie udowodnili, że najtrudniejszym okresem w rozwoju dziecka jest okres dojrzewania. Należy zauważyć, że taka opinia nie jest bezpodstawna, zwłaszcza jeśli chodzi o komunikację. Przecież czasami nawet rozmowa z nastolatkiem o pogodzie może być bardzo trudna, nie mówiąc już o dyskusjach na bardziej drażliwe tematy. Jednak, jak mówią, jest wyjście nawet z najbardziej beznadziejnych sytuacji, a także można znaleźć wspólny język z nastolatkiem.

Dlaczego tak, dlaczego?

Wiek przejściowy to trudny okres życia przede wszystkim dla dziecka, a nie dla jego rodziców. Właśnie o tym nie należy zapominać. W końcu to on musi wyrobić sobie osobistą opinię, będąc na skraju faulu. Z punktu widzenia psychologów i psychiatrów każdy nastolatek ma wyraźne (niektóre bardziej, inne mniej) zaburzenia układu nerwowego. Ale w większości przypadków jest to „norma”. Oczywiście pewna agresywność, nieprzewidywalność i dystans dziecka może zaalarmować rodziców. Ale z troską, cierpliwością, wsparciem, a czasem wytrwałością, mogą pomóc nastolatkowi skutecznie przystosować się do społeczeństwa.

Oczywiście nie ma potrzeby wymyślania koła na nowo. Czasami dziecko zaczyna opierać się wszelkim prośbom, wszelkim pragnieniom rodziców. Sprzeciwia się wszystkiemu, czy tego chce, czy nie. W ten sposób nastolatek próbuje się bronić, urzeczywistniać swoje „ja”. To, czego dokładnie nie chce słyszeć od rodziców, to moralizatorstwo i instrukcje. Dlatego często preferuje się tyrady rodzicielskie niż kontakty towarzyskie z rówieśnikami. Dlatego pierwszą i główną zasadą troskliwego rodzica jest stanie się niezawodnym przyjacielem dziecka.

Prawdziwym przyjacielem dziecka można stać się tylko za pomocą szczerych rozmów, a związek powinien być na równych prawach. Aby nastolatek nie zaczął szukać zrozumienia na boku, w żadnym wypadku rodzice nie powinni usuwać się z pojawiających się problemów. Strategia ślimaka nie doprowadzi do niczego dobrego.

Ale nie warto ciągle wchodzić w duszę dziecka, kontrolując każdy jego krok. Nikt nie odwołał przestrzeni osobistej, jest ona niezbędna dla wszystkich, a tym bardziej dla nastolatka. Każda osoba musi wypełnić określoną liczbę szyszek, od tego nie ma ucieczki. Jedyną rzeczą, którą należy uważnie kontrolować, jest to, aby interesy dziecka nie szkodziły jego zdrowiu.

Aby wybrać najwłaściwszą taktykę zachowania, rodzice muszą ocenić swój sposób komunikacji z zewnątrz, postawić się, bez względu na to, jak banalnie to zabrzmi, na miejscu dziecka. Jeśli na pytanie: „Czy chciałbym mieć takich „przodków”?” - rodzice odpowiadają twierdząco, gratulacje, wszystko idzie jak należy. Brak budującego, protekcjonalnego tonu, przesłuchań, nauk, lektur moralnych sprawi, że społeczeństwo rodzicielskie stanie się dla nastolatka nudne.

W końcu przejściowy etap życia dziecka szybko się skończy, a aby przeszedł bez śladu dla relacji rodzinnych, trzeba utrzymywać ciepłe, przyjazne stosunki z nastolatkiem, kochać go i rozumieć.

Dowiedz się, jak komunikować się z dzieckiem w jego „trudnym” wieku

„Trudny” u dzieci zwykle określany jest wiek od około 12-13 do 16-17 lat. To w tym wieku twoje czułe, miłe i współczujące dziecko wydaje się być zastąpione przez złą i kłującą istotę, która jest histeryczna, skandaliczna i robi wszystko na odwrót. Jaki jest więc powód i jak sobie z tym poradzić?

Psychologowie mówią nie. Ten okres należy po prostu postrzegać jako klęskę żywiołową. Jednak jego niefortunną konsekwencją może być utrata zaufania ze strony dziecka i trwałych z nim dobrych relacji. Aby temu zapobiec, po raz kolejny ważne jest, aby nie ulegać emocjom oraz zachowywać się poprawnie i mądrze.

1. Pamiętaj, że w tym wieku Twoje dziecko wydaje się „realizować” swoją rodzącą się osobowość. Jest zdenerwowany i wymaga ostrożnego obchodzenia się. W takiej sytuacji rodzice powinni przede wszystkim okazywać troskę i wsparcie.

2. Każdy nastolatek, z punktu widzenia psychologii, jest osobą o „granicznej” psychice. Oznacza to, że mniej lub bardziej wyraźne zaburzenie układu nerwowego w większości przypadków jest normą.

3. Zadbaj o to, aby dziecko miało możliwość samotności przez określony czas (samo w mieszkaniu podczas Twojego wyjazdu, samo w swoim pokoju po szkole itp.). Uwierz mi, jeśli nastolatek nie jest sam przez sekundę, stopniowo eksploduje („wybuch” to odpowiednio napad złości).

4. Pamiętaj też, że jego pokój jest jego terytorium. Poza tym wszystko może się wydarzyć i rozstrzygnąć, ale w jego pokoju muszą działać jego prawa.

Uwaga dla rodziców: stan pokoju nastolatka to stan jego duszy. Surowy rozkaz - jest pedantyczny i dokładny, poważny i uważny. Całkowity chaos - poszukuje twórczych lub emocjonalnych. Ciągle inny stan rzeczy – nastolatek jest osobą wszechstronną i na jednym nie może poprzestać.

5. Nastolatkowi potrzebuje pewnego stopnia swobody, nie mniej niż czasami sam. Nic nie powinno bardziej niepokoić rodziców (o pomyślnym rozwoju umysłowym dziecka) niż brak potrzeby wolności słowa i działania nastolatka.

6. Agresja nastolatka skierowana na innych jest odzwierciedleniem podświadomej agresji wobec siebie, tak jak miłość do innych jest niemożliwa bez miłości i szacunku dla własnego „ja”. Uczucia te kształtują się w dorastającej osobie pod wpływem uczuć rodzicielskich wobec niego.

W rzeczywistości to rodzice są przyczyną dziecięcej agresji, która w taki czy inny sposób wywołuje u dziecka uporczywe poczucie winy i wątpliwości co do własnej wartości z powodu braku wsparcia i uwagi. Poczucie winy jest druzgocące zarówno dla dzieci, jak i rodziców.

Podsumowując, sugerujemy rodzicom poznanie 4 podstawowych zasad komunikacji z nastoletnim dzieckiem:

Nie pouczaj. Masz 60 sekund, zanim uwaga dziecka się wyłączy.

Miej otwarte uszy. Słuchaj spokojnie, nie przerywaj nastolatkowi swoimi komentarzami. Zamiast tego zadaj krótkie pytania uzupełniające, takie jak „Jak myślisz, dlaczego to powiedziała?” lub „A co o tym myślisz?”, aby pokazać, że uważnie słuchasz i lepiej rozumiesz jego emocje.

Używaj mowy ciała. Możesz wydawać się zły, nawet jeśli nie jesteś. Nie stój nad nastolatką, gdy siedzi i nie składaj rąk po bokach.

Organizuj rodzinne obiady. Dzieci, które regularnie spędzają czas z rodziną, rzadziej wpadają w kłopoty i lepiej radzą sobie w szkole. Poza tym, bądź co bądź, twoje dziecko cię potrzebuje.

Zapisz się do naszego telegramu i bądź świadomy wszystkich najciekawszych i najistotniejszych wiadomości!