Odżywianie i diety 

Jak nauczyć się poprawnie rozmawiać z dzieckiem. Nawykowe apele czy aktywne słuchanie dziecka? Technika aktywnego słuchania

Wprowadź adres e-mail:

Olga, matka 9-letniego Maxima, często mówi synowi: „Wyłącz telewizor! Oglądasz to cały dzień!”. „Nie, moja ulubiona kreskówka jest teraz włączona i chcę ją obejrzeć do końca”. „Wyłącz to teraz i posprzątaj pokój!” – „Nie, obejrzę kreskówkę!” W końcu Maxim stawia na swoim: ogląda telewizję, a Olga musi sama posprzątać pokój syna.

Wiele matek na całym świecie boryka się z tym problemem. Zastanów się, jak rozmawiać z dziećmi, aby cię wysłuchały.

Jak sprawić, by Twoje dziecko Cię słuchało

Rodzice często czują, że marnują czas, próbując nakłonić dziecko do zrobienia czegoś i zastanawiają się: „Dlaczego mnie nie słucha? Dlaczego jest mu tak trudno postępować zgodnie z moimi instrukcjami? Jak mogę sprawić, żeby mnie wysłuchał? Te pytania nie wychodzą im z głowy.

Jeśli zadajesz sobie te pytania, oto kilka wskazówek, jak sprawić, by Twoje dziecko Cię wysłuchało i postępowało zgodnie z Twoimi wskazówkami.

1. Przyciągnij uwagę dziecka

Chcesz, aby Twoje dziecko Cię wysłuchało? Najpierw przyciągnij jego uwagę. Dzieci słuchają cię tylko wtedy, gdy zwracają uwagę na to, co mówisz. W przeciwnym razie dziecko po prostu odbiera dźwięki, ale nie odbiera treści twoich słów. Ale jak sprawić, by dziecko zwracało uwagę na to, co mówisz?

  • wyeliminować wszelkie zakłócenia (telewizor, komputer, źródła dźwięku w pomieszczeniu itp.);
  • kiedy mówisz coś dziecku, bądź blisko niego, aby mogło prawidłowo odbierać twoje wiadomości;
  • rozmawiając z dzieckiem, bądź z nim na tym samym poziomie. Jeśli to konieczne, usiądź i nawiąż kontakt wzrokowy podczas rozmowy.

Pokaż dziecku przykład, jak zwracać uwagę na to, co mówią inni. Kiedy do ciebie przemawia, oderwij się od wszystkiego i słuchaj go.

2. Bądź konkretny

Porozmawiaj ze swoim dzieckiem do rzeczy. Kiedy prosisz go o zrobienie czegoś, nie używaj długich i abstrakcyjnych fraz. Bądź krótki i prosty. Ułatwi to dziecku zrozumienie Ciebie. Najczęściej dziecko nie wykonuje twoich poleceń tylko dlatego, że zapomina o tym, co mu powiedziałeś. A powodem tego jest twoja gadatliwość.

Istnieje kilka sposobów, aby Twoje dziecko Cię usłyszało bez używania zbyt wielu słów:

  • użyj kilku słów - najlepiej 2-3. Na przykład, zamiast mówić „Musisz umyć zęby przed snem”, powiedz „Umyj zęby”. Lub, gdy chcesz, aby dziecko poszło do swojego pokoju, powiedz „Idź do pokoju”;
  • dawaj dziecku jedną instrukcję na raz. To najlepszy sposób, aby upewnić się, że postępuje zgodnie ze wszystkimi twoimi instrukcjami. Jeśli dziecko ma kilka zadań, poczekaj, aż ukończy poprzednie, zanim wypowie następne;
  • jeśli chcesz dać dziecku kilka instrukcji na raz, wyjaśnij dziecku kolejność ich realizacji. Wypisz je, na przykład: „Najpierw nakarm psa. Po drugie, zabierz ją. Po trzecie, po powrocie do domu umyj ręce”.

3. Daj dziecku potrzebne informacje

Jeśli chcesz, aby dziecko Cię wysłuchało i zrobiło wszystko dobrze (na przykład nakryło do stołu), upewnij się, że zna sposób i kolejność czynności: co ma położyć na stole, ile powinno być talerzy i sztućców i jak je prawidłowo umieścić.

4. Mów, nie pytaj

„Kochanie, czy możesz podać mi sól?” jest pytaniem. Można na nie odpowiedzieć twierdząco lub przecząco. Dlatego jeśli chcesz, aby Twoje dziecko postępowało zgodnie z Twoimi instrukcjami, zawsze muszą być twierdzące. Dlatego nie musisz go prosić, ale możesz na przykład powiedzieć: „Chcę, żebyś teraz posprzątał pokój” lub „Proszę założyć buty”. Musisz powiedzieć dziecku, co musi zrobić, a nie pytać go, czy chcesz, aby wykonywał swoją pracę.

5. Daj dziecku czas na przetworzenie informacji.

Wielu nauczycieli w szkołach stosuje technikę czasu oczekiwania. Ty też możesz go użyć. Kiedy powiesz coś dziecku, poczekaj od 3 do 7 sekund, aż przetworzy informacje i zorientuje się, co musi zrobić. W ten sposób dziecko najlepiej uczy się szkolnego programu nauczania.

Niektóre dzieci mogą potrzebować tylko kilku sekund, aby zrozumieć, co mówisz. Dlatego jeśli dziecko nie reaguje na ciebie natychmiast, nie musi to oznaczać, że cię ignoruje. Po prostu próbuje wymyślić, jak poprawnie zareagować. Daj mu trochę czasu.

6. Sprawdź, czy dziecko dobrze Cię zrozumiało

Kiedy dziecko zareaguje na twoje słowa, upewnij się, że dobrze zrozumiało, co musi zrobić. Na przykład, jeśli dziecko jest wobec kogoś niegrzeczne i żądasz od niego przeprosin, powinno wiedzieć, co dokładnie powinno powiedzieć. W ten sam sposób, gdy prosisz dziecko, aby nakryło do stołu, musi dokładnie wiedzieć, co należy zrobić.

7. Daj dziecku wybór

Nie wszystkie dzieci są równie dobre w podążaniu za wskazówkami. Kiedy mówisz dziecku, co ma robić, może się opierać i buntować, szczególnie w okresie dojrzewania. Jak postępować w takim przypadku?

Daj dziecku prawo wyboru - da mu to poczucie siły. Na przykład możesz powiedzieć: „Możesz posprzątać swój pokój teraz lub później, ale wtedy nie będziesz mógł iść do kina” lub „Możesz nakryć stół teraz lub umyć naczynia po obiedzie”.

8. Ustal oczekiwania

Ważne jest, aby ustalić zasady i oczekiwania, aby Twoje dziecko Cię wysłuchało. Zasady muszą zawsze wiązać się z oczekiwaniami i konsekwencjami. Jasno i jasno określ, czego oczekujesz od swojego dziecka. Jednym ze sposobów sprecyzowania swoich oczekiwań jest spisanie zasad na papierze i powieszenie ich na lodówce lub ścianie. Ta lista powinna być od czasu do czasu przeglądana. Pamiętaj, że zasady nie podlegają negocjacjom i nie powinieneś pozwolić dzieciom (zwłaszcza nastolatkom) wciągać Cię w kłótnie na ten temat.

9. Wzmocnij więź z dzieckiem

To, czy Twoje dziecko będzie słuchać, zależy również od Twojej relacji z nim. Dzieci mają tendencję do zbliżania się do rodziców, więc powinieneś wzmocnić relacje z dzieckiem. Wnieś więcej miłości, przyjaźni i szacunku do tych relacji. Gdy masz dobry związek, dziecko chętnie wykona Twoje polecenia, ponieważ troszczy się o Ciebie i stara się Cię uszczęśliwić.

10. Okazuj empatię

Czasami nawet drobny przejaw współczucia odgrywa ważną rolę. Więc nie mów: „Nie popychaj swojej siostry! Teraz przestań!”; raczej powiedz: „Rozumiem, że jesteś zły, ponieważ twoja siostra zepsuła ci zabawkę. Ale kiedy go naciskasz, nie pomaga to naprawić sytuacji”. Zamiast mówić: „Wyłącz teraz telewizor”, powiedz: „Wiem, że chcesz obejrzeć ten film, ale jutro musisz wcześnie wstać do szkoły”.

Kiedy dziecko odmawia wykonania poleceń rodziców, często krzyczą na niego lub podnoszą głos. Ale czy to pomaga? Nie, i sam dobrze o tym wiesz. Ale jak sprawić, by dziecko cię słuchało, nie podnosząc do nich głosu?

  • Oddychać. Za każdym razem, gdy chcesz krzyczeć na swoje dziecko, zatrzymaj się na chwilę i weź kilka głębokich oddechów. Uspokój się przed rozmową z niegrzecznym dzieckiem. Jeśli będziesz na niego krzyczeć, sprawisz, że zareaguje obronnie. To tylko pogorszy sytuację.
  • Skoncentruj się na zachowaniu. Problem nie tkwi w samym dziecku, ale w jego zachowaniu. Dlatego jeśli chcesz czegoś dziecko nauczyć, musisz przede wszystkim zainspirować je do tego. Nie karz swojego dziecka. Zamiast krzyczeć: „Nie rób tego!”, „Przestań!” powiedz to spokojnym głosem. Powiedz dziecku: „Dobra robota!” lub „Dziękuję!”, gdy dziecko cię słucha.
  • Mów do rzeczy. Krzyczenie na dziecko, że cię nie słucha, nie rozwiąże problemu. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko coś zrobiło, powiedz mu jasno i rzeczowo. Nie bądź niegrzeczny i nie pouczaj. Mów spokojnym tonem, ale bądź stanowczy. Niech dziecko wie, że mówisz o poważnych rzeczach i chcesz, aby cię wysłuchało i zrobiło to, co mu powiesz.
  • Jeśli podniesiesz głos, to w porządku. W końcu nikt nie jest doskonały. Jeśli stracisz panowanie nad sobą i podniesiesz głos na dziecko, to w porządku. Nie obwiniaj się. Ale jednocześnie musisz przeprosić dziecko. Nie zmieniaj jednak swojego stanowiska - bądź stanowczy w swoim żądaniu dla dziecka, wyjaśnij mu, dlaczego powinien lub nie powinien coś zrobić. Ważne jest, aby ćwiczyć nakłanianie dziecka do słuchania cię bez krzyku.

Jak skłonić nastolatka do słuchania

Większość omówionych powyżej wskazówek jest odpowiednia zarówno dla dzieci w wieku szkolnym, jak i młodzieży. Ale czasami to nie wystarczy. Spójrzmy na kilka dodatkowych wskazówek, jak sprawić, by nastolatek Cię słuchał i szanował.

12. Bądź szczery

Uczciwość to najlepsza strategia komunikacji z nastolatkami. Nie zawsze jest to łatwe, ale staraj się otwarcie rozmawiać z nastolatkiem o tym, co Cię niepokoi w jego zachowaniu. Pomoże mu to zrozumieć rzeczywistość sytuacji. Będziesz także dawać dobry przykład swojemu dziecku i zachęcać je do szczerości i otwartości wobec Ciebie.

13. Bądź rodzicami, a nie przyjaciółmi

Przyjaźń z dziećmi jest ważna, ale nie pozwól im wykorzystywać twojej pobłażliwości. Możesz być przyjacielem swojego dziecka, ale przede wszystkim jesteś jego rodzicami. Ważne jest, aby nastolatek zrozumiał, że nie pozwolisz na brak szacunku dla siebie i swoich słów.

Traktowanie swojego nastolatka jak osoby dorosłej, powierzanie mu obowiązków i odpowiedzialności pomoże Ci zdobyć zaufanie dziecka. W rezultacie będzie cię szanować i słuchać twoich słów.

Jak sprawić, by przedszkolak Cię słuchał

W wieku przedszkolnym dziecko nie jest jeszcze wystarczająco dojrzałe, aby zrozumieć znaczenie twoich słów. Dlatego wyjaśnienie nie przyniesie pożądanego rezultatu.

  • Przede wszystkim zwróć na siebie pełną uwagę dziecka. Nie zaczynaj mówić, dopóki dziecko nie zwróci na ciebie uwagi.
  • Upewnij się, że jesteś na wysokości oczu dziecka. Stopniowo nawiąż z nim kontakt. Rozpocznij rozmowę, pytając, co robi.
  • Jeśli będziesz musiał coś powtórzyć, dziecko prawdopodobnie przestanie zwracać uwagę na twoje słowa. Dlatego będziesz musiał wrócić do pierwszego kroku i ponownie zwrócić jego uwagę. Będzie to wymagało od ciebie dużo cierpliwości.
  • Używaj krótkich, wielowyrazowych zdań. Długie zdania mogą być dla dziecka zbyt trudne.
  • Spróbuj spojrzeć na sytuację z punktu widzenia dziecka. Uznaj jego uczucia. W ten sposób możesz nauczyć swoje dziecko wyrażania emocji.
  • Najlepszym sposobem nauczenia dziecka jest robienie tego razem z nim. Dziecko uczy się lepiej, gdy widzi, że coś robisz i naśladuje.
  • Aby nauczyć dziecko słuchać, angażuj się w zajęcia z dzieckiem, które wymagają słuchania.
  • Jeśli chcesz wzmocnić pewne zachowania dziecka, stwórz stałe rutyny. Nawet jeśli o tym zapomnisz lub się spieszysz, dziecko zrobi wszystko, co konieczne.

Wreszcie, aby nauczyć dziecko słuchać, ty sam musisz nauczyć się słuchać dziecka, kiedy coś do ciebie mówi.

Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko słuchało Cię i postępowało zgodnie z Twoimi instrukcjami, nie powinieneś go zmuszać. Sekret polega na tym, że dziecko słucha słów rodziców i do woli wykonuje ich polecenia. Aby to zrobić, nie musisz krzyczeć na dziecko ani podnosić na niego głosu.

Oceń post

Vkontakte

Im starsze staje się dziecko, tym częściej z wrogością przyjmuje rady rodziców lub z czystego uporu się temu sprzeciwia. Jak rozmawiać z dziećmi, aby Cię usłyszały?

Kiedyś coś podobnego dzieje się z każdym rodzicem: widzisz, jak Twoje dziecko zachowuje się w danej sytuacji i rozumiesz, że nie możesz nie interweniować. Twoja 8-letnia córka biegnie za przyjaciółką ogonem, arogancko patrzy w bok i wydaje się nie zwracać na nią najmniejszej uwagi. Albo twój 13-letni syn, który zawsze był cichym ziomkiem, nagle próbuje zdobyć szacunek kolegów z klasy papierosami, nieprzyzwoitościami i niekończącymi się konfliktami z nauczycielami. Czy warto w takich przypadkach udzielać porad dzieciom lub dawać im prawo do wypełniania własnych guzów i uczenia się na własnych błędach? A jeśli zdecydujesz się nadal rozmawiać, jak dobrać odpowiednie słowa, aby dziecko się nie obraziło, nie zamykało i nie oskarżało o spóźnienie i nic nie rozumiało?

74% rodziców przyznaje, że dzieci po prostu odmawiają słuchania rad dorosłych

Niezależność jest zawsze przeszkodą w relacji rodziców z dorosłym dzieckiem. A jeśli w odpowiedzi na próbę rozmowy z sercem słyszysz zirytowane westchnienia, krzyki, a nawet trzaskanie drzwiami, wiedz, że nie jesteś sam.

Ale nawet jeśli dzieci starają się być niezależne i żyć własnym umysłem, to właśnie w okresie dojrzewania najbardziej potrzebują wsparcia rodziców. Każdego dnia dowiadują się czegoś nowego o strukturze tego świata. Muszą podejmować trudne decyzje, które dotyczą przyjaźni, relacji z dorosłymi. I tylko rodzice mogą udzielić właściwej porady. Najważniejsze, aby zrobić to w taki sposób, aby dziecko cię usłyszało.

Zachowaj krytykę dla siebie

Psychologowie często powtarzają: jeśli chcesz, aby rozmówca cię usłyszał, musisz mówić spokojnie i bez okazywania negatywnych emocji. Oznacza to, że w twoich słowach nie powinno być urazy, gniewu, oskarżeń, krytyki. Uwierz mi, nawet 5-letnie dziecko potrafi łatwo odróżnić intonacją, czy jego matka jest na niego zła, czy nie. Co powiedzieć o nastolatkach! Inną rzeczą jest to, że bardzo trudno jest mówić spokojnie, gdy powtarzasz te same słowa setki razy, a wynik wynosi zero.

Anna, mama 12-letniego Artema, mówi:

"Rok temu przeprowadziliśmy się, a Tema poszedł do nowej szkoły. W starej był świetnym uczniem, nauczyciele go kochali i wybaczali mu wiele swobód. Na przykład nosi długie włosy, ubiera się w sportowy styl i generalnie jest bardzo niezależny.

W nowej szkole szybko znalazł wspólny język z chłopakami, ale od razu zaczęły się problemy z wychowawcą klasy. Z powodu długich włosów i raperskich spodni zapisała go jako tyrana. Oceny po pierwszej ćwiartce były orientacyjne: czwórki z rosyjskiego, algebry i geometrii oraz trzy punkty z jego ulubionej historii (której właśnie uczy wychowawca). I to pomimo tego, że naprawdę próbował! Ale to, że Teme w starej szkole uszło mu na sucho, spowodował tutaj problem - albo zapomniał zeszytu, potem powiedział coś surowego do nauczyciela, a potem "wyraził swoją opinię" zamiast odpowiedzieć na zadanie. Za to wszystko miał obniżone oceny. Wielokrotnie powtarzałam synowi, że trzeba być skromniejszym, grzeczniejszym, bardziej uważnym na nauczycieli. Wszystko na próżno.

Ale w wakacje po pierwszym kwartale pojechaliśmy na odpoczynek i wreszcie znalazłem właściwe podejście. Powiedziała coś takiego: "Spróbuj postawić się na miejscu nauczyciela i spojrzeć na nowego ucznia z boku. Ten facet ma długie włosy, szerokie spodnie i zwisa tak nisko, że spod niego widać majtki. Nauczyciele nadal nie mają Nie wiem, czy dobrze się uczy, ale już zdałeś sobie sprawę, że ma swoje własne, twarde zdanie we wszystkich sprawach.Jak byś zareagował na takiego faceta, gdybyś był dorosły? Artem spojrzał na mnie ze złością, po czym odpowiedział: „Dobra, pomyślę o tym”. To był postęp, bo wcześniej nawet nie chciał nic słyszeć! A po naszym powrocie zaczęły się cuda: syn poszedł do fryzjera i - nie, nie strzygł włosów na krótko, ale przynajmniej przycinał włosy. Myłam je co drugi dzień. Poprosił mnie o kupienie nowych spodni do szkoły. A na początku grudnia wychowawczyni miała urodziny, a jej syn dał jej prezent. Podobno w szkole zaczął zachowywać się inaczej. Pod koniec drugiej kwarty klasa zadzwoniła do mnie i powiedziała, że ​​mam cudownego chłopaka, że ​​pod wpływem zespołu zmienił się na naszych oczach, dała mu piątkę z historii, ale jeśli tak dalej pójdzie , będzie pięć.

Świętowaliśmy to radosne wydarzenie z całą rodziną, wielbiąc Temkę przez cały wieczór. I, moim zdaniem, to bardzo ważne, nie przypominali mu: „Widzisz, długo ci mówiliśmy!”, ale zachowywali się tak, jakby to była wyłącznie jego zasługa.

Niezależność jest zawsze przeszkodą w relacji rodziców z dorosłym dzieckiem.

Lekcja do nauczenia

W trudnej sytuacji najprawdopodobniej pokusisz się o wywieranie nacisku na dziecko, bo dorośli wiedzą najlepiej! Ale tego po prostu nie da się zrobić. Najlepiej, jeśli uda Ci się zasiać w duszy dziecka wątpliwości: czy dobrze robię? Jeśli dziecko o tym pomyśli, być może podejmie właściwą decyzję. I - co bardzo ważne - będzie to jego decyzja, a nie narzucona przez dorosłych. I pamiętaj o kilku prostych zasadach prowadzenia rozmowy: dzieci prawie nie dostrzegają długich i abstrakcyjnych rozmów o życiu. Jeśli chcesz, aby uczeń cię wysłuchał i przyjął do wiadomości radę, mów krótko, wyraźnie i daj jasno do zrozumienia, że ​​go nie osądzasz. Matka Artema wybrała właśnie bardzo poprawną pozycję: doskonale wie, jakiego ma utalentowanego syna. Ale nauczyciele w nowej szkole jeszcze o tym nie wiedzą, więc muszą zrobić dobre wrażenie.

Niech dziecko zdecyduje

Elena, matka 10-letniej Dashy, mówi:

„Dasha jest z nami wyjątkowym dzieckiem. W pierwszej klasie ogłosiła, że ​​chce grać na skrzypcach, a my zapisaliśmy się do szkoły muzycznej. Dasha ma doskonałe dane, a jej studia od razu poszły łatwo, wszystko potoczyło się bez wysiłku i bez Wysiłek.Pod koniec trzeciej klasy szkoła muzyczna organizuje duże przesłuchanie, w wyniku którego wybierają dzieci do orkiestry, która podróżuje z koncertami do innych miast.Dasza bardzo chciała dostać się do tej orkiestry i prawie przez całą trzecią klasę nauczycielka przekonała ją, że musi się więcej uczyć.Wszystko jej się układa, a ona nie słuchała.Mój mąż i ja postanowiliśmy przyjąć postawę wyczekiwania, a ona się usprawiedliwiała.

Dasha nie zdała przesłuchania i wróciła do domu ze łzami w oczach. Szlochała cały wieczór, krzycząc: „Tak bardzo chcę grać w orkiestrze, dlaczego mnie nie zabrali?!” Zapytałem: „Jak myślisz, dlaczego cię nie zabrali?” Córka z tragiczną miną powiedziała: „Musiałam źle grać”. – A co zamierzasz teraz zrobić? - „Będę się uczyć więcej, jak powiedział nauczyciel”. Dasha zabrała ze sobą skrzypce do daczy i ćwiczyła codziennie, bez przypomnień. Jesienią poprosiłem o ponowne wysłuchanie i moja córka dostała się do orkiestry.”

Lekcja do nauczenia

Oczywiście będziesz chciał szczegółowo powiedzieć dziecku, co i jak zrobić, aby rozwiązać problem. Ale o wiele bardziej przydatne jest, aby dziecko, zwłaszcza jeśli jest już nastolatkiem, znalazło własne wyjście z nieprzyjemnej sytuacji. Nie dyktuj warunków. Jeśli czujesz, że sytuacja posunęła się za daleko i należy interweniować, zrób to w formie przyjacielskiej dyskusji. Jeśli zauważysz, że Twoja córka zbyt późno zasypia przy komputerze, możesz ogłosić, że powinna leżeć w łóżku o 11, a wtedy masz gwarancję konfliktu. Możesz powiedzieć coś takiego: „Zauważyłem, że trudno Ci wstać rano. Zastanówmy się, jak możemy zmienić Twój harmonogram, abyś mógł więcej odpocząć”. W końcu, jeśli dziecko poza szkołą nadal uczęszcza na dodatkowe zajęcia, obciążenie pracą może być naprawdę zbyt duże. I ważne jest, aby zrozumieć, co można zrobić, aby dziecko miało czas na komunikowanie się z przyjaciółmi. Porozmawiaj o swoich możliwościach, a nawet jeśli twoja córka zasugeruje coś, co najwyraźniej wydaje ci się nie tak (wstawanie spóźnione pół godziny i przygotowywanie się do szkoły 10 minut wcześniej), pozwól jej spróbować przez tydzień. Rodzicom trudno jest patrzeć, jak ich dzieci popełniają błędy. Ale czasami błędy są po prostu konieczne, aby wyciągnąć właściwe wnioski. Jeśli córka spróbuje zrobić to po swojemu i stwierdzi, że to nie działa, następnym razem posłucha uważniej.

We właściwym czasie, we właściwym miejscu

Inga, mama 14-letniej Aleny, mówi:

"Moja córka od dawna lubi chłopca, który spotyka się z nią lub jej przyjacielem przez ostatni rok. Widziałem, że Alena bardzo się martwiła, ale odmówiła dyskusji. Facet miał urodziny, a Alena zaczęła wybierać w ciągu dwóch miesięcy prezent dla niego, a potem nagle przestała o tym myśleć.

Pewnego weekendu poszliśmy we dwoje do sklepu i powiedziałem: "Więc co chciałeś dać Timurowi? Może teraz to kupimy?" A potem córka przyznała, że ​​nie zaprosił jej na urodziny, ale zadzwonił do wspólnego przyjaciela. Zapytałem: „Czy myślisz, że gdyby dwóch chłopców polubiło cię naraz, to czy byłoby sprawiedliwie spotykać się z nimi na zmianę?” Pomyślała, wymamrotała to, prawdopodobnie nie, i że Timur nie zachowywał się zbyt dobrze, oszukując jednocześnie dwie dziewczyny. Potem powiedziałem, że zasłużyła na znacznie więcej niż siedzenie i czekanie na jego ponowne pojawienie się. Alena też się z tym zgodziła, rozmawialiśmy z nią w kawiarni przez kilka godzin. Oczywiście nadal martwi się o Timura, ale jest dla mnie bardzo ważne, że w końcu się ze mną podzieliła”.

Kiedy namiętności wzmagają się, lepiej zrobić sobie przerwę i poczekać kilka dni. W tym czasie zarówno ty, jak i dzieci się uspokoicie.

"Chodź tutaj, musimy mieć poważną rozmowę!" - taka propozycja, wyrażona uroczystym tonem, przestraszy dorosłego, nie mówiąc już o dziecku. Jeśli uda Ci się subtelnie wkomponować swoją radę w codzienną rozmowę, szanse na to, że zostaniesz wysłuchany, kilkakrotnie wzrosną.

Jeśli sprawa do omówienia jest bardzo ważna, poczekaj, aż oboje uspokoicie się. Dzieci są bardzo wrażliwe na stan emocjonalny dorosłych, a irytacja uniemożliwia tylko jasne myślenie. Kiedy namiętności wzmagają się, lepiej poczekać kilka dni. W tym czasie uspokoisz się i będziesz mógł obiektywnie spojrzeć na sytuację. I dopiero po tym zacznij dyskutować o tym, co się stało.

Dyskusja

Tutaj też mamy małe problemy ze zrozumieniem mnie przez moje dziecko. Wygląda na to, że stoi i słucha wszystkiego, ale w końcu rozumiesz, że niczego nie rozumiesz ani nie postrzegasz!

Skomentuj artykuł „Jak mówić, aby dziecko cię usłyszało?”

Powiedz dziecku: 1. Kocham cię. 2. Kocham cię bez względu na wszystko. 3. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś na mnie zły. 4. Kocham cię, nawet kiedy jestem na ciebie zły. 5. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś daleko ode mnie. Moja miłość jest zawsze z tobą. 6. Gdybym mógł wybrać dowolne dziecko na Ziemi, nadal wybrałbym ciebie. 7. Kocham Cię na Księżyc, wokół gwiazd iz powrotem. 8. Dziękuję. 9. Podobał mi się dzisiaj z tobą grać. 10. Moje ulubione wspomnienie dnia, kiedy ty i ja...

Kiedyś usłyszałeś, jak Twoje dziecko przeklina. Być może przekleństwo wyleciało przez przypadek, a może dziecko celowo powiedziało to przed tobą. Jak zareagowałeś? Zapewne pierwszą reakcją był szok, może przerażenie, złościłeś się i krzyczałeś: „Nigdy czegoś takiego od ciebie nie słyszałem! Czy słyszysz?! Nigdy!" Miejmy nadzieję, że dziecko nie dostało tego w usta, bo taka reakcja wśród rodziców też nie jest rzadkością. Jak reagować na krzywdzenie dzieci? Co zrobić, aby dziecko...

1. Kocham cię. 2. Kocham cię bez względu na wszystko. 3. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś na mnie zły. 4. Kocham cię, nawet kiedy jestem na ciebie zły. 5. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś daleko ode mnie. Moja miłość jest zawsze z tobą. 6. Gdybym mógł wybrać dowolne dziecko na Ziemi, nadal wybrałbym ciebie. 7. Kocham Cię na Księżyc, wokół gwiazd iz powrotem. 8. Dziękuję. 9. Podobał mi się dzisiaj z tobą grać. 10. Moje ulubione wspomnienie dnia, kiedy ty i ja zrobiliśmy coś razem...

Powiedz dziecku: 1. Kocham cię. 2. Kocham cię bez względu na wszystko. 3. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś na mnie zły. 4. Kocham cię, nawet kiedy jestem na ciebie zły. 5. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś daleko ode mnie. Moja miłość jest zawsze z tobą. 6. Gdybym mógł wybrać dowolne dziecko na Ziemi, nadal wybrałbym ciebie. 7. Kocham Cię na Księżyc, wokół gwiazd iz powrotem. 8. Podobał mi się dzisiaj z tobą grać. 9. Moje ulubione wspomnienie dnia, kiedy ty i ja ... (co zrobiłeś ...

Więc zabierają ich tam zgodnie z wynikami egzaminu, którzy, jak mówią, są przesłuchiwani już 1 września. Fshoki usłyszał od przyjaciela. O kolejnych dzieciach i tym podobnych Od YuKgerl. w depresji ... (potrzebna porada) w stresie.

Dyskusja

Dlaczego mówisz tylko o pediatrze? Co to za różnica, jakie ma kwalifikacje, jeśli logopeda zajmuje się problemami mowy (a także defektolog, neurolog w przypadku problemów, a do tego potrzebne są konsultacje okulisty i laury).
Kolejne pytanie to to, że rodzice prawdopodobnie wyślą i będą mieli rację :) Nie możesz tego wszystkim wyjaśnić.
I trudno będzie poprawić mowę, dopóki rodzice nie zechcą. MOIM ZDANIEM. Dzieci przyzwyczajają się do tego, zwłaszcza że nie mówimy o dziecku. Aby uzyskać kompetentne przemówienie, musisz najpierw skonsultować się z ekspertami i zrozumieć, co robić. Po drugie, stale przypominaj i poprawiaj dziecko. Ale drugie jest zwykle możliwe po przynajmniej kilku sesjach z logopedą, kiedy dziecko zrozumie, czego chce.

To taki delikatny moment. Jeśli powiesz, że coś jest nie tak z dzieckiem lub wyślesz to do lekarza, rodzice najprawdopodobniej przyjmą to z wrogością. W rzeczywistości właśnie to robią. Nie dlatego, że nie widzą problemu, widzą go, ale nie chcą się do tego przyznać. Bo to coś poważnego...
Co bym zrobiła - przekonywałbym, że to nie PROBLEM, ale zwykła codzienna sprawa, normalne zdrowe dzieci często mają problemy z mową, każda pierwsza osoba ma do czynienia z logopedą, specjalnie przeszkolona osoba poprawi wszystko do normy w pół roku lub rok, a dziecko będzie rozmawiać jak Tina Kandelaki i drażnić tych, których rodzice nie zabrali do logopedy. Podałabym przykłady z życia :) Dodatkowo logopeda nie jest lekarzem.
Najważniejsze, że docierają do logopedy i zaczynają pracować ze specjalistą.

Obiecuję wydrukować i nauczyć się ROZMAWIAĆ ze swoimi dziećmi! Powiedz dziecku: 1. Kocham cię. 2. Kocham cię bez względu na wszystko. 3. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś na mnie zły. 4. Kocham cię nawet wtedy, gdy jestem na ciebie zły. 5. Kocham cię nawet wtedy, gdy jesteś daleko ode mnie. Moja miłość jest zawsze z tobą. 6. Gdybym mógł wybrać dowolne dziecko na Ziemi, nadal wybrałbym ciebie. 7. Kocham Cię na Księżyc, wokół gwiazd iz powrotem. 8. Dziękuję. 9. Podobał mi się dzisiaj z tobą grać. 10. Mój...

Jeśli go słyszysz, on też słyszy ciebie... Mój najstarszy syn zawsze mi powtarza, że ​​brakowało mu uwagi. Widzisz, nie tylko tak się do ciebie zwracam, to znaczy, mamy i trwamy od ponad roku. To nie tak, że dziecko nagle dorośnie...

Dyskusja

Jeśli syn jest „silniejszy i zwinniejszy ode mnie”, to nic.
Nie wyobrażam sobie tego (mam 17 lat, wzrost 192, ale nie wyobrażam sobie, że jak coś odbiorę na siłę, to nie odda tego na siłę)

Zaalarmowała mnie „pigułka z głowy prosi”. Po pierwsze, IMHO, musisz rozwiązać ten problem. Wiele rzeczy jest niestety spowodowanych stanem fizjologicznym. Zredukować do lekarza, potem dostosować reżim, a potem może pić leki. I dopiero wtedy wymagają już pewnego wysiłku, ale już ściśle. Jestem całkowicie poważny. I upewnij się, że o 23.00 byłam w łóżku. Na tym bym się przede wszystkim skupił (zrobiłem to jednak w odpowiednim czasie, problemy nie zniknęły całkowicie, ale trochę ułatwiło mi życie, zwłaszcza że mam asteniczne, chude i blade dziecko, a jeśli masz tak dobrze, to w ogóle nie mają reżimu).

Kiedy byłam mała, mama często powtarzała przyjaciołom i znajomym: „Wierzę mojej córce, nigdy mnie nie okłamuje! Jak coś powiedziała, to tak jest!” Nie wiem, czy było to zamierzone, czy przypadkowe, ale często wypowiadała to zdanie w mojej obecności. I ogarnęło mnie poczucie dumy... i odpowiedzialności... i nie kłamałem. Po prostu nie mogłem, bo moja mama mi WIERZY!!! Prosta sztuczka pedagogiczna, ale zadziałała! Nadal nie wiem, czy moja mama to wymyśliła, czy gdzieś to przeczytała. I zawsze myślałem, że z moimi...

Dyskusja

Wierzę. I wiem, że nie kłamie. Kiedyś zainspirowałem ją myślą, że zawsze musimy mówić prawdę, a za prawdę nigdy jej nie ukarzę, żeby nie zrobiła tego tam.

Niektórzy wierzą, inni nie. Uwierzyłem mojemu synowi, ponieważ. on nigdy nie kłamie. Siostra wierzyła starszemu z tego samego powodu, ale nie wierzyła młodszemu, ponieważ prawie zawsze kłamie. I nie ze strachu, ale po prostu kłamcą z natury i nigdy nie chciał się uczyć. Gdyby mu uwierzyli, przerażające jest myślenie, że to się uda.

14.04.2012 20:16:32 Dlaczego?

Często słyszę, że z nastolatkiem nie da się porozumieć: nie słucha, odrzuca rady, a nawet jest niegrzeczny… Ale można się zgodzić, można! Wystarczy, że dziecko zacznie mówić. Cóż, stracił przyzwyczajenie lub myśli, że go nie zrozumiesz, że jego myśli nie są dla ciebie interesujące; a jak pytasz, to tylko po to, aby znaleźć usterkę i/lub dać instrukcje. Jak więc rozmawiać z sercem, jeśli dziecko nie chce rozmawiać? Na początek warto spróbować uchwycić odpowiedni moment. Są chwile, kiedy...

książki: Jak mówić, żeby dzieci słuchały i jak słuchać, żeby dzieci mówiły [link-1] Komunikuj się z dzieckiem. Mają między sobą silniejsze emocje. Kara jest bezużyteczna IMHO. Po co? Za to, że cię nie słuchałem?

Dziecko nie słyszy. Relacja dziecko-rodzic. Psychologia dziecięca. Aby dziecko usłyszało, zawołaj po imieniu (jak już wspomniano) i poczekaj, aż dziecko podniesie oczy, a następnie zacznij mówić.

Dyskusja

do dziecka musisz podejść, dotknąć go i dopiero po tym, jak zwrócił na ciebie uwagę - możesz mówić. Miałam dokładnie to samo dziecko, można było krzyczeć z daleka do woli, jak się czymś zajęty, to bezużyteczne :) podobno u dzieci ogólna uwaga jest słabo rozwinięta, dziecko może skupić się tylko na jednej rzeczy.. ogólnie z tego co wiem wszyscy rodzice przeszli przez to, że sprawdzali słuch swoich dzieci, bo po prostu nie reagują :)) i zabrali mnie, a ja sam sprawdziłem :))

Sprawdź słuch dziecka, a ze szczegółami - jak słyszy na różnych częstotliwościach. Tylko po to, aby w poszukiwaniu środków edukacyjnych nie przegapić problemu medycznego. Właściwie w podobnej sytuacji zaciągnęłam córkę do lekarza, wierząc we mnie, że problem jest w 100% psychologiczny, ale okazało się, że ma powolne zapalenie ucha środkowego, ucisk w uszach, który zupełnie nie wygląda i konkretny ubytek słuchu. Oznacza to, że prawie czytała z ust ...

Dziecko jęczało, żebym to zebrała, powiedziałam, że większość już zebrałam itd....Wyszłam z jego pokoju. Jakoś nie słyszałem tak ekstremalnych zwrotów od dzieci, ale od mojej matki i od męża - jest pełny :) A ona powiedziała, ile ...

Dyskusja

Nie przerywasz takich wypowiedzi. Nie rozumiem, dlaczego silny charakter jest równoznaczny ze złym zachowaniem? Co to znaczy, że nie wiesz, co robić? Tak samo jak w przypadku starszego. A może w tym czasie jakoś zmieniłeś moralność? Mama nie może być niegrzeczna. Kropka. Mama nie powinna chcieć umierać. Kropka. Mama musi słuchać! Wykrzyknik.
I tutaj nie ma znaczenia, czy słowa dziecka cię uraziły, czy nie. A jeśli następnym razem woła na ciebie pieprzone imię i wyśle ​​ci 3 listy, to czy odwołasz się też do tego, że jesteś uczciwą kobietą, ale on po prostu nie lubi, kiedy jest do czegoś zmuszany? Czy w ogóle siebie słyszysz? Twoje dziecko nie ma problemów psychologicznych. Właśnie go zepsułeś. Jeśli chcesz wychować prawdziwego mężczyznę, naucz go odpowiedzialności za swoje czyny. A potem podczas gdy ty masz hamlo i manipulatora, który osiąga swój cel bez względu na konsekwencje (w końcu osiągnął swój cel - odciągnął cię od sprzątania).

07/10/2018 14:52:05, Epsona

dziecko ewidentnie gdzieś i jakoś usłyszało to zdanie, może nawet od Ciebie, ale w zupełnie innym kontekście – na przykład, mówisz i coś dodajesz, ale ja bym umarł… Albo oglądaj telewizję, pokazują jakiegoś pedofila, a ty mówisz - tak, zabiłbym go... Dziecko rozumie, że to jest jakieś bardzo straszne zagrożenie, to na ogół coś strasznego, są tym karani. Więc powiedziałem ci to jako kara i groźba bez wchodzenia w głębszy sens. Dzieje się tak, gdy dziecko jest w zasadzie normalne i nie ma złych genów (takich jak schizofrenia). Jeśli coś zostanie zauważone, nadal lepiej udać się do psychologa. Znam dziecko, które w wieku 5 lat krzyczało do wszystkich, że zabiję… i wszyscy się wzruszyli, och, jak żywo… w rezultacie dorósł i zabił babcię, która go wychowała.

Po prostu jest bardzo mało kobiet, które zostawiły swoje dzieci ojcu… i przerażające jest słyszeć, co mówią do tych dzieci na spotkaniach._ Z wyjątkiem argumentu: „Nie chcę i to wszystko” nikt nic nie słyszał. Z przyjemnością nie postawiłabym córki w sytuacji wymuszonych kłamstw, ale nie wiem jak to jest…

Dyskusja

szczęście dla ciebie i twojej córki, BZ i twojej rodziny ...
Najważniejsze, że dorośli rozumieją siebie, wtedy dzieciom łatwiej jest dostosować się do sytuacji.

21.01.2006 03:03:01, XXX

Drogie panie! Rozumiem, że ta wiadomość raczej nie spotka się tutaj z aprobatą i zrozumieniem, ale otrzymałam kolejny dowód na przewagę męskiej logiki nad kobietą ;))) Mój prawnik właśnie wyszedł z sądu (zabrał się do decyzji o opiece nad zmianą nazwiska mojej córki ) i wrócił z wiadomością, że poprzednia akcja w tym kierunku została zawieszona. A także z informacją (prawnicy mają swoje koneksje), że mój były mąż wystąpił o rozwód. Między innymi nazywa się „utrudnianie komunikacji z dzieckiem z pierwszego małżeństwa”, czyli karaluchy z mojego bloga są wszechstronne ;). Generalnie nieważne co na to zdecydujesz ;), ale już wzięłam swoje pierniczki z półki do właściwej decyzji.

20.01.2006 13:38:25, Janek

Nie mów w tym samym czasie. dwujęzyczność jest już dużym obciążeniem.Zgadzam się z nimi, powiedz, że również uważasz język tatarski za bardzo ważny.Ale myślisz (czytaj), że języki powinny być rozdzielone. nie mów 2 językami jednocześnie, może to zmylić dziecko, a nawet doprowadzić do opóźnienia mowy (to prawda) Rozmawiaj z dzieckiem po rosyjsku i pozwól mu mówić po tatarsku, ale nie w tym samym czasie. przeczytaj obie książki. Moim zdaniem matki często przeceniają wymagania dla swojego dziecka. Oznacza to, że każdy wiek ma swoje własne wymagania. raczej nierozsądne jest wymaganie od dwuletniego dziecka, aby sprzątał po sobie zabawki, ponieważ po grze jest już bardzo zmęczony, gra jest jego pracą. Nie jest również rozsądne wymaganie od 3-4 latka sprzątania łóżka i pamiętania o umyciu rąk przed jedzeniem, podczas gdy powinno to pozostać zmartwieniem matki.
Tak, a wymagania nie powinny spaść z sufitu "Wszyscy macie 5 lat - teraz musisz: pierwszy ... drugi ..."
Konieczne jest stopniowe dodawanie nowych wymagań i instrukcji.

Byłem kiedyś świadkiem takiego obrazu. Matka karmiła swoje czteroletnie dziecko. Gdybym był dzieckiem, udusiłbym się. Nie dała mu chwili odpoczynku. „Siedź spokojnie, nie wierc się, wylejesz się na siebie, trzymaj się za plecy tam, gdzie kładziesz ręce…” Ten przepływ słowny nie ustał. Dziecko jest po prostu świetne, postawił nieprzeniknioną ścianę między sobą a matką i po prostu nie zwracał na nią uwagi. Chodzi mi o to, aby Twoje słowa były na wagę złota i nie stały się kupą zbędnych śmieci.

W domu warto stanąć przed dzieckiem (odwrócić się do niego twarzą) i mówić cicho i wyraźnie (bez pośpiechu). Jeśli wzrok dziecka jest skierowany na ciebie, dziecko prawie zawsze cię usłyszy.

Dyskusja

Spróbuj najpierw zwrócić się do córki po imieniu i dopiero po tym, jak zwróci na ciebie uwagę, wyraź swoją prośbę. Jeśli chodzi o badanie słuchu, całkowicie zgadzam się z Jarosławą. Nie chodzi o to, że dziecko nie słyszy, ale o to, że nie rozumie twoich słów w hałaśliwym otoczeniu. Nasz synek ma dokładnie ten sam problem – jeśli wokół jest głośno lub jeśli dziecko jest w tej chwili zajęte czymś bardzo ciekawym, to nie odpowiada na pytania innych, jakby nie słyszał. Lekarz wyjaśnił mi, że syn wszystko doskonale słyszy, ale mózg odmawia przetwarzania informacji, bo w tej chwili jest zajęty czymś innym. Na przykład, jeśli mój syn czerpie muzykę, zawsze wyłączam muzykę, zanim z nim porozmawiam; albo jak radziła Maria, można podejść, dotknąć ramienia, zwrócić na siebie uwagę. W języku angielskim ten stan nazywa się problemami z przetwarzaniem słuchu (lub zaburzeniem, gdy rzeczy poszły za daleko i na przykład uniemożliwiają dziecku naukę), nie wiem, jak przetłumaczyć na rosyjski, może problemy z aparatem słuchowym lub coś w tym stylu. Na ulicy może działać donośny głos, dziecko słyszy krzyk, boi się i zatrzymuje; aby zatrzymać się na płaczu, dziecko nie musi rozumieć znaczenia tego, co krzyczy matka, wystarczy usłyszeć sam płacz. Ale wydaje mi się, że lepiej nauczyć swoją córkę odpowiadać na to imię; po prostu zgódźcie się, że kiedy matka woła ją po imieniu (dziecku dużo łatwiej jest usłyszeć i co najważniejsze zrozumieć własne imię niż np. krzyk „stop”), córka zatrzymuje się i słucha, czego matka chciała powiedzieć. W ten sam sposób, gdy córka dzwoni do „mamy”, od razu dowiadujesz się, o co chodzi.

07/10/2001 23:21:09, Delenn

>>>Myślę, że jej słuch jest w porządku....
po prostu nie chce słyszeć, rób jak mówię>>>
Wydaje mi się, że trzeba się zastanowić, dlaczego ona nie chce słyszeć i robić. Odgrodzić Cię osobiście lub w ogóle od zewnętrznego przepływu informacji? Ważny punkt.
Jak kompatybilny jesteś w charakterze i temperamencie? To również często musi być brane pod uwagę. Musisz także wiedzieć na pewno, że nasze apele-prośby-żądania nie „wychodzą poza skalę” zarówno w istocie, jak i w formie. Mówię o zwykłych sytuacjach domowych. To może być naprawdę straszne, powtarzać dzień po dniu. Tym ważniejsze jest zrozumienie przyczyn, aby nie kręcić się w kółko z tym samym problemem.
Jeśli chodzi o bezpieczeństwo dziecka, zgadzam się ze wszystkimi radami.

Sekcja: Relacje z bliskimi (jak powiedzieć pierwszemu dziecku o ciąży). Nie chciałem rozmawiać, dopóki mój żołądek nie stał się zauważalny, a mój syn sam się tego domyślił (miał 3,5), słuchał rozmów dorosłych (choć nie było go przy nich).

Dyskusja

Powiedziałam mojemu synowi (miał wtedy 5,5 roku), kiedy byłam już pewna, że ​​jestem w ciąży. Najpierw pomyślałem, żeby powiedzieć, kiedy pojawił się brzuch, a potem jakoś samo się stało: skoczył na mnie, skoczył, a ja mu powiedziałem: mówią, że teraz nie możesz na mnie wskoczyć. Cóż, zrozumiał - dlaczego tak, dlaczego. Tak właśnie powiedziałem, prawdopodobnie będziemy mieć dziecko. Więc Sonka rzuciła się na mnie, zaczęła się przytulać, całować - był szczęśliwy! A teraz to takie wzruszające, żeby się mną opiekować - i pomaga zakładać buty, i podpiera pod pachę, i głaszcze po brzuchu, i całuje go... Naprawdę chciał mieć siostrę, trochę mu się znudziło, gdy siostra okazał się być bratem, ale teraz mówi, że brat- tak bracie. Wciąż zadowolony. Razem z nim (i oczywiście z mężem) patrzymy nawet na kalendarz ciąży na mama.ru, czytamy, co i jak dzieje się z mamą i dzieckiem (oczywiście dozuję informacje, aby zrozumiał). Pomyślałem też, że wszystko może się zdarzyć. Jeśli nagle coś - możesz też wytłumaczyć dziecku w tym wieku, co się stało. Nawiasem mówiąc, bardzo pomaga w edukacji - ciągle przypominaliśmy synowi, że teraz muszę być traktowany ostrożnie, inaczej dziecko może umrzeć ...

To w dużej mierze zależy od wieku dziecka, im jest mniejsze, tym później trzeba mówić, ponieważ. dla dziecka w wieku 4-5 miesięcy - na całe życie. Powiedziałem mojemu. że maluch żyje w brzuszku, pokazał na zdjęciach, czym jest brat-siostra, ale moim zdaniem tak naprawdę nie rozumiał, mimo że przestał skakać na brzuchu. Ale ma 2g7m.

Streszczenie: Rozmawiamy z dzieckiem językiem uczuć. Staraj się zadawać mniej pytań. Zwroty zdań pomagają dziecku zrozumieć: słyszą go. W rozmowie z dziećmi unikaj stereotypów.

Ta umiejętność ułatwia nam komunikację z dzieckiem w codziennych sytuacjach. Na przykład w przypadku nieposłuszeństwa lub gdy dziecko doświadcza silnych negatywnych uczuć i nie może się kontrolować. Ta umiejętność pomaga znaleźć właściwe słowa na zachętę i naganę. I jest to również konieczne, jeśli chcemy przenieść odpowiedzialność za wydarzenia z jego życia na samo dziecko.

Mów językiem uczuć.

Wszyscy widzieliśmy, jak maluch lub nastolatka jest zdenerwowany, zły, zdezorientowany lub doświadcza całej gamy uczuć w tym samym czasie. Jak z nim rozmawiać, żeby w odpowiedzi nie krzyczał, że go tu nie rozumieją i trzaska drzwiami?

Przede wszystkim musisz słuchać dziecka: co się z nim dzieje? Co on lub ona czuje?

Spróbuj wyobrazić sobie siebie na jego miejscu. Co byś sam czuł w tej sytuacji - złość, urazę, ból, może głód?

Nazwij to uczucie: „Jesteś teraz obrażony (zły, odczuwasz ból, głód…)”.

Powiedz „Czy chciałbyś...” i pomóż mu zaspokoić te pragnienia w jego wyobraźni.

Dziecko zrozumie: jego uczucia są rozpoznawane. Mówi się mu nie o tym, co powinien czuć, ale o tym, czego naprawdę doświadcza w tej chwili. Nie musi się bać ani wstydzić swoich emocji. Uczy się rozpoznawać siebie, ufać sobie. Mówienie językiem uczuć sprawia, że ​​czuje się bezpiecznie.

Bardzo ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że może jednocześnie doświadczać dwóch uczuć. Na przykład lubi bawić się ze swoim młodszym bratem. Ale jeśli w pewnym momencie wszyscy dorośli zgromadzą się wokół dziecka, starszy poczuje się opuszczony i może nawet doświadczyć nienawiści.

Czy dziecko nie pogorszyłoby się, gdyby negatywne doświadczenia zostały nazwane jego imieniem? Wręcz przeciwnie, łatwiej i szybciej pocieszy go, gdy usłyszy dokładne określenie swoich negatywnych uczuć – został zrozumiany i zaakceptowany. Pomaga to nawet wtedy, gdy dziecko bardzo czegoś chce. Jeśli druga osoba rozumie siłę tego pragnienia, znacznie łatwiej jest poradzić sobie z nieobecnością pożądanego.

Zadajesz pytania?

Pomysł, aby nauczyć rodziców poprawnego języka, należy do słynnego amerykańskiego psychologa dziecięcego H. Ginotta. Uważa, że ​​aby lepiej zrozumieć uczucia dziecka, nie należy zadawać mu pytań, ale wypowiadać się w formie wypowiedzi.

Na przykład: syn pochodził ze szkoły ponury i nieco rozczochrany. Ginott radzi unikać pytań typu „Dlaczego wyglądasz tak smutno?”, „Co znowu zrobiłeś?” Lepiej skomentować: „Miałeś dzisiaj ciężki dzień”. Lub: „Wydaje się, że miałeś ciężki okres”.

Zwroty zdań pomagają dziecku zrozumieć: słyszą go.

Często naszymi pytaniami skupiamy na dziecku negatywną uwagę. Postaraj się nie zadawać swojemu synowi lub córce żadnych pytań przez kilka dni. Chcesz coś wiedzieć? Albo powstrzymaj się od pytania, albo zmień je. Mów tylko to, co sam czujesz lub co zamierzasz zrobić. Nie to, co dziecko robi lub powinno robić. Na przykład zamiast: „Jak wrócisz do domu?” - "Martwię się o ciebie. Chciałbym wiedzieć, że wrócisz do domu całkowicie bezpiecznie."

Bez stereotypów.

Oczywiste jest, że w zachowaniu syna lub córki możemy nie bardzo lubić. Ponadto martwimy się, że niektóre wydarzenia mogą wpłynąć na ich przyszłe życie.

Często trudno jest powstrzymać swoje uczucia. A sam nasz język podaje zwykłe sformułowania, gdy rozmawiamy z dzieckiem. Warto jednak spróbować i stopniowo oswajać się z pewnym algorytmem, sekwencją zdań. Algorytm ten został zaproponowany przez Bayardów, znanych konsultantów ds. relacji młodzieży.

Załóżmy, że zamierzasz porozmawiać z dzieckiem o jakiejś niezbyt przyjemnej sytuacji - na przykład opuszczeniu zajęć w szkole.

1. Sformułuj jednym zdaniem, co chcesz powiedzieć. Jeśli nie dowiedziałeś się o incydencie od dziecka, wyjaśnij, w jaki sposób dowiedziałeś się o tym. „Dzisiaj zadzwonili ze szkoły i powiedzieli, że nie było cię tam od 10 dni”.

2. Powiedz, jak się czujesz w tej sytuacji: „Martwię się”, „Jestem z tego powodu zdenerwowany”, „Jestem zaskoczony”.

3. Wskaż możliwe konsekwencje takiego zachowania. W takim przypadku możesz coś przesadzić. Ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że to wynik twojego myślenia. Wtedy nie zrobi mu to krzywdy i nie sprowokuje do spełnienia Twoich fantazji w praktyce. „Wyobrażam sobie, że rzucasz szkołę, włóczysz się po ulicach, nie możesz znaleźć pracy itp.”

4. Przyznaj się do swojej bezradności. Jednocześnie wyrażaj pragnienie tego, co samo dziecko powinno zrobić. „Chcę, żebyś skończyła liceum. Ale wiem, że nie mogę cię ciągle kontrolować i zmuszać do tego”.

Bardzo często rodzice mają trudności w komunikacji z ukochanym dzieckiem. U jednych problemy te zaczynają się wcześnie, u innych, gdy dziecko osiąga wiek przedszkolny lub staje się nastolatkiem. Zatem ważne jest, aby wiedzieć, jak komunikować się z dziećmi i poprawnie rozmawiać z dzieckiem?

Ostatnio rodziny nie zastanawiały się nad rolą prawidłowej komunikacji w życiu dzieci. Uznano, że wystarcza do zaspokojenia podstawowych potrzeb: odzieży i żywności. Nikt nie pomyślał, że musisz przestrzegać pewnych zasad, budując właściwą linię komunikacji z dzieckiem.

Obecnie wiele uwagi poświęca się psychologicznemu komponentowi komunikacji dziecka. Coraz więcej rodzin chce stworzyć zdrowe środowisko do spotkań towarzyskich i wychowywania dzieci.

Dlatego rozważ kilka zasad, których musisz przestrzegać, komunikując się z małym stworzeniem.

Jak komunikować się z dziećmi: podstawowe zasady komunikacji

1. Trzeba zaakceptować dziecko takim, jakie jest.
Wszystkie dzieci są już indywidualne. Dzieciak może czasami naśladować zachowanie bliskich mu osób, ale w swojej istocie jest już osobą. Dziecko przyszło na ten świat już gotowe, więc rodzice muszą mu pomóc się otworzyć. Trzeba pomóc dzieciom wybrać właściwy kierunek w życiu, ale nie narzucać go.

Lepiej wypowiadać słowa wsparcia, zrozumienia, pochwały. Nie ma potrzeby porównywania go z nikim, to tylko wzbudzi w nim zazdrość i zwątpienie. (Swoją drogą polecam lekturę, znajdziesz dla siebie wiele ciekawych przemyśleń).

2. Musimy dać wolność i wsparcie.
Kiedy dzieci osiągną pewien wiek, daj im prawo do robienia rzeczy dla siebie. Dzieciak nie prosi o pomoc, więc nie powinieneś mu pomagać, ingerując w to, co robi. Niech dzieci zbierają własne zabawki, ubierają się i wycierają rozlaną herbatę.

Najważniejsze, że rodzice nie uciekają, aby zrobić wszystko sami, ale pozwalają dziecku wykazać się niezależnością.Musisz pomóc tylko wtedy, gdy poprosi. W końcu im więcej nauczy się samodzielności w dzieciństwie, tym łatwiej będzie mu w przyszłości. Neutralność rodzicielska pomoże mu zrozumieć, że robi wszystko dobrze. Dlatego zmierza we właściwym kierunku.

3. Jego problemy nie są błahostką.
Komunikacja z dzieckiem polega na tym, że dzieci traktują wszystko poważnie. Dla rodziców jego problemy wydają się niczym, ale dla dziecka może to być równoznaczne ze śmiercią.

Tak więc bardziej słuszne byłoby traktowanie tych rzeczy ze zrozumieniem i współczuciem. Możesz zaoferować pomoc lub radę, ale nie musisz za niego decydować o wszystkim, bądź cierpliwy.

4. Pomoc.
Orzeszek ziemny potrzebuje pomocy rodzicielskiej i prosi o nią, koniecznie pomóż, ale nie musisz robić dla niego wszystkiego. Konieczne jest wykonanie za niego tylko trudnej części pracy. Resztę musi zrobić sam. W ten sposób dziecko stopniowo zdobywa nową wiedzę i działania, ucząc się samodzielności.

5. Nie zmuszaj.
Nie możesz zmusić dziecka do zrobienia czegoś wbrew jego woli. Oczywiście nie dotyczy to obowiązkowych zajęć: uczęszczania do przedszkola, szkoły, odrabiania lekcji. Osobowość i zdolności dziecka kształtują się tylko w rodzaju działalności, którą jest zainteresowany.

6. Nie musisz stale chronić swojego dziecka przed błędami. Musimy mieć możliwość stawienia czoła negatywnym skutkom naszych własnych działań lub czynów. Pomoże mu to być odpowiedzialnym i sumiennym.

7. Niech poczują się odpowiedzialni.
Zainteresowanie tym, jak komunikować się z dzieckiem i robić to skutecznie, musisz liczyć się z tym, że dzieci stopniowo dorastają i opanowują nowe umiejętności. Dlatego rodzice stopniowo zmuszeni są do uwolnienia się od odpowiedzialności za osobiste sprawy swoich dzieci, zrzucając ją na swoje barki.

8. Dziecko musi być unowocześniane.
Czy możesz nam powiedzieć, jak utrzymuje się budżet domowy? A także przedyskutuj planowane zakupy, czego nie warto kupować, ale co w tym miesiącu jest bardzo potrzebne.

Musisz poświęcić dzieci swoim planom wakacyjnym, mogą chcieć uczestniczyć w wyborze miejsca na wakacje.

9. Mów jak dorosły.
Lepiej rozmawiać z dzieckiem jako osoba dorosła. Jeśli jest jakiś problem, wspólnie go rozwiążcie. Na przykład swoimi działaniami dziecko wywołuje u rodziców negatywne emocje, wtedy trzeba o tym powiedzieć poprawnie, korzystając z poniższych rad.

10. Prawidłowo wyraź swoje niezadowolenie.
Kiedy rodzice potrzebują dziecka, aby wyrazić swoje oburzenie, należy porozmawiać z nim w pierwszej osobie. Mów o własnych emocjach, a nie o nim i jego zachowaniu. Dlatego zamiast słów: „Twój hałas nie pozwala mi na spokojną pracę”, warto powiedzieć: „Nie mogę pracować cicho, gdy w pobliżu jest hałas”.

Najważniejsze, żeby nie budować fraz w formie oskarżenia. Jednocześnie dziecko rozumie, że nie jest ranne jako osoba, więc nie ma ochoty robić wszystkiego na odwrót.

11. Równość.
Psychologia komunikowania się z dziećmi polega na tym, że wiek i mądrość nie zawsze są synonimami, więc nie należy stawiać się ponad dzieckiem. Dominacja nad dzieckiem nie sprawi, że związek będzie cieplejszy ani szczęśliwszy.

Nie można przejść do agresji, krzyków, a tym bardziej do kar fizycznych. Bez klapsów i kajdanek, mogą w przyszłości wywołać lęki i nerwice o różnym stopniu nasilenia.

12. Nie wyciągaj pochopnych wniosków.
Pamiętaj o dobrym powiedzeniu – „usta dziecka mówią prawdę”. Czasami mądra myśl może pochodzić od dziecka, więc nie ma potrzeby spieszyć się z wyciąganiem wniosków.

Jeśli istnieje różnica zdań, możesz po prostu wyjaśnić dziecku swój punkt widzenia, próbując dojść do wzajemnego porozumienia. Inwestując swój czas i energię w relacje, zyskasz znacznie więcej w przyszłości.

13. Nie proś o niemożliwe.
Nie powinno się wymagać od dziecka robienia niczego, co jest dla niego trudne lub niemożliwe. Dorośli powinni zrozumieć, że nie należy kłaść słodyczy na stole, a następnie zabronić dziecku ich dotykania. Nadal będzie je jadł.

Najlepiej nie mieć ich w domu lub chować jak najdalej. Celem jest próba zmniejszenia liczby pokus, które mogą otaczać dziecko.

14. Rozważ możliwości dzieci.
Rodzice powinni zawsze mierzyć swoje wymagania i oczekiwania z potencjałem własnego dziecka. W ten sposób będzie można powstrzymać się od różnych konfliktów i problemów. Trzeba trzeźwo ocenić dziecko, a także jego zdolności.

Nie należy mieć nadziei, że poradzi sobie z zadaniem, które wykracza poza jego wiek lub rozwój. Nie musisz polegać na tym, że po rodzicielskim biciu, rozdrażnione dziecko może zamienić się w ciche i spokojne niemowlę.

15. Nie obwiniaj się za wszystko.
Dorośli nie powinni przypisywać sobie zasług za wszystkie emocjonalne problemy swojego dziecka. Jeśli często jest zdenerwowany lub płacze, nie oznacza to, że jego rodzice są źli i nie radzą sobie ze swoimi obowiązkami. Prawdopodobnie ma taką osobowość.

Jak komunikować się z nastolatkiem

Rodząc się, każdy człowiek powinien mieć sens i cel w swoim życiu. Niestety we współczesnym świecie często zdarza się, że ludzie, a zwłaszcza nastolatki, nie znają celu swojego istnienia. Nie mają określonej ścieżki życia.

Są jednocześnie w stanie dorosłości i dzieciństwa. Dzieje się tak, ponieważ fizycznie nastoletnie dzieci zaczynają wyglądać jak dorośli, ale psychologicznie nadal są dziećmi.

Jeśli pamiętasz proste zasady komunikacji z nastolatkiem, dziecko poczuje się szczęśliwe i kochane. Warunki kryzysowe będzie mu łatwiej przezwyciężyć, mając przyjaciół nie tylko rówieśników, ale także rodziców.

1) Rozważ kryzys nastolatków.
Ponieważ stan kryzysowy jest obowiązkowym etapem kształtowania się dorosłej i dojrzałej osobowości, może mu towarzyszyć zachowanie krytyczne. Takie zachowanie nie występuje u wszystkich dzieci, ale może się zdarzyć. Jakie są jego powody?

Nastolatkowie to bardzo nastrojowi ludzie. W tym okresie mają wiele problemów. Mianowicie: podejmowanie decyzji gdzie iść i kim być, nawiązuje się komunikacja interpersonalna między dziećmi różnej płci, powstają takie stany jak „jestem dorosły”, „chcę być niezależny” i tak dalej.

Ale sam nastolatek nie jest jeszcze gotowy do samodzielnego życia i dlatego warunki kryzysowe są nieuniknione.

Co muszą zrobić rodzice, aby produktywnie komunikować się z nastolatkiem? Nastolatki potrzebują uwagi. Ze względu na szybkie tempo życia i obfitość informacji, rodzicom może być po prostu trudno śledzić, jak i ile uwagi poświęcają swojemu nastolatkowi. Ale to jest bardzo ważne.

Jeśli dziecko czuje, że rodzina go kocha, wspiera i jest zawsze gotowe do słuchania, to kryzys minie znacznie spokojniej.

2) Cierpliwość.
Nigdy nie wywieraj presji na dziecko. „Powiedz mi”, „Żądam, abyś powiedział mi wszystko tak, jak jest” – takie frazy mogą sprawić, że nastolatek wycofa się w siebie. Musicie być cierpliwymi rodzicami.

Czasami warto poczekać, aż dziecko powie, co go martwi. Jeśli minęło wystarczająco dużo czasu, możesz zapytać, co się stało. Ale to musi być bardzo delikatne.

3) Opróżnij myśli z jego serca.
W tym, jak rozmawiać z nastolatkiem, a nie tylko z nim, to jest najważniejsze. Np. wieczorem po powrocie z pracy do domu należy zapytać, jak dziecko radzi sobie w szkole. Jeśli nawiąże kontakt, delikatnie i dyskretnie zapytaj o jego komunikację z płcią przeciwną i tylko przyjaciółmi. Jeśli dziecko martwi się o coś, związek oparty na zaufaniu pomoże mu otworzyć się na rodziców i lojalnie rozwiązać pewne problemy.

4) Zainteresowanie hobby nastolatka.
Aby nastoletnie dziecko nie czuło się nikomu samotne i niepotrzebne, warto zainteresować się jego hobby. Rodzice powinni po prostu spróbować zrozumieć współczesne życie nastolatków. Powinnaś wiedzieć, co jest teraz modne i interesujące.

Jeśli rodzice przynajmniej trochę zrozumieją współczesne życie dzieci, to nastolatkowie, widząc to, będą mogli otwarcie komunikować się z rodzicami. W końcu wspólne interesy zawsze łączą ludzi.

5) Powiedz nie wytrwałości.
Dobrze jest, gdy rodzice interesują się życiem osobistym i szkolnym swoich dzieci, ale nie należy posuwać się za daleko, jeśli chcesz, aby komunikacja z dziećmi była poprawna. Rodzice nadal są rodzicami. Powinni być nie tylko przyjaciółmi, ale koniecznie wychowawcami swoich dzieci.

Dlatego nie powinno być zbyt aktywnego uczestnictwa w życiu nastolatka. Wszyscy ludzie powinni mieć swoje sekrety i przestrzeń osobistą, której nic ani nikt nie będzie dotykał.

Wniosek

Pomimo całego zamieszania i stresu, nie jest łatwo pozostać obiektywnym wobec własnego dziecka. Jak powiedział L.N. Tołstoj: „Nie musisz wychowywać dziecka, nadal będzie wyglądał jak ty”. Dlatego musimy zacząć zmieniać świat od siebie, a dzieci będą naśladować zachowanie swoich rodziców. Wtedy dziecko dorośnie jako całość i harmonijna osobowość.

Jak widać, powyższe zasady komunikowania się z dziećmi są bardzo proste, ale często rodzice o nich zapominają. Aby się ich trzymać, musisz wyrobić w sobie pewien nawyk.

A najprostszą metodą jest wydrukowanie tych zasad, a następnie powieszenie ich w najbardziej widocznym miejscu, aby można było je od czasu do czasu ponownie przeczytać.

» . Bo w pierwszym artykule nie poruszyłem dość ważnej kwestii: jak wpływają na dzieci.

Kto nie chce, żeby jego dziecko dorastało szczęśliwie. Aby jego życie było udane. A do tego wiele czasu i wysiłku poświęca się edukacji i wychowaniu. A codziennej komunikacji nie zawsze poświęca się należytą uwagę.

Czasami to, czego po prostu nie słyszysz na placu zabaw. Ale kto nigdy nie był zły na swoje dziecko?

Najprawdopodobniej nie ma takiego rodzica. Niestety to w chwilach irytacji i złości nie zwracamy uwagi na wypowiadane słowa, na porównania i „etykiety”, którymi obdarzamy nasze dzieci.

Samoocena dziecka

Ile razy dziennie zwykle się powtarza:

„W twoim pokoju zawsze jest bałagan.

— Nic nie możesz zrobić (nie rozumiesz, nie wiesz, nie chcesz…).

- Okropne zachowanie.

- Ignorancki, brudny, niezdarny, nieudacznik, głupi, chciwy, psotny ...

- Brzydkie dziecko.

- Nie masz mózgu.

„Ręce wyrastają z niewłaściwego miejsca. I tak dalej.

I to nie są najgrubsze definicje.

Wszystko to osadza się w podświadomości i wpływa na przyszłą samoocenę dziecka.

I ważne jest, aby te uwagi z reguły były robione emocjonalnie. A najczęściej BARDZO EMOCJONALNE!

Wiadomo jednak, że każde słowo działa lepiej, gdy jest poparte emocjami. I w ta sprawa nie ważne czy pozytywne czy negatywne. Takie słowa są natychmiast rejestrowane w podświadomości.

A dziecko już w sobie czuje: szkodliwe, chciwe, pechowe, brudne, głupie, niezdolne do niczego ....

Jedno raz wypowiedziane słowo nie może mieć najlepszego wpływu na resztę twojego życia.

Bezużyteczne prośby

Wtedy często używamy żądań (a czasem rozkazów) z cząstką „nie”.

Ale podświadomość nie dostrzega tego przedrostka i uzyskuje się bezpośredni rozkaz dalszego robienia tego, od czego chcemy się odzwyczaić.

- Nie płacz.

- Nie biegać.

- Nie krzycz.

- Nie graj.

- Nie kłam.

- Nie idź.

Nie stój jak...

- nie zabieraj

- Nie bądź szkodliwy itp.

Ogólnie rzecz biorąc, małe dzieci nie mają sensu mówić o tym, czego nie powinny robić. Po prostu nie mogą zrozumieć, jak można „nie zrobić”. Dlatego

Rozmawiaj z dzieckiem we właściwy sposób

po pierwsze , muszę nauczyć się mówić, kochanie, nie co nie robić.

Na przykład: zamiast „nie skakać” – „chodź ze mną spokojnie”.

Zamiast „nie krzycz” – „graj ​​cicho”.

Po drugie , pamiętaj, że każda definicja, którą nazwiesz swoim dzieckiem, wpłynie na kształtowanie się jego poczucie własnej wartości. Więc mów o tym tak, jak chciałbyś, aby było w przyszłości.

Po trzecie , kiedy mówisz innym o swoich dzieciach, nie powinieneś ich charakteryzować z najlepszej strony. Zabrania się tego w obecności dziecka.

Ale za oczami tworzysz negatywny obraz mentalny. W takim przypadku lepiej powstrzymać się od omawiania lub mówienia o problemach w celu ich rozwiązania, a nie tylko ze względu na zainteresowanie.

Twoja opinia o dziecku jest uzasadniona. Jeśli pomyślisz i powiesz wszystkim, że dziecko jest ciągle chore, będzie mu trudno komunikować się z rówieśnikami, trudno będzie się uczyć itp., to tak będzie.

Inne pomocne wskazówki eksperta na tematjak poprawnie rozmawiać z dzieckiem , można znaleźć w książka Julii Gippenreiter „Komunikuj się z dzieckiem. Jak?" , który możesz pobrać za darmo na stronie .

A to jeszcze nie wszystko.

Najbardziej interesujący,

że WSZYSTKIE powyższe odnosi się do żony lub męża.

Jeśli stale charakteryzujemy drugie pblaszany, to jest dokładnie tym, czym będzie dla ciebie.

Dlatego przed przeklinaniem zastanów się, czy warto nawet w złości używać słów, które przyniosą , nie zaszkodzić?

A następnym razem porozmawiamy o znaczeniu regularnego odpoczynku.