Nasze dzieci 

Przykłady zachęcania i karania dzieci. Miary wpływu (zachęty i kary) w wychowaniu rodziny. Lista wykorzystanej literatury

Zadania:

  • Zwiększenie kompetencji psychologicznych rodziców
  • Zapoznanie rodziców z zasadami stosowania nagród i kar;
  • Przyczynić się do stworzenia w rodzinie sprzyjającej atmosfery dla rozwoju dziecka;
  • Zapobieganie odchyleniom w zachowaniu dzieci.

Program jest zaprojektowany na rodziców dzieci w wieku od 3 do 10 lat, a także ich bliskich krewnych.

Formy pracy: miniwykłady, ćwiczenia grupowe, praca samodzielna; pytania do publiczności; sytuacje do analizy.

Praca przygotowawcza: ankieta rodziców (Załącznik 1)

Ekwipunek: magnetofon, papier do rysowania, markery, kaseta audio z muzyką relaksacyjną.

Dekoracja gabinetu

  • Jeśli dziecko czuje się wspierane, uczy się pewności siebie.

<Рис.1>.

  • Jeśli żyje w atmosferze wrogości, uczy się walczyć


<Рис. 2>.

  • Jeśli dziecko czuje się aprobowane, uczy się szanować siebie.


<Рис. 3>.

2. Rysunki dzieci.

Postęp spotkania

Rozbrzmiewa lekka muzyka. Rodzice siedzą w kręgu.

Psycholog: Dobry wieczór drodzy rodzice! Cieszę się, że poświęciłeś czas na kolejne spotkanie naszego klubu. Dziś porozmawiamy o tak znanym, a jednocześnie bardzo osobistym temacie, jakim jest kara dzieci. Każdy z nas ma na ten temat własne doświadczenie: zarówno dzieci, jak i rodzice.

Zapamiętajmy nasze zasady pracy w grupie:

  1. Poufny styl komunikacji.
  2. Komunikacja na zasadzie „tu i teraz” (rozmawiaj tylko o tym, co w danej chwili niepokoi uczestników i dyskutuj o tym, co dzieje się w grupie).
  3. Szczerość w komunikacji (powiedz tylko to, co naprawdę czujemy lub milcz; otwarcie wyrażaj swoje uczucia w odniesieniu do działań innych uczestników).
  4. Aktywność, stały udział w pracy.
  5. Niedopuszczalność bezpośrednich ocen osoby.

Powitanie (wprowadzenie do grupy):

Każdy uczestnik woła swoje imię i określa siebie jako rodzica za pomocą trzech przymiotników.

Psycholog: W dzisiejszych czasach wśród nauczycieli i wśród rodziców (jeśli spojrzysz na wyniki ankiety) (Załącznik 2)) Istnieje wiele różnych poglądów na temat stosowania nagród i kar w wychowaniu dzieci. Niektórzy uważają, że konieczne jest jak najczęstsze korzystanie z nagród, a karanie tylko okazjonalnie. Niektórzy uważają, że należy ich tylko zachęcać, ale w ogóle nie karać. A są tacy, którzy są przekonani, że prawdziwa edukacja to edukacja w ogóle bez nagród i kar.

Zacznijmy nasze spotkanie od odpowiedzi na następujące pytania:

  • Jakie kary i nagrody stosowano w waszych rodzinach rodzicielskich?
  • Jak traktowałeś ich jako dziecko?
  • Jak się teraz z nimi czujesz?
  • Który z nich miał na Ciebie największy wpływ?

Człowiek pochłania 10% tego, co słyszy, 50% tego, co widzi, 70% tego, co mówi, 90% tego, co robi. Stosując tę ​​zasadę, przejdźmy do kolejnej części naszego spotkania.

Dyskusja grupowa na dany temat„Wpływ kary na zachowanie dziecka”.

Członkowie grupy dzielą się na dwie podgrupy:

I podgrupa - zwolennicy kar; 2. - przeciwnicy.

Członkowie małej grupy zapisują argumenty na dużej kartce papieru. Pierwsza grupa spisuje argumenty „za” karą, druga – „przeciw”.

Czy istnieją dopuszczalne i niedopuszczalne kary fizyczne? A może wszystkie są zakazane?

Psycholog: Kary cielesne są niedopuszczalne w każdej sytuacji, w jakiejkolwiek formie. Zachowanie rodziców jest dla dziecka wzorem do naśladowania. Rodzice, demonstrując dziecku swoją nieumiarkowanie, nie mogą nauczyć go samokontroli, nie wpajają mu umiejętności radzenia sobie z negatywnymi emocjami. Jednym z niepożądanych skutków częstego bicia jest to, że dziecko zaczyna postrzegać to jako sposób na wyładowanie nagromadzonego gniewu i rozwiązanie problemu.

Dzieci, wobec których często stosuje się kary fizyczne, wcale nie oceniają tego jako coś strasznego, niepożądanego, przyzwyczajają się do tego, postrzegając to jako agresywną reakcję dorosłych. Tym samym dla nich traci swoją funkcję pedagogiczną.

Kara nie jest działaniem dorosłego, ale tym, co dzieje się z ukaranym dzieckiem, czego jednocześnie doświadcza. Celem nie jest „utopienie” dziecka, ale ocalenie przez przebaczenie.

Kara ma potrójne znaczenie. Po pierwsze, musi naprawić szkody spowodowane złym zachowaniem. Po drugie, kara pomaga zapewnić, że takie działania się nie powtórzą. Trzecie znaczenie to usunięcie winy z dziecka.

Omówienie sytuacji.

1. Omówmy teraz tę sytuację:

Sytuacja 1 - rytm(czytany przez psychologa).

Pięcioletni chłopiec podbiegł do dziewczynki, uderzył ją i uciekł, chwytając wiadro i łopatę. Matka chłopca zaatakowała syna, bijąc go i krzycząc: „To pomoże ci zrozumieć, jak źle jest bić młodszych!”

Czy rodzic postąpił właściwie? Dlaczego dziecko nie może zrozumieć, dlaczego nie możesz walczyć? Jakiej metody użyła matka, próbując udowodnić synowi, że się mylił i uzyskać od niego posłuszeństwo? Co czuło dziecko?

Poniższe sytuacje są ponumerowane i zapisane na kartkach papieru. Rodzice na zmianę wybierają arkusz, wprowadzają tekst do reszty i wypowiadają proponowane pytanie. Rodzice dzielą się na 2 grupy: „RODZIC”, „DZIECKO”, a dodatkowo odpowiadają na pytania: „Co czuło dziecko?” (Rodzice): „Czy rodzic postąpił właściwie?” (Dziecko).

Po omówieniu metody karania odnoszą ją do skutecznych lub bezużytecznych metod wychowania dziecka. Wyniki wpisuje się do tabeli na stoisku (Załącznik 3).

Sytuacja 2 – dzwoń, groź.

„Gdzie byłeś, pytam?! Znowu z pasożytem Vitką?! Mów więcej, mów, kłamco. Po raz kolejny widzę czyjeś ślady na dywanie - dostaniesz to ode mnie!

Sytuacja 3 - wyznaczyć "zlecenia poza kolejnością".

Dialog między matką a dzieckiem

Serezho, dlaczego się spóźniłeś?

Mamo, ulepiliśmy wielkiego bałwana.

- Więc dla ciebie jakiś bałwan jest ważniejszy niż zdrowie twojej matki? Mówiłem ci, że będę się martwić, jeśli nie pojawisz się na czas.

„Mamo, mogliśmy przegrać z chłopakami po drugiej stronie ulicy!”

- Nie chcę nic słyszeć! Za to, że nie przyszedłeś, gdy obiecałeś, wyjmij wiadro i zamiataj podłogę.

Uczestnicy dyskusji, szukając pozytywnych aspektów w zachowaniu matki, zauważają, że stara się ona dociekać przyczyny, ale nie słucha tego, co mówi dziecko. Mówi o swoich uczuciach, ale w formie notacji, której chłopak nie akceptuje. Czy według ciebie kara jest sprawiedliwa? „Stroje nieporządne” budzą niechęć do pracy, a w dużych dawkach do życia. – Co czuło dziecko? (Rodzice): „Czy rodzic postąpił właściwie?” (Dziecko).

Sytuacja 4 – wyraźna dezaprobata.

Wracając do pokoju dziecinnego, mama zobaczyła, że ​​dół zasłony wygląda jak grzywka. Domyślała się, że jej syn próbował sprawdzić, czy materiał łatwo się przecina. Usiadła na krześle obok chłopca i powiedziała: „Zrobiłeś coś złego. Jestem zasmucony twoim zachowaniem."

Czy matka ukarała dziecko? Jakiej metody użyła do oceny jego czynu?

(Specjaliści nazywają tę metodę kary bezpośrednią dezaprobatą. Oceniając, wpajamy dziecku: nic nie wyjdzie z ciebie, jesteś niepoprawny. W tym przypadku dziecko albo akceptuje narzuconą rolę, albo nie akceptuje roli łobuza , zdrajca i walczy. Jak? nie chcę.)

Czy jest różnica w stwierdzeniach: „Jesteś zły” i „Zrobiłeś źle”?

Psycholog proponuje rodzicom zastąpienie wariantów proponowanego oświadczenia właściwym:

- Jesteś okrutny - …

Jesteś brudny...

Psycholog podaje koncepcję technik i sposobów dla dorosłych wyrażania swoich uczuć i emocji poprzez języki „Oświadczenie Ja” i „Oświadczenie Ty”.

"Jesteś oświadczeniem" zawiera negatywną ocenę drugiej osoby, często oskarżenie wywołujące opór i protest („Przestań mówić!”, „Natychmiast posprzątaj pokój!”). Tego rodzaju wypowiedzi negatywnie wpływają na samoocenę i poziom roszczeń innej osoby. Dziecko zwykle reaguje na takie wypowiedzi urazą, ochroną.

„Oświadczenie Ja” charakteryzuje się opisem własnych uczuć i doświadczeń w odniesieniu do danej sytuacji bez oceny cech zachowania dziecka. Wyrażając swoje uczucia bez nakazu, pozostawiamy dziecku możliwość podjęcia własnej decyzji, biorąc pod uwagę doświadczenia dorosłych. “ Oświadczenie „Ja”- jest to przekaz o Twoich uczuciach, rzadko wywołuje protest, bo nie zawiera oskarżenia („Nie podoba mi się, że pokój nie jest posprzątany. Co mogę zrobić, żeby go posprzątać?”).

Ćwiczenia praktyczne. Szkolenie z budowy „ja – wypowiedzi”.

„Jesteś oświadczeniem” może powiedzieć facylitator (psycholog).

Problem Jesteś wiadomością Jestem wiadomością
Syn (córka) nie może nauczyć się tego wersetu. O czym myślisz?
Czy trudno ci to zapamiętać?
Zabierzesz mnie do grobu...		 Wymyślmy to razem...
Mam nadzieję, że twoje wysiłki odniosą sukces...
Dziecko niegrzecznie odpowiedziało na twoją uwagę. Kiedy nauczysz się rozmawiać z rodzicami?
Zawsze trzymaj się!		 Boli mnie to słyszeć.
Myślę, że po prostu się spieszysz.
Moim zdaniem możesz mieć do mnie większy szacunek.
Złe zachowanie Zawsze zachowujesz się okropnie! Jestem obrażony tym zachowaniem.
Wiesz, jak być innym, więc następnym razem bądź bardziej powściągliwy.

Rodzice omawiają proponowane dialogi.

Sytuacja 5(nie na karcie) zbuduj ja-wiadomość.

Ile razy wzywasz córkę do stołu na obiad. Odpowiada: „Teraz” i kontynuuje swoją działalność. Zaczynasz się denerwować.

Jakie będą twoje słowa? Wybierz odpowiedzi, które Twoim zdaniem byłyby bardziej skuteczne, uzasadnij:

„Ile razy masz do powiedzenia!

- Złości się, kiedy muszę powtarzać to samo!

Złości mnie, kiedy nie słuchasz.

Sytuacja 6 - anuluj rytuał.

Za każdym razem, gdy Masza szła na spacer, zaczynała jeść śnieg. Mama próbowała odstawić dziewczynkę na wiele różnych sposobów, ale nic nie pomogło. Pewnego dnia moja mama wpadła na pomysł.

- Masza, nie możesz jeść śniegu.

- Czemu?

- Boli cię gardło.

- Więc co?

– Skoro przekąska jest tak pyszna, nie upiekę dziś Twojej ulubionej szarlotki.

Jak ci się podobał pomysł mamy?

Skuteczniejszą karą jest pozbawienie dziecka czegoś przyjemnego, oczekiwanego. Zawsze powinieneś mieć zapas dużych i małych świąt. Wymyśl kilka zajęć, zajęć rodzinnych, tradycji, które stworzą strefę radości. Uczyń je regularnie, aby dziecko się ich spodziewało i wiedziało, że na pewno przyjdą, jeśli nie zrobi czegoś złego. Anuluj je, jeśli dojdzie do naprawdę namacalnego wykroczenia. Jednak nie groź, że anulujesz je za darmo. Na przykład: spacery, chodzenie do cyrku, czytanie książek w nocy, oglądanie bajek - wszystko to może stać się rytuałem dla dziecka.

Po omówieniu proponowanych sytuacji psycholog zapoznaje rodziców z notatką „Jeśli dziecko jest winne” (Załącznik 4).

Oczywiście wskazówki te, sprawdzone w praktyce, nie mogą być przez wszystkich jednoznacznie zaakceptowane jako wskazówka w działaniu i można je zmienić za pomocą własnego doświadczenia. Tekst notatki powinien być w każdym rodzicu. Najpierw psycholog sugeruje zapoznanie się z notatką. Następnie organizuje dyskusję:

  • Jakimi zasadami przestrzegasz w praktyce i doradzasz innym, aby się stosowali, ponieważ czy odnieśli sukces?
  • Z jakimi zasadami się nie zgadzasz?
  • Którą z zasad widzisz po raz pierwszy i decydujesz się ją zastosować?

Sytuacja 7 - ukarz po chwili.

Dziecko coś zepsuło, ukradło lub zepsuło. Rodzice dowiedzą się o tym po 3-4 tygodniach. Co zrobisz: ukarzesz czy wybaczysz?

Szczególnie ważne jest, aby rodzice o autorytarnym stylu wychowania zwracali uwagę, że spóźnione kary przypominają dziecku o nieprzyjemnej przeszłości i nie pozwalają mu się odmienić. W takich przypadkach lepiej nie karać, ale przebaczać, ponieważ istnieje ryzyko upośledzenia umysłowego. W końcu nawet w surowych przepisach dotyczących dorosłych bierze się pod uwagę przedawnienie przestępstwa.

Zagadnienia do dyskusji:

  • Jakie znasz metody zachęty i jakie stosujesz w wychowaniu dzieci?
  • Jak myślisz, za co musisz podziękować, pochwalić dziecko?
  • Czego należy się obawiać podczas uwielbienia?
    W pochwałach zawsze jest element oceny: „Dobra robota, jesteś po prostu geniuszem!”, „Jesteś z nami najpiękniejsza!”, „Jesteś taka odważna!”
  • Co jest złego w pochwałach?

Po pierwsze, gdy rodzic często chwali, dziecko zaczyna rozumieć: tam, gdzie jest pochwała, jest też nagana. W niektórych przypadkach chwalony, w innych zostanie potępiony. Po drugie, dziecko może uzależnić się od pochwał - czekaj, szukaj tego. Po trzecie, może podejrzewać, że jesteś nieszczery. Przykład:

Syn: Te litery nie działają na mnie!

Mama: Co ty, pięknie je napisałaś!

Syn: To nieprawda, mówisz to celowo, bez względu na to, co mnie denerwuje.

Lepiej po prostu wyrazić mu swoje uczucia. Użyj zaimków „ja”, „ja” zamiast „ty” („ja-komunikaty”).

  • Kupowanie czegoś to najpopularniejsza opcja zachęcania rodziców. Ale czy to jest najlepsze?

Psycholog: Efekt nagrody nie jest w żaden sposób proporcjonalny do wartości prezentu. Najważniejsze jest to, aby rodzice zauważyli przynajmniej odrobinę dobrych intencji w zachowaniu dziecka i zareagowali w odpowiednim czasie: pomóż mu, wesprzyj go, stymuluj manifestację takich cech jak niezależność, inicjatywa, poczucie obowiązku, pracowitość, dbałość o ludzi.

Bardzo trudno jest zachęcić dziecko w taki sposób, aby było to naprawdę korzystne dla jego wychowania i rozwoju. Bo prawdziwe potrzeby dzieci nie polegają na czerpaniu coraz większej ilości przyjemności, ale na prawdziwej dbałości o ich wewnętrzny świat, na zainteresowanych kontaktach z nimi, na poszanowaniu ich godności i zaufaniu do nich, na współpracy z nimi, na wspieraniu wszystkich to dobrze. , do którego chłopaki czasami nieświadomie sięgają.

Ćwiczenie „Kamera”

Uczestnicy pracują w parach. Na przemian jeden mocno ściska pięść, drugi próbuje otworzyć dłoń partnera dowolnymi metodami (metody i metody otwierania pięści nie są z góry omawiane).

Na koniec gry każdy uczestnik opowiada jaką metodę wybrał do wykonania zadania.

Dyskusja:

  1. Jakie odczucia doświadczyłeś, gdy zastosowano wobec ciebie przemoc (próbowali otworzyć ci pięść z użyciem siły)?
  2. Jakie uczucia doznałeś, gdy próbowali otworzyć twoją pięść perswazją, pieszczotą?
  3. Dlaczego wybrałeś ten sposób wykonania zadania?
  4. Jaki stan osoby przypomina zaciśniętą pięść?

Przypomnienia dla rodziców:

Konsekwencje karania dzieci (Załącznik 6).

Co zamiast kary? (porada psychologa) (Załącznik 7).

Ostatni etap.

Czy w ogóle należy zachęcać lub karać dziecko?

Psycholog: Potrzebne są nagrody i kary. Musisz tylko umiejętnie je wykorzystać. Wzmocnienie emocjonalne, radość z wychwalania lub żalu rodziców, wstyd, a czasem strach związany z karą – to wszystko uczucia, które dziecko przeżywa bardzo dotkliwie. To na ostrości uczuć opiera się pedagogiczny efekt nagrody i kary.

Ale jeśli to wszystko powtarza się często, staje się to nawykiem, radości dziecka znikają, a żal albo traci ostrość, albo powoduje chroniczny stan depresji i zwątpienia.

Dlatego jedną z głównych zasad jest stosowanie zarówno zachęty, jak i kary rzadko i tylko wtedy, gdy jest to naprawdę konieczne. Nagrody i kary mogą przynieść pozytywne rezultaty tylko wtedy, gdy pomagają dzieciom rozwijać właściwe postawy i przekonania, przydatne umiejętności i nawyki. Trzeba nauczyć się dostrzegać za każdym czynem dziecka jego motywy, przede wszystkim starać się zrozumieć, dlaczego postąpił tak, a nie inaczej. Ale czy zawsze zawracamy sobie głowę taką analizą?

A jeśli konieczne jest umyślne zachęcanie dziecka, przemyśl karę trzy razy! Czy warto karać, jeśli dziecko szczerze żałuje za czyn popełniony bez złych zamiarów, rozumie, że spowodował smutek i kłopoty ukochanym? Prawdopodobnie nie.

Rodzice postępują źle, gdy za karę anulują obietnice złożone wcześniej dziecku. Dorośli muszą zawsze pozostać ludźmi swojego słowa w oczach dzieci, w przeciwnym razie ich autorytet zostanie zachwiany. Inną rzeczą jest to, że czasami możesz odłożyć obiecaną na jakiś czas.

Jeśli chodzi o kary cielesne, jest to niedopuszczalne w każdej sytuacji. Wszelkie klapsy i kajdanki, a tym bardziej kara pasem, upokarzają dziecko, rozgoryczają go, stwarzają wyobrażenie o dopuszczalności tej metody rozwiązywania konfliktów. Chwytając się za pas, rodzice poddają się w ten sposób całkowitej bezradności pedagogicznej.

Tak więc główny wniosek: zachęta i kara powinny stać się środkiem moralnego wpływu. Wtedy na zachętę dziecko zaczyna cenić naszą aprobatę, zaufanie, szacunek przede wszystkim, a ukarany uczy się poprawnie rozumieć, czego i dlaczego nie aprobujemy i nie potępiamy.

Ale w żadnym wypadku nie należy spekulować na temat naturalnej miłości dzieci do rodziców, deklarując: „Nie potrzebuję takiego syna, nie kocham cię!” Wręcz przeciwnie, nawet ukarane dziecko musi mieć pewność, że rodzice nie tylko nadal go kochają, ale także przeżyć to, co się z nim stało. Nie można stosować jako kary pozbawienia dzieci jedzenia, spacerów.

„Kara to bardzo trudna rzecz; wymaga od wychowawcy wielkiego taktu i ostrożności ”- podkreślił A. S. Makarenko. To samo należy powiedzieć o zachętach. A. S. Makarenko radzi rodzicom, aby rzadko korzystali z nagród i nie uciekali się do kary bez specjalnej potrzeby. Pamiętaj, że dzieci nie powinny stale bać się twojego gniewu i kary.

Refleksja wyników spotkania:

  • Co było dla Ciebie najważniejsze podczas dzisiejszego spotkania?
  • Czy zmienisz coś w swoim zachowaniu?
  • Jakie pytania chciałbyś omówić w ramach tego tematu?

Literatura:

  1. Czasopismo „Psycholog w przedszkolu” / O zachętach i karach (z doświadczenia spotkania rodziców). Autor Rezepina E. A.. 2005, nr 3, 80 s.
  2. Czasopismo „Pedagogika Przedszkolna”/Psychologiczne wsparcie kompetencji rodziny w kwestii wychowania i relacji rodzic-dziecko. Lebedeva N.B. październik 2008, 55 s.
  3. Magazyn Hoop / Mama ma zawsze rację. Kuźmiszyna T. 2007 nr 5, 12s.

Wszyscy, którzy mieli do czynienia z wychowaniem dzieci, stosowali w swojej praktyce metody zachęcania i karania. Te pojęcia są zwykle postrzegane jako antypody. Tymczasem zakres semantyczny tych pojęć jest niezwykle szeroki. Niektóre z tych wartości są bardzo różne, podczas gdy inne wręcz przeciwnie, są bardzo zbliżone.

Na przykład „zachęcanie” oznacza „zatwierdzenie”, „pomoc”, „przyspieszenie”, „stymulacja” itp. „Kara” z kolei oznacza „pouczenie”, „naganę”, „kara”, „wymaganie” , „w porządku”, „stymulacja” itp. Ale w czasach starożytnej Rosji słowo „ukarać” oznaczało „uczyć”, „instruować”. A jednak, pomimo „antypodstwa”, zachęta i kara mają wspólną płaszczyznę.

W teorii i praktyce wychowania rozpowszechniony jest pogląd, zgodnie z którym każdą aprobatę, pochwałę, okazywanie zaufania i oddziaływanie pedagogiczne, mające na celu wzbudzenie pozytywnych emocji ucznia, nazywa się zachęcaniem. Kara obejmuje wszelkie potępienie, groźbę, naganę. Ich celem jest korygowanie zachowania dzieci w pewnych trudnych sytuacjach.

Wychowawcy twierdzą, że kara ma potrójne znaczenie: naprawia szkody spowodowane złym zachowaniem; pomaga zapewnić, że takie działania się nie powtarzają, tj. ma charakter odstraszający; usunięcie winy.

W dawnych czasach osobowość rodziła się w upokorzeniu. Możesz wymienić przysłowia, w których się to objawia: „Bicz nie jest mąką, ale odtąd nauka”, „Nie byłeś posłuszny ojcu, jesteś posłuszny batowi”, „Nie słuchasz ducha łagodności, więc kijem do kości”, „Wybacz do dwóch razy i pokonaj trzeci” .

Ale już w tym czasie ludzie próbowali odejść od zasad kary fizycznej: „Karuj dzieci wstydem, a nie burzą i plagą”, „Bóg przebaczy winnemu, ale król udzieli właściwego ”.

Ale wraz z osłabieniem strachu przed karami cielesnymi - pisał P.F. Kapterov - ze względu na stopniowe wydalanie tego ostatniego wielu uznało za absolutnie konieczne wzbudzenie u dzieci bardziej subtelnego i delikatnego lęku - lęku przed duchowym cierpieniem, lęk przed udręką zranionej dumy, niezaspokojonej ambicji i próżności, udręki rywalizacji, walki, porażki. W szkołach wprowadzono szereg haniebnych kar, raniących dumę, a z drugiej strony wiele nagród…

Kary haniebne były dość zróżnicowane i polegały na pozbawieniu jakiejś części stroju (np. fartuszka w szkołach dla dziewcząt), obwożeniu winnych po szkole, posadzeniu przy ostatnim biurku lub stole, wystawianiu złych ocen, pisaniu w czarnej książce , itp. .. P.".

Idea, że ​​„prawdziwa” edukacja to wychowanie bez kar i nagród, to rodzaj idealnej harmonii relacji między nauczycielem a uczniem, dążących w jednym impulsie do poznania dobra i piękna, wyrażało wielu wybitnych pedagogów po. Taki był punkt widzenia wielkiego rosyjskiego nauczyciela K. D. Ushinsky'ego, który pisał: „Jeżeli nadal stosujemy nagrody i kary, to pokazuje to niedoskonałość naszej sztuki wychowawczej. Lepiej, jeśli wychowawca osiągnie, że nagrody i kary staną się niepotrzebne.

K. D. Ushinsky uważał, że jeśli szkoła i rodzina rozsądnie zorganizują cały proces nauczania i wychowania dzieci, to nigdy nie staną przed kwestią kary i innych środków „uzdrowienia”. Lepiej, jeśli wychowawca osiągnie, że nagrody i kary staną się niepotrzebne. „Ponadto wychowawca nigdy nie powinien wychwalać dziecka w porównaniu z innymi, a jedynie w porównaniu z własną wcześniejszą niedoskonałością, a jeszcze lepiej, w porównaniu z normą osiąganej doskonałości” – pisał. Przywiązywał wielką wagę w kwestii wychowania moralnego do zachęty moralnej. „Dzieci”, napisał, „nienawidzą nauczycieli, od których nigdy nie oczekuje się aprobaty ani uznania dla tego, co jest dobrze zrobione… To zabija pragnienie doskonałości”.

A. I. Herzen twierdził, że wychowawca mści się na dzieciach karami za jego niezdolność. A. Diesterweg uważał, że środki karne „w przeważającej części są zarówno bezużyteczne, jak i niepotrzebne tam, gdzie edukacja jest prowadzona prawidłowo, to znaczy zgodnie z naturą dziecka i naturą samego przedmiotu edukacji… Ogólnie rzecz biorąc, kara powinna postawił sobie za cel wyeliminowanie kary”.

V. N. Khudyakov zdefiniował karę jako metodę oddziaływania pedagogicznego, która powinna zapobiegać niepożądanym działaniom, spowalniać je, powodując poczucie winy przed sobą i innymi. Jego zdaniem istota kary polega na tym, że dziecko doświadcza uczucia skruchy, analizuje swoje zachowanie i czynności oraz wyciąga odpowiednie wnioski.

Śr. Łomonosow w swoich pismach proponował stosowanie nagród i kar. Szczególnie wyróżnione zostały złote i srebrne medale, książki, instrumenty matematyczne „w obecności całego gimnazjum”. Łomonosow jako kary stosował nagany i groźby. Za "haniebne figle" karano na oczach wszystkich uczniów. Powszechne w szkołach kary cielesne, zgodnie z ustaloną tradycją, stosował także Łomonosow, choć zalecał ich stosowanie jako środka wyjątkowego, w niektórych przypadkach, nie powodującego szkody dla zdrowia dzieci. Jako metodę i warunek edukacji i szkolenia Łomonosow uważał porządek i dyscyplinę.

W wychowaniu i edukacji Łomonosow uważał za ważne takie metody, jak perswazja i przykład. Niepraktyczność tych i podobnych stwierdzeń stała się oczywista już przy pierwszym spotkaniu z rzeczywistością. Ale sam fakt zaprzeczenia tej rzeczywistości był zjawiskiem postępującym.

W przeciwieństwie do zwolenników nagród i kar, rozumianych jako środek „sztucznego podżegania”, z jednej strony ambicja dzieci, a z drugiej ich lęk, pojawiły się idee tzw. „naturalnych” nagród i kar. rozwinięty w pedagogice burżuazyjnej. Przodkiem tych poglądów był wielki francuski oświecony J.-J. Rousseau. Na przykład uczeń nie przygotował pracy domowej, wtedy „naturalną konsekwencją” tego niewłaściwego postępowania będzie kara pozostawienia go w szkole bez obiadu w celu wykonania tego zadania itp. Logika zachęty była w przybliżeniu taka sama: powiedzmy, chłopiec ostrożnie obchodzi się z książkami - - w nagrodę za to rodzice dają mu nowe książki.

Ślepe posłuszeństwo niewolnicze jest najwyższym celem szkoły średniowiecznej i jej głównym narzędziem wychowawczym – karami cielesnymi. Dla burżuazyjnej szkoły, która go zastąpiła, ten arsenał już nie wystarczał. W społeczeństwie kapitalistycznym, gdzie wszystko jest zbudowane na mocy worka z pieniędzmi, na podstawie wolnego kupowania i sprzedawania, zachęty do posłuszeństwa powinny stać się bardziej subtelne i elastyczne. Znalazło to swoje przejawy w szczególności w znanej modyfikacji systemu kar w szkole burżuazyjnej i oprócz swego rodzaju zasady równoważenia – rozwiniętym systemie nagród. Pedagogika kija w najczystszej postaci zostaje zastąpiona pedagogiką „kija i marchewki”.

Szkoła burżuazyjna odziedziczyła po starej szkole wszelkiego rodzaju „miękkie” środki poniżające osobistą godność dziecka, łącznie z karami fizycznymi. W szkołach z jednej strony wprowadzono szereg kar haniebnych, które ranią dumę, a z drugiej strony wiele nagród…. Kary haniebne były dość zróżnicowane i polegały na pozbawieniu jakiejkolwiek części stroju (np. fartuch w szkołach dla kobiet) , w garniturze w innym kolorze, grubszym niż zwykle, w ośle maskach, głupich czapkach, w napisaniu doskonałego czynu na garniturze i wożeniu winnego po szkole, w sadzeniu przy ostatnim biurku lub stole , w wystawianiu złych ocen, pisaniu w czarnej księdze, w łatwej pracy szkolnej zamiast pastorów czy sług itp.

W pedagogice burżuazyjnej niejednokrotnie podejmowano próby wytyczenia granic oddzielających idee pedagogiczne dotyczące kary i zachęty od prawnych. W warunkach edukacji w burżuazyjnym społeczeństwie nagrody i kary nigdy nie były i nie mogą być niczym innym jak „zastraszeniem”, „odwetem”, „karaniem”, „płatnością za usługi” itp. Idea, że ​​„ „ prawdziwa” edukacja to wychowanie bez kar i nagród, to rodzaj idealnej harmonii relacji między nauczycielem a uczniem, w jednym impulsie dążenia do poznania dobra i piękna, które wyrażało wielu wybitnych nauczycieli przeszłości. Taki był punkt widzenia wielkiego rosyjskiego nauczyciela K. D. Ushinsky'ego, który pisał: „Jeżeli nadal stosujemy nagrody i kary, to pokazuje to niedoskonałość naszej sztuki wychowawczej. Lepiej, jeśli wychowawca osiągnie, że nagrody i kary staną się niepotrzebne. Stwierdził to również A. I. Herzen, który napisał, że wychowawca mści się na dzieciach karami za jego niezdolność, a także N. A. Dobrolyubov i L. N. Tołstoj oraz wiele niezwykłych umysłów Rosji i Europy Zachodniej. Środki karne „w większości są zarówno bezużyteczne, jak i niepotrzebne tam, gdzie wychowanie jest prowadzone prawidłowo, to znaczy zgodnie z naturą dziecka i charakterem samego przedmiotu wychowania… Kara w ogóle powinna stawiać sobie za cel eliminowania kary” – tak uważał A. Diesterweg. Ale przy pierwszym spotkaniu z surową rzeczywistością wypowiedzi te stały się utopijne. Ale sam fakt zaprzeczenia tej rzeczywistości, z jej chłostą, celą karną z jednej strony, a nagrodą za sukces i dobre maniery z drugiej, z jej gwałtownością i obłudnymi kłamstwami o sprawiedliwej „nagrodzie” dla każdego według jego zasługi, był niewątpliwie zjawiskiem postępowym.

A. S. Makarenko był pierwszym sowieckim nauczycielem, któremu udało się nie tylko zrozumieć zasadniczo nowy cel i treść nagrody i kary, ale także ujawnić „mechanizm” działania tych środków edukacyjnych w systemie organizacji procesu edukacyjnego. Znaczenie kary widział w tym, że powinna ona „rozwiązywać i niszczyć osobny konflikt, a nie tworzyć nowe konflikty”. Jednocześnie Makarenko bronił potrzeby rozwijania w zespole pewnych tradycji związanych z nagrodami i karami. Uważał, że nauczyciel powinien mieć dość bogaty arsenał nagród i kar.

Sytuacje zachęty i kary to metody będące szczególnymi przypadkami złożonych sytuacji psychologiczno-pedagogicznych, charakteryzujących się koniecznością dostosowania relacji, wprowadzenia do nich pewnych precyzyjnie dozowanych zmian, czyli ich pedagogicznej korekty.

Podczas korzystania z nagród i kar najważniejsze jest unikanie skrajności, roztropność i zrozumienie indywidualnych cech dziecka pomoże ci nawigować przy stosowaniu środków dyscyplinarnych. Jeśli na dziecko czeka tylko kara, to nie nauczy się właściwego zachowania i będzie bać się tego, kto karze, będzie starał się go oszukać, aby uniknąć kary. Na przykład żadne wyrzuty i kary nie uczynią szkoły bardziej atrakcyjną dla dziecka, ale jeśli każdy mały sukces będzie chwalony i zachęcany, będzie nadzieja, że ​​będzie się uczyć z przyjemnością.

Nagrody i kary w szkole powinny opierać się na dokładnym i wszechstronnym uwzględnieniu cech indywidualnych i wieku.

W rodzinie rośnie dziecko. Wielką sztuką jest właściwe korzystanie z morza swojej miłości, mądre wychowywanie dziecka, sprawienie, by było zdrowe i pogodne, a życie w rodzinie - szczęśliwe i przyjazne. Być może w niczym ludzkość nie ma tak ogromnego doświadczenia jak w wychowaniu dzieci. A jednocześnie nic nie jest tak obarczone tyloma trudnościami, jak wychowanie ...

Czy to możliwe ukarać dziecko? W niektórych sytuacjach niestety trzeba. Ale im rzadziej to robisz, tym skuteczniejszy wynik. Aby dziecko często nie czuło się winne, stawiaj mu wymagania, ale silniejsze. Staraj się nie wymagać od niego, aby robił jedną rzecz zbyt długo, zwłaszcza siedząc lub spokojnie stojąc. Nie męczy go skakanie i bieganie, ale męczy się, gdy musi przez długi czas chodzić ramię w ramię z dorosłym.

Zrozum, im mniej „nie”, krzyków, szarpnięć bez potrzeby, tym bardziej posłuszne dzieci!

„Ale jeśli dziecko jest naprawdę winne, jak karać? - ty pytasz. Odpowiem ci cytatem z klasycznego V.G. Belinsky'ego:

„Trzeba tak wychowywać dziecko, aby jedno surowe spojrzenie zwykle czułej matki stało się już dla niego karą. I będzie dobrze, jeśli nie będziesz potrzebować innych środków wpływu.

Ale jeśli jedno spojrzenie nie wystarczy, możesz powiedzieć: „Nie poszło ci dobrze, to dla mnie nieprzyjemne i nie chcę z tobą rozmawiać!” - i przez chwilę nie rozmawiaj z dzieckiem. Za rozdartą książkę, celowo zepsuty kubek, za celowo zepsuty samochód czasami pozbawiają go na chwilę książek, zamiast zepsutego kubka dają mu mniej pięknego, za zepsuty samochód można też jakoś anulować zamierzonej rozrywki. Staraj się nawet delikatnie karać, nie krzycząc, dyskutując i spokojnie wyjaśniając dziecku, co zrobił źle i zgadzaj się z nim, że następnym razem tego nie zrobi, bo jest grzecznym chłopcem lub dziewczynką. W żadnym wypadku nie nazywaj dziecka, że ​​jest niezdarny, zły, partacz, nie powinieneś również stosować kar szkodliwych dla zdrowia, na przykład pozbawić dziecko spaceru, zwłaszcza nie pozwalać na kary fizyczne, nawet jeśli się wydaje dla ciebie, że jest to całkowicie nieszkodliwe z twojego punktu widzenia, klapsa lub klapsa.

Jak zachęcać dziecko? Cóż, jeśli pochwała słowna znaczy dla niego tyle samo, co surowe spojrzenie. Jeśli Twoje dziecko zwykle je niedbale, rozrzuca chleb, upuszcza owsiankę z łyżki, a dziś szczególnie się stara, pochwal go: „Ależ mądry z ciebie facet”. Pochwała, a także skarcenie, nie są konieczne bez specjalnego powodu. Nagradzaj dziecko za to, co naprawdę zrobiło z wysiłkiem, na który pracował.

Na przykład: „Tak dobrze dzisiaj wyczyściłeś swoje zabawki, złożyłeś ubrania! Teraz mam czas, aby opowiedzieć ci historię (przeczytać książkę lub pójść do zoo).”

Ale za każdym razem dobrze przemyśl swoją obietnicę, ponieważ musi ona zostać spełniona bezbłędnie. Zdecydowanie wykluczam metodę zachęty – cukierki i czekoladę. Dzieci oczywiście bardzo lubią jeść, ale nie należy tworzyć kultu jedzenia i wzbudzać w nim nadmiernego zainteresowania. Oczywiście łatwiej kupić słodycze dla dziecka niż opiekować się dzieckiem. Łatwiej, ale wcale nie lepiej!

I jeszcze jedna rada zachęta powinien postępować zgodnie z dobrym uczynkiem i nie obiecywać z góry: „Zrób to, to dostaniesz to ...” Twoje dziecko musi nauczyć się cieszyć samą pracą i nie starać się o nagrodę. Rzeczywiście, w życiu nie po każdym dobrym uczynku następuje nagroda i nie należy uczyć dziecka, by zawsze tego oczekiwało.

Proponuję, abyś Ty i Twoje dziecko zajrzeli na stronę make-self.net, a zwłaszcza do działu Rękodzieło, gdzie możesz nauczyć swoje dziecko ciekawego, ekscytującego i rozwijającego procesu.

Zachęta i kara. Podstawy edukacji

Karanie i zachęta, jako główne metody wychowania, dążą do ostatecznego celu, jakim jest dobro dziecka. Jedno i drugie powinno być podyktowane rodzicielską miłością i troską. Jednak nie wszyscy rodzice zastanawiają się, jakie przejawy miłości mogą zapewnić dziecku, czego potrzebuje, ale kierują się własnymi pomysłami. Każdy rodzic życzy dziecku powodzenia i szczęścia, ale nie każdy wie, jak to zrobić i najczęściej postępuje tak, jak zrobili mu jego własni rodzice lub – wbrew im – wręcz przeciwnie.

Stosunek do dzieci i do ludzi w ogóle może być dwojakiego rodzaju: warunkowy i bezwarunkowy.

Przy narodzinach ukochanego i upragnionego dziecka matka czuje do niego bezwarunkową miłość: za to, że jest, że się urodził. To normalne uczucie radości. Związek warunkowy, który jest również niezbędny dla dalszego życia w społeczeństwie, zaczyna się, gdy zmienia się z niemowlęcia w dziecko: zaczynają mu się pojawiać pierwsze żądania i środki edukacyjne, co dzieje się około roku. Jest nie tylko podziwiany za to, kim jest, ale już zaczynają oceniać jego działania.

Wszelkie wychowanie możliwe jest tylko na tle bezwarunkowej pozytywnej akceptacji dziecka.

Oznacza to, że nawet ukarane dziecko nie jest pozbawione rodzicielskiej miłości i wsparcia. Musi mieć pewność, że zostanie zrozumiany i przebaczony (patrz Przebaczenie), a jego czyny będą rozpatrywane oddzielnie od jego osobowości.

Niestety w większości przypadków ukarane dziecko czuje się całkowicie odrzucone; za krytyką jego indywidualnych działań czuje odrzucenie go jako całości. Rodzice często używają takich epitetów: „Jesteś tyranem”, „Jesteś nikim”, „Dlaczego właśnie cię urodziłam?”.

Istnieje bardziej konstruktywna i skuteczna wersja krytyki, gdy krytykuje się tylko indywidualne wykroczenia dziecka, relacjonując jednocześnie, jaki emocjonalny cios zadał ci swoim zachowaniem: „Dziś bardzo mnie zraniłeś, obrażając babcię”, „Jestem zdenerwowany”. z twoim zachowaniem w szkole i bardzo się wstydziłem słyszeć o tobie i twoim zachowaniu. Dzięki takim frazom znacznie łatwiej jest rozpocząć rozmowę i dowiedzieć się o przyczynach zachowania dziecka. A co najważniejsze - nie brzmią jak zniewaga, na którą chcesz odpowiedzieć w naturze.

Marchewka i patyk

Jeśli schematycznie rozważymy interakcje ludzi, to nasze wzajemne odwołania można sklasyfikować jako pozytywne, negatywne lub żadne (obojętne). (W dalszej części będziemy nazywać jednostkę interakcji udarem). To ostatnie jest najbardziej irytującą rzeczą, której staramy się unikać. Lepiej przeklinać niż nie mówić. Lepsza nienawiść niż obojętność. Najważniejsze, żeby nie zostać z pustymi rękami.

Dzieci potrzebują zarówno pozytywnych, jak i negatywnych uderzeń, aby rosnąć i rozwijać się. Z reguły znacznie rzadziej chwalimy dzieci niż je karzemy. Jeśli dziecko zachowuje się dobrze, rodzice nie zwracają na niego uwagi, a jeśli zachowuje się źle, karzą go. A potem dziecko próbuje w jakikolwiek sposób przyciągnąć uwagę rodziców, nawet jeśli jest to negatywne. Czasami dzieci stają się „nieszczęśliwe” z powodu niemożności uzyskania w jakikolwiek sposób uwagi i aprobaty rodziców.

Ale jeśli istnieje przynajmniej jakaś możliwość uzyskania pozytywnych uderzeń, dziecko znajduje okrężne lub manipulacyjne sposoby, aby to zrobić. W swojej praktyce psychoterapeutycznej spotkałem rodziców, którzy są zakłopotani nierównym zachowaniem dziecka. Był pracowitym drugoklasistą, który przynosił do domu tylko doskonałe stopnie. Na początku cała rodzina była szczęśliwa, ale wkrótce zaczęła to uważać za pewnik. Dziecko straciło zainteresowanie nauką i nagle przyniosło kilka dwójek. Cała rodzina była podekscytowana i zaczęła szukać powodów. W tym samym czasie dziecko natychmiast stało się obiektem uwagi: czy zachorowało? Czy coś się stało w szkole? Wkrótce jego oceny ponownie się poprawiły i znowu otrzymywał pochwały za dobre oceny.

Często rodzice narzekają na złe zachowanie dziecka, deklarując, że „robią wszystko dla jego dobra, a on odpowiada czarną niewdzięcznością”. Kiedy zaczynasz rozumieć, co mają na myśli przez „wszystko”, okazuje się, że jest to nawet zbyt duże zaspokojenie potrzeb materialnych dziecka ze szkodą dla emocjonalnych. Sto pierwsza niepotrzebna zabawka. I motywują niezdolność do okazania dzieciom emocjonalnego uczestnictwa poprzez zajęcie w pracy i brak czasu. W takich rodzinach z reguły pierwszeństwo mają osiągnięcia materialne, którymi chcą zrekompensować brak ciepła między członkami rodziny. To typowa sytuacja dla naszych czasów w rodzinach tzw. „nowych Rosjan”.

Gdzie kończy się uwielbienie, a zaczyna rozpieszczanie?

W umysłach wielu rodziców istnieją uprzedzenia, że ​​dziecko można zepsuć pochwałą i miłością (ale z jakiegoś powodu niewiele osób boi się zepsuć zwierzaka z czułością). Gdzie przebiega granica między miłością a rozpieszczaniem?

Jak już wspomniano, wszyscy potrzebujemy bezwarunkowej akceptacji. Nie oznacza to jednak, że wszystkie prośby dziecka powinny być natychmiast spełnione. Rozpieszczanie zaczyna się tam, gdzie dorośli nie mogą powiedzieć „nie”, karać dziecka za niewłaściwe zachowanie i zaspokajać wszystkie jego prośby ze szkodą dla ich potrzeb. Przyczyny tego zjawiska są różne, a konsekwencje są druzgocące dla psychiki dziecka. Psychoterapeuta pomoże Ci wybrać optymalną taktykę zachowania. Poniżej wymieniam najczęstsze przyczyny tego zjawiska:

Poczucie winy przed dzieckiem za jego złe czyny, których dziecko może już nie pamiętać, ale rodzice są zanurzeni w doświadczeniu tej winy. (patrz Przebaczenie)

Nieświadome, głęboko skrywane odrzucenie dziecka (niechciane, przedwczesne), które jest negowane na poziomie świadomym.

Dziecko ciężko lub przewlekle chore.

Spóźnione i/lub długo wyczekiwane dziecko, które staje się sensem życia rodziców.

Brak bezpośrednich przejawów uczuć dla dziecka (uściski, pochwały, uśmiech), w przeciwieństwie do dziesiątego niepotrzebnego samochodu, nie doprowadzi do zepsucia, a jedynie potwierdzi Twoją miłość i wzmocni relacje oparte na zaufaniu.

Rozpieszczanie jest tak samo destrukcyjne dla psychiki dziecka, jak brak uwagi.

Ogólne zasady zachęcania i karania dzieci

Karanie, podobnie jak zachęta, zawsze były uważane za jedyny sposób kontrolowania dzieci i ludzi w ogóle. Wychowywanie dzieci jest niemożliwe bez kar i nagród. W kulturze rosyjskiej mocno zakorzenione są uprzedzenia „bicie oznacza miłość”, „nie oszczędzaj rózgi”, „miłe słowo też jest miłe dla kota”.

Zarówno kara, jak i nagroda mają na celu rozwinięcie odruchu warunkowego: po złym zachowaniu następuje kara, a właściwe zachowanie jest nagradzane.

Uczciwe i niesprawiedliwe karanie dzieci

Można nazwać sprawiedliwą taką karę, jaką otrzymuje dziecko, łamiąc te zasady, które były brane pod uwagę i dyskutowane przez rodziców i które są dziecku znane. W przypadku niesprawiedliwej kary dziecko odczuwa szczerą urazę i niezrozumienie sensu kary, a rodzice czują się winni. W tym rozdziale zwrócę uwagę na te sytuacje, w których dziecko otrzymuje albo niezasłużone, albo karę „nie jest jasne dlaczego” i udzielę rodzicom zaleceń, jak postępować w takich przypadkach.

Dzieci nie rozumieją, za co są karane, ponieważ nie rozumieją, czego się od nich oczekuje. Dziecko wylewa na podłogę niedopałki papierosów z popielniczki i bawi się nimi. Matka karze go i mówi, żeby nie dotykał popielniczek. U dziecka popielniczka kojarzy się z konkretnym zielonym wazonem. I już jej nie dotyka. Ale następnego dnia jego matka zastaje go, gdy robi to samo z inną, niebieską popielniczką. Dziecko otrzymuje karę, której znaczenia nie rozumie. W końcu spełnił prośbę matki i nie dotykał już zielonej popielniczki. Celem tego przykładu jest pokazanie, jak różne są słowa rodziców, cele, do których dążą w swoim wychowaniu i co dziecko rozumie. Zrobił to, o co prosiła jego matka - nie bawić się zieloną popielniczką, ale nie rozumiał istoty prośby matki. Ta sytuacja jest bardziej typowa dla małych dzieci, które nie rozwinęły jeszcze abstrakcyjnego myślenia i uogólniania.

Jak postępować w takich przypadkach? Rodzice powinni wyraźnie wyjaśnić dziecku, że nie należy bawić się niedopałkami papierosów ani rzucać ich na podłogę, niezależnie od koloru przedmiotu, w którym się znajdują. Tych. określić w miarę możliwości te działania dziecka, które są uważane za niedopuszczalne.

Innym powodem jest brak pozytywnych uderzeń, gdy dziecko nie ma innego sposobu na zwrócenie uwagi rodziców.

Jak postępować w takich przypadkach? Najlepszym rozwiązaniem byłoby omówienie z psychoterapeutą, w jaki sposób dziecko może otrzymać zasłużone udary warunkowe i bezwarunkowe, a także postawy rodziców wobec nich.

Niesprawiedliwe karanie dzieci następuje w wyniku wewnętrznego stanu rodziców, nie spowodowanego bezpośrednio działaniami dziecka, ale sytuacjami, na przykład w pracy - irytacją, zmęczeniem itp. Dziecko otrzymuje karę za to, co zwykle rodzice nie zwracaj uwagi na - niechlujne zabawki itp. Zamieszanie dziecka powstaje z powodu niekonsekwentnego zachowania dorosłych.

Jak postępować w takich przypadkach? Kontaktując się z psychoterapeutą, będziesz w stanie ustalić kontrolę nad swoim złym nastrojem i zachowaniem, które się z tym wiąże, a także rozwiązać swoje osobiste trudności.

Czasami przyczyny dewiacyjnych zachowań dzieci leżą w sytuacji rodzinnej. Typowym przykładem jest rodzina na skraju rozwodu, w której dziecko stara się ją ratować wszelkimi dostępnymi mu środkami. Odwraca uwagę rodziców od ich problemów swoim zachowaniem, jednocząc ich w tym, co zwraca uwagę na siebie. (Nawiasem mówiąc, choroba dziecka może pełnić tę samą funkcję.)

Jak postępować w takich przypadkach? Powinieneś skontaktować się z psychoterapeutą, aby opracować linię swojego zachowania. Jeśli rozwód jest naprawdę nieunikniony, psychoterapeuta pomoże ci przez to przejść przy minimalnej stracie emocjonalnej dla ciebie i dziecka. Jeśli masz w rodzinie przewlekłe problemy psychologiczne, psychoterapeuta pomoże stworzyć środowisko rodzinne, co z pewnością wpłynie pozytywnie na zachowanie dziecka.

Kolejny powód - być może najtragiczniejszy: niekochane dziecko. Niewielu rodziców może się do tego przyznać, ale jeśli znajdą siłę, by to przyznać, mają szansę zmienić swoje zachowanie (jeśli nie postawę) wobec dziecka. Ich rezerwą jest poczucie obowiązku wobec dziecka. Przyczyny mogą być różne: w zasadzie niechciane dziecko (kobieta nie chciała mieć dzieci, ale „stało się”; dziecko nie jest tej samej płci, której oczekiwali rodzice; dziecko jest podobne zarówno z wyglądu, jak i w charakterze jednego z niekochanych krewnych, odrzucenie dziecka przez ojczyma lub macochę.)

Jak postępować w takich przypadkach? Zdecydowanie pierwszy krok w kierunku naprawienia sytuacji zrobili rodzice, którzy przyznali się do negatywnego stosunku do dziecka. Tutaj zdecydowanie potrzebna jest pomoc psychoterapeuty samym rodzicom, która polegać będzie na ustanowieniu kontroli nad ich zachowaniem w stosunku do dziecka oraz na przepracowaniu głębokich problemów i uczuć rodziców. Z każdym przypadkiem terapeuta pracuje indywidualnie.

Pamiętaj, że Twoim zadaniem rodzicielskim jest wychowywanie dziecka z minimalnym urazem psychicznym i stratą.

Zasady karania dzieci

Przy każdej karze dziecko musi mieć pewność, że kara jest słuszna, że ​​nadal jest kochane, a nawet będąc ukaranym, nie pozostaje bez rodzicielskiej miłości.

W żadnej karze wobec dzieci nie należy pozbawiać ich zaspokojenia ich potrzeb biologicznych i fizjologicznych.

Dziecko musi zostać poinformowane o tym, jakie wykroczenia będą karane iw jakiej formie.

Karanie dzieci powinno być tymczasowe. („Tracisz możliwość grania na komputerze dokładnie przez trzy dni”).

Podczas karania dzieci należy unikać obelg i etykietowania. Konfrontowane jest tylko zachowanie lub określony czyn dziecka, a nie jego osobowość.

Kiedy karzesz dzieci, wspomnienie o przeszłych przewinieniach jest wykluczone, rozmawiasz z nimi tylko o tym, za co jest on teraz karany.

Karanie dzieci powinno być konsekwentne, a nie indywidualne.

Kary fizyczne dzieci

Rodzice zawsze byli zaniepokojeni kwestią kar cielesnych wobec dzieci: ich dopuszczalności, form i konieczności. Kary fizyczne wobec dzieci powinny być stosowane tylko wtedy, gdy wyczerpane zostaną wszystkie inne metody oddziaływania: perswazja, wyjaśnienie niedopuszczalności jego zachowania, pozbawienie dziecka jakichkolwiek korzyści lub przyjemności. Kary fizyczne wobec dzieci są tym skuteczniejsze, im młodsze dziecko. Jest niedopuszczalny w odniesieniu do młodzieży i dzieci, których złe zachowanie wynika z choroby (moczenie nocne, nietrzymanie moczu, depresja, zespół nadpobudliwości psychoruchowej z deficytem uwagi) wymagającej leczenia, a nie tylko leczenia psychoterapeutycznego. W przypadku kar fizycznych dzieci dąży się do tego samego celu, co w przypadku każdego innego: rozwoju odruchu poprzez bolesne odczucia.

Kiedy konieczna jest kara fizyczna?

Główną zasadą wyboru między karą fizyczną a inną karą jest wybór mniejszego zła. Należy pamiętać, że celem kary fizycznej dzieci, jak każdego innego, jest jego własne dobro. Kary fizyczne dzieci powinny być stosowane tylko w następujących sytuacjach:

Kary fizyczne wobec dzieci są dopuszczalne, jeżeli zachowanie dziecka zagraża jego życiu i zdrowiu. Na przykład dziecko, znając zasady zachowania się na drodze, wbrew rodzicom, przebiega przez ulicę przed samochodami.

Jeśli zachowanie dziecka zagraża życiu i zdrowiu innych (igranie z ogniem, walka ze słabszymi dziećmi).

Jeśli dziecko umyślnie i celowo sprowadza rodziców lub innych członków rodziny, którzy nie są w stanie same o siebie zadbać (na przykład młodsze dzieci). Podstawą psychologiczną tego rodzaju działań jest testowanie siły i granic rodziców. Jeśli rodzice nie potrafią się bronić, to dziecko nie może być pewne, że w bardziej niebezpiecznej sytuacji będzie w stanie je ochronić.

Niedopuszczalne metody karania

Jeśli dorosły może stawić opór i odeprzeć niesprawiedliwą karę, to dzieci nie mają takiej możliwości ze względu na ich fizyczną słabość oraz moralną i materialną zależność od dorosłych. Wymienię te sposoby wpływania na dziecko, które są niedopuszczalne i będą miały swoje negatywne konsekwencje dla dalszych relacji między rodzicami a dziećmi:

Kary fizyczne dzieci, które szkodzą ich zdrowiu fizycznemu (uderzenia w głowę, ciężkie okaleczenia)

Używanie epitetów i obelg z powodów, których dziecko nie może poprawić lub zaprotestować. „Wszyscy poszliście do ojca”, „Jesteś idiotą i draniem, normalna osoba nigdy z ciebie nie wyrośnie” itp. Prowadzi to do tego, że dziecko czuje się upokorzone, a nie tylko ukarane.

Zadawanie dziecku takiego cierpienia psychicznego, którego naprawdę nie może znieść bez szkody dla jego psychiki. Na przykład zamknięcie dziecka, które boi się ciemności w ciemnej łazience.

Przebaczenie

W naszej kulturze prośba o przebaczenie jest rytualna. Często domagamy się formalnych przeprosin, nie zastanawiając się nad tym, czego naprawdę chcemy: prawdziwej skruchy czy rytualnych słów i nie zdając sobie sprawy, czy naprawdę jesteśmy gotowi przebaczyć.

Zarówno proszenie o przebaczenie, jak i umiejętność wybaczania wymagają znacznej siły psychicznej. Przebaczyć oznacza wymazać z pamięci czyjś występek, tak jakby nigdy się nie wydarzyło. Ale to wymaga czasu, zrozumienia i wyczucia powodów, które skłoniły osobę do popełnienia dla nas nieprzyjemnego przestępstwa. Warto porozmawiać o tym, czego doświadczyłeś w momencie, gdy zostałeś zraniony, daj sprawcy czas na zastanowienie się, czy powinien prosić o przebaczenie iw jakiej formie, ale w żadnym wypadku go nie spiesz.

Przebaczenie oznacza, że ​​nigdy nie zapamiętasz wykroczenia i użyjesz go jako „karty atutowej” w dalszych nieporozumieniach. Wybaczyć nie oznacza zapomnieć, ale raczej zmienić nastawienie do tego, co się wydarzyło.

Dziecko, zanim poprosi o przebaczenie, musi dokładnie wiedzieć, do czego jest winne. Warto opowiedzieć mu o swoich uczuciach i dać mu czas na przemyślenie, nie odrzucając go jako osoby. Jednocześnie musisz być przygotowany na to, że sam będziesz musiał za coś żałować.

Zazwyczaj prośba o przebaczenie wiąże się ze słabością, której rodzice nie mają prawa okazywać swoim dzieciom. W rzeczywistości, przepraszając dzieci, pokazujemy naszą siłę i dajemy przykład, jak to się robi.

Często sami nie dajemy dziecku możliwości uświadomienia sobie winy. Chłopak, który wyrządził babci krzywdę, zostaje umieszczony w kącie. Jest pozbawiony możliwości rozpraszania się innymi bodźcami i czynnościami, pochłonięty myślami o swoim złym postępowaniu. Ale kiedy nadchodzi pora obiadu, zostaje stamtąd usunięty, chociaż może nie być głodny, a tym samym jego świadomość i zrozumienie winy zostaje przerwane. Powodem jest pierwszeństwo wartości materialnych (posiłki na czas) nad duchowymi.

Sposoby zachęcania

Im młodsze dziecko, tym bardziej widoczna, namacalna i pilna powinna być nagroda. Małe dziecko ma słabo rozwinięte poczucie czasu. Dlatego takie sformułowanie, jak „jeśli przez cały tydzień sprzątasz swoje zabawki, to w niedzielę pójdziemy z tobą do zoo” jest niedopuszczalne. Dziecko nie rozumie dobrze, co to jest tydzień.

Można mu zaproponować wydłużenie czasu czytania bajki na dobranoc, nową zabawkę, o której naprawdę marzył, ale nie był w stanie jej zdobyć z powodu niewłaściwego zachowania, więcej czasu na wspólny wypoczynek (gry).

Dodatkowo polecam powiesić nad jego łóżeczkiem kalendarz ścienny i na koniec każdego dnia wspólnie z dzieckiem „oceniać” upływający dzień, oznaczając go określonym kolorem: czerwony jest doskonały, pomarańczowy jest dobry, żółty jest średnia, a zielony jest zły.

Przez cały czas rodzice troszczyli się o optymalne wychowanie dzieci – jak zachęcać i karać przyczynić się do rozwoju harmonijnej osobowości.
awans- silny regulator zachowań, z jego pomocą nauka następuje szybciej. Ale nie każda zachęta może być korzystna, tak jak nie zawsze kara jest szkodliwa – nie ma złych lub dobrych metod w edukacji, ale są odpowiednie lub nieodpowiednie.
Zachęcanie i karanie może odbywać się w dwóch formach: materialnej i psychologicznej (duchowej). Współczesne społeczeństwo preferuje materialną formę nagrody i kary, tj. „Kupię cukierki – nie kupię cukierków”.

Dotyczy to zarówno rodziny, jak i szkoły. Forma psychologiczna jest rzadko używana, tj. takie cechy interakcji i relacji między ludźmi, w których przejawia się aprobata (uwaga na dziecko, empatia dla niego, wsparcie, wiara itp.) i kara (rozgoryczenie, uraza, ostentacyjna obojętność, gniew, w skrajnych przypadkach gniew). Oczywiście użycie środków psychologicznych wymaga nie tylko większego poświęcenia duchowego, ale także pewnej umiejętności aktorskiej. Nic dziwnego, że A.S. Makarenko napisał, że nie można zostać nauczycielem, dopóki nie nauczy się wymawiać słów „Chodź tutaj” 20 różnymi tonami głosu. Stosowanie wyłącznie materialnych form zachęty i kary wychowuje osobę niesamodzielną, o niskiej samokontroli, która w zasadzie kieruje się sytuacją: „Jeśli mnie złapią, to nie dam się złapać”. Wykorzystanie psychologicznej formy wpływu kształtuje sumienie jako wewnętrzny mechanizm kontroli zachowania.

Zasady promocji
W efekcie pochwała jest jak narkotyk; przyzwyczajeni do chwalenia zawsze będą tego potrzebować. Przedawkowanie pochwał jest szkodliwe.
Ograniczniki pochwał:

  • nie chwal dziecka za to, czego dziecko nie osiągnęło własną pracą (piękno, inteligencja, siła, zdrowie itp.);
  • nie chwal więcej niż dwa razy za to samo;
  • nie chwal z litości;
  • nie chwalcie z chęci zadowolenia.

Osoba potrzebuje co najmniej 8 „uderzeń” dziennie, najlepiej, różniących się sposobem i stopniem manifestacji.

Indywidualne wymagania dotyczące normy pochwał

Szczególnej pochwały wymagają następujące kategorie dzieci:

  • dzieci z kompleksem niższości na podstawie ich faktycznych wad. Bez pochwały cierpią takie dzieci. Ta pochwała jest pożytkiem i darem dla ubogich;
  • dzieci z dobrze ugruntowanym kompleksem „nadpełnienia” (dzieci naprawdę uzdolnione). Dla nich pochwała jest hormonem wzrostu, wiedzą o swoich zaletach, ale potrzebują uznania innych. Jeśli dzieci nie będą chwalone, nie uschną, ale też nie zakwitną;
  • zarozumiałe dzieci o zwiększonej wrażliwości na ocenę. W zasadzie pochwała jest dla nich szkodliwa, ale nie mogą się bez niej obejść. Wyjście: nie chwal otwarcie, ale przekaż dziecku bezcenne informacje o jego prawdziwych zasługach, unikając porównań z innymi dziećmi.

Rodzaje pochwał

1. „Odszkodowanie”. Jest używany dla tych dzieci, którym czegoś poważnie brakuje (niepełnosprawność fizyczna, zły charakter, niepowodzenia życiowe). Muszą być chwaleni za to, co mają dobre, niekoniecznie same osiągane przez siebie (lepiej nie nadużywać takiej pochwały, bo takie dzieci mogą zamienić się w rozpieszczonych despotów).
2. „Zaliczka”- to pochwała tego, co będzie, przed typem. Inspiruje człowieka do wiary w siebie. Nasza wiara zamienia możliwość w rzeczywistość. Pochwała za to, co nie jest, nie zawsze jest tym samym, co kłamstwo.
Trzeba chwalić rano i wieczorem. Chwała za najmniejszą próbę samodoskonalenia.
Można wyróżnić następujące rodzaje zaliczek:
a) twierdzić, że dziecko robi coś lepiej, niezależnie od rzeczywistości;
b) aprobować najdrobniejsze próby pokonania samego siebie i nie skarcić, jeśli to się nie udaje;
c) nie zauważać złych przejawów, jeśli są na tym samym poziomie, a gdy sytuacja się poprawia, to zauważać i chwalić.
Posługując się zaliczką jako rodzajem pochwały, nie należy przekraczać granicy możliwości i nie wprowadzać dziecka w błąd.
3. Pochwała „podnoszenia”. Jeśli zamierzamy zwiększyć wymagania dla dziecka, to muszą one zacząć od pochwał, jako inspiracji do nowych wyczynów.
4. Zatwierdzenie pośrednie. Pochwała, w której, jak się wydaje, nie chwalą, tj. poprosić o pomoc, radę itp. W rozmowie z drugą osobą, jakby przy okazji, powiedz miłe słowa o dziecku, ale w taki sposób, aby je usłyszał. Słowa te powinny być na poziomie ustalenia zasług dziecka, ale jednocześnie nie należy obrażać jego negatywnych cech.
5. „Eksplozja miłości” (pomoc psychologiczna karetki pogotowia). Stosuje się go w skrajnych przypadkach, gdy dziecko ma kryzys.

Kara.

Przy wszystkich nieporozumieniach wokół tej metody edukacji należy zauważyć, że ma ona również prawo do użycia, ponieważ wskazuje na obojętną postawę, ale o miłości rodziców do dziecka, a jednocześnie daje mu ” rozgrzeszenie". Dlatego dzieci często otrzymują karę, a nawet próbują wykorzystać ją do własnych celów.
Większość rodziców uważa, że ​​kary natychmiastowe są bardziej odpowiednie do powstrzymania nieposłuszeństwa dziecka niż środki zapobiegawcze. Należy pamiętać, że każda metoda kary działa tym lepiej, im rzadziej się ją stosuje. Przy częstym stosowaniu kar dzieci stają się podstępne, podejrzane, rozwijają lęki, agresję.
Kara ma inspirujący efekt, jeśli jest odpowiednia dla przestępstwa i jest rzadko stosowana.

  • wymuszone bezczynność - siedzenie na specjalnym krześle, w kącie itp.;
  • pozbawienie nagród i przywilejów;
  • potępienie zachowania;
  • środek ludowy.

Zasady karania

1) Kiedy karzesz, pomyśl: Dlaczego? Po co?
2) Karanie nigdy nie powinno szkodzić zdrowiu.
3) Jeśli są wątpliwości, czy karać, czy nie – nie karać! Żadna kara nie powinna być „na wszelki wypadek”, nawet jeśli wydaje się, że jesteś zbyt miły (-y) i miękki (-y).
4) Tylko jedno wykroczenie może być karane na raz. „Sałatka” kary nie jest dla dzieci.
5) Jest już za późno, żeby nie karać - wszystko jest skreślone z powodu recepty.
6) Ukarany oznacza przebaczenie, przewrócił stronę życia - żadnych przypomnień.
7) Każdej karze nie powinno towarzyszyć upokorzenie, nie powinno być postrzegane jako triumf siły dorosłego nad słabością dziecka.
8) Dziecko nie może się opłakiwać - to normalne, więc musisz to odpowiednio potraktować. Nie próbuj przerabiać dziecka i nie pozwól mu żyć w strachu przed karą.

Nie możesz karać pozbawienia miłości!

Opracował: psycholog GDPPND (Mińsk) Kudryavtseva O.A.