Nasze dzieci 

W jakim wieku powiedzieć dziecku o rozwodzie. Jak powiedzieć dziecku o rozwodzie i nie stawiać poważnych barier w jego psychice. Rozmowa z dziećmi o rozwodzie: wszyscy razem lub każdy z osobna

„Słonecznie, tak się złożyło, że mój tata i ja nie będziemy już mieszkać razem” - bez względu na to, jak delikatnie i spokojnie wymawia się to zdanie, jego znaczenie pozostanie takie samo. Smutne, trudne i niezrozumiałe dla dziecka. I naprawdę będzie potrzebował twoich wyjaśnień, spokoju i pewności, że na pewno wszystko będzie dobrze.

Wiele zależy od zachowania rodziców: percepcji sytuacji, wewnętrznego stanu dziecka, przyszłego związku. I musisz naprawdę, naprawdę spróbować zebrać się w sobie i zbudować odpowiednią strategię.

Lata i udręki

Rozwody są różne: stosunkowo spokojne i wyważone, burzliwe, z rozgrywką, niespodziewane i szokujące, przeżywane, gdy związek jest tak zły, że każdy marzy o jego zakończeniu. I, oczywiście, reakcja dziecka będzie w dużej mierze gwizdać z tego, jak rodzice komunikowali się ze sobą iz nim wcześniej, od cech psychologicznych, wieku, a nawet płci dziecka.
Im starsze dziecko, tym silniejsze są jego emocje i doznania oraz tym bardziej doświadcza tego, co się dzieje. Dzieci do sześciu miesięcy praktycznie nie reagują na zmiany w rodzinie, ale dotkliwie odczuwają nastrój matki. Jeśli kończą Ci się siły, a nerwy są na granicy, poproś o pomoc spokojniejszych krewnych - mamy lub siostry.

Dzieci od sześciu miesięcy do dwóch lat , prawie nie rozumieją, co się dzieje, ale nieobecność taty, zwłaszcza jeśli wcześniej był blisko dziecka, spędzał z nim dużo czasu, może wpłynąć na zachowanie dziecka, stanie się bardziej kapryśny. Konieczne jest zwrócenie mu większej uwagi i czułości.
Dzieci dwa do trzech i pół mogą stać się przestraszeni, źle spać i mieć trudności z puszczeniem matki. Być może spadek dokładności, przywiązanie do określonej rzeczy lub zabawki. Nie powinieneś skarcić dziecka i być nadmiernie surowym.

Kolejny etap wieku, od trzech i pół do pięciu lat charakteryzuje się agresją i zwiększonym lękiem.

Ale najtrudniejszy wiek „przedszkolny” to ostatni okres 5-7 lat ... Dziecko uświadamia sobie skalę problemu, rozumie i doświadcza.

Psychologowie identyfikują trzy fazy postrzegania wiadomości rozwodowych.

1) Zanikanie - dziecko jest na zewnątrz spokojne, może się nawet wydawać, że w ogóle nie zareagowało lub nie w pełni zrozumiało, co się stało. W rzeczywistości potrzebuje tylko czasu, aby zrozumieć i przetrawić informacje.

2) Walka ze stresem – dziecko zastanawia się, czy można coś zmienić i zmusić mamę i tatę do ponownego spotkania. Staje się posłuszny, posłuszny – dopóki nie zorientuje się, że nie będzie w stanie wpłynąć na sytuację.

3) Wyczerpanie moralne - ta faza wymaga szczególnej uwagi i cierpliwości. Skutki stresu dają o sobie znać: dziecko staje się niekontrolowane, roztargnione, porzuca ulubione czynności.

Jednocześnie dziewczęta częściej wycofują się w sobie, czują się zmęczone, unikają komunikacji z rówieśnikami, często skarżą się na bóle głowy czy bóle brzucha (nie jest to udawanie, ale konsekwencja nerwicy). Chłopcy zachowują się agresywnie, a nawet okrutnie: nie słuchają, wdają się w bójki, krzyczą na rodziców, grożą opuszczeniem domu. Warto zdać sobie sprawę, że problem nie tkwi w wychowaniu i zachowaniu, niewiele osiągniesz przestrzegając zakazów. Trzeba pomóc dziecku przyzwyczaić się do nowego życia, a zachowanie zmieni się samo. Staraj się mieć więcej nowych emocji w życiu dziecka: wycieczki, znajomości, przynajmniej ciekawe książki lub gry, to pomoże nie rozwodzić się nad problemem.

Wiadomość o rozwodzie jest szczególnie dotkliwa dla jedynaków: obecność brata lub siostry łagodzi sytuację, bo dzieci w bójkach czy rozmowach przeżywają swoje niepokoje, dzielą się nimi i szybko wracają do normy.

Jeśli sen i apetyt dziecka są zaburzone z powodu nerwowości, nasilają się choroby skóry, zaczynają się problemy z trawieniem i moczeniem, skontaktuj się nie tylko z pediatrą, ale także z psychologiem.

Mówiąc szczerze

Wszyscy staramy się odizolować dziecko od niepotrzebnych zmartwień. W bajkach i kreskówkach szkodliwe postacie są z pewnością korygowane, książęta i księżniczki żyją długo i szczęśliwie, a nawet choinka nie jest wysyłana na śmietnik, ale „z powrotem do lasu”. Ale nie warto pisać zabawnej opowieści o tym, jak tata poleciał w podróż służbową na Księżyc lub ratował świat. Jeśli w końcu podjąłeś decyzję o odejściu (w żadnym wypadku wcześniej), powiedz o tym dziecku. Przecież na pewno odczuje napięcie w rodzinie, a milczenie doprowadzi jedynie do lęków i nerwic. Dlatego konieczna jest rozmowa z dziećmi powyżej trzeciego roku życia – oczywiście biorąc pod uwagę wiek.

Najlepiej, jeśli oboje rodzice są obecni podczas rozmowy. Jedna to mówić, druga to odpowiadać na pytania, jeśli się pojawią. Oczywiście do takiej rozmowy warto przygotować się w jak najostrożniejszy sposób, aby nie przerodziła się ona w pojedynek i kolejną kłótnię. Obiecajcie sobie nawzajem, że wszystkie roszczenia zostaną wyrażone później. A jeśli nagle przerwałeś proces, wyjaśnij dziecku, że jesteś trochę zmartwiony i zmartwiony.

Najważniejsze, co dziecko musi zrozumieć:

- nie jest winny tego, co się stało. Ani trochę do winy. Zdaniem ekspertów to pytanie dręczy większość dzieci: tata odszedł, więc mnie też zostawił, bo jestem zły. Nawet powiedzenie z zapałem „Tatuś nas zostawił”, „On nas nie potrzebuje” może bardzo zranić dziecko.

- Mama i tata też nie są winni. Po prostu zdarza się to czasami ludziom, dobrym ludziom i nie tak rzadko. Nie potrafią się spokojnie porozumieć, często przeklinają, dlatego decydują się mieszkać osobno.

- Mama i tata go kochają. I ma prawo kochać ich oboje i widzieć ich obu, nie wybierać między nimi i komunikować się, kiedy chce. I nie bój się rozmawiać z dzieckiem o tym, co czuje do zmarłego rodzica, kierując myśli we właściwym (a więc pozytywnym) kierunku.

Nieporozumienie

Starając się robić to, co najlepsze, rodzice czasami popełniają błędy, które źle wpływają na sytuację.

— Wykreśl przeszłość

Być może chcesz zapomnieć o wszystkim, co się dzieje, jak zły sen, wyrzucić zdjęcia i zwrócić nazwisko panieńskie ... Ale dziecko potrzebuje historii swojej rodziny, historia jest jak najpiękniejsza, z dobrymi i jasnymi chwilami. Możesz i powinieneś porozmawiać o tym, jak się poznałeś, jak czekałeś na jego pojawienie się. A jeśli nie ma ku temu obiektywnych powodów (nie liczy się przestępstwo osobiste), dziecko powinno nadal komunikować się z dziadkami ze strony ojca. Jeśli to możliwe, nie zmieniaj przedszkola ani szkoły, częściej komunikuj się z byłymi znajomymi – zerwanie ze starymi więzami jest traumatyczne, a ich zachowanie, przeciwnie, pomaga wzmocnić równowagę psychiczną.

— Mów negatywnie o drugim rodzicu

Dzieciak postrzega siebie jako część obojga rodziców, a jeśli jedna część jest „zdrajcą i łajdakiem”, nie jest łatwo z tym żyć. Nawet jeśli były mąż naprawdę nie zasługuje na dobre słowa, ma skłonność do złych nawyków, obraził dziecko, spróbuj wyjaśnić, że był osobą słabą, niesamodzielną, a on sam na tym cierpiał.

— Uczyń dziecko swoim powiernikiem

Nadmierna szczerość i zbliżenie, kiedy matka zaczyna dzielić z dzieckiem wszelkie trudności i być szczera, jak z równym, jest dla dziecka ciężarem nie do udźwignięcia. Pozostaw dyskusję o problemach swoim znajomym, pod warunkiem, że w pobliżu nie ma małych ciekawskich uszu.

— Wstydzisz się tego, co się dzieje

Jeśli obwiniasz się za to, co się dzieje, wstydzisz się tego, dziecko będzie się martwić jeszcze bardziej. Wyjaśnij, że jest wiele takich rodzin i nie są gorsze od innych. Jednocześnie powiedz nam, jak odpowiadać na pytania ciekawskich, jeśli nagle się pojawią. Jeśli dziecko idzie do przedszkola, powiedz nauczycielowi o problemach w rodzinie - będzie w stanie pomóc w przypadku problemów z zachowaniem i będzie bardziej uważny na dziecko.

Marina Belenkaja

Choć trzeba przyznać, że jest to smutne, w naszym kraju ludzie znacznie częściej rozwodzą się niż biorą ślub. Powodów tego jest wiele: od pozornie absurdalnych po całkowity chaos. A jeśli rozwód dla byłych małżonków jest dużym stresem, to dla ich dzieci jest to prawdziwa katastrofa.

I dlatego wielu nie odważy się powiedzieć dziecku wszystkiego takim, jakim jest naprawdę, nie poświęcaj go tak smutnym rodzinnym sprawom. I byłoby miło, gdybym wcześniej czy później nie musiał tego robić. Ale jak opowiedzieć dziecku o rozwodzie tak taktownie, jak to możliwe i bez powodowania niepotrzebnego cierpienia? Jest wyjście, choć nie najłatwiejsze.

Dzieci i rozwód

Bez względu na to, jakie złudzenia moglibyśmy sobie wyobrazić, ale dla dziecka zaprzestanie istnienia twojej byłej rodziny jest prawdziwym ciosem. To całkiem naturalne i zrozumiałe. Wyobraź sobie taką sytuację: mieszkasz dobrze w pięknym i nie do zdobycia zamku, jesteś szczęśliwy i czujesz się całkiem komfortowo, masz wszystko i cieszysz się urokami życia, jesteś bezpieczny. Mieszkasz w tym zamku od urodzenia i nie wyobrażasz sobie innego życia. I pewnego pięknego dnia zamek nagle się zawali (częściowo lub całkowicie) - nie wiesz, co dalej, co i jak będzie dalej, nie czujesz się komfortowo, wpadasz w panikę. Myślę, że nie ma sensu wyjaśniać, kto jest kim w tej metaforze.

Twoje dziecko urodziło się w pełnej, szczęśliwej rodzinie i po prostu nie ma pojęcia, że ​​możliwe są inne scenariusze. Każde odstępstwo od jego wyobrażeń o bezpieczeństwie, życiu rodzinnym, mocno traumatyzuje psychikę i na zawsze pozostaje bolesną blizną. Dlatego komunikując o swojej decyzji, w pewnym stopniu niszczysz ich strefę komfortu i poczucie bezpieczeństwa. Wystarczy, że udowodnisz dziecku, że istnieją inne „bezpieczne strefy” i że zmiana jest w porządku (ale oczywiście nie zachęcaj do rozwodu — to nie jest w porządku).

Warto zrozumieć i zaakceptować jako fakt, że nie da się uchronić ukochanego dziecka przed stresem spowodowanym rozstaniem rodziców. Jeśli zdecydujesz się na taki krok, bądź gotów poinformować dziecko o swojej decyzji. Koniecznie powiedz mi, nieważne ile ma lat.

Niektórzy rodzice, myśląc o samopoczuciu psychicznym swojego potomstwa, wierząc, że rozwód i dzieci to dwa sprzeczne ze sobą tematy, po prostu przemilczają stan rzeczy i relacje między mamą a tatą. Z jednej strony powód tak niejasnych sekretów i tajemnic jest całkiem zrozumiały - chronimy delikatną psychikę dziecka. Ale w rzeczywistości tylko go pogarszamy.

Dlaczego ważne jest, aby powiedzieć dziecku o rozwodzie? Nie myśl, że dzieci są nieinteligentnymi głupcami. Cóż, być może ze względu na pewien wiek nie są w stanie zrozumieć wszystkich subtelnych punktów, ale nie myśl, że nic nie czują i nie rozumieją, że coś jest nie tak. Nawet niemowlęta są w stanie uchwycić nastrój matki, jej uczucia i niepokój, więc co z przedszkolakami, uczniami, a jeszcze bardziej nastolatkami? Twoje podekscytowanie jest oczywiste dla dziecka, może widział, jak się kłócisz, płaczesz itp.

Jeśli dowie się (a kiedyś i tak dowie się), że mama i tata rozwiedli się bez poinformowania go, to w jego małej główce zasiądzie ziarno wątpliwości, kompleksów i zmartwień. Nie jedno ziarno, ale całe pole. Fantazja będzie szukać przyczyn tak smutnego wyniku: „a to wszystko przeze mnie”, „ale to moja wina, jestem zły”, „zrujnowałem wszystko, bo…”, „Tata nie kocha mnie już, więc nie ma go już z nami.żyje ”... Rozumiesz? Trzeba powiedzieć.

Jak poprawnie prezentować wiadomości

Najważniejszą rzeczą, której musisz się nauczyć, jest uczciwość i spokój. Bardzo ważne jest, jak się zachowujesz i przedstawiasz informacje – od tego zależy sama akceptacja sytuacji przez dziecko i jej dalsze przetwarzanie.

Oczywiście przed ważną rozmową przedyskutuj jej szczegóły ze swoim martwym współmałżonkiem (ważne, aby wspólnie o tym powiedzieć dziecku, powiedzieć spokojnie, wyjaśnić sytuację i nakreślić perspektywy). Być może ze względu na okoliczności nie będzie łatwo pogodzić się z przyszłym byłym mężem. Jest bardzo dobra rada: podziel swoje, powiedzmy, „rozgrywki” i obowiązki na dwie kategorie:

✓ relacje osobiste;

✓ rodzicielstwo.

To bardzo pomoże w przyszłości, uwierz mi. I niezwykle ważne jest, aby te dwie kategorie w żaden sposób się nie pokrywały i nigdy, nawet jeśli na pierwszy rzut oka są ze sobą ściśle powiązane. W pierwszym niech będą wasze uczucia do siebie, stosunki majątkowe itp. Żadnego dziecka, tylko codzienne życie. Po drugie - jasne jest, co tam jest. I zrozum jedno: po rozwodzie zniknie tylko pierwsza kategoria, a druga będzie zawsze, stale, każdego dnia. Od tego nie ma ucieczki. Rozwiedliście się, a dla wspólnego dziecka nadal jesteście rodzicami i po prostu musicie wypełniać swoją rolę nawet po separacji.

Jak więc przygotować dziecko do rozwodu? Niesprawiedliwe byłoby stwierdzenie, że jest to łatwe, ale zdecydowanie warto poświęcić swoje dziecko sprawom rodzinnym.

  • Rozmawiaj o swojej decyzji tylko wtedy, gdy jesteś jej pewien i nie może ona ulec zmianie (na przykład tydzień lub dwa przed posiedzeniem sądu);
  • im młodsze dziecko, tym prostsze powinno być wyjaśnienie. Brak zbędnych informacji;
  • zbuduj plan rozmowy ze współmałżonkiem, ustal z nim, co zamierzasz powiedzieć. Koniecznie rozmowa powinna odbywać się z pełną mocą, spokojnym tonem, bez przejść do skandalu i wzajemnych wyrzutów. Jeśli masz trudności z opanowaniem emocji, odłóż rozmowę na bardziej odpowiedni czas lub wyjaśnij dziecku, że bardzo się martwisz;
  • Utrzymuj przyjazny ton i pozytywne nastawienie bez względu na wszystko.
  • wybrać odpowiedni czas na rozmowę, na przykład weekend lub wspólną rozrywkę;
  • bądź przygotowany na nieoczekiwaną reakcję i weź to za pewnik. Możliwe są napady złości, złość, płacz lub odwrotnie, pozorna obojętność lub niezrozumienie tego, co się dzieje. Daj dziecku czas na „przetrawienie” wszystkiego;
  • Odpowiadaj szczerze na wszystkie pytania, nawet jeśli jest ich dużo i nie będzie łatwo odpowiedzieć. Jeśli czegoś nie wiesz lub nie jesteś czegoś pewien, nie dawaj próżnych nadziei, ale wyjaśnij to, gdy myślisz o tej sprawie (jeszcze nie zdecydowałeś, planujesz itp.);
  • przekonać dziecko, że NIE jest winny tego, co się dzieje, a mama i tata nadal bardzo go KOCHAJĄ i ZAWSZE się nim zaopiekują;
  • Wyjaśnij, że będziecie się często widywać, tylko jedno z rodziców będzie teraz mieszkało osobno. Wszystko inne pozostanie bez zmian (bardzo pożądane jest opuszczenie starej szkoły, ogrodu, kręgów, tradycji rodzinnych itp.). W jego życiu pozostaną także dziadkowie, ciotki, wujkowie, siostry i bracia;
  • nakreśl swoje przyszłe życie, pozwól dziecku wybrać, z kim zamieszka;
  • ostrzec nauczycieli dziecka o swojej sytuacji w rodzinie: ułatwi to znalezienie przyczyny ewentualnych zmian w zachowaniu, wynikach w nauce itp.

Nie da się tego zrobić

Chroniąc równowagę emocjonalną dziecka, nie przesadzaj. Zdecydowane „nie” to:

  • Zostaw osobiste żale sobie. Pamiętaj o tych dwóch kategoriach i NIGDY ich nie mieszaj;
  • nie obracaj dziecka przeciwko współmałżonkowi, bez względu na to, jak złe, niegodne itp. on nie był. Po prostu powiedz, że jemu też jest ciężko, zrobił to, ale sam przez to cierpiał;
  • nie mów, że „tata nas zostawił”, „on nas nie potrzebuje” i tak dalej. dziecko na pewno przyjmie to osobiście;
  • Nie rób dziecku „kamizelki reklamacyjnej”. Nie musisz mówić mu o szczegółach swoich problemów w związku, a on nie musi tego słuchać. Jesteście dla niego rodzicami, najlepszymi ludźmi, kręgosłupem i wsparciem, wasze osobiste problemy nie powinny dotyczyć dzieci;
  • nie dawaj powodu, aby mieć nadzieję na możliwe „szczęśliwe spotkanie”. Dzieci zawsze będą chciały, aby tata i mama znów się kochali i stali się rodziną, ale ze względu na okoliczności życiowe nie zawsze jest to możliwe. Aby ponownie nie zranić dziecka, po prostu nie rozmawiaj o tym, czego nie możesz zagwarantować.

Wniosek

Kiedy rodzina się rozpada, najbardziej cierpią dzieci – smutny fakt. Cierpią emocjonalnie, a czasem fizycznie. Na tle silnego stresu dzieci mogą doświadczać problemów z wynikami w nauce, zachowaniem, nieprawidłowościami, objawami psychosomatycznymi w postaci częstych chorób, wcześniej nietypowych zjawisk (moczenie nocne, jąkanie, uporczywe bóle głowy itp.).

Twoim zadaniem (wspólnym zadaniem wraz z małżonkiem) jest upewnienie się, że konsekwencje rozwodu mają minimalny wpływ na dzieci. Bez względu na to, jak trudno się przyznać, możesz się rozwieść, zmienić nazwisko, chodzić do różnych domów i zmieniać krąg społeczny, ale nie przestajesz być rodzicami swojego wspólnego dziecka. Dla własnego dobra będziesz musiał dość często widywać swojego byłego męża / żonę i krewnych. Świetnie, jeśli utrzymujesz przyjazne stosunki, wtedy twój syn lub córka potraktuje twoją separację jako konwencję i chwilowe trudności.

W innych przypadkach po prostu bądź uczciwy, spokojny emocjonalnie i szanuj drugą połowę, bez względu na to, ile skarg się nagromadzi. Jeśli jest to dla ciebie trudne, jeśli jest to trudne dla dziecka, nie ignoruj ​​porady psychologa. W radzeniu sobie z trudną sytuacją w rodzinie pomoże kompetentna pomoc psychologiczna.

„Rozwód” to gorzkie słowo. Nawet jeśli decyzja została podjęta za obopólną zgodą małżonków i bez względu na to, jak cywilizowana jest separacja, w każdym razie nie jest ona bezbolesna.

Prawie zawsze, w taki czy inny sposób, obie strony są winne konfliktu, ale jest też trzecia, absolutnie niewinna - dzieci.

Jak cierpią dzieci rozwiedzionych rodziców

Dziecko kocha zarówno mamę, jak i tatę, jest świadome siebie tylko w nierozerwalnym związku z nimi. I nagle to połączenie zostaje zerwane… Co może jednocześnie czuć bezbronne dziecko?

Co dziwne, gama doświadczeń z dzieciństwa w sytuacji rozwodu rodziców jest bardzo zróżnicowana. Dziecko może brać wydarzenia za pewnik, przynajmniej na zewnątrz, nie okazując żadnej udręki psychicznej.

Niektóre dzieci cierpią tak bardzo, że w końcu mogą poważnie zachorować fizycznie. Doświadczany stres często objawia się płaczliwością, napadami złości, agresywnością i różnymi lękami.

Czasami dziecko zaczyna sikać, jakby próbowało wrócić do „dzieciństwa”. Najczęściej dziecko jest „pokryte” kompleksem winy. Nie jest jeszcze w stanie zrozumieć prawdziwych przyczyn rozpadu rodziny, więc zaczyna się obwiniać za to, co się stało.

„Jestem zły, więc tata odszedł” – psychologowie doskonale zdają sobie sprawę z tej postawy, która w przyszłości powróci, by niejednokrotnie nawiedzać obecne dziecko w rozwoju jego osobowości i struktury własnego życia osobistego.

Jak powiedzieć dziecku o rozwodzie

Konieczne jest poinformowanie rodziców o separacji w odpowiednim czasie. W żadnym wypadku nie powinieneś „wybiegać przed lokomotywę”.

O rozwodzie możesz porozmawiać z małym dzieckiem dopiero wtedy, gdy decyzja zostanie podjęta ostatecznie i nieodwołalnie.

Oczywiście wątpliwości i nadzieje mogą nie opuścić na długo każdej z dwojga dorosłych, niemniej jednak w czasie rozmowy z dzieckiem warto mieć pewność co do faktu rozstania.

Dzieci są bardzo wrażliwe na nasz stan i naszą niepewność. Dodatkowe puste nadzieje dla nich zamienią się w niepotrzebny ból i rozczarowanie. Bez względu na to, jak bolesne jest to dla mamy lub taty, muszą nabrać sił i porozmawiać z dzieckiem o rozwodzie, jako o zdarzeniu nieprzyjemnym, ale nieuniknionym, a co najważniejsze - normalnym.

Choć trudno nazwać rozwód normą (choć statystyki niestety o tym mówią), rodzice muszą pokazać dziecku, że w życiu nie dzieje się nic nienaturalnego i strasznego.

Główną ideą, którą musisz spróbować zaszczepić dziecku, jest to, że życie toczy się dalej. Mama i tata, tak jak go kochali, zawsze będą go kochać, nawet z daleka. Rodzice rozwodzą się tylko od siebie, a nie od dziecka.

Nawiasem mówiąc, niektórym mamom i tatusiom warto zdać sobie z tego sprawę i odpowiednio się zachowywać.

Mów prawdę

Niektórzy szczególnie „współczujący” rodzice wolą trzymać dziecko w tajemnicy o wydarzeniach zachodzących w rodzinie. Wykorzystywane są historie o „długich podróżach służbowych” i innych podobnych wersjach, wyjaśniając, dlaczego teraz mama i tata nie są razem.

Chęć osłodzenia pigułki jest zrozumiała – żaden rodzic nie chce skrzywdzić dziecka. Ale nie lekceważ dziecięcej intuicji. Dzieci zawsze, nawet jeśli nie rozumieją, poczują, że coś jest nie tak w rodzinie.

Jeśli ukrywasz prawdę przed dzieckiem, rozwija się wewnętrzny dysonans między tym, co wie, a tym, co czuje. Ten stan może znacznie bardziej negatywnie wpłynąć na psychikę dziecka niż złe wieści.

Informacje o dawce

Prawdziwe opowiadanie o tym, co dzieje się w rodzinie, to jedno. Ale zupełnie inaczej jest zrzucić wszystkie negatywne szczegóły i szczegóły na dziecko wraz z towarzyszącymi im oskarżeniami przeciwko partnerowi.

Wystarczy więc, aby pięcioletnie dziecko zdało sobie sprawę z samego faktu rozwodu i zrozumiało swoje osobiste perspektywy w obecnej sytuacji, dla starszego dziecka – można spróbować wyjaśnić przyczynę ogólnikowo.

Ale w każdym razie mama i tata muszą pozostać dla niego tym samym „najlepszym” co wcześniej. I zawsze możesz wylać swoją duszę i wyrazić wzajemne roszczenia do przyjaciela lub psychoterapeuty.

„my” zamiast „on”

Pojęcie „rodzice” to mama i tata, na zawsze związani z dzieckiem najsilniejszymi więzami na świecie. Bardzo ważne jest, aby mała osoba czuła tę rodzicielską jedność, nawet jeśli zawiodła jako mąż i żona.

Ponadto mówiąc „my” rodzice dają dziecku do zrozumienia, że ​​decyzja o zerwaniu była powszechna, co oznacza, że ​​oboje rodzice są w równym stopniu odpowiedzialni zarówno za rozwód, jak i późniejszą komunikację.

W tej sytuacji nie ma „złych i dobrych”, „ofiar” i „zdrajców”, ale jest dwoje dorosłych, którzy kochają swoje dziecko, ale teraz postanowili żyć osobno.

Nie obwiniaj swojego ojca

Kontynuując poprzednią myśl, chciałbym przestrzec przed pokusą obwiniania partnera za to, co się stało. Nawet jeśli naprawdę „z jego powodu”, dziecko nie musi wiedzieć.

Dzieciom bardzo trudno jest przyznać, że jedno z ich rodziców wcale nie jest najlepsze. Jeśli dorośnie, zrozumie to. W międzyczasie trzeba dziecku coś wytłumaczyć, wychodząc z tego, że nie ma winnych i nie może być. Tyle, że w życiu czasem coś się zdarza.

Bez łez i napadów złości

Rozwód to silny stres, który nieuchronnie wpływa na układ nerwowy zarówno dziecka, jak i samych rodziców. Lęk, drażliwość, płaczliwość, a nawet napady złości – takie reakcje są w tej sytuacji zupełnie normalne.

Płacz jest nawet przydatny, łzy przynoszą ulgę, to udowodniony fakt. Ale z dzieckiem musisz starać się zapobiegać przejawom negatywnych emocji. Co więcej, trzeba nie tylko udawać, że wszystko jest w porządku, ale naprawdę starać się z całych sił dostroić się do pozytywów.

Każdy inaczej przeżywa swoje problemy, a rozwód nie jest wyjątkiem. Ale błędy popełniane przez rodziców w tej sytuacji są dość standardowe. Warto słuchać rad psychologów i próbować konstruktywnie rozwiązywać problemy.

Najważniejszą zasadą postępowania powinna być zasada „nie krzywdź dziecka”. Oznacza to, że pod tym pryzmatem należy patrzeć na wszystkie twoje słowa i czyny.

Jeśli masz wątpliwości co do poprawności swoich działań lub nie masz wystarczającej siły moralnej, aby poradzić sobie samodzielnie, lepiej skontaktować się ze specjalistą. A dziecku w tej sytuacji nie zaszkodzi rozmowa z dobrym psychologiem.

Małżeństwo to złożony związek, który nie zawsze jest trwały. Kiedy ludzie przestają się rozumieć i nie czują jedności, nadchodzi czas na rozwód. W zaistniałym konflikcie są dwie winne, jednak często dzieci występują jako trzecia, co bardzo wpływa na psychikę. Dzieci boją się rozwodu z insynuacją, nieporozumieniem, zbliżającym się rozstaniem i strachem przed nieznanym. Aby uniknąć takich myśli i zminimalizować szkodliwe skutki rozwodu, ważne jest, aby powiedzieć im wszystko, zanim zrobią to obcy.

Nie należy przeciągać rozmowy o rozwodzie do końca, karmiąc opowieściami, że któryś z rodziców chce mieszkać z przyjaciółmi, musi wyjechać do pracy, odwiedzić krewnych itp. Zarówno mama, jak i tata powinni prowadzić rozmowę w tym samym czasie, aby aby uniknąć dwuznaczności w historii. Przyczyni się to do tego, że dzieci po rozwodzie będą czuły się jednakowo kochane przez oboje rodziców.

Ważne jest, aby nie obwiniać jednego partnera. Dziecko nie jest gotowe przyznać, że ktoś bliski jest mu gorszy, ale nie wierząc, stanie po przeciwnej stronie.

Podejście do rozmowy różni się w zależności od wieku. Z niewielką różnicą w wieku można połączyć dzieci: mogą znaleźć w sobie wsparcie. Jeśli bardzo różnią się wiekiem, lepiej porozmawiać z nimi osobno, ze względu na odmienne postrzeganie rzeczywistości tego, co się dzieje. Jak powiedzieć dziecku o rozwodzie, aby pomóc mu przetrwać separację psychiczną rodziców i nie zranić ich?

Senior

Lepiej nie ukrywać informacji o nadchodzących zmianach od nastolatków, odkładając rozmowę na dogodną okazję, ale szczegółowo wyjaśnić sytuację. Obserwują, słuchają, analizują, co dzieje się w rodzinie. Jeśli nie będziesz długo czekać, sami się zorientują i zaczną szukać powodów, dla których nie mówisz. Nastolatki częściej czują się winne, jeśli dorośli odmawiają ich inicjacji.

Należy pamiętać, że starsze dzieci myślą świadomie. Wymówka „nie zgadzam się” nie będzie im odpowiadać - będą potrzebować normalnych wyjaśnień. Warto przygotować odpowiedzi na pytania, które zostaną zadane, gdy tylko myśl o rozwodzie zagości w głowie dziecka. I musisz odpowiedzieć.

Trzeba to wyjaśnić:

  • dalsze miejsce zamieszkania mamy, taty, dzieci;
  • z kim dziecko zostanie;
  • czy będzie mógł komunikować się z drugim rodzicem iw jaki sposób;
  • jakie zmiany w życiu nastąpią w przyszłości.

To są standardowe pytania, ale dzieci nie mogą ich zadawać na głos. Ważne jest, aby przewidzieć pragnienie i podać niezbędne informacje – to wyzwoli Cię z ignorancji, pomoże się wyciszyć i osłabi negatywny wpływ rozwodu w przyszłości.

Jeśli w rodzinie są dzieci, powinieneś poprosić nastolatki, aby nie kształciły młodszych z wyprzedzeniem.

Młodszy

Nie dotyczy to dzieci. Nie należy z wyprzedzeniem informować o rozwodzie i wyjaśniać, dlaczego do tego doszło. Mają inne postrzeganie czasu: tydzień może wydawać się miesiącem. Dzieci będą nadal bawić się możliwym pojednaniem rodziców. Zaszczepienie fałszywej nadziei, którą wkrótce trzeba będzie rzucić, tylko utrudni uświadomienie sobie straty. Psychologowie radzą powiedzieć małym członkom rodziny o rozwodzie w drugim dniu, aby stopniowo zaczęli pogodzić się z myślą, że ich rodzice będą teraz mieszkać osobno.

Dzieciaki zdecydowanie nie muszą być wtajemniczane w szczegóły – po prostu nie wszystko zrozumieją, a odpowiedź nie zaspokoi ciekawości. Wyjaśnij, że rodzice się rozwodzą, a nie oni. Sytuację można wytłumaczyć: przez długi czas byli razem szczęśliwi, a teraz muszą szukać szczęścia jeden po drugim. Nie trzeba dodawać, że bez mamy (taty) będzie lepiej.

Czy warto mówić prawdę w nadziei na przeżycie rozwodu?

Aby powiedzieć prawdę o rozwodzie, dziecko musi w pełni zrozumieć sytuację, zrozumieć, dlaczego rodzice podjęli ostateczną decyzję i być może przestać się obwiniać. Nie kłam. To traumatyzuje psychikę dziecka. Wstrzymanie oznacza nieufność ze strony dorosłych. Rodzice wręcz przeciwnie, w tej sytuacji muszą zapewnić pomoc psychologiczną. Dzieciom trzeba pokazać, że oboje rodzice zawsze je kochają.

Jednak informacje muszą być podawane w sposób dozowany. Nie powinieneś wyrzucać szczegółów, kto i co zrobił nieodwracalne, dlaczego małżonkowie nie mogą się pogodzić. Dziecko nie chce widzieć rodziców jako złych, więc nie załatwiaj spraw w obecności dzieci, szczególnie niedopuszczalne są głośne skandale z rozbijaniem naczyń i trzaskaniem drzwiami.

Informacje są przekazywane zwięźle i jasno. Biorąc to pod uwagę, ważne jest, aby odpowiedzieć na każde pytanie. Jeśli nie możesz tego zrobić teraz, powiedz, że na pewno poszukasz odpowiedzi (i zrób to, a nie tylko użyj wyrażenia zamiast wymówki).

Jak pomóc dzieciom radzić sobie z rozwodem

Maluchy przeżywają rozpad rodziny w wyjątkowy sposób. Niektórzy uważają, że wspaniałe studia i nienaganne zachowanie zmienią decyzję rodziców o zakończeniu małżeństwa. Warto rozmawiać i wyjaśniać dzieciom: powodem rozwodu nie były jego złe uczynki.

Ignorowanie rozmowy na „bolesny temat” będzie wiązało się z kontynuacją pogoni za nieistniejącym ideałem, nieustannym uciskiem nieosiągnięcia wyznaczonego celu. Prowadzi to do przewlekłej depresji, wstrząsa i tak już niestabilną psychiką, a wraz z wiekiem skutkuje złymi nawykami: alkoholizmem, narkomanią. Często rozwód rodziców może skłonić nieletniego nastolatka do poszukiwania „władz ulicznych”.

Jeśli spojrzeć na rozpad rodziny oczami dzieci, to przeraża je nadchodzącymi zmianami, gdy nie wiadomo, czego się dalej spodziewać, ale widać, że nie będzie tak jak dawniej, że życie się zmieni . Dręczy ich niepokój, zachowanie staje się niestabilne, nerwowe. Ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, jaka będzie jego przyszłość, a strach przed nieznanym zniknie.

Podczas rozwodu dzieci potrzebują więcej uwagi, a często mama i tata są zajęci rozwodem i zamiast dwojga rodziców nie ma nikogo w trudnych czasach. Postaraj się spędzać z dziećmi więcej czasu w okresie rozwodu, aby nie czuły się opuszczone, ale nie angażuj się w rozwiązywanie problemów rozwodowych. Dziecko nie jest moralnie gotowe do udziału w niszczeniu rodziny.

Jak czują się dzieci po rozwodzie rodziców

Nie licz na to, że z łatwością przeżyją rozpad rodziny. To jak gwałtowne przejście z jednego trybu życia na inny. Czują się samotni, więc należy im poświęcić więcej uwagi.

Ważne jest, aby pozwolić na rozwój emocji, aby dzieci przeżyły rozwód, a nie tylko ignorować to, co się dzieje, oczekując, że rodzice wkrótce się pogodzą. Musisz słuchać lęków, pomagać sobie z nimi radzić.

Na początku należy starać się spędzać dużo czasu z całą rodziną, aby przejście na oddzielne życie dla taty i mamy stało się mniej bolesne.

Błędy rodziców

Rozwód powoduje cierpienie wszystkich członków rodziny. Trzeba starać się trzymać emocje w pięści i nie wyrzucać na dziecko nagromadzonego negatywu.

Aby nie zranić psychiki dziecka, należy dążyć do wykluczenia:

  • otwarte kłótnie;
  • komunikacja przez dziecko;
  • próby zmuszenia uszkodzonego związku do naprawy;
  • ignorowanie uczuć i lęków.

Nastolatki, a nawet małe dzieci, nie są gotowe do udziału w konfliktach rodzicielskich. Nie ma potrzeby wciągania ich w spory, czyniąc z nich przedmiot podziału. Ty podejmujesz decyzję o rozwodzie!

Jak komunikować się z dzieckiem po rozwodzie

Dzieci nie powinny być pozbawione uwagi rodziców. Kochają oboje i czują się spełnione, gdy obecni są zarówno mama, jak i tata.

Ważne jest, aby nie zamieniać nastolatków i małych dzieci w młodych szpiegów. Nie możesz próbować przeszukiwać za ich pośrednictwem informacji o tym, jak sobie radzi były współmałżonek.

Nie powinieneś łajać drugiego rodzica w obecności dziecka, potępiać jego czyny. Unikanie komunikacji również nie wchodzi w grę. Daje poczucie opuszczenia. Miłość i uwaga są ważne przez cały czas, a nie w święta.

Powiązane wideo

Naiwnością jest wierzyć, że nie można niczego dziecku wyjaśnić. Wydatki rodzicielskie zmieniają życie całej rodziny. Głupotą jest nie mówić o rozwiązaniu małżeństwa, wierząc, że on sam się dowie i przeżyje. Nastąpi to pozostawiając niezatarte wrażenie na psychice, co będzie miało wpływ na kształtowanie się przyszłej osobowości. I nie zawsze będzie to pozytywny wynik.