Kogo wybrać spośród 2 mężczyzn. Najlepsze męskie cechy. Doceniamy pozytywne cechy każdego ...

25.04.2019

Ponieważ pojawiło się takie pytanie, możemy śmiało powiedzieć: „Znajdź trzecią”, „Z czasem zrozumiesz”, „Nie będziesz zadowolony z żadnego”, „Ten, który biegnie wolniej”. Właściwie pytanie jest poważne. Jeśli uważasz, że któryś z nich jest odpowiedni dla mężów, a oboje nie są ci obojętni, musisz „włączyć matematykę”.

Weź pustą kartkę papieru, podziel ją na cztery części. Niech w lewej kolumnie na górze będą wszystkie plusy faceta nr 1, na dole - odpowiednio jego minusy. Druga kolumna dla faceta nr 2. Zapisz wszystkie plusy i minusy obu facetów. Będziesz musiał pracować nad tą pracą przez co najmniej godzinę. Cóż, jeśli lista będzie uzupełniana przez cały dzień. Na początku szybko się zapełni, będą wszystkie plusy i minusy, potem twoje wyschnie, wydaje się, że już wszystko zapisałeś. Nie! Nie spiesz się. To teraz pamięć zacznie otrzymywać tę ważną rzecz, o której wiesz, ale z jakiegoś powodu nie zwróciła na to uwagi.

Ważne jest, aby odzwierciedlić, jak bardzo każdy facet cię lubi. Ten jeden to 6 punktów, drugi np. 9, jakiego rodzaju wykształcenie, planowanie kariery, chęć posiadania dzieci, stosunek do niewierności, możliwość pracy w domu, tło emocjonalne, złe nawyki, z jakiej rodziny, z której z nich obiecuje więcej , a kto robi więcej, komu zależy na tobie, komu naprawdę zależy na tobie, kto cię bardziej kocha, kto najmniej cię okłamuje, kto dał ci więcej prezentów, choć niedrogich, kto pamięta twoją randkę i tak dalej. Możesz dodać swoje punkty.

Taka praca pomoże przeanalizować każdą osobę indywidualnie. Zwróć szczególną uwagę na relacje między wami. W końcu jego kariera i wykształcenie są niczym w porównaniu z miłością i troską o ciebie. Po co pieniądze, jeśli żyjesz z niewrażliwym frajerem?

Kiedy lista jest sporządzona, liczymy wszystkie plusy i odejmujemy minusy. Lub dodawanie punktów. Arytmetyka jest prosta. Najważniejsze jest obiektywna ocena.

Jakby tego było mało, dobrze by było, żeby analiza chłopaków postawiła ich w sytuacji, w której mogą cię uderzyć, czyli utrudnić ci nie trafienie. Zobacz, kto jest prawdziwym mężczyzną. Mężczyzna nie pokona kobiety. Twórz prowokacyjne sytuacje, pokaż się z najgorszego, może nawet fikcyjnego boku, dowiedz się, kto jest gotowy wytrwać do końca tylko po to, by być z tobą. Być może jeden z nich odpadnie, umieszczając Cię również w kolumnie za i przeciw. Tak, to też jest możliwe.

Jakie sytuacje możesz wymyślić? W towarzystwie można udawać pijaną kobietę, kiepsko stojącą na nogach i niosącą takie „bzdury”, że facet się wstydzi. Zobaczysz niemal trzeźwymi oczami, jak „zaopiekuje się” tobą. Lub przedstaw go swojemu nowemu. Niech to nie będzie „dziewczyna”, ale „agent” z zadaniem. Zobacz, jak będzie się z nią zachowywał. „Agent” może ci powiedzieć, że flirtował z nią, mrugał lub patrzył na nią, prosił o telefon. Tak! Wszystkie środki są dobre, aby wybrać prawdziwego pretendenta do życia.

Nic nie działa? A on ciągnie na siebie pijaka i zero uwagi na „agenta”? Spróbuj opowiedzieć mu „straszną tajemnicę” o sobie (ale nie w małym miasteczku!). Może jesteś chory? Czy masz straszną chorobę zakaźną? Dzieci mogą się urodzić z To będzie ostatnia kropla.

Testy się skończyły, oto on, rzetelny i wierny facet, prawdziwy przyjaciel. Tak, prawie zapomniałem, skoro wybierasz jeden z dwóch, to znaczy, że sam nikogo tak naprawdę nie kochasz, a to jest minus, ale to, że cię kochają, będzie plusem.

"Jak wybrać między tymi dwoma?" Często otrzymuję takie pytania.

Piszą mężczyźni, wybierając między żoną a kochanką (tu zawsze jestem po stronie żon). Piszą kobiety, wybierając między mężami a kochankami (tu zawsze jestem po stronie mężów).

Piszą faceci, którzy wybierają między dwiema dziewczynami. Napisz dziewczyny wybierające między dwoma facetami. Ogólnie wiele, wiele osób pisze z tym samym problemem.

Dlatego postanowiłem zrobić specjalną notatkę na ten temat, aby w sposób ogólny opisać najskuteczniejsze, z mojego doświadczenia, rozwiązanie problemu wyboru między dwoma mniej lub bardziej potencjalnymi partnerami.

Zacznijmy od złych wiadomości – takiego wyboru nie da się dokonać. Nie możesz wybrać, kogo kochasz mniej lub bardziej. Nie jest to możliwe nie dlatego, że ja, Paweł Zygmanowicz, najbardziej kategoryczny psycholog na świecie, tak mówię. To niemożliwe - bo nie ma takiej możliwości.

Przede wszystkim samo słowo „wybór” nie jest tu właściwe. Każdy słownik poda ci kilka różnych definicji (na przykład Mały Słownik Akademicki dał mi sześć), a każda z tych definicji sugeruje pewien rodzaj świadomości-świadomości. Na przykład „sortuj według jakiegoś atrybutu”. Do sortowania należy pamiętać o określonej liście funkcji, co znowu wymaga pewnego świadomego wysiłku.

Ale to oczywiście nie tylko kwestia językoznawcza.

Nasze mózgi po prostu nie są przystosowane do dokonywania wyborów dotyczących miłości (że tak powiem). Faktem jest, że miłości (a zwłaszcza zakochiwaniu się) towarzyszą substancje chemiczne, które zmniejszają krytyczność.

Kochająca osoba (a zwłaszcza kochanek) po prostu nie jest zdolna do trzeźwego rozumowania w stosunku do osoby, którą kocha (a zwłaszcza kochanka). Dotyczy to miłości romantycznej, miłości rodzicielskiej, miłości dziecka i wszystkich innych miłości, w tym miłości do ojczyzny (choć tutaj jest to w najmniejszym stopniu).

Ponadto samemu związkowi towarzyszą potężne dawki dopaminy. To bogata rzecz, ale interesuje nas fakt, że dopamina jest zaangażowana w system uczenia się. Uczestniczy, dość zgrubnie, więc - rozwija się podczas pozytywnego doznania i sprawia przyjemność.

Relacje, jak rozumiesz, szczególnie na początkowych etapach, są prawie zawsze pozytywnym doświadczeniem. Prawie zawsze sprawia przyjemność. Prawie zawsze następuje uwolnienie dopaminy.

W przyszłości osoba stara się powtórzyć to pozytywne doświadczenie, czyli (w naszym przypadku) spotyka się ponownie z osobą, która spowodowała i stworzyła to pozytywne doświadczenie.

Można to nawet nazwać uzależnieniem – to są stany bliskie.

Wreszcie człowiek wyewoluował jako gatunek monogamiczny. Tak, tak, bez względu na to, jak dziwnie i zaskakująco może się to wydawać, ale jesteśmy gatunkiem monogamicznym, cały nasz organizm jest uwięziony za monogamię. Oto zabawny i bardzo uderzający fakt na potwierdzenie.

Jeśli mężczyzna nie widział swojej kobiety przez około miesiąc i odbywa z nią stosunek płciowy, jego produkcja spermy jest trzykrotnie wyższa niż zwykle. Co więcej, jeśli mężczyzna i jego żona nie uprawiali seksu w tym samym miesiącu, ale widywali ją codziennie przez kilka godzin, to tak gwałtowny wzrost uwalniania plemników nie występuje. Gdyby nasz gatunek był poligamiczny, to nie byłoby takich skoków, bo w społeczeństwie poligamicznym (jak szympans) są one niepotrzebne.

Podsumujmy. Biorąc pod uwagę wszystkie powyższe, okazuje się, że na przykład dziewczyna próbująca wybrać między dwoma facetami rozwiązuje zadanie oczywiście niemożliwe. Nic w człowieku nie jest przystosowane do rozwiązania takiego problemu. Próba dokonania wyboru w tym przypadku jest jak próba wystartowania z siłą myśli. Co, niestety, nikomu się jeszcze nie udało.

A jak tu być?

Po pierwsze, oczywiście lepiej zapobiegać. To znaczy nie doprowadzaj się do stanu, w którym musisz wybierać. Taki stan nie powstaje z dnia na dzień, a wspomniana dopamina, z jej utrwaleniem pozytywnych doznań, nie nabiera od razu „masy krytycznej”.

Ogólna zasada profilaktyki jest prosta – nie rozpoczynaj nowego związku, dopóki stary związek żyje. Koniec starych związków to bardzo duży temat. Nie da się tego wcisnąć w tę notatkę nawet na krótko, więc zainteresowanych odsyłam na specjalne szkolenie audio. Link będzie poniżej.

Po drugie, jeśli nadal utkniesz i staniesz przed trudnym wyborem dwóch osób, to jedynym sposobem na dokonanie tego wyboru jest… odrzucenie wyboru.

I to nie tylko z wyboru, ale w ogóle z kontaktów z tymi dwoma osobami. Oczywiście nie zawsze można to zrobić, ale prawdziwym wyjściem jest zatrzymanie kontaktów.

I ogólnie wszystkie kontakty, aż do przeglądania zdjęć i statusów w sieciach społecznościowych. Idealną opcją jest pójście do klasztoru na miesiąc i nie komunikowanie się z nikim innym.

Jest szansa (i niemała), że dla tego zniknie sam problem wyboru. Mówiąc najprościej, osoba weźmie kogoś i „odkocha”. Nie dam 100% gwarancji, ale ze znanych mi niezależnych sposobów rozwiązania kwestii wyboru między tymi dwoma, taki „miesiąc milczenia” jest najskuteczniejszy.

Użyj go dla każdego, kogo to obchodzi!

Mam wszystko, dziękuję za uwagę.

Jeszcze kilka postów na podobny temat:
Obiecane szkolenie audio po zakończeniu związku -
Dowiedzieć się, co -
Przeczytaj, co zrobić, jeśli -

Ten wpis został opublikowany w kategorii , przez autora.

Nawigacja po wpisach

Jak wybrać między dwoma...?: 128 komentarzy

Vika
moja sytuacja, której rozwiązanie zajęło sześć miesięcy. decyzja zmienia się trzy razy dziennie i w ogóle nie można się zrozumieć. Chciałem zatrzymać życie i uciec do jakiejś odległej wioski. ale w prawdziwym życiu jest to nierealne.
w końcu wszystko potoczyło się odwrotną metodą. myśli są w porządku. wszystko zostało zniszczone. ale jakim kosztem...
1. Paweł Zygmanowicz Autor postu
  Klasztor to jedno z najlepszych rozwiązań.
2. Anonimowy
  Dobry wieczór! Nigdy nie rzucałem się z niepewnością, proszę, powiedz mi chociaż jakiś rodzaj akcji, jakiś nowy punkt widzenia sytuacji! Spotkaliśmy się z facetem przez prawie 3 lata (był pierwszy pod względem seksualności, ale we wszystkich planach...) w trakcie mieliśmy wiele skandali i rozeszliśmy się (raz na 2 miesiące, czas odpoczynku na dzień / dwa). W rezultacie „w końcu” się rozpadli. Poszedłem do psychologa, bo tak się złożyło, że podkopał moją samoocenę i chęć do życia, zaszczepił strach o przyszłość i tak dalej. Minęło kilka miesięcy, udało mi się „ożyć”, spotkałem innego, nasz związek szybko zaczął się rozwijać, a on wydawał się wchłonąć wszystkie cechy, których mi brakowało w pierwszym. Byłem szczęśliwy, ale od czasu do czasu uzależniłem się od tęsknoty za tym pierwszym, ale jej było coraz mniej. I wszystko wydaje się fajne, ale wtedy pojawia się to pierwsze. Mówi, że wszystko rozumiał. Wzywa do małżeństwa. Osiągnięcia. Początkowo surowo to odrzuciłem, ale udało mu się przełamać mur naciskiem. Zaczynam trochę wierzyć. Poprosiłam o przerwę od drugiego, wyjaśniłam, że jeszcze nie odeszłam od poprzedniego poważnego związku, nie chciałam projektować na niego konsekwencji zerwania. Teraz rzucam. Drugi facet czeka. Wstydzę się. Były rozwiązuje wszystkie moje problemy i stopniowo wykonuje pranie mózgu. Chcę dokonać wyboru i być szczęśliwym. Czy powinieneś dać swojemu ex szansę? Czy to możliwe, że zmienił się po trzydziestce? Czy jest możliwość, że drugi facet będzie czekał? I jak umiejętnie rozstać się na chwilę z tym drugim, aby dać czas temu pierwszemu, aby później, jeśli jest też samotny, nie miał nic przeciwko ponownemu spróbowaniu ze mną. Żeby mnie nie nienawidził i nie uważał za straszną osobę. Ale to jest, jeśli dokonam wyboru na korzyść tego pierwszego.
3. Maria
  Zaprzeczenie to jak w tym przypadku?
Oksana
Dziękuję Pawle! Świetna uwaga. Wszystko jest bardzo przejrzyście rozłożone na półkach 🙂
Przypomniałem sobie żart na ten temat. Jeśli wybierasz między dwiema dziewczynami, wybierz drugą. Gdybyś pokochał pierwszy, drugi by się nie pojawił 🙂
Życzę Ci sukcesu!
Szełkowiza
Dzięki
Ania
Pavel, dzięki za radę, to dla mnie bardzo ważne. Chcę wyjaśnić jedną kwestię - jak czysto technicznie przekazać mężczyznom chęć pauzy? jak to wyjaśnić? zwłaszcza, gdy istnieją poważne intencje i uczucia? Po prostu zniknij na chwilę bez wyjaśnienia, nie zadziała.
Maria
Pavel, ale wydaje mi się, że środek „usuń z pola widzenia na miesiąc” jest trochę surowy. Zrobiłem to raz. Ledwo przeżyłem ten miesiąc, ponieważ zdałem sobie sprawę, że jeden z nich bardzo mnie pociągał. A po miesiącu „braku komunikacji” chciałem się mocno przytulić i omówić wszystko, co ciekawe wydarzyło się w tym czasie. Drugi z tych dwóch mężczyzn był naprawdę rzadko wspominany. ALE!! Oboje radzili sobie wtedy beze mnie bardzo dobrze i prawdopodobnie zapomnieli nawet pomyśleć. Oto jeden. Cóż, głupio było wyjechać na miesiąc.
Maria
Pavel, bo partner od razu decyduje, że nie jest potrzebny (cóż, ponieważ był porzucony przez cały miesiąc).
Ania
Pavel, wczoraj próbowałem skorzystać z rady. Bardzo trudno po prostu odejść i przepaść we współczesnym świecie, musiałem powiedzieć, że wychodzę i potrzebowałem przerwy w komunikacji, miesiąca ciszy, aby pomyśleć o tym, czego chcę i tak dalej.. Prawda, zrobiłem to z jednym 2 tygodnie temu (czuję dużo uczuć do niego mniejszego, ale jest jakby dobry i obiektywnie, trochę lepszy, młodszy i bardziej energiczny niż drugi), pomyślałem, że na początku odepchnę jednego, od razu poprosił mnie, żebym przynajmniej czasami dzwonił i zaczął dzwonić, co zaczęło mnie denerwować, ale przy trzecim telefonie nadal prosiłem, żebym wyjechał na miesiąc ... aż zadzwonił ...

A wczoraj rano powiedziała to samo drugiemu, mając nadzieję, że w tym czasie się rozwiąże ... Zgodził się: jeśli tak jest lepiej dla ciebie, niech tak będzie ... Więc po kolacji już zacząłem myśleć i tęsknię za nim tak...że nie wyobrażałam sobie jak będę to wytrzymać przez miesiąc.. A on podobno to poczuł i zadzwonił, powiedział, że on jako człowiek jest za mnie odpowiedzialny i to ważne dla go tylko po to, żeby przynajmniej wiedzieć, czy u mnie wszystko w porządku ... poprosił przynajmniej o poinformowanie, jak przyjechałem i tak dalej ... w rezultacie jest mniej prawdopodobne, ale rozmawiamy dalej ...
Co więcej, chcę zauważyć, że pierwszy jest w tym samym wieku, a to bardziej jak partnerstwo z nim, jesteśmy na równi, a z drugim jest o 8 lat starszy i jest więcej patronatu, ochrony, opieki ... więc myślę, co jest lepsze? Pavel, czy jest jakaś informacja o partnerstwie (kiedy mężczyzna się oświadcza, ale czeka na decyzję, jesteśmy na równi, to on, potem ja decyduję razem) i mecenat w związkach (kiedy mężczyzna jest zawsze pewniejszy i silniejszy , a ja nie mówię o despotyzmie i dominacji, czyli kiedy ON jest spokojnym życzliwym przywódcą) ?
OlgaY
Paweł,
Chciałbym zadać kilka pytań, proszę.
1) Piszesz, że dana osoba nie jest przystosowana do takiego wyboru („rozwiązać taki problem”). Ale dlaczego takie sytuacje zdarzają się dość często? Czy ewolucja nie musiałaby stawiać „ogrodzenia” takich „problemów”? Czy jest to jedna z metod selekcji? (na przykład: „ale nie wiesz, jak wybrać i nie zdecydowałeś, z kim będziesz się rozmnażać, a zatem nie będziesz się rozmnażać, przegrany”). Przepraszamy, ale sądząc po tekście, wydawało się, że nie będzie trudno zastawić pułapkę na „dopaminy na więcej niż jedną osobę płci przeciwnej w tym samym czasie lub w pobliżu”.
Może z jakiegoś powodu takie sytuacje są nadal potrzebne? Ale dlaczego?
2) I przepraszam, pytanie brzmi „z czajnika”. Jakie są oznaki, że związek się skończył, nie wróci i możesz zbudować nowy związek?
3) W oparciu o istniejące teorie, praktyki itp. itd., po tym właśnie „miesiącu klasztornym” (a może ktoś będzie potrzebował więcej, a nawet roku itp.), czy warto nawiązać nowy związek z jednym z tych raz wybranych partnerów?

p/s. Piszesz piękne, użyteczne, mądre, choć czasem kontrowersyjne teksty, dziękuję.
1. Paweł Zygmanowicz Autor postu
  1) Piszesz, że dana osoba nie jest przystosowana do takiego wyboru („rozwiązać taki problem”). Ale dlaczego takie sytuacje zdarzają się dość często? Czy ewolucja nie musiałaby stawiać „ogrodzenia” takich „problemów”? Czy jest to jedna z metod selekcji? (na przykład: „ale nie wiesz, jak wybrać i nie zdecydowałeś, z kim będziesz się rozmnażać, a zatem nie będziesz się rozmnażać, przegrany”). Przepraszamy, ale sądząc po tekście, wydawało się, że nie będzie trudno zastawić pułapkę na „dopaminy na więcej niż jedną osobę płci przeciwnej w tym samym czasie lub w pobliżu”.
  _Ściśle mówiąc, taka pułapka jest tego warta. Nazywa się fenyloetyloaminą i wchodzi w okres ostrej miłości. Wtedy naprawdę nie da się zakochać w kimkolwiek innym. Jednak produkcja tej substancji kończy się wystarczająco szybko, ponieważ jest ona zbyt kosztowna dla organizmu. Po prostu nie opłaca się stawiać neurohormonalnej obrony przed zdradą i pociągnięciem do innego partnera w sposób ewolucyjny – okres ciąży i karmienia jest zbyt długi, aby organizm mógł wytrzymać taki dystans. Więc osiągnęliśmy kompromis. Z jednej strony nasz organizm jest słabo przystosowany do wyboru między dwojgiem partnerów (rodzaj biernej obrony), z drugiej nie mamy czynnej ochrony przed cudzołóstwem (jeden z rodzajów norników ma taką ochronę i tam samce atakują inne samice aż do zabicia). Odpowiedział?
  
  2) I przepraszam, pytanie brzmi „z czajnika”. Jakie są oznaki, że związek się skończył, nie wróci i możesz zbudować nowy związek?
  _Absolutny spokój w stosunku do osoby - że jest, że nie jest. Natknęliśmy się na zdjęcie na Vkontakte - nic nawet nie drgnęło. Przypadkowo zderzył się na ulicy, nic nie zatrzepotało. Jeśli tak, to związek się skończył.
  
  3) W oparciu o istniejące teorie, praktyki itp. itd., po tym właśnie „miesiącu klasztornym” (a może ktoś będzie potrzebował więcej, a nawet roku itp.), czy warto nawiązać nowy związek z jednym z tych raz wybranych partnerów?
  _Nie jestem pewien, czy możesz to zrobić. Przez „miesiąc klasztoru” związek nie zniknie, ale uczucia do jednego „znikną”, a do drugiego „wzmocnią się”. Problem wyboru rozwiąże się sam, a związek będzie po prostu musiał być kontynuowany. Nie będziesz musiał zaczynać od nowa.
  
  Dzięki Tobie też - miło poznać kogoś, kto zadaje tak ciekawe pytania. Pisz dalej, Olga! 🙂.
  1. Jewgienija Prokopiewa
    „_Absolutny spokój w stosunku do człowieka – że jest, że nie jest. Natknęliśmy się na zdjęcie na Vkontakte - nic nawet nie drgnęło. Przypadkowo zderzył się na ulicy, nic nie zatrzepotało. Jeśli tak, to związek się skończył.
    
    Paul, to świetny wybór. Mgliście pamiętam, jak w wieku 25 lat spotkałam młodego mężczyznę, którego bardzo pasjonowałam. Poznałam - już w małżeństwie, w najlepszych latach. I tak, nic lub prawie nic się we mnie nie poruszyło. Chyba że była niezręczność, a wtedy - teraz bym nie doświadczyła niezręczności (teraz - robi się już zupełnie dorosła), i mogłabym pogadać, i - patrzeć na osobę z otwartymi oczami, czyli widzieć dobro, które w nim jest, a nie tylko zło, które w pewnym momencie wyraźnie się objawiło.
    Ale ale! Wydaje się, że to działa, gdy ludzie się nie widzą. A kiedy się zobaczą - dziecko! - jak ostatecznie i nieodwołalnie dać się rozproszyć?
    Gdyby ktoś kiedyś powiedział mi, że nie tylko będę przeżywać nie najlepsze uczucia do męża, ale też żałować, że mamy wspólne dziecko, to tylko przekręciłabym palcem skroń. Ale teraz, kiedy mój mąż naprawdę mnie obraził (zapewne pamiętasz moją historię), no lub, jeśli tak powiem, wyrządził mi krzywdę, nie do zniesienia jest go widzieć. Albo musisz zrobić bardzo duży wysiłek lub kłótnię - a potem wyzdrowieć na dzień lub dwa. Oto jak w tej sytuacji, kiedy w żaden sposób się nie widzicie, przejść do „absolutnego spokoju w stosunku do osoby – kim jest, czym nie jest”.
    Już się zastanawiam, może jak po prostu nie przyjdzie do nas przed ukończeniem drugiego roku życia, to nie zrobimy wiele krzywdy? Ale obawiam się, że a) skrzywdzimy dziecko, b) za rok lub dwa mąż, który w międzyczasie zostanie ojcem kolejnego dziecka, nie będzie już szczególnie chciał uczestniczyć w życiu tego . ...
    Co myślisz?
Antonina
Pavel, powiedz mi proszę. Więc mój mąż i ja zrobiliśmy sobie przerwę. Dla mnie było to po prostu nie do zniesienia. Zdałem sobie sprawę, że nigdy nikogo takiego nie kochałem. Pojawił się po 3 tyg. Szukał pretekstu do przyjazdu, odwiedził mnie w szpitalu przez 3 dni. W jego oczach wciąż widzę miłość do siebie. Ale bał się tego i ponownie zniknął. Zniknął, by ponownie spróbować zabić swoje uczucia do mnie. W poniedziałek spotykamy się, aby w końcu postawić kropkę nad „i”. Staram się go zrozumieć, staram się go słyszeć, ale unika bezpośrednich pytań. W końcu rozumieliśmy się na pierwszy rzut oka, ale teraz mówimy zupełnie innymi językami. Jak mam mu to wytłumaczyć, żeby nie zabijał uczuć w swoim sercu i wierzył w moje uczucia?
Vlad
Kiedyś bardzo podobał mi się pomysł wyrażony w filmie „To oznacza wojnę”. Gdzie Kobieta mówi dziewczynie z problemem wyboru - "nie wybieraj tego, który jest lepszy, ale z którym sam stajesz się lepszy". I osobiście zauważyłem w swoim życiu, że z jedną kobietą zachowujesz się według jednego scenariusza, a z innym - inaczej. Prawdopodobnie lepiej wybrać tego lub tego, z którym staniesz się lepszy.
==
A poza tematem, drogi Pavel, chciałbym poznać twoją opinię na temat dość znanego już showmana Pavla Rakova, który już przyniósł pomoc kobietom do rangi programu telewizyjnego. Oglądałeś jego programy i co możesz o nich powiedzieć?
Kateringo
A czy możesz wyjaśnić przykład-argument z małpami, który został przytoczony jako dowód naturalnej monogamii mężczyzn?

Absolutnie go nie rozumiałem. Ale bardzo mnie interesuje!

Czy istnieją podobne przykłady – argumenty na rzecz naturalnej monogamii kobiet?
1. Paweł Zygmanowicz Autor postu
  Tak, nie wiem, co tu wyjaśnić - wydaje się, że jest napisany zwykłym tekstem. U mężczyzn uwalnianie plemników jest trzykrotnie większe, jeśli nie widział on swojej żony od dłuższego czasu. Małpy tego nie mają. Co dokładnie jest niejasne? 🙂.
Masza
Pavel, czy możesz sformułować jakiekolwiek kryterium, według którego w okresie „klasztoru” będzie można zrozumieć, że jest to osoba „twoja” lub „nie twoja”? W końcu zwykłe „wzmacnianie” uczuć może oznaczać potrzebę wypełnienia pustki w twojej duszy, a nie to, że jest „moja”
Masza
Twoje słowa, tak dla uszu Boga, jak mówią. Boję się tylko, że ta atrakcja może być jednostronna. Nie daj się zwieść iluzji, że to jest „moje” tylko dlatego, że kocham.
Władimir Jazykow
Pasza, z taką miłością bardzo się zgadzam z wyborem. Dodatkowo dodam, że fajna głowa do racjonalnego wyboru jest dobra 🙂 Jednak Ty też to powiedziałaś 🙂
Ania
Cześć Paweł!
A jeśli nie komunikuję się z jednym przez około sześć miesięcy, mieszkamy w różnych krajach, nawet blokujemy wszystko w Internecie, ale widzę drugiego prawie codziennie i buduję relacje, ale ciągle wracam myślami do pierwszego? Dbam o to, jak on żyje, chociaż jestem w związku z inną osobą i cieszę się, że mam tak wspaniałego chłopaka. Może za wcześnie zaczęła drugi związek?
Lena
parapsycholog pomoże Ci w podjęciu właściwej decyzji i dokonaniu wyboru, gdy już pracujesz ze swoją podświadomością, zawsze będziesz podejmować szybkie i trafne decyzje
Rina
Dziękuję Pavel, przypadkowo natknąłem się na Twój artykuł - wszystko napisałeś poprawnie. Zerwaliśmy z tym pierwszym (spotykaliśmy się 2,5 roku), poznałem nowego faceta, z którym już zacząłem budować relacje, a ten pierwszy wrócił i mnie szuka. Daje prezenty (bardzo drogie i niezbyt drogie), ciągłe oznaki uwagi, otoczone troską. Wiem, że mnie kocha. Nowy facet nie doświadcza takich uczuć, ale na pojawienie się miłości minęło niewiele czasu (miesiąc). Teraz jestem złapany między dwa pożary – ciągnie mnie do nowego faceta (zwłaszcza seksualnie), ale z tym pierwszym czuję się bardziej komfortowo. Mój ex naprawdę mnie kocha (czuję to każdego dnia). Nie mogę nigdzie iść - jestem przywiązany do pracy. Jak wybrać najlepszą opcję dla siebie - nie wiem. Decyduję nie sercem, ale umysłem
Maksim
Pavel powiedz co można zrobić w mojej sytuacji Moja dziewczyna nie może wybierać między mną a innym facetem Spotykaliśmy się z nią 2,5 roku Zdradziłem ją z moim ex, dowiedziała się wszystkiego, wszystko powiedziałam i żałowałam i obiecałam że nigdy więcej takich śmieci w życiu nie będzie, natychmiast zerwał wszelkie relacje z pierwszym. Dziewczyna powiedziała jej, żeby się zastanowiła, czy może mnie zaakceptować, czy nie... i wtedy pojawił się kolejny chłopak, ale był tylko przyjacielem, ale jak się od niej dowiedziałem, chce zacząć budować z nim relacje, ale nie robi tego. też nie chce mnie stracić, a ta jej sytuacja wisi w myślach już od 5 miesięcy. Mówi owsianka w głowie i chce się z nim zobaczyć, ale nie mają nic i rzadko się widujemy, ale wciąż mamy wszystko i seks.Czy mogę coś zrobić w tej sytuacji? Czy po prostu czekać, aż zdecyduje? a jak długo czekać nie wiadomo jeszcze ... nie mogę jej powiedzieć, żeby poszła do klasztoru, pomyśl przez miesiąc)) A także obiecałem jej, że będę czekać na jej decyzję tak długo, jak to będzie potrzebne, ale ja zawsze dotrzymuj słowa, czego nie było. Czy moja sytuacja jest „patowa”?
Lilith
dobry wieczór mam taki problem... jak w piekle czuję się jak gdy zamykam oczy i rozumiem, że całe moje życie zależy od mojego wyboru, boję się popełnić błąd i wybrać niewłaściwego faceta bo sama Pochodzę z bardzo surowej rodziny, a moi rodzice odwracają się ode mnie, już mówią, że go kochasz, ale nie jest dla ciebie dobrym mężem. pozwala mi robić wszystko razem i cieszyć się życiem... a drugi to poważny rodzaj, jak powiedzieć bardziej zepsuty... Obawiam się, że jeśli wybiorę mojego faworyta, jak mówi moja mama, trochę się pobawi i sprowadzi cię z powrotem. a drugi jest niezawodny, ale jak mam ci to powiedzieć ... będę Fake ... tak, wszystko będzie idealne, ale pasje i emocje nie wystarczą jak z tym (((powiedz mi, co mam robić oboje proponują ślub jesienią (((
1. Paweł Zygmanowicz Autor postu
  Dobry wieczór Lilith.
  
  Nie da się przewidzieć z wyprzedzeniem. Ale wiedz tylko, że pasja mija i szybko mija.
Oksana
Cześć Paweł! I ta technika sprawdza się w przypadku, gdy mąż wybiera między żoną a kochanką. Mój mąż jest w związku z zamężną kobietą od prawie 3 lat, mówi, że ją kocha, a ja nie, ale nieważne, jak go prowadzę, nie wyjeżdża, ale ona na niego czeka. Mój mąż wyjeżdża w podróż służbową na miesiąc i postanowił skorzystać z twojej rady. Ale w tym przypadku można lub nie powiedzieć, że kochanka ma większe szanse, ponieważ mąż wierzy, że ją kocha (zwłaszcza, że związek nie ma jeszcze trzech lat, a miłość, jak wiadomo, żyje przez 3 lata). lat Dziękuję.
1. Paweł Zygmanowicz Autor postu
  Dzień dobry Oksano!
  
  I ta technika sprawdza się w przypadku, gdy mąż wybiera między żoną a kochanką.
  _Tak, ale o wiele gorzej, niestety.
Oksana
A jeśli mu powiem, to mu pomoże.
Anonimowo
Dzień dobry, chciałbym zapytać.. Spotykam młodego człowieka (rozstaliśmy się i wróciliśmy kilka razy), teraz mieszkamy razem, 3 lata temu była wielka miłość, ale dojrzeliśmy i cała euforia odleciała gdzieś, ale teraz myśl o przeszłej osobie nie daje spokoju. czasami myślę, że gdyby była szansa, żeby zacząć wszystko od nowa.
I owszem jest taka okazja, ale potem zgubiłem się, jak być, gdzie, co się w ogóle dzieje - nie mogę zrozumieć i rozgryźć jednocześnie rozumiem, że tylko pogarszam . ...
Aleksandra
Dzień dobry Paweł. Z góry dziękuję za całą wykonaną pracę.
Mam nadzieję, że możesz mi pomóc radą.
Związek zaczął się z dziewczyną, spotkała się dwukrotnie, po czym wyjechała za granicę na miesiąc. Wydawało się, że jesteśmy bardzo blisko siebie, utrzymywaliśmy kontakt aż do jej odejścia, korespondowaliśmy prawie 10 razy dziennie i nie mogliśmy się doczekać kolejnego spotkania. Kiedy przyjechała, spotkanie było bardzo ciepłe i radosne. Widzieliśmy się dwa tygodnie, wszystko było po prostu idealne, widziałem błysk w jej oczach, robiliśmy już ogólne plany na przyszłość, wydawało się, że jesteśmy dla siebie stworzeni. Ale po naszej pierwszej intymności, jak pokazała mi oś, z każdym dniem jej postawa stawała się coraz zimniejsza i już po tygodniu powiedziała mi, że nie jest gotowa na związek i to w SMS-ie. Nie podano jasnego powodu. Co może być, powiedz mi?
Irina
Pavel, proszę powiedz mi. Mój mąż większość czasu pracuje w innym mieście, nie dzwoni do mnie i mojego syna. Przyjeżdża głównie w weekendy. Nie chcę żyć osobno (szczerze, próbowałem, nie mogę, bardzo za tobą tęsknię). Kiedy proszę go, żeby podjął decyzję i albo mnie zostawił, albo się wprowadził, mówi, że trudno mu wybrać między mną a pracą (chociaż nie proszę go, żeby zrezygnował z pracy). Powiedzieć, że jest bardzo pochłonięty swoimi projektami (i to prawda) i nie chce być przez nas rozpraszany, chociaż kocha swoją rodzinę. Pasuje mu mieszkać w dwóch miastach, ja - nie. Jak myślisz, miesięczna rozłąka ze mną pomoże mu zdecydować, czy nie odejdzie na ten czas od pracy rywala?
Witam! Naprawdę potrzebuję porady. W końcu „klasztor” mi nie pomógł. Szanse były takie, że trwało to nie miesiąc, ale 2 tygodnie, ale nigdy do niczego nie dotarłem i po powrocie ponownie skomunikowałem się z obydwoma. Sytuacja trwa 1,5 roku. Jakiś rok temu jeden z nich mi się oświadczył (długo się spotykaliśmy), ale kazałem mu czekać. Długo myślałam, bo przy nim czuję się bezpieczna, patrząc na niego mam wrażenie, że jest najdroższą osobą, czuję czułość. Ale nie mogę z nim spać. Nie podoba mi się to lub po prostu czekam, aż to się skończy. Czasami nawet płaczę, mimo to zgłosiłam się do niego. W końcu jest mi bardzo drogi i jest nieskazitelną osobą.
A drugi, dowiedziawszy się o tym, złożył mi ofertę.
Muszę przyznać, że u niego nie ma odrzucenia. To nie jest szalona pasja, ale kiedy już się dzieje, wszystko działa tak, jak powinno. Zawsze nadajemy na tych samych falach, jesteśmy ze sobą bardzo zainteresowani i komfortowo. Jest bardziej podobny do mojego ojca. Jest mi drogi. Ale kiedy na niego patrzę, ta lawina czułości zniknęła. I nie ma poczucia bezpieczeństwa.
W rezultacie dzisiaj czeka na odpowiedź ode mnie lub wyjedzie z kraju.
Druga strona też czeka na odpowiedź.
Witam prosze o pomoc mam ten problem.
Umawiam się z młodym mężczyzną od prawie 5 lat, wszystkie próby minęły, w pewnym momencie stał się dla mnie obrzydliwy, zerwaliśmy, nawiązałem związek z innym, po czym bardzo się martwił i ciągle mnie śledził, próbował być tam, chociaż odmówił .Czas minął, jakieś dwa miesiące, bolało go, że byłam z innym i wyjechałam, ciągle o tym pamiętał, ale znowu zaczęliśmy się spotykać, uspokoił się i wszystko zostało zapomniane.Minęły 2 lata i on zostawił mnie, według niego ciężko się uczył, zdał na jazdę i pracował, miażdżyłem się i wpadałem w napady złości o nieuwagę, zostawił mnie w trudnym okresie (byłem bardzo chory i były projekty kursowe, nie spać i zmartwiony, w tym momencie zdałem sobie sprawę, jak ciężko było mu wtedy ).
W tym momencie doświadczenia miałem przyjaciela, ale nie było kontaktu, leżeliśmy razem, słuchaliśmy muzyki i nie czułem cielesnych pragnień, czułem, że jesteśmy pokrewnymi duszami. Tak bardzo się rozumieliśmy. Mój młody człowiek wróciliśmy i znowu razem, wszystko wydaje się być w porządku, byłam zachwycona.Ale zaczęłam tęsknić za moim przyjacielem (Maximem),bo mnie wspierał,tak bardzo mnie rozumiał,byliśmy na tych samych falach.Umawiamy się z młodym człowiek teraz, ale czas minął i napisałem do Maxima, znowu myślę o nim, o tym, jak tam byliśmy, ale znowu, jeśli uważamy go za faceta, on przyciąga. Po prostu byłem z nim szalenie dobry, po prostu się przytuliliśmy.
, bo kiedyś zostawiłam już młodego człowieka.I boję się stracić Maxima i boję się też stracić młodego człowieka.Jestem zdezorientowana.
Maria
Witaj Paweł.
Zaczęli spotykać się ze swoim młodym mężczyzną 3 lata temu, mieszkając jako studenci w hostelu. Zawsze czułem się spokojny. Po pewnym czasie skończył szkołę i razem przenieśliśmy się do domu, który kupili mu rodzice. Oznacza to, że mieszkamy razem od 2,5 roku. Przez cały ten czas nie rozmawialiśmy o jakiejś przyszłości, dzieciach, ślubie. Moje próby opowiedzenia o tym zakończyły się żartem, a nawet początkiem przemówienia. Nigdy nie urządzał mi romantycznych niespodzianek, kiedy próbuje mnie zaprosić do zrobienia czegoś razem (pójść na siłownię, potańczyć), mówi, że nie jest zainteresowany. Przez ostatnie pół roku zaczęłam zauważać, że nie czuję się dziewczyną w związku, nie czuję się słaba z moim mężczyzną, nie czuję, że jestem całkowicie szczęśliwa. Zdałem sobie sprawę, że jestem gotów poświęcić człowiekowi cały swój czas, aby być z nim, pomagać, nawet ze szkodą dla zdrowia, ale nie czułem, że zrobi to samo. Chociaż mówi, że pracuje, rozwija się dla mnie, w trosce o naszą przyszłość. To wszystko było we mnie.
3 miesiące temu z natury swojej działalności (nauczycielka tańca) skrzyżowałem ścieżki z młodym mężczyzną. Na naszym pierwszym przelotnym spotkaniu miałem żywe przeczucie, że odegra on ważną rolę w moim życiu (jak się później okazało, on czuł to samo). W rezultacie z biegiem czasu nasze drogi się skrzyżowały i zostałem jego nauczycielem.
Zaczęliśmy się bardzo blisko komunikować, mieliśmy wzajemną sympatię, bardzo silne uczucie. Znalazł we mnie to, czego tak bardzo mu brakowało w związku, a ja czułam się słaba, czułam uwagę i troskę mężczyzny (bardzo się o mnie martwi, zawsze wspiera, podziela moje zainteresowania i hobby).
Nie sądziliśmy, że będziemy tak mocno połączeni. Ale rozumiem, że nie będzie na mnie czekał, aż zrozumiem siebie, w moim obecnym związku. I rozumiem to.
Postanowiłem rozstać się z młodym mężczyzną. Wyraziłem mu po raz kolejny wszystko, co mi nie odpowiadało (robiłem to przez ostatnie sześć miesięcy związku, próbując coś zmienić). Odbyła się bardzo trudna rozmowa, której wynik trwał kilka dni, bo wciąż się kochamy. Potem któregoś ranka postawił mnie przed wyborem – albo wyjeżdżam, albo próbujemy zacząć od nowa, a on spróbuje zmienić swój stosunek do mnie. Wybrałem drugą.. Teraz nie ma z jego strony zaufania, w związku jest bardzo trudno. Przy tym wszystkim nadal mamy silną komunikację z innym facetem, ciągle o sobie myślimy. I to jest szalone. Boję się nieznanego.
Po naszej nieprzyjemnej rozmowie o rozstaniu, po chwili młodzieniec przyznał, że za kilka miesięcy chce złożyć ofertę, aby przedstawić go rodzicom, których nie chciał przedstawiać. Że miał wobec nas bardzo duże plany, do których dążył. Teraz nie wie, co dalej robić. I wszystkie te otrzymane informacje jeszcze bardziej mnie zdezorientowały.
Swędzenie w środku na myśl o rozstaniu i to samo uczucie na myśl, że zostaniemy razem. Nie mogę się rozgryźć.

Czy w tym przypadku pomoże metoda „klasztorna”?)
1. Paweł Zygmanowicz Autor postu
  Dzień dobry Mario!
  
  Tak, „klasztor” powinien pomóc. Nie myśl też, że nie możesz się rozgryźć. Wszystko pięknie namalowane, sam doskonale zrozumiałeś. Dlaczego mówisz do siebie?
Maria
Witaj Paweł!
Odsunęłam się na chwilę od tych dwóch mężczyzn, nie utrzymywałam z nimi kontaktu, ale po chwili jeden z nich zadzwonił do siebie.
Jednocześnie zdałem sobie sprawę, że tęsknię jednakowo za dwoma mężczyznami, ale częściej myślę o drugim.
Jak znaleźć się w takiej sytuacji?
1. Paweł Zygmanowicz Autor postu
  Dzień dobry Mario!
  
  Jak znaleźć się w takiej sytuacji?
  Lepiej żyć „w klasztorze”. Wkrótce przestaniesz tęsknić za jednym mężczyzną (i nadal będziesz myśleć o drugim).
Maria
Zrozumieć. Szkoda, że ten drugi jest tak niecierpliwy) I to jest zagmatwane. I fakt, że ma do niego uczucia.
Pavel, bardzo dziękuję za poświęcony czas i odpowiedzi.
Nata
Witaj Paweł! Dziękuję za Twoje artykuły, pomagają mi się uspokoić i poczuć się lepiej.
Czy możesz mi powiedzieć, czy jest to możliwe, jak to zrobić w mojej sytuacji? Z góry przepraszam, jeśli to mylące.
Mieszkaliśmy z mężczyzną przez 8 lat, zerwaliśmy z mojej inicjatywy (wcześniej był we mnie zakochany i byliśmy przyjaciółmi przez długi czas, około 6 lat). Rozstałem się głównie ze względu na moje myśli o pierwszej "chemicznej" miłości do innego faceta (znam go też o tym samym, ale nie byliśmy blisko, rozmawialiśmy i "brzęczaliśmy" w młodości w jednej kampanii). Okazało się, że właśnie pojawił się przy rozstaniu z pierwszym mężczyzną, a teraz mieszkam z nim od 1,5 roku. Na początku były mężczyzna skontaktował się i chciał się spotkać, znalazł powody, a ja myślałem, że zbuduję relacje z innym i nie reagowałem, ale często zauważałem, że go pamiętam, a nawet czuję smutek i płaczę od czasu do czasu czas. Relacje z drugim mężczyzną są znacznie gorsze, zaczęli przeklinać prawie w pierwszych miesiącach, wszystko komplikowały jego poważne problemy w seksie i piciu (teraz prawie nie pije, za naszą zgodą). Ale tu jest inny problem, pierwszy mężczyzna poznał w międzyczasie dziewczynę, a po 3 miesiącach randki zamierza się z nią ożenić.. Dowiedziałam się o tym i dla mnie to był cios. Ponieważ był przeciwny znaczkom i innym obowiązkom rządowym. W ogóle też go zostawiłem z powodów, jak mi się wydawało, pewnej nieodpowiedzialności: przerażała mnie jego filozofia życiowa („Nawet nie muszę pracować, żebym miał pieniądze, chciałbym pracować, nie komukolwiek coś zawdzięczam, jestem kim jestem, zaakceptuj mnie w ten sposób, nie będę obłudny” itp.), a my też nie mogliśmy się zgodzić (ja też nie wiedziałam, jak odpowiednio przekazać informacje, a Pomyślałem też, że problemem jest tylko moja niechęć do niego). Ale teraz mogę docenić, że nie na próżno żyliśmy przez 8 lat i było bardzo dobrze, nam się podobało, po prostu pod koniec związku zaczęły się pytania o plany na założenie rodziny, kredyty hipoteczne i posiadanie dzieci do omówienia, zaplanowano ślub. Przez te wszystkie lata mieszkaliśmy, pracowaliśmy i podróżowaliśmy, dostaliśmy kota (dał go), nie dbaliśmy o znaczki i dzieci (to był mój pierwszy związek w ogóle i jego poważny).
Elena
Dzień dobry, Pawle! Twój artykuł jest dla mnie darem niebios! Twoja teza – wyjechać na miesiąc do „klasztoru”, potwierdziła moją wewnętrzną chęć wyjazdu na miesiąc (bilety już kupione) z wyboru między dwoma facetami, z całej sytuacji. Niemniej jednak chciałbym usłyszeć twoją radę i spojrzeć na moją historię (czy myślałem o wszystkim, czy popełniałem błędy i czy naprawdę jest proste wyjście) ... Pierwszy facet był pierwszą silną miłością, była z nim długa relacja (prawie 5 lat), ale zawsze miałam poczucie, że jestem „niekochana”, brakowało mi uwagi, troski, komunikacji emocjonalnej, przez ostatnie 2 lata byłam inicjatorką w rozwoju relacji, ja często myślał o rozstaniu (ale jednocześnie potrafił od czasu do czasu pokazać się, swoje uczucia, które oprócz mojej miłości nie pozwalały się rozstać). Zaczęliśmy mieszkać razem, trwało to 3 miesiące, jego przeziębienie i tak dalej, zmusiło mnie do opuszczenia go (błagał mnie w każdy możliwy sposób, żebym tego nie robił, obiecał wszystko naprawić, przeklinał miłość - już nie wierzyłem . ..), pomimo tego, że nadal mocno kochałam. Drugi facet to stary znajomy, a komunikacja zaczęła się z nim, gdy wszystko już miało się rozstać z pierwszym. Komunikacja była bardzo łatwa, uczucie jednej fali i światopoglądu, podobały mi się jego cechy charakteru (życzliwość, responsywność, aktywność, uważność). I tak, aby zapomnieć i znaleźć siłę, by oderwać się od pierwszego, zapomnieć w końcu, zacząłem komunikować się z drugim.. Niestety, teraz wiem, że błędem było rozpoczęcie budowy nowego, więc wkrótce nie puszczając starego.. Co więcej, moje oczekiwania nie zostały spełnione, miesiąc później dosłownie zacząłem często wspominać pierwszego, płakałem, cierpiałem, pojawiały się myśli typu „co by się stało, gdybym dał mu szansę , miłość nie przeszła”, ale przekonałam siebie, że zrobiłam wszystko dobrze. Kiedy zaczęliśmy spotykać się z drugim (okazało się, że prawie od razu zaczęliśmy żyć razem, wszystko poszło łatwo, a jak teraz wiem, zgodnie z przebiegłym planem drugiego, abym nie wracał do pierwszego.. Byli znajomi), pierwszy oczywiście stał się nieugięty w kwestii odnowienia związku. I tak to wszystko trwało prawie 10 miesięcy (myśli, łzy – okres spokoju i tak dalej w kółko). Stopniowo, oprócz ciepła, nasyciłem się już uczuciami do drugiego (okazuje się, że szukał mojej miłości we wszystkich związkach), gdzieś z bólem pamiętając o tym pierwszym (okresowo pisał lub dzwoniłem, w chwilach „słabość”, a temu wszystkim towarzyszyły kłótnie z drugim, kłótnie były tylko z tego powodu). Wtedy pierwszy zaproponował, że się zobaczy, porozmawia i nawiąże nowy związek. Ale teraz trzymałem się drugiego i już czułem do niego pewną sympatię, a jednak lęk przed byciem z pierwszym. I tak to trwało przez kolejne sześć miesięcy. I w jednej chwili wszystko pękło. Kiedy po raz kolejny, po tym, jak zablokowałem pierwszą (ze łzami), poprosił mamę, żeby po prostu ze mną porozmawiała. A kiedy w tym momencie drugi zaczął wzywać do małżeństwa, zdałem sobie sprawę, że dopóki nie porozmawiam z pierwszym, nie mogę nic więcej zrobić. Wynik. Mieszkam sama od prawie 2 miesięcy na własną prośbę, aby trochę zrozumieć siebie, swoje uczucia, spojrzeć na prawdę o uczuciach chłopaków. Ale oboje mówią i robią prawie to samo. A on i on „bardzo kocha, nie wyobraża sobie życia beze mnie, nikomu go nie odda, zrobi wszystko dla przyszłości i sprawi, że będzie szczęśliwy, będzie reprezentował swoją rodzinę i tak dalej. ”. Oboje wykazują uwagę i troskę, na ile potrafią pokonać dystans, który postawiłem. Obaj biorą ślub. Obaj są świadomi swojego istnienia. Pierwszy powiedział, że wtedy próbował odpuścić, myślał, że może zapomnieć (w zasadzie tak jak próbowałem), ale nie, nie nawiązał nawet nowego związku za 1,5 roku, nawet przelotnego (a to jest prawda) i potwierdził, że separacja nie była dla pustego miejsca, ponieważ wątpił wtedy, czego dokładnie potrzebował i czy te relacje były potrzebne, mówi, że był „głupcem”. A teraz już wszedłem do drugiego i boję się, że jak wrócę do pierwszego, to po chwili wszystko, po co zerwaliśmy -
wróci. To komplikuje fakt, że pierwszy miał miejsce bardziej w życiu (symulując życie z nim, nie będzie problemów pod tym względem), a z drugim jest to łatwe, to znaczy w komunikacji i można żartować z go, płacz do niego, bardzo się rozumiemy, on rodzina mnie kochała i akceptowała jako swoją córkę, a on otacza siebie i swoją uwagę (czasem nawet niepotrzebnie) i tak było cały czas w relacjach z nim , ale mniej mu się udaje i ma porażki, które mocno odbijają się w życiu... Zagubiłam się i pogubiłam. Nie wiem, czy kocham jedno z nich, czy jedno i drugie, czy w ogóle nie kocham. Nie chcę szukać trzeciego, nie mam siły moralnej i wątpię, że mogę się zakochać i być z kimś innym, a nadal nie mogę pozwolić im odejść (pierwszy i drugi te) ... I jest obawa przed decyzją, bo w moim przypadku będzie to obraz (a to znaczy nieodwołalnie i na pewno), ale chcę mieć pewność, że nie pomyliłem się z decyzją . .. A teraz chcę wyjechać na miesiąc do innego kraju (a on mi w tym pierwszy pomaga, bo mówi, że chce pomóc, mimo tego, jaki będzie wynik (nie zostanę z nim), bo on kocha i rozumie, że jest mi teraz ciężko z tej całej sytuacji).
Z góry dzięki za odpowiedź!
wali
Witaj Paweł. Mam taką sytuację - spotkałem się z żonatym mężczyzną ponad rok, potem nasz związek został przerwany z powodu jego rodziny, jest mu bardzo droga, ale trwała przyjacielska komunikacja. Sześć miesięcy po zerwaniu zaczęła też spotykać się z żonatym mężczyzną. I jak się okazało był moim pierwszym przyjacielem. A teraz ten mężczyzna rozwiódł się z żoną i chce zacząć ze mną od nowa, ja też chcę, bo uczucia do niego są silne (podziw, czułość, miłość), nie wiem, co zrobić z jego drugim przyjacielem. A powinien opowiedzieć o swoim przyjacielu, ponieważ rozwiódł się właśnie z powodu niewierności żony. I zerwałem związek, bo chciałem, żeby był szczęśliwy w swojej rodzinie. Bardzo się pomyliłem. Nie ma jak uciec, bo pracuję z nim na tej samej pracy.

Dzień dobry Proszę pomóż mi ... Sytuacja wygląda następująco. Mieszkałem z facetem w cywilnym małżeństwie przez 7 lat. Dużo podróżowaliśmy i żyliśmy dla siebie. On jest pokerzystą i wszystko na pożyczkach. Bałem się założyć z nim poważną rodzinę. Z powodu jego długów zniknął w innym mieście. codziennie rozmawiamy przez telefon, przyjeżdża na tydzień, mieszkamy razem. ale jest jedna ważna rzecz, ale... nie spaliśmy razem od wielu lat.on mnie nie chce, a ja nie upieram się...zwariowany dla mnie.ale nie wspiera mnie w trudnych sytuacjach...pielęgnuję go jak dziecko.i dzwonię do mojej ex, kiedy Mam problemy. to dla mnie trudne. niezdecydowanie mnie zabija, a ja sam nie mogę tego znieść i upierać się, żeby mieszkać ze mną. Problem w tym, że mieszkanie jest moje. A on mieszka w wynajętym mieszkaniu. Technicznie mogę. t przenieść się do niego i ma kompleks. Mam nadzieję, że napisałem jasno
Maria
Paweł, dzień dobry!
Dziękuję za artykuł. Mam taką sytuację, mieszkałem z młodym mężczyzną przez 2 lata w cywilnym małżeństwie, rozstali się na podstawie tego, że osoba zupełnie nie była pewna, że to ja jestem tą, z którą chciałby zbudować rodzinę, nie był pewien swoich uczuć do mnie. Ciągle się śpieszy, chce, nie chce. Spakowałam wszystkie swoje rzeczy i odeszłam od niego.
Od 4 miesięcy mam nowego młodzieńca, jest bardzo dobry, bardzo go lubię i dobrze się z nim czuję. Ale ten pierwszy pojawił się ze słowami, że wszystko zrozumiał, że chce być ze mną, budować ze mną rodzinę i mnie kochać. I to było tak, jakbym został uderzony w głowę tyłkiem. Nie wiem jak być. Co zrobić w takiej sytuacji? Powiedz mi proszę.
Katia
Dzień dobry. Jak wybrać między dwoma mężczyznami, jeśli jeden jest daleko (wzywa mnie do niego w perspektywie), a drugi jest w pobliżu. Obie są dla mnie miłe. Popełniłem błąd, kiedy pozwoliłem im obojgu o mnie zabiegać. W tym czasie nie było pewności co do pierwszego (o którym wiedział). Był bezrobotny (później znalazłem mu przeciętną pracę), nie zabiegał o nic, komunikował się ze „złym towarzystwem”. W tej chwili wszystko się zmieniło. Drugi jest dokładnie odwrotny - niezawodny, zrealizowany, mający cele w życiu. Obie są miłe w komunikacji, dobrze wyglądają. Oboje chcą się pobrać - ale przy pierwszym będę musiała podpowiadać, a może podejmować za niego decyzje. A przy drugim mogę być „słabą kobietą”. Pierwszy jest bardziej delikatny i czuły. Drugi jest bardziej wymagający, wymaga większej uwagi. Nie mam możliwości wyjechać na własną rękę lub całkowicie ograniczyć komunikację. Pierwszy facet zna całą sytuację i jest gotów na mnie czekać (co sprawia, że czuję się zobowiązany, zdrajca, ale jednocześnie to doceniam), drugi wie, że byłem z innym facetem w czasie naszej znajomości i czeka, aż do niego przyjdę. Dziękuję Ci
Dianka D
Dobry dzień! Moja sytuacja. Spotkałem się kilka lat z mężczyzną, który zaproponował, że się z nim ożeni. I właśnie wtedy, w pracy, bardzo zbliżyłem się do koleżanki i zakochaliśmy się w sobie (to kilka miesięcy komunikacji). Cały czas o nim myślę. Jednocześnie mój obecny chłopak jest mi bliższy, oczywiście mamy już nawiązane relacje i czujemy się ze sobą komfortowo. A z tym nowym - euforia uczuć, przyciągania. Nowy dał mi wybór - zostawić mojego obecnego chłopaka i być z nim. Nie mogłem tego zrobić, przyjąłem taktykę bezczynności – ponieważ ten wybór jest dla mnie niemożliwy, mózg po prostu kołysze się w jednym kierunku, a potem w drugim, jak pisałeś w artykule. A ponieważ wciąż nie wiem wystarczająco dużo nowych rzeczy. Kolega połączył się, bo nie skończyłem starego związku ... Ale pragnienie pozostało po obu stronach, idziemy i patrzymy na siebie, okresowo próbuję pisać, nie poddaję się temu pragnieniu. Być może, gdyby nie postawił ultimatum, nadal bym się z nimi komunikowała, rozpoznałabym go i wybrałabym go.
Swietłana
Pavel, czy rozważa się wyjazd na wakacje z dziećmi? Dzieci będą komunikować się z ojcem, prawdopodobnie po to, by coś powiedzieć. Czy wpłynie to na wynik, czy mogę spróbować w ten sposób?

Ogromna liczba kobiet nie cierpi na samotność, ale wręcz przeciwnie, nie wie, kogo wybrać spośród wielu wielbicielek. Jeśli dzięki refleksji udało się wyróżnić dwóch liderów, pozostaje tylko przeprowadzić „pojedynek” w celu wyłonienia zwycięzcy.

Dwie nowe znajomości
Wskazówki dotyczące wyboru mężczyzn
Recenzje i komentarze

Jak wybrać między dwoma mężczyznami?

Wiele pań jest całkiem normalnych, jeśli chodzi o to, że opiekuje się nimi kilku mężczyzn jednocześnie. W większości przypadków argumentem jest to, że jeden partner nie jest w stanie zapewnić wszystkiego, co niezbędne do szczęśliwego życia, i dotyczy to zarówno aspektów moralnych, jak i materialnych.

Nawet jeśli taka sytuacja jest korzystna na pewnym etapie życia, to za kilka lat, chcąc założyć rodzinę, będziesz musiał dokonać wyboru. Aby było to jaśniejsze, rozważ dwa popularne scenariusze pojawienia się dwóch pretendentów do serca na horyzoncie.

Powrót byłego kochanka

Dość częstą sytuacją jest sytuacja, gdy kobieta po rozstaniu nawiązuje nowy związek, a potem nagle do drzwi puka znowu były kochanek. W tym przypadku pojawia się ogromna liczba pytań i wątpliwości, kogo wybrać: mężczyznę, z którym wiąże się wiele wydarzeń i uczuć, czy nowego kochanka, z którym historia dopiero się zaczyna i wszystko jest w porządku i obiecujące. Zauważ, że jeśli taka sytuacja miała miejsce, oznacza to, że z całą pewnością możemy powiedzieć, że punkt w przeszłych relacjach nie został ustalony, a uczucia nie ostygły.

Aby zrozumieć, kogo musisz wybrać, powinieneś udzielić sobie odpowiedzi na kilka pytań:

Z powodu tego, co się stało, a co nie odpowiadało byłemu partnerowi. Ważne jest, aby zrozumieć, czy nic się nie zmieniło i podobna sytuacja się powtórzy, czy możesz się z nią pogodzić;

Czy istnieje strach przed otwarciem się na nową osobę i budowaniem nowego silnego sojuszu? Pamiętaj, że często kobiety są w stanie idealizować przeszłe związki, ale jeśli spróbujesz zapamiętać wszystko w ten sposób, to nie wszystko było tak piękne, jak się wydaje;
Zrób listę pozytywnych i negatywnych cech obojga partnerów, ale zrób to tak szczerze, jak to możliwe. Albo napisz listę cech, które powinien mieć idealny mężczyzna i porównaj według niej każdego partnera.

Dzięki takiej pracy kobieta będzie mogła zrozumieć, od kogo otrzymywać miłość i z kim lepiej budować prawdziwie szczery związek. Pamiętaj, nie ma 100% gwarancji, że to właśnie wybrany mężczyzna cię uszczęśliwi, bo związki to dzieło dwojga ludzi i nikt nie wie, co może się wydarzyć jutro. Psychologowie nie zalecają odkładania decyzji na później i odkładania na później, bo to tylko pogorszy sytuację i w końcu możesz stracić jedno i drugie, pozostawione bez niczego.

Dwie nowe znajomości

Zastanawiając się, jak wybrać, czy kocham dwóch różnych mężczyzn, warto zrozumieć inną popularną sytuację, gdy do kobiety zabiegają w tym samym czasie dwie osoby o silniejszej płci, z którymi nie ma historii w przeszłości. W takich sytuacjach fani najczęściej są absolutnym przeciwieństwem, na przykład jeden jest romantyczny, a drugi brutalny. Zacznij od przeanalizowania działań i działań, które wykonują mężczyźni, nie tylko w stosunku do Ciebie, ale także do innych ludzi.

Tutaj bardziej niż kiedykolwiek pasuje znane przysłowie - „Powiedz mi, kim jest twój przyjaciel, a powiem ci, kim jesteś”. Następnie powinieneś pomyśleć o tym, jakiego rodzaju związku chcesz w ogóle. Na przykład z „złym facetem” najprawdopodobniej nie będziesz w stanie spędzić wieczoru oglądając film lub oglądając zachód słońca. Związki w takiej parze bardziej przypominają wulkan, który regularnie wybucha. Jeśli kobieta nie jest gotowa na taki związek w przyszłości, nie warto rozpoczynać związku, ponieważ tacy mężczyźni się nie zmieniają.

Dopiero po zrozumieniu siebie będzie można wybrać godnego człowieka. Trzeba zastanowić się, co dokładnie przyciąga każdego partnera, ponieważ wiele kobiet często kończy się tym, że lubią jakiegoś mężczyznę.

Dzięki prostej analizie możliwe będzie wyciągnięcie wniosków, które pomogą w dokonaniu właściwego wyboru. Psychologowie twierdzą, że czasami wystarczy szczerze porozmawiać z mężczyzną, powiedzieć, czego brakuje w związku, a wtedy nie trzeba będzie dokonywać wyboru.

Kiedy kobieta staje przed trudnym wyborem, możesz skorzystać z porad profesjonalnych psychologów. Pomogą ci przeanalizować sytuację i podjąć decyzję.

Wyobraź sobie przyszłość z każdym z partnerów. Zastanów się, jaki mężczyzna będzie mężem i ojcem. Czy możesz liczyć na szczęśliwą przyszłość;
Poznaj przyjaciół i krewnych pretendentów do swojego serca. Środowisko pomoże lepiej zrozumieć, jak dana osoba zachowuje się w różnych sytuacjach;
Czasami, aby zdecydować, kogo kocham, wystarczy zaufać swojej intuicji. Po prostu spróbuj poczuć, kim dokładnie jest twoja bratnia dusza;
Czasami, aby zrozumieć, z kim warto zostać, trzeba być sam. Możesz wybrać się na wycieczkę, a potem dokonać wyboru. Odchodząc od wszystkich, możesz zrozumieć, kto jest naprawdę potrzebny.

Przy okazji chciałbym przypomnieć starą mądrość, która mówi, że jeśli nie wiesz, kogo wybrać spośród dwojga kochanków, to zatrzymaj się na drugim. Wyjaśnia to fakt, że jeśli kobieta kocha pierwszego mężczyznę, to nigdy nie zwróci uwagi na drugiego.

Teraz już wiesz, jak wybrać tego właściwego z dwóch mężczyzn, ale pamiętaj, że zawsze powinieneś być wobec siebie szczery i otwarty. Bądź szczery, a wtedy na pewno będziesz w stanie zbudować silny i szczęśliwy związek.

Pytanie do psychologa

Mam 24 lata. Mój chłopak jest w moim wieku i jesteśmy razem od 4 lat (z czego 2 razem mieszkamy). Jest moim pierwszym. Jest osobą bardzo pozytywną, gościnną, wszystko wnosi do domu, nie pomija pieniędzy, cały czas je na mnie wydaje. Z nim spokojnie i solidnie jest dla mnie dobrym wsparciem i wsparciem. Ale jedyna rzecz - z jakiegoś powodu seks z nim nigdy mnie nie cieszył. To zawsze rutyna, część naszych wspólnych obowiązków i prawie nie sprawia przyjemności. W łóżku wszystko robi mechanicznie i bez okazywania silnych emocji. Wiem, że próbuje, ale ogólnie nie jest osobą emocjonalną, aw szczególności w seksie. A seks jest dla mnie bardzo ważny, nie uważam go za drobną rzecz w związku. Nauczyłem się znosić to, co mi nie odpowiada, i mieliśmy spokojne i wyważone życie. Ale nie spieszył się, żeby się ze mną ożenić. Czasem nawet pytałam go, kiedy się pobierzemy, a on po prostu powiedział, że teraz nie jest na to czas, a czasem dodawał, że czasem nie podobało mu się moje zachowanie i czy powinniśmy się pobrać w takim związku. Ale jednocześnie nie chciał się ze mną nie zgodzić i powiedział, że mnie kocha.
Ale trzy miesiące temu pojawił się inny mężczyzna. Jest Francuzem, przyjechał do pracy w naszej organizacji, ma 26 lat i wybuchły między nami uczucia. Znalazłem w tym człowieku wszystko, czego tak bardzo brakowało mojemu młodzieńcowi. Francuz jest osobą bardzo otwartą, ma emocje, jest bardzo namiętnym kochankiem. Z nim uprawiam seks, o jakim zawsze marzyłam. Pomyślałem, że może po prostu się ze mną bawi, ale po chwili przekonałem się, że darzy mnie prawdziwymi uczuciami i bardzo mnie kocha. I też bardzo się w nim zakochałam. Powiedział, że ze względu na mnie jest gotów zostać w Rosji i jest gotów zrobić wszystko, żeby ze mną zostać, zamieszkać ze mną. Po stronie materialnej oczywiście jest tu gorzej, ale można żyć.
Kiedy powiedziałem mojemu młodzieńcowi, że musimy odejść, bo spotkałem innego, zmienił się w sekundę. Nie chciał wyjeżdżać, zaczął mnie namawiać do pozostania i naciskać na moje słabe punkty. Powiedział, że zawsze chciał się ze mną ożenić, chciał tylko najpierw rozwiązać swoje problemy finansowe. Powiedział, że zawsze chciał ode mnie dziecka i że kocha mnie bardziej niż samo życie. Za każdym razem, gdy miałem taką rozmowę, zaczynałem płakać i pytać, dlaczego wcześniej nie zwracał na mnie uwagi, zajmował się swoimi sprawami i nie mówił, że chce wszystkiego, o czym teraz mówi. Wszystkie te rozmowy zakończyły się niczym. Z mojej inicjatywy nawet się rozstaliśmy, ale okazało się to tymczasowe, ponieważ nadal do mnie dzwonił, proponował założenie rodziny, wspierał mnie, abym mogła nawet wyjść z pracy i niczego nie potrzebować. Płakałam, bo nie mogłam się zdecydować, co robić. Z jednej strony - ugruntowane relacje, dobrobyt materialny, miłość rodzinna, emocje. Oboje mnie kochają i są gotowi zrobić dla mnie wszystko. Teraz nie rozumiem kogo kocham iz kim jeszcze muszę zostać. Myśląc o możliwym życiu z jednym, zaczynam myśleć, że bez drugiego byłbym zły. Francuz wiele dla mnie znaczy, ale bez mojego młodzieńca (który nie chce zostać ex) też nie mogę. Nie mogę dobrowolnie puścić żadnego z nich. Czekałam, aż problem sam się rozwiąże - jeden z nich się znudzi, a ktoś mnie zostawi. Ale tak się nie dzieje i nie mogę nic decydować. Żyję w piekle już od trzech miesięcy :(

...nie mogę dobrowolnie puścić żadnego z nich...

Odejdź od obu. I po prostu musisz wziąć odpowiedzialność za swoje życie. W przeciwnym razie przedszkole.

...Ale teraz nie rozumiem kogo kocham iz kim jeszcze muszę zostać...

Zakochanie i miłość to różne rzeczy.

Miłość przychodzi stopniowo, szybko się zakochuje.

Miłość rośnie, a rozwój wymaga czasu. Zakochanie się zwykle wydaje się spadać na twoją głowę.

Zdolność do miłości wzrasta wraz z rozwojem osobowości.

Zakochanie wiąże się ze zwierzęcą naturą człowieka, miłość - z jego dojrzałością.

Aby się zakochać: wystarczy pozwolić, by wszystko potoczyło się dalej i dać sobie wolną rękę.

W stanie zakochania obraz drugiej osoby staje się obsesją, a bez niej życie wydaje się pozbawione sensu.

Dla zakochania seks jest kluczowy, w miłości nie jest najważniejszy.

W miłości partner jest zawsze obecny, relacje z nim trwają cały czas, ponieważ zbudowaliśmy lub budujemy z nim samo życie.

Zakochanie stwarza iluzję wzrostu, będąc właściwie tylko przystankiem, chwilowym ustaniem nerwicy.

Miłość z definicji jest rozwojem osobistym.

Pomyśl o tym.

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 1

Witaj Olga! zobaczmy, co się dzieje:

Z jednej strony - ugruntowane relacje, dobrobyt materialny, rodzina, dzieci i stabilność. Z drugiej strony szalona pasja, miłość, emocje. Oboje mnie kochają i są gotowi zrobić dla mnie wszystko. Teraz nie mogę zrozumieć kogo kocham A z kim mam zostać?

kochają CIEBIE - a NIE CIEBIE! Przyjmujesz od nich to, czego NIE MASZ PRZY SOBIE! i boisz się zostać NIE BEZ NICH - ALE SOBIE!

ale musisz postępować OD konsekwencji swoich działań i decyzji – w końcu odpowiedzialność ZA TWÓJ wybór wpłynie tylko na TWOJE życie!

jaki jest pierwszy młody człowiek? który jest PRAWDZIWY? widziałaś go? przez cały czas, kiedy z nim mieszkałeś - przyjąłeś taki stosunek do siebie i teraz ON TYLKO SŁOWAMI chce ci wszystko dać - ale cały czas - co było na działaniach? Boisz się stracić tylko TO, CO JEST TYLKO W TWOJEJ GŁOWIE – W TO, W CO sam wierzysz – tj. jego słowa....

drugi - ON daje CI CZEGO NIE WYSTARCZY w stosunkach z pierwszym - i czy go potrzebujesz....

Wybór nadal należy do Ciebie...

Myśląc o możliwym życiu z jednym, zaczynam myśleć, że bez drugiego byłbym zły.

Francuz wiele dla mnie znaczy, ale bez mojego młodzieńca (który nie chce zostać ex) też nie mogę.

pozostawiony BEZ NICH, odnajdziesz się ze sobą - i tego właśnie się boisz! co się wtedy stanie? z kim się zmierzysz?

ważne jest, aby poznać SIEBIE i nauczyć się dawać sobie to, czego potrzebujesz, a NIE szukać siebie na zewnątrz!

Nie mogę dobrowolnie puścić żadnego z nich. Czekałam, aż problem sam się rozwiąże - jeden z nich się znudzi, a ktoś mnie zostawi. Ale tak się nie dzieje i nie mogę nic decydować. Żyję w piekle już od trzech miesięcy :(

zauważ - to TY pozwalasz sobie żyć w piekle - to TY traktujesz siebie w ten sposób, dręczysz się! i to TY NIE MOŻESZ wziąć odpowiedzialności - ponieważ wybór jest konsekwencją, której NIE jesteś gotowy ponieść i przenieść tę odpowiedzialność na młodych ludzi wokół CIEBIE - jak dojrzałe jest to? a kogo chcą widzieć obok siebie - Dziecko, które NIE MOŻE podjąć decyzji czy Kobietę? pytanie brzmi, kim jesteś? i nudzisz się - oboje są świadomi tego kim jesteś i decydują o wszystkim za siebie, a może nawet BEZ CIEBIE, a TY dojdziesz do tego, od czego uciekasz - DO SIEBIE !!

Olga, jeśli naprawdę zdecydujesz się zorientować, co się dzieje - możesz się ze mną skontaktować - zadzwoń - chętnie Ci pomogę!

Dobra odpowiedź 1 zła odpowiedź 0

Nie każda dziewczyna może pochwalić się posiadaniem wielu fanów. Czasami jednak sytuacja rozwija się w taki sposób, że naraz pojawia się dwóch fanów. Młodą damę zaczyna dręczyć wybór między dwoma mężczyznami. W rezultacie wciąż musi złamać komuś serce, bo w tak niejednoznacznej historii zawsze jest dwóch zwycięzców i jeden przegrany.

Podjęcie właściwej decyzji przy wyborze między dwoma mężczyznami może być trudne, ponieważ należy wziąć pod uwagę wiele parametrów. Poniżej znajdziesz praktyczne porady, co robić i na co zwracać uwagę, gdy musisz wybierać między dwoma mężczyznami.

Dobry facet czy zły facet

Jednym z najskuteczniejszych sposobów wyboru między dwoma mężczyznami jest sporządzenie listy pozytywnych i negatywnych cech każdego z nich. Pomyśl o cechach ich wyglądu, gustach, zachowaniu i innych kryteriach, które uważasz za ważne. Zrób listę dla każdego. Następnie zważ wyniki i określ zwycięzcę. Pamiętaj tylko, że istnieje wiele innych czynników, które również należy wziąć pod uwagę. Jednak sporządzenie takiej listy to dobry punkt wyjścia do wyboru między dwoma mężczyznami.

Kompatybilność kobiet i mężczyzn

Za każdym razem, gdy stajesz przed wyborem między dwoma mężczyznami, obserwuj każdego z nich. Porównaj postacie, temperamenty, światopogląd, gusta muzyczne i artystyczne, miłość do zwierząt i tak dalej. Pomyśl o tym, jak dany kandydat pasuje do Twoich upodobań, na ile sam jesteś gotów dzielić stanowisko lub hobby konkretnego mężczyzny.

Kompatybilność to nie tylko to, co wiąże Cię w łóżku. Jeśli zauważysz, że wiele rzeczy lub hobby jednego z kandydatów wydaje ci się dziwne lub nie jesteś gotowy się nimi podzielić, dokonaj wyboru na korzyść drugiego, bez względu na to, jak silny jest między wami pociąg seksualny.

obowiązkowy

Prawdziwego mężczyznę charakteryzuje to, jak traktuje swoje obowiązki. Obejmuje to sposób, w jaki rozmawia z przyjaciółmi lub podwładnymi, członkami swojej rodziny, jak dotrzymuje obietnic złożonych innym niż ty. Jeśli wybór między dwoma mężczyznami jest dla Ciebie istotny, upewnij się, że wybierasz partnera, który jest w stanie zbudować długotrwały związek.

Jeśli nie wiesz, czy miał takie doświadczenie w przeszłości, jeśli kandydat nie może pokazać Ci znajomych, z którymi utrzymywał relacje od dzieciństwa lub przynajmniej z ławki instytutu, możesz być zawiedziony w najbliższej przyszłości.

Beznadziejne postacie i złe nawyki

Nic nie zdradza beznadziejnego charakteru bardziej niż posiadanie złych nawyków. Szczególnie istotne są tu uzależnienie od alkoholu lub narkotyków, skrajne poglądy (dotyczące religii, rasy, płci czy polityki), tzw. „męski szowinizm”. Jeśli znajdziesz takie znaki u jednego z wybranych, lepiej trzymać się z daleka od takiego człowieka.

Adaptacja społeczna mężczyzny

Jeśli jesteś ze swoim towarzyszem w miejscach publicznych, będziesz chciał być dumny z jego społecznych talentów i osiągnięć, a także umiejętności prezentowania się w społeczeństwie. Kiedy czujesz się swobodnie obok swojego towarzysza w miejscach publicznych i wśród przyjaciół, a także jego przyjaciół i znajomych, być może dokonałeś dobrego wyboru.

Czy mężczyzna snuje plany na przyszłość?

Żyć dzisiaj, jakby jutro nigdy nie nadeszło, w porządku. Jeśli jednak macie nieco inne poglądy na życie i jak należy je traktować, lepiej wybrać między dwoma mężczyznami, którzy mają jasny i realistyczny obraz własnej przyszłości, w tym idealnego miejsca pracy, zamieszkania , rodzina i tak dalej.

Dyskretnie porozmawiaj na ten temat z każdym ze swoich dwóch fanów, a dopiero potem zdecyduj, czyja wizja przyszłości przemawia do Ciebie bardziej.

Ambicja człowieka

Co to znaczy być „idealnym facetem”? Marzysz o wysokich celach lub dbasz o to, aby cele zostały osiągnięte, a marzenia się spełniły? Jeśli to pytanie jest dla Ciebie retoryczne, wybierz mężczyznę o najśmielszych ambicjach.

Oznaki zazdrości u mężczyzny i w tobie

To problem dwustronny. Po pierwsze, musisz upewnić się, że mężczyzna z dwójki, którą wybierzesz, nie wykazuje żadnych oznak zboczonej zazdrości. Jeśli są takie oznaki, to wszystko będzie się pogarszać, wyciągaj wnioski. Po drugie, słuchaj swojego serca.

Jeśli przebywasz z jednym ze swoich mężczyzn, a jednocześnie czujesz, że zdradzasz drugiego, warto wybrać drugiego zalotnika.

twoja własna wolność

Kiedy jesteś młody i kochasz wolność, nikt nie ma prawa jej ograniczać. Jeśli jeden z twoich dwóch mężczyzn próbuje narzucić jakiekolwiek ograniczenia na to, co robisz i jak się zachowywać, zastanów się, czy chcesz zamienić wolność na nowe zasady? Przeanalizuj, jak każdy z Twoich fanów szanuje Twoją wolność osobistą.

Użyj swojej wyobraźni, wybierając między dwoma mężczyznami

Ta metoda będzie wymagała od ciebie trochę wyobraźni. Pomyśl o dwóch swoich mężczyznach i wyobraź sobie, że z każdym z nich będziesz podróżować przez co najmniej miesiąc. Wtedy będziesz miał ślub. Wtedy będą dzieci. Jak się czujesz, kiedy wyobrażasz sobie z jednym z nich? Czy twoje uczucia są inne? Który fan sprawia Ci więcej radości, gdy myślisz o wspólnej przyszłości?

Przetestuj swoich mężczyzn

Brzmi to trochę okrutnie, ale nie ma lepszego sposobu, aby sprawdzić, jak bardzo każdy z dwóch wybranych przez ciebie mężczyzn jest gotowy na znoszenie twoich kaprysów i napadów złości. Zaaranżuj dla każdego z nich niespodziewane napady złości, „proszę” z nagłą zmianą nastroju, bądź arogancki lub sarkastyczny. Obserwuj swoje i męskie reakcje. Raczej mężczyzna, który poradzi sobie z twoim małym testem, najlepiej do ciebie pasuje.

Co myślisz o małych kłamstwach?

Wybór między dwoma mężczyznami jest trudny. Zwłaszcza jeśli w procesie takiego wyboru musisz komunikować się z obydwoma jednocześnie. W tej sytuacji nie możesz obejść się bez małych oszustw. Posłuchaj swoich uczuć. Twoja reakcja pokaże ci, którego z twoich dwóch fanów traktujesz poważniej, jeśli musisz zrobić z nimi małe sztuczki.

Posłuchaj swojego serca

Biorąc pod uwagę różne sposoby, kiedy musisz wybierać między dwoma mężczyznami, nie powinieneś tracić z oczu takiego uczucia jak… miłość. Oczywiście, jeśli zdasz sobie sprawę, że zakochałeś się w jednym z dwóch swoich wielbicieli, problem wyboru zniknie. Tylko w tym celu musisz uważnie słuchać swojego serca i być w pełni świadomym swoich uczuć.

bratnie dusze

Przy wyborze między dwoma mężczyznami nie zawsze można kierować się wyłącznie rozsądkiem. Jeśli czujesz, że znalazłeś swoją bratnią duszę w jednym z nich, nawet jeśli nie spełnia wszystkich kryteriów twojego wyboru, niech tak będzie. Nie wstydź się i dokonaj wyboru. Jedyne, co możesz w tym przypadku zrobić, to życzyć Ci powodzenia w tej niesamowitej przygodzie!

twój wewnętrzny głos

Kiedy nie ma innej możliwości wyboru między dwoma mężczyznami, posłuchaj swojej intuicji i użyj siły szóstego zmysłu, aby zdecydować, kto jest godny zostania najlepszym partnerem dla takiej dziewczyny jak ty.

Autor artykułu : Margarita Degtyareva, Moskiewska medycyna ©
Odmowa odpowiedzialności : Informacje zawarte w tym artykule na temat wyboru między dwoma mężczyznami mają jedynie charakter informacyjny.