Czy taka osoba jest zdolna do przyjaźni? Kierunek przyjaźń i wrogość wskazówki dotyczące przygotowania Czy przyjaźń jest możliwa na podstawie nikczemnych hobby?

Oficjalny komentarz Kierunku ma na celu wywnioskowanie o wartości ludzkiej przyjaźni, o sposobach osiągania wzajemnego zrozumienia między jednostkami, ich społecznościami, a nawet całymi narodami, a także o źródłach i skutkach wrogości między nimi. Treść wielu utworów literackich wiąże się z ciepłem relacji międzyludzkich lub wrogością ludzi, z przekształceniem przyjaźni w wrogość lub odwrotnie, z wizerunkiem osoby, która potrafi lub nie potrafi docenić przyjaźni, która umie docenić przezwyciężyć konflikty lub zasiać wrogość.

Założenia Proponowany kierunek można rozpatrywać w różnych aspektach: przyjaźń między ludźmi, znaczenie i wartość przyjaznych relacji w życiu człowieka; przyjaźń i wrogość między społecznościami ludzkimi i pokoleniami; przyjaźń lub wrogość między narodami i konsekwencje wrogich stosunków; przyjaźń między człowiekiem a zwierzęciem itd. Samo pojęcie „przyjaźni” jest jednym z fundamentalnych w ludzkim światopoglądzie iw systemie ludzkich wartości. Potwierdza to obfitość przysłów i powiedzeń poświęconych przyjaźni, aforyzmów i haseł. Rozpoczynając refleksję nad zaproponowanym w tym kierunku tematem, studenci mogą budować swoje rozumowanie w oparciu o znane im stwierdzenia i definicje.

Przetwarzanie pojęciowe W słowniku S. I. Ozhegova podana jest następująca interpretacja słów „przyjaźń” i „wrogość”: NIENAWIŚĆ - relacje i działania przesiąknięte wrogością, nienawiścią (nie do pogodzenia wrogość; podsycają wrogość). PRZYJAŹŃ - bliskie relacje oparte na wzajemnym zaufaniu, sympatii, wspólnych interesach (Wieloletnia przyjaźń; przyjaźń narodów). W słowniku antonimów słowa te są przedstawiane jako para antonimiczna. Słowniki synonimów są reprezentowane przez następującą serię synonimów: Synonimy słowa PRZYJAŹŃ - przyjaźń, życzliwość, życzliwość, harmonia, pokój, zgoda, poufałość, krótka znajomość, partnerstwo, (dobra) życzliwość, amikoshonstvo, miłość, braterstwo, jedność, komunikacja ; przyjaźń jest szczera, obłudna, psia, bliska. Zrób coś dla przyjaźni. Być w przyjaźni, zaprzyjaźnić się, zerwać przyjaźń, zmniejszyć przyjaźń. Synonimy słowa NIENAWIŚĆ - antagonizm, złośliwość, wrogość, niechęć, nienawiść, wrogość, niezgoda, nieżyczliwość, niezgoda. Miejcie do kogoś urazę. Nakarm wrogość.

Jakie problemy może brzmieć w sformułowaniu tematów w kierunku „Przyjaźni i wrogości”. Problemy te są wskazane w komentarzu do kierunku

1. Lista prac A. Puszkina „Dubrowskiego”; "Eugeniusz Oniegin" ; „Córka kapitana”, wiersze o przyjaźni. 2. M. Lermontow „Bohater naszych czasów”; poezja. 3. I. Turgieniew „Ojcowie i synowie”. 4. I. Goncharov „Oblomov”. 5. L. Tołstoj „Wojna i pokój”. 6. B. Pasternak „Doktor Żywago”. 7. M. Bułhakow „Biała Gwardia”. 8. M. Szołochow „Cichy Don”. 9. N. Dumbadze „Ja, babcia, Iliko i Illarion”; „Widzę słońce”. 10. V. Kaverin „Dwóch kapitanów”. 11. A. Pristavkin „Złota chmura spędziła noc”. 12. Y. Bondarev „Wybrzeże”. 13. O. Gromova „Sugar Child”. 14. EM Remarque „Trzej towarzysze”.

Możliwe tematy esejów Czy to prawda, że ​​życie jest niczym bez prawdziwej przyjaźni? „Moi przyjaciele, nasz związek jest piękny” (A. Puszkin) Kiedy wrogość może przerodzić się w przyjaźń? „Nie ma na świecie nic lepszego i przyjemniejszego niż przyjaźń: wykluczenie przyjaźni z życia to to samo, co pozbawienie świata słońca” (Cyceron) Czy można kochać przyjaciół za ich wady? „Jesteś na zawsze odpowiedzialny za wszystkich, których oswoiłeś” (A. de Saint-Exupery) Czy każda osoba jest zdolna do przyjaźni? Jakie cechy ujawnia przyjaźń w człowieku? Przyjaciel kontra Buddy - Jaka jest różnica?

Możliwe tematy esejów „Najważniejszą rzeczą w przyjaźni jest umiejętność zrozumienia i przebaczenia” (V. P. Niekrasov) Czy to prawda, że ​​życie jest niczym bez prawdziwej przyjaźni? „Zrań przyjaciela - zrobisz wroga, przytulisz wroga - znajdziesz przyjaciela” (Omar Khayyam) Nie bój się wrogów atakujących cię. Uważaj na pochlebnych przyjaciół! Dlaczego między krewnymi pojawia się wrogość? Czy zgadzasz się ze stwierdzeniem Pieczorina, że ​​„z dwóch przyjaciół jeden jest zawsze niewolnikiem drugiego”? Nie ma złych narodów - są źli ludzie... Przyjaciel ma kłopoty?

Aforyzmy i powiedzenia sławnych ludzi Tylko prawdziwy przyjaciel może znieść słabości swojego przyjaciela. W. Szekspir Wszystko przeminie - a ziarno nadziei nie podniesie się, Wszystko, co zgromadziłeś, przepadnie za grosz. Jeśli nie podzielisz się na czas z przyjacielem - Cała twoja własność trafi do wroga. Omar Khayyam Wypełnianie obowiązków przyjaźni jest nieco trudniejsze niż podziwianie tego. Mniejsza przyjaźń musi być solidną rzeczą, zdolną przetrwać wszelkie zmiany temperatury i wszelkie wstrząsy tej wyboistej drogi, po której sprawni i przyzwoici ludzie wyruszają w swoją życiową podróż. AI Herzen Ludzie na ziemi powinni być przyjaciółmi... Nie sądzę, że można zmusić wszystkich ludzi do pokochania przyjaciela, ale chciałbym zniszczyć nienawiść między ludźmi. Isaac Asimov Przyjaźń jest jak skarbiec: nie da się z niego wyciągnąć więcej, niż w niego włożyć. Osip Mandelstam

Przyjaźń między ludźmi, znaczenie i wartość przyjaznych relacji w życiu człowieka W poświęconym Liceum wierszu Aleksandra Siergiejewicza Puszkina („Wspomnienia w Carskim Siole”) pojęcie „przyjaźni”, którego poeta wielokrotnie posługuje się, ma szersze znaczenie niż „przyjaźń”. Ta koncepcja to szczególny krąg przyjaciół, który „jak dusza jest nierozłączny i wieczny”, to podobnie myślący poeci - ta siła, która mimo wszystko jest w stanie wesprzeć człowieka w najtrudniejszych, czasem pozornie nie do pokonania, życiowe próby. Widać to w takich wierszach jak „Ja. I. Puszczyn”, „19 października 1825”, „Do Czaadajewa”, „Do Jazykowa”, „W głębinach syberyjskich rud...”. W tych utworach osoba należąca do „poetyckiego braterstwa” jest gotowa do poświęcenia, zrozumienia i przebaczenia w każdej sytuacji, ale czy nie jest to przykład bezgranicznej przyjaźni i oddania?

Aleksander Siergiejewicz przedstawia czytelnikowi swój stosunek do partnerstwa poprzez obrazy bohaterów powieści „Eugeniusz Oniegin”. Dwaj „przyjaciele”, Oniegin i Leński, w swojej komunikacji pokazują nam, że przyjaciel to pojęcie bardzo niejednoznaczne i sprzeczne. W końcu zaczynamy nawet wątpić, czy Jewgienij i Władimir są przyjaciółmi, czy wrogami. W dialogach bohaterów wyczuwalna jest obecność autora, nie jest on zwykłym milczącym obserwatorem, jest bezpośrednim uczestnikiem wydarzeń, jego stosunek do przyjaźni wyłapujemy w rozmowach bohaterów. Przyjaźń Oniegina i Leńskiego się wydarzyła, według samego Puszkina „nie ma nic do zrobienia”. Rzeczywiście, mieli zupełnie odmienny charakter, różne doświadczenia życiowe, różne aspiracje.

Michaił Juriewicz Lermontow mówi nam także o osobliwym i ekskluzywnym stosunku do przyjaźni ustami lirycznych bohaterów jego wierszy. Głównym motywem twórczości tego poety jest samotność. Bohaterom jego tekstów nie jest łatwo uświadomić sobie swoje oderwanie od świata, wieczne zapomnienie w świecie samotności. Bohater jest jednak gotów pogodzić się ze swoim losem, zdając sobie sprawę, że nie będzie w stanie znaleźć wśród otaczających go ludzi o podobnych poglądach.Wątek przyjaźni przewija się także w powieści Bohater naszych czasów. Czy w życiu Pieczorina możliwa jest przyjaźń i jak rozumie ją główny bohater? „Przyjaźń, przyjaźń”, czytamy od V. Dahla w „Słowniku wyjaśniającym żywego wielkiego języka rosyjskiego”, „wzajemne uczucie dwóch lub więcej osób, ich bliski związek; w dobrym tego słowa znaczeniu, bezinteresowną, niezłomną sympatię, opartą na miłości i szacunku… „Taką sympatię widzimy w naiwnym kapitanie sztabu – pierwszym, który opowiedział nam o Pieczorinie. Pomimo tego, że Maksymicz uważa go za osobę dziwną i wyraźnie nie pochwala tego, co Grigorij robi z Belą, jest przywiązany do Pieczorina i uważa go za swojego przyjaciela: „Byliśmy przyjaciółmi”, „byliśmy serdecznymi przyjaciółmi”. Pomysły Maksima Maksymicha nie są uzasadnione.

Temat przyjaźni najdobitniej ujawnia się w „Bohaterze naszych czasów” w relacjach z Wernerem. Być może Pieczorin mógł zaprzyjaźnić się z lekarzem, są tak podobni pod wieloma względami. Od chwili, gdy Werner i Pieczorin „wyróżnili przyjaciela w tłumie”, ich związek z innymi tak bardzo jej przypomina. "Werner to wspaniały człowiek", główny bohater doskonale zna mocne i słabe strony lekarza. Co ich połączyło? „Jesteśmy raczej obojętni na wszystko oprócz siebie”, „wkrótce się zrozumieliśmy i zaprzyjaźniliśmy”. Ale czy są zdolni do przyjaźni? Grigorij zaprzecza prawdziwym przyjaźniom, przyjaźń nie istnieje w życiu Pieczorina, ponieważ wymaga ona samozapomnienia, otwartości, zaufania – wszystkiego, czego nie ma bohater powieści. Mówi, że „z dwóch przyjaciół jeden jest zawsze niewolnikiem drugiego” i całkiem możliwe, że nie jest to przekonanie, ale chęć ukrycia niemożności wpuszczenia kogokolwiek do serca.

W epickiej powieści „Wojna i pokój” przyjaźń jawi się nam jako jedna z najważniejszych wartości w życiu. Widzimy przyjaźń Nikołaja Rostowa i Denisowa, Natashy i księżniczki Marii, Andrieja Bołkońskiego i Pierre'a Bezuchowa. Relacja między dwoma ostatnimi bohaterami jest najgłębiej eksplorowana przez pisarza. Mimo odmienności charakterów i temperamentów dostrzegamy intelektualną wspólność tych ludzi, ich podobny stosunek do życia. Księcia Andrieja i Pierre’a cechuje wewnętrzna refleksja, odwieczne poszukiwanie prawdy, sensu życia. Wspierają się nawzajem w chwilach duchowych kryzysów. Tak więc Bolkonsky martwi się o Pierre'a, kiedy zaczyna rozkoszować się towarzystwem Dołochowa. Z kolei Pierre wspiera księcia Andrieja po śmierci żony i rozczarowaniu w „swoim Tulonie”. To Pierre mówi mu, że „trzeba żyć, trzeba kochać, trzeba wierzyć”. Tak więc przyjaźń i miłość, zdaniem pisarza, są czymś, dla czego warto żyć.

W powieści Oblomov I. A. Goncharov stworzył obrazy dwojga ludzi, z których każdy jest pod wieloma względami typowym przedstawicielem pewnego kręgu ludzi, przedstawicielem idei zbliżonych do odpowiednich warstw współczesnego społeczeństwa. Andrey Stolts i Ilya Oblomov na pierwszy rzut oka wydają się nie mieć ze sobą nic wspólnego, z wyjątkiem wspomnień z dziecięcych zabaw. A jednak niezależnie od oceny tych bohaterów powieści Gonczarowa, nie sposób zaprzeczyć, że łączy ich szczera, bezinteresowna przyjaźń. Ich szczery, ciepły stosunek do przyjaciela wynika z tego, że zarówno Stolz, jak i Oblomov są z natury godnymi ludźmi, obdarzonymi wieloma wysokimi przymiotami duchowymi. Są niezbędne dla przyjaciela, ponieważ tak skutecznie uzupełniają przyjaciela, że ​​znajdują w sobie to, czego nie ma w sobie.

A. Saint-Exupery mówi o przyjaźni już na pierwszej stronie swojej bajki „Mały Książę” - z dedykacją. W autorskim systemie wartości temat przyjaźni zajmuje jedno z głównych miejsc. Tylko przyjaźń może roztopić lody samotności i wyobcowania, ponieważ opiera się na wzajemnym zrozumieniu, wzajemnym zaufaniu i wzajemnej pomocy. Na ziemi Mały Książę poznaje prawdziwą prawdę, którą wyjawił mu Lis: ludzie mogą być nie tylko obojętni i wyobcowani, ale także potrzebni przyjacielowi, a ktoś dla kogoś może być jedyny na całym świecie, a życie „jest jak zaświeci słońce”, jeśli coś przypomni ci o przyjacielu, a to też będzie szczęście.

Temat przyjaźni i wrogości w wojnie Nazwy wielu wierszy K. Simonowa mówią same za siebie: „Koledzy żołnierze”, „Towarzysz”, „Śmierć przyjaciela”, „Do dalekiego przyjaciela”, „Dom przyjaciół” , „Mój przyjaciel umarł…”, „Przyjaźń ta prawdziwa się nie starzeje…” W twórczości K. Simonowa powstał rodzaj poetyckiego obrazu przyjaźni, jej kodeksu moralnego, przyjaźni wymagającej, ale prawdziwej, takiej, która „nie kołysze się od wiatrów za życia, kończy się śmiercią jednego z dwojga”. ” . W wierszu A. Tvardovsky'ego „Wasilij Terkin” iw wielu lirycznych utworach poety pojawia się temat przyjaźni, odpowiedzialności za towarzyszy i dźwięków pamięci. Temat ważności przyjaźni, testowanie przyjaźni w trudnych okolicznościach, potrzeby osoby w prawdziwym przyjacielu są słyszane w wielu wierszach V. Wysockiego: „Nie wszyscy weszli do naszego bliskiego kręgu ...”, czyjaś nieznana noc ... ”, „Pieśń przyjaciela”, „Nie wrócił z bitwy”. Problem braterstwa na pierwszej linii, koleżeństwa, przyjaźni brzmi w opowieściach N. Gogola „Taras Bulba”, B. Wasiliewa „Świt tutaj jest cichy ...”, M. Szołochow „Walczyli o ojczyznę” itp. .

Temat przyjaźni między człowiekiem a zwierzęciem Związek człowieka z naturą i jej przedmiotami może być harmonijny, komplementarny lub destrukcyjny i tylko człowiek jest za to winny. W wielu dziełach literatury rosyjskiej i obcej poruszany jest temat przyjaźni człowieka ze zwierzęciem. G. N. Troepolsky „Biały Bim Czarne ucho”. A.P. Czechow „Kashtanka”. A. I. Kuprin „Biały pudel” Daniel Pennak „Oko wilka”.

Temat wrogości i jego konsekwencje Przeciwieństwem tematu przyjaźni jest temat wrogości i jej destrukcyjnych konsekwencji w literaturze rosyjskiej i światowej. Wrogość jest destrukcyjna zarówno dla jednostek, jak i całych narodów. Przeszywająca nuta brzmi myśl o bezsensowności i bezużyteczności wrogości i wojny w epickiej powieści L. N. Tołstoja „Wojna i pokój”, w „Opowieściach o Donie” i „Cichym donie” M. A. Szołochowa, powieści „Porażka” A. A. Fadejewa . Nie ma nic bardziej bezsensownego niż wrogość między ludźmi, bez względu na to, jak wzniosłe idee mogą być uzasadnione.

Historia A. I. Pristavkina „Złota chmura spędziła noc” o strasznych konsekwencjach stalinowskiej deportacji mieszkańców czeczeńskiej Inguszetii do obcych krajów - na Syberię, do Kazachstanu. Praca poświęcona jest tematowi dzieciństwa wojskowego, bezdomności, deportacji narodów stalinowskich. Główną ideą jest to, że szczęścia jednego narodu nie można budować na nieszczęściu drugiego. Sasha Kuzmin, jedna z bliźniaczek, zostaje zabita przez Czeczenów, którym udało się uciec z syberyjskiego wygnania i ukryć się w górach. Ci ludzie mszczą się na tych, którzy teraz zajmują ich domy i uprawiają swoją ziemię. Ten bolesny temat - tragedia deportowanych narodów - wibruje w księdze A. I. Pristavkina szczególnym dźwiękiem. Ale mimo nienawiści i śmierci zwykli ludzie są gotowi pomóc i wesprzeć przyjaciela. Tak więc w sercu Kolki miejsce zamordowanego brata Saszki zajął czeczeński chłopiec Alkhuzur. Dorośli walczą między sobą - dzieci bratają się! A. Pristavkin opowiada w swojej opowieści o ratowaniu, jednoczeniu, pomaganiu w przetrwaniu w niezwykle trudnych warunkach.

Wrogość nigdy nie była twórcza, nie rozwiązywała ani osobistych, ani globalnych ludzkich problemów. W „Opowieści o kampanii Igora” Światosław wypowiada „złote słowo”, potępiając Igora i Wsiewołoda, którzy naruszyli feudalne posłuszeństwo, co wzbudziło wrogość i doprowadziło do nowego ataku Połowców na ziemie rosyjskie. A. S. Puszkin w opowiadaniu „Dubrowski” mimochodem rzucone słowo doprowadziło do wrogości i wielu kłopotów dla byłych sąsiadów. Wroga zazdrosna postawa Szwabrina niejednokrotnie zagrażała życiu Petera Grineva, bohatera Córki kapitana... W szekspirowskim Romeo i Julii rodzinne spory zakończyły się śmiercią głównych bohaterów.

Podsumowując analizę prac prezentowanych w tym kierunku, warto raz jeszcze zauważyć, że przyjaźń jest rodzajem stabilnych, indywidualnie selektywnych relacji międzyludzkich, charakteryzujących się sympatią i wzajemnym uczuciem. Przyjaźń oznacza wzajemne zrozumienie, szczerość, otwartość, zaufanie, aktywną wzajemną pomoc, zainteresowanie sprawami i doświadczeniami przyjaciela, szczerość i bezinteresowność uczuć. Siła przyjaźni zależy od wspólności celów, zainteresowań, ideałów, intencji, orientacji wartości. Przyjaźń jest szczególnie charakterystyczna dla okresu dojrzewania. Przyjaźń ma charakter konstruktywny, podczas gdy jej przeciwieństwo, wrogość, jest destrukcyjne i destrukcyjne.

źródła http: //7 oom. ru/powerpoint/fon-dlya-prezentacii-bloknot-07. arkusze jpg https://www. Google. pl/szukaj? q=%D 0%B 5%D 0%B 3%D 1%8 D&newwindow=1&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0 ah. UKEwj. O 5 t 7 tys. KDPAh. XKlaw. KHc 7s. BIQ_AUICSg. C&biw=1352&bih=601#newwindow=1&tbm=isch&q=%D 0%B 5%D 0%B 3%D 1%8 D+%D 0%BB%D 0%BE%D 0%B 3%D 0% BE%D 1%82%D 0%B 8%D 0%BF&imgrc=Qh. IRugc 5 LIJ 5 EM%3 A http: //www. no. karakuł. ru/images/Gif/7 b 0 d 3 we 2 cece. kompas gif http: //4. t.j. miejsce na blogu. com/-DVEvd. RWM 3 Ug/Vi-Nn. LSuu. XI/AAAAGPA/28b. VRUfkv. kg/s 1600/esej-clipart-24-08-07_04 jpg student http://effects 1. ru/png/kartinka/4/kniga/1/kniga_18 -320. png książka Wytyczne dotyczące przygotowania do napisania pracy dyplomowej w roku akademickim 2016/2017 dla nauczycieli języka i literatury rosyjskiej - Stawropol, 2016. - 46 s. Prezenter nauczyciela prezentacji języka rosyjskiego i literatury MBOU gimnazjum nr 8, Mozdok, Osetia Północna-Alania Pogrebnyak N. M.

Przyjaźń.

Problem przyjaźni prawdziwej i fałszywej, rola przyjaźni w życiu człowieka. Co oznacza prawdziwa przyjaźń?

Jako dziecko myślałem, że moje „dorosłe życie” będzie w innym środowisku, będę otoczony przez zupełnie innych ludzi, nic nie pozostanie z teraźniejszości. Ale w rzeczywistości moi rówieśnicy zostali ze mną. Przyjaciele młodości okazali się najwierniejszymi, wiecznymi. Grono znajomych bardzo się powiększyło, ale prawdziwi przyjaciele to starzy. Prawdziwych przyjaciół zdobywa się w młodym wieku.

Jak traktować przyjaciół? Po co jest prawdziwa przyjaźń?
D.S. Lichaczow. „Listy o dobrym i pięknym”.

Co to znaczy być przyjaciółmi? Co łączy ludzi? Jak ludzie wybierają przyjaciół? Czym jest prawdziwa przyjaźń? Jaka jest różnica między przyjaciółmi a kumplami? Jaką rolę w życiu człowieka odgrywa przyjaźń?
M.Yu. Lermontow „Bohater naszych czasów”

Przyjaźń odgrywa ważną rolę w życiu człowieka, ponieważ przyjaciel to osoba, która zawsze będzie przy nim, pomaga w kłopotach, dzieli smutek i radość. Życie wielokrotnie popychało Pieczorina, bohatera powieści M.Yu. Lermontow „Bohater naszych czasów”, z ludźmi, którzy traktowali go przyjaźnie. Z powieści znamy co najmniej trzy takie osoby. Na przykład Maksym Maksymicz traktował go jak syna, dr Werner doskonale go rozumiał, Grushnicki dzielił się największą tajemnicą i widział w nim przykład do naśladowania. Z każdą z tych osób mógł budować silne przyjaźnie. Nie chciał jednak wierzyć w przyjaźń: wierzył, że w przyjaźni jedna osoba jest zawsze niewolnikiem drugiej i nie chciał być ani niewolnikiem, ani panem. Ten stosunek do przyjaźni uczynił go osobą samotną i nie pozwolił mu być szczerym wobec tych ludzi. Jego obojętność sprawiła, że ​​ci ludzie rozczarowali się nim. Gdyby Pieczorin był otwarty i doceniał otaczających go ludzi, jego los mógłby potoczyć się inaczej. Czasami tak ważne jest, aby usłyszeć przyjacielską radę i poczuć wsparcie. W jego życiu tego wsparcia nie było, więc umarł gdzieś daleko, zupełnie sam.

W zgranym stadzie wilk nie jest straszny.

Rozmowa o przyjaźni

Rozmawiamy z mężczyzną z wieloletnim pozytywnym doświadczeniem przyjaźni

Jak i kiedy zaczęła się przyjaźń?
Przyjaźń pojawiła się od początku narodzin relacji międzyludzkich, kiedy ludzie, doświadczając wzajemnej sympatii, pogłębiali swoje więzi komunikacyjne, przepojone zaufaniem do drugiego, doświadczając wobec niego pozytywnych uczuć.

Dlaczego ludzkość potrzebuje przyjaźni?
Bez przyjaznych relacji paleta komunikacji międzyludzkiej byłaby niepomiernie uboższa. Ludzie nie mogli sobie nawzajem pomagać w oparciu o wiedzę i pozytywne nastawienie do tej osoby, rozwijać swoją sferę zmysłową, otrzymywać odpowiedź na swoje prośby, dzielić się doświadczeniami i problemami, przyjmować pomoc od przyjaciela.

Czym jest przyjaźń? Z czego to się składa?
Przyjaźń jest przejawem jedności człowieka z człowiekiem. Najważniejszymi podmiotami przyjaźni są sami przyjaciele. To od nich zależy natura, czas, głębia, kierunek przyjaznych relacji, ich treść i forma. Istnieje wspólność składników emocjonalno-zmysłowych, motywacyjno-wartościowych, harmonia potrzeb, zainteresowań, pragnień, poglądów, cech komunikacyjnych, zasad podobieństwa i komplementarności względem siebie.

Jak ustalić, czy jesteś przyjacielem osoby, czy tylko rozmawiasz?
We współczesnym świecie człowiek nawiązuje mnóstwo więzi komunikacyjnych, ale nie wszystkie są przyjazne. Zdecydowana większość z nich jest bardzo powierzchowna i nawet jeśli są ubarwione pozytywnie, mogą nie być relacjami przyjaźni. Przyjaźń jest determinowana głębią, trwaniem i silną psychologiczną jednością przyjaciół. Oznacza zaangażowanie i oddanie przyjacielowi.

Czym jest dla ciebie przyjaźń (osobiste doświadczenie przyjaźni)?
Przyjaźń to najcenniejsze źródło wiedzy o świecie, ludziach, pomoc w razie potrzeby, czasem po prostu wsparcie emocjonalne. Czasami to przyjaciele pomogą w sposób, w jaki nie są w stanie pomóc krewni. W końcu krewni nie są wybierani, ale sami znajdujemy przyjaciół. Z biegiem czasu przyjaciele stają się bliżsi niż krewni. Znalezienie przyjaciela, przyjaźń z nim przez długi czas to wielkie bogactwo komunikacyjne i ludzkie. Moje wieloletnie doświadczenie „przyjaźni” pokazuje, że to więcej niż bogactwo, to szczęście. Szczęście jedności intelektualnej i moralnej, duchowe przenikanie się, podwojenie duchowego ciepła, poczucie nierozłączności, ogrom dobroci, pomoc w przezwyciężaniu przeciwności życiowych, współbrzmienie subtelności i wdzięku w przejawach uczuć.

Co jest ważniejsze w przyjaźni: dawanie czy otrzymywanie?
Tutaj potrzebna jest równowaga. Bardziej dojrzała przyjaźń opiera się na radości dawania, choć z wdzięcznością przyjmuje dary przyjaciela. Zdarza się jednak, że większe znaczenie ma przyjmowanie, co jest zwykle typowe dla związków dzieci i młodzieńczych.

Czy przyjaźnie należy podtrzymywać? A może jest to proces naturalny i powinien przebiegać spontanicznie?
Oczywiście przyjaźń jest bardzo subtelnym, wartościowym zjawiskiem i wymaga stałej opieki i uwagi. Trzeba pielęgnować przyjacielskie relacje, stale je ulepszać, wprowadzać do przyjaźni nowe zasoby i aspekty, aby przyjaciele byli zainteresowani razem przez wiele lat. Zdarzają się jednak sytuacje, w których przyjaźń już się wyczerpała. Może to wynikać z wielu powodów. W takich przypadkach ludzie często trzymają się już uciążliwego związku, obawiając się, że po rozdzieleniu nie będą już w stanie nawiązać nowych przyjaciół.

Czy są sytuacje, po których przyjaźń jest niemożliwa?
Tutaj wiele zależy od cech samych konkretnych przyjaźni. Ale najczęściej przyjaźń kończy się zdradą, jakościową zmianą w strukturze osobowości jednego z przyjaciół.

Jak nauczyć się być przyjaciółmi?
Tę sztukę rozumie człowiek przez całe życie. Dorastając, zdobywając doświadczenie, człowiek najczęściej staje się bardziej ostrożny w utrzymywaniu ważnych relacji, pielęgnowaniu ich, zwracaniu uwagi na przyjaciela i jego potrzeby. Znajduje coraz więcej możliwości pomocy przyjacielowi, jego wsparcia, bardziej się cieszy i docenia życzliwą uwagę. Sztuka przyjaźni opiera się na miłości do ludzi i świata, szacunku dla indywidualności drugiego. Taka osoba sama hojnie da przyjazne ciepło iz wdzięcznością przyjmie je od drugiego.

Jak wybrać odpowiednich ludzi do przyjaźni, czy powinni pojawiać się sami?
W dzieciństwie otwartość na świat, spontaniczność są bardzo duże, a dziecko zwykle szybko znajduje znajomych, którzy w końcu mogą stać się jego prawdziwymi przyjaciółmi. Później trudniej jest dogadać się z ludźmi, a proces doboru przyjaciół jest trudniejszy i wolniejszy. Już w okresie dojrzewania sprawa doboru przyjaciół jest realizowana i zwykle jest dotkliwa. Istnieje wiele wymagań i warunków przyjaźni, a znalezienie przyjaciela może być jednym z najważniejszych. Czasami osiągnięcie upragnionej relacji z konkretną osobą zajmuje dużo czasu, ale zdarza się, że życie łączy ludzi i stają się przyjaciółmi.

Czy twoim zdaniem są jakieś cechy charakteru, które łączą ludzi, którzy umieją nawiązywać przyjaźnie, i tych, którzy nie wiedzą?
Przy różnych osobistych przejawach przyjaciół można wyróżnić wspólne cechy charakterystyczne dla tych, którzy potrafią być przyjaciółmi: są to otwartość, zaufanie do świata i ludzi, potrzeba dawania, troska o innych, brak chciwości , kreatywność, zdolność do zmian, elastyczność psychiczna. W związku z tym przeciwne cechy odpychają ludzi od siebie.

Co należy poświęcić w imię przyjaźni, a czego nie?
Niemniej jednak w tym przypadku pojęcie „ofiary” nie jest całkowicie odpowiednie. Bardziej charakteryzuje niechęć osoby do oddania czegoś. Jeśli daje, to „odrywa się” od siebie, jest do tego przywiązany i z tego powodu doświadcza męki. Przyjaciel, z racji potrzeby dawania, może wiele zrobić dla swojego przyjaciela, ale z radością zdając sobie sprawę, że on sam będzie z tego lepiej.

Czy współczesna przyjaźń różni się od tego, jak ludzie byli przyjaciółmi w przeszłości?
Prawdopodobnie pod wpływem innowacji historycznych, etnicznych, etycznych zmieniła się treść strony przyjaźni, ale ogólnie rzecz biorąc zachowany został ogólny nastrój przyjaźni. Bardziej zmieniła się forma przyjaznych relacji.

Jak przyszłość zmieni przyjaźń?
Znowu forma zmieni się bardziej, a treść ma odpowiadać ponadczasowym humanistycznym zasadom relacji. W miarę jak zmienia się nasze życie, zmienia się przyjaźń, ale jej najgłębsze centrum – miłość do przyjaciela i jedność z nim – pozostają niezmienne.

Dziękuję Ci!

Uratuj przyjaciela i naucz się.

Ile razy każdy z nas zastanawiał się nad pozornie prostym pytaniem „Czym jest przyjaźń”, o którym esej-rozumowanie jest przedstawiane czytelnikowi. Ten tekst odsłania tajemnice wieloletniej przyjaźni, kiedy w trudnym momencie życia człowiek uświadamia sobie, kto jest prawdziwym przyjacielem, a kto tylko samolubnym przyjacielem. Nie zdradzaj swoich przyjaciół, dziel się z nimi swoim bogactwem materialnym i duchowym.

Czym jest przyjaźń? W pewnym sensie jest to pokrewieństwo dusz. Jeśli ludzie doskonale się rozumieją, jeśli żyją wspólnymi interesami, są zawsze gotowi wspierać, bronić pozycji przyjaciela przed jego przeciwnikami, to wszystko to razem jest przyjaźnią.

Na przykład przyjaźń z dzieciństwa jest silna. Znajomość w piaskownicy, przeradzająca się w prawdziwą przyjaźń, może trwać latami, a nawet dziesięcioleciami. Więzy takiej przyjaźni mogą być silniejsze i bardziej niezawodne niż więzy pokrewne. Przyjaciele z dzieciństwa są cenni za smutki i radości doświadczane w procesie dorastania, sukcesów i porażek, spotkań i rozstań. Sprawdzone przez czas, zawsze wyróżniają się szczególnym oddaniem i lojalnością.

Przyjaźń w życiu człowieka zajmuje pierwsze miejsce obok miłości. Jeśli wśród wielu otaczających ludzi, znajomych, przyjaciół, a nawet krewnych jest choć jeden prawdziwy przyjaciel, opiekuj się nim jak okiem oka. Każdy chce mieć przyjaciół, ale nie każdy wie, jak być przyjaciółmi. Więc traktuj innych tak, jak chcesz być traktowany, a wszystko będzie dobrze. Niestety, z natury, a może przez wychowanie, większość ludzi ma skłonność do wyolbrzymiania zasług osobistych, jednocześnie umniejszając zasługi innych.

Myślenie o przyjaźni prowadzi do myśli – czy przyjaźń w ogóle istnieje? We współczesnym świecie odwieczne prawa i koncepcje zostały tak zdeprecjonowane, że czasami spotkanie z prawdziwą miłością lub prawdziwą przyjaźnią wydaje się nierealne. A jednak jest.

To smutne, ale częściej ludzi łączy smutek niż radość. Wspomnienia wojenne są tego doskonałym potwierdzeniem. Ludzka życzliwość, wsparcie, wzajemna pomoc uratowały wiele istnień na wojnie. Jeszcze wczoraj nieznajomy stał się znajomy, gdy stojąc ramię w ramię żołnierze odpierali atak wroga lub osłaniali się piersiami, dokonując heroicznego czynu w imię pokoju, szczęścia, przyjaźni i nieskończonej miłości.

Przyjaciel ma kłopoty - a to mądre przysłowie ludowe najlepiej charakteryzuje działania i sumienie osoby w ekstremalnej sytuacji. Oddany przyjaciel, nawet ze szkodą dla siebie, pomoże rozwiązać każdy problem. Nigdy nie zostawiaj przyjaciela samego z jego żalem. Łatwo się razem radować: świętować wakacje, relaksować się na łonie natury przy grillu, kibicować ulubionej drużynie. Bycie tam w trudnych czasach jest wiele warte. Jest to nieodłączne tylko oddanemu przyjacielowi, bardzo wiernemu, niezawodnemu, doświadczanemu przez różne kłopoty życiowe.

Przyjaźń i zdrada często idą w parze. Najgorsze w życiu jest, gdy osoba, której ufasz, cię zdradza. Nawet jeśli chodzi o małe rzeczy, coś nieistotnego i nie tak ważnego. Ten, kto potrafi zdradzić w małym, zdradzi w dużym. Nikt nie może wybaczyć zdrady – ani ukochany, ani przyjaciel, bez względu na to, jak trudne może to być.

Pielęgnuj przyjaźń. Noś ją ostrożnie przez całe życie, jak iskrę Boga. Nie pozwól, aby okrutne pokusy go ugasły. Nie depcz nieufności, nie biczuj zdradą. Nie zostawiaj też przyjaciół ani w smutku, ani w radości. Podziel się ostatnim bochenkiem chleba i jednym wielkim szczęściem dla wszystkich!

Badania pokazują, że przyjaźń pomaga nam zachować zdrowie psychiczne i fizyczne: poprawia odporność, utrzymuje prawidłowe ciśnienie krwi, zmniejsza ryzyko wystąpienia demencji w starszym wieku, a nawet nagłej śmierci. Ale nawet z najlepszymi przyjaciółmi komunikacja może nagle stać się przyprawiająca o mdłości napięta. Dziennikarka Karlin Flora opisała różne rodzaje toksycznych związków i wyjaśniła, skąd biorą się problemy z przyjaciółmi i dlaczego nie zawsze jest to złe. T&P publikuje tłumaczenie.

Karlin Flora jest dziennikarzem i byłym redaktorem Psychology Today. Publikowała w Discover, Scientific American Mind itp. Jest autorką książki Friendfluence, która ukazała się w 2013 roku.

Pamiętaj, kiedy ostatnio siedziałeś naprzeciwko swojej najlepszej przyjaciółki i czułeś, że bardzo dobrze cię zna i, co najważniejsze, naprawdę cię rozumie. Być może czułeś, że budzi w Tobie najlepsze cechy, w Jej obecności udaje Ci się wypowiadać najrozsądniejsze uwagi i dowcipne żarty. Ona cię zainspirowała. Zawsze uważnie słuchała, odnajdywała ukryte wzorce w twoim zachowaniu, a potem ostrożnie podpowiadała, jak możesz wszystko zmienić na lepsze. Lubiłeś plotkować o wspólnych znajomych, od czasu do czasu oddałeś się wspomnieniom wspólnych przygód. Chętnie zagłębiałeś się w swoje ulubione tematy, wymieniałeś pół-wskazówki, które były ledwo zrozumiałe dla innych, i łatwo rozszyfrowałeś znaczące eufemizmy we wzajemnej mowie. Być może znasz nawet przyjemne uczucie podziwu dla swojej dziewczyny, któremu towarzyszyło poczucie dumy z uświadomienia sobie podobieństwa do niej. Osoba, o której miałeś bardzo dobre zdanie, doceniła Cię wzajemnie – oczywiście przyniosło to uczucie głębokiej satysfakcji i szczęścia, dosłownie dodało Ci energii.

Taka przyjaźń napełnia nas duchową siłą, kształtuje naszą osobowość, a czasem może zmienić nasze przeznaczenie. Relacje te wielokrotnie były pod lupą socjologów – tym samym okazało się, że pomagają nam zachować zdrowie psychiczne i fizyczne: dobrzy przyjaciele poprawiają odporność, pobudzają kreatywność, utrzymują prawidłowe ciśnienie krwi, zmniejszają ryzyko rozwoju demencji w starszym wieku, nawet ryzyko nagłej śmierci. Jeśli więc czujesz, że nie możesz żyć bez przyjaciół, przemawia w tobie nie tylko sentymentalizm, ale i zdrowy rozsądek.

Ale nawet najgłębsze i najmilsze przyjaźnie, jak prawie każdy związek międzyludzki, mogą zostać przyćmione konfliktami, urazami i napięciami. Może bezpowrotnie stracić urok, może nawet całkowicie zniknąć z jakiegoś smutnego powodu lub bez powodu. Ale są też mniej przydatne rodzaje przyjaźni: czasami w związku, który rozpoczął się pozytywnie, konflikt narasta każdego dnia, aw krytycznych przypadkach przyjaźń może być początkowo bolesna, toksyczna. Dobrzy przyjaciele nas uszczęśliwiają, ale nawet oni wymagają wiele w zamian. Jeśli przyjrzysz się uważnie, przyjaźń jest o wiele bardziej zagmatwanym i niejednoznacznym typem związku, niż się powszechnie uważa.

Surowa rzeczywistość po raz pierwszy rzuciła cień na bezchmurną koncepcję przyjaźni, kiedy socjologowie byli przekonani, że przyjazna sympatia jest wzajemna tylko w połowie przypadków. Ta informacja jest dla wielu szokująca: te same badania pokazują, że świadomie wierzymy, że nasi przyjaciele prawie zawsze podzielają nasze uczucia. Czy wiesz, kto z Twojej listy znajomych nie umieściłby Cię na podobnej liście?

Jedną z przyczyn braku równowagi jest to, że przyjaźnie są często pożądane społecznie: badania wśród nastolatków pokazują, że ludzie, którzy są popularni, chcą być przyjaciółmi i często są selektywni (a tym samym zakłócają równowagę wzajemności). Jednym z ostatnich dowodów jest artykuł Stephena Strogatza w The New York Times opublikowany w 2012 roku. Zgodnie z jego obserwacjami nasi znajomi z Facebooka średnio zawsze mają więcej znajomych niż my sami. Mówią też, że przyjaźń jest zbawieniem od świata, który ma obsesję na punkcie aktualizacji statusów. Oto twoje zbawienie!

Naukowcy wyróżniają także ambiwalentny rodzaj przyjaźni - tkwią w niej wzajemne zależności i konflikty. Jeśli masz takiego przyjaciela w swoim życiu, jednocześnie wywołuje on w tobie zarówno pozytywne, jak i negatywne uczucia. Na przykład, gdy zobaczysz jego imię na ekranie smartfona, zastanowisz się dwa razy, zanim odbierzesz połączenie. Ten rodzaj relacji jest bardzo powszechny. Każdy z nas ma sieć ważnych społecznie kontaktów, a według statystyk jest w niej około 50% postaci ambiwalentnych. Szczerze mówiąc, warto powiedzieć, że najczęściej są to członkowie rodziny, a nie przyjaciele (w końcu nie można tak łatwo pozbyć się krewnych). Jest to jednak kolejny kamień w ogrodzie „nieskazitelnej” koncepcji przyjaźni.

Ale nawet ci przyjaciele, których śmiało nazywasz wiernymi, niezawodnymi i interesującymi ludźmi, mogą przyćmić twoje życie, jeśli do tych cech doda się jeszcze jedną mniej atrakcyjną. Dzięki badaniom socjologicznym doskonale wiemy, że przyjaciel z depresją częściej namawia Cię do podzielenia się swoją depresją, przyjaciel otyły częściej przybiera na wadze, a z przyjaciółmi, którzy dużo palą lub piją, będziesz więcej pił i palił .

W niektórych przypadkach „dobrzy” przyjaciele wypracowują cele, nawyki lub wartości, które nie pasują do naszych. Oczywiście ci ludzie nie zrobili nam nic złego. Ale z czasem przestają być częścią grupy, która definiuje naszą tożsamość społeczną i/lub pomaga nam rozwiązywać palące problemy. Pozostając z nimi, płyniemy pod prąd.

Wśród wszystkich niefortunnych skutków sprzecznych ambiwalentnych przyjaźni znajduje się prawdziwa szkoda dla naszego zdrowia. W 2003 roku naukowcy Julianne Holt-Lunstad z Brigham Young University i Bert Uchino z University of Utah przeprowadzili wspólne badanie, w którym uczestnicy zostali poproszeni o noszenie przenośnego ciśnieniomierza i rejestrowanie swoich interakcji z ludźmi przez cały dzień. Odczyty urządzeń wskazywały, że ciśnienie krwi podczas komunikacji z ambiwalentnymi przyjaciółmi było wyższe niż podczas prawdziwie przyjacielskiej, a nawet wręcz wrogiej komunikacji. Wynika to prawdopodobnie z faktu, że takie relacje są w dużej mierze nieprzewidywalne i dlatego zmuszają nas do ciągłej czujności: „Czy Jane znowu zrujnuje wszystkim Wigilię?” Ponadto ambiwalentne relacje wiążą się z takimi nieprzyjemnymi zjawiskami, jak upośledzona reaktywność układu sercowo-naczyniowego, przedwczesne starzenie się komórek, niski poziom odporności na stres i ogólne pogorszenie samopoczucia.

Jednak w jednym przypadku badacze ambiwalentnej przyjaźni doszli do nieoczekiwanych rezultatów: okazało się, że ma to pozytywny wpływ na proces pracy. Jak stwierdzili naukowcy, ambiwalentni koledzy częściej niż zwykle stawiają się w miejscu drugiego – po części dlatego, że w takich związkach zawsze jest miejsce niepewności i człowiek stara się zrozumieć, kim naprawdę jest. Ponadto ambiwalentne przyjaźnie powodują niepewność, co z kolei zmusza ludzi do cięższej pracy, aby zdobyć przyczółek na swojej pozycji.

Pseudo-przyjaciele lub przyjaciele-wrogowie to inny rodzaj konfliktowej relacji między ludźmi. Ale w tym przypadku kontrastujące uczucia są zgrabnie nakładane na siebie: życzliwość nad rywalizacją lub wrogością, w przeciwieństwie do ambiwalentnego związku z wybuchowym koktajlem miłości, nienawiści, irytacji, litości, przywiązania, wstrętu, czułości i kilku innych inne nieprzewidywalne składniki. Wielu z nas zna z pierwszej ręki potężną siłę motywującą, jaką daje posiadanie takiego przyjaciela-wroga w biurze, nie wspominając o związkach romantycznych lub relacji rodzic-dziecko, w których ta siła może stać się dewastująca.

Każda nieszczęśliwa rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób i to samo dotyczy nieszczęśliwych przyjaźni: istnieje niezliczona ilość powodów, dla których przyjaciel może być dla ciebie „nieprzychylny”. W ten temat zajęło się kilku amerykańskich badaczy - Susan Heitler, psycholog kliniczny z Denver i Sharon Livingston, psycholog i konsultant ds. marketingu z Nowego Jorku. Oto typowe oznaki „niekorzystnych” przyjaźni, które udało im się znaleźć: zły przyjaciel sprawia, że ​​czujesz się konkurencyjny z innymi przyjaciółmi; mówi o sobie znacznie częściej niż ty; pozwala sobie krytykować cię z góry, ale natychmiast staje się defensywny, jeśli w zamian ją krytykujesz; podczas komunikacji masz wrażenie, że chodzisz po cienkim lodzie, ponieważ w każdej chwili możesz sprowokować jej gniew lub dezaprobatę; w relacji dominuje tak zwana huśtawka emocjonalna: dziś potrafi być responsywna i przyjazna, a następnego dnia odsuwa się i zachowuje się tak, jakbyś ledwo się znał.

W 2014 roku naukowcy z Carnegie Mellon University w Pittsburghu odkryli interesującą korelację podczas badania życia społecznego zdrowych kobiet po 50. roku życia. Okazało się, że wraz ze wzrostem liczby negatywnych epizodów w ich relacjach z innymi zwiększa się również ryzyko rozwoju nadciśnienia. Negatywne interakcje społeczne – na przykład nieznośne żądania i krytyka ze strony innych, rozczarowania, „wymiana uprzejmości” – doprowadziły do ​​tego, że pojawienie się nadciśnienia u badanych stało się o 38% bardziej prawdopodobne. Ale u mężczyzn nie znaleziono związku między negatywną komunikacją a wysokim ciśnieniem krwi. Wynika to prawdopodobnie z faktu, że kobiety na ogół bardziej interesują się relacjami między ludźmi i są społecznie predysponowane do zwracania na nie większej uwagi.

Negatywna komunikacja przyczynia się również do powstawania procesów zapalnych w organizmie – zarówno u kobiet, jak iu mężczyzn. Takie dane uzyskała w trakcie swoich badań Jessica Chiang, badaczka z Uniwersytetu Kalifornijskiego (Los Angeles). Według jej ustaleń nagromadzone stresory społeczne, podobnie jak prawdziwe toksyny, mogą wyrządzić fizyczne szkody osobie.

Te przyjaźnie, które mają być najbardziej bolesne w naszym życiu, często zaczynają się pozytywnie i dopiero potem przeradzają się w koszmar. Na przykład niedawne badanie wśród nastolatków wykazało, że osoby, które miały wcześniejszą przyjaźń, były 4,3 razy bardziej skłonne do wyrażania wzajemnej agresji w Internecie niż tylko znajomi. Innymi słowy, statystyki socjologiczne zgadzają się z Dianą de Poitiers (ulubienicą króla Francji Henryka II), która już w XVI wieku stwierdziła: „Aby mieć godnego wroga, wybierz przyjaciela: on wie, gdzie uderzyć. ”

Kolejne śliskie zbocze, które przyjaźń może niespodziewanie przyjąć, opisał pisarz Robert Greene w swojej książce 48 praw władzy. Przyjazna pomoc w znalezieniu pracy, ostrzega, może doprowadzić do tego, że twój związek stopniowo zmieni się z dobrego w szkodliwy. Wynika to w szczególności ze specyfiki emocjonalnej reakcji wywołanej tak poważnymi przysługami.

Co dziwne, jest to akt twojej życzliwości, który może wytrącić związek z równowagi. Ludzie chcą mieć poczucie, że ich sukces jest zasłużony. Przyjazna przysługa może wywołać przygnębiające myśli: „A gdybym został wybrany tylko ze względu na moje powiązania? Może wcale nie jestem godzien tego miejsca? Protekcjonalna postawa, którą łatwo podejrzewać u współczującego przyjaciela, może poważnie zranić poczucie własnej wartości. Trauma nie od razu da się odczuć, ale stopniowo w związku będzie bardziej brutalna bezpośredniość, pojawią się wybuchy niezadowolenia i zazdrości - i zanim zdążysz coś zrozumieć, przyjaźń się skończy.

„Co z tego – bezpośredniość i bezinteresowna pomoc mogą zniszczyć prawdziwą przyjaźń?” - ty pytasz. Z jednej strony to stwierdzenie kwestionuje ideały absolutnej otwartości i bezgranicznej hojności - niezbędne atrybuty szczerej przyjaznej miłości. Ale z drugiej strony wydaje się, że w tym właśnie kryje się klucz do rozwikłania, dlaczego przyjaźń może być zarówno korzystna, ambiwalentna, jak i szkodliwa, a nawet przenosić się z jednego stanu do drugiego.

W swoim artykule „The Evolution of Reciprocal Altruism” opublikowanym w 1971 roku biolog ewolucyjny Robert Trivers podsumował to następująco: „Każda jednostka ma skłonność do przejawiania zarówno tendencji altruistycznych, jak i oszukiwania”. Oszukiwanie odnosi się tutaj do świadomego zamiaru dawania przynajmniej trochę mniej w związku lub wzięcia przynajmniej trochę więcej niż nasz przyjaciel wziąłby lub dałby w podobnej sytuacji.

Trivers wyjaśnia, że ​​ewolucja uczyniła z nas sprytnych, przebiegłych oszustów. Złożony mechanizm naszej psychiki pomaga nam wykryć tych, którzy zdradzają zbyt otwarcie i zauważyć, kiedy sami stajemy się zbyt hojni. Trivers pisze:

„Niegrzeczny oszust nie odwzajemni się, a altruista nie otrzyma absolutnie nic w nagrodę za swoją hojność… Oczywiście w tym przypadku dobór naturalny będzie wyjątkowo negatywny wobec oszusta. Z drugiej strony podstępne oszustwo wiąże się z pewnym stopniem wzajemności. Ta sztuka polega na tym, by dawać mniej, niż otrzymujesz, a dokładniej, dawać mniej, niż dałby partner w odwrotnej sytuacji.

Być może to właśnie ta równowaga między egoizmem a altruizmem, która wynosi średnio blisko 50/50, wyjaśnia wiele z pozostałych 50% wskaźników, które pojawiają się w badaniach nad przyjaźniami. Pamiętajmy: tylko 50% znajomych ma wzajemną sympatię, nasze sieci społecznościowe w 50% składają się z ambiwalentnych relacji. Nawet przeciętny człowiek jest w stanie rozpoznać kłamstwo tylko w 50% przypadków. Ewolucja uczyniła nas wystarczająco ostrymi, by nie dać się oszukać, ale jednocześnie uratowała nas przed nieuniknionymi mękami, jakie niesie ze sobą życie w świecie absolutnej surowej prawdy. Mamy więc lukę na komplementy i białe kłamstwa. Podobnie jesteśmy w stanie wykryć oszustwo ze strony znajomych, ale wciąż niezbyt wirtuozerskie, w przeciwnym razie zaryzykowalibyśmy całkowitą utratę wiary w ludzi i chęci podtrzymywania przyjaźni. Natura zachowała idealną równowagę - 50/50.

Psycholog Jan Jaeger przeprowadził ankietę do swojej książki Kiedy przyjaźń boli (2002) i stwierdził, że 68% respondentów doświadczyło zdrady ze strony przyjaciół. Kim są ci bezduszni zdrajcy? Dlaczego jest ich tak wiele? Jednak z liczbą 68% - może nie „oni”, ale „my”?

Ta przerażająca myśl sprawiła, że ​​zacząłem się zastanawiać: czy naprawdę staramy się wybaczać drobne przewinienia? Wyrażasz niezadowolenie, zanim się nabierze i zmusi Cię do zakończenia związku na zawsze? Znajdź czas na długo oczekiwane spotkanie? Uznajesz prawo innej osoby do nie zgadzania się z nami we wszystkim? Czy naprawdę staramy się hojnie dawać, zamiast zdobywać punkty? Czy wywieramy presję na przyjaciół naszymi nieuzasadnionymi oczekiwaniami? Czy to prawda, że ​​staramy się zachować przyjaźń? Cóż, może większość naszych przyjaciół myśli o sobie w ten sam sposób. A jeśli są nieprzyjazne lub rozdziela nas naturalny bieg życia, może powinniśmy to zaakceptować i nie etykietować związków jako toksycznych, których po prostu nie chcemy już mieć.

Kiedy związek kończy się z inicjatywy przyjaciela lub znikają z naszego życia bez żadnego wyjaśnienia, może to być nieznośnie bolesne. I choć nie jest tajemnicą, że krąg kontaktów towarzyskich zawęża się wraz z wiekiem, z jakiegoś powodu nadal wierzymy, że przyjaźń jest wieczna. Zerwanie przyjaźni zmusza nas do przemyślenia własnej wizji życia i własnej osobowości, zwłaszcza jeśli przyjaciel jest w pobliżu od wielu lat. Gdy świeża rana pulsuje bólem, spieszymy, by oznaczyć go jako zdrajcę.

Ale czasami musimy zostawić przyjaciela, aby stać się sobą. W swojej książce Connecting in College (2016) profesor socjologii Janice McCabe stwierdza, że ​​zerwanie przyjaźni na wczesnym etapie życia jest ważną częścią rozwoju osobistego. Nieuchronnie kształtujemy naszą indywidualność i samoświadomość na podstawie naszego otoczenia: albo dążymy do pewnych ludzi, albo zaczynamy od nich.

Chociaż wszyscy musimy przyjrzeć się naszemu przyjaznemu zachowaniu i uznać naszą odpowiedzialność za konflikty, które czasami pojawiają się w związku, nadal istnieją aspekty przyjaźni, które są poza naszą kontrolą. Na przykład duża liczba wspólnych przyjaciół i znajomych może stać się kamieniem węgielnym w niejednoznacznej sytuacji. Załóżmy, że Twoja koleżanka przekroczyła granicę, ale nie chcesz przeszkadzać całej firmie swoim konfliktem i dlatego nie ogłaszaj publicznie, że nie chcesz już z nią robić interesów. Po prostu odsuwasz się od niej, ale delikatnie, aby nie wywołać otwartej konfrontacji i nie zmuszać wzajemnych znajomych do wybierania za każdym razem, kogo z Was zaprosić do odwiedzenia. W takich przypadkach na zawsze pozostajemy przykuci do „złych” przyjaciół.

Prawa, które dyktują nam, z kim mamy pozostać blisko i z kim odpuścić siebie, czasami pozostają tajemnicą nawet dla nas samych. Pomyśl o tym: czy masz znajomych, którzy są dla ciebie bardzo mili, ale których nie widziałeś od kilku lat? I odwrotnie: czy są w najbliższym kręgu osoby, z którymi właściwie nigdy nie znalazłeś wspólnego języka? Być może ci pierwsi w tej chwili umieszczają cię na swojej liście „złych” przyjaciół.

W obliczu toksycznych przyjaźni, bolesnych rozstań i rozczarowań doświadczamy ogromnego stresu, który może nam zaszkodzić nie tylko psychicznie, ale nawet fizycznie. Ale trzeba przyznać, że brak przyjaciół to jeszcze smutniejszy los. Dziecko zawsze będzie desperacko szukało partnera do zabawy, nastolatek – kogoś, kto „naprawdę rozumie”, a dorosły – kogoś, z kim można szczerze podzielić się radością sukcesu i goryczą porażki.

Samotność może powodować taką samą udrękę jak głód czy pragnienie. John Cacioppo, profesor socjologii na Uniwersytecie w Chicago, odkrył powiązania między samotnością a problemami, takimi jak depresja, otyłość, alkoholizm, problemy sercowo-naczyniowe, zaburzenia snu, nadciśnienie, wczesna choroba Alzheimera, a także cyniczne spojrzenie na świat i . Tak długo, jak masz problemy z przyjaciółmi, możesz uważać się za szczęściarza: przynajmniej oznacza to, że masz przyjaciół.