W rodzinie urodziło się drugie dziecko. Jak zachowywać się ze starszym dzieckiem? Kwoty i tryb otrzymywania wypłat i świadczeń po urodzeniu drugiego dziecka

Posiadanie drugiego dziecka to poważna decyzja. Państwo w pełni wspiera matki i ojców, którzy planują pojawienie się drugiego, trzeciego i kolejnych dzieci. Jednak oprócz pomocy publicznej opracowano programy regionalne. Przeanalizujmy, jakie płatności są należne po urodzeniu drugiego dziecka.

Świadczenia federalne

Opłaty po pojawieniu się drugiego dziecka, zapisane w rosyjskich przepisach, praktycznie pokrywają się z opłatami należnymi przy urodzeniu pierwszego.

• Na poziomie federalnym przewidziane są płatności gotówkowe za rejestrację kobiety w ciąży w klinice przedporodowej w pierwszym trymestrze, dokonywane w miejscu oficjalnego zatrudnienia matki (lub w wydziale ochrony socjalnej - dla niepracujących matek, które mają status bezrobotnego i zarejestrowanego w systemie ubezpieczenia zdrowotnego).
• Państwo gwarantuje jednorazowe wypłaty, które stanowią wypłatę urlopu macierzyńskiego wynoszącego 140 dni w normalnym toku porodu (156 dni, jeśli poród był skomplikowany; 194 dni, jeśli wykonano cesarskie cięcie lub 2, 3 lub więcej dzieci urodziły się w tym samym czasie).
  Wysokość takich wypłat obliczana jest na podstawie średniego wynagrodzenia i wynosi 100% średniej miesięcznej kwoty z ostatnich 2 lat. Jeśli kobieta jest bezrobotna, wypłacane są płatności w wysokości płacy minimalnej (stan na 2017 r.). Są również produkowane, jeśli dziecko urodziło się martwe lub zmarło wkrótce po porodzie.
  Aby otrzymać urlop macierzyński, młoda matka składa dokumenty nie później niż sześć miesięcy po upływie terminu dekretu. W ciągu dziesięciu dni po złożeniu dokumentów obliczany jest zasiłek, a pieniądze można otrzymać w dniu wypłaty wynagrodzenia w miejscu pracy kobiety.
• W Federacji Rosyjskiej przewidziana jest ryczałtowa kwota 16 350,33 rubli. (dane z 2017 r.) z tytułu urodzenia dziecka, które otrzymuje matka, ojciec lub inna osoba oficjalnie zastępująca matkę. Pracujący rodzice są opłacani przez pracodawcę, a rodzice niepracujący są opłacani przez komitet ochrony socjalnej zgodnie z rejestracją. Pomoc ta obejmuje również rodziców adopcyjnych.
  Zasiłek taki oblicza się nie później niż sześć miesięcy po pojawieniu się noworodka i należy go wypłacić w ciągu 10 dni od dnia złożenia dokumentów.
• Państwo gwarantuje drugiemu dziecku świadczenia do półtora roku, wypłacane w miejscu zatrudnienia matki (lub osoby oficjalnie ją zastępującej) i wynoszące 40% przeciętnego wynagrodzenia za poprzednie 2 lata.

Ważny! Jeśli jest już jedno dziecko, za które naliczane są miesięczne świadczenia do 1,5 roku, a matka spodziewa się drugiego, to może spodziewać się kontynuacji płacenia miesięcznych kwot do 1,5 roku pierwszego lub wypłacania zasiłku macierzyńskiego za drugie . Obie te świadczenia nie są wypłacane w tym samym czasie!

• Zgodnie z prawem federalnym w miejscu zatrudnienia matki lub jej zastępcy wypłacane są miesięczne płatności za opiekę do 3 lat w wysokości 50 rubli.
• W przypadku niewystarczających dochodów na członka rodziny (poniżej minimum egzystencji) rodzina może ubiegać się o wypłatę zasiłku rodzinnego do ukończenia przez małoletniego 16 roku życia.

Płatności te można otrzymać za pośrednictwem funduszu emerytalnego Federacji Rosyjskiej po zarejestrowaniu noworodka i zapłacić za jedzenie dla dziecka w przedszkolu. Możesz także poprawić warunki życia, zapewnić matce dziecka emeryturę (część finansowaną) lub kształcić którekolwiek z dzieci w rodzinie, jeśli nie ukończyło ono 25 lat i uczy się w państwowej organizacji oświatowej Federacja Rosyjska. Odbiorcą jest matka lub osoba oficjalnie ją zastępująca.

Świadczenia regionalne (gubernatorskie)

Płatności regionalne na drugie dziecko w rodzinie są dokonywane decyzją określonego podmiotu Federacji Rosyjskiej. Są one obciążane dodatkowo do federalnych.
Na przykład „pieniądze dla dzieci” dla małych dzieci z rodzin o niskich dochodach w wieku poniżej 16 lat mogą zostać zwiększone o 50% lub 100% przez władze lokalne w porównaniu z płatnościami federalnymi dla samotnych matek.

Szereg regionów udziela pomocy materialnej zgodnie z decyzją wojewody przy urodzeniu drugiego lub kolejnych noworodków:

• w regionie Kaługi kwota płatności za narodziny drugiego dziecka na raz wynosi 2200 rubli;
• w regionie Kurska - miesięcznie przez okres do trzech lat, 2000 rubli. za II i 3000 r. 3;
• w regionie Włodzimierza w czasie 3300 p. 2, przy urodzeniu bliźniąt — 11 000, przy urodzeniu trojaczków — 16 500 rubli;
• w regionie Penza - 10 000 rubli na raz;
• w Chanty-Mansyjskim Okręgu Autonomicznym - 10 000 rubli na raz;
• w regionie Niżny Nowogród - 25 000 rubli na raz;
• na Sachalinie - jednorazowa wpłata gubernatora w wysokości 150 000 rubli. na drugim i wszystkich kolejnych itd.

Decyzją administracji regionu, w którym odnotowuje się niekorzystne statystyki demograficzne, regionalny kapitał macierzyński (rodzinny) może zostać dodany do federalnego.

Petersburg: wsparcie materialne dla rodzin z drugim dzieckiem

W Petersburgu na podstawie kodeksu socjalnego zatwierdzonego w 2011 r. Zapewnia się szeroki zakres świadczeń, które są przekazywane na specjalne plastikowe karty, z których środki można wydawać wyłącznie na potrzeby „dzieci”.
W Petersburgu fundusze przeznaczane są na żywność dla kobiet w ciąży i karmiących.

W północnej stolicy dużo uwagi poświęca się wspieraniu rodzin, w których dziecko jest niepełnosprawne lub należy do kategorii dzieci niepełnosprawnych. Dla takich kategorii przewidziano środki na zakup środków technicznych rehabilitacji i innych świadczeń.

Rząd w Petersburgu zapewnia wsparcie materialne rodzinom o niskich dochodach lub rodzinom niepełnym z drugim dzieckiem, personelowi wojskowemu, rodzinom z adoptowanymi dziećmi w trudnych sytuacjach życiowych, uchodźcom itp.

Wiele kobiet w zasadzie nie jest przeciw drugiemu dziecku. Tylko niektórzy starają się, aby dzieci miały jak najmniejszą różnicę wieku. Inni wręcz przeciwnie, ciągle odkładają kolejną ciążę i wymyślają całą masę „dobrych” powodów. Ale są tacy, którzy próbują znaleźć złoty środek, kiedy narodziny kolejnego dziecka przyniosą największy sukces ze wszystkich stron. Przede wszystkim martwią się pytaniem, kiedy nadejdzie ta korzystna ze wszystkich punktów widzenia godzina „X”…

Nigdy! Narodziny drugiego dziecka zawsze będą dla kogoś ciężarem. A dalsze relacje w rodzinie w dużej mierze zależą od zachowania rodziców, którzy muszą taktownie omijać wszelkie ostre zakręty, wzbudzając u dzieci przyjaźń, miłość i szacunek.

Aby określić najbardziej sprzeczne momenty, dzielimy możliwe różnice wieku między dziećmi na cztery grupy. Każda grupa ma swoje własne trudności i zalety.

Rok do dwóch lat: trudny dla rodziców, ale dobry dla obojga dzieci.

Przy tak małej różnicy wieku dzieci są bardziej bliskimi przyjaciółmi. Ich zainteresowania pokrywają się: mogą bawić się tymi samymi zabawkami, mieć wspólnych znajomych i chodzić po tym samym placu zabaw. Oczywiście czasami będą się kłócić, a nawet walczyć. Ale nie mają poczucia rywalizacji o uwagę i miłość rodziców. Starsze dziecko nie zdaje sobie jeszcze sprawy, że cała uwaga matki może należeć tylko do niego. Dlatego praktycznie nie ma zazdrości. Chociaż na początku pierworodny będzie postrzegał noworodka jako lalkę i wykazując naturalną ciekawość, może zaszkodzić dziecku.

Jednocześnie już do dwóch lat dziecko zależy przede wszystkim od matki i wymaga od niej nieustannej uwagi. Mama nie wyzdrowiała jeszcze w pełni po porodzie, a nowa ciąża może być skomplikowana. Nie będzie łatwo połączyć troskę o dziecko i myślenie o swoim zdrowiu. A w przyszłości wychowywanie dwojga dzieci nie będzie łatwe. Oboje dzieci wymagają stałej uwagi, a to wymaga od rodziców ogromnej siły fizycznej i emocjonalnej. Chociaż z psychologicznego punktu widzenia niektórzy wręcz przeciwnie, bardziej lubią minimalną różnicę wieku. Rodzice nie mają czasu na relaks po pierwszym porodzie, co oznacza, że ​​nie muszą ponownie się odbudowywać. Jednak psychologicznie trudniej jest zacząć wszystko po raz drugi, niż żyć w tym samym rytmie.

Porady dla rodziców... W czasie ciąży najczęściej występują dwa zachowania. Kobieta jest albo całkowicie zajęta dziećmi i nie zwraca uwagi na swoją pozycję, a tym samym nie jest w stanie stworzyć najkorzystniejszych warunków dla nienarodzonego dziecka. Albo wręcz przeciwnie, zapomina o starszym dziecku i całkowicie pogrąża się w stanie ciąży, co również jest błędne. Mama musi znaleźć złoty środek: po pierwsze poświęcić wystarczająco dużo uwagi starszemu, a po drugie nie zapomnieć o swojej pozycji. Powiedz dziecku, jak rośnie w tobie jego brat lub siostra. Tylko odmawiając proszenia malucha „o ręce”, lepiej odnosić się do obolałych pleców lub zmęczonych rąk, a nie do brzucha. W przeciwnym razie dziecko nie lubi brata lub siostry jeszcze przed urodzeniem.

Wracając ze szpitala, wyjaśnij starszemu dziecku, że noworodek też jest osobą żywą, niedługo dorośnie i będzie dobrym towarzyszem zabaw. Ale dopóki nie nauczy się chodzić, musi być chroniony i strzeżony. Nie czekaj, aż dziecko spróbuje włożyć zabawkę do ucha lub zrobić coś takiego. Traktuj to zachowanie taktownie. Jeśli starszy z „niebezpieczną” zabawką idzie do młodszego, zasugeruj, aby zmienił broń na bardziej nieszkodliwą grzechotkę. Co najważniejsze, nie zostawiaj dzieci razem poza zasięgiem wzroku. Nawet bardzo sympatyczni bracia mogą podczas zabawy mimowolnie wyrządzać sobie nawzajem dotkliwe krzywdy.

Od trzech do pięciu lat: trudne dla starszego dziecka, ale dobre dla młodszego i rodziców.

W wieku trzech lub czterech lat dziecko rozwija poczucie rywalizacji. Zazdrość i walka o miłość rodzicielską jest zjawiskiem dość naturalnym, tylko objawia się na różne sposoby. Początkowo będzie postrzegał nowo narodzonego brata lub siostrę jako rywala, z którym musi walczyć: najpierw o opiekę rodzicielską, potem o swoje zabawki i prawo do własnego życia. Starsze dziecko może zacząć szukać różnych sposobów protestowania i zwracania na siebie uwagi.

Dla rodziców ta różnica wieku nie jest zbyt trudna. Mama opamiętała się już po porodzie i nowa ciąża nie będzie dla jej organizmu szokiem. Już w wieku 3-4 lat dziecku można już wytłumaczyć, że matka spodziewa się brata lub siostry. W tym wieku dzieci bardzo dużo rozumieją. A jeśli powiesz wszystko poprawnie, poczeka z tobą na dziecko.

Porady dla rodziców... Nie można powiedzieć dziecku (a także dorosłemu): „Przestań być zazdrosny”. Tego uczucia nie da się kontrolować, a samo dziecko może nie rozumieć, co się z nim dzieje. Walkę z zazdrością z dzieciństwa trzeba zacząć zwalczać już w czasie ciąży. Pamiętaj, aby powiedzieć dziecku, które mieszka w twoim brzuchu, niech słucha. Poproś go o radę przy zakupie śpioszków i podkoszulek, pozwól dziecku pomóc Ci zdecydować, gdzie najlepiej postawić łóżeczko dla noworodka itp. Dopiero kupując posag dla noworodka, koniecznie kup jakąś zabawkę dla starszego. Po urodzeniu dziecka nie wysyłaj starszego do babć. Oczywiście łatwiej będzie Ci przez chwilę nie martwić się o starsze dziecko. Ale dziecko pomyśli, że rodzice znaleźli dla niego zastępstwo. Niech dziecko wraz z tatą spotka się z tobą i szpitalem. Jest pełnoprawnym członkiem rodziny, co oznacza, że ​​musi przeżyć z tobą wszystkie ważne wydarzenia. W domu nie odciągaj dziecka od nowego członka rodziny. Pozwól mu obserwować z tobą noworodka i spróbuj przykuć jego wzrok. Przynieś zdjęcia starszego dziecka. Powiedz mu, jak się nim opiekowałaś, kiedy był tak mały. Nie dawaj dziecku starszych zabawek, nawet jeśli zostały wrzucone do odległego pudełka na kilka lat. To są jego rzeczy osobiste i tylko on ma prawo nimi rozporządzać. I nie kupuj wspólnych zabawek dla dzieci. Po pierwsze, mają na to zbyt dużą różnicę wieku. Po drugie, w wieku trzech lub czterech lat dziecko ma silne poczucie własności, a wspólne zabawki tylko zintensyfikują konfrontację i walkę między dziećmi.

Nigdy nie przyznawaj na głos, że z powodu płaczu noworodka nie spałeś całą noc, że nie masz absolutnie sił i masz dość prania jego pieluch. Dzieci rozumieją wszystko dosłownie. Po takich słowach starsze dziecko jeszcze bardziej znienawidzi maluszka, „w końcu tak bardzo przeszkadza matce”. Bądź cierpliwy, aby szczegółowo wyjaśnić starszemu, dlaczego noworodek cały czas płacze.

Ale dla młodszych różnica trzech do pięciu lat jest bardzo wygodna. Będzie starał się we wszystkim naśladować starszego, starać się być taki jak on. Z reguły w takich rodzinach młodsze dzieci rozwijają się znacznie szybciej niż ich rówieśnicy.

Sześć do dziesięciu lat: problematyczne dla obojga dzieci, ale dobre dla rodziców.

Im większa różnica wieku między dziećmi, tym łatwiej rodzicom. Jest okazja, aby w pełni cieszyć się dzieckiem, zobaczyć, jak rośnie i poświęcić mu maksymalną uwagę. Starsze dziecko jest już całkiem samodzielne i potrafi o siebie zadbać na wiele sposobów. Dodatkowo w jego osobie można znaleźć asystenta (choć nie zawsze dobrowolnego).

Ale przy takiej różnicy wieku między dziećmi trudniej będzie im znaleźć wspólny język. Raczej nie zostaną serdecznymi przyjaciółmi - mają zbyt różne zainteresowania i potrzeby. Młodszego trzeba nauczyć obsługi garnka, a starszego już opanowało komputer. Ponadto może być bardzo denerwujące dla starszego dziecka, jeśli opieka nad dzieckiem stanie się jego obowiązkiem.

Porady dla rodziców. Bardzo ważne jest, aby starsze dziecko było traktowane jak osoba dorosła. Staraj się nie przeciążać pierworodnego troskami o noworodka, nie narzucaj mu nowego brata lub siostry „Musisz się z nim bawić”. To sprawi, że oboje dzieci poczują się źle. Starszy brat lub siostra nie muszą poświęcać całego wolnego czasu młodszemu. Poczekaj na moment, w którym starszy sam przejmie inicjatywę i w każdy możliwy sposób zachęcaj go do wszelkich prób zbliżenia się do dziecka.

Od jedenastego do piętnastego roku życia: dobre dla młodszego i dla rodziców, ale problematyczne dla starszego dziecka.

Przy takiej różnicy wieku starsze dziecko może postrzegać noworodka jako ciężar i przeszkodę w jego zwykłym stylu życia. Jednocześnie nastolatek będzie udawał, że jest mu obojętny na wszystko, ale w rzeczywistości jego obojętność jest najprawdopodobniej ostentacyjna. Po prostu nie chce, aby inni (w tym rodzice zauważyli jego uczucia). Nastolatek spróbuje w każdy możliwy sposób odizolować się od noworodka. Gdy młodsi trochę dorosną, ich związek będzie bardziej przypominał związek ucznia i nauczyciela. Chociaż jako dorośli mogą wreszcie poczuć pełną moc braterskiej miłości i zaufania.

Dla młodszych ta różnica wieku jest bardzo wygodna. Starszy brat (siostra) jest już taki dorosły, silny, mądry, przystojny. Przy takiej różnicy wieku starszy ma zwykle znacznie większy autorytet dla młodszego niż rodzice. Młodszy z pewnością naśladuje starszego brata (siostrę) i będzie z niego dumny. To do niego przyjdzie ze swoimi problemami, które strasznie powierzyć rodzicom. Ale dla starszego naśladowanie młodszego wywoła tylko gniew.

Porady dla rodziców. Nawet w ciąży porozmawiaj szczerze z dzieckiem, powiedz mu, jak dobrze jest mieć brata lub siostrę, bo w dorosłym życiu zawsze możesz liczyć na swoich bliskich. Jeśli byłeś jednym dzieckiem w rodzinie, powiedz pierworodnemu, że zawsze (zarówno w dzieciństwie, jak i teraz) brakowało ci brata lub siostry. Nie zadawaj nastolatkowi prowokacyjnego pytania „Czy chcesz mieć brata lub siostrę?” Jeśli jesteś już w ciąży. Z poczucia sprzeczności może odpowiedzieć negatywnie. Wskazane jest, aby starsze dziecko jako jedno z pierwszych dowiedziało się o Twojej ciąży (oczywiście po mężu). Jeśli powiesz mu tę wiadomość w tajemnicy, nastolatek uzna, że ​​mu nie ufasz i celowo ukrywasz przed nim nadchodzące zmiany. Powiedz dziecku szczerze, jakie zmiany czekają Cię wraz z przybyciem nowego członka rodziny, aby miało czas na mentalne pogodzenie się z nieuniknionymi zmianami. Postaraj się, aby posiadanie dziecka nie miało większego znaczenia w życiu starszego dziecka. W okresie dojrzewania dzieci są bardzo wrażliwe na swoje prawa: zazdrośnie strzegą swojego terytorium (biurka, łóżka, szuflad itp.). Nastolatkowi raczej się to nie spodoba, jeśli rozłożysz pieluchy i suwaki na swoim stole - to jego przestrzeń osobista. Jeśli dziecko ignoruje noworodka w każdy możliwy sposób, nie nalegaj. Udawaj, że wszystko jest w porządku. Minie trochę czasu, a ciekawość zbierze swoje żniwo. Staraj się częściej komunikować na osobności ze starszym dzieckiem, jak poprzednio i nie łącz karmienia noworodka i sprawdzania lekcji. Starsze dziecko powinno czuć, że matka nadal jest zainteresowana jego problemami i sukcesami.

Przy różnicy wieku między dziećmi powyżej piętnastu lat szczególne problemy z reguły nie powstają z niczyjej strony. Główną trudnością jest tutaj wiek matki i związane z tym ryzyko, ale to osobna rozmowa.

Opinia ginekolog Rosyjskiego Stowarzyszenia „Planowanie rodziny” - Alesina Inna Leonidovna:

Podejmując tak ważną decyzję, należy kierować się wieloma czynnikami: psychologiczną atmosferą w rodzinie, sytuacją materialną i zdrowiem wszystkich członków rodziny, a zwłaszcza przyszłej matki. To właśnie dobra kondycja fizyczna matki zapewnia najkorzystniejsze warunki do prawidłowego przebiegu kolejnej ciąży.

Uważa się, że ciało kobiety jest w pełni zregenerowane i gotowe do drugiej ciąży już 2,5 roku po porodzie. W końcu ciąża, poród i karmienie piersią są ogromnym obciążeniem dla organizmu. A eksperci nie radzą spieszyć się z następną ciążą. Jeśli ciąża nastąpi wcześniej niż ten okres, prawdopodobieństwo wystąpienia wszelkiego rodzaju powikłań jest wysokie, a ryzyko poronienia wzrasta. Rzeczywiście, aby dać dziecku wszystko, co najlepsze, kobieta sama musi być absolutnie zdrowa.

Nie przypominaj sobie po raz kolejny, że przed podjęciem ostatecznej decyzji musisz skonsultować się z lekarzem. Ponieważ wiele zależy od indywidualnych cech organizmu. A to, co dla jednych dobre, dla innych może być zupełnie nie do przyjęcia. Wskazane jest poddanie się badaniu lekarskiemu i zdaniu wszystkich testów przed ciążą. Pamiętaj, aby powiedzieć lekarzowi o swojej poprzedniej ciąży i o tym, co Cię martwi. Oczywiście każda ciąża, podobnie jak niemowlęta, nie jest taka sama. Ale pewne podstawowe rzeczy można powtórzyć, a teraz można im zapobiec. Bazując na doświadczeniach z poprzedniej ciąży, możesz maksymalnie ułatwić sobie oczekiwanie kolejnego dziecka.

Inne trudności

Ponadto, gdy pojawi się nowy członek rodziny, możesz mieć inne trudności, które wpłyną na ogólną atmosferę w domu.

Trudność 1: Poczucie winy z powodu jednego z dzieci

Możesz czuć się winny z powodu jednego z dzieci. Niektórzy, po narodzinach drugiego dziecka, martwią się, że zaczęli zwracać mniejszą uwagę na najstarszych. Inni, przeciwnie, martwią się, że nie robią wystarczająco dużo dla rozwoju noworodka (nie tak, jak zrobili to z pierworodnym).

Metoda rozwiązania... Nie twórz problemu od podstaw. A jeśli problem rzeczywiście istnieje, należy go rozwiązać, a nie obwiniać się za wszystko tylko siebie. Poczucie winy to źli doradcy. Kochasz swoje dzieci - i to jest najważniejsze.

Poziom trudności 2: Taktowni goście

Nietaktowny odwiedzający może przysporzyć wielu trudności i wywołać zazdrość starszego dziecka (które z takim trudem przeszliście). Liczni dziadkowie, ciocie i wujkowie gruchają z noworodkiem i nie zwracają uwagi na starsze dziecko. Ale zanim zawsze się z nim bawili, przynosili mu prezenty i szczerze go podziwiali. Ze strony dorosłych jest to szczyt nietaktu: podziwiać śpiącego noworodka i nie zauważać dość dużego mężczyzny, cierpliwie czekającego na jego część uwagi.

Metoda rozwiązania... Zapraszam do uprzejmego zwrócenia uwagi odwiedzającym, że są nietaktowni. Powiedz swoim bliskim otwarcie, że starsze dziecko potrzebuje ich uwagi o wiele bardziej niż słodko śpiące dziecko. Zapraszając gości do „oblubienicy” noworodka, pamiętaj, że musisz przynieść prezenty dla dwójki dzieci.

Poziom trudności 3: Mąż jest zazdrosny o dzieci

Tak też się dzieje. Mąż po prostu pogodził się z faktem, że najwięcej uwagi poświęcasz dziecku. A potem jest jeszcze jeden dzieciak. Niektórzy mężczyźni w takiej sytuacji zaczynają walczyć jak dziecko o mama(jego żona), nawet jeśli planowano drugą ciążę. Postrzegają dzieci jako rywali i biją je w każdy możliwy sposób. A potem upominają cię swoimi roszczeniami.

Metoda rozwiązania... Upewnij się, że zarezerwowałeś czas tylko dla swojego męża. W rzadkich chwilach samotności nie ma potrzeby rozmawiać o problemach i radościach dzieci. Po prostu bądź mężem i żoną przez kilka minut dziennie. Spotykając się z mężem z pracy, szczerze interesuj się jego sprawami, sukcesami i trudnościami. Nie powinieneś zaczynać monologu o trudnościach z dzieciństwa od progu. Bądź szczerze zainteresowany życiem męża i nie wyrzucaj mu. Zajmie to trochę czasu, a on przyzwyczai się do nowej sytuacji.

Ogólnie rzecz biorąc, nie ma magicznej formuły na obliczenie optymalnej różnicy wieku między dziećmi. To nie znaczy: ta różnica jest dobra, a to zła. Dziecko zawsze urodzony na czas.

Dyskusja

Mam na imię Olesya, mam 12 lat, moi rodzice rozwiedli się, gdy byłam mała, ale komunikuję się ze wszystkimi po tym, jak moja mama znalazła inny brzuch, w czwartym roku moja mama jest w ciąży, ale mi nie mówi, ale ja nie t powiedzieć jej, nie mówię jej, że brat powinien się urodzić, będzie mój, ale bardzo się boję, że będzie następny jak się urodzi i okazuje się, że będziemy mieli trzynaście lat różnicy wieku z nim, skoro niedługo są moje urodziny, co robić, jak to zniosę i czy mogę powiedzieć mamie, że wszystko wiem ???

19.12.2016 07:01:06, Olesia

Moja siostra i ja mamy różnicę 10 lat. Jestem najstarsza, mama urodziła mnie w wieku 30 lat, a siostra 40 lat. Co więcej, siostrę można by nazwać cudownym dzieckiem - nauczyła się czytać w wieku 4-5 lat, a potem zupełnie samodzielnie wzięła podręczniki do klas podstawowych, instrukcje kniki dla projektantów i sama się wszystkiego nauczyła. kiedy poszedłem do pierwszej klasy, prawdopodobnie znałem program 3 klasy. To ja kosztem późnych dzieci…

A związek – naprawdę uwielbiałem się z nią bawić, byłem strasznie szczęśliwy, że się pojawiła – nie było nawet cienia zazdrości.

Zaczęliśmy się od siebie oddalać, prawdopodobnie jak ja poszedłem do college'u, a ona poszła do szkoły. Miała własne zainteresowania i przyjaciół. I wyszłam za mąż. Teraz też mamy świetny związek - najlepsi przyjaciele.

12.01.2008 14:10:41, Irina

W PEŁNEJ RODZINIE POWINIEN BYĆ DWÓJKA DZIECI T.K. JEDNO DZIECKO W RODZINIE JEST IGOISTĄ W PRZYSZŁOŚCI.

11.09.2007 05:10:39, Maria

Różnica między dziećmi zależy od wieku, w którym matka urodziła swoje pierwsze dziecko. Jeśli miała 18-20 lat, może sobie pozwolić na różnicę wieku między pierwszym a drugim rokiem życia w wieku 10-11 lat. A jeśli w momencie narodzin 1-go miała 27-30 lat, to myślę, że nie należy czekać, aż nadejdzie dzień czterdziesty.

01/04/2006 00:24:28, Marinchik

Cześć! Mam różnicę z moim bratem od 7 lat. Jako dziecko często się kłóciliśmy. Ciągle był o mnie zazdrosny o moją matkę. Nie lubił patrzeć na mnie na ulicy, zwłaszcza że jego brat miał 14 lat i chciał gdzieś pojechać z przyjaciółmi. A oto ja... Z tego powodu walczył z matką. Tak, i zawsze go mam. Kiedy przyszli do niego przyjaciele, bardzo ciekawie było z nimi posiedzieć, ale naturalnie nie.Byłem bardzo urażony, gdy mój brat poprosił mnie, abym wyszedł z pokoju i pobiegł płakać do mamy ... Ale kiedy dorosliśmy zaprzyjaźniliśmy się, a ta różnica nie jest tak zauważalna, jak wcześniej mieliśmy nawet wspólnych znajomych. ale czuję, że mój brat nadal uważa mnie za małą dziewczynkę, chociaż mam dziecko i jestem żonaty. Nasze relacje są teraz bardzo ciepłe, zawsze sobie pomagamy. Mój mąż i ja chcemy mieć drugie dziecko. Teraz nasza córeczka ma półtora roku i gdy urodzi się drugie dziecko różnica wyniesie ponad 2. Uważamy to za idealną opcję dla siebie. Ale każda osoba sama decyduje oczywiście o tej idealnej opcji ...

11.10.2005 12:41:13, Olga

Radzę wszystkim zapoznać się z oświadczeniem Leny z 25.03.2003 r.
Bardzo wyważona i mądra opinia. Reszta wypowiedzi jest często przepełniona emocjami, które tylko przeszkadzają w znalezieniu odpowiedzi na pytanie: jaka jest dobra różnica między dziećmi?
Oto jak proponuję znaleźć odpowiedź:
1. Oceń swoje zdolności psychologiczne - czy możesz dać drugiemu tyle samo miłości i uwagi? A może masz mało czasu na jeden? Czy potrafisz owijać i kłaść malucha do łóżka z pasją i uwagą, aby bawić się ze starszym? robić z nim lekcje?
2 Zapytaj o pragnienie starszego dziecka, oceń jego gotowość. Porozmawiaj z nim/nią o przyszłym dziecku. Często „usta dziecka mówią prawdę”, czyli posłuchaj opinii swojego pierwszego dziecka. (stwierdzenia, że ​​jak jest mały, to nie może się sprzeciwić ani zgodzić z pojawieniem się drugiego, tylko przestraszyć, bo nie tylko rodzisz drugie dla siebie, ale i dla starszego! To znaczy, że musi już przy przynajmniej mieć więcej niż 2 lata, aby coś zrozumieć i powiedzieć „chcę” lub „później”
3. Oceń swoje możliwości finansowe: dzieci powinny mieć nie tylko jedzenie i dach nad głową, ale także dobrą szkołę, zajęcia pozaszkolne, korepetycje, uczelnię, a następnie rozpieszczać dzieci zabawkami i uwagą.
4. Zrób listę bliskich przyjaciół/krewnych i ich dzieci. Będzie dobrze, jeśli twoje starsze dziecko, nawet na daczy / na wsi / na południu / na wycieczce / w weekend (wybierz siebie) w firmie, będzie młodsze niż ktoś inny z dzieci, a twoje młodsze dziecko nie będzie najmłodsze, żeby mogło spróbować roli dyrekcji i nie dać się rozpieszczać. Czy planujesz trzecią? wtedy listę można pominąć.
5. Zapomnij o SWOIM (!) pragnieniu, aby Twoje dzieci były „przyjaciółmi”. Nie są do tego zobowiązani, ale TY musisz kształcić godnych LUDZI, którzy będą mieli własnych przyjaciół / zainteresowania. Czy możesz? Jeśli chcesz, aby bawili się razem, a nie znałbyś kłopotów, to chcesz zrzucić odpowiedzialność wychowania na ich barki, NIE WIESZ, jak w GRZE jest możliwe i konieczne kształcenie osobowości, ważnych cech charakteru . Jeśli masz dzieci w tym samym wieku, NIE ZAPOMNIJ bawić się nimi - WSZYSTKIE podstawowe cechy osobowości są wychowane w grze do 7 roku życia (rodzą się z temperamentem), a tylko sam nastolatek może zmienić lub dodać charakter cechy (no, może z twoją POŚREDNIĄ pomocą) po 14-15 latach!

WNIOSEK: doceń pierwsze 5-6-7 lat swoich dzieci, daj z siebie wszystko a wtedy będzie Ci łatwiej zarówno z synową / zięciem jak iz wnukami !!!

30.03.2005 17:25:40, Jewgienija

Jestem jedynaczką w rodzinie i zawsze zazdrościłam swoim koleżankom, które miały młodszych braci i siostry. Mam nadzieję, że mam co najmniej 2 dzieci. Jeśli chodzi o dużą różnicę wieku, mogę podać 2 przykłady. Moi kuzyni i siostry mają różnicę 16 lat (starsza siostra). Teraz, kiedy moja siostra ma 41 lat, a mój brat 25, łączy ich bardzo przyjacielska, czuła relacja, której można tylko pozazdrościć. Prawdziwych przyjaciół zaczęli nawiązywać około 15 lat temu. Moja koleżanka i siostra mają 17-letnią różnicę, związek jest świetny, bardzo się o siebie troszczą. Bardzo przyjemnie się na nich patrzy, po prostu kąpią się we wzajemnej miłości.
Uważam, że najważniejsze jest to, że gdy jest duża różnica między dziećmi, rodzice nie zapominają, że starsze dziecko samo w sobie jest dzieckiem, a młodsze dziecko nie musi być tym obciążane. Rodzice powinni zwracać nie mniejszą uwagę na starszego niż na młodszego. I oczywiście w obecności starszego, aby nie mówić młodszemu dziecku: „Jesteś moją ukochaną, najdroższą, najpiękniejszą itd.” , wtedy nie będzie zazdrości.

Mam różnicę z jednym bratem od 1 roku, z drugim - 3 i jestem najstarszy. Jak nienawidziłam ich w dzieciństwie, za ich kłótnie, wieczny brud, cały czas musiałam po nich sprzątać. Ale teraz jesteśmy przyjaciółmi. W ogóle nie odczuwam tej różnicy. Czasami wydaje mi się, że jestem najmłodsza. Są nawet fizycznie znacznie więksi ode mnie, prawdziwi Atlantydzi. I do mnie przyjdzie :) A moja koleżanka ma różnicę z bratem w wieku 8 lat. Odkąd pamiętam, cały czas wyprowadzałem go z ogrodu, odrabiałem z nim pracę domową, nie wolno jej było nigdzie chodzić, nawet chodzić, musiała go paść. Już od 2 lat jesteśmy absolwentami instytutu, a ona nadal pisze dla niego eseje do szkoły na kolację. Albo mój mąż ma różnicę z siostrą 11 lat, jest starsza. Powiedział mi, że postrzega ją jako ciotkę i nie mają specjalnej miłości i nigdy jej nie mieli. Ta sama siostra ma córki w rozłące 7 lat. Starsza juniorka jest po prostu denerwująca, cały czas jest mała, komentuje w niegrzecznej i obraźliwej formie, a mały booger nie potrafi nawet odpowiedzieć. Cóż, gdzie jest to dobre. Po prostu bardzo często zdarza się, że starsi zamiast rodziców wychowują po prostu młodszych. Pytanie brzmi, kto urodził dziecko?

30.05.2004 00:39:46, szura

Dla mnie najstraszniejsza różnica to 5_7 lat. Mam 6,5-letnią różnicę z jednym kuzynem. To był horror w dzieciństwie, a także siostra w tym samym wieku. Że tylko nie zrobiliśmy z siostrą w tym samym wieku, żeby pozbyć się ich latem chociaż na chwilę. Było mi łatwiej: widziałam je tylko latem, a moją siostrę cały rok. Młodszy kuzyn ma 13 lat. Wciąż pamiętam przyjemność, z jaką go pielęgnowałam, aż do 15 roku życia. Wciąż jesteśmy przyjaciółmi. Teraz myślę o narodzinach drugiego dziecka i rozumiem, że różnica powinna być im większa, tym lepsza.

03.07.2004 19:13:39, Irina

03.07.2004 19:04:11, Irina

Zastanawiając się nad tym tematem, przeanalizowałam pary sióstr-braci, które znam. Wniosek – różnica wieku i płci dzieci w ogóle nie wpływa na ich przyjaźń. Nawiasem mówiąc, ci, którzy walczyli i przeklinali w dzieciństwie, mogą stać się bliskimi przyjaciółmi już jako dorośli.Myślę, że problemy Natalii z siostrą nie są związane z wiekiem, ale osobiste.

Dzień dobry. Chciałbym również poznać Twoją opinię na następujące pytanie:
Ojciec bardziej kocha młodszą córkę i nie zwraca należytej uwagi na starszą, różnica między dziećmi wynosi 7 lat. Czy konieczne jest skupienie na tym jego uwagi.
Dziękuję.

Na początku żałowałem, że nie mam siostry. Ale gdy dorosłam i patrząc na moich przyjaciół, którzy mają siostry lub braci, wręcz przeciwnie, stwierdziłam, że miałam szczęście.Uwaga rodziców - na mnie, mieszkanie - na mnie. Nie musiałem się dzielić! Ponadto wszyscy moi przyjaciele z siostrami i braćmi mieli ciągłe kłótnie. Teoretycznie fajnie byłoby urodzić drugiego, najstarszy ma już 8 lat. Ale rozumiem, że potem nasz standard życia spadnie katastrofalnie – maleńkie mieszkanie, w którym ledwo zmieści się dwoje, dla trzech zrobi się zupełnie ciasno . Za jakiś czas nie będę mógł pracować, a z dość przyzwoitego standardu życia ześlizgniemy się do poziomu biedy, a to już jest nas troje. Czy jest coś, aby znaleźć bogatego ojca dla jego drugiego dziecka? Nie, to nie dla mnie! To smutne, ale nie widzę wyjścia.

Moja starsza siostra jest starsza o 8 lat. Mama nie rodziła tak długo tylko z powodu możliwego poczucia winy przed starszym dzieckiem, zwłaszcza że dorastała niezbyt zdrowe dziecko. ciężar dla niej. Wciąż pamięta, że ​​uwielbiała kołysać mnie na wózku inwalidzkim - największą nagrodą była. Ale kiedy miałam 8 lat, moja siostra miała 16 lat - miała innych przyjaciół, swoją pierwszą miłość i maturę w szkole... A moje lalki i tabliczka mnożenia już się nią nie interesowały - problemy jej wieku I rywalizacja zaczęła być straszna – o wszystko – o żłobek, o biurko, o opiekę rodzicielską… A potem wyszła za mąż i wyjechała do innego miasta, a ja wychowywałam się sama (od 12 roku życia), naturalnie moi rodzice poświęcali mi całą swoją uwagę, nawet gdy nie było to konieczne, a ja i ja pobraliśmy się w wieku 21 lat. I tu zaczęły się prawdziwe problemy - a rodzice zagrali mój ślub "bardziej gwałtownie", a mąż "wzbogacił się", w ogóle tylko wyrzuty i zazdrość ze strony siostry. Ale jej głównym problemem jest jej dziecko. Chodzi o to, że ma wrodzoną anomalię nerek, a lekarze zabronili jej rodzenia, a 8 lat temu ona i jej mąż adoptowali dziecko. I sama urodziłam, bez żadnych problemów. Nikita ma teraz 10 miesięcy, a moja siostra, kiedy do mnie dzwoni, bardziej interesuje się rozmową o pieniądzach niż o dzieciach. Dlatego z wysokości mojego doświadczenia nie chcę, aby różnica wieku moich dzieci była większa niż 4 lata - to jest trudne dla każdego.A Ty decydujesz sam - każdy w życiu jest inny.

04.01.2003 19:15:29, Natalia

Skomentuj artykuł "Drugie dziecko - kiedy będzie na czas?"

Nazywam się Yana, mam 29 lat. Córkę urodziłam w 2008 roku, wtedy miałam 25 lat, córka niedługo skończy 4 lata. Czas leci szybko, nie tylko dla innych. Wielu znajomych miało już drugie dziecko, które ma już trzecie))) Mąż prosi też o drugie dziecko, ogólnie chcę drugie, ale nie teraz, chcę trochę popracować, a czasami moje córki nie starcza mi cierpliwości i nerwów, myślę jak będę z dwójką… jeśli nie zawsze sobie poradzę z jednym. Ale czas nie stoi w miejscu, zaczynam się zastanawiać, kiedy lepiej to zrobić, jeśli ...

Dyskusja

Lubię, gdy różnica wynosi 4-6 lat, więc nie czekałbym na Tobie.
Ale „nie zawsze radzę sobie z jednym” to dobry powód, by w ogóle nie zaczynać drugiego.
Prawdopodobnie mąż nie chce tylko „drugiego”, ale syna? cóż, przestrasz go, że "bardzo dobry wróżka domyślił się, że będę miał tylko dziewczyny", może ostygnie.

dziwnie jest czytać o wieku biegowym kobiety, który ma 29 lat. :) Mam wielu przyjaciół w tym wieku właśnie urodziłam pierwsze. Teraz siedzą na urlopie macierzyńskim i radują się. Ze względu na okoliczności zebrałem się właśnie na drugą. Różnica między dziećmi jest ogromna. Najstarszy będzie miał 15 i pół… Ale jego 10-11 klasa i przyjęcie będą wypadać z mojego dekretu. Niemal te same argumenty, co „senior pójdzie do pierwszej klasy”. :) Bardzo łatwo poradzić sobie z dzieckiem w wieku 5-6 lat (jeśli nie jest rozpieszczone). Dużo łatwiej niż z nastolatkiem. Cóż, z moim przynajmniej tak... Więc jeśli naprawdę wybierasz między od czasu do czasu - teraz lepiej.

Podczas leczenia przeziębienia u dziecka matki mogą spotkać się z błędnymi zaleceniami, które nie tylko nie pomogą dziecku wyzdrowieć, ale czasem nawet są niebezpieczne dla jego zdrowia. Proponujemy rozważenie najczęstszych błędów i nieporozumień w leczeniu infekcji dróg oddechowych u dzieci. „Temperaturę należy pilnie obniżyć.” Wzrost temperatury ciała jest reakcją ochronną organizmu dziecka, której celem jest zniszczenie infekcji. Obniżenie temperatury już o ...

Dyskusja

Dobry artykuł i przydatne wskazówki dla młodych rodziców) Pamiętam z moim pierwszym dzieckiem, w ogóle nic nie wiedziałem, a nawet katar u dziecka wywołał panikę)

Tak, ostatnio przepisał nam nasz laryngolog, ze zwykłym smarkiem - Umkalor. Jest środkiem przeciwdrobnoustrojowym pochodzenia roślinnego. Należy podawać 3 razy dziennie na pusty żołądek, dawkowanie zgodnie z instrukcją, zgodnie z wiekiem.
W naszym przypadku (adenoidy) lek pomógł bardzo dobrze, po tygodniu córka zaczęła dobrze oddychać w nocy, jej nos przestał drapać.

🔹 W pierwszych miesiącach po urodzeniu dziecko spędza cały czas z mamą, potrzebuje jej do pełnego rozwoju. Mama pochyla się do maluszka, patrzy w twarz, delikatnie grucha z nim, intuicyjnie wybiera właściwy sposób komunikowania się. Ważne jest, aby matka ciągle rozmawiała z dzieckiem, nuciła mu: A-ach! NS! Aby dziecko mogło zobaczyć twarz matki, zobaczyć jej artykulację. 🔹 Porozmawiaj z dzieckiem o wszystkim, skomentuj wszystkie swoje działania: „Tu mama wzięła butelkę. Mama wlała się do ...

Ile dzieci jest w Twojej rodzinie? Jeden? Dwa? A może dumnie nosisz tytuł dużej rodziny i myślisz, że nigdy nie ma wielu dzieci? Co dziwne, ale na pytanie „Ile dzieci powinno być w rodzinie?” każdy odpowiada, oceniając sytuację przez pryzmat własnego światopoglądu, uwarunkowanego zbiorem wektorowym i poziomem rozwoju właściwości. Ktoś uważa, że ​​w tych trudnych czasach, kiedy aby zapewnić dziecku wszystko, co niezbędne, trzeba włożyć wiele wysiłku, to po prostu nieodpowiedzialne…

Straciłem dużo czasu, nie rozumiejąc, co sam powinienem zrobić z mojego dziecka. Ma już 2,2 roku. Teraz, gdy nie ma zbyt wiele czasu, pojawiło się wielkie pragnienie

Jeśli 2-3 dzieci (a przynajmniej nie 33 lata) to inna sprawa, to trzeba by się zastanowić. A więc - czy później będzie druga szansa, to jeszcze pytanie. A kiedy jest na czas? :) 26.01.2011 14:58:29, Ola-Yola. Mam 34 lata, spodziewam się trzeciego (zupełnie nieplanowanego dziecka!), jestem żonaty, ale...

Dyskusja

Anya, ja też mam 33 lata, bez dzieci, kredyt - dlatego boję się pozwolić sobie "na zdrowie", ale moja głowa już odrywa chęć zostania matką.
Więc urodziłbym. Jeśli 2-3 dzieci (a przynajmniej nie 33 lata) to inna sprawa, to trzeba by się zastanowić.
A więc - czy później będzie druga szansa, to jeszcze pytanie. I widać, że nigdy nie można odłożyć pieniędzy na siedzenie w domu przez 5 lat (kiedy idziesz do ogrodu i przestajesz boleć). Oczywiście nie musisz liczyć na mężczyznę, choć w skrajnym przypadku możesz po chwili złożyć pieniądze na alimenty… powiedz, że zgadzasz się na badanie genetyczne. Może na razie nie gonić go po karku, nie robić skandali, ale pozwolić mu przyjść i zobaczyć twój rosnący brzuch i chęć zostania matką? chyba, że ​​oczywiście przynajmniej coś z niego skorzysta - jeśli chociaż pożre, wybacz wyrażenie, to przyniesie ze sobą.
Mamo - jak ona tego nie zaakceptuje? w końcu jesteś tam zarejestrowany, jest mieszkanie. A o czym ona myśli - że trzeba ją tylko nakarmić w wieku 33 lat, a sama mieć dziecko, albo mama nie będzie miała pieniędzy?
Spójrz na prawo Ukrainy i Federacji Rosyjskiej (nie wiem, jakie jest twoje obywatelstwo) - jakich praw macierzyńskich powinnaś się spodziewać? kw. za 20 - drogo w tej pozycji, czy możesz poszukać małego i tańszego pokoju? czy gdzieś poza osiedlem miejskim, ale żeby wygodnie było tam dojechać pociągiem? w grudniu koleżanka szukała lokatorów za 11-12 tys. za pokój tj. realne ceny, wszystkie tysiące 8 zostaną zaoszczędzone na przyszłość lub na dobre jedzenie. Istnieje możliwość, jeśli mimo to matka nie jest zbyt surowa i jest na emeryturze, - zadzwoń do niej tutaj, może zgodzić się siedzieć z wnukiem / wnuczką - wtedy po kilku miesiącach urlopu macierzyńskiego wrócisz do pracy i możesz też zadbaj o siebie, matkę i dziecko, a potem zajrzysz do pracy, znajdziesz więcej pieniędzy. Rzeczy dla kobiety w ciąży i dla dziecka pewnie uda się zebrać – przynajmniej tutaj, w temacie dam to za darmo. Inaczej wrócisz do domu, Odessa to w końcu nie do końca wieś - nie daj Boże znajdziesz pracę i tam dostaniesz jakiś zasiłek opiekuńczy.
Podobny temat był na deti.meil.ru sześć miesięcy temu. Zhenschina kręciła gdzieś w Żukowskim, pracowała, jej matka pomagała jej, ale ze skargami. Dziecko miało już 5 miesięcy, a młoda mama 35 lat i po długotrwałej niepłodności wszystko się wydarzyło.

zostaw dziecko i alimenty z facetem)))))))

Powiedziała, że ​​pierwszy raz niania usiądzie z dzieckiem, a w ciągu 1-2 tygodni (jeśli trzeba, to później) przekażę sprawy i jeśli trzeba, w razie potrzeby mogę przyjść na ratunek. Z drugim dzieckiem było mniej więcej tak samo, ale nie tak stresujące dla władz.

Dyskusja

Spokojnie poinformowałam naszą właścicielkę, że będę potrzebowała wolnych dni na papierkową robotę do adopcji, a wtedy wszystko będzie zależało od wieku dziecka - czy pójdę na urlop macierzyński, czy wezmę nianię i tak dalej. Szef poparł mnie w tej decyzji, powiedział, że chcę zrobić dobry uczynek, a on jest tylko za, gotowy we wszystkim wesprzeć mnie, zapewnić osobisty harmonogram i tak dalej. Kiedy poleciałem do Irkucka po moje pierwsze dziecko, powiedziałem, że lecę po odbiór i wziąłem urlop na dwa tygodnie, ostrzegłem, że mogę zostać do późna, a sam naczelnik zadzwonił do naszego irkuckiego oddziału, aby umówić się na spotkanie dla mnie tam, transport, zakwaterowanie i tak dalej. Dałem więcej pieniędzy na wydatki :))
A kiedy miesiąc później przyniosłem kolejne dziecko, to już był wkurzony, to się roześmiał i zapytał: „Powiedz mi szczerze, twoja córka nie ma już sióstr? Albo otworzę przedszkole”.
W pracy wszyscy pracownicy również byli wiedzieli. Nastawienie nie było takie samo, ale nikt nie krzyczał z przerażeniem o genach i dziedziczności :)).

Pojechałem na urlop na własny koszt, aby odebrać dziecko. Przyjechałam i poinformowałam władze, że jadę na urlop rodzicielski (dziecko miało 9 miesięcy). Powiedziała, że ​​pierwszy raz niania usiądzie z dzieckiem, a w ciągu 1-2 tygodni (jeśli trzeba, to później) przekażę sprawy i jeśli trzeba, w razie potrzeby mogę przyjechać z pomocą.
Ludzie byli początkowo zszokowani, ale porozmawiali i uspokoili się - wszystkie ich zmartwienia wystarczą.
Relacje z kierownictwem i zespołem pozostały dobre.
Z drugim dzieckiem było mniej więcej tak samo, ale nie tak stresujące dla władz.

Pożądanie powstaje, ponieważ jestem wściekły na głupotę własnego dziecka, gdy po życiu miłosnym trzeba widzieć więcej dobra, a negatywy odesłać na dalszy plan. wejdź i podziękuj mu za unik na czas i nie wpadnięcie w „gorącą rękę”.

Dyskusja

03.11.2016 16:08:46, Ups

Potrzebujesz fachowej pomocy. Istnieją ośrodki, które pomagają ofiarom przemocy w rodzinie i pracują tam z tymi, którzy noszą ją w sobie. Słyszałam, że dość dobrze prosperujące matki często tam chodzą z takim problemem jak twój. Błagam, abyś to zrobił. Bo przed tobą… twój syn dorośnie… kosztem kogo wtedy rozwiążesz swoje wewnętrzne problemy? Kogo pokonasz? Chcesz kupić psa? A może zaczniesz pić? Zresztą będziesz musiał coś wpasować w zwykły antystresowy model do roli syna... Jeśli sam nie możesz znaleźć odpowiedniego ośrodka - skontaktuj się ze mną, poszukam, wiem gdzie i przez kogo szukać.

Powiedz mi kto adoptował dziecko w wieku 2, 5 lat Czego się spodziewać, jak przebiega adaptacja? dziecko całe życie mieszkało u koleżanki, powiedzieli, że facet ma charakter.Powiedz mi jak najlepiej spędzić pierwsze dni? Ale teraz czas minął i - przyjmiemy drugą!

Dyskusja

Możesz również spodziewać się koślawego opóźnienia rozwojowego. Nasz przestąpił, ale tak naprawdę nie chodził, zawsze przewracał się i nie mogłem zrozumieć dlaczego. Zdolności motoryczne po prostu nie były w pełni rozwinięte. Słabe słownictwo, sam nie mówił, nie potrafił wyrazić tego, czego chciał. Bałam się być sama. Niezrozumienie niebezpieczeństwa sytuacji może skoczyć ze schodów głową naprzód. Nie rozumiałem go na dobre ani na złe, po prostu nie mógł w ogóle zareagować na czułe traktowanie lub ostrzeżenia. Nie mogłem zareagować na prawdziwy ból, ale głośno krzyknąłem, gdy zobaczyłem moje stare zadrapanie. Brak lub brak własnej inicjatywy. Mógł stać obok garnka, ale dmuchał w spodnie, bo nikt nie kazał mu na nim siadać.
Lista to chyba nie wszystko, tylko to, co kiedyś pamiętałem.
I wyszła usmażyć kotlety ...

Nasze dziecko miało niecałe dwa lata, wolę napisać co się stało i co pomogło.
1. Komunikacja z ludźmi o podobnych poglądach. Czyli o wszystkich pojawiających się problemach pisałem tutaj i w LJ okazało się, że pytania szybko się skończyły, a pomoc była bardzo na czasie.
2. Dzwonienie do psychologa w domu. Pediatra nam to polecił. Po zdaniu, że każda mama marzy o usłyszeniu „dziecko jest zdrowe” :). Psycholog również to potwierdził, a także wzbogacił o informacje, aby nie było u nas doświadczenia rodzicielskiego w tamtym czasie
3. Wsparcie znajomych w temacie. Pamiętam, że w czasie mojej adaptacji zadzwoniłem do koleżanki, wydawało mi się, że z jej adoptowanym dzieckiem wszystko jest czekoladowe. Tutaj wyjaśnia mi, jak doświadczyła adaptacji. Czułem się lepiej. Świadomość, że dziecko i my przechodzimy przez normalny etap przyzwyczajania się do siebie. Powiedzmy, że podsumowując teorię dla praktyki. Tutaj artykuł o adaptacji z przybraną ru - Larisą K. - Mój mąż i ja często na początku pamiętaliśmy, że miłość przychodzi z czasem.
4. Pomogły wszelkiego rodzaju sztuczki psychologiczne. Kiedy zrozumiesz, że dziecko nie tylko marudzi, ale z jakiegoś powodu. Szukasz jak się dowiedzieć. Że nie tylko gryzie, ale dlatego, że nie wie, jak inaczej wyrazić miłość! itp.
5. Komunikacja z mężem. Oboje dorastaliśmy z naszym bogatym doświadczeniem edukacyjnym. Ale chcieliśmy dla dziecka jak najlepiej. I znaleźliśmy sposób, aby porozmawiać o tym, co lubimy, jak robimy, a czego nie lubimy, gdzie są luki, gdzie się poruszać. Naprawdę pomogło, zwłaszcza, że ​​nasze metody wychowawcze są wciąż inne, oboje to lubimy :) i sądząc po dziecku, że mu odpowiadają.
6. Pamiętaj, dlaczego wybrałeś to konkretne dziecko. Miałem prostą mantrę, że dziecko nie bez powodu przypomina moją babcię. I że jest nasz.
7. Nie słuchać i nie myśleć, czy jest to dobre dla innych (w miarę możliwości), aby współczujące staruszki, które są gotowe wziąć dziecko za rękę i zabrać, często spotyka się, jak dziadkowie, traktując je słodycze (gdy rodzice mają ścisłą zasadę dotyczącą słodyczy). Pamiętaj, że praktycznie wszystkie dzieci mają kryzysy. I mijały je nawet współczujące staruszki :)
8. Dzieci uwielbiają jasność i przewidywalność. Nie kupuj ich motywacji do słodyczy. Po prostu stwórz jasne zasady według potrzeb i postępuj zgodnie z nimi. I wymyśl coś, co pozwoli wyjść z kryzysu. Może to nie być kara, jak lanie, ale sposób, który pomoże dziecku wydostać się z niekontrolowanej histerii. Dzieci doskonale wszystko rozumieją.

Bycie rodzicem jest dla dziecka wspaniałym prezentem, który dają nam dzieci, o czym życzę Wam z radością i miłością!

drugie dziecko? Moje dziecko ma teraz 2,5 roku i mamy ciężką diplegię spastyczną. W moim środowisku zaczęło pojawiać się coraz więcej osób, które zdecydowanie zalecają nieopóźnianie narodzin drugiego dziecka (w tym lekarzy)…

Dyskusja

SUBSKRYBUJĘ każde słowo zarówno Tatiany, jak i Mamy i Mamy Inny !!! Mój Mishutka ma dokładnie 3 lata, a jego zdrowa młodsza siostra ma 1,5 miesiąca. My też się baliśmy, długo wątpiliśmy.. Ale im dalej mieszkam, im więcej problemów z Mishką w życiu codziennym, w medycynie, tym bardziej zdaję sobie sprawę, że BÓG ISTNIEJE !!! Po prostu pomaga cały czas - ciągnęłam Mishkę przez całą ciążę do końca !!! To prawda, przez pół dnia - babcia pomagała w ciągu dnia, aw nocy mąż spał z nim w innym pokoju, tk. Miałem ciężką toksykozę. I chociaż nie miałem żadnego zagrożenia! I nawet nie mogłam urodzić! Chociaż moje zdrowie w kobiecej części nawet nie różni się zbytnio – z pierwszym, bezpłodność była długa.
No cóż robiłem oczywiście na wycieczkach po całym mieście w dusznym aucie wykańczałem...tak, to wszystko jest trudne..fizycznie, ale BÓG ZAPEWNIA!
I urodziłyśmy się doskonale! A maluch jest bardzo spokojny, uśmiechnięty, już zaczyna chodzić i śmiać się! A naszej radości nie da się przekazać! To jak ujście! A sposób, w jaki Mishka na nią patrzy :), uśmiecha się, a ona jest dla niego CUDEM!
Teraz jest to takie trudne fizycznie dla nas wszystkich, dla starszej babci, dla mnie i dla taty.. wypadamy ze zmęczenia, braku snu, zamkniętego życia, bo gdzie idziesz lub wychodzisz z tymi sklepami jest problem.
ALE TO WSZYSTKO DOBRE !!! Pozbyliśmy się pętli, po prostu czujemy się dobrze ze wszystkimi !!! Taka równowaga zapanowała w mojej duszy!
UPEWNIJ SIĘ I WKRÓTCE! Podczas gdy dziecko wciąż nie jest tak ciężkie i duże.

Cześć wszystkim! Jestem nowy. Czytam twoją korespondencję od około miesiąca, poznaję wszystkich po cichu. Za wieloma wiadomościami odgaduję bratnie dusze. Moja Antosha ma 8 lat, ciężkie porażenie mózgowe, postać hiperkinetyczna. Rok półtora temu urodziła siostrę.Ty, Helinie, doskonale rozumiem, jechać na drugą poważnie chorą najpierw, niełatwo. Do 4 roku życia byłam pewna, że ​​już nie będę rodziła, bardzo cierpiałyśmy – była też wada serca i dwie operacje. Trzęsłam się gwałtownie, gdy lekarze zalecili poród drugi. Ale czas mijał i chciałem nie tylko zdrowego, ale także małego i dziewczynki.
Było bardzo ciężko i przerażająco (nie wiemy, dlaczego pierwsze dziecko jest chore), ale wszystko się udało i w porównaniu z Antoszą nie zauważam, jak dziecko rośnie.Moim zdaniem trzeba się pogodzić zaznacz, że twój starszy przez jakiś czas nie otrzyma czegoś, ale być może bardziej niż inni interesuje go wygląd brata lub siostry. Co będzie trwało, nie wiem. Jak może sięgnąć po swoją siostrę, skoro poszła do 10 miesięcy, a on w tym czasie opanował raczkowanie, choć może to działać w lżejszych przypadkach.
Tak, pomogli mi w ciąży, nie podniosłam, ale robiłam gimnastykę i masaże, pływałam w brodziku 3 razy w tygodniu i jeździłam na szpilkach na drugi koniec miasta. W rezultacie spędziłem w szpitalu 7 i 9 miesiąc.
Teraz wszystko jest w porządku, dużo robię ze starszym (wydaje się, że dodali mi godziny dziennie) W przyszłym roku wyślemy dziecko do przedszkola - rośnie bardzo walcząca dziewczyna.
Atmosfera w rodzinie stała się o wiele przyjemniejsza, dzieci uwielbiają się nawzajem, dziecko nawet po raz pierwszy uśmiechnęło się do brata. To była radość!!!Dać Ci Helin, radę czy urodzić teraz, czy poczekać, nie mogę, po prostu się boję. Właśnie rozmawiałem o mojej rodzinie.

W ciąży, ale karmię pierwszą. Dziewczyny, proszę o pomoc. Jest w drugiej ciąży (13 tygodni), a pierwsze dziecko (dziś ma rok) nie chce zrezygnować z piersi. Jak długo to może trwać? Co się stanie, gdy urodzi się drugi?

Dyskusja

Gratulacje dla dziecka (i jego mamy) w pierwszą rocznicę!
Teraz o twoim pytaniu. Miałam takie doświadczenie, miałam właśnie o takim doświadczeniu napisać jako osobny temat. Skoro Twój temat się pojawił, opiszę tutaj jak go mieliśmy, może będzie to odpowiedź na Twoje pytania.
Z pierwszym dzieckiem miałam mało mleka, ale z całych sił starałam się nawiązać i utrzymać laktację. Najstarszy syn był karmiony mieszanką. Po raz drugi zaszła w ciążę, gdy najstarsza miała 1 rok i 3 m. Nigdy nie przestałam karmić piersią, w trzecim trymestrze dziecko powiedziała mi, że zamiast mleka w moich cyckach pojawił się „sok maminsynkowy”, zapytała „Dlaczego w końcu ssiesz mleko?” , odpowiedział "Bo ssanie jest przyjemne i smaczne". Smakowałam jak słona woda. Dziecko ssało do samego porodu i nie było problemów z ciążą.
Poród przebiegł pomyślnie, najmłodszy od razu został przyczepiony do piersi. Początkowo w klatce piersiowej była taka przezroczysta woda, potem siara stała się gęsta, nieprzejrzysta, żółtawa. Każdego dnia najstarszy syn przychodził do mojego szpitala i ssał mi do woli, próbowałam dać mu pierś po najmłodszym, ale próbował obu. Miałam wrażenie, że w ogóle nic nie ma w klatce piersiowej, ale młodsza czasami wymiotowała na żółtawo, więc była siara i dostał ją. Mleka nie było przez dwa dni, już zaczynałam się martwić, że nie przyjdzie. Od dziecka pojawił się zapach acetonu, poszłam do lekarza skonsultować czy dać dziecku trochę wody (tam są rozdawane gotowe butelki z glukozą), a pielęgniarki zobaczyły, że najstarszy syn przyszedł do mnie i ssał piersi i poskarżyłem się lekarzowi, że karmię dorosłe dziecko (skończył dokładnie 2 lata), a najmłodsze okradam. Lekarz zaczął mnie skarcić, powiedział, że młodsze dziecko głoduje nie dlatego, że nie mam mleka, nie dlatego, że nie przyszło, ale dlatego, że starsze dziecko mi je odbiera, że ​​pielęgniarki wszystko mu powiedziały o mnie. Mówiłam dużo, nie ma sensu powtarzać, powiedziałam mu, że też jestem lekarzem i postanowiłam nie przestawać karmić starszego dziecka w związku z narodzinami młodszego. Ten lekarz od razu mi powiedział, że kwestie żywienia nie są związane z medycyną. Potem zapytałem go, dlaczego radzi mi przestać karmić starsze dziecko, dokładnie jak lekarz, jeśli nie dotyczy to medycyny? Tak naprawdę nic nie powiedział, ale powiedział coś w stylu „pozwól mu zejść z twojej spódnicy”.
Trzeciego dnia przyszło mleko, wystarczyło go dla wszystkich, nie było stagnacji. Starsze dziecko starałam się najpierw karmić tylko po młodszym, potem mogła je stosować w tym samym czasie. Mleka było dość, pierwszy raz moja lewa pierś praktycznie nie działała, po urodzeniu drugiego dziecka obie piersi wypełnione normalnie.
Najmłodszy przybrał na wadze w pierwszym miesiącu 1700 roku, starszy też dużo ssał i był po prostu szczęśliwy.
O zazdrości. To kolejny powód, dla którego nie chciałem przestać karmić starszego, nie chciałem, żeby kojarzył zakończenie karmienia z pojawieniem się brata. Kiedy karmiła mydłem, starszy często podchodził i przyczepiał się do drugiej piersi. Wszyscy byli szczęśliwi i zadowoleni. Pojawienie się dziecka nie powodowało u starszego stresu. Teraz prawda jest taka, że ​​dość często dochodzi do potyczek, ciągle trzeba się załatwiać. Ale starszy już zamówił inną dziewczynę, wydaje mi się, że jest to wskaźnik, że się nie martwił i nie martwi się pojawieniem się kolejnego dziecka w domu, jak tragedia.
"Pomogłam" najstarszej odstawić pierś na 3g.10m., myślałam, że będzie trudniej, właściwie wszystko poszło bardzo spokojnie. Teraz starszy jest dotykany, gdy młodszy się karmi. Czasem chce, jak sam mówi, „uciekać” lub „pumme” („pummele”), żebym trzymała go w ramionach jak dziecko i żebym przycisnęła go do piersi. Czasami chce dotknąć lub przytrzymać pierś, kiedy widzi, że karmię lub zmieniam ubranie. Proponuję mu ssać, ale nie chce ssać, ma wrażenie, że zapomniał jak ssać, proponuję posypać mu otwarte usta mlekiem, zgadza się, mówi, że jest pyszne. Czasami łyżką mleka dla niego, kiedy prosi, ale to jest bardzo rzadkie.
Teraz starszy wymyślił, jak zawiesić butelkę z wodą na mojej szyi, kiedy otwierasz pokrywkę, pojawia się rurka. Mówi, że powinnam być „karmiącą matką”, jak jest spragniona, nosi tę piersiówkę (jest na rzemyku), zawiesza mi na szyi i pije.
Najmłodszy ma teraz 2g9m. - nadal karmi. Mam też wrażenie, że moja klatka piersiowa jest pusta, ale czasami odchyla się do tyłu, na przykład może się śmieją, a ja widzę usta pełne mleka.
Jeśli masz inne pytania, zapytaj.

W sieci są ciekawe artykuły, które odzwierciedlają najnowsze badania na ten temat, jest książka Tandem Nursing, nie mogę wszystkiego dostać, ale nie chcę jej kupować, wiem, co jest w naszej bibliotece.
Sama jest w ciąży i karmi.
Ogólnie rzecz biorąc, możesz kontynuować przynajmniej całą ciążę i dalej. Monitoruj swoją dietę, aby jeść 5 razy dziennie (śniadanie, obiad, kolacja i 2 przekąski), wskazane jest przyjmowanie witamin. Jedz zdrowe posiłki, pełne porcje i staraj się spożywać białko w każdym posiłku. Pij około dwóch litrów wody dziennie.
W drugim trymestrze mleko zacznie spadać, organizm zaczyna przygotowywać mleko dla nowego dziecka, mleko zamienia się w siarę. Mleko mamy będzie tym, czego potrzebuje nowe dziecko.
Kiedy urodzi się drugi, po prostu zacznij karmić dwa. Pod warunkiem karmienia piersią mleko wystarczy dla obu. Oczywiście starsze dziecko musi być przygotowane na poród i oczywiście na to, że dziecko zje pierś. Trudno powiedzieć, jak bardzo starszy będzie zazdrosny, bo zależy to od temperamentu, bardzo od samych rodziców.
Ale jeśli logiczne jest spekulowanie, to starsze dziecko łatwiej będzie mu tolerować ten nowy sposób życia, jeśli matka nie odmówi mu piersi, ponieważ nadal jest dla niego tak ważna!

Wiele dzieci, prawdopodobnie zależy to od ich gotowości do odsadzenia, same odmawiają piersi w czasie ciąży matki, ale niektóre dzieci wytrwale ssą całe 9 miesięcy, heroicznie znosząc zmiany w smaku, składzie i ilości mleka.

Moja córka niedawno powiedziała mi: „Mamo, nie ma maako” ... Ale to jej nie powstrzymuje i najwyraźniej jej nie przeszkadza :), ona tak samo często ssie, tylko zaczęła jeść znacznie więcej. Powiedziałam jej kiedyś, że kiedy urodzi się dziecko, moja mama będzie miała dużo mleka. Jej oczy tak błyszczały :), chyba spodobał jej się ten pomysł :)))

Po pierwsze dziecko przewraca się do 28 tygodnia (masz jeszcze czas), a po drugie, nawet jeśli teraz tego nie zrobi, to przy powtarzających się porodach 90%, że dziecko przewróci się podczas pierwszych skurczów 14.11.2003 10 :35:07 , Lapulia (Tanya ma JUŻ 3 miesiące).

Po pierwsze, samo dziecko jest zadowolone i ważne, że zwracamy uwagę na jego działania. Po drugie, nie wszystkie, nawet uzdolnione (lub po prostu uzdolnione!) dzieci są zdolne.

Dyskusja

Mam już 3 dzieci w wieku szkolnym, w klasach 3, 8 i 10, i pomagałem im wszystkim odrabiać pracę domową tylko przez pierwsze 1-2 miesiące pierwszej klasy. Potem tylko im przypominałem, potem nie przypominam klasy z 3 i nie sprawdzam – to ich sprawa. Nie interesują mnie stopnie i nigdy nie besztam. Pomagam tylko wtedy, gdy poproszę o wyjaśnienie czegoś lub znalezienie jakiegoś materiału.

Mam też dwa "cuda" - jeden w ósmej klasie, a drugi - właśnie chodzę do szkoły. Nie odrabiałem też pracy domowej z najstarszą – dopóki nie zaczął się osławiony „przejściowy” wiek, a ona zrezygnowała ze wszystkich zajęć szkolnych (spadła do 4 z prawie absolutnych A). Teraz przygotowuję młodszego do szkoły iz góry przyzwyczajam go do tego, że będę kontrolował jego lekcje. Po pierwsze, samo dziecko jest zadowolone i ważne, że zwracamy uwagę na jego działania. Po drugie, nie wszystkie, nawet uzdolnione (lub po prostu uzdolnione!) dzieci potrafią skoncentrować się na rutynowych zadaniach szkolnych i sprawnie je wykonywać. A to, zaufaj swojej starej matce, jest bardzo ważne - szczególnie w liceum. I musimy się do tego przygotować – także psychologicznie. Ale stanie przez ramię i ropienie przy każdym skręcie jest najlepszym sposobem na rozwinięcie nerwicy u biednego „dziecka eksperymentalnego”. Najpierw musisz nauczyć się panować nad sobą, potem zajmij się dzieckiem... Tak myślę
... Mam nadzieję, że moja opinia przynajmniej w minimalnym stopniu pomoże Ci w podjęciu decyzji.

Według sąsiadki to dobrze, gdy drugie dziecko nie ma roku w czasie szkoły, a im jest mniejsze, tym lepiej. Mama codziennie spotykała się z wózkiem, towarzyszyła mi do szkoły. Niemowlęta dużo śpią, jest czas na trening z pierwszą równiarką.

Dyskusja

Mój drugi syn urodził się, gdy najstarszy został pierwszoklasistą. Na początku było fajnie... :) Ale dla mnie osobiście taka różnica wieku wydaje się dobra - wolę samemu wychowywać dzieci, nie zabieram ich do przedszkola, nie zatrudniam niań. Dlatego mniejsza różnica byłaby trudna. Jeśli najmłodszy miał już 1-2 lata, gdy starszy chodził do szkoły, to też byłoby trudniej. I tak całkiem skutecznie i szybko zaadaptowaliśmy się do życia szkolnego ze starszymi, nadzorowałem jego naukę we wszystkich klasach podstawowych, nie musiałem wiele pomagać, ale podążałem za zgrabnym układem zadań itp. Najstarszy syn otrzymał dyplom z wyróżnieniem w szkole podstawowej. :)
Najważniejszym plusem jest to, że każde dziecko otrzymało maksymalną uwagę, było jedynym dzieckiem. Starszy nie czuł zazdrości – rozpoczął nowe, ciekawe życie. Jeśli chodzi o męża, to po raz drugi bardziej odczuł urok pojawienia się dziecka w rodzinie – z wiekiem mężczyźni stają się bardziej wrażliwymi i troskliwymi ojcami…
Powodzenia! :) Dwoje dzieci to program minimum dla dobrej rodziny. :)

Według sąsiadki to dobrze, gdy drugie dziecko nie ma roku w czasie szkoły, a im jest mniejsze, tym lepiej. Mama codziennie spotykała się z wózkiem, towarzyszyła mi do szkoły. Niemowlęta dużo śpią, jest czas na trening z pierwszą równiarką. Ale kiedy drugi rok lub dwa .. Cóż, czy dziecko jest spokojne, ale czy z silnikiem? Wiek to „oko i oko. W drugiej lub trzeciej klasie, kiedy adaptacja minęła, wiek nie jest już ważny. A jeśli masz dziadków siedzących, to nie ma o czym myśleć. Każda różnica jest dobra”.

09.12.2002 16:32:07, Tałuszka

Ale przede wszystkim dziecko to lubi, a ja to lubiłem. Inni mogą nie słuchać :) A po drugie, po trzydziestym trzecim przesłuchaniu „Grasshopper” czy „Mom for a Mammoth” zaczynasz całkiem poprawnie „robić” notatki.

Większość rodzin zadaje pytanie: „Ile dzieci mieć?” Odważni deklarują, że chcieliby dużo dzieci. Ostrożniejsi chcą najpierw zarobić na mieszkanie, samochód itp., a dopiero potem zacząć myśleć o dzieciach. Więc gdzie jest prawda?

Oczywiście posiadanie kilkorga dzieci w rodzinie nie jest nonsensem. Wiadomo, że tam, gdzie dziecko nie jest samotne, lepiej buduje się relacje z ludźmi. Szczególnie dobrze, jeśli dzieci są różnej płci. Dzięki temu chłopiec od najmłodszych lat uczy się rozumieć kobiecą naturę i na odwrót.

Finanse

Jak zdecydować się na drugie dziecko? W ostatnich latach cała istota pytania opiera się na problemach finansowych. W końcu nie jest tajemnicą, że dzisiejsze życie wymaga od rodziców znacznych inwestycji finansowych, w tym w rozwój dzieci. Staje się to zauważalne już w okresie, gdy dziecko idzie do przedszkola. Rozpoczyna się zbiórka na mundurki, zabawki, wycieczki, prezenty, bankiety dyplomowe. A nawet nie warto mówić o szkole. Każde dziecko chce mieć komputer, Internet, wybrać się na wycieczkę z klasą czy świętować urodziny. Wszystko to dzisiaj wymaga dość dużych wydatków. A ta strona sprawy zmusza młodych ludzi do porzucenia drugiego dziecka, aby nie naruszyć bezpieczeństwa finansowego pierwszego.

Ale tutaj warto pamiętać o popularnej mądrości, która mówi, że samo dziecko trochę potrzebuje: karmić częściej i kochać więcej. Jednym z problemów jest to, że społeczeństwo nie zawsze to akceptuje. A jeśli mąż i żona zdecydują się na drugie dziecko, będą musieli stale spotykać się z pewnym sprzeciwem innych. A także inspirować swoje dzieci nie tylko słowami, ale całym swoim zachowaniem i dosłownie od pierwszych minut życia, że ​​nie są gorsze od innych, a może nawet lepsze, że to nie kwota pieniędzy decyduje o sukcesie i wypłacalności w życiu. To bardzo trudne i nie każdy jest gotowy i potrafi to zrobić.

Najłatwiej jest porzucić pomysł posiadania wielu dzieci. Wtedy dwoje rodziców plus wszystkie babcie i dziadkowie postawią jedno dziecko na nogi i będą mogli zapewnić mu, jeśli nie wygodne, ale całkiem normalne życie.

Ale pytanie brzmi: czy warto? W końcu statystyki od dawna dowodzą, że dzieci problemowe najczęściej pochodzą z zamożnych rodzin. Oczywiście nie bierzemy pod uwagę rozmowy o normalnych rodzicach.

Podział ról

Jak zdecydować się na drugie dziecko? Kolejnym ważnym kryterium nie są finanse, ale podział uwagi i ról w takiej rodzinie. Z jednym dzieckiem wszystko jest jasne: wszystko jest dla niego samego, jest centrum rodziny i opieki. A kiedy jest ich dwóch? Maluch oczywiście często potrzebuje więcej uwagi niż starszy. Ale starszy nie jest gotowy się z tym pogodzić. Zazdrość w dzieciństwie to straszna rzecz. Psychologowie radzą, aby pierwsze dziecko przygotować wcześniej na pojawienie się nowego członka rodziny: iść z dzieckiem odwiedzić przyjaciół, którzy mają kilkoro dzieci w jego wieku, nie oddzielać go od trosk o matkę, która nosi jego brata lub siostrę, opowiedzieć mu o tym, jak cała rodzina razem zatroszczy się o malucha, bo urodzi się taki bezradny. Możesz pokazać zdjęcia najstarszego dziecka w bardzo malutkim wieku i wyjaśnić mu, że był taki słaby i bezbronny, a wszyscy się nim zaopiekowali.

Kiedy urodzi się drugie dziecko, pozwól starszemu brać udział w dostępnych mu zajęciach. Na przykład pomóż kąpać malucha lub iść do sklepu, pomóż mamie uporządkować rzeczy. Nie będzie więc wrogości między dziećmi. Starszy nauczy się pomagać sobie nawzajem i rozumieć trudności.

Teraz o tym, że drugie dziecko prędzej czy później nie pochłania opieki całej rodziny jak najmłodsze. Z wiekiem powinien też mieć obowiązki. Na przykład nie rób hałasu, gdy starszy odrabia pracę domową. Wtedy być może udziel pomocy (idź do sklepu, posprzątaj pokój itp.). W tym przypadku można się spodziewać, że dzieci będą przyjaciółmi, ponieważ będą się czuły odpowiedzialne za siebie nawzajem oraz za integralność i spokój całej rodziny.

Trudności, które pojawiają się w procesie noszenia drugiego dziecka

Potrzebujesz drugiego dziecka? Każda rodzina musi samodzielnie odpowiedzieć na to pytanie. Ale aby podjąć decyzję, musisz mieć świadomość, że pojawią się trudności. A wiele zależy od tego, czy rodzic jest gotów je znosić i walczyć.

Pierwszy problem pojawi się, gdy tylko mama zajmie pozycję. Nie będzie mogła bawić się ze starszym i poświęcić mu tyle czasu, co wcześniej. Warto wyjaśnić, o co chodzi. Jeśli pierwsze dziecko jest w bardzo młodym wieku, to lepiej dać mu znać, że mama czuje się trochę źle, bo spodziewa się kolejnego dziecka. Dobrze, jeśli w domu są zwierzęta. Wyraźnie pokażą dziecku opiekę matki nad dziećmi, niezależnie od liczby tych ostatnich. Oczywiście dzieje się tak w przypadku, gdy zwierzę rodzi potomstwo i nie jest sterylizowane.

Nawiasem mówiąc, obecność zwierząt w rodzinie dobrze uczy dzieci, jak dbać o tych młodszych, którzy wymagają ochrony i uwagi. I prawdopodobnie nie warto pokazywać dziecku, że ze względu na jego spokój ducha można pozbyć się kota lub psa, wykastrować ich itp. Oczywiście są chwile, kiedy takie środki stają się konieczne, na przykład , jeśli dziecko ma alergię. Ale w tym przypadku możesz pokazać opiekę nad dzieckiem. Przyciągnąć go do urządzenia zwierzęcia, a właściwie członka rodziny, w dobrych rękach lub zrobić to z nim.

Jeśli w domu nie ma zwierząt i nie ma możliwości ich przywiezienia, to można z dzieckiem czytać książki i oglądać filmy na takie tematy. Komentowanie tego, co się dzieje, jest konieczne, aby wywołać pożądaną reakcję współczucia, współczucia i chęci pomocy rodzicom słabym.

ma znaczenie

Czy powinienem zdecydować się na drugie dziecko? Często ludzie, którzy chcą mieć kolejne dziecko, odkładają to, dopóki starsze nie dorośnie i zacznie sensownie odnosić się do życia. Ta logika nie jest pozbawiona sensu z punktu widzenia, że ​​pierwsze dziecko naprawdę zrozumie, co się dzieje przez lata i wiele można mu wytłumaczyć. Ale ci, którzy uważają, że nie powinno być dużej różnicy wieku między dziećmi, też nie są w błędzie.

Rzeczywiście, jeśli dzieci urodziły się w odstępie roku lub dwóch, starszy nie miał jeszcze czasu, aby uświadomić sobie swoją wyjątkowość i niezbędność. A wygląd młodszego nie będzie go zbytnio męczył, a może nawet go rozbawił. Ale jest tu inne niebezpieczeństwo. Starszy, choć jeszcze niemowlaki, może postrzegać malucha jako zabawkę. Dlatego rodzice nie powinni tracić z oczu obojga, zwłaszcza gdy są sami. W końcu starszy może spróbować nakarmić dziecko jabłkiem lub spróbować przenieść go z miejsca na miejsce. Może skończyć się katastrofą.

W końcu lepiej jest zaangażować starszego w opiekę nad maluchem. Niech pomoże mamie i tacie zmienić pieluchy, wykąpać się i przygotować mikstury. Niech będzie obecny podczas karmienia i procedur higienicznych. Wtedy zobaczy, jak dziecko się traktuje, czym go karmią i jak ostrożnie biorą go w ramiona, ile śpi i nie śpi. Wzmocni to relacje między dziećmi i zbliży całą rodzinę.

Kiedy dzieci zaczną dorastać, warto zabrać je razem do kręgów, szkoły i przedszkola. Jeśli z pewnych okoliczności nie ma możliwości posyłania dzieci do jednego przedszkola/szkoły, cała rodzina może udać się na wizytę i na piknik. Nie należy wyróżniać malucha, twierdząc, że skoro się pojawił, to wycieczka na biwak zostanie odwołana, ale gdyby nie on, to… To jest niedopuszczalne.

Jak rozwiązać trudności finansowe, jeśli chcesz mieć drugie dziecko?

I znowu do kwestii finansów. Oczywiście ta filiżanka nie przejdzie obok nikogo. Po wysłaniu dziecka do przedszkola, a tym bardziej do szkoły, rodzice z pewnością staną przed problemem wstrzykiwania pieniędzy do organizacji, aby uchronić swoje dziecko przed piętnem „nie jak wszyscy”. Ale jeśli rodzina ustanowiła relację zaufania, a opinia rodziców jest autorytatywna, problem można rozwiązać.

Wszystkie przedszkola koniecznie zapewniają świadczenia dla rodzin wielodzietnych i wcześniej należy dowiedzieć się, do czego dana rodzina ma prawo: bezpłatne obiady w szkole, rekompensata za opłaty za przedszkole i mieszkanie, co pomoże zaoszczędzić pieniądze. Nie ma możliwości posiadania własnego komputera - możesz połączyć siły z innymi podobnymi rodzicami i wspólnie wykonywać zadania. Kup używany laptop, a nawet lepiej naucz dzieci korzystania z niezasłużenie opuszczonych bibliotek.

A także postaraj się umieścić dziecko w prostej szkole, bez głośnych tytułów „gimnazjum” lub „liceum”, aby nawiązać oparte na zaufaniu relacje z nauczycielami i kierownictwem placówki - to pozwoli ci trzymać rękę na pulsie tego, co dzieje się bez poniżania ucznia.

Jednym słowem zawsze jest wyjście z sytuacji, jeśli chcesz. Pozostaje tylko pytanie, czy pragnienie posiadania dwójki dzieci jest warte wysiłku i poświęcenia. Może jedno dziecko jest lepsze?

Jeśli zatrzymasz się na jednym dziecku ...

Czy więc potrzebne jest drugie dziecko? Teraz dokładniej zbadamy ten problem. Jeśli rodzina jednoznacznie zdecyduje, że drugie dziecko będzie ingerować w miarowy i bezchmurny bieg życia, powinna pamiętać, że i ta opcja będzie wymagała pewnego wysiłku. Tak, nie finansowo, ale kto wie, co jest trudniejsze. Chodzi o to, aby jedyne dziecko w rodzinie nie stało się egoistą i konsumentem opieki rodzicielskiej i, szczerze mówiąc, pieniędzy.

Takiemu dziecku należy przydzielić pewne obowiązki w domu. Musi z pewnością mieć pewne obawy o sprzątanie własnego pokoju i lepsze i rodzicielskie jako pomoc dla matki. Ojciec powinien zaangażować dziecko w pracę na rzecz wspólnego dobra rodziny. Mama może też powierzyć mu niektóre prace domowe: zmywanie naczyń, sprzątanie, chodzenie do sklepu i tak dalej. Co więcej, dziecko jest samo i nie ma nikogo innego, z kim można by się podzielić obawami, a ktoś inny musi pomóc rodzicom, aby mogli nadal zapewniać standard życia, który pozwala całej rodzinie żyć w ten sposób.

Krótko mówiąc, w każdym przypadku będą trudności z jakąkolwiek decyzją. Tylko będą różnego rodzaju.

Drugie dziecko w wieku dorosłym

Jak zdecydować się na drugie dziecko po 35 latach? Są rodziny, które uważają, że drugie dziecko powinno pojawić się w rodzinie jak najpóźniej. Ale to też niesie ze sobą pewne trudności. Nie warto mówić o wieku matki, to sprawa indywidualna. Mówi się, że późna ciąża i poród dodają młodości i siły. Ale powinieneś pomyśleć przed podjęciem decyzji o drugim dziecku po 35 roku życia, że ​​syn lub córka będą mieli tylko 15 lat, gdy matka ma już pięćdziesiąt lat. Może mieć mniej progresywne spojrzenie na życie, jakie będzie żyła nastolatka. Dlatego też rodzimym użytkownikom języka trudno będzie znaleźć wspólny język (niekonieczne, ale całkiem prawdopodobne). Chociaż obecny trend posiadania dzieci w wieku dorosłym może obalić ten pomysł.

co w tym przypadku z drugim dzieckiem?

Jeszcze trudniej rozwiązać problem z tytułu artykułu w obecności niepełnej rodziny. Oczywiście są tacy, którzy postanowili urodzić drugie dziecko bez męża. Są nawet kobiety, które odważyły ​​się na trzecie dziecko. Ale tutaj oczywiście powinieneś naprawdę zważyć swoje możliwości. Jeśli pozwala na to sytuacja finansowa, to po co odmawiać daru losu? Być może są dziadkowie, którzy są gotowi pomóc z całych sił w trosce o szczęście córki. Możesz liczyć na ich udział i zdecydować się na drugie dziecko. W końcu dzieci są zawsze dobre, co jest szczególnie widoczne w starszym wieku. Psychologowie twierdzą, że wiele dzieci, przy odpowiednim wychowaniu, to pieniądze na kredyt. Dziś inwestują w nie rodzice, a za wiele lat inwestycje te zwrócą się w kwocie będącej wielokrotnością liczby potomstwa.

Wiele pań deklaruje: „Nigdy nie zdecyduję się na drugie dziecko, bo…”, a potem następuje lista powodów. Ale to wcale nie jest poszukiwanie rozwiązania, ale brak determinacji i stanowiska. Jeśli rodzina planuje mieć kilkoro dzieci, to wszystkie przyczyny i problemy są całkiem możliwe do rozwiązania, aby osiągnąć cel.

Jak zdecydować się na drugie dziecko? W zasadzie znalezienie odpowiedzi nie jest najważniejsze. Ważne jest, aby zrozumieć, czy tego potrzebujesz, czy jesteś gotowy na pokonanie trudności, które z pewnością pojawią się, gdy w Twoim domu pojawi się drugie dziecko.

Praca ... Z reguły zapracowanej matce trudno jest zdecydować się na uzupełnienie rodziny. W końcu nie każdy szef chce zwolnić pracownika na urlopie macierzyńskim na trzy lata, a nawet zapłacić za to pieniądze. Ale jeśli zostanie podjęta decyzja, żadne przywództwo nie może powstrzymać kobiety przed pragnieniem posiadania dzieci. Dla myślącego człowieka zawsze jest praca, nawet jeśli ją ma, czasem bardzo trudno się zdecydować. Ale musisz tylko naprawdę zważyć swoje ambicje i możliwości. Oczywiście w warunkach współczesnego społeczeństwa nie należy lekceważyć jego wymagań. A jeśli dana rodzina w rzeczywistości nie może zapewnić drugiemu dziecku nawet tego, co konieczne, to jest mało prawdopodobne w takiej sytuacji, aby można było skazać swoje dziecko na przewidziane z góry trudności i trudy.

Jeśli finanse pozwalają na pojawienie się w rodzinie drugiego dziecka, znacznie łatwiej jest zdecydować się na uzupełnienie.

Mały wniosek

Pożądane dzieci są oczywiście zawsze radością. Ale nie zapominaj, że oni również zasługują na szczęście. Potrzebują uwagi, troski, miłości i nie zapominają o dziecięcych pragnieniach: zabawkach, telefonie, modnych ubraniach, słodyczach, wycieczkach do wesołego miasteczka i komunikacji z rówieśnikami. Dlatego pytanie „jak zdecydować się na drugie dziecko” powinno być omówione przez całą rodzinę, przy zaangażowaniu starszego dziecka. Psychologowie na całym świecie wciąż radzą, aby mieć kilkoro dzieci. W końcu jednoczy, jednoczy całą rodzinę, wszystkie pokolenia, sprawia, że ​​wszyscy jej członkowie żyją z tymi samymi problemami i troskami. Jeśli dziecko dorasta samotnie, w przyszłości może zamienić się w egoistę, a rodzice muszą dołożyć wszelkich starań, aby temu zapobiec. Ponadto jedno dziecko nie będzie w stanie dać takiej kompletności wrażeń jak para. Nawet matki mające dwoje lub więcej dzieci twierdzą, że pojawienie się drugiego generuje zupełnie inny stosunek do niego, do pierworodnego, do męża, do rodziny, a nawet do życia. Dlatego myśląc o tym, jak zdecydować się na drugie dziecko, polegaj tylko na swoich uczuciach. Nie bój się, jeśli chcesz znów poczuć radość macierzyństwa i ojcostwa.

Po założeniu rodziny większość młodych (i nie tak) ludzi zaczyna planować dziecko. Po wykonaniu tego zadania i pojawieniu się w rodzinie dziecka, bardzo niewiele par decyduje się na drugie (a tym bardziej trzecie, czwarte itd.). Głównym powodem tej sytuacji często okazuje się kwestia materialna, ponieważ wielu uważa, że ​​drugie dziecko w rodzinie to luksus, na który nie stać.

Jednak w ostatnich latach państwo stara się poprawić sytuację demograficzną, zachęcając rodziców, aby nie zatrzymywali się przy urodzeniu dziecka. A jeśli mówimy o płatnościach za drugie dziecko, to przede wszystkim należy zwrócić uwagę na kapitał macierzyński. Pomimo tego, że powiedziano już na ten temat dość dużo, wiele osób wciąż ma pytania i nieporozumienia dotyczące tego, komu i jak to jest opłacane.

Kapitał macierzyński jest uważany za jednorazową wypłatę należną matkom przy urodzeniu drugiego lub kolejnego dziecka. Początkowo jego kwota wynosiła 300 tys., ale co roku jest indeksowana, w wyniku czego w 2012 roku okazało się, że jest to ponad 380 tys. rubli. Gdy w rodzinie urodzi się drugie dziecko, rodzice mogą ubiegać się o tę wypłatę, zbierając niezbędne do tego dokumenty i kontaktując się z Funduszem Emerytalnym. W niektórych przypadkach zasiłek ten mogą otrzymać również samotni ojcowie wychowujący dzieci.

Warto wziąć pod uwagę, że nie będziesz w stanie uzyskać tych pieniędzy w gotówce. Kierunków ich wykorzystania jest kilka, a do tej pory wystawiane są do rozpatrzenia rachunki, które uwzględniają dodatkowe sposoby ich realizacji. Mimo to dziś są tylko trzy sposoby, na które możesz skierować te środki, z których możesz wybrać swój własny.

Pierwszym z nich jest przeznaczenie pieniędzy na edukację dziecka, podczas gdy istnieje możliwość zapłaty nie tylko za edukację drugiego, w zasadzie po urodzeniu którego pieniądze będą otrzymywane, ale także edukację pierwszego dziecka z tej rodziny. Innym, jednym z najczęstszych sposobów, jest przelew kapitału macierzyńskiego na konto przyszłej emerytury rodziców. Istnieje również możliwość spłaty kredytu hipotecznego lub kredytu zaciągniętego na budowę tą kwotą, czyli na ulepszenie domu. Jednocześnie każdą z tych metod będzie można zastosować dopiero trzy lata po urodzeniu dziecka.

Należy zauważyć, że w niektórych regionach dokonywano dopłat z tytułu urodzenia drugiego dziecka w rodzinie. Tak więc na Terytorium Krasnodarskim, Tiumeniu, Chakasji i innych podmiotach planuje się (a w niektórych już to zrobiono) wydanie regionalnego kapitału macierzyńskiego w wysokości 100 tysięcy rubli. Mogą być usuwane w taki sam sposób jak federalne.

Niektóre podmioty Rosji (na przykład Sankt Petersburg) zapewniają dodatkowe jednorazowe płatności rodzinom po urodzeniu dziecka. Co więcej, za każdym razem (za drugą, trzecią i kolejne) kwota będzie większa.

Ważne jest, aby powiedzieć, że gdy w rodzinie urodzi się drugie dziecko, świadczenia wypłacane z tytułu urodzenia lub opieki nad nim również wzrastają, zwłaszcza gdy matka nie pracuje i zwraca się do opieki społecznej o płatności. Jeśli minimalna kwota na opiekę nad pierwszym dzieckiem wynosi nieco ponad dwa tysiące rubli, to jeśli jest to drugie dziecko, kwota tego zasiłku zostaje podwojona.

Zatem drugie dziecko w rodzinie nie jest tak trudne z materialnego punktu widzenia, jak się wydaje. Osobną kwestią są problemy związane z wychowaniem dwójki dzieci, zazdrość dzieciństwa i tym podobne. Ale prawie wszyscy rodzice powinni pamiętać, że nie ma nic, z czym nie można sobie poradzić. Dlatego jeśli pojawia się pytanie, czy urodzić drugie dziecko, czy nie, to lepiej rozwiązać to pozytywnie, ponieważ dzieci dają rodzicom nie tylko kłopoty, ale także dużo radości.

Rodzice, którzy spodziewają się lub planują mieć drugie dziecko często martwią się, czy starszy będzie zbyt zazdrosny o ich dziecko, czy będzie wystarczająco dużo miłości i uwagi, czy wygląd brata lub siostry wpłynie na jego rozwój.

Od dawna badam psychologiczną stronę kwestii pojawienia się drugiego dziecka w rodzinie i wszechstronnie, istnieją konkretne zalecenia dla rodziców z dziećmi w dowolnej różnicy wieku.

Różnica wieku 1-2 lata

Dla dziecka został zrobiony najlepszy prezent w życiu. Na początku nie będzie to łatwe, bo najstarszy nadal jest takim dzieckiem, choć wydaje się duży w porównaniu z noworodkiem. Nie jest łatwo wytłumaczyć, że matka nie zawsze może pilnie uporać się ze swoimi problemami.

Co najważniejsze, nie zapominaj, że starsze dziecko nadal jest od Ciebie zależne, musi czuć miłość i ciepło.

Przyjmuj wszelką pomoc bliskich, upraszczaj życie (na przykład odmawiaj gotowania skomplikowanych potraw) i poświęcaj więcej czasu obojgu dzieciom. Wkrótce będziesz zadowolony, że dzieci dzieli tak niewielka różnica wieku. Wkrótce będą komunikować się jak równy z równym, dzieląc się wspólnymi sekretami, grami i hobby. Często pogoda idzie nawet do tej samej klasy.

Sytuacja ma też negatywną stronę, ponieważ organizm kobiety nie doszedł jeszcze do siebie po poprzednich porodach, aby wytrzymać ciężar opieki nad dwójką małych dzieci. Jednak minie trochę czasu, a trudności pozostaną w tyle, a każde z dzieci, które zaprzyjaźniają się w młodym wieku, będzie miało lojalnego i niezawodnego przyjaciela.

Różnica wieku 3-4 lata

Taka różnica wieku jest uważana za najlepszą, ponieważ pierwsze dziecko jest już duże, dużo potrafi i chce robić samemu, co ułatwia opiekę nad nim. Ale dziecko musi być wcześniej przygotowane na pojawienie się dziecka w rodzinie.

Ważne jest, aby powiedzieć dziecku o zbliżającym się uzupełnieniu w rodzinie na poziomie dostępnym dla dziecka.

Skomponuj ekscytującą bajkę, zwróć uwagę dziecka na dzieciaki na ulicy. Najważniejsze, żeby nie obiecywać za dużo, tłumaczyć, że młodszy brat lub siostra jeszcze nie będą mogli się z nim bawić, ale teraz jest starszy, dużo wie.

Jedną z głównych rad psychologów w tym okresie jest to, że mamom i ojcom, którzy dopiero niedawno zostali rodzicami po raz drugi, zaleca się zachowanie powściągliwości w stosunku do dziecka w obecności starszego dziecka.

Różnica wieku 5-8 lat

Ta różnica wieku wydaje się być optymalna dla wielu rodzin. W końcu najstarsze dziecko w tym wieku zajęte jest biznesem: szkołą, pracą domową, komunikacją z przyjaciółmi, a być może także sekcją sportową lub szkołą muzyczną.

Oczywiście zazdrość wobec dziecka przejawia się w każdym wieku. Rzeczywiście, często zmęczonym i zaspanym matkom wydaje się, że sam starszy musi zrozumieć, jakie to dla niej trudne.

Dziecko w tym wieku pomaga, ale nie oczekuj od niego ciągłego entuzjazmu. I oczywiście dziękuję za twój szlachetny impuls. Byłoby miło ustalić, za jakie obowiązki w domu jest gotów wziąć odpowiedzialność pierworodny.

Student zdobywa ogromną liczbę wyświetleń dziennie. Dlatego prosimy o cierpliwość podczas słuchania szkolnych opowieści.

Poświęć trochę czasu na spotkania towarzyskie - porozmawiaj w drodze ze szkoły, podczas spaceru, podczas lunchu, kiedy tylko chcesz. Najważniejsze, aby Twój taki niezależny senior czuł miłość i ciepło, zrozumienie i wsparcie, szczere zainteresowanie swoimi problemami.

Różnica wieku 9-14 lat

Młodszy, dorastając, widzi w starszym niekwestionowany autorytet, ceni sobie jego opinię w każdej sprawie. Czasami starszy ma dość bycia przywódcą. Ponadto starsze rodzeństwo pomaga w opiece nad dzieckiem.

Życie nastolatka nie powinno ograniczać się do prac domowych i lekcji. I nadal powinien mieć własne terytorium.

Każda rodzina ma inne relacje i nie da się udzielić uniwersalnej rady. Zazdrość dzieci pojawia się nawet wtedy, gdy podejmowane są wszelkie środki zapobiegawcze. Często matki obwiniają się, że nie poświęcają wystarczającej uwagi jednemu z dzieci.

W takich przypadkach rodzice, czując się winni, pędzą do sklepu po niezwykły prezent lub pozwalają się manipulować. Przyznanie się do takiej sytuacji jest wysoce niepożądane. Jeśli zastosowano skuteczne metody, które nie przyniosły rezultatów, lepiej skontaktować się z profesjonalistą z zakresu psychologii dziecięcej.

Jeśli rodzina żyje w radosnym oczekiwaniu na narodziny drugiego dziecka lub to wydarzenie miało miejsce niedawno, weź pod uwagę zalecenia psychologów, które pomogą szybko uporać się z problemami wychowywania dwojga dzieci:

• Nie wszystkie doświadczenia z pierwszym dzieckiem są odpowiednie dla drugiego. Matki muszą na nowo odkryć dla siebie wiele chwil;
• Bez względu na to, jak mały lub, przeciwnie, dorosły może wydawać się twój pierworodny, spróbuj przygotować go na pojawienie się brata lub siostry w rodzinie;
• Spróbuj zaszczepić starszemu dziecku maksimum przydatnych umiejętności, naucz go zajmować się sobą - w ten sposób poczuje się pewniej;
• Ważne jest, aby nie pozbawiać uwagi starszego dziecka, bez względu na to, jak bardzo jest zajęte.

Postaraj się przeznaczyć przynajmniej pół godziny w ciągu dnia na komunikację z dzieckiem – na przykład poczytaj mu bajkę. Najważniejsze, że ten czas należy tylko do was dwojga.

Twórz gry i zabawy dla swoich seniorów, które pozwolą Ci komunikować się nawet wtedy, gdy jesteś zajęty pracami domowymi. Ucz się poezji, naucz dziecko liczyć lub uczyć języka obcego - takie zajęcia z mamą to świetna zabawa.

• Dzieci mogą mieć bardzo różne temperamenty, skłonności, ponieważ są po prostu różnymi ludźmi. I kochamy dwoje dzieci na różne sposoby, choć równie mocno. Jednak matki czasami czują się winne z powodu odmiennych postaw ich dzieci. Poczucie winy nie jest doradcą wychowawczym;
• Bądź przygotowany na prywatne konflikty u dzieci. Powodów jest wiele, różnych i dosłownie na każdym kroku. Kłótnie często przeradzają się w bójki. I tutaj potrzebna jest mądrość rodziców, aby jeszcze bardziej nie zaognić konfliktu;

Ponadto zostało to zauważone z doświadczenia - podczas gdy matka martwi się kłótnią kolejnego dziecka, dzieci już dawno się pogodziły i entuzjastycznie grają w nową grę. Po prostu nie nauczyli się rozwiązywać sprawy w inny sposób, udowadniać, że mają rację.

• Problem z wychowaniem dwójki dzieci to chciwość. W ten sposób maluchy próbują się zdefiniować. Ja i „moja czekolada”, „mój samochód”. A fakt, że tą „moją” trzeba się dzielić, nie jest dla dziecka oczywisty. Poprawione przez osobisty przykład i zachętę;
• Główny mit tkwi w nieuzasadnionych nadziejach, że starszy pomoże w edukacji młodszego. Starsi bracia i siostry wykazują się kreatywnym podejściem i udzielają namacalnej pomocy, na pewno nie czują się odpowiedzialni za dziecko. Dla dziewczynek opieka nad dzieckiem wydaje się kontynuacją zabawy lalkami, starszy brat bawi się z młodszym tylko wtedy, gdy jest (lub ona) „jego chłopakiem”. I to też jest w porządku.

W wychowaniu dwójki dzieci jest wiele problemów i trudności. I znajdziesz sposoby radzenia sobie z nimi. Najważniejszą rzeczą, która jest wymagana, jest nauczenie się, jak cieszyć się komunikowaniem z dziećmi, aby umożliwić im szczęśliwe dzieciństwo.