Dni powszednie życia rodzinnego. Życie rodzinne i okresy kryzysowe. Życie rodzinne – dziewiąty kryzys
Rodzina, wewnętrznie połączona miłością i szczęściem,
istnieje szkoła zdrowia duchowego, zrównoważonego charakteru,
twórcza przedsiębiorczość. W przestrzeni życia ludzi
jest jak kwitnący kwiat.
IA Iljin
W Moskwie jest bardzo niezwykłe miejsce. Kiedyś szliśmy z przyjaciółmi kanałem Vodootvodny na nabrzeże Kadashevskaya wzdłuż kładki Łużkowa. I zobaczyli, że na moście zainstalowano kilka sztucznych metalowych drzew. Te cudowne rośliny były całkowicie zawieszone zamkami i zamkami o różnych kształtach i rozmiarach. Począwszy od bardzo miniaturowych, chińskich, a skończywszy na ciężkiej stodole. Na wielu zamkach wypisywano męskie i żeńskie imiona, rysowano serca. Okazuje się, że nowożeńcy mają tradycję: wieszać „zamki miłości” na moście Łużkowa i wrzucać klucze do wody. Most patriarchalny przez rzekę Moskwę ozdobiony jest tymi samymi zamkami. Moskiewski „Gormost” najpierw przeciął zamki, ale potem, zmęczony walką z kochankami, zainstalował specjalne drzewa na mostach, aby zamki nie wisiały na balustradzie.
Oczywiście taki zwyczaj to nic innego jak relikt pogaństwa i prymitywnych przesądów, ale pokazuje, że wszyscy młodzi małżonkowie oczywiście marzą, że ich małżeństwo, ich wspólna miłość będzie silna i niezniszczalna, że gdy wejdą w związek rodzinny, nigdy się już nie rozłączą. I do tego wydaje się, że nic nie jest potrzebne: zamknął zamek na „moście miłości” i wrzucił klucz do rzeki. Ach, gdyby to było takie proste!
Według współczesnych standardów ożeniłem się bardzo wcześnie - w wieku 21 lat. I jak wszyscy młodzi ludzie, wydawało mi się i mojej żonie, że wszystko pójdzie łatwo i gładko. Jakie mogą być problemy? Wybraliśmy się, pobraliśmy się, mamy miłość, wszystkie najtrudniejsze rzeczy już za nami, czeka nas tylko radość ze wspólnej komunikacji i bezproblemowego życia rodzinnego. Ale jak bardzo się myliliśmy! Niejednokrotnie w grzesznym uczynku przypomniałem sobie słowa, które apostołowie wypowiedzieli do Chrystusa w odpowiedzi na Jego pouczenie o małżeństwie: „Jeśli taki jest obowiązek mężczyzny wobec żony, to lepiej się nie żenić” (Mateusz). 19:10). Musieliśmy przejść przez spore trudności, dużo się nauczyć, zanim zrozumieliśmy, czym jest życie rodzinne i jak opanować tę trudną specjalność.
I prawie wszyscy podążają tą ścieżką - wypełniają wyboje, uczą się na błędach. I dlaczego? Wszyscy myślimy od młodości, z braku doświadczenia, że bardzo łatwo jest być prawdziwym człowiekiem rodzinnym, małżonkiem lub żoną, i z reguły zaczynamy myśleć o naszym życiu rodzinnym dopiero wtedy, gdy w życiu pojawiają się już poważne problemy. rodzina. Życie rodzinne to sztuka, nie łatwiejsza niż jakakolwiek inna. Rozpoczęcie budowania rodziny to jak założenie nowego biznesu, nauka nowego zawodu. Ale w przeciwieństwie do zawodu nigdzie nie uczą małżonków, wszystko trzeba opanować samemu, empirycznie.
Kursy dla tych, którzy chcą założyć rodzinę lub uporządkować swoje życie rodzinne, zorganizowało Centrum Duchowego Rozwoju Młodzieży przy klasztorze Danilovsky w Moskwie. Kursy te noszą nazwę „Duchowe podstawy życia rodzinnego i wychowania dzieci”. Ojcowie i psycholodzy rozmawiają z młodzieżą na różne tematy i odpowiadają na ich pytania. Waszemu posłusznemu słudze też udało się trochę w tej sprawie uczestniczyć i byłem bardzo zadowolony z powagi i zainteresowania tematyką rodzinną wśród młodych ludzi. To bardzo dobre przedsięwzięcie, ale szkoda, że na te kursy uczęszcza bardzo mała liczba osób. Ale dzięki Bogu, że przynajmniej ktoś to rozumie: stworzenie rodziny wymaga wielkich umiejętności i odpowiedzialnego podejścia.
Organizowane są kursy dla młodych mam, podczas których kobiety uczą się zachowania podczas ciąży i porodu, a następnie opieki nad dzieckiem. Ale karmienie, pieluszki, kąpanie dziecka, robienie mu masażu jest o wiele łatwiejsze niż budowanie właściwej relacji z bratnią duszą, umiejętność komunikowania się, a następnie wychowywanie dzieci (to generalnie osobny i bardzo trudny temat).
Ale musisz się uczyć i bardzo mi przykro, że przed ślubem nie przeczytałem ani jednej specjalnej książki o rodzinie - wtedy wydawało mi się, że już wszystko wiem.
Niech nie zostanie osądzona za zbyt pouczającą, bo chcę ustalić pewne zasady rodzinne: pomagają mi w życiu rodzinnym i mam nadzieję, że pomogą komuś innemu.
W rodzinie, w małżeństwie nie można robić wszystkiego tylko z kaprysu, kierując się, jak mówią, sercem i uczuciami; przynajmniej niektóre podstawy, które po prostu musisz znać. Dobrze, gdybyśmy te zasady relacji rodzinnych widzieli w rodzinie naszych rodziców, dziadków, ale co jeśli nie? Czy ktoś dorastał w niepełnej rodzinie lub nie widział dobrego przykładu w osobie swoich rodziców? Wtedy jest tylko jeden sposób - zaangażować się w samokształcenie. Ale ci, którzy dorastali w silnej, przyjaznej rodzinie, również muszą stale myśleć o tym, jak ulepszyć swoje życie rodzinne, uczynić je szczęśliwszym.
Czym jest rodzina? To mały kościół, w którym służymy Bogu i bliźnim, to też „mój dom to moja forteca” („mój dom to mój zamek”), jak mawiano w średniowieczu w Anglii. I klasztor na świecie, w którym uczymy się pokory, cierpliwości i posłuszeństwa i gdzie zawsze jest zachęta do duchowego wzrostu.
Przypominam sobie odcinek z filmu Władimira Chotinenko „Pop”, w którym ksiądz, ojciec Aleksander, mówi, że on i jego żona to bardzo różni ludzie, o bardzo różnych charakterach, a to pomaga mu stawać się lepszym, walczyć z niedociągnięciami, szlifować ostre zakręty . Żartobliwie nazywa swoją matkę „moją szlifierką”.
Mówiąc o klasztorach. W Rosji klasztory służyły również jako placówki, fortece obronne. Strzegli granic Ojczyzny, a w ich murach okoliczni mieszkańcy zawsze mogli znaleźć ochronę i pomoc na wypadek ataku wrogów. I oczywiście w każdym klasztorze był kościół, a nie tylko jeden.
Jeśli człowiekowi udało się stworzyć rodzinę, w której jest kochany, rozumiany i oczekiwany, daje mu to wielką ochronę, nawet w najstraszniejszych i najtrudniejszych okolicznościach życia. Nawet w oderwaniu od rodziny człowiek rodzinny odczuwa pomoc i ochronę więzów rodzinnych.
Austriacki psychoterapeuta Viktor Frankl przeszedł przez cały horror niemieckich obozów koncentracyjnych. A jedyną rzeczą, która pomogła mu przetrwać, była wiara w Boga i myśl, że musi żyć za wszelką cenę, aby ponownie spotkać się z żoną, którą bardzo kochał. O swoim życiu w obozie opowiedział w cudownej książce „Powiedz tak życiu”. Bardzo dobrze opisuje psychikę więźniów, a wiele z tych osób przeżyło tylko dlatego, że wiedzieli, że gdzieś tam, daleko, są krewni, bliscy ludzie, którzy cię kochają i czekają, a ty musisz dalej żyć aby je zobaczyć.
Aby nasza rodzina stała się dla nas świątynią, fortecą, która chroni nas przed wszelkimi trudami życia, warto ciężko pracować.
Mówili o szczęściu rodzinnym, o tym, że szczęście to przede wszystkim stan wewnętrzny człowieka, „Królestwo Boże, które weszło w was”. To jest próg raju - przyszłego "Królestwa Niebieskiego" - który powinien zacząć się już tutaj, w naszej duszy iw naszej rodzinie. Jakie jest nasze ziemskie życie? Przygotowanie do życia wiecznego. Jaki stan umysłu osiągnie człowiek, z takim pójdzie tam. W rodzinie nie jesteśmy zbawieni osobno, tutaj pełnimy naszą posługę: sami jesteśmy zbawieni i pomagamy innym być zbawieni. Jak mówi św. Grzegorz Teolog, „będąc jednym ciałem, (małżonkowie) mają jedną duszę i we wzajemnej miłości budzą w sobie gorliwość o pobożność”. Dlatego:
Zasada 1. Nigdy nie zapominaj o najważniejszym. We wszystkich okolicznościach życia (a zwłaszcza w trudnych) musimy pamiętać, że żyjemy razem nie po to, by dowiedzieć się, kto ma rację, a kto nie, czy aby się nawzajem edukować, ale po to, by być razem zbawionym. Dąż do pokoju, miłości i szczęścia.
Niedawno jeden z czytelników pozostawił komentarz-pytanie po artykule o szczęściu: „Czy szczęśliwa rodzina jest możliwa, gdy jeden z małżonków jest nieszczęśliwy?” Nie, moi drodzy, oczywiście to niemożliwe, wtedy nie będzie to szczęście rodzinne, ale coś innego. Moja rodzina powinna być ze mną nierozłączna, tylko wtedy można ją nazwać szczęśliwą. Stąd bierze się następująca zasada:
Zasada 2. Rodzina to MY. Po 15 latach małżeństwa odkryłem w sobie ciekawą cechę. Już nie postrzegam siebie bez rodziny, w oderwaniu od niej. Już mi się wydaje, że moi najbliżsi – żona, dzieci – zawsze byli ze mną, prawie od urodzenia. Chociaż oczywiście doskonale pamiętam wszystkie wydarzenia z mojego dzieciństwa i młodości, czyli z czasów, kiedy nie byłam jeszcze osobą zamężną.
I nie chodzi tylko o moje osobiste uczucia. Inni ludzie powiedzieli mi to samo, nawiasem mówiąc, nie zawsze szczęśliwi w życiu rodzinnym. Dlaczego tak jest? Czy nam się to podoba, czy nie, nie jesteśmy już sami w rodzinie, nasze życie i nasz duchowy dobrobyt są nierozerwalnie związane z życiem naszych bliskich. A ich samopoczucie zależy od naszego. Jeśli ktoś próbuje żyć własnym życiem, oddzielonym od życia rodziny, nie będzie szczęścia w rodzinie. W życiu rodzinnym musisz zapomnieć zaimek „ja” i odwrotnie, zawsze pamiętaj o innym słowie - „ my”. Wszystko: po zawarciu małżeństwa nie jestem już sam i muszę ciągle myśleć o tym, jak sprawić, by było to dobre nie tylko dla mnie, ale także nas.
Znam kilka par, w których para poszła bardzo niebezpieczną ścieżką: widząc, że ich wspólne życie jakoś się nie układało, zaczęli żyć własnym życiem, tuż pod jednym dachem, spędzając nawet wakacje osobno. Każdy z nich znalazł swoją, mniej lub bardziej wygodną, niszę w hobby, w pracy lub w czymś innym, ukrył się w niej przed przeciwnościami losu i jakoś kontynuuje byt rodzinny. To oczywiście nie jest wyjście z problemów rodzinnych, ale po prostu wyjście z nich, które zwykle kończy się rozpadem rodziny.
A moi znajomi też nie znaleźli ukojenia i spokoju, żyjąc w odosobnieniu. Przynajmniej wszyscy z nich doświadczyli najsilniejszego dyskomfortu psychicznego. Ponieważ rodzina żyje tylko wtedy, gdy my razem.
Zasada 3. Staraj się komunikować więcej. Pomimo tego, że jestem bardzo zajęty poza domem i robię wiele rzeczy w domu, uważam oraz te czasy dla komunikacji rodzinnej. Komunikacja to podstawa dobrych relacji. Teraz wiele osób jest zmuszonych do ciężkiej pracy, aby wyżywić swoje rodziny. Ale bez względu na to, jak bardzo jesteś zmęczony w pracy, nieważne jak bardzo chcesz się zrelaksować, odprężyć, rozłączyć wieczorem, wciąż znaleźć czas na rozmowę z bliskimi, przynajmniej spędzać go mniej oglądając telewizję, komputer czy długi telefon wzywa. Nie pożałujesz. Ogromna liczba małżeństw rozpadła się tylko dlatego, że małżonkowie prawie przestali się komunikować.
Znaną książkę arcykapłana Sylwestra „Domostroy” można potraktować inaczej, ale ten zabytek starożytnej literatury rosyjskiej XVI wieku zawiera wiele mądrych rad, w tym związanych z komunikacją małżeńską. Na przykład zachęca się małżonków do wspólnego spożywania posiłków: „Ale nie jest dobrze, żeby mąż i żona jedli śniadanie osobno, chyba że ktoś jest chory; jedz i pij zawsze we właściwym czasie. Posiłek to czas, kiedy rodzina spotykała się i można było porozmawiać o bieżących sprawach. W innym miejscu Domostroy jest również powiedziane: „Mistrz powinien konsultować się ze swoją żoną we wszystkich sprawach domowych ...” Tylko o tym jest inna zasada.
Zasada 4. Omów palące problemy. Wspólnie podejmuj ważne decyzje. Byłem przekonany z własnego doświadczenia, że kiedy „wypowiadasz” problem, dyskutujesz o nim, pytasz o opinie i rady innych, zawsze udaje Ci się podjąć bardziej wyważoną i słuszną decyzję, szczególnie w sprawie ważnej dla całej rodziny. Jeśli prosisz o radę, to znaczy, że ją szanujesz, a to zawsze unieszkodliwia, służy wzmocnieniu relacji rodzinnych. Ponadto druga osoba widzi problem z innej perspektywy i może zauważyć coś, na co nie zwróciłeś uwagi. Komunikując się, musisz omówić nie tylko ważne sprawy, ale także wszelkie kwestie, które Cię interesują.
Zasada 5. Szanuj się nawzajem. Kiedy powiedziałem jednej kobiecie, że trzeba szanować męża, sprzeciwiła się mi: jej mąż nie lubi tego słowa. Jakoś, w odpowiedzi na jej słowa o wzajemnym szacunku, rzucił uwagę: „Co, jesteśmy alkoholikami czy coś, żeby się szanować?” Cóż, człowiek nie lubi słowa „szacunek”, jest jeszcze jedno cudowne słowo - „czcić”. I nie tylko żona powinna na co dzień okazywać mężowi szacunek jako swojej głowie, ale mąż jest również zobowiązany szanować małżonkę, traktować ją z troską – jako istotę bardziej kruchą, czułą, słabą. Czcij w nim bezcenny obraz Boga i doceniaj go jako dar dany przez samego Boga. I oczywiście dzieci powinny szanować swoich rodziców, a rodzice powinni traktować swoje dzieci z szacunkiem.
Czy chcemy, aby bliscy dobrze nas traktowali, szanowali, słuchali naszych słów? Dajmy im jako pierwsi przykład takiej postawy. Jak mówią w tym samym Domostroy, nauczać poprzez „wzorowe nauczanie”.
Zasada 6. Nie próbuj przerabiać, reedukuj swojej bratniej duszy. Aby móc zobaczyć dobre, jasne strony swoich bliskich i życia rodzinnego. Często przychodzą do mnie kobiety (a nawet mężczyźni), którzy są bardzo niezadowoleni z zachowania swoich bliskich i ogólnie z życia rodzinnego. Nie będę tu podawał konkretnych przykładów, lepiej je przeanalizuję później, gdy dojdziemy do pytań i odpowiedzi. Z reguły wszyscy ci ludzie postrzegają swoje życie jako beznadziejne, ponure i pozbawione jakiejkolwiek radości. W swoich bliskich również nie zauważają już niczego dobrego. Po wysłuchaniu ich długich historii, zwykle staram się dowiedzieć, prowadząc pytania: co jeszcze dobrego, pozytywnego pozostało w ich życiu rodzinnym? A potem znowu z ich pomocą pomagam namalować zupełnie inny obraz. I okazuje się, że ludzie wokół nich są bardzo dobrzy, aw życiu jest wiele jasnych, przyjemnych chwil, po prostu trzeba to wszystko zobaczyć. Czasami okazuje się, że pomaga ludziom świeże spojrzenie na swoją sytuację rodzinną. Bardzo ważne jest, aby dostrzec pozytywne aspekty swoich bliskich i spróbować zmienić nie samych ludzi, ale stosunek do nich i z nimi.
Zasada 7. Nie dawaj upustu złości i innym negatywnym emocjom. Zły człowiek zawsze się myli. Każdy rozumie, że drażliwość, złość, kłótnie niszczą dobre relacje. Ale gniew również nie rozwiązuje żadnego problemu. Ponieważ w gniewie człowiek jest prawie niemożliwy do podjęcia właściwej decyzji: jego umysł jest zamglony. „W gniewie nie należy ani mówić, ani działać”, powiedział Pitagoras. A wszystkie poważne rozmowy powinny być prowadzone tylko w spokojnym stanie umysłu.
Nieporozumienia, obelgi nie powinny być „solone”, ale powinny być w stanie dyskutować spokojnie i bez irytacji. Wszyscy jesteśmy różni, a sprzeczności w małżeństwie są nieuniknione, ale kiedy małżonkowie szukają rozwiązania razem z miłością, bez gniewu, zawsze można dojść do porozumienia i kompromisu.
Co do innych negatywnych emocji – przygnębienia, melancholii, smutku i innych, należy pamiętać, że w małżeństwie zatruwają życie nie tylko nas samych, ale całej naszej rodzinie. Nie tylko my osobiście dręczą nas te namiętności, ale cierpią z naszego powodu nasi bliscy i przyjaciele. I przynajmniej ze względu na nie musisz walczyć ze swoimi pasjami.
Zasada 8. Częściej proszę swoją rodzinę. Ta zasada kontrastuje z poprzednią – o gniewie, irytacji i melancholii. Współczesnego laika otaczają negatywne, przerażające informacje: morderstwa, wypadki, katastrofy, po prostu bałagan na wsi… A jak dobrze, jeśli w rodzinie dostajemy pozytywne emocje. Czy naprawdę trudno przynajmniej kilka razy dziennie powiedzieć sobie coś dobrego, podzielić się przyjemnymi wrażeniami? Słowo serdeczności, wdzięczności, wypowiedziane rano, może poprawić nastrój na cały dzień. Matka i ja zgodziłyśmy się dziękować sobie nawet za najzwyklejsze rzeczy: umyte naczynia, jedzenie kupione na targu czy zamiecioną podłogę. I muszę przyznać, że proste słowa wdzięczności, wypowiadane kilka razy dziennie, mają bardzo korzystny wpływ na atmosferę w rodzinie. Pewien mądry człowiek powiedział: „Radość doświadczana razem jest podwojona, a smutek staje się już połową żalu”.
Zasada 9. W każdej rodzinie każdy członek z reguły ma swoje własne obowiązki. Oczywiście te obowiązki trzeba dobrze wykonywać, ale są chwile, kiedy potrzebna jest pomoc bliskich. A autorytet nawet najczcigodniejszego akademika nie upadnie, jeśli pomoże żonie: odkurza dywan, a ona przygotowuje obiad na przybycie gości. Jeśli w rodzinie nie ma wzajemnej pomocy, może się okazać, jak w jednej orientalnej przypowieści. Mąż i żona ściśle przydzielone obowiązki. Żona jest odpowiedzialna za wszystko w domu, a mąż za wszystko poza domem. A gdy w domu wybuchł pożar, mąż nie pobiegł na pomoc żonie, a dom spłonął doszczętnie.
Pomoc wzajemna polega także na modlitwie. „Módlcie się za siebie nawzajem…” (Jakuba 5:16), mówi apostoł Jakub.
Oto kilka zasad dobrego życia rodzinnego. Ktoś, po przeczytaniu tego wszystkiego, może oczywiście powiedzieć: „Najważniejszą rzeczą w małżeństwie jest miłość, ale gdzie ona jest tutaj? Jedna ciągła zasada, instrukcje, przepisy. A miłość jest w każdym akapicie. Bo właśnie przejawia się w przezwyciężaniu egoizmu, we wzajemnym szacunku, w pragnieniu komunikacji, pobłażania i wybaczania niedociągnięć, w walce z własnymi namiętnościami dla bliskich. A bez miłości, a przynajmniej chęci do niej, spełnienie tych zasad będzie nieznośnie trudne, a wręcz przeciwnie, dla tych, którzy kochają, nie będą one ciężarem, ale pomocą.
(Ciąg dalszy nastąpi.)
Każdy mężczyzna, rozpoczynając niezależne od rodziców życie rodzinne, boryka się z wieloma problemami i trudnościami. W zrozumieniu i unikaniu przynajmniej większości z nich pomoże ta lista przykazań życia rodzinnego.
1. Nigdy nie poślubiaj kobiety z dzieckiem. Każdy normalny człowiek (a takie jest prawo natury) dąży do wychowania SWOICH dzieci, aby przekazywać z pokolenia na pokolenie swoje umiejętności, wiedzę, mądrość, własność. Ale chcę to zrobić tylko ze względu na spadkobierców krwi, te dzieci, w których można zaobserwować własne cechy i cechy ich rodzaju. Życie to walka, walka o rozprzestrzenianie twojego nasienia, twoich genów. Wychowywanie cudzego dziecka to największa strata w życiu mężczyzny, która może być tylko w życiu. Podam przykład z natury: lwy w takiej sytuacji po prostu zabijają dzieci samicy z poprzedniego „małżeństwa”. Zaznaczam też, że większość kobiet z dziećmi po prostu szuka wsparcia finansowego od nowego mężczyzny, sam mężczyzna nie jest dla nich interesujący jako osoba. Mają już rodzinę: samą kobietę i jej dziecko; na trzecim miejscu zawsze będzie mężczyzna: najpierw kobieta, potem jej dziecko, potem mężczyzna. Kobieta zawsze będzie w stanie dominacji, mężczyzna dla niej będzie słabym mężczyzną, niezdolnym do znalezienia kobiety „bez przyczepy”, dojnej krowy, a zatem po prostu nicości. Tak, a sam rozwód kobiety jest już patologią, to znak, że coś jest nie tak z tą kobietą. Ten krzywy fundament relacji mężczyzna + kobieta z dzieckiem oczywiście nie może być dobrą podstawą do długiego i szczęśliwego małżeństwa.
2. Wybierając żonę, zawsze patrz na swoich rodziców. Rodzice są lustrzanym odbiciem swojej córki. Zobacz, kto rządzi w domu. Jeśli matka i tata są na uboczu, córka będzie dążyć do przywództwa, a dla CIEBIE są to przedłużające się konflikty, nerwy i zawał serca w wieku dorosłym. Jeśli rodzice się z czymś nie zgadzają, dowiedz się - w czym problem? Wybierając żonę planujesz resztę swojego życia. A Ty wybierasz - a właściwie to, jak będziesz żyć. Dobry czy zły. Dziewczynki, które dorastały bez ojca lub z niespokojnych rodzin, a także dziewczyny, które są alkoholikami i narkomanami – nawet o tym nie myślą. Nie jesteś terapeutą ani lekarzem. A rodzina to nie szpital. Od tych zasad nie ma wyjątków. Nie myśl, że jakoś zostaniesz przeniesiony lub że wszystko samo się rozwiąże.
3. Do urzędu stanu cywilnego, dopiero po co najmniej rocznym posiedzeniu. W krótszym czasie raczej nie zrozumiesz, kto jest przed tobą, a pani nie będzie miała czasu, aby się wykazać ze wszystkich stron. Na ogół normalni ludzie żyją bez rejestracji. Pieczątki są potrzebne szantażerom i oszustom, na późniejsze życie na twój koszt. Jeśli koleżanka nalega na jak najszybszą rejestrację, jest to powód, aby ją lepiej poznać. Również podczas tych zalotów i spotkań „przerażaj” wybraną osobę w górę iw dół oraz we wszystkich pozach. Seks jest ważną częścią życia rodzinnego, szczególnie we wczesnych stadiach relacji rodzinnych, a oziębłe królowe z nieustannym bólem głowy w jakiś sposób zamanifestują się podczas zalotów, trzeba je szybko i zdecydowanie usunąć. Nigdy nie ulegaj prowokacji „kobiet po ślubie”. We współczesnym społeczeństwie seks przedmałżeński od dawna jest normą i świetnym sposobem na sprawdzenie wybranka, a nawet siebie, czy pasujecie do siebie „w łóżku”.
4. Dobra rodzina to nie tylko wynik wyboru dobrej żony z dobrym mężem - to także efekt pracy dwóch członków rodziny na pierwszym etapie. A drugi etap też dzieci. Najlepsza żona, jeśli źle się zachowujesz, może zmienić się w notoryczną sukę. Studiuj psychologię kobiet, czytaj materiały o związkach. Tych makaronów, które można znaleźć na mojej stronie, wielu nie dostrzega i nie rozumie w młodości, ale ludzie starszego pokolenia rzadko je krytykują i zawsze „notują”. Bądź mądrzejszy i mądrzejszy.
5. Nie ulegaj szantażowi krewnych i nigdy nie przekazuj swojej własności żonie. Przynajmniej przez pierwsze 15-20 lat. Jeśli nie chcesz być bez niego. Zapisuj wszystko tylko dzieciom. Żona szczerze wierzy w pierwszych latach małżeństwa, że niczego od ciebie nie potrzebuje. Nie wierz w to, nawet jeśli naprawdę ją kochasz. Wtedy będzie równie szczerze wierzyć, że jesteś jej wszystko winien. Nie kuś swojej żony swoim majątkiem. Jeśli w jej planach jest silna rodzina, zamieszka z tobą. Jeśli są jakieś inne plany, to pójdzie do innego. Weź to w porządku. I uważaj się za szczęściarza, ale mogło być gorzej.
6. Będziesz musiał zrewidować swoją listę znajomych. Niektórzy, kiedy zaczniesz mieszkać z rodziną, po prostu znikną same. Niektórzy cię znudzą. Ale nigdy nie pozwól swojej żonie potajemnie lub otwarcie zwrócić się przeciwko jej przyjaciołom. Wielu przyjaciół jest o wiele bardziej wiernych i godnych zaufania nawet niż zakochana w tobie kobieta. Wypędź też samotne dziewczyny twojej żony z domu, jeśli w ogóle. Mają destrukcyjny wpływ na relacje rodzinne. Odetnij z nimi wszelki kontakt. Dotrzyj do rodzin, rodzin wielodzietnych i doświadczonych osób w tym biznesie. Pomogą ci i udzielą wielu przydatnych wskazówek i zasad.
7. „Mój dom to mój zamek” – przysłowie angielskie. Trzymaj dom zamknięty. Nie zamieniaj swojego domu w podwórko. Lepiej spotykać się z przyjaciółmi na neutralnym terenie, w ogrodzie, na grillu, łowieniu ryb itp. Każdy w domu powinien mieć swoje osobiste miejsce, na przykład masz biuro lub warsztat do pracy, w którym możesz i powinien ograniczać wjazd, nawet do domu. Trzymaj wszystkie swoje papiery wartościowe oddzielnie od żony. Ściśle określ, co jest wspólne, a co osobiste. Nie żądasz osobistej żony, ona nie żąda twojej. Tak samo jest z korespondencją i informacjami poufnymi. Nie patrzysz na korespondencję swojej żony - ona jest twoja. Postępuj zgodnie z tą samą procedurą dla dzieci. Jeśli bezceremonialnie wejdziesz w czyjeś życie osobiste, możesz na zawsze stracić zaufanie, a zaufanie jest podstawą miłości i szczęścia. Ale jeśli coś podejrzewasz lub potrzebujesz wiedzieć coś w interesie dobra wspólnego, to zanim naruszysz czyjąś prywatność, zbierz wystarczającą ilość dowodów lub spróbuj uzyskać przyznanie się po prostu poprzez rozmowę.
8. Rodzina musi zawsze żyć oddzielnie od rodziców. Rodzice zawsze będą postrzegać Cię jako dzieci, które potrzebują wskazówek i wskazówek, a nie dorosłych. To jest powód do konfliktów i problemów. Lepiej w ciasnych warunkach, ale bez rodziców, niż w szykownych, ale z nimi. Nie pozwól rodzicom kontrolować spraw rodzinnych. Sztywno rozróżniaj - teraz to Twoje życie i układasz je według własnych zasad. Słuchasz rad rodziców, którzy pod wieloma względami mają rację, ale sam podejmujesz decyzje.
9. Słuchaj rad żony, ale nie ufaj ślepo. Z reguły najlepsza kobieta działa bardziej we własnym interesie niż w interesie rodziny. Chociaż deklaruję coś przeciwnego. Oddziel i uszereguj interesy. Priorytetem powinny być strategiczne interesy całej rodziny i dzieci. Potem twoja, potem wszystko inne. Pamiętaj – rodzina jest tworzona po to, by wychowywać dzieci, by pomóc im stanąć na nogi. Drugi jest drugorzędny.
10. Nie polegaj na miłości i nie trzymaj się uczuć. Nie bądź babcią. Tylko głupie kobiety i głupcy cierpią z powodu utraconej lub zmarłej miłości. I zawsze jej szukają. Ogólnie rzecz biorąc, dla mężczyzny im szybciej pozbędzie się złudzeń, tym lepiej. Miłość jest dana mężczyźnie i kobiecie jako darmową pożyczkę od życia, aby się polubić i spotykać, znaleźć wspólne zainteresowania i zdobyć przyczółek. Wtedy ta pożyczka się kończy i każdy zostaje z własnymi siłami. Nie myśl, że poradzisz sobie ze wszystkim sam. Jeśli nie masz wsparcia żony, ale musisz ją także zatrzymać, to nie będziesz w stanie tego znieść. Prędzej czy później się złamiesz. Takie relacje powinny się jak najszybciej zakończyć. I nie zapomnij - Pierwsza pożyczka, Pierwsza miłość - największa i najbardziej kompletna. Każda kolejna jest mniejsza od poprzedniej co najmniej 2 razy. Wtedy dystrybucja zatrzymuje się na zawsze. Idealnie powinieneś zdążyć na pierwsze pożyczki. Ale niestety to nie zawsze działa.
11. Zatrzymaj wszelkie rozumowania żony o potrzebie pewnego rodzaju „szczęścia rodzinnego” i wyrzutów z powodu jego braku. Nie próbuj czegoś udowadniać ani nie zagłębiaj się w ten temat. Same kobiety nie wiedzą, co to jest. A jak powinno być – oceniane wyłącznie subiektywnie. Ale takie głupie twierdzenia mogą zepsuć twój związek.
12. Trzymaj przy sobie wszystkie zarobione pieniądze. I wydawaj je w oparciu o priorytety rodzinne. Najpierw dzieci, potem siebie, potem wszystko inne. Nigdy nie trać kontroli nad wydatkami.
13. Seks nie powinien być priorytetem i obowiązkiem w rodzinie, a jedynie odpoczynkiem między obowiązkami. Ale musi być. W miarę upływu czasu namiętności zanikają i to jest w porządku rzeczy. Jednak utrzymanie zdrowych relacji seksualnych z żoną jest całkowicie możliwe, nawet po czterdziestce i pięćdziesiątce. Aby to zrobić, sam prowadź zdrowy tryb życia, uprawiaj sport, a zwłaszcza zmuś swoją żonę. Nie pozwól swojej żonie zamienić się w grubą krowę, karnet na siłownię może pomóc. Ale tylko bez fanatyzmu - ciocia, która poszła na fitness, a piękno jej ciała nie nadaje się do życia rodzinnego.
14. Pod pewnymi względami jest to odzwierciedlenie przykazania nr 1: nie adoptuj cudzych dzieci, jak to jest teraz modne, i nie zastępuj miłości do swojego dziecka miłością do kogoś innego. Adoptując cudze dziecko pamiętaj – nie będzie ono twoje. Zgódź się na to tylko wtedy, gdy nie ma innego wyjścia, jeśli z powodów medycznych nie możesz począć dziecka. Nikt i nic nie może go zastąpić.
15. W rodzinie nie ma demokracji. Jeśli nie zarządzasz rzeczami, to oni zarządzają tobą. Rodziny z tak zwanymi „równymi prawami” są siłą manipulujących żonami w przebraniu. Decyzje podejmuj tylko dla siebie, po wysłuchaniu wszystkich opinii i oddzieleniu spekulacji i „Listy życzeń” od istoty.
16. Jeśli twoje życie rodzinne nie ułożyło się dla ciebie, zerwałeś - nie rozpaczaj, ponieważ najprawdopodobniej pozbyłbyś się wielu problemów, gdybyś to wszystko zniósł, a następnie podkopał twoje zdrowie i wiarę w życie. Teraz masz doświadczenie i trzeźwy wygląd.
Dla wielu rodzina jest sensem życia. W trosce o dobro i pomyślność rodziny człowiek wyznacza sobie ważne cele i dąży do ich osiągnięcia. Rodzina pomaga nam stawać się lepszymi, rozwijać się i doskonalić. Rodzina to nasi rodowici ludzie, którzy kochają nas bezwarunkowo za to, kim jesteśmy; to są ludzie, których kochamy. Dlaczego więc czasami relacje rodzinne nie rozwijają się tak, jak byśmy chcieli?
Bardzo często powodem jest to, że po prostu ignorujemy rodzinną etykietę. Wielu w szkole miało przedmiot „Etyka życia rodzinnego”, ale niewiele osób nauczyło się czegoś pożytecznego dla siebie z tych „nudnych” lekcji. Dopiero z biegiem lat zaczynasz rozumieć znaczenie etyki rodzinnej, wartości i zasad moralnych. Bez przestrzegania etyki rodzinnej niemożliwe jest, aby kilku członków rodziny dogadywało się w tym samym domu, zwłaszcza jeśli należą do różnych pokoleń. Powtórzmy teraz, w świadomym wieku, to, czego wielu z nas po prostu nie dostrzegało w szkole.
1. Najważniejszą zasadą jest wzajemny szacunek
Istnienie rodziny jest niemożliwe bez tak prostych pojęć, jak szacunek dla opinii drugiego człowieka, szacunek dla przestrzeni osobistej, tolerancja dla przyzwyczajeń i gustów drugiego człowieka. Czy ktoś uważa to za niepotrzebne? Ale nawet jeśli zastosujesz się do tych kilku punktów, konflikty w życiu rodzinnym staną się kilka razy mniej.Nie jest nam trudno być taktownym, uprzejmym, opiekuńczym i uważnym wobec obcych, jeśli jest to dla nas korzystne i wymagają tego okoliczności. Dlaczego więc nie uważamy za obowiązkowe takie samo postępowanie wobec naszych bliskich, zwłaszcza w przypadku starszego pokolenia domowników? Dlaczego teraz w życiu rodzinnym coraz mniej słuchają starszych, nie ma szacunku dla starszego pokolenia, posłuszeństwa? Nasi dziadkowie i babcie, mądrzy życiowo, potrafią wiele powiedzieć dzieciom i wnukom oraz ostrzegać przed błędami.
Podstawą etykiety rodzinnej jest wzajemny szacunek, bez którego wzajemne zrozumienie między mężem i żoną, dziećmi i rodzicami jest niemożliwe.
2. Autonomia młodej rodziny
Według psychologów idealnie, aby dla prawidłowego wychowania dzieci, w domu mieszkały trzy pokolenia: dziadek i babcia, ojciec i matka oraz dzieci. Ale dzisiejsza młodzież z całych sił dąży do autonomii i niezależności w życiu rodzinnym. Nic w tym dziwnego, bo zarówno teściowa, jak i teściowa nie zawsze wykazują takt i powściągliwość w swoich radach i dobrych intencjach, nieustannie ingerują w życie młodych.Często dziadkowie próbują kontrolować życie młodego małżeństwa, co nieświadomie narusza jego harmonię. Jeśli teściowa i teściowa szczerze życzą rodzinie szczęścia, pomyślności i pomyślności, muszą pozostać neutralni, bez względu na to, jak trudne może to być, nie stanąć po stronie ani syna, ani córki. Pamiętaj, że szczęście rodziny Twojego dziecka to jego osobiste szczęście i radość.
3. Nie zabieraj brudnej bielizny poza miejsce publiczne
Życie rodzinne pary zakłada samodzielne rozwiązanie pojawiających się w nim problemów. Rodzice nie powinni się w to angażować. Rodzice również nie powinni narzucać swoich opinii małżonkom. Nieufność i negatywność są destrukcyjne dla rodzinnego gniazda - to może przynieść tylko cierpienie i ból. Nie możesz też znieść problemów rodzinnych do dyskusji z nieznajomymi. To jest całkowicie niewłaściwe. Tylko twoi bliscy i przyjaciele naprawdę życzą ci szczęścia i szczęścia i kierują swoje wysiłki dla twojego dobra.4. Uprzejmość
Proste uprzejme słowa, takie jak „dziękuję”, „proszę” itp., powinny na zawsze stać się w rodzinie nawykiem i dobrym brzmieniem. W słowach i zachowaniu podkreślaj wzajemną troskę i szacunek. Niech to stanie się stylem relacji w kręgu Twoich bliskich.Nienaruszanie przestrzeni osobistej jest także przejawem uprzejmości i szacunku w życiu rodzinnym w stosunku do bliskiej Ci osoby. Niektórzy ludzie są bardzo bolesni i psychicznie trudni do postrzegania ingerencji w ich sprawy osobiste. Nie należy również naruszać osobistej przestrzeni dzieci, stale i co minutę je kontrolując. Szanuj osobowość dziecka!
5. Plotka jest zła
Nie rozmawiaj o nikim w obecności dzieci. Dziecko nie powinno być świadkiem skandali w życiu rodzinnym i kłótni jego bliskich. To nie tylko zły przykład, ale także cios w kruchą psychikę dziecka. Jeśli czegoś od dziecka wymagasz, sam musisz to spełnić nienagannie.6. Wychowywanie dzieci to samokształcenie
Starsze pokolenie jest zawsze wzorem do naśladowania dla młodszych. W przypadku dzieci długie moralizatorskie rozmowy o tym, jak się zachowywać, są bezużyteczne. To tylko sprawia, że są zmęczeni i wściekli. Tylko twój osobisty pozytywny przykład nauczy twoje dziecko właściwego zachowania. Przez całe życie uczymy się i doskonalimy. Pomocą w tym samodoskonaleniu może być także życie rodzinne. Może czegoś do nauczenia się od własnych dzieci? Bezpośredniość, życzliwość, uczciwość.7. Poczucie jedności rodziny
Rodzina jest najważniejsza. Wszystkie decyzje rodzinne muszą być podejmowane wspólnie. Jeśli pojawiają się problemy w rodzinie, na przykład trudności finansowe, należy je również wspólnie przedyskutować, czasami w obecności dzieci. Dzieci mają prawo być świadomym trudności, z jakimi muszą się zmagać rodzice, być emocjonalnie związanym z tym, co dzieje się w życiu rodzinnym. To nauczy ich powściągliwości i empatii. Edukować i wspierać w dzieciach ideę jedności rodziny. Przyczyni się to do wzmocnienia i szczęścia Twojego małego zespołu.Pytanie do psychologa:
Mój mąż i ja jesteśmy małżeństwem od 2 lat. Nasz związek nie zaczął się od bajki. Spotkałam się z innym męczennikiem (M), mieliśmy zaplanowany ślub, ale mój mąż (B) postanowił mnie pobić z męczennicy (M). Nie chciałam odejść od męczennika, ale mój mąż był bardzo wytrwały, często przychodził, opowiadał o szczęśliwym życiu, był bardzo wesoły, a ja dałem się nabrać na jego zabawę, bo. mieliśmy poważny związek z moim męczennikiem, nie mieliśmy własnego kręgu przyjaciół i nie tańczyliśmy do rana. Wszystko poszło na ślub. Po pewnym czasie przespałam się z moim przyszłym mężem i zorientowałam się, że nie mogę oszukać męczennika i zerwałam z nim. Rozstaliśmy się na długo i boleśnie, bo. miłość nie zniknęła, ale mój przyszły mąż nie dałby nam życia, tk. jest bardzo mściwy. Zerwałam z moim męczennikiem i zaczęłam mieszkać z mężem, ale nienawidziłam go, ponieważ zerwał mój związek. Ale mnie pociągał fizycznie, nie zgadzaliśmy się na nic, byłam spokojna, domowa, oddana, a on był wyzwolony, wiedział, czym są narkotyki, bardzo mądry i dumny. Nie dał mi kwiatów, nie opiekował się mną, wymagał i osiągnął swoją wytrwałością. Bałam się z nim rozstać (bałam się, że wszystko, co mam przy sobie, zgłosi mojemu męczennikowi, choć byłemu, rodzicom). Mieszkaliśmy razem przez 2 miesiące, a potem postanowiliśmy wyjechać i zarobić na wspólne wakacje. Ja dostałem pracę w jednym miejscu w jednej części Moskwy, a on w innej. Widzieliśmy się tylko w weekendy (w weekendy był tylko seks i narkotyki), za wszystko zapłaciłem. Bardzo się zmieniłem. Z tej dziewczyny stałem się stworzeniem, mściwym i nienawidzącym wszystkich. Wychodząc na tydzień w pracy nie mogłam się opamiętać i przestać, nie miałam siły uciec od przyszłego męża. Zaczęłam lubić tę pobłażliwość i brak zobowiązań. Minęły więc kolejne 2 miesiące, zdecydowałam, że nie chcę z nim odpoczywać i sama pojechałam do Kazachstanu do moich krewnych. Nie rozmawialiśmy przez miesiąc. Odpoczywałam, po przyjeździe do Moskwy spotkał mnie mój brat i przyszły mąż. Na lotnisku znów się z nim zmagaliśmy, bo. Byłem zmęczony po wyjściu z samolotu, a on się przywitał, wyślij siostrę, żeby poszukała, pojedzie z nami. Jak tylko przyjechaliśmy do domu, postanowiłem wszystko zepsuć, to nie jest moje życie, nie chcę tak żyć, powiedziałem mu, że go nie kocham i dałem mi wybór: albo wszystko się zmieni, a ty są ze mną, albo się rozstajemy. Wybrał pierwszy. Następnego dnia poszedł do swojego domu, a ja zostałam z rodzicami. Dzień później dowiedziałem się, że jestem w ciąży, powiedziałem mu, a on długo na mnie krzyczał, powiedział, że dziecko nie jest potrzebne, zrobimy aborcję. Wysłałem go, chciałem mieć dziecko, a potem zaczęła się inna historia. Zgodził się jednak, że dziecko powinno zostać, nasi rodzice się do mnie ubłagali, po 2 miesiącach pobraliśmy się, oboje zrozumieliśmy, że nie da się już żyć tak, jak żyliśmy, będziemy mieli dziecko i trzeba budować relacje. Przez dwa lata bardzo się zmieniliśmy, staliśmy się rodzinnymi mężczyznami, pojawiła się miłość i dziecko, które ma już 1 rok. Jesteśmy razem szczęśliwi, kochamy się, ale jak w każdej rodzinie dochodzi do kłótni o to, że nie wie, jak mnie wesprzeć, że jestem trochę melancholijna, a on wesoły. Drobne kłótnie, ale kłócimy się, bo krew się gotuje, ale bardzo trudno nam zawrzeć pokój, ponieważ Od razu przypominam sobie początek naszego związku, całe to gówno, które było między nami. Nie chcemy iść ze sobą na pojednanie. A teraz zdecydowałem, że to nie może trwać dalej, muszę zacząć wszystko od nowa. Nie mieliśmy wystarczająco dużo romansów, nie mieliśmy wystarczająco dobrych chwil, żeby się zatrzymać, chcę porady, jak możemy zacząć od nowa? To wszystko, chcę się poznać od samego początku (podobno), opiekować się, spotykać, być przyjaciółmi. I samo znoszenie z nami nie pomoże. Jak zacząć od nowa? Chcemy być razem, kochamy się, ale popełniliśmy tyle błędów, że nie da się ich wybaczyć. Musimy zacząć związek od nowa. Ale jak? Pomóż uratować małżeństwo! Teraz jesteśmy w kłótni, nie komunikujemy się przez 4 dni, on studiuje w Petersburgu, a ja jestem w Moskwie z rodzicami z dzieckiem.
Psycholog Galina Petrovna Burovtseva odpowiada na pytanie.
Witaj Julio.
„…. Jak zacząć wszystko od nowa?...”
Życie jest ścieżką, drogą, po której idziesz. Wszystko, co dzieje się podczas ruchu, to Twoje życie. Wyobraź sobie, że spacerujesz już od jakiegoś czasu i pokonałeś pewien dystans. Wiele razy upadałeś, robiłeś sobie krzywdę, może się ubrudziłeś, ale za każdym razem wstałeś i ruszyłeś dalej. I tak dotarłeś do określonego celu, patrząc wstecz, zdałeś sobie sprawę, ile popełniono błędów, a teraz chcesz wszystko naprawić. Co robić? Wróć? Ale czas już minął i wszystko już się wydarzyło. Jak być?
1) Jeśli zdecydowałeś się zacząć żyć w nowy sposób, najpierw musisz zrozumieć, co było złe w twoim poprzednim życiu, a konkretnie, co ci się nie podobało. Polecam spisać listę kłopotów, błędów z Twojego punktu widzenia i wszystko przeanalizować. W końcu możesz poprawiać błędy tylko wtedy, gdy zrozumiesz, że to błąd i nie powinno tak być.
2) Zdecyduj sam: jak właściwie chcesz żyć? Napisz listę swoich życzeń. Pomyśl o swoim zachowaniu i działaniach w nowy sposób.
3) Zrozum i zastosuj w praktyce wszystkie swoje rezerwy i możliwości budowania nowych relacji.
4) Pomyśl o przeszkodach, które mogą stanąć Ci na drodze. Najlepiej w oparciu o ich możliwości i ograniczenia. Ocena 5.00 (3 głosy)
Po raz pierwszy kobieta wychodzi za mąż z miłości, w drugim - z nudów, w trzecim - na podstawie obliczeń, a następnie z przyzwyczajenia.
Helen Rowland
Tak, kochałeś! Tak, przysięgliście sobie wierność! Tak, marzyłeś o szczęśliwej i silnej rodzinie! Ale tak się złożyło, że ten, z którym zawiązałeś węzeł, stał się dla ciebie obcy. Twoje małżeństwo stało się bolesną torturą. Kłótnie, kłótnie, obelgi. Wszystko to jak śnieżka rośnie i naciska na ciebie. Uwierz mi, rozczarowanie relacje najczęstsze zdarzenie. Wszyscy jesteśmy różni. Wszyscy mamy własne „karaluchy w głowie”. Wszyscy szukamy czegoś własnego. I tak się składa, że jedynym sposobem, aby dowiedzieć się, czy jest to osoba, z którą chcesz spotkać się ze starością, jest zamieszkanie z nim. Załóż z nim rodzinę. I zobacz, kim naprawdę jest.
Nie zagłębiajmy się w powody, które skłoniły Cię do złamania relacje z mężem lub żoną. Mogą być różne i mogą być podobne. Przyjrzyjmy się, co dzieje się z nami po rozwodzie lub separacji z naszą bratnią duszą.
Niektórzy mężowie, „zmęczeni” życiem rodzinnym, decydują się na przerwę i życie dla własnej przyjemności. Och, są wyłączone! Cóż, oczywiście nie wszyscy, niektórzy cierpią, próbując przywrócić przeszłość. A niektórzy, cierpiąc i przetrawiając gorycz rozłąki, postanawiają zacząć nowy związek. Doskonale zdają sobie sprawę, że życie nie zależy od jednej osoby i na pewno spotkają tego, który da im to, czego wcześniej nie otrzymali.
Kobiety są trochę trudniejsze. Rozstanie z małżonkiem przeżywają nieco bardziej dotkliwie. Ponieważ ich pochodzenie emocjonalne będzie wyższe, konsekwencje zerwania relacje będzie odczuwalne przez długi czas. Kobiety z reguły nie decydują się od razu nowy związek. Ponieważ trudno im zaakceptować i uwierzyć, że ich miłość nadal do nich przyjdzie. Ale znowu, nie wszyscy. Niektórzy ludzie tak szybko odzyskują rozsądek i włączają się nowy związek tak łatwe, że czasem dają powód do rozmowy z sąsiadami.
Wiesz, w końcu nie powinieneś się bać, że zaczniesz nowe życie. Możesz dowolnie narzekać na lata spędzone dla dobra osoby, z którą ci się nie udało, o czym marzyłeś. Możesz sobie wyrzucać i nienawidzić. Ale spalisz tylko paliwo. Ten, który płonie w twoim sercu i ogrzewa twoją duszę.
Weź to, co najlepsze z przeszłości. Zachowaj wszystko, co było tak cenne w twoim relacje. Nie bój się przyznać przed sobą, że nie żyłeś z tą osobą na próżno. W końcu twoja relacje znaczyło coś dla was obojga. Kochaliście się. Znajdź więc w sobie siłę, by przekazać swoją miłość drugiej osobie. Twój nowy związek, to jak zmiana mieszkania z jego aranżacją. Zaaranżuj swoje życie w najbardziej komfortowy sposób. A nawet jeśli wymaga to dużego wysiłku. Jesteś pełen siły i energii do nowego życia. Oznacza to, że znajdziesz prawdziwą miłość.