Jak wymusić posłuszeństwo od 2-letniego dziecka. Jak sprawić, by Twoje dziecko Cię usłyszało. Pierwszy raz. Zasada pozytywnego wzmocnienia

20.09.2019

Jeden z nich - polecenie skierowane bezpośrednio do dziecka. Ważne jest jednak, aby ostrzec mamy i tatusiów przed stosowaniem tej metody. Faktem jest, że oczywiście szybko dostajemy od dziecka to, czego chcemy. Masza natychmiast siada i zjada owsiankę, Sasza odkłada zabawki. Ale co wychowamy w dziecku? Czy rozwijamy niepodległość? Czy uczymy odpowiedzialności? Niestety nie. Ten sposób rodziców na uzyskanie posłuszeństwa od dziecka prowadzi jedynie do tego, że jego inicjatywa maleje, ono samo nigdy nie będzie chciało robić tego, co jest mu teraz narzucane, wszystko zrobi „pod presją”. Ponadto relacje między dzieckiem a rodzicami zostają zakłócone. Dzieci oczywiście kochają swoich rodziców, ale w takich okolicznościach po prostu muszą postrzegać mamę i tatę jako gwałcicieli ich wolności osobistej.

Innym – również bardzo „skutecznym” – metoda paskowa. Niestety, nawet w XXI wieku dzieci wychowuje się z pasem. Nauka od dawna udowadnia, że przemoc może jedynie zaszczepić u dziecka zwątpienie, brak inicjatywy, izolację i nieufność wobec innych. Jak myślisz, co taka osoba osiągnie w życiu? Tak, dziecko naprawdę nie będzie już tego robić. Jednak nie zrobi tego nie dlatego, że jest to „niemożliwe”, ale dlatego, że będzie się ciebie bał. Ogólnie rzecz biorąc, kary cielesne wymagają od rodziców znacznie mniej inteligencji i umiejętności niż inne środki edukacyjne.

Metoda prezentowa– często wykorzystywane przez rodziców. Oczywiście kontrowersyjna metoda. Ma to zarówno pozytywne, jak i negatywne strony. Przykład: Misza nie chce odrobić pracy domowej (jest zbyt leniwy). Wtedy podekscytowani rodzice postawili mu następujące warunki: „Misza, jeśli odrobisz pracę domową, kupimy ci rolki”. Misza oczywiście siada, pilnie odrabia lekcje, idzie do szkoły i dostaje piątkę. OK? Tak świetnie. I wygląda na to, że rodzice nie zmuszali Miszy do odrabiania pracy domowej, a Misza się czegoś nauczył i dostał piątkę. Ale czy myślisz, że Misza następnym razem sam sięgnie po podręcznik? Niestety nie. Będzie czekał na kolejny prezent od rodziców. Przecież mają obowiązek dać mu za to prezent... Zarówno mama, jak i tata zbudowali sobie ślepy zaułek. Niestety, ta metoda nie nadaje się do wychowania pełnoprawnej Osobowości.

Inny sposób - niech będzie tak jak jest. „No cóż, dziecko nie chce tego robić, daj mu odpocząć, sama to zrobię, nie jest to dla mnie trudne” – mówi do siebie „miła” mama (to matki często są na to podatne, tatusiowie rzadziej). W rezultacie syn (lub córka) staje się coraz mniej chętny do robienia najpierw rzeczy trudnych, potem łatwiejszych, aż w końcu niechętnie nawet wstaje i zakłada kapcie. Więc o czym mówimy? O edukacji. Gdzie tu edukacja?

Tłumiąc, karząc dziecko lub odwrotnie, pobłażając mu w ten czy inny sposób, my, dorośli, nie zdajemy sobie sprawy, co dokładnie wychowuje się w tym momencie w dziecku? Jak wpływamy na naszego syna lub córkę? Jeśli będziemy myśleć o wychowaniu dziecka w przyszłości, oto sposoby, w jakie wybierzemy osiągnięcie posłuszeństwa:

Najważniejsze – nawiąż ciepłą i pełną zaufania relację ze swoim dzieckiem , wtedy chętnie Cię wysłucha, chyba że jego wymagania nie będą sprzeczne z innymi potrzebami i motywami dziecka. Po prostu szanuj dziecko, bądź szczery w komunikacji i staraj się je zrozumieć.

Poświęć uwagę dziecku, gdy tego potrzebuje. Bardzo często dzieci nie słuchają dorosłych tylko z chęci bycia w centrum ich uwagi. W ten sposób zaspokajają swoją potrzebę uwagi i troski.

Kultywuj odpowiedzialność. Tak! To właśnie ta cecha czyni dziecko dorosłym, a dorosły pełnoprawną Osobowością. Jeśli dziecko wie, co i kiedy ma zrobić, to samo, bez rozkazów, krzyków i przypomnień ze strony rodziców, zrobi to, co konieczne. Oczywiście posłuszeństwo i odpowiedzialność to nie to samo. W posłuszeństwie dziecko ma po prostu obowiązek robić to, co mu powierzono. Bycie odpowiedzialnym oznacza podejmowanie własnych decyzji i świadome ich wdrażanie. Przecież dziecko nie powinno stale wykonywać woli osoby dorosłej, powinno mieć swoją „wolę”, naturalnie skierowaną we właściwym kierunku. Od czego zacząć naukę odpowiedzialności? Rozpoczynając coś po raz pierwszy, wiele dzieci potrzebuje wsparcia moralnego i obecności osoby dorosłej. Co więcej, gdy czynność zostanie już opanowana, dziecko potrzebuje przypomnień i kontroli. Następnie nie tylko sam wykona całą pracę, ale także nie będzie potrzebował przypomnienia.

W jakich warunkach rozwija się odpowiedzialność? W warunkach szacunku do samego siebie. Każde dziecko potrzebuje pozytywnej samooceny. Dziecko pewne siebie łatwiej radzi sobie z każdym zadaniem. Dlatego nie szczędź pochwał.

Jest jeszcze jedna awaryjna metoda, użyj jej, gdy nic innego nie pomoże. . Należy pamiętać, że sankcje nie są karą. Kara jest dla dziecka czymś „złym”. Na przykład róg, policzek, wyrzut. A sankcje to po prostu niepotrzebne pozbawienie dziecka jakiegoś prawa, pozbawienie czegoś „dobrego”. Na przykład pozbawienie prawa do interakcji z dziećmi, korzystania z zabawki, telewizora itp. Trzeba jednak pamiętać, że sankcje muszą być proporcjonalne – nie mogą być np. pozbawienie jedzenia, snu czy ruchu.

Pobierać:

Zapowiedź:

Istnieje kilka sposobów, dzięki którym rodzice mogą uzyskać posłuszeństwo od swojego dziecka.

Jeden z nich - polecenie skierowane bezpośrednio do dziecka.Ważne jest jednak, aby ostrzec mamy i tatusiów przed stosowaniem tej metody. Faktem jest, że oczywiście szybko dostajemy od dziecka to, czego chcemy. Masza natychmiast siada i zjada owsiankę, Sasza odkłada zabawki. Ale co wychowamy w dziecku? Czy rozwijamy niepodległość? Czy uczymy odpowiedzialności? Niestety nie. Ten sposób rodziców na uzyskanie posłuszeństwa od dziecka prowadzi jedynie do tego, że jego inicjatywa maleje, ono samo nigdy nie będzie chciało robić tego, co jest mu teraz narzucane, wszystko zrobi „pod presją”. Ponadto relacje między dzieckiem a rodzicami zostają zakłócone. Dzieci oczywiście kochają swoich rodziców, ale w takich okolicznościach po prostu muszą postrzegać mamę i tatę jako gwałcicieli ich wolności osobistej.

Innym – również bardzo „skutecznym” – metoda paskowa. Niestety, nawet w XXI wieku dzieci wychowuje się z pasem. Nauka od dawna udowadnia, że przemoc może jedynie zaszczepić u dziecka zwątpienie, brak inicjatywy, izolację i nieufność wobec innych. Jak myślisz, co taka osoba osiągnie w życiu? Tak, dziecko naprawdę nie będzie już tego robić. Jednak nie zrobi tego nie dlatego, że jest to „niemożliwe”, ale dlatego, że będzie się ciebie bał. Ogólnie rzecz biorąc, kary cielesne wymagają od rodziców znacznie mniej inteligencji i umiejętności niż inne środki edukacyjne.

Sposób na prezent – często wykorzystywane przez rodziców. Oczywiście kontrowersyjna metoda. Ma to zarówno pozytywne, jak i negatywne strony. Przykład: Misza nie chce odrobić pracy domowej (jest zbyt leniwy). Wtedy podekscytowani rodzice postawili mu następujące warunki: „Misza, jeśli odrobisz pracę domową, kupimy ci rolki”. Misza oczywiście siada, pilnie odrabia lekcje, idzie do szkoły i dostaje piątkę. OK? Tak świetnie. I wygląda na to, że rodzice nie zmuszali Miszy do odrabiania pracy domowej, a Misza się czegoś nauczył i dostał piątkę. Ale czy myślisz, że Misza następnym razem sam sięgnie po podręcznik? Niestety nie. Będzie czekał na kolejny prezent od rodziców. Przecież mają obowiązek dać mu za to prezent... Zarówno mama, jak i tata zbudowali sobie ślepy zaułek. Niestety, ta metoda nie nadaje się do wychowania pełnoprawnej Osobowości.

Inny sposób - niech będzie tak jak jest.„No cóż, dziecko nie chce tego robić, daj mu odpocząć, sama to zrobię, nie jest to dla mnie trudne” – mówi do siebie „miła” mama (to matki często są na to podatne, tatusiowie rzadziej). W rezultacie syn (lub córka) staje się coraz mniej chętny do robienia najpierw rzeczy trudnych, potem łatwiejszych, aż w końcu niechętnie nawet wstaje i zakłada kapcie. Więc o czym mówimy? O edukacji. Gdzie tu edukacja?

Najważniejsze – nawiązać z dzieckiem ciepłą i pełną zaufania relację, wtedy chętnie Cię wysłucha, chyba że jego wymagania nie będą sprzeczne z innymi potrzebami i motywami dziecka. Po prostu szanuj dziecko, bądź szczery w komunikacji i staraj się je zrozumieć.

Poświęć uwagę dziecku, gdy tego potrzebuje. Bardzo często dzieci nie słuchają dorosłych tylko z chęci bycia w centrum ich uwagi. W ten sposób zaspokajają swoją potrzebę uwagi i troski.

Jest jeszcze jedna awaryjna metoda, użyj jej, gdy nic innego nie pomoże.Oddziaływanie pedagogiczne na dziecko – sankcje. Należy pamiętać, że sankcje nie są karą. Kara jest dla dziecka czymś „złym”. Na przykład róg, policzek, wyrzut. A sankcje to po prostu niepotrzebne pozbawienie dziecka jakiegoś prawa, pozbawienie czegoś „dobrego”. Na przykład pozbawienie prawa do interakcji z dziećmi, korzystania z zabawki, telewizora itp. Trzeba jednak pamiętać, że sankcje muszą być proporcjonalne – nie mogą być np. pozbawienie jedzenia, snu czy ruchu.

Każdy rodzic chce dziecko odniosło sukces. Żeby dobrze się uczył, dużo wiedział i umiał, żeby mógł być z niego dumny. Starając się, aby dziecko odniosło sukces, rodzice zaczynają intensywnie uczyć dziecko różnych mądrości, zabierać je na kursy i sekcje. Ale czy to zawsze przynosi oczekiwane rezultaty?

Proponuję omówić tę kwestię w ramach tego artykułu. Jak zapewnić dziecku sukces?

Czy często spotykałeś bardzo inteligentnego przedszkolaka, który potem stał się najzwyklejszym średnim dzieckiem w szkole? W swoim praktycznym życiu często spotykałem takie dzieci. Dlaczego to się dzieje? Dlaczego pozornie inteligentne dziecko ma trudności z nauką w szkole, a potem ogólnie traci zainteresowanie nauką?

Problem nie leży w szkole, jak myśli wielu rodziców, ani w nauczycielach, ale w rodzinie. Przecież w każdej klasie są uczniowie, którzy dobrze się uczą, z przyjemnością chodzą do szkoły i nieustannie dążą do nowej wiedzy. I wszystkie dzieci mają tego samego nauczyciela, który uczy je wszystkie w ten sam sposób i ocenia według tych samych kryteriów. Ale wyniki są inne. W tej samej klasie są udane dzieci i zdarzają się nieudane.

Powodem tego nie są zdolności umysłowe dziecka, ale zdolność do pracy. Czy masz jakieś wątpliwości? Jak więc wytłumaczyć, że dziecko nieprzygotowane do szkoły, które nigdzie przed szkołą się nie uczyło, którego nikt nie przygotował do szkoły, które nie umie pisać ani liczyć, staje się bardzo dobre? odnoszący sukcesy uczeń jeśli pilnie pracuje na lekcjach. To właśnie ta pracowitość, zdolność do pracy i robienia tego, co jest wymagane, pomaga dziecku odnieść sukces.

Sugeruję uważne obserwowanie dialogu pomiędzy specjalistami psycholingwistyki. W 21 minutach dowiesz się, jaki jest główny warunek realizacji umiejętności dziecka.

Jedyną cechą niezbędną do realizacji zdolności dziecka jest zdolność do pracy.

W odniesieniu do szkoły jest to umiejętność sprostania wymaganiom stawianym przez szkołę i nauczyciela. Ostatnio coraz częściej można spotkać rodziców, którzy wierzą, że ich dziecko nie potrzebuje tego, o co w szkole proszą, że można stać się mądrym, nie znając tabliczki mnożenia i zasad języka... Wielu rodziców karci szkołę za testowanie uważają, że powoduje to traumę u dziecka i nie wpływa na jego wyniki w nauce. Stąd bierze się wiele problemów na drodze do odniesienia sukcesu jako dziecko.

Jeśli chodzi bystre dziecko do szkoły, ma pewną wiedzę. Ale musisz nauczyć się stosować tę wiedzę! Poza tym trzeba nauczyć się zdobywać nową wiedzę i umiejętności, a jest to możliwe tylko wtedy, gdy dziecko potrafi tę wiedzę przyjąć i myśleć! Ale nasze dzieci często nie potrafią myśleć i nie chcą. O wiele łatwiej jest po prostu powtórzyć odpowiedź za kimś, niż samemu ją wymyślić. A rodzice, sami o tym nie wiedząc, wspierają dziecko w tej niechęci, gdy mówią: „Po co ci to?”, „Proszą cię o różne głupie rzeczy”. I są oburzeni regulaminem szkoły.

Jest jeszcze jedna pułapka na drodze do sukcesu, którą niewielu ludzi zauważa. To jest umiejętność popełniania błędów. Ale o tym innym razem.

Podsumowując, chcę jeszcze raz zauważyć. Jeśli chcesz być dumny Twoje dziecko sukcesu aby uczył się z zainteresowaniem, naucz go pracować. Najlepiej zrobić to w czasie wykonywania.

Bardzo interesujące jest poznanie Twojej opinii na ten temat.

Dlatego oferujemy 10 zasad, które pomogą Tobie i Twojemu dziecku osiągnąć pokojowe współistnienie.

1. Zasada dziesięciu „nie”

Im rzadziej używamy słowa „nie”, tym większą wagę będzie ono miało, gdy je wypowiemy.

Pamiętaj, jak często spacerowi z dzieckiem towarzyszą zwroty opadające jak z róg obfitości: „Nie biegaj – upadniesz”, „Nie dotykaj kota – pewnie ma pchły”, „Nie wchodź w Kałuża!" Kiedy widzisz takie zdjęcie, masz ochotę zapytać mamę: „Co możesz zrobić?!” Zgadzam się - jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie wyobrazić sobie trzyletnie dziecko spokojnie i spokojnie przechadzające się alejkami parku. Jeśli w domu dziecko prześladuje system całkowitych zakazów, nie może ono go przestrzegać, nawet gdyby chciało. A skoro „misja niemożliwa”, nie ma sensu próbować. W rezultacie dziecko staje się niekontrolowane. Dlatego wspólnie z mężem i ewentualnie starszymi członkami rodziny przejrzyjcie zasady postępowania „grzecznych chłopców i dziewcząt”. Wybierz spośród nich, powiedzmy, 10 (i ewentualnie mniej) kategorycznego i stałego „nie”. Przekazuj je dziecku w sposób przystępny, jasny i poważny. Omówcie wcześniej system kar za naruszenie pewnego „kodeksu” i trzymajcie się go. Najprawdopodobniej, gdy będziesz dokonywać trudnych wyborów spośród nieskończonej liczby ograniczeń, pozostaną tylko te, które są naprawdę istotne dla życia i komunikacji, na przykład „nie możesz wyjść z nieznajomym”, „nie możesz bić innych dzieci ”itd.

2. Weź pod uwagę wiek

Wymagania dorosłych muszą odpowiadać możliwościom dziecka i być dostępne dla jego zrozumienia.

Na przykład nawet czterolatek nie może usiedzieć spokojnie przez godzinę, czekając na wizytę u lekarza, dlatego zabierz ze sobą książki i zabawkę. W każdym razie im młodsze dziecko, tym łatwiej obejść się bez zakazów, odwracając jego uwagę, zmieniając jego uwagę lub stawiając żądania w zabawny sposób. Idealna jest na przykład zabawa „kto jest szybszy” (zbiera zabawki, rozbiera). Począwszy od 10 miesiąca życia dziecko jest w stanie zrozumieć proste instrukcje, jednak jego pamięć jest nadal bardzo słaba. Nie potrafi długo trzymać się zasad, których pozornie się już nauczył. Co więcej, dziecko jest impulsem, niekontrolowanym i silnym. Przyciąga go ciekawość i pragnienie nowych rzeczy, a słabo rozwinięta wola nie pozwala mu powstrzymać się od zakazanych działań. Dlatego dziecku w wieku przedszkolnym należy okresowo przypominać, co można, a czego nie można zrobić.

Aby dziecko szanowało i akceptowało wymagania, aby Twoje instrukcje stały się dla niego przewodnikiem życiowym, musi rozumieć ich znaczenie. Na tej podstawie warto podać kilka prostych wyjaśnień: nie wystarczy powiedzieć dziecku: „Nie dotykaj kuchenki”, lepiej: „Odsuń się od kuchenki, jest bardzo gorąco, możesz się poparzyć .” Wyjaśnij hałaśliwemu dziecku, że w ciszy łatwiej jest ludziom myśleć, zapamiętywać i rozmawiać ze sobą. Ponadto sformułowanie reguły powinno być pozytywne - unikaj partykuły „nie”.

4. Stanowczość w ustalaniu zasad

Dzieci subtelnie wyczuwają wątpliwości dorosłych, kłamstwa i wahania w zachowaniu.

Każdy wie, że małe dziecko potrzebuje pewnych ograniczeń, aby je zorganizować. W dzieciństwie dziecko musi opanować pojęcia „dobra” i „złego” i sprawić, że normy obowiązujące w społeczeństwie ludzkim będą dla niego ważne. Rodzicom jednak trudno nalegać na przestrzeganie zasad, trudno powiedzieć dziecku „nie” – często boją się, że dzieci będą je mniej kochać. Poza tym dorośli nie zawsze są sprawiedliwi: podejmując decyzję, ryzykujemy popełnienie błędów, na przykład dlatego, że nie mamy pełnych informacji. Dlatego rodzice często stają po stronie jednego z dzieci w sporze, nie do końca identyfikując prawdziwego winowajcę i naprawdę urażonego. Dlatego daj sobie czas na przemyślenie, nie spiesz się. Kiedy zostanie ustalona taktyka zachowania, bądź pewny siebie i wykonaj to, o co prosiłeś, aż do logicznego zakończenia. Dzieci bardzo subtelnie wyczuwają wątpliwości, kłamstwa i wahania dorosłych w ich zachowaniu. W takim przypadku dziecko będzie błagać o to, czego chce, dopóki się nie poddasz. Flirtowanie z dzieckiem w takich sytuacjach doprowadzi do tego, że następnym razem będzie on wielokrotnie testował twoje siły. Dlatego, odmawiając, nie uśmiechaj się i nie patrz na dziecko protekcjonalnie, bo takie spojrzenie sugeruje: „Moja droga, mówię nie, ale zawsze możesz mnie przekonać, że jest inaczej”..

5. Oko w oko!

Nie ma znaczenia, czy dziecko ma rok, czy trzy lata, jeśli zabronisz mu czegoś lub zażądasz posłuszeństwa, usiądź i spójrz mu w oczy - to nabierze większego znaczenia Twoim słowom. Jeśli nie będziesz patrzeć, nie zostaniesz usłyszany. Rzeczywiście, spróbuj porozmawiać z osobą, która na Ciebie nie patrzy. Po chwili prawdopodobnie pomyślisz, że jest pogrążony we własnych problemach lub ma głowę w chmurach i po prostu nie słucha. Jednocześnie obniżając się do poziomu oczu dziecka, pomagasz mu skupić się na Twoich słowach. W oparciu o tę zasadę nie ma sensu krzyczeć „zdejmij buty” z innego pokoju: dziecko zawsze może udawać, że nie słyszy.

6. „Raz, dwa, trzy…”

Kiedy Twoje dziecko się złości, powiedz mu, że policzysz do pięciu lub dziesięciu, aby dać mu czas. Jeśli policzysz do końca, a on nie posłucha, ukarzesz go. Ta metoda jest skuteczna u dzieci powyżej 2 roku życia.

7. Zasada przerwy na żądanie

Kiedy Twoje ukochane dziecko staje się naprawdę nie do zniesienia, najlepszym rozwiązaniem jest pozostawienie go na chwilę w spokoju.

Na przykład zastosuj sprawdzoną metodę swojego prapradziadka - zabierz dziecko do kąta lub wybierz miejsce, gdzie nie ma telewizora ani zabawek. Taka wymuszona przerwa na żądanie jest dla dziecka poważną karą, ponieważ stanie w kącie lub samo siedzenie na krześle jest strasznie nudne. Poza tym czas dziecka płynie inaczej niż dorosłego: gdy dziecko choćby przez 10 minut jest zajęte czymś nieciekawym, wydaje mu się, że minęły godziny.

Dziesięć minut zabawy dziecka równa się godzinie czasu dorosłego.

Nie ma potrzeby zaczynać krzyczeć, w miarę spokojnie, ale stanowczo powiedz coś w stylu: „Jesteś bardzo zły, zostań tutaj, aż złość minie” lub „Usiądź na krześle i posiedź przez 5 minut. Uspokoić się". Nawiasem mówiąc, czas izolacji zależy od wieku dziecka, po jednej minucie na każdy rok: 3 minuty dla trzylatka, 5 minut dla pięciolatka. Jeżeli Twoje dziecko pojawi się obok Ciebie wyraźnie wcześniej niż czas przewidziany na przerwę, zabierz je z powrotem, w przeciwnym razie kara przestanie być skuteczna. W żadnym wypadku nie należy zamykać dziecka w szafie lub innym ciemnym miejscu, aby go nie przestraszyć. Jednak i ta metoda ma pewną trudność: najczęściej takie kary kończą się formalnym „błaganiem” o przebaczenie. „Nie zrobię tego ponownie” często słychać tylko po to, by uciec ze znienawidzonego kąta. Dlatego przed upływem czasu kary lepiej w ogóle nie podejmować z dzieckiem żadnych negocjacji. Dopiero wtedy dowiemy się, czy dziecko zdawało sobie sprawę, za co zostało ukarane.

8. Prawo wyboru

Dzieci z pewnością powinny mieć prawo wyboru, ale wybór powinien być rozsądny i ograniczony.

Jak już powiedzieliśmy, rygorystyczne zasady powinny dotyczyć przede wszystkim ważnych aspektów życia. W tych obszarach, które nie są tak istotne, Daj dziecku możliwość dokonywania własnych wyborów. Na przykład, ubierając się do przedszkola, zadaj mu pytanie: „Czy chcesz założyć niebieskie spodnie czy czerwony kombinezon?”, Przy śniadaniu zapytaj: „Zjesz jogurt truskawkowy czy morelowy?” Dziecko będzie miało poczucie, że jego opinia jest ważna i że jest słuchane. Jednocześnie wybór nie powinien być zbyt szeroki, lepiej ograniczyć go do kilku alternatyw. Jeśli zapytasz: „W co chcesz się dzisiaj ubrać?”, prawdopodobnie w środku zimy zastaniesz swoje maleństwo w letnich spodenkach. Oczywiście wraz z wiekiem dziecka swoboda wyboru powinna się zwiększać.

9. Zachowaj codzienną rutynę

Rytm jest niezwykle ważny dla dzieci w wieku przedszkolnym.

Dlatego kompetentny nauczyciel kieruje się ustalonym porządkiem w organizacji zajęć. Np. lekcja zaczyna się od gry planszowej, następnie gra na świeżym powietrzu, potem czytanie bajki itp. Czasem rodzice zastanawiają się, czy ich dzieci się nudzą. Zupełnie nie. Fakt jest taki, że my, dorośli, jesteśmy tak przyzwyczajeni do życia w biegu, do szybko zmieniających się wrażeń i wydarzeń, że nie rozumiemy, że dzieciom potrzebna jest regularność i rytm. Daje im to wsparcie w życiu, łagodzi niepokój i nerwowość. W przeciwnym razie rodzi się poczucie chaosu, a w efekcie nieposłuszeństwo: dziecko nie rozumie, jakich zasad należy przestrzegać i czy w ogóle trzeba ich przestrzegać. Podczas gdy nieprzewidywalność życia podnieca dorosłego, męczy dziecko, dezorientuje go i dezorientuje. Rytm dobowy wyraża się dla dziecka w rutynie. Kiedy zna z góry „program” dnia, rozumie, że na każdą czynność jest czas, łatwiej godzi się z koniecznością opuszczenia najciekawszej gry i pójścia spać lub zjedzenia lunchu. Dziecko uczy się „zaprzyjaźniać się z czasem”: wie, że jeśli nie posiedzi zbyt długo przy stole, znajdzie czas na zabawę. Oczywiście musisz wybrać reżim, który jest najbardziej odpowiedni dla Twojego dziecka i utrzymywać go przez długi czas.

10. Zasada pozytywnego wzmocnienia

Chwal swoje dziecko za postępowanie właściwe, nawet jeśli stara się zachowywać dobrze.. Chwal obficie, nie szczędź miłych słów. Dziecko będzie wtedy chciało widzieć Twoją radość raz po raz i za to być posłusznym.

A teraz o najważniejszej sprawie. Pamiętaj, nie jesteś żandarmem, ale kochającym rodzicem. Poszukaj własnych możliwości rozwiązania problematycznych sytuacji. Staraj się być bliżej dziecka, spędzać razem więcej czasu – a być może będziesz potrzebować bardzo niewielu zakazów i zasad, a uda się uzgodnić wszystkie kontrowersyjne kwestie.

Zakazane sztuczki

Na agresję odpowiadaj agresją. Czy Twoje dziecko próbowało Cię uderzyć, ugryźć lub uszczypnąć? Nawet jeśli chcesz pokazać, jak bardzo jesteś zraniony, niedopuszczalne jest powtarzanie jego działań. Kary cielesne też są nieskuteczne. Zaszczepiają dziecku przekonanie, że prawda jest zawsze po stronie silniejszych. W życiu panuje „system podwójnych standardów”: „Mama ciągle mi powtarza, jak obrzydliwie jest walczyć, ale potrafi mnie uderzyć”. Okazuje się, że „co wolno Cezarowi, nie wolno niewolnikowi”. Krzyczenie lub przeklinanie jest również formą agresywnego zachowania. W rodzinach, w których komunikują się tylko podniesionymi głosami, nikt nikogo nie słyszy. Po pewnym czasie dzieci zaczynają ćwiczyć nawoływanie rodziców do krzyku, co staje się dla nich dobrą rozrywką. Autor wspaniałych książek o psychologii, Vladimir Levi, pisze: „Rodzic, który próbuje zmienić swoje dziecko, nie zaczynając od siebie, marnuje czas”. Pamiętajcie: nasze żądania pomagają dziecku zaakceptować ludzką kulturę, stać się jej częścią, co oznacza, że należy je przedstawiać grzecznie, kulturalnie – po ludzku.
Przestraszyć.„Buki” i „byaki”, „wujek policjant” i „babai” - kogokolwiek rodzice nie przyciągają, aby uzyskać posłuszeństwo od swojego potomstwa. Niestety, tylko na krótki czas niebezpieczeństwo wylądowania w worku straszliwej Baby Jagi robi z małych rozbójników dobrych chłopców. Ale lęki, które pojawiły się w dzieciństwie, pozostają na długo.
Używaj zagrożeń, których nie możesz wdrożyć. Na przykład, jeśli powiesz: „Nigdy więcej z tobą nie porozmawiam” i oczywiście nie zastosujesz się do groźby, Twoje dziecko zrozumie, że Twoje słowa mają niewielką wartość.
Poddaj się prowokacjom. Nigdy nie wchodź do gry, jeśli Twój syn lub córka powie Ci: „Już Cię nie kocham”. Nie manipuluj jednak dzieckiem samodzielnie, nie baw się poczuciem winy: „Zabiłeś mnie!”, „Boli mnie serce!”
Obiecaj prezent nawet za dobre zachowanie. W końcu jest to banalna łapówka.
Potępiaj działania współmałżonka lub dziadków. Nawet jeśli uważasz, że Twoi bliscy posunęli się „za daleko”, jeśli nie zgadzasz się z ich metodami rodzicielskimi, nie omawiaj ich przy dziecku.
Przypomnij sobie stare żale i złe uczynki. Musi obowiązywać zasada „ukarany – przebaczony – zapomniany”.
Karać pozbawieniem jedzenia, spacerów lub inne istotne rzeczy. Nie można też karać pracą: w takiej sytuacji istnieje szansa, aby na zawsze zniechęcić się do mycia naczyń lub, powiedzmy, zamiatania.
Poniżyć. Pogardliwe wyrażenia („lajkujesz jak dziecko”), wyśmiewanie, porównania z innymi dziećmi niszczą osobowość i poczucie własnej wartości.
Przenieś odpowiedzialność za ukaranie dziecka na współmałżonka. „Kiedy przyjedzie twój ojciec, załatwi to za ciebie” - nie możesz być dobry kosztem drugiej osoby.

Wielu rodziców skarży się, że ich dzieci wykazują całkowitą obojętność na obowiązki domowe i wszystko robią „pod presją”. Nie powinniśmy jednak obwiniać leniwych i obojętnych dzieci, ale siebie. Gdyby ojciec i matka odpowiednio motywowali dziecko, stopniowo i taktownie przyzwyczajali je do wykonalnych prac domowych, wynik byłby zupełnie inny. Jak powinni się zachowywać dorośli?

Zdecydowana większość dzieci w wieku 3 lat wyrabia w sobie nawyk naśladowania swoich rodziców. Widząc, że ojciec lub matka są czymś zajęci, dziecko próbuje zrobić to samo. Nie należy tłumić tej inicjatywy w obawie, że dziecko coś zepsuje lub zepsuje, lecz należy ją wspierać i zachęcać na wszelkie możliwe sposoby – oczywiście w rozsądnych granicach, nie prowadząc do pobłażania. Nawet jeśli coś nie wyjdzie dziecku, pod żadnym pozorem nie należy go karcić, naśmiewać się z niego, nazywać go partaczem lub włóczęgą. To tylko zrujnuje całą sprawę. Lepiej początkowo dawać mu najprostsze zadania w ramach jego możliwości, chwalić go za pracowitość (ale nie chwalić) i delikatnie wskazywać błędy (ale nie za często), podpowiadając, jak to zrobić poprawnie. W ten sposób stopniowo przyzwyczajasz swoje dziecko do tego, że ma pewne obowiązki i potrzeby do spełnienia. A kiedy dziecko osiągnie bardziej świadomy wiek (około 5 lat), nawyk ten się utrwali.

Kieruj się zasadą: „od prostych do złożonych”

Każde dziecko jest inne, niektórym uda się to szybko, innym zajmie to znacznie więcej czasu. Należy to traktować ze zrozumieniem. Jeżeli widzisz, że jakieś zadanie jest dla Twojego dziecka zbyt trudne, uprość je. I dopiero gdy nauczy się to robić szybko i łatwo, spróbuj zlecić mu bardziej skomplikowane prace. Bardzo ważne jest, aby dziecko zobaczyło i zrozumiało: „Mogę, dam radę!” Nie zapomnij od czasu do czasu pochwalić dziecka i powiedzieć, że jego pomoc w domu jest ważna dla jego rodziców.

Jeśli dziecko uparcie nie wykazuje inicjatywy i chęci do wykonywania niektórych obowiązków domowych, zastanów się, jak możesz go zainteresować i zauroczyć. Świetnym sposobem jest zamiana zadań domowych w formę zabawy i rozrywki. Możesz na przykład zorganizować konkurs: „kto najszybciej uporządkuje” (opcje: „umyj naczynia”, „odłóż zabawki” itp.). Staraj się unikać wyrzutów i gróźb: „jeśli tego nie zrobisz, nie zabierzemy cię na spacer”. A co najważniejsze, bądź przykładem dla swojego dziecka we wszystkim!

Czy miałeś kiedyś wrażenie, że zwracając się do dziecka z prośbą, mówisz do ściany? Dla mnie - milion razy.

Typowa sytuacja. Czas na obiad.

- Max, idź jeść. Kotlety z makaronem na stole.

Max siedzi dwa kroki ode mnie w salonie i bawi się dinozaurami. Jeden wskakuje na drugiego, który ucieka na bok – strasznie ciekawie. Powtarzam. Z ciśnieniem.

- Max, czas jeść. Usiądź przy stole.

Brak reakcji. Mówię to jeszcze raz. Nie działa.

Naprawdę mam ochotę krzyczeć: „Co się z tobą dzieje, mały patyczku? Czy mówię do ściany?

Czasem nie można się powstrzymać. Strasznie tego żałuję. Bo krzyczenie na dziecko jest nie w porządku. Ze wszystkich punktów widzenia.

Po pierwsze, jak wynika z badań psychologów, dzieci, których rodzice okazują wobec nich agresję werbalną, mają niższą samoocenę i są bardziej podatne na depresję.

A po drugie, podnosząc głos na dziecko, uczymy go, aby nas ignorowało. Choć może się to wydawać dziwne. Powtarzamy to samo kilka razy. A potem albo się poddajemy i sami robimy to, co konieczne (dziecko rozumie, że nie trzeba było nas słuchać), albo zaczynamy krzyczeć (dziecko rozumie, że trzeba się ruszać tylko wtedy, gdy na ciebie krzyczy, możesz poczekaj do tego czasu).

Co robić? Przejrzałem materiały dotyczące rozwoju dziecka i znalazłem kilka naprawdę dobrych rad. Nawet nie rada, ale algorytm działania.

1. Upewnij się, że Twoje dziecko naprawdę Cię słyszy. Nie ma potrzeby udzielania wskazówek z drugiego końca pokoju.

Jeśli dziecko ma mniej niż 6 lat, usiądź obok niego, spójrz mu w oczy i powiedz, co chciałeś mu powiedzieć. Z łatwością możesz dotknąć jego dłoni lub przytulić.

W przypadku starszych dzieci należy przynajmniej nawiązać kontakt wzrokowy. Oznacza to, że najpierw upewniamy się, że dziecko zwróciło na nas uwagę, a dopiero potem zwracamy się do niego z prośbą lub instrukcją.

2. Ważne jest, aby zrozumieć, że dziecko może nie ignorować Cię celowo. Dzieci poniżej 14 roku życia często nie zauważają tego, co dzieje się wokół nich.

Według danych naukowych, jeśli dzieci są czymś pasjonowane (zabawą, czytaniem lub po prostu marzą), nie zwracają uwagi na to, co dzieje się wokół nich. Brakuje im tak zwanej uwagi peryferyjnej.

Oznacza to, że rodzic może być obok dziecka i coś do niego powiedzieć, ale dziecko ignoruje rodzica. Nie celowo. Tak to działa. Dlatego zanim poprosisz dziecko o coś, musisz upewnić się, że cię usłyszy (patrz punkt 1).

3. Z drugiej strony dziecko może Cię ignorować całkiem świadomie. Zdarza się, że dzieci sprawdzają siłę rodziców, na co ich stać, a na co nie.

To niezwykle ważna informacja dla dziecka i takie badania są zupełnie normalnym etapem rozwoju.

4. Po upewnieniu się, że dziecko Cię słyszy, powiedz mu, co zaplanowałeś. I czekaj. Zobacz co się dzieje.

Jeśli dziecko zrobiło to, o co prosiłeś, świetnie. Jeśli nie... Czytaj dalej :)

5. Powtórz prośbę jeszcze raz i wyjaśnij ją. Powiedz dziecku, dlaczego powinno to zrobić.

Zrozumienie, że Twoje słowa nie są arbitralne i że masz poważne powody, motywuje dziecko do „bycia posłusznym”. To nie zawsze działa. Ale prawdopodobieństwo, że dziecko zrobi to, o co prosisz, jest znacznie większe, jeśli rozumie znaczenie prośby, jej powód.

Przykład: „Proszę założyć teraz kurtkę. Musimy za chwilę wyjść z domu, inaczej spóźnimy się na wizytę u Piotra. A to nie byłoby zbyt grzeczne, prawda?

6. Pozwól dziecku doświadczyć konsekwencji swojego zachowania. Nie włożyłeś ubrań do kosza na brudną bieliznę? – moja ulubiona koszulka pozostała niewyprana. Czy przygotowywałeś się do taekwondo? – Spóźniłem się i instruktor kazał mi zrobić 15 dodatkowych pompek.

Ta metoda działa świetnie. To prawda, że niektóre konsekwencje mogą być niebezpieczne dla życia i zdrowia dziecka (a my oczywiście na to nie pozwolimy), podczas gdy inne muszą czekać zbyt długo na początek. Co wtedy?

7. Spokojnie powiedz dziecku, co go czeka, jeśli nie zastosuje się do Twojej prośby.

„Za 5 minut wyjeżdżamy do parku. Jeśli nie będziesz gotowy na czas, nie będziemy mogli dziś wieczorem zagrać w grę, którą tak bardzo kochasz. Marnujemy czas, który moglibyśmy wykorzystać na zabawę, namawianie i kłótnie”.

Dziecko ma wybór. Albo przestrzega zasad, albo je łamie. W tym drugim przypadku musi zrozumieć, że będzie musiał ponieść konsekwencje. Nie zrobiłeś tego, o co cię poproszono (zdarzenie 1), wtedy nieuchronnie nastąpi zdarzenie 2 (zwykle nieprzyjemne dla dziecka).

8. Ostatnia i być może najważniejsza zasada. Bądź konsekwentny. Jeśli obiecałeś dziecku, że jeśli Twoja prośba nie zostanie spełniona, stanie się to i tamto, to dotrzymaj słowa. W przeciwnym razie następnym razem po prostu ci nie uwierzą. I znowu nie usłyszą.