Pomoc pedagogiczna dzieciom wykluczonym. Co zrobić, jeśli dziecko jest wyrzutkiem

14.05.2019

Rozdział z księgi M.M. Kravtsova "Dzieci wyrzutków. Praca psychologiczna z problemem.", Wydane przez wydawnictwo "Genesis". 2005.

To rodzina zapewnia dziecku pewien poziom rozwoju intelektualnego i zaszczepia umiejętności komunikacyjne. Oczywiście rodzice nie mogą bezpośrednio wpływać na sytuację w zespole. Ale często zauważają przed nauczycielami, że ich dziecko czuje się niekomfortowo w klasie, że ma złe relacje z kolegami z klasy. W takim przypadku należy natychmiast podjąć działania – lepiej pójść i porozmawiać z wychowawcą o niepokojących objawach, aby rozwiać wątpliwości, niż pozwolić, aby sytuacja wymknęła się spod kontroli. W podobnej sytuacji rodzice zwracają się o pomoc do szkolnego psychologa. Komunikując się z rodzicami niepopularnych uczniów, wstępnie zidentyfikowałem kilka typów ich reakcji na sytuację w klasie.

* Rodzice rozumieją, że dziecko ma problemy z komunikacją, ale nie wiedzą, jak mu pomóc (czasami są przekonani, że nie da się tego zrobić). Przyznają, że w dzieciństwie mieli też trudności w porozumiewaniu się z rówieśnikami.

Matka drugiej klasy Fedyi sama jest bardzo wycofana, w szkole prawie się z nikim nie komunikuje, czekając na syna po szkole, na spotkaniach rodzicielskich i wakacjach, zwykle unika innych rodziców. Widzę ją zawsze z niespokojnym wyrazem twarzy, podczas rozmowy ze mną lub wychowawcą klasy trzyma się napięta. Kiedyś byliśmy świadkami kłótni Fedyi z kolegami z klasy. Mama była zdezorientowana i przestraszona.

Niekomunikatywni, wycofani rodzice nie mogą nauczyć dziecka efektywnej interakcji z innymi. W końcu najważniejszym przykładem jest przykład, jaki rodzice dają swoim dzieciom w komunikacji z innymi ludźmi.

* Rodzice uważają, że z dzieckiem wszystko w porządku, a jeśli są jakieś problemy, winę za nich ponoszą inni: nauczyciele, którzy niewłaściwie organizują komunikację w klasie; dzieci, które są agresywne i nie potrafią normalnie się komunikować; ich rodzice wychowujący swoje dzieci w niewłaściwy sposób.

Matka bardzo agresywnego chłopca, Andrei, nie chciała przyznać, że problemem nie byli koledzy z klasy jej syna, ale jego niezdolność do porozumiewania się z nimi. Andrei uwielbiał śmiać się z niepowodzeń swoich towarzyszy, nazywał ich imionami i próbował prowadzić w grach. Zgodnie z wynikami socjometrii okazało się, że żaden z jego kolegów z klasy nie chce przyjąć Andreya do swojego zespołu i nikt nie powierzy mu swojego sekretu1).

Nawiasem mówiąc, czasami to właśnie pozycja rodziców staje się powodem odrzucenia ich dziecka przez innych. Dziecko ma skłonność do uznawania innych za winnych swoich problemów, nie umie przyznać się do błędów, traktuje swoich rówieśników z poczuciem wyższości, nie chce liczyć się z ich zainteresowaniami i opiniami. W badaniach V.M. Galuzinsky podkreśla, że przyczyny odrzucenia niektórych dziesiątych klas tkwią w indywidualizmie podsycanym przez rodziców (np. podkreślanie szczególnych uzdolnień ich dziecka w porównaniu z otoczeniem) 2).

Czasami rodzice mają rację – tak naprawdę winni są ci, którzy ich otaczają, za zły stosunek do ich dziecka.

Negatywne nastawienie do Senyi od pierwszej klasy sprowokował wychowawca klasy, który był nieprzyjemny zarówno dla Senyi, jak i jego rodziców. Nauczycielka nazywała chłopca tylko jego nazwiskiem, nigdy go nie chwaliła, częściej niż inni komentowała. Jej niechęć do niego stopniowo przeniosła się na resztę uczniów.

W sytuacji, gdy występuje konkretny sprawca (nauczyciel lub kolega z klasy), rodzice często starają się „załatwić” sami. Idą złożyć skargę do administracji na niesprawiedliwe traktowanie ich dziecka przez nauczyciela. Jeśli dziecko jest zastraszane przez kolegów z klasy, rodzice, gdy przychodzą do szkoły, skarcą sprawcę, grożą mu lub udzielają nagany. Niestety takie działania nie pomagają, ale szkodzą dziecku. W rezultacie nauczyciel, dowiedziawszy się o narzekaniu, jest przepojony jeszcze większą niechęcią do nieszczęśliwego ucznia. Prześladowcy stają się bardziej ostrożni i wyrafinowani w zastraszaniu, grożąc przemocą, jeśli ofiara ponownie się komuś poskarży. Rodzice sprawcy również nie pozostają w długach. Czasami trzeba obserwować bardzo brzydkie sceny, kiedy rodzice sprawcy i ofiary krzyczą, obrażając się nawzajem w obecności dzieci. Oczywiście taki przykład „rozwiązywania” konfliktów nie jest przydatny dla dzieci. Ponadto rodzice wyrządzają dziecku krzywdę poprzez tego rodzaju wstawiennictwo.

Matka Soni już od pierwszej klasy przyszła „załatwiać” koleżanki z klasy córki, które jej dokuczały. Dziewczyna przyzwyczaiła się trochę do narzekania matce, a wśród koleżanek z klasy była znana jako podstępna, nikt nie chciał się z nią przyjaźnić.

* Rodzice, którzy proszą o pomoc, zdają sobie sprawę, że dziecko jest złe w klasie ze względu na specyfikę jego osobowości. Są gotowi do współpracy z psychologiem i wychowawcą klasy oraz pomocy dziecku. Ten typ reakcji jest najczęstszy.

Problem odrzuconych dzieci to miecz obosieczny. Żaden z rodziców nie chce, aby ich dziecko stało się ofiarą, było atakowane i nękane przez innych. A jednocześnie mało kto chce, aby jego dziecko było inicjatorem znęcania się nad drugim.

Praca z rodzicami, którzy prześladują lub prześladują dzieci, nie jest łatwa. Nie każdy rodzic może przyznać, że jego czułe, życzliwe dziecko może czerpać przyjemność z poniżania rówieśnika.

Oto, co powiedziała matka jednego dziecka: "Pięcio-sześciolatki na placu zabaw cały czas jednoczą się i atakują jedną osobę. Powiedziałem synowi, że nie wolno tego robić. dzień, w którym zaatakował swojego towarzysza z ten sam entuzjazm wraz ze wszystkimi.” Dzieci mają tendencję do jednoczenia się przeciwko czemuś, co nie podoba się ich rówieśnikom. To się nazywa bycie przyjaciółmi przeciwko komuś. Rodzice są zmartwieni, że ich dziecko ulega ogólnemu nastrojowi i popełnia niestosowne czyny. W takim przypadku powinni spróbować wytłumaczyć dziecku, jak wygląda jego zachowanie z zewnątrz, skłonić go do myślenia o uczuciach ofiary. O dziecku dążącym do samodzielności można powiedzieć, że w tej sytuacji zachowuje się jak piłka – tam, gdzie kopał, tam się turlał. Żadnej manifestacji własnej woli. Ogólnie rzecz biorąc, zdolność do przeciwstawienia się drużynie nie pojawia się od razu. Ale właśnie dając możliwość analizy własnego zachowania można przybliżyć moment, w którym dziecko przestaje ulegać wpływom innych.

Trzeba dziecku wytłumaczyć, że niedopuszczalne jest wyzywanie innych, wyśmiewanie się z nich - niech postawi się na ich miejscu. Konieczne jest nauczenie dziecka liczenia się z opiniami innych, szukania kompromisów.

Jeśli ofiara nie wyraża współczucia rodzicom, nie należy „dolewać oliwy do ognia”, omawiając to z dzieckiem. W końcu dziecko musi nauczyć się tolerancji i zgody.

W rozmowach z dzieckiem lub w jego obecności nie należy wystawiać ocen innym rodzicom, dzieciom, nauczycielom.
Co zrobić, jeśli dziecko zostanie odrzucone

Nie wszystkie dzieci mogą i chcą powiedzieć rodzicom o swoich problemach, a im starsze jest dziecko, tym mniej prawdopodobne jest, że będzie narzekać rodzicom na to, co się dzieje. Warto interesować się sprawami swojego dziecka, ale robiąc to dyskretnie. Jeśli sam nic nie mówi, powinieneś go obserwować.

Przede wszystkim trzeba iść do szkoły, porozmawiać z nauczycielami o relacjach dziecka z kolegami z klasy, obserwować, jak dziecko zachowuje się w klasie po szkole lub na przerwie, w wakacje: czy wykazuje inicjatywę w komunikacji, z kim się komunikuje, z kim komunikuje się z nim itp. Możesz zwrócić się o pomoc do szkolnego psychologa, łatwiej mu monitorować dzieci.

Następujące objawy mogą wskazywać, że dziecko jest złe w klasie, zostaje odrzucone.

Dziecko:
- niechętnie chodzi do szkoły i bardzo się cieszy, że może tam nie chodzić;
- powroty ze szkoły w depresji;
- często płacze bez wyraźnego powodu;
- nigdy nie wspomina o żadnym ze swoich kolegów z klasy;
- bardzo mało mówi o swoim życiu szkolnym;
- nie wie, do kogo zadzwonić, aby uczyć się lekcji, lub w ogóle do nikogo nie dzwoni;
- bez wyraźnego powodu (jak się wydaje) odmawia pójścia do szkoły;
- samotny: nikt nie zaprasza go do odwiedzin, na urodziny, a on nie chce nikogo do siebie zapraszać.

Jak pomóc dziecku budować relacje w klasie (apel psychologa do rodziców)

Pamiętaj, aby ostrzec nauczyciela o problemach Twojego dziecka (jąkanie, konieczność przyjmowania leków co godzinę itp.). Jąkanie, tiki, moczenie, enkoporeza, choroby skóry powinny być monitorowane i, jeśli to możliwe, leczone. Wszystko to może wywołać kpiny ze strony rówieśników.

Niezbędne jest zapewnienie dziecku wszystkiego, co umożliwi mu spełnienie ogólnych wymagań szkolnych. Jeśli na lekcjach wychowania fizycznego potrzebne są czarne spodenki, nie należy oferować dziecku różowych spodenek, wierząc, że nie jest to ważne. Może to nie mieć znaczenia dla nauczyciela, ale koledzy z klasy będą drażnić dziecko. Nie oznacza to, że trzeba iść za dzieckiem i kupić mu czapkę „jak Lenka z 5” B”.

Zachęcaj dziecko do zmiany taktyki behawioralnej. W końcu, jeśli rozwinął się stereotyp, to każde działanie jest przewidywalne: dziecko zachowuje się według wzorca ustalonego przez innych. Ale jeśli zareaguje na standardowe okoliczności w nieoczekiwany sposób, być może będzie w stanie nie tylko zaskoczyć swoich prześladowców, ale także zrobić krok w kierunku przezwyciężenia obecnej sytuacji. Na przykład możesz zaoferować dziecku, zamiast płakać lub bić wszystkich w rzędzie, spojrzeć w oczy przestępcom i spokojnie zapytać: „I co z tego?” - lub zacznij się z nimi śmiać. Ogólnie rzecz biorąc, robienie tego, czego się od niego nie oczekuje.

Postaraj się, aby Twoje dziecko wchodziło w interakcję z kolegami poza szkołą. Zaproś ich do odwiedzin, zorganizuj wakacje, zachęć dziecko do komunikowania się z nimi.

Należy w każdy możliwy sposób promować udział dziecka w zajęciach klasowych, wycieczkach. Nie należy odbierać dziecka ze szkoły zaraz po szkole, nawet ze względu na angielski lub lekcje muzyki. W przeciwnym razie wszyscy faceci zaprzyjaźnią się ze sobą, a twoje dziecko pozostanie obcym w klasie.

Nie powinieneś przychodzić do szkoły osobiście, aby zajmować się sprawcami swojego dziecka, lepiej powiadomić wychowawcę klasy i psychologa. Nie spiesz się, aby się spieszyć, aby chronić dziecko w każdej sytuacji konfliktowej z kolegami z klasy. Czasami przydaje się dziecku przejście przez wszystkie etapy konfliktu - pomoże mu to nauczyć się samodzielnie rozwiązywać wiele problemów. Ale przyzwyczajając dziecko do samodzielności, ważne jest, aby nie przesadzić i nie przeoczyć sytuacji, z którą dziecko nie jest w stanie poradzić sobie bez interwencji dorosłych. Taka sytuacja to oczywiście systematyczne zastraszanie i zastraszanie dziecka przez rówieśników.

Uwaga! Jeśli sytuacja zaszła za daleko, np. dziecko jest ciągle poniżane lub bite – reaguj natychmiast. Przede wszystkim chroń dziecko przed komunikacją ze sprawcami - nie wysyłaj go do szkoły. Rozprawienie się z przestępcami nie jest najważniejsze (choć nie należy zostawiać ich bezkarnie - sami wybiorą sobie nową ofiarę). Ważne jest, aby pomóc dziecku poradzić sobie z traumą, którą doznało, więc najprawdopodobniej będzie musiało zostać przeniesione do innej klasy. Dziecko będzie musiało nauczyć się nie bać się rówieśników i ufać im.

Kilka słów o pewności siebie

Jeśli dziecko w klasie nie jest kochane i odrzucane, jego rodzice muszą:

być gotowym do współpracy z nauczycielem i psychologiem;
- okazywać tolerancję i powściągliwość wobec sprawców;
- a co najważniejsze, aby wesprzeć swoje dziecko.

Powiedziałem już, że dzieci często stają się niepopularne, jeśli mają jakieś niepełnosprawności fizyczne lub problemy behawioralne i są niepewne. To rodzice mogą pomóc dziecku przezwyciężyć poczucie niższości, zamienić tę wadę w godność. Jednak rodzice często są zbyt krytyczni i nietolerancyjni wobec osobliwości swojego dziecka. Niestety zbyt często oceniamy czyny i słowa naszych dzieci, czasami nawet tego nie zauważając. Dziecko wydaje nam się zbyt aktywne, a my, lamentując, mówimy przyjacielowi: „Jest niespokojny”. W ten sposób przewidujemy jego przyszłość na podstawie naszej oceny i komunikując się z dzieckiem, zaczynamy go wprowadzać w ramy naszej negatywnej prognozy. „Zawsze się kręcisz, jesteś szalony! Nigdy nie możesz siedzieć w ciszy…” i tak dalej. Jeśli dziecko jest ciche i nie stara się komunikować z innymi, obawiamy się, że będzie mu trudno nawiązywać przyjaźnie, będzie samotne. Dziecko mówi coś, co nie odpowiada naszemu nastrojowi, nagle przerywamy mu: „Znowu gadasz bzdury!” Naklejając etykiety przekonujemy dziecko – po prostu tak jest:

Niepewny, niespokojny, głupi. Dziecko najpierw nieświadomie, a potem świadomie zaczyna budować swoje zachowanie, wychodząc od roli przypisanej mu przez dorosłych.

Boy Vasya, bohater opowieści Yu. Jakowlew „Rycerz Wasia”, ze względu na swoją pełnię i niezręczność, był nazywany Materacem i marzył o rycerskiej zbroi. Ale „oprócz drwiącego lustra, jego matka przywróciła go do rzeczywistości. Słysząc jego kroki z kuchni, z której żałośnie stukały szklanki, mama krzyknęła: „Uwaga! Słoń w sklepie z porcelaną! A rodzice w tej trudnej sytuacji z sojuszników i pomocników sami stają się prześladowcami, a dziecko zostaje samo ze swoim problemem. Jeśli rodzice nie akceptują dziecka takim, jakim jest, szydzą z niego, to czego możemy oczekiwać od reszty.

Jako dziecko bardzo podobały mi się opowieści wspaniałej fińskiej pisarki Tove Janson o Muminkach. W jednym z nich Muminek bawiący się w chowanego ze swoimi przyjaciółmi ukrył się w kapeluszu Czarodzieja i odszedł tak przemieniony, że przyjaciele go nie rozpoznali, a nawet dali mu lanie. Matka Muminków, która pojawiła się w hałasie, również początkowo nie rozpoznała swojego syna, ale patrząc uważnie w jego „przerażone płytki oczu”, przyznała, że to Muminki. A potem znów stał się sobą. Muminki uściskały go i wypowiedział słowa, które zrobiły na mnie szczególne wrażenie: „Zawsze rozpoznam mojego małego Muminka, bez względu na to, co się stanie”. Dla mnie te słowa to główne znaczenie rodzicielskiej miłości i wsparcia: akceptacja i pomoc dziecku w każdej sytuacji. Najważniejsze jest, aby móc zaakceptować swoje dziecko (może bardziej nieśmiałe lub nadmiernie emocjonalne w porównaniu z innymi), ponieważ jest ...

Spokojni, pewni siebie rodzice, którzy nie oczekują od dziecka natychmiastowych superosiągnięć, sympatyzujący z jego sukcesami i porażkami, są kluczem do rozwoju u dziecka pewności siebie i odpowiedniej samooceny.
Jak pomóc dziecku nabrać pewności siebie (apel psychologa do rodziców)

W trudnych sytuacjach nie staraj się robić wszystkiego dla dziecka, ale nie zostawiaj go samego. Zaproponuj wspólne rozwiązanie problemu (niezależnie od tego, czy chodzi o sznurowadła, czy o pierwszą kłótnię z przyjacielem). Czasami wystarczy po prostu być z dzieckiem, gdy próbuje coś zrobić.

Miłość rodzicielska do dziecka nie jest rzeczą oczywistą; jeśli rodzice w żaden sposób nie okazują swoich ciepłych uczuć, dziecko może uznać, że nie jest kochane. To wytworzy w nim poczucie bezradności i niepewności, a tym samym zwątpienie w siebie. Kontakt cielesny pomaga przezwyciężyć to uczucie. Możesz po prostu poklepać dziecko po głowie, przytulić, usiąść na kolanach. Nigdy nie będzie zbędny ani dla dzieci, ani dla przedszkolaków, ani dla młodszych uczniów.

Wszystko to nie oznacza, że dziecko nie powinno być krytykowane. Ale potępiając go, powinieneś jasno powiedzieć, że krytykujesz określony czyn dziecka, a twój stosunek do niego się nie zmienia. Możesz powiedzieć swojemu dziecku: „Zawsze Cię kochamy, bez względu na to, co robisz, ale czasami trudno nam się nie gniewać (obrażać) na Ciebie!”
Przyjaciele dzieci

Rodziców często niepokoi problem przyjaźni dziecka z rówieśnikami. Zwykle martwią się, że ich dziecko albo nie przyjaźni się z nikim, albo przyjaźni się z niewłaściwą osobą.

Nieśmiałe dzieci zwykle mają problemy z przyjaciółmi. Rzeczywiście, dzieci nieśmiałe i nieśmiałe częściej niż dzieci agresywne cierpią z powodu izolacji. Dlatego bardzo nieśmiałe i powściągliwe dziecko potrzebuje pomocy dorosłych w nawiązaniu komunikacji. W sprzyjającym środowisku w klasie takie dziecko stopniowo znajduje odpowiedniego towarzysza i czuje się całkiem komfortowo.

Czasami bardzo towarzyski rodzice martwią się, że ich dziecko nie stara się aktywnie komunikować z rówieśnikami, ma niewielu przyjaciół. Ale niektórzy potrzebują wielu przyjaciół, aby czuć się szczęśliwymi, podczas gdy inni potrzebują tylko jednego przyjaciela. Według badań psychologów przynajmniej jedna wzajemna sympatia w klasie dodaje dziecku pewności siebie i zapewnia mu wygodniejszą egzystencję w zespole w porównaniu z dzieckiem wybranym przez wielu, ale nie wybranym przez niego. Posiadanie przyjaciół jest bardzo ważną częścią emocjonalnego samopoczucia dziecka. Bez względu na wiek przyjaciel dla dziecka to ktoś, z kim jest ciekawie, kto wesprze, z kim możesz coś razem zrobić, to jest poczucie, że nie jesteś sam i jesteś dla kogoś interesujący. Dorastając, dziecko inwestuje w koncepcję przyjaźni poważniejszych i głębszych relacji.

Rodzice zwykle są zdenerwowani, gdy ci, których ich dziecko nazywa przyjaciółmi, obrażają je, zaniedbują, nie cenią przyjaźni. Jeśli rodzice nie lubią przyjaciół swojego dziecka, nie powinieneś nalegać na zakończenie związku i ciągle krytykować przyjaciela lub dziewczynę. Sensowne jest zwrócenie uwagi dziecka na negatywne aspekty rówieśnika i pozostawienie mu decyzji, czy dalej utrzymywać ten związek. Czasami wystarczy zapytać, tak przy okazji: „No, czy Petya na ciebie czekał?”, „Czy Tanya cię czymś potraktowała?” Aby dziecko pomyślało o tym, jak traktują go jego przyjaciele. Zdarza się, że dziecko zachowuje dla niego upokarzający związek z rozpaczy. Na przykład w daczy nie ma nikogo, z kim mógłby się komunikować, i cieszy się, że ma jakiegokolwiek towarzysza. A drugie dziecko rozumie, że jest od niego zależne i używa go.

Cicha, marzycielska Nastya ceniła sobie przyjaźń z energiczną i pewną siebie Maszą, która nieustannie ją prowadziła, zmuszała do posłuszeństwa. Coś jej nie było. Masza zagroziła Nastii, że nie będzie z nią przyjaciółką. Nastya często była z tego powodu zdenerwowana, ale według matki nadal „tańczyła do melodii Maszyny”. Tak było, dopóki Nastya nie poszła do szkoły, gdzie miała nowych przyjaciół - zobaczyła, że relacje można budować w inny sposób, bez szantażu i gróźb, na równych prawach. Nastya stała się bardziej krytyczna wobec Maszy. Kiedy zapytałem, czego nie lubi najbardziej u swoich rówieśników, Nastya powiedziała: „Nie lubię być zmuszana do robienia tego, czego nie chcę, a oni mówią:„ Wtedy już nie będę się z tobą bawić! ” Oto moja przyjaciółka Masza to robi. Zapytałem, dlaczego nadal się z nią komunikuje. Nastya odpowiedziała: „Masza wymyśla wiele rzeczy, to jest dla niej interesujące”.

Jak pokazuje praktyka, dzieci aktywnie odrzucane przez kolegów z klasy zwykle nie mają stałych przyjaźni poza szkołą. Jeśli jednak dziecko niepopularne w klasie ma możliwość komunikowania się poza szkołą z rówieśnikami – na podwórku lub w kręgach, w których jest akceptowane i doceniane – to brak uznania w szkole mu nie szkodzi.
Jak pomóc dziecku w wyborze przyjaciół (apel psychologa do rodziców)

Musisz znać wszystkich przyjaciół swojego dziecka, zwłaszcza jeśli boisz się ich negatywnego wpływu. Musimy pomóc zorganizować komunikację dla dziecka, stworzyć odpowiednie środowisko. Nie wystarczy tylko oddać go odpowiedniemu zespołowi, zaprosić dzieci do domu, jeśli to możliwe, poznać ich rodziców. Co najważniejsze, delikatnie stwórz akceptowalny krąg społeczny dla dziecka (powinieneś się tym zająć, gdy dziecko jest jeszcze małe). Mogą to być dzieci Twoich przyjaciół, kolegów z klasy, dowolny klub, koło, sekcja, słowem, każde społeczeństwo, które jednoczy ludzi o podobnych zainteresowaniach i przyjaznym stosunku do siebie.

Zadaniem rodziców jest nie tylko wspieranie dziecka w trudnej sytuacji, ale także nauczenie go interakcji z innymi. Nie ma potrzeby, aby całkowicie chronić dziecko przed negatywnymi doświadczeniami. W życiu codziennym nie da się uniknąć gniewu, urazy czy spotkania z okrucieństwem. Ważne jest, aby nauczyć dzieci opierać się agresorom, nie będąc do nich podobnymi. Dziecko powinno umieć powiedzieć „nie”, nie ulegać prowokacji swoich towarzyszy, z humorem traktować porażki, wiedzieć, że czasem bardziej słuszne jest poświęcenie dorosłych swoim problemom niż zrozumienie na własną rękę i bycie pewny, że jego bliscy nie odprawią go, ale pomogą i wesprą w trudnych chwilach.

Nie tylko wyraźne różnice między dzieckiem a jego rówieśnikami mogą spowodować odrzucenie jego zespołu. Zdarza się, że chłopak na wózku inwalidzkim czy dziewczynka w śmiesznych okularach jest postrzegany przez kolegów z klasy jako zupełnie normalny. Zdarza się też, że dziecko, którego ubranka (tylko) wyglądają kiepsko lub wręcz przeciwnie są zbyt jaskrawe, drogie i eleganckie, wywołuje u innych dzieci tak negatywne emocje, że jego właścicielka staje się persona non grata i czuje się wyjątkowo nieswojo.

Jak wyrzutki pojawiają się w klasie?

Dziecko jest wyrzutkiem w klasie

Według psychologów w dziecięcych zbiorowościach (klasach, grupach) często dochodzi do koncentracji emocji, zarówno pozytywnych, jak i negatywnych. Wszyscy wiedzą, że o wiele przyjemniej jest radować się z przyjaciółmi, ale chcesz też wyrzucić negatywne emocje - złość, nienawiść, złość i pogardę, czując wsparcie innych.

Oczywiście cechy behawioralne są osadzone w rodzinie. To tam rodzą się stereotypy zachowań: dziecko, w którego oczach ojciec nieustannie obraża matkę lub starszych członków rodziny, mimowolnie kopiuje to zachowanie. Ponadto chęć okazania agresji rodzi się w wyniku stłumienia własnej osobowości, a więc kształtuje się charakter prześladującego.

A dziecko przyzwyczajone do podrzędnej roli w rodzinie zwykle jest prześladowane. Takie dzieci nie są uczone obrony własnego punktu widzenia, mają pewność, że nie są słuchane, ich opinia jest bezwartościowa. Tak więc w klasie, wśród rówieśników, takie dziecko z przyzwyczajenia zachowuje się tak samo, ciągle oczekując kpin, okrutnych żartów lub, co gorsza, całkowitej ignorancji.

Kim są wyrzutki?

Dziecko jest wyrzutkiem w klasie

Wcale nie jest konieczne, aby dziecko wyrzutków musiało być wycofane, nieśmiałe i zastraszone. Psychologowie dziecięcy wyróżniają kilka psychotypów takich dzieci:

Błazen- o dziwo, takie dzieci same narażają się na kpiny, odgradzając się od dziecięcego kolektywu, nie chcąc żyć według ogólnie przyjętych w tym społeczeństwie zasad, które im się nie podobają. Klauni wyrzutków są zwykle bardzo rozwinięci, co pozwala im nigdy nie doprowadzić sytuacji konfliktowej do punktu krytycznego: w pewnym momencie są w stanie rozśmieszyć swoich kolegów z klasy, robiąc absurdalny czyn lub mówiąc coś absurdalnego. Ten typ jest najmniej traumatyczny.
"Biały Kruk"- tak nazywa się dzieci, które w przeciwieństwie do klaunów nie mogą w żaden sposób kontrolować sytuacji, ponieważ istnieją zewnętrzne przyczyny i czynniki, które odróżniają je od innych. Z reguły są to dzieci innej religii, innej rasy lub grupy etnicznej, odpowiednio ich wygląd (ubiór, kolor skóry) i postawa stają się barierą oddzielającą je od rówieśników.
Antagonista- ten typ jest najtrudniejszy. Faktem jest, że dzieci stają się antagonistami, którzy ze względu na swoje wychowanie i atmosferę w rodzinie zachowują się wyjątkowo samolubnie i uważają się za lepszych i mądrzejszych niż wszystkie inne dzieci w klasie. Ich zachowanie jest wyzywająco aroganckie, same prowokują negatywny stosunek rówieśników do siebie, ponieważ nieustannie podkreślają swoją wyższość i wyjątkowość. Takie i upokarzające wszystkich, a nawet nauczyciele stają się czasem celem ich obmowy.

Warto zauważyć, że bez względu na to, do jakiego psychotypu należy dziecko wyrzutków, istnieje wspólna cecha charakteru, która łączy wszystkich: jest to niezdolność do konstruktywnego myślenia. Takie dzieci nie mogą zrozumieć prawdziwego powodu, dla którego stały się wyrzutkami, nie próbują naprawić sytuacji i prawie zawsze obwiniają kolegów z klasy za swoje problemy, nie myśląc o własnym zachowaniu.

Jak pomóc dziecku wyrzutkiem?

Dziecko jest wyrzutkiem w klasie

Rozwiązanie tej kwestii staje się przede wszystkim zadaniem rodziców, a dopiero w drugiej kolejności – nauczycieli. Bardzo ważne jest, aby z czasem zauważyć, że uczeń nie rozwija relacji z innymi dziećmi, ponieważ znacznie łatwiej i bezboleśniej jest naprawić sytuację, zanim przerodzi się w poważny problem.

Tak więc pierwszą rzeczą, jaką rodzic musi zrobić, to szczerze porozmawiać z dzieckiem i dowiedzieć się dokładnie, co dzieje się w jego klasie. W żadnym wypadku nie należy dokonywać żadnych ocen i wyciągać wniosków, dopóki obraz nie zostanie w pełni wyjaśniony.

Po drugie, będziesz musiał porozmawiać z nauczycielem, dzięki czemu będziesz mógł spojrzeć na problem z drugiej strony. Ale dziecko nie powinno być obecne w tej rozmowie, lepiej, jeśli w ogóle o tym nie wie. W przeciwnym razie istnieje ryzyko, że stosunek ucznia do nauczyciela zmieni się diametralnie, może zacząć być nieśmiały, wycofany, ponieważ uważa, że nauczyciel jest z niego niezadowolony, lub będzie zachowywał się agresywnie, uznając, że nauczyciel wspiera swoich przestępców .

Nie powinieneś obiecywać dziecku, że ukarzesz tych, którzy go obrażają. Po pierwsze, taka interwencja w dziecięcym konflikcie może tylko pogorszyć sytuację. Po drugie, mały człowiek musi jak najlepiej radzić sobie z problemem. W ten sposób nauczy się być silnym i potrafić się bronić.

Oczywiście nie mówimy tu o fizycznym sposobie rozwiązywania konfliktu, wręcz przeciwnie, trzeba nauczyć dziecko „załatwiania” sytuacji w sposób pokojowy. Na przykład, jeśli wyśmiewają się z niego i śmieją się z niego, zaproś go do śmiechu ze wszystkimi. Wyjaśnij, że takie zachowanie zniechęci prześladowców, ponieważ spodziewają się, że będzie płakał. Wtedy, nie otrzymawszy tego, czego chcą, nie będą już zainteresowani wyśmiewaniem się ze swojego kolegi z klasy.

a ktoś siedzi sam i słyszy tylko wyrzuty i kpiny w ich kierunku?

Pytanie, na które nikt nie potrafi jednoznacznie odpowiedzieć. Ale pozbądź się tego problemu

nie możesz tego wziąć przez przypadek.

Skąd wiesz, że dziecko jest wyrzutkiem?

Dzieci nie zawsze są otwarte i potrafią opowiedzieć o swoich problemach w komunikacji z rówieśnikami i dziećmi z podwórka.

Czasami dzieci stają się izolowane i trudno jest się od nich wydobyć choćby części informacji, dlatego rodzic musi

zawsze zwracaj uwagę na swoje dziecko i jego zachowanie. Nigdy nie wolno nam zapominać, że dzieci są

niezwykle okrutnym, a najważniejszym zadaniem jest pomóc dziecku wyjść z tej sytuacji.

Pierwsze znaki:

Po szkole nie komunikuje się z żadnym z kolegów z klasy.
Wraca do domu ze szkoły w ciągle przygnębionym nastroju.
Może płakać, gdy jest zamknięty w pokoju lub łazience.
W zestawie z uszkodzonymi lub podartymi przedmiotami.
Na ciele pojawiają się siniaki i otarcia.
Rzeczy często giną.
Nie chce rozmawiać o kolegach z klasy.
Za wszelką cenę staram się unikać chodzenia do szkoły lub na ulicę (nie mylić ze zwykłym lenistwem).
Staje się agresywny, zamknięty i smutny.

Po zauważeniu takich objawów nie musimy od razu uciekać z przesłuchaniem, ale stopniowo przygotowujemy dziecko do tej rozmowy.

i mnie. Na rozmowę trzeba poświęcić dużo czasu, 5 minut to zdecydowanie za mało.

Powoduje

Aby pomóc, musisz najpierw zrozumieć samą istotę problemu. Czynniki, które powodują

zły stosunek do dziecka:

Małomówny. Dzieci zawsze komunikują się podczas przerw, a jeśli jedno z dzieci ignoruje komunikację,

potem stopniowo staje się wyrzutkiem, po prostu próbuje przetrwać z klasy.

Nie wygląda schludnie. Brudne ubrania, brzydko pachnie itp.
"Nie jak wszyscy inni." Zez, jąkanie, kulawizna itp.
Boi się stanąć w obronie siebie. Dziecko, które choć raz pozwoli się upokorzyć lub obrażać, w przyszłości zawsze będzie

będzie wyśmiewany, poniżany i bity.

Dziecko komunikuje wszystko rodzicom i nauczycielom, z tego powodu koledzy z klasy często mają problemy.
Dysfunkcja monetarna rodziny.

Zdarza się jednak, że dziecko nie jest wyrzutkiem, ale jest po prostu niepopularne w swojej klasie. Ten fakt też

może sprawić, że dziecko będzie zdenerwowane i nie będzie chciało chodzić do szkoły.

Jak pomóc dziecku wyjść z sytuacji

Jeśli dziecko nie chce się otworzyć i rozmawiać o powstałych problemach, decyzji nie można odłożyć.

ten problem na jutro lub pojutrze, a nawet za rok trzeba działać natychmiast, bo

nie wszystkie dzieci są w stanie wytrzymać atak kolegów z klasy, a wszystko to może skończyć się samobójstwem.

Najlepszą opcją jest udanie się do specjalisty, który stopniowo doprowadzi Cię do szczerej rozmowy.

i znajdzie rozwiązania problemu. Jeśli nie ma takich środków, zawsze możesz zwrócić się do darmowego

psychologa w szkole lub nauczycieli o pomoc. Ale nauczyciele nie zawsze są świadomi relacji w klasie,

zwłaszcza, że może się to zdarzyć dopiero po lekcjach. Czegokolwiek dziecko nie powie, nigdy nie musisz iść

do starć z krzykami i groźbami pod adresem dzieci i ich rodziców. Musisz zebrać się w sobie i zacząć rozwiązywać problem

mądrze, bez względu na to, co komplikuje życie dziecka.

Etapy pomocy dziecku:

Dbanie o wygląd dziecka;
Chodzenie do kina, muzeum lub innego miejsca, które chciałby odwiedzić.
Rozwijaj poczucie humoru.
Podejmij wysiłek, aby skorygować mowę lub różnice zewnętrzne.
Nie obrażaj ani nie poniżaj.
Naucz cię bronić się nie pięściami, ale słowem.
Zapisz się na lekcję tańca, muzyki, rysunku itp. Pomogą dziecku odpocząć od problemów, złagodzić stres i nabrać pewności siebie.

Najważniejsze, żeby nie przesadzić z ilością zajęć, trzeba o tym pamiętać

że dziecko potrzebuje wolnego czasu dla siebie. Jeśli dziecko zdecydowanie odmawia pójścia do tej szkoły,

potem pomyśl o zmianie szkoły. Zdrowie i szczęście dzieci zależy tylko od rodziców

i nie możesz przenieść swojej odpowiedzialności na nauczycieli,

i innych rodziców. Najważniejszym sposobem rozwiązywania problemów jest bycie najlepszym przyjacielem dziecka,

do którego możesz się zwrócić w każdej sytuacji i nie słyszeć tysiąca wyrzutów w twoim kierunku.

Wyrzutek w klasie. Jak można zapobiec tragedii?

Każdy zespół jest budowany, funkcjonuje i rozwija się według określonych praw. W każdej grupie (dzieci, młodzież czy dorośli) są ludzie popularni, a nie tacy. W każdej grupie od czasu do czasu mogą pojawić się nieporozumienia i konflikty. W „zdrowym” zespole każda sytuacja konfliktowa jest krokiem w kierunku dalszego rozwoju, ale niestety nie jest to tak powszechne w zespołach dziecięcych.

Z reguły mamy do czynienia ze zjawiskiem zwanym bullyingiem (od angielskiego bully - do bully, zastraszania). Eksperci uznają obelgi, groźby, agresję fizyczną, ciągłą negatywną ocenę „ofiary” (wyrzutka) i jej działań oraz odmowę zaufania jako przejawy mobbingu. W ostatnich latach pojawił się nowy rodzaj bullyingu szkolnego, tzw. cyberbullying. Jest to sytuacja, w której „ofiara” otrzymuje obraźliwe wiadomości na swój adres e-mail w Internecie lub na portalach społecznościowych. Wyśmiewanie i zastraszanie kolegów z klasy w formie listów, filmów i zdjęć dotyka dzieci wyrzutków w takim samym stopniu, jak tradycyjne formy nękania w szkole.

Dziecko może stać się wyrzutkiem w przypadku ignorancji, kiedy po prostu nie zwraca uwagi, nie komunikuje się, nie zauważa, nie zapomina, nie ma nic przeciwko, ale też nie interesuje się życiem kolegi z klasy. Powody, dla których dzieci w życiu szkolnym są czasami zmuszane do przymierzania statusu wyrzutka, mogą być zupełnie inne: od niewystarczająco pięknych ubrań, według kolegów z klasy, po niską samoocenę i niezdolność do komunikacji.

Kim są wyrzutkowie? Jaki jest właściwy sposób zachowania rodziców w tej sytuacji? Spróbujmy to rozgryźć.

W sytuacji zastraszania zawsze są „podżegacze”, ich „ofiary” i oczywiście „prześladowcy” - większość dzieci, które pod przywództwem podżegaczy dokonują zastraszania. Ważne jest, aby zrozumieć, że najczęściej podstawą prześladowania kogoś przez podżegaczy jest chęć zaistnienia, wyróżnienia się. Bardzo rzadko znęcanie się jest wynikiem osobistej zemsty za coś. Z reguły dzieci, które nie są pewne siebie, starają się bronić czyimś kosztem, jest to rodzaj rekompensaty za ich krzywdy i poczucie własnej niższości. Jeśli mówimy o „prześladowcach”, to tutaj należy zwrócić uwagę przede wszystkim na ich brak samodzielności, niechęć do brania odpowiedzialności, zwątpienie.

Teraz o samych wyrzutkach. Obserwując relacje w klasie można zauważyć, że często odrzucone dzieci mogą same prowokować na nie ataki. Czasami mogą być nachalne, nieadekwatne, łatwo ulegać prowokacji kolegów z klasy, dać oczekiwane reakcje. Z reguły dzieci obrażają tych, którzy są obrażeni, którzy „zdradzą” gwałtowną reakcję, czy to bójkę, czy łzy, na jakiekolwiek dokuczanie, uwagę lub oświadczenie skierowane do nich. W „ofiary” zawsze jest coś, co prowokuje ataki innych. Może to być nietypowy wygląd (widoczne blizny, kulawizny, zez), miękki charakter, nieumiejętność wstawania się za sobą, nieumiejętność porozumiewania się, nieporządne ubranie, częste nieobecności na zajęciach, słabe wyniki w nauce i tym podobne.

Powszechne przekonanie, że dzieci powinny nauczyć się rozwiązywać konflikt między sobą, nie jest w tym przypadku prawdziwe. W takich przypadkach interwencja dorosłych jest po prostu konieczna.

Reakcje i zachowania rodziców będą się różnić w zależności od osobowości dziecka i relacji w klasie. Oto przykład przepływu dla rodziców:

Przede wszystkim musisz zrozumieć przyczyny tej sytuacji.
Musisz wspierać swoje dziecko, nauczyć je większej aktywności, spokojniej odpowiadać na komentarze i chronić się.
Trzeba bardziej wychwalać i zachęcać dziecko, zauważać nawet najmniejsze osiągnięcia, a nie skarcić za złe oceny. W ten sposób zwiększysz jego samoocenę i stworzysz poczucie sukcesu. Ważne jest, aby Twoje dziecko czuło, że naprawdę kochasz i akceptujesz je takim, jakim jest, ze wszystkimi jego zaletami i wadami. Kiedy Twoje dziecko ma wystarczająco wysoką samoocenę i pewność siebie, nie będzie już dłużej ranione obelgami innych ludzi. W rezultacie zignoruje swoich przestępców i nie będą już tak zainteresowani obrażaniem go i dokuczaniem. Czując ochronę swojej rodziny, dziecko może w końcu nauczyć się samodzielnie radzić sobie z problemami, walczyć z tymi, którzy go obrażają.
Wyjaśnij i pokaż dziecku, jak możesz zmienić jego zachowanie, wprowadzić i odegrać różne sytuacje według ról. Ważne jest, aby zrozumieć: jeśli rozwinął się stereotyp zachowania, to każde działanie będzie przewidywalne i będzie rozgrywane według określonego schematu. Ale jeśli nauczysz go reagować w nieoczekiwany sposób na standardowe okoliczności, być może będzie w stanie nie tylko zagadać swoich kolegów z klasy, ale także zrobić krok w kierunku przezwyciężenia tego stereotypu. Na przykład, zamiast zacząć walczyć lub płakać z powodu obraźliwej uwagi, zacznij się śmiać ze wszystkimi lub żartować.
Ważne jest, abyś słuchał swojego dziecka i pomagał mu sprostać wymaganiom szkoły, wieku, a nie być „czarną owcą”. Na przykład, jeśli nastolatka chce mieć nowoczesną torbę, nie należy zmuszać jej do pójścia do szkoły z torbą ani nalegać na ubrania, które uzna za nieaktualne.
Podejmij wysiłek i pomóż dziecku nawiązać kontakt z kolegami z klasy w szkole i poza nią. Na przykład możesz zaprosić ich do odwiedzenia na imprezę tematyczną, urodziny. Pomóż swojemu dziecku uczestniczyć w zajęciach klasowych, wycieczkach, wycieczkach terenowych, dodatkach, zajęciach grupowych.
Nie ma potrzeby przychodzić do szkoły i osobiście zajmować się „przestępcami” swojego dziecka, należy powiadomić wychowawcę klasy, skontaktować się z psychologiem szkolnym i poprosić o obserwowanie i zrozumienie sytuacji.

Rodzice muszą zwracać uwagę na szkolne życie swoich dzieci i brać w nim czynny udział, aby być na bieżąco z wydarzeniami i reagować na nie w odpowiednim czasie.

Bardzo często sytuacja „wyrzutka” w klasie nie rozwija się przypadkowo, a wielu przypadkom łatwiej zapobiegać niż radzić sobie z konsekwencjami. Jeśli w klasie jest wyrzutek, to jest to problem całego zespołu, a nie jednego konkretnego dziecka, ponieważ dla każdego dziecka dochodzi do naruszenia rozwoju relacji interpersonalnych, co w przyszłości może wpłynąć na system ich wartości życiowe i relacje. Problemu znęcania się i zaniedbywania nie można rozwiązać, próbując wyeliminować tylko kilka objawów. Każda interwencja w tej sytuacji powinna być kompleksowa, to znaczy należy zidentyfikować przyczyny, motywy zaangażowanych stron i zapewnić im niezbędną pomoc. Ważne jest, aby nie zamykać oczu na istnienie problemu i delikatnie podchodzić do rozwiązania. Jeśli Twoja rodzina znajduje się w podobnej sytuacji, pamiętaj, że w szkole pracują psychologowie, którzy mogą pomóc rozwiązać ten problem.

Z reguły mówienie o niesprawiedliwości i nielogiczności nauczycieli to „ulubione hobby” nastolatków. Z jednej strony są bardziej krytyczni wobec dorosłych niż młodsze dzieci w wieku szkolnym, z drugiej zaś mają większą wiarę w swoje umiejętności, umiejętność konfrontacji z dorosłymi w ogóle, aw szczególności z nauczycielami.

Tato, czy to w porządku...?! Matematyk dał nam test bez ostrzeżenia; pani literat chce, żebyśmy za dwa tygodnie przeczytali Wojnę i pokój, nauczyciel wychowania fizycznego powiedział, że jestem słaby, jeśli nie mogę się podciągnąć dziesięć razy... - wariacje na temat mogą być bardzo różne. Już w samym sformułowaniu pytania kryje się ukryte stwierdzenie, że przynajmniej jedna osoba - Twój syn lub córka - opisana sytuacja wcale nie wydaje się normalna i wywołuje wiele negatywnych uczuć.

Jakie to mogą być uczucia? Gniew, irytacja, uraza, strach, niepokój, dezorientacja i wstyd. Pierwsze trzy pojawiają się, gdy nastolatek myśli, że został potraktowany niesprawiedliwie. Strach jest emocjonalną reakcją na sytuację zagrożenia i w przeciwieństwie do lęku, ze strachem zawsze pojawia się wyobrażenie o tym, co dokładnie przeraża. Wstyd powstaje w odpowiedzi na zarzut zewnętrzny (tj. faktycznie wypowiadany) lub wewnętrzny (kiedy wyrzucam sobie) i tylko wtedy, gdy ten zarzut jest postrzegany jako wyraźna oznaka nieakceptowalności, nieadekwatności, niegodności czynu. I wreszcie, zamęt pojawia się najczęściej, gdy nauczyciel, którego nastolatek szanuje lub przynajmniej jest przyzwyczajony do posłuszeństwa, mówi lub robi coś, co nie wydaje się mu sprawiedliwe, poprawne lub przynajmniej akceptowalne.

Każda sytuacja może wywołać jedną emocję lub obudzić cały ich „bukiet”. Na przykład nastolatek może być zły na nauczyciela za zdanie testu i wstydzić się otrzymanej dwójki lub bać się nadrobić zaległości od rodziców. Za historią Twojego dziecka, że nauczyciel krzyczał na jednego z jego kolegów z klasy, używał obraźliwego języka lub wyrzucił go z klasy, oprócz gniewu może kryć się obawa, że pewnego dnia może zostać potraktowany w ten sam sposób (krzyk , obrażać, wyrzucać) ...

Niezależnie od sytuacji, bardzo ważne jest, aby powstrzymać się od automatycznego „przyłączania się” do dziecka w potępieniu nauczyciela lub od tego samego automatycznego wyjaśnienia, że on lub jego przyjaciele są winni za swoje kłopoty. W pierwszym przypadku narażasz się na zwrócenie nastolatka przeciwko nauczycielowi i poważne skomplikowanie ich związku. A przy regularnym powtarzaniu tego scenariusza, także by wyrobić w młodzieńczym przekonaniu, że nauczyciele i tylko nauczyciele zawsze ponoszą winę za wszelkie problemy, które pojawiają się w szkole - nie znaleźli z nim kontaktu, nie zmotywowali go do nauki, nie mogli wyjaśnić materiał w taki sposób, aby zrozumiał ... W drugim przypadku (gdy dorosły tłumaczy nastolatkowi, że się mylił) istnieje ryzyko zrujnowania relacji z dzieckiem. Nikt przecież nie lubi słuchać wypowiedzi w duchu „To moja wina” w odpowiedzi na swoje przeżycia.

Na co czeka nastolatek i jak możesz mu pomóc? Tak samo jak każda osoba, która znajduje się w trudnej dla siebie sytuacji i doświadcza w niej silnych uczuć – zrozumienia i wsparcia. A zadaniem dorosłego jest pomóc nastolatkowi uświadomić sobie jego uczucia, poradzić sobie z nimi i znaleźć wyjście z trudnej sytuacji.

Aby rozwiązać te problemy, nastolatek musi przede wszystkim słuchać. W tym miejscu dobrze sprawdza się technika zwana empatycznym lub aktywnym słuchaniem. Takie słuchanie zakłada, że staramy się zrozumieć sytuację i odzwierciedlić uczucia, które kryją się za słowami rozmówcy. W praktyce może to wyglądać tak.

Nastolatka (P.): Znowu rzuciła nam test bez ostrzeżenia!

Dorosły (V.) Wydajesz się być bardzo zły.

P.: Tak, więc dodała też, że jakby nie rozumie w czym jest problem - test będzie miał zadania podobne do tych, które zadano w domu. Test nie jest pracą domową! Usiądź w domu i myśl ile chcesz. A potem 40 minut i tyle!

Q: Zabrakło Ci czasu i boisz się, że źle napisałeś?

P.: Tak, nie... Nie do końca. Cóż, nie oceny, mam na myśli. To tylko wstyd. Ciężko mi pisać testy, nawet jeśli normalnie znam temat, nadal się boję, ale tutaj Natalia Aleksandrovna mówi o tym, jakby to było takie proste.

Takie słuchanie pozwala zmniejszyć napięcie emocjonalne sytuacji, skłonić nastolatka do bardziej szczegółowej opowieści o tym, co go martwi, i promuje go w samodzielnym rozwiązaniu problemu. Ta niezależność może przejawiać się na różne sposoby: jako rozwiązanie problemu przez dziecko lub jako prośba o pomoc lub radę. Na pierwszy rzut oka wydaje się, że nie ma różnicy między udzielaniem porady lub pomocy od razu, a oferowaniem jej na prośbę dziecka. Ale w rzeczywistości różnica jest dość znacząca.

W pierwszym przypadku dorosły natychmiast proponuje gotowe rozwiązanie. Może to być obraźliwe, ponieważ jasno pokazuje, że sytuacja, która wydaje mu się trudna, jest dla ciebie „drobną sprawą”. Ponownie, kiedy nastolatka jest przytłoczona swoimi zmartwieniami, może być mu trudno odpowiednio zaakceptować radę rodzica, zwłaszcza jeśli przestrzeganie tej rady wymaga częściowego przyznania się, że się mylił, lub znacznego wysiłku, aby ją wdrożyć.

W drugim przypadku, po spokojnym omówieniu problemu, nastolatek ma możliwość znalezienia dla siebie rozwiązania lub sformułowania dokładnie, czego potrzebuje pomocy lub rady i ze spokojem je zaakceptować.

Co jeśli uznam, że nastolatek się myli, że nie ma prawa być zły lub obrażany przez nauczyciela? Niewłaściwe i nieuprawnione do jakichkolwiek uczuć - to zupełnie inne rzeczy, chociaż często są one wymieniane oddzielone przecinkami. Każdy ma prawo doświadczyć jakiegokolwiek uczucia w każdej sytuacji, ponieważ są „odbiciem” indywidualnej wizji sytuacji i same w sobie nie mogą wyrządzić żadnej krzywdy drugiej osobie. Być może nastolatek po prostu źle zrozumiał sytuację, a wtedy jego uczucia zmienią się, gdy tylko będzie mógł to rozgryźć. Być może w tej sytuacji są pewne punkty, które nie są dla ciebie oczywiste, dlatego ważne jest, aby spróbować zrozumieć, które z nich. Będziesz miał czas na wyrażenie swojego punktu widzenia, gdy napięcie emocjonalne sytuacji nieco opadnie, a nastolatek usłyszy Twoje logiczne uwagi.

A jeśli aktywne słuchanie nie pomaga: czy dziecko ma jeszcze swoje zdanie? Aktywne słuchanie nie jest sposobem na zmianę umysłu dziecka, nie jest sposobem na uzyskanie od niego tego, czego chcesz. Jest to sposób na pokazanie dziecku, że go rozumiesz i akceptujesz, sposób na utrzymywanie lub rozwijanie z nim ciepłej, pełnej miłości relacji. Odpowiedzią na twoje szczere uczestnictwo i zainteresowanie będzie szczerość i zaufanie nastolatka, jego chęć dzielenia się z tobą swoimi radościami i smutkami, wiara w twoją miłość i zrozumienie.

Czasami jednak empatia, wsparcie emocjonalne i rada nie wystarczą. Są to sytuacje, w których słowa lub działania nauczyciela są obraźliwe lub niebezpieczne dla fizycznego lub psychicznego stanu nastolatka. W takich sytuacjach trzeba pośredniczyć między nim a nauczycielem, być może zaangażować psychologa szkolnego i administrację. Pamiętaj, aby ostrzec nastolatka o swoich zamiarach i uzyskać jego zgodę. Nastolatek powinien wiedzieć, że we wszystkich sytuacjach, w których naprawdę nie może, na ratunek bez wątpienia przyjdą mama i tata.

Na całym świecie i prawie w każdej klasie jest jeden lub dwóch uczniów, którzy nie pasują do zespołu. Rówieśnicy nie chcą ich zaakceptować, wielu nauczycieli jest pogardliwych, uraza i zrzędzenie pojawiają się prawie każdego dnia. Szczególnie problem „białych kruków” przejawia się w przejściowym okresie dojrzewania, kiedy dziecko rozpoczyna proces identyfikacji siebie jako osoby i potrzebę autoafirmacji.

Powiązane materiały:

Dziecko, które znalazło się pod „dystrybucją”, rozpaczliwie potrzebuje pomocy dorosłych, a czasem psychologów. Ponieważ kiedy ten problem pozostaje otwarty, konsekwencje mogą być bardzo poważne.

Jak rozpoznać, czy dziecko stało się wyrzutkiem?

Dobrze, gdy Twoje dziecko otwarcie mówi o wydarzeniach w szkole i dzieli się swoimi doświadczeniami, ale najczęściej stara się utrzymać problem w sobie. Co więcej, im więcej jest mordowany w szkole, tym bardziej zamyka się w sobie. Może to również służyć jako wskaźnik, że istnieje problem. Zwróć uwagę na nastrój, w jakim Twoje dziecko idzie do szkoły:

nie chce chodzić do szkoły lub drastycznie zmienia nastrój, gdy rozmawia o szkole i kolegach z klasy;
wraca do domu zdenerwowany, ponury lub agresywny;
płakać bez powodu;
siniaki, otarcia, podarte ubrania i brak wyjaśnienia incydentu;
nie przedstawia cię znajomym, nie odwiedza kolegów z klasy;
wyjaśniając pracę domową, stara się do nikogo nie dzwonić lub nie wie do kogo;
rzeczy dziecka zaczęły znikać;
często udaje, że jest chory, aby uniknąć chodzenia do szkoły, lub lubi być poza szkołą.

Zadaniem rodziców, którzy dostrzegli problemy w zachowaniu dziecka, jest porozmawianie z nim o tym. Ale ponieważ dzieci nie zawsze chcą rozmawiać o takich rzeczach, bardzo trudno będzie uzyskać odpowiednią odpowiedź. Możesz zwrócić się do nauczyciela lub dyrektora szkoły, ale rzadko widzą pełny obraz relacji swoich uczniów, znacznie bardziej przejmują się wynikami w nauce. Musisz nastroić się na szczerą rozmowę, bardzo ostrożnie do niej prowadzić, podczas gdy ważne jest, aby nie wywierać presji na dziecko.

Dziecko wyrzutka: poznawanie przyczyn

Po tym, jak stało się jasne, że istnieje problem, należy zająć się jego przyczyną. Co dokładnie odpycha zespół od dziecka i jak poważne jest to?

Nieporządek lub ubóstwo. Mężczyzna w znoszonym, pogniecionym lub zaniedbanym stroju ze średniowiecza wywołuje negatywne wrażenie, nie mówiąc już o epoce gadżetów i megamiast. Jednocześnie dzieci nie od razu rozumieją podział na bogatych i biednych, dlatego osoba, która jakoś wyróżnia się z tłumu swoim wyglądem, natychmiast wywołuje dysonans, strach i zaniedbanie.

Wyrażone fizyczne lub. Zez, jąkanie, niski wzrost, nadwaga to najczęstsze przyczyny negatywności w zespole. Jednocześnie mogą się pogorszyć przez naturalną izolację i niezdolność do samoobrony.

Słabość moralna. Takie dzieci nie potrafią się bronić, boją się silniejszych fizycznie lub bardziej bezczelnych. Widząc to, chłopaki zaczynają prześladować z jakiegoś powodu: nadal nic mi nie zrobi.

Początkowe wycofanie i negatywne nastawienie. Dzieci też często zaczynają się bać takiego „buka”, podczas gdy sam charakter dziecka może być uznany przez kolektyw jako protest, co powoduje proces odrzucenia.

Chociaż powód dokuczania może być dowolny: obecność i po prostu; obecność okularów; fryzura, która niektórym kolegom z klasy wydaje się dziwna lub niemodna; określony nawyk, taki jak niewiązanie sznurowadeł; brak konkretnego modelu telefonu komórkowego; regularne odrabianie lekcji i tak dalej, i tak dalej. Niektóre dzieci bronią się kosztem innych, podczas gdy inne bawią się razem z nimi z różnych powodów.

Następnym krokiem jest określenie skali problemu. Z reguły niektóre sytuacje konfliktowe w szkole są albo systematyczne, albo izolowane. Konieczne jest również odróżnienie wyrzutka od dziecka po prostu niepopularnego. Nieuczciwi koledzy z klasy:

nie szanuj go, nie drażnij, nie śmiej się z niego;

bić, poniżać;

zmuszany do wykonywania rozkazów, wyłudzania rzeczy, pieniędzy;

winić za wszystko.

To główne, najczęstsze skargi takich dzieci na problemy w klasie. Tyle, że niepopularne dziecko może powiedzieć rodzicom, że:

nikt się z nim nie przyjaźni i nie siedzi przy tym samym biurku;

wydaje się być przeoczony.

Jeśli dziecko nie jest popularne wśród kolegów z klasy, to też może być bardzo zdenerwowany, zdenerwowany. Ale w tym przypadku wystarczy z nim pracować, zwiększając poczucie własnej wartości, towarzyskość, pewność siebie, aktywność. W innej, bardziej złożonej wersji, konieczna jest praca nie tylko z wyrzutkiem, ale także ze sprawcami. Obie strony potrzebują pomocy dorosłych.

Jak możesz pomóc swojemu dziecku z tym walczyć?

Po pierwsze, nie wpadaj w panikę ani nie próbuj przejąć inicjatywy we własne ręce. Nie trzeba uciekać, aby ukarać przestępców dziecka lub przenieść go do innej placówki edukacyjnej. Z inicjatorami osobną pracę profilaktyczną powinni prowadzić zarówno psycholodzy, jak i nauczyciele. Nie wywieraj też presji na dziecko uwagami: „rozmyśl się sam”, „nie bądź jak szmata” i tym podobne – agresja ze strony rodziców może doprowadzić do całkowicie nieodwracalnego efektu, nawet do samobójstwo. Dziecko powinno widzieć w tobie wsparcie i miłość, wiedzieć, że postrzegasz go takim, jakim jest i zawsze będzie po jego stronie.

Spróbuj napisać z dzieckiem antyskrypt. Prześladowcy są przecież przyzwyczajeni i oczekują od ofiary pewnej reakcji, uczą dziecko reagowania nieszablonowego. Takie zachowanie zdezorientuje sprawców i jest prawdopodobne, że bez uzyskania zwykłego „efektu rozrywkowego” ataki ustaną. Pamiętaj też, aby rozwijać swoje umiejętności komunikacyjne - często odwiedzaj go, na koncerty, wystawy. Powinien jak najwięcej komunikować się z ludźmi i nie bać się tego. Szkoła się skończy, dzieci się rozproszą, a problem „czarnej owcy pozostanie”, dlatego trzeba jasno powiedzieć, że nie wszyscy ludzie są źli i ciekawie jest się z nimi komunikować, jest to możliwe i niezbędny. Kolejnym ważnym czynnikiem w zwycięstwie nad kompleksami jest poczucie humoru - pomaga to rozładować sytuację, poza tym ludzi zawsze przyciągają ludzie pozytywnie nastawieni. Cóż, nie zapomnij nauczyć dziecko dokładności i, jeśli to możliwe, korygowania niepełnosprawności fizycznej.

Infolinia dla dzieci

Czasami dzieci nawet nie rozmawiają ze starszymi o swoich problemach. Ale musisz z kimś porozmawiać.

Jeśli napotkasz problemy w szkole, jeśli koledzy z klasy wyłudzają rzeczy i pieniądze lub znęcają się, możesz zadzwonić na pojedynczą ogólnorosyjską „infolinię” dla dzieci -8-800-2000-122 ... Dzwoniąc pod ten numer, nie musisz podawać swojego nazwiska i płacić pieniędzy. Możesz dzwonić z dowolnego telefonu - zarówno stacjonarnego, jak i komórkowego. Przez ten telefon możesz porozmawiać z psychologiem lub pracownikiem socjalnym, który powie Ci, co dalej robić. Nikt nie będzie cię osądzał ani nie śmiał się z twoich słów, ale udzielą ci dobrych rad i pomocy. Nie jesteś sam. W ciągu ostatnich 4 lat ponad 500 000 dzieci zadzwoniło już pod ten telefon.