Mama być 

Mówienie o uczuciach. Mówienie o uczuciach: sztuczki tabu

Manipulacja polega na tym, że człowiek jest potajemnie prowokowany do działania wbrew jego woli, jego uczucia są wykorzystywane, takie jak miłość, sympatia, litość, poczucie winy, oburzenie, strach.

Najczęstsze manipulacje obejmują poczucie winy:

„Męczę się w pracy, wracam do domu, ale naczynia nie są myte!”. Ktokolwiek to mówi, oczekuje, że członkowie rodziny poczują się winni i pobiegną zmywać naczynia.

„Z twojego powodu (dźwięki twojej gry) nie spałem całą noc!” To zdanie ukrywa oczekiwanie, że Twój partner poczuje się winny i zadba o Twój sen.

„Zrobiłem dla ciebie tak wiele, a ty, niewdzięczny, nie możesz zrobić dla mnie prostej rzeczy!” Oczekiwanie, że partner… ma rację, poczuje się winny i zacznie spłacać „dług”.

Aby uchronić się przed tego typu manipulacjami, poszkodowany musi pozbyć się poczucia winy. A także - aby wyjaśnić partnerowi, że nie jest odpowiedzialna za jego stan i poprosić w przyszłości o wyrażenie swoich życzeń w postaci zwykłego tekstu. Na przykład: „Proszę umyć naczynia”, „Proszę ściszyć głośniki”, „Pomóż mi, proszę…”.

Walka z pozazmysłami

Niektórzy małżonkowie manipulują swoim partnerem, ignorując go. Na przykład dziewczyna przestaje rozmawiać z młodym mężczyzną, niczego nie wyjaśnia, robi niezadowoloną minę, nie odpowiada na pytania, ogranicza się do jednosylabowych odpowiedzi. Manipulacja ta ma również na celu poczucie winy, a partner musi między innymi odgadnąć, co zrobił źle, czyli w rzeczywistości wykazać zdolności telepatyczne.

Ochrona przed taką manipulacją polega na umożliwieniu manipulatorowi pozostania w tym stanie tak długo, jak chce, dopóki nie wygłosi problemu.

Kredyt w uczuciach

Miłością można również manipulować. Odbywa się to po prostu - za pomocą frazy „Jeśli mnie kochasz ...” Jakby przed partnerem postawiono wybór: jeśli kochasz, rób to, czego chcę, a jeśli nie, to nie kochasz. Powoduje to nie tylko poczucie winy, ale także prawdziwe zamieszanie w głowie. Słowo „powinien” nie odnosi się do wyrażania miłości. Taka „zabroniona sztuczka” może doprowadzić do tego, że po chwili odpowiedź na pytanie „Czy mnie kochasz?” wewnętrzne napięcie partnera i słowa „Czego jeszcze chcesz?”

Podobna manipulacja zaczyna się od słów „człowiek musi…”. To próba zabawy w męskość. Podobna fraza - "kobieta powinna ...". Sugeruje to „jesteś mi winien (jesteś)”, ale nie jest jasne, dlaczego ktoś nagle znalazł się w czyichś dłużnikach i wierzycielach.

Być może najgłupszą techniką jest manipulacja seksem: „Jeśli tego nie zrobisz, moim zdaniem zostaniesz bez słodyczy”. Głupotą jest to, że taka manipulacja celowo skazuje związek na porażkę. Prędzej czy później partner zmęczy się byciem w roli suplikanta i zacznie szukać tego, czego chce w innym miejscu lub po prostu zerwie związek.

Błędny trójkąt

Manipulacja przez pośrednika polega na odwoływaniu się do osoby trzeciej – „wpływaj na niego”. W takim przypadku osoba trzecia staje się osobą niechronioną. Możliwe jest „wyssanie” niezadowolenia ze siebie na niego, bez zwracania się bezpośrednio do partnera. Taką osobą może być matka jednego z małżonków lub innego krewnego, a czasem dziecko. Rodzice powierzają mu przytłaczające zadanie przekazania tego, czego nie mogą sobie nawzajem powiedzieć w oczach.

Innym przykładem manipulacji są groźby. „Jeśli czegoś nie zrobisz, zostawię cię!”. Pamiętaj, że jeśli obiecujesz odejść, ale nie odejdziesz, obiecujesz się wydalić, ale nie wydalasz, obiecujesz, że czegoś pozbawisz, ale nie pozbawisz się ciebie, tracisz pewność siebie. Nie strasz tym, czego najprawdopodobniej nie spełnisz, ale raczej nie strasz w ogóle. Zagrożenia nie wzmocnią miłości.

Dzięki manipulacji można uzyskać szybki wynik, ale na dłuższą metę prowadzi to do nieufności, irytacji i napięcia. Manipulacja kropla po kropli niszczy relacje, tworzy w nich dyskomfort, który wypełnia i uciska całą przestrzeń stawową. Nieprzyjemne staje się przebywanie dwojga ludzi w pobliżu, a tego napięcia nie da się wytłumaczyć, po prostu jest poczucie, że coś jest nie tak, z jakiegoś powodu jest źle.

To z miłości

Uwierz mi, przejawy miłości mogą zdziałać znacznie więcej niż manipulacja i groźby. Nie manipuluj sobą i nie daj się manipulować, wtedy związek stanie się szczery i otwarty.

Co jeśli uznasz siebie za manipulatora?

Po pierwsze, przestań stosować opisane przez nas metody, a już teraz: anuluj grę milczenia, pod żadnym pozorem nie manipuluj miłością i seksem, nie śpiesz się z pustymi groźbami i nie angażuj w swój związek osób trzecich (jedynym wyjątkiem jest psycholog rodzinny ).

Jeśli chcesz czegoś od ukochanej osoby, spróbuj wyrazić to poprzez „przesłanie Ja”. Mów tylko o sobie, staraj się jak najdokładniej przekazać informacje o swoich uczuciach i pragnieniach. Na przykład „Jestem zły, kiedy to robisz”, ale nie „Jestem zły z twojego powodu” lub „Złościsz mnie”. Nie zawsze możesz być słyszalny, ale pamiętaj, że to woda, delikatnie dotykając kamień o ostrym kącie, zmienia swój kształt i wygładza.

A co najważniejsze, dziękuję. Podziękuj swojej ukochanej i dziękuj w myślach, pamiętając, co on dla ciebie robi. Nawet najzwyklejsze drobiazgi. Zasypiaj każdej nocy z wdzięcznością za otrzymaną miłość.

Rozmowa z partnerem to nie tylko słuchanie i rozumienie tego, o czym mówi. Ważne miejsce w tym wszystkim zajmuje szczerość.

„Mój małżonek prawie do mnie nie mówi. Nie wiem i nie wyobrażam sobie nawet, co się dzieje w jego głowie, jakich uczuć doświadcza ”.
Jak myślisz, co kryje się za tym wyrażeniem? Tak, jest ukryty prośba o intymność.

Żona chce nie wiedzieć, ale czuć, że jest bliską osobą mężowi. A to może się zdarzyć tylko wtedy, gdy mąż jest z nią szczery.
Okazuje się, że aby powiedzieć żonie o swojej miłości, mąż musi spędzać z nią czas, a ponadto opowiadać o swoich uczuciach i myślach, czyli być z nią szczerym.

Ważne jest, aby zrozumieć, że szczerość nie jest łatwą pracą.
Wiele osób wychowało się w środowisku, w którym wyrażanie swoich uczuć a zmartwienia nie tylko nie były mile widziane, ale następowała kara.

Na przykład, gdy dziecko poprosiło o zakup nowej zabawki, nie tylko odmówiono mu, ale i powtórzono o jego złej sytuacji finansowej. W rezultacie dziecko było zaniepokojone wina z powodu obecności pragnień.

Jeśli dziecko wyraziło gniew, natychmiast otrzymało niegrzeczność. Dziecko nauczyło się, że bycie zły, nie mówiąc już o wyrażaniu złości, jest złe.

Tak więc, gdy dorastamy, nasze własne uczucia i doświadczenia nie tylko pozostają niewypowiedziane, ale czasami niedostępne dla nas samych.

– Jakie są twoje przemyślenia na temat tego, co zrobił nasz syn? żona pyta męża. Ten ostatni mówi: „Myślę, że zrobił coś złego. On powinien mieć ... ".

Czy zauważasz, że twój mąż w ogóle nie mówi o swoich uczuciach? Jego słowa to tylko głośne myśli. W rzeczywistości mąż może odczuwać złość, urazę, rozczarowanie. Jednak długie życie w warunkach zakazu wyrażania uczuć odcisnęło swoje piętno. I nic dziwnego, że uczenie szczerej rozmowy będzie dla niego równoznaczne z nauką języka obcego. Ale nauka rozumienia i dostrzegania własnych uczuć to krok w kierunku bliski związek.

Aby nauczyć się szczerej rozmowy ze swoim partnerem, spróbuj zwrócić uwagę na uczucia, które odczuwasz, gdy nie ma Cię w domu. Może ci w tym pomóc notatnik. Zadaj sobie pytanie kilka razy dziennie:

  • Jakie uczucia i emocje doświadczyłem w ciągu ostatnich dwóch lub trzech godzin?
  • Jak się czułam, gdy znalazłam się w pracy, że zapomniałam ważnych dokumentów w domu?
  • Co czułem, gdy szef zagroził, że pozbawi mnie premii za niewykonanie zgłoszenia na czas?
  • Jak się czułem, gdy zostałem wysłany do rozwiązania niektórych problemów związanych z pracą w porze lunchu?
  • Co czułem, gdy sklep oszukał mnie zmianą?
  • Jak to było, gdy dowiedziałem się, że w pracy zapomniałem kluczy do domu?

Zapisz swoje emocje i uczucia w zeszycie, a następnie zapisz wydarzenie, w związku z którym doświadczyłeś odpowiednich emocji. Może to wyglądać tak:

  • złość, zamieszanie - zapomniałem ważnych dokumentów;
  • oburzenie, złość – groźba pozbawienia nagrody;
  • irytacja, rozczarowanie - pozbawienie przerwy na lunch;
  • oszołomienie, złość, zamieszanie - oszustwo z poddaniem się.

Jeśli analizujesz swoje doświadczenia kilka razy dziennie, upewnij się, że wkrótce zdobędziesz zdolność rozumienia i zauważania własnych uczuć.

Spróbuj porozmawiać ze współmałżonkiem o uczuciach, których doświadczyłeś w ciągu dnia. Pamiętaj, że mówienie o emocjach i zmartwieniach nie jest oznaką słabości, ale oznaką, że rozumiesz swoje uczucia i starasz się być szczery.

Mówiąc o uczuciach doświadczanych w ciągu dnia, przestaniesz odczuwać dyskomfort, gdy mówisz o uczuciach związanych z twoją żoną, mężem, dzieckiem i innych wydarzeniach związanych z twoją rodziną. Ważne jest, aby zrozumieć, że emocje same w sobie nie mogą być dobre ani złe. Przeżywane emocje są reakcją organizmu na zdarzenia.

To emocje i nasze myśli są podstawą do zaakceptowania czegokolwiek rozwiązania... Wyrażanie i manifestowanie emocji i uczuć dotyczących konkretnej sytuacji to szczerość. Jeśli zdecydujesz się nauczyć, jak prowadzić szczerą rozmowę ze swoim partnerem, pozostaje dla ciebie najciekawsza rzecz - działać.

Poczucie winy i wstydu może być korzystne, ale może też być szkodliwe dla osoby. Ciągła agresja skierowana na samego siebie utrudnia odczucie pełni życia. Czy te uczucia można naprawić? Jak przepracować swoje najgłębsze uczucia? Rozmawiamy o tym z psychoterapeutą Daniilem Khlomovem.

DOSSIER Daniil KHLOMOV - psychoterapeuta, analityk gestalt, dyrektor i kierownik długoterminowych programów szkoleniowych w Moskiewskim Instytucie Gestalt. Prezes Association of Practicing Psychologists, członek International Association for Group Psychotherapy, członek FORGE – międzynarodowej federacji coachingu w dziedzinie terapii gestalt, członek Council of the International Association for the Development of Gestalt Therapy ( AAGT), stały trener międzynarodowych programów terapii gestalt (Niemcy, Francja, Wielka Brytania, USA).

Czy można pozbyć się uczuć takich jak poczucie winy i wstydu, stłumić je?

Kiedyś bardzo podobała mi się idea, którą często stosują terapeuci gestalt: wszystkie uczucia mogą mieć normalną ekspresję lub mogą stać się toksyczne. Normalny wstyd jest jak sygnał autopilota. Jest to sygnał zwrotny wskazujący na przekroczenie. Kiedy osoba po raz pierwszy wychodzi, aby mówić, nie jest normalne, jeśli nie odczuwa dyskomfortu. Ale czasami to doświadczenie staje się nie do zniesienia, ekscytujące. Potem mówią o „toksycznym” wstydzie, czyli nadmiernym, tym niepotrzebnym uczuciu.

Czy bezwstyd może powrócić do normalnego doznania?

Przeciwieństwem wstydu jest duma. Człowiek pełen wstydu stara się zrobić coś, co zakryłoby jego przeszłe niepowodzenia, grzechy, czyli zrobić coś heroicznego.

Czym zatem jest osoba doświadczająca toksycznego wstydu, jeśli nie rekompensuje się go dumą?

Wstyd znika, jeśli możesz się nim z kimś podzielić. Na przykład przyjeżdżasz do obcego kraju i nie wiesz, jak złożyć wniosek. Jak zachowują się ludzie? Przychodzą w parach, aby podzielić się tym doświadczeniem. Jeśli masz kogoś, komu możesz opowiedzieć o swoim nieznośnym wstydzie, a osoba ta może słuchać i traktować twoje doświadczenie poważnie, jest to wyjście z izolacji, jaką generuje toksyczny wstyd.

Walczymy ze wstydem po wydarzeniu, kiedy trauma została już odebrana.

Najpierw musisz uświadomić sobie swoje doświadczenie, a następnie przezwyciężyć tendencję do izolacji. Człowiek, który się wstydzi, pragnie się rozstać, uciec od innych ludzi, ukryć się. Jak mówią: „zatopić się dla mnie w ziemi”, „ukryć się, aby nikt mnie nie widział”. Z jednej strony trend jest dobry. Jeśli dana osoba popełniła wykroczenie, nie jest to bezpieczne. Dlatego pragnienie samotności jest normalnym fizycznym bezpieczeństwem. Z drugiej strony, aby to uczucie minęło, bardzo ważne jest posiadanie zaufanej osoby, z którą można wszystko porozmawiać.

Ważne jest również to, że wstyd pozwala ci słuchać, bardziej uważnie reagować. Jednocześnie to uczucie tłumi aktywność fizyczną. Na przykład podczas wykonywania ruchy stają się niezręczne, nie można oddychać, mówić. Ustawienie autopilota utrudnia dalsze zbaczanie: gdy już zboczyłeś, aż potrzeba więcej. Wszystkie funkcje wstydu mogą być dobre lub złe. Na przykład dana osoba nie może poprosić o podwyżkę, ale zamiast tego czeka, aż szef mu się oświadczyć. Z powodu fałszywej skromności pozostaje w tyle, choć miał wszelkie szanse na awans.

„WSTYD TO JEGO RODZAJ GNIEWU, TYLKO ZWRACANY DO WNĘTRZA”. Karol Marks

Czy wina jest produktem wstydu? Czy istnieje wina bez wstydu?

Moim zdaniem poczucie winy jest groźniejsze. Na przykład małe dziecko pobłażało, pociągnęło za obrus, wazon spadł i pękł. Dzieciak zostaje ukarany: może dać klapsa lub surowo powiedzieć, że nie należy tego robić. A teraz po chwili to dziecko biegnie w ten sam sposób, tak samo ciągnie obrus, a kolejny wazon pęka. Dzieciak płacze, już się karze. Poczucie winy jest takim „wbudowanym karą”. Nie wiemy, czego dokładnie rodzice zabronili, za co dana osoba będzie się obwiniać. Jest całkiem możliwe, że popełniwszy „zły” czyn, nieświadomie sam siebie ukara. Na przykład rodzina nie żyła dobrze, „złe” było kupowanie drogich rzeczy. Później osoba doświadcza trudności w uzyskaniu czegoś znaczącego. Kupi samochód i na pewno mocno zapuka lub rozbije. To bardzo częste zjawisko. Im więcej marzeń się spełni, tym silniejsza może być kara.

Okazuje się, że nie ma wstydu ani poczucia winy?

Te dwa uczucia są ze sobą powiązane. Jeśli nie mam jakiegoś punktu odniesienia, to nie wiem, co jest nie tak w moich działaniach. Wtedy nie mogę się ukarać doświadczeniem winy. Bardzo ważne jest, aby zaakceptować swoje działania: tak, zrobiłem źle. A potem nie karać siebie, ale zrozumieć, dlaczego to zrobiłem. Może był w tym jakiś powód, a wtedy nie ma sensu się obwiniać. Są ludzie, którzy mają zbyt duże poczucie winy. Najczęściej starają się wydostać przez bycie kochanym: tak, jestem winien, ale ty mnie kochasz.

OBUDŹ SIĘ, NADCHODZI SĄD! Szereg badań psychologicznych przeprowadzonych w ostatnich latach w różnych krajach (od Indii po USA, Anglię i Szkocję) potwierdziło, że ponad 90% kobiet codziennie czuje się winnymi. Niektórzy robią to kilka razy dziennie. Około jedna trzecia uczestników każdego z sondaży budzi się nawet w nocy ze straszliwym poczuciem winy. Wśród jego głównych przyczyn jest niewystarczająca dbałość o dzieci, bierność, brak siły woli (w tym przy odchudzaniu).

Czy możesz odkupić swoją winę? Na przykład poproś o przebaczenie ...

To jest dobre. W znanym programie rehabilitacyjnym na przezwyciężenie uzależnienia od alkoholu i narkotyków występują etapy, podczas których odbywa się praca z doświadczeniem poczucia winy. Człowiek stara się zrekompensować szkody, jakie wyrządził innym ludziom przez swoje pijaństwo. Wielu przeżyło to doświadczenie: kiedy budzisz się po wypiciu, poczucie winy przykrywa.

A potem uczucie wstydu, kiedy pokazują ci film o tym, jak się tam bawiłeś.

Wiele osób nie wie, jak przebaczać, nie tylko innym, ale także sobie. Pod pewnymi względami przypominają dziecko, które płacze i daje sobie klapsy za rozbicie wazonu. Oczywiście osoby wokół nich są spokojniejsze: nie musisz się martwić karą, osoba poradzi sobie sama. Ale to aktywna autoagresja, niszczenie siebie i tego, co do mnie należy, co jest dla mnie cenne. To niebezpieczny proces. Wiele niepowodzeń może być związanych z poczuciem winy.

I nie możesz powiedzieć: „Idź do piekła! Przed tobą niczego nie jestem winny i pięknie żyję ”? Dlaczego te mantry nie działają?

Wydaje się, że tacy ludzie wydają się niebezpieczni dla społeczeństwa. Na przykład program „Dexter” jest właśnie o tym. Jeśli zwykłe uczucia danej osoby działają inaczej lub nie działają wcale, musi ona zbudować jakiś własny system. Dexter walczy z przestępcami, z innymi złymi, bo nie ma innego sposobu na zorientowanie się na społecznie akceptowalne życie. Schemat jest prosty: „Nie jestem wystarczająco dobry, ale zabiję tych, którzy są znacznie gorsi ode mnie. I tak będę dobry ”.

Czy terapeuta może pomóc przetworzyć wstyd i poczucie winy w uczucia przyjemniejsze, twórcze, konstruktywne?

Raczej po prostu zajmij się trudnymi doświadczeniami. Samotne radzenie sobie jest bardzo długie, trudne i nieprzyjemne. Łatwiej to powiedzieć, a wtedy jakaś droga zostanie ujawniona. Każdy ma swoje, ponieważ każda osoba jest wyjątkowa.

WSTYD CZY SŁUCH? Czy zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego tak wielu ludzi, takich jak ty, odwraca wzrok, kiedy mówią? Może kłamią? A może coś ukrywają? A może się wstydzą? Czy są winni?

W ostatnim eksperymencie japońscy psychologowie z Uniwersytetu w Kioto poczynili pewne postępy w odpowiedzi na to pytanie. Poproszono ludzi, aby patrzyli lub nie patrzyli w oczy i generowali czasowniki. Okazuje się, że wzajemny kontakt wzrokowy stymuluje procesy myślowe w bardzo szczególny sposób. Kiedy mówimy lub słuchamy w trakcie rozmowy, nasz mózg tworzy obrazy wizualne w ruchu. Kontakt wzrokowy zniekształca ten proces myślenia. Widzimy rozmówcę, studiujemy jego gesty, interpretujemy mimikę, to rozprasza i skłania do myślenia nie o temacie rozmowy, ale o samym rozmówcy. Oznacza to, że prawdziwy przedmiot recenzji uniemożliwia nam budowanie obrazów wizualnych dla głębszego zrozumienia tego, co usłyszeliśmy.

Im trudniejsza historia, którą opowiadasz lub która jest mu opowiadana, tym większe prawdopodobieństwo, że będziesz musiał odwrócić wzrok. Jeśli twój rozmówca odwraca wzrok, nie oznacza to, że jest nieśmiały lub coś ukrywa - prawdopodobnie wysłucha cię bardzo uważnie i zrozumie.

Niektórzy ludzie mówią tylko to, co uważają za słuszne, a nie to, co czują. Inni nie potrafią powiedzieć, jak się czują w chwili, w której się czują. Niektórzy ludzie w ogóle nie potrafią przekazać żadnych emocji. Inni nie są nawet pewni, czy w ogóle coś czują. Niezdolność do wyrażania chwilowych uczuć czasami prowadzi do tragicznych konsekwencji.

zrozumieć uczucie, które próbujesz wyrazić - a tym samym stać się bardziej wrażliwym w tym obszarze;

uwierz, że druga osoba wie, co chcesz wyrazić.

Kiedy uczysz się wyrażać dokładnie to, co czujesz, spontanicznie rozwijasz w sobie inne sposoby wyrażania uczuć - głos, postawę, mimikę i gesty.

W pierwszym etapie procesu edukacyjnego często uczę, że nie jest to rozmowa uczuć. Wiele osób myśli, że wyraża swoje uczucia, podczas gdy w rzeczywistości wcale tak nie jest. Mogą również mieć błędne wyobrażenie o tym, czym jest ekspresja. Poniższe przypadki nie są rozmową uczuć: *

Musisz skupić się na tym, co myślisz i wypowiedzieć to.

W wielu przypadkach niezwykle ważne jest wyrażanie tego, co myślisz, ale nie myl tego ze spontanicznym wyrażaniem tego, co czujesz. Myśl często jest sprzeczna z uczuciem. Jeśli powiesz zdanie „Myślę, że ...”, nie ma żadnych uczuć. Twoja rozmowa dotyczy głównie faktów. Wspominanie faktów nie mówi nic o sobie – nie to, jak się czujesz ani co myślisz. Nawet jeśli fakty dotyczą ciebie, mówisz o sobie jako o przedmiocie, a nie osobie.

Wyrażasz co po prostu myślisz, że czujesz; lub czego oczekują od ciebie inni.

Twoja osobowość jest przygnębiona. Stałeś się odzwierciedleniem otaczającego Cię świata – lub tego, jak sobie ten świat wyobrażasz.

ty Uwierz, że wyrażasz swoje prawdziwe uczucia, kiedy wybuchasz gniewem i urazą.

Takie skrajne przejawy uczuć najczęściej wynikają właśnie z niemożności pełnego wyrażenia uczuć. Jednak niektórzy ludzie błędnie uważają, że wyrażanie uczuć powinno być tak ekstremalne. A ponieważ nikt tak naprawdę nie chce widzieć siebie w złości, ta fałszywa koncepcja odstrasza osobę od otwartego wyrażania uczuć i komunikacji emocjonalnej. ty zastąpić uczucia logicznym rozumowaniem. Ponieważ nie wiesz, jak wyrazić swoje uczucia, zaczynasz usprawiedliwiać się: „Obrażę go ...” „Nie spodoba mu się, jeśli powiem, co czuję” ... lub „To nie ma znaczenia” . Zrozum: to nie są uczucia. To są samousprawiedliwienia. Prawdziwa rozmowa o uczuciach to długa i odpowiednia komunikacja na tle ciągle zmieniającego się stanu emocjonalnego. Prawdziwe wyrażanie uczuć ma pewne cechy.

1. Specyficzność, czyli skupienie się na określonej osobie lub określonym temacie: „Podoba mi się twój krawat… Chciałbym iść do tego filmu w„ Rivoli ”… Gardzę tym kongresmanem (nazwisko) i wszystkim, co mówi… Jestem tak kochany, jak rozmawiałeś z panią Jones!

2. Celowe użycie zaimka"JA" wyrażając działanie lub uczucie:„Podoba mi się… tak mi wstyd, że się załamałem, ale nie chciałem… Dla mnie Uczucia Rozmowa jest w stanie wyrazić dowolne emocje: nienawiść, niechęć, miłość, współczucie” aprobata, krytyka, skarga , szacunek. Musisz ćwiczyć wyrażanie swoich uczuć, aż przyjdą ci one naturalnie w otwartej i odpowiedniej ekspresji. Niektórzy uważają to za ogólną wskazówkę. Dla tych pacjentów opracowałem specjalne ćwiczenie.

ĆWICZENIE LABORATORYJNE Z EKSPRESU ZMYSŁÓW

Cel, powód: popraw wyrażanie uczuć za pomocą specjalnych fraz.

Pierwszy krok. Jak najczęściej używaj następujących trzech par wyrażeń:

„Podoba mi się to, co powiedziałeś” „Nie podoba mi się to, co powiedziałeś” „Podoba mi się to, co zrobiłeś” „Nie podoba mi się to, co zrobiłeś” „Chcę, żebyś…” „Nie chcę cię do ... ”

Czasownik dodaje kolor do uczucia i intensyfikujesz komunikację z drugą osobą. Używając zaimków „ja”, „ja” angażujesz się w komunikację. Stwierdzenie „Podoba mi się sposób, w jaki wpisałeś ten list” jest znacznie bardziej osobiste niż wyrażenie „Jak dobrze wpisałeś list”.

3. Prostota. Zbyt wiele osób grzeszy, dodając przymiotniki, długie wyjaśnienia, przez co słuchacz nie rozumie, jak czuje się jego rozmówca (czasami sam mówca nie rozumie) -Na przykład zdanie „Podobało mi się, jak mówiłeś na konferencji” jest zarówno proste, jak i jasne i dokładne. Jednak wielu powiedziałoby coś w stylu: „Kiedy przemawiałeś na konferencji, ludzie uważnie cię słuchali. Wiele nawet zgodził się z twoimi wnioskami * s. Ale Joe Blow miał taki zakrzywiony wyraz twarzy.* W każdym razie myślę, że twoja mowa poszła dobrze. Po takim oświadczeniu ani mówca, ani słuchacz nie rozumieją, czy przemówienie im się naprawdę podobało. Osoby posługujące się wieloma definicjami nie tylko nie oddają sensu tego, co zostało powiedziane słuchaczowi, ale także wywołują irytację.

4. Uczciwość. Kiedy nieuczciwie wyrażasz swoje emocje, zmuszasz się do założenia maski – jak TS Eliot, bohater Alfreda Prufrocka, który powiedział: „Trzeba zrobić minę, żeby spotkać te twarze”.

5.Trafność i adekwatność do otoczenia. Wiele osób myli wyrażanie emocji z utratą kontroli nad teściową. Decydują więc tylko o najbardziej skrajnym wyrażaniu uczuć. Dla AT ważne jest nie tylko to, jakie uczucie musisz wyrazić, ale także jak je wyrażasz. Kryterium jest proste: jeśli widzisz osobę wyrażającą uczucia dokładnie tak, jak chciałbyś je wyrazić – czy wyda Ci się to dziwne? I-zhaeal im" jak mogłoby być, gdyby każdy z nich wiedział, jak powiedzieć „nie”.

Etv rozprasza ty zże „wtedy ona chcę zrobić

Jesteś tak obciążony robieniem tego, czego nie chcesz robić, że nie masz ani siły, ani chęci robienia tego, czego chcesz.

Nieustannie pozwalając sobie na eksploatację, żywisz niechęć do ludzi. Czasami po wielu niechcianych „tak” tracisz cierpliwość i eksplodujesz. Jeśli przez lata służyłeś jako kozioł ofiarny w rodzinie i robisz nieopłacalne ustępstwa wobec przyjaciół, eksplodujesz, gdy ktoś poprosi Cię o coś nieistotnego. I ta eksplozja zostanie wyjaśniona nie konkretnie prośbą, ale setkami poprzednich. Ludzie, którzy nie wiedzą, jak odmówić „nie rozumieją, że ich zachowanie nie rodzi do nich miłości, ale prośby.

Przez trzydzieści lat moja żona Jean odpowiadała na wszystkie prośby (nawet te niedelikatne) swojej szkolnej koleżanki: „Tak, zrobię to”. Ale pewnego dnia Jean poprosił Katyę o coś tylko raz. Katie powiedziała: „Przepraszam, ale jestem teraz zajęta”. Jean nagle zapłonęła i zaczęła wymieniać „co zrobiła przez lata dla Katie. Katie spojrzała na nią z przyjemnością: „Nareszcie się zmieniłeś! Cóż za ulga widzieć cię takiego „a nie wiecznie ofiarnego męczennika”.

to przerywa obfitość między tobą a innymi ludźmi. Mówienie „tak”, kiedy masz ochotę powiedzieć „nie”, wcale nie jest odwrotne i nie jest prawdziwą przyjaźnią: to nieuczciwość. Leczyłem pacjenta, który uważał, że żona zawsze powinna ulegać mężowi.

Narzekała też, że w każdą niedzielę jej mąż Aleksiej pytał: „Chciałbyś pójść do kina?” Nie chciała, ale nie mogła odmówić i poszli do kina. Zasugerowałem, żeby spróbowała odmówić. Pewnej niedzieli powiedziała: „Nie. Nie lubię chodzić do kina”. Ku jej wielkiemu zaskoczeniu jej mąż odetchnął z ulgą. „Dlaczego nie powiedziałeś tego wcześniej? Nienawidzę tych niedzielnych wycieczek filmowych. Myślałem, że sprawiam ci przyjemność ”.

Grupa naukowców z University of Wisconsin pod kierownictwem Richarda M. McFella zmierzyła zdolność do powiedzenia „nie” i przetestowała kilka metod skuteczności. Ty też możesz nauczyć się mówić nie.

ĆWICZENIA LABORATORYJNE „JAK NAUCZYĆ SIĘ MÓWIĆ„ NIE ”

Cel, powód: ułatwią Ci poddawanie się, kiedy chcesz i pomogą wypracować własny styl poddawania się.

Pierwszy krok. Rozważ każdą z poniższych sytuacji i zastanów się nad swoją odpowiedzią. Lepiej - napisz odpowiedzi, aby się nie oszukać. W każdej sytuacji wyobraź sobie, że masz ochotę się poddać, ale jedynym problemem jest to, czy możesz odmówić?

1. Kolega prosi o pożyczenie pieniędzy na kawę. Jednak zawsze o to prosi - i nigdy nie zwraca pieniędzy. „Nie mam zmian. Czy możesz pożyczyć dwadzieścia centów? Jak mu odmówić?

2. Znajomy poprosił cię, abyś poszedł z nim do sklepu i pomógł mu przynieść duży zakup. Niechętnie się zgodziłeś. W sobotni poranek, kiedy właśnie planowałeś załatwić swoje dawno zaniedbywane prace domowe, dzwoni i przypomina ci o obietnicy. I właśnie zacząłeś sortować książki na półkach. Jak odmawiasz?

3. Ciężko pracowałeś dla lokalnej organizacji charytatywnej; w rzeczywistości bardziej niż ktokolwiek inny. Wreszcie zostało przygotowane wydarzenie, które wymagało od Was wiele wysiłku. I wtedy przychodzi do Ciebie prezes Towarzystwa z nową prośbą: „Joan, tak ciężko pracujesz u nas! Czy mogę na ciebie liczyć w jeszcze jednym biznesie: zbieraniu biletów przy drzwiach?” Jak mu odmawiasz?

Krok druga. Po tym, jak odmówiłeś w powyższych sytuacjach i za każdym razem w inny sposób, przeczytaj poniższe instrukcje i porównaj swoje odpowiedzi, usuń je, a następnie spróbuj odpowiedzieć ponownie. I pamiętaj: odpowiedzi, których udzielasz, nie muszą być dokładnie takie same jak modele, ale ich zasady pozostaw niezmienione: zwięzłość, jasność, stanowczość i uczciwość.

1. Odpowiedź: „Nie, przepraszam, ale wypiłeś już za dużo kawy moim kosztem”.

Lub: „Nie, nigdy nie dajesz pieniędzy”. Uwaga: każda z tych odpowiedzi jest precyzyjna i zwięzła, aby nie było dwuznaczności, szczególnie ważne jest, aby odpowiedź zaczynała się od słowa „nie”.

2. Odpowiedź: „Nie, dzisiaj nie mogę. Może w następną sobotę?”

Albo: „Przepraszam, ale nie dzisiaj. Jednak moja obietnica pozostaje ważna ”.

Uwaga: w odpowiedziach podkreśla się, że przyczyną odmowy jest źle dobrany czas.

3. Odpowiedź: „Nie, powinieneś udać się do tego, który jest mniej zajęty pracą”.

Albo nie. Zrobiłem już więcej niż ktokolwiek inny ”. Etap trzeci. Pomyśl o niedopuszczalnych i niedelikatnych prośbach, które zostały do ​​Ciebie skierowane - lub mogły być. Teraz wyobraź sobie, że wszystkie te prośby i sugestie zostały złożone – i pomyśl, jak byś odmówił: stanowczo, zwięźle, bez długich wyjaśnień. Nagraj każdą odpowiedź na magnetofonie. Posłuchaj odpowiedzi, zatrzymaj magnetofon i powtórz głośno. Powtórz każdą odpowiedź na głos kilka razy.

Pamiętaj o kilku formularzach rezygnacji:

Nie, nie mogę tego zrobić. Mam inne plany na ten dzień.

Nie, dzisiaj nie mam na to ochoty. Wolałbym to i tamto.

Nie, nie znam cię na tyle dobrze, żeby mieć intymny związek.

Nie, bo mnie to niemożliwe. Ssij kogoś innego.

Etap czwarty. Szukać możliwości dla powiedzieć „nie” w różnych sytuacjach życiowych. W razie wątpliwości odmów.

Czasami używam podstępu, aby nauczyć pacjentów odmowy. Po określeniu, że to tylko test, mówię pacjentowi: „Naprawdę muszę natychmiast oddać tę kopertę jednemu pacjentowi. Wiem, że to nie twoja droga, ale czy możesz to zrobić?

Nawet jeśli wiedzą, że to tylko sztuczka, dla wielu może być bardzo trudno odmówić. Niektórzy mówią „oczywiście”.

^ luchli iaapwnaei

Kiedy Mark Butler, 35-letni scenarzysta, odpowiedział na moją prośbę: „Nie, nie mogę – ale jeśli to takie ważne, dlaczego nie zadzwonisz po kuriera?” - to było wręcz wydarzenie w jego życiu. Marek jest bardzo utalentowaną osobą, wyróżniającą się oryginalnością myślenia, ale bierność przeszkadzała mu w karierze i małżeństwie.

A teraz znowu znalazł się w trudnej dla niego sytuacji: Markowi prawie kazano napisać scenariusz, który byłby dla niego korzystny. Wcześniej Mark by się zgodził. A teraz nie odmówił wprost, ale zaproponował alternatywę: „Nie mogę robić tego, czego chcesz; ale mogę zaproponować ci własną wersję takiego scenariusza - a ty zdecydujesz ”. W rezultacie

Mark dostał lukratywny kontrakt. Jego zdolność do odmowy zmieniła również jego życie rodzinne.

W wyniku naszych studiów zdał sobie sprawę, jakie są jego obowiązki i jaki jest temperament w rodzinie. Mark triumfował, lubił swoje nowe zachowanie, ale zdenerwowało to jego żonę. I do mnie też zwróciła się: „Zawsze chciałam, żeby stał się osobą bardziej asertywną, ale tylko w tych przypadkach, kiedy Potrzebuję tego! "

Przed każdą konferencją prasową prezydent CLUA spotyka się ze swoim sekretarzem prasowym i doradcami politycznymi. Zadają prezydentowi pytania o wszystko, od budżetu po politykę zagraniczną - te same pytania, które mają zostać zadane prezydentowi na konferencji prasowej. W ten sposób prezydent wypracowuje odpowiedzi na ewentualne pytania. To pomaga mu „wytrzymać” atak reporterów.

Prezydenci Truman, Kennedy, Johnson, Nixon, Ford zrobili to w swoim czasie. Nieświadomie ćwiczyli swoje zachowanie i jest to jedna z najbardziej udanych technik AT.

Próba zachowania (odgrywanie ról) to proces uczenia się, podczas którego pacjenci mający problemy w komunikacji społecznej lub interpersonalnej otrzymują przykład skutecznego zachowania alternatywnego. Obejmuje procedury, takie jak trening reakcji, modelowanie i spokój.

Próba zachowania pomaga skorygować „deficyt odpowiedzi”. Ze względu na to, że pacjent nie wie, jak odpowiedzieć asertywnie, postępuje nieasertywnie. Szkolenie odbywa się w trzech etapach: 1) trenowanie pacjenta do asertywnego reagowania; 2) praktykować; 3) zastosować wiedzę w sytuacji życiowej.

Odgrywanie ról symuluje rzeczywistość bez ryzyka tkwiącego w rzeczywistości. Odgrywanie ról pozwala pacjentowi znaleźć odpowiednią dla siebie formę odpowiedzi; ćwicz go, aż poczuje się komfortowo. Ta forma reagowania na sytuację staje się jej częścią. Zgodnie z wynikami eksperymentu przeprowadzonego przez dr Philipa H. Friedmana z Temple University, nawet osiem do dziesięciu minut odgrywania ról może spowodować dużą zmianę w psychologii pacjenta, a zmiany te są naprawione.

Jak dokładnie psychoterapeuta wykorzystuje próby zachowania dla AT?

1. Określa rodzaj zachowania, które należy ćwiczyć. Rozgrywanych jest wiele sytuacji, na przykład rozmowa z szefem o awansie czy zaproszenie dziewczyny. Sposób komunikowania się z przyjacielem, szefem, sprzedawcą, umiejętność opowiadania dowcipów.

Pacjent musi poświęcić terapeucie „wszelkim” subtelnościom swojego problemu, aby mógł wcielić się w rolę partnera. Terapeuta następnie opisuje sytuację w nieco uproszczonej formie, która powinna przypominać epizod z życia pacjenta. I oboje wplątują się w tę sytuację.

2. Po odtworzeniu sceny terapeuta instruuje pacjenta, notując sukcesy i porażki „przedstawienia” wyjaśnienie, w jaki sposób możesz poprawić swoje zachowanie i skuteczniej wyrażać siebie. Instrukcje mogą brzmieć: „Mów bezpośrednio, otwarcie”… „Użyj„ języka uczuć”…” „Mów szczerze”… „Wyprostuj się, aby nie wyglądać tak nudno i ospale”. Wspólnie wypracowują kilka kluczowych fraz.

Dr Stien Fishman i Barry Libetkin z nowojorskiego Instytutu Terapii Behawioralnej leczyli nieśmiałego, pasywnego 23-letniego studenta medycyny. Jej problemem było to, że bała się zobaczyć pacjenta. Dr Aibetkin powiedział: „Na zajęciach z odgrywania ról wykonywaliśmy z nią wszystkie czynności medyczne, z wyjątkiem badania prawdziwego pacjenta. Grałem różnych pacjentów, od zrzędliwych starszych kobiet po zirytowanych dojrzałych mężczyzn. Nauczyłem ją patrzeć pacjentce prosto w oczy, kontrolować głos (mówiła szeptem), poprawiać maniery. Nauczyłem ją, aby nie przybierała pozy ofiary (swój „obchód” na próbie rozpoczęła niestosownymi słowami: „Jestem tylko w praktyce”). Stopniowo nabrała pewności siebie i ostatecznie zaczęła wykorzystywać swoje umiejętności w pracy w szpitalu ”.

3. Po instruktażu i treningu pacjent powtarza scenę odgrywania ról, zwykle z pewną poprawą. Terapeuta skupia się na postępach pacjenta i może udzielić dalszych wskazówek.

4. Aby pomóc pacjentowi w jego asertywnej roli, terapeuta może modelować pożądane zachowanie. W tym przypadku lekarz i pacjent zamieniają się rolami. Teraz psychoterapeuta odgrywa rolę nękanego patentami problemu, a pacjent wciela się w rolę innej osoby. Terapeuta demonstruje omówione działania, nie pokazuje tylko, co pacjent powinien zrobić, ale także zwraca uwagę na to, co zrobił sam: „Zauważyłeś, w jakiej pozycji stałem?” lub: „Byłem uprzejmy, mówiąc to, ale stanąłem w obronie swoich praw – zaznacz to”.

Potem zamieniają się rolami. Pacjent ponownie się bawi i stara się naśladować model nakreślony przez lekarza. Wynik będzie lepszy, jeśli terapeuta pochwali wysiłki pacjenta. Zapamiętaj: Pacjent powinien wypracować własny styl, a nie tylko kopiować zalecenia lekarza.

5. Pierwsza próba zachowania może pokazać, że postawiony pacjentowi problem jest dla niego zbyt trudny: powoduje zbyt duże podniecenie i wymaga od niego dodatkowego wysiłku. Albo może pokazać, że pacjent w warunkach laboratoryjnych radzi sobie ze swoim zadaniem, ale nie jest w stanie przenieść jego realizacji na sytuacje życiowe.

W takich przypadkach stosujemy podejście hierarchiczne, zaczynając od sytuacji lub zachowań, które są łatwe do wdrożenia i stopniowo je komplikując. Takie podejście obejmuje kontakt z ludźmi, zadania i intensywność treningu.

Kontakt z ludźmi. Wyobraź sobie, że głównym zadaniem jest nauczenie się odmawiania ludziom, a najtrudniejszą rzeczą dla przechodnia jest związek jego teściowej. Najpierw warto zrobić próbę „odmowy” w stosunku do kolegi, który jest wad ^ eyatve 6<жгся” Затем -- “супювквхвг кахлетя, что немного труднее* Так “шаг за шагом” мы дх^стигаем разрешения хцюблемы с тепея. Не, конечно, к каждому пац^енху необходюс индивидуальный хк>dhod. * Czym jest praca dla jednego, może być łatwa? drutto,

Zalsvshya. Niektóre presety są łatwiejsze do zrobienia niż inne. To już druga waga Pacieshu myYoetvmyaasgsya przy dostawie, aby zbesztać swoją teściową za to, że dała dzieciom za dużo słodyczy. Ale wydaje się trudniejsze zarzut chodzi o to, że kłóci się z własną córką. I nie odważyłby się nawet powstrzymać jej postkocich ataków na siebie. W tym przypadku my każdy przypadek jest rozważany i kolejność.

Intensywność. Przyjmujemy również hierarchiczne podejście do nauki wyrażania naszych uczuć. Pacjentowi, który ma trudności z wyrażaniem złości, pomagamy przejść od utrzymującego się „nie lubię tego” do etapu, w którym może wyrazić w pełni spontaniczną złość.

6.Pacjent przygląda się rodzajowi zachowania, które uważa za konieczne w danych sitazzi, wypracowuje je w klasie, aby z powodzeniem wykorzystać je w życiu.

Dr Martin Jittelman, dyrektor Children's Mental Health Services w Queens-Nassau, zastosował techniki prób behawioralnych, by leczyć trzynastoletniego Ralpha z atakami szalonego temperamentu, który (był włączony w jednej szkole, a teraz był na skraju wykluczenia) od innego Dr Ralph różne sytuacje, zmuszając go Chociaż głównym zadaniem jest zmiana zachowania i rozwiązanie problemu z nim związanego, możesz mieć trudności w ocenie swojej „próby” zachowania.Dlatego proponuję Ci kryteria oceny i skala ocen (opracowana na podstawie eksperymentów dra Philipa H. Friedmana z Temple University, dra Michela Chersona, dra Richarda M. Eislera, dra Petera M. Millera z University of Mississippi).

Pierwszy etap. W zeszycie AT zaznacz dwie strony, na górze każdej z nagłówkiem Problem praktyki zachowania. Będą to problemy, które wybrałeś do gier fabularnych: na przykład prośba o awans; odmowa cotygodniowej wizyty u teściowej w piątki itp.

Drugi etap. Na każdej stronie narysuj 4 kolumny oznaczone odpowiednio: ZAWARTOŚĆ; gra fabularna nr 1; gra fabularna nr 2; gra fabularna nr 3.

My, ludzie, jesteśmy stworzeniami o podwójnym, potrójnym dnie. Myślimy, że czujemy jedno, a tak naprawdę w nas - coś zupełnie innego. Nie zawsze siebie rozumiemy. Ale nadal, jak możemy wyrazić nasze uczucia, aby ich znaczenie dotarło do ukochanej osoby tak dokładnie, jak to możliwe?

W tym artykule nie będę mówić o tym, jak wyznać miłość ukochanej osobie, ale o tym, jak poprawnie wyrazić swoje emocje, uczucia, takie jak radość, oszołomienie, zrozumienie, niezrozumienie, złość i tym podobne.

Możliwość mówienia o swoich uczuciach jest najważniejszą częścią szczęśliwego i silnego związku. Jeśli osoby w parze nie mówią szczerze o swoich uczuciach, jest mało prawdopodobne, że będą w stanie utrzymać dobre relacje przez długi czas. Ta umiejętność jest również podstawą prawdziwej przyjaźni, prawdziwego zaufania.

Tutaj wszystko jest bardzo proste, ale musisz trochę poćwiczyć, jeśli masz z tym problemy (na razie).

Najważniejszą rzeczą - poznaj tak zwane „Oświadczenia Ja”.

Porównajmy ze sobą kilka fraz:

  • "Wyglądasz dziś blado!" lub „Martwię się o to, jak się czujesz. Czy wszystko w porządku? "
  • "Łał! Powiedz to! " lub „Jestem zakłopotany wyrażoną myślą!”
  • "Jak nie wstyd tak mówić!" lub „Kiedy tak odpowiadasz, bardzo się denerwuję!”

W pierwszej wersji wyrażenia jest ocena czynów danej osoby, w drugiej jest to wyrażenie emocji na temat czynów danej osoby.

Dorośli są tak zaaranżowani, że nie lubią strasznie, gdy otrzymują ocenę, zwłaszcza negatywną. Ta reakcja pochodzi z dzieciństwa, kiedy nasi rodzice dokuczali nam i bez powodu. Dlatego w głębi duszy ocena ocenianych wywołuje protest. Sytuacja jest zupełnie inna, gdy działania nie są oceniane, ale zgłaszają, jakie uczucia wywołują te działania:

  • Denerwuję się i martwię, gdy długo nie dzwonisz i martwię się, czy wszystko jest w porządku
  • Czuję się szczęśliwa, kiedy dajesz mi kwiaty

W tym przypadku jego uwaga skupia się na twoich uczuciach, a nie na ocenie, którą wystawiasz - i to w tym przypadku zostaniesz wysłuchany i zrozumiany.

Drugi punkt- ton, którym mówisz o swoich uczuciach. Powinno być proste i szczere.

Kiedy będziesz ćwiczyć i stosować te dwie zasady w swoich związkach, będziesz zdumiony wynikami, jakie dają!

Twój związek stanie się o wiele bardziej ufny, a ukochana osoba w końcu Cię zrozumie!

Więcej o tym, jak poprawić relacje: