Młodość i piękno 

Jak budować relacje rodzinne? Szczęśliwa rodzina: jak budować relacje z mężem

Mąż, żona, dzieci – czy to zawsze rodzina? Odpowiedź na to pytanie jest bardzo łatwa: oczywiście, że nie! Czasem rodzina, a czasem coś w rodzaju pensjonatu, gdzie ludzie przychodzą zjeść i spać. Ale odpowiedź na pytanie, czym różni się prawdziwa rodzina od mieszkania obcych osób, nie jest łatwa. Jak prawidłowo ułożyć życie rodzinne, aby ostatecznie stworzyć szczęśliwą rodzinę? Ten problem dręczy miliony ludzi na ziemi.

Prostą i, jak mi się wydaje, bardzo głęboką myśl wyraziła pisarka Natalya Stremitina. Mówi: „Rodzina jest silna tylko wtedy, gdy w domu szanowana jest osoba bardziej niż na zewnątrz”. Każda osoba - zarówno dorośli, jak i dzieci. Wtedy naprawdę postrzega swój dom jako fortecę.

Jeden z naszych głównych naukowców, fizyk akademicki, napisał kiedyś, że małżeństwo należy do systemów autodestrukcyjnych. Najmądrzejsza myśl! Stopniowa destrukcja rodziny nie jest zjawiskiem wyjątkowym, ale normalnym, rozpada się nie z winy lub złośliwości jednego z małżonków, ale po prostu dlatego, że prędzej czy później wszystko na ziemi się rozpadnie.

Chcesz zapobiec zawaleniu się swojego domu? Naprawiaj go regularnie, uzupełniaj, odbudowuj, dostosowuj do zmian i nowych sytuacji. Jeśli chcesz budować życie rodzinne tak, aby rodzina się nie rozpadła. Nie obwiniajcie się nawzajem za wszystkie grzechy śmiertelne, nie wpadajcie w panikę na widok pęknięcia w ścianie, ale spokojnie ją naprawcie.

Dialog ze spektaklu:

"- A słyszałam, że prawdziwa miłość jest wtedy, gdy dusi się namiętność. - Nie. Prawdziwa miłość jest wtedy, gdy dusi się czułość. Wspólne życie wymaga delikatności, tolerancji, narzekania. Ale jak często kierujemy na to młodych ludzi? Gdzie? czy to jest to!”

Znany mi dziennikarz, który pisał o Pałacu Ślubów, raz na jakiś czas zadał dziesięciu pannom młodym to samo pytanie: po co wychodzicie za mąż? Dziewięć dziewcząt odpowiedziało niemal identycznie, mniej więcej tak: być szczęśliwym. Dziesiąta powiedziała: aby dać szczęście swemu mężowi”

Obawiam się, że z całej dziesiątki tylko ona będzie szczęśliwa...

Znam wielu mężczyzn, którzy osiągnęli w życiu wiele. I prawie wszystkie są podobne w jednym: każdy ma mocny, niezawodny dom. A dom dla mężczyzny to przede wszystkim kobieta. Nie żona, ale matka, siostra lub przyjaciółka. Coś, co się nie zmieni. Ten, który się nie zmieni.

Na świecie jest wiele narodów, wiele zwyczajów, ale prawdopodobnie wszyscy ludzie marzą o sile i dążą do siły.

Jak prawidłowo budować życie rodzinne

Francuzi mawiają: „Górnik jest panem własnego domu”. Brytyjczycy wyrażają się jeszcze wyraźniej: „Mój dom jest moją fortecą”. W różnych krajach kochanków nazywa się „armią dwóch”: ta mała armia stoi ramię w ramię z wszelkiego rodzaju zmartwieniami i nieszczęściami. Niech to będzie strych, niech to będzie piwnica, niech to będzie chata, ale twierdza!

Aby prawidłowo zorganizować życie rodzinne, pamiętaj: nawet jeśli na całym świecie tylko dwie osoby potrzebują siebie nawzajem, ale armia! Nic nie jest straszne, gdy za tobą jest silny tył, gdy masz pewność, że pobici i ranni nie zostaną porzuceni, zostaną zaniesieni do schronu i zaciągnięci do szpitala.

A co, jeśli w armii dojdzie do niezgody, zamętu lub zaciętej walki o władzę, jeśli nie każdy o siebie, ale każdy o siebie? Być może w życiowych bitwach nie ma na co liczyć. Czasami nawet doświadczeni, zręczni wojownicy zostali zrzuceni z siodła przez drobną zdradę domową.

Nie, człowiek nie może żyć bez siły, ani mężczyzna, ani kobieta. Ale gdzie tego szukać? Czego się chwycić? Na co mieć nadzieję? Co jest dziś mocne w naszej dość wolnej rodzinie?

A może uroczystość weselna, oficjalny rytuał, podpisy małżonków i świadków na ważnych dokumentach? Niestety, jak wiele naszych rodzin zostaje zniszczonych przez wiarę w nieścieralność tego atramentu! Kochankowie są wobec siebie czuli i uważni, unikają kłótni - oboje boją się straty.

Aby prawidłowo ułożyć życie rodzinne, naucz się znajdować kompromisy. Młodzi małżonkowie to inna sprawa – tutaj możesz pokazać swój charakter. Obu wydaje się, że najtrudniejsza część już za nami, jak mówią sportowcy, mecz się skończył – a tu dopiero się zaczął, a niespodziewane, oszałamiające bramki lecą do słabo osłoniętej bramki, obok zdezorientowanych bramkarzy…

Jeśli chcesz budować życie rodzinne pełne harmonii i szczęścia, pamiętaj, że wszystkich członków rodziny obowiązują obowiązki. Ale kiedy rodzina zacznie się rozpadać, idź poszukać, kto jest winien komu i spróbuj odzyskać te długi!

Czego więc możesz się spodziewać? Z miłości do pasji? Ale kto może powiedzieć, jaki margines bezpieczeństwa ma pasja? Nikt nie wie, jaka siła nagle rzuca nas ku sobie, nikt nie wie, dlaczego potężny magnes nagle przestaje działać.

A jednak jest w życiu coś, na co można spokojnie liczyć, co się nie zmienia, nie znika, nie zależy od kaprysów ciała, co moim zdaniem jest wyższe od pasji i wyższe od obowiązku. Mówię o relacjach międzyludzkich.

Miliony ludzi cierpią z powodu tego, że pasja z czasem słabnie. Ale natura zapewniła nam wystarczającą rekompensatę: relacje międzyludzkie z czasem stają się silniejsze. Tam, gdzie leżą w fundamencie domu, trzęsienia ziemi nie są niebezpieczne.

Na czym opiera się szczęśliwa rodzina?

Rodzina to małe, ale złożone państwo. Możliwe są tu wszelkiego rodzaju relacje: demokracja, anarchia, oświecony absolutyzm, a nawet, niestety, despotyzm. Stan ten jest jednak trwały pod jednym warunkiem: jeśli jego forma zostanie przyjęta dobrowolnie. Nie ma nic smutniejszego i bardziej beznadziejnego niż długa, wyczerpująca walka o władzę.

Pewnie ktoś w końcu wygra. I co - czy będzie szczęśliwy? Niestety, tutaj, podobnie jak w słynnej książce Hemingwaya, zwycięzca nie otrzymuje nic.

Aby właściwie zorganizować życie rodzinne, pamiętaj: rodzina jest skazana na zagładę, gdy wszyscy z urazą i skandalem żądają tego, czego im nie dano. W końcu miłość jest wtedy, gdy ja opiekuję się tobą, a ty opiekujesz się mną. Miłość nie jest dla egocentryków...

Magazyn opublikował moją historię miłosną. Listów od czytelników było mnóstwo, około tysiąca. W ich demontażu pomogła sąsiadka, studentka pierwszego roku.

Prawie co trzeci list zawierał wyznanie: ludzie opowiadali o swoich problemach, wątpliwościach, kłótniach, rozstaniach. Często prosili o radę. Różne były historie, różne były skargi na bliskich, inne były przyczyny nieporozumień.

Moja asystentka-wolontariuszka czytała listy ze zmarszczonym czołem i wydętymi w skupieniu młodymi ustami.

Zapytałem, co o tym wszystkim myśli. Dziewczyna milczała około pięciu minut, po czym wyraziła pomysł, który był dla mnie niezwykle nieoczekiwany, a dla jej osiemnastu lat – wręcz fantastyczny. Patrząc ponad moją głową, powiedziała w zamyśleniu i z dystansem:

Moim zdaniem wszyscy powinni zanurzyć się w codzienności i kochać siebie nawzajem.

Byłem zaskoczony. To znaczy jak - w życiu codziennym? Dlaczego - w życiu codziennym? Przecież wiadomo, że miłość i życie to wrogowie nie do pogodzenia, że ​​to przeciw przeklętemu, morderczemu życiu rozbijane są jedna po drugiej łodzie miłości...

Już byłam gotowa zrzucić na głowę rozmówczyni wszystkie moje zdziwienia, ale nagle przypomniałam sobie, że moja przyjaciółka nie była odosobniona w swoich poglądach na temat miłości: miała przynajmniej jednego sojusznika, i to dość poważnego.

Mianowicie największy rosyjski pisarz Lew Nikołajewicz Tołstoj.

Rzeczywiście, w jaki głęboki, zaniedbany sposób życia pisarz pogrążył swoją ukochaną bohaterkę Nataszę Rostową z Wojny i pokoju. Z pewnością nie życzył jej szczęścia! Pragnął i upierał się w epilogu powieści, aby Natasza była szczęśliwa, a nie poza codziennością, nie na przekór codzienności - właśnie w życiu codziennym.

Klasycy też nie są bogami, nie trzeba wcale zgadzać się z żadnym z ich twierdzeń. Ale zawsze warto o tym pomyśleć. Czyż sami nie mówimy, że miłość jest poddawana próbom? Czy nie przysięgamy dzielić się wszystkimi trudnościami z ukochaną osobą? Czy nie staramy się wziąć na siebie większości jego ciężarów?

Czy istnieje trudniejszy sprawdzian, trudniejsza trudność, ciężar cięższy niż codzienność? Może więc to jest prawdziwy sprawdzian miłości – nie tylko kroczenia ramię w ramię przez codzienność, ale także przemieniania jej ciężarów w radość?

Szczęśliwy jest ten, kto chociaż raz w życiu usłyszał: „Nienawidzę myć podłóg, ale u ciebie w pokoju…” Albo: „Nie lubię rąbać drewna, ale do twojego pieca…” No i co czy tak jest? - Miłość?

Jeśli chcesz budować szczęśliwe życie rodzinne, pamiętaj: odwieczna „terra incognita”, nieznana kraina, gdzie każdy nowy mieszkaniec planety, czy tego chce, czy nie, jest wciąż odkrywcą, nieuchronnie Kolumbem? Może sztuka, w której wszystko jest inspirowane? A może jest to nauka, która ma swoje własne prawa i reguły, swój własny system badań i metody zwycięstwa? Być może jest to jedno i drugie, i trzecie.

Na przykład przybyszem jest zawsze Kolumb. Skąd on wie, co jest za horyzontem? Kontynent czy płytkość, honor czy kajdany, światowa sława czy śmierć w biedzie? Przyszłość jest zamknięta dla nowicjusza. Niestety, rzadko, niemal przez przypadek, natrafia na swoją Amerykę.

Stare powiedzenie mówi: „Pierwsza miłość jest zawsze nieszczęśliwa”. Współcześni ekonomiści w takich przypadkach spokojnie stwierdzają, że taka jest cena za niekompetencję. A głupcem jest Kolumb do grobu. Lekkomyślny, ślepy, zabawny marynarz. Jego dziesiąty statek idzie na dno, a on zaczyna budować jedenasty. Zakochuje się i zakochuje. No cóż, czyż nie jesteś głupcem?..

A twórcza inspiracja to wspaniała rzecz w miłości. Bo relacje międzyludzkie także podlegają prawom sztuki. Dzięki inspiracji możesz stworzyć wiele.

W końcu jak często nieodwzajemniona miłość staje się wzajemna! Czy dana osoba ma szczęście? Cóż ja nie. Własnymi rękami, łzami, cierpliwością, poświęceniem stworzył to, czego chciał. To jest ktoś, kogo warto szanować! W końcu czasami jest to trudniejsze niż budowa domu.

Jak stworzyć szczęśliwą rodzinę

Romantycy zapewne się urażą, ale miłość, niestety, można też postrzegać jako naukę. Nie tylko „nauka o czułej namiętności, którą śpiewał Nazon”, ale także coś prostszego, coś czysto codziennego, na poziomie elementarnej arytmetyki.

Aby prawidłowo budować życie rodzinne, nauczyć się prostych technik i metod, całkiem możliwe jest przyciągnięcie uwagi, wzbudzenie pasji, zazdrości, można dawać, odbierać i ponownie dawać nadzieję. Czasami można trzymać w rękach naiwną ofiarę przez dłuższy czas, zręcznie kontrolując jej impulsy emocjonalne.

Newtony nie są tu potrzebne, liczba mieści się w granicach dziesięciu. Jak usiąść, jak wstać, jak się odwrócić, jak nie odpowiedzieć na list, jak podciągnąć spódnicę, jak w porę przytulić lub uśmiechnąć się do drugiej osoby... Osoba, która tę cybernetykę doskonale opanowała imprez i dyskotek rzadko pozostaje niekochane: ktoś zostaje trafiony ładunkiem odłamkowym w odbiorcę zebranego uroku.

Jeśli chcesz stworzyć szczęśliwą rodzinę, pamiętaj o miłości. Nie pozostaje niekochany, ale żyje niekochany. Nadal nie wiadomo, co jest gorsze. To okropna rzecz zatykać sobie kaganiec przez całe życie... Czym więc jest miłość? Nauka? Sztuka? Szlak Kolumba na wodzie?

To nie jest kwestia sformułowań, to kwestia ścieżek życiowych, które każdy wybiera dla siebie. Który sposób jest bezpieczniejszy - to chyba można obliczyć. No cóż, kto będzie żył jaśniej i bogatszy... Mówią, że pierwsza miłość jest zawsze nieszczęśliwa. Czy jesteś gotowy wyrzucić to ze swojej pamięci?

© T.Z. Subbotina

Przedruk, cytowanie i dystrybucja
materiały serwisu //www.site/
bez zgodności
ZABRONIONY.

Oddycham, a to oznacza, że ​​żyję.

Żyję, a to oznacza, że ​​kocham.

W. Wysocki

O miłości

Jakieś 20 lat temu, kiedy jeszcze chodziłem do szkoły, młodzi chłopcy i dziewczęta nie musieli udowadniać, że małżeństwo i posiadanie dzieci są dobre i słuszne. Nikt (albo prawie nikt) nie mógł sobie wyobrazić, że nigdy nie założy rodziny, nie zobaczy dzieci i wnuków. Osoba, która nie założyła rodziny, uznawana była za chorą lub nieudaną. Teraz sytuacja jest inna. Dzięki mediom ludzie zaczęli bać się małżeństwa. Magazyny młodzieżowe edukują nastolatków w taki sposób, że w zasadzie nigdy nie będą w stanie stworzyć silnej rodziny. Proponowany jest model zachowania, który jest generalnie niezgodny z małżeństwem. Młody człowiek powinien być nieodpowiedzialny, niegrzeczny, niezależny, cyniczny i jak najpóźniej wejść w dorosłość. Dziewczyny wychowywane są na przyszłe „suki”, które wiedzą, jak dobrze się dogadać, manipulować mężczyznami i walczyć. I oczywiście najważniejszymi hasłami są osławione „Zabierz wszystko z życia!” i „Jesteś tego wart”. Każda rozsądna osoba rozumie, że stosując się do tych „rad” niemożliwe jest osiągnięcie szczęścia rodzinnego.

Porozmawiajmy trochę o tym, dlaczego ludzie zawierają związek małżeński. Odpowiedź na to pytanie jest bardzo prosta. Wróćmy do Księgi Rodzaju: „Niedobrze jest człowiekowi być samemu” (Rdz 2,18). Co to znaczy? Bóg stwarza dwa bardzo różne stworzenia: mężczyznę i kobietę. Boga nic by nie kosztowało stworzenie hermafrodyty, która łączy w sobie dwie zasady – męską i żeńską. Wiadomo, że metoda reprodukcji tej samej płci jest najprostsza, najskuteczniejsza i produktywna. Najbardziej żywotne są stworzenia tej samej płci. Biolodzy w latach 60. XX wieku zaczęli się głęboko zastanawiać: „Dlaczego natura wybrała dla człowieka tak niewygodną i nieproduktywną metodę rozmnażania? Dlaczego istnieją dwie różne płcie? I nigdy nie znaleziono odpowiedzi. A odpowiedź jest tylko jedna: „Bóg stworzył mężczyznę i kobietę z miłości”. Aby ludzie się uzupełniali i kochali. Bez miłości człowiek nie może być szczęśliwy.

Miłość nie jest przekazywana genetycznie od przodków, jak uroda, kolor oczu, siła fizyczna i talenty. Nie można go odziedziczyć, jak kapitału bogatego wujka. Nie można go kupić za pieniądze. Wręcz przeciwnie, bogactwo bardzo koliduje z miłością. Przecież bogatą osobę często kocha się nie szczerze, ale ze względu na jej bogactwo i wpływy. Nikt nie będzie kochał nikogo dla pieniędzy, dla korzyści materialnych. Miłość zdobywa się jedynie dzięki naszej osobistej pracy i wyczynom. Można go oczywiście podarować jako prezent. Ale nawet tutaj, jeśli nie docenimy tego daru, nie będziemy go chronić i wspierać, wkrótce zostanie nam odebrany. Miłość jest jedyną prawdziwą wartością, wszystko inne jest przemijające i ma swoją datę ważności. „Miłość w każdym wieku”. Rzeczywiście, dzieci, ludzie dojrzali i starzy kochają, a miłość daje im wszystkim prawdziwe szczęście. Zarówno wiara, jak i nadzieja są przejawami miłości. Wierzymy Bogu, ponieważ Go kochamy; ufamy ukochanej osobie i mamy nadzieję, że on też nas kocha.

Bez miłości nawet najbogatszy człowiek na ziemi nie będzie szczęśliwy. Nawet jeśli w pewnym momencie jest mu bardzo wygodnie, jest usatysfakcjonowany i myśli, że da się żyć bez miłości, prędzej czy później przychodzi moment, kiedy uświadamia sobie, że jest nieszczęśliwy i nieszczęśliwy, nikt go nie kocha. Nie zabierze ze sobą pieniędzy, fabryk itp. Do wieczności, ale miłość zawsze pozostaje z człowiekiem.

Angielski pisarz, weterynarz James Herriot, opisuje biednego rolnika, który siedzi w swojej małej kuchni, otoczony kochającymi dziećmi i żoną, i mówi: „Wiesz, jestem teraz szczęśliwszy niż jakikolwiek król”. To jest prawdziwe szczęście: kochać i być kochanym.

Miłość, prawdziwe uczucia między mężczyzną i kobietą są możliwe tylko w małżeństwie. I własnie dlatego. Ani proste stosunki seksualne, ani nawet wspólne pożycie z jednym stałym partnerem w tzw. małżeństwie cywilnym nie implikują prawdziwej miłości i odpowiedzialności za ukochaną osobę, za dzieci. Cóż to za miłość, jeśli ludzie początkowo się zgadzają: „Dziś jesteśmy razem, a jutro uciekamy”. Albo: „Jesteśmy «małżonkami» bez pieczątki w paszporcie, ale nie jesteśmy niczym związani, drzwi są otwarte dla każdego z nas”. Podstawą takich relacji jest zawsze nieufność. Wydaje się, że jeden lub obaj partnerzy mówią: „Nie jestem pewien, czy zdołam przeżyć z tobą całe życie”.

„Poprzednie funkcje małżeństwa zostały obecnie zdewaluowane. Status, pieniądze, seks, a nawet dzieci – wszystko to dzieje się we współczesnym społeczeństwie i poza małżeństwem. I dlatego młodzi ludzie często mówią: „Po co to małżeństwo? Bez tego jest to całkiem możliwe. Nawet lepiej". I nie jest lepiej, bo świat się zmienił nie tylko pod względem dewaluacji małżeństwa, ale także tego, że ludzie w ogóle stali się wobec siebie bardziej obojętni i nie mają czasu na budowanie głębokich relacji. Teraz z reguły łączy ich biznes, a nie relacje. Wkraczamy w świat, w którym samotność psychiczna stanie się prawdziwą epidemią. I tylko w małżeństwie pozostaje możliwość znalezienia tej duchowej bliskości, która nie pozwoli nam czuć się samotnym. O tym musimy pamiętać.” Te słowa nie należą do księdza, nie do prawosławnego człowieka rodzinnego, dla którego pojęcia rodziny i małżeństwa są uświęcone przez samego Boga, ale do osoby bardzo dalekiej od kwestii wiary i duchowości, słynnego psychoterapeuty A.V. Kurpatow. Nawet świeccy psychologowie zdają sobie sprawę, że zaprzeczanie małżeństwu jest drogą egoizmu i ślepą uliczką. Na tej ścieżce człowiek nigdy nie znajdzie prawdziwej miłości i szczęścia.

Najbardziej przykre jest to, że młodzi ludzie ani w telewizji, ani w filmach, ani na przykładzie rodzin swoich rodziców czy znajomych nie widzą, że istnieją szczęśliwe, przyjazne rodziny. I dzięki Bogu istnieją, ale mówienie o tym teraz jest niemodne i niepopularne. Propaganda wolnego, wesołego życia bez małżeństwa skierowana jest przede wszystkim do młodych ludzi i to jest przerażające. Przecież w młodości człowiek musi położyć podwaliny pod swoje przyszłe życie. Na początku wydaje się, że życie jest dobre: ​​dobra praca, pieniądze, kariera, przyjaciele. A w drugiej połowie życia człowiek widzi, że jego szkolni przyjaciele mają już wnuki i jest zupełnie sam. Kobiety przeżywają to szczególnie ciężko. Jako ksiądz mogę zaświadczyć, że ludzie, którzy nie zawarli związku małżeńskiego lub nie byli w stanie w inny sposób urzeczywistnić swojej miłości, bardzo cierpią z tego powodu. W końcu zostaliśmy stworzeni, żeby kochać.

Często nawet od ortodoksów można usłyszeć, że celem małżeństwa jest urodzenie i wychowanie dzieci. Jeżeli osoby zawierające związek małżeński stawiają sobie tylko taki cel, to uważam, że w ogóle nie powinny zakładać rodziny. Cel małżeństwa jest absolutnie taki sam, jak cel życia chrześcijańskiego w ogóle. Oznacza to spełnienie dwóch głównych przykazań: „Będziesz miłował Pana, Boga swego, całym swoim sercem, całą swoją duszą i całym swoim umysłem” oraz „Będziesz miłował swego bliźniego jak siebie samego” (Mt 22:37). , 39). A małżonkowie otrzymują możliwość pełnego wypełnienia tego przykazania miłości. Bo mój sąsiad jest czasem ze mną 24 godziny na dobę, a ja mogę go przez cały ten czas kochać i współczuć. A przez miłość do obrazu Boga, czyli człowieka, uczymy się kochać samego Niewidzialnego Boga.

Dlaczego rodzina jest szczęściem? Bo rodzina nieustannie, każdego dnia pomaga nam poczuć, że jest ktoś, kogo kochamy bardziej niż siebie samych. Wiadomo na przykład, że rodzice z reguły kochają swoje dzieci bardziej niż dzieci swoich rodziców. Ale to nie czyni rodziców mniej szczęśliwymi. Dzieci są bowiem w stanie dać im o wiele więcej radości i dobrego nastroju, niż my jesteśmy w stanie im dać.

A szczęście zależy bezpośrednio od tego, jak doceniamy to, co daje nam Bóg. W naszym przypadku jest to miłość, rodzina.

Może to zabrzmi trochę pretensjonalnie, ale powiem, że równowaga sił dobra i zła na świecie zależy od tego, czy w każdej rodzinie panuje pokój, czy też panuje w niej grzech i zło. Łatwiej niż kiedykolwiek karcić rząd, reformatorów, oligarchów, zdradzając żony, poddając się aborcji czy porzucając dzieci w szpitalach położniczych. A nawet zatruwać życie swoje i bliskich ciągłymi kłótniami i konfliktami. Jak Rosja może stać się wielkim i zamożnym krajem, jeśli mamy 3 miliony aborcji oficjalnych i kolejny 1 milion podziemnych aborcji rocznie, jeśli 100 tysięcy dzieci jest pozostawianych przez matki w sierocińcach? Czy zasługujemy po tym na dobre życie? To niesamowite, że jeszcze żyjemy! Rodzina jest wskaźnikiem, papierkiem lakmusowym stanu społeczeństwa jako całości: tego, czy jest ono zdrowe, czy też znajduje się w stanie ciężkiej choroby. Dlatego kwestia pokoju i miłości w rodzinie jest najważniejszą kwestią, przed którą stoi społeczeństwo i każdy z nas.

Ale tylko od nas zależy, jaka będzie „pogoda” w naszym domu, w naszej rodzinie.

O zaletach dokumentów

Na dobre i na złe, nie możemy żyć bez dokumentów w naszym życiu. Dokumenty gwarantują zgodność z prawem oraz regulują prawa i obowiązki obywateli.

Na przykład kierowca zostaje zatrzymany przez inspektora policji drogowej, a kierowca pokazuje mu prawo jazdy i dokumenty samochodu. Inaczej jak udowodni, że to jego samochód i ma prawo nim jeździć?

Jeżeli nie mamy np. dokumentów na działkę, to każdy może w nocy przesunąć płot i powiedzieć, że tak się stało, a nawet odebrać nam ziemię. Dostajemy pracę – okazujemy dyplom naszej specjalności, oznacza to, że otrzymaliśmy odpowiednie wykształcenie.

Tym, którzy lubią otwarte związki bez rejestracji, sugeruję przeżycie co najmniej sześciu miesięcy bez żadnych dokumentów. Nie byłoby to dla nich łatwe.

Niewielu normalnych ludzi jest gotowych spalić dokumenty i zamieszkać w lasach. (Chyba że jacyś sekciarze!)

Zatem każda rozsądna osoba przyznaje, że dokumenty są rzeczą konieczną i niezbędną. Ale z jakiegoś powodu, jeśli chodzi o rejestrację małżeństwa, dla niektórych ten akt powoduje po prostu przesądny horror. Szukają jakiejkolwiek wymówki, żeby tego nie robić. Nie chodzi tu oczywiście o dokumenty, ale o to, że ludzie boją się odpowiedzialności, nie są do końca pewni siebie i drugiej osoby, boją się utraty wolności i niezależności.

Ale rejestracja małżeństwa to nie „brudne dokumenty”, „zatrzask w paszporcie”, jak twierdzą niektórzy zwolennicy „małżeństwa cywilnego”, ale bardzo poważna sprawa.

Oczywiście dla osoby prawosławnej głównym wydarzeniem życia małżeńskiego jest ślub, ale rejestracja małżeństwa nie jest pusta. Mąż i żona składają świadectwo, że będą żyć jak jedna rodzina i ponosić wzajemną odpowiedzialność nie tylko przed Bogiem i sobą nawzajem, ale także przed społeczeństwem i państwem.

Często można usłyszeć, że w starożytności zawierano związki małżeńskie bez rejestracji, a sakrament ślubu w formie, w jakiej jest obecnie sprawowany, ukształtował się ostatecznie dopiero w XVII wieku i wydaje się, że wcześniej wszystko było jakoś prostsze.

Przejdźmy do historii małżeństwa. W Cesarstwie Rzymskim, które było państwem wysoce legalnym (monitorowano akty stanu cywilnego, przypomnijmy spis, kiedy Dziewica Maryja i Józef Narzeczony udali się do rodzinnego Betlejem, aby się zarejestrować), obowiązywała umowa małżeńska. Dokument ten chronił prawa i określał obowiązki małżonków. Podpisał je w obecności świadków. Za legalne małżeństwo uznawano jedynie legalnie zamknięty związek.

Istniały oczywiście inne formy wspólnego pożycia, jednak nie miały one mocy prawnej i nie były uznawane za małżeństwo. Na przykład istniała tak zwana konkubinata. To słowo mówi samo za siebie, w tłumaczeniu z łaciny oznacza leżenie razem. Konkubinat rozprzestrzenił się po wprowadzeniu nowych, bardziej rygorystycznych praw małżeńskich. Nie było to uznawane za małżeństwo, było to po prostu wspólne pożycie. Zatem kobieta pozostająca w konkubinacie nie mogła otrzymać przywilejów klasowych i majątkowych. Konkubinat potępiali święci ojcowie, na przykład Bazyli Wielki – i takie kohabitowanie miało miejsce w Bizancjum.

U innych ludów, np. u starożytnych Żydów, ceremonię zaślubin poprzedzało sporządzenie umowy małżeńskiej. Określała także wzajemne obowiązki męża i żony.

Ślub chrześcijański poprzedzają zaręczyny. W pierwszych wiekach chrześcijaństwa zaręczyny oddzielano od ślubu. Był to akt cywilny i dokonywany był zgodnie z lokalnymi zwyczajami i instytucjami, o ile oczywiście było to możliwe dla chrześcijan.

Zaręczyny odbyły się uroczyście, w obecności wielu świadków, którzy przypieczętowali umowę małżeńską. Ten ostatni był dokumentem urzędowym określającym stosunki majątkowe i prawne małżonków. Państwo młodzi wymienili się pierścionkami.

Już w Imperium Rosyjskim przed rewolucją zawarcie związku małżeńskiego możliwe było jedynie poprzez zawarcie związku małżeńskiego lub odprawienie innej ceremonii religijnej zgodnie ze spowiedzią małżonków. Osoby różnych wyznań nie zawierały małżeństw. Ślub miał także moc prawną. Kościół na ogół prowadził wówczas metryki stanu cywilnego, które obecnie są rejestrowane w urzędach stanu cywilnego. Gdy ktoś się urodził, został ochrzczony i wpisany do rejestru, a gdy się ożenił, wydano mu akt ślubu.

Dzieci urodzone poza związkiem małżeńskim uznawano za nieślubne. Nie mogli nosić nazwiska ojca ani dziedziczyć przywilejów klasowych i majątku po rodzicach.

Prawo nie pozwalało na podpisanie umowy bez ślubu i zawarcie związku małżeńskiego bez obrazu.

Powinni o tym wiedzieć ludzie, którzy na wszelkie możliwe sposoby starają się zawrzeć związek małżeński bez rejestracji. Hakiem czy oszustem namawiają księdza do zawarcia małżeństwa, ale nie spieszy im się z sformalizowaniem związku. Jego Świątobliwość Patriarcha wielokrotnie powtarzał podczas dorocznych spotkań diecezjalnych, że pary mogą zawrzeć związek małżeński tylko wtedy, gdy posiadają akt małżeństwa.

Niestety, widzimy, że małżeństwa małżeńskie się rozpadają, a dla wielu ślub nie jest przeszkodą do rozwodu.

W życiu duchowym mogą zdarzać się okresy ochładzania wiary, wówczas ślub nie będzie już wiązał męża i żony i nic nie przeszkodzi im w „rozproszeniu”. Ludzkie uczucia również są rzeczą bardzo zmienną.

Małżeństwo i rodzina muszą być chronione. Dobrze, jeśli całkowicie sobie ufacie, ale może wydarzyć się coś, na co nie macie wpływu. Oto przykład. Mężczyzna i kobieta od dawna żyją bez meldunku i mają dzieci. I nagle mąż ginie w wypadku samochodowym. Pojawiają się prawni spadkobiercy, na przykład dzieci z pierwszego małżeństwa lub najbliżsi krewni, a kobieta i jej dzieci mogą dosłownie znaleźć się na ulicy, bez środków do życia. A wszystko dlatego, że ludzie sami nie chcieli na czas zadbać o bliskie im osoby.

Porównałem już relację między mężem i żoną do relacji między rodzicami i dziećmi. Chciałbym rozwinąć tę analogię. Załóżmy, że matka urodziła dziecko, ale nie chce wpisać go do paszportu (nie chce „zamieszać w dokumentach”) lub nie chce, aby jej nazwisko figurowało w akcie urodzenia. Ale nadal chce, aby dziecko mieszkało z nią, aby mogła je wychowywać. Taka sytuacja jest niemożliwa. Prawa dziecka muszą być chronione. Dziecko musi być zarejestrowane u matki, ona zobowiązuje się do opieki nad nim. I to jest udokumentowane.

Ale małżonkowie są ludźmi jeszcze bliższymi niż rodzice i dzieci. Matka i dziecko są pierwszym stopniem związku, a małżonkowie są zerem. Nawet według świeckiego prawa cywilnego małżonkowie są bliższymi osobami niż dzieci i rodzice. Znajduje to odzwierciedlenie na przykład w ustawodawstwie dotyczącym dziedziczenia. W pierwszej kolejności dziedziczą małżonkowie, potem dzieci.

Psycholog A.V. Dziewczyna żyjąca w „małżeństwie cywilnym” napisała list do Kurpatowa: „Mój chłopak nigdy nie zabiera mnie na imprezy firmowe. Chociaż wiem, że są tam żony pracowników. Od ponad roku żyjemy w „małżeństwie cywilnym” i nasz związek jest dobry. Weronika”.

Oto, co jej odpowiedział: „Ogólnie rzecz biorąc, pojęcie «małżeństwa cywilnego» jest bardzo zwodnicze. Uważasz swojego chłopaka za swojego męża, ale czy on myśli o Tobie jak o żonie? Jeśli nie zabiera tego na imprezy firmowe, najprawdopodobniej w ogóle o tym nie myśli. Dlaczego wasze małżeństwo jest nadal „cywilne”? Właściwie to jest pytanie. Spróbuj odpowiedzieć na to pytanie samodzielnie.”

Ten sam psycholog zeznaje: „Ktoś mógłby powiedzieć: mówią, że takiego stresu można uniknąć, jeśli stopniowo zamieszkacie razem, najpierw pożyjecie trochę w „małżeństwie cywilnym”. Ale tutaj czekają na nas dane nieubłaganych statystyk, które z całą swoją nieubłaganością nieubłaganie świadczą: w parach, w których istnieje okres wspólnego pożycia przed oficjalnym ślubem, ryzyko rozwodu jest wyższe niż w parach, które wcześniej nie mieszkały razem małżeństwo."

Znany dziennikarz, który niedawno zginął w wypadku samochodowym, Giennadij Bachinski, powiedział kiedyś w wywiadzie: „Wiele przeszedłem – jest z czym porównać. I teraz jest to dla mnie oczywiste: nie można sobie wyobrazić nic lepszego niż normalna rodzina. Kiedy nie ma rodziny, pojawia się wewnętrzne poczucie, że jesteś wolny. Mieszkacie razem i jesteście wolni. Zawsze możesz odejść. Inaczej zachowuje się osoba, która wie, że nie może odejść.

To samo dotyczy rodziców i dzieci: nie możesz zmienić mamy i taty i jesteś zmuszony budować relacje. Musisz traktować swoją żonę w ten sam sposób.

Celowo przytoczyłem tutaj wypowiedzi nie ortodoksyjnych teologów, ale ludzi całkowicie świeckich, aby było jasne, że każda uczciwa i szczera osoba prędzej czy później zrozumie: „małżeństwo cywilne” jest stanem fałszywym, pozbawionym znaczenia.

Jeśli ludzie są pewni swoich uczuć, wręcz przeciwnie, starają się szybko naprawić swój związek, utrwalić go w jakiś widoczny sposób. A jeśli tego nie zrobią, oznacza to jedno: świadomie lub podświadomie nie są pewni swoich uczuć.

Nie wiem, dlaczego zaczęliśmy używać wyrażenia „małżeństwo cywilne” na oznaczenie wspólnego pożycia, ponieważ zawiera ono rażący błąd semantyczny. „Małżeństwo cywilne” to wspólne pożycie bez rejestracji w urzędzie stanu cywilnego; Urząd stanu cywilnego zajmuje się rejestracją stanu cywilnego. Oznacza to, że organ ten rejestruje stan obywateli kraju. Urodzili się, pobrali lub już umarli. A ci, którzy są w tzw. małżeństwie cywilnym, nie chcą świadczyć o swojej sytuacji jako obywatele!

Trochę o tym, czy przyszli małżonkowie powinni starać się prowadzić życie cielesne przed ślubem. O tym, że małżeństwa mające doświadczenie w konkubinacie rozpadają się znacznie częściej, pisaliśmy powyżej. Dzieje się tak z kilku powodów.

Po pierwsze, ludzie starają się budować szczęście rodzinne, łamiąc przykazanie Boże. Po drugie, pasja, która często łączy ludzi w takim związku, szybko przemija. A osoby, które łączy intymna relacja, muszą zadać sobie pytanie, co pozostanie między nimi, gdy ta relacja się zakończy, przynajmniej na jakiś czas. Z powodu choroby, ciąży lub czasowej separacji. Przecież panna młoda i pan młody mają możliwość poznania się, nie dzieląc wspólnego łóżka, mieszkania i życia codziennego, ale z drugiej, bardziej czystej, duchowej, ludzkiej strony. Wszystko inne jest podawane później, jako nagroda za abstynencję. W przypadku konkubinatu okazuje się, że ludzie mają już wszystkie prawa, ale nie mają obowiązków, ale tak nie powinno być.

Jeszcze jedna rzecz. Jeśli dla faceta spanie z dziewczyną przed ślubem jest tak proste, jak zabranie jej do kina, czy jego zachowanie zmieni się w małżeństwie? Jest mało prawdopodobne, aby wydarzył się cud i nagle stał się wzorowym człowiekiem rodzinnym. Jeśli dana osoba nie jest przyzwyczajona do odmawiania sobie czegokolwiek, równie łatwo może pozwolić sobie na oszukiwanie żony.

Kiedyś zarzucono mi, że odmówiłam łaski komunii kobiecie żyjącej w „małżeństwie cywilnym”. Kapłan musi kierować się kanonikami kościelnymi co do tego, kto może przyjmować komunię. Kanoniczna reguła św. Bazylego Wielkiego mówi: „Rozpusta nie jest małżeństwem ani nawet jego początkiem”. (Nie mówi się to o zwykłym cudzołóstwie, ale o cudzołóstwie pozamałżeńskim). A św. Bazyli daje pokutę ludziom w takim stanie, jak ci, którzy popadli w rozpustę. (26. reguła św. Bazylego Wielkiego).

Niektórzy twierdzą, że słowo małżeństwo niesie ze sobą ciężar drugiego znaczenia semantycznego – negatywnego. Rzeczywiście słowo małżeństwo, podobnie jak wiele innych słów, ma dwa znaczenia: małżeństwo jako związek małżeński i małżeństwo jako wada, wada, błąd.

W Piśmie Świętym bardzo często używane są słowa małżeństwo i związek małżeński. Na przykład: „Trzeciego dnia odbyło się wesele w Kanie Galilejskiej... Na wesele wezwano także Jezusa i Jego uczniów” (Jana 2:1,2).

Słowiańskie słowo małżeństwo w znaczeniu małżeństwo pochodzi od czasownika brać (wziąć żonę). Nie ma to nic wspólnego ze słowem małżeństwo w znaczeniu błędu: słowo to pochodzi od holenderskiego słowa brakk, które tłumaczy się właśnie jako błąd. Wszedł do użytku za czasów Piotra I.

Myślę, że powiedzenie: „Dobrej rzeczy nie można nazwać małżeństwem” zostało wymyślone przez ludzi, którzy nigdy nie wiedzieli, jaką radość i szczęście mogą otrzymać dwie kochające się osoby w małżeństwie.

. (Psycholog Michaił Zawałow)
Czy rodzina potrzebuje hierarchii? ( Psycholog Michaił Chasminski)
Jeśli założysz rodzinę, to na całe życie ( Jurij Borzakowski, mistrz olimpijski)
Kraj rodziny to wspaniały kraj ( Władimir Gurbolikow)

Najpierw musisz zdecydować, co jest uważane za rodzinę w klasycznym sensie, ponieważ rodziny są różne, podobnie jak ludzie, którzy je tworzą. Znana społeczeństwu struktura rodziny, pomimo rosnącej liczby małżeństw cywilnych, gościnnych, a nawet homoseksualnych, to rodzina dwóch osób - mężczyzny i kobiety, którzy sformalizowali swój związek i zawarli małżeństwo z miłości. Rodzina wymaga także obecności jednego lub większej liczby dzieci.

Siedem zasad właściwych relacji

Miłość– najważniejsza zasada silnych relacji rodzinnych. Zrównoważone i sprawdzone w czasie uczucie, które pozostaje, gdy pasja nieco opadnie. Psychologowie są przekonani, że założenie rodziny należy założyć nie wcześniej niż rok po rozwinięciu się relacji mężczyzny i kobiety, ale nie później niż dwa lata. Ludzie muszą wejść w notoryczny trzyletni kryzys miłości będąc w związku małżeńskim i bardzo blisko siebie, w przeciwnym razie istnieje duże ryzyko, że w ogóle nie zostaną rodziną.

Zaufanie– integralny towarzysz miłości i podstawa każdej trwałej rodziny. Brak zaufania na początkowym etapie związku lub jego utrata pomiędzy partnerami może być jedyną fatalną przyczyną ich rozstania. Zaufanie do rodziny jest jak fundament przy budowie domu – wszystko jest na pierwszym miejscu. Małe lub duże kłamstwo może wywołać brak zaufania u jednego z partnerów, a w rodzinie nie można dopuszczać żadnych zaniedbań ani tajemnic.

Tolerancja w związkach– kolejny ważny element silnej rodziny, ponieważ z biegiem lat braki partnera pogłębiają się, stają się coraz bardziej widoczne i zaczynają irytować małżonków. Aby nauczyć się akceptować ukochaną osobę ze wszystkimi jej wadami i kochać ją pomimo niedoskonałości charakteru, trzeba cechować się niezwykłą tolerancją. Nie bez powodu na weselach oprócz miłości wielu przyjaciół rodziny życzy sobie także cierpliwości! Wiedzą o czym mówią!

Kompromis bardzo ważne w sytuacjach konfliktowych, bez których nie obejdzie się nawet najszczęśliwsza rodzina. Konflikty interesów, kłótnie domowe i nieporozumienia w wychowaniu dzieci - wszystko to towarzyszy życiu rodzinnemu. Dlatego umiejętność ustępstw i przyznania się do błędów pozwoli Ci delikatnie i spokojnie wyjść z każdej sytuacji konfliktowej, nie pozostawiając negatywnych konsekwencji.

Przestrzeń osobista. Jeszcze 20 lat temu mało kto rozumiałby, o czym mówimy, ale przy dzisiejszym tempie życia, stresie i wzmożonej aktywności każdy pragnie choć na kilka godzin samotności. Uprawianie jogi, czytanie książek lub po prostu leżenie na kanapie w całkowitej ciszy jest konieczne dla każdego z partnerów, zwłaszcza jeśli pracują razem. Oprócz pracy i wspólnych zainteresowań mężczyzna i kobieta muszą mieć jakąś niszę czasowo-przestrzenną, tę samą, w której każde z nich może się zanurzyć, aby pobyć sam na sam ze swoimi myślami. Brak czasu dla siebie może mieć zły wpływ na relacje, które prędzej czy później mogą ugrzęznąć w codziennym życiu.

Tradycje rodzinne jako podstawa silnych związków stopniowo się pogarszają, ale być może Ty, jako kobieta, będziesz w stanie je ożywić. Kultura rodzinnych obiadów czy wypadów na wieś z małżonkiem na weekend, letnich pikników z dziećmi czy świętowania rocznicy ślubu gdzieś w górach – to wszystko może wzmocnić Waszą relację, bo będziecie mieli więcej wspólnych miejsc, wspólnych doświadczeń i wspomnień , i rodzinne obiady – to tylko powód, aby zebrać wszystkich razem, zaprosić rodziców lub znajomych.

Podział obowiązków. Nic więc dziwnego, że w rodzinie oprócz praw i wolności istnieją także obowiązki. Sposób ich podziału zależy od Ciebie, ale w klasycznym rozumieniu rodziny główne troski dotyczące domu spoczywają na kobiecie, a mężczyzna jest odpowiedzialny za finansową stronę sprawy, a także jest odpowiedzialny za decyzje, które są ważne dla całej rodziny. Nie oznacza to, że masz siedzieć w domu i odpowiadać jedynie za czystość i porządek, ale im bardziej komfortowa i przyjemna będzie atmosfera w domu, tym chętniej Twój małżonek będzie tam wracał.

Ponad 50% ankietowanych mężczyzn uważa się za głowę rodziny, a główną kobiecą funkcją przypisuje się opiekę emocjonalną, macierzyństwo i dbanie o byt domu. – nie jest to zadanie łatwe, ale niezwykle ważne.

Pomimo tego wszystkiego należy pamiętać, że niezależnie od Twoich osobistych wyobrażeń na temat rodziny, najważniejsza jest harmonia w relacji między Tobą a Twoim partnerem. Ani jedna pieczątka w Twoim paszporcie, ani jeden truizm czy prawo nie uczynią z Ciebie rodziny, jeśli nie będziesz się za nią uważał.

Rozwód jest zawsze tragedią, na której cierpią wszystkie strony: mąż, żona, dzieci, rodzice i najbliżsi. Kiedy pojawia się konflikt, sprawcy pod wpływem złości, irytacji i nagromadzonego ciężaru wzajemnych żalów i wyrzutów nie myślą o konsekwencjach. Zwróćmy uwagę na ważny wzór: kiedy mocny grzech, słabi cierpią pierwsi. Mężczyźni grzeszą, kobiety cierpią, kobiety grzeszą, dzieci cierpią. Z reguły to mąż inicjuje rozwód.

Trudno opisać skalę cierpienia, jakiego doświadcza porzucona żona. Psychika kobiet jest krucha i nie powinna być poddawana takim przeciążeniom, jest niedostosowana i często nie jest w stanie wytrzymać katastrofy, która ją spotyka. Stres ten prowadzi do tego, że całkowicie zdrowa fizycznie i psychicznie kobieta zaczyna zachowywać się niewłaściwie. Jej poczucie własnej wartości zostaje naruszone, zaczyna mieć kompleksy, uważać się za gorszą moralnie i fizycznie, podejmuje kroki, które tylko pogarszają sytuację, których będąc w normalnym stanie nigdy by nie podjęła. Poczucie bezużyteczności, opuszczenia, świadomość, że to co drogie i święte, zbezczeszczone i zdewaluowane, pozostaje na całe życie, zatruwając to.

Dzieci cierpią bardzo dotkliwie, zarówno bezpośrednio, jak i pośrednio. Dla kobiety, a zwłaszcza samotnej matki, cierpiącej na wyimaginowaną niższość, jest trudne, wręcz niemożliwe, zapewnić swojemu dziecku pełne wykształcenie. Dzieci w rodzinie niepełnej nie mają pojęcia o roli ojca, a matka nie jest w stanie w pełni wykazać się męskimi cechami. W starożytności chłopiec w wieku trzech lat był wysyłany z połowy żeńskiej na wychowanie przez męską połowę, aby wyrósł na prawdziwego mężczyznę, o silnym charakterze, zdolnego do wzięcia odpowiedzialności i zdolnego do podejmowania zdecydowanych decyzji. działanie. Dlatego wyrośli wielcy ludzie, tworzący wielką historię, odważnie patrzący niebezpieczeństwu w twarz, idąc ku okolicznościom, które wydawały się nie do pokonania, a trudności ustępowały przed nieustraszonością, lojalnością i hojnością.

Opuszczona żona musi zdać sobie sprawę, że bardzo ważne jest, aby cierpliwie i z godnością nieść swój krzyż, aby zachować siły do ​​walki o siebie i swoją rodzinę. Bycie samemu jest zawsze trudne, trudne do zniesienia, trudne do pogodzenia, ale to nie znaczy, że trzeba się poddać i doprowadzić swój układ nerwowy do wyczerpania. Tak więc, nie daj Boże, ktoś wpadnie na pomysł, aby wziąć niesprawiedliwe rachunki za swoje życie. Jeśli w obliczu trudności zrelaksujesz się, one cię uduszą. A jeśli zdasz sobie sprawę, że musisz niczym wojownik na froncie walczyć i utrzymać się do końca, wtedy wygrasz. Oczywiście z Bożą pomocą. Tylko w ten sposób można zmienić trudną, tragiczną sytuację rozwodu.

Możemy podać wiele przykładów tego, jak kobiety poprzez swoje duchowe czyny – modlitwę, pokutę, stałość, odwagę, wiarę i wierność – były w stanie zwrócić mężom, którzy, jak się wydawało, odeszli na zawsze.

Lepiej jednak zapobiec katastrofie, niż z opóźnieniem przezwyciężać jej niszczycielskie skutki. Jeśli pojawi się konflikt, należy go rozwiązać tak szybko, jak to możliwe. Trzeba przede wszystkim szukać własnych błędów i szukać sposobów na pojednanie. Nie możemy dopuścić do wybuchu konfliktu i w żadnym wypadku, nawet jeśli sytuacja wydaje się beznadziejna, nie powinniśmy uciekać się do usług pozbawionych skrupułów, samolubnych ludzi, z reguły szarlatanów, a może nawet, co gorsza, tych, którzy faktycznie posiadają okultystyczne umiejętności wiedzę i techniki magii. Nawet jeśli ci jasnowidze, uzdrowiciele i wróżki mają jakiś związek z siłami demonicznymi, ze swojej natury nie mogą przynieść nic poza krzywdą. Cała ich „wiedza” i „praktyki” to po prostu słaba zuchwałość wobec Niezwyciężonej, Niezrozumiałej, Boskiej Mocy naszego Pana Jezusa Chrystusa, który zawsze leczy nasze słabości duchowe i fizyczne i prowadzi nas drogą zbawienia, czyli drogą radosnego, szczęśliwego i spełnionego życia.

Co zrobić, jeśli Twój mąż „zakochał się w kimś innym”? Czytanie nauk moralnych o niemoralności jego czynu nie jest poważne. Zapobiegnięcie tej katastrofie wysiłkiem człowieka jest prawie niemożliwe. Ale to, co jest niemożliwe dla człowieka, jest możliwe dla Boga. Dlatego trzeba sobie wmówić, że sytuacja jest tragiczna, zupełnie nie do zniesienia i trzeba z nią walczyć, a nie załamywać ręce. Jeśli ktoś odchodzi dla innego, popełnia straszny grzech śmiertelny, o którym Pismo Święte mówi: „Cudzołożnik i cudzołożnica niech umrą śmiercią” (por. Kpł 20,10). W starożytności za takie czyny groziła kara śmierci. W średniowieczu postępowano inaczej. Zdrajcę lub zdrajcę rozebrano, posmarowano smołą, przykryto piórami i w tej formie prowadzono po mieście. Wcześniej ludzie bardzo rygorystycznie przestrzegali czystości moralności. Teraz panuje całkowita bezkarność: pod wpływem obscenicznych filmów, fotografii, książek człowiek popełnia niemoralne czyny za milczącą zgodą społeczeństwa. Ale to jest całkowicie niedopuszczalne.

Każda zdrada jest czynem podłym, podłym, zdradą, niewdzięcznością, niewypełnieniem obowiązku, strasznym egoizmem i ślepotą. Myślisz tylko o sobie, nie rozumiejąc smutku, jaki przynosisz osobie, która cię kocha. A jednocześnie jak zaklęcie wymawiasz słowa, że ​​miłości już nie ma. To kłamstwo.

Po prostu pozwoliłeś sobie na niewdzięczność, nieuczciwość, pozwoliłeś sobie zapomnieć o dobroci i cieple, jakie dała ci ta osoba. Poznałeś kogoś innego, a ona (on) wydaje ci się dokładnie tą, której zawsze szukałeś. Ale to tylko eksplozja emocjonalna spowodowana twoją rozwiązłością, która doprowadziła do eksplozji hormonalnej i teraz nie możesz przezwyciężyć skutków własnych hormonów. Okazuje się, że związki biochemiczne kontrolują Twoje zachowanie.

To jest niegodne. Na przykład w armii cesarskiej oficer, który zdradzał żonę, został wydalony ze społeczeństwa oficerskiego, ponieważ ze zdradziecką osobą nie można było sobie poradzić. Jeśli nie potrafisz być wierny swojej rodzinie, nie można ci ufać. Obecnie podejście społeczeństwa do rodziny uległo zmianie. Zmieniło się podejście do wierności i przykazań Bożych. Uznaje się je za pozbawione sensu. Jak powiedział Iwan Karamazow w Dostojewskim: „Jeśli Boga nie ma, wszystko jest dozwolone”.

Pitirim Sorokin przeprowadził w Piotrogrodzie na początku lat dwudziestych badania, których wyniki były przerażające. Okazuje się, że wówczas na 10 000 małżeństw przypadały 93 rozwody, a liczba ta wydawała się ogromna! A to dawna stolica, która przetrwała rewolucję, zniszczenia, chaos. Ale moralność była nadal taka, że ​​liczba ta wydawała się mordercza i niemożliwa. A teraz na każde 10 000 małżeństw przypada ponad 5 000 rozwodów.

Kiedy Lenin zapoznał się z tymi badaniami, nazwał P. Sorokina „właścicielem pańszczyźnianym, panem feudalnym i dyplomowanym lokajem kapłaństwa”. Zamiast zareagować tak, jak powinien zareagować mąż stanu, czyli: dołożyć wszelkich starań, aby wzmocnić rodzinę, Lenin po prostu wydalił P. Sorokina, postrzegając go jako osobę niewygodną, ​​zwracającą uwagę na katastrofalne skutki polityki władzy. W rezultacie Pitirim Sorokin stworzył nowoczesną socjologię nie w swojej ojczyźnie, ale w Ameryce. W Rosji bardzo poważny cios został zadany instytucji rodziny. To prawda, że ​​​​teraz podejście do rodziny zmieniło się na całym świecie. Rodziny się rozpadają, liczba urodzeń spada, a rozwody są uważane za normę. Konkubinat bez małżeństwa jest uważany za normę.

Oczywiście rozwód jest destrukcyjny dla dzieci i porzuconej żony, ale samemu zdrajcy wyrządza się wielką krzywdę duchową. Być może będzie żył szczęśliwie przez jakiś czas, ale pod koniec życia lub w zaświatach czeka go straszny los. Będziesz musiał odpowiedzieć za zdradę, więc żona musi walczyć nie tylko ze względu na rodzinę, dla siebie, ale także ze względu na ocalenie męża.

Jak walczyć o swoją rodzinę? Pan chce, żebyśmy modlili się za siebie nawzajem. Pan chce, aby żona błagała i ratowała męża. A Pan chce ocalić rodzinę. Skoro żona chcąca ratować rodzinę ma rację, a mąż opuszczający rodzinę oczywiście się myli, to moralnie żona okazuje się silniejsza od męża. A jeśli będzie miała dość wiary, odwagi, stałości i chęci ocalenia rodziny, to istnieje bardzo duże prawdopodobieństwo, że jej się to uda. A jeśli nie... Apostoł Paweł mówi: Nie dajcie się zwieść: ani rozpustnicy... ani cudzołożnicy..., ani złodzieje, ani chciwi... królestwa Bożego nie odziedziczą.(1 Kor. 6:9-10). Surowość prawa ma na celu ochronę ludzi przed strasznym losem po śmierci. Dlatego tych praw nie można łamać.

Miłość jest często rozumiana jako pewien stan psychofizjologiczny. Widząc przedmiot takiej miłości, człowiek doświadcza silnych emocji i bierze je za wzniosłe uczucie, a miłość jest szczytem wszystkich cnót. Miłość to umiejętność zrozumienia drugiego, współczucia mu, umiejętność współczucia mu, troska o niego. Miłość to stan jednomyślności, kiedy nie można żyć w pokoju, jeśli istnieje jakiś rodzaj nieporozumienia lub niezgody z ukochaną osobą. Miłość wiąże się z poczuciem odpowiedzialności i obowiązku. A ten dług jest nie do spłacenia, bo jeśli jesteś kochany, to jest to nieoczekiwany i niezasłużony prezent.

Miłość to tajemnicze uczucie. Dlaczego kochamy tę konkretną osobę? Jest to szczególny zespół przeżyć i nie można go sprowadzić do odczuć psychofizjologicznych, ale jest to szczególny stan umysłu. Nie oznacza to, że ukochana osoba jest idealna, bezgrzeszna; oznacza to, że masz dość miłości, hojności i czystości duszy, aby pokryć nieuniknione braki swojego partnera życiowego.

Antoine de Saint-Exupéry powiedział, że miłość jest wtedy, gdy dwoje ludzi patrzy nie na siebie, ale razem w tym samym kierunku. Kiedy dążą do wspólnego, wzniosłego celu, dla którego warto żyć i znosić próby, czasem trudne. A co, jeśli mąż nie jest członkiem kościoła?

Relacja między małżonkami powinna być ostrożna i delikatna, należy bać się odepchnięcia w jakiś sposób drugiej osoby. To prawda, jeśli żona chodzi do kościoła, ale często ludzie wyciągają błędne wnioski z właściwych przesłanek. Zmniejsza się czas, jaki poświęca mężowi, zmienia się styl życia, gdyż Kościół nakłada pewne ograniczenia: post, wstrzemięźliwość. Ale mój mąż jest na to zupełnie nieprzygotowany. Jeśli żona nalega, wówczas dochodzi do przemocy w rodzinie, choć z formalnego punktu widzenia ma rację – należy przestrzegać postu. Ale nie ma potrzeby narzucać mężowi postu, jeśli nie chodzi do kościoła. Powinieneś skorzystać z możliwości swojego współmałżonka. Jeśli nie jest w stanie wytrzymać długich okresów abstynencji, nie ma potrzeby go prowokować. Możemy podać następujący przykład. Zabierz swoją piękną żonę przez las, aby była zmęczona i głodna. A potem przyprowadź ją do domu, gdzie nakryty jest luksusowy stół i powiedz: „Nie możesz”. Poszczenie męża, który nie jest w stanie pościć, jest kpiną. Apostoł Paweł mówi: Nie oddalajcie się od siebie na jakiś czas, chyba że za zgodą... a potem znów bądźcie razem, aby szatan nie kusił was swoją niewstrzemięźliwością(1 Kor. 7:5). Tutaj musisz określić miarę, którą twój mąż może wytrzymać.

Źle jest, jeśli kobieta demonstruje swoją wyższość w rodzinie. Może być bardziej utalentowana, odnieść większe sukcesy i zarabiać więcej. Jeśli jednak żona okaże swą wyższość nad mężem, zniszczy podstawy rodziny, bo mąż musi być na pierwszym miejscu. To jest męska psychologia. Kobiecie dużo łatwiej jest być posłuszną i być drugą. Jeśli role się zmienią, sytuację można rozwiązać w tak nienormalny sposób, jak zdrada.

Przypomnę fabułę jednej słynnej bajki, która nosi tytuł „Cokolwiek zrobi mąż, wszystko jest w porządku”. Mąż znajduje bryłkę złota i kupuje za nią konia, po czym zamienia ją na krowę, krowę na owcę, owcę na koguta, koguta na jajko, jajko na igłę i gubi igłę. I tak siedzi smutny w tawernie i opowiada swoją historię. Śmieją się z niego: „Kiedy wrócisz do domu, żona ci to załatwi”. Mąż odpowiada: „Załóżmy, że nic takiego”.

Wraca do domu i opowiada żonie tę samą historię. A moja żona na wszystko mówi: „Jaki z ciebie fajny człowiek. Jaki dobry pomysł wpadłeś. Kiedy mówi, że zgubił nawet igłę, ona odpowiada: „Nieważne, co zrobi mąż, wszystko jest w porządku”. Spierający się muszą obstawiać zakłady, a małżonkowie są nagradzani za wzajemną czułość.

Tym, co dzieli ludzi, nie jest jakaś abstrakcyjna „szkoda”, ale konkretny grzech, czyli świadome lub nieświadome działania, słowa (a nawet myśli!), dobrowolne lub mimowolne, którymi przez całe życie ranimy naszych bliskich. Nawiasem mówiąc, żona wyrzutami, nawet słusznymi, może niezauważona przez siebie wepchnąć męża w kąt, z którego nie będzie mógł znaleźć przyzwoitego wyjścia.

Chrześcijańskie podejście do rozwiązywania takich nienormalnych sytuacji jest na pierwszy rzut oka paradoksalne. Wydawałoby się to oczywiste: aby zmienić sytuację, musi zmienić się ten, kto ją stworzył. Ale to niemożliwe, bo mąż uważa, że ​​postąpił słusznie i tego nie zmieni! Sytuacja jest nienormalna, nie możemy się z nią pogodzić, trzeba ją zmienić, ale paradoks polega na tym, że zmienić możemy tylko siebie. Trzeba uznać, że u podstaw wszystkich naszych kłopotów, smutków i codziennych tragedii leży nasz własny, osobisty grzech. Pan mówi: Dlaczego patrzysz na drzazgę w oku brata, a belki we własnym nie czujesz? Albo jak mówisz swojemu bratu: „Pozwól mi wyjąć źdźbło z twojego oka”; Ale czy jest belka w twoim oku? Hipokryta! Najpierw wyjmij belkę z własnego oka, a wtedy zobaczysz, jak usunąć drzazgę z oka swego brata(Mat. 7:3–5). I choć w takich przypadkach też jest „kłoda” w oku bliźniego, to nic nie zdziałasz, jeśli nie będziesz głęboko i szczerze żałować przed Bogiem za swoje grzechy. Pokuta wymaga dużo czasu, poważnego wysiłku, konsekwencji i cierpliwości. Musisz zrozumieć, że niezależnie od tego, jak trudne jest to, musisz odważnie wytrwać, modlić się do Boga i ufać Jego wszechmocy i miłosierdziu. Człowiek powołany jest do tego, aby być wojownikiem, obrońcą i mężnie walczyć z wrogiem z bronią w ręku. A Pan dał kobiecie siłę moralną, aby cierpliwie znosiła wszystkie ciężkie ciosy, wytrwale i mężnie, aż do zwycięskiego końca, aby walczyć za swoją rodzinę.

Rzeczywiście, jeśli człowiek jest bez Boga, to jest ograniczony: nie można skakać nad głową... A Pan jest cudotwórcą, czyni cuda tak swobodnie i twórczo, że nawet człowiekowi nie jest to w stanie przypaść do głowy. Oto uderzający przykład. Druga wojna Światowa. Bitwa powietrzna, siły są nierówne, samolot zostaje zestrzelony. Pilot usiłuje wydostać się z kabiny spadającego płonącego samolotu, podskakuje, ciągnie za kółko, otwiera się spadochron, wydawać by się mogło, że wszystko jest w porządku. Ale schodząc niżej, widzi, że wpada w bagno. Zimnokrwisty człowiek, który wielokrotnie patrzył śmierci w twarz, rozumie, że nie ma już nadziei. Zanurza się w bagnistym szlamie, zaczyna się dusić i traci przytomność, ale... odzyskuje przytomność na stałym lądzie. Okazuje się, że gdy zanurzył się w bagnie, podmuch wiatru przewrócił spadochron na bok i wyciągnął pilota z bagna. Cud? Cud. Czy w takiej sytuacji człowiek mógłby się uratować? Nie, ale Pan pomógł, ratuje z sytuacji zupełnie beznadziejnych z ludzkiego punktu widzenia. Dlatego tak ważne jest przybycie do świątyni. W Kościele nie chodzi o to, co człowiek może zrobić, ale o to, czego nie może. To, co niemożliwe dla człowieka, jest możliwe dla Boga.

Jak pokonać konflikty? Rodzina powinna mieć krąg towarzyski, wspólnych przyjaciół i bogate życie kulturalne. Oczywiście dla ortodoksyjnych małżonków centrum życia powinna być świątynia. Z pomocą Kościoła należy przezwyciężyć wszystkie nieuniknione konflikty. Przypominam jedną popularną mądrość: „Jeśli pozwolisz, aby ogień zgasł, nie będziesz w stanie go ugasić”. Wszystkie konflikty należy rozwiązać, gdy dopiero zaczną się nasilać.

Konflikty mogą być nieistotne, ale nie można ich lekceważyć, ponieważ grzech czasami zbiera żniwo nie swoją „jakością” (dotkliwością), ale ilością. Jeśli jakieś grzechy powtarzają się dzień po dniu, rok po roku, mogą zniszczyć rodzinę bez uprzedzenia. Narasta ciężar wzajemnego niezadowolenia, niezrozumienia i niechęci do przebaczenia i ustąpienia. Podajmy przykład: mąż wrócił do domu pijany, co zirytowało jego żonę. Gdyby zdarzyło się to tylko raz, nie byłoby to straszne. Jeśli jednak zdarza się to regularnie, grzech „narasta”. Można dokonać porównania: jeden płatek śniegu prawie nic nie waży, ale gdy jest dużo śniegu, tworzą się całe zaspy i blokują drogi, co powoduje wypadki, a w górach schodzą lawiny, grzebiąc całe wsie. Z drobnej przyczyny dochodzi do poważnych zdarzeń, które mogą prowadzić do nieodwracalnych konsekwencji.

Poruszmy trochę temat złości. Jak powiedział apostoł Paweł: kiedy jesteś zły, nie grzesz(Efez. 4:26). Oznacza to, że uczucie złości jest dopuszczalne, ale nie jest możliwe, aby w gniewie poniżać osobę, obrażać ją lub traktować niegrzecznie. Zbawiciel powiedział: we wszystkim, jak chcecie, żeby wam ludzie czynili, i wy im czyńcie(Mat. 7:12). Musisz także pomyśleć o konsekwencjach swoich działań.

W Piśmie Świętym są słowa: Niech słońce nie zachodzi nad twoim gniewem(Efez. 4:26). Te słowa można rozumieć dwojako. Po pierwsze: zawrzyjcie pokój przed zachodem słońca. Po drugie: niech słońce waszej miłości, waszego ciepła, życzliwości, czułości nie zapala się w gniewie, to znaczy, aby uczucia, które darzą siebie nawzajem, nie zostały przyćmione gniewem. Jeśli coś się stanie, musimy pilnie zawrzeć pokój i wybaczyć sobie wszelkie krzywdy.

Zdecydowanie trzeba okazywać sobie współczucie i nie dopuszczać do głębokich podziałów, bo może to stać się przepaścią nie do pokonania. Jeśli chodzi o potrzebę wybaczania zniewag, jest taki dobrze znany przypadek. Dwóch ascetycznych mnichów zaprzyjaźniło się, a potem pokłócili. I chociaż jeden z nich prosił o przebaczenie i zabiegał o pojednanie, drugi nie chciał mu przebaczyć. Żyli w czasach prześladowań, byli pojmani, torturowani, ale nie wyrzekli się Chrystusa. I tak, gdy doprowadzono ich na egzekucję, jeden z nich ponownie zaczął prosić drugiego o pojednanie. I nawet w obliczu śmierci powiedział, że nie wybaczy. A potem łaska Boża porzuciła drugiego z powodu jego nieugiętości, jego odwaga wyparowała i wyrzekł się Chrystusa. Przeżył już męki... Był przygotowany na koronę męczeństwa i życie wieczne z Bogiem, ale przez swoją bezkompromisowość wszystko to utracił. Oto, jak straszne jest nie przebaczenie sobie nawzajem przewinień; grozi to karą dożywotnią i karą w życiu wiecznym.

Miłość to przede wszystkim wolność. Kochająca osoba nie ogranicza tego, którego kocha, ale czasami trzeba być surowym. Zdarza się, że musimy kogoś ograniczyć, okazując mu prawdziwą troskę. A przemoc bierze się z egoistycznych idei, z chęci udowodnienia swojej wyimaginowanej wyższości, z pragnienia życia, jak ci się podoba, bez względu na opinie innych. Przemoc powoduje wiele bólu.
Jednak przemoc jest często skutkiem niewłaściwego zachowania. Na przykład typowy błąd. Mąż wraca z pracy zmęczony, a młoda żona, która siedzi w domu z dziećmi, zaczyna na nie narzekać. A mąż, który ma już napięte nerwy, wpada w złość, irytację i zaczyna wyrzucać z siebie negatywne emocje. Albo w ogóle nie chce wracać do domu. Bo zamiast oczekiwanego odpoczynku i spokoju, otrzymuje nowy ciężar, z którym nie jest już w stanie sobie poradzić.

W rosyjskich baśniach: Iwan Carewicz przychodzi do Baby Jagi, a ona pyta go, po co przyszedł? Iwan Carewicz odpowiada: „Ty, kochany człowieku, daj mi najpierw coś do picia, nakarmienia i usypiania”.

Oczywiście nie robimy bezpośredniej analogii, ale kiedy mąż wraca do domu, trzeba spróbować uspokoić dzieci, nakryć stół, przygotować obiad. Mąż zjadł, opamiętał się, wtedy można z nim porozmawiać o jakichś problemach. W przeciwnym razie prowokujesz go do agresji, z którą on, nie dochodząc jeszcze do siebie po pracowitym dniu, nie jest w stanie sobie poradzić. Żonę też można zrozumieć - cały dzień walczy z dziećmi, ale w istocie jest w błędzie.

Skrajnym przypadkiem i oczywiście całkowicie niedopuszczalnym jest bicie żony przez męża. Taki związek stanowi rażące naruszenie wymagań nałożonych na męża przez życie rodzinne. W żadnym wypadku mąż nie powinien odważać się bić żony. Ale wszystko zaczyna się od małych rzeczy. Przecież kiedy byli jeszcze parą młodą, on jej nie bił? A jeśli cię bił, to dlaczego się ożeniłeś? Należy pamiętać, że ofiara często prowokuje agresję wobec siebie. Wystąpił błąd w zachowaniu. Który, musimy to rozgryźć. Ale taka sytuacja może powstać bez jakiejkolwiek prowokacji. Na przykład mąż wrócił do domu pijany i pobił żonę... Tutaj mówimy o tym, jak silna jest żona i czy wytrzyma taką próbę. Jeśli to przekracza jej siły, musi uzyskać rozwód. Jeśli mąż znęca się nad swoją żoną, nie chce się zmienić i niczego nie rozumie, oczywiście można i należy temu zaprzestać. Ale jeśli zobaczy, że wszystko da się jeszcze naprawić, że ma też siłę, żeby w jakiś sposób odbudować się, uświadomić sobie swoje błędy... Trzeba rozważyć każdy konkretny przypadek.

Nie zapominajmy, że u Boga wszystko jest możliwe. Pan jest obrońcą sierot i ubogich. Pan Bóg nie lubi, gdy mąż obraża swoją żonę. Musisz więc starać się przetrwać do końca. Ten środek jest inny dla każdego. Ile jeden może znieść, drugi nie może znieść. Wiele zależy od wiary i modlitwy człowieka, od jego determinacji, pracowitości i stałości.

Budowanie dobrych relacji w rodzinie nie jest zadaniem łatwym i odpowiedzialnym. Musisz nauczyć się dawać miłość bliskim, akceptować ich mocne i słabe strony. Przytulny dom i wyrozumiali krewni sprawiają, że relacje rodzinne są wygodne. Jak unikać konfliktów? Jak stworzyć ciepłą atmosferę w rodzinie? Małżonkowie, dzieci, starsi rodzice na co dzień pracują wspólnie nad relacjami. Kompromisy są czasami jedynym wyjściem z trudnych sytuacji życiowych.

Subtelności relacji rodzinnych

Rodzina to niewielka grupa osób oparta na małżeństwie lub pokrewieństwie. Łączy ich wspólne życie, odpowiedzialność i standardy moralne.

Relacje rodzinne to ciepłe uczucia wobec rodziców i innych krewnych. Łączy ich wspólna pamięć i tradycja. Relacje buduje się na wsparciu i pomocy w trudnych sytuacjach. Wspólne święta i wakacje pozwalają rodzinom częściej się spotykać, jeśli rodzice i dzieci mieszkają w różnych miejscach.

Problem pieniędzy jest cechą relacji rodzinnych. Starsi rodzice pomagają swoim dorosłym dzieciom i odwrotnie. Mąż staje się jedynym żywicielem rodziny, jeśli żona opiekuje się małym dzieckiem. Subtelności relacji finansowych opierają się na wzajemnym zaufaniu i odpowiedzialności za rodzinę. Jeśli któryś z Twoich bliskich jest chory lub znajduje się w trudnej sytuacji życiowej, kwestia pieniędzy pomaga rozwiązać niektóre problemy. W takim przypadku wielką pomoc może zapewnić tylko rodzina.

Posiadanie dzieci to kolejny aspekt relacji rodzinnych. Opieka nad dziećmi i metody wychowania przekazywane są z pokolenia na pokolenie. Rozwój dziecka, jego umiejętność komunikowania się i kontaktowania się z innymi ludźmi – wszystko to jest zapisane w rodzinie. Dziadkowie biorą udział w wychowaniu wnuków. Emocjonalny charakter relacji w rodzinie przejawia się w rozwoju charakteru dziecka. Ważne jest, aby zaufanie i ciepłe uczucia łączyły wszystkich bliskich.

Każda rodzina, ze swoimi zasadami i poglądami, wypracowuje własny model relacji. Opiera się na wychowaniu, doświadczeniu życiowym i cechach zawodowych. Istniejące typy relacji rodzinnych dzielą się na dyktat, współpracę, opiekę i nieingerencję.

  1. Dyktat. Władza rodziców tłumi i ignoruje interesy dzieci. Dorośli systematycznie poniżają poczucie własnej wartości młodszych krewnych. Opierając się na swoim doświadczeniu, rodzice siłą i w surowy sposób dyktują im warunki życia, zachowanie i zasady moralne. Wszelkie przejawy inicjatywy lub osobistej opinii gasną w zarodku. Często przemoc emocjonalna wobec dzieci przeradza się w przemoc fizyczną.
  2. Współpraca. Rodzina zjednoczona wspólnymi interesami i wzajemną pomocą. W określonych sytuacjach podejmowane są wspólne decyzje. Omówiono przyczyny powstałych konfliktów i sposoby ich rozwiązywania. Rodzice i dzieci potrafią pokonać własny egoizm dla wspólnych celów. Podstawą relacji rodzinnych w tym modelu jest umiejętność zawierania kompromisów i przezwyciężania indywidualizmu.
  3. Opieka. Nadmierna opieka rodzicielska czyni dzieci w takiej rodzinie infantylnymi i obojętnymi. Dorośli, inwestując w swoje potomstwo wartości materialne i moralne, chronią je przed codziennymi problemami. Dzieci dorastając, nie wiedzą, jak budować relacje z rówieśnikami i współpracownikami. Nie mogą działać niezależnie, bez zgody, zachęty i pomocy rodziców.
  4. Brak ingerencji. Niezależne współistnienie dorosłych i dzieci. Polityka nieingerencji we wszystkie sfery życia. Zazwyczaj psychologia relacji rodzinnych w tym modelu polega na biernej obojętności na myśli, działania i cele ich dzieci. Wynika to z niemożności i niechęci dorosłych do zostania mądrymi rodzicami.

Młoda rodzina

Powstanie nowej rodziny to początek długiej podróży, którą muszą przejść mąż i żona. Budowanie relacji z młodymi rodzicami jest możliwe tylko przy wzajemnym szacunku i cierpliwości. Trzeba zrozumieć, że rodzice współmałżonka to także rodzina. Z własnymi wartościami, tradycjami, wspomnieniami. Przy dołączaniu do nowej rodziny należy zachować szczególną takt, starając się unikać obraz i sytuacji konfliktowych. Staraj się unikać wypowiedzi obraźliwych, których pamięć może trwać latami.

Wygodnie jest budować relacje rodzinne, gdy mąż i żona mieszkają oddzielnie od rodziców. Wtedy cała odpowiedzialność za wygodne życie spoczywa tylko na nich. Małżonkowie uczą się dostosowywać do siebie. Szukają kompromisów, uczą się nawyków, zawierają pokój i popełniają błędy. Wspólnie tworzą własny model rodziny, w której oni i ich przyszłe dzieci będą czuć się komfortowo.

Kiedy młodzi małżonkowie zaczynają żyć razem oddzielnie od rodziców, szybko opanowują nowe role – męża i żony. Nie są zdominowani przez starszych krewnych ze swoimi wzorami małżeńskimi. Rodzice mają własne doświadczenia życiowe, błędy z przeszłości i sytuacje konfliktowe. Konieczne jest umożliwienie młodej rodzinie samodzielnego znalezienia rozwiązań pewnych problemów.

Nowi krewni

Większość sytuacji konfliktowych powstaje, gdy młoda rodzina zaczyna mieszkać razem z rodzicami. W tym przypadku cechy relacji rodzinnych polegają na tworzeniu harmonijnych więzi z nowymi rodzicami. To trudny test, który uczy tolerancji wobec poglądów i relacji innych ludzi. Czasami rodzice, wspierając swoje dziecko, nie starają się chronić nowo nabytego krewnego.

Jak uniknąć konfliktów w tej sytuacji?

  • Traktuj rodzinę współmałżonka z szacunkiem. Uczestniczyć we wspólnych świętach, podtrzymywać (jeśli to możliwe) tradycje.
  • Mów prawdę, nie kłam. Jeśli pojawią się niewłaściwe pytania, mów ogólnie, bez wchodzenia w szczegóły.
  • Nie wyciągaj pochopnych wniosków. W każdej nieprzyjemnej sytuacji najpierw dowiedz się, co motywowało ludzi do podejmowania określonych decyzji.
  • Nie oceniaj młodych rodziców, unikaj surowych ocen ich zachowania, wyglądu, zawodu i życia codziennego.
  • Staraj się być uprzejmy, uważny i pamiętaj o wzajemnej pomocy.

Rodzice powinni szanować wybór swojego dziecka. Staraj się utrzymywać relacje małżeńskie i rodzinne i nie prowokuj kłótni między małżonkami. Mądrze i taktownie jest sugerować sposoby wyjścia z sytuacji konfliktowych, które są nieuniknione w małżeństwie. Powstrzymaj się od ostrych stwierdzeń i kategorycznych ocen.

Narodziny dziecka

Dla młodej rodziny bardzo ważne jest tworzenie komfortowych relacji małżeńskich i rodzinnych. Dół powinien być wygodny dla obojga małżonków. Są to relacje oparte na zaufaniu, bezkonfliktowa komunikacja, umiejętność zrozumienia i uważności.

Narodziny dziecka to trudny okres w życiu rodziny. Ciąża z kobiecymi kaprysami, drażliwością i wahaniami nastroju wprowadza pierwszy dysonans w zwykłą idyllę. Zrozumienie i cierpliwość pomogą małżonkom utrzymać dobre relacje rodzinne.

Wraz z pojawieniem się dziecka zmienia się cały dotychczasowy sposób życia. Nocne czuwanie, płacz, choroby wieku dziecięcego są powodem do zdobywania nowych umiejętności i wiedzy. Odpowiedzialność, jaka spada na męża za dobrobyt materialny i moralny, często powoduje u młodego małżonka złość i zaprzeczenie oraz chęć rozpoczęcia nowego, spokojnego życia. Depresja poporodowa i strach o zdrowie dziecka sprawiają, że młoda żona skupia się wyłącznie na dziecku.

Spokojna akceptacja nowej roli (mama i tata) pozwoli młodym rodzicom osiągnąć konsensus. Podział obowiązków i wytrwałość pomogą przezwyciężyć trudności i zachować relacje rodzinne. A dzieci, które dorastają w miłości i radości, stają się spokojnymi, pewnymi siebie dorosłymi.

Tradycje rodzinne

Ważne jest, aby rodzina miała wspólne wspomnienia i tradycje. Promują jedność i przyjazne relacje. Mogą to być pikniki, na których gromadzi się cała rodzina. Lub wspólne coroczne wakacje. Jeśli rodzice i ich dorosłe dzieci mieszkają w różnych obszarach lub miastach, takie tradycje są potrzebne.

Święta i urodziny obchodzone są w wesołym nastroju. Cała rodzina zbiera się, gratulując bohaterom dnia, dekorując salę na uroczystość. Prezenty to doskonały powód do przywrócenia chwiejnych relacji rodzinnych, poproszenia o przeprosiny lub wybaczenia bliskim. Wszystkie kłopoty i nieporozumienia zostają zapomniane w wesołym wirze wakacji.

Jeśli rodzice i dorosłe dzieci mieszkają razem, wspólne spożywanie kolacji może stać się wieczorną tradycją. Spokojne rozmowy przy herbacie, omawianie planów na przyszłość. W tym przypadku rozwój relacji rodzinnych i wspólne tradycje przyczyniają się do tworzenia przyjaznych więzi między rodzicami, dziećmi i wnukami.

Etapy rozwoju rodziny

Prawie wszystkie rodziny borykają się z trudnościami. Nadchodzi pewien kryzys. Zarówno relacje małżeńskie, jak i rodzinne ulegają zmianom i osiągają nowy poziom. Główne etapy rozwoju zachodzą w zależności od poziomu dojrzałości małżonków.

  • Pierwszy rok życia rodzinnego. Potrafić szukać kompromisów i ulegać sobie nawzajem. Dostosuj się, poszukaj wygodnej formy wspólnego życia.
  • Narodziny dziecka. Wypracuj wygodne metody interakcji ze sobą i z dzieckiem. Świadomość swojej pozycji rodzicielskiej.
  • 3-5 lat życia rodzinnego. Dziecko dorasta, kobieta idzie do pracy. Podział obowiązków w rodzinie. Nowe formy interakcji, w których jest dwóch pracujących małżonków, ale odpowiedzialność i opieka nad dziećmi nadal pozostają.
  • 8-15 lat życia rodzinnego. Zwykły, znajomy sposób życia przynosi nudę. Nagromadzone problemy, wzajemne pretensje. Drobne dokuczanie i irytacja zakłócają dobre relacje.
  • 20 lat życia rodzinnego. Ryzyko zmiany. Pojawienie się nowej rodziny i dzieci (zwykle męża). Ponowna ocena wartości i podsumowanie pierwszych wyników życiowych. Chęć zmiany wszystkiego, rozpoczęcia od nowa.
  • Dorosłe dzieci, emerytura. Nie ma się kim opiekować, pusty dom, samotność. Szukaj nowych zainteresowań. Odbudowa relacji z małżonkiem i dorosłymi dziećmi.

Pokonywanie sytuacji konfliktowych

Konflikty w rodzinie są nieuniknione. Występują na co dzień, na skutek odmiennego światopoglądu i odrzucenia jakichkolwiek decyzji. Konflikt może stworzyć lub zniszczyć małżeństwo. Ważne jest zachowanie norm relacji rodzinnych i prawidłowe radzenie sobie nawet z nieprzyjemnymi sytuacjami. Kultura komunikacji, taktu i szacunku pomoże przezwyciężyć konflikt, zrozumieć przyczyny jego powstania i wyjść z niego bez naruszania niczyich praw. Istnieją 4 główne sposoby rozwiązywania sporów:

1. Wygładzenie konfliktu - zredukowanie kontrowersyjnej sytuacji do zera. Spokojnie czekam na koniec kłótni. Umiejętność zapomnienia i wybaczenia nieprzyjemnych chwil.

2. Znalezienie kompromisu- umiejętność znalezienia wyjścia z sytuacji. Przeanalizuj przyczynę konfliktu i przedstaw swój punkt widzenia. Znajdź dogodne sposoby na spokojne życie, bez naruszania swojej godności.

3. Konfrontacja- każda ze stron konfliktu obstaje przy swoim punkcie widzenia. Potrzeby i uczucia są ignorowane. Mąż i żona oddalają się od siebie.

4. Perswazja- jeden z małżonków upiera się przy swoim stanowisku, powołując się na różne argumenty.

W każdym razie psychologia relacji rodzinnych zaleca pokojowe rozwiązanie konfliktu. Nie należy doprowadzać go do przemocy fizycznej lub agresji.

Wzajemne zrozumienie w rodzinie

Jeśli w rodzinie nie ma wzajemnego zrozumienia, małżonkowie zaczynają się od siebie oddalać. Nieumiejętność wyrażenia swojego punktu widzenia może skutkować nieporozumieniami, urazami i kłótniami. Aby nie doprowadzić rodziny do skandalu lub rozwodu, powinieneś ponownie rozważyć swoje nawyki. Obie strony są w to koniecznie zaangażowane. Małżonkowie muszą nauczyć się znajdować wspólny język, aby nie doprowadzić związku do punktu krytycznego. Dlatego potrzebujesz:

  • Unikaj kategoryzacji.
  • Nie uważaj tylko swojego punktu widzenia za prawidłowy.
  • Nie bądź obojętny na zainteresowania (hobby) swojej drugiej połówki.
  • Wyeliminuj podejrzenia.
  • Unikaj niegrzecznych i ostrych stwierdzeń.

Rozwód

Problemy w związkach, kłótnie z dziećmi, strach przed odpowiedzialnością przynoszą rozczarowanie. Dość często współczesne relacje rodzinne kończą się rozwodem. Większość mężczyzn i kobiet woli żyć w małżeństwach gościnnych i nie mieć dzieci.

Są sytuacje, w których nie można wybaczyć bratniej duszy. Rozczarowanie ukochaną osobą może mieć wpływ na resztę Twojego życia. Niewierność, przemoc fizyczna lub emocjonalna w rodzinie prowadzą do rozwodu.

Głównymi stronami dotkniętymi są dzieci. Kochają swoich rodziców, czasem mimo wszystko. Poczucie bezużyteczności, poczucie odrzucenia może prześladować dziecko przez dłuższy czas. Powinieneś być bardzo ostrożny. Cierpliwie wyjaśniaj, że relacje między dorosłymi się zmieniają, ale miłość do dziecka pozostaje.

Byli małżonkowie błędnie wierzą, że po rozwodzie życie zmieni się radykalnie na lepsze. Niestety przyczyny, które spowodowały rozwód, mogą mieć wpływ na późniejsze życie. Powinieneś dowiedzieć się, jakie osobiste nawyki lub postawy wpłynęły na rozwiązanie małżeństwa. Staraj się unikać podobnych błędów w przyszłości.

Sekrety szczęśliwej rodziny

Szczęśliwe życie rodzinne, relacje budują oboje małżonkowie. Zarówno mąż, jak i żona są winni przyczyn kłótni i konfliktów. Nie ma potrzeby tworzyć złudzeń ani idealizować małżeństwa. Rodzina to zawsze problemy, chwile kryzysu, żale. Trzeba nauczyć się przebaczać sobie nawzajem, traktować nawyki i przekonania ze zrozumieniem i cierpliwością.

Szczęśliwa rodzina rozwiązuje problemy, które pojawiają się wspólnie, wspólnie. Małżonkowie uczą się szukać kompromisów. Sekret szczęścia nie polega na unikaniu konfliktów, ale na ich świadomości i pokojowym rozwiązywaniu. Nie milcz o skargach, ale mów więcej i staraj się zrozumieć inny punkt widzenia. Kłóćcie się, przysięgajcie, ale zawsze wracajcie do pokoju i harmonii w rodzinie.

Tylko wzajemna pomoc i cierpliwość pomogą przezwyciężyć nieporozumienia. W szczęśliwej rodzinie troska i szacunek są na pierwszym miejscu. To codzienna praca dla dobra wspólnego. Ciepłe pochwały od współmałżonka, życzliwość i współczucie pomagają ludziom przezwyciężyć trudne sytuacje życiowe.

Nie chronij nadmiernie swoich dzieci. Oni także muszą uczyć się na własnych błędach. Wykazuj inicjatywę i niezależność. Niemniej jednak pomoc i wzajemna pomoc zagwarantują szczęśliwe relacje rodzinne.

Wszyscy częściej razem spacerujemy i odpoczywamy. Wyjdź na łono natury lub zorganizuj piknik. Wspólne pokonywanie trudności, wspólna zabawa i radość spajają rodzinę na długie lata.