Copiii îi acordă mai multă atenție. Deficit de atenție parentală. Atenție formală sau comunicare fără emoție

05.03.2020

Într-o vară, o familie de germani vizita casa noastră de la țară. Sabina, Gernet și Robert de 3 ani. Aici am „spionat” și o minunată regulă de familie, pe care, înainte de această cunoștință, nu am aplicat-o aici.

Jean Ledloff

Ar trebui o mamă să răspundă întotdeauna nevoilor copilului de prezență și atenție? Există temeri că concentrarea excesivă va duce la a fi răsfățați.

Evoluția le-a oferit bebelușilor semnalele și gesturile care promovează dezvoltarea sănătoasă și sunt cele mai inteligente modalități de a le răspunde. În calitate de părinți, trebuie să ne urmăm impulsul de a ne grăbi la bebelușii noștri când plâng, de a le zâmbi înapoi, de a le vorbi când vorbesc și așa mai departe. Bebelușii sunt pregătiți din punct de vedere biologic să ne ghideze prin experiențele pe care le au „este necesar și relația noastră cu ei se va dezvolta în cel mai favorabil mod dacă le vom urma îndemnurile.

S-a demonstrat că cercetările efectuate de Ainsworth și alții susțin această poziție. Atașamentul copiilor de un an față de părinții lor era puternic dacă erau sensibili și rapid să răspundă la semnalele bebelușilor lor. Acasă, acești bebeluși plâng mai rar decât alți bebeluși și sunt relativ independenți. Ei par să dezvolte sentimentul că pot atrage întotdeauna atenția părinților atunci când este nevoie, astfel încât să se poată relaxa și să exploreze lumea din jurul lor. Desigur, acești bebeluși țin evidența unde sunt părinții; sistemul de atașare este prea puternic pentru a fi complet oprit. Dar chiar și în noul mediu, ei nu manifestă îngrijorare nejustificată cu privire la prezența mamei. Dimpotrivă, îl folosesc ca punct de plecare de încredere pentru cercetarea lor. Îndrăznesc să se îndepărteze de ea pentru a-și studia împrejurimile și, în ciuda faptului că se uită în jur și, poate, se întorc din când în când la el, după puțin timp își reiau studiile. „Această poză”, a spus Bowlby, „indică un echilibru bun între explorare și atașament” (1982, p. 338).

Părinții, spune Bowlby, pot crește un copil răsfățat și răsfățat. Dar acest lucru nu se va întâmpla ca urmare a sensibilității excesive și a receptivității lor la semnalele bebelușului. Dacă ne uităm atent, vedem că părintele ia toată inițiativa. Părintele poate atinge apropierea de copil sau poate revărsa dragoste asupra lui, indiferent dacă copilul dorește sau nu. Părintele nu este orientat către copil (p. 375).

În ultimii ani, mulți părinți au găsit noi modalități de intervenție. Ei oferă bebelușilor și bebelușilor lor tot felul de stimulare timpurie, de la imagini educaționale la computere, în încercarea de a accelera dezvoltarea intelectuală a copiilor lor. Ainsworth a considerat acest comportament parental nesănătos pentru că ia luat prea multă inițiativă copilului (citat de Kagep, 1994, p. 416).

Părinții pot fi mai benefici, susțin Ainsworth și Bowlby, dând putere copiilor să-și urmeze propriile interese. De multe ori, părinții pot face acest lucru pur și simplu fiind disponibili pentru copil, oferindu-i un punct de plecare de încredere în cercetarea sa. De exemplu, atunci când o fetiță vrea să se cațere pe o stâncă mare sau să se cufunde în surf, prezența unui părinte este necesară pentru siguranța copilului și pentru a oferi asistență dacă este nevoie. Dar copilul nu are nevoie de supravegherea și îndrumarea unui părinte. Tot ce are nevoie este disponibilitatea unui părinte pacient. Numai acest lucru îi oferă încrederea necesară „pentru a stăpâni cu îndrăzneală noi activități și a explora lumea pentru el însuși.

Pe măsură ce copiii se maturizează, ei pot petrece cu succes perioade din ce în ce mai lungi de timp în izolare completă de îngrijitorii lor principali. Copiii de cinci ani pot merge la școală pentru o jumătate de zi sau mai mult, iar adolescenții pot petrece săptămâni sau chiar luni departe de casă. Cu toate acestea, cu toții depășim greutățile vieții cu cea mai mare încredere atunci când știm că avem o casă, ținută de familia sau de tovarășii noștri, la care ne putem întoarce. „Toți, de la leagăn până la mormânt, suntem cei mai fericiți atunci când viața este organizată ca o serie de excursii, lungi sau scurte, de la un punct de plecare de încredere oferit de obiectul (obiectele) nostru de afecțiune” (Bowlby, 1988, p, 62) .

Separare

Bowlby, după cum am văzut, a fost unul dintre primii care a atras atenția asupra efectelor potențial dăunătoare ale separării de părinți. Lucrarea sa cu James Robertson la începutul anilor 1950. i-au convins pe mulți că admiterea unui copil mic într-un spital cu contacte rare cu părinții provoacă suferință severă copilului și, de-a lungul anilor, tot mai multe spitale au început să permită mamelor și taților să împartă secția cu copiii lor mici.

Munca lui Bowlby are, de asemenea, implicații pentru selecția părinților maternali și a îngrijitorilor. Dacă trebuie să mutăm un copil dintr-o familie în alta, trebuie să ținem cont de stadiul de atașament al copilului mic. Dacă este posibil, ar părea cel mai înțelept să vă plasați copilul într-o casă permanentă în primele luni de viață, înainte ca acesta să înceapă să-și îndrepte dragostea către orice persoană. Separarea este cel mai probabil să fie cea mai dureroasă între 6 luni și 3-4 ani. În acest timp, atașamentele sunt intens dezvoltate la copil, iar independența și abilitățile cognitive de a face față separării lipsesc într-o manieră adaptativă (Ainsworth, 1973).

Privare de îmbarcare

După cum sa menționat, Bowlby a fost, de asemenea, unul dintre primii care a atras atenția asupra efectelor potențial dăunătoare ale asistenței maternale. La începutul anilor 1950. el a observat că în multe orfelinate, contactul dintre copii și adulți este atât de rar încât copiii nu se pot lega de niciun adult. Munca lui Bowlby a avut un impact pozitiv și în acest domeniu.

În 1970, continuând această tradiție, pediatrii Marshall Klaus și John Kennell au început să susțină că îngrijirea de rutină în spital pentru un nou-născut era deja o formă de privare de îmbarcare. Până atunci, nou-născuții din maternități erau, în general, ținuți separați de mame pentru perioade îndelungate. Bebelușul era în secția de copii și era hrănit la fiecare 4 ore. Această practică a servit la prevenirea infecției, dar efectul principal, conform Klaus și Kennell (1970), a fost acela de a împiedica mamele să înceapă să se lege cu bebelușii lor. Acest lucru este mai ales nedorit deoarece primele zile pot fi o „perioadă sensibilă” în procesul de lipire.

Klaus și Kennell (1970, 1983) au indicat că pe. Pe tot parcursul evoluției umane, mamele au purtat nou-născuți asupra lor, iar în acest mediu matern, bebelușii au manifestat reacții și calități care au facilitat formarea atașamentului încă de la început. Nou-născuții își deschid larg ochii și se însuflețește pentru scurt timp, se opresc din plâns când sunt pe umărul unui adult, se bucură că sunt alăptați și își uimesc părinții cu aspectul lor drăguț. Astfel de reacții și calități trezesc imediat un sentiment de dragoste în mamă. Își iubește copilul, care o privește cu atenție, care este mângâiat de îmbrățișarea ei, care se bucură de sânii ei și care arată atât de adorabil. Astfel, mama începe imediat să se conecteze cu copilul - sau a început înainte de apariția maternităților moderne.

KlauS & Kennell (1983) au subliniat o serie de studii care indică faptul că dezvoltarea are mai mult succes atunci când mamelor și bebelușilor li se oferă cel puțin câteva ore suplimentare de îngrijire în timpul șederii lor la maternitate. Mamele par mai încrezătoare și mai calme și alăptează mai des, iar bebelușii par mai fericiți. Cu toate acestea, criticii susțin argumente puternice că Klaus și Kennell au exagerat gradul de susținere a cercetării (Eyre, 1992). În ciuda acestui fapt, Klaus și Kennell au stârnit interes în primele etape ale atașamentului și au avut un impact pozitiv asupra politicii de maternitate, care permite acum un contact mai strâns între mamă și copil.

Îngrijire de zi (creșă americană)

Cu un număr tot mai mare de mame americane care lucrează în afara casei, familiile apelează la centrele de zi și își trimit copiii la o vârstă tot mai fragedă. Într-adevăr, îngrijirea de zi pentru bebeluși (copii sub 12 luni) a devenit obișnuită.

Într-o oarecare măsură, îngrijirea de zi a devenit o problemă politică. Unii oameni susțin că îngrijirea de zi susține dreptul femeilor la cariere profesionale. Alții susțin îngrijirea de zi pentru că le permite părinților săraci să lucreze și să câștige mai mulți bani. Cu toate acestea, Bowlby (Kagep, 1994, cap. 22) și Ainsworth au pus sub semnul întrebării utilitatea acestuia. Îngrijirea timpurie interferează cu relația cu părintele? Care sunt efectele emoționale ale separării zilnice de părinții tăi în primii ani de viață?

Cercetările asupra acestor probleme sunt încă incomplete, dar este clar că chiar și sugarii care petrec câteva ore pe zi în centrele de zi au tendința de a se lega de părinți, nu de îngrijitorii din centru (Clark-Stewart, 1989). De asemenea, este clar că copiii care sunt trimiși în centre de zi după vârsta de 12 luni nu suferă în general consecințe negative – cu condiția ca îngrijirea de zi să fie de bună calitate (asigurată de personal permanent care se ocupă de nevoile fiecărui copil). Însă mulți cercetători își fac griji pentru copiii care sunt trimiși la centre de zi înainte de 12 luni. Acești bebeluși au adesea un atașament nesigur și evitant față de părinții lor. Cu toate acestea, se pare că acest risc poate fi compensat de un comportament parental sensibil și receptiv și de îngrijire de zi de înaltă calitate (Rutter & O "Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, pp. 234-236). Îngrijirea de zi de calitate nu este întotdeauna ușor de găsit sau de permis.

Într-un fel, căutarea unei îngrijiri de zi de calitate reflectă de fapt problemele mai largi ale societății moderne, așa cum au încercat să sublinieze Bowlby (1988, pp. 1-3) și Ainsworth (Kagep, 1994, p. 415). Anterior, în comunitățile rurale, părinții își puteau lua copiii cu ei la muncă la câmp sau la atelier și este posibil să fi primit mult ajutor de la bunici, mătuși și unchi, adolescenți și prieteni. A fost și o perioadă de joacă și socializare cu copiii. În lumea agitată de astăzi, situația este diferită. Părinții locuiesc de obicei separat de rudele lor și trebuie să-și crească singuri copiii și, în plus, deseori se întorc acasă de la serviciu prea obosiți pentru a arăta cu adevărat receptivitate față de copiii lor. Încercările de a rezerva o jumătate de oră de „timp de calitate” copiilor în fiecare seară indică doar cât de ocupați au devenit părinții. Deci, în timp ce îngrijirea zilnică de calitate poate părea de dorit, părinții au cu adevărat nevoie de o inovație socială și de muncă care să le permită să petreacă mult mai mult timp cu copiii lor, relaxându-se și bucurându-se de el.

Antipatia și trecerea cu vederea sunt două extreme care rup viața copiilor. Cum să înțelegi dacă un copil primește suficientă atenție și dragoste? Le primește deloc? Dacă nu, de ce nu? Cum se simt copiii neplăcuți și cum le afectează lipsa de părinte viața de adult?

Acest articol nu este despre cum să crești copiii, despre cum să comunici cu ei, despre cât timp să-l petreci. Există un videoclip pe canalul meu de YouTube în care am analizat acest subiect în detaliu.

Asigurați-vă că îl verificați, link video... Aici vom vorbi despre probleme mai complexe - cauzele și consecințele lipsei de atenție și dragoste părintească.

Aș dori să subliniez imediat că tot ceea ce va fi discutat mai jos are legătură mai mult cu copiii de vârstă preșcolară - de la 0 la 6 ani. În această perioadă se formează atitudini de bază, după care copilul se va ghida de-a lungul vieții. Și atenția părinților, comunicarea cu aceștia este un factor cheie în formarea personalității sale.

Cum să înțelegeți comportamentul unui copil căreia îi lipsește atenția

Chiar zilele trecute am observat situația (după care m-am hotărât să scriu acest articol): o tânără cu un băiat de 4-5 ani stătea la o masă lângă noi într-un restaurant de familie. Au comandat pizza. În așteptarea comenzii, mama și-a pierdut timpul la telefon. Băiatul s-a jucat cu o mașină transformatoare și a încercat în toate modurile posibile să-și implice mama în jocul lui: „Mamă, uite cum i se deschid ușile (mașinile)! Mamă, crezi că poate conduce repede? Mamă, mamă, are și pedale!” Mama a răspuns, ugukala, fără să ridice privirea de la telefon.

N-a reușit să atragă atenția despre mama lui, băiatul a lăsat-o singură și a continuat singur jocul. A început să bată cu o mașină de scris paharul cu suc pe care chelnerul îl adusese și să-l împingă până la marginea mesei. Un minut mai târziu, paharul, sau mai degrabă fragmentele rămase din el, s-au întins pe podea într-o baltă de culoare visiniu de suc de cireșe. Iar puștiul cu ochii în jos a ascultat tirada furioasă a mamei sale, care l-a numit bătăuș și l-a amenințat că îl lasă fără desert pentru purtarea lui proastă.

Interesant este că în ochii băiatului nu a existat nici măcar un strop de regret sau de remuşcare pentru truc. Nu, era satisfacție în ei - el a câștigat, și-a atins scopul, mama i-a acordat atenție, iar orice altceva - reproșurile ei, amenințările - nu conta pentru el.

În această situație, comportamentul băiatului exprima clar o lipsă de atenție părintească. Cum altfel poate exista o lipsă de comunicare activă cu părinții:

Copilul este capricios, nu se supune, se comporta agresiv;
Încercând în mod constant să se ghemuiască lângă mama, ia-o de mână;
Întrerupe, întrerupe conversația atunci când mama comunică cu cineva;
Încalcă regulile și limitele comportamentului acceptabil;
Nu dorește să contacteze colegii;
Se închide în sine.

Primele patru puncte pot fi și o consecință a celeilalte extreme - excesul de atenție din partea rudelor și permisivitatea. Poți distinge lipsa de comunicare de a fi stricat de reacția părinților tăi. Dacă mama sau tata sunt cu adevărat indignați, își certa copilul, încearcă să-l forțeze să se comporte adecvat, ca în situația descrisă mai sus, problema este tocmai lipsa de atenție. Daca parintii il convinge pe bebelus, roaga-l sa se calmeze, da-i ce are nevoie, cel mai probabil problema este in permisivitate.

Dar izolarea, lipsa de comunicare nu apar niciodată dintr-un exces de atenție. Doar lipsa lui îl face pe bebeluș neîncrezător, fricos, detașat. Nu știe să comunice, nu știe să reacționeze corect la ceilalți.

De ce mama nu are suficient timp pentru un copil?

Pentru a rezolva o problemă, trebuie să fii conștient de ea. Dacă înțelegi că copilului tău îi lipsește atenția, nu este nevoie să „fai ceva urgent”. În primul rând, află de ce a apărut această situație. Pot exista multe motive formale:

Munceste mult;
Obosesc foarte tare;
Nu am timp, pentru că sunt foarte multe treburi casnice;
Sunt copii mai mici care au nevoie de mai multă atenție etc.

Când numiți unul dintre ei, asigurați-vă că problema voastră interioară nu este deghizată sub ea.

Copilul era nedorit

Când copiii nu sunt născuți din mare dragoste, au șanse mici să primească îngrijire sinceră de la mama lor. Dacă sarcina a fost neplanificată, foarte devreme, sau dintr-o relație accidentală, copilul îi poate provoca respingerea emoțională.

O mamă de 15 ani nu poate să-i acorde copilului ei dragoste sau atenție deplină, deoarece ea însăși încă are nevoie de îngrijire maternă. De asemenea, un bebeluș născut dintr-o relație accidentală sau, și mai rău, ca urmare a unui viol, va fi pentru mamă o reamintire a unui act stupid care i-a rupt viața, sau a unei traume psihologice. Desigur, mama va evita să comunice cu el. Ea își poate îndeplini cu conștiință îndatoririle de bază parentale, dar este puțin probabil să reușească să-i ofere căldură, iubire necondiționată.

Copilul a devenit nedorit

O situație și mai dificilă și mai traumatizantă pentru psihicul copilului. De ce un fiu sau o fiică devine brusc nedorit? Pot exista mai multe motive. De exemplu, o femeie a născut un copil pentru a păstra un bărbat și a funcționat pentru o perioadă. Un an, doi, trei, pe când copilul era foarte mic, soțul ei a rămas cu ea, dar apoi a rupt relația oricum. Deoarece bebelușul a fost inițial un instrument pentru mamă și nu un scop, după ce soțul ei a plecat, el a încetat să mai fie de interes pentru ea. Mai mult, a devenit o piedică pentru ea, o povară care o împiedică să construiască noi relații.

Un lucru similar se poate întâmpla într-o familie cu un copil planificat, iubit. Am examinat această situație în consultări cu Svetlana. Ea și soțul ei au visat la un copil de câțiva ani, dar Sveta nu a putut rămâne însărcinată. După un tratament pe termen lung și trei proceduri FIV, s-a născut Angelinka - o fiică mult așteptată. Fericirea părinților nu a cunoscut limite. Soțul și-a petrecut fiecare minut liber cu copilul: schimbând scutece, scăldat, hrănit, plimbându-se, jucându-se cu ea. Când copilul avea doi ani, relația lor a început să se deterioreze. După cum a aflat în cele din urmă Svetlana, motivul a fost o altă femeie, căreia soțul ei a plecat în cele din urmă.

Sveta și Angelina au rămas singure. Crescând, fiica a devenit din ce în ce mai mult ca tatăl ei, care, după divorț, nu a încetat să aibă grijă de ea. Fostul soț o ducea în mod regulat la locul lui, petrecută cu ea aproape în fiecare weekend. În mod firesc, acasă, Angelinka vorbea constant despre tatăl ei.

Toate acestea au iritat-o sălbatic pe Svetlana. Și a început să evite comunicarea cu fiica ei în toate modurile posibile. A angajat dădacă, pentru weekend, dacă tatăl ei nu ridica fata, o ducea la mama ei sau la soacra. La un moment dat, Sveta și-a dat seama că scoate mânia și resentimentele pe fiica ei, pe care încă le simțea față de soțul ei. S-a îndreptat către mine cu o cerere să ajut la rezolvarea acestei situații, pentru a nu-și înstrăina fiica pentru totdeauna cu răceala ei.

O mamă se recăsătorește și dă naștere unui copil dintr-un nou soț, iar copiii dintr-o căsătorie anterioară devin inutile - de asemenea, o situație comună. Și se întâmplă adesea așa: în timp ce mama și al doilea (al treilea) soț nu au copii comuni, bărbatul își percepe foarte bine copilul, îl tratează ca pe un tată, au o relație excelentă. Dar de îndată ce apare un copil comun, el se retrage complet de fiul sau fiica lui adoptivă, începe să-i perceapă ca pe ceva străin, străin. Nici mama nu depinde de copiii mai mari. Este ocupată cu necazul unei firimituri, care a legat-o și mai strâns de soțul ei și a înstrăinat-o de fratele sau de sora ei.

Copilul a devenit neinteresant

O astfel de situație poate părea imposibilă - cum poate un copil să se obosească de mamă, să devină neinteresant pentru ea? Dar asta se întâmplă destul de des. Există două motive pentru aceasta.

Biologic

Până la vârsta de aproximativ 3-4 ani, o femeie este nevoită să aibă grijă de un copil de genetică, de același instinct matern. După patru ani, fiziologic și psihologic, copiii sunt deja formați și sunt capabili să socializeze și să supraviețuiască singuri.

Până în Evul Mediu târziu, de la vârsta de cinci ani, și uneori chiar mai devreme, copiii erau implicați în munca câmpului, pentru a ajuta prin casă. Permiteți-mi să vă reamintesc că în acele vremuri, aproape toate familiile aveau mulți copii. În medie, în fiecare casă au crescut 8, 10, 12 copii de vârste diferite. Desigur, atenția mamei a fost suficientă doar pentru cei mai mici.

Treptat, numărul copiilor din familii a scăzut și părinții au avut ocazia să-și îngrijească copiii mai mult timp. Dar asta nu se mai datora instinctului. Pur și simplu nu aveau copii mai mici care să aibă nevoie de îngrijire. De-a lungul timpului, creșterea copiilor la o vârstă mai târzie a devenit o normă socială. Cu toate acestea, atitudinile genetice și „durata” instinctului matern nu s-au schimbat.

Psihologic

Părinții își pot pierde interesul pentru copii când împlinesc 3-4 ani din alt motiv. Până la această vârstă, bebelușul a fost ca o jucărie pentru ei pe care o poți îmbrăca, hrăni, pune în pat. Nu avea nevoie de comunicare activă. Da, copilul a râs, a plâns, a fost capricios, dar nu a pus întrebări. Și de la vârsta de trei sau patru ani, după ce a învățat să vorbească, a început să ceară părinților săi o atenție complet diferită - conștientă, intelectuală și maxim interactivă.

Acum poate pune întrebări. Și are atât de multe lucruri despre care să-i întrebe pe mama sau pe tata. Dar nu fiecare părinte vrea să petreacă ore întregi răspunzând la întrebările banale ale copilului lor - de ce este iarba verde, de ce strălucește soarele, de unde vine apa. Și cu atât mai mult la întrebările la care nu știe răspunsul sau nu știe cum să răspundă - de ce se va urca cocoșul pe găină, de ce se aprinde lampa în lampă, de ce poate tata să-și numească bunica „vrăjitoare” (când ea nu aude), dar el nu poate.

Mulți părinți s-au săturat de o astfel de comunicare. Încă nu se poate vorbi cu planul de cinci ani ca un egal, ca și cu un adult, și este dificil și neinteresant să răspunzi la întrebările copiilor săi într-o limbă care să fie de înțeles pentru el. Pentru ca copilul să nu se deranjeze cu „prostia de ce” lor, părinții încearcă să-l țină ocupat în toate modurile posibile - jucării, televizor, gadget-uri.

În timpul ultimei călătorii la Lviv, o familie călătorea cu mine într-un compartiment - mama, tata și fiica de aproximativ patru ani. Atât părinții, cât și copilul și-au petrecut timpul cu smartphone-urile. Fata s-a uitat la desene animate, a jucat jocuri, iar când se plictisea, a molestat cu alt „de ce”, apoi pe mama, apoi pe tata. Adulții nu au vrut să se smulgă de gadget-uri și pentru fiecare a doua întrebare a firimiturii, ei au răspuns: „Iubito, întreabă-l pe Siri” (Siri este asistentul vocal de pe iPhone). Ca mamă, mi-a părut foarte rău pentru fată, iar ca psiholog, pentru părinții ei. La urma urmei, cu o astfel de atitudine, au lipsit-o pe fiică de cel mai important lucru - atenția părinților și ei înșiși - plăcerea de a participa la dezvoltarea ei.

Copii „abandonați”.

Mama crește singură un copil. Pentru a avea grijă de ea și de el, este forțată să muncească din greu și nu are capacitatea fizică de a avea grijă de el.
Părinții au divorțat, iar mama, pentru ca fiul sau fiica ei să nu se amestece în refacerea vieții personale, îl trimite (o) la bunica ei.
Femeia se recăsătorește și noul soț nu își acceptă copilul din căsătoria anterioară. Pentru a nu-și pierde soțul (care, de altfel, o poate obliga să aleagă între el și fiul/fiica ei), dăruiește copilul părinților să fie crescut.
Mama, din anumite motive, nu acceptă copilul, nu-l iubește și își dă seama de asta. Ea simte că nu-i poate oferi nici căldură, nici afecțiune. Ea înțelege că cu o bunica care își adoră nepotul, copilul ei va fi mai bun.

Și deși pot fi multe motive, rezultatul este unul singur - copilul se simte abandonat. I se pare că e de vină pentru ceva, că e rău, așa că a rămas. În același timp, nu încetează să creadă că într-o zi mama lui îl va lua. Va încerca foarte, foarte mult, iar mama lui îi va aprecia eforturile, va vedea că este bun, că există pentru ce să-l iubească. Mai mult, această dorință paranoică de a-i dovedi mamei că el este demn de iubirea ei, îl poate bântui toată viața.

Cadouri în loc de atenție

Înlocuirea atenției și a comunicării cu cadouri este o practică parentală atât de comună, încât seamănă cu o epidemie. Da, este adesea mai ușor pentru mama și tata să facă bani și să cumpere o altă jucărie pentru copil decât să-și aloce timp pentru o discuție inimă la inimă. Sau urmăriți un film împreună și apoi discutați despre el. Este mai ușor să mergi cu el la centrul de divertisment și să-l trimiți pe trambuline pentru câteva ore și să te plimbi prin magazine sau să bei singur cafea în cantină, decât să asculți fanteziile copiilor sau să răspunzi la întrebările firimituri.

Dar toate aceste daruri nu pot înlocui copilul cu o comunicare confidențială cu drepturi depline. În cele din urmă, el devalorizează astfel de „buy-offs” și încearcă în toate modurile posibile să-și forțeze părinții să-i acorde atenție, sau devine izolat, detașat, indiferent.

Atenție formală sau comunicare fără emoție

Mama are grijă oficial de copil, îi satisface toate nevoile de bază - hrănește, se îmbracă, se încălță, îl duce la căni, secțiuni, cumpără jucării, îl culcă, citește basme noaptea - dar nu arată nicio emoție. Din punct de vedere fizic, ea poate petrece mult timp cu fiica sau fiul ei, dar nu există nicio legătură emoțională între ei.

În ce cazuri se întâmplă acest lucru și cum îl percepe copilul:

Când mama este constant deprimată. Privind starea ei depresivă, fiica (fiul) se simte vinovată. I se pare că ea (el) a făcut ceva rău și a supărat-o pe mama. Copilul încearcă să-i facă pe plac mamei, să-i facă ceva plăcut. Și așa poate continua toată viața.
Când apare un copil mai mic sau un frate/soră este grav bolnav și mama trece complet la el. Ce face copilul rămas fără atenția mamei? Încearcă în toate modurile posibile să-l returneze. Se poate comporta distructiv - luptă, sparge ceva, face crize de furie. Dimpotrivă, el poate încerca să fie bun, astfel încât să fie „iubit din nou”. Și se poate îmbolnăvi, se poate răni în mod deliberat pentru a o face pe mama sa să-i acorde atenție.
Când mama nu iubește copilul și nu-l acceptă. În același timp, îi este frică de condamnarea altora și îi pasă formal de el, poate chiar îl răsfăță prea mult. Cu toate acestea, mama nu simte asta. Ascultă, dar nu aude, îmbrățișează, dar fără tandrețe, se joacă cu el, dar emoțional rămâne indiferent. Ca si in cazul precedent, copilul va incerca prin orice mijloace sa trezeasca macar niste emotii. Dacă nu iubire, atunci măcar milă sau simpatie. Pe această bază psihosomatică, el poate dezvolta o varietate de boli.

Copilul spune că nimeni nu are nevoie de el. Este acesta un strigăt de ajutor sau un șantaj?

"Nimeni nu mă iubește! Nimeni nu are nevoie de mine! Mamă, de ce m-ai născut?” Astfel de cuvinte ale unui fiu de cinci ani mi-au speriat clienta și a apelat la mine pentru ajutor. Nadezhda a spus că crește singur copilul, încercând să-i dea tot ce e mai bun: se relaxează în stațiunile străine, merg la cinema, la patinoar sau în parc în fiecare weekend, casa este literalmente plină de jucării. Nadezhda are propria ei afacere, ceea ce necesită mult timp, dar încă încearcă să-și facă cel puțin o jumătate de oră pentru copil în fiecare zi. Și ea nu înțelege ce îi lipsește fiului ei.

În timpul consultațiilor, Nadya a spus că a născut un copil destul de târziu, la 42 de ani. A fost un copil „pentru mine”. În trei săptămâni de la naștere, ea a trebuit să se întoarcă la muncă, babysitterul a avut grijă de copil. Șase luni mai târziu, a avut ocazia să extindă afacerea, dar pentru aceasta a trebuit să călătorească des și mult timp. Timp de aproape doi ani, ea a renunțat la viața unui fiu tânăr. Și un an mai târziu, s-a surprins crezând că nașterea unui copil a fost o greșeală. Femeia a alungat în orice mod posibil acest gând de la sine și a încercat să petreacă cât mai mult timp cu fiul ei, l-a umplut cu cadouri.

Ce se întâmpla cu adevărat? Mama nu a simțit dragoste pentru copilul ei, din această cauză s-a simțit vinovată. Pentru a ascunde cumva sentimentul de vinovăție, ea a făcut tot posibilul să fie o mamă bună. Dar este imposibil să înșeli un copil. Simte un decalaj emoțional între el și mama lui. De aici și senzația de inutilitate.

În această situație, cuvintele băiatului „Nu mă iubesc, nu am nevoie de mine” sunt un strigăt de disperare. Dar există situații în care copiii folosesc astfel de fraze pentru a-și manipula părinții ciudați. Copiii sunt manipulatori foarte talentați. Bâjbâie repede punctele slabe ale părinților și îi bat fără ezitare. „Dacă nu-mi cumperi această jucărie, atunci nu ai nevoie de mine.” „Mama îl iubește pe Serghei, i-a cumpărat un telefon nou”. Cu astfel de fraze, se agață de ceea ce se numește o viață, cerând părinților să-și demonstreze dragostea. Este suficient să te îndrăgostești de un astfel de truc o dată, astfel încât copilul să-l folosească în mod activ pentru a obține ceea ce își dorește.

Este foarte important să distingem strigătul după ajutor de manipulare. În primul caz, trebuie să evaluezi obiectiv relația cu copilul și, înainte de a fi prea târziu, să le schimbi. În al doilea, dimpotrivă, trebuie să opriți încercările de a vă manipula.

Cât de antipatici cresc copiii

Lipsa dragostei, înțelegerea în copilărie va afecta cu siguranță viața de adult a copilului. Cât de exact depinde de modul în care încearcă să atragă atenția părinților săi în copilărie. Există mai multe scenarii posibile.

Dacă un copil a încercat să merite, să câștige dragoste printr-un fel de realizare, este foarte posibil ca, ca adult, să obțină un succes extraordinar în sfera socială, în afaceri, în știință. Chiar și după moartea părinților săi, va continua să demonstreze că a fost demn de atenție, de care poate fi mândru. Dar toate succesele și realizările sale nu vor putea vindeca traumele copilăriei, nu va fi mulțumit, nu va fi sincer fericit.
Dacă în copilărie un copil a căutat atenția în moduri distructive - comportament rău, bufnii rele, cruzime, cu o mare probabilitate, devenind adult, el va continua în același spirit. Doar bufniile lui vor deveni și mai distructive. Un copil neiubit are toate șansele să devină sociopat, să meargă la închisoare, să fie dependent de droguri sau de jocuri de noroc.
Dacă era posibil să primească atenția mamei numai în timpul bolii, pentru care copilul a mâncat zăpadă iarna și a băut apă rece vara sau s-a rănit în mod special, la vârsta adultă riscă să facă boli mai grave - oncologie, depresie, scleroză multiplă, etc. Desigur, cauza va fi psihosomatica.

Cu ce alte probleme se confruntă copiii antipatici la vârsta adultă?

Ei nu știu să se simtă pe ei înșiși și pe dorințele lor. Părinții sunt cei care formează această abilitate în copil. Oferându-i feedback, ei arată că omul mic există, că are nevoi care pot și trebuie să fie satisfăcute.
Abilitatea de a iubi se dobândește și în copilărie. Dacă un copil nu știe cum este să fii iubit, să dăruiești și să primești dragoste, nu va putea face asta ca adult. O fată neiubită nu poate deveni o mamă iubitoare, nu știe cum este.
Stima de sine scăzută, incapacitatea de a primi satisfacție de la realizările cuiva sunt, de asemenea, efecte secundare ale copilăriei fără atenția și dragostea părinților.

Obțineți mini-cartea gratuită „6 modele de comportament care nu fac nicio diferență”. Faceți clic pe butonul messenger!

De foarte multe ori, părinții își dau seama prea târziu de greșelile lor, când este deja imposibil sau extrem de dificil să le corecteze. Prin urmare, dacă ai chiar și cea mai mică îndoială dacă bebelușul tău are suficientă atenție, dacă îți exprimi dragostea corect, lasă totul deoparte și analizează situația. Dacă înțelegeți că nu puteți face acest lucru pe cont propriu, veniți la mine pentru o consultație. Nu lăsa problema nerezolvată. Acum știi cu ce este plin.

S-ar putea să te intereseze și

De ce este important să-ți faci timp pentru copilul tău?

Mulți oameni susțin că copilul este cel mai important lucru din viață și că dragostea lor pur și simplu nu cunoaște limite, deoarece nu există nimic mai prețios. Cu toate acestea, după cum a arătat practica, părinții moderni dedică mai mult timp unui apartament, unei mașini și unei reședințe de vară, dar nu și copilului lor iubit. De fapt, îngrijirea lucrurilor secundare pentru binele copilului a devenit mai importantă decât el însuși!

Toți părinții ar trebuida timp copilului, întrucât este extrem de important pentru dezvoltarea, educația și formarea sa ca persoană. Trebuie amintit întotdeauna că viața noastră este scurtă și, prin urmare, ar fi extrem de prostesc să o dedicăm în întregime muncii și să nu acordăm atenție celor dragi.

Nu-ți poți lăsa viața să scape printre degete, împingându-i pe cei care ne iubesc cu adevărat. La urma urmei, dacă mâine ai plecat, atunci o altă persoană va lua rapid un loc la serviciu. Dar copiii tăi nu te vor putea înlocui cu nimeni, pentru că pentru ei ești deja valoros prin însăși existența ta.

Economisim timp pentru copil! este o poziţie prioritară. În rest, alocam timp după principiul rezidual.

Cel mai adesea, copiilor mici li se acordă o atenție sporită, dar de îndată ce copilul crește, părinții încep să-i dedice un timp minim copilului, încercând astfel să-l învețe să fie independent. Totuși, independența copiilor și manifestarea atenției părinților sunt două lucruri diferite. Potrivit statisticilor, cei mai independenți și grijulii copii cresc din cei care primesc multă atenție părintească.

În practică, petrecerea timpului cu copilul este foarte ușor și plăcut. Este suficient să vorbești cu el, să-l însoțești cu îmbrățișări și o privire, toate acestea vor fi pur și simplu neprețuite pentru copil, indiferent de vârsta acestuia. Asigurați-vă că ne lăsați să înțelegem că este mai important decât jobul dvs., mașina dvs. și tot ceea ce îi dedicați mult timp. Datorită unor astfel de metode simple, copilul va câștiga încredere și respect de sine, iar acest lucru îi va fi cu siguranță util în viitor. Doar depanați-vă sistematic toate treburile și devotați-vă copilului. Desigur, este foarte important să hrănești, să te îmbraci și să dai spațiu pentru dezvoltare. Dar aceasta nu poate înlocui atenția părintească și, în același timp, atenția dumneavoastră nu ar trebui să se transforme într-un control strâns, care dezvoltă inferioritate la copii.

Asigurați-vă că vă gândiți la cât timp alocați copilului dvs. și încercați să îi dedicați cel puțin un minut în plus în fiecare zi. Amintește-ți că copilul va fi principalul sprijin pentru tine la bătrânețe.

Pe subiect: dezvoltări metodologice, prezentări și note

Fii atent... copilului tău.

Sarcina dezvoltării atenției la școlari este deosebit de relevantă astăzi, când tot mai mulți copii suferă de o astfel de „boală a secolului” precum tulburarea de deficit de atenție. Prin urmare, dezvoltarea atenției este în special...

De ce este importantă apa potabilă?

Spune expertul Volkova Lyudmila Yurievna Când vorbim despre beneficiile apei pentru organism, ne referim, desigur, la apă potabilă extrem de curată, și nu la alte lichide pe care le avem zilnic...

Întâlnire cu părinți pe această temă

„Computerul și impactul acestuia asupra sănătății umane”

adnotare

Dezvoltarea scenariului va ajuta la organizarea și desfășurarea întâlnirilor parentale în instituțiile de învățământ. Este necesar să ne dăm seama că învățarea copiilor abilitățile de a duce un stil de viață sănătos, de a trata corect munca la computer este o responsabilitate pe care elevii, părinții și profesorii ar trebui să o împărtășească între ei. În acest scenariu, se oferă un program complet dezvoltat pentru organizarea unei întâlniri părinți-profesori cu o discuție despre problema impactului negativ al computerelor asupra sănătății umane. Aplicarea acestui scenariu este relevantă în orice etapă a procesului educațional și pentru elevii care îl folosesc în activitățile lor educaționale și needucative.

Scopul întâlnirii cu părinții:

Prevenirea bolilor legate de calculator

Sarcini:

Formarea nevoii unui stil de viață sănătos și înțelegerea importanței sănătății pentru dezvoltarea unei personalități armonioase,

Ajutați părinții să înțeleagă necesitatea de a vorbi cu copilul lor despre efectele periculoase ale computerului;

Informați copiii și părinții despre pericolele și beneficiile unui computer,

Dezvoltați o atitudine negativă conștientă față de deteriorarea computerului.

Forma de dirijat : masa rotunda.

Echipamente : calculator, prezentare, monitor computer,.

Epigrafe:

Nimic nu drenează și distruge o persoană ca inactivitatea fizică prelungită.

Aristotel

Singura frumusețe pe care o cunosc este sănătatea.

Heinrich Heine

Doar cei bolnavi și slabi mor, cei sănătoși și cei puternici ies mereu învingători în lupta pentru existență.

Charles Darwin

Structura întâlnirii cu părinții

I. Observații introductive ale profesorului clasei.

II. Comunicate de presă. Mesajele elevilor

III. Prezentare: „Influența computerului asupra sănătății umane”

IV. Chestionar

V. Discursul medicului

Vii. Observații de încheiere din partea profesorului clasei.

Întâlnire părinți-profesori

I. Introducere de către profesorul clasei

Profesor: Astăzi, în lumea modernă, un computer personal a fost de mult transformat dintr-un lux într-unul dintre cele mai importante lucruri din casa aproape oricărei persoane.

Nu trebuie ignorat faptul că, în ciuda întregii contribuții pe care tehnologia computerelor a adus-o la dezvoltarea civilizației, aceasta a lăsat și o amprentă „întunecată” asupra sănătății umane. De aceea, părinții, la achiziționarea unui computer, tabletă etc. lucruri, fără îndoială, foarte utile - trebuie să înțeleagă că ele sunt responsabile pentru impactul pe care îl poate avea această tehnică. Există un rău și cum poate fi atât de periculos? Discuțiile despre acest lucru au loc de mult timp și astăzi există cel puțin trei tipuri principale de influență negativă a unui computer asupra unei persoane și a sănătății sale.

Se poate concluziona că un computer este un lucru de neînlocuit, fără de care este aproape imposibil de făcut astăzi. Cu toate acestea, un computer poate fi atât util, cât și dăunător. Studiind problema influenței unui computer asupra sănătății umane, devine evident că tehnologiile informaționale au un efect negativ asupra organismului. Mai mult, „comunicarea” cu o mașină inteligentă necesită o setare clară a orelor de lucru și dezvoltarea unor reguli sanitare și igienice pentru a reduce și a preveni astfel de impacturi. Vestea bună este că un copil care este familiarizat cu computerul din copilărie se simte mai încrezător, pentru că are acces la lumea tehnologiilor moderne. Vestea proastă este că dacă regimul nu este respectat, computerul se transformă din prieten în inamic. Nu trebuie să uităm că totul este bine cu moderație.

Un calculator este de mare importanță în viața unui copil – ajută la învățare, pentru preșcolari – poți să desenezi și să te joci pe calculator. Singura întrebare este, ce fel de jocuri vor fi? Majoritatea jocurilor care se găsesc acum pe Internet au un impact negativ atât asupra sănătății fizice, cât și asupra sănătății psihice a copiilor.

Primul lucru pe care aș dori să-l menționez este emisia de unde electromagnetice. Această radiație este dăunătoare chiar și pentru adulți și este naturală pentru copii. Fiți conștienți de faptul că, dacă copilul dvs. stă constant în fața computerului, atunci el este amenințat cu cancer, tulburări endocrine, tulburări ale creierului și scăderea imunității. Și acestea nu sunt toate consecințele.

Al doilea punct se referă la stresul psihic al copiilor. Privește copilul din exterior, cum se comportă în timp ce joacă un joc pe calculator. Este încordat, uită literalmente totul, nu aude pe nimeni, uneori chiar țipă și apoi poate chiar să plângă. Copilul este stresat! Și cu cât mai departe, cu atât mai mult.

Dar principalul rău este vătămarea spirituală. Conștiința copilului se îndreaptă către o viziune asupra lumii fără Dumnezeu, imorală. Să fie virtual, dar copiii învață să omoare pe computer și nu doar unele personaje negative, diverși monștri, monștri, ci și unii pe alții.

Vi. Discursul unui psiholog. Evadare din realitate

În viața sa, o persoană simte o nevoie firească de eliberare de grijile, problemele și necazurile zilnice. Jocurile pe calculator sunt cel mai simplu și mai accesibil mod de a simula o altă lume sau situații de viață. Calculatorul oferă o oportunitate de a trăi într-o realitate diferită, fără probleme, și unde nu există studii, pe care trebuie să-l frecventezi zilnic etc. În acest sens, poate părea că jocurile pe calculator servesc ca mijloc de ameliorare a stresului, reducând nivelul depresiei. Cu toate acestea, copiii adesea abuzează de plecarea lor din lumea reală, pierzându-și simțul proporției, jucându-se mult timp. Ca urmare, există pericolul detașării nu temporare, ci complete de realitate, formarea unei dependențe psihologice foarte puternice de computer. În cursul diferitelor tipuri de cercetări, s-a constatat că cu cât un copil are mai multe probleme în viață, cu atât se cufundă cu mai multă nerăbdare în mediul virtual. Dependența de computer este inerentă persoanelor cu un psihic vulnerabil delicat. Când pornesc computerul, copiii sunt cufundați instantaneu într-o lume suprarealistă, în care devin liberi și lipsiți de griji. În timp, se dezvoltă dependența de computer. Medicii au observat de mult timp că pâlpâirea frecventă a luminii afectează negativ ritmurile creierului. Plăcerea se obține prin simpla stimulare a structurilor corespunzătoare din creier, aceasta are un efect relaxant asupra personalității și acționează ca un drog, astfel de copii nu sunt interesați de nimic altceva.

„Copii online” Retele sociale

Părinții se întreabă adesea cum pot petrece atât de mult timp la computer când vremea este atât de frumoasă! Într-adevăr,adolescenții moderni și rețelele sociale au devenit aproape inseparabile , aceasta este o dependență de internet care a captat mințile copiilor și a umplut întreaga lor lume interioară. Până la urmă, în urmă cu zece ani, în curți se vedeau companii gălăgioase de adolescenți și se auzea râsetele sonore ale copiilor. Acum copiii și adolescenții petrec tot mai mult timp la computerele lor preferate, care i-au înlocuit cu prieteni adevărați, divertisment și chiar părinți. Adolescenți și rețelele sociale - este aceasta o problemă?Dragi părinți, vă rog să ridicați mâna, ai căror copii sunt utilizatori activi ai rețelelor sociale? Cum te simți despre asta și crezi că aceasta este o problemă? copiii noștri cresc și se maturizează în spațiul virtual, în ciuda tuturor interdicțiilor și restricțiilor. Astăzi este prea târziu și o prostie pentru a nega impactul rețelei mondiale asupra copiilor. Este timpul să ne gândim cum să-l folosești corect în creșterea tinerei generații. ... (Părinții dau argumente)

Adesea tandemul „adolescenți și rețele sociale” este dezastruos pentru psihicul copilului și, uneori, viața. Comunicând pe rețelele de socializare, un adolescent se alătură diferitelor grupuri, subculturi, întâlnește persoane dubioase. Toate acestea se pot întoarce rău pentru psihicul instabil și chiar pentru viața unui adolescent care intră cu ușurință în încredere și cedează influenței.

O altă latură negativă a comunicării adolescenților pe rețelele sociale este limitarea oportunităților de comunicare în lumea reală.... Adesea, adolescenții care sunt obișnuiți să facă cunoștințe „in absentia” întâmpină probleme în a face cunoștințe reale. Într-adevăr, pe internet, un copil își poate alege orice rol, să se facă mai bun, mai frumos, să se inventeze ideal, dar în viață totul nu este atât de simplu, pentru că ești cine ești, iar unii nu sunt pregătiți să-l accepte .

Prietenii artificiali de pe rețelele sociale fac imposibil ca adolescenții să experimenteze sinceritatea prieteniei adevărate. Din păcate, din ce în ce mai des prietenia este măsurată prin numărul de prieteni virtuali, mai degrabă decât prin cei reali.

Părinții ai căror copii dispar pe rețelele de socializare se confruntă cu indiferența și neatenția adolescenților ... La urma urmei, el crede că viața reală face furori pe internet, iar conversațiile cu părinții par plictisitoare și lipsite de sens.

Știi ce fac copiii tăi online? Ar vrea cineva să comenteze acest lucru? (Răspunsurile părinților).

Să ne gândim de ce copiii noștri sunt pe rețelele de socializare?

Poate le lipsește atenția ta?

Subiectul „Adolescenți și rețele sociale” este destul de interesant pentru majoritatea părinților care sunt atât de lipsiți de comunicare cu copiii lor. Vorbeste mai des cu copilul tau, incearca sa-l captivezi, devii un interlocutor interesant pentru el. Atunci poți atrage atenția prețioasă a adolescentului.

VII.Cuvântul final al profesorului

Profesor:

Sper, dragi părinți, după discuția de astăzi să fiți mai atenți la copiii voștri, să-i limitați în timpul de lucru la calculator și la televizor și să le acordați mai multă atenție.