Shadura A.S.,
psihoterapeut pentru copii și familie

Când un adolescent se revoltă: cine este de vină și ce să facă?

Majoritatea covârșitoare a oamenilor care s-a întâmplat să devină părinți, într-un fel sau altul, se confruntă cu proteste sau nesupunere din partea copiilor lor. Iar pentru adolescență, un astfel de comportament este în general considerat normativ. Uneori, fenomenele de protest cresc treptat, alteori - brusc și complet neașteptat, dar în ambele cazuri, părinții par a fi nefondați și de neînțeles. În acest articol, voi încerca să fac un pic de lumină asupra a ceea ce se întâmplă cu adolescenții pe măsură ce îmbătrânesc și să dau câteva sfaturi practice părinților despre cum să treacă peste vârsta „dificilă” cu cea mai mică pierdere a relațiilor și a sănătății. Și voi începe cu o scurtă prezentare generală a acelor caracteristici de vârstă de care fiecare părinte trebuie să țină cont atunci când interacționează cu copilul său.

Corpul fiecărui copil este în continuă schimbare.

Acest proces se desfășoară cu diferite grade de intensitate, dar este în mod normal continuu și uneori brusc. Acestea sunt legile naturii. Uneori, creșterea fizică se desfășoară atât de repede încât părțile creierului și sistemul nervos în general, care sunt responsabile de controlul emoțional, nu țin pasul cu ea. Imaginați-vă că ați mers pe bicicletă ieri, iar astăzi stați pentru prima dată la volanul unei mașini. Tot pe roți, există un volan și pedale, dar pentru a conduce fără accidente, ai nevoie de timp pentru a-ți dezvolta noi abilități. Pentru că mașina este mult mai greu de controlat și se conduce mai repede, deși este și vehicul. De asemenea o persoană în creștere are nevoie de timp pentru a se obișnui, pentru a se adapta la un nou corp, iar în acest moment copilul devine foarte incomod, pentru că caracterul lui se schimbă brusc: fie explodează din mărunțișuri, apoi tăce, ca un partizan, apoi se strică de fiecare ocazie, apoi răspunde grosolan etc. etc. Și din moment ce acest lucru nu durează o zi sau două, părinților li se pare că copilul o face intenționat, ceea ce este complet inacceptabil! Și cu cât cerințele și așteptările părinților sunt mai dure, cu atât ciocnirile sunt mai puternice și consecințele pentru relațiile de familie sunt mai severe. Părinții cred că, deoarece copilul este atât de mare, acum ar trebui să fie mare în toate. Dragi părinți, acest lucru nu se întâmplă! În general, oamenii se luptă cu forțele naturii, dar nu-mi amintesc un caz în care cineva a reușit să oprească o erupție vulcanică sau un taifun.

O altă notă importantă: creșterea fizică duce la eliberarea de energie, ceea ce duce la apariția în organism a unor stresuri neuropsihice de diferite forme și intensități. Și o astfel de tensiune necesită în mod necesar o ieșire. La fiecare vârstă, fiecare copil își dezvoltă propriul mod de a nivela această tensiune, îndreptându-se în primul rând către cei în care are încredere: către părinții săi. Un plâns destul de inofensiv al unui bebeluș poate, pe măsură ce copilul crește, să fie înlocuit cu țipete și înjurături, aruncarea și spargerea obiectelor (uneori costisitoare), conversațiile constante nu înțeleg ce... Părinții sunt adesea surprinși: „De ce se comportă bine cu străinii, dar ne tratează așa ca și cum am fi dușmani”?! Răspunsul este foarte simplu: Pentru că copilul tău încă are încredere în tine și speră că îl poți îndura și ajuta la depășirea stării pe care el însuși nu o înțelege cu adevărat. Așa că fii pregătit pentru întrebarea ta nevinovată: „Ce s-a întâmplat cu tine?” vei primi ca răspuns o privire de neînțeles, un „Nimic”, „Nu știu” sau o tiradă grosolană desfășurată. În intonațiile aspre ale copilului, de regulă, nu există voință rea, dar există o incapacitate temporară de a-și controla tensiunea interioară și reacțiile. Și apropo, tu, părinte, îți controlezi mereu și oriunde starea de spirit și reacțiile? Doar asta este. Dar sunteți deja o persoană cu adevărat adultă și serviți drept unul dintre modelele pentru copii. Dacă te uiți îndeaproape la comportamentele copilului tău adolescent, poți vedea cu ușurință reflectarea ta în ele. După cum se spune, „Portocalele nu se vor naște din aspen”...

Adolescentul are nevoie în special de confirmarea valorii sale.

Prin urmare, de exemplu, îi este greu să recunoască eșecurile sau greșeala sa. El poate crede cu adevărat că întreaga lume este împotriva lui, se poate simți evaluat pe nedrept. Este deosebit de dificil dacă, în adâncul sufletului său, copilul nu este sigur de forțele, abilitățile, valorile sale. Această nesiguranță în sine aduce multă suferință adolescentului. Și este foarte important pentru el să poată vorbi despre îndoielile și temerile sale. Dar când îți vorbește despre experiențele lui, copilul tău, în primul rând, caută acceptarea și simpatia, dar nu evaluarea. Iar noi, adulții, începem adesea cu ea: „Nu înțelegi totul așa”, „Ai făcut totul pentru a schimba ceva?” etc. Nu uitați să întrebați dacă copilul dumneavoastră dorește să vă audă evaluarea înainte de a judeca. Și în orice caz, exprimă-l cu mare atenție (și precis, deoarece vagul răspunsurilor crește anxietatea), și numai după ce îți exprimi simpatia și, dacă este cazul, înțelegerea: „Văd cât de greu ți-e”, „Se pare că ești puternic, îți faci griji pentru asta "," Văd că este important pentru tine "," Poate am experimentat și eu ceva asemănător și îmi pot imagina cât de greu este să-ți dau seama "," Te simpatizez ", „Spune-mi mai multe despre asta”... Fă-ți timp să asculți, chiar dacă nu înțelegi bine toate semnificațiile. Crede-mă, acest lucru este foarte important pentru copilul tău!

Unii copii sunt caracterizați de o stimă de sine atât de instabilă încât nu sunt capabili să-și recunoască în mod deschis greșeala sau greșeala flagrantă. Pur și simplu nu pot rosti un cuvânt de scuze.

Uneori, un adolescent, nu pentru mult timp după o scenă furtunoasă cu insulte, vine doar la tine cu o întrebare, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Uneori încearcă să măgulească. Uneori merge doar încoace și încolo, indicându-și prezența și fără să spună nimic. Și părintele așteaptă scuze, sau măcar o recunoaștere a vinovăției. Și este foarte supărat și supărat, și i se pare că copilul nu este îngrijorat, se comportă într-un mod prostesc și este supărat sau jignit și mai mult din cauza neputinței sale părintești, îngrădindu-se de copilul, care în acest moment are nevoie de părinte. ajuta mai mult ca niciodata, pentru ca si el isi face griji, dar nu este inca capabil sa depaseasca complexele lor... Aici un parinte are nevoie de multa flexibilitate pentru a-i transmite copilului propriile sentimente, pe de o parte, iar pe de alta parte. alta, să nu-l alunge cu grosolănia sau detașarea lui. Și aici nu există loc pentru recomandări generale: diferiți copii necesită abordări diferite...

O altă notă importantă.

Noi adulții ne dorim ca copiii noștri să ne respecte. Dar te-ai întrebat vreodată de unde vine respectul?

Nu există dovezi concludente că respectul este transmis genetic. Prin urmare, este un produs al educației. Și este adusă în discuție, în primul rând, de atitudinea părintească unul față de celălalt, oamenii din jur și față de copil însuși. Daca vrei ca copilul tau sa te respecte, arata respect fata de nevoile, parerile, dorintele, spatiul personal al lui. A respecta un copil (ca orice altă persoană) nu înseamnă deloc să-l răsfeți în toate și să-i asculti de toate capriciile. A respecta înseamnă a recunoaște dreptul copilului la dorințele, opiniile, nevoile sale, ca având o valoare proprie care nu depinde de tine. S-ar putea să nu coincidă cu ale dumneavoastră, dar recunoscând semnificația și dreptul lor de a exista, avem dreptul de a ne exprima drepturile, nevoile și dorințele. Și noi, ca părinți, trebuie să intrăm în discuții cu copilul, să fim de acord sau dezacord, să căutăm argumente, să înțelegem argumentele copilului și, prin aceasta, să-l ajutăm să dezvolte o atitudine conștientă (conștientă) față de realitate, față de noi înșine și față de ceilalți, dezvoltând aceeași atitudine și în tine. Discuția și cearta constantă cu copiii tăi este extrem de dificilă, dar nu există altă modalitate de a respecta și de a construi încredere. Constrângerea poate duce la supunerea temporară, dar adevăratul respect al copilului pentru sine și pentru ceilalți poate fi dezvoltat doar prin dialog.

Pentru a ajuta la atenuarea perioadei dificile de creștere a copilului și pentru a vă consolida relația cu el, încercați aceste îndrumări:

• Nu discutați niciodată probleme serioase când dumneavoastră sau copilul dumneavoastră sunteți entuziasmați emoțional sau pur și simplu într-o dispoziție proastă. Dacă starea ta proastă s-a cronicizat și orice încercare de a vorbi calm duce la un scandal - contactează un adolescent sau un psiholog de familie: ai deja nevoie de un mediator.
• Permiterea copilului să manifeste nemulțumire și să se certe: acest lucru îl va ajuta să elibereze tensiunea și apoi să facă ceea ce este necesar sau necesar. Și nu-i reproșați copilului că este nefericit, nu își dorește ceva sau se certa tot timpul „din fleacuri”: făcând asta, nu faci decât să construiești un zid între voi.
• Vorbește cu copilul tău despre empatia ta pentru dificultățile sale și despre credința ta că va fi capabil să le facă față. Chiar și demonstrându-ți în mod activ că totul este greșit și că nu-l înțelegi, are nevoie de simpatia ta activă: la urma urmei, el însuși adesea nu înțelege ce este în neregulă cu el.
• Nu insista ca adolescentul tău să-ți explice de fiecare dată motivele nepoliticosului său: de cele mai multe ori, chiar nu înțelege de unde vine. Ajutați-l să găsească cuvinte și expresii care sunt acceptabile pentru dvs. pentru a-și exprima sentimentele.
• Nu vă fixați pe intonațiile copilului: cel mai greu este să le controlați, încercați să reacționați la sensul enunțurilor și puneți întrebări clarificatoare dacă nu înțelegeți ce se întâmplă: „Te-am jignit cu ceva?” „Ești supărat de ceva”? „Esti obosit azi”? Dar nu vă lăsați prea duși de ei: la urma urmei, un adolescent adesea nu înțelege ce este în neregulă cu el și prea multe întrebări pot provoca iritare ...
• Ai grijă să-ți compari copilul cu tine însuți: în primul rând, copilul tău nu este copia ta exactă, iar în al doilea rând, el trăiește într-un moment diferit și cu alți părinți și, prin urmare, nu se poate comporta și simți la fel ca și tine de vârsta lui.
• Nu-ți compara niciodată copilul cu alți copii, învață să-l accepți așa cum este în acest moment, pentru că doar în acest caz ai șansa să-l ajuți să devină mai bun.

„Sonya a împlinit 15 ani când a început să mă mintă”, își amintește Elena, în vârstă de 45 de ani. - S-a închis în camera ei și a vorbit ore întregi la telefon cu prietenii ei. Doar că nu știam ce să fac. Fiica nu mi-a răspuns la întrebări și nu mi-a spus altceva. M-am simțit teribil de neajutorat: tot timpul am prezentat imagini groaznice cu ceea ce cu siguranță s-ar întâmpla cu ea. Și am încetat de tot să dorm.” Elena a încercat să vorbească cu soțul ei de mai multe ori, dar acesta nu a luat în serios ceea ce se întâmpla. A dat-o deoparte: „Nu te mai comporta ca o găină!” „El a spus că ar trebui să îi dăm fiicei noastre mai multă libertate, să avem încredere în ea”, continuă Elena, „altfel nu va învăța niciodată să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile ei. Am simțit că pur și simplu nu mă înțelege.” Elena doar un an mai târziu a decis să vină la un consult la psiholog. Majoritatea mamelor percep cea mai mică tensiune în relațiile cu copilul mai puternic decât tații. „Acest lucru se datorează faptului că o femeie poartă un copil și el, chiar dacă s-a maturizat, poate rămâne cea mai apropiată persoană de ea”, explică analistul jungian Anna Skavitina. Dar atunci când o femeie simte o neînțelegere a soțului ei, îi este greu să-și împărtășească experiențele cu alte persoane apropiate - rude, prieteni. Îi este rușine de felul în care se comportă copilul, îi este rușine de neputința ei, îi este frică de condamnare și neînțelegere și ea însăși încearcă să facă față sentimentelor ei de vinovăție. Drept urmare, ea rămâne complet devastată. Cu toate acestea, dezastrul natural în care devine uneori adolescența poate fi supraviețuit fără pierderi grave.

Implicarea tatălui

Multe mame adolescente, fie că sunt căsătorite sau nu, se simt singure. „Se întâmplă ca tații să se teamă de comportamentul incontrolabil al copilului, de puterea emoțiilor lui, cu care se confruntă inevitabil atunci când copiii cresc”, explică Anna Skavitina. - Pentru a-și face față propriilor temeri, deseori se îndepărtează de probleme, nu le mai observă și le împinge afară. Prin urmare, este atât de important ca o femeie să-și ajute soțul să se implice într-o nouă situație familială.” „Uneori, o mamă se simte ca o singură persoană cu copilul ei”, spune psihologul infantil Marina Bebik. „Pentru a păstra această apropiere importantă pentru ea, ea (adesea în mod inconștient) devine între copil și tatăl lui”. Chiar dacă o astfel de structură s-a dezvoltat în familie, în perioada adolescenței copiilor, părinții ar trebui (în sfârșit) să decidă să o schimbe. Numai pentru că adolescenții au nevoie de el. La urma urmei, adesea își comit prostia doar pentru a-și uni părinții.

„Este mai ușor pentru bărbați decât pentru femei să vadă o persoană separată într-un copil”, spune Anna Skavitina. „Sunt gata să ofere copiilor lor mai multă independență, autonomie, de care adolescenții au atât de mult nevoie. Această poziție a tatălui o ajută pe mama să abandoneze fantezia omnipotenței sale.” Este mult mai dificil pentru mamele care cresc singure copii. „În acest caz, rolul tatălui poate fi transferat simbolic unui prieten de familie, rudă în vârstă, psiholog, profesor”, spune psihoterapeutul Yuri Frolov. „Comunicarea cu unul dintre acești bărbați îl va ajuta pe adolescent să depășească această perioadă dureroasă, iar mama îi va permite să se îndepărteze puțin de situație, să o privească cu o nouă privire.” Acest lucru este util pentru a găsi o soluție la o problemă sau doar pentru a vă liniști, pentru a răci căldura pasiunilor.

A avea o intrebare?

Ascultand

Nu întotdeauna percepem „mesajele” pe care ni le transmit cei dragi – iar decodarea lor ne-ar ajuta să le înțelegem mai bine! „De exemplu, auzind cuvintele bunicului „Nepoata intră în apă”, „ar trebui să te uiți mai atent la fată”, continuă Marina Bebik. Experții noștri vă sfătuiesc: Acordați atenție schimbărilor în vorbirea și comportamentul adolescentului dvs. Spre supărarea și exclamațiile lui („M-am săturat de toate!”, „Sunt doar prost!”), Note proaste, pierderea poftei de mâncare sau anxietate (se droghează? Unii părinți sunt ajutați să observe astfel de schimbări în timp cu un caiet în care își notează observațiile, îndoielile, temerile. „A ține un astfel de jurnal nu înseamnă că părinții își spionează copilul”, explică Marina Bebik. „Dar datorită acesteia, ei învață să fie atenți la detalii, ceea ce îi ajută să observe în timp diferența dintre comportamentul demonstrativ și semnalul SOS”. Vopsirea părului în albastru este un act demonstrativ. Dar dacă un adolescent și-a bărbierit capul și l-a pictat cu semne, poate fi un strigăt de ajutor... Acțiunile demonstrative îi ajută pe copii să se afirme, să-și bâjbească limitele. Dar un strigăt de ajutor este o încercare a unui adolescent de a atrage atenția celorlalți, de a le spune cât de rău este și de a face față cumva suferinței sale.”

Să renunțe la copil

„Când un copil împlinește 9-10 ani, o mamă ar trebui să se gândească la ce fel de relație are”, spune Yuri Frolov. - Dacă legătura dintre ele este prea puternică (asemănătoare cu fuziunea), în viitor se poate transforma în probleme. La vârsta de 13-15 ani, și uneori chiar mai devreme, toți adolescenții simt nevoia să se despartă de părinți (în special de mama lor), să construiască noi relații cu adulții și să devină oameni mai independenți. Și cu cât apropierea emoțională de mama este mai puternică, cu atât le este mai dificil să se despartă.” În cazuri deosebit de dificile, acest decalaj aduce atât de multă durere încât se exprimă în diverse simptome: anorexie, diferite tipuri de dependențe (droguri, alcool), comportament riscant periculos pentru adolescent și mediul său... „Este mai bine să întrebi în avans, fără să aștept să izbucnească eu însumi furtuna: aștept prea mult de la copilul meu? - Marina Bebik este de acord. „Îl folosesc pentru a-mi umple viața emoțională?”

Vera, 43 de ani, mama lui Mihail, 23 de ani „Încrederea mi-a revenit”

„Misha a crescut ca un copil vesel, deschis și foarte plin de viață. A compus muzică, a desenat cu plăcere, a jucat tenis și înot. Întotdeauna a avut mulți prieteni. Și, de asemenea, a crescut foarte independent - era important pentru mine și soțul meu să se simtă liber. Adolescența lui a coincis cu divorțul nostru: soțul meu a băut mult, iar relația noastră s-a acru... Poate de aceea am ratat vreun moment important, când mai exista o oportunitate de a păstra încrederea între mine și fiul meu mare. A simțit că tatăl lui a venit primul la mine - chiar îmi doream să țin familia unită. Fiul a început să ne atragă atenția cât a putut mai bine - cu păcăleala lui. A fugit de acasă, a încetat să mai studieze la școală, la 12 ani a plecat singur la Sankt Petersburg, cu trenul – îl căutăm de mult. Când eu și soțul meu ne-am despărțit în cele din urmă, Misha a început să fure bani de la mine, să minți constant și, la un moment dat, a început să consume droguri blânde. Mi s-a părut că o iau razna: nu aveam puterea să rupă cercul vicios al furtului, „iarbei”, grosolăniei și apropierii. Eram în panică – în loc să înțeleg motivele comportamentului lui și să încerc să negociez cu el, să înțeleg situația, am tot țipat la el și în tot i-am limitat libertatea – aceeași pe care o predam înainte. Și a mințit și m-a ocolit. Nici întâlnirile cu un psiholog nu au ajutat. Eram doar disperat și, în același timp, eram distrus de un sentiment de vinovăție. Odată, când citeam o carte, mi-a trecut prin minte un simplu gând: să privesc situația din exterior. Mi-am concentrat toată furia asupra fiului și fostului meu soț. Și pur și simplu nu mi-a trecut prin cap să mă gândesc la mine - sunt chiar atât de impecabil? Am fost pur și simplu șocat când mi-am dat seama că sunt un dictator care cere în același timp fiului meu supunere completă și independență în luarea deciziilor. În acel moment, un prieten mi-a sugerat ca eu și fiul meu să mergem la o mănăstire din nordul Rusiei. Nu eram credincioși, dar am mers. Dintr-o dată, fiului meu i-a plăcut acolo, s-a împrietenit cu începători... și noi am rămas acolo: am lucrat și el și am studiat ca student extern. Ne-am întors la Moscova trei ani mai târziu. Fiul a mers la facultate, dar nu i-a plăcut. A stăpânit meseria de bucătar și a fost invitat să lucreze într-un restaurant respectabil. Anul trecut m-am îmbolnăvit grav și am stat mult timp în spital. Am avut timp să mă gândesc la ce s-a întâmplat între noi. Mi-am dat seama că în toți acești ani nu am putut să mă împac cu faptul că fiul meu nu este proprietatea mea, ci o persoană separată cu opiniile, gândurile, sentimentele sale. Treptat, mi-a venit o înțelegere că trebuia să-i dau drumul, să-i dau libertate reală - libertatea de a alege. Nu mi-a fost ușor să-mi accept atât fiul, cât și pe mine. Dar încrederea mi-a revenit. Și îmi dă putere să trăiesc mai departe.”

Înregistrat de Natalia Kim

Despre

„De partea unui adolescent” de Françoise Dolto

O carte profundă și delicată a unui psihanalist francez despre lumea interioară și despre creșterea adolescenților (Editura Rama, 2010).

„Adolescentul tău tulburat” de Robert Bayard, Jean Bayard

Cea mai bună carte pentru părinții disperați. Autorii săi, terapeuții de familie și părinții a cinci copii, vorbesc despre modul în care adulții pot îmbunătăți relațiile cu adolescenții prin schimbarea relațiilor unii cu alții. O carte vie, sinceră, în care merită să aveți încredere (Proiect Academic, Fundația Mir, 2011).

Neutralizați agresivitatea

Orice manifestare a violenței la adolescenți este un semn de tulburare psihică profundă. „Nu există violență într-o familie fără motiv!” – subliniază experții. Dacă un adolescent este nepoliticos, nepoliticos sau folosește mâinile, înseamnă că este convins că el însuși este o victimă a violenței - în realitate sau în propria sa fantezie. „Poate că părinții pur și simplu nu i-au oferit copilului suficient spațiu pentru a se simți autonom, iar adolescentul s-a răzvrătit împotriva unor astfel de restricții, văzându-le ca pe o invazie a teritoriului lor”, spune psihoterapeutul Xavier Pommereau. „Agresivitatea lui este cu siguranță un răspuns”. Ce să faci dacă un adolescent începe să țipe, să lovească în perete, să arunce obiecte pe podea? Cum să răspunzi pentru a-l ajuta să scape de stres și să evite pericolul? Potrivit Xavier Pommero, „în timpul unei cearte, nu ar trebui să te apropii de el sau de ea mai aproape de un braț. Este mai bine să stai la doi metri distanță: așa îi arăți adolescentului că îi respecți teritoriul personal. Dacă într-o situație de conflict pentru a trece această graniță, el poate să o perceapă involuntar ca pe o manifestare de agresiune și să răspundă în consecință.”

Un alt sfat: este mai bine să nu purtați o conversație tensionată în bucătărie, unde uneltele de bucătărie sau apa clocotită pot fi la îndemână. Folosiți limbajul corpului pentru a dezamorsa situația. „Când ne certăm, ne ridicăm în mod reflex, ne îndreptăm la toată înălțimea”, spune Xavier Pommero. - În timpul unei scene agresive, este mai bine ca părinții, dimpotrivă, să se așeze primii. Această acțiune va fi o propunere de armistițiu, un semnal de calmare - la urma urmei, când stăm, nu ne putem lupta." Ce cu siguranță nu merită să faci? Privește în ochii unui adolescent în timpul unei cearte și cere la fel de la el. „O privire directă este percepută ca agresiune. De aceea, mulți adolescenți se ascund în spatele unei glugă, acoperindu-și fața cu șuvițe de păr. Ei nu vor să fie „înțeleși”. Dacă te simți enervat, uită-te în altă parte. Nu-ți împiedica adolescentul să părăsească camera pentru a se calma. Puteți continua conversația altă dată.” „Nu da vina, dacă vrei să clarifici ceva, pune întrebări clare”, explică Marina Bebik. „Fii sincer și deschis”. Dar dacă un adolescent începe totuși să-și exprime agresivitatea în acțiune - încearcă să-și împingă sau să-l apuce de mână, este necesar să acționeze. „Trebuie să-i explicăm clar și ferm că a depășit ceea ce era permis și nu veți tolera acest lucru”, ne sfătuiește Yuri Frolov. — Discută cu el mai târziu, când se va liniști. În astfel de cazuri, merită să contactați cât mai curând un specialist (psihoterapeut, psiholog), pentru ca violența să nu devină limbajul obișnuit de comunicare în familie.

Decideți pentru o consultație

Multe mame nu caută ajutor de mult timp, încercând să se convingă că situația este dificilă, dar nu fără speranță. „Este timpul să apelezi la un psiholog dacă simți că nu poți face față situației, că problemele unui adolescent ocupă prea mult spațiu în viața ta și nu știi ce să faci în continuare”, crede Anna Skavitina. „Poate fi nevoie să te întâlnești cu mai mulți specialiști pentru a găsi pe cineva care să te ajute cu adevărat.” Nu vă grăbiți, însă: ceea ce poate părea un eșec, un pas înapoi, este de fapt un element important al procesului de terapie. Și trebuie să ne amintim întotdeauna că copiii nu sunt lut flexibil în mâinile noastre, ci indivizi cu drepturi depline, oameni independenți care sunt destinați să-și construiască viața separat de noi.