Părinți stricți și greșeli parentale pe care le fac. Consecințele unei părinți stricte

25.05.2019

Parentalitate strictă și consecințele sale

Oamenii din jurul tău consideră familia ta un model de urmat, iar tu și soțul tău suntem părinți exemplari. Dar nu cu mult timp în urmă, ați observat că copilul este reticent în a-și împărtăși planurile, evită conversațiile lungi sau schimbă subiectul conversației. El este sfidător la orice ocazie. Amintește-ți prima dată când a avut loc un incident care te-a alarmat. Fii obiectiv în evaluarea propriilor acțiuni. Poate că esența problemei stă în comportamentul părinților stricți, nu al copilului. Luați în considerare dacă faceți următoarele greșeli în relația cu copilul dumneavoastră.

Custodie excesivă

Pe măsură ce vă obișnuiți să controlați subordonații, transferați același model de relație propriei familii. Cu toate acestea, merită să ne amintim că regulile care sunt potrivite pentru comunicarea cu colegii de multe ori nu funcționează cu membrii familiei. În plus, prin îngrijirea constantă a copilului, tu:

1. Nu-i oferi posibilitatea de a face o alegere independentă într-o situație dată. Adică, îți privezi copilul de experiența practică și de modelul corect de comportament.

2. Ai riscul de a-ți stânjeni copilul în fața colegilor. Amintiți-vă dacă v-ați pedepsit vreodată descendenții sau ați întrebat în detaliu despre planuri în fața prietenilor săi. Desigur, preocuparea și interesul dvs. ca părinți sunt de înțeles. Dar uneori copiii, cu maximalismul lor inerent, pot interpreta greșit acțiunile adulților.

Respingerea personalității

De la o vârstă fragedă, v-ați învățat copilul să aibă propria opinie și nu vă este frică să o exprimați? În acest caz, nu vă contrazice încercând să contestați opinia copilului cu cel mai simplu, dar adesea ridicol, argument: „Ești încă prea tânăr pentru a raționa pe această temă”. Este posibil să aveți dreptate. Cu toate acestea, nu ar trebui să suprimați nicio inițiativă la copil. Este mai bine să-i explici care este greșeala și, dacă ești de acord cu argumentele sale, laudă. Recunoașteți personalitatea copilului.

De obicei, ecourile unor astfel de situații nu întârzie să apară. Copilul este indiferent la orice sau, dimpotrivă, devine nervos și agresiv. Agresiunea poate fi direcționată atât către părinți, cât și către cei din afară. Performanța academică scade și interesul pentru hobby-urile preferate scade.

La maturitate, de regulă, acest lucru se exprimă în infantilism și incapacitatea unei persoane de a exista în societate.

Din ce în ce mai mult, motivul apelării la psihologi este severitatea excesivă a adulților în raport cu bebelușii lor. Mulți părinți cred că copiii trebuie să fie ținuți cu buzele strânse, altfel oamenii cu voință slabă sau chiar dizolvați vor crește din ei. Ești prea dur cu copilul tău? Crezi că așteptările tale ar putea fi exagerate?

Conceptul de „severitate nejustificată” este din ce în ce mai frecvent în literatura psihologică rusă și occidentală. Cu toate acestea, multor experți încă le este greu să traseze o linie clară între severitatea necesară și nejustificată a tatălui și a mamei. De fapt, acest lucru nu este surprinzător. La urma urmei, normele de comportament și cadrul reacțiilor părintești acceptabile sunt individuale pentru fiecare familie și nu sunt determinate de un singur factor.

Iată 15 semne că s-ar putea să fiți prea stricți cu copilul dumneavoastră:

„Profesați” o politică de „toleranță zero”. Nimeni nu contestă cât de important este să ai reguli clare pentru dezvoltarea sigură a unui copil. Cu toate acestea, trebuie înțeles clar că există excepții de la fiecare regulă. În loc să luați o poziție autoritară, arătați disponibilitatea de a evalua comportamentul copilului în contextul unor circumstanțe specifice: „Da, am spus de multe ori că nu puteți lupta. Dar am înțeles că ai vrut să o protejezi pe fată ".
Copilul tău minte foarte mult. Mulți preșcolari le place să exagereze și să se laude puțin. Cu toate acestea, cercetările efectuate de psihologi arată clar că disciplina dură este o modalitate sigură de a transforma micii visători în mincinoși înrăiți. Dacă sunteți prea strict, copilul dumneavoastră poate înșela din orice motiv pentru a evita pedepsele dure.
Copilul dvs. are mai multe limitări decât ceilalți copii. Regulile și restricțiile variază de la familie la familie. Dar dacă numărul restricțiilor din casa dvs. depășește toate măsurile imaginabile și de neconceput, acesta poate fi un semn al așteptărilor supraestimate.
Ești intolerant la glumele copilărești. Copilăria preșcolară este un moment minunat pentru prostii, trucuri drăguțe și amuzante, agitație zgomotoasă și jocuri distractive. Crezi că copiii trebuie să învețe și să nu facă tot felul de prostii? Desigur, glumele devin rapid plictisitoare, iar jocul copilului tău te poate pune într-o poziție incomodă. Cu toate acestea, poate ar trebui să vă bucurați de moment și să vă distrați cu copilul dumneavoastră?
Condamnați măsurile educaționale ale altor persoane. Părinților stricți, categoric, nu le place că profesorul folosește libertăți excesive cu copiii, le lipește cu ei în loc să predea disciplina și comportamentul corect (ascultare). Amintiți-vă că este important ca copiii să fie deschiși către adulții care „predică” diferite metode educaționale. Așa se adaptează la maturitate.
Lista dvs. de reguli este prea lungă. Cu cât mai multe reguli, cu atât mai puțin probabil copilul dvs. va putea să le respecte pe toate. Stabiliți comportamente simple, dar eficiente, pentru ca bebelușul dvs. să-și amintească. Scrieți o listă cu cele mai importante reguli de uz casnic pe o bucată de hârtie și consultați-o în caz de dispută.
Copilul nu are timp să se odihnească și să se joace. Unii copii moderni sunt atât de ocupați după grădiniță, încât nu le mai rămâne nici măcar o jumătate de oră pentru activități gratuite, hobby-uri inofensive și agitația obișnuită cu colegii lor. Apropo, mulți psihologi cred că în vârsta preșcolară dorința de a se juca și de a comunica cu prietenii este mult mai importantă și mai utilă decât capacitatea de a număra până la o sută sau cunoașterea literelor.
Nu da dreptul de a face o greșeală. Părinții stricți încearcă să facă totul pentru a împiedica copilul să greșească. Dar copiii învață din greșelile lor atunci când se confruntă cu consecințele propriilor acțiuni.
Găsiți vina prea des. Veșnica nemulțumire a părinților nu permite copilului să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Dacă găsești vina pe copilul tău de fiecare dată când desenează, curăță camera, cântă la un instrument muzical, atunci nu va putea să învețe cum să-și facă singur munca.
Dăi în mod constant indicații. Ai observat că îți amintești în permanență copiilor tăi ceva de genul „așează-te drept”, „nu te ocoli când mergi”, „suficient cât să-ți ții mâinile în buzunare”? Încercați să păstrați instrucțiunile pentru cele mai importante situații, atunci vocea dvs. va fi cu siguranță auzită.
Nu oferiți o alegere.În loc să întrebați „Ce veți face mai întâi: să vă îmbrăcați sau să faceți patul?”, Părinții stricți dau adesea ordine. Oferiți-le copiilor un pic de libertate, mai ales dacă ambele sunt benefice.
Insiști asupra soluției tale. Uneori, adulții excesiv de exigenți insistă pe propriul lor mod de a rezolva problemele, fără a oferi copilului posibilitatea de a învăța și de a improviza: „Masha, trebuie să adaugi cuvinte din cuburi, nu să construiești turnulețe!” Amintiți-vă, copiii nu au nevoie doar de instrucțiuni de la adulți, ci și de capacitatea de a fi creativi și flexibili.
Laude rezultatul, nu efortul. Părinții stricți nu își răsfăță copiii cu laude. Și dacă permit aprobarea, atunci numai pentru rezultatul obținut (de obicei ridicat). Cel mai frumos desen, primul loc în competiția de lectură, cea mai bună ambarcațiune din plastilină ... Foarte curând copilul tău poate decide că dragostea ta pentru el se datorează numai marilor sale realizări.
Ești în permanență amenințător.În timp ce majoritatea părinților emit ocazional avertismente copiilor lor, părinții exigenți îi amenință în mod regulat. Ei spun adesea: „Curăță-ți camera imediat sau îți voi arunca toate jucăriile în coșul de gunoi!” Evitați amenințările, mai ales dacă nu sunteți gata să le efectuați și nu recurgeți la pedepse fizice. (De asemenea, citim: 20 de fraze care nu ar trebui să le spunem niciodată copiilor pentru nimic -)
Îți place să înveți. Mami și tati stricți fac adesea fiecare activitate o lecție obligatorie. Copiii nu pot desena un desen fără a fi întrebați de culoarea vopselelor sau nu se pot juca cu casa de păpuși decât dacă li se amintește în permanență de amplasarea corectă a mobilierului. Amintiți-vă că jocul în sine oferă o oportunitate pentru imaginație și o oportunitate de a merge dincolo.

Desigur, nu fiecare copil este un mic înger care nu provoacă niciodată probleme. Cu toate acestea, nu toate situațiile educaționale dificile pot fi rezolvate numai cu ajutorul rigurozității. Iubiți-vă bebelușul, respectați-l ca persoană - și nu veți greși niciodată în echilibrul necesar de impunitate și severitate.

Notă pentru mame!

Bună ziua fetelor) Nu credeam că problema vergeturilor mă va atinge, dar voi scrie și despre asta))) Dar nu este încotro, așa că scriu aici: Cum am scăpat de vergeturi după naştere? Voi fi foarte bucuros dacă metoda mea te va ajuta și pe tine ...

De asemenea, citim:

Argumentele și certurile cu părinții sunt inevitabile la orice vârstă. Cu toate acestea, orice problemă poate fi rezolvată, chiar dacă părinții sunt stricți sau adesea supărați. Este important să le oferiți părinților posibilitatea de a se liniști, de a înțelege motivele comportamentului lor și de a găsi o modalitate de a rezolva pașnic conflictul, pentru a evita agresiunile inutile.

Important: Severitatea și tendințele violente nu sunt aceleași. Dacă credeți că părinții dvs. sunt abuzivi din punct de vedere fizic sau psihic față de dvs. sau de altcineva, raportați-l organelor de drept.

Pași

Cum să vă apărați punctul de vedere în conversații

Încearcă să te calmezi înainte de a vorbi cu părinții tăi. Nu veți putea transmite punctul de vedere părinților dvs. dacă țipați. Amintiți-vă că în timpul unei conversații, oamenii reflectă comportamentul celeilalte persoane: cu cât vorbiți mai tare și mai agresiv, cu atât mai mulți părinți vor porni. Dacă vă liniștiți și vă comportați pașnic, vor face același lucru. Dacă conversația scapă de sub control, reveniți la ea la o oră sau mai târziu după conflict. Nu discutați probleme în timp ce emoțiile se dezlănțuie.

Recunoaște-ți greșelile pentru a îndepărta atenția de la personalitatea ta. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să înghiți în tăcere toate acuzațiile. Dă-le părinților tăi o ramură de măslin. De cele mai multe ori, părinții sunt supărați nu pentru că le place, ci pentru că consideră că ai făcut o greșeală sau ai arătat lipsă de respect față de ei. Chiar dacă nu ați făcut nimic greșit, cereți scuze pentru neînțelegere și promiteți să remediați situația. Dacă oferiți pace, oricât de mică, puteți stinge rapid energia negativă. Este suficient să începi cu scuze.

Nu întrerupe. Acest lucru poate fi cel mai dificil, dar să nu vă întrerupeți părinții este foarte important. Uneori, un părinte trebuie doar să dea drumul la abur și tu, ca copil al lui, ești mereu acolo și poți asculta mereu. Deși poate fi dificil să asculți lucruri neplăcute în tăcere, 90% din timp o persoană va rămâne fără acuzații, lăsându-i să vorbească. Lasă părintele să-ți spună totul și, când a terminat, explică-ți cum arată din partea ta.

Examinați cu voce tare principalele puncte ale părinților. Dacă poți repeta cu calm cele spuse părinților tăi în propriile tale cuvinte, părinții vor vedea că îi înțelegi. Va fi util dacă le puteți arăta părinților cum se potrivește ceea ce spun ei. Dar, mai important, toate acestea vă vor permite să gestionați în mod independent conversația și să le arătați părinților cum vă privește viziunea lor.

„Înțeleg că erai îngrijorat că mi s-ar fi putut întâmpla ceva când nu te-am sunat”.
„Știu că ți-e teamă că poate nu am timp să-mi fac temele.”
„Înțeleg că ești supărat pentru că mă iubești și îmi dorești binele”.

Explicați în detaliu punctul dvs. de vedere părinților. Cel mai adesea, certurile, furia și agresivitatea sunt motivul pentru care părinții nu știu cum arată lucrurile din partea ta. În loc să le spuneți părinților că nu vă cunosc deloc, încercați să le explicați de ce vedeți lucrurile diferit. Spune-le viziunea ta calm și rațional. Le va fi mai dificil să vă obiecteze agresiv dacă spuneți lucruri sănătoase. Fii pregătit să te ridici pentru tine și să le explici părinților că totul are propriile motive.
- „Nu credeam că o vei lua așa. Voiam doar ... "
- „Vreau doar să încep prin a-ți spune cum arată din partea mea”.
- "Înțeleg de ce crezi așa, dar din partea mea ..."
Propuneți soluții pentru a evita repetarea luptei pentru aceeași problemă în viitor. Nu te aștepta ca părinții tăi să judece. Fii activ și fă-ți sugestiile. Colaborați cu părinții dvs. pentru a găsi o soluție care să împiedice lupta să se repete. Este important să arăți că ești pregătit pentru dialog și că este important pentru tine să rezolvi conflictul. Chiar dacă ți se pare că numai părinții tăi sunt de vină pentru tot, această poziție îți va permite să le înmoaie atitudinea. Fii discret și evită emoțiile negative de la părinți. De exemplu:
Înțelegeți că comportamentul părintesc este grijuliu.În aproape toate situațiile, părinții nu se comportă așa pentru că vor. Încearcă doar să-și protejeze copilul. Părinții tăi te iubesc, iar furia lor este de cele mai multe ori o reflectare a fricii - teamă că îți lipsește, că nu îi respecți și dorințele lor, că nu faci suficient la școală și așa mai departe. Când vei înțelege de ce părinții tăi sunt duri cu tine, îți va fi mai ușor să te calmezi și să-i liniștiți.

Cum să ceri mai multă libertate și respect
1. Faceți o listă de cereri rezonabile și realizabile. Spunându-le părinților că fac totul pentru a vă răni, nu vă va ajuta. Ar trebui să vă gândiți la exemple specifice, astfel încât să se poată schimba ceva. Gândește-te la ceea ce îi face pe părinții tăi să se comporte așa cum fac ei. Ce se poate face pentru a schimba acest lucru?
  - Nu vă gândiți la această sarcină ca la o listă de cerințe. Părinții nu ar trebui să se simtă ostatici.
  - Aduceți motive pentru fiecare solicitare. Explicați-le părinților că sunteți jigniți de porecla pe care o numesc sau că nu aveți întotdeauna timp să vă curățați camera datorită temelor și exercițiilor fizice.
2. Găsiți un loc liniștit pentru a vorbi. Când ești calm, spune-le părinților tăi că trebuie să le vorbești despre ceva important. Alegeți un loc liniștit acasă unde nimeni nu vă va deranja și alegeți un moment în care atât dvs., cât și părinții dvs. veți fi liberi. Lasă cel puțin o oră să vorbești.
  - - Putem vorbi în sufragerie după cină?
  - - Vreau să vă vorbesc despre ceva important.
3. Explicați-le părinților cum vă simțiți în legătură cu acțiunile lor. Este posibil să nu-și dea seama că ți se par prea stricți. Dacă știu cum te simți, s-ar putea să se gândească la comportamentul lor și să găsească o modalitate de a schimba ceva. Fii sincer, deschis și specific. Dați exemple din trecutul recent, astfel încât să nu creadă că faceți totul.
  - Dacă vrei ca părinții tăi să te asculte, fii pregătit să-i asculți și pe ei. S-ar putea să constați că comportamentul tău îi rănește și pe părinți.
  - Nu vă reproșați părinților și vorbiți calm, altfel vor deveni defensivi și supărați și mai mult.
4. Continuați să participați la conversație, chiar dacă devine foarte emoțională. Dă din cap când părinții îți spun, nu-ți încrucișa brațele și picioarele și privește-ți părinții în ochi. Gesturile și expresiile faciale vă vor informa părinții că ascultați și le va fi mai ușor să continue conversația. Veți părea a fi o persoană calmă, matură, care este dispusă să facă compromisuri și care are propriile sale motive.
  - Nu oftați și nu folosiți gesturi care arată nemulțumire.
  - Nu vă încrucișați brațele sau picioarele - acest lucru va face să pară că încercați să vă distanțați.
  - Nu rulați un pix pe hârtie, nu vă priviți mâinile sau atingeți obiecte în mâini în timp ce părinții vorbește. Acordați-le toată atenția.
5. Gândiți-vă la obiective sensibile și realiste pentru voi toți. După ce le-ai explicat părinților ce simți, declară cererile tale. Spune-le că vrei să lucrezi cu ei la obiective și că le prețuiești contribuțiile. Dacă aveți obiective rezonabile și justificate, vă va fi mai ușor să urmăriți modificările și să le indicați părinților că nu își îndeplinesc promisiunile dacă se întâmplă acest lucru.
  - Dacă vrei să petreci mai mult timp cu prietenii tăi, promite-i că îi vei întâlni numai după ce ți-ai terminat temele și treburile.
  - Dacă simți că ai prea multe treburi casnice, arată-le părinților programul tău și sugerează-ți să faci treburi numai în anumite zile.
6. Interacționați cu părinții în fiecare zi și depuneți eforturi pentru a construi respect reciproc. O conversație nu vă va schimba întreaga relație - este un proces lung, așa că va trebui să le reamintiți părinților promisiunile dvs. din când în când și să vă asigurați că își respectă cuvântul.
  
  Cum să te descurci cu părinți cu strictețe cronice
  1. Încearcă să înțelegi motivele părinților tăi. Gândiți-vă la modul în care părinții se simt în legătură cu situația și analizați motivele lor. Șansele sunt că nu fac asta doar din cauza ta. Poate că au și alte motive pentru a fi nervoși și anxioși, precum și alte probleme. Este posibil ca din această cauză să se prăbușească asupra ta. Dar acest lucru se întâmplă în orice familie.
    - Puteți ajuta părinții să facă față stresului? Poate că asumarea a 1-2 sarcini suplimentare în jurul casei îi va ajuta să se relaxeze și să se calmeze.
    - Este cu adevărat atât de problematică strictețea părintească? Poate că nu au chef de muncă? Sau sunt întotdeauna prea dure cu tine?
    - Încearcă să ignori conflictele unice și gândește-te dacă părinții tăi te susțin, te iubesc și le pasă de tine? Toți părinții își exprimă din când în când nemulțumirea, dar asta nu înseamnă că nu te iubesc.
  2. nu este un abuz al drepturilor părintești. Dar ar trebui să solicitați ajutor unui psiholog școlar, asistență socială sau să apelați poliția (102) dacă:
  - Timpul este cel mai bun aliat al tău. Încercați să faceți o pauză între argumente și nu vă deranjați părinții după un eveniment care i-a înfuriat. Toți oamenii sunt mai acomodați într-o stare calmă.
  - Nu-i lăsa pe părinții tăi să-ți reducă sentimentele. Doar pentru că au avut o zi grea nu înseamnă că nu aveți dreptul să vă ofensați și să le cereți scuze.
  - Încearcă întotdeauna să ajungi la părinții tăi. Drepturile copilului spun că toți copiii au dreptul să-și exprime gândurile.
  - Rămâi calm și încearcă să înțelegi punctul de vedere al părinților tăi. Este posibil ca situația să nu fie atât de dificilă pe cât crezi.
  - Dacă aveți o ceartă cu părintele, la sfârșitul conversației sau după câteva ore, cereți scuze și îmbrățișați-l pe părinte. Șansele sunt ca tatăl sau mama să se simtă la fel de rău ca tine.
  - Dacă părinții dvs. sunt abuzivi psihic sau fizic, sunați la poliție sau discutați cu asistenții sociali sau discutați cu persoane de încredere (prieteni, familie, profesori, consilier școlar). Oricât de grave ar părea problemele, cineva te va ajuta cu siguranță.
  - Dacă crezi că părinții tăi abuzează de drepturile lor, știi că poți spune oamenilor despre asta. Dacă aveți o relație proastă cu părinții, încercați să faceți ceva împreună cu ei. De asemenea, puteți vorbi cu un consilier școlar.

Copiii sunt fericirea noastră nesfârșită, dar chiar și asta, din păcate, nu este niciodată fără nor. Mi-aș dori ca copilul să fie mereu ascultător, înțelegător, astfel încât să nu supere părinții de la o zi la alta, să nu-l oblige să țipe și să apuce convulsiv centura. Dar nu toată lumea reușește în acest sens, iar ideea aici nu este deloc la copii, ci la părinți, cărora le este greu să decidă cum să-și crească copilul - în afecțiune și permisivitate sau în severitate? Prin urmare, aruncarea constantă între strigături și insulte pe de o parte și loialitatea excesivă pe de altă parte.

Să spunem imediat că problema corectitudinii creșterii copiilor nu este nicidecum nouă și chiar și astăzi profesorii din diferite țări argumentează despre cum să crești corect un copil. Nu este atât de ușor să crești un copil, astfel încât o persoană care este dezvoltată din toate punctele de vedere să crească din el, cu un psihic sănătos și temeiuri morale corecte, și nu un individ amărât și notoriu cu traume psihice primite de la părinți excesiv de stricți.

În acest articol, vom încerca să găsim un echilibru între dragoste și rigoare pentru a rămâne prieten, mentor și sprijin pentru copilul tău, dar în același timp să luăm decizii dure atunci când este necesar.

Experiența occidentală în maternitate

Astăzi în țara noastră modelul de parteneriat cu copii devine din ce în ce mai popular. Aceasta este o relație în care părintele este un prieten care interacționează cu copilul lor cu cel mai mare respect. Încearcă să nu pedepsească copilul pentru nimic și să negocieze totul cu el. Pe de o parte, este incredibil de atractiv să crești un copil fără a-i încălca drepturile, fără a-l suprima sau intimida, oferindu-i posibilitatea de a-și arăta individualitatea și protejându-l doar de adversități.

Teoretic, un astfel de model arată ideal, deoarece permite unui copil de la o vârstă fragedă să se simtă egal între egali. Cu toate acestea, în practică, totul este mult mai complicat.

Luați Germania ca exemplu, în care modelul de părinți partener a fost dominant de la începutul anilor '90. Adică, o generație de copii a crescut deja acolo, crescută în condiții similare, iar o a doua este pe drum. Și ce se poate observa acum?

Primul lucru de remarcat este că copiii din grădinile germane nu au respect pentru adulți, ceea ce pare lipsit de respect față de persoanele crescute în mod tradițional. Astfel de copii nu spun „Bună ziua!” Când se întâlnesc, nu puteți auzi „Mulțumesc!” De la ei, atunci când îi ajutați în ceva, s-ar putea să nu asculte în mod sfidător adulții.

Mai mult, acei copii din anii '90 care au acum 30-35 de ani sunt mult mai infantili decât oamenii din generațiile trecute. Ei nu caută să-și întemeieze o familie, rareori rămân fideli celor dragi, evită mai des responsabilitatea, sunt mai leneși și sunt caracterizați ca egoiști.

Pe acest val, psihoterapeutul copilului Michael Winterhoff a scris cartea De ce copiii noștri devin tirani. Astăzi este incredibil de popular în Germania, deoarece descrie foarte exact toate punctele slabe ale unui astfel de model de educație. Potrivit autorului, încercările părinților de a fi „egali” cu copilul lor până la o anumită vârstă, nu numai că nu aduc succes, ci provoacă și prejudicii grave. Un copil în preșcolar și chiar la vârsta școlară nu are încă acea experiență și cunoștințele despre lumea din jurul său care l-ar ajuta să ia deciziile corecte și, prin urmare, greșește adesea. Și dacă cineva mai experimentat nu îi arată aceste greșeli copilului, copilul, devenind adult, va crede că face totul bine. De aceea, orice copil are nevoie nu doar de un prieten și partener, ci de o persoană responsabilă de el, care îi învață și îl îndrumă pe bebeluș, își limitează acțiunile atunci când este necesar și subliniază greșelile pe care le face.

Mai mult, absența unei persoane lângă el care și-ar asuma responsabilitatea și l-ar conduce, este foarte obositoare pentru copil și contribuie la dezvoltarea instabilității sale emoționale, anxietății și isteriei. Prin urmare, dacă părinții doresc să aducă o persoană sănătoasă din punct de vedere mental, care este gata să își asume responsabilitatea în viața adultă, până la o anumită vârstă, copilul trebuie crescut în conformitate cu modelul tradițional „Adult-copil”. Dacă autoritatea părintelui este incontestabilă, copilul este calm și încrezător în sine, el știe întotdeauna cui să ceară sfaturi și cui să-i încredințeze îndoielile și temerile.

Rigoare utilă

Statistica vorbește și despre beneficiile severității moderate în creșterea unui copil. După efectuarea unui studiu îndelungat, experții de la Universitatea din Essex (Marea Britanie) au ajuns la un consens că copiii care au fost crescuți cu strictețe au crescut indivizi cu mai mult succes. Din exterior, poate părea că un control excesiv și nemulțumirea părinților stricți încalcă psihicul copilului, dar în practică se dovedește exact contrariul. Această abordare a educației le oferă copiilor încredere în ei înșiși, îi învață să își stabilească obiective și să le atingă.

Studiul a fost realizat din 2004 până în 2010, la care au participat peste 15.000 de copii și părinții lor. S-a dovedit că 86% dintre copii, pe care părinții de la o vârstă fragedă i-au ținut „în mâini strânse”, ca adulți, au primit studii superioare. Acest lucru sugerează că copiii cu o abordare tradițională a creșterii părinților cresc pentru a fi încrezători în sine și personalități extrem de persistente.

În plus, a apărut un detaliu interesant. Fetele care au fost crescute în strictețe de mame, ca adulți, erau mai puțin susceptibile de a rămâne însărcinate înainte de vârsta de 20 de ani, spre deosebire de colegii lor. Mai mult, la vârsta adultă, aceste fete au urcat pe scara carierei mult mai repede și mai încrezător, ceea ce dovedește fără îndoială o anumită legătură între creșterea strictă și succes.

Și, ceea ce este cel mai interesant, devenind adulți, tinerii își mulțumesc părinții pentru strictețea lor în creștere sau, mai bine zis, pentru eforturile depuse de tati și mame pentru a-și face copiii să crească oameni de succes. Majoritatea acestor tineri declară cu încredere că își vor crește copiii în conformitate cu această schemă.

Cum să crești un copil cu strictețe, dar în același timp cu respect pentru el

Așadar, am devenit ferm convinși că este cel mai corect să creștem un copil cu severitate moderată. Mai mult, majoritatea părinților moderni, chiar și fără faptele de mai sus, înțeleg beneficiile unei astfel de abordări a educației. Un alt lucru este că nu toți părinții știu să-și arate severitatea pentru a nu jigni și cu atât mai mult pentru a nu-și umili copilul. Pentru acei părinți cărora le este greu să găsească linia dintre severitate și umilință, nota noastră pentru părinți vă va ajuta.

Memo pentru părinți cu privire la creșterea copiilor în strictețe

1. Pentru ce nu trebuie pedepsit un copil
În primul rând, amintiți-vă că copilul nu poate fi pedepsit pentru greșeli pe care nu le poate corecta, de exemplu, pentru defecte congenitale (bâlbâială) sau acțiuni obsesive (mușcătura unghiilor). Aici este deja necesar să contactați specialiștii care pot ajuta copilul. Același lucru se poate spune și pentru performanța academică slabă. Pedepsindu-l pe copil pentru eșecul academic, îi insuflați un antipatic persistent față de învățare, îl învățați să sară de la școală și să rupă paginile cu note proaste din jurnal.

Nu poți pedepsi o firimitură dacă nu știe că face o faptă rea. Trebuie doar să-i explicați că acest lucru nu se poate face în viitor. În același mod, nu poți pedepsi un copil dacă vei afla despre conduita incorectă a acestuia după mult timp. Poate că astăzi copilul nu ar mai fi făcut aceste greșeli și regrete pentru greșelile din trecut. Dacă încă nu înțelege că a greșit, explică-l greșit și spune-mi cât de supărat ești de comportamentul lui.

2. Cum nu poți pedepsi un copil
Puteți pedepsi un bebeluș numai pe „capul rece” și numai cu dragoste pentru el. Mai mult, momentele de cruzime în astfel de pedepse, precum mansetele, ciupirile, răsucirea urechilor sau lovirea feselor, nu ar trebui permise! Uneori, părinții, aflând despre comportamentul necorespunzător al copilului, se enervează, izbucnesc și îl pedepsesc pe copil mai aspru decât merită. Uneori, părinții își scot iritabilitatea, starea proastă de spirit și propriile eșecuri asupra copilului. Acest lucru nu ar trebui permis! Puteți provoca vătămări corporale bebelușului și, în plus, răniți-i psihicul, motiv pentru care în viitor bebelușul se va teme patologic de pedeapsă și se va feri de orice mișcare bruscă. Înțelegeți că copiii ar trebui să se teamă să-i supere pe mama și tata, nu centura pe care au primit-o!

Nu trebuie să-l pedepsiți pe copil cu treburile casnice dacă nu doriți să-i insuflați antipatia de a curăța casa. Și dacă un copil este prost la spălat vase sau la măturat podeaua, îl vei pedepsi și pentru asta?

În plus, nu îți poți pedepsi copilul în prezența altor persoane, în special a prietenilor săi. Vrei să-l pedepsești, nu să-l umeli? Umilindu-vă copilul, numindu-l sau folosind forța fizică în fața altora, veți realiza un singur lucru - copilul vă va urî!

În cele din urmă, amintiți-vă că nu puteți pedepsi o firimitură de mai multe ori pentru o singură infracțiune. După ce i-a interzis să joace tableta astăzi ca o pedeapsă, nu ar trebui să fie interzisă mâine, motivând-o prin faptul că încă plătește pentru ceea ce s-a întâmplat. Chiar și infractorii nu sunt judecați pentru o singură crimă.

3. Cum îți poți pedepsi bebelușul
Tata sau mama trebuie să-i explice copilului ce anume a greșit și ce nu ar trebui făcut în viitor. Mai bine să te limitezi la sugestie și nu la țipete și amenințări isterice. Nu vei realiza nimic cu expresia ta, vei planta doar frica în sufletul copilului.

4. Pedeapsa ca mijloc de educație
Desigur, în procesul de creștere, bebelușul face greșeli care pot provoca daune materiale sau morale celorlalți. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că pedeapsa trebuie să fie mai mare sau egală cu infracțiunea comisă. Cu toate acestea, părinții și copiii se află în diferite „categorii de greutate”, iar psihicul bebelușilor este mult mai slab și mai receptiv. Prin urmare, pentru a nu face rău copilului, părinții trebuie să găsească o modalitate de a face pedeapsa cât mai umană posibil, de a ajuta copilul să corecteze greșelile și de a nu obține ascultarea absolută de la el.

Pentru a face acest lucru, amintiți-vă:

- copiii nu vă vor ierta pedeapsa nedreaptă.Și, dimpotrivă, vor înțelege totul și nu vor fi jigniți dacă vor fi pedepsiți pentru cauză;

- pedeapsa trebuie însoțită de convingere. Cuvintele pline de suflet ale unui tată sau ale unei mame vor aduce mult mai multe beneficii decât restricții stricte, țipete și agresiuni;

- nu te poți grăbi niciodată să pedepsești. Pentru început, rezolvați situația, stabiliți ce anume este de vină copilul și abia apoi, cu capul rece, calm, faceți verdictul;

- trebuie să pedepsiți copilul numai dacă când toate celelalte metode de influențare a acestuia au fost epuizate și nu au adus rezultate pozitive;

- pedeapsa trebuie individualizată. Este suficient să te uiți la un copil cu severitate, astfel încât să înțeleagă totul, altul trebuie să fie explicat în ce anume greșește, iar al treilea are nevoie de o interdicție;

- pedeapsa nu trebuie abuzată. Dacă pedeapsa de la părinți devine un obicei, bebelușul va înceta să mai simtă remușcări. Și în acest caz, toate beneficiile de pe urma acestuia se vor pierde.

Și acum să apelăm la faimosul psihoterapeut V.L. Levi. Într-una din numeroasele sale cărți, el a dat 7 reguli pe care părinții ar trebui să le urmeze atunci când decid să pedepsească un copil.

În timpul nostru, este general acceptat faptul că părinții noștri ne-au crescut greșit. Că am crescut cu toții traumatizați, notorii și nefericiți, deoarece o educație strictă nu implica conceptul de „personalitate”, „alegere” și „libertate”. Psihologii și manualele pentru părinții tineri sfătuiesc să ofere copilului mai multă libertate.

Dar observațiile arată contrariul. Erica Rasson, profesor la Universitatea din Essex, a realizat un studiu care a arătat că strict și mame exigente copiii de succes cresc. Redacția noastră vă va spune mai detaliat.

Educație strictă

Trebuie remarcat imediat că severitatea nu are nimic de-a face cu violența fizică. Aceasta înseamnă exactitate și limitări, dar nu o centură și hrișcă. Cercetarea se bazează pe un sondaj pe mai mult de 15.000 de copii cu vârste cuprinse între 13-14 ani și peste 6 ani. Deci, copiii ai căror părinți erau foarte stricți au mult mai multă persistență și încredere în sine.

Copiii care aveau mame enervante și fără compromisuri deseori absolveau facultatea și obțineau locuri de muncă bune. Poate părea ciudat, dar cu mame exigente și stricte, copiii au avut succes. Rezultatele studiului au arătat că fetele ale căror mame sunt prea persistente au cu 4% mai puține șanse să rămână însărcinate la o vârstă fragedă.

„În multe cazuri, reușim să facem ceea ce credem că este cel mai convenabil pentru noi, chiar dacă este împotriva voinței părinților noștri. Dar, oricât am încerca să ne evităm părinții, orice sfat pe care îl dau influențează deciziile pe care le luăm. Cu toate acestea, credem că decidem totul noi înșine ”- spune Rasson.

Chiar dacă ne uităm la exemple din viața noastră, puteți vedea că cercetarea este corectă. De exemplu, părinții tăi într-o formă de ultimatum ți-au interzis să comunici cu Kolka de la a doua intrare sau cu Tanyukha, care stă pe ultimul birou. Și chiar au explicat de ce acest lucru nu ar trebui făcut.

Bineînțeles, ai ocolit toate interdicțiile și ai comunicat cu ei, dar te-ai uitat deja mai atent la acești oameni. Drept urmare, ai încetat să mai comunici și ai înțeles că părinții tăi au dreptate. Rezultat: la vârsta adultă, calculați automat persoanele de care nu aveți nevoie.

Sau în timp ce prietenele tale de 13-16 ani alergau prin discoteci și sărutau băieți, te-au forțat să-ți faci temele, să cânți la pian și să-ți pui stăpânire. Drept urmare, prietenele au intrat într-o școală profesională sau au zburat, iar tu ai devenit student la o universitate bună, ai întâlnit un tip respectabil și ai făcut contacte utile. Din nou, restricțiile stricte au fost benefice.

Se știe că copiii care au fost crescuți au strict un bun simț al responsabilității. Mențineți în liniște ordinea, plătiți facturi, vă vizitați medicul la timp și faceți o mie de alte lucruri mici care îi fac pe alții să fie nervoși. Și nu ești. Ești obișnuit.

Preia controlul asupra vieții copilului tău. Dar nu doar să-i limitați libertatea sau să interziceți ceva, ci explicați de ce este așa. Desigur, va rezista, mai ales în adolescență, dar în viața ulterioară explicațiile tale corecte se vor transforma în intuiția și prioritizarea sa corectă. Permisivitatea distruge nu numai soarta cuiva, ci distruge națiuni întregi. Mănușile arici nu au rănit încă pe nimeni.