Ce să fac dacă mama nu mă iubește: recomandări de la experți. „Mama nu m-a iubit niciodată”. Cu ce ​​se confruntă fiicele neiubite? Suntem obligați să ne iubim mama?

Bună dragă psiholog! Apel la tine pentru un sfat, deoarece situația nu mi se potrivește deloc și mă împiedică într-o oarecare măsură să trăiesc. Ieri mi-am dat seama că nu-mi iubesc mama. Trăim separat, eu nu am tată, ea are bărbat. Am venit s-o vizitez și, în ciuda faptului că ne vedem rar, am reușit să ne certam vreo jumătate de oră de a fi împreună pe același teritoriu! Și ar fi bine dacă motivul ar fi serios. Dar ea s-a apropiat de mine și a început să mă bată joc de lucrurile pe care le făceam greșit. Întotdeauna o face. Se simte de parcă e dezgustată când sunt într-o dispoziție bună. Și în copilăria mea și-a permis să-și scoată nemulțumirea față de viață pe mine, în timp ce ea are o viață mult mai bună decât majoritatea cunoscuților mei. Acum mă tachinează într-un mod rău și mă acuză de niște lucruri pe care nu vreau să le fac (nici ea nu le face, dar în prestația mea este aproape un păcat). Și sloganul ei este „Spune-mi că greșesc!” - despre ce e vorba? Așa comunicați cu copiii? Și apoi se preface că nu s-a întâmplat nimic. Viața nu este un lucru foarte corect, dar din anumite motive pot accepta insultele străinilor cu calm, chiar și cu umor. Glumele ei mă scot mereu la lacrimi, în ciuda faptului că de obicei mă abțin destul de ușor. Drept urmare, nu simt nici cea mai mică dorință de a comunica cu ea, nu îmi este dor de ea și nici nu vreau să merg la ea fără nevoie inutilă. De fapt, face foarte multe pentru mine: mă ajută, face cadouri de sărbători, negociază pe diverse chestiuni etc., nu bea, este foarte deșteaptă, frumoasă, nu mi-a ridicat mâna. Toți cei din jurul ei sunt încântați. Drept urmare, mă simt ca un ticălos nerecunoscător. Dar de îndată ce îmi deschide gura, acest „bastardism” se trezește din nou în mine. Întotdeauna mi se pare că îi tratează pe ceilalți mult mai bine decât cu mine. Desigur, alții nu sunt obligați să o îndure și cu siguranță vor răspunde! Și ce să spun: dacă colegiul meu mi-ar vorbi în astfel de intonații, ar avea nevoie de un traumatolog. Dar în fața mamei, sunt complet neputincioasă. Și niciodată nu-mi spune așa ceva în fața unor străini. Ma enerveaza ipocrizia asta. Trebuie să o iubesc, să o respect, să fiu recunoscătoare pentru nașterea ei, pentru creșterea ei. Cum poți iubi dacă nu vrei să iubești? Dacă înainte s-a terminat cu insulte, acum pur și simplu nu o pot iubi. Și este deloc normal? Încă nu am copii, doar că nu vreau. Și unul dintre motive este că nu vreau ca copiii mei să se gândească la mine așa cum gândesc eu la mama mea. Mulțumesc anticipat.

Zhanna, Federația Rusă, 30 de ani

Psiholog de familie Răspuns:

Salut Zhanna.

Și ar fi bine dacă motivul ar fi serios. Dar ea s-a apropiat de mine și a început să mă bată joc de lucrurile pe care le făceam greșit.

Și de ce crezi că motivul nu este grav? Amortizarea sistematică este gravă. Asta înseamnă că nici mama ta nu a pus multă dragoste în tine. Și nu poți să nu simți asta. Părinții sunt așteptați să accepte, să susțină, să aprobe, să ajute. Ce obții? Și sună ca „ea a făcut mereu asta”, „în copilărie m-a înșelat...”, etc. Mama ta ți-a oferit suficientă căldură, sprijin, grijă, înțelegere, acceptare? Sau ai primit mai ales critici, depreciere, dovada dreptății tale (a ei, a mamei), umilirea ta ca persoană...? Este clar că s-au întâmplat, cel mai probabil, lucruri diferite. Întrebarea este ce a fost mai mult și cum te simți acum. Și acum te simți, judecând după poveste, umilit de o asemenea atitudine, indignat, jignit... Și ai dreptul la astfel de sentimente, precum și la o altă atitudine față de tine însuți. Dar nu o poți forța. Poți să întrebi, să zicem, în ce condiții ești gata să comunici, în ce condiții nu ești, dar, desigur, nu poți forța. Puteți face alegerea dvs. - să comunicați sau nu. Cu siguranță ai dreptul la asta.

Ea face de fapt foarte multe pentru mine: mă ajută, face cadouri de sărbători, negociază pe diverse probleme etc.

Ești gata să accepți aceste daruri și ajutor, ținând cont de atitudinea față de tine? Există un punct subtil aici: accepți aceste daruri și ajutor, iar asta îi dă dreptul să te trateze astfel. Nu mai accepta – poate vei avea mai multă fermitate să spui că nu intenționezi să comunici în acest stil? Poate te simți în mod constant îndatorat față de ea pentru cadouri și ajutor? Dar, poate, pentru a nu se simți cuvenite - nu ar trebui acceptate atunci?

Trebuie să o iubesc, să o respect, să fiu recunoscătoare pentru nașterea ei, pentru creșterea ei. Cum poți iubi dacă nu vrei să iubești?

Pe site-ul meu „Oglinda sufletului” (link în profil aici către Cleo) există un articol „5 mituri despre copii și părinți”. Cred că după ce o vei citi, vei avea mult mai multe gânduri pe tema cine datorează cu adevărat cui și ce într-o astfel de situație și, de asemenea, despre motivul pentru care nu o poți iubi. Ei bine, despre normalitatea sau anormalitatea a tot ceea ce se întâmplă... mai exact - despre tipare.

Cu stimă, Nesvitsky Anton Mihailovici.

5 sept 1 3564

Julia Goryacheva: La 33 de ani, mi-am dat seama că nu o iubesc pe mama. Că aș vrea să renunț la ea, să o șterg din viața mea... sau aș vrea s-o schimb (oricât de absurd ar suna) într-o femeie prietenoasă, zâmbitoare, calmă, blândă, bună, înțelegătoare și, cel mai important, care acceptă . Comunicarea cu ea în ultimii ani nu îmi aduce altceva decât emoții negative și, ca urmare, nervi cheltuiți și nerecuperați.

Nu, nu un alcoolic, nici un dependent de droguri, nici o femeie promiscuă. Dimpotrivă, este foarte corect, s-ar putea spune chiar exemplar. In toate felurile. Sau, mai degrabă, vrea să apară așa. Și am primit deja aceste standarde duble!

Să începem cu faptul că mamei i-a plăcut toată viața să repete cum iubește copiii, cum îi înțelege și cum știe să găsească un limbaj comun cu ei. Doar ea mi-a dat să fiu crescută de părinții ei, după despărțirea de tatăl meu. Și apoi, mulți ani mai târziu, mi-a spus că chiar își dorește să avorteze cu mine, pentru că relația ei cu tatăl ei era deja la un pas, dar apoi a decis: „Da, că nu voi crește un copil! ” si mi-a dat viata...ca mai tarziu sa fug cu tatal meu si sa ma arunc ca sa fiu crescut de bunici in alt oras, se presupune ca era imposibil sa locuiesc intr-o pensiune cu copii.

Și am trăit fără mama mea de la un an și jumătate până la cinci ani. Îi place să repete că a venit la mine în fiecare weekend, dar din anumite motive nu-mi amintesc de ea. Acum, la 33 de ani, având deja cei trei copii ai mei, sunt impresionat de gândul că în copilărie nu îmi amintesc Figura Principală a vieții mele. Îmi amintesc de sora ei, care venea în fiecare vară, dar nu-mi amintesc de mama ei. Sau mai bine zis, îmi amintesc de o zi când bunicii mi-au spus că mama va veni astăzi. Și eu o așteptam, așa că așteptam! Dar ea nu a venit. Probabil că de atunci nu o mai amintesc...

După despărțirea de tatăl meu, mama m-a lipsit de oportunitatea de a-l întâlni și de a comunica cu el. Ea a spus lucruri neplăcute despre el, de parcă ar putea să mă răpească, m-a îndemnat să nu merg nicăieri cu el când a venit la grădinița mea. Drept urmare, când a venit să mă viziteze în clasa I, am fugit de el, urmând preceptele mamei. Nu a mai venit.

Împreună cu mama, mi-am trăit anii de școală și studenție.

Nu a fost niciodată blândă și afectuoasă cu mine și nu m-a îmbrățișat niciodată, argumentând că viața este un lucru complicat și că nu vrea să crească o asistentă din mine. În general, m-a crescut în așa fel încât îmi era frică de ea. Mi-a fost frică să nu mă supun, mi-a fost frică să obiectez, chiar mi-a fost frică să-i mărturisesc când am fost mângâiat de o profesoară de engleză, de care m-a atașat și la lecții particulare.

Mamei mele i-a plăcut întotdeauna să-și ajute prietenele să rezolve problemele relaționale. Ea, o femeie divorțată, se considera un guru în relația dintre un bărbat și o femeie. Întotdeauna a lipit familiile, îndemnându-și prietenii să nu divorțeze sub o mână fierbinte. Și numai mie îi plăcea să repete: „Divorțează de soțul tău!” Dacă i-am plâns în inimile mele despre el. Apoteoza a fost când a sunat la telefonul mobil al soțului ei anul trecut și i-a sugerat, de asemenea, să divorțeze de mine după încăierarea noastră. De atunci, nu i-am spus nimic, indiferent de dificultățile pe care le am în relație.

Și îi place, de asemenea, să se laude în public cu ce nepoți minunați are. Acum sunt deja trei. Și aștept al patrulea copil al meu. Dar ultimele două s-ar putea să nu fi fost - ascultă-l pe mama și fă sterilizarea după al doilea copil. Ea a decis că am destui copii, că vremea, născută prin cezariană, era prea grea pentru mine. Chiar m-a convins înainte de nașterea celui de-al doilea copil să fiu de acord cu medicul despre sterilizare. Mulțumită medicului meu, ea a spus: „Nici un caz. Atunci vei dori un băiat și vei alerga după mine cu un cuțit. Apoi chiar am născut un băiat, iar eu, acasă, simțind nașterea așa cum a fost intenționată de natură. Apropo, aceasta este întrebarea cât de mult iubește mama copiii...

De asemenea, la întrebarea dragostei mamei pentru copii - psihoza mamei despre alăptarea mea prelungită a fiului meu. Mama probabil se consideră expertă în alăptare. Ea a încetat să mă alăpteze când aveam o lună, pur și simplu pentru că clinica de copii i-a spus că nu mă îngraș bine pentru că are lapte cu conținut scăzut de grăsimi. Acum este sigură că gardienii după un an nu dă nimic bun copilului. Din moment ce mi-am hrănit fiicele până la un an, nu au existat conflicte. Au început când mama m-a văzut hrănindu-mi fiul la vârsta de un an și 2 luni. Este o expertă, știe că după un an nu este nimic util pentru un copil în lapte și, cu această hrănire fără valoare, vreau să-mi leg mai mult fiul de mine doar când „îi bag un sân în gură”. Câte priviri neplăcute și remarci caustice mi-au fost îndreptate când mi-am hrănit fiul cu ea. Până la urmă, nu am putut să-l suport.

Rareori explodez, dar iată-l deja! Persoana care s-a hrănit timp de o lună mă va învăța în continuare cât de mult ar trebui să-mi hrănesc copilul! Am fost indignat și am învățat imediat multe despre mine. Ea a spus lucruri care au fost foarte jignitoare pentru mine: că sunt o mamă nervoasă, că nu am grijă de copii bine, că nu sunt nimic din mine, că sunt o fiică rea... Când am întrebat în lacrimi de disperare, „Mamă, ei bine, există ceva în mine ceva bun?” Ea șuieră furioasă „Nu!” A fost foarte dureros să aud și a devenit un punct de cotitură în relația noastră cu ea. Și cu o oră înainte de asta, ea le-a spus oaspeților ce părinți minunați am crescut eu și soțul meu astfel de copii. Din nou acele standarde duble!

Pentru mama mea, reprezint valoarea doar ca o ființă capabilă să beneficieze societatea. Când am studiat, am vorbit la conferințe, am scris articole, am dus un stil de viață activ, am avut numeroase hobby-uri, și-am schimbat locul de muncă - mama era mândră de mine. Atunci eu, după înțelegerea mamei, am trăit. În ultimii 6 ani, viața mea s-a oprit, deoarece am născut și am crescut copii în tot acest timp. Cu fiecare copil, mamei îi plăcea să repete: „E timpul să faci ceva, ai rămas acasă”.

Și dintr-un motiv oarecare, nu contează deloc faptul că, în urma șederii mele de 6 ani acasă, copiii mei sunt sănătoși (lipsă vaccinări, întărire), activi (se plimbă în aer curat în număr mare), creativi. (participarea la cercuri), vesel și sociabil (există mult timp pentru jocuri în viața lor, iar jocul pentru mine este cel mai important lucru care ar trebui să fie în copilăria unui copil). Al treilea copil, născut acasă, are în general o sănătate excelentă și se dezvoltă bine.

Nu, pentru mama, altceva este important. Se dovedește că sunt o gospodină proastă (gătesc terci nu așa cum crede ea că este corect și nu fac curat în apartament în timp util), o mamă rea (țip la copii) și o soție rea (eu vorbesc cu soțul meu pe tonuri ridicate și uneori (oh groază!) jur cu el cu copiii). Mamei îi place să sublinieze că nu se ceartă niciodată cu soțul ei (are o a doua căsătorie, s-a căsătorit la 47 de ani). Numai că eu am devenit cumva un martor fără să vrea cum a țipat la soțul ei. O iluzie s-a prăbușit. Și apoi, până la urmă, obișnuiam să mă gândesc: „Da, mama mea nu înjură cu soțul ei, deci trăiește corect, jur, deci trăiesc greșit”. Și abia recent mi-am dat seama că toată lumea înjură. Doar mama mea vrea să arate mai bine decât este. Oh, cât de rău îi pare pentru copiii noștri când înjurăm. Anterior, astfel de fraze ale ei m-au dus într-un sentiment sălbatic de vinovăție în fața copiilor. Și abia recent mi-am dat seama că este mai bine să-i las pe copii să trăiască într-o familie cu drepturi depline, unde se poate întâmpla orice decât felul în care mi-am petrecut copilăria: mama și tata nu au înjurat pur și simplu pentru că nu existau în copilăria mea. Dar bunicul și bunica mea, cu care am crescut, s-au certat.

O altă poveste este relația mea cu soțul meu.

Suntem împreună de aproape 10 ani și consider că este o realizare a mea faptul că reușesc să mențin o relație cu el și să-mi salvez familia, parțial în ciuda acestei statistici stupide că copiii părinților divorțați vor divorța cu siguranță. Îmi iubesc soțul și nu-mi pot imagina un alt bărbat lângă mine.

Uneori mi se pare că mama este depresivă. Ar fi mult mai plăcut pentru ea să-și repete scenariul. Obișnuiam să fiu prost să-i povestesc despre luptele mele cu soțul meu. Și s-a inspirat imediat, a început să mă sune, îndemnându-mă să-l arunc în iad, să iau copiii și să mă mut cu ea (ea este în alt oraș). Și acolo îmi va aranja viața. Așa cum a glumit unul dintre prietenii mei: „Mama ta vrea să fie soțul tău”. Atât trist cât și amuzant.

Mama m-a „susținut” în special când soțul meu a avut un accident grav anul acesta. Aparat fiert moale, fractură de stern, operație. A supraviețuit în mod miraculos. Am trecut printr-o perioadă groaznică, dându-mi seama că era la un pas de moarte. Din partea mamei: nici un strop de simpatie, nici un gram de înțelegere, deși la vremea aceea eram pe același teritoriu. Mai mult, i-a reproșat fiicei mele de șase ani că este prea obraznic când a văzut mașina distrusă a tatălui ei și a decis că tatăl ei a murit. La care am explodat: „Un copil are dreptul să-și exprime emoțiile așa cum crede de cuviință și nu are nimic care să-și închidă gura.” A fost una dintre acele rare ocazii în care am îndrăznit să o contrazic pe mama, ceea ce, bineînțeles, nu i-a plăcut și imediat m-a certat ca fiind fată.

Acest accident a dus relația mea cu soțul meu la un nou nivel. Ne-am dat seama cât de mult ne iubim și ne apreciem unii pe alții, iar rezultatul a fost apariția unui copil.

Și, vă puteți imagina, eu, o femeie de 33 de ani, căsătorită legal cu un bărbat iubit, mamă a trei copii, mi-a fost teamă să-i spun mamei despre acest al patrulea copil. Așa cum la un moment dat mi-a fost teamă să spun despre al treilea. Sunt complet în afara scenariului familial. Nu se obișnuiește să naștem în familia noastră. Se obișnuiește să faci avorturi. Îmi este rușine să recunosc că am vrut să avort cu acest copil. Și cel mai rău lucru este că îmi doream să fac un avort cu fiecare dintre copiii mei. Cu primul, pentru că nu era clar dacă viitorul meu soț se va căsători cu mine sau nu, și chiar și la serviciu au început să mă hărțuiască când au aflat de sarcină, cu al doilea, pentru că eram îngrozită de creșterea vremii. , iar toată lumea din jur, inclusiv mama, spunea: „Oh, ce greu îți va fi!”, Cu al treilea - pentru că tocmai mi-am venit în fire de vreme și era pe punctul de a merge la muncă, cu al patrulea ... Doamne (!), Sa fie pentru ca la un moment dat mama a vrut sa fie cu mine sa avorteze!? Și toți copiii mei trec prin această mașină de tocat carne de gânduri groaznice. Ce păcat că această informație îmi este bătută în minte și știu despre o asemenea posibilitate a curajosului nostru medicament. Aici animalele habar nu au despre avorturi și dau naștere tuturor. Si oameni….

După ce a aflat despre copil, mama a fost departe de a fi fericită. Și destul de supărat că îmi permit să fac asta! Și-a pierdut complet mințile, să nască atât de mulți în vremea noastră! Sărmanul meu soț, îl împing în robie cu al patrulea copil.

O, mamă, mamă...

Devenind eu însămi mamă de trei ori, am început să înțeleg multe. Și câte iluzii au dispărut în ultimul an! Și a rămas doar realitatea amară. Nu o iubesc pe mama și mă îndoiesc dacă mă iubește.

Comentariile psihologilor CONSENT.RU:

Olga Kaver, terapeut de procese și sisteme, constelator: Oricât de mult ne acceptăm și ne respectăm mama, putem găsi fericirea, succesul, plinătatea vieții. Gândul acesta la Bert Hellinger m-a atins odată profund. Apoi, când aș putea scrie ceva asemănător despre relația cu mama. Cu o mulțime de sfaturi, de obicei o mamă se străduiește să îndeplinească așteptările societății de la o mamă bună. În acest fel, generația mai în vârstă își exprimă îngrijorarea, punându-și părerile în viața copiilor. Acesta este modul lor de a iubi, exprimându-și de multe ori iubirea într-un mod diferit, această generație de mame nu știe cum.

La urma urmei, ei aveau alte idealuri în vremea sovietică. Uniunea Sovietică a fost adesea numită „țara sovieticilor”, așa că a fost acceptată - pentru a controla viața copiilor lor, aceasta a fost considerată o calitate bună pentru părinți. Îmi amintesc din cursul de formare în constelații sistemice fraza: „Mama a dat viață, și asta e de ajuns”. M-am gândit, e adevărat, viața este un dar neprețuit pentru noi de la părinți și, în primul rând, de la mama noastră, atât de neprețuit încât nicio sumă de bani din lume nu o poate răscumpăra adesea din inexistență sau moarte. Și toți am primit acest dar. De la părinți, mai mult de la mama ei, a luat decizia de a păstra copilul, și-a dat trupul, s-a riscat, fiind între viață și moarte tot timpul sarcinii și nașterii. Este adevărat - datorăm viața mamei noastre. Față de asta, personalitatea mamei noastre pare a fi un aspect mai puțin important: ceea ce gândește, face, crede.

„Totul vine din copilărie - toate traumele și problemele noastre” - această poziție a psihanalizei a dus la faptul că mai multe generații de oameni au crescut, învinovățindu-și părinții pentru tot. Atâta timp cât ne învinovățim părinții pentru necazurile noastre, nu am crescut. O persoană adultă matură își asumă întreaga responsabilitate pentru schimbări. Și separă „mama esențială” și „mama personală”, și primește mare dragoste de la prima, deoarece această parte a mamei a fost cea care ne-a permis să intrăm, ne-a crescut și ne-a hrănit, iar a doua pur și simplu acceptă felul în care este. . Când această separare și acceptare devin realitate, o persoană devine adult.

Ce să faci dacă nu poți accepta și distribui? Este suficient să dai viață și resurse pentru dezvoltare, aceste resurse includ iubirea. Altfel, o mamă este o persoană separată, care își parcurge propria Cale prin viață, o Cale diferită de copiii ei. Și acest lucru le oferă copiilor libertatea de a se dezvolta și de a-și alege propria cale.

Anastasia Platonova, psiholog, psihoterapeut: „Este nevoie de mame diferite, mame diferite sunt importante”...

A trăi cu antipatie față de mamă este o povară grea care ne dăunează, în primul rând, nouă înșine. La urma urmei, orice atitudine negativă față de o altă persoană ne dă o încărcătură de negativitate, ne încetinește, nu ne permite să mergem înainte. Și indiferent cât de mult prețuiește o persoană acest sentiment dezgustător în sine, el întotdeauna (!) vrea să scape de el, cântărește. Mântuirea vine cu iertare și acceptare. Acesta este un proces foarte dificil, fizic și psihic. Adesea nu suntem pregătiți să aruncăm ura față de cei care ne-au jignit din viața noastră, deoarece se pare că vom deveni mai slabi, mai vulnerabili, mai iertatori și mai acceptatori. Ura este apărarea noastră, dar cu ce preț?

Cei mai mulți dintre noi avem multe plângeri despre părinții noștri. Dar toate afirmațiile pot fi exprimate într-o singură frază: „Ea \ El \ Ei au iubit \ nu mă iubesc așa cum vreau eu”. Da Da! Toți, fără o singură excepție, iubesc. Adevărat, iubire, uneori se exprimă în moduri foarte pervertite. Și dacă suntem gata, ei bine, sau încercăm, să acceptăm dragostea copilului nostru sub orice formă (chiar dacă este „mamă - ești rea!”), atunci cerem cu bună știință de la părinți exact genul de dragoste de care avem nevoie. exact în acel moment când avem nevoie de el etc. etc. Cine a spus că părinții pot? Până la urmă, nu cerem dreptaciului scrierea ideală a textului cu mâna stângă? De ce suntem atât de siguri că părinții trebuie să fie capabili să iubească?

Este important să permiteți măcar gândul că mama a făcut sau a încercat să facă tot ce a putut... De ce să permiteți acest gând? Pentru a-ți găsi liniștea, pentru a-ți putea construi viața nu împotriva voinței cuiva, ci pur și simplu așa cum vrei tu, pentru a crește copii, realizând că le oferi bunătatea care este înăuntru, ca să nu existe. neagră în inima ta o gaură care, la fel ca Triunghiul Bermudelor, trage puterea în nicăieri.

A ierta și a accepta nu înseamnă deloc a permite influența părinților tăi asupra vieții tale, dimpotrivă, înseamnă a te elibera, a dezlega cătușele care te trag înapoi. A accepta înseamnă să înveți să respiri profund, să înveți să te concentrezi asupra ta și a dorințelor tale, fără a privi înapoi la nimeni. Și a accepta un părinte înseamnă întotdeauna și a te împrieteni cu acea parte a ta, cu care înainte nu era posibil să fii de acord în niciun fel.

Olga Kolyada,psiholog practic, profesor al centrului de formare „Ladya”: Citesc și ascult din nou și din nou mărturisiri ale femeilor adulte la antrenamente despre sentimentele dificile pentru mame... Este trist, jalnic în felul său, atât mamă, cât și fiică. Nu am nimic de spus mamelor în vârstă - au dat deja, sau nu au dat, tot ce au putut. Și acum primesc „feedbackul” corespunzător - o relație dificilă și lipsită de bucurie cu fiicele adulte sau chiar o pierdere a relațiilor.

Dar vreau să le spun fiicelor mele – dragă, ai dreptul la TOATE sentimentele tale față de mama ta! Tot ce este. Și nu e vina ta - este ghinionul tău dacă printre aceste sentimente nu a mai rămas iubire sau aproape deloc. Initial, copilul vine mereu cu dragoste pentru mama, nu poate fi altfel. Și atunci mama poate efectua acțiuni (de diferite grade de conștientizare și din diverse motive) de o asemenea severitate și durere încât blochează parțial sau complet această iubire din partea ta. Și cum poți fi tu de vină pentru asta? Atunci - de ce ți-e rușine să recunoști calm - da, nu o iubesc pe mama, poate chiar o urăsc? Pentru că „nu poți avea astfel de gânduri!”? E ca și cum - există sentimente, dar nu poți avea gânduri? Cine a spus asta? Mamă?…

Paradoxul este că merită să-ți permiti cu calm să mărturisești cele mai „răi” sentimente pentru mama ta, întrucât atitudinea față de ea începe imediat să piardă „gradul”! Acceptând ceea ce este, este mai ușor să construiești comunicarea cu ea (dacă există) pe baza acestui dat, și nu pe baza „cât de bune ar trebui să fie fiicele”. Dacă nu există comunicare, începeți să vă faceți mai puține griji din cauza absenței acesteia. Și există și cadouri - permițându-ți să simți toate sentimentele negative, ești eliberat de unele dintre ele și în adâncul lor descoperi Iubirea, care nu a mers cu adevărat nicăieri, pur și simplu nu avea loc la suprafață înainte... .

Relațiile de familie sunt complexe și cu mai multe fațete.

Dacă apare o întrebare Dacă mama nu mă iubește Aceasta înseamnă că este necesar să înțelegem într-un mod complex, deoarece motivele pentru aceasta pot fi diferite.

Care este mai bine: să iubești sau să fii iubit? afla chiar acum.

De ce apar astfel de gânduri?

E greu de crezut asta mama nu are sentimente pentru copilul ei. Cu toate acestea, în practică, acest lucru se întâmplă destul de des.

Antipatia se exprimă prin detașare emoțională, răceală. Problemele copilului sunt întâmpinate cu indiferență, iritare, agresivitate.

În astfel de familii critici frecvente, acuzații că e rău, obraznic.

Dacă de obicei părintele vrea să petreacă timp cu copilul, atunci cel care nu simte un sentiment de dragoste este îndepărtat. Jocurile, îngrijirea sunt împovărătoare.

Antipatia pentru urmașii lor este comună în rândul mamelor care consumă alcool și droguri. În acest caz, psihicul se schimbă, sentimentele normale ale omului se atrofiază, iar nevoia de a-și satisface nevoile este pe primul loc.

Apar adesea dificultăți în exprimarea sentimentelor mame fanatic religioase. În acest caz, o persoană are o idee distorsionată despre lume, familie și propriul său descendent.

Toată viața este supusă unei singure idei, iar oamenii apropiați trebuie să fie de acord cu ea și să corespundă unui anumit ideal. Dacă fiica, din punct de vedere al religiei și al ideilor interne ale mamei despre corectitudine, este imperfectă, atunci părintele încetează să o iubească.

Pentru unele femei, sentimentul dispare pentru că fiica ei a dezamăgit-o într-un fel. Mai mult, motivul poate fi complet exagerat, doar că copilul nu îndeplinește niște criterii inventate.

Delictele sunt și mai grave atunci când fiica comite o infracțiune, duce o viață imorală, își abandonează propriii copii.

Dacă înainte a existat iubire, acum ea este înlocuită de neîncredere, resentimente, iar cea mai bună modalitate de a restabili liniștea sufletească este să excluzi o persoană din viața ta.

Resentimente împotriva părinților. Cum să faci față resentimentelor și mâniei față de mamă:

Este posibil?

Poate o mamă să nu-și iubească copilul? Capacitatea de a arăta emoții este inerentă tipului de activitate nervoasă și caracter. Stilul de viață are și el impact.

Pare incredibil că o mamă nu își iubește copilul, dar poate fi anumite motive:

Astfel, principalele motive pentru care o mamă s-ar putea să nu-și iubească copilul sunt schimbările în psihic, o mamă inițial rece și acțiunile fiicei care sunt greu de iertat. Desigur aici Rareori există o absență completă a iubirii..

Majoritatea mamelor încă mai experimentează afecțiune pentru copilul lor, fără să o arate în exterior sau să-și exprime furie și iritare de cele mai multe ori.

Instinctul matern este în genele noastre. Este posibil să nu apară imediat, sau o persoană este inițial rece în exprimarea exterioară a sentimentelor, prin urmare nu pare să-i placă.

Psihologia ostilității față de fiice

De ce se spune că mamele nu-și iubesc fiicele? Se crede că mamele iubesc mai puțin fiicele.

Acest lucru este probabil legat de sentiment de competiție, lupta pentru atenția omului principal din casă - tatăl.

O fiică în creștere amintește unei femei de vârsta ei.

O asemenea inferioritate complexele sunt proiectate asupra atitudinii față de copilul dumneavoastră.

De ce copiii sunt iubiți diferit? Află despre asta din videoclip:

Semne de antipatie maternă

Cum să înțelegi că o mamă nu își iubește fiica? Să ne uităm la semnele prin care poți înțelege dacă părintele cu adevărat nu te iubește sau doar pare.

Semnele de antipatie sunt de obicei simțit încă din copilărie.

În unele cazuri, atitudinea față de fiică se schimbă deja la o vârstă mai înaintată din cauza acțiunilor sale sau pur și simplu pentru că mama își percepe vârsta și îmbătrânirea într-un mod negativ.

Mama nu mă iubește. Mitul sfintei maternități:

Care sunt consecințele?

Mama nu își iubește fiica. Din păcate, consecințele antipatiei părinților afectează întreaga viață viitoare a fetei:

E greu să trăiești știind că părintele tău nu te iubește. O persoană este forțată să fie constant în suspans, să caute confirmarea unei relații bune.

Copii care nu-i plac. Influența resentimentelor copiilor asupra destinului:

Ce să fac?

Trebuie să realizezi că în viață te confrunți cu o situație atât de dificilă. Nu învinovăți mama că nu este capabilă să iubească. Aceasta este alegerea ei.

Sarcina principală- trăiește, bucură-te de viață, indiferent de ce.

Nu ești responsabil pentru atitudinea altor oameni față de tine, dar ești capabil să-ți controlezi propriile manifestări ale psihicului și acțiunilor.

Ce faci dacă mama ta nu te iubește? Opinia psihologului:

Cum să o faci pe mama să se îndrăgostească?

Pentru inceput nu este nevoie să cerși, cere dragoste. Ori ai acest sentiment, ori nu.

Uită-te la mama ta din partea cealaltă. Are și demnitate, aspecte interesante ale personalității.

Dă-i șansa să se deschidă. Cel mai bun mod de a face acest lucru este vorbind. Fii discret interesat de trecutul ei, munca, cere sfaturi.

Nu este necesar ca mama ta să te iubească, dar poți deveni prieten cu ea, prieteni apropiați.

Ei mormăială, cicălitoare, poate un mod atât de ciudat de a-și exprima dragostea. Doar din diferite motive și trăsături ea nu poate spune acele cuvinte cu voce tare.

Relația mamă-fiică suferă diverse schimbări. Dacă ți s-a părut că în copilărie nu ai fost suficient de iubit și apreciat, atunci la maturitate totul se poate schimba.

Acțiunile tale, atitudinea ta față de părinți o pot face pe mama ta să te vadă în sfârșit ca pe o persoană demnă de respect și iubire. Dă-i șansa să se exprime, nu refuza ajutorul.

Este cu adevărat posibil să faci o mamă să-și iubească fiica? Depinde de mulți factori, trăsături de caracter, dorința femeii însăși de a se schimba și fiica ei acceptă mama așa cum este.

Dacă, ca adult, nu ai reușit niciodată să simți iubirea maternă, acceptă-o doar ca pe un fapt și încearcă să menții relații bune și prietenoase cât mai mult posibil.

Se mai intampla ca membrii familiei nu mai vorbesc deloc.

Aici - alegerea fiecărei persoane și, în unele cazuri, singura modalitate de a rezolva problema.

Nu căuta dragoste acolo unde nu există, nu încercați să obțineți atenția și locația prin niciun mijloc.

Fii tu însuți, arată-ți individualitatea, nu trebuie să fii ceea ce alții vor să fii. Dar, in acelasi timp, nu uita sa-i apreciezi pe cei dragi macar pentru faptul ca ti-au dat viata.

De ce ai ghinion in dragoste? veți găsi pe site-ul nostru.

Cum să iubești o mamă? Psihologia conflictelor:

Da! Ea m-a crescut. Ei bine, ce? Ar fi mai bine dacă l-aș da unui orfelinat. De acolo, uneori copiii ies cu mai mult succes și trăiesc mai fericiți decât mine. Nu o iubesc pe mama , pentru că... ei bine, nu înțeleg de ce!

Și nu există resentimente atât de serioase. Nu există niciun motiv aparent, s-ar părea, pentru o asemenea antipatie față de mama lui. Dar un fel de iritare interioară față de ea este constantă și antipatia stă adânc în mine. Nu o iubesc pe mama și nu pot face nimic în privința asta.

Uneori un sentiment de milă și chiar, poate, dragostea se trezește pentru ea. Dar trece repede. Cred că face totul greșit! Enervant cu perspectiva ei primitivă asupra vieții și am fost crescut cumva greșit. Și pentru asta nu pot să o iert și să o iubesc cu adevărat. Nu-mi place de mama pentru că ea urcă cu sfaturile ei și îmi dictează cum să trăiesc. Nu o iubesc pe mama așa cum ar trebui să-și iubească copiii părinții.

La această întrebare: de ce nu îmi iubesc mama? - Nu găsesc răspunsul de mulți ani. Iar tensiunea dintre noi nu face decât să crească. Da, sufăr de asta. Ma deranjeaza.

Nu-mi iubesc mama - ce ar trebui să fac?

Un astfel de sentiment permanent de antipatie față de mama ta îți uzează viața ca piatra de apă. De fapt, este imperceptibil, dar rezultatul... Și rezultatul este întreaga ta viață nefericită! Viața, constând din dorințe neîmplinite și speranțe neîmplinite. Tu spui - ce fel de prostii? Și aici: nu-mi iubesc mama - și viața mea și calitatea ei? Care este legătura dintre acestea!?

Și scrie în poruncă: „Cinstește pe tatăl tău și pe mama ta”. Este ușor să onorezi părinții buni atunci când au succes, sunt sănătoși și nu necesită multă atenție.

Dar... se spune în poruncă: „Cinstește pe tatăl tău și pe mama ta”. Nu scrie: „Respectă, cu excepția celor care te-au bătut și jignit, cu excepția celor care au nevoie de atenție și grijă”.

(rezumat al prelegerilor nivelului II de pregătire de Yuri Burlan)

Nu o iubesc pe mama mea - și ce ar trebui să fac cu acest sentiment?

Până când această antipatie ți-a „descompunet” viața complet, Citește articolul.

În conștiința publică, ideea unirii mamei și fiicei, bazată pe iubire reciprocă, indisolubilă, durabilă, există ca un adevăr sacru, excepții de la care sunt inadmisibile conform celor mai înalte legi morale. Și ce se întâmplă în viață? Povestește Elena Verzina, psiholog, candidat la științe medicale.

Rețineți că mamiferele, care includ specia Homo sapiens - leoaice, cimpanzei, delfini, și chiar păsări - vulturi, lebede, pinguini, își hrănesc, cresc și antrenează puii, delfinii, pinguinii, până când își pot începe o viață independentă. Adevărat, spre deosebire de femei, reprezentanții lumii animale rămân însărcinate, nasc și au grijă de urmașii lor, ascultând doar chemării naturii.

O femeie dă naștere unui copil în mod conștient și o face pentru ea însăși.

Doar pentru mine! Pentru a satisface instinctul biologic de procreare; pentru a se realiza în rolul de mamă după tradiția civilizațională și poruncile religiei; să creezi o familie cu un bărbat iubit și să trăiești înconjurat de copii iubitori; a avea pe cineva care să o îngrijească la bătrânețe; doar pentru propria sănătate sau chiar pentru a primi capital de maternitate. Nu considerăm aici copiii neplanificați care se nasc pentru că „s-a întâmplat”; dar după nașterea unui copil, de regulă, dragostea pentru nou-născut se naște cu el, cu o nevoie irezistibilă de a avea grijă de el – tocmai acel instinct matern! Și ce este dragostea unei fiice pentru mama ei - de asemenea, un instinct, sau un sentiment sincer programat încorporat în inima ei atunci când bate sub inima mamei sale, sau este un sentiment conștient de recunoștință față de mama ei, care i-a dat viața și a însoțit-o? pe o cale dificilă a devenirii, sau este îndeplinirea unei îndatoriri prescrise de morală, în timp ce neîndeplinirea acestei îndatoriri va primi inevitabil o condamnare universală?

Din păcate, există multe povești de zi cu zi când fiicele au sentimente negative pentru mamele lor -

sentimente profunde, ascunse, chiar și în ciuda atitudinii exterioare bune față de ele. Psihologii știu cât de comune sunt aceste sentimente. Este foarte greu pentru fiicele care se confruntă cu acest lucru să recunoască acest lucru nu numai unui psiholog, ci și față de ei înșiși, cu excepția, poate, să-și aducă durerea pe un forum de internet, deoarece o declarație deschisă și comunicarea cu prietenii în nenorocire atenuează durerea și, în plus, rămâne anonim. Este durere, deoarece pierderea unui sentiment de dragoste pentru o mamă este distructivă pentru psihic, această pierdere subminează încrederea fiicei în viabilitatea ei morală și amenință formarea unei relații sănătoase cu proprii copii.

Sau poate acesta este doar un mit despre iubirea sfântă pentru o mamă, creat și cultivat în societate în interesul stabilității, reproductibilității, păstrării celulelor familiei și este foarte posibil să trecem de la sfințenie la echilibru, de la un subiect tabu la o analiza interesata? Să punem întrebarea fără rost.

Este o atitudine iubitoare față de o mamă o manifestare înnăscută, eternă a sentimentelor fiicei? Și avem dreptul să spunem că o fiică adultă este imorală, dacă în loc de frumosul „Mama mea este cea mai bună mamă din lume!” îndrăznește să spună: „Mi-a rupt viața, dar când eram copil mi-a dat dragostea ei și nu pot să nu-i fiu recunoscător” sau cel mai transcendent:

Nu o iubesc pe mama.

Nu considerăm aici copilărești, bine studiate de psihologi, manifestări de nemulțumiri infantile, complexe subconștiente (complexe Electra sau Oedip), manipulări conștiente ale părinților care vizează satisfacerea „dorințelor” copiilor sau reacții la certuri ale membrilor adulți ai familiei, printre care copilul este obligat să aleagă una dintre părți. Desigur, nu se poate ignora frecarea în relațiile cu mama care a apărut la fiică în copilărie, dar în copilăria plastică există suficiente metode psihologice dovedite care, cu o atitudine atentă față de copil, fac posibilă depășirea tensiunii în timp. a trecerii de la adolescență la adolescență. Adolescența vine devreme și, odată cu ea, fetele încep să se simtă adulte. Să ascultăm vocile fiicelor adulte (la urma urmei, vom rămâne veșnic părinții lor), vom încerca să vedem originile necazului spiritual pe exemplul uneia dintre ele.

fiice-mame.jpg

Oksana. 50 de ani, copil întârziat, cu studii superioare, locuia cu mama și soțul ei. Acum doi ani am îngropat-o pe mama mea, care în ultimele luni de viață, după un accident vascular cerebral, era țintă la pat. În același timp, nu s-a săturat să repete că, din cauza bolii mamei sale, și-a refuzat viața în afara îndeplinirii îndatoririi sale filiale. Și după moartea mamei sale, viața Oksanei este pictată în tonuri plictisitoare de nenorocire durabilă. Ce se ascunde în spatele acestei soarte triste, de ce dorește clar Oksana să fie nefericită?

Mama Oksanei nu și-a iubit soțul, tatăl fetei și și-a demonstrat în mod clar antipatia, lipsa de respect pentru el. Ca fată, Oksana a luat întotdeauna partea mamei ei puternice și de succes și, ca și mama ei, și-a neglijat tatăl. După absolvire, s-a îndrăgostit de un tip bun din alt oraș. Dar să plec, să o părăsesc pe mama?

Imposibil, mama nu poate fi abandonată.

Apoi a avut loc o căsătorie în orașul lui, deja fără prea multă dragoste, cu un alt tip bun care a iubit-o sincer pe Oksana. Dar mama a ajutat atât de activ familia fiicei sale în viața de zi cu zi, în organizarea relației cu soțul ei, în creșterea nepotului, încât soțul nu a suportat și a plecat. Oksana a rămas singură cu mama ei și, în curând, s-a recăsătorit cu un bărbat nebun, un ratat (dorea neapărat să-și simtă superioritatea, așa că nu întâmplător se afla lângă ea un bărbat slab), pe care mama ei îl displăcea cu adevărat și cu un arogant reținut. atitudinea l-a îndreptat spre locul lui pe ginerele ei.

Și apoi, la o vârstă foarte respectabilă, mama însăși s-a căsătorit, și-a adus soțul în casă, așa că după un timp Oksana și soțul ei au trebuit să ofere asistență fizică cuplului în vârstă. Noul soț al mamei a murit, mama s-a îmbolnăvit, Oksana a avut grijă de ea „cum era de așteptat”,

dar ea a făcut-o cumva foarte aspru, furioasă, nemiloasă, nervoasă,

felul în care o mamă foarte strictă se comportă față de copilul ei, de parcă ar fi avut brusc ocazia să-i poruncească pe cel căruia i-a fost subordonată toată viața.

Acum își plânge neobosit mama și toți cei din jur ar trebui să-și amintească această pierdere. Nu există nimeni care a lipsit o fiică de dragostea tatălui ei, care i-a distrus prima căsătorie, a forțat-o involuntar să aibă grijă de un bătrân care nu era al ei, dar care a servit drept scuză pentru soarta neîmplinită a fiicei sale. Cum îndrăznește să plece pentru totdeauna! Îndurerată de pierdere, fiica trăiește astăzi cu un sentiment de vinovăție necompensată, atât a ei, cât și a mamei sale în fața ei. A fi nefericită este scuza ei astăzi. Își iubește mama de neuitat?

Da, desigur, dar cu o dragoste ciudată, ca victima chinuitorului său.

În general, cei care nu cunoșteau disconfortul în relațiile cu mama lor nici nu își pot imagina câte tinere din lume suferă în urma conștientizării antipatiei lor față de mama lor, căutând o cale de ieșire din această stare insuportabilă. Pe de altă parte, sunt mulți care au reușit să se îmbolnăvească, să depășească vinovăția care îi distruge în fața mamei lor - vinovăție pentru că nu o iubesc, scăpa de stereotipul iubirii dezinteresate pentru îngrijirea rudelor și semnele reținute de atenție și chiar își permit să se deschidă: „Nu o iubesc pe mama”. Astfel, ei încearcă să se salveze de o rupere dureroasă, nefirească, cu mama lor, căreia îi datorează nașterea. Dar trebuie să recunoaștem că, dacă acesta este un remediu, atunci este doar temporar, iar boala este recurentă. Cu greu este posibil să te îndepărtezi definitiv de legătura unică dintre mamă și copil. Poate găsi un leac.

Dacă o tânără nu poate depăși durerea din ea însăși pentru că nu își iubește mama, nu poate învinge indiferența sau potoli ura față de ea, atunci trebuie să încercăm să înțelegem, de exemplu, cu ajutorul unui psihanalist, de ce s-a dezvoltat o relație nesănătoasă. cu mama ei, recunoaște insurmontabilitatea prăbușirii care s-a produs și renunță la această durere: nu-ți judeca mama, ci iartă-te, menținând o formă de relație accesibilă, neutră, mai ales că mamele îmbătrânesc odată cu vârsta, iar fiicele în vârstă. orice caz nu se va descurca fara a avea grija de ei.