Cum să nu suferi după despărțire. Treci peste despărțire. „Sunt urât” și alte sentimente

25.12.2020

În viața aproape oricărei persoane, mai devreme sau mai târziu, are loc despărțirea. În viața multora - de mai multe ori. Acesta este un eveniment foarte important, deoarece este doar pe de o parte sfârșitul a ceva. Mai important, despărțirea este un moment de alegere și începutul a ceva nou. Dacă alegerea este corectă, ea devine începutul unei vieți noi, mai bune, al unei înțelegeri mai corecte a iubirii. Despărțirea a ajutat un număr colosal de oameni să devină adulți, oameni iubitori și fericiți.

Tema despărțirii la maxim. Mi-am îmbogățit și aprofundat experiența cu ajutorul psihologilor de înaltă calificare și al preoților ortodocși care participă la activitatea site-ului „Perezhit.ru”. Acest articol este chintesența metodologiei noastre. Articolul nu înlocuiește alte articole, dar vă va ajuta să structurați și să asimilați mai bine materialul.

1. Pune un punct

Dacă s-a întâmplat despărțirea, în primul rând, trebuie să iei de la sine înțeles faptul a ceea ce s-a întâmplat. Dacă o persoană a plecat, este necesar să-i dați drumul. Este necesar să punem capăt acelor relații care au fost.

Poveștile sunt diferite. Din păcate, despărțirile au loc și în relațiile conjugale. Prin urmare, când spun că trebuie să puneți capăt, nu spun: încuiați ușa bine, îngropați persoana, ștergeți-o din memorie. Nu! Adesea, soții și soțiile legitime se întorc cu pocăință și apoi pot fi acceptați. Este vorba despre altceva. A te împăca cu despărțirea înseamnă a renunța la persoană. Recunoaște-i dreptul de a lua o astfel de decizie, chiar dacă este greșită. Încetează să-l ții.

Teoretic, este posibil ca după ceva timp să vă schimbați amândoi și să aibă loc o întâlnire de alții noi și să puteți crea relații noi, mai armonioase.

Dar oamenii care sunteți acum nu ar putea fi împreună. Drumul pe care l-ai urmat a ajuns în acest punct. Și cu acest punct s-a terminat. Persoana care ești acum trebuie să recunoască și să accepte acest lucru.

Dacă ai chiar și puțină dragoste pentru această persoană, recunoaște-i dreptul de a fi liber. Lasă-l și binecuvântează-l.

Spune-ți, referindu-te la această persoană: „Te las să pleci! Să vă binecuvânteze!"

Încetarea încercărilor de a returna o persoană, încetarea speranțelor pentru întoarcerea sa este o condiție absolut necesară pentru o experiență de succes a despărțirii. Unii se agață de o persoană luni sau ani. Și atâta timp cât se agață, suferă, se blochează în această stare.

Adesea, îndrăgostiții (în special cei care suferă de dependență de dragoste) se despart și converg de mai multe ori. Și cu cât mai departe, cu atât calitatea relației lor este mai scăzută. Prin urmare, se umilesc pe ei înșiși, relațiile lor, întăresc abilitățile de a nu trăi și își reduc șansele de a construi relații sănătoase. Există o regulă bună: „La plecare, pleacă!”

Și crede că agățarea ta nu crește iubirea și respectul față de tine a celui de care te agăți, ci dimpotrivă.

2. Depășește gândurile obsesive

În majoritatea situațiilor de criză, nu suferim de situația în sine, ci de obsesii false în legătură cu aceasta. „Nu te vei întâlni niciodată la fel de bine ca ea”. — Nu vei iubi pe nimeni altcineva. „Nu vei avea niciodată copii”. „Este imposibil să iubești pe cineva ca tine”. „Nu voi iubi pe nimeni atât de mult” (de obicei este cazul fetelor de 15-18 ani), „Nu mai e nevoie să trăiești”. Aceste gânduri ne rănesc aproape fizic, cufundă în disperare.

Relativ vorbind, 10% din suferința noastră este din situația în sine, din incapacitatea de a vedea o persoană dragă, de a fi alături de el etc., 90% - din aceste gânduri false. Deci, de îndată ce vom depăși aceste gânduri, vom înceta să suferim. Și poți depăși destul de repede gândurile obsesive.

În primul rând, trebuie să realizăm aceste gânduri ca o forță exterioară ostilă nouă, care, cu ajutorul înșelăciunii, încearcă să ne cufunde în disperare și aproape să ne strângă din lumină. Aceste gânduri nu sunt generate de tine! Au venit din afară să-ți facă rău. Să acceptăm gândul sau să nu-l acceptăm este în puterea noastră. Dacă o acceptăm și începem să „mestecăm”, atunci devine, parcă, a noastră.

Ce sfătuiesc psihologii revistelor de psihologie pentru doamne și populare în astfel de cazuri? A fi distras. Găsiți o activitate care să vă ajute să vă îndepărtați gândurile grele. Acest lucru este la fel de „înțelept” precum a-i sfătui un soldat din prima linie să se îndepărteze de inamic pentru a nu-și vedea fața urâtă și a face altceva. Nu-l vezi, ceea ce înseamnă că nu mai este acolo.

Ce zici de faptul că în acest moment te va lovi în spate cu un glonț?

Sfatul meu este clar - întoarce-te pentru a înfrunta inamicul și luptă. Aceasta este singura oportunitate reală de a face față acestui inamic. Gândul este un lucru împotriva căruia nici o bicicletă de exerciții, nici o piscină, nici degetele unui cosmetician sau maseur, nici un nou iubit nu se vor proteja. Gândul nu poate fi cucerit decât prin gândire!

Cum să câștige?

A te certa cu gânduri ostile este inutilă. Unii speră să analizeze ceva, să raționeze, să ia o decizie cu ajutorul unei discuții cu gândurile care îi copleșesc. În perioada acută a crizei, în prima sau două săptămâni, nu sunt posibile raționamente temeinice și decizii corecte. Mai întâi trebuie să te aduci într-o stare sănătoasă, sobră. Într-o perioadă de criză acută, avem un singur scop - să dobândim o viziune sobră asupra lucrurilor, luptând cu gândurile obsesive.

Singura modalitate de a depăși gândurile false este să le opuneți cu gânduri adevărate, bune, îmbrăcate cu puterea rugăciunii.

Pentru a face acest lucru, trebuie, în primul rând, să monitorizezi constant ce fel de gând te chinuie. Asta numesc eu - privind inamicul în față.

În al doilea rând, opuneți-vă acestui gând cu o rugăciune adecvată. Adică o rugăciune, al cărei sens este opusul gândului care chinuiește în acest moment. Trei sau patru rugăciuni scurte sunt suficiente pentru a „aborda” cele mai multe gânduri obsesive într-o situație de despărțire.

Dacă ești chinuit de gânduri de autocompătimire, gânduri de descurajare, murmur sau frică.

Gândurile tipice sunt: „Nu voi iubi pe nimeni altcineva”, „Nu voi fi atât de bun cu nimeni altcineva”, „Viața mea nu mai are sens”, „Cum să trăiesc, săracul, acum?”. Cel mai periculos dușman al nostru este autocompătimirea. Această milă trebuie tratată fără milă.

Rugăciuni care sunt folosite împotriva unor astfel de gânduri: „Slavă lui Dumnezeu pentru toate!”, „Pentru toate voia Ta. Lasă să fie cum vrei!”

Sensul acestor rugăciuni este că recunoaștem necoincidența a ceea ce s-a întâmplat. Recunoaștem că, oricât de dureros ar fi, este spre binele nostru. Astfel, ne exprimăm încrederea în Dumnezeu, care ne dorește tuturor bine, și încrederea că acest eveniment va servi la îmbunătățirea vieții noastre și a sufletului nostru. Și din moment ce îmbunătățirea sufletului implică o creștere a iubirii în el, înseamnă că este foarte posibil să ne îndrăgostim totuși de cineva, și de o iubire mai perfectă.

Dacă suntem chinuiți de gânduri despre persoana de care ne despărțim sau despre cea care a „luat” această persoană.

Gânduri tipice: „Este cel mai bun, nu o să mai întâlnești o astfel de persoană”, „Nu pot trăi fără ea!”, „Cum aș putea să-l recuperez”, „Nemernic! Cum a putut să mă înșele așa! "," O urăsc, ticălosule, că l-a luat! Cum să te răzbuni pe ea?"

Dacă suntem chinuiți de gândul oricărei persoane, o ucidem cu o simplă rugăciune: „Doamne, binecuvântează această persoană!” Punem în această rugăciune dorința de bunătate față de om.

Explicația psihologică este următoarea. Cert este că esența gândurilor obsesive care ne chinuie este răul, agresivitatea. Aceasta este fie o ofensă împotriva unei persoane, fie o dorință de a-l priva de libertate legându-l de sine împotriva voinței sale, fie o dorință de a se răzbuna, fie o dorință de a fi depășit de nenorocire pentru ceea ce a făcut. Toate acestea sunt opusul iubirii. Și acum, când ne opunem acestor gânduri rele cu un gând bun, gândul rău este învins.

Există, de asemenea, un nivel mai profund de înțelegere. Dacă recunoaștem că entitățile întunecate sunt sursa gândurilor noastre rele, atunci este clar că răul este scopul lor. Și ca urmare a unei astfel de rugăciuni, nu obțineți doar un bine, ci un dublu bine: obțineți beneficii din rugăciune și de persoana pentru care vă rugați. Desigur, un astfel de rezultat al intervenției lor nu se potrivește deloc acestor entități întunecate și te părăsesc. Testat de mulți!

Dacă ești chinuit de gânduri agresive îndreptate către tine.

Gânduri false: „Este imposibil să iubești pe cineva ca tine, ești un ratat”, „Tu ești de vină pentru tot, acum dacă nu ai fi făcut acea greșeală!”

Rugăciunea: „Slavă lui Dumnezeu pentru toate!” Dacă ești cu adevărat de vină pentru ceva: „Doamne, miluiește-te!”, „Doamne, iartă-mă!”.

Rugăciunea „Slavă lui Dumnezeu pentru toate!” universal. Conține, printre altele, acceptarea de sine, recunoștința față de Dumnezeu pentru binele care este în noi.

Rugăciuni de pocăință: „Doamne, miluiește!”, „Doamne, iartă!” pronunțat fără încordare, pe un ton uniform, nepasional. Dacă începem să acționăm, noi înșine nu vom observa cum, în loc de pocăință, ne vom concentra pe descurajare și autocompătimire: „O, ce nefericit sunt, ai milă de mine!” Acest lucru va face doar rău. Când o persoană se pocăiește cu adevărat, el crede cu fermitate că Dumnezeu îl iartă și îi este mai ușor în fiecare minut.

Subliniez: tonul tuturor rugăciunilor ar trebui să fie uniform, indiferent de ce furtună năvăli în noi!

Mai sunt câteva reguli de care trebuie să ții cont atunci când te rogi.

În primul rând, trebuie să-ți controlezi atitudinea față de Cel căruia te rogi. Ține minte, Dumnezeu nu îți datorează nimic. Nu este vina lui că te simți rău acum. Dar tu, cel mai probabil, ești în mare parte vinovat în fața Lui. De aceea, rugați-vă cu umilință. Doar rugăciunea umilă atinge scopul. Rugăciunea, în profunzimea căreia, este o ofensă împotriva lui Dumnezeu sau o cerere insolentă, nu va da nimic.

Aceasta este pe de o parte. Pe de altă parte, nu te considera un suplicitor complet străin, neputincios. Nu te îndrepți către un funcționar indiferent, ci către un Tată milostiv care te iubește. El vrea să-ți dea tot ce-i ceri și mai mult.

În al doilea rând, crede că te aud, te pot ajuta și cu siguranță te vor ajuta. Dumnezeu este atotputernic, El a creat această lume din nimic. Dumnezeu îți aude fiecare cuvânt (pe care tu însuți îl auzi), și nici măcar un cuvânt al tău nu este irosit.

În al treilea rând, este indicat să-l cunoști cât mai bine pe Cel căruia te rogi. Unii oameni cred că Dumnezeu este „inteligența supremă”. Dar Satana se potrivește și cu definiția „inteligenței superioare”. Prin urmare, dacă sunteți aproape de creștinism, încercați să citiți Evanghelia pentru a afla ce fel de Dumnezeu este El. Doar nu-L vizualiza pe Dumnezeu în timpul rugăciunii - este foarte periculos. (A privi icoana lui Isus Hristos nu înseamnă a-L reprezenta pe Dumnezeu în fața ta, este sigur.)

Trebuie să te rogi exact atâta timp cât atacul gândurilor obsesive asupra ta continuă. Unii vor citi rugăciunea de mai multe ori și apoi spun: „Am încercat să mă rog - nu a ajutat”. Acest lucru este ridicol. Stai într-un șanț. Inamicul trage în tine din toate părțile. Tragi trei focuri către inamic. Desigur, bombardarea nu se oprește. În disperare, te târăști până la fundul șanțului, aruncând mitralieră: se presupune că nu ajută.

Unde este logica aici? Forța de acțiune trebuie să fie egală cu forța de reacție! Când am fost în această situație, în primele 5 sau 7 zile m-am rugat aproape continuu, repetând cuvintele rugăciunilor de mii de ori. Observând cu atenție ce gând mă atacă acum și folosind rugăciunea potrivită împotriva lui. M-am ținut de rugăciune, ca un om care se îneacă ținându-se de un colac de salvare. Desigur, dacă aș da drumul cercului, aș merge imediat în jos.

Prin urmare - nu fi leneș, nu te retrage, nu renunța! Luptă cu toată puterea ta!

3. Iartă-te pe tine și pe cealaltă persoană

Problemele obișnuite într-o situație de despărțire sunt atitudinile de a resimți cealaltă persoană sau de a te învinovăți. Ambele poziții ne împiedică să ne revenim în cele din urmă.

O altă persoană poate fi de vină pentru ceva din fața noastră. Cu toate acestea, trebuie să-l ierți, din două motive.

În primul rând, nu știm exact de ce s-a întâmplat asta, nu știm gradul de vinovăție. Greșelile unuia dintre cei doi pot fi evidente (beție, cruzime, trădare, consumerism la nivel material), iar celălalt – ascuns (consumism la nivel spiritual, gelozie, lipsă de respect, emancipare). Cu toate acestea, prima poate fi o consecință a celei de-a doua. De aceea ei spun că ambii sunt întotdeauna de vină. Fiecare dintre cei doi are întotdeauna propriul adevăr. Iar tu, cunoscând numai propriul tău adevăr, dar necunoscând adevărul altuia, nu-l poți judeca.

În al doilea rând, resentimentele tale te leagă de această persoană, așa cum cătușele îi leagă pe doi condamnați. Tăind lanțul resentimentelor, îl eliberezi nu numai pe el, ci și pe tine însuți. Și fiecare dintre voi poartă cu el propria sa bucată din lanț - partea lui de responsabilitate.

Cum să iert?

Spune-i mental: "Te iert!" Asta nu înseamnă că aprobi ceea ce a făcut el sau că îți asumi întreaga responsabilitate pentru ceea ce s-a întâmplat. Nu, el este responsabil și va răspunde pe deplin pentru greșelile sale. Dar el va suporta el însuși această responsabilitate, fără participarea ta.

Dacă gândul obsesiv al resentimentelor continuă să te bântuie, folosește arma rugăciunii de mai sus: „Doamne, binecuvântează-l!”

Dacă ne învinovățim pe noi înșine, trebuie să ne rezolvăm sentimentele și să separăm raționalul de irațional.

Raționale sunt faptele păcatelor tale specifice: trădare, grosolănie, înșelăciune, gelozie, dorința soției de a se ridica deasupra soțului ei etc.

Iraționalul este doar un complex de inferioritate, în spatele căruia nu stau fapte, ci convingeri: „Sunt rău”, „Nu sunt bun de nicăieri”, „Nu sunt demn de iubire” etc.

Raționalul se vindecă prin pocăință. Ia-ți partea ta de responsabilitate abținându-te de la autojustificare. Cererea de iertare de la o persoană - reală sau mentală. Cere-i lui Dumnezeu iertare. Lucrează să te repare, astfel încât să poți deveni o altă persoană care nu va mai face asta.

Iraționalul este un gând fals obsesiv. Este tratată cu rugăciune și fapte bune. Dar mai presus de toate - îmbunătățirea relațiilor cu părinții.

4. Beneficiază, lucrează pe tine

Adevărul comun este cunoscut: orice situație dificilă, orice criză nu este o „ghinion”, ci un test. Un test este o oportunitate trimisă de sus până la noi, calculată precis în funcție de nevoile și abilitățile noastre, o oportunitate de a crește, de a face un pas către excelența personală și o viață mai bună. Iar oportunitatea de a crește este atât de importantă și valoroasă pentru noi încât ar fi ciudat să o numim o nenorocire. La urma urmei, crescând, devenim mai fericiți.

Dar creșterea nu urmează automat testării. După cum am spus mai devreme, o provocare este o oportunitate. Dacă doar ne este milă de noi înșine, dăm vina pe alții, ne pierdem inima, mormăim, atunci nu am trecut testul, nu am crescut. Și trebuie să crești. Prin urmare, următoarea lecție va fi mai grea.

Pentru a trece testul, trebuie, în primul rând, să te împaci. Când tu și cu mine, biruind dorința de a ne pierde inima, ne simțim milă de noi înșine și murmurăm, ne-am rugat „Slavă Ție, Doamne!” - aceasta a fost școala umilinței. Datorită acestei școli, la următoarele probe nu vom fi atât de supărați. Umilința ne face mai puternici și mai răbdători. Umilința este „venitul” nostru cel mai valoros din orice provocare.

Acum, că a trecut etapa acută a crizei, este timpul să analizăm sobru motivele celor întâmplate.

În primul rând, ce au fost constituenți relația ta, câtă dragoste, câtă dependență, câtă pasiune fiziologică? Din partea ta, din partea partenerului tău.

În al doilea rând, care au fost autenticele obiective relații - familie, plăcere, calcul mercantil? Din partea ta, din partea partenerului tău. În ce măsură sunt aceste obiective demne de tine, ai nevoie de astfel de obiective?

În al treilea rând, dacă scopul a fost demn (familie adevărată), atunci cât de mult tu și această persoană potrivi unul pentru celălalt și în acest scop? A fost posibil să atingem acest obiectiv cu această persoană? Și l-ai cunoscut suficient pentru a recunoaște gradul de intimitate pe care l-ai permis? Și cu ce persoană poți atinge acest obiectiv? Și care persoană este cea mai bună pentru tine? Ce calități vă lipsesc pentru a atinge cu succes acest obiectiv? Ești adult sau dependent? Ce abilități dăunătoare și utile ai învățat de la familia ta părintească și de la relațiile care au precedat acea relație?

În al patrulea rând, dacă scopul era demn și oamenii erau demni, ce greșeli ați avut voie în procesul de realizare a acestor obiective? Ce ar trebui să faci pentru a obține un rezultat mai bun?

În procesul acestei analize, notează pe hârtie tot ceea ce trebuie să schimbi în tine. De greșelile tale să te pocăiești. Neajunsurile tale de corectat. Acele calități bune pe care trebuie să le dezvolți în tine. Aceste înregistrări vor fi al doilea „venit” al tău din acest test.

Pentru a obține al treilea „venit” din test, puneți această bucată de hârtie în acțiune - începeți să lucrați la dvs. În primul rând, vorbim despre munca interioară. Despre depășirea dependențelor, pasiunilor, încurajarea iubirii, castității. Această muncă asupra ta te va face o persoană diferită.

Daca ti se pare necesar sa lucrezi si la corpul tau, sa faci educatie fizica este in orice caz bine pentru tine. Antrenamentul fizic asociat cu depășirea „nu mai pot” nu numai că ne face corpul mai tânăr și mai atractiv, ci întărește și voința, care este de mare importanță pentru succesul tuturor treburilor vieții noastre.

Este foarte important în această etapă să te pui în fața ta obiectivele potrivite pentru perioada următoare a vieții. Este îmbunătățirea ta ca persoană, educarea iubirii în tine, a scăpa de neajunsuri care ar trebui să fie obiectivele tale. Nu o întâlnire nouă, nici întoarcerea celui plecat.

În plus, este foarte de dorit se abține de la orice relație cel puțin un an ca niște îndrăgostiți – chiar și caste. În caz contrar, relația se va construi pe o bază nesigură. Prima dată după despărțire, stima de sine este subestimată. După ceva timp de muncă pe sine, poate deveni supraestimat. Atât asta, cât și alta, interferează cu o evaluare sobră a partenerului. În plus, efectul de substituție este cunoscut atunci când căutăm inconștient un înlocuitor pentru partenerul care ne-a părăsit. Relațiile care încep să se contureze din timp vor fi fragile.

Prin urmare, nu vă agățați de subiectul relațiilor amoroase! Nu vă faceți griji că nu aveți unde să întâlniți o persoană bună! Totul se va întâmpla la timp. Când ești gata să creezi o familie cu drepturi depline, va apărea o persoană demnă. De îndată ce devii o prințesă, prințul tău se va repezi imediat pe un cal alb. Chiar dacă stai acasă toată ziua din cauza unei boli, el va face ușa sau numărul de telefon greșit - și va veni la tine. Și dacă nu ești pregătit, atunci chiar și cu un cerc social imens nu vei putea alege pe nimeni.

Dacă vârsta lasă puține speranțe pentru crearea unei noi familii, cu atât mai mult, o persoană are un singur domeniu de activitate - sufletul său. Dacă există cineva de care să aibă grijă, aceasta este, de asemenea, o sarcină demnă în viață, dar, cu toate acestea, este mai important să vă îmbunătățiți. Pentru că numai o persoană iubitoare poate avea cu adevărat grijă de ceilalți. Iată povestea unei femei care trăiește cu demnitate în celibat după divorț.

5. Nu recunoașteți dreptul de a fi nefericit

Mulți dintre noi, inconștient pentru noi înșine, în starea „Sunt sărac, nefericit, nimeni nu mă iubește” ne simțim mai confortabil decât în stare: „M-am născut să fiu fericit, și depinde de mine dacă să fiu fericit sau nu. ." Acest lucru se datorează infantilismului (copilăriei), insurmontabilității unor etape ale creșterii. Nu vrem, ca adulți, să ne asumăm responsabilitatea pentru noi înșine. Și prin urmare, deși ne este frică de necazuri atunci când vin, ne agățăm literalmente de ele și nu vrem să ne lăsăm.

Cu cât o persoană este mai infantilă, cu atât rămâne mai mult timp blocată într-o stare de experiență. Așa cum la școală îi plăcea să stea întins într-un pătuț când se îmbolnăvea, simțindu-se milă de el însuși și acceptând simpatia celorlalți, așa că iată-l pe patul autocompătimii. În cele din urmă, a fost găsit ceva asemănător unui motiv valid de autocompătimire. Și în această stare după despărțire, o persoană, dacă se dorește, poate rămâne mulți ani. Dar ce rost are?

De fapt, nu există un singur motiv valid pentru o astfel de relaxare. Adulții, oamenii sănătoși din punct de vedere mintal nu se eliberează niciodată de responsabilitatea lor față de ei înșiși și față de ceilalți oameni. La urma urmei, atât ceilalți oameni, cât și noi înșine avem nevoie de noi. Sunt necesari nu numai sănătoși și capabili, ci și puternici, vesele, capabili să-i susțină și să-i încânte pe alții.

Prin urmare, adulții, oamenii sănătoși mintal nu rămân blocați nici măcar într-o traumă atât de gravă precum experiența morții unei persoane dragi. Nimeni în afară de dușmanii noștri nu are nevoie de lacrimile noastre, de bolile fizice și mentale și de sinucidere. Toți cei apropiați și depărtați, vii și morți, avem nevoie de puternici și bucuroși.

Prin urmare, sarcina noastră este să ne bucurăm. Și nu mai târziu, când totul se va rezolva și vom întemeia o familie cu unul dintre moștenitorii casei regale britanice. Trebuie să te bucuri chiar acum. Nu există niciun motiv întemeiat să nu faci asta. Suntem în viață, capabili să lucrăm, putem iubi, Dumnezeu ne iubește și ne-a dat multe abilități pe care este timpul să le folosim.

versiune tipărită

Vezi și pe acest subiect:

Pleacă fără să privească înapoi ca Lot din orașul în flăcări ( Psiholog Irina Rakhimova)
Este foarte simplu - de suportat ( preotul Iliya Shugaev)
Faptul că există o singură iubire în viață a fost inventat de romantici ( Preotul Andrei Lorgus)
Dragostea lui Dumnezeu va umple lipsa tuturor celorlalte iubiri ( protopop Igor Gagarin)
Trebuie să te înțelegi și să te accepți ( Psihologul Irina Karpenko)

Cu omul iubit. Durerea mentală este atât de intensă încât să faci față sentimentelor de tristețe și singurătate este o sarcină copleșitoare. Prin urmare, psihologia relațiilor consideră că ruperea unei relații de dragoste este o oportunitate de creștere personală pentru ambii parteneri.

Ce vă va ajuta să găsiți răspunsul?

Experții oferă persoanei respinse răspunsuri la următoarea serie de întrebări:

Cum să supraviețuiești unei despărțiri de un bărbat? Fetele sunt creaturi foarte emoționale care visează la relații perfecte. Tristețea este mult mai dificil pentru tineri să facă față, din cauza experienței reduse și a tendinței de a dramatiza evenimentele neplăcute. Dar despărțirea de un bărbat dăunează și femeilor mature. Prin urmare, psihologii concentrează atenția doamnelor pe stima de sine și stima de sine, deoarece liniștea sufletească a oricărei persoane se bazează tocmai pe un sentiment de încredere în sine și autosuficiență.
Care este cel mai simplu mod de a face față despărțirii de un bărbat? Psihologii vă asigură că trebuie să vă acordați timp pentru a vă calma. Experții împărtășesc sfaturi despre cum să-l uiți pe bărbatul care te-a părăsit: trebuie să accepți chiar faptul de a rupe o relație, imaginându-ți că bei o pastilă amară. Luând medicamente, vă dați seama că acestea vor începe să aibă un efect terapeutic abia după o anumită perioadă de timp. Când îți dai seama că persoana iubită te-a părăsit, atunci ar trebui să dureze și un timp înainte să încetezi să suferi și să te chinui cu un sentiment de vinovăție. Cum să faci față durerii despărțirii? Principalul lucru este să nu mai rezistați realității și să smulgeți răni spirituale cu speranțe false.
Cum să începi să trăiești din nou după despărțire? Este important să faci ceea ce te inspiră. Experiențele iau vitalitate, așa că este necesară restabilirea echilibrului interior.
Cum se descurcă bărbații cu despărțirile? Reprezentanții sexului puternic s-ar putea să nu reacționeze atât de violent la o despărțire precum fac adesea femeile, dar asta nu înseamnă că nu le pasă. Și bărbații suferă și nu știu cum să treacă peste durerea despărțirii. Principala diferență este că tinerii tind să se retragă în ei înșiși, iar doamnele sunt mai obișnuite să împărtășească experiențele lor cu prietenii lor.
Cum să te comporți după despărțire? Mulți băieți și fete se tem să-și arate slăbiciunea în fața celui care le-a aruncat. Apelurile frecvente și mesajele stupide de pe telefonul mobil sunt pe lista acțiunilor fără minte ale îndrăgostiților respinși. Este important la început să te calmezi, să nu te supună ridicolului altora, ceea ce doare și mai tare.

Mai jos sunt modalități de a depăși o criză de viață care vă vor spune cum să treceți peste despărțirea de persoana iubită.

Etapele acceptării inevitabilului

Există 5 etape de acceptare în fața faptului împlinit:

Negare. Creierul uman refuză să creadă că s-a întâmplat ceva rău. O fată, de exemplu, pur și simplu nu știe încă ce să facă dacă un tip a plecat, cum să treacă peste o despărțire. Cel mai ușor îi este în această situație să nege ruptura relației amoroase. Reticența de a renunța o îndeamnă pe doamnă să caute modalități de a întoarce dragostea și pasiunea. O femeie crede sincer că totul poate fi schimbat, că totul depinde doar de ea însăși.
Furie. Persoana respinsă începe să-l urască pe cel pe care l-a iubit cu mult până de curând. Resentimentele puternice și autocompătimirea însoțesc un tip sau o fată în această etapă de acceptare a inevitabilului.
Negociere, sau o înțelegere. O persoană apelează la puteri superioare cu rugăminți pentru ajutor. Tinerii cer să anuleze despărțirea de femeia lor iubită, sperând că astfel de decizii sunt luate în biroul ceresc. Ei promit să nu facă ceea ce, după înțelesul lor, era în afara limitelor fundamentelor morale și demn de vina din partea puterilor superioare.
Depresie Dacă nu ești sigur cum să faci față despărțirii de persoana iubită, sfaturile altora care s-au confruntat cu o dramă similară în viață te pot ajuta să faci față apatiei și gândurilor opresive. Într-adevăr, în această etapă, tinerii și femeile se fixează pe ei înșiși, analizându-și neobosit sentimentele, arătând indiferență față de orice altceva în viață. În ciuda eforturilor disperate, nu va exista nicio victorie în această situație. Dându-și seama că este inutil să continui lupta pentru a te reîntâlni cu persoana iubită, persoana vătămată devine deprimată.
Adopţie. Dacă te-ai despărțit de un iubit? Acceptați faptul că relația este ruptă, așa cum am menționat mai sus. Abia din momentul acceptării inevitabilului începe creșterea personală, iar durerea devine mai puțin intensă.

De ce este greu să renunți?

Psihologia pentru femei este plină de multe recomandări utile cu privire la următoarele probleme dureroase: cum să nu mai iubești un bărbat și cum să faci față durerii mentale. Pentru a înțelege cum să-ți scoți un tip din cap, trebuie să înțelegi motivele pentru care nu vrei să-ți lași iubitul să plece.

Psihologia relațiilor propune să se ia în considerare caracteristicile comparative ale dragostei și dependenței de dragoste.

Ce este dragostea?

Este important să luați în considerare ce se întâmplă cu persoana care iubește cu adevărat:

Bucurie mistuitoare. Vă simțiți bine împreună și separat.
Cercul de obiecte potențiale nu se restrânge la potențialii sadici.
Sunteți din ce în ce mai buni, doriți să creați, să creați.
Sentimentul de dragoste poartă energie pozitivă.
Dragostea nu neagă libertatea interioară.
Relațiile sunt construite în condiții egale.

Tragedia despărțirii de o persoană dragă poartă întotdeauna cu ea durere, dar în adâncul sufletului există speranță pentru ce este mai bun, pentru că o despărțire nu înseamnă că nu meriți dragoste și fericire. O persoană experimentează despărțirea fără autoflagelare excesivă.

Ce este dependența de dragoste?

Ar trebui să se ia în considerare modul în care o persoană care suferă de dependență de dragoste se comportă și se simte:

Durere și disperare.
O reacție emoțională apare doar acelor persoane care sunt capabile să provoace tensiune, suferință, care se comportă într-o manieră imprevizibilă.
Nu este interesat decât de obiectul iubirii. Dorința de a controla fiecare pas al partenerului.
Copleșit de anxietate, frică, incertitudine, îndoială. Și în cele mai fericite momente, o fată s-ar putea să-și facă griji că în curând o va părăsi oricum.
Dependența de starea de spirit a unei persoane dragi, de privirea lui, de tonul vocii, de cuvintele sale.
Cu toată puterea ei, fata încearcă să-și mulțumească iubitul. Totul iartă și tolerează maltratările.

Atunci când un iubit-o la stânga, cum să supraviețuiască de separare? Îndreaptă-ți toată puterea pentru a depăși dependența de dragoste, pentru că ea este cea care te împiedică să renunți la situație.

Psihologia spune că oamenii percep dragostea ca pe un mijloc care poate schimba realitatea, umplând viața cu sens. Fetele și băieții dependenți emoțional de partenerul lor se așteaptă ca obiectul iubirii să le rezolve problemele cu un complex de inferioritate. Îi fac pe alții responsabili pentru propria lor fericire, cerând atenție constantă pentru ei înșiși, încălcând granițele personale și privând libertatea de a alege cu cine sunt implicați romantic. Îngrijiți de ceilalți, nu se gândesc la adevăratele lor nevoi, ci încearcă doar să-i oblige pe cei aleși să-i iubească așa cum își doresc.

Cum să faci față durerii despărțirii?

Ascultând sfaturile psihologilor despre cum să facă față unei despărțiri, oamenii uită adesea de responsabilitatea personală. Nu este suficient doar să știi ce să faci într-o anumită situație. După citirea recomandărilor și analizarea informațiilor, este necesar să se introducă idei pentru îmbunătățirea calității vieții.

Ar trebui să luați în considerare pașii pe care să îi luați dacă nu sunteți sigur cum să faceți față unei despărțiri:

Întrebați-vă partenerul de ce pleacă. Aceste informații sunt importante pentru tine pentru ca data viitoare să nu mai repete greșelile trecutului. Cum sa treci peste o despartire cu un prieten? Asigură-te că povestea ta de dragoste s-a încheiat cu adevărat. De asemenea, se poate întâmpla ca tânărul să nu dorească să poarte discuții lungi, explicându-ți ce a determinat decizia lui. În acest caz, trebuie doar să accepți alegerea lui și să mergi mai departe.
Cum de a trăi după despărțirea cu iubita ta? Când se confruntă cu emoții puternice, persoana poate simți că durerea va dura pentru totdeauna, dar aceasta este credința cea mai comună în oamenii care se confruntă cu drame personale. Doamnele ar putea chiar să leșine din cauza veștilor șocante. Unii reprezentanți ai sexului frumos s-ar putea să nu mănânce timp de 1-2 săptămâni și să nu doarmă nici ziua, nici noaptea. Femeile preferă activitatea fizică obositoare. Prin urmare, permiteți-vă să suferi, dar nu vă opriți asupra experiențelor negative. Decide câte zile sau săptămâni vei tânji, vei plânge și vei simți milă de tine.
Cum să supraviețuiești despărțirii de iubitul tău? Bărbații nu sunt adesea pregătiți să audă adevărul de la o doamnă a inimii, chiar dacă ea încearcă să explice motivul plecării. Ei nu pot înțelege ce îi lipsea în relație, pentru că totul părea a fi atât de minunat. Bărbații în cea mai mare parte nu se chinuiesc cu un sentiment de vinovăție, ceea ce facilitează deja procesul de adaptare la viața fără o femeie iubită. Dar ar trebui să te gândești totuși la ce s-a întâmplat când durerea dispare, pentru a evita astfel de consecințe negative în viitor.
Cum să uiți repede un bărbat? Programează o dată la care îți vei elibera atașamentul față de iubitul tău. Este în această zi pe care-l va uita cu adevărat. Această metodă a fost testată în mod repetat și confirmată în practică. Dacă un tip renunță, nu credeți că ați putea influența decizia lui de a rămâne. Alegerea unui tânăr este o confirmare a faptului că relația a încetat de mult să vă convină amândoi, dar tocmai a făcut primul pas pentru a merge mai departe prin viață, dar separat. Vă mulțumim pentru omul economisind timp prețios.
Cum să treci peste o despărțire de un tip cu care sunteți împreună de mai bine de 10 ani? Strângeți toate lucrurile pe care le-a lăsat într-o cutie și apoi ascundeți-o astfel încât, în timp, nici măcar să nu vă amintiți despre asta. Nu face pentru o lună ceea ce ai făcut doar cu el. Nu merge în locuri unde ai fost odată fericit. Nu stârniți răni spirituale cu amintiri răsfoind un album foto.

Greșeli comune

Psihologia relațiilor sugerează că o fată trebuie să răspundă singură la următoarele întrebări:

Are tânărul ceva în comun cu cei de care te-ai despărțit înainte? Dacă răspunsul este da, atunci gândește-te de ce s-a întâmplat asta, de ce acești bărbați nu pot trăi cu tine. Este posibil să aveți opinii diferite asupra valorilor, obiectivelor și priorităților vieții. Dar cel mai adesea se întâmplă ca relația să fie construită pe pasiune de fiecare dată, care trece rapid.
Au fost îndeplinite nevoile bărbatului în relație?
Fă o listă cu calitățile pe care persoana iubită și-a dorit să le vadă la tine. Ești cu adevărat capabil și dispus să-i potriviți ideile despre ceea ce ar trebui să fie o femeie de vis?

Cum să uiți un tip? Nu te mai gândi la cât de ghinionist ești în viață. Nu abuzați niciodată de băuturi alcoolice. Nu ar trebui să începi să te întâlnești cu alți bărbați până când inima ta se calmează.

Și nu căuta o întâlnire cu cel care te-a părăsit. Se întâmplă adesea ca bărbatul însuși să se ofere să se întâlnească pentru o distracție plăcută, dar nu ar trebui să fii de acord cu sexul fără obligații. Vei avea doar o clipă de uşurare, iar apoi te vei înrăutăţi.

Importanța stimei de sine

Cum să te descurci cu despărțirea de iubitul tău? Amintește-ți că te ai pe tine în primul rând. Dacă te devalorizezi, atunci nici o singură persoană de pe planetă nu îți poate întoarce credința în unicitatea și originalitatea ta, chiar dacă vrei cu adevărat să o faci.

Trebuie să țineți cont de următoarele nevoi nesatisfăcute care contribuie la abandonarea dvs. de fiecare dată:

Nevoia de siguranță și securitate. Astfel de femei caută să se căsătorească cu un milionar. Dacă simți că fără bărbat vei fi pierdut în această lume crudă, atunci psihologii te sfătuiesc să te gândești la faptul că nevoia de securitate ar trebui să fie satisfăcută pe cont propriu și nu în detrimentul unui bărbat. Când o femeie devine mamă, ea trebuie să aibă grijă de copil și de siguranța lui. Prin urmare, este important să consultați un specialist dacă din motivul de mai sus vă este greu să vă despărțiți de iubitul.
Nevoia de acceptare și iubire. Numai lângă un bărbat ai putea simți propria ta valoare ca persoană. Poti crede ca meriti ceva in viata doar atunci cand esti intr-o relatie de dragoste. Este important în primul rând să te iubești și să te accepți cu toate avantajele și dezavantajele. Este imposibil să construiești relații puternice dacă ai o lipsă de stima de sine.

Iubirea este ceea ce o persoană are cea mai mare nevoie. De la naștere până la moarte, oamenii se străduiesc neobosit spre iubire. Despre ea se scrie în cărți, se cântă în cântece, îi sunt dedicate poezii. Dar acest lucru nu face cuvântul „iubire“, mai ușor de înțeles. Mai degrabă, dimpotrivă, este folosit atât de des încât își pierde din ce în ce mai mult adevăratul sens.

Oamenii suferă de iubire neîmpărtășită, chiar se sinucid. Dar de multe ori incapacitatea de a iubi este cea care implică angoasa mentală. Există o mulțime de cărți pline de sfaturi despre cum să-i uiți pe cei dragi. Oamenii înțelepți sfătuiesc să nu irosească energie pentru a uita pe cineva, ei recomandă să înveți să iubești și mai mult. Într-adevăr, în acest caz, va fi posibil să ne bucurăm de fericirea celor care decid să rupă relațiile cu noi. Înțelepciune și răbdare pentru tine!

Statisticile sunt necruțătoare: în Rusia, fiecare a doua familie se destramă. Asta înseamnă că există o mulțime de femei care au trecut printr-un divorț. Dacă căsătoria a durat mult și a fost de mare importanță pentru o femeie, despărțirea este un mare stres, trăit uneori ca tragedie sau durere.

Doamnele drăguțe au atitudini diferite față de despărțire, totuși, fiecare dintre ele trece prin anumite etape. O astfel de secvență seamănă cu acele experiențe pe care oamenii le trăiesc după moartea unei persoane dragi.

Experții asigură că o rupere a relațiilor este un fel de mică „moarte”. Ce sa fac? Oferim sfaturi de la un psiholog despre cum să supraviețuiești unui divorț de soțul tău.

Starea emoțională a unei femei care se confruntă cu o ruptură în relațiile cu soțul ei trece prin mai multe faze. Limitele de timp ale acestor etape sunt foarte condiționate, deoarece divorțul și viața de familie anterioară decurg diferit pentru toată lumea și nimeni nu a anulat caracteristicile psihologice. De aceea unele etape sunt întârziate sau, dimpotrivă, accelerate.

Etapa 1. Starea de șoc

Șocul este prima și complet naturală reacție umană la un eveniment tragic. Starea de șoc poate dura de la 10-15 minute până la 2-3 luni. Durata obișnuită este de aproximativ o săptămână. În acest moment, femeia pur și simplu refuză să creadă ce se întâmplă. De exemplu, afli despre adulter sau un bărbat spune că are nevoie de divorț.

Ajutorul principal vine de la oameni apropiați și prieteni. Este important să-ți exprimi emoțiile negative spunându-le ce s-a întâmplat. E chiar mai bine să plângi, să te răsuci puțin. Cel mai probabil, va deveni puțin mai ușor.

Etapa 2. Depresie și suferință conștientă

Această fază durează de obicei 2 luni și constă în graba mentală, emoții dureroase. O femeie simte lipsa de sens a vieții ulterioare, un sentiment de singurătate, frica de nou și neputința apar. Adică, apare o încurcătură de experiențe conflictuale:

sentiment de vinovăție că nu a fost posibil să-l păstrezi pe bărbat;
durere din cauza trădării;
resentimente față de un soț care a ales altul;
nedumerire („la urma urmei, sunt mai bine”).

Cum să supraviețuiești unui divorț de soțul tău? Abia după ce te-ai hotărât asupra emoțiilor.

Încercați să vă descurcați sentimentele privindu-le din exterior. Din nou, prietenii și rudele care sunt gata să asculte vor ajuta în acest sens. Principalul lucru este să nu păstrezi experiențe dureroase în tine.

Acestea fiind spuse, merită să ne amintim că există oameni care locuiesc în apropiere și care nu sunt ușor acum. De exemplu, copilul tău se confruntă, fără îndoială, cu un divorț parental dificil. Este important să liniștim copiii, să le explicăm că se vor întâlni cu tatăl (dacă el și ei au nevoie, situațiile sunt diferite).

Etapa 3. Efecte reziduale

Această fază durează cel puțin 12 luni. Durerea trece treptat în fundal, sunt posibile tulburări emoționale puternice. De exemplu, te întâlnești din greșeală cu fostul tău soț, sărbătorești singur prima ta vacanță.

Grijile nu sunt eliberate nici pentru că cunoștințele obișnuite, rudele, treburile de familie (creșterea unui copil) amintesc de un bărbat. Desigur, este greu să experimentezi astfel de memento-uri, dar ele construiesc caracterul și fac posibilă adaptarea la noile relații.

Etapa 4. Finalizare

Faza finală durează aproximativ 1-2 ani. În acest moment, o femeie, amintindu-și un divorț, nu mai simte durere, ci tristețe sau nostalgie. Și acestea, vedeți, sentimente de o cu totul altă ordine.

Timpul începe treptat să justifice titlul de „medic”. O femeie își dezvoltă obiceiul de a rezolva problemele singură și devine fericită dacă reușește. Stima de sine crește, iar până la sfârșitul perioadei vrei să te îndrăgostești din nou.

Parcurgerea cu succes a tuturor etapelor este evidențiată de capacitatea femeii de a face planuri de viitor și de a le implementa. Acum, ea privește înainte, după ce a încetat să se mai uite înapoi la trecut, își dă seama că obsesiile de a reveni la relația cu fostul ei soț au trecut. Există dorința de a trăi, de a nu exista.

Desigur, mai devreme sau mai târziu, timpul se va vindeca, dar procesul de „terapie” poate dura câțiva ani și poate lua prea multă energie. De aceea, psihologii recomandă să nu amânăm lupta cu problema apărută până mâine, ci să acționăm acum. Iată 8 sfaturi pentru a supraviețui trădării și divorțului soțului tău.

Nu este nevoie să cauți întâlniri cu un om plecat. Nimeni nu argumentează că acum vrea să-i spună tot ce s-a acumulat, pentru a afla dacă este rău fără tine sau bun. Cu toate acestea, experiențele violente nu vor duce decât la insulte reciproce, scandaluri, care vor adăuga încă câteva emoții negative pușculiței.
Încercați o schimbare de peisaj pornind de la mic. De exemplu, rearanjați mobilierul din apartament sau începeți să faceți reparații (dacă finanțele permit). Dacă ai fost nevoit să te muți la rude, nu amâna cu „plasarea” pe loc. Principalul lucru aici este să faci ceva.
Depresia nu poate fi vindecată prin distracție nesăbuită, este o concepție greșită comună. Prin urmare, nu trebuie să vă faceți griji cu privire la despărțire, aruncându-vă într-un vâltor de petreceri zgomotoase. Multe femei cred că distracția îndrăzneață va distrage atenția de la sentimentele dureroase și gândurile neplăcute. Da, ai destul pentru o săptămână sau două, apoi va veni din nou depresia.
Trebuie urgent să avem grijă de propriul nostru aspect. Și nu pentru fostul soț (se spun, ce frumusețe a pierdut), ci pentru el însuși, iubitul lui. Folosind stresul cu chifle și refuzând să ai grijă de tine, merită să ne amintim că atunci va fi foarte dificil să restabiliți forma pierdută. Aceasta înseamnă că la suferința morală se vor adăuga emoțiile negative legate de părțile laterale și kilogramele în plus care au apărut. Frumusețea ta va fi de folos atunci când cauți un alt bărbat!
Nu încercați să returnați imediat soțul decedat, încercați să așteptați puțin. Dacă dorința obsesivă de a restabili căsătoria nu a dispărut nici după șase luni, încercați. Cum? Aceasta este o cu totul altă poveste. Se întâmplă ca dorința de a ține împreună o familie distrusă să dispară de la sine. Dacă ți s-a întâmplat asta, atunci divorțul a fost doar spre bine.
Gândindu-se la cum să treacă rapid și ușor printr-un divorț, femeile încep imediat o nouă dragoste. Psihologii asigură că o astfel de relație precoce este sortită eșecului. Vei compara subconștient bărbatul actual cu fostul tău soț, vei căuta defecte la noul partener. O altă despărțire va înrăutăți situația mult.
Nu încercați să vă spălați durerea cu băuturi alcoolice. Oamenii de știință subliniază că femeile divorțate sunt expuse riscului de alcoolism. În plus, alcoolul nu face decât să intensifice starea depresivă, dar nu ridică starea de spirit. În plus, imaginează-ți câtă bucurie vei oferi rivalului tău, beat și degradat.
Este imperativ să renunți la vinovăție. Multe femei divorțate încep să se învinovățească pentru faptul că copilul sau copiii vor crește acum fără tată. Nu ar trebui să te consideri mai rău decât ești cu adevărat. Da, acum ești singur, dar există șanse mari să întâlnești un alt bărbat, iar sentimentul de vinovăție nu va ajuta la creșterea unui copil în mod normal.

„Situațiile sunt diferite” este o frază stereotipată, dar este foarte potrivită în cazul unui divorț. Cu toții trăim situații tragice în felul nostru, iar mediul nostru nu ne permite să „plictisim”. Deci, cum poți supraviețui în continuare unui divorț dacă:

Să ai un copil.În primul rând, copiii nu trebuie îndreptați categoric împotriva celui de-al doilea părinte. Pentru tine, el este un fost soț, iar pentru o fiică sau un fiu, este un tată. Și acest lucru nu poate fi schimbat în niciun fel. Copilul nu trebuie să facă alegeri dificile: mama sau tata. Încearcă să fii înțelept și permiteți tatălui să iasă cu copilul.
Esti insarcinata. Din păcate, astfel de cazuri nu sunt deloc rare. Sarcina unei femei în această perioadă crucială este să îndure și să nască în siguranță un copil sănătos. Soțul decedat și alte necazuri sunt lucruri secundare în comparație cu sarcina. Nu uitați că sentimentele puternice se reflectă într-o măsură sau alta în copilul nenăscut.
Sotul a plecat dupa 20 (30) ani de casnicie. Continuă să trăiești! La 40 și chiar la 50 de ani, viața nu se termină. O persoană care este hotărâtă să fie fericită o va deveni. Probabil, copiii și nepoții vor da sens vieții. În plus, ai ocazia să te realizezi în ceea ce mâinile tale nu au „ajuns” înainte.

O întrebare frecventă: cum să supraviețuiești unui divorț dificil de soțul tău, dacă încă iubești. Încearcă toate sfaturile de mai sus, iar dacă nu poți uita și trăi mai departe, ar trebui să contactezi un psihoterapeut profesionist.

Este important să-ți stabilești un obiectiv și să mergi spre el. La urma urmei, experiența a numeroase reprezentanți ai sexului frumos demonstrează că viața după divorț există!

Bună, sunt Nadezhda Plotnikova. După ce și-a încheiat cu succes studiile la SUSU ca psiholog special, ea a dedicat câțiva ani lucrului cu copiii cu probleme de dezvoltare și consultării părinților cu privire la creșterea copiilor. Folosesc experiența acumulată, inclusiv în realizarea de articole de orientare psihologică. Bineînțeles, în niciun caz nu pretind că sunt adevărul suprem, dar sper că articolele mele vor ajuta dragii cititori să facă față oricăror dificultăți.

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Orice femeie ia mult timp pentru a experimenta și a înțelege ce s-a întâmplat.

Conform statisticilor ONU pentru 2011, Rusia se află pe primul loc în ceea ce privește numărul de divorțuri din lume. Fiecare al doilea oficial înregistrate pauze de căsătorie sus. Asta înseamnă că sunt multe femei care au trecut prin acest test. Probleme similare se confruntă în întreaga lume. Trebuie să înțelegi că divorțul nu este un sfârșit, ci un nou început.

Dacă viața de familie a durat mult timp și a avut un sens emoțional și spiritual pentru o persoană, atunci o despărțire neașteptată este întotdeauna stres care este trăit ca durere.

Femeile reacționează diferit la divorț, dar fiecare trebuie să treacă prin anumite etape. Întreaga secvență de experiențe este similară cu ceea ce trăiesc oamenii după moartea unei persoane dragi. Într-un fel, divorțul poate fi văzut ca „moartea” familiei.

Firele relațiilor umane nu pot fi rupte peste noapte, fără a lăsa urme, imediat după semnarea unui act legal. Este nevoie de luni și chiar ani pentru a începe să trăiești din nou o viață plină.

experiențe post-divorț au mai multe faze. În funcție de faza în care vă aflați acum, recomandările psihologilor corespunzătoare statului vă vor ajuta. Perioadele de timp ale fazelor sunt condiționate, întrucât divorțul și relația care l-a precedat pot fi confuze, pline de speranță și deznădejde, înlocuindu-se reciproc. Prin urmare, unele faze pot fi întârziate.

Faza de soc

Șocul este reacția inițială a oricărei persoane la durere. Șocul durează de obicei de la câteva minute la câteva luni, dar cel mai adesea durează aproximativ 10-12 zile.

În acest moment, nu este ușor să crezi deloc ce s-a întâmplat. De exemplu, ai aflat despre trădare sau a anunțat că a cerut divorțul și a plecat. Este imposibil chiar și să crezi.

Prezența prietenilor și a celor dragi lângă tine te poate ajuta. Dacă se dovedește, spunând cuiva despre ceea ce s-a întâmplat, exprimându-ți sentimentele, poate plângând după pofta inimii, s-ar putea să simți că a devenit măcar puțin mai ușor.

Faza de depresie și de suferință conștientă

În medie, această perioadă durează 8-9 săptămâni. Acesta este o perioadă de grăbiri mentale și griji, când sentimentul lipsei de sens al vieții, al singurătății, al fricii și al neputinței se manifestă pe deplin. O femeie rămasă singură după un divorț, o rupere cu iubitul ei, experimentează de obicei multe sentimente contradictorii.

Dacă acum treci prin această perioadă critică din viața ta, cel mai probabil ești familiarizat cu o varietate de sentimente, ca și cum ar fi încurcat într-o minge. Acesta este sentimentul de vinovăție pentru că nu ține soțul și nu țin familia, și durere, resentimente și nedumerire. Emoțiile copleșească și interfera cu înțelegerea. Încearcă să realizezi, să-ți vezi experiențele din exterior. În această perioadă, prietenii și familia vă pot ajuta, care vor fi gata să vă asculte. Încearcă să vorbească, nu ține sentimentele pentru tine.

Sentimentele puternice sunt extrem de contraproductive. Poate deveni distructiv dacă intri cu capul în el. Psihologii care lucrează cu supraviețuitorii divorțului au descoperit că angoasa mentală se termină de obicei atunci când o persoană încetează să se învinovățească pentru eșec și începe să înțeleagă că este nevoie de doi oameni pentru a duce o familie la ruină.

Nu ar trebui să vă concentrați doar pe propriile experiențe. Amintește-ți că în jurul tău sunt oameni care au și dificultăți. Aceștia sunt, de exemplu, copiii tăi care sunt foarte supărați de ceea ce se întâmplă. Au nevoie de un tată pe care-l iubesc. Prin urmare, asigurați-i pe copii că își pot vedea tatăl destul de des. De asemenea, este important, în ciuda suferinței tale, să începi să faci planuri pentru viața ta viitoare și să găsești sprijin în tine.

Faza reziduala

Acesta dureaza aproximativ un an după divorț. În această etapă, experiența durerii nu este dominantă; uneori apare sub forma unor mici, dar puternice tulburări emoționale. Motivul pentru ei poate fi o întâlnire întâmplătoare cu un soț, unele evenimente - de exemplu, prima zi de naștere fără el, primul an nou fără soț.

Dificultățile de a experimenta faza fenomenelor reziduale după un divorț constă și în faptul că, de regulă, există destul de multe memento-uri ale unui soț - prieteni comuni, rude, posibilitatea de a vorbi la telefon în orice moment. Pe de o parte, acestea sunt amintiri grele ale pierderii și, pe de altă parte, oportunitatea de a te obișnui treptat cu o nouă relație. Divorțul este dificil, deoarece concentrarea pe cele mai bune calități ale soțului este rar și lent.

Faza de finalizare

Vine peste aproximativ un an. Acum, amintindu-și despărțirea, femeia nu mai experimentează durere, ci tristețe - un sentiment de o cu totul altă natură.

Timpul vindecă rănile mintale. Dezvoltă un obicei de a face față singur problemelor și bucurie dacă poți face asta. Stima de sine este restabilită. După un an sau doi, apare din nou nevoia unei noi iubiri.

Munca psihologică este considerată aproape de finalizare atunci când câștigi speranță și abilitatea de a planifica viitorul. În mod neașteptat pentru tine, începi să privești înainte și nu înapoi și, de asemenea, realizezi că gândurile obsesive s-au oprit - nu te mai aștepți să-ți întorci căsnicia, înțelegi că poți trăi o viață plină.

Durerea lasă loc speranței. Se dovedește că viața după divorț există. Viitorul tău arată mai luminos prin prisma suferinței pe care ai îndurat-o.

Sfaturi despre cum să treci mai ușor peste o despărțire

1.Plec!

Nu căuta întâlniri cu fostul tău soț. Da, îmi doresc foarte mult să-i spun tot ce crezi despre el, să aflu cum se simte fără tine și așa mai departe. Dar adevărul este că prima dată după despărțire, pur și simplu nu poți comunica cu el fără o rafală de emoții și insulte reciproce, care este plină de scandaluri care nu vor aduce nimic bun și vor adăuga doar experiențe negative.

2. Ia măsuri!

Încercați să schimbați imediat situația, începeți să acționați. De exemplu, acum nimeni nu se va deranja să facă reamenajarea așa cum doriți. Puteți chiar să începeți o renovare. Dacă, după divorț, te-ai mutat la părinții tăi, atunci începe imediat să-ți stabilești o viață confortabilă acolo. Principalul lucru nu este să te „îngheți”, ci să acționezi.

3. Distracția nu va ajuta

Nu ar trebui să încercați să supraviețuiți unui divorț mergând cu capul înainte în divertismentul distructiv. Fără petreceri și cluburi de noapte zgomotoase la început, este mai bine să așteptați puțin. La prima vedere, se pare că distracția nesăbuită va distrage atenția de la gândurile din trecut, de la gândurile de divorț. Poate că acest lucru va ajuta cu adevărat, dar pentru o perioadă foarte scurtă de timp, după care depresia se va acoperi cu o vigoare reînnoită.

4. Urgent - la salonul de înfrumusețare!

Ai grijă de aspectul tău. Fă-o pentru tine pur și simplu pentru că te iubești și te poți răsfăța cu proceduri cosmetice plăcute. Acest lucru va ajuta la distragerea atenției, în plus, starea internă și aspectul sunt strâns interconectate. După ce și-a pierdut forma, va fi dificil să-l restabiliți. Apoi, la durerea psihică asociată cu divorțul, se va adăuga și tristețea legată de silueta neclară. Dar vei avea nevoie de o înfățișare irezistibilă atunci când, după ce a supraviețuit unui divorț, vei începe să cauți un bărbat mai demn.

5. Nu poți intra de două ori în același râu

Aproape toate femeile, la scurt timp după divorț, doresc să se întoarcă, fosta lui soție l-au iertat totul. Nu cedați acestei dorințe - mai întâi, răcoriți-vă puțin. Doar dacă dorința persistentă de a-l întoarce pe fostul soț nu a dispărut nici măcar la șase luni de la divorț, poți încerca. Dacă intenția de a-l returna a dispărut, atunci despărțirea pentru tine este numai spre bine.

6. Wedge wedge - nu funcționează!

În primele zile după un divorț, încercați să nu aveți romane. Este general acceptat că aceasta este cea mai bună cale de ieșire din situație. Cu toate acestea, romantismul, început la scurt timp după despărțire, este sortit eșecului. După ce ai început o aventură cu un bărbat imediat după un divorț, îl vei compara subconștient cu fostul tău iubit, vei găsi vina și îi vei face comentarii, te vei enerva, vei căuta defecte la noul tău partener și vei fi nervos. Acest lucru condamnă orice relație la înfrângere și, atunci când se despărți, îți va adăuga o altă traumă psihologică gravă. Acest lucru nu numai că va anula încercările de a supraviețui divorțului cu demnitate, dar va agrava și situația.

7. Somnul vindecator

Somnul sănătos ajută la combaterea tuturor bolilor, inclusiv a traumei mentale. A dormi suficient este important în special prima dată după un divorț. Cu cât dormi mai mult, cu atât mai repede îți vei recăpăta liniștea sufletească după o despărțire.

8. Alcoolul nu este permis!

Nu încerca niciodată să-ți îneci durerea în alcool. Alcoolul nu ridică atât de mult starea de spirit, cât o îmbunătățește pe cea existentă. Dacă ești deprimat după o despărțire, alcoolul o va agrava. Chiar dacă este capabil să provoace un scurt sentiment de euforie, atunci toate problemele vor reveni odată cu mahmureala, care nu va face decât să agraveze durerea.

S-a dovedit că, după un divorț, o femeie este adesea amenințată cu o oportunitate reală de a dormi, așa că evitați alcoolul la trei mile distanță. Nu te distruge și nu aduce bucurie rivalului tău (dacă soțul tău te lasă pentru amanta ta, ea va fi doar mulțumită de problemele tale).

9. Nu te învinovăți

Dacă aveți copii, atunci nu este nevoie să vă învinovățiți pentru faptul că aceștia sunt lăsați de la tatăl tău - aceasta nu este vina ta. Acum copiii au nevoie de atenția ta, pentru că divorțul este cel mai puternic stres pentru ei.

Rezumând

Trecerea peste un divorț nu este de fapt atât de înfricoșătoare pe cât pare la prima vedere. Trebuie doar să te împotriviți și să nu vă răsfățați slăbiciunile. Nu ar trebui să te închizi, să stai pe spate și să te îngropi din timp, hotărând că nimic bun nu te mai așteaptă.

După câțiva ani, nici nu-ți vei mai aminti această despărțire și este posibil să râzi de propriile experiențe. Dar pentru a supraviețui divorțului cu demnitate, va trebui să lucrezi la tine. Cum vei fi peste câțiva ani, ce loc în viață vei ocupa, dacă te vei găsi un alt bărbat - în multe privințe depinde în întregime de tine.

Iată un fapt reconfortant pentru cei care trec prin primele faze după un divorț: după un timp, majoritatea femeilor regretă că au pierdut atât de mult timp prețios într-o uniune nereușită și nu au depus singure divorțul.

Citat: „Fericirea este bună pentru trup, dar numai durerea dezvoltă abilitățile spiritului.”.

Marcel Proust

Divorțul este o situație extraordinară care necesită multă energie mentală și mentală pentru o rezolvare adecvată, atunci singurătatea nu va deveni o stare deprimantă pentru psihic, ci se va rezolva printr-o revizuire a atitudinilor vieții anterioare și convingerea că viața viitoare va fi neapărat prosper.

Ce este divortul?

Divorțul este despărțirea unui bărbat și a unei femei după o anumită perioadă de viață împreună. Un soț și o soție au trăit pentru ei înșiși și dintr-o dată, la un moment „bun” au observat că sunt complet străini. Ajunși să trăim împreună, am făcut o mare greșeală, așa că, înainte de a fi prea târziu, este timpul să ne risipim.

El și Ea găsesc multe motive pentru un astfel de pas responsabil, fiecare își dă propriile motive, adesea neascultând argumentele rezonabile ale celuilalt. Toată lumea se consideră a avea dreptate, este vorba de conflicte grave, când, mai nou, iubiții devin dușmani și sunt gata să se zgârie literalmente ochii.

Câteodată e vorba de curiozități la împărțirea proprietății dobândite împreună, când până și perna este ruptă în jumătate, se spune, aceasta este jumătatea ta, iar aceasta este a mea. Deși adesea divorțează în liniște și în pace, fără a face prea mult zgomot, pentru a nu răni copiii, pentru a nu arăta urât în ochii prietenilor și cunoscuților. Chiar și atunci când se împrăștie, ei rămân adesea prieteni buni.

Nu fără motiv se spune că adevăratul caracter al soților este cunoscut în divorț. Deci, ce împinge un bărbat și o femeie să facă un pas atât de decisiv? De ce s-a întâmplat, ce fond psihologic care a dus la ruptură, ascuns în spatele relației de cuplu?

Albert Einstein este creditat că a spus: „Un bărbat se căsătorește în speranța că o femeie nu se va schimba niciodată. Femeia se căsătorește în speranța că bărbatul se va schimba. Ambii sunt invariabil dezamăgiți.”

Divorțul este o mare tragedie în viață, deși pentru unii este aproape o vacanță. Cineva a spus că „tot ceea ce o femeie caută în căsătorie este un acoperiș deasupra capului și un bărbat sub călcâi”. Și nu vrea să facă comisioane. Pentru aceasta, părăsirea unei soții este cea mai bună cale de ieșire dintr-o viață de familie precoce, salvând propriul sine de caracterul tiranic al unei soții.

Comportamentul bărbaților după divorț, s-a scris mult, dar majoritatea băieților se confruntă cu o despărțire grea. Nu este adevărat că pentru ei le este mai ușor decât pentru femei. Alții continuă să iubească cu ardoare, dar nu a ieșit! O personalitate puternică este închisă în ei înșiși, cred că angoasa lor mentală poate doar un bun prieten de multă vreme.

Naturile slabe au dat o băutură, justificându-se la un pahar, că au făcut totul pentru ea, dar ea nu a apreciat, a mers la altul. Pot alerga după fosta lor în speranța de a o recupera. Și nu am înțeles că arată patetic, acest comportament doar respinge, promite o mulțime de probleme.

Mulți bărbați se tem de trecerea bruscă de la viața de familie la singurătate. Pur și simplu nu sunt pregătiți pentru un astfel de pas și, prin urmare, încearcă să-l evite, căutând modalități de reconciliere. Și atunci când nu explodează de furie, înrăutățind o stare civilă deja precară.

Este important de știut! Singurătatea nu este cea mai bună stare de spirit. Dar există și o latură pozitivă în asta. O persoană trăiește cu speranță și, prin urmare, există întotdeauna șansa de a-ți găsi fericirea în necunoscutul din fața ta.

De ce un bărbat divorțează?

Ea a decis să se despartă de el, a devenit insuportabil să trăim împreună sub același acoperiș. Nici după divorț, bărbatul nu vrea să recunoască în sinea lui că a dat un motiv pentru asta. Și nici unul, pot fi mulți dintre ei, de fapt, nu doar din partea lui, și din partea ei. Sub toate sunt motive interioare profunde, deși la suprafață există unele de înțeles. Să încercăm să ne dăm seama ce a dus la divorț, dacă bărbatul este de vină.

Motivele divortului:

Am rămas blocat în viața de zi cu zi... Romantismul unei relații, când este cu o iubită și într-o colibă în paradis, a dispărut de mult. Au venit zilele lucrătoare. Întinderea în brațe a devenit obișnuită, nu mai deranjează. Mai bine dormi bine, pentru că mâine e muncă. Copiii acordă multă atenție. Soția se plimbă prin casă într-un halat dezordonat și a început să aibă mai puțină grijă de ea însăși. Toată această palidă, am vrut să scap de un fel de monotonie a vieții de zi cu zi, să încep o nouă viață.
A apărut o altă femeie... Se pare că își iubește soția, nu are de gând să-și schimbe radical modul de viață. Dar îmi doream un fel de poftă în relație, dar soțul meu nu mi-o poate oferi. A primit o amantă. Dar oricât de mult s-ar răsuci frânghia, sfârșitul va veni cu siguranță. Unii dintre binevoitori i-au spus soției sale despre asta. Ea nu poate ierta, a venit la divorț.
Prea multă muncă... El vine acasă obosit, mormăind mereu că casa face totul, dar nu, mulțumesc, nu vede. Să presupunem că cina nu este pregătită la timp, iar soția răspunde la observația că era ocupată cu copiii. — Așteaptă puțin și o să gătesc, sau mai bine, fă-o singur. Sau nu acordă atenția cuvenită soției, ea îl tratează cu afecțiune, iar el este iritat că este obosit, nu este timp să crească tandrețea de vițel. Ea are resentimente, relația se răcește, într-o zi „minunoasă” observă brusc că au devenit străini.
Frica de copii... A existat dragoste până când au apărut copiii. Ei ajung să înțeleagă că viața împreună - nu este doar o pasiune, ci și o datorie față de familie. Și nu vreau să le port. Se instalează dezamăgirea. Bărbatul s-a dovedit a fi un egoist, nu există nicio dorință de a avea de-a face cu copiii. Relațiile cu soția sa se deteriorează până la divorț.
A căzut din dragoste... Ei locuiesc mult timp împreună, dar cu timpul mi-am dat seama că sunt oameni complet diferiți. Fiecare are propriile interese, trebuie să petreci mult timp cu alți oameni. De exemplu, îi place să „fuge” de acasă într-o excursie de pescuit sau de vânătoare. Nu este suficient timp pentru comunicarea intimă cu soția sa. Acest lucru duce la o răcire a relațiilor și la divorț.

Este important de știut! Pentru un bărbat, divorțul este de cele mai multe ori o retragere de la rezolvarea problemelor urgente pe care viața le pune familiei.

Caracteristicile comportamentului unui bărbat după un divorț

Psihologul american Elizabeth Kubler-Ross, în cartea sa „On Death and Dying” a descris sentimentele unei persoane care a trecut printr-un mare șoc în viață (divorțul este una dintre astfel de traume psihologice). Împărțind toate experiențele în 5 etape, ea a subliniat că nu se alternează neapărat una după alta. Ele pot exista simultan sau chiar se pot întoarce, de exemplu, din a doua etapă la prima. Etapele comportamentului unei persoane care a experimentat un stres sever este doar o analiză teoretică a „zborurilor”, datorită căreia se poate ști mai bine ce se simte într-o astfel de stare.

Luați în considerare modul în care bărbații trec prin divorț, pe baza celor 5 etape (etape) ale lui Kubler-Ross:

Negare... Când un soț este confruntat de soție cu faptul că aceasta îl părăsește, vestea îl ia prin surprindere. Cum poate un bărbat să trăiască după un divorț dacă nu este încă pregătit pentru asta? Vine o reacție pur emoțională, spun ei, „nu se poate, doar glumești!”. Un fel de un fel de protecție psihologică împotriva unei stări de șoc, o încercare de a scăpa de problemă, de a pretinde că nu s-a întâmplat nimic grav. Prima etapă se caracterizează prin faptul că încă nu există disponibilitatea de a accepta ceea ce s-a întâmplat, de a realiza în mod adecvat o situație de viață neplăcută. De aici și gama largă de sentimente care dictează un comportament adecvat. De exemplu, o încercare de a face pace, de a face ceva plăcut soției sale. Și chiar și după divorț, încă nu-mi vine să cred ce s-a întâmplat. — Sau poate se va întoarce până la urmă?
Stadiul furiei... În această etapă, negarea faptului că soția poate pleca, înlocuită cu înțelegerea faptului că este real. Bărbatul cade într-o stare de furie. Își acuză jumătatea pentru toate păcatele. Ea a adus viața de familie într-o astfel de stare. „Nu ai făcut asta și nu e așa!”, „Dacă nu trăim bine, asta e vina ta!”. Într-o astfel de stare, nu vreau să înțeleg că el este cel care este în mare parte vinovat. Furia înlocuiește raționamentul sănătos, nu promovează pacea în familie. Un soț sub „mâna fierbinte” poate învinovăți pe toți cei din jur pentru ceea ce s-a întâmplat: rudele, prietenii, șefii de la serviciu, de exemplu, nu au primit un salariu la timp, iar un polkan i-a fost trimis acasă sau motivul pentru tot. este situația economică proastă a țării. După divorț, bărbatul încă nu se poate liniști și își cheamă în orice mod posibil fostul nume, că nu pictează deloc, dar cu greu înțelege acest lucru.
Încercarea de a se împăca (târguiere)... Potrivit lui Kubler-Ross, aceasta este a treia etapă. Când furia s-a potolit și omul începe să înțeleagă că greșește și regretă, ajunge la autoflagelare, la dorința de a readuce totul la punctul unu, la încercări de împăcare. Acest lucru se întâmplă deja în mod conștient, și nu intuitiv, ca în stadiul de „negare”. Soțul încearcă să împace și să întârzie un eveniment care este neplăcut pentru viața lui. Îi promite soției să se perfecționeze, de exemplu, să muncească mai mult, să nu zăbovească cu prietenii, să acorde mai multă atenție copiilor, jumătății lui. „Și de mult nu am mai fost la cinema, la un concert”. Din punct de vedere pur psihologic, un astfel de comportament este privit ca o negociere, o dorință de a evita schimbările în viața cuiva sau, în cel mai rău caz, de a negocia pentru o întârziere, crezând că există o cale de ieșire. După cum știți, speranța moare ultima. Și dacă, totuși, a avut loc un divorț, bărbatul se resemnează cu el, realizând că nu poți întoarce trecutul, dar trebuie să trăiești mai departe. În acest caz, relația lui cu fostul său rămâne destul de prietenoasă cu el, dar fiecare își trăiește propria nouă viață.
Stare depresivă... Toate încercările de împăcare au fost în zadar. Soțul nu reacționează la ele, într-o relație există o înstrăinare completă. Și nu vrei să te schimbi atât de mult în viața ta, va trebui să lași multe obiceiuri. Este deprimant. Urmează o cădere, neîncrederea în sine. Tot ceea ce înainte era de interes pare a fi nesemnificativ și nimic nu este nesemnificativ. Un sentiment de singurătate completă captează sufletul. Nu vreau să trăiesc, „da, această familie și micuța soție s-au pierdut!”. Bărbatul începe să-i pară rău pentru el însuși că „atât de nefericit, de ce am nevoie de probleme suplimentare în viața mea?” După un divorț, el poate intra într-o abundență, ceea ce agravează și mai mult depresia. La locul de muncă există discrepanțe continue până la absenteism. Trebuie să te eschivezi pentru a te justifica. Persoana înțelege că acest lucru este dezgustător, dar nu se poate opri. Apar gânduri sinucigașe, dacă un astfel de sărac nu este ajutat la timp, se poate scufunda complet și își poate pune capăt zilelor prost.
Conștientizarea deplină a ceea ce s-a întâmplat (acceptarea situației)... Bărbatul își dă seama că este pierdut fără speranță în „bătălia” cu soția sa. Nu poți întoarce trecutul, dacă nu poți schimba situația, trebuie să-ți schimbi atitudinea față de el. Și se pregătește psihologic pentru divorț. Relația cu soția sa devine uniformă, fără țipete și zgomot, vine ideea că nu este nevoie să rănești copiii. Începe studierea perspectivelor vieții viitoare. Desigur, după atâția ani împreună va fi greu să fii singur, dar acesta nu este sfârșitul lumii. Există întotdeauna o cale de ieșire la capătul tunelului. Și începe experiența sentimentelor lor: dar ce să facă mai departe pentru a ieși din această situație? Pentru unii, o astfel de reflecție ajută la descoperirea creativității în sine, calități noi care nu au fost observate înainte. De exemplu, brusc a apărut un interes pentru fotografia de artă sau desen. Iese bine, îi face plăcere lui, prietenilor și rudelor. Acest lucru ajută la câștigarea încrederii în sine, chiar și devenind singur, un bărbat nu își va lăsa soarta să deraieze. Și atunci, cine a spus că o persoană de succes nu poate experimenta din nou fericirea în căsătorie?

Este important de știut! Psihologia unui bărbat după un divorț este un fel de mecanism de protecție, datorită căruia nu „iese din fire”, nu se agăță de negativ, ci găsește puterea de a-l depăși pentru a se întoarce la un stil de viață normal într-o stare deja schimbată de suflet și spirit.

Cum să supraviețuiești unui divorț de soția ta?

Cum poate un bărbat să supraviețuiască unui divorț? Pot exista mai multe sfaturi. Cel mai bine este să vă ocupați singur de consecințele sale negative. În caz contrar, ar trebui să consultați un psiholog. Va ajuta la ameliorarea stresului, va sugera căi de ieșire dintr-o situație nefavorabilă, atunci când nervii sunt la limita lor și o cădere completă, nu există niciun interes pentru viață.

Cum să supraviețuiești la un divorț de soția ta?

Ce ar trebui să facă un bărbat după un divorț, cum să supraviețuiască el însuși, fără a merge la un psiholog? Sfaturile de aici pot fi cele mai generale, dar dacă aveți suficient bun simț pentru a le asculta, vă vor ajuta într-o situație atât de dificilă.

Câteva sfaturi practice pentru a ajuta la atenuarea durerii despărțirii de iubita lui și a reveni la o viață normală sănătoasă:

Timpul vindeca orice rana... Cu sufletul la fel. Prin urmare, nu tăiați umărul, acordați-vă timp să vă răcoriți emoțiile și puteți raționa în mod rezonabil. Când te calmezi, atunci va veni decizia corectă despre cum să te comporți după un divorț. Există mulți oameni în viață cu care s-a întâmplat acest lucru, dar la urma urmei, nu au murit din asta, continuă să trăiască și chiar destul de bine.
Nu lăsa cizme vechi la intrare! Aceasta înseamnă că dacă nu poți schimba situația, schimbă-te pe tine. Nu rămâneți în „kirzach-ul” ideilor anterioare! Aruncă-le din suflet! La urma urmei, ei au fost cei care l-au adus într-o asemenea stare. Pentru a-ți schimba viața după un divorț, trebuie să te uiți critic la asta înaintea lui și să recunoști că ai greșit în multe privințe. Când vine o înțelegere a acestui lucru, nemulțumirile se vor diminua, va veni decizia corectă. Soarta nu va părea nefericită.
Nu aruncați o pană cu o pană... Nu este nevoie să te grăbești de la o extremă la alta. Gânduri de genul „a aruncat, ei, la naiba cu ea, o să găsesc alta!” - nu este cea mai bună cale de ieșire din situație. Peddle life este o încercare a unei persoane slabe de a scăpa de la rezolvarea problemelor urgente, de a le amâna „pentru mai târziu”. Dar se poate dovedi mai rău. Agitația și nervozitatea constantă, și chiar încălzite de alcool, nu sunt cei mai buni sfătuitori pe calea vieții. Te vor conduce în jungla experiențelor, de unde nu este ușor să găsești o ieșire.
Stabilește-ți un obiectiv demn... De exemplu, călătoria în străinătate. Acest lucru necesită multă muncă. O schimbare de loc, noi impresii și cunoștințe vor ajuta la calmarea durerii despărțirii. Înțelegerea va veni că viața este frumoasă și uimitoare, nu ar trebui să vă agățați de „rănire”.
Departe alcoolul! Nu vă îneca infracțiunea de divorț cu alcool. Acolo unde există garanția că nu se va strânge, nimeni nu o poate da. Din 5-6 băutori, unul devine alcoolic. O persoană singură, când există prieteni cu o sticlă și mângâieri amicale de genul „Te respect”, nu reușește întotdeauna să reziste unei asemenea false solidarități. Trebuie să știi despre asta, pentru ca mai târziu să nu plătești cu sănătatea și cu angoasa și mai mare de singurătate.
Nu te gândi rău la femei.... Chiar și după divorț. Dacă te gândești la ele că „toate femeile sunt niște cățe”, aceasta este calea către eșecuri ulterioare în relațiile cu ele. Nefericirea se lipește doar de învinși, de oameni care nu știu să gândească pozitiv. Viața nu este un curent electric, unde plusul se duce la minus. Pe măsură ce tu însuți îți înțelegi viața, vei găsi aceeași „inteligență”. Pentru bine, trebuie să fii capabil să treci peste toată suferința și chinul. Prin greutăți până la stele! Pentru a face acest lucru, trebuie să înveți să fii critic cu tine însuți. Abia atunci se va întâlni cu cel mai rasprekrasno, unic în lume, cu care puteți păși cu încredere mai departe în viață.
Trebuie inteles ca ambii sunt de vina pentru divort.... Conștientizarea acestui adevăr vă va ajuta să evitați greșelile ulterioare în relațiile cu femeile, vă va spune cum să vă reconstruiți viața într-un mod nou. Aceasta este cheia către noi relații fericite și o viață de familie sănătoasă.
Nu uita de relațiile cu copiii.... Nu ar trebui să te amesteci cu ei în treburile tale „adulte”, încearcă să câștigi de partea ta. Este necesar să încercați ca divorțul să nu rănească psihicul copilului încă instabil. Când copiii vor crește, își vor înțelege părinții și vor menține o relație bună cu tatăl lor. Și asta nu mai este singurătate.

Dacă emoțiile după un divorț nu permit să se „răciască”, toate încercările de a se liniști se termină în zadar, stresul continuă să crească, totul scapă de sub control, nu vrei să trăiești, iar asta continuă destul de mult timp. , aici chiar trebuie să contactați un specialist. Doar un psiholog sau psihoterapeut te va ajuta să ieși din această situație.

Este important de știut! Nu ar trebui să te oprești niciodată asupra problemelor tale, chiar dacă este un divorț. Trebuie să găsești puterea de a te ridica deasupra resentimentelor tale și de a privi situația critic. Aceasta este garanția că acest lucru nu se va mai întâmpla în viitor.

Cum să supraviețuiești unui divorț cu ajutorul unui psiholog?

Când un bărbat simte că divorțul i-a rănit psihicul și nu poate ieși dintr-o astfel de situație, este necesar să consulte un psiholog. După ce se familiarizează cu povestea pacientului, specialistul va solicita o ieșire din situație.

Este bine dacă te poți descurca fără medicamente. Când stresul este însoțit, de exemplu, de binge, tratamentul cu un narcolog este necesar în combinație cu ședințe psihoterapeutice.

Acesta ar putea fi, de exemplu, un joc de rol într-un grup. Fiecare la rândul său își spune povestea, într-o discuție comună ei au în vedere opțiuni pentru rezolvarea acesteia. Un bărbat este convins că nu ar trebui să se oprească asupra problemei lui, nu este singur în această poziție. În comunicare, există speranța că nu totul în viață este pierdut. Aceasta este valoarea acestei abordări.

Doar dorința sinceră de a ieși dintr-o stare stresantă după un divorț va ajuta să scapi de ea. Dacă unui bărbat continuă să-i pară milă de el însuși „atât de nefericit”, nu va avea sens să contactezi un specialist.

Cum să supraviețuiești unui divorț pentru un bărbat - vezi videoclipul:

Divorțul este stresant. O viață singuratică se profilează în față, când un bărbat va trebui să aibă grijă de el însuși. Și aceasta nu este o perspectivă fericită pentru toată lumea. Cu toate acestea, nu ar trebui să intri în panică, să dai vina pe fosta jumătate pentru toate păcatele. Este necesar să-ți calmezi emoțiile pentru a scoate la iveală înțelegerea corespunzătoare a ceea ce s-a întâmplat. Acest lucru nu îi va transforma singurătatea în angoasă morală, nu va da speranță de succes în viață.