Povești noi interesante din viață de citit. Povești amuzante din viață

Am fost aici la Muzeul Darwin. Este vorba despre evoluție. Muzeul este excelent, dar acum nu este vorba despre asta. Există o sală în care se arată apariția omului. Și am intrat în ea din partea greșită și am văzut imediat o vitrină în care se află o persoană (figură) modernă. Este prezentat în bucătărie, îmbrăcat în haine, stând la masă și din anumite motive are în fața lui un pachet de țigări. Cred că este o prostie, dar din nou, nu asta este ideea. Alături de noi era o mamă cu o fiică de vreo zece ani. Fata a văzut țigări și întreabă: „Pentru ce sunt țigările?” Mama îi răspunde melancolică că, probabil, nu s-ar fi putut face, dar asta este tipic astăzi. Apoi trecem cu toții la vitrinele în care se află oamenii din vechime. Fata se uită la Neanderthal și strigă: „Ce înfricoșător este!”

Prietenul meu a crescut ca un băiat slab, slab și bolnăvicios, răceli, pneumonie, alergii, astm la început. Când a venit timpul să se înroleze în armată, desigur, nu l-au dus în unități de luptă, ci l-au trimis la trupe cu „condiții de trecere facilitate”. Stroybat. Comandanții amabili l-au tratat sub formă de așezare a conductelor în mlaștinile din Belarus, călătorii de iarnă în spate și alte plăceri. Acum acest taur, sub 2 metri înălțime și 100 kg în greutate, nu și-a amintit ce boli sunt de 20 de ani.

Stau la răscruce de drumuri (stau cu picioarele!), am decis să-mi sun soția. Formez. Cu coada ochiului văd cum o tânără din apropiere a sunat la telefon și l-a dus la ureche. Soția nu este la îndemână. Cobor mana. În același timp, apelul de la blondă este întrerupt. Așa că se întoarce spre mine cu cuvintele: - Omule! Tocmai m-ai sunat...

Era la sfârșitul anilor nouăzeci, când computerele încă nu decoraseră (sau desfiguraseră) aproape fiecare casă. Am lucrat apoi cu un prieten în comerț – vindeam cărți din tavă. Stăm, la sfârșitul zilei, nu există cumpărători, ne este dor. Sashka răsfoiește o autobiografie scumpă într-o copertă lucioasă, din lenență a început să o citească. Zece minute mai târziu spune indignat:

Estimare, tipul a renunțat la Harvard și s-a apucat de programare! Dacă aș fi fost părinții lui, l-aș fi ucis!

Iau o carte de la ea, mă uit la numele și prenumele autoarei și întreb cu atenție:

Sasha, știi cine este Bill Gates?

Potrivit prietenului meu. Studiază la o universitate din Minsk. Sfârșitul semestrului, dar nu există un test în educație fizică și de unde vine atunci când nu au fost la mai mult de o lecție. Au decis împreună cu un coleg să-i aducă profesorului un cadou sub forma unei sticle de vodcă (sau două, nu-mi amintesc exact).

Ei bine, ei vin la el, spun ei, ar primi un credit, dar oricum suntem non-vizitatori răuvoitori. Le-a spus - fără compensații. Îi dau o geantă, dar el refuză - spune, nu iau mită. Cumva l-au convins, el a luat notițele. Și spune, pune vodcă în dulap. Ei deschid dulapul și sunt deja treizeci de sticle acolo. Și despre ce sport putem vorbi după aceea?

Avem un tip la serviciu. Îi voi spune Mikhalych pentru deghizare, iar acest nume i se potrivește de ani de zile. Deci Mikhalych este un mare băutor, în sensul de a nu se îmbăta ca un porc, ci stabil, încetul cu încetul toată ziua. Dar, cel mai important lucru este că toată ziua și în fiecare zi. Pentru a face acest lucru, are și un balon, pe care îl reumple constant și de unde soarbă cu aceeași constanță. Ei bine, și dacă la serviciu, „petrecere corporativă”, atunci el este primul ei obișnuit. Așa a fost înainte de 1 mai. Ne-am adunat ca o echipă puternică pentru a sărbători acest eveniment. Mikhalych este imediat, ca întotdeauna, deja pe margine și cu un pahar. Au aplaudat pe rând, i-a sunat telefonul mobil, a venit un mesaj. A citit-o și a început să geme, să icnească și să se plângă, ei bine, noi suntem pentru el, spun ei, ce și cum? Expunerea lui:

I-am dat nepoatei mele un telefon mobil de ziua lui. Îl am în clasa a doua, dar inteligent, doar groază. M-am ocupat de pipa mea timp de șase luni, iar el a stăpânit-o în două zile, deși modelul lui este mai abrupt. Toată lumea știe și înțelege. Și acum uite ce îmi scrie: „Bunicul nu mai bea, du-te acasă!”. Așa știe că beau, poate e și telepat?!

a spus angajatul. Dimineaţă. Nu e chiar atât de devreme, dar este încă dimineață... Microbuzul este suficient de potrivit și de rapid încât să o ducă la serviciu. În același microbuz, o mamă duce un copil de cinci ani la o grădiniță. Puștiul era capricios și făcea zgomot în tot microbuzul... Mama, ca să-l liniștească, îi spune - „Îți dau fie un măr, fie o prăjitură, fie o bomboană, dacă taci. Tu ce alegi. ?" La care copilul răspunde destul de serios - „Aleg sexul sigur”.

a spus prietenul Katya. Stă acasă. Sună telefonul. Ridică telefonul: - Bună. Din tub: - Uf! - și bipuri scurte. Katya este confuză. Sună într-o jumătate de minut. Ridică telefonul: - Bună. Acolo: - La naiba!!! - și bip-uri. Katya este într-o confuzie completă. Sună într-o jumătate de minut. Ridică telefonul: - Alo? Din tub, vocea iubitei ei:

La naiba cu tine!!! Katya, numără, vreau să sun undeva, dar pentru a treia oară pe pilot automat formez numărul tău!

O prietenă mi-a povestit despre câinele ei din rasa pinscher pitic (fiica l-a adus de undeva - acum părinții se chinuie cu această neînțelegere). Asa de. Ea merge cumva pe stradă - iar iarnă, îngheț, câinele îngheață, scâncăie și cere mâini. Ei bine, ce să facă - a luat și a pus câinele sub o haină de blană în sân. Afară și este imperceptibil că există ceva.

Merge mai departe și un câine uriaș se îndreaptă spre el - fie un Sf. Bernard, fie un câine de pază de la Moscova. Și, de îndată ce cunoștința cu acest câine a ajuns din urmă, micuțul ei cu burtă își scoate botul dintr-o haină de blană și țipă asurzitor la câinele care se apropie!

În timp ce el clătină din cap încurcat, încercând să-și dea seama cine îndrăznea să fie atât de obrăzător, o prietenă i-a dat pinscherului în față, i-a înfășurat haina de blană și a alergat repede înainte, promițând apoi că va pedepsi aspru pe cineva pentru provocare.

Literal, până la ultima virgulă, citez de pe site-ul Ministerului Educației al Federației Ruse. Întrebarea la care, printre altele, elevii trebuie să răspundă în procesul de promovare a testului la disciplina „sociologie”:

„Fiind prezent la concertul satiristului M. Zadornov, o persoană este membru...

Publicul

Agregările

cerc social"

Am fost la sora mea la ceai zilele trecute și am găsit acolo două dintre prietenele ei. S-au așezat în fața televizorului și au băut ceai cu ficat. După ce a căutat canalul potrivit, sora ajunge la începutul filmului „Troia”, apoi o prietenă dă afară:

Oh, Brad Pitt, el joacă un tip aici, ei bine, acesta, orice ar fi, ei bine, încă mai are călcâiul lui Ahile!

Locuiesc în Kursk, acum aproximativ 30 de ani am auzit o astfel de poveste de la un șofer de taxi familiar...

Urc din Piața Centrală în Piața Roșie și văd următoarea poză: un om uriaș de vreo 30 de ani zboară spre mine de pe munte (este o pantă de 30 de grade), manevrând printre trecători, iar după el se repezi, ținându-și șapca pe cap, un polițist furios și acest cuplu dispare rapid din vedere în mulțime... Mai târziu, destul de întâmplător, de la colegii taximetriști, prietenul meu a aflat fundalul acestei curse și mi-a spus: rezultă că amintitul tovarăș de 30 de ani, mestecând bomboane, a traversat Piața Roșie în locul greșit și la oferta celui care a apărut ca de sub pământ, un polițist rutier a scos din buzunar o rublă de hârtie. a plăti o amendă. A scuipat pe el și i-a lipit-o de frunte polițistului rutier cu un leagăn, după care, după cum se spune, „și-a făcut picioarele”. Resentimentele unui ofițer de ordine s-au intensificat doar atunci când un bilet de trezorerie desprins de pe frunte s-a dovedit a fi de fapt un ambalaj de bomboane, pe care un pieton conștient nu a îndrăznit să-l arunce în centrul orașului, pe stradă, și să-l bage în buzunar. Și a început urmărirea...

S-a întâmplat în timpul luptei împotriva beției, probabil 85-86. În noaptea de Revelion, căminul F/F a făcut un raid mare, în căutarea băutorilor de vodcă. Din acest motiv, toată lumea a încercat cumva să o ascundă. Și acum imaginați-vă o imagine: un DND intră în cameră: sărbătoriții stau în jurul mesei, pe masă este un samovar mare, prăjituri etc., în fața fiecăruia este o ceașcă de ceai și o farfurie, se toarnă ceva ceașca și murăturile sunt pe farfurie. Pictura...

Fiul de 9 ani a decis să țină o dietă - limitează făina și dulciurile. A rezistat toată ziua, a mâncat supă, a doua. Noaptea s-au stins luminile, iar eu și soțul meu ne-am culcat, deodată s-a auzit un vuiet sălbatic în bucătărie, am sărit în sus, am aprins lumina... Era un fiu, o găluște într-o mână, o se rostogolește în celălalt. Intreb:

Și cum să înțelegi?!

Fiul răspunde cu tristețe:

Intelege si iarta...

A fost acum vreo 15 ani. Atunci Lada era destul de o mașină și mulți le conduceau. În garajul în care tatăl meu avea un „loc de parcare”, una dintre doamnele din localitate îi punea rândunică-cireșe nouă noaptea. Odată, când tatăl meu și cu mine tocmai mergeam la boxul nostru, doamna se urca deja în mașină și pleca. Am observat că ușa din spate dreapta a fretei ei nu era deloc închisă - se pare că a băgat ceva și a uitat că nimeni nu o va închide pentru ea. Cel mai interesant lucru s-a întâmplat la porțile complexului de garaje. Ușa s-a închis cu o lovitură foarte puternică, lovind stâlpul porții. O femeie cu ochi mari a sărit din mașină și a început să o examineze, dar nu a găsit absolut nimic.Mânerul ușii a lovit grinda și, prin urmare, vopseaua nu a fost deteriorată. Sunt sigur că doamna nici nu a înțeles „ce s-a întâmplat”. Gazda, cu nedumerire pe față, s-a întors la volan și a plecat. Mă întreb dacă a intrat cu mașina într-un service auto, plângându-se de pop-uri foarte puternice din spate?

Pe Flota Baltică Red Banner în mod repetat, conform instrucțiunilor, trebuia să acosteze astfel: se dă comanda „spate mic” și nava se apropie încet. Deci acostarea pentru un căpitan care se respectă era considerată „chiuvetă”. Căpitanul de luptă a ancorat în felul următor: comanda a fost dată „complet înapoi”, apoi, puțin mai departe de dană, „tot înainte” pentru a reduce viteza și „opriți mașina”. Nava sa oprit, acoperită de spumă și sub privirile admirative ale fanilor. În același timp, la pupa stătea mereu un aspirant, care număra distanța până la coastă și o striga căpitanului. Într-o zi, un paznic a început să încetinească prea târziu. Monologul aspirantului:

Șaptezeci de metri. Patruzeci de metri. Douăzeci de metri. Zece metri. Hana! Marea s-a terminat.

Am vărsat din greșeală ceai într-o cafenea unde iau masa de un an. M-am stropit, am înmuiat cartea electronică, cu șervețele, ceea ce înseamnă că o șterg. Chelnerița a văzut, îngrijorată...

Andrei! Îmi poți da un prosop să usuc cartea?

Mulțumiri! Haideti! Dar eu nu sunt Andrew.

Nu ne pasa! Îți spunem Andrei...

Soția spune:

Cred că iarna va fi foarte frig. Este necesar ca fiul meu (1,5 ani) sa cumpere vopsele, vopsele pentru degete.

M-am uitat la ea un minut, crezând că toate glumele despre blonde sunt despre soția mea.

Întreb:

Olya, iarna rece si vopsele pentru fiul meu - UNDE ESTE COMUNICAREA ???

Pentru cei deosebit de înzestrați: iarna va fi rece, nu ne vom plimba mult, vom cumpăra vopsele pentru ca copilul să aibă ce face acasă.

Nu gasesc un raspuns...

M-am confruntat cu această problemă: am decis să turnez detergent de carburator în rezervorul de benzină. Și când a fost turnat, un inel de reținere a căzut de la gâtul fiolei în rezervor. Este plastic, probabil că benzina îl va coroda !!! La început am încercat să-l iau cu o spiță de bicicletă, dar s-a dovedit a fi scurt și am scăpat-o din greșeală în rezervor. Apoi a încercat să ia acul de tricotat cu un magnet: a luat un magnet mai mare și l-a coborât în ​​gâturile BB. Dar nu s-a gândit și magnetul s-a lipit de peretele rezervorului din interior. A început să tragă, iar sfoara s-a umezit și s-a stricat pe marginea magnetului. Pe scurt, a stat si cu rezervorul de benzina sa macar sa scoata magnetul, am luat cea mai mare cheie pe care am putut sa o bag in gat, in speranta ca va ridica magnetul. Și a luat o frânghie groasă. Dar s-a dovedit a fi sintetic și, în timp ce prindeam un magnet, benzina l-a corodat.

Deci, acum în rezervorul de benzină sunt un inel, un magnet, un ac de tricotat și o cheie. Te rog spune-mi cum să-l scot de acolo. Mi-e frică să urc din nou. Poți să conduci așa?

Anul reclame în 1989, doi studenți ai Institutului de Petrol și Gaze din Moscova (MIHG) le-au. LOR. Gubkin (acum Academia de Stat de Petrol și Gaze numită după tovarășul menționat mai sus) a decis să joace o glumă pe 1 aprilie fraților lor. A avut loc într-un cămin de pe stradă. Butlerov (sau poate Volgin) seara târziu.

Au fost găsite:

un topor

O placă de 5 cm grosime.

Un pulover

O oarecare cantitate de guașă pentru culoarea sângelui arterial.

Primul elev își leagă tabla de spate și își pune un pulover deasupra.

Al doilea elev împinge un topor în tablă prin pulover. Locul de plantare este udat abundent cu guașă.

Primul student galopează spre lifturi și se întinde pe burtă.

După ceva timp, ușile liftului sosit se deschid, se aude un scârțâit de femeie sfâșietor, ușile liftului se închid, liftul pleacă (după cum s-a dovedit mai târziu, la primul etaj, sunați la secția de poliție pe tema „Deci cine l-a ucis pe unchiul Fima?").

Primul elev, încântat de efectul produs, se ridică de la podea și se deplasează la etajul de deasupra și ia poziția de start. Istoria se repetă, numai că în loc de țipete, se aud expresii rusești cu drepturi depline. Cel care le-a rostit este trimis și el să sune la secția de poliție.

În acest moment, poliția, uluită de primul apel și și mai uluită de al doilea, s-a repezit la pensiune, unde o mulțime emoționată s-a întrecut între ele țipând:

La etajul al saptelea, un tip cu un topor in spate!!!

Nu, pe al doisprezecelea!!!

Ce a douăsprezecea! Pe a cincea!

Nefiind dat seama dacă întreaga pensiune este plină de cadavre sau există un singur cadavru, dar cum acel cal din glumă este târât de-a lungul etajelor, poliția ia o decizie solomonică: începe de sus, de la etajul 15, și coboară.

Momentul deschiderii ușilor liftului cu poliția a coincis cu momentul „instalării cadavrului” chiar la aceste uși...

Finala. Cadavrul a primit câteva vânătăi de la un baston de poliție și un ordin de a fi expulzat din institut. Complicele lui a coborât mai ușor - doar o mustrare severă cu o introducere.

Nepoata soției, o fată plină de viață de trei ani, mulțumită recent din nou...

A fost invitată la petrecerea de naștere a unei prietene, la care au fost invitați un grup de „animatori”. În timpul spectacolelor, copiilor li s-au oferit „pungi cu bunătăți” și le-a explicat cum să le folosească: după fiecare faptă bună făcută, pune un bob de mazăre în pungă... Fata s-a întors acasă, mama ei, arătând spre geantă, s-a arătat interesată. : „Oh, ce este? Fiica răspunde grosolan (la propriu): „Aruncă prostiile astea!”

În urmă cu câțiva ani, am lucrat într-o companie implicată în implementarea programelor de contabilitate la întreprinderi. La acea vreme, informatizarea nu avusese încă timp să avanseze la fel de mult ca acum, iar computerele erau noi pentru mulți muncitori obișnuiți din aceste întreprinderi. De data aceasta, o plantă alimentară a devenit clientul nostru. Am instalat și configurat serverul, precum și mai multe computere, bineînțeles am conectat totul la rețea, am instalat software-ul necesar pe computere și, în primul rând, software-ul de contabilitate. Le-a costat mult atunci, ceea ce ne-a spus cu nemulțumire contabilul șef. Care a fost surpriza noastră când, doar câteva săptămâni mai târziu, același contabil ne sună și se prăbușește în semn de recunoștință:

Oh, sistemul tău este atât de bun, atât de bun, mulțumesc foarte mult!

Vă rog, răspundem. - Ne bucurăm că software-ul nostru v-a ajutat să economisiți bani.

Ce ajutor! Lucrătorii noștri cred acum că computerele iau în considerare totul, literalmente fiecare firimitură. Acum le este frică să scoată o bucată de pâine. Am plătit deja pentru întregul tău sistem doar economisind produse! ..

Prăbușire pepene verde. O femeie în vârstă se apropie de pepenii așezați și începe să aleagă. Pentru a face acest lucru, se aplică o ureche pe pepene verde, apoi se lovește un pumn. Toate acestea sunt urmărite de proprietarul pepenilor verzi. La al șaselea pepene nu suportă, se duce la femeie și îi spune: „Nu bate, pepenele este proaspăt, nu e nimeni acolo”.

Crima perfectă... Atacatorii din Warwick, Rhode Island, au lipit o notă la punctul de colectare automată de noapte prin care banca locală a predat veniturile nopții, spunând că aparatul nu este în funcțiune și s-au oferit să arunce banii într-un cutie amplasată în apropiere. Escrocii care au adunat câteva mii de dolari peste noapte nu au fost găsiți niciodată.

Pentru a vă bucura cu adevărat de această poveste, trebuie să vă imaginați Rinatik. Fost luptător, craniu gol (ras), înălțime sub 1,90, gâtul se îmbină cu spatele și, bineînțeles, un tătar. Iar ochii sunt foarte amabili. Rinatik, pentru toate funcțiile sale, are o mulțime de copii în caracter. De exemplu, dacă vede o frânghie undeva, cu siguranță o va trage. Ei bine, trebuie să aflați de ce este agățat aici și ce se va întâmpla dacă trageți de el.

Acum ambulanta. Rinatik și cu mine am mers la un restaurant. Restaurant foarte bun, personalul este bine pregatit pana la imposibilitate. Adică un prosop prin mâner, „orice vrei” etc.

Ei bine, după ce am mâncat și am băut, ne îndreptăm spre vestiar când restaurantul deja se închidea. Și acolo, ca detaliu al interiorului, atârnă un clopot de corabie, sau, la fel de marinar, RYNDA. Și odată ce atârnă, este necesar să-l lovești, desigur.

Dar Rinatik, așa cum am spus deja, este un tip amabil și delicat, nu poate să lovească Rynda fără permisiune. Și așa se întoarce către chelnerul care trece pe lângă:

Ascultă, pot să o lovesc pe RYNDA?

Chelnerul face o mutră îndurerată și răspunde fără ezitare:

Da, în principiu, se poate, de ce nu. Trebuie doar să lucrez mâine...

Adică dacă mâine nu era tura lui, era gata să primească la RYNDA („orice capriciu pentru banii tăi”).

Cu Nastya (4,5 ani) exersăm pe podea (sculptăm, desenăm), spun „Mi-e greu să mă ghemuiesc”, ea „Păi dacă vrei, poți să stai pe sfoară!”.

Undeva prin anii optzeci, un institut de cercetare a primit o comandă pentru o cască nouă. Și în ordine - cerința ca casca să țină o lovitură de la SVD.

Inginerii s-au zgâriat pe cap și au eliberat o cască minune, cunoscută acum sub numele de „sfera” bazată pe aliaje de titan și cu o grosime a armurii frontale de aproximativ 6 mm.

Au început să testeze: au împușcat din SVD fie la un manechin în cască, fie la o persoană condamnată la moarte, fie la altceva.

Rezultatul - o cască, cel puțin henna și capul a zburat ...

Pe vremuri, băieții și cu mine obișnuiam să agresăm bătrânele și gospodinele care stăteau în curte. Am înregistrat sunetul începutului serialului „Santa Barbara”. După aceea, femeile au sărit în sus și în jos, aruncând totul în lume și s-au repezit acasă pentru a nu rata serialul lor preferat!

Acolo locuia un marinar. De când era singur, prietenii lui i-au dat doi hamsteri. Curând a fost necesar să plece într-un zbor și țăranul s-a ocupat să atașeze hamsterii de cunoscuți, aceștia categoric. El, un suflet bun, s-a gândit mult și a decis să-i lase acasă. Le-a făcut un cuib din ziare, a cumpărat mâncare și hrănitori ingenioase, adăpatoare, a lăsat robinetul din baie picurând, pentru orice eventualitate, câte o linguriță pe oră, a pus scânduri ca să se urce acolo... Se părea că a avut. gândit totul până la cel mai mic detaliu... Nu toate! Se întoarce după 8 luni, deschide ușa - totul din lemn și hârtie din apartament - în praf și sute de unu și jumătate sau doi hamsteri veseli de diferite dimensiuni se repezi spre el ...

Râsul ne decorează viața și o face mai strălucitoare și mai interesantă. Râdeți, bucurați-vă, în viața reală, să fie mai ireal de amuzant. Să râdem „foarte” împreună!

„Despre cum un copil a ajutat-o ​​pe mama să slăbească”

Cineva i-a dat de înțeles Zhannei că era timpul ca ea să slăbească zece kilograme. Femeia a venit supărată, tristă, plângând. Fără să explice nimic familiei, s-a închis în bucătărie și a început să-și pregătească gogoșile preferate de ciocolată pentru a-și potoli tristețea. Întotdeauna făcea asta când avea probleme.

Au trecut trei ore. Zhanna Eduardovna nu a părăsit niciodată bucătărie. Soțul și fiul de patru ani, serios îngrijorați de soarta femeii, au decis totuși să o abordeze. Mama-soția a mâncat încet gogoșile arse. Lângă ea zăcea o foaie de hârtie pe care scria cu litere mari următoarele: „Vreau să mă forțez să nu mănânc nimic ca să slăbesc!”. Băiatul, după ce a lămurit cu tatăl său ce era scris, a mers în camera lui și nu a ascultat conversațiile adulților.

A doua zi, mama familiei s-a întors de la serviciu la fel de tristă. Amintindu-și că trebuie să gătească ceva pentru cină, s-a dus la frigider. Deodată, Vitalik, în vârstă de patru ani, a fugit, a scos frigiderul din priză și a fugit.

De ce ai făcut asta? întrebă Jeanne surprinsă.

Ca să se strice mâncarea, iar tu să te răzgândești să le mănânci!- i-a răspuns cu mândrie fiul mamei sale.

Gandeste-te la asta! Puștiul s-a dovedit a fi mai inteligent decât mii de doamne adulte care nu știau că problema lor cu excesul de greutate se rezolva atât de ușor!

Singurătatea este un obicei prost

O femeie singură a fost trezită de un sunet persistent la uşă. S-a dus încet să-l deschidă, deși cu mare reticență.

Cine e la usa? întrebă ea cu o voce somnoroasă.

Instalatori, stăpână! Bateriile au ajuns să se simtă!

Femeii nu i-a plăcut deloc răspunsul. Spera că o vor bâjbâi! La urma urmei, îi lipsea căldura masculină! Femeia a luat o țigară, o brichetă, s-a dus la vizorul ușii și a strigat tare:

Simte-ți bateriile! O sa am grija de ai mei!

Scurte povești amuzante

„Pasager dintr-un basm”

Era seară. În tren era o fată care rezolva cu sârguință cuvinte încrucișate. Un bărbat stătea lângă ea și o privea cu atenție. Observând că privirea colegului de călătorie era blocată de una dintre întrebări, el a întrebat politicos:

Fata, te pot ajuta cu ceva?

Cum se numește ceea ce a ajutat-o ​​pe Baba Yaga să conducă un vehicul? – a răspuns fata cu o întrebare.

Pomelo! Bărbatul a răspuns fără ezitare.

Fata s-a uitat surprinsă la „bafatul” ei și după trei minute a întrebat:

De unde știți?

Sunt o rudă apropiată a acestei bunici! Știu multe despre ea!

Pasagerii care au auzit această frază s-au rostogolit de râs. Fiecare dintre ei, cel mai probabil, s-a prezentat ca un fel de erou de basm.

Totul este vina bărbaților!

Un soț și o soție se plimbă printr-un hipermarket. Soția povestește ceva inspirat, iar soțul nu-i acordă deloc atenție. Femeia a fost rănită. Și-a rugat credincioșii să-și aprecieze trucul: a ales un loc gol, a accelerat, a făcut un salt spectaculos.... Și s-a dovedit a fi bombardat cu diverse bunuri. Oamenii au început să alerge, să facă poze „acrobatului”, să o aplaudă. Iar ea, împingând în direcții diferite tot ce căzuse peste ea, a încercat să găsească un cui spart cu strasuri. Astfel s-a încheiat saltul nereușit peste coșul de cumpărături. Ar fi necesar să punem un controlor de trafic în mijlocul podelei de tranzacționare! Nici în magazine nu va fi de prisos!

Povești adevărate amuzante de viață

„Răzbunarea ceasului cu alarmă”

Femeia s-a întors de la serviciu cu trei ore mai târziu decât de obicei. Singurul ei vis era să aibă un somn bun. S-a dezbracat, si-a scos pantalonii (impreuna cu colantii) si i-a asezat la intamplare pe raftul de jos al dulapului. Sveta a făcut un duș și s-a întins într-un pat confortabil, încălcând tradiția de a bea ceaiul.

Dimineața a venit incredibil de repede, respectând în totalitate legea ticăloșiei. Femeia obosită, care pentru câteva secunde a urât ceasul deşteptător, l-a aruncat brusc în peretele alăturat al camerei. O voce interioară a făcut-o să se ridice și să meargă la baie. În timp ce se pregătea, ea a decis să-și pună pantalonii de ieri. Femeia nu a găsit colanții vechi, așa că a scos alții pentru a nu pierde timpul căutând lucruri.

Svetlana și-a pus pantalonii, neobservând deloc că purtau al doilea chiloți, a băut cafea și a fugit la muncă. Din fericire, nu a întârziat. Și ziua ar fi trecut de minune, dacă nu ar fi fost o singură împrejurare.... Colanții de ieri au ieșit liniștiți din pantaloni și au început să „măture” podeaua, adunând hârtii și tot felul de gunoaie. Colegii au văzut asta, dar au tăcut pentru a nu jigni angajatul. Zece minute mai târziu, unul dintre colegi a scos un hohot de râs. Lumina s-a întors. Colegul, continuând să râdă, s-a apropiat de Svetlana, a luat „trenul de chiloți” de pe podea și a spus zâmbind: „L-ai scăpat”. Acum Svetlana nu poartă acești colanți. Din ele a cusut o păpușă amuzantă, care în fiecare dimineață îi amintește că ceasul deșteptător trebuie tratat cu respect.

Banana înțelepciunea amuzantă

Doi studenți s-au ciocnit pe coridorul căminului. A început o conversație interesantă:

Ce ai prăjit ieri în bucătărie? întrebă unul dintre ei, privind curios în ochii celuilalt.

Banane! – a răspuns fericit al doilea.

Are rost să le prăjim dacă sunt deja delicioase?

Spune-mi sincer: semăn atât de mult cu o maimuță, încât trebuie să mănânc cruditatea mea preferată?!

Despre cum comutatorul a devenit un inamic

Proaspeții căsătoriți s-au întins într-un pat luxos și s-au acoperit cu o pătură mare de mătase.

Te iubesc atât de mult, draga mea.... - șopti blând soția proaspăt făcută.

Si eu pe tine. Ușoară….

Ce fel de Lumină sunt eu pentru tine? Olga a strigat frustrată și și-a lovit soțul dureros pe obraz.

Așadar, în noaptea nunții s-a născut o adevărată neînțelegere conjugală.... Bărbatul a cerut doar să stingă lumina, ceea ce i-a orbit în mod trădător.

Eram sigură că glumele despre bărbați bolnavi sunt o prostie, doar un stereotip, ca glumele despre soacre și soacre. Nici nu puteam să râd de asta, dar fiecare întâlnire cu prietenele mele s-a încheiat cu o poveste despre cum un bărbat și-a comandat un sicriu cu o temperatură de 37,1. Ei bine, anul acesta am patit acelasi lucru.

Lucrez din când în când într-un taxi. Astept deseori comenzi in zona centrala. Și o persoană mi-a atras atenția. Un cerșetor cu un singur picior stătea într-un costum militar de camuflaj. Ora prânzului. Primesc o altă comandă. Literal, mai sunt 10 metri. Conduc sus. Același cerșetor apucă cârje și șochează în direcția mea. Deschide ușa, se așează. La început am rămas uluit... Un cerșetor care conducea un taxi? Ei bine, bine... Apoi am mers cu el aproximativ patruzeci de minute. Mai întâi ne-am dus la magazinul de pește. A ieșit cu o pungă grea plină cu pește afumat și murături.

Locuiesc într-un sat mic. Toți se cunosc, bine, sau cunosc pe cineva care te cunoaște cu siguranță. Și vinerea trecută, mă întorceam acasă din oraș cu autobuzul. Plătește la ieșire. Sunt al treilea la rând pentru a coborî din autobuz. Primul este un tip, al doilea este o femeie de aproximativ 45 de ani. Ușa s-a deschis. Tipul se preface că îi dă șoferului banii, dar în schimb îi smulge cu forță poșeta femeii și sare pe ușa deschisă.

Știi, oamenii își fac liste la începutul anului cu ceea ce vor să realizeze până la sfârșit? Iată ce făceam și eu. Entuziast, eram sigur că fiecare caz este ceea ce îmi doream, că îi voi acorda timpul și atenția corespunzătoare și îl voi tăia de pe listă chiar mai devreme decât era planificat.

Povești scurte și amuzante interesante din viața oamenilor - exact asta va fi întotdeauna la cerere în rândul cititorilor. Orice persoană îi place să râdă de ceea ce s-a întâmplat în viața altuia. Poveștile amuzante te pot înveseli în orice moment al zilei. Se știe că ceea ce a fost luat din viață va amuza mai mult de un an. Și râsul, după cum știi, prelungește viața!

Vacanțele cu prietenii presupun deja să spui tot felul de povești amuzante. Multe dintre aceste adunări ajung pe internet. Dacă vrei să citești o colecție de povești de viață foarte amuzante, bine ai venit pe site-ul nostru!

Cele mai populare subiecte:

Situațiile comice se găsesc la fiecare pas și este în regulă ca altcineva să afle despre ele. Povești amuzante ale site-ului nostru nu vor lăsa indiferentă nicio persoană care își oprește atenția pe pagina cu povești interesante. Poți găsi orice poveste pe gustul tău, pentru că avem doar cele mai bune și mai amuzante cazuri care s-au întâmplat în viața reală!

Alătură-te numărului cititorilor noștri! Terapia prin râs garantată! Spune-le prietenilor și colegilor tăi povești amuzante și râzi de ele împreună. Râsul colectiv este cu siguranță viral și foarte contagios! =)

Aproape toată lumea îi place. Oamenii sunt amuzați în special de povestirile care sunt amuzante și amuzante care s-au întâmplat în viața reală. Astfel de cazuri vor fi un mare divertisment pentru orice companie. Povești scurte, haioase, originale, haioase – exact de asta ai nevoie pentru o distracție plăcută. Sunt un fel de anecdotă. Totuși, diferența este că luate din viața reală, sună mult mai interesant. Poți râde de aceste comploturi comice, faimoase întortocheate, foarte mult timp, fără să te oprești.

Povesti scurte. Incidente amuzante din viata

Așadar, dacă aveți de gând să vă relaxați cu prietenii, asigurați-vă că toată lumea va plăcea acest divertisment. Poveștile scurte, poveștile amuzante pot înveseli instantaneu oamenii din jurul tău. Și dacă ești înzestrat cu o memorie bună, cu siguranță vei avea o mulțime. Poveștile scurte – amuzante, amabile, comice – despre cunoștințele și prietenii tăi îți vor oferi zâmbete și multe emoții pozitive. Să aruncăm o privire la unde apar cele mai frecvente situații.

Serviciu militar

Puteți auzi adesea, de exemplu, povești interesante din viața oamenilor - amuzante, scurte - despre armată. De exemplu, așa. Bărbatul povestește despre perioada serviciului său în armată. În timp ce era de serviciu la punctul de control, un cuplu în vârstă s-a apropiat de el. Femeia a început să se întrebe unde se află unitatea de tancuri în apropiere. Fiul ar fi servit acolo, potrivit acesteia. Ofițerul de serviciu a încercat să le explice soților că în apropiere nu se afla nicio unitate de tancuri. Ca răspuns, cuplul a încercat cu disperare să demonstreze că fiul lor nu îi va înșela. Ultimul argument al femeii a fost fotografia arătată ofițerului de serviciu. Înfățișa un tânăr „cisternă” cu o postură mândră, aplecat de la talie în sus, cu un capac în mâini în fața lui. Ne putem imagina cum a râs soldatul de serviciu. Astfel de povești interesante din viața oamenilor (amuzante, scurte) se aud foarte des în rândul militarilor.

Cazuri cu acte

Unde mai poți găsi momente amuzante și amuzante? În mod surprinzător, poți auzi adesea povești din viață, amuzante, scurte, legate de lucrul cu documentele. Iată una dintre ele. Bărbatul trebuia să obțină un certificat pentru notariatul de la Biroul de Investigații de Stat. Un angajat al biroului a întrebat cât de urgent are nevoie de un document (costul de înregistrare pentru trei zile este de șaizeci și opt de ruble, pentru două zile - o sută cinci). Bărbatul s-a oprit la a doua variantă, deoarece timpul, după cum se spune, se scurgea. După ce am plătit bani la casierie, am primit răspunsul: „Vino luni”. Și era joi. Fata a explicat că sâmbătă și duminică sunt închise. „Dacă aș plăti trei zile?” întrebă bărbatul. Fata a explicat că va trebui să vină în continuare pentru ajutor luni. „De ce am mai plătit patruzeci de ruble?” întrebă bărbatul. "Ca aceasta? Timpul apasă. Pentru a obține un certificat cu o zi mai devreme ”, a explicat fata. Desigur, astfel de povești din viață, amuzante, scurte, la început nu pot decât să te înnebunească. Cu toate acestea, cu timpul, îți vei aminti astfel de cazuri cu zâmbetul pe buze.

În vacanță

Următoarea opțiune. Scurtele povești amuzante din viața reală legate de recreere nu sunt mai puțin populare decât cele menționate mai sus. Pe plajă se văd o mulțime de curiozități. Cât de distractiv a fost, de exemplu, turiştii care s-au uitat la următoarea poză. Un cuplu căsătorit cu un fiu de opt ani se odihnea pe malul mării. Familia a uitat să ia pălării panama cu ei. Soția a mers în cameră după pălării, lăsând copilul tatălui. Când s-a întors, nu și-a văzut soțul, dar iată-l pe fiul ei... A fost îngropat în nisip. Un cap ieşit afară. La întrebarea „Unde este tata?” băiatul a răspuns: „Scăldat!”. "De ce esti aici?" a întrebat mama. Copilul a declarat vesel: „Tata m-a îngropat ca să nu mă pierd!” Desigur, este greu să numim un astfel de act serios, dar toată lumea s-a distrat!

In strainatate

Scurtele povești amuzante din viața reală au uneori o continuare, devenind altele mai lungi și lungi. Una dintre ele este spusă de ghid. Un grup de turiști ruși (jucători de hochei) au plecat într-o excursie cu barca pe un râu de munte. Adesea ghizii provoacă lupte de apă între turiști. De data aceasta, nemții au căzut în rivali cu rușii. Și a fost un turneu pe 9 mai...

Ne-am putea imagina cum s-au încurajat jucătorii de hochei când au aflat cu cine se lupta. Cu strigăte de „Pentru Patria Mamă!” și „Pentru victorie!” îşi stropiră cu furie vâslele pe apă. Cu toate acestea, s-au săturat repede de asta. Întorcând ghidul care se opunea pe drum, s-au repezit asupra inamicului chiar pe bărci, transformându-le repede în apă.

S-ar părea că distracția s-a terminat. Dar seara a iesit la suprafata urmatorul fapt: ambele grupuri s-au stabilit in acelasi hotel. Jucătorii de hochei și-au sărbătorit cu voce tare „victoria” chiar lângă piscină, cântând cântece patriotice. Nemții nici nu și-au părăsit camerele.

La locul de muncă

Foarte des apar și povești amuzante din viața oamenilor (scurt) la locul de muncă. De exemplu, un astfel de caz. Un bărbat și-a cumpărat o carte despre Bringing it to work, a decis să o încerce colegilor săi. Angajatul lui a vrut să-și „verifice” fiica. Bărbatul a fost de acord. A doua zi, un coleg a adus un plic cu un bilet. Deschizând-o, bărbatul a emis imediat: „Fiica ta are 14 ani. Este o elevă excelentă. Îi place călăria și dansul. Femeia a fost pur și simplu șocată și a alergat imediat să le povestească prietenilor despre totul. Bărbatul nici nu a avut timp să-i povestească despre conținutul notei: „Sunt un elev excelent, am 14 ani, iubesc caii și dansul. Și mama ta crede că ești o mincinoasă”.

Cazuri cu animale

Povești amuzante din scurt și nu numai, destul de des sunt asociate și cu frații noștri mai mici. De exemplu, un caz atât de interesant i s-a întâmplat unui bărbat de vârstă mijlocie. Un câine bătrân obosit a venit cumva în curtea casei sale private. Totuși, animalul era îngrășat, cu un guler etalat în jurul gâtului. Adică era destul de evident că câinele era bine îngrijit, că avea casă. Câinele s-a apropiat de bărbat, a lăsat să fie mângâiat și l-a urmat pe hol. Mergând încet prin el, s-a întins într-un colț al sufrageriei și a adormit. Aproximativ o oră mai târziu, câinele a venit la uşă. Bărbatul a eliberat animalul.

A doua zi, cam la aceeași oră, câinele a venit din nou la el, l-a „întâmpinat”, s-a întins în același colț și a dormit din nou aproximativ o oră. „Vizitele” lui au durat câteva săptămâni. În cele din urmă, bărbatul s-a hotărât să se intereseze care a fost problema și a fixat pe guler o notă cu următorul conținut: „Îmi pare rău, dar vreau să știu cine este proprietarul acestui animal minunat și drăguț și dacă știe că câinele doarme la fiecare. zi la mine acasă.” A doua zi, câinele a venit cu „răspunsul” legat. Nota scria: „Câinele locuiește într-o casă cu șase copii. Doi dintre ei nu aveau încă trei ani. Vrea să doarmă. Pot să vin cu el mâine?”

Tineret

Uneori, oamenii din jur aduc povești amuzante până la lacrimi. Poveștile scurte din viața tinerilor sunt deosebit de comune în rândul studenților, solicitanților și elevilor de liceu. Cu toate acestea, acest caz nu este așa. Nimeni nu a fost jignit sau dezamăgit. Doi tineri s-au plimbat încet pe străzile orașului. Oprindu-se lângă un chioșc de presă, care vinde și diverse articole de papetărie și alte lucruri mărunte, au decis să cumpere o minge mică cu bandă elastică care zboară veselă dacă tragi de ea - doar, așa cum se spune, pentru distracție. Problema era una: băieții nu știau numele acestei jucării. Unul dintre băieți, arătând spre minge, s-a întors către vânzătoare: „Dă-mi feniculul ăla!” „Ce să dau?” a întrebat femeia. — Fenka! repetă tânărul. Băieții au plecat cu achiziția lor. A doua zi, au trecut din nou pe lângă acest chioșc. Pe fereastra de lângă minge a apărut o etichetă de preț cu inscripția „fenka”.

Cazuri cu copii

Poveștile scurte amuzante vor face cu siguranță oamenii să zâmbească atunci când vine vorba de copii. Iată o întâmplare care i s-a întâmplat unui băiețel de trei ani. O mare familie prietenoasă s-a adunat la aceeași masă. Copilul a stat și a privit calm cum bunica și mama lui prăjesc clătite. În tot acest timp, el doar a spus în liniște: „Acesta este tot al meu. Voi mânca primul. Cine mănâncă fără mine - voi pedepsi! Femeile au terminat în sfârșit de gătit și au îngrămădit clătitele pe o farfurie. Familia a scos dulceata si a inceput sa se aseze la masa. Băiatul a fost ultimul care a mers să se spele pe mâini. Înainte de asta, el a avertizat pe toată lumea: „Voi pleca. Dar voi număra toate clătitele ca să nu mănânci fără mine.” Lângă farfurie se auzea: „Unul, doi, cinci, douăzeci, treizeci… Gata! Nu atinge!" Când copilul s-a întors, s-a mâncat o clătită. Băiatul a început să strige: „Ți-am spus, nu mânca fără mine!” Rudele au întrebat: „Chiar ați numărat?” La asta copilul a răspuns: „Nu înțelegi? Nu pot număra! Am răsturnat clătitele de sus!”

Într-adevăr, a fost amuzant. La urma urmei, niciunul dintre adulți nu a putut ghici că întoarce clătitele de sus cu partea prăjită în jos.

poveștile spitalului

Foarte des, cazuri comice apar în interiorul pereților instituțiilor medicale. De regulă, poveștile interesante (amuzante, scurte) din maternități despre tații tineri sunt cele mai frecvente dintre aceștia. De exemplu, acesta. Soția unui bărbat făcea pe lume. Soția aștepta gemeni. Cu toate acestea, sexul viitorilor lor copii nu le era cunoscut. Femeia a născut o fată și un băiat. Bărbatul încântat îl aștepta pe doctor sub ușa secției. În cele din urmă, a apărut moașa. Tatăl ei a alergat la ea cu întrebarea: „Gemeni?” "Da!" – răspunse femeia. Soțul, zâmbind: „Băieți?” Ea: "Nu!" Tata, zâmbind și mai larg: „Fete?” Moașa: „Nu!” Soțul, uluit: „Și cine?” Sunt multe astfel de incidente în fiecare zi.

Pe drum

Poveștile adevărate amuzante, scurte și lungi, sunt adesea asociate cu polițiștii rutieri. La unul dintre depozitele auto din Novosibirsk, de exemplu, un astfel de caz este cunoscut. Era un mic șofer care lucra acolo. Când conducea un KrAZ, nici măcar nu era vizibil din exterior. Odată, șoferul a plecat într-un zbor fără a fixa numărul din spate pe mașină. Tocmai l-a pus în torpedo. Așa cum se întâmplă de obicei în astfel de cazuri, un polițist rutier stătea la răscruce. Văzând o mașină fără șofer, a fost foarte surprins și a fluierat. Șoferul a găsit o cale de ieșire din situație. A parcat mașina ca să poată scăpa pe a doua ușă neobservat și să-și asigure numărul. Riscat, dar este singura modalitate de a evita o amendă. Așa că mașina s-a oprit. Polițistul s-a apropiat încet, a stat o clipă și, fără să aștepte pe nimeni, a privit înăuntru. Desigur, era foarte nedumerit în timp ce se uita la cabina goală. Șoferul, între timp, a fixat numărul, iar toată lumea s-a întors la locurile lor. Polițistul rutier a fost și mai surprins când, supunând comenzii personalului său, mașina goală a pornit și a mers mai departe.

E doar amuzant

Și un moment. Multe depind de starea de spirit a persoanei. Poveștile scurte amuzante s-ar putea să nu aibă o așa-numită intriga specială. Uneori, o persoană are doar distracție și bucurie în suflet. După cum se spune, ți-a intrat un chicot în gură. Acest lucru se explică, cel mai probabil, prin faptul că oamenii se confruntă zilnic cu diverse stresuri, mici și nu atât. Toate acestea, desigur, se depun în interiorul fiecăruia dintre noi, afectând negativ sistemul nervos. O persoană, desigur, nu își amintește asta tot timpul. Dar în memorie, totuși, toate aceste momente neplăcute rămân. În consecință, organismul din când în când trebuie să facă o descărcare nervoasă. La urma urmei, râsul vindecă. Astfel, procesul de vindecare se manifestă sub forma unei dispoziții vesele.

Prin urmare, nu este deloc surprinzător că uneori se întâmplă acest lucru. Poți să mergi pe stradă cu gânduri absolut absurde în cap, să te uiți la alții și îți va fi amuzant. Hainele lor, mersul și expresia feței te pot amuza. Încercând să vă rețineți râsul și zâmbetul, evocați astfel un răspuns din partea celor pe care îi întâlniți. Ei bine, dacă se întâmplă dintr-odată un alt incident... De exemplu, o rafală de vânt îți aruncă o bucată de hârtie în față, sau un pachet, sau ceva de genul acesta, această poveste ți se va părea deosebit de amuzantă. Și acest lucru, merită să ne amintim încă o dată, nu este deloc vesel! Este doar lupta împotriva stresului în corpul nostru! Râsul ne prelungește viața!