Nu o iubesc pe mama și mă îndoiesc dacă mă iubește... Suntem obligați să ne iubim mama? De ce nu-și iubește mama

5 sept 1 3565

Julia Goryacheva: La 33 de ani, mi-am dat seama că nu o iubesc pe mama. Că aș vrea să renunț la ea, să o șterg din viața mea... sau mi-aș dori să o schimb (oricât de absurd ar suna) într-o persoană prietenoasă, zâmbitoare, calmă, blândă, bună, înțelegătoare și, cel mai important, femeie care acceptă. Comunicarea cu ea în ultimii ani nu îmi aduce decât emoții negative și, ca urmare, nervi uzați și nerecuperați.

Nu, nici alcoolic, nici dependent de droguri, nici femeie promiscuă. Dimpotrivă, este foarte corect, s-ar putea spune chiar exemplar. In toate felurile. Sau, mai degrabă, vrea să apară așa. Și am primit deja aceste standarde duble!

Să începem cu faptul că mamei i-a plăcut toată viața să repete cum iubește copiii, cum îi înțelege și cum știe să găsească un limbaj comun cu ei. Doar ea mi-a dat să fiu crescută de părinții ei, după despărțirea de tatăl meu. Și apoi, mulți ani mai târziu, mi-a spus că chiar își dorește să avorteze cu mine, pentru că relația ei cu tatăl ei era deja la un pas, dar apoi a decis: „Da, că nu voi crește un copil! ” si mi-a dat viata...ca mai tarziu sa fug cu tata si sa ma arunc ca sa fiu crescut de bunici in alt oras, se presupune ca era imposibil sa locuiesc intr-o pensiune cu copii.

Și am trăit fără mama mea de la un an și jumătate până la cinci ani. Îi place să repete că a venit la mine în fiecare weekend, dar din anumite motive nu-mi amintesc de ea. Acum, la 33 de ani, având deja cei trei copii ai mei, sunt frapat de gândul că în copilărie nu îmi amintesc Figura Principală a vieții mele. Îmi amintesc de sora ei, care venea în fiecare vară, dar nu-mi amintesc de mama ei. Sau mai bine zis, îmi amintesc de o zi când bunicii mi-au spus că mama va veni astăzi. Și o așteptam, așa că așteptam! Dar ea nu a venit. Probabil că de atunci nu o mai amintesc...

După despărțirea de tatăl meu, mama m-a lipsit de oportunitatea de a-l întâlni și de a comunica cu el. Ea a spus lucruri neplăcute despre el, de parcă ar putea să mă răpească, m-a îndemnat să nu merg nicăieri cu el când a venit la grădinița mea. Drept urmare, când a venit să mă viziteze în clasa I, am fugit de el, urmând preceptele mamei. Nu a mai venit.

Împreună cu mama, mi-am trăit anii de școală și studenție.

Nu a fost niciodată blândă și afectuoasă cu mine și nu m-a îmbrățișat niciodată, argumentând că viața este un lucru complicat și că nu vrea să crească o asistentă din mine. În general, m-a crescut în așa fel încât îmi era frică de ea. Mi-a fost frică să nu mă supun, mi-a fost frică să obiectez, chiar mi-a fost frică să-i mărturisesc când am fost mângâiat de o profesoară de engleză, de care m-a atașat și la lecții particulare.

Mamei mele i-a plăcut întotdeauna să-și ajute prietenele să rezolve problemele relaționale. Ea, o femeie divorțată, se considera un guru în relația dintre un bărbat și o femeie. Întotdeauna a lipit familiile, îndemnându-și prietenii să nu divorțeze sub o mână fierbinte. Și numai mie îi plăcea să repete: „Divorțează de soțul tău!” Dacă i-am plâns în inimile mele despre el. Apoteoza a fost când a sunat la telefonul mobil al soțului ei anul trecut și i-a sugerat, de asemenea, să divorțeze de mine după încăierarea noastră. De atunci, nu i-am spus nimic, indiferent de dificultățile pe care le am în relație.

Și îi place, de asemenea, să se laude în public cu ce nepoți minunați are. Acum sunt deja trei. Și aștept al patrulea copil al meu. Dar ultimele două s-ar putea să nu fi fost - ascultă-o pe mama și fă sterilizarea după al doilea copil. Ea a decis că am destui copii, că vremea, născută prin cezariană, era prea grea pentru mine. Chiar m-a convins înainte de nașterea celui de-al doilea copil să fiu de acord cu medicul despre sterilizare. Mulțumită medicului meu, ea a spus: „Nici un caz. Atunci vei dori un băiat și vei alerga după mine cu un cuțit. Apoi chiar am născut un băiat, iar eu, acasă, simțind nașterea așa cum a fost intenționată de natură. Apropo, aceasta este întrebarea cât de mult iubește mama copiii...

De asemenea, la întrebarea dragostei mamei pentru copii - psihoza mamei despre alăptarea mea prelungită a fiului meu. Mama probabil se consideră expertă în alăptare. Ea a încetat să mă alăpteze când aveam o lună, pur și simplu pentru că clinica de copii i-a spus că nu mă îngraș bine pentru că are lapte cu conținut scăzut de grăsimi. Acum este sigură că gardienii după un an nu dă nimic bun copilului. Din moment ce mi-am hrănit fiicele până la un an, nu au existat conflicte. Au început când mama m-a văzut hrănindu-mi fiul la vârsta de un an și 2 luni. Este o expertă, știe că după un an nu este nimic util pentru un copil în lapte și, cu această hrănire fără valoare, vreau să-mi leg mai mult fiul de mine doar când „îi bag un sân în gură”. Câte priviri neplăcute și remarci caustice mi-au fost îndreptate când mi-am hrănit fiul cu ea. Până la urmă, nu am putut să-l suport.

Rareori explodez, dar iată-l deja! Persoana care s-a hrănit timp de o lună mă va învăța în continuare cât de mult ar trebui să-mi hrănesc copilul! Am fost indignat și am învățat imediat multe despre mine. Ea a spus lucruri care au fost foarte jignitoare pentru mine: că sunt o mamă nervoasă, că nu am avut grijă de copiii mei, că nu mă reprezentam, că sunt o fiică rea... Când am întrebat lacrimi de disperare: „Mamă, ei bine, este ceva bun în mine?” Ea șuieră furioasă „Nu!” A fost foarte dureros să aud și a devenit un punct de cotitură în relația noastră cu ea. Și cu o oră înainte de asta, ea le-a spus oaspeților ce părinți minunați am crescut eu și soțul meu astfel de copii. Din nou acele standarde duble!

Pentru mama mea, reprezint valoarea doar ca o ființă capabilă să beneficieze societatea. Când am studiat, am vorbit la conferințe, am scris articole, am dus un stil de viață activ, am avut numeroase hobby-uri, și-am schimbat locul de muncă - mama era mândră de mine. Atunci eu, după înțelegerea mamei, am trăit. În ultimii 6 ani, viața mea s-a oprit, deoarece am născut și am crescut copii în tot acest timp. Cu fiecare copil, mamei îi plăcea să repete: „E timpul să faci ceva, ai rămas acasă”.

Și din anumite motive, nu contează deloc că, în urma șederii mele de 6 ani acasă, copiii mei sunt sănătoși (lipsă vaccinări, întărire), activi (se plimbă în aer curat în număr mare), creativi. (participarea la cercuri), vesel și sociabil (există mult timp pentru jocuri în viața lor, iar jocul pentru mine este cel mai important lucru care ar trebui să fie în copilăria unui copil). Al treilea copil, născut acasă, are în general o sănătate excelentă și se dezvoltă bine.

Nu, pentru mama, altceva este important. Se dovedește că sunt o gospodină proastă (gătesc terci într-un mod diferit decât crede ea că este corect și nu fac curat în apartament în timp util), o mamă rea (țip la copii) și o soție rea ( Vorbesc cu soțul meu pe tonuri ridicate și uneori (oh groază!) jur cu el cu copiii). Mamei îi place să sublinieze că nu se ceartă niciodată cu soțul ei (are o a doua căsătorie, s-a căsătorit la 47 de ani). Numai că eu am devenit cumva un martor fără să vrea cum a țipat la soțul ei. O iluzie s-a prăbușit. Și apoi, până la urmă, obișnuiam să mă gândesc: „Da, mama mea nu înjură cu soțul ei, deci trăiește corect, jur, deci trăiesc greșit”. Și abia recent mi-am dat seama că toată lumea înjură. Doar mama mea vrea să arate mai bine decât este. Oh, cât de rău îi pare de copiii noștri când înjurăm. Anterior, astfel de fraze ale ei m-au dus într-un sentiment sălbatic de vinovăție în fața copiilor. Și abia recent mi-am dat seama că este mai bine să-i las pe copii să trăiască într-o familie cu drepturi depline, unde se poate întâmpla orice decât felul în care mi-am petrecut copilăria: mama și tata nu au înjurat pur și simplu pentru că nu existau în copilăria mea. Dar bunicul și bunica mea, cu care am crescut, s-au certat.

O altă poveste este relația mea cu soțul meu.

Suntem împreună de aproape 10 ani și consider că este o realizare faptul că reușesc să mențin o relație cu el și să-mi salvez familia, parțial în ciuda acestei statistici stupide că copiii părinților divorțați vor divorța cu siguranță. Îmi iubesc soțul și nu-mi pot imagina un alt bărbat lângă mine.

Uneori mi se pare că mama e deprimantă. Ar fi mult mai plăcut pentru ea să-și repete scenariul. Obișnuiam să-i spun o prostie despre luptele mele cu soțul meu. Și ea s-a inspirat imediat, a început să mă sune, îndemnându-mă să-l arunc în iad, să iau copiii și să mă mut cu ea (ea este în alt oraș). Și acolo îmi va aranja viața. Așa cum a glumit unul dintre prietenii mei: „Mama ta vrea să fie soțul tău”. Atât trist cât și amuzant.

Mama m-a „susținut” în special când soțul meu a avut un accident grav anul acesta. Aparat fiert moale, fractură de stern, operație. A supraviețuit în mod miraculos. Am trecut printr-o perioadă groaznică, dându-mi seama că era la un pas de moarte. Din partea mamei: nici un strop de simpatie, nici un gram de înțelegere, deși la vremea aceea eram pe același teritoriu. Mai mult, i-a reproșat fiicei mele de șase ani că este prea obraznic când a văzut mașina distrusă a tatălui ei și a decis că tatăl ei a murit. La care am explodat: „Un copil are dreptul să-și exprime emoțiile așa cum crede de cuviință și nu are nimic care să-și închidă gura.” A fost una dintre acele rare ocazii în care am îndrăznit să o contrazic pe mama, ceea ce, bineînțeles, nu i-a plăcut și imediat m-a certat ca o fată.

Acest accident a dus relația mea cu soțul meu la un nou nivel. Ne-am dat seama cât de mult ne iubim și ne apreciem unii pe alții, iar rezultatul a fost apariția unui copil.

Și, vă puteți imagina, eu, o femeie de 33 de ani, căsătorită legal cu un bărbat iubit, mamă a trei copii, mi-a fost teamă să-i spun mamei despre acest al patrulea copil. Așa cum la un moment dat mi-a fost teamă să spun despre al treilea. Sunt complet în afara scenariului familial. Nu se obișnuiește să naștem în familia noastră. Este obișnuit să faci avorturi. Îmi este rușine să recunosc că am vrut să avort cu acest copil. Și cel mai rău lucru este că mi-am dorit să fac un avort cu fiecare dintre copiii mei. Cu primul, pentru că nu era clar dacă viitorul meu soț se va căsători cu mine sau nu, și chiar și la serviciu, au început să mă hărțuiască când au aflat de sarcină, cu al doilea, pentru că am fost îngrozită de creșterea vremea și toată lumea din jur, inclusiv mama mea, tot spunea: „Oh, ce greu îți va fi!”, Cu al treilea - pentru că tocmai mi-am venit în fire de vreme și era pe punctul de a merge la muncă, cu al patrulea ... Doamne (!), Oare pentru că la un moment dat mama a vrut să fie cu mine să avorteze!? Și toți copiii mei trec prin această mașină de tocat carne de gânduri groaznice. Ce păcat că această informație îmi este bătută în cap și știu despre o asemenea posibilitate a curajosului nostru medicament. Aici animalele habar nu au despre avorturi și dau naștere tuturor. Si oameni….

După ce a aflat despre copil, mama a fost departe de a fi fericită. Și destul de supărat că îmi permit să fac asta! Și-a pierdut complet mințile, să nască atât de mulți în vremea noastră! Sărmanul meu soț, îl împing în robie cu al patrulea copil.

O, mamă, mamă...

Devenind eu însămi mamă de trei ori, am început să înțeleg multe. Și câte iluzii au dispărut în ultimul an! Și a rămas doar realitatea amară. Nu o iubesc pe mama și mă îndoiesc dacă mă iubește.

Comentariile psihologilor CONSENT.RU:

Olga Kaver, terapeut de procese și sisteme, constelator: Oricât de mult ne acceptăm și ne respectăm mama, putem găsi fericirea, succesul, plinătatea vieții. Gândul acesta la Bert Hellinger m-a atins odată profund. Apoi, când aș putea scrie ceva asemănător despre relația cu mama. Cu multe sfaturi, de obicei o mamă se străduiește să îndeplinească așteptările societății de la o mamă bună. În acest fel, generația mai în vârstă își exprimă îngrijorarea, punându-și părerile în viața copiilor. Acesta este modul lor de a iubi, exprimându-și de multe ori iubirea într-un mod diferit, această generație de mame nu știe cum.

La urma urmei, ei aveau alte idealuri în vremea sovietică. Uniunea Sovietică a fost adesea numită „țara sovieticilor”, așa că a fost acceptată - pentru a controla viața copiilor lor, aceasta a fost considerată o calitate bună pentru părinți. Îmi amintesc din cursul de formare în constelații sistemice sintagma: „Mama a dat viață și este suficient”. M-am gândit, e adevărat, viața este un dar neprețuit pentru noi de la părinți și, în primul rând, de la mama noastră, atât de neprețuit încât nicio sumă de bani din lume nu o poate răscumpăra adesea din inexistență sau moarte. Și toți am primit acest dar. De la părinți, mai mult de la mama, a luat decizia de a păstra copilul, și-a dat trupul, s-a riscat, fiind între viață și moarte tot timpul sarcinii și nașterii. Este adevărat - datorăm viața mamei noastre. Față de asta, personalitatea mamei noastre pare a fi un aspect mai puțin important: ceea ce gândește, face, crede.

„Totul vine din copilărie - toate traumele și problemele noastre” - această poziție a psihanalizei a dus la faptul că mai multe generații de oameni au crescut, învinovățindu-și părinții pentru tot. Atâta timp cât ne învinovățim părinții pentru necazurile noastre, nu am crescut. O persoană adultă matură își asumă întreaga responsabilitate pentru schimbări. Și separă „mama esențială” și „mama personală”, și primește mare dragoste de la prima, deoarece această parte a mamei a fost cea care ne-a permis să intrăm, ne-a crescut și ne-a hrănit, iar a doua pur și simplu acceptă felul în care este. . Când această separare și acceptare devin o realitate, o persoană devine adult.

Ce să faci dacă nu poți accepta și distribui? Este suficient să dai viață și resurse pentru dezvoltare, aceste resurse includ iubirea. Altfel, o mamă este o persoană separată, care își parcurge propria Cale prin viață, o Cale diferită de copiii ei. Și acest lucru le oferă copiilor libertatea de a se dezvolta și de a-și alege propria cale.

Anastasia Platonova, psiholog, psihoterapeut: „Este nevoie de mame diferite, mame diferite sunt importante”...

A trăi cu antipatie față de mamă este o povară grea care ne dăunează, în primul rând, nouă înșine. La urma urmei, orice atitudine negativă față de o altă persoană ne dă o încărcătură de negativitate, ne încetinește, nu ne permite să mergem înainte. Și indiferent cât de mult prețuiește o persoană acest sentiment dezgustător în sine, el întotdeauna (!) vrea să scape de el, cântărește. Mântuirea vine cu iertare și acceptare. Acesta este un proces foarte dificil, fizic și psihic. Adesea nu suntem pregătiți să aruncăm ura față de cei care ne-au jignit din viața noastră pentru că se pare că vom deveni mai slabi, mai vulnerabili, mai iertatori și mai acceptatori. Ura este apărarea noastră, dar cu ce preț?

Cei mai mulți dintre noi avem multe plângeri despre părinții noștri. Dar toate afirmațiile pot fi exprimate într-o singură frază: „Ea \ El \ Ei au iubit \ nu mă iubesc așa cum vreau eu”. Da Da! Toți, fără o singură excepție, iubesc. Adevărat, iubire, uneori se exprimă în moduri foarte pervertite. Și dacă suntem gata, ei bine, sau încercăm, să acceptăm dragostea copilului nostru sub orice formă (chiar dacă este „mamă - ești rea!”), atunci cerem cu bună știință de la părinți exact genul de iubire de care avem nevoie. exact în acel moment când avem nevoie de el etc. etc. Cine a spus că părinții pot? Până la urmă, nu cerem dreptaciului scrierea ideală a textului cu mâna stângă? De ce suntem atât de siguri că părinții trebuie să fie capabili să iubească?

Este important să permiteți măcar gândul că mama a făcut sau a încercat să facă tot ce a putut... De ce să permiteți acest gând? Pentru a-ți găsi liniștea, pentru a-ți putea construi viața nu împotriva voinței cuiva, ci pur și simplu așa cum îți dorești, pentru a crește copii, realizând că le oferi bunătatea care este înăuntru, ca să nu existe. neagră în inima ta o gaură care, ca Triunghiul Bermudelor, trage puterea în neant.

A ierta și a accepta nu înseamnă deloc a permite influența părinților tăi asupra vieții tale, dimpotrivă, înseamnă a te elibera, a dezlega cătușele care te trag înapoi. A accepta înseamnă a învăța să respiri profund, să înveți să te concentrezi asupra ta și a dorințelor tale, fără a privi înapoi la nimeni. Și a accepta un părinte înseamnă întotdeauna și a te împrieteni cu acea parte a sinelui, cu care înainte nu era posibil să fii de acord în niciun fel.

Olga Kolyada,psiholog practic, profesor al centrului de formare „Ladya”: Citesc și ascult din nou și din nou mărturisiri ale femeilor adulte la antrenamente despre sentimentele grele pentru mame... Este trist, jalnic în felul său, atât mamă, cât și fiică. Nu am nimic de spus mamelor în vârstă - au dat deja, sau nu au dat, tot ce au putut. Și acum primesc „feedback-ul” corespunzător - o relație dificilă și lipsită de bucurie cu fiicele adulte sau chiar o pierdere a relațiilor.

Dar vreau să le spun fiicelor mele – dragă, ai dreptul la TOATE sentimentele tale față de mama ta! Tot ce este. Și nu e vina ta - este ghinionul tău dacă printre aceste sentimente nu a mai rămas iubire sau aproape deloc. Initial, copilul vine mereu cu dragoste pentru mama, nu poate fi altfel. Și atunci mama poate efectua acțiuni (de diferite grade de conștientizare și din diverse motive) de o asemenea severitate și durere încât blochează parțial sau complet această iubire din partea ta. Și cum poți fi tu de vină pentru asta? Atunci - de ce ți-e rușine să recunoști calm - da, nu o iubesc pe mama, poate chiar o urăsc? Pentru că „nu poți avea astfel de gânduri!”? E ca și cum - există sentimente, dar nu poți avea gânduri? Cine a spus asta? Mămică?…

Paradoxul este că merită să-ți permiti cu calm să mărturisești cele mai „răi” sentimente pentru mama ta, întrucât atitudinea față de ea începe imediat să piardă „gradul”! Acceptând ceea ce este, este mai ușor să construiești comunicarea cu ea (dacă există) pe baza acestui dat, și nu pe baza „cât de bune ar trebui să fie fiicele”. Dacă nu există comunicare, începeți să vă faceți mai puține griji din cauza absenței acesteia. Și există și cadouri - permițându-ți să simți toate sentimentele negative, ești eliberat de unele dintre ele și în adâncul lor descoperi Iubirea, care de fapt nu a mers nicăieri, pur și simplu nu avea loc la suprafață înainte. ..

Buna draga psiholog! Apel la tine pentru un sfat, pentru ca situatia nu imi convine deloc si ma impiedica intr-o oarecare masura sa traiesc. Ieri mi-am dat seama că nu-mi iubesc mama. Trăim separat, eu nu am tată, ea are bărbat. Am venit în vizită la ea și, în ciuda faptului că ne vedem rar, am reușit să ne certam vreo jumătate de oră de a fi împreună pe același teritoriu! Și ar fi bine dacă motivul ar fi serios. Dar ea s-a apropiat de mine și a început să mă bată joc de lucrurile pe care le făceam greșit. Întotdeauna o face. Se pare că e dezgustată când am o dispoziție bună. Și în copilăria mea și-a permis să-și scoată nemulțumirea față de viață pe mine, în timp ce ea are o viață mult mai bună decât majoritatea cunoscuților mei. Acum mă tachinează într-un mod rău și mă acuză de unele lucruri pe care nu vreau să le fac (nici ea nu le face, dar în prestația mea este aproape un păcat). Și sloganul ei este „Spune-mi că greșesc!” - despre ce e vorba? Așa comunicați cu copiii? Și apoi se preface că nu s-a întâmplat nimic. Viața nu este un lucru foarte corect, dar din anumite motive pot accepta insultele străinilor cu calm, chiar și cu umor. Glumele ei mă scot mereu la lacrimi, în ciuda faptului că de obicei mă abțin destul de ușor. Drept urmare, nu simt nici cea mai mică dorință de a comunica cu ea, nu îmi este dor de ea și nici nu vreau să merg la ea fără nevoie inutilă. De fapt, face foarte multe pentru mine: mă ajută, face cadouri de sărbători, negociază pe diverse chestiuni etc., nu bea, este foarte deșteaptă, frumoasă, nu mi-a ridicat mâna. Toți cei din jurul ei sunt încântați. Drept urmare, mă simt ca un ticălos nerecunoscător. Dar de îndată ce îmi deschide gura, acest „bastardism” se trezește din nou în mine. Întotdeauna mi se pare că îi tratează pe ceilalți mult mai bine decât mă tratează pe mine. Desigur, alții nu sunt obligați să o îndure și cu siguranță vor răspunde! Și ce să spun: dacă colegiul meu mi-ar vorbi în astfel de intonații, ar avea nevoie de un traumatolog. Dar în fața mamei, sunt complet neputincioasă. Și niciodată nu-mi spune așa ceva în fața unor străini. Ma enerveaza ipocrizia asta. Ar trebui să o iubesc, să o respect, să fiu recunoscător pentru nașterea ei, pentru creșterea ei. Cum poți iubi dacă nu vrei să iubești? Dacă înainte s-a terminat cu resentimente, acum pur și simplu nu o pot iubi. Și este deloc normal? Încă nu am copii, doar că nu vreau. Și unul dintre motive este că nu vreau ca copiii mei să se gândească la mine așa cum gândesc eu la mama mea. Mulțumesc anticipat.

Zhanna, Federația Rusă, 30 de ani

Psiholog de familie Răspuns:

Salut Zhanna.

Și ar fi bine dacă motivul ar fi serios. Dar ea s-a apropiat de mine și a început să mă bată joc de lucrurile pe care le făceam greșit.

Și de ce crezi că motivul nu este grav? Amortizarea sistematică este gravă. Asta înseamnă că nici mama ta nu a pus multă dragoste în tine. Și nu poți să nu simți asta. Părinții sunt așteptați să accepte, să susțină, să aprobe, să ajute. Ce obții? Și sună ca „a făcut mereu asta”, „în copilărie, m-a înșelat...”, etc. Mama ta ți-a oferit suficientă căldură, sprijin, grijă, înțelegere, acceptare? Sau ai primit în principal critici, depreciere, dovada dreptății tale (a ei, a mamei), umilirea ta ca persoană...? Este clar că s-au întâmplat, cel mai probabil, lucruri diferite. Întrebarea este ce a fost mai mult și cum te simți acum. Și acum te simți, judecând după poveste, umilit de o asemenea atitudine, indignat, jignit... Și ai dreptul la astfel de sentimente, precum și la o altă atitudine față de tine. Dar nu o poți forța. Poți să întrebi, să zicem, în ce condiții ești gata să comunici, în ce condiții nu ești, dar, desigur, nu poți forța. Puteți face alegerea dvs. - să comunicați sau nu. Cu siguranță ai dreptul la asta.

Ea face de fapt foarte multe pentru mine: mă ajută, face cadouri de sărbători, negociază pe diverse probleme etc.

Ești gata să accepți aceste daruri și ajutor, ținând cont de atitudinea față de tine? Există un punct subtil aici: accepți aceste daruri și ajutor, iar asta îi dă dreptul să te trateze astfel. Nu mai accepta – poate vei avea mai multă fermitate să spui că nu intenționezi să comunici în acest stil? Poate te simți în mod constant îndatorat față de ea pentru cadouri și ajutor? Dar, poate, pentru a nu se simți cuvenite - nu ar trebui acceptate atunci?

Ar trebui să o iubesc, să o respect, să fiu recunoscător pentru nașterea ei, pentru creșterea ei. Cum poți iubi dacă nu vrei să iubești?

Pe site-ul meu „Oglinda sufletului” (link în profil aici către Cleo) există un articol „5 mituri despre copii și părinți”. Cred că după ce o vei citi, vei avea mult mai multe gânduri pe tema cine cu adevărat datorează cui și ce într-o astfel de situație, precum și de ce nu o poți iubi. Ei bine, despre normalitatea sau anormalitatea a tot ceea ce se întâmplă... mai exact - despre tipare.

Cu stimă, Nesvitsky Anton Mihailovici.

Idei cheie

* Nu putem suporta doar gândul că o mamă poate să nu ne iubească și că este imposibil să o iubim ea însăși.

* Și totuși, există mame „neiubitoare” și chiar „distrugătoare” interne.

* Rupând chiar și o astfel de conexiune este incredibil de dificil, dar poți încerca să te protejezi stabilind o distanță în relație.

Indiferent cât de supărați am fi pe ea, oricât de jigniți am fi, nu putem spune: „Nu o iubesc”. Mamă, mamă - aceasta este inviolabilă, aceasta nu poate fi atinsă. Să încercăm să descifrăm, poate, cel mai ambiguu dintre sentimentele noastre.

„Îmi amintesc de mama mea și cu mine am fost în fosta mea cameră, unde locuiam când eram adolescentă”, își amintește Lera, în vârstă de 32 de ani. S-a așezat pe pat, plângând și nu se putea opri. Moartea mamei ei, bunica mea, părea să o zdrobească - era de neconsolat. Dar nu am înțeles de ce a fost atât de ucisă: bunica noastră era o adevărată iubitoare. Relații cu care, de altfel, au costat-o ​​pe fiica ei mai mult de șapte ani de psihoterapie. Drept urmare, mama mea a reușit în orice: să-și stabilească o viață personală, să creeze o familie fericită și chiar să stabilească o relație rezonabilă cu bunica ei. Cel puțin așa credeam. Când am întrebat: „De ce plângi?”, ea a răspuns: „Acum nu voi avea niciodată o mamă bună”. Deci, indiferent de ce, ea a continuat să spere? Când bunica mea era în viață, mama a spus că nu o iubește - deci, se dovedește că minte? Relațiile cu propria mamă - la cea mai mică abordare a acestui subiect, forumurile de pe Internet încep să „furtuie”. De ce? Ce face această legătură interioară a noastră atât de unică încât sub nicio formă nu poate fi ruptă cu adevărat? Înseamnă asta că noi, fiice și fii, suntem pentru totdeauna sortiți să-l iubim pe cel care ne-a dat viață cândva?

obligația socială

— Nu o iubesc pe mama. Foarte puțini oameni sunt capabili să rostească astfel de cuvinte. Este insuportabil de dureros, iar interdicția internă a unor astfel de sentimente este prea puternică. „În exterior, totul este în regulă pentru noi”, spune Nadezhda, în vârstă de 37 de ani. „Să spunem așa: încerc să comunic corect, să nu reacționez în interior, să nu iau nimic prea aproape de inimă.” Artyom, 38 de ani, alegându-și cuvintele, recunoaște că menține o relație „bună” cu mama sa, „deși nu deosebit de apropiată”.

„În conștiința noastră publică, unul dintre cele mai comune mituri este despre dragostea nesfârșită, altruistă și strălucitoare între o mamă și un copil”, explică psihoterapeutul Ekaterina Mikhailova.

– Există competiție între frați și surori; există ceva în dragostea unui bărbat și a unei femei care o poate întuneca. Iar afecțiunea mamei și a copilului este singurul sentiment care, după cum se spune, nu se schimbă de-a lungul anilor. Nu e de mirare că înțelepciunea populară spune: „Nimeni nu te va iubi ca pe o mamă”. „Mama rămâne sfântă”, este de acord sociologul Christine Castelain-Meunier. „Astăzi, când celulele tradiționale ale familiei se dezintegrează, tot felul de roluri, de la parental la sexual, se schimbă, reperele familiare se pierd, încercăm să ne agățăm de ceva stabil care a trecut testul timpului. De aceea imaginea tradițională a mamei devine de neclintit ca niciodată.” Simpla îndoială asupra autenticității sale este deja insuportabilă.

„Far gândul „Am o mamă rea” poate distruge o persoană”, spune Ekaterina Mikhailova. – Nu întâmplător în basme vrăjitoarea rea ​​este întotdeauna mama vitregă. Acest lucru nu vorbește doar despre cât de dificil este să-ți accepți sentimentele negative față de propria ta mamă, ci și despre cât de comune sunt astfel de sentimente.”

"Acum mă simt mai bine"

Mulți dintre ei au putut spune pentru prima dată: „Mama nu m-a iubit” scriind un mesaj pe forum. Anonimul comunicării online și sprijinul altor vizitatori ajută la detașarea emoțională de relațiile care ne pot consuma viața. Mai multe citate.

Dacă mi-a citit o carte pentru copii (ceea ce se întâmpla rar), atunci numele unui personaj rău (Tanya-revushki, Masha-confuz, Dirty etc.) a fost înlocuit cu al meu și, pentru o mai bună înțelegere, a bătut degetul spre mine. O altă amintire: mergem la fata vecinei de ziua ei, mama are două păpuși. "Care îți place mai mult? Aceasta? Ei bine, atunci, o să-l dăm!” Potrivit ei, așa a adus în ea altruismul în mine.” Freken Bock

Mama vorbea la nesfârșit despre nenorocirile ei, iar viața ei mi se părea o tragedie. Nu știu dacă mamele lipsite de dragoste au un fel de filtru special pentru a filtra tot ceea ce este pozitiv sau dacă acesta este un astfel de mod de manipulare. Dar, de asemenea, își văd copilul în mod exclusiv negativ: aspectul, caracterul și intențiile lui. Și chiar faptul existenței sale. Alex

M-am simțit mai bine când am putut să recunosc că în copilărie mama mea nu mă iubea. Am acceptat asta ca pe un fapt al biografiei mele, de parcă i-aș „permite” să nu se iubească. Și ea și-a „permis” să nu o iubească. Acum nu mă mai simt vinovat”. Ira

Lipsa de dragoste din partea mamei mele a otrăvit foarte mult începutul maternității mele. Am înțeles că trebuie să fiu blând și afectuos cu copilul și am chinuit aceste sentimente, suferind în același timp de faptul că sunt o „mamă rea”. Dar el a fost o povară pentru mine, la fel cum am fost o povară pentru părinții mei. Și apoi într-o zi (sper să nu fie prea târziu) mi-am dat seama că iubirea poate fi antrenată. Pompează ca țesutul muscular. Zilnic, oră, încetul cu încetul. Nu fugiți când copilul este deschis și așteaptă sprijin, afecțiune sau doar participare. Să prinzi aceste momente și să te forțezi să te oprești și să-i oferi ceea ce are atât de mult nevoie. Prin „Nu vreau, nu pot, sunt obosit”. O mică victorie, a doua, apare un obicei, apoi simți plăcere și bucurie. Wow

E greu de crezut că mama ta a procedat cu adevărat AȘA. Amintirile par atât de suprarealiste încât este imposibil să nu te mai gândești la asta: A fost CHIAR ASTA? Nik

De la trei ani, am știut că mama s-a săturat de zgomotul (pe care îl creez eu), pentru că avea hipertensiune, nu-i plăceau jocurile pentru copii, nu-i plăcea să se îmbrățișeze și să spună cuvinte afectuoase. Am luat-o cu calm: ei bine, un astfel de personaj. Am iubit-o așa cum era. Dacă era supărată pe mine, atunci mi-am șoptit fraza magică: „Pentru că mama mea are hipertensiune arterială”. Chiar și cumva mi s-a părut onorabil că mama mea nu este ca toți ceilalți: are această boală misterioasă cu un nume frumos. Dar când am crescut, ea mi-a explicat că era bolnavă pentru că eram o „fiică rea”. Și m-a ucis din punct de vedere psihologic.” doamnă Kolobok

De câțiva ani, împreună cu un psiholog, am învățat să mă simt ca o femeie, să aleg hainele nu din motive „practice”, „nemarcabile” (cum ne-a învățat mama), ci după principiul „îmi place” . Am învățat să mă ascult, să-mi înțeleg dorințele, să vorbesc despre nevoile mele... Acum pot comunica cu mama mea, ca și cu un prieten, o persoană dintr-un cerc diferit care nu mă poate răni. Poate că aceasta poate fi numită o poveste de succes. Singurul lucru este că nu prea vreau copii. Mama a spus: „Nu nașteți, nu vă căsătoriți, aceasta este o muncă grea”. Sunt o fiică ascultătoare. Deși acum locuiesc cu un tânăr, înseamnă că mi-am lăsat o portiță. Oxo

Fragmente de mesaje de pe forumuri: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Întocmit de Sabina Safarova.

fuziune primordială

Relația noastră este duală, contradictorie. „Gradul de apropiere care există inițial între mamă și copil exclude existența unei relații confortabile”, spune Ekaterina Mikhailova. - În primul rând, o fuziune completă: ne-am născut cu toții în bătaia inimii mamei noastre. Mai târziu, pentru bebeluș, ea devine o ființă atotputernică ideală, capabilă să-i satisfacă toate nevoile și nevoile. Momentul în care copilul realizează că mama este imperfectă devine un șoc pentru el. Și cu cât satisface mai puțin adevăratele nevoi ale copilului, cu atât lovitura este mai grea: uneori poate da naștere la resentimente profunde, care apoi se dezvoltă în ură.

Cu toții cunoaștem momente de furie amară din copilărie - când mama nu ne-a îndeplinit dorințele, ne-a dezamăgit sau jignit foarte mult. Poate poți spune că sunt inevitabile. „Aceste momente de ostilitate fac parte din dezvoltarea unui copil”, explică psihanalistul Alain Braconnier. - Dacă sunt singuri, atunci totul merge bine. Dar dacă sentimentele ostile ne chinuiesc multă vreme, aceasta devine o problemă internă. Mai des, acest lucru se întâmplă cu copiii ale căror mame sunt prea ocupate cu ele însele, predispuse la depresie, prea solicitanți sau, dimpotrivă, țin mereu la distanță.

Mama și copilul par să fuzioneze împreună, iar puterea emoțiilor în relația lor este direct proporțională cu intensitatea acestei fuziuni. Este și mai dificil pentru copiii singuri sau cei care au crescut într-o familie incompletă să-și recunoască sentimentele ostile față de propria mamă. „De când îmi amintesc, eu am fost întotdeauna motivul principal al vieții ei”, spune Roman, în vârstă de 33 de ani. – Aceasta este probabil o mare fericire, care nu este dată tuturor, dar și o povară grea. De exemplu, multă vreme nu am reușit să cunosc pe cineva, să încep o viață personală. Ea nu m-a putut împărtăși cu nimeni!" Astăzi, legătura lui cu mama lui este încă foarte puternică: „Nu vreau să plec departe de ea, mi-am găsit un apartament foarte aproape, două opriri... Deși înțeleg că o astfel de relație mă privează de libertate reală. ”

Aproape niciunul dintre adulți și chiar copiii foarte nefericiți nu îndrăznește să ardă toate podurile. Neagă că sunt supărați pe mama lor, încearcă să o înțeleagă, găsesc scuze: ea însăși a avut o copilărie grea, o soartă grea, viața ei nu i-a funcționat. Toată lumea încearcă să se comporte „ca și cum”... Ca și cum totul ar fi bine, iar inima nu ar doare atât de mult. Principalul lucru este să nu vorbim despre asta, altfel avalanșa de durere va mătura totul și „o va duce dincolo de punctul fără întoarcere”, așa cum spune Roman la figurat. Copiii adulți susțin această legătură prin toate mijloacele. „O numesc din simțul datoriei”, spune Anna, în vârstă de 29 de ani. „Pentru că în inima ei mă iubește și nu vreau să o supăr.”

Îndatorat de la naștere

Psihanaliza vorbește despre „datoria originară” și consecința ei – acel sentiment de vinovăție care ne leagă pe viață de femeia căreia îi datorăm nașterea. Și oricare ar fi sentimentele noastre, în adâncul sufletului există încă speranța că într-o zi lucrurile se pot îmbunătăți cumva. „În mintea mea, înțeleg că nu-mi mai poți schimba mama”, suspină Vera, în vârstă de 43 de ani. „Totuși, nu pot accepta faptul că nimic nu se va schimba vreodată între noi.”

„Mi-am pierdut primul copil la naștere”, își amintește Maria, în vârstă de 56 de ani. „Atunci m-am gândit că măcar de data aceasta mama nu va avea milă de mine, dar măcar să-i arate simpatie. Dar nu, ea nu credea că moartea copilului meu este un motiv suficient de durere: până la urmă, nici măcar nu-l văzusem! De atunci, mi-am pierdut literalmente somnul. Și acest coșmar a continuat ani de zile - până în ziua în care, într-o discuție cu un psihoterapeut, mi-am dat seama brusc că nu o iubesc pe mama. Și am simțit că am dreptul la asta.”

Avem dreptul să nu experimentăm această iubire, dar nu îndrăznim să o folosim. „Avem un dor nesățios din copilărie de lungă durată pentru un părinte bun, o sete de tandrețe și iubire necondiționată”, spune Ekaterina Mikhailova. „Toți ni se pare, fără excepție, că nu am fost iubiți așa cum ar fi trebuit să fim. Nu cred că niciun copil a avut exact genul de mamă de care avea nevoie.” Este și mai dificil pentru cineva a cărui relație cu mama sa a fost dificilă. „În înțelegerea noastră despre ea, nu există nicio separare între figura maternă atotputernică, cunoscută nouă din copilărie și o persoană reală”, continuă Ekaterina Mikhailova. „Această imagine nu se schimbă în timp: conține atât profunzimea disperării copilărești (când mama întârzie de la brutărie și credem că s-a pierdut și nu va mai veni), cât și sentimente ambivalente de mai târziu.”

Doar o mamă „suficient de bună” (termenul psihanalistului și medicului pediatru englez Donald Winnicott) ne ajută să ne îndreptăm spre independența adultului*. O astfel de mamă, prin satisfacerea nevoilor urgente ale copilului, îl face astfel să înțeleagă că viața merită trăită. Ea, fără să se grăbească să-și îndeplinească cea mai mică dorință, dă o altă lecție: pentru a trăi bine, trebuie să câștigi independența.

Frica de a deveni la fel

Intrând la rândul lor în maternitate, Vera și Maria nu s-au opus comunicării mamelor cu nepoții, sperând că mamele lor „rele” vor deveni măcar bunici „bune”. Înainte de nașterea primului ei copil, Vera a găsit un film de amatori realizat de tatăl ei în timpul copilăriei. O tânără care râdea cu o fetiță în brațe a privit-o de pe ecran. „Mi s-a încălzit inima”, își amintește ea. - De fapt, relația noastră s-a deteriorat când am devenit adolescent, dar înainte de asta, mama părea să fie bucuroasă că sunt în lume. Sunt sigură că am putut să devin o mamă bună pentru cei doi fii ai mei doar datorită acestor primi ani ai vieții mele. Dar când văd cum se enervează astăzi pe copiii mei, totul se întoarce cu susul în jos în mine - îmi amintesc imediat ce a devenit.

Maria, ca și Vera, și-a luat mama drept antimodel pentru construirea de relații cu copiii ei. Și a funcționat: „Într-o zi, la sfârșitul unei lungi conversații telefonice, fiica mea mi-a spus: „Este atât de frumos, mamă, să vorbesc cu tine”. Am închis telefonul și am plâns. M-am bucurat că am reușit să construiesc o relație minunată cu copiii mei și, în același timp, am fost sufocat de amărăciune: până la urmă, eu însumi nu am primit așa ceva. Lipsa inițială a iubirii materne din viața acestor femei a fost parțial umplută de alții - cei care au putut să le transmită dorința de a avea un copil, i-au ajutat să înțeleagă cum să-l crească, să-i iubească și să-i accepte dragostea. Datorită unor astfel de oameni, mamele bune pot crește din fete cu o copilărie „antipatică”.

În căutarea indiferenței

Când relațiile sunt prea dureroase, distanța potrivită în ele devine vitală. Și copiii adulți în suferință caută un singur lucru - indiferența. „Dar această protecție este foarte fragilă: cel mai mic pas, un gest al mamei este suficient, deoarece totul se prăbușește, iar persoana este rănită din nou”, spune Ekaterina Mikhailova. Toată lumea visează să găsească o astfel de protecție spirituală... și recunoaște că nu o poate găsi. „Am încercat să mă „deconectez” complet de la ea, m-am mutat în alt oraș”, spune Anna. „Dar de îndată ce îi aud vocea în receptor, parcă mă străpunge cu un curent electric... Nu, este puțin probabil să nu-mi pasă nici acum.” Maria a ales o strategie diferită: „Îmi este mai ușor să mențin un fel de conexiune formală decât să o rup complet: o văd pe mama, dar foarte rar.” Să ne permitem să nu-l iubim pe cel care ne-a crescut și, în același timp, să nu suferim prea mult, este incredibil de dificil. Dar probabil. „Aceasta este o indiferență câștigată cu greu”, spune Ekaterina Mikhailova. - Vine dacă sufletul reușește să supraviețuiască acelei lipse de căldură, dragoste și grijă de lungă durată, vine din ura noastră liniștită. Acea durere din copilărie nu va dispărea, dar ne va fi mai ușor să mergem pe propriul nostru drum dacă încercăm să ne rezolvăm sentimentele și să separăm vinovăția de ele. A crește este ceea ce înseamnă a fi eliberat de ceea ce ne împiedică libertatea. Dar să crești este un drum foarte lung.

* D. Winnicott „Copiii mici și mamele lor”. Clasa, 1998.

Schimbați relațiile

Să-ți permiti să nu-ți iubești mama... Îți va fi mai ușor? Nu, Ekaterina Mikhailova este sigură. Nu devine mai ușor decât această onestitate. Dar relația se va îmbunătăți cu siguranță.

„Schimbarea stilului relației tale cu mama ta o va face mai puțin dureroasă. Dar, ca și în tango, două persoane trebuie să se miște în direcția opusă, așa că este necesar acordul pentru schimbare atât de la mamă, cât și de la copilul adult. Primul pas este întotdeauna pentru copil. Încercați să descompuneți sentimentele tale conflictuale pentru mama ta în componente. Când au apărut aceste emoții - astăzi sau în copilărie profundă? Poate că unele dintre revendicări au expirat deja. Privește-ți mama dintr-un unghi neașteptat, imaginează-ți cum ar trăi ea dacă nu te-ai fi născut din ea. Și, în sfârșit, recunoaște că mama ta poate avea și sentimente dificile pentru tine. Când începeți să construiți o nouă relație, este important să înțelegeți cât de trist este: să vă îndepărtați de o conexiune fatală și unică, să muriți unul pentru celălalt ca părinte și copil. După ce a rupt o relație dificilă, mama și copilul vor înceta să se otrăvească reciproc și se vor aștepta la imposibil, se vor putea evalua reciproc mai rece, mai sobru. Interacțiunea lor va fi similară cu prietenia, cooperarea. Vor începe să aprecieze mai mult timpul care le-a fost alocat, vor învăța să negocieze, să glumească, să-și gestioneze sentimentele. Într-un cuvânt, vor învăța să trăiască... cu faptul că este încă imposibil de depășit. MÂNCA.

„Atașamentul unei femele și al puiului ei poate dura toată viața”

Psihologii: Animalele au atașament?

Elena Fedorovich: Da, absolut. Expresiile feței puiului, atingerea mamei față de el, strigătele lui adresate ei atunci când are nevoie de ajutor sau un protest zgomotos când ea pleacă - toate acestea sunt semne ale unei apropieri emoționale deosebite între mamă și pui. O astfel de dependență reciprocă apare la mamifere, ai căror descendenți se nasc neputincioși. Fără îngrijire maternă, fără contact tactil cu ea, fără protecția și sprijinul ei, puiul pur și simplu nu poate supraviețui și se poate dezvolta normal.

Când apare această dependență emoțională?

Iubirea-atașamentul se formează mai întâi în mamă. Dar nu imediat, ci după zile sau chiar săptămâni de comunicare constantă cu puiul. Mama începe să-l deosebească de ceilalți, îl consolează și îl protejează. Relația lor devine specială, individuală. Puiul nu recunoaște nici mama din primele zile. Dar numai lângă ea se simte în siguranță. Crescând sub protecția ei, el devine din ce în ce mai priceput, încrezător în sine, ceea ce îi permite să se despartă la timp de mama lui, să înceapă o viață independentă.

După aceea, doar unele animale (de exemplu, cimpanzeii) păstrează relațiile de familie cu mama lor pe viață.

Poate o femeie să fie o „mamă rea”?

Poate. Îngrijirea puilor dumneavoastră este un comportament natural (din punct de vedere al evoluției) al indivizilor feminini foarte organizați. Dar, în anumite circumstanțe, mecanismul de formare a atașamentului eșuează. „Mamele rele” sunt acelea care la o vârstă fragedă nu au experimentat apropierea emoțională cu mama lor. O astfel de femelă este extrem de anxioasă, pretențioasă, iritabilă și agresivă cu descendenții ei. Dar cel „rău” va fi cel care va avea un copil bolnav. La urma urmei, baza afecțiunii este un fel de dialog între o mamă și puiul ei. Dacă el nu răspunde la acțiunile ei (boala îl face letargic, inactiv), ea poate înceta să aibă grijă de el.

Artistul Grigoriev Boris Dmitrievich - „Mama”, 1915.

„Mama și copilul” - Gustav Klimt.

Mămică. Două silabe, patru litere. Dar câte cântece, cuvinte calde și povești sunt în aceste scrisori. Câtă grijă sau... suferință?

Obișnuiam să credem că maternitatea este un fel de imagine care este inevitabil asociată cu dragostea și tandrețea. Însuși cuvântul „mamă” din mintea multora a devenit un fel de metaforă care denotă grijă și afecțiune. După cum se dovedește, nu toată lumea are astfel de asociații. Veți fi surprinși, dar nu vorbim de copii din familii disfuncționale. Vorbim despre fete care au avut o copilărie complet normală, o familie plină, au mers la o școală bună. Dar copilăria lor este normală în ceea ce privește satisfacerea nevoilor materiale, dar nu și cele spirituale. Acum vorbim despre acele fiice care nu au fost niciodată iubite de mamele lor.

Fiica neiubită - cum este?

Mama nu își iubește fiica - o astfel de formulare doare urechea. Acesta nu este un accident. Se pare că o astfel de situație este inacceptabilă în familia medie. După cum sa dovedit, nu totul este atât de clar. Multe fiice trăiesc în astfel de condiții toată viața, fiindu-le frică să spună cu voce tare cuiva: „Mama nu m-a iubit niciodată”. O ascund: în copilărie inventează povești, la maturitate încearcă să evite tema parentală.

Când o mamă nu își iubește fiica, acest lucru afectează întreaga dezvoltare ulterioară a fetei, formarea ei, personalitatea ei, temerile și relațiile cu oamenii.

De regulă, „antipatie” se exprimă în detașarea emoțională absolută a mamei de copil și în presiunea morală regulată asupra copilului. Uneori poate fi chiar caracterizat ca abuz emoțional asupra unei fete. Cum se manifestă astfel de relații?

O întrebare logică: „De ce mama mea nu mă iubește?”

Adesea, mamele sunt total indiferente față de copii. Da, le pot hrăni, le pot oferi adăpost și educație. Totuși, în același timp, legătura dintre copil și mamă necesară fetiței poate fi complet absentă (acesta este tocmai modelul de relații când fiica poate avea încredere în mama ei cu calm și să primească sprijin de la ea, empatie sinceră pentru copii sau probleme ale adolescentului). Dar, de regulă, o astfel de indiferență poate fi complet imperceptibilă din exterior.

De exemplu, o mamă își laudă public fiica și se laudă cu succesele ei, doar că această laudă este ipocrizia obișnuită. Când „publicul” condiționat dispare, mama nu numai că nu acordă nicio atenție succeselor fiicei sale, ci și subestimează constant stima de sine atunci când comunică față în față. Fiica neiubită devine o victimă care, de la o vârstă foarte fragedă, percepe lumea prin prisma indiferenței materne sau a cruzimii materne.

Luați în considerare un exemplu foarte simplu și în același timp de viață. În timp ce o fată aduce acasă un „patru” în jurnal, mama ei o poate înveseli dând speranță fiicei ei că data viitoare nota va fi cu siguranță mai mare. Într-o altă familie, o situație similară se poate termina într-un scandal, spunând „din nou am adus acasă patru puncte, nu cinci!”. Există și opțiuni atunci când mamei, în principiu, nu îi pasă cum învață copilul. Negativitatea constantă, precum și indiferența obișnuită, lasă o amprentă de neșters asupra soartei viitoare a fiicelor și a propriilor lor familii viitoare.

„Mama nu m-a iubit niciodată”: fiica neiubită și viața ei de adult

„Dacă mama mea nu mă iubește?” este o întrebare pe care multe fete și-au pus-o prea târziu. De multe ori le vine în minte deja când perioada de conviețuire cu părinții lor este cu mult în urmă. Dar el a fost cel care a modelat gândirea umană timp de mulți ani.

Drept urmare, fetele deja adulte au o mulțime de probleme psihologice bazate pe traume emoționale primite anterior.

Odată cu întrebarea care mi-a apărut în cap: „De ce mama mea nu mă iubește?” se dezvoltă în poziția de viață „Nimeni nu mă iubește și nu m-a iubit deloc”.

Merită să vorbim despre influența unei astfel de vederi asupra lumii asupra relațiilor cu sexul opus și cu societatea în ansamblu? Dragostea maternă neprimită în copilărie le duce pe fiicele neiubite la:

1. Lipsa de încredere în tine și în abilitățile tale. Din această cauză, o fată sau o femeie pur și simplu nu înțelege că poate fi iubită de cineva.
2. Neîncrederea în ceilalți. Poți fi fericit când nu poți avea încredere în nimeni
3. Incapacitatea de a-și evalua cu sobru meritele și competitivitatea. Acest lucru afectează nu numai comunicarea și o viață sănătoasă în societate în general, ci și carierele și domeniile de interes în special.
4. Percepția despre totul este prea aproape de inimă. O calitate extrem de nedorită pentru orice persoană care dorește să obțină succes în orice industrie de viață. Lista poate fi continuată mult timp.

Dacă mama nu mă iubește?

Este puțin probabil ca fiica să găsească un răspuns satisfăcător la întrebarea de ce mama ei nu o iubește. Și ea îl caută în ea însăși:

• "ceva nu e in regula cu mine"
• "Nu sunt destul de bun"
• — O deranjez pe mama.

Desigur, această abordare nu va duce decât la o imersiune și mai mare în probleme și la o scădere a stimei de sine și a încrederii în sine. Dar chiar dacă am găsit răspunsul, este dificil să schimbi radical situația. Cu toate acestea, puteți privi totul din lateral.

Da, părinții, ca și țara, nu sunt aleși. Și nu poți forța iubirea. Dar îți poți schimba calitativ propria atitudine față de tot ce se întâmplă în familie. Dacă ești aceeași fată care a cunoscut toate „farecele” unei astfel de atitudini asupra ei, trebuie pur și simplu să elaborezi cu atenție imaginea lumii care a fost creată în mintea ta. Merită să înțelegeți că nu toți oamenii sunt prietenoși cu dvs. doar din interes propriu și nu toată lumea ar trebui să fie suspectată de nesinceritate. Nu e usor. Unii nici măcar nu pot accepta faptul că sunt valoroși pentru cineva. Poate că, pentru o reevaluare a valorilor, merită să ceri - acest lucru va ajuta cu siguranță la îmbunătățirea vieții și a atitudinilor față de alți oameni. Principalul lucru de reținut este că tu însuți vei deveni mamă. Iar o manifestare sinceră de dragoste pentru propriul tău copil este cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru el.

Nu căuta să-i faci pe plac mamei tale, mai ales dacă, de-a lungul anilor pe care ai trăit cu ea, ai realizat că oricare dintre comportamentele tale este susceptibil să fie perceput indiferent în cel mai bun caz și în cel mai rău caz - cu critici obișnuite. Să crești fără dragostea unei mame este greu. Dar este și mai dificil să te forțezi să schimbi tiparul comportamentului tău. Chiar dacă mama ta nu te-a iubit niciodată, ea merită respect pentru creșterea ta, dar nu griji constante. Sarcina ta este să te pregătești să depășești scenarii înrădăcinate și să-ți crești propria valoare în ochii tăi. Multe fiice neiubite și-au putut îmbunătăți viața crescând. Și poți, dacă realizezi cauza principală a problemelor tale psihologice. Și stă tocmai în întrebarea ta: „De ce mama mea nu mă iubește?”.