Cum să nu strici relația cu soacra. Vorbește, ei te ascultă! Sau dezvoltăm o relație proastă cu soacra noastră. Soacra nu ar trebui să participe la creșterea copiilor

Din păcate, de multe ori cei mai apropiați de un bărbat devin aproape dușmani. „Mama ta...”, „Spune-i celei mai dragi soții tale...” Un schimb de ghimpe și un flux neîncetat de critici unul împotriva celuilalt poate înfuria chiar și o persoană hiperflegmatică! Nu pot fi două femei cu adevărat de acord? Cel puțin de dragul bărbatului tău iubit? Și dacă nu, atunci poate că e mai bine să nu comunici deloc decât să lupți?

Iată un astfel de carusel

Nu toate soacrele sunt rele, la fel ca nu toate nurorile victimei bune. Dar inca. Indiferent de ce ar spune soacra în apărarea lor, la început, aproape orice mireasă încearcă să facă pe plac rudelor mirelui. Este îndrăgostită și își dorește sincer să iubească tot ceea ce este drag bărbatului ei. Cu toate acestea, în acest stadiu ea se poate confrunta cu răceală sau respingere completă din partea soacra. Ca orice proscris, fata adăpostește resentimente și în viitor, prin această prismă, percepe toate acțiunile și cuvintele mamei soțului ei.

Se poate înțelege și soacra. Nu toată lumea este imediat gata să „își încredințeze băiatul unei fete tinere”. Dar, mai devreme sau mai târziu, se poate dezgheța și își poate schimba atitudinea. Dar aceste schimbări pozitive trec neobservate de noră. Și atunci soacra se simte deja neînțeleasă și insultată.

Această situație paradoxală se poate repeta în cicluri nesfârșite. Prin urmare, este important să alegeți momentul potrivit - și să rupeți cercul vicios. În mod ideal, desigur, ambele părți ar trebui să depună eforturi pentru acest lucru. Ce să faci pentru asta? Le vom sfătui pe nurori - cum să fie mai tineri și mai flexibili. Și sperăm că soacra - pe măsură ce este mai matură și mai înțeleaptă - îi va întâlni la jumătatea drumului.

✓ Fii mai sincer cu soacra tași vorbește mai des despre sentimentele tale. De exemplu, te poți plânge: „Nu mănânci aproape nimic din ceea ce gătesc eu. Mă îngrijorează. Incearca-l! "

✓ Dă-ți soacrei tale mici semne de atenție. Complimentele și micile cadouri nu lasă pe nimeni indiferent. Nu uita că soacra este înainte de toate femeie!

✓ Citați declarațiile soacrei pentru a-ți demonstra acordul cu ea cu privire la o serie de probleme: „Ai observat odată cu siguranță...”

✓ Încearcă să-ți arăți iritația cât mai puțin posibil.Înlocuiește-l cu o expresie de surpriză. Aceasta este o formă mai diplomatică de dezacord, care este mai greu de găsit de vină și este aproape imposibil să ne jignești.

Sfaturile nesfârșite ale soacrei sunt poate cauza principală a conflictelor. Cu siguranță este dificil să-ți păstrezi calmul atunci când ești încurajat să folosești scutece de tifon pentru copilul tău. Dar legea principală a diplomației spune: zâmbește, da din cap și - fă cum crezi de cuviință. De îndată ce începi să exprimi îndoieli sau să dai argumente, devii imediat instigatorul unei certuri în ochii soacrei tale. Și ea ia cu bucurie poziția părții vătămate: „Vreau ce e mai bun...”

■ Printre sfaturile soacrei tale, alege-le pe cele pe care le poti urma cu cea mai mica pierdere. Dacă din zece recomandări vei urma două, va fi deja dificil să te acuze de neloialitate.

■ Când este nemulțumită de ceva și dă sfaturi abstracte, cereți-o să fie concretă. „Copilul trebuie să fie antrenat la olita!” - „Am încercat deja totul! Spune-mi cum să fac asta?..."

■ Când îți aperi punctul de vedere, nu te referi la experiența părinților tăi. Apelați la opinia soțului dumneavoastră și a celorlalte rude ale acestuia.

■ Gândește-te la ceea ce critică cel mai des soacra ta. Și când vei face asta în prezența ei, cere-i soțului tău să te înlocuiască.

De exemplu, dacă nu-i place felul în care îți îmbraci copilul, lasă-l să o facă. Numai în acest moment nu stați inactiv - aspirați, gâtul, spălați vasele.

Avantaj tactic: soț

Fiecare mamă vrea atenție de la copiii ei. Prin urmare, nu-i impune un complex de vinovăție soțului tău pentru că „se duce din nou la mami”. Dimpotrivă, ajută-l să aloce timp pentru ca toată lumea să fie fericită. În plus, dacă soacra decide că ești geloasă, atunci poate folosi această slăbiciune împotriva ta.

✓ Sugera pentru ca soțul să-și planifice în avans vizitele la mama sa și să discute cu tine formele și domeniul de asistență pentru aceasta. Soacra va fi multumita de o asemenea grija, iar tu vei fi mai linistita.

✓ Reaminti soțul ca să-și sune mai des mama. Datorită porțiunilor mici, dar regulate de atenție, ea nu va acumula resentimente, iar bărbatul nu se va simți vinovat în fața ei. De asemenea, soacra va avea mai puține motive să spună că fiul ei a abandonat-o complet.

✓ Combina util cu plăcut. De exemplu, aduceți-i copiii în weekend sau trimiteți-i împreună la mare. Cu siguranță îi va plăcea, iar tu te poți relaxa.

✓ Dacă vi se pare că mama are nevoie de prea multă atenție de la fiul ei, încerca arunca o privire la aceasta pe de altă parte. Acesta este timp liber pentru tine!

✓ Uneori treci pe acolo Pentru ea unul pentru a aduce mâncare, unele lucruri sau doar pentru a vizita. Păstrează aceste vizite scurte, dar te vor ajuta să faci încă un pas către soacra ta.

Rezumând

Oricât de dificilă ai relația cu soacra ta, nu uita că ea a fost cea care l-a crescut pe bărbatul tău iubit. Și într-o măsură sau alta, el este îngrijorat de faptul că ești în conflict. Poate ar trebui să fii puțin mai tolerant cu mormăiturile și remarcile mamei lui? Ignoră-i până la urmă. Și totuși, gândește-te, ce se întâmplă dacă în cuvintele ei există un grăunte rațional? Tuturor nu ne place când vin la noi cu sfaturi nesolicitate și îi respingem, chiar dacă sunt rezonabili.

Ei bine, dacă ea nu acceptă încercările tale de a te apropia și nu ai puterea de a-i îndura atitudinea, atunci nu ar fi mai bine să păstrezi comunicarea la minimum? De ce să te strici atât pe tine, cât și nervii și sănătatea ei! Lasă-o să se întâlnească cu fiul ei, nepoții, și în acest moment vei găsi ceva de făcut. Doar nu o faceți ostentativ - nu o exacerbați. Este uimitor, dar adevărat: adesea nora „ofensată”, devenind soacră, se comportă în același mod, de parcă ar vrea să-și recupereze soția fiului ei pentru toate nemulțumirile ei. Nu vei fi așa, nu-i așa?

23 septembrie a fost ziua de naștere a mamei lui Lesha. Nu întâmplător articolul s-a născut chiar acum. Și chiar așa. Natalya Alekseevna, asta este pentru tine :)
Nu este un secret pentru nimeni că aproape fiecare fată, care se căsătorește, se confruntă cu chipul nu prea vesel al mamei mirelui. De obicei, relația dintre noră și soacră se transformă rapid în tensionată. Și acest push-push începe:

• „Du-te și spune-i mamei tale…”,
• „Nu vreau să comunic cu mama ta”
• "Nu este mama mea..."
• "Lasa-ti mama sa ne cumpere un frigider"
• „Nu o mai suport pe mama ta în casa noastră!”
• etc.

Am citit deja atâtea povești înfricoșătoare pe tema: "Soacra mea este un monstru!"

Și totul ar fi bine dacă un astfel de conflict nu ar distruge relația soților. Dar tocmai aceasta poate fi numită o bombă cu ceas. Care la început zace imperceptibil în tufișuri, dar într-unul dintre momente va exploda cu toată puterea. Și atunci nu toți vor supraviețui. Chiar și cei care supraviețuiesc vor rămâne răniți până la sfârșitul zilelor lor.

Între două focuri

Să privim situația prin ochii unui soț. Are o mamă. Aceasta este femeia care l-a născut, l-a dus afară, l-a alăptat și l-a crescut. Și chiar dacă ea nu a făcut totul perfect, el este datorită ei. E greu de nega.

Ca orice copil, este foarte loial părinților săi. Chiar dacă nu o arată în exterior. Chiar dacă are o relație proastă cu mama lui. În sufletul lui, o iubește. Fara indoiala. Ca toți copiii. Acest lucru, apropo, se vede clar, dacă un bărbat vorbește urât despre mama lui, atunci adesea nu permite altora să vorbească de rău și despre ea.

Acum apare femeia pe care o iubeste. Și ea îl iubește. Totul pare a fi grozav. Dar se dovedește că iubita ei este în conflict cu mama ei. Și apoi devine, parcă, între două focuri. El trebuie să aleagă fiecare moment de timp - soție sau mamă? Mama sau sotie? Crezi că acest lucru este ușor pentru o inimă cu adevărat iubitoare? Există și o a doua întrebare - cum se va termina?

Cel mai adesea, el își alege mama drept rezultat. Pentru că mama nu este aleasă, dar soția poate fi aleasă. Pentru că o cunoaște pe mama sa de patruzeci de ani, iar pe soția sa doar de cinci. Pentru că mama îl acceptă și îl înțelege pe deplin, dar soția lui nu. Adică, se dovedește că conflictul cu soacra îi aduce în cele din urmă norei cele mai multe probleme. Și nora este cea care este cel mai probabil să rămână fără muncă.

Deci, aceasta este sarcina norei - să îmbunătățească relațiile cu soacra. De dragul fericirii familiei, de dragul copiilor și de liniștea sufletească a soțului ei.

Oferi lumii tot ce ai mai bun?

Și să privim și situația prin ochii unei mame.

Timp de mulți, mulți ani, ea a crescut acest băiat. A spălat scutece, a alăptat-o ​​în timpul bolii, și-a uns genunchii cu verde strălucitor, a mângâiat după luptele la grădiniță. Ea și-a făcut temele pentru el, l-a dus la căni, i-a cumpărat un club și s-a dus cu o haină veche.

Acestea sunt mamele. Ei dau mult copiilor lor. Ei investesc foarte mult în ele. Desigur, mamele nu sunt cele mai altruiste acum. Mulți – sau chiar toți – vor să fie mândri de copiii lor, astfel încât copiii să se bucure și să ajute. Puțini dintre părinți sunt gata să accepte orice alegere a copilului lor și să-și dea drumul.

Majoritatea femeilor cresc doar unul sau doi copii. Prin urmare, nu există altundeva unde să aștepte întoarcerea. Toate ouăle sunt obținute într-un singur coș. Și atunci este nebunește de important să salvezi acest coș. Indiferent de situatie.

Ce se întâmplă dacă importanța este atât de mare? De fapt, „coșul”, sau mai degrabă copilul, începe să se răzvrătească. Pentru că s-a născut pe lumea asta pentru a nu se ridica la nivelul așteptărilor cuiva. Și vrea să meargă pe propriul său drum și să nu încerce să se conformeze tot timpul.

Ce se întâmplă cu o mamă care vede răzvrătirea copilului ei drag și iubit? Inima i se rupe de durere și dezamăgire.

Acum un copil prețios a crescut. A devenit un om mare și puternic. Dar din cauza „tinereții și prostiei” lui, nu îi va mulțumi mamei pentru asta. Și pur și simplu va alege o fată și o va aduce în casă.

Această fată în același moment decide că de acum înainte - acesta este bărbatul ei. Și va începe să recucerească teritoriul. Nu te duce la mama ta, nu o suni pe mama ta, aruncă cadourile mamei tale. Vom avea încredere în copii doar mamei mele. etc.

Familie nouă sau părinți?

Desigur, din punct de vedere al terapiei sistemice, noua familie are un avantaj față de cea veche. Adică, copiii ar trebui să-și părăsească familiile părintești și să-și creeze propriile familii. Dar. Modul în care plecăm este foarte important. Oare trântim uși și ard poduri? Sau fugim pe cât posibil. Sau rupem complet legătura. Sau ne mulțumim sincere și continuăm să trăim așa cum ne dorim.

Recunoștința față de părinții tăi nu înseamnă să-ți satisfaci fiecare capriciu. Nu înseamnă că ea trăiește în mod constant în așa fel încât să le mulțumească.

Recunoștința reală poate fi exprimată doar prin faptul că vom aduce pe lume copii și le vom oferi nu mai puțin decât am primit noi înșine.

Dacă vă imaginați că un bărbat este un copac uriaș și puternic, atunci devine clar cum să se comportă cu rădăcinile sale. La urma urmei, felul lui este doar rădăcinile care hrănesc copacul și dau putere pentru creștere și dezvoltare.

Dacă încercăm să scoatem un copac tânăr și să-i tăiem rădăcinile, atunci, cel mai probabil, va muri, fără să-și atingă niciodată înflorirea. Poate deveni puternic și puternic doar dacă își păstrează legăturile ancestrale. Trag putere din ei și dă-o mai departe - roadelor lor.

Ce așteaptă norele de la soacra?

1. Foarte des fete care nu sunt agreate de mame aşteptând ca soacra lor să-i iubească... Că te va accepta ca pe propria ei fiică. Și va da tot ce nu ai primit.

Acest lucru este aproape nerealist. Acest lucru se întâmplă - dar foarte, foarte rar. Dacă o soacră a crescut mulți fii și a visat la o fiică toată viața, de exemplu.

Deja iei cel mai valoros lucru de la soacra ta - fiul ei drag. Ea ți-a dat deja multe. Chiar dacă nu îl vezi și nu îl înțelegi.

Dar când încetăm să mai așteptăm dragostea maternă de la ea, ne este mai ușor să aruncăm o privire sobră asupra lucrurilor.

2. Așteptăm și noi ca nurori recunoașterea autorității lor. Tradus într-un limbaj simplu - că soțul era complet al meu. Și a dansat pe tonul meu, și nu pe cel al mamei.

Dar un soț nu este un lucru în gospodărie. Și nu un hamster, care poate fi dat altuia împreună cu cușca. Nici măcar un câine nu se supune întotdeauna celui care este înregistrat în pașaport ca proprietar.

Și soțul este un bărbat. Oricât de ciudat pare. Nu poate aparține nimănui.

3. Vrem autonomie. Spațiul tău personal de familie... Independenţă.

Doar noi uităm cel mai important lucru. O persoană nu este niciodată complet autonomă și independentă. Când întâlnești un bărbat, nu ești niciodată singur. Chiar și în pat. Sunteți întotdeauna cel puțin șase - părinții tăi, părinții lui și tu. Dar de cele mai multe ori, chiar mai mult. Se adaugă influența bunicilor, bunicilor, străbunicilor, străbunicilor - și așa mai departe.

Și toate acestea vor continua în copiii tăi. Fie că vă place sau nu. Fie că vă place sau nu.

De ce am scris despre asta

Relația noastră cu mama soțului meu a parcurs un drum lung. Îmi amintesc încă cum a devenit albă când Lesha a anunțat nunta noastră. Îmi amintesc cât de șocată a fost și cât de greu ne-a fost să comunicăm la început.

Îmi amintesc și de tăcerea de luni de zile dintre noi, când Lesha i-a cerut mamei sale să nu se mai întoarcă în vizită. Și îmi amintesc cât de greu i-a fost atunci. Cum tânjea atât după mama lui, cât și pe tatăl său (care, ca un adevărat domn, i-a venit în apărarea).

Și abia recent am reușit să o înțeleg. Am putut să-i văd iubirea imensă pentru fiul ei, care aproape că a murit la o vârstă fragedă. I-am simțit durerea din cauza faptului că el a crescut și își trăiește propria viață.

Dar cel mai important lucru pe care l-am simțit a fost recunoștința. Mi-am dat seama că orice ar fi ea, ea a fost cea care l-a crescut pe dragul meu soț. Și a investit foarte mult în asta. Tot ceea ce iubesc la el este și meritul ei.

Când am simțit asta, am putut să-i scriu despre asta. În primul rând - foarte pe scurt „Mulțumesc pentru un fiu atât de minunat”. Și această carte poștală părea să fi rupt un baraj între noi.

M-am simțit extrem de ușurat. Pentru că nu trebuie să încerc să o înlocuiesc. Și nu este nevoie să încerci să-l cucerești complet. Nu trebuie să-l împărtășesc cu ea. El va fi pentru totdeauna fiul ei. Și am nevoie de el - ca soț. Iar locul de lângă el este al meu. Pe când mama lui va sta mereu în spatele lui.

Soțul a simțit și el ușurare. I-a devenit mai ușor să-mi vorbească despre familia lui și despre copilăria lui.

Și inima ei a început să se topească. În sfârșit, putem comunica în pace. Ca două femei care iubesc cu drag același bărbat. Dar în același timp - fiecare dintre noi își are locul în inima lui.

Ea a spus că a fost cea mai bună carte poștală din viața ei. Acum îi scriu doar astfel de felicitări. Pentru că acest lucru este adevărat.

Chiar a născut și a crescut pe cel mai bun bărbat pentru mine. Și îi sunt recunoscător pentru asta.

Cum să construiești relații cu soacra ta:

Vă doresc fiecăreia dintre voi să deveniți într-o zi cea mai bună soacră din lume - înțelegeți că cel mai probabil vei deveni ea (sau soacra) într-o zi? :)

Se poate argumenta dacă merită să o numim fără tragere de inimă „mamă” sau este încă un vestigiu al trecutului. Rămâne un fapt incontestabil - îți alegi soțul și primești rudele lui ca bonus, iar dacă este plăcut sau nu, depinde de cum te uiți la asta.

Pentru soacra ta, fiul ei este cel mai bun/favorit/talentat sau doar un barbat in care a investit foarte mult. Prin urmare, îi este foarte greu să recunoască că foarte, foarte băiatul ei a crescut. Este incredibil de greu să accepti într-o zi, și adesea mulți ani, faptul că un fiu nu poate avea decât viața personală, de adult, în care soacra ei nu ar trebui să se amestece.

Trebuie să se obișnuiască cu noul statut al fiului ei, cu schimbări grele, că a apărut în viața lui o femeie care a „împins-o”. Prin urmare, ea nu poate să te ia și să te iubească. S-ar putea ca în primii ani de viață împreună să vă așteptați la astfel de „cadouri” de la soacra dvs. precum accese de gelozie, încercări de a vă apăra autoritatea, trucuri și manipulări pentru a vă influența fiul.

Dar asta nu înseamnă că construirea unei relații bune cu soacra este ceva din categoria „misiune imposibilă”. Familia soțului poate fi atât sprijin pentru tine, cât și motiv pentru scurgerea energiei și dragostei din familie. Cum va deveni relația ta depinde de comportamentul și acțiunile tale cu cel puțin 50%. Dacă părinții soțului tău, și în special mama lui, au devenit o scuză pentru tine de a te certa cu iubitul tău, cel mai probabil ai făcut o greșeală în construirea relațiilor cu „mama” ta proaspăt făcută.

În acest articol, te invit să-ți analizezi comportamentul cu soacra ta și să cauți căi de ieșire din impas. În lista următoare, veți găsi principalele greșeli tactice care duc la faptul că problema „soacrei” crește la proporții incredibile.

Apropo, iritația persistentă, furia și resentimentele împotriva soacrei tale, plângerile către toți cei care sunt gata să asculte despre cât de ghinionist ești sunt primul semn că energie se scurge din familia ta. În loc să îți îndrepți atenția către relația cu soțul și copiii tăi, irosești energie pe negativitate, concentrându-te nu pe ceea ce îți cere cu adevărat atenția.

De ce se întâmplă? Poate că este timpul să lucrăm la greșeli? Ce nu trebuie făcut într-o relație cu soacra? Ne dăm seama împreună cu psihologul Lesya Matveeva.

Lesya Matveeva

Psihanalist, persoană publică,

consultant de dezvoltare personala,

canal master 1 + 1.

1. Concurează.

Nu ar trebui să împărtășești cu soacra soțului tău. Nu este o portocală de cântece care este „doar una”. Este un bărbat matur care te-a ales ca partener de viață. Mama lui îl cunoaște din primele zile de viață și va fi mereu un loc special în inima lui pentru mama lui. Și ideea. Nu pierde timpul și efortul demonstrând că ești mai important/mai bun/mai important pentru el. Amândoi sunteți importanți, dar vă aflați la niveluri diferite. Esti o femeie iubita, sotie, mama copiilor lui; soacra este o mamă care va rămâne ea orice ar fi, chiar dacă el încetează să mai comunice cu ea. Nu trebuie să concurezi, pentru că la fel cum nu poți, și cel mai important nu ar trebui să iei locul mamei lui, ea nu te va înlocui niciodată.

2. Vă permit să intrați pe teritoriul dvs.

Nu este vorba despre o cameră sau un apartament la care soacra ta nu are acces fără permisiunea ta, deși acesta este și un punct important. Vorbim despre spațiul tău personal cu soțul tău, care ar trebui să fie inaccesibil oricui.

Pentru o mamă care „nu și-a dat drumul” fiului, gândul că s-ar putea să nu fie binevenit dacă ar veni brusc în vizită fără avertisment este pur și simplu incredibil. Prin urmare, la început s-ar putea să vă confruntați cu faptul că soacra nu înțelege de ce această opinie nu a fost cerută și luată în considerare.

Ceea ce ar trebui să faci? Construiește limitele familiei tale. E greu, dar altfel nu vei avea nici un spațiu intim și fii pregătit ca soacra ta să-ți ceară cheile apartamentului (pentru orice eventualitate), să suni în miez de noapte și să faci scandaluri de ce ai făcut-o nu o vizitez în weekend.

3. Elaborați reguli sub presiunea soacrei.

După căsătorie, tu și soțul tău începeți să vă dezvoltați propriile reguli, să vă creați propriul microclimat și sarcina dvs. este să împiedicați soacra dvs. să intervină în acest proces.

Planificarea bugetului, luarea unor decizii serioase, toate acestea ar trebui să le decideți doar împreună cu soțul dvs. La început, soacra îți va încerca limitele familiei dând sfaturi, încercând să-și influențeze soțul. Dar în această chestiune, nu se poate admite.

Cea mai bună tactică este să asculți dacă soacra vrea să vorbească și să-și facă treaba ei. Lăsați-o mai puțin în chestiuni personale, nu vă grăbiți să discutați cu ea despre neajunsurile soțului ei, în speranța că își va influența fiul.

4. Așteaptă-te ca soacra ta să fie de partea ta.

Contemplarile, în special cele alimentate de poveștile soțului meu „Am o astfel de mamă de lume!”, „Cu siguranță te vei înțelege cu ea”, nu ar trebui să te inducă în eroare că mama lui te va iubi ca pe propria ei fiică.

Ține minte, cu cât te aștepți mai puțin de la viitoarea ta soacră, cu atât ea te va dezamăgi mai puțin. De asemenea, ar trebui să înțelegi că ea are propriile planuri și fantezii pe cheltuiala ta. Poate că a vrut să coaceți plăcinte, să deveniți cel mai bun prieten al ei, să ai trei nepoți deodată. Dar în loc de asta, sunteți cu toții atât de ocupați, nu petreceți timp gătind și planificați copii nu mai devreme de 35 de ani, până când faceți o carieră. Acesta este primul punct de neunire.

Nu ar trebui să învinovățiți soacra-ta că nu vă place. Este o persoană obișnuită cu defecte inerente. În înțelegerea ei, soția ideală arată diferit de femeia de afaceri mereu ocupată.

În același timp, s-ar putea să-ți dorești ca soacra ta să fie diferită. Mai inteligentă, înțeleaptă, ca să te bazezi pe sfaturile ei, să ai încredere în copii fără teamă, să știi că nu-și va sfătui soțul lucruri rele și nu-l va aduce fostului său, îl va lăsa în familia ta. Așa că merită să accepți o adevărată soară luându-și la revedere unei imagini fantastice.

5. Conflicte de umeri pe umerii tăi.

Nu uitați că mama soțului, care iubește scandalurile și certurile, este, în primul rând, problema lui. Nu ar trebui să ți-o pună pe umeri. Nu permite soțului tău să se retragă și să tacă în situații importante pentru familie. De exemplu, cu aceeași decizie de a nu-ți lăsa mama să vină să te viziteze fără avertisment, „ca zăpada pe cap”. Nu ar trebui să fii un „polițist rău” într-o relație atâta timp cât soțul tău rămâne fiul tău iubit. Este un om matur și, din moment ce a luat decizia de a crea o alianță, de a vă uni viețile, atunci nu este nevoie să o târați pe mama acolo. Prin urmare, trebuie să lucrați împreună pentru a proteja regulile și limitele familiei.

6. Fă un monstru din soacra.

Deci, în ciuda tuturor așteptărilor, trebuie să înveți să construiești comunicarea. Prin urmare, nu te grăbi să declari că nu te poți înțelege cu soacra ta. Începe prin a căuta un loc în inima ta pentru recunoștință. Această femeie ți-a crescut soțul, ea este viitoarea bunică a copiilor tăi, găsește în ea calități pozitive. Nu vă concentrați pe laturile sale negative, nu vă va face să vă simțiți mai bine.

Multe cupluri eșuează doar pentru că tinerele nu au o relație cu soacra lor. Dacă nu te descurci bine cu mama lui, nu te pedepsi: s-ar putea să ai un caz foarte dificil. Și nu totul depinde de tine. Studiați sfaturile psihologului nostru pentru alte femei, poate veți găsi ceva util pentru dvs.

Relația cu soacra - experiențe ale altor femei

Sigur te gandesti: ma intreb daca sunt femei in lume care au o relatie excelenta cu soacra lor? Da este!

De fapt, dacă urmezi bunul simț, toate femeile cu fii nu pot fi rele. Pur și simplu nu se întâmplă. Caracterul unei persoane este un lucru individual, iar oamenii de știință nu au anunțat încă lumea că atunci când se naște un băiat, temperamentul unei femei se deteriorează imediat!

Cel mai probabil, în societate se obișnuiește pur și simplu să se vorbească mai mult despre rău decât despre bine. Ei bine, cine, după ce a alergat la muncă, va începe dimineața să vorbească despre minunata lor „a doua mamă” și despre relația excelentă cu soacra lor?

Dar este greu să nu te plângi de „socrul rău” care „te-a întors” la 7 dimineața. Nu ne place foarte mult să vorbim despre relațiile noastre bune cu nimeni (ce-ar fi dacă le-ar păcăli?), Dar să nu vorbim despre păcatul rău - vei primi o altă parte de simpatie de la alții și un cuvânt afectuos, după cum știi, este placut tuturor...

Poate ar trebui să încercăm să înțelegem: „de ce este atât de supărată această femeie? Ce nu-i place ei?"

„La început, relația cu soacra mea nu a funcționat, pentru că soacra m-a luat inițial cu ostilitate și nu a răspuns la toate încercările mele de a mă împrieteni cu ea, nu a vrut. să se întâlnească la jumătatea drumului. Dar nu mi-am pierdut speranța, am invitat-o ​​cu mine la cinema, la teatru, am încercat să sărbătorim împreună sărbătorile în familie.

Și când în familia noastră a apărut un bebeluș, foarte asemănător cu fiul ei (s-ar putea spune copia lui), ea s-a dezghețat, iar acum totul este în regulă la noi!"

„Nu te înșela pe tine însuți. Fă treburile casnice, fă treburile casnice. La început, totul a fost „greșit” și totul a fost „greșit”, dar, în timp, nu eu m-am adaptat la ea, ci ea s-a adaptat la mine.”

„Cine face dragostea unei soacre? Nu te poți îndrăgosti pur și simplu de un nou vecin sau coleg. Toate relațiile se construiesc încet și cu grijă, cu dorința ambelor părți.

Începe cu dragoste pozitivă și mare pentru fiul și soțul tău. Închide ochii la ceva, dar deschide ochii la ceva (la soțul meu, desigur), pentru a comunica cu soacra mea, efectul este uimitor. Trebuie să încercăm. La urma urmei, el a fost cu ea înainte, iar acum cu mine, și nu invers. El nu a ales-o pe ea, dar m-a ales pe mine și mă iubește, așa că de ce să te deranjezi?”

Iar unii care au avut o relație cu soacra lor au fost doar norocoși, așa cum cred ei:

„Pot să-mi numesc relația cu soacra mea sincer - demnă de imitat. O admir atât ca femeie, cât și ca mamă. Capacitatea ei de a trăi în absența oricăror conflicte este plăcut surprinzătoare. Ea nu știe, ca mulți, să preleze, să instruiască, să sublinieze, să reproșeze. Sau pur și simplu nu o face din tact.

Are grijă de ea însăși, este întotdeauna în formă bună. Chiar mi-ar plăcea să am același caracter. Îi admir autocontrolul și calmul în anumite situații.

Locuiesc cu fiul ei deja de 14 ani, iar în toți acești ani eu și soacra mea am menținut cea mai demnă relație. E greu de crezut că poți fi atât de norocos în viață. Dar am fost foarte norocoasă cu soacra mea!”

Relația cu soacra – egoistă

"Buna ziua! Vă rog să mă ajutați, pentru că simt că în curând psihoza mea se va termina. Vă voi spune doar o mică parte din toată povestea mea mare și tristă despre relația mea cu soacra mea.

Și-a luat soacra. Cu mult timp în urmă, în urmă cu șase ani, când a lucrat în ultimul an, era încă o persoană obișnuită, dar atunci eu și soțul meu nu mai aveam doi copii și nici bani în plus.

Eu și soțul meu locuiam cu părinții mei, deși el a lăsat biletul de trei ruble pe jumătate goale piesei noastre de copeici și am trăit toți patru. Avea o singură pereche de pantaloni și era foarte interesat și de salariul meu.

În acel moment, mama lui avea deja patru ani, deoarece locuia la țară, „deoarece plimbările în aer curat ajută la hipertensiune arterială”. Atunci s-a născut primul copil și ne-am mutat într-un apartament modest cu o cameră, fără lift, cumpărat de soțul meu neterminat.

Apoi ne-am cumpărat un apartament, pentru care 2/3 mi-au fost alocate de către părinți, ca să nu se înghesuie ca gândacii într-o bancă, iar copilul era mai încăpător. Și părinții mei, în general, bătrâni, toată viața au avut grijă de spațiul de locuit al fiicei lor ca o zestre, o plecăciune adâncă în fața lor. Restul le-am plătit noi.

Am fost la serviciu, copilul avea 8 luni, dar am lucrat doar 3 luni, de cand am venit acasa la 19-20, iar mama abia se descurca cu fiul ei, soacra nu a vrut vino.

Când mi-am născut fiica, nici măcar nu m-a sunat nimeni la spital cu cuvinte de felicitare, nici el, nici ea. Când copilul avea 5 luni, am avut o întrebare despre susținerea unei diplome, dar soacra mea a refuzat să ajute la îngrijirea copiilor.

Și iată un alt caz despre o relație cu o soacră. Recent, copilul meu a suferit o comoție cerebrală și a fost în spital. O intreb: hai, ajutor, trebuie sa stau cu copilul, imi este foarte greu cu doi, desi citesti o carte. Răspunsul meu a fost: mâine va veni un prieten la mine, apoi vor veni oaspeții, iar apoi este planificat un program cultural pentru weekend.

I-am spus că asta, desigur, este mai important decât nepotul, iar durerea cu copilul este dificultățile noastre, iar ea s-a plâns soțului ei că sunt obraznic cu ea. Din câte am înțeles, ea creează artificial situația. Ca să nu-i cer nimic și să nu contez niciodată pe ajutorul ei. Aș dori să minimizez relația cu soacra. Diana Romeiko”.

Cum să construiești o relație cu o soară egoistă, răspunde psihologul Elena Poryvaeva:

După părerea mea, iei totul foarte aproape de inimă... Da, ea este! Dar nici tu nu esti copil, incearca sa nu iti pierzi cumpatul, nu astepta absolut nimic de la ea, mai putin. vezi-o... Totul este destul de realist de făcut, soțul nu-i poate spune mamei să nu vină, spune-ți...

Numai că nu nepoliticos, ci un calm de moarte, dar cu otravă în glas. Și încearcă să fii mereu calm cu ea. Vei vedea cum o va răni!

Nu da nicio atenție soacrei tale. Fii calm, angajează-te într-un fel de auto-antrenament. Imaginează-ți un zid între voi, oglindit din exterior, din care se reflectă toate atacurile soacrei, fără să ajungă la tine.

Învață exerciții specifice pentru a ajuta la reducerea influenței negative a unei anumite persoane.

Deci, într-o relație cu soacra ta, procedează după cum urmează:

Spune-i că nu are nevoie să vină când ești acasă. Doi copii sunt de ajuns pentru tine;

Nu cere nimic;

Nu te certa cu soțul tău despre asta;

Vorbește la telefon scurt, rapid, doar pentru afaceri (nu te suna);

Fă-o să se simtă limitată (subliniază-i vârsta, laudă-te cu succesul copiilor, dar nu spune detalii despre tine sau despre copii);

Când jignești în casa ta, arată unde este ușa, dar fără scandal, în liniște și calm (în acest moment, imaginează-ți că în apropiere este un bebeluș, iar o voce tare îl poate trezi; obții un efect de șuierat superb).

Mult succes și succes ție!

Când o relație cu soacra este dăunătoare sănătății

„Am o a doua căsătorie și o relație ciudată cu soacra mea. Prima căsătorie a fost distrusă de prima soacră, a doua am dezabișnuit să intru în treburile noastre, dar când trebuie să o cunosc, mă îmbolnăvesc, temperatura crește. Pare clar de ce, dar cum să scapi de el? Sabina Efentieva”.

Cum să construiești o relație cu soacra ta, dacă te îmbolnăvești după ce ai vorbit cu ea, răspunde psihologul Elena Poryvaeva:

În ceea ce privește temperatura, este o reacție obișnuită somatizată la o situație stresantă (comunicare cu o persoană neplăcută). Dar de ce îți devine neplăcut?

Cu siguranță unul dintre motivele „relației ciudate cu soacra” este că ai ales din nou un soț care este dependent de mama ta. Din nou te lupți pentru un soț cu o soacră. În același timp, nu poate fi evitată o relație tensionată cu soacra. Și din moment ce soacra este o femeie cu o experiență de viață mai substanțială, ea are mai mult succes în a te pune pe nervi (chiar dacă ți se pare că ai „înțărcat-o”). Și, în principiu, puteți face acest lucru aici.

Prima este schimbarea soacra (împreună cu soțul ei). Adevărat, acum poți alege cu ușurință un al treilea soț, complet cu aceeași mamă...

Al doilea este să nu o vizitezi, niciodată din orice motiv, rămânând într-o poziție de confruntare tăcută (deși este puțin probabil ca acest lucru să-ți îmbunătățească relația cu soțul tău).

Și al treilea - să înveți să începi să te distanțezi psihologic de o persoană care ești neplăcută și apoi să construiești relații diplomatice politicoase cu ea. Dar, în principiu, ar fi frumos să-ți dai seama de ce alegi doar astfel de bărbați și pe ce principiu (nu extern, ci latent) construiești relații cu soacra ta și cu soțul tău însuși...

Desigur, sunt femei norocoase pe lumea asta care, fără nicio pretenție, declară: eu și soacra mea suntem cele mai bune prietene! Astfel, conform unui sondaj de pe site-ul nostru, 7%. Dacă ești unul dintre ei, atunci citirea acestui articol nu are sens pentru tine: fără ajutorul nostru, ai găsit un limbaj comun cu mama soțului tău. Totuși, războiul rece dintre soacră și noră este mai mult decât obișnuit. Și nu numai la noi.Cum să îmbunătățim relațiile cu soacra?

09:27 25.01.2015

Relația dintre soacră și noră este una dintre intrigile literare clasice, chiar și în mituri și legende, acest cuplu s-a remarcat! Și atâtea povești adevărate.... Nu conta! Cine ar fi crezut, să zicem, că prim-ministrul Indiei Indira Gandhi i-a aranjat norei ei o adevărată teroare: a dat-o afară din casă și a făcut scandaluri. De aici putem concluziona: chiar și cele mai deștepte femei, încercând statutul de soacră, se pot comporta, ca să spunem blând, inadecvat. De aceea, în Germania, la sfârșitul secolului trecut, a apărut așa-numita „Unire a nuroarelor ireconciliabile”. Adică cei pentru care lupta cu mama soțului se transformă în scopul și sensul întregii lor vieți. Dar ne propunem să îmbunătățim relațiile cu soacra și să trăim fericit. Se poate, crede-mă!

Poate ca si tine odata, mamicile lor tot repetau in inimile lor: stai, te duci sa locuiesti la soacra ta, iti va arata cerul in diamante! Și undeva în adâncul subcortexului, creierul a notat informații: aha, asta înseamnă că soacra este un astfel de monstru de la care nu te aștepți la nimic bun!

De fapt, cele mai multe dintre ele sunt femei destul de rezonabile și drăguțe care își iubesc copilul iubit mai mult decât orice altceva. Soțul tău, adică. Și voi doi, care nu sunt indiferenti față de același bărbat, nu vă puteți înțelege? Da, asta nu poate fi!

Prima intalnire: acordați-vă înțelegerii

Recunoaște că în adâncul sufletului îți este frică de ea. Legendele despre soacra supărată și morocănoasă sunt la fel de vechi ca lumea, așa că groaza sacră sau măcar o ușoară panică cuprinde aproape fiecare potențială noră. Da, iar viitoarea soacră este precaută: cine pretinde aici că este fiul ei iubit, pe care l-a prețuit și l-a prețuit atâția ani? Gelozia mamei este adesea amestecată cu una pur feminină: nora este și mai tânără și mai frumoasă decât ea. Și nu contează dacă locuiți împreună sau separat, nu puteți evita o ușoară răcoare între voi în prima etapă - fiți pregătiți pentru asta. Aici ai o șansă uimitoare de a deveni directorul relației tale - astfel încât să nu fie superflue în triunghiul „tu, soț și soacra”.

Ce sa fac? Fii sincer, fii tu însuți. Dar întotdeauna, în toate situațiile, pune-te în locul ei. Numai în acest fel poți înțelege motivele acțiunilor ei - și poți găsi cheia armistițiului. Este foarte periculos să o percepi pe soacra în avans ca pe o amenințare la adresa fericirii familiei ei. Există o profeție care se împlinește de sine: dacă vii cu un mit despre o soară rea, cu siguranță va apărea o situație care o va confirma. În orice caz, soacra vrea bine pentru fiul ei - soțul tău.

Tine minte! Scopul tău este să faci relația ta cu soacra ta constructivă, în primul rând de dragul soțului tău. Este foarte important pentru el să găsești un limbaj comun - chiar dacă nu spune nimic despre el.

Sfat. Nu o judeca la prima vedere. Nu lua acțiunile și judecățile ei cu ostilitate, chiar dacă te surprind. Din moment ce ai fost crescut într-o altă familie, este destul de normal ca în multe privințe opiniile tale diferite. Întrebați-vă soțul despre viața ei - pentru a înțelege mai bine de ce se comportă astfel. De asemenea, arată că-i iubești cu adevărat fiul. De acord, a devenit un tip atât de minunat, în primul rând datorită mamei sale. Dacă soacra vede că vrei sincer să-l faci fericit, te va ierta defectele minore în menaj sau creșterea copiilor.

Tactici. La prima întâlnire cu ea, stați lângă ea, dar în niciun caz contrariul - aceasta este situația cea mai conflictuală. Dacă ești așezat pe canapea sau la masă, încearcă să stai puțin mai aproape de ea și nu de logodnicul tău. Nu ar trebui să o privești pe mama lui în ochi tot timpul: o privire directă de aproape indică agresivitate. Zâmbește-i și... mulțumește-i că a crescut un fiu atât de uimitor. Nu există nicio îndoială că inima mamei ei se va topi din cauza acestor cuvinte.

Gospodărie: fa pace

Odată ajuns în familia altcuiva, dai peste lucruri ciudate la fiecare pas. Soacra usucă pantofii pe calorifer, încălzește borșul într-o tigaie și spală așternutul pentru câini în același vas cu rufele ei. Ea urmează o mie de credințe populare și urmărește seriale plictisitoare la un asemenea volum încât urechile ți se umplu. Obișnuirea cu un nou mod de viață este problematică... Și aici este important să înțelegeți: ați venit pe teritoriul său și nu invers. Și nu încearcă deloc să te înțepe și să te umilească, dând sfaturi la fiecare pas. Ea este atât de obișnuită și își dorește sincer tot ce e mai bun!

Ce sa fac? Nimeni nu te-a obligat să urmezi toate sfaturile ei. Undeva are sens să dai din cap și să o faci în felul tău. Dar, trebuie să recunoașteți, în multe chestiuni este o adevărată profesionistă. De exemplu, este o bucătăreasă excelentă, excelentă la cusut sau la tricotat. Recunoașteți-i cu voce tare autoritatea în acest domeniu, lăsați-o să simtă că îi respectați experiența și cunoștințele. Atunci discuția despre alte aspecte ale vieții de zi cu zi nu va fi atât de conflictuală și acută pentru tine.

Sfat. Arată-ți respect - fie și doar pentru că ea este mai în vârstă decât tine. „Am o regulă de aur: nu-mi întrerup niciodată soacra”, spune Ivanna, în vârstă de 30 de ani. „După părerea mea, însuși faptul că o ascult este important pentru ea, și nu cum mă comport mai târziu!” „Și am venit cu un astfel de truc”, spune Olga, în vârstă de 27 de ani. - Când simt că soacra mea este nemulțumită de ceva, vin la ea pentru sfaturi în diverse ocazii. O să întreb cum condimentează borșul, apoi o să întreb ce îi place mai mult fiului ei la cină. Ea este mereu atât de fericită!”

Uneori, tactica de separare a sarcinilor funcționează bine: unul merge la cumpărături, cumpără alimente, pregătește mâncare, celălalt curăță, face, călcă și dă jos covoare. Dar dacă părerile tale despre viața de zi cu zi sunt complet opuse, singura modalitate de a nu te certa într-un strop este să te împrăștii. Adevărat, se întâmplă și ca soacra să înceapă să aranjeze inspecții la tine acasă cu soțul tău. Tratează ceea ce se întâmplă cu umor. Ea, venind în vizită, a aranjat lucrurile în felul ei pe dulap? Ei bine, lasă-i să stea așa astăzi. După ce ea pleacă, îi vei întoarce la locul inițial.

Tine minte! Nu ezita să-ți ceri iertare dacă, după ce ai făcut-o în felul tău, vei descoperi că soacra ta mai avea dreptate.

Tactici. Când apar dispute pe plan intern, este important să vă întârziați reacția, pentru că în căldura momentului răspundem imediat și atunci regretăm adesea cuvintele noastre. Încercați să mutați focalizarea atenției din exterior spre interior. De exemplu, ia-ți pulsul. Și după ce te-ai calmat, gândește-te cum să răspunzi.

Viata personala: teritoriul tău

Ascultă doar prietenii mei! Soacra cuiva la ora 8 dimineața intră în dormitorul tinerilor, se așeza pe marginea unui scaun și tricota în liniște - se plictisise singură. Cealaltă a plănuit contracte pentru dacha în fiecare weekend, fără a ține cont de planurile fiului și norei ei. Al treilea încerca să controleze bugetul familiei... Știi asta? Multe mame cred că prima lor datorie este să conducă și să conducă nava familiei puilor lor. Și nu sunt de acord în niciun fel să joace rolul unui observator extern! Și când ajutorul lor este respins, încep lacrimile sau reproșurile: nu ai nevoie de mine, nu mă mai iubești.

Ce sa fac? Numai vorbind despre situația conflictuală poți ajunge la un compromis. Dacă îngrijorarea soacrei tale ți se pare enervantă, spune-i că vei lua unele decizii fără participarea ei. Evita insa ultimatumurile sau acuzatiile – arata ca o respecti, dar in acest caz anume, esti sigur ca ai dreptate. O astfel de afirmație o va supăra, desigur, dar va fi și mai rău dacă nu înțelege motivele antipatiei tale. Atunci soacra va lua cu siguranță armele împotriva ta, interpretându-ți comportamentul în felul ei.

Tine minte! Nu ar trebui să-ți pui niciodată soțul în fața unei alegeri clare - „ori eu, fie mama ta!”

Sfat. Analizează comportamentul și acțiunile mamei tale - adesea copiem inconștient reacțiile părinților noștri. Întrebați-vă: în ce situații exemplul mamei tale te-a ajutat să eviți conflictul și în care, dimpotrivă, l-a provocat. Încercați să evitați scenariile parentale care intensifică relația dintre tine și soacra ta. Dacă apare o ceartă, pune-ți câteva întrebări simple: Ce rezultat aș dori să obțin în acest caz? Cuvintele și acțiunile mele au condus la acest scop?

Cum am influențat situația? Dacă ea ar repeta, ce aș schimba în comportamentul meu? Ce trebuie spus și făcut pentru a obține unanimitatea? Desigur, nu poți fi sigur că bunele tale intenții îți vor îmbunătăți relația. Dar de ce să nu încerci? Până la urmă, a face pace cu soacra și a ajunge la o înțelegere înseamnă îmbunătățirea relațiilor de familie și, în sfârșit, relaxarea!

Tactici. Cel mai dificil lucru este să transformi conversația din zona acuzațiilor într-un canal constructiv. Încercați să transformați obiecțiile și reproșurile ei într-o întrebare - și veți primi informații specifice, nu doar emoții. Folosește cuvântul „important”: am înțeles bine că pentru tine este important să plecăm în vacanță la dacha și să predăm voucherele stațiunii? Chiar dacă o ceartă nu poate fi evitată, răspunsul ei va conține informații la care poți și ar trebui să te gândești.

Copii: bunică bună și mamă monstru

Cele mai frecvente plângeri pe care norele le fac bunicilor-soacre sunt următoarele: „Ma primește cu sfatul ei” sau „Nu ține cont de părerea mea – cu ce să hrănesc, cu ce să se îmbrace. " Iar bunica crede doar că tot ce se întâmplă este început cu unicul scop de a o îndepărta de copil. De aici încep nemulțumirile și reproșurile reciproce!

Ce sa fac? Cel mai bine este să-ți aranjezi sentimentele și să înțelegi ce te deranjează cu adevărat: educația greșită a bunicii sau obrăznicia cu care te împinge în plan secund. Dacă nu vrei să fii chinuit de ajutoare voluntari din rândul rudelor care au grijă de copilul tău, fă-ți o regulă să iei inițiativa în propriile mâini. De exemplu, lăsați-o pe soacra să meargă cu copilul sau să-l ia de la grădiniță. Formulează-ți cererile clar, fără emoții inutile și nu ezita să controlezi: astfel vei face clar că monitorizezi îndeaproape situația. Cu toate acestea, există momente în care încă merită să asculți cuvintele soacrei: orice ar spune cineva, are mai multă experiență în creșterea copiilor și sfaturile ei vă pot fi de mare folos, mai ales când copilul este foarte mic.

Sfat. Luați-vă ușor că opiniile voastre nu coincid întotdeauna. Dacă bunica ta a spus sau a făcut ceva greșit în absența ta, roagă-i să nu mai facă acest lucru. Susține-ți poziția cu surse autorizate: nu fi prea leneș să tipărești un articol de pe internet despre pericolele dulciurilor, arată o carte despre creșterea copiilor, unde este scris în alb și negru cum să reacționezi la mofturile copiilor. Dacă soacra ta nu are prea multă încredere în cuvântul tipărit, conectează-ți familia: poate că socrul sau cumnata îți va susține poziția. Dar, în orice caz, trebuie să ajungeți la o înțelegere cu rudele dvs. Și dacă un copil nu are voie să mănânce ciocolată, niciunul dintre adulți, nici părinții, nici bunicii, nu ar trebui să încalce această interdicție.

Tine minte! Nu vorbi niciodată de rău pe bunica ta în prezența unui copil!

Tactici. Oricare dintre dorințele tale ar trebui repetate de mai multe ori, fără a fi nervos sau iritat. Dacă izbucnești, vei pierde. Dacă situația a ajuns într-un impas, caută imediat o bona sau dispersează-te în diferite apartamente. Să nu credeți că un astfel de zbor forțat va strica complet relația. Dimpotrivă, când pasiunile se potolesc puțin, ele vor deveni mai calme.

Ignorare completă?

Un sondaj de pe site a arătat că 22% dintre cititorii noștri își consideră soacra ca fiind o absolut străină pentru ei înșiși. Sunteți de acord cu această părere? Atunci fii pregatit pentru surprize neplacute! În primul rând, soțul tău, chiar dacă tăce despre asta, nu este mulțumit de poziția ta de „ignoranță” completă: revendicările nerostite sunt chiar mai periculoase decât o dispută deschisă. Și într-o zi, în plină ceartă, el vă poate spune o mulțime de cuvinte dureroase despre asta. Și în al doilea rând, și tu vei deveni într-o zi soacră sau soacră. Dacă vrei ca relația cu familia unui copil adult să se dezvolte armonios, gândește-te: ce amintiri îi vor rămâne după veșnicele lupte cu soacra lui? La urma urmei, impresiile din copilărie sunt cele mai strălucitoare.

Faceți daruri mentale

Uneori putem stabili relații cu cei dragi nu numai cu cuvinte sau acțiuni specifice, ci și... cu puterea gândirii.

Valery Sinelnikov, psihologul rus al Noului Val, susține că, dacă o persoană este în conflict cu tine, ar trebui să te gândești la ceea ce îi lipsește - dragoste, atenție, respect de sine sau energie. La urma urmei, asta caută inconștient să ia de la tine în focul unei certuri. Când înțelegi asta, dă-ți soacrei tale un dar mental – cere puterilor superioare exact ceea ce îi lipsește. Are nevoie de dragostea fiului ei? Imaginează-ți cum se apropie de ea, o îmbrățișează ușor de umeri, dă flori. Îți reproșează că risipi? Imaginați-vă că ploaia de bani se revarsă asupra ei. În același timp, nu trebuie să spui nimic cu voce tare, chiar și nespus, dar o dorință sinceră de bine o va ajuta să se simtă mai confortabil și o va înlătura agresivitatea excesivă ca de mână!

Doar cooperare!

Alegeți stilul potrivit de comportament într-o situație conflictuală - și amândoi veți câștiga.

Psihologii spun că există patru stiluri de comportament într-o situație conflictuală și pe care o alegeți depinde în mare măsură dacă puteți ajunge la un compromis cu soacra. Prima - rivalitatea, când ambele părți nu vor să cedeze una față de cealaltă în nimic - de regulă, nu duce la nimic bun. Evitarea nu este de bun augur nici pentru pace: o problemă nu va dispărea doar pentru că te prefaci că nu există. A treia tactică - adaptarea - este periculoasă pentru că, în speranța unei păci și liniște mult așteptate, îți sacrifici interesele, iar acest lucru, trebuie să recunoști, nu este întotdeauna corect. Stilul optim de comportament este cooperarea. Această metodă este bună pentru că, apărându-ți interesele, oferi o variantă care se potrivește atât ție, cât și soacrei. Își dorește ca micuțul tău să petreacă toată vara alături de ea și ai cumpărat deja pachete de vacanță pentru întreaga familie? De acord că cu siguranță își va petrece restul vacanței alături de iubita lui bunica!

Dacă acordul nu a mers

În ciuda eforturilor tale, soacra ta te mai consideră inamicul numărul unu?
În această situație, cel mai important este să-i arăți soțului tău că agresiunea nu vine de la tine, că ești gata să fii prieten cu ea, dar asta nu iese... Nu permite probleme cu mama ta. -legea să provoace discordie în familia ta. În niciun caz nu-și certa mama în fața soțului tău: el este adult și vede totul singur. Nu-i interzice să o viziteze, mai mult, reamintește-ți că este timpul să-i cauți un cadou de vacanță sau să suni seara, să te intereseze de bunăstarea ei. Și încă ceva: niciodată să nu spui niciodată! Dacă după un timp soacra se hotărăște să facă pace cu tine, nu o alunga! Generozitatea ta va fi apreciată atât de soacra, cât și de cei dragi!

O schimbare de punct de vedere

Dacă ești serios să închei ostilitățile cu soacra ta, această psihotehnică simplă te va ajuta. Încercați-l și nu veți fi dezamăgiți!
Se bazează pe tactica comandanților șefi: dacă vrei să învingi inamicul, studiază-l! Dar! Soacra ta nu este dușmanul tău, vom înlocui cuvântul „câștigă” cu „dragoste” și „studiază” - cu „înțelege”.
Rămas singur acasă, stai pe un scaun, relaxează-te, dă-ți foc imaginației. Trebuie să te reîncarnezi... ca soacra ta! Nu este atât de dificil, principala condiție este lipsa de iritare. Vorbește de mai multe ori: „Toată lumea are dreptate. Și și Svetlana Ivanovna (este obligatoriu să o strigi pe nume). Ea are doar propriul ei adevăr. Și trebuie să o înțeleg.” După aceea, desenați mental mai multe scene de zi cu zi cu participarea dvs. (în niciun caz din trecut!). Aici alegi un frigider, aici tu și soțul tău o informați despre decizia de a pleca...
Evaluează situația cu cuvintele ei, pune-i întrebări, exprimă-i părerea. S-a întâmplat? Asta înseamnă că modul ei de viață nu mai este un mister pentru tine, dar logica a devenit transparentă. Poate vei înțelege că soacra ta „geloasă” îi este pur și simplu îngrozitor de frică de singurătate, că „filistinul” din ea vine dintr-o copilărie fără bucurie, că „lacomul” din ea a fost trezit de fostul ei soț, care a lăsat-o cu fiul ei fără niciun sprijin... Asta nu înseamnă că ar trebui să ierte totul și să-și calce interesele. Dar înțelegerea te va conduce la echilibru și îngăduință. Și la noile tactici de lovire de precizie! De exemplu, vei calma „femeia geloasă”, vei ignora „femeia burgheză” și pur și simplu vei hrăni „femeia lacomă” cu dulciuri...
Veți avea o experiență diplomatică uimitoare! Pentru că înțelegerea cu soacra ta este mult mai importantă pentru tine decât pentru ea. La urma urmei, soțul tău este un bărbat puternic și responsabil. Cum poate fi cu adevărat fericit când cele două femei cele mai apropiate lui sunt în dușmănie?

Poveste adevarata
Sunt de acord, dar o fac în felul meu

Katerina, 23 de ani

Soacra mea este o femeie puternică și cu voință puternică. Ea este un mare lider. Dar nu numai la locul de muncă... Este obișnuită să fie un lider în familie și în viața de zi cu zi. În caz contrar, nu poți face față cu trei bărbați (ea este soțul și mama a doi fii adulți). Chiar și când mă întâlneam cu Vadim, mergeam des să-i vizitez. Familia lor m-a făcut să mă simt foarte binevenit de fiecare dată. Mama m-a întrebat cu atenție despre sănătatea mea, despre studiile mele. Am fost imediat impregnați de simpatie reciprocă. Am observat că era foarte blândă cu mine, dar și-a construit oamenii ca pe un comandant. Chiar și atunci m-am gândit: „Va trebui să învăț această artă de la ea”. Când ne-am căsătorit, soacra mea a început să-și exprime mai activ poziția. Ea era la curent cu toate chestiunile și a participat la discuția cu privire la deciziile noastre familiale, până la locuințe și împrumuturi. La început, fierbeam la ordinele ei. Am fost mai ales surprins că toată lumea s-a supus! Mi-am dat seama că încă nu voi reuși s-o conving de nimic, și cu atât mai mult, să-i schimb caracterul. Prin urmare, am hotărât că de acum înainte voi fi de acord în toate, și... acționez în felul meu. Cred că ea mă va înțelege - în asta suntem la fel!

Poveste adevarata
Două tactici de salvare

Olga, 30 de ani

Din proprie experiență, eram convinsă că felul în care mama iubitului tău te tratează depinde în mare măsură dacă vei avea o uniune armonioasă. Cu precedentul meu - nu eram programați oficial, dar totul a mers la asta - ne-am despărțit tocmai pentru că mama lui nu m-a acceptat. M-a durut, dar ce poți face? Dar mama lui Dima a stabilit imediat contactul: eu însumi, de bunăvoie, am început să-i spun mama. Și ea este foarte mândră de asta! Desigur, nu totul a fost perfect la început, dar chiar și la prima întâlnire am văzut că cel mai important lucru pentru soacra mea este că totul a fost bine cu soțul meu. Și pentru această atitudine cordială sunt gata să o iert foarte mult!
Sfatul meu: dacă ai un conflict cu soacra ta, nu trebuie să „treci în furie”, încearcă să netezi cumva situația. Asta fac mereu!
Pentru mine, am identificat două tactici de comportament în cazul în care eu și soacra mea nu suntem de acord. Prima opțiune: dacă întrebarea este cu adevărat importantă și fundamentală. De exemplu, ea susține că copilul ar trebui pus la culcare strict după program și uneori îmi fac Pavlik să se relaxeze. În acest caz, „bate logica”: explic de ce bebelușul nu va adormi acum și nu ar trebui să-ți strici nervii din această cauză! Numai eu o fac, bineînțeles, cu calm și tact. A doua variantă de comportament mi-a fost sugerată de soțul meu – care, dacă nu el, ar trebui să cunoască caracterul mamei sale! El spune: nu este nevoie să insistați pe cont propriu chiar acum, așteptați puțin, mama se va răci și situația se va „rezolva” de la sine. Și avea dreptate!

Dasha Donskaya, editor"Singurul"
A numit-o mama soacra

Din prima zi de cunoștință, am avut o comunicare prietenoasă și de afaceri cu actualul meu socru. Când eu și fiul lor am început să ne întâlnim, atitudinea față de mine s-a schimbat. Am simțit privirea viitoarei soacre și am simțit o notă de neîncredere în felul în care mi-a vorbit. După logodnă, ea și-a schimbat ușor tonul. Dar tot am un postgust neplăcut în suflet. Nu era nicio dorință de a se apropia. După nuntă, bunica a întrebat dezinvolt: „Dasha, cum te adresezi părinților lui?” Când a aflat că le numesc după prenumele și patronimul, a fost revoltată: „Promite-mi că îi vei numi „mamă” și „tată”. Ea a promis. Și totuși, destul de mult timp, limbajul nu s-a transformat să o numească așa. Eram chinuit de mândrie și nemulțumiri vechi. Dar într-o zi am stors din mine o „mamă” liniștită - am sperat că nu va auzi. Și cu surprindere am văzut ochii soacrei, plini de lacrimi. Acum, când vorbește despre copiii ei, ea întotdeauna mă menționează.